Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Для настроения
Юмор
2734
146
Поделиться
Трудно дышать полной грудью в полной жопе (с)
========================
я одна увидела позитив в этой фразе? чета прям ржу))))
========================
я одна увидела позитив в этой фразе? чета прям ржу))))
давайте накидывайте веселья, а то прям тухляк на форуме, одни ремонтные темы :)
pinkl писал(а)
а то прям тухляк
а то прям тухляк
Надеюсь, рассказ о браконьерах тебя чуток повеселил )
сегодня начну, пока что времени не было :)
Budulai писал(а)
Надеюсь, рассказ о браконьерах тебя чуток повеселил )
Надеюсь, рассказ о браконьерах тебя чуток повеселил )
а можно мне тоже этот рассказ!? :-[
А я тебе разве не показывал???
*scratch* нет
Дык в полях все...
ты приехал или всё в колоритном Азербайджане?
Вернулся.
Вот этот баян бабаян радует по сей день))
www.tks.ru/forum/archive/index.php/t-309909.html
www.tks.ru/forum/archive/index.php/t-309909.html
Баян давнишний, но написан душевно. Дня два назад перечитывал , посмеялся.
хороший рассказ)) дети, да, подстрекатели ещё те *yes*
Отсидев долгий срок, вышел из тюрьмы мужчина, типичный такой зэк, здоровенный, высокий, весь в наколках. Поехал он в Москву, где раньше и жил, прогулялся по улицам, вокруг всё новое, такое интересное. Вдруг он увидел небольшое симпатичное кафе и зашёл туда.
К нему сразу же подошла молодая красивая девушка-официантка и спросила, чего же он желает. Мужчина сказал ей:
-- Ой, девушка, давненько я в Москве не бывал. Даже и не знаю, что теперь в кафе подают. Пожалуй, я бы выпил чайку...
-- Знаете, у нас столько сортов чая! Смотрите, есть зелёный, чёрный, с кусочками фруктов, с ягодами. Какой вам? -- испугавшись вида гостя, затараторила девушка.
-- Даже и не знаю... Принесите на свой вкус.
Девушка подошла к бармену и прошептала ему:
-- Ой, Вась, у нас такой гость жуткий сидит! В наколках весь, сразу видно, что только-только из тюрьмы вышел. Чай заказал на мой вкус. Наверное, если он ему не понравится, то он нам всё кафе разгромит. Ой, Вась, что делать-то?
-- Да ладно тебе! Знаю я, что за чай они любят. Давай-ка сюда все банки, я сейчас сделаю.
Бармен ссыпал в чайник все сорта чая вперемешку, наполнив его заваркой почти до краёв, а потом налил кипяток. Официантка взяла этот чайник и дрожащими руками поставила на стол наводящего ужас гостя. Тот налил себе его в чашку, выпил всё залпом и задумчиво посмотрел на девушку, сказав с душераздирающим вздохом:
-- Да-а-а-а, девочка. Я гляжу, жизнь тебя неслабо помотала...
К нему сразу же подошла молодая красивая девушка-официантка и спросила, чего же он желает. Мужчина сказал ей:
-- Ой, девушка, давненько я в Москве не бывал. Даже и не знаю, что теперь в кафе подают. Пожалуй, я бы выпил чайку...
-- Знаете, у нас столько сортов чая! Смотрите, есть зелёный, чёрный, с кусочками фруктов, с ягодами. Какой вам? -- испугавшись вида гостя, затараторила девушка.
-- Даже и не знаю... Принесите на свой вкус.
Девушка подошла к бармену и прошептала ему:
-- Ой, Вась, у нас такой гость жуткий сидит! В наколках весь, сразу видно, что только-только из тюрьмы вышел. Чай заказал на мой вкус. Наверное, если он ему не понравится, то он нам всё кафе разгромит. Ой, Вась, что делать-то?
-- Да ладно тебе! Знаю я, что за чай они любят. Давай-ка сюда все банки, я сейчас сделаю.
Бармен ссыпал в чайник все сорта чая вперемешку, наполнив его заваркой почти до краёв, а потом налил кипяток. Официантка взяла этот чайник и дрожащими руками поставила на стол наводящего ужас гостя. Тот налил себе его в чашку, выпил всё залпом и задумчиво посмотрел на девушку, сказав с душераздирающим вздохом:
-- Да-а-а-а, девочка. Я гляжу, жизнь тебя неслабо помотала...
забавно конечно, но типичные зэки редко бывают здоровенными))) Не с курорта возвращаются
Лен, чего ты переживаешь, что на форуме всё пресно-грустно? Мы с мужиками уже две серьёзные темы в ржачный флуд переформатировали ) Дышим полной грудью в полной жопе ))))
это пять! :-D *five* *five*
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
Баян конечно, но улыбнуться можно.
Ты прав, каждый раз улыбаюсь )
Бесполезно, установка спецсигналов запрещена. А эта штука на скорости выть не хуже сирены будет.
Там багажник после 60 свистит как паровозный гудок.
