Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Страница юмора
Юмор
580
70
Поделиться
Анекдоты:
- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!
********************************************
Если водителей Камаза зовут камазистами, то я боюсь представить кто водит Ниссан...
********************************************
У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...
********************************************
- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!
********************************************
Если водителей Камаза зовут камазистами, то я боюсь представить кто водит Ниссан...
********************************************
У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...
********************************************
Русскую версию Reno Captur заблаговременно назвали Kaptur. Ибо у нас его бы окрестили Сартир. :)
А было бы прикольно сартир)))))
Скопипизжено:
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))
********************************************
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
********************************************
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
********************************************
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
********************************************
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
********************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
********************************************
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
********************************************
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
********************************************
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
********************************************
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
********************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи......сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи......сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Щастье. Деревенская скукотища или один день из жизни
<<Муж в отъезде.Утром вскочила проверить коней. Половина седьмого утра.Коней напоила, в недоуздки нарядила, в леваду выпустила -- пусть любятся.Кур посчитала, зерна насыпала, сыворотки налила, воду поменяла. Убрала у коней в денниках, принесла сена.Парник раскрыла, рассаду полила.
Домой прибежала, кашу сварила, деток накормила. Обсудили, куда пойдут гулять и что будут читать.
Внезапно десять утра.Кофе молола, варила, убежал, поймала, выпила. Открыла, было, журнал про огородное дело, но не успела -- кони затребовали на выгул.Пока кони снова пили, сварила собакам кашу, налила воды, собак переобнимала. Была облизана, где достали.
Коней от комаров побрызгала (с песнями и танцами, ибо кое-кто рыжий не любит это дело), на холмы побежала. Одного отвела на один холм, другую на другой холм. Постояла на холме, глядела красоту. По пути встретилась бабуля-соседка, имели беседу за целебные травы. Главная новость -- чабер уже кое-где цветет, надо идти и нюхать!Прибежала в огород, повтыкала ранние помидоры, штук сорок.
Убежала домой, схватила первого попавшегося мальчика и обучила русскому языку. Что не впихалось, впихнула другому мальчику -- он как раз к экзамену готовится.Схватила лоскутное одеяло, самозабвенно стегала вручную. Взволновалась о коне, побежала проверить.Конь (он умеет слать ментальные смс, тем и спасается) запутался вокруг деревца, комары вокруг плясали и точили ножи. Распутала коня, была поцелована в рукав.
Прибежала домой, схватила младенца, обучила математике, как смогла.Второму повелела бесконтрольно учить английский, потому что грамматики все равно не знаю. Не помогло, почти не учил.
Попутно сварила обед, впихала в мальчиков. Мальчики снарядились гулять с понаехавшими в деревню на праздник друзьями.Прибежала к компу, воткнула в френдленту, попутно съела обед.
Внезапно три часа дня!Собаки лают, аж из себя выпрыгивают. Побежала на улицу -- увидела лисью задницу прямо у себя в саду. Задница удалялась. Схватила собаку, побежали догонять. Не поймали. Посчитала куриц, минус три.Прокляла лису незлым тихим словом.Побежала в огород, выгнала курицу, посчитала новоналупившихся цыплят, один уже куда-то делся, прочла мораль индюшке-наседке, насыпала еды.
Побежала к соседке, купила еще пять цыплят-девочек для комплекта. Попыталась поболтать с соседкой о своем, о женском. У соседки вылуп в инкубаторе, и она не спит третью ночь. Поэтому просто поулыбались друг дружке понимающими лицами, насколько хватило сил. Потащила цыплят домой. Впихала под индюшку. Убедилась в удочерении.
Побежала в огород, воткнула салата и шпината.Побежала на холмы, убедилась, что конь не запутался. Билась врукопашную с комарами, отбила коня, весь в крови. Была поцелована в плечо.
Побежала в дом, схватила лоскутное покрывало. Постегала. Попутно написала пару важных писем.Побежала на кухню, слепила кекс.Пока пекся, выпила чаю.
Внезапно восемь.Сбежались дети, рассказали, где были, что видали, затребовали ужин.Съели ужин.Побежала на холмы, забрала коней, запустила в леваду. При попытке впихнуть в леваду кобылу, встречающий ее конь решил крыть прямо через калитку и повис на ней передними ногами. Отпустила кобылу, сняла с калитки коня, убедилась, что конь на ходу, поймала кобылу, впихала в леваду. Кони унеслись спариваться с визгом и хохотом.
Наносила им в левадную бочку воды.
Побежала в огород, закрыла парник, полила редиску и салат.Побежала к курам, отобрала все яйца. Расставила коней по денникам, чесала ушки и пузы.Побежала домой, пересчитала детей, оказалось, четверо -- пришли с ночевкой соседские ребятишки.Утолкала всех по постелям. Трое решили непременно спать в логове на полу. Соорудила логово.Выразительно прочла главу из <<Хоббита>> вслух.
Внезапно ночь.Приползла в кабинет. Пообщалась по скайпу со странствующим мужем.Улеглась спать.Вспомнила, что нужно поставить хлеб.Забыла опять. Уснула.Проснулась среди ночи, поставила хлеб.
Какая, к чертям, депрессия? Какие искания духа, астральные войны и прочие необязательные движения мятущегося сердца?
Щастье:)>>
<<Муж в отъезде.Утром вскочила проверить коней. Половина седьмого утра.Коней напоила, в недоуздки нарядила, в леваду выпустила -- пусть любятся.Кур посчитала, зерна насыпала, сыворотки налила, воду поменяла. Убрала у коней в денниках, принесла сена.Парник раскрыла, рассаду полила.
Домой прибежала, кашу сварила, деток накормила. Обсудили, куда пойдут гулять и что будут читать.
Внезапно десять утра.Кофе молола, варила, убежал, поймала, выпила. Открыла, было, журнал про огородное дело, но не успела -- кони затребовали на выгул.Пока кони снова пили, сварила собакам кашу, налила воды, собак переобнимала. Была облизана, где достали.
