Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Подходящая работа?
Слухи и сплетни
82
123
Поделиться
Программисты вроде давно в потасканных свитерах не ходят.
И ещё один скилл забыли - грамотно залечь на дно. А то есть такое международное слово - бить будут.
И ещё один скилл забыли - грамотно залечь на дно. А то есть такое международное слово - бить будут.
Не все в курсе, как выглядит программист, поэтому надо соответствовать стереотипу :-)
Хотя вакансия, конечно, стебовая.
Хотя вакансия, конечно, стебовая.
Подпольщики писал(а)
Программисты вроде давно в потасканных свитерах не ходят.
Программисты вроде давно в потасканных свитерах не ходят.
смотря какого направления :-D ...
Блин. А адресок?
Знаю одного фраера, который разводит людей именно таким образом. Всегда одет, хорошо выглядит, офис в центре. У него - огромный кабинет с красивой мебелью. Всегда последний айфон и прочие прибамбасы. На столе ключи от Мерседеса или порша. Но передвигется обычно на чем похуже и даже на Волге. В критичных случаях берет в прокат автомобиль.
Корчит из себя эксперта по автодвижению, юриста, руководителя крупной интернет компании по раскрутке сайтов, дизайну и любому виду деятельности, который клиент плохо понимает.
Обычно дело заканчивается тем, что клиент оплатив услуги, не получает нихрена, кроме школярски накрученных лайков на сляпанный на коленке в бесплатном приложении кривого сайта.
Пока жив. Хотя уже многие хотят рихтануть.
Корчит из себя эксперта по автодвижению, юриста, руководителя крупной интернет компании по раскрутке сайтов, дизайну и любому виду деятельности, который клиент плохо понимает.
Обычно дело заканчивается тем, что клиент оплатив услуги, не получает нихрена, кроме школярски накрученных лайков на сляпанный на коленке в бесплатном приложении кривого сайта.
Пока жив. Хотя уже многие хотят рихтануть.
ну вот, как про О.Бендера читать, так смешно, а как лично касается, так сразу рихтовать;
учителей не рихтуют
учителей не рихтуют
Все бы ничего, если бы этот фраер не кидал всех подряд. Меру надо знать.
Волга это плохо?
Это смешно. Когда часы (подделка, правда, как я понимаю) стоят за миллион, ездить на Волге - смешно.
Дед Маздай писал(а)
ездить на Волге - смешно
ездить на Волге - смешно
Вы не патриот!
Настоящим патриотам, в любом виде и любых часах, ездить на Волге не смешно.
Тогда уж лучше на "Оке"
Вот зря меня проминусовали. Мне и на оке ездить было не смешно..
На самом деле не машина красит человека. Чувак на порше, для меня, вызывает куда как больше вопросов чем парень пусть даже на тойоте.
Мерседесы, БМВешки Ломборгини и Феррари свидетельство больших понтов и того, что у их владельца есть возможность легко кинуть кого бы то ни-было.
На самом деле не машина красит человека. Чувак на порше, для меня, вызывает куда как больше вопросов чем парень пусть даже на тойоте.
Мерседесы, БМВешки Ломборгини и Феррари свидетельство больших понтов и того, что у их владельца есть возможность легко кинуть кого бы то ни-было.
Я однажды приехал на встречу в одну фирму. Там генеральный и его друзья стояли на улице. Я паркуюсь, а они ржут и пальцем показывают. Фраза меня убила. "Смотри, у него машина дороже твоей!". Директор обиделся.
куй, надо снимать ценник с авто когда выезжаешь из автосалона
а то ещё долго будут показывать пальцем и ржать
а то ещё долго будут показывать пальцем и ржать
Дед Маздай писал(а)
"Смотри, у него машина дороже твоей!"
"Смотри, у него машина дороже твоей!"
То, о чем я и говорю. Наверняка насторожился, стал оценивать.
Нет. Просто машину купил новую. :)
Винтажная Волга может подороже Мерса стоить :)
Двадцать девятая?
Винтажная
*five* :-D *yahoo*
слушай, ты чего в последнее время весь форум этим файвами и яхами засрал?:)
это какой-то вконтактный стиль общения?)
это какой-то вконтактный стиль общения?)
смайлы то аськины. Археологи говорят, что тогда вк еще не было )
в аське скобочки изначально были
потом для школоты ввели картиночные
потом для школоты ввели картиночные
ага :)
Школота скобочки и ввела, ибо лень лишний раз шифт-6 нажать.
Caesar писал(а)
смайлы то аськины.
смайлы то аськины.
они раньше аськи появились :) ... и в самой аське несколько иные они были :-D ...
я б в протаптывальщики пошла... работа на свежем воздухе и в движении все время...
Там нужен человек с обувью 56 размера. ...
Форум на строгом карантине. Ограничено количество новых тем и сообщений на форум. Попробуйте разместить через 40 мин.
Форум на строгом карантине. Ограничено количество новых тем и сообщений на форум. Попробуйте разместить через 40 мин.
Bonus777 писал(а)
Там нужен человек с обувью 56 размера. ..
Там нужен человек с обувью 56 размера. ..
И весом под 250...
Таких и наберут....
*scratch*
А потом когда они наберут вес до 500 кг отправят их на передачу для похудания. Пусть там "протаптывают". ...
Bonus777 писал(а)
Пусть там "протаптывают"
Пусть там "протаптывают"
ДИВАН =-O ?
Диван пропукивают обычно. *no*
Да-а-а-а =-O ?
Но ты никому не говори об этом. Это я так). ... :-D
Bonus777 писал(а)
Там нужен человек с обувью 56 размера. ... Форум на строгом карантине. Ограничено количество новых тем и сообщений на форум. Попробуйте разместить через 40 мин.
..."и теперь в Верховном совете есть у нас и эти и Йэети..." (с) Там нужен человек с обувью 56 размера. ... Форум на строгом карантине. Ограничено количество новых тем и сообщений на форум. Попробуйте разместить через 40 мин.
{КВН... ДГУ}
devyatka.ru/images/bx/2015/01/415837027e261f44a128743e60cc3898.jpg
Не умеют люди бизнес делать. Надо было открыть пансионат с целебными комарами для жирушек - заселить их в палатки, кормить одной гречкой и гонять табунами по пересеченной местности. Они сами за это большие деньги заплатят!
в Финляндии,слышал,выставлялась вакансия "смотрителя и хранителя Северного Сияния"-что-то в этом духе.С неплохой ЗП.
