Абрамович проснулся оттого, что жена сосредоточенно скрипела мозгами рядом с ним.
– Что-то случилось?
– С чего ты взял?..
Через двадцать минут она расплакалась:
– В коробочке для денег осталось мало денег.
Абрамович надел тапки, включил свет, отодвинул кровать и заглянул в ларь для наличных. Внизу, в темноте, спали купюры. Он ковырнул их вилами – и точно: сквозь наличные сугробы кой-где уже просвечивало дно.
– Ерунда, снимешь тогда с карточки. (На ней лежали деньги, вырученные с продажи приватизированной по случаю Якутии.)
– Там пусто.
– Не может быть! Как ты могла ее потратить?
– Ну, купила тебе Гексорал, когда ты болел... Потом заплатила за воду и свет, а еще мы ходили с детьми в цирк. Потом…
«Четыреста тонн денег...» – думал олигарх, с тоской глядя на жену, которая перечисляла детские маечки, купленные на распродаже. – «Четыреста тонн!.. Целый товарный состав!.. За неделю!..» Наконец он скорбно произнес:
– Дорогая, мы не бедняки, но всему есть мера. Надо и нам подумать об экономии. Тем более сейчас такое время… кризис…
Через два часа, пройдя сквозь слезы, клятвы и стенокардию, Абрамович стоял под прохладным (из экономии) душем и твердил запомнившуюся фразу: «Зарабатываешь фунт и тратишь девяносто девять пенсов – ты богач. Зарабатываешь миллиард фунтов и тратишь миллиард фунтов и один пенни – ты нищий...»
Пока он мылся, жена купила стадион.
– Ты же сам сказал, что мы экономим только на том, на чем можно экономить. Ты же не хочешь экономить на здоровье детей?
Абрамович закусил губу, оделся – и из экономии пошел на работу пешком.
Первые полчаса шагать по Лондону было даже приятно. Но улицы тянулись и тянулись, как скандал жены, а до работы все еще было далеко. Он вспотел, устал и остановился перевести дух.
Два раза к нему прилетал самолет. Первый раз жена, экономя на дорогой лондонской связи, послала этот личный транспорт узнать, не забыл ли он зонтик, а во второй прислала на нем этот зонтик.
«Если исключить самолет, – думал Абрамович, – пешком, конечно, экономней, чем на яхте, но… Слякоть на улицах убьет ботинки из кожи стволовых клеток султана Брунея. Поэтому на круг – то же на то же…» Он ухватился рукой за шершавый бок улицы и стал ждать маршрутку.
Позвонила жена. Отведя от уха трубку, он стал ждать конца рассказа, каких усилий стоил ей отказ от привычного заплыва в двадцатипятиметровом бассейне с черной икрой. В виде компенсации за понесенный стресс она купила Парагвай.
– И детям будет, где поиграть – и нам, где старые лыжи держать… К тому же сейчас не сезон, и Парагвай шел с большой скидкой. Видишь, какая я у тебя экономная!
Подошла маршрутка. Мелочи не было, а с купюры в миллиард фунтов, нашедшейся в кошельке, не было сдачи у шофера. Народ завозмущался долгой остановкой, пришлось купить всю маршрутку с шофером, пассажирами, заводом-производителем, компанией-перевозчиком и сетью дешевых супермаркетов в нагрузку. Абрамович выгнал пассажиров, сел на место контролера и поехал на работу.
Там никого не было. Все офисные хомячки отдыхали по случаю еженедельного праздника Победы "Челси". Абрамович открыл ноутбук, уткнулся в пасьянс и уснул.
Разбудил его рев самолета. Жена прислала скромный обед – бутерброд с ветчиной из Бургер-Кинга, завернутый из экономии салфеток в пейзаж Брейгеля. Но аппетита не было, он вызвал яхту и поплыл на ней домой. С дороги позвонил жене:
– Купить чего-то?
– Ну, если только подсолнечного масла, можно «Золотую семечку»… И контрольный пакет Де Бирса…
– Чего-чего?
– Ах, я забыла, что мы на экономии! Тогда и масла не надо, – всхлипнула жена.
Ему стало ее жалко. Он резко причалил к берегу Темзы и отбежал купить пяток тюльпанов. Штраф за раздавленный его гигантской яхтой челнок королевской семьи составил полмиллиарда фунтов…
***
Вечером чета Абрамовичей сидела в обнимку на краю бассейна с черной икрой, болтала в нем босыми ногами и пила шампанское из бумажных кулечков, свернутых из постановления о штрафе.
– Да, экономия – не наш конек, похоже, – вздохнул Абрамович.
– Ну, не расстраивайся, милый. С голоду не умрем, в крайнем случае загоним Парагвай… – Жена зачерпнула пригоршню икры и помазала ей губы олигарха. Вовнутрь икра ему не лезла от всех переживаний этого дня…
Он сгреб жену в охапку и ощутил всем сердцем, что с милой рай – и во дворце, пусть даже с не пошедшей в жилу экономией.
Желтые осенние листья зимнего сада медленно падали в черную икру, напоминавшую в сумерках нефть марки Брент.
– Ты меня любишь? Правда? Больше, чем экономию?
Она положила голову ему на грудь и долго рассказывала, что если есть любовь, деньги не главное. А он играл её волосами и всё думал – как же там Россия? Как она там одна, без него, в тумане?
Британский магнат недвижимости. Несколько лет назад британского мультимиллионера засадили на десять лет за убийство компаньона. Тогда-то при обыске дома Николаса полицейскими и была обнаружена его очень любопытная привычка - использовать чайные пакетики повторно. Прежде чем заварить по новой, Хоогстратен тщательно высушивал их. Наверняка, привычка пригодилась бизнесмену там, где он обитает сейчас.
/взято с просторов интернета
говорят, зелёный чай рекомендуют несколько раз заваривать - он там типа только тогда начинает отдавать весь свой аромат и полезности. Миллиардер просто истинный любитель зелёного змия, ой... чая!!! :)
В прошлом году я пакетик нашёл
Чая зелёного, Гита.
С ним я домой поскорее пришёл
Тут каркаде недопита...