Коней от комаров побрызгала (с песнями и танцами, ибо кое-кто рыжий не любит это дело), на холмы побежала. Одного отвела на один холм, другую на другой холм. Постояла на холме, глядела красоту. По пути встретилась бабуля-соседка, имели беседу за целебные травы. Главная новость -- чабер уже кое-где цветет, надо идти и нюхать!Прибежала в огород, повтыкала ранние помидоры, штук сорок.
Убежала домой, схватила первого попавшегося мальчика и обучила русскому языку. Что не впихалось, впихнула другому мальчику -- он как раз к экзамену готовится.Схватила лоскутное одеяло, самозабвенно стегала вручную. Взволновалась о коне, побежала проверить.Конь (он умеет слать ментальные смс, тем и спасается) запутался вокруг деревца, комары вокруг плясали и точили ножи. Распутала коня, была поцелована в рукав.
Прибежала домой, схватила младенца, обучила математике, как смогла.Второму повелела бесконтрольно учить английский, потому что грамматики все равно не знаю. Не помогло, почти не учил.
Попутно сварила обед, впихала в мальчиков. Мальчики снарядились гулять с понаехавшими в деревню на праздник друзьями.Прибежала к компу, воткнула в френдленту, попутно съела обед.
Внезапно три часа дня!Собаки лают, аж из себя выпрыгивают. Побежала на улицу -- увидела лисью задницу прямо у себя в саду. Задница удалялась. Схватила собаку, побежали догонять. Не поймали. Посчитала куриц, минус три.Прокляла лису незлым тихим словом.Побежала в огород, выгнала курицу, посчитала новоналупившихся цыплят, один уже куда-то делся, прочла мораль индюшке-наседке, насыпала еды.
Побежала к соседке, купила еще пять цыплят-девочек для комплекта. Попыталась поболтать с соседкой о своем, о женском. У соседки вылуп в инкубаторе, и она не спит третью ночь. Поэтому просто поулыбались друг дружке понимающими лицами, насколько хватило сил. Потащила цыплят домой. Впихала под индюшку. Убедилась в удочерении.
Побежала в огород, воткнула салата и шпината.Побежала на холмы, убедилась, что конь не запутался. Билась врукопашную с комарами, отбила коня, весь в крови. Была поцелована в плечо.
Побежала в дом, схватила лоскутное покрывало. Постегала. Попутно написала пару важных писем.Побежала на кухню, слепила кекс.Пока пекся, выпила чаю.
Внезапно восемь.Сбежались дети, рассказали, где были, что видали, затребовали ужин.Съели ужин.Побежала на холмы, забрала коней, запустила в леваду. При попытке впихнуть в леваду кобылу, встречающий ее конь решил крыть прямо через калитку и повис на ней передними ногами. Отпустила кобылу, сняла с калитки коня, убедилась, что конь на ходу, поймала кобылу, впихала в леваду. Кони унеслись спариваться с визгом и хохотом.
Наносила им в левадную бочку воды.
Побежала в огород, закрыла парник, полила редиску и салат.Побежала к курам, отобрала все яйца. Расставила коней по денникам, чесала ушки и пузы.Побежала домой, пересчитала детей, оказалось, четверо -- пришли с ночевкой соседские ребятишки.Утолкала всех по постелям. Трое решили непременно спать в логове на полу. Соорудила логово.Выразительно прочла главу из <<Хоббита>> вслух.
Внезапно ночь.Приползла в кабинет. Пообщалась по скайпу со странствующим мужем.Улеглась спать.Вспомнила, что нужно поставить хлеб.Забыла опять. Уснула.Проснулась среди ночи, поставила хлеб.
Какая, к чертям, депрессия? Какие искания духа, астральные войны и прочие необязательные движения мятущегося сердца?
Щастье:)>>
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: <<ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ>>! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
-- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..
---------------------
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
---------------------
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...
-------------------------
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
------------------
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
-- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..
---------------------
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
---------------------
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...
-------------------------
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
------------------
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
О неподкупности. Беседы на кухне
- Есть вещи , которые нельзя купить! - распинался Хмырев.
- С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. - язвительно поддела жена.
- Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например - честь!!!
- Ага. А стольник гаишникам что ни день - это ты не честь их покупаешь? А сына от армии отмазал - это ты не честь военкома купил? А на мне женился, говорил - богат безмерно, денег куры не клюют, колечки дарил - это ты не за честь мою торговался?
- гыгы)))) Много там чести было в твоем случае... Переплатил! Лоханула ты меня!! Но в общем права.. Пусть не честь.... Вот!! Веру нельзя купить. Только не начинай сейчас острить о Верке-автостопщице. Я про Веру! Религию там..
- Угу. А пробовал окрестить кого-то без полтыщи денег? Или в церкови не купить свечку, а со своей прийти? Я попробовала - как налетел батюшко двухсоткиллограмовый, как начал меня шпынять всяко. Дескать, свечки у меня не той системы. Надо не со своими приходить, а у них покупать по пятерке. А ты весь пост жирное жрешь, а потом полтиник в ладошку, причастился , получил отпущение грехов и разговелся до поросячьего визгу. Это ты чего покупаешь? Не Веру?
- Мндаа. Любовь купить нельзя.. Ой.
Тут я конечно сплоховал.. Ага! Вот! Дружбу купит нельзя! Семен у меня дружбу покупал? Нет. Нельзя купить дружбу.
- Ага. А теперь представь, что ты в лохмотья одет, денег у тебя нет постоянно, немытый постоянно, жить тебе негде - долго твой Семен дружить с тобой будет?
- Да чего ж тебя кидает-то? Немытый... Ну , допустим, с бомжом Семен дружить не будет.
- Ну так, значит, покупая одежду-квартиру-бритву для себя и бутылку пива для Семена , ты покупаешь заодно и дружбу его.