В общем, сегодня со мной случай произошел))) Я сегодня помогал родителям по хозяйству, ну и под вечер с отцом дернул по 50! А так как, я находился в другом районе нашей Нижегородской области, то за руль ни ни,малого у жены были с собой права, а жена была со мной), так вот, жена не сидела за рулем на ПАТРИОТЕ довольно таки давно и чуть отвыкла, а тут еще и в босоножках, которые постоянно норовят слететь с ее ноги). Всю дорогу я слышал, как она вспотела от волнения и что-то еще в этом духе. Когда осталось около километра до дому, у меня в голове возникло такое двустишие: " РУКИ В ПОТЕ, ЛИЦО В ПОТЕ - ЭТО ЖЕНА ЕДЕТ НА ПАТРИОТЕ!!!))) " Сказал жене, ей понравилось, она посмеялась!)))
:-D
Я после 500 сажусь на следующий день. Слабак((
Ну ты херой! Было бы чем бохвалиться!) я же не все расписал, что и в каких количествах.) и ехать нам надо было сразу после застолья!
Разговаривают мужики в походе:
- Ты зачем фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё погляжу... Господи, хорошо-то здесь как!
- Ты зачем фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё погляжу... Господи, хорошо-то здесь как!
:-D
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Муж сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер....
Сейчас очнётся - ещё раз спрошу... ;-)
- Потому что частенько крышечка съезжает...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Муж сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер....
Сейчас очнётся - ещё раз спрошу... ;-)
:-D *rofl* *good* во ржал!!!)))
Про кастрюльку, зачЁт!!!
у меня это фото есть - Диме давно сказала что тоже так хочу *crazy*
но тут хомяк3
но тут хомяк3
Совсем чуть- чуть осталось. Поставить "синего" на раму от "66" и хомяка поменять на 2!)))
Ха!) Да))))
*good* *mocking*
про шокер зачет, мужу расскажу
может не надо рассказывать, сразу попробовать? хотя своё-родное жалко так... :-D
не могу, люблю его окаянного много много лет.
:-D
Опаньки!
правда он хорош!?
Ещё *good* бы!)
Судя по этому лету, то точно к дождю!)))
Прикольная машинка! Тоже хочу!)
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
хочу зиму!!! *secret*
Очень красиво снято.
А почему нет? У вас же есть такая машинка!!! :-[
меня с такого гламура слегка *bad* , *pardon*
Гламурная машина барби, а где стразики?
Поехали с мужем в магазин. Он в машине ждал.
Я вышла с пакетами, сложила их на заднее сиденье, села впереди и говорю: "Поехали!"
Вдруг чужой голос отвечает: "Куда?"...
Блииин, в чужую машину села!
Муж в пяти метрах рыдал от смеха уронив голову на руль *wall*
(не моё!)
Я вышла с пакетами, сложила их на заднее сиденье, села впереди и говорю: "Поехали!"
Вдруг чужой голос отвечает: "Куда?"...
Блииин, в чужую машину села!
Муж в пяти метрах рыдал от смеха уронив голову на руль *wall*
(не моё!)
*rofl* , у меня на подобее история была только с мамой. Поставили машину в центре Городца и пошли с мамой за покупками, обратно возвращаемся, мама пытаеться открыть дверь пассажирскую и видит, что там за рулем сидит какой-то мужик, она мне маячит, а я уже с улыбкой смотрю на нее и показываю на нашу машину, стоящую за этой машиной! Смеялась она долго, представляя выражение того мужика!)))
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
во, в точку!)
а вот и нет! :-P
Так шутка на-на!)))
Стырено, но все именно так:
Становление джипера, или Этапы большого пути
Как мы погружаемся в офф-роуд и как офф-роуд погружается в нас
О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой <<конь>> в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.
Царапина
Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно <<врюхивается в чачу>> и начинает от души <<колбаситься>>, наш <<герой>> понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить <<засаду>>. Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: <<Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все>>. Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: <<Ну и фиг с ним, оно того стоило!>> -- и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.
Вмятины
И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: <<Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь>>, -- и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят <<шестеренки>>.
Во время очередного рейда после суток <<рубилова>> до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного <<коня>>. Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. <<Вот я дебил!!!>> -- громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.
Утопленная машина
В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет <<подшаманить>> машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он <<промумит>> два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в <<вейдерсы>>, а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.
Вместо эпилога
А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную <<котлетку>> следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.
Становление джипера, или Этапы большого пути
Как мы погружаемся в офф-роуд и как офф-роуд погружается в нас
О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой <<конь>> в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.
Царапина
Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно <<врюхивается в чачу>> и начинает от души <<колбаситься>>, наш <<герой>> понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить <<засаду>>. Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: <<Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все>>. Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: <<Ну и фиг с ним, оно того стоило!>> -- и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.
Вмятины
И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: <<Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь>>, -- и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят <<шестеренки>>.
Во время очередного рейда после суток <<рубилова>> до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного <<коня>>. Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. <<Вот я дебил!!!>> -- громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.
Утопленная машина
В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет <<подшаманить>> машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он <<промумит>> два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в <<вейдерсы>>, а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.
Вместо эпилога
А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную <<котлетку>> следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.
Вот на этот фильм точно надо идти. Через месяц выходит. Ржал в голос:-))
www.youtube.com/watch?v=3PQtZdHpqtY
www.youtube.com/watch?v=3PQtZdHpqtY
:-D
Виски. Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер
Всё сразу так навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кто тебя обидел...
Ты не дуйся, не сердись...
Подойди, по морде тресни...
Отойди и улыбнись *mocking*
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вспомнила вдруг сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет....
...когда перестанет ржать :-D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кто тебя обидел...
Ты не дуйся, не сердись...