Из обязанностей помню,что надо было свою ЛА иметь,своё жильё,регулярно являться на рабместо...Кандидатов было несколько дес.тыс.чел.)
Из обязанностей помню,что надо было свою ЛА иметь,своё жильё,регулярно являться на рабместо...Кандидатов было несколько дес.тыс.чел.)
вакансия звучит просто СКАЗОЧНО)))
Для Питера вероятно маловата зарплата.
чем лучше-то?
Тут работать надо. А там - ничего делать не надо, только изображать. А при желании и свою работу параллельно делать.
Тут работать надо. А там - ничего делать не надо, только изображать. А при желании и свою работу параллельно делать.
Дрыныч писал(а)
и свою работу параллельно делать. ...
и свою работу параллельно делать. ...
ты с ума сошёл?
устроиться на такую работу, чтобы делать работу?
ну как те сказать - ты можешь устроиться на две таких работы - изображаешь деятельность, получаешь две зарплаты
Правда или развод?
говорили что правда :) .
Сильно! Гдеб такое найти, что б взяли...
Спиться недолго с такой работой. )
так здоровье же проверяют перед тем как :-D ...
Медицинская комиссия провела проверку кандидата, а также взяла анализ крови и сообщает результат:
"В этом портвейне крови не обнаружено" (с)
..._К работе по должности с отмеченными факторами вредности - НЕ годен...
"В этом портвейне крови не обнаружено" (с)
..._К работе по должности с отмеченными факторами вредности - НЕ годен...
Э-х-х-х-х-х *scratch* :-D ...
не просто "не долго",а кмк,это НЕИЗБЕЖНО.
2-3г-и уже есть зависимость
5-8 л и уже лечение печени на всю оставшуюся жизнь с непредсказуемым результатом и строгий запрет алкоголя на остаток жизни.
2-3г-и уже есть зависимость
5-8 л и уже лечение печени на всю оставшуюся жизнь с непредсказуемым результатом и строгий запрет алкоголя на остаток жизни.
ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story059.htm
МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
КАКИЕ У МЕНЯ БЫЛИ ПРОФЕССИИ
Я не знаю, сколько есть разных профессий. Один знакомый интеллигент мне сказал, будто всего на земном шаре триста девяносто профессий. Ну, это он, конечно, перехватил, но, вероятно, всё же около ста профессий имеется. Нет, все сто профессий я не имел, но вот пятьдесят профессий я действительно испытал. И вот перед вами человек, который испытал на себе пятьдесят профессий. Интересно, кем я только не был. Нет, я, конечно, не был там каким-нибудь экономистом, химиком или там пиротехником, скульптором и так далее. Нет, я не был академиком или там профессором анатомии, алгебры или французского языка. Я не скрою от вас -- я не занимал разные интеллигентские посты, не смотрел в подзорные трубы, чтоб видеть разные небесные явления, планеты и кометы, не шлялся по шоссе с такой, знаете, маленькой трубочкой на треножнике для измерения высоты поверхности. Не строил мосты или там здания для посольства. И не затемнял свой рассудок математическими вычислениями количества белых шариков в крови. Да, эти профессии, не скрою от вас, я не испытывал. Мне не хватало для этого всей высоты образования и знания иностранных языков. Тем более что до революции я был отчасти малограмотный. Читать мог, но писать уже не всегда осмеливался. И через это, конечно, к сожалению, не могу вам ничего рассказать про такие возвышенные профессии, которые основаны там на науке или там на технике или медицине. Хотя должен вам сказать, что с медициной я сталкивался и даже одно время был врачом. Меня избрали на этот пост свои же полковые товарищи вскоре после февральской революции. Я тогда служил в царской армии и был рядовым ефрейтором. Вот после революции ребята мне и говорят: -- У нас полковой врач такая, извините, холера, что никому почти освобождения не даёт, несмотря на февральскую революцию. Очень бы хотелось его сменить. Вот бы, говорят, хорошо, если бы вы согласились на эту должность. Тем более, говорят, все должности сейчас выборные,-- вот бы мы тебя и выбрали. Я говорю: -- Отчего же. Конечно, выбирайте. Я, говорю, человек, понимающий явления природы. Понимаю, что после революции ребятам хотелось бы смотаться по домам и поглядеть, как и чего. Керенский, говорю, этот артист на троне, завертел волынку до победного конца. И полковой врач ему в дудочку подыгрывает и нашего брата не отпускает. Выбирайте меня врачом -- я вас почти всех отпущу. Вот вскоре после того сменяют командира полка, сменяют подряд офицеров и нашего пресловутого медика. И на его место назначают меня приказом. Работа оказалась, конечно, трудная и, главное, бестолковая. Едва послушаешь больного в трубку, как он хнычет и отпрашивается домой. А если его не отпускаешь, он очень на врача наседает и чуть не хватает его за горло. Профессия совершенно глупая и небезопасная для жительства. А если больному дашь порошки -- он их жрать не хочет, а швыряет порошки врачу в лицо и велит писать увольнительную. Ну, для формы спросишь -- какая у тебя болезнь? Ну, больной сам, конечно, назвать болезнь не берётся и тем самым ставит врача в тупик, поскольку врач не может все болезни знать наизусть и не может писать в каждой путевке только: брюшной тиф или там вздутие живота. Другие, конечно, говорят: -- Пиши чего хочешь, только отпусти, поскольку душа болит -- охота поглядеть на домашних. Ну, напишешь ему: душевная болезнь, и с этой диетой отпускаешь. Но вот вскоре надоедает мне эта бестолковая профессия. И вот пишу я сам себе путёвку с обозначением: душевная болезнь первой категории. Выезжаю с фронта и, значит, на этом заканчиваю эту свою профессию. После судьба кидает меня в разные стороны -- туда и сюда, как, извините за сравнение, скорлупу в бурном море. Я делаюсь милиционером. После слесарем, сапожником, кузнецом. Я подковываю лягающих лошадей, дою коров, дрессирую бешеных и кусачих собак. Играю на сценах. Поднимаю занавеси. И так далее, и