- Да не так все! - разозлился Хмырев
- А ты возрази! - азартно кричала жена - Знаешь кого-то, кто продолжал бы дружить с человеком, когда он в бомжи скатывается?
- Ну пусть не дружба. Любовь! Ой, тут сразу нет, даже не начинай. Патриотизм! Патриота купить нельзя!
- Даже за полмиллиарда и виллу в Ницце?
- Образование! Нет, нет... Славу! Нет... - перебирал Хмырев, отлично понимая, что примера не найдет - Тебя нельзя купить! Тебя нельзя купить ни за какие деньги!! - наконец-то нашелся он.
- Тут да. - сдалась жена - Тут ты меня уел. Меня нельзя. Что я дура, говорить тебе , что за большие деньги и меня можно купить? Ты ж меня убьешь сразу. Поэтому сразу говорю - Меня купить нельзя! Есть вещи... Постой, постой. Это я тебе - вещь??!!! Ты сейчас кого вещью назвал, Хмырев??!! Куда ты побежал , трус?! Останься и ответь - кто у нас тут вещь?!
- Есть вещи , которые нельзя купить! - распинался Хмырев.
- С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. - язвительно поддела жена.
- Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например - честь!!!
- Ага. А стольник гаишникам что ни день - это ты не честь их покупаешь? А сына от армии отмазал - это ты не честь военкома купил? А на мне женился, говорил - богат безмерно, денег куры не клюют, колечки дарил - это ты не за честь мою торговался?
- гыгы)))) Много там чести было в твоем случае... Переплатил! Лоханула ты меня!! Но в общем права.. Пусть не честь.... Вот!! Веру нельзя купить. Только не начинай сейчас острить о Верке-автостопщице. Я про Веру! Религию там..
- Угу. А пробовал окрестить кого-то без полтыщи денег? Или в церкови не купить свечку, а со своей прийти? Я попробовала - как налетел батюшко двухсоткиллограмовый, как начал меня шпынять всяко. Дескать, свечки у меня не той системы. Надо не со своими приходить, а у них покупать по пятерке. А ты весь пост жирное жрешь, а потом полтиник в ладошку, причастился , получил отпущение грехов и разговелся до поросячьего визгу. Это ты чего покупаешь? Не Веру?
- Мндаа. Любовь купить нельзя.. Ой.
Тут я конечно сплоховал.. Ага! Вот! Дружбу купит нельзя! Семен у меня дружбу покупал? Нет. Нельзя купить дружбу.
- Ага. А теперь представь, что ты в лохмотья одет, денег у тебя нет постоянно, немытый постоянно, жить тебе негде - долго твой Семен дружить с тобой будет?
- Да чего ж тебя кидает-то? Немытый... Ну , допустим, с бомжом Семен дружить не будет.
- Ну так, значит, покупая одежду-квартиру-бритву для себя и бутылку пива для Семена , ты покупаешь заодно и дружбу его.
- Да не так все! - разозлился Хмырев
- А ты возрази! - азартно кричала жена - Знаешь кого-то, кто продолжал бы дружить с человеком, когда он в бомжи скатывается?
- Ну пусть не дружба. Любовь! Ой, тут сразу нет, даже не начинай. Патриотизм! Патриота купить нельзя!
- Даже за полмиллиарда и виллу в Ницце?
- Образование! Нет, нет... Славу! Нет... - перебирал Хмырев, отлично понимая, что примера не найдет - Тебя нельзя купить! Тебя нельзя купить ни за какие деньги!! - наконец-то нашелся он.
- Тут да. - сдалась жена - Тут ты меня уел. Меня нельзя. Что я дура, говорить тебе , что за большие деньги и меня можно купить? Ты ж меня убьешь сразу. Поэтому сразу говорю - Меня купить нельзя! Есть вещи... Постой, постой. Это я тебе - вещь??!!! Ты сейчас кого вещью назвал, Хмырев??!! Куда ты побежал , трус?! Останься и ответь - кто у нас тут вещь?!
Ох, давным давно тут не была)
Ржу от души)))
Спасибо за позитив)
Ржу от души)))
Спасибо за позитив)
дык заглядывай по-чаще, а то все в лето уходят :)
Хорошо всем)))
А я в работе по уши)))
А я в работе по уши)))
а вечер?
:-[
:-[
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали,
отсканировали - и поместили в интернет.
которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали,
отсканировали - и поместили в интернет.
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну что, поплыл, бородатый?"
-------------------------------------------------------------
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
-- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
-- Вы замужем?
-----------------------------------------------------------
Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
-------------------------------------------------------------
Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к деду.
---------------------------------------------------------------
Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
-- Сынуля, что нового в школе?
Ответ убил:
-- Булки в столовой подорожали...
---------------------------------------------------------------
Девочка говорит мальчику в песочнице:
-- Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
-- Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь...
-- Почему откажешься?
-- Потому что ты готовишь невкусно!
-- Ну все! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
-----------------------------------------------------
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
-- Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
-- Мама.
------------------------------------------------------
Сын, 6 лет:
-- Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
-- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
-- Заманивал?
-------------------------------------------------------------
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
-- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
-- Вы замужем?
-----------------------------------------------------------
Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
-------------------------------------------------------------
Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к деду.
---------------------------------------------------------------
Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
-- Сынуля, что нового в школе?
Ответ убил:
-- Булки в столовой подорожали...
---------------------------------------------------------------
Девочка говорит мальчику в песочнице:
-- Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
-- Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь...
-- Почему откажешься?
-- Потому что ты готовишь невкусно!
-- Ну все! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
-----------------------------------------------------
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
-- Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
-- Мама.
------------------------------------------------------
Сын, 6 лет:
-- Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
-- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
-- Заманивал?
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
-- За что это?!
Коп говорит:
-- Это Техас, когда я подхожу к тачке -- твои документы должны уже быть готовы! Понял?
-- Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
-- А мне-то за что?!!!