Подойди, по морде тресни...
Отойди и улыбнись *mocking*
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вспомнила вдруг сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет....
...когда перестанет ржать :-D
)))
веселый рассказ :)
avtomarket.ru/journal/Kia/Mo...2Fzen.yandex.com
avtomarket.ru/journal/Kia/Mo...2Fzen.yandex.com
)))
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2
----------------------------------------------------------
Моя девушка ест детское питание.
Её любимое лакомство - пюре, соки, фрутоняни.
Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится.
Забил.
Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьётся в истерике, что мы спрятали её внука...
----------------------------------------------------------
Моя девушка ест детское питание.
Её любимое лакомство - пюре, соки, фрутоняни.
Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится.
Забил.
Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьётся в истерике, что мы спрятали её внука...
Ахахах)))
Бабушка - это единственный человек, для которого мы всегда худые :)
*rofl*
дожили до высказывания: "Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же женщине"... вон оно как оказывается *facepalm*
супер! :-D
Баян, конечно
Парадоксы владения ВАЗ 2101:
1) Окружающие не понимают, зачем ты возишь в багажнике мешок с цементом.
2) Езда по 30-ти градусной жаре с включенной печкой это норма.
3) Новая резина? Не, не слышал.
4) Не боишься, когда тебя подрезают или зажимают, ведь твоя машина стоит как бампер от Соляриса.
5) Ты не платишь за работу по починке и не знаешь, что такое СТО.
6) Зимой каждый поворот - неожиданная проблема.
7) На твоей машине 70х годов уже есть круиз-контроль. Правда, слабенький.
8) Можно доехать до места назначения в любом случае, кроме трёх: взорвался двигатель, кузов сломался пополам, отвалились колёса.
9) Зашёл в булочную. Купил батон хлеба и радиатор с трамблёром.
10) На скоростях свыше 100 км/ч встречный поток сносит ударной волной.
11) Функция обогрева салона встроена и неотключаема.
12) Продать некому, в утиль списывать жалко.
13) Можно сразу жениться на девушке, которая сядет с тобой в машину.
14) Другие автомобилисты завистливо смотрят вам вслед на песчаных колеях и другом подобном бездорожье.
15) Всего 5 человек в салоне? Грузи ещё!
Если у тебя НИВА:
1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу.
2. Ты не видишь разницы в езде по мокрому, сухому асфальту, снегу и болоту.
3. Тебе пофиг, что тебя может вздрючить любой паркетник, потому что ты знаешь, что он ни минуты не протянет в настоящих условиях.
4. Ты начал любить снежную зиму и дождливую осень.
5. Ты знаешь, где находятся всевозможные поля, болота, леса, броды в радиусе 200 км, но не имеешь ничего общего с сельхозом.
6. Ты любишь свое авто, больше чем жену? - Да! Ведь от нее отдача на 150%, а от жены на 50.
7. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже.
8. В любой встретившейся по дороге НИВЕ ты высматриваешь друзей.
9. Если ты застрял, это значит, что машина лежит на пузе, а все колеса вывешены, или закопаны по самое небалуйся.
10. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
11. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел, а корячась пытался лежать.
12. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины, ты удивляешься, почему они так медленно едут.
13. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива - ведь понятно, что <<смотря как и где ехать>>.
14. Если ты заметил другую НИВУ (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка...), ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
15. Делаешь двойной выжим, чтобы включить пониженную передачу, но это не корч.
16. Припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде (сугроб, ступеньки, бордюр, лужа, болото, брод, вход в метро...), ты открываешь дверь и восторженное: <<ура! припарковался>>, сменяется досадным: <<ёлки, а как вылазить? грязи по пояс а я в кроссовках!>>
17. В магазине автозапчастей если спрашивают что-нибудь по Ниве, ты всегда сможешь подсказать, ведь по сути это конструктор.
18. Ты редко ездишь на автомойку, т.к. знаешь - чистая Нива это не на долго.
19. Ты ездишь медленно, но везде!
20. Зимой трос у тебя всегда под рукой, так как целыми днями спасаешь пузотеров.
21. Ты привык к вопросу: <<а это точно влезет в багажник?>>
22. Ты знаешь, как прожечь бак бензина за вечер.
23. Ты можешь ездить и зимой и летом на одной и той же резине, так как знаешь ПП спасает.
24. На лежачих полицейских, рельсы тебе пофиг - как ехал, так и едешь.
Парадоксы владения ВАЗ 2101:
1) Окружающие не понимают, зачем ты возишь в багажнике мешок с цементом.
2) Езда по 30-ти градусной жаре с включенной печкой это норма.
3) Новая резина? Не, не слышал.
4) Не боишься, когда тебя подрезают или зажимают, ведь твоя машина стоит как бампер от Соляриса.
5) Ты не платишь за работу по починке и не знаешь, что такое СТО.
6) Зимой каждый поворот - неожиданная проблема.
7) На твоей машине 70х годов уже есть круиз-контроль. Правда, слабенький.
8) Можно доехать до места назначения в любом случае, кроме трёх: взорвался двигатель, кузов сломался пополам, отвалились колёса.
9) Зашёл в булочную. Купил батон хлеба и радиатор с трамблёром.
10) На скоростях свыше 100 км/ч встречный поток сносит ударной волной.
11) Функция обогрева салона встроена и неотключаема.
12) Продать некому, в утиль списывать жалко.