тому подобное, и прочее. При этом снова год нахожусь на фронте в Красной Армии и защищаю революцию от многочисленных врагов. Снова освобождаюсь по чистой. Занимаю должность инструктора по кролиководству и куроводству. Становлюсь агентом уголовного розыска. Делаюсь шофером. И по временам пишу критические отзывы и острые дискуссионные статьи относительно театра и литературы. И вот перед вами человек, который имел в своей жизни пятьдесят, а может, даже и больше профессий. Некоторые профессии были у меня странные и удивительные. Была у меня до революции одна очень такая странная профессия. А был я тогда в Крыму. И служил в одном имении. Там было четыреста коров. Масса коз, много курей и до черта баранов. Всё это создавало почву для развития сельскохозяйственного дела. И вот меня нанимают туда пробольщиком. Одним словом, в мою обязанность входит пробовать качество масла и сыра. Это масло и сыр отправлялись на пароходе за границу. И надо было всё это пробовать, чтоб мировая буржуазия не захворала от недоброкачественного товара. Конечно, дай вам попробовать масла или сыру -- вы небось не откажетесь. Но если, предположим, пробовать эту продукцию с утра и до вечера и ежедневно и целый год, то вы волком завоете и свет перед вами померкнет. Нет, я не был специалистом по этому делу. И совершенно случайно попал на эту профессию. Мне тогда было двадцать три года. Все было тьфу и трын-трава. И я тогда шлялся по крымским дорогам, надеясь где-нибудь найти работу. И вот иду по дороге и слышу -- молочным хозяйством пахнет. А тут тем более я не ел два дня. И вот взял и пошёл на этот приторный запах. Думаю, подкараулю какую-нибудь корову, подою маленько и тем самым подкреплю свои ослабшие силы. Вижу -- за забором сарай. Наверное, думаю, там коровы. Перемахнул через забор. Захожу в сарай. Вижу -- там не коровы, а круги сыра лежат. Только я хотел стибрить кусок сыру -- вдруг управляющий идёт. -- Ты,-- говорит,-- что, из наших рабочих? Нет, я особенно не смутился. Думаю, успею дать тигаля. Тем более -- кругом народу нету и забор близко. И потому отвечаю с некоторым нахальством: -- Нет, не из рабочих, но имею мечту на нечто подобное. Он говорит: -- А, к примеру, зачем же ты в руку сыр взял? Я говорю не без нахальства: -- Хотел, знаете, этот сыр попробовать,-- сдается мне, что он кисловат на вкус. Не умеете делать, а берётесь. Вижу -- управляющий даже растерялся от моих слов. Даже, видать, не понимает, что к чему. Он говорит: -- Как это? Почему кисловат? Ты что, каналья, специалист, что ли, по молочному хозяйству? Я думал, он шутит, чтоб себя разозлить, с тем чтобы покрепче меня ударить. И говорю: -- Вы угадали. По молочному хозяйству я есть первый специалист города Москвы. И мимо этих молочных продуктов не могу пройти, чтоб их не попробовать. Вдруг управляющий улыбается, жмёт мне руки и говорит: -- Голубчик! Он говорит: -- Голубчик, если ты специалист, то я тебе дам преогромное жалованье, только сделай милость, становись скорей на работу. Тут на днях заграничный пароход приходит, надо груз отправлять, а рассортировать товар и его попробовать некому. И сдаётся мне, что иностранная буржуазия наглотается негодных продуктов, и после неприятностей не оберёшься. А у меня, как назло, один специалист холерой заболел и теперь категорически не хочет ничего пробовать. Я говорю: -- Пожалуйста. А что надо делать? Он говорит: -- Надо попробовать шестьсот двадцать бочек масла и тысячу кругов сыру. У меня желудок задрожал от голоду и удивленья, и я отвечаю: -- Пожалуйста. Об чём речь? Принесите мне буханку хлеба, и я сейчас к этому приступлю с преогромной радостью. Я, говорю, давно мечтал именно такую профессию себе найти -- пробовать то и сё. И сам в душе думаю: нажрусь до отвалу, а там пускай из меня лепёшку делают. И небось не сделают -- убегу на своих сытых ногах. -- Ну,-- говорю,-- несите поскорей буханку, я очень тороплив в работе. Если мне что загорится -- мне сразу вынь и положь. Несите хлеб, а то я прямо соскучился без этой своей профессии. Вижу -- управляющий глядит на меня с недоверием. Он говорит: -- Тогда я сомневаюсь, что ты есть лучший в мире специалист по молочному хозяйству. Молочные продукты пробуют без хлеба и без ничего, иначе не узнаешь, какой именно сорт и какой вкус. Тут я вижу, что засыпался, но говорю: -- Это я сам знаю. И вы есть толстобрюхий дурак, если не понимаете. Я хлеб не для еды буду употреблять, а мне надо соприкасать эти два продукта, в силу чего я увижу окисление, и тогда, попробовав, не ошибусь в расчёте, какая там есть порча. Это, говорю, есть последний заграничный метод. Я, говорю, удивляюсь на вашу серость и отсталость от Европы. Тут меня торжественно ведут туда и сюда. Записывают. Одевают в белый балахон и говорят: <<Ну, пойдём к бочкам>>. А у меня от страху душа в пятках и ноги еле двигаются. Вот пошли мы к бочкам, но тут, на моё счастье, вызывают управляющего по спешному делу. Тут у меня на сердце отлегло. Я говорю рабочим: -- Выручайте, братцы, то есть ни черта не понимаю в этом деле. Хотя укажите поскорей, чем пробовать масло -- пальцем или особой щепочкой. Вот рабочие смеются надо мной, умирают со смеху, тем не менее рассказывают, что надо делать и, главное, что говорить. Вот управляющий приходит -- я ему прямо затемнил глаза. Говорю разные специальные фразы, правильно пробую. Вижу -- человек даже расцвёл от моей высокой квалификации. И вот к вечеру, нажравшись до отвалу, я решил не уходить с этого хлебного места. И вот остался. Профессия оказалась глупая и бестолковая. Надо пробовать масло особой такой тонкой ложечкой. Надо подковырнуть масло из глубины бочки и пробовать его. И чуть маленько горечь, или не то достоинство, или там лишняя муха, или соль -- надо браковать, чтоб не вызвать недовольства