Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Давайте тут медицинские анекдоты писать
168
283
Поделиться
Деревенская девка проходит медосмотр. Прошла гинеколога, смотрит в карточку и спрашивает:
- Дохтур! А шо вы мне написали "здорова"? Написали бы "маленька" или "така, як у всих!"
- Дохтур! А шо вы мне написали "здорова"? Написали бы "маленька" или "така, як у всих!"
В Аптеке:
- У вас есть что-нибудь от головы?
- Да. Вот, возьмите ухо...
- У вас есть что-нибудь от головы?
- Да. Вот, возьмите ухо...
03.01.2017
Ох уж эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно, тогда напечатал на компьютере:
Пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
Пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
белочки писал(а)
По-латыни ему что ли написать?
По-латыни ему что ли написать?
sanus simulabat :-D
16.02.2017
*rofl*
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат.
Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий обращается к первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют...
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат.
Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий обращается к первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют...
похоже во всех сельских больницах такое было *scratch* *wall* ...
03.01.2017
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
хороший стульчик :) ...
06.01.2017
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что, я еще и женщина???
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что, я еще и женщина???
03.01.2017
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Ведёт прием врач с практикантом - студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Отчет практиканта: "Принял только троих пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну, само собой, я ему пургена дал. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится."
Отчет практиканта: "Принял только троих пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну, само собой, я ему пургена дал. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится."
06.01.2017
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
- Христос воскрес, Виктор Иванович!
- Воистину воскрес, Алексей Петрович!
- Христос воскрес, Виктор Иванович!
- Воистину воскрес, Алексей Петрович!
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло -- ущипните привидение"
а если привидение тебя ущипнёт =-O ?
значицца это не привидение, а кто-то прикалываецца
https://www.youtube.com/watch?v=eA3NorD2uMA
https://www.youtube.com/watch?v=eA3NorD2uMA
КТО =-O ?
Что значит, кто? Он сам сказал: "Мужчина в лучшие свои годы". *bye*
* Так, кстати, говорят сами шведы. Это уже наши горе-переводчики всё переврали и у них получилось: "Мужчина в самом расцвете сил" *
пи.си. проздравляю главного флудера всея нн.ру с получением первого уровня *drink*
* Так, кстати, говорят сами шведы. Это уже наши горе-переводчики всё переврали и у них получилось: "Мужчина в самом расцвете сил" *
пи.си. проздравляю главного флудера всея нн.ру с получением первого уровня *drink*
сфумато писал(а)
Что значит, кто? Он сам сказал: "Мужчина в лучшие свои годы".
* Так, кстати, говорят сами шведы. Это уже наши горе-переводчики всё переврали и у них получилось: "Мужчина в самом расцвете сил" *
Что значит, кто? Он сам сказал: "Мужчина в лучшие свои годы".
* Так, кстати, говорят сами шведы. Это уже наши горе-переводчики всё переврали и у них получилось: "Мужчина в самом расцвете сил" *
А в чём разница =-O ?
по сути - ни в чём, это я так к словам придираюсь :-D
может ты переводчик ... со шведского =-O ?
сфумато писал(а)
пи.си. проздравляю главного флудера всея нн.ру с получением первого уровня
пи.си. проздравляю главного флудера всея нн.ру с получением первого уровня
спасибо *drink* .. хотя до главного мне ещё пилить и пилить :-D ...
FreeCat писал(а)
до главного
а что это ты имеешь ввиду? %-)
до главного
ну, скорее всего, vp :) ...
пациент говорит врачу - Доктор , дайте мне таблеток от жадности. Да побольше доктор , побольше!!!
06.01.2017
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Бабуля приходит из поликлиники, делится впечатлениями :
- До чего медицина дошла ! Когда я была молодая, то доктор говорил мне : "Раздевайтесь !" А теперь говорят только : "Откройте рот" и сразу диагноз ставят и лечение назначают.
- До чего медицина дошла ! Когда я была молодая, то доктор говорил мне : "Раздевайтесь !" А теперь говорят только : "Откройте рот" и сразу диагноз ставят и лечение назначают.
10.01.2017
- Вы признаете, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров...
- Да, мы уже вызвали санитаров...
09.02.2017
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать.
Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой.
Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь.
Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью.
Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере.
Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться просто FreeCat...
Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой.
Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь.
Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью.
Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере.
Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться просто FreeCat...
кто дал тебе доступ к моему досье ... признавайся ]:-> ?
11.02.2017
На исповеди:
- Батюшка, грешен я: чревоугодничал, пьянствовал, блудил...
- Знаю, сын мой...
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм...
- Батюшка, грешен я: чревоугодничал, пьянствовал, блудил...
- Знаю, сын мой...
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм...
Болт! писал(а)
Подписан на твой инстаграм... ...
Подписан на твой инстаграм... ...
*secret*
12.01.2017
Что касается вегетарианства.
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты и гепард!
Нет? А про корову, овцу, барана, козла?
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты и гепард!
Нет? А про корову, овцу, барана, козла?
белочки писал(а)
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты и гепард!
Нет? А про корову, овцу, барана, козла?
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты и гепард!
Нет? А про корову, овцу, барана, козла?
*drink* *yahoo*
13.01.2017
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?
/кстати, а ты как к пылесосу относишься или тоже из кузнечного?/ *rofl*
/кстати, а ты как к пылесосу относишься или тоже из кузнечного?/ *rofl*
практически из кузнечного :-D ...
16.01.2017
- Фима, шо ви посоветуете в качестве средства для похудания, зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма...
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма...
16.01.2017
Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
19.01.2017
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно...
таки КИЯНКА у доктора должна быть *crazy* *wall* !
23.01.2017
а это что у него в руках, разве не киянка? =-O
киянка - деревянная! *wall*
28.01.2017
ну на половину киянка, ручка-то из дерева *rofl*
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!
белочки писал(а)
ну на половину киянка, ручка-то из дерева
ну на половину киянка, ручка-то из дерева
ага, ага ... кувалда кузнечная тоже ]:-> ...
09.02.2017
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор, думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
- Гораздо лучше, доктор, думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
какой прекрасный врач ... побольше бы таких :) ...
Дама спрашивает врача о здоровье своего мужа:
- Скажите прямо, доктор. Есть надежда?
-Это смотря на что вы надеетесь...
- Скажите прямо, доктор. Есть надежда?
-Это смотря на что вы надеетесь...
У чукчи родилось 12 детей. Жена просит его:
- Поезжай в город, посоветуйся с доктором, нету больше сил рожать ...
Поехал чукча к доктору. Тот ему:
- Не знаю, что и посоветовать вашей семье. Купите в аптеке презервативы и пользуйтесь ими. А через год еще раз ко мне наведайтесь ...
Купил чукча презервативов, вернулся к себе в дом. Через год поехал снова к доктору.
- Ну как? - спрашивает врач.
- Спасибо, доктор. Глотаю по одному в день. Когда хожу в туалет, то они раздуваются очень сильно и лопаются. Пятеро маленьких уже от смеха умерли!
- Поезжай в город, посоветуйся с доктором, нету больше сил рожать ...
Поехал чукча к доктору. Тот ему:
- Не знаю, что и посоветовать вашей семье. Купите в аптеке презервативы и пользуйтесь ими. А через год еще раз ко мне наведайтесь ...
Купил чукча презервативов, вернулся к себе в дом. Через год поехал снова к доктору.
- Ну как? - спрашивает врач.
- Спасибо, доктор. Глотаю по одному в день. Когда хожу в туалет, то они раздуваются очень сильно и лопаются. Пятеро маленьких уже от смеха умерли!
У мужика геморой ему прописывают свечи. Через 3 дня приходит обратно и просит доктора ещё рецепт на те же сечи.
Д. Вы что их пьёте?
П. Нет, блин. в опу сую.
Д. Вы что их пьёте?
П. Нет, блин. в опу сую.
-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
-А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
-А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
тоже о кальции задумался *write* ?
котЭ, не надо всё воспринимать буквально :-D
... так я читаю что ты написал :-[ ...
29.01.2017
молочка попей или сметанки полижи, чо тут думать-то? :-D
вот именно! *drink*
это фрикошарику пивас принесли?
а что - твой заказ был :) ?
Нет, но у тебя на фото вид такой, будто просил пива, а принесли кошачью мочу ))
просто ещё закуску не принесли *secret* ...