13) Можно сразу жениться на девушке, которая сядет с тобой в машину.
14) Другие автомобилисты завистливо смотрят вам вслед на песчаных колеях и другом подобном бездорожье.
15) Всего 5 человек в салоне? Грузи ещё!
Если у тебя НИВА:
1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу.
2. Ты не видишь разницы в езде по мокрому, сухому асфальту, снегу и болоту.
3. Тебе пофиг, что тебя может вздрючить любой паркетник, потому что ты знаешь, что он ни минуты не протянет в настоящих условиях.
4. Ты начал любить снежную зиму и дождливую осень.
5. Ты знаешь, где находятся всевозможные поля, болота, леса, броды в радиусе 200 км, но не имеешь ничего общего с сельхозом.
6. Ты любишь свое авто, больше чем жену? - Да! Ведь от нее отдача на 150%, а от жены на 50.
7. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже.
8. В любой встретившейся по дороге НИВЕ ты высматриваешь друзей.
9. Если ты застрял, это значит, что машина лежит на пузе, а все колеса вывешены, или закопаны по самое небалуйся.
10. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
11. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел, а корячась пытался лежать.
12. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины, ты удивляешься, почему они так медленно едут.
13. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива - ведь понятно, что <<смотря как и где ехать>>.
14. Если ты заметил другую НИВУ (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка...), ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
15. Делаешь двойной выжим, чтобы включить пониженную передачу, но это не корч.
16. Припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде (сугроб, ступеньки, бордюр, лужа, болото, брод, вход в метро...), ты открываешь дверь и восторженное: <<ура! припарковался>>, сменяется досадным: <<ёлки, а как вылазить? грязи по пояс а я в кроссовках!>>
17. В магазине автозапчастей если спрашивают что-нибудь по Ниве, ты всегда сможешь подсказать, ведь по сути это конструктор.
18. Ты редко ездишь на автомойку, т.к. знаешь - чистая Нива это не на долго.
19. Ты ездишь медленно, но везде!
20. Зимой трос у тебя всегда под рукой, так как целыми днями спасаешь пузотеров.
21. Ты привык к вопросу: <<а это точно влезет в багажник?>>
22. Ты знаешь, как прожечь бак бензина за вечер.
23. Ты можешь ездить и зимой и летом на одной и той же резине, так как знаешь ПП спасает.
24. На лежачих полицейских, рельсы тебе пофиг - как ехал, так и едешь.
это про нас и так правильно
Получила от мужа смс: "Блины зачерствели, смог съесть только 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? :-[
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? :-[
Моей сестренке было 4 годика.
Она долго слушает, как спорят мама и папа,
а потом говорит: <<Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала>>.
----------------------------------------
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
-- Дим, поделишься со мной?
-- Нет. Я не могу!
-- Почему?
С довольным видом:
-- Потому что я -- ЖАДИНА!
-- А разве это хорошо -- быть жадиной?
-- Н-у-у... -- дожёвывая конфету: -- неплохо!!!
---------------------------------------
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
-- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
-- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
-- Зачем тогда поднимал?
-------------------------------------
-- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
-- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
-- А что? Деревце?
-- Нет.
-- А что же это такое?
-- Гнутая арматура.
------------------------------------------
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
-- Откуда у тебя машинка?
-- А... это мы с Вовкой поменялись...
-- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
-- По шее дал...
(не моё *whistle* )
Она долго слушает, как спорят мама и папа,
а потом говорит: <<Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала>>.
----------------------------------------
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
-- Дим, поделишься со мной?
-- Нет. Я не могу!
-- Почему?
С довольным видом:
-- Потому что я -- ЖАДИНА!
-- А разве это хорошо -- быть жадиной?
-- Н-у-у... -- дожёвывая конфету: -- неплохо!!!
---------------------------------------
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
-- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
-- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
-- Зачем тогда поднимал?
-------------------------------------
-- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
-- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
-- А что? Деревце?
-- Нет.
-- А что же это такое?
-- Гнутая арматура.
------------------------------------------
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
-- Откуда у тебя машинка?
-- А... это мы с Вовкой поменялись...
-- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
-- По шее дал...
(не моё *whistle* )
*good* :-D
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела -- пришла с букетом ромашек...
Второй: -- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: -- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ ПИТЕРСКОЙ БРАТВЫ".
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела -- пришла с букетом ромашек...
Второй: -- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: -- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ ПИТЕРСКОЙ БРАТВЫ".
Про братву отпад)))
самой очень понравилось :-D
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! Объясните ещё раз на что жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
*mocking*
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
*mocking*
рекламка:
www.youtube.com/watch?v=AYX5w0Y5bdQ
www.youtube.com/watch?v=AYX5w0Y5bdQ
Сразу пять премий Дарвина.
Больница. Палата с дистрофиками.
В палату входит врач:
-Здорово, орлы!
- Доктор, да какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
В палату входит врач:
-Здорово, орлы!
- Доктор, да какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
как ездить по песку
trinixy.ru/pics5/20170928/video4/car_shovel.mp4
trinixy.ru/pics5/20170928/video4/car_shovel.mp4
Видел похожий ролик, только там к задним колесам Беларусь бревна привязывали и выезжали из грязи. Но все равно нормально, только сомневаюсь, что это работает в реале. Крепление лопат кажется каким то слабоватым.
Утренник в детском саду
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
- Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
- Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
- Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
- Вот палач к нему подходит, - пылко воскликнула я.