среди мировой буржуазии. Ну, сразу, конечно, я не понимал разницы,-- каждое масло мне чересчур нравилось, но после кое-чему научился и стал даже покрикивать на управляющего, который чересчур был доволен, что нашёл меня. И даже писал своему владельцу письма, где наплёл про себя разные истории и просил себе надбавку или там какой-нибудь трудовой орден за отличные дела. Так вот, конечно, первые дни мне профессия нравилась. Бывало, отхватишь сыру да навернёшь масла -- лучше, думаю, работы и не бывает на земном шаре. После вижу -- что-то не того. Через две недели я начал страдать, вздыхать и мечтать уже с этим расстаться. Потому за день напробуешься жиров, и глаза ни на что не глядят. Хочешь чего-нибудь скушать, а душа не принимает. И внутри как-то тошно, жирно. Никакая пища не интересна, и жизнь кажется скучной и бестолковой. И при этом ещё строго запрещалось пить. Никакого вина или там водки нельзя было в рот брать. Потому алкоголь отбивает вкус, и через это можно натворить безобразных делов и перепутать качество. Короче говоря, через две недели я ложился после работы вверх брюхом и неподвижно лежал на солнце, рассчитывая, что горячее светило вытопит у меня лишний жир и мне снова захочется ходить, гулять, кушать борщ, котлеты и так далее... А был там у меня в этих краях один приятель. Один прекрасный грузин. Некто Миша. Очень чудный человек и душевный товарищ. И был он тоже дегустатор, пробольщик. Но только в другом деле. Он пробовал вино. Там, в Крыму, были такие винные подвалы -- удельного ведомства. Вот там он и пробовал. И профессия его, чересчур бестолковая, была даже хуже моей. Ему даже кушать не разрешалось. С утра до вечера он пробовал вино и только вечером имел право чего-нибудь покушать. Меня мутило от жиров, и в рот ничего не хотелось взять. И выпить не разрешалось. И аппетита не было. А у него наоборот. Его распирало от вина. Он с утра насосётся разных крымских вин и еле ходит, и прямо свет ему не мил. Вот в другой раз встретимся мы с ним вечером -- я сытый, он пьяный, и видим -- наша дружба ни к чему. Говорить ни о чём неохота. Он хочет кушать, я, наоборот, хочу выпить. Общих интересов мало, и вкус во рту мерзкий. И сидим мы вроде как обалделые и в степь глядим. А в степи ничего. А над головой -- небо и звёзды. А где-то, может быть, идёт жизнь, полная веселья и радости... Вот я ему однажды и говорю: -- Надо, говорю, уходить. И хотя у меня контракт до осени, но я, безусловно, этого не выдержу. Я отказываюсь кушать масло. Это унижает моё человеческое достоинство. Я смотаю удочки, стибрю круг сыру -- и только меня толстобрюхий управляющий и видел. Он говорит: -- До осени уходить не расчёт. Работы сейчас не найти. А надо нам с тобой чего-нибудь такое оригинальное придумать. Дай срок -- я подумаю, голь на выдумки хитра. И вот однажды он мне и говорит: -- Знаешь что -- давай временно поменяемся профессией. Давай я буду пробовать масло, а ты временно пробуй вино. Неделю или две поработаем так, а после опять поменяемся. А потом опять. Вот оно и получится у нас какое-то равновесие. И, главное, отдохнём, если они, черти, не дают отпуска, а заставляют без отдыха жрать и пить. Я очень радуюсь этим словам, но выражаю сомнение, что наши управляющие захотят этого. Он говорит: -- Это я берусь уладить. И вот берёт он меня за руку и ведёт к своему управляющему по винной части. -- Вот,-- говорит,-- этот низенький опытный господин смело может меня заменить на две недели. Тут ко мне тётка из Тифлиса приехала, и я интересуюсь её повидать. А он за меня будет пробовать и соблюдать ваши интересы. Управляющий говорит: -- Ладно. Покажите ему, какие тут вина и как чего надо делать. И через две недели возвращайтесь. А то мы натворили тут делов. Заместо столового вина взяли <<Аликоте>> в Москву отправили. Чистое безобразие. Вот тогда я, в свою очередь, беру Мишу за руку и веду его к своему толстобрюхому управляющему. -- Вот,-- говорю,-- этот высокий опытный господин смело может заменить меня на две недели. Тут ко мне тётка из Тифлиса приехала, и я интересуюсь её повидать и покалякать с ней о разных разностях. Управляющий говорит: -- Ладно. Покажите ему, как и чего, и через две недели приезжайте. А то и так у нас беспорядок. Заместо сливочного масла мы отправили в Персию сметану. Персы могут обидеться и не захотят её кушать. Вот стали мы на свою новую работу. Я пробую вино. А Миша пробует масло. Но тут с нами происходит чушь и неразбериха. В первый же день Миша наедается масла и сыру до того, что заболевает судорогами. А я с первых же двадцати глотков от непривычки пить до того захмелел, что подрался с Мишиным управляющим. И хотел его в винную бочку поковырнуть за то, что он сказал плохие слова про моего приятеля. Тут на другой день мне дали по шапке и велели убираться. И Мише дали расчёт и тоже велели убираться. Вот встречаемся мы с ним и смеёмся. Думаем -- наплевать. Отдохнули пару дней и теперь снова можем приняться за своё ремесло. Но тут случается так, что оба наши управляющие снюхались и узнали наш обман: и какие у нас две недели, и какая у нас тётка в Тифлисе, и какой у нас опыт. Оба они призывают нас, кричат страшными голосами и велят убираться. Нет, мы особенно не горевали. Я взял круг сыру, а Миша вина. И всю дорогу мы пели и пели песни. А после устроились на другую работу. А вскоре разразилась война. Потом революция. И я потерял своего друга из виду. И недавно узнаю, что он проживает на Кавказе и имеет хорошую, чудную командную должность. И я мечтаю к нему поехать. Мечтаю встретить его, поговорить и сказать ему: <<Молодец!>> Ох, он, наверное, обрадуется, когда увидит меня! Тоже, может быть, скажет мне: <<Молодец!>> И велит подать лучший шашлык. Тут мы с ним будем кушать и вспоминать, кем мы были и кем стали.