Полицай:
-- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"..
Водила:
-- За что это?!
Коп говорит:
-- Это Техас, когда я подхожу к тачке -- твои документы должны уже быть готовы! Понял?
-- Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
-- А мне-то за что?!!!
Полицай:
-- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"..
С возвращением меня))).
Как результата немного юмора:
Машина не лошадь, не покормишь, не побежит.
********************************************
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
********************************************
Великое стояние в Китае
Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные - Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет.
Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.
********************************************
Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.
********************************************
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
********************************************
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...
********************************************
Сидим в классе автошколы. Инструктор, показывая реверсионный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?
********************************************
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
********************************************
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
********************************************
Как результата немного юмора:
Машина не лошадь, не покормишь, не побежит.
********************************************
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
********************************************
Великое стояние в Китае
Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные - Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет.
Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.
********************************************
Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.
********************************************
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
********************************************
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...
********************************************
Сидим в классе автошколы. Инструктор, показывая реверсионный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?
********************************************
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
********************************************
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
********************************************
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
********************************************
Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....
********************************************
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
********************************************
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
********************************************
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
********************************************
Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....
********************************************
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
********************************************
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
********************************************
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...
_______________________________
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
________________________________
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...
_______________________________
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
________________________________
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Алёнка Равкина
https://www.drive2.ru/b/282...
сегодня, в 14:30
Бабка:
-- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
-- Это последние остались, с браком...
Бабка:
-- Можно посмотреть?
Продавщица:
-- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
-- А где брак-то?
Продавщица:
-- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
-- В подарок... у нее зрение хуже моего!
-----------------------------------------------------
Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее -- "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках -- и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
-----------------------------------------------------------------------
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты
-------------------------------------------------------
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
------------------------------------------------------
Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : -- Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.
------------------------------------------------------------
Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
-- Кто же?
-- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
---------------------------------------------------------------
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
-- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
-- Еще был у меня в детстве кот... -- Сын испуганно перебивает: -- А его тоже съели?
----------------------------------
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь -- опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом -- муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица -- "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
-- Что, неужели двухголовый негритенок?!
-- Да нет, с одной...
-- Ну, слава Богу!
https://www.drive2.ru/b/282...
сегодня, в 14:30
Бабка:
-- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
-- Это последние остались, с браком...
Бабка:
-- Можно посмотреть?
Продавщица:
-- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
-- А где брак-то?
Продавщица:
-- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
-- В подарок... у нее зрение хуже моего!
-----------------------------------------------------
Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее -- "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках -- и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
-----------------------------------------------------------------------
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты
-------------------------------------------------------
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
------------------------------------------------------
Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : -- Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.
------------------------------------------------------------
Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
-- Кто же?
-- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
---------------------------------------------------------------
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
-- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
-- Еще был у меня в детстве кот... -- Сын испуганно перебивает: -- А его тоже съели?
----------------------------------
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь -- опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом -- муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица -- "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
-- Что, неужели двухголовый негритенок?!
-- Да нет, с одной...
-- Ну, слава Богу!
Сказка!
-- Где девочка? -- набросилась на кота Баба-яга. -- Только что тут была, куда подевалась?
-- Удрррала, -- промурлыкал кот, облизывая лапку.
-- Как -- удрала? -- опешила Баба-яга. -- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
-- Понимаешь, какое дело, хозяйка... -- кот задумчиво уставился на свои коготки, -- она мне сметаны дала.
-- Тебе?
-- Мнне.
-- Сметаны?
-- Мням.
-- Да разве ж так можно? И ты съел?!
-- А что такого? -- кот потянулся и широко зевнул. -- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут -- сметана!
-- Я же тебе запрещала!
-- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, -- дернул ушами кот, -- но сметану я уважаю тоже.
-- И это вместо благодарности! -- укоризненно покачала головой Яга. -- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
-- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
-- От целой мисочки?! -- Баба-яга прикрыла глаза.
-- Одной жизнью больше, одной меньше, -- пожал плечами кот. -- У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
-- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
-- Да не ори ты, -- зевнул кот. -- Не придут они. Спят.
-- Как спят?
-- Так. Наелись и переваривают.
-- Что... переваривают?
-- Колбасу. -- Кот прищурился и еле заметно вздохнул. -- Колбаса -- это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
-- Ироды! -- Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. -- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
-- Брррось, хозяйка, -- примирительно мурлыкнул кот, -- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
-- А страшно -- так и молчи! -- прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
-- Догнать ее, что ли? -- задумчиво протянула старуха через некоторое время.
-- На чем, на помеле? -- фыркнул кот.
-- Между прочим, -- недобро прищурилась Баба-яга, -- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
-- Я необъезженный, -- осклабился кот, -- и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
-- Хозяйка, а хозяйка?
-- Чего?
-- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
-- Да что я, зверь какой? -- обиделась старуха. -- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: <<Баба-яга, костяная нога...>> А она -- бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
-- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... -- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
(слизала с Драйва :-[ )
-- Где девочка? -- набросилась на кота Баба-яга. -- Только что тут была, куда подевалась?
-- Удрррала, -- промурлыкал кот, облизывая лапку.
-- Как -- удрала? -- опешила Баба-яга. -- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
-- Понимаешь, какое дело, хозяйка... -- кот задумчиво уставился на свои коготки, -- она мне сметаны дала.
-- Тебе?
-- Мнне.
-- Сметаны?
-- Мням.
-- Да разве ж так можно? И ты съел?!
-- А что такого? -- кот потянулся и широко зевнул. -- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут -- сметана!
-- Я же тебе запрещала!
-- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, -- дернул ушами кот, -- но сметану я уважаю тоже.
-- И это вместо благодарности! -- укоризненно покачала головой Яга. -- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
-- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
-- От целой мисочки?! -- Баба-яга прикрыла глаза.
-- Одной жизнью больше, одной меньше, -- пожал плечами кот. -- У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
-- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
-- Да не ори ты, -- зевнул кот. -- Не придут они. Спят.