- И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.
- Всё в прошедшем, - обречённо вздохнула я, - боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
- Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
- И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, - с мрачной ненавистью сказала я. - Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
- Ты, подлец, носящий брюки! - выкрикнула я в лицо чьему-то папе. - Знай, что мёртвый таракан - это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
- Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
- На затоптанной дорожке, - скорбно сказала я, - возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
- Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул - возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
- Почему? - гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. - Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
- Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, - с искренним сожалением сказал дедушка.
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
- Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
- Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
- Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
- Вот палач к нему подходит, - пылко воскликнула я.
- И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.
- Всё в прошедшем, - обречённо вздохнула я, - боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
- Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
- И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, - с мрачной ненавистью сказала я. - Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
- Ты, подлец, носящий брюки! - выкрикнула я в лицо чьему-то папе. - Знай, что мёртвый таракан - это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
- Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
- На затоптанной дорожке, - скорбно сказала я, - возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
- Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул - возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
- Почему? - гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. - Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
- Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, - с искренним сожалением сказал дедушка.
Дим, про осень прям по-философски. Проняло. Глубоко, умно )
Прелесть какая про синяк)
*whistle*
- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол. Что мне делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и сегодня всё пройдёт.
- А можно я завтра выпью?
- Почему завтра!?
- Сегодня финал.
- Вот вам таблетки, выпьете и сегодня всё пройдёт.
- А можно я завтра выпью?
- Почему завтра!?
- Сегодня финал.
))))))))))))))))) До СЛЁЗ!!!
прости, платочек привезти? *mocking*
да можно было бы, за одно и увидимся!)
:-[
Замена стартера на лехусе 600
www.youtube.com/watch?v=fjFgOGgoLrI
www.youtube.com/watch?v=fjFgOGgoLrI
А я тут недавно, ковыряясь под машиной, последними словами материл хёндай за то, что для смены масляного фильтра нужно защиту снять... Вот дурак-то ))
Ну и еще в противовес замена движка за 42 секунды
www.youtube.com/watch?v=te48ucoEvFI
www.youtube.com/watch?v=te48ucoEvFI
-- Давай встречаться?
-- Я ненормальная.
-- Это значит нет?
-- Это значит да, но потом не ной!
********************************************
-- Пап, я хочу заняться балетом.
-- Нет, Сережа, это опасно.
-- Почему?
-- Я тебе ноги переломаю.
*******************************************
Родительский день в летнем лагере.
Маленькая девочка жалобно просит: деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками): Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
-- Я ненормальная.
-- Это значит нет?
-- Это значит да, но потом не ной!
********************************************
-- Пап, я хочу заняться балетом.
-- Нет, Сережа, это опасно.
-- Почему?
-- Я тебе ноги переломаю.
*******************************************
Родительский день в летнем лагере.
Маленькая девочка жалобно просит: деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками): Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
мужик задумал убить свою жену. заходит в аптеку и просит продать ему цианистый калий. аптекарь - "вы же знаете, что так просто, я вам его продать не могу". мужик, не говоря ни слова, вытаскивает из дипломата фотографию жены и кладёт её на прилавок. аптекарь (бросив взгляд на фото) - "чтож вы раньше не сказали, что у вас по рецепту..."
===================================================================
- что у вас запланировано на первое января?
- катание на санках.
- а если снег не выпадет?
- нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
===================================================================
- почему я нравлюсь парням младше себя?
- потому что ты добрая, а дети это чувствуют.
===================================================================
- что у вас запланировано на первое января?
- катание на санках.
- а если снег не выпадет?
- нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
===================================================================
- почему я нравлюсь парням младше себя?
- потому что ты добрая, а дети это чувствуют.
Да-да. Дети это чувствуют!
а по своим я бы это не сказала...
да, комплекс мероприятий...это так жизненно *wall* :-D
Находчивая жена...
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»
Муж сказал:"Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал…
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»
Муж сказал:"Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал…
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»
даже логотип кривой получился :)
zen.yandex.ru/media/golovach/krivorukii-logotip-uaza--5a1d4ddd8651657253150887?
zen.yandex.ru/media/golovach/krivorukii-logotip-uaza--5a1d4ddd8651657253150887?
Здpaвcтвyй, дoбpый мoлoдeц! Здравствуй, красна девица! Здpaвcтвyй, птичкa-нeвeличкa! Здpaвcтвyй, дepeвцe зeлeнoe!
Дикo пepeд вceми извиняюcь: пepвый paз зa pyлeм...
Дикo пepeд вceми извиняюcь: пepвый paз зa pyлeм...
:-D
С просторов интернета: Вот такая история (со слов друга, от первого лица): Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали: - Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение.
Вдруг, почти одновременно произносим: - БЛИН! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне - плакали.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение.
Вдруг, почти одновременно произносим: - БЛИН! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне - плакали.
*rofl* *good*
в турции на пляже наблюдал картину........русский мальчик с папой и мамой роют окопы, младшая сестра как может помогает. рядом немец маленький с папой обустраивают аэродром для надувного бомбардировщика. время обедать,немцы строго по режиму ушли, наш пацан подкрался и проколол самолёт.........немцы вернулись, вместо самолёта клеёнчатая лепёшка и жизнерадостный смех из наших окопов........мы опять победили........побеждать это в наших генах
youtu.be/KZjkohq33I4
ржал до коликов!!!!