1934--1935
МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
КАКИЕ У МЕНЯ БЫЛИ ПРОФЕССИИ
Я не знаю, сколько есть разных профессий. Один знакомый интеллигент мне сказал, будто всего на земном шаре триста девяносто профессий. Ну, это он, конечно, перехватил, но, вероятно, всё же около ста профессий имеется. Нет, все сто профессий я не имел, но вот пятьдесят профессий я действительно испытал. И вот перед вами человек, который испытал на себе пятьдесят профессий. Интересно, кем я только не был. Нет, я, конечно, не был там каким-нибудь экономистом, химиком или там пиротехником, скульптором и так далее. Нет, я не был академиком или там профессором анатомии, алгебры или французского языка. Я не скрою от вас -- я не занимал разные интеллигентские посты, не смотрел в подзорные трубы, чтоб видеть разные небесные явления, планеты и кометы, не шлялся по шоссе с такой, знаете, маленькой трубочкой на треножнике для измерения высоты поверхности. Не строил мосты или там здания для посольства. И не затемнял свой рассудок математическими вычислениями количества белых шариков в крови. Да, эти профессии, не скрою от вас, я не испытывал. Мне не хватало для этого всей высоты образования и знания иностранных языков. Тем более что до революции я был отчасти малограмотный. Читать мог, но писать уже не всегда осмеливался. И через это, конечно, к сожалению, не могу вам ничего рассказать про такие возвышенные профессии, которые основаны там на науке или там на технике или медицине. Хотя должен вам сказать, что с медициной я сталкивался и даже одно время был врачом. Меня избрали на этот пост свои же полковые товарищи вскоре после февральской революции. Я тогда служил в царской армии и был рядовым ефрейтором. Вот после революции ребята мне и говорят: -- У нас полковой врач такая, извините, холера, что никому почти освобождения не даёт, несмотря на февральскую революцию. Очень бы хотелось его сменить. Вот бы, говорят, хорошо, если бы вы согласились на эту должность. Тем более, говорят, все должности сейчас выборные,-- вот бы мы тебя и выбрали. Я говорю: -- Отчего же. Конечно, выбирайте. Я, говорю, человек, понимающий явления природы. Понимаю, что после революции ребятам хотелось бы смотаться по домам и поглядеть, как и чего. Керенский, говорю, этот артист на троне, завертел волынку до победного конца. И полковой врач ему в дудочку подыгрывает и нашего брата не отпускает. Выбирайте меня врачом -- я вас почти всех отпущу. Вот вскоре после того сменяют командира полка, сменяют подряд офицеров и нашего пресловутого медика. И на его место назначают меня приказом. Работа оказалась, конечно, трудная и, главное, бестолковая. Едва послушаешь больного в трубку, как он хнычет и отпрашивается домой. А если его не отпускаешь, он очень на врача наседает и чуть не хватает его за горло. Профессия совершенно глупая и небезопасная для жительства. А если больному дашь порошки -- он их жрать не хочет, а швыряет порошки врачу в лицо и велит писать увольнительную. Ну, для формы спросишь -- какая у тебя болезнь? Ну, больной сам, конечно, назвать болезнь не берётся и тем самым ставит врача в тупик, поскольку врач не может все болезни знать наизусть и не может писать в каждой путевке только: брюшной тиф или там вздутие живота. Другие, конечно, говорят: -- Пиши чего хочешь, только отпусти, поскольку душа болит -- охота поглядеть на домашних. Ну, напишешь ему: душевная болезнь, и с этой диетой отпускаешь. Но вот вскоре надоедает мне эта бестолковая профессия. И вот пишу я сам себе путёвку с обозначением: душевная болезнь первой категории. Выезжаю с фронта и, значит, на этом заканчиваю эту свою профессию. После судьба кидает меня в разные стороны -- туда и сюда, как, извините за сравнение, скорлупу в бурном море. Я делаюсь милиционером. После слесарем, сапожником, кузнецом. Я подковываю лягающих лошадей, дою коров, дрессирую бешеных и кусачих собак. Играю на сценах. Поднимаю занавеси. И так далее, и тому подобное, и прочее. При этом снова год нахожусь на фронте в Красной Армии и защищаю революцию от многочисленных врагов. Снова освобождаюсь по чистой. Занимаю должность инструктора по кролиководству и куроводству. Становлюсь агентом уголовного розыска. Делаюсь шофером. И по временам пишу критические отзывы и острые дискуссионные статьи относительно театра и литературы. И вот перед вами человек, который имел в своей жизни пятьдесят, а может, даже и больше профессий. Некоторые профессии были у меня странные и удивительные. Была у меня до революции одна очень такая странная профессия. А был я тогда в Крыму. И служил в одном имении. Там было четыреста коров. Масса коз, много курей и до черта баранов. Всё это создавало почву для развития сельскохозяйственного дела. И вот меня нанимают туда пробольщиком. Одним словом, в мою обязанность входит пробовать качество масла и сыра. Это масло и сыр отправлялись на пароходе за границу. И надо было всё это пробовать, чтоб мировая буржуазия не захворала от недоброкачественного товара. Конечно, дай вам попробовать масла или сыру -- вы небось не откажетесь. Но если, предположим, пробовать эту продукцию с утра и до вечера и ежедневно и целый год, то вы волком завоете и свет перед вами померкнет. Нет, я не был специалистом по этому делу. И совершенно случайно попал на эту профессию. Мне тогда было двадцать три года. Все было тьфу и трын-трава. И я тогда шлялся по крымским дорогам, надеясь где-нибудь найти работу. И вот иду по дороге и слышу -- молочным хозяйством пахнет. А тут тем более я не ел два дня. И вот взял и пошёл на этот приторный запах. Думаю, подкараулю какую-нибудь корову, подою маленько и тем самым подкреплю свои ослабшие силы. Вижу -- за забором сарай. Наверное, думаю, там коровы. Перемахнул через забор. Захожу в сарай. Вижу -- там не коровы, а круги сыра лежат. Только я хотел стибрить кусок сыру -- вдруг управляющий идёт. -- Ты,-- говорит,-- что, из наших рабочих? Нет, я особенно не смутился. Думаю, успею дать тигаля. Тем более -- кругом народу нету и забор близко. И потому отвечаю с некоторым нахальством: -- Нет, не из рабочих, но имею мечту на нечто подобное. Он говорит: -- А, к примеру, зачем же ты в руку сыр взял? Я говорю не без нахальства: -- Хотел, знаете, этот сыр попробовать,-- сдается мне, что он кисловат на вкус. Не умеете делать, а берётесь. Вижу -- управляющий даже растерялся от моих слов. Даже, видать, не