-- Как спят?
-- Так. Наелись и переваривают.
-- Что... переваривают?
-- Колбасу. -- Кот прищурился и еле заметно вздохнул. -- Колбаса -- это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
-- Ироды! -- Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. -- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
-- Брррось, хозяйка, -- примирительно мурлыкнул кот, -- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
-- А страшно -- так и молчи! -- прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
-- Догнать ее, что ли? -- задумчиво протянула старуха через некоторое время.
-- На чем, на помеле? -- фыркнул кот.
-- Между прочим, -- недобро прищурилась Баба-яга, -- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
-- Я необъезженный, -- осклабился кот, -- и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
-- Хозяйка, а хозяйка?
-- Чего?
-- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
-- Да что я, зверь какой? -- обиделась старуха. -- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: <<Баба-яга, костяная нога...>> А она -- бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
-- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... -- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
(слизала с Драйва :-[ )
Менеджер спрашивает:
-- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
-- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
-- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
-- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
-- Один.
-- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-- 102 516 долларов 17 центов.
-- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
-- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
-- Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
-- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
-- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
-- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
-- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
-- Один.
-- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-- 102 516 долларов 17 центов.
-- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
-- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
-- Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
-- Блин, как вы меня достали со всей этой фигней!
Который год -- одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал, -- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна!
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
-- Блин, как вы меня достали со всей этой фигней!
Который год -- одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал, -- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна!
Вот этот забавный)
ага, самый позитивный и жизненный :-D
Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись <<Люблю тебя, солнышко>>. А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.
_________________________________________
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.
_________________________________________
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.
Сказка на ночь.
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит - <<Превед! Кто ел из моей тарелки!>>
- А все остальные как закричат - <<Кросавчеги!>>
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- <<Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.>>
- А медведи остальные как скажут - <<Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?>>
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит <<В спальне на кровате сидеть буду.>> И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит - <<Превед! Кто ел из моей тарелки!>>
- А все остальные как закричат - <<Кросавчеги!>>
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- <<Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.>>
- А медведи остальные как скажут - <<Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?>>
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит <<В спальне на кровате сидеть буду.>> И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
-Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
-Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит:"Давайте хоронить вертикально -- меньше
копать придется"
Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов -- дерево
сэкономим"
Третий:"А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно"
Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"
Один говорит:"Давайте хоронить вертикально -- меньше
копать придется"
Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов -- дерево
сэкономим"
Третий:"А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно"
Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"
Как-то пришлось мне по работе ваять ходатайство в суд. Я в гугль- в поисках образца. Над тем, что нарыла ржали всем офисом:
ХОДАТАЙСТВО
1 апреля 1900г сотрудник нашей компании Бестолковкин Балбес Недоумыч по пути на работу на личном автомобиле был остановлен инспектором ДПС. Ему было предъявлено обвинение в управлении транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения. Проведенная экспертиза на наличие паров алкоголя в выдыхаемом воздухе дала положительный результат. Это является неожиданностью для руководства компании, т.к. известно, что Бестолковкин Б.Н. не употребляет крепких спиртных напитков в связи с состоянием здоровья.
В круг обязанностей Бестолковкина Б.Н. входит впаривание продукции населению, а также обслуживание сантехники установленной как в нашей компании и ее филиалах, так и на площадях наших партнеров. В связи с географической удаленностью объектов обслуживания, и острой нехваткой служебного транспорта, работники нашей компании используют личный транспорт в служебных целях. Это позволяет более оперативно решать возникающие проблемы при обслуживании сантехники, что напрямую влияет на имидж компании и отношения с нашими партнерами. Лишение возможности использования личного транспорта, и как следствие этого - ограничение мобильности сотрудника и увеличение времени реагирования при решении вышеуказанных проблем может отразится на репутации нашей компании. Кроме того, Бестолковкин Б.Н. лишится существенной части дохода, которую компания доплачивает своим сотрудникам за использование личного транспорта в служебных целях.
Исходя из вышеизложенного, а также того, что на иждивении находятся жена и двадцать восемь детей руководство компании Славянские унитазы просит Вас изыскать возможность не лишать Бестолковкина Б.Н. права управления транспортным средством. Просим принять во внимание также и тот факт, что за сто сорок лет водительского стажа это первое нарушение правил дорожного движения со стороны Бестолковкина Б.Н.
Сообщаем Вам, что Бестолковкину Б.Н. была вставлена клизьма и проведена беседа руководства компании о недопустимости впредь таких инцидентов с сотрудниками Вашего ведомства.
Директор ООО Славянские Унитазы
Полузлой П.Б.
Начальнику ОГИБДД __АО г. Москвы
Иванову И.И.
ХОДАТАЙСТВО
1 апреля 1900г сотрудник нашей компании Бестолковкин Балбес Недоумыч по пути на работу на личном автомобиле был остановлен инспектором ДПС. Ему было предъявлено обвинение в управлении транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения. Проведенная экспертиза на наличие паров алкоголя в выдыхаемом воздухе дала положительный результат. Это является неожиданностью для руководства компании, т.к. известно, что Бестолковкин Б.Н. не употребляет крепких спиртных напитков в связи с состоянием здоровья.
В круг обязанностей Бестолковкина Б.Н. входит впаривание продукции населению, а также обслуживание сантехники установленной как в нашей компании и ее филиалах, так и на площадях наших партнеров. В связи с географической удаленностью объектов обслуживания, и острой нехваткой служебного транспорта, работники нашей компании используют личный транспорт в служебных целях. Это позволяет более оперативно решать возникающие проблемы при обслуживании сантехники, что напрямую влияет на имидж компании и отношения с нашими партнерами. Лишение возможности использования личного транспорта, и как следствие этого - ограничение мобильности сотрудника и увеличение времени реагирования при решении вышеуказанных проблем может отразится на репутации нашей компании. Кроме того, Бестолковкин Б.Н. лишится существенной части дохода, которую компания доплачивает своим сотрудникам за использование личного транспорта в служебных целях.