ржал до коликов!!!!
Страшная секта!!!
Никогда не приходи в джипинг!
Держись подальше от этих странных людей. Это реально тоталитарная секта.
Тебя, скорее всего, примут радостно, запишут в какую -- ни будь прокатку. Беги. Не соглашайся ехать на прокатку... Они скажут, что это несложно. Они дадут тебе пару литров бензина. Как в любой секте - первый раз -- бесплатно. И... тебе понравится - первый раз, а потом. Потом всё... Твоя жизнь пойдет под откос. Про выходные и свободное время можно забыть, ты будешь проводить выходные в лесах или горах, грязных ямах или плюхаясь в лужах. Ты будешь откладывать деньги, чтобы накопить на джип, лебедку, запчасти. Они (эти злые люди) внушат тебе, что главная цель в твоей жизни - это джип. Они заставят тебя ехать, толкать или копать автомобиль до полного изнеможения, когда ты будешь не в состоянии даже стереть грязь с лица.
Потом тебе дадут задание, привести в секту свежие души, и ты с радостью кинешься исполнять. У тебя не останется друзей, кроме джиперов, в контакте, в фейсбуке и в вайбере в списке друзей - все аватарки в шлемах или на фоне грязной машины с огромными колесами; окружающие прозовут тебя сектантом и прекратят с тобой общение, потому что ты только и можешь говорить, что про Джип. Тебе придется закрываться от родных в ванной, чтобы постирать свои вещи которые ты одеваешь на встречи, поскольку такое количество глины на белом кафеле накаутирует маму, папу и бабушку.
Однажды ты обнаружишь себя за рулем с огромной кучей шмурдяка привязанного к экспедиционному багажнику, который то и дело тянет перевернуть и без того высокий автомобиль. Уверенно сжимая руль и всматриваясь в даль, едешь в экспедицию куда то в горы или степи, а может и в непролазную тайгу... Ты перезимуешь лето в горах среди снегов и холода, будешь штурмовать реки в брод, тебя будет сжирать мошка. А они ещё скажут, что надо лечь лицом в мокрую глину, и... ты сделаешь. И будешь при этом чувствовать счастье!
Джипинг калечит судьбы людей, навсегда изменяя их восприятие. Будь сильным. Сопротивляйся!
Никогда не приходи в джипинг!
Держись подальше от этих странных людей. Это реально тоталитарная секта.
Тебя, скорее всего, примут радостно, запишут в какую -- ни будь прокатку. Беги. Не соглашайся ехать на прокатку... Они скажут, что это несложно. Они дадут тебе пару литров бензина. Как в любой секте - первый раз -- бесплатно. И... тебе понравится - первый раз, а потом. Потом всё... Твоя жизнь пойдет под откос. Про выходные и свободное время можно забыть, ты будешь проводить выходные в лесах или горах, грязных ямах или плюхаясь в лужах. Ты будешь откладывать деньги, чтобы накопить на джип, лебедку, запчасти. Они (эти злые люди) внушат тебе, что главная цель в твоей жизни - это джип. Они заставят тебя ехать, толкать или копать автомобиль до полного изнеможения, когда ты будешь не в состоянии даже стереть грязь с лица.
Потом тебе дадут задание, привести в секту свежие души, и ты с радостью кинешься исполнять. У тебя не останется друзей, кроме джиперов, в контакте, в фейсбуке и в вайбере в списке друзей - все аватарки в шлемах или на фоне грязной машины с огромными колесами; окружающие прозовут тебя сектантом и прекратят с тобой общение, потому что ты только и можешь говорить, что про Джип. Тебе придется закрываться от родных в ванной, чтобы постирать свои вещи которые ты одеваешь на встречи, поскольку такое количество глины на белом кафеле накаутирует маму, папу и бабушку.
Однажды ты обнаружишь себя за рулем с огромной кучей шмурдяка привязанного к экспедиционному багажнику, который то и дело тянет перевернуть и без того высокий автомобиль. Уверенно сжимая руль и всматриваясь в даль, едешь в экспедицию куда то в горы или степи, а может и в непролазную тайгу... Ты перезимуешь лето в горах среди снегов и холода, будешь штурмовать реки в брод, тебя будет сжирать мошка. А они ещё скажут, что надо лечь лицом в мокрую глину, и... ты сделаешь. И будешь при этом чувствовать счастье!
Джипинг калечит судьбы людей, навсегда изменяя их восприятие. Будь сильным. Сопротивляйся!
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
честно "уведено" со странички www.drive2.ru/b/490704893724...800826114113649. Спасибо за разрешение :)
с многодеток утащила:
Коля учится язвить.
Нина: -Я самая первая родилась!
Коля: - Ага, вперед динозавров.
**************************************
Я: Ваня, убери за собой игрушки!
Ваня ( скоро 3): не буду
Я: почему?
Ваня: примета плохая
****************************************
Вечер. Мои и соседские дети играют дома в магазин. Разложили "товары"на столе и чего то продают. Потом девочкам надоело и они пересели рисовать. Мишка сидит и зазывае: "Эй!Девочки!Люди!Купите у мня что нибудь!Хоть сдачу Купите!"( *rofl* )
Девочки не реагируют.Я тихонечко говорю:"Стеша, ну купите у него хоть что нибудь...он поиграть хочет с вами.."