понимает, что к чему. Он говорит: -- Как это? Почему кисловат? Ты что, каналья, специалист, что ли, по молочному хозяйству? Я думал, он шутит, чтоб себя разозлить, с тем чтобы покрепче меня ударить. И говорю: -- Вы угадали. По молочному хозяйству я есть первый специалист города Москвы. И мимо этих молочных продуктов не могу пройти, чтоб их не попробовать. Вдруг управляющий улыбается, жмёт мне руки и говорит: -- Голубчик! Он говорит: -- Голубчик, если ты специалист, то я тебе дам преогромное жалованье, только сделай милость, становись скорей на работу. Тут на днях заграничный пароход приходит, надо груз отправлять, а рассортировать товар и его попробовать некому. И сдаётся мне, что иностранная буржуазия наглотается негодных продуктов, и после неприятностей не оберёшься. А у меня, как назло, один специалист холерой заболел и теперь категорически не хочет ничего пробовать. Я говорю: -- Пожалуйста. А что надо делать? Он говорит: -- Надо попробовать шестьсот двадцать бочек масла и тысячу кругов сыру. У меня желудок задрожал от голоду и удивленья, и я отвечаю: -- Пожалуйста. Об чём речь? Принесите мне буханку хлеба, и я сейчас к этому приступлю с преогромной радостью. Я, говорю, давно мечтал именно такую профессию себе найти -- пробовать то и сё. И сам в душе думаю: нажрусь до отвалу, а там пускай из меня лепёшку делают. И небось не сделают -- убегу на своих сытых ногах. -- Ну,-- говорю,-- несите поскорей буханку, я очень тороплив в работе. Если мне что загорится -- мне сразу вынь и положь. Несите хлеб, а то я прямо соскучился без этой своей профессии. Вижу -- управляющий глядит на меня с недоверием. Он говорит: -- Тогда я сомневаюсь, что ты есть лучший в мире специалист по молочному хозяйству. Молочные продукты пробуют без хлеба и без ничего, иначе не узнаешь, какой именно сорт и какой вкус. Тут я вижу, что засыпался, но говорю: -- Это я сам знаю. И вы есть толстобрюхий дурак, если не понимаете. Я хлеб не для еды буду употреблять, а мне надо соприкасать эти два продукта, в силу чего я увижу окисление, и тогда, попробовав, не ошибусь в расчёте, какая там есть порча. Это, говорю, есть последний заграничный метод. Я, говорю, удивляюсь на вашу серость и отсталость от Европы. Тут меня торжественно ведут туда и сюда. Записывают. Одевают в белый балахон и говорят: <<Ну, пойдём к бочкам>>. А у меня от страху душа в пятках и ноги еле двигаются. Вот пошли мы к бочкам, но тут, на моё счастье, вызывают управляющего по спешному делу. Тут у меня на сердце отлегло. Я говорю рабочим: -- Выручайте, братцы, то есть ни черта не понимаю в этом деле. Хотя укажите поскорей, чем пробовать масло -- пальцем или особой щепочкой. Вот рабочие смеются надо мной, умирают со смеху, тем не менее рассказывают, что надо делать и, главное, что говорить. Вот управляющий приходит -- я ему прямо затемнил глаза. Говорю разные специальные фразы, правильно пробую. Вижу -- человек даже расцвёл от моей высокой квалификации. И вот к вечеру, нажравшись до отвалу, я решил не уходить с этого хлебного места. И вот остался. Профессия оказалась глупая и бестолковая. Надо пробовать масло особой такой тонкой ложечкой. Надо подковырнуть масло из глубины бочки и пробовать его. И чуть маленько горечь, или не то достоинство, или там лишняя муха, или соль -- надо браковать, чтоб не вызвать недовольства среди мировой буржуазии. Ну, сразу, конечно, я не понимал разницы,-- каждое масло мне чересчур нравилось, но после кое-чему научился и стал даже покрикивать на управляющего, который чересчур был доволен, что нашёл меня. И даже писал своему владельцу письма, где наплёл про себя разные истории и просил себе надбавку или там какой-нибудь трудовой орден за отличные дела. Так вот, конечно, первые дни мне профессия нравилась. Бывало, отхватишь сыру да навернёшь масла -- лучше, думаю, работы и не бывает на земном шаре. После вижу -- что-то не того. Через две недели я начал страдать, вздыхать и мечтать уже с этим расстаться. Потому за день напробуешься жиров, и глаза ни на что не глядят. Хочешь чего-нибудь скушать, а душа не принимает. И внутри как-то тошно, жирно. Никакая пища не интересна, и жизнь кажется скучной и бестолковой. И при этом ещё строго запрещалось пить. Никакого вина или там водки нельзя было в рот брать. Потому алкоголь отбивает вкус, и через это можно натворить безобразных делов и перепутать качество. Короче говоря, через две недели я ложился после работы вверх брюхом и неподвижно лежал на солнце, рассчитывая, что горячее светило вытопит у меня лишний жир и мне снова захочется ходить, гулять, кушать борщ, котлеты и так далее... А был там у меня в этих краях один приятель. Один прекрасный грузин. Некто Миша. Очень чудный человек и душевный товарищ. И был он тоже дегустатор, пробольщик. Но только в другом деле. Он пробовал вино. Там, в Крыму, были такие винные подвалы -- удельного ведомства. Вот там он и пробовал. И профессия его, чересчур бестолковая, была даже хуже моей. Ему даже кушать не разрешалось. С утра до вечера он пробовал вино и только вечером имел право чего-нибудь покушать. Меня мутило от жиров, и в рот ничего не хотелось взять. И выпить не разрешалось. И аппетита не было. А у него наоборот. Его распирало от вина. Он с утра насосётся разных крымских вин и еле ходит, и прямо свет ему не мил. Вот в другой раз встретимся мы с ним вечером -- я сытый, он пьяный, и видим -- наша дружба ни к чему. Говорить ни о чём неохота. Он хочет кушать, я, наоборот, хочу выпить. Общих интересов мало, и вкус во рту мерзкий. И сидим мы вроде как обалделые и в степь глядим. А в степи ничего. А над головой -- небо и звёзды. А где-то, может быть, идёт жизнь, полная веселья и радости... Вот я ему однажды и говорю: -- Надо, говорю, уходить. И хотя у меня контракт до осени, но я, безусловно, этого не выдержу. Я отказываюсь кушать масло. Это унижает моё человеческое достоинство. Я смотаю удочки, стибрю круг сыру -- и только меня толстобрюхий управляющий и видел. Он говорит: -- До осени уходить не расчёт. Работы сейчас не найти. А надо нам с тобой чего-нибудь такое оригинальное придумать. Дай срок -- я подумаю, голь на выдумки хитра. И вот однажды он мне и говорит: -- Знаешь что -- давай временно поменяемся профессией. Давай я буду пробовать масло, а ты временно пробуй вино. Неделю или две поработаем так, а после опять поменяемся. А потом опять. Вот оно и получится у нас