16.02.2017
там компот в стакане, может даже Бахыта :-D
белочки писал(а)
может даже Бахыта
может даже Бахыта
*whistle*
16.02.2017
ты тоже компот любишь? :-D
Наливай! *drink*
18.02.2017
да без проблем *whistle*
да так и без мультиварки можно *scratch* ...
03.03.2017
Куда-то бахытовский канпот подевался, забродил что ли? *sos*
... видимо продолжает празновать День Кота *mocking* ...
03.03.2017
ну тогда ладно, это святое *drink*
Медбрат:"Больной, не волнуйтесь. У нас такие врачи! У нас такие врачи!!!"
Больной: "Да вы пьян..."
Медбрат: "Кто пьян? Я пьян? Да вы еще хирурга не видели, который вас оперировать будет!"
Больной: "Да вы пьян..."
Медбрат: "Кто пьян? Я пьян? Да вы еще хирурга не видели, который вас оперировать будет!"
Сразу вспомнил своё последнее посещение больницы.
Осмотрев мои ноги, доктор выдал; "это разве отекают" и, задрав свои штаны показал мне свои. Замерять я не стал. Явно было видно его преимущество.
Осмотрев мои ноги, доктор выдал; "это разве отекают" и, задрав свои штаны показал мне свои. Замерять я не стал. Явно было видно его преимущество.
сильно :) ?
Вот так я подлечился.
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
-- Да, -- говорит он -- Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
-- Подождите, доктор, -- Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
-- Да, -- говорит он -- Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
-- Подождите, доктор, -- Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
страшно подумать что он в настоящем увидит =-O ...
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
-Доктор, давайте с хорошей.
-Эту болень назовут вашим именем...
- Больной, у меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
-Доктор, давайте с хорошей.
-Эту болень назовут вашим именем...
09.02.2017
*rofl* чёрный юмор...
Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога, тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает.
Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает:
"А чего не вырвать - 300 зеленых! "
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает.
Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой.
Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога, тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает.
Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает:
"А чего не вырвать - 300 зеленых! "
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает.
Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой.
Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
... какая душещипательная история :-[ ...
да уж ... *rofl*
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, не долго думая, отвечает:
-Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, не долго думая, отвечает:
-Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Альбин писал(а)
Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило
Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило
:-[
Ну, ... такой анекдот
какая печальная история :'( ...
Специально для вас анекдот с хорошим концом:
Один грузин рассказывает другу:
-Был у врача и он мне сказал:Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!
-Бедняга! - сочувствует друг
-Да какой я бедняга? Дал ему денег ... и он мне все разрешил!!!
Один грузин рассказывает другу:
-Был у врача и он мне сказал:Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!
-Бедняга! - сочувствует друг
-Да какой я бедняга? Дал ему денег ... и он мне все разрешил!!!
11.02.2017
Так выпьем же за наших доблестных врачевателей!!! *drink*
11.02.2017
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!!!
... не все врачи такие! ]:->
Да, некоторые предпочитают деньгами
облегчает задачу больных *yes* ...
карманец то неудобный :) ...
ну там поди быстренько в ящик сгребается :) ...
Естественно! Чего медлить-то, а то еще передумают.
да уж! бывают такие жадины! ]:->
www.youtube.com/watch?v=sBmlLKzMA_s
www.youtube.com/watch?v=sBmlLKzMA_s
Клип супер!
ага :) ... я сам периодически его пересматриваю :) ...
01.03.2017
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
нос очень важный предмет! *secret*
16.02.2017
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать.
Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом...
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом...
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
=-O
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошел обратно в аптеку...
То же про цены.
Пациент после обследования обращается к врачу:
-Доктор, все совсем плохо?
-Ну, как вам сказать? Лечение на 10 тыс.долр.
-Как 10 тыс.долр?... У меня нет таких денег...
-Нет денег на лечение? Тогда будьте здоровы!!!
Пациент после обследования обращается к врачу:
-Доктор, все совсем плохо?
-Ну, как вам сказать? Лечение на 10 тыс.долр.
-Как 10 тыс.долр?... У меня нет таких денег...
-Нет денег на лечение? Тогда будьте здоровы!!!
Альбин писал(а)
Тогда будьте здоровы!!!