Исходя из вышеизложенного, а также того, что на иждивении находятся жена и двадцать восемь детей руководство компании Славянские унитазы просит Вас изыскать возможность не лишать Бестолковкина Б.Н. права управления транспортным средством. Просим принять во внимание также и тот факт, что за сто сорок лет водительского стажа это первое нарушение правил дорожного движения со стороны Бестолковкина Б.Н.
Сообщаем Вам, что Бестолковкину Б.Н. была вставлена клизьма и проведена беседа руководства компании о недопустимости впредь таких инцидентов с сотрудниками Вашего ведомства.
Директор ООО Славянские Унитазы
Полузлой П.Б.
Начальнику ОГИБДД __АО г. Москвы
Иванову И.И.
Ну и тематические:
Розовый ниссан
Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конкретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ?опу.
- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"
Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан - превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?!
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
Розовый ниссан
Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конкретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ?опу.
- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"
Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан - превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?!
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
если ранней весной лечь на землю и сквозь дуршлаг долго смотреть на небо..., то можно увидеть лицо врача скорой помощи...
Бывает смотришь на человека и понимаешь на сколько он классный...
Спасибо тебе, зеркало.
-------------------------------------------------------------------
У Вас плохое настроение?
Закройте глаза.
Представьте себя на берегу прекрасного моря.
И топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
Спасибо тебе, зеркало.
-------------------------------------------------------------------
У Вас плохое настроение?
Закройте глаза.
Представьте себя на берегу прекрасного моря.
И топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
я: Спокойной ночи, дети.
дети: Спокойной ночи, папа.
я: Спокойной ночи, монстр, который ест непослушных детей.
жена (из радионяни под кроватью): Спокойной ночи...
дети: Спокойной ночи, папа.
я: Спокойной ночи, монстр, который ест непослушных детей.
жена (из радионяни под кроватью): Спокойной ночи...
и сюда тоже:
Ох, уж эти маршрутки. Иногда едешь и чувствуешь себя так же, как сардины в банках, особенно в начале рабочего дня.
Вокруг нервный и нахохлившийся народ, бабули готовы прибить Вас своими сумками за свободное место или стоять до конечной над душой и ждать пока Вы уступите место. Но иногда это просто необходимое зло. Если ваш пункт назначения далеко, приходится использовать общественный транспорт чтобы добраться до места назначения.Но представьте, что вы случайно забыли деньги дома и вам нечем заплатить за проезд. Что же вы будете делать? Эти парни очень красиво выкрутились из данной ситуации. Надеюсь эта история задаст вам хорошее настроение на весь вечер.
Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху. Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке.
Сесть-то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал. Сидим. Леха говорит: -- А давай водиле банку с вареньем дадим? Ну а что? Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит: -- За проезд передаем! Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки... Банка доходит до водителя... Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась. -- Сдачу возьмите! И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!
Ох, уж эти маршрутки. Иногда едешь и чувствуешь себя так же, как сардины в банках, особенно в начале рабочего дня.
Вокруг нервный и нахохлившийся народ, бабули готовы прибить Вас своими сумками за свободное место или стоять до конечной над душой и ждать пока Вы уступите место. Но иногда это просто необходимое зло. Если ваш пункт назначения далеко, приходится использовать общественный транспорт чтобы добраться до места назначения.Но представьте, что вы случайно забыли деньги дома и вам нечем заплатить за проезд. Что же вы будете делать? Эти парни очень красиво выкрутились из данной ситуации. Надеюсь эта история задаст вам хорошее настроение на весь вечер.
Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху. Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке.
Сесть-то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал. Сидим. Леха говорит: -- А давай водиле банку с вареньем дадим? Ну а что? Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит: -- За проезд передаем! Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки... Банка доходит до водителя... Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась. -- Сдачу возьмите! И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!
Припарковала машину сегодня иду в сторону магазина .
Иду медленно, потому что на каблуках скользко .
Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой (на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70), идут и тихонько между собой разговаривают.
Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор
Дедушка на бабушку ворчит
<<Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал
-- к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал
-- ты гладила.
Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!
А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!>>
Ответ бабушки меня убил: <<С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то... Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ...>>.
У меня была получасовая истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина!
Не могла не написать!
Дамы балуйтесь вовремя!
Ну, те дамы, у которых нет синей книжечки!
P.S. И я не могла не поделиться с вами...
Иду медленно, потому что на каблуках скользко .
Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой (на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70), идут и тихонько между собой разговаривают.
Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор
Дедушка на бабушку ворчит
<<Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал
-- к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал
-- ты гладила.
Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!
А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!>>
Ответ бабушки меня убил: <<С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то... Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ...>>.
У меня была получасовая истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина!
Не могла не написать!
Дамы балуйтесь вовремя!
Ну, те дамы, у которых нет синей книжечки!
P.S. И я не могла не поделиться с вами...
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада! )
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада! )
К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!
Юрий Непольский
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!
Юрий Непольский
Отсидев долгий срок, вышел из тюрьмы мужчина, типичный такой зэк, здоровенный, высокий, весь в наколках. Поехал он в Москву, где раньше и жил, прогулялся по улицам, вокруг всё новое, такое интересное. Вдруг он увидел небольшое симпатичное кафе и зашёл туда.
К нему сразу же подошла молодая красивая девушка-официантка и спросила, чего же он желает. Мужчина сказал ей:
-- Ой, девушка, давненько я в Москве не бывал. Даже и не знаю, что теперь в кафе подают. Пожалуй, я бы выпил чайку...
-- Знаете, у нас столько сортов чая! Смотрите, есть зелёный, чёрный, с кусочками фруктов, с ягодами. Какой вам? -- испугавшись вида гостя, затараторила девушка.
-- Даже и не знаю... Принесите на свой вкус.