Стеша:"Мама!Никто у него ничего покупать не будет!Кризис в стране!!!" *crazy* *crazy* *crazy*
**********************************
Иван:
- Я сейчас скажу, а вы психиатра не сразу вызовете. Чем может быть больна синица, которая третий день грызет москитную сетку у нас в детской?
****************************************
Елисей:
- Если кот доживет, то я, когда квартиру куплю, с собой его заберу...
- А почему он не доживет-то?
- Да есть такое опасение... Если по ночам отцу на голову с пирожками прыгать - шансы дожить до старости уменьшаются...
****************************************
Васена (12 лет):
- Сходили, блин, с Ясей в поликлинику!
- Почему - "блин"?
- Какой-то дед присвоил мне звание "женщина"! ТАк и спросил: "Женщина,где улица Одесская?" Его, конечно, бабка отругала, но осадочек остался...
*************************************
4-х летка, проснувшись, озабоченно:
-А какая сейчас погода - выходной или утро?
****************************************
Коля учится язвить.
Нина: -Я самая первая родилась!
Коля: - Ага, вперед динозавров.
**************************************
Я: Ваня, убери за собой игрушки!
Ваня ( скоро 3): не буду
Я: почему?
Ваня: примета плохая
****************************************
Вечер. Мои и соседские дети играют дома в магазин. Разложили "товары"на столе и чего то продают. Потом девочкам надоело и они пересели рисовать. Мишка сидит и зазывае: "Эй!Девочки!Люди!Купите у мня что нибудь!Хоть сдачу Купите!"( *rofl* )
Девочки не реагируют.Я тихонечко говорю:"Стеша, ну купите у него хоть что нибудь...он поиграть хочет с вами.."
Стеша:"Мама!Никто у него ничего покупать не будет!Кризис в стране!!!" *crazy* *crazy* *crazy*
**********************************
Иван:
- Я сейчас скажу, а вы психиатра не сразу вызовете. Чем может быть больна синица, которая третий день грызет москитную сетку у нас в детской?
****************************************
Елисей:
- Если кот доживет, то я, когда квартиру куплю, с собой его заберу...
- А почему он не доживет-то?
- Да есть такое опасение... Если по ночам отцу на голову с пирожками прыгать - шансы дожить до старости уменьшаются...
****************************************
Васена (12 лет):
- Сходили, блин, с Ясей в поликлинику!
- Почему - "блин"?
- Какой-то дед присвоил мне звание "женщина"! ТАк и спросил: "Женщина,где улица Одесская?" Его, конечно, бабка отругала, но осадочек остался...
*************************************
4-х летка, проснувшись, озабоченно:
-А какая сейчас погода - выходной или утро?
****************************************
Опять таки с просторов интернета
Недавно меня отправили в командировку в небольшой городок. В первый же день мне надо было прибыть в офис. Я нашел нужный номер автобуса, но перепутал стороны остановок и в итоге уехал в противоположном направлении. Водитель оказался мужиком разговорчивым и веселым. Говорит: «Не переживай, сейчас до конечной доедим и обратно вернемся». На конечной станции полагается остановка 15 минут. Пока я сидел и ждал, когда автобус развернется и вновь отправится в путь, водитель рассказал мне историю. Далее с его слов. Как и сейчас, остановился я как-то на конечной станции. Пошел купить воды и что-то перекусить, а двери автобуса оставил открытыми, чтобы люди не стояли на улице, а сразу рассаживались по местам. Но в магазине, как назло, была длинная очередь, поэтому вместо положенных 15 минут, я отсутствовал около получаса. Подхожу к автобусу и вижу, что он битком забит людьми. Ну, и решил я подшутить над пассажирами. Захожу в автобус через пассажирскую дверь, кладу на водительский столик деньги за проезд. А потом на весь салон кричу: «А водитель-то куда подевался?» Люди сказали, что сами не знают, ждут уже долго, а его все нет. И тут я начинаю громко возмущаться: «Как это так, безобразие, уже полчаса стоим, я на работу опоздаю, меня уволить могут!» После этого я делаю вид, что сильно разнервничался, выходу из автобуса, сажусь в водительскую кабину (дверь я оставил открытой) и завожу мотор. Оборачиваюсь к пассажирам и кричу: «Нет его? И не надо! Я сам поведу автобус!» И тронулся. Уже на следующей остановке все пассажиры начали выходить из автобуса. Я долго объяснял тем, кто не успел покинуть салон, что я и есть настоящий водитель. Что я просто пошутил, даже паспорт и права показывал. Но пассажиры все равно выбегали из автобуса. Как говорится, от греха подальше.