какое-то равновесие. И, главное, отдохнём, если они, черти, не дают отпуска, а заставляют без отдыха жрать и пить. Я очень радуюсь этим словам, но выражаю сомнение, что наши управляющие захотят этого. Он говорит: -- Это я берусь уладить. И вот берёт он меня за руку и ведёт к своему управляющему по винной части. -- Вот,-- говорит,-- этот низенький опытный господин смело может меня заменить на две недели. Тут ко мне тётка из Тифлиса приехала, и я интересуюсь её повидать. А он за меня будет пробовать и соблюдать ваши интересы. Управляющий говорит: -- Ладно. Покажите ему, какие тут вина и как чего надо делать. И через две недели возвращайтесь. А то мы натворили тут делов. Заместо столового вина взяли <<Аликоте>> в Москву отправили. Чистое безобразие. Вот тогда я, в свою очередь, беру Мишу за руку и веду его к своему толстобрюхому управляющему. -- Вот,-- говорю,-- этот высокий опытный господин смело может заменить меня на две недели. Тут ко мне тётка из Тифлиса приехала, и я интересуюсь её повидать и покалякать с ней о разных разностях. Управляющий говорит: -- Ладно. Покажите ему, как и чего, и через две недели приезжайте. А то и так у нас беспорядок. Заместо сливочного масла мы отправили в Персию сметану. Персы могут обидеться и не захотят её кушать. Вот стали мы на свою новую работу. Я пробую вино. А Миша пробует масло. Но тут с нами происходит чушь и неразбериха. В первый же день Миша наедается масла и сыру до того, что заболевает судорогами. А я с первых же двадцати глотков от непривычки пить до того захмелел, что подрался с Мишиным управляющим. И хотел его в винную бочку поковырнуть за то, что он сказал плохие слова про моего приятеля. Тут на другой день мне дали по шапке и велели убираться. И Мише дали расчёт и тоже велели убираться. Вот встречаемся мы с ним и смеёмся. Думаем -- наплевать. Отдохнули пару дней и теперь снова можем приняться за своё ремесло. Но тут случается так, что оба наши управляющие снюхались и узнали наш обман: и какие у нас две недели, и какая у нас тётка в Тифлисе, и какой у нас опыт. Оба они призывают нас, кричат страшными голосами и велят убираться. Нет, мы особенно не горевали. Я взял круг сыру, а Миша вина. И всю дорогу мы пели и пели песни. А после устроились на другую работу. А вскоре разразилась война. Потом революция. И я потерял своего друга из виду. И недавно узнаю, что он проживает на Кавказе и имеет хорошую, чудную командную должность. И я мечтаю к нему поехать. Мечтаю встретить его, поговорить и сказать ему: <<Молодец!>> Ох, он, наверное, обрадуется, когда увидит меня! Тоже, может быть, скажет мне: <<Молодец!>> И велит подать лучший шашлык. Тут мы с ним будем кушать и вспоминать, кем мы были и кем стали.
1934--1935
*good*
Есть такие люди, у которых в организме много алкогольдегидрогенеза, они сколько не выпьют, все время трезвые )
Это проблема. Похмелья нет. И на всех пьянках трезвеешь через час. Пэтому я и бросил пить. Только деньги переводить.
У меня начальник в армии был с такой проблемой. Мог упиться, до состояния, когда говорит не мог. Но стоило ему полчаса поспать, вставал как огурец, и по внешнему виду нельзя было сказать, что полчаса назад был в ноль.
В студенческие годы приходилось всегда разгребать все пьянки из за этого. Особенно в походах. Утром все кверху жопой, а я, как дурак, трезвый.
Блин,всегда завидовал таким. Мне вообще очень мало надо для быстрого опьянения, хотя иногда алкоголь не действует.
это только в юности прикольно-для имиджа.А в быту-ваше свойство полезнее...если умеешь остановиться)
Остановиться не сложно.))
Закусывать не надо было.. Вообще закусь она только вредит, как здоровью, так и опьнению..
Дед Маздай писал(а)
Это проблема. Похмелья нет. И на всех пьянках трезвеешь через час. Пэтому я и бросил пить. Только деньги переводить. ...
Это проблема. Похмелья нет. И на всех пьянках трезвеешь через час. Пэтому я и бросил пить. Только деньги переводить. ...
двоих таких знал.Одна-девушка весьма приятной внешности,скрипачка.Говорила,достаёт-на всех свадьбах и ДР сперва наливают,потом пытаются напоить,потом все падают,одна я сижу...
Но кмк,сколь верёвочке ни виться,а конец будет...И резервы печени рано или поздно,но кончатся...
Есть такие люди, у которых в организме много алкогольдегидрогенеза
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы наверно доктор...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы наверно доктор...
нет, жена медик, она меня всегда попрекает его малым содержанием и тем, что я не умею пить.
Алкогольдегидрогеназы. Это фермент, женского рода. Окисляет этанол. Непонятно одно, после дегустации водки ее нельзя выплюнуть, что ли? Так сомелье делают.
Я думаю, что так и делают, но это ж 8ми-часовой рабочий день, там не один литр, а алкоголь и через слизистую рта всасывается....
к тому же,думаю и "истинный "вкус интересует,и послевкусие.И тут "подержать во рту" не прокатит.
дегустировать, это не значит пить без сплевывания и рассказывать, как торкает. Это испытатель уже. И да, тут ферменту надо очень много. такие исследования на фокус-группах проводят, одному столько не выпить. :-)
kassa111 писал(а)
Есть такие люди, у которых в организме много алкогольдегидрогенеза, они сколько не выпьют, все время трезвые ) ...
Есть такие люди, у которых в организме много алкогольдегидрогенеза, они сколько не выпьют, все время трезвые ) ...
Или наоборот - всегда как пьяные:)
Человек, не поддающийся опьянению, может найти себе более доходное занятие :-)
Здесь не освещен один деликатный вопрос с использованием дивана :-)
так каждый час положен переыв в работе *secret* :-D ...
Требование "приятной внешности" и упоминание "творческих заданий от работодателя" и "фото-видеосъемки процесса" меня насторожили...
Подозреваю для рекламной съемки.
А то еще заставят проверять диван во всех режимах, включая самые экстремальные. Ну - самые-самые, когда они, собственно, и "уделываются"... Придет "девочка" over90кг...
Ужас.
14Х17Н2 писал(а)
Придет "девочка" over90кг...
Придет "девочка" over90кг...
Скажет: Я из фирмы...Контракт подписывал? Сымай штаны и в позу!
наш программист ходит в белоснежном и вроде даже совсем не потасканном свитере)))
Вот такое лето.
у программеров наших обычно состав гардероба универсален на все сезоны, зимой и летом...))
Яночк@ и котик писал(а)
наш программист ходит в белоснежном и вроде даже совсем не потасканном свитере))) ...