Девушка подошла к бармену и прошептала ему:
-- Ой, Вась, у нас такой гость жуткий сидит! В наколках весь, сразу видно, что только-только из тюрьмы вышел. Чай заказал на мой вкус. Наверное, если он ему не понравится, то он нам всё кафе разгромит. Ой, Вась, что делать-то?
-- Да ладно тебе! Знаю я, что за чай они любят. Давай-ка сюда все банки, я сейчас сделаю.
Бармен ссыпал в чайник все сорта чая вперемешку, наполнив его заваркой почти до краёв, а потом налил кипяток. Официантка взяла этот чайник и дрожащими руками поставила на стол наводящего ужас гостя. Тот налил себе его в чашку, выпил всё залпом и задумчиво посмотрел на девушку, сказав с душераздирающим вздохом:
-- Да-а-а-а, девочка. Я гляжу, жизнь тебя неслабо помотала...
К нему сразу же подошла молодая красивая девушка-официантка и спросила, чего же он желает. Мужчина сказал ей:
-- Ой, девушка, давненько я в Москве не бывал. Даже и не знаю, что теперь в кафе подают. Пожалуй, я бы выпил чайку...
-- Знаете, у нас столько сортов чая! Смотрите, есть зелёный, чёрный, с кусочками фруктов, с ягодами. Какой вам? -- испугавшись вида гостя, затараторила девушка.
-- Даже и не знаю... Принесите на свой вкус.
Девушка подошла к бармену и прошептала ему:
-- Ой, Вась, у нас такой гость жуткий сидит! В наколках весь, сразу видно, что только-только из тюрьмы вышел. Чай заказал на мой вкус. Наверное, если он ему не понравится, то он нам всё кафе разгромит. Ой, Вась, что делать-то?
-- Да ладно тебе! Знаю я, что за чай они любят. Давай-ка сюда все банки, я сейчас сделаю.
Бармен ссыпал в чайник все сорта чая вперемешку, наполнив его заваркой почти до краёв, а потом налил кипяток. Официантка взяла этот чайник и дрожащими руками поставила на стол наводящего ужас гостя. Тот налил себе его в чашку, выпил всё залпом и задумчиво посмотрел на девушку, сказав с душераздирающим вздохом:
-- Да-а-а-а, девочка. Я гляжу, жизнь тебя неслабо помотала...
:-D :-D :-D :-D А что же тогда калина?
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
-- Почему вы отравили соседей?
-- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
-- Почему вы отравили соседей?
-- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает...
- Потому что частенько крышечка съезжает...
Муж сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер....
Сейчас очнётся - ещё раз спрошу...:)
Пришлось купить электрошокер....
Сейчас очнётся - ещё раз спрошу...:)
Разговаривают мужики в походе:
- Ты зачем фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё погляжу... Господи, хорошо-то здесь как!
- Ты зачем фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё погляжу... Господи, хорошо-то здесь как!
Поехали с мужем в магазин. Он в машине ждал.
Я вышла с пакетами, сложила их на заднее сиденье, села впереди и говорю: "Поехали!"
Вдруг чужой голос отвечает: "Куда?"...
Блииин, в чужую машину села!
Муж в пяти метрах рыдал от смеха уронив голову на руль *wall*
Я вышла с пакетами, сложила их на заднее сиденье, села впереди и говорю: "Поехали!"
Вдруг чужой голос отвечает: "Куда?"...
Блииин, в чужую машину села!
Муж в пяти метрах рыдал от смеха уронив голову на руль *wall*
Всё сразу так навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кто тебя обидел...
Ты не дуйся, не сердись...
Подойди, по морде тресни...
Отойди и улыбнись [Усмешка]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет....
...когда перестанет ржать :-D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кто тебя обидел...
Ты не дуйся, не сердись...
Подойди, по морде тресни...
Отойди и улыбнись [Усмешка]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет....
...когда перестанет ржать :-D
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2
----------------------------------------------------------
Моя девушка ест детское питание.
Её любимое лакомство - пюре, соки, фрутоняни.
Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится.
Забил.
Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьётся в истерике, что мы спрятали её внука...
----------------------------------------------------------
Моя девушка ест детское питание.
Её любимое лакомство - пюре, соки, фрутоняни.
Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится.
Забил.
Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьётся в истерике, что мы спрятали её внука...
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
-- Откуда у тебя машинка?
-- А... это мы с Вовкой поменялись...
-- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
-- По шее дал...
-----------------------------------------
Моей сестренке было 4 годика.
Она долго слушает, как спорят мама и папа,
а потом говорит: <<Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала>>.
----------------------------------------
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
-- Дим, поделишься со мной?
-- Нет. Я не могу!
-- Почему?
С довольным видом:
-- Потому что я -- ЖАДИНА!
-- А разве это хорошо -- быть жадиной?
-- Н-у-у... -- дожёвывая конфету: -- неплохо!!!
---------------------------------------
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
-- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
-- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
-- Зачем тогда поднимал?
-------------------------------------
-- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
-- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
-- А что? Деревце?
-- Нет.
-- А что же это такое?
-- Гнутая арматура.
--------------------------------------
:)
-- Откуда у тебя машинка?
-- А... это мы с Вовкой поменялись...
-- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
-- По шее дал...
-----------------------------------------
Моей сестренке было 4 годика.
Она долго слушает, как спорят мама и папа,
а потом говорит: <<Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала>>.
----------------------------------------
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
-- Дим, поделишься со мной?
-- Нет. Я не могу!
-- Почему?
С довольным видом:
-- Потому что я -- ЖАДИНА!
-- А разве это хорошо -- быть жадиной?
-- Н-у-у... -- дожёвывая конфету: -- неплохо!!!
---------------------------------------
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
-- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
-- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
-- Зачем тогда поднимал?
-------------------------------------
-- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
-- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
-- А что? Деревце?
-- Нет.
-- А что же это такое?
-- Гнутая арматура.
--------------------------------------
:)
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела -- пришла с букетом ромашек...