Тогда будьте здоровы!!!
https://www.youtube.com/watch?v=QC0l9l7HOq8
Обожаю Высоцкого. Талантище. Жаль ушел рано из жизни. Сколько бы еще написал про нашу жизнь. Здоровьце подвело. Не берег, не берег себя...
Альбин писал(а)
Жаль ушел рано из жизни.
Жаль ушел рано из жизни.
да :( .
18.02.2017
вот именно...
Альбин писал(а)
С Масленицей!
С Масленицей!
*drink* *yes*
а почему только котэ поздравили?
Потому что коты и масленица - не разделимы. Про них даже пословицу народ придумал: "Не все коту масленица!"
19.02.2017
Шпащибо, чой-та рот не открывается :-[
т-с-с-с-с ... не при всех же *secret* ...
тут контрафактный кот пожаловал
почему КОНТРАФАКТНЫЙ =-O ?
20.02.2017
это компот контрофактный, не волнуйся ты так... *secret*
ну надеюсь им не потравятся *mocking* ...
21.02.2017
он для наружного потребления, наверное 8-)
для глазури =-O ?
03.03.2017
*good*
:-[
а ты вообще кусок кота! возможно, тоже контрафактного
22.02.2017
бе-бе-бе, щаз забадаю :-\\
котячий хвостик писал(а)
забадаю
забадаю
ночью! чтобы не знал и от этого страшнее было бы! *good*
22.02.2017
спасибо за совет *secret*
*yes* *good*
Альбин писал(а)
Потому что коты и масленица - не разделимы.
Потому что коты и масленица - не разделимы.
*yes*
так, стоп
на форуме фальшивый котэ?
на форуме фальшивый котэ?
это двойник евойный :-D
:-D *drink*
сфумато писал(а)
двойник
двойник
https://www.youtube.com/watch?v=fjyDoBVkp64
надо бы его на котоэкспертизу сносить...
а то ведь на хвосте печати нет, а усы и подделать можно!
а то ведь на хвосте печати нет, а усы и подделать можно!
Бахыт-Компот писал(а)
а усы и подделать можно!
а усы и подделать можно!
ты поддельные усы носишь =-O ?
при чем тут я?
ты же про них написал :-P ...
26.02.2017
это он от зависти, канпот бахытновский ]:->
ага ... сбрил а теперь даже не знает что ответить :-D ...
28.02.2017
может ему в детстве не объяснили, что завидовать плохо *scratch*
... или прослушал что ему говорили он *scratch* ...
а если я напишу про тебя, то ты - это я ?
неисповедимы пути кошачьей логики
неисповедимы пути кошачьей логики
03.03.2017
кот не могет быть компотом и уж тем более, компот не может быть котом ]:->
Да! 146%! *yes*
Простой перестановкой букв получаем, что компот - это Кот ОМП. И делаем вывод, что компот - это кошачье оружие массового поражения.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
19.02.2017
*secret*
*yes*
Котэ - блины, остальным - пироги, собственноручно приготовленные! Угощайтесь!
http://www.nn.ru/~gallery1065019?MFID=1223262&IID=37160535
http://www.nn.ru/~gallery1065019?MFID=1223262&IID=37160535
чот блинов не видно :(
неужто успел зъисть кто?
неужто успел зъисть кто?
Блины выше с икрой у котэ. Он их уже прихватизировал. Вам достались только пироги и плюшки. Ну ладно, добавлю и вам блинов, пока котэ все съел.
http://www.nn.ru/~gallery1065019?MFID=1223262&IID=37182177
http://www.nn.ru/~gallery1065019?MFID=1223262&IID=37182177
*good*
Альбин писал(а)
пока котэ все съел.
пока котэ все съел.
ну и ещё поедим! *good* :-D
На здоровье!
20.02.2017
Спасибо, было вкусно *yes*
*drink* *good*
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию и вдруг оживает рация -- перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес -- улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. No60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я енту бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай -- она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
-- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу -- так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
-- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу -- так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
да уж :) ... а вот некоторым 60-й номер нравился :) ...
22.02.2017
только прыгать опасно, так что ты поаккуратнее *scratch*
я знаю *yes* ... там площадка не сильно ограждённая сверху *scratch* ...
Анекдот перед Днем защитника.
- Абсолютно здоровых людей нет.
- Есть! Призывники!
- Абсолютно здоровых людей нет.