Источник: zelv.ru/istorii/66600-kak-vo...2Fzen.yandex.com
Недавно меня отправили в командировку в небольшой городок. В первый же день мне надо было прибыть в офис. Я нашел нужный номер автобуса, но перепутал стороны остановок и в итоге уехал в противоположном направлении. Водитель оказался мужиком разговорчивым и веселым. Говорит: «Не переживай, сейчас до конечной доедим и обратно вернемся». На конечной станции полагается остановка 15 минут. Пока я сидел и ждал, когда автобус развернется и вновь отправится в путь, водитель рассказал мне историю. Далее с его слов. Как и сейчас, остановился я как-то на конечной станции. Пошел купить воды и что-то перекусить, а двери автобуса оставил открытыми, чтобы люди не стояли на улице, а сразу рассаживались по местам. Но в магазине, как назло, была длинная очередь, поэтому вместо положенных 15 минут, я отсутствовал около получаса. Подхожу к автобусу и вижу, что он битком забит людьми. Ну, и решил я подшутить над пассажирами. Захожу в автобус через пассажирскую дверь, кладу на водительский столик деньги за проезд. А потом на весь салон кричу: «А водитель-то куда подевался?» Люди сказали, что сами не знают, ждут уже долго, а его все нет. И тут я начинаю громко возмущаться: «Как это так, безобразие, уже полчаса стоим, я на работу опоздаю, меня уволить могут!» После этого я делаю вид, что сильно разнервничался, выходу из автобуса, сажусь в водительскую кабину (дверь я оставил открытой) и завожу мотор. Оборачиваюсь к пассажирам и кричу: «Нет его? И не надо! Я сам поведу автобус!» И тронулся. Уже на следующей остановке все пассажиры начали выходить из автобуса. Я долго объяснял тем, кто не успел покинуть салон, что я и есть настоящий водитель. Что я просто пошутил, даже паспорт и права показывал. Но пассажиры все равно выбегали из автобуса. Как говорится, от греха подальше.
Источник: zelv.ru/istorii/66600-kak-vo...2Fzen.yandex.com
Коротко о себе: не рекомендую!
*********************************
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая -- пробежала мимо.
************************************
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
***********************************
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение -- это жизнь!
************************
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
************
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём -- за повара. Вечером -- за массажиста... Ветреная я...
************************
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
*****************************
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
**********************************
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!
****************************
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
**************************
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
*************************
Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
*************************
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
******************************
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
******************************
Все думaют, что мечтa любой девушки -- нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa -- есть и не попрaвляться!
*********************************
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая -- пробежала мимо.
************************************
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
***********************************
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение -- это жизнь!
************************
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
************
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём -- за повара. Вечером -- за массажиста... Ветреная я...
************************
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
*****************************
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
**********************************
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!
****************************
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
**************************
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
*************************
Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
*************************
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
******************************
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
******************************
Все думaют, что мечтa любой девушки -- нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa -- есть и не попрaвляться!
Опять таки с просторов ПИКАДУ
История от коллеги:
Место действия - крупная международная компания, общая кухня для коллектива в офисе.
Вызвали техника для обслуживания большой кофе-машины, т.к. "льётся не кофе. а фигня какая-то".
Коллега как раз сидит на кухне и наблюдает починку. Раздаётся отборный мат и фраза:
- Кто мля это сделал!?
Подходит:
- Что случилось то?
- Это не кофе. Это Вискас.
История от коллеги:
Место действия - крупная международная компания, общая кухня для коллектива в офисе.
Вызвали техника для обслуживания большой кофе-машины, т.к. "льётся не кофе. а фигня какая-то".
Коллега как раз сидит на кухне и наблюдает починку. Раздаётся отборный мат и фраза:
- Кто мля это сделал!?
Подходит:
- Что случилось то?
- Это не кофе. Это Вискас.
Ваня с утра настроение поднял...
......................................................
Лёня НЕМОДНЫЙ
ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.
Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.
Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.
Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.
Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.
Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.
Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.
Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.
Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.
Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.
Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.
В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.
Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.
Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.
Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.
Если вы хотите смело ехать по стране родимой.
Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,
Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник
Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья
Вы запомните навек!
Коль на Ленинском проспекте,
Или на цветном бульваре вас зимою занесло,
Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!
......................................................
Лёня НЕМОДНЫЙ
ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.
Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.
Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.
Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.
Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.
Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.
Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.
Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.
Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.
Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.
Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.
В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.
Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.
Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.
Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.
Если вы хотите смело ехать по стране родимой.
Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,
Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник
Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья
Вы запомните навек!
Коль на Ленинском проспекте,
Или на цветном бульваре вас зимою занесло,
Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!
-- Пап, а кто такой настоящий мужчина?
-- Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
-- Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!
===============================================
Идем с дочкой.
Она говорит:
-- Маше 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я в ответ:
-- А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочурка отвечает:
-- 30 лет, мамочка, -- это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
-- Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
-- Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!
===============================================
Идем с дочкой.
Она говорит:
-- Маше 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я в ответ:
-- А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочурка отвечает:
-- 30 лет, мамочка, -- это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Приходят чукчи к шаману и говорят:
-- Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
-- А зачем вам?
-- Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая --
не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная -- они все замезнут и
меня замочат. А если скажу холодная -- они собирут хворост, и даже если
зима будет теплой -- ничего страшного. И говорит:
-- Однако, чукчи, зима будет холодная!
Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря
хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же
ученый -- все знает.
Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с
сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:
-- Скажи мне, однако, зима холодной будет?
Метеоролог в окно глянул:
-- Ага!
-- Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?
-- А вон чукчи хворост собирают!
-- Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
-- А зачем вам?
-- Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая --
не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная -- они все замезнут и
меня замочат. А если скажу холодная -- они собирут хворост, и даже если
зима будет теплой -- ничего страшного. И говорит:
-- Однако, чукчи, зима будет холодная!
Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря
хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же
ученый -- все знает.
Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с
сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:
-- Скажи мне, однако, зима холодной будет?
Метеоролог в окно глянул:
-- Ага!
-- Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?
-- А вон чукчи хворост собирают!
Аленка, ты чего баянами оперируешь? ;) Хочешь заставить топикстартера выйти из сумерек? ))
я этот перл впервые вчера прочитала... :-[
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
- Чо, сразу все три?!
- Чо, сразу все три?!
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.