Второй: -- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: -- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ ПИТЕРСКОЙ БРАТВЫ".
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела -- пришла с букетом ромашек...
Второй: -- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: -- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ ПИТЕРСКОЙ БРАТВЫ".
- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
*****************************************************
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
*****************************************************
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
*****************************************************
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
*****************************************************
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
Больница. Палата с дистрофиками.
В палату входит врач:
-Здорово, орлы!
- Доктор, да какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
-----------------------------------------------------------------------
утром муж спрашивает жену:
- жена, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- ничего не подумала. когда ты вернулся, синяка ещё не было. :-[
----------------------------------------------------------------------
- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол. Что мне делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и сегодня всё пройдёт.
- А можно я завтра выпью?
- Почему завтра!?
- Сегодня финал
В палату входит врач:
-Здорово, орлы!
- Доктор, да какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
-----------------------------------------------------------------------
утром муж спрашивает жену:
- жена, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- ничего не подумала. когда ты вернулся, синяка ещё не было. :-[
----------------------------------------------------------------------
- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол. Что мне делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и сегодня всё пройдёт.
- А можно я завтра выпью?
- Почему завтра!?
- Сегодня финал
-- Давай встречаться?
-- Я ненормальная.
-- Это значит нет?
-- Это значит да, но потом не ной!
********************************************
-- Пап, я хочу заняться балетом.
-- Нет, Сережа, это опасно.
-- Почему?
-- Я тебе ноги переломаю.
*******************************************
Родительский день в летнем лагере.
Маленькая девочка жалобно просит: деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками): Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
-- Я ненормальная.
-- Это значит нет?
-- Это значит да, но потом не ной!
********************************************
-- Пап, я хочу заняться балетом.
-- Нет, Сережа, это опасно.
-- Почему?
-- Я тебе ноги переломаю.
*******************************************
Родительский день в летнем лагере.
Маленькая девочка жалобно просит: деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками): Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
мужик задумал убить свою жену. заходит в аптеку и просит продать ему цианистый калий. аптекарь - "вы же знаете, что так просто, я вам его продать не могу". мужик, не говоря ни слова, вытаскивает из дипломата фотографию жены и кладёт её на прилавок. аптекарь (бросив взгляд на фото) - "чтож вы раньше не сказали, что у вас по рецепту..."
===================================================================
- что у вас запланировано на первое января?
- катание на санках.
- а если снег не выпадет?
- нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
===================================================================
- что у вас запланировано на первое января?
- катание на санках.
- а если снег не выпадет?
- нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
Находчивая жена...
К мужу подошла супруга:
<<Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти.>>
Муж сказал:"Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.>>
<<Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу>>
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось <<ку-ку>> в тиши.
Тихий шепот: <<Вот, блин, штука!>>
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:<<А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
<<Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах>>.
<<Что не так у нас с кукушкой?>>,
Напряглась жена тотчас.
<<Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...
Вновь <<ку-ку>> в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!>>
К мужу подошла супруга:
<<Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти.>>
Муж сказал:"Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.>>
<<Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу>>
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось <<ку-ку>> в тиши.
Тихий шепот: <<Вот, блин, штука!>>
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:<<А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
<<Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах>>.
<<Что не так у нас с кукушкой?>>,
Напряглась жена тотчас.
<<Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...
Вновь <<ку-ку>> в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!>>
- Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я трахаю твою лучшую подругу.
*************************************************
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну, там убрать, постирать.
- А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну, пожрать приготовить.
- А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...
*************************************************
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
*************************************************
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
"Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки"
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было..
*************************************************
- Дорогой, я задержусь немного у сестры)
- Я сейчас трахаю твою сестру у неё дома, и тебя тут что-то нихера не видно. Почему ты врёшь мне?
*************************************************
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
*************************************************
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
-- Как жизнь?
-- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-- Потрясающе! Слушай, продай, а?
-- Нет, он же вроде, как член семьи...
-- Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше!
-- Хорошо.
Через месяц:
-- Ну что, как слон?
-- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-- Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
*************************************************
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
*************************************************
Когда девушка видит две полоски после теста на беременность, всегда думает что она залетела. Почему не допускает мысли, что она младший сержант? Ну или сказуемое.
*************************************************
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, тварь, хочешь однa зaнять всю постель!
*************************************************
- мама, а я на самом деле страшненькая??
- сколько раз тебе говорила не называй меня мамой на людях!
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я трахаю твою лучшую подругу.
*************************************************
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну, там убрать, постирать.
- А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну, пожрать приготовить.
- А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...
*************************************************
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
*************************************************
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
"Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки"
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было..
*************************************************
- Дорогой, я задержусь немного у сестры)
- Я сейчас трахаю твою сестру у неё дома, и тебя тут что-то нихера не видно. Почему ты врёшь мне?
*************************************************
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
*************************************************
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
-- Как жизнь?
-- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-- Потрясающе! Слушай, продай, а?
-- Нет, он же вроде, как член семьи...
-- Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше!
-- Хорошо.
Через месяц:
-- Ну что, как слон?
-- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-- Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
*************************************************
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
*************************************************
Когда девушка видит две полоски после теста на беременность, всегда думает что она залетела. Почему не допускает мысли, что она младший сержант? Ну или сказуемое.
*************************************************
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, тварь, хочешь однa зaнять всю постель!
*************************************************
- мама, а я на самом деле страшненькая??
- сколько раз тебе говорила не называй меня мамой на людях!
в Турции на пляже наблюдал картину........русский мальчик с папой и мамой роют окопы, младшая сестра как может помогает. рядом немец маленький с папой обустраивают аэродром для надувного бомбардировщика. время обедать,немцы строго по режиму ушли, наш пацан подкрался и проколол самолёт.........немцы вернулись, вместо самолёта клеёнчатая лепёшка и жизнерадостный смех из наших окопов........мы опять победили........побеждать это в наших генах
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.