наш программист ходит в белоснежном и вроде даже совсем не потасканном свитере))) ...
и пиво,может,безалкогольное пьёт? ))
хз, что он пьет, темная лошадка, явно что-то замышляет :-D
тогда скорее всего,его к нам откуда-то забросили...
если только с Луны, явно оттуда свалился))
Видел уже на зарплата ру, смотрел вакансию, жалко, что в Тюмени... :-)
готов переехать :-D ?
Пока переезжаешь, вакансию закроют :-)
Ближайший прямой рейс во вторник 16-50
всё .. не успел он :'( :-D ...
А пиво? Как же пиво? У "настоящего программиста" всегда открытая баночка...
большой живот и пиво :-)
вот же везёт некоторым *secret* :-D ...
:-)
а нас уже не возьмут туда :'(
X15 писал(а)
я снова возвращаюсь в хорошее настроение
я снова возвращаюсь в хорошее настроение
а фотка хорошего настроения где :-D ?
кошачьи более способны *five* *dance2* *dance2* *dance2*
Если взять все фотки смешных котов из интернета и сравнить их со всеми фотками смешных собак из той же сети - то перевес будет в пользу котов сто к одному или даже ещё больше. Коты настоящие актёры, артисты.
--------------------
Вот ещё пара фоток котов из моей коллекции.
Один высунул язык (и дразнит кого то) - а другой с такой тоской смотрит - что просто умора!
Ещё у меня и другие есть фотки - но в сети этого всего в тысячи раз больше.
--------------------
Вот ещё пара фоток котов из моей коллекции.
Один высунул язык (и дразнит кого то) - а другой с такой тоской смотрит - что просто умора!
Ещё у меня и другие есть фотки - но в сети этого всего в тысячи раз больше.
X15 писал(а)
но в сети этого всего в тысячи раз больше
но в сети этого всего в тысячи раз больше
я потихоньку себе собираю ... новое :) ...
Я также делаю.
Уже часть старых картинок удалил а другие нашёл и к себе скопировал. Потом через некоторое время эти картинки удалю а новые найду.
Уже часть старых картинок удалил а другие нашёл и к себе скопировал. Потом через некоторое время эти картинки удалю а новые найду.
так винт на компе большой .. что там несколько тысяч картинок то :-D ...
Насчёт винта согласен!
Просто надоедает одно и тоже - и я тогда удаляю.
У меня сейчас маленькая коллекция картинок - около 20 штук. Сотен - или даже тысяч - у меня не было и нет.
Если полазить в интернете - то можно быстро насобирать. Даже в том же VK их очень много.
Просто надоедает одно и тоже - и я тогда удаляю.
У меня сейчас маленькая коллекция картинок - около 20 штук. Сотен - или даже тысяч - у меня не было и нет.
Если полазить в интернете - то можно быстро насобирать. Даже в том же VK их очень много.
X15 писал(а)
Просто надоедает одно и тоже
Просто надоедает одно и тоже
а ты не смотри - пускай лежит спокойно :-D ...
вот у мня есть редкая картинка 1997-го года - сча и сайта то того нет :-D ... а если б я стёр :-D ?
В коллекционировании тоже свои плюсы есть.
Я раньше собирал марки, значки и монеты - а сейчас уже давно так не делаю. Также я раньше коллекционировал многие интересные аудио и видео записи - сейчас тоже так не делаю.
---------------
Я уже и те картинки, что в этой теме чуть раньше выложил - уже все удалил со своего компьютера, и из портрета - тоже.
Сейчас я уже ушёл давно от коллекционирования чего либо.
Теперь у меня другая идеология - аскетизм и минимализм - практически во всём.
Я раньше собирал марки, значки и монеты - а сейчас уже давно так не делаю. Также я раньше коллекционировал многие интересные аудио и видео записи - сейчас тоже так не делаю.
---------------
Я уже и те картинки, что в этой теме чуть раньше выложил - уже все удалил со своего компьютера, и из портрета - тоже.
Сейчас я уже ушёл давно от коллекционирования чего либо.
Теперь у меня другая идеология - аскетизм и минимализм - практически во всём.
ну картинки то на компе "нематериальны" ... и занимают места не больше чем 1-2 фильма среднего качества .. всего :) ...
Я согласен, что места кроме как в компьютере это ничего не занимает.
Но я настолько пропитан идеей минимализма во всём, что вычистил даже всё что не нужно из старых фотографий - из старых контактных телефонов и т.п.
Я полностью и регулярно всё вычищаю.
Сжигаю фотографии - удаляю телефоны - выкидываю мусор - сдаю металлолом - продаю всё что мне становится ненужным.
Меняю людей - работы - обстановки и т.п.
Не могу возвращаться к старому.
----------------
Ну вот такая у меня идеология!
Держу только самые любимые компьютерные игры и самые любимые песни. Так же держу фотографии моих самых ближайщих родственников - и всё!
Всё остальное - удаляю!
Но я настолько пропитан идеей минимализма во всём, что вычистил даже всё что не нужно из старых фотографий - из старых контактных телефонов и т.п.
Я полностью и регулярно всё вычищаю.
Сжигаю фотографии - удаляю телефоны - выкидываю мусор - сдаю металлолом - продаю всё что мне становится ненужным.
Меняю людей - работы - обстановки и т.п.
Не могу возвращаться к старому.
----------------
Ну вот такая у меня идеология!
Держу только самые любимые компьютерные игры и самые любимые песни. Так же держу фотографии моих самых ближайщих родственников - и всё!
Всё остальное - удаляю!
это уже какое-то болезненное состояние =-O ...
Нет - минимализм это не болезнь, а философия и образ жизни.
но нельзя же доходить до абсурда :) ...
Эх, любят же у нас халяву. Главное, чтобы ничего не делать, да еще и денежку за это получать
лучше бы взяли кого полезного с подобными навыками на совмещение, например уборщика помещений.
и вообще, клиенты теряют доверие от того, что видимо спецы хреново работают, какая разница сколько в фирме человек... если клиент приходит и получает профессиональную консультацию; его потребности удовлетворяются, он и другим вас посоветует.
и вообще, клиенты теряют доверие от того, что видимо спецы хреново работают, какая разница сколько в фирме человек... если клиент приходит и получает профессиональную консультацию; его потребности удовлетворяются, он и другим вас посоветует.
Один вбрасывает фейк, другие на полном серьезе подхватывают.
Дай только повод поболтать )))
Дай только повод поболтать )))
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.