- Есть! Призывники!
Альбин писал(а)
- Есть! Призывники!
- Есть! Призывники!
*whistle*
22.02.2017
Нужно Внутреннему Психиатру эту картинку подарить, пущай дядечка порадуется... *sos*
Болт! писал(а)
пущай дядечка порадуется
пущай дядечка порадуется
*scratch*
03.03.2017
да достаёт он иногда своими диагнозами *wall*
*drink*
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
сфумато писал(а)
чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым
чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым
=-O *scratch*
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
а медсестру то удачную подобрал :) ... или это доктор *whistle* ?
Скорее всего доктор, а второй - пациент, который очень заботится о своем здоровье (спирт "Медицинский", колбаса "Докторская")
Альбин писал(а)
пациент, который очень заботится о своем здоровье (спирт "Медицинский", колбаса "Докторская") ...
пациент, который очень заботится о своем здоровье (спирт "Медицинский", колбаса "Докторская") ...
ну диета же :-[ ...
Альбин писал(а)
отошла коту масленица, завтра пост, на работу...
отошла коту масленица, завтра пост, на работу...
ну-у-у-у ... люди на работу, а коты - продолжат :) ...
Везет им, на полном хозяйском обеспечении.
ога *bye*
и накормят, и напоят, и за ушком почешут, и на подоконнике место выделят - чем не жизнь :-)
и накормят, и напоят, и за ушком почешут, и на подоконнике место выделят - чем не жизнь :-)
сейчас придёт котЭ и перевернёт всё с ног на голову - типа мы все всё ему обязаны только из-за самого факта его существования *bye*
Альбин писал(а)
У меня даже сердце заболело...
У меня даже сердце заболело...
положите кошку на больное место :) ... или кота :) ...
http://www.nn.ru/~FC?MFID=368034&IID=7805721
Альбин писал(а)
Вам наверное покажется странным, но у нас дома нет ни кота, ни кошки. ...
Вам наверное покажется странным, но у нас дома нет ни кота, ни кошки. ...
сочуствую :-[ .. придётся в гости или к соседям тогда идти *secret* ...
Нет, мне достаточно вашей незнакомки!
Хорошо! *drink*
сфумато писал(а)
мы все всё ему обязаны только из-за самого факта его существования
мы все всё ему обязаны только из-за самого факта его существования
ДА! *yes* :-P
Альбин писал(а)
и все замолчали?
и все замолчали?
внимают! *yes*
Я так и поняла!
*secret* *yes* *good* :-D
FreeCat писал(а)
внимают! *yes*
*mocking*
внимают! *yes*
*whistle*
01.03.2017
Пациент приносит терапевту анализы, баночку с мочой и коробок с калом.
Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает...
Пациент напряженно следит за действиями врача.
А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус...
Потом внезапно бросает содержимое коробки на пациента.
Тот:
- Ааааааааа!!!
Терапевт говорит задумчиво:
- Странно... анализы, вроде, в норме, а вот нервишки у вас ни к черту.
Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает...
Пациент напряженно следит за действиями врача.
А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус...
Потом внезапно бросает содержимое коробки на пациента.
Тот:
- Ааааааааа!!!
Терапевт говорит задумчиво:
- Странно... анализы, вроде, в норме, а вот нервишки у вас ни к черту.
котячий хвостик писал(а)
- Странно... анализы, вроде, в норме, а вот нервишки у вас ни к черту.
- Странно... анализы, вроде, в норме, а вот нервишки у вас ни к черту.
может он невра.... невра... в общем по нервам врач был =-O ?
03.03.2017
"наврипатолог" наверное *whistle*
во-во ... "патолог" какой-то *secret* ...
:-[
надо чтобы привозили =-O ?
а болящих котов в мягкой корзинке приносят
правда, коть?
правда, коть?
ага .. со всеми удобствами *yes* ...
что .. СТРААААШНО :-D ?
... это точно не наша больничка была *secret* ...
сначала покажи где окно =-O ...
... и что тогда делать =-O ?
а если доктору не хватит =-O ?
Тинуся писал(а)
лучше две
лучше две
это чтобы 2 раза не бегать *scratch* ?
А чего ему не нравится? Средний гипс выглядит внушительно.
-=(Болтик)=- писал(а)
А чего ему не нравится?
А чего ему не нравится?
непарное число :-P ...
Например, голова у него тоже одна. Он же не возмущается из-за этого?
может и возмущается :-D .. но мы это не знаем :) ...
-- Доктор, у меня раздвоение личности.
-- Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом и поговорим!
-- Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом и поговорим!
*good* *mocking*
сфумато писал(а)
Сейчас мы все четверо об этом и поговорим!
Сейчас мы все четверо об этом и поговорим!
https://www.youtube.com/watch?v=ZlxJ0jtSF1Y
... я вот читал что был сулчай что и 12 личностей у одного было *secret* ...
03.03.2017
- Возьмёшь синюю таблетку - история здесь и закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
- А вы прикольный аптекарь... мне, пожалуйста, цитрамон.
- А вы прикольный аптекарь... мне, пожалуйста, цитрамон.
... главное чтобы болезнь не назвали нашим именем *whistle* ...
Это точно!
*drink*
не хочешь оставить след в истории? *mocking*
не все следы одинаково полезны! ]:-> ... для здоровья *fool* ...
будем их копить! *yes*
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
08.03.2017
анекдот с большой белой бородой... *wall*
точно с белой *scratch* ?
08.03.2017
так седая жеж *bye*
Верю! *yes* *secret*
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина - с бесплатных бахил.
А платная медицина - с бесплатных бахил.
... и что теперь делать *scratch* ?
смирицца :(
а если там где бесплатно - со своими прийти :) ?
увидят и накажуть ... жистоко ... :(
заставят купить их =-O ?
причём несколько раз *mocking*
"вот бы понедельникиэтих генов взять и отменить!" :-D ]:-> *dance2*
ну наконец-то ты решила написать под своим ником - а то всё под анонимами пряталась *mocking*
ну теперь немного-немного и вырастет :) ...
ога-ога, сразу на 7% где-то *mocking*
в сутки *scratch* ?
за 2 дня *pardon*
неплохо! *five*
тебе месяц ждать придёцца - запасись терпением *советоваю*
блин, так ничесна... *popcorn*
это всё Робат :'( ...
На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.
сфумато писал(а)
Еще две разрешил терапевт.
Еще две разрешил терапевт.
*wall*
Тинуся писал(а)
- Это лицо... ...
- Это лицо... ...
:-[ :-D *five*
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: "Слава Богу - это не мой день рождения... "
*rofl*
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит... потом говорит:
- Всё, решено, беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном...
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит... потом говорит:
- Всё, решено, беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном...
:-[
*good*
Лекция в мед. институте.
Профессор. Мужчина, который хочет, но не может - импотент. Мужчина, который, может, но не хочет...
Женский голос из аудитории; "Сволочь"
Профессор. Мужчина, который хочет, но не может - импотент. Мужчина, который, может, но не хочет...
Женский голос из аудитории; "Сволочь"
Приходит грузин к стоматологу, вываливет своё хозяйство на стол и говорит:
- Посмотры.
Доктор возмущённо:
- Уберите немедленно, я зубы лечу.
- Нэт , ты посмотры.
- Ну лобковые вши. И что:
- Вот я и пришёл, что бы ты им зубы выдрал.
- Посмотры.
Доктор возмущённо:
- Уберите немедленно, я зубы лечу.
- Нэт , ты посмотры.
- Ну лобковые вши. И что:
- Вот я и пришёл, что бы ты им зубы выдрал.
Еврейский доктор не смог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет". Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тьфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист (недовольно):
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист (уставившись на банкноту):
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тьфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист (недовольно):
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист (уставившись на банкноту):
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
*five*
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
*rofl*
=-O *scratch*
*mocking*
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
- Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!
- Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!
сфумато писал(а)
- Да? Покажите язык!
- Да? Покажите язык!
:-[ :-P
- Опять сегодня спал меньше семи часов?
- Неверная постановка вопроса.
- Сколько часов ты сегодня спал?
- Снова мимо.
- Ты спал сегодня?
- Вооооот!..
- Неверная постановка вопроса.
- Сколько часов ты сегодня спал?
- Снова мимо.
- Ты спал сегодня?
- Вооооот!..
сфумато писал(а)
- Вооооот!.
- Вооооот!.
*five*
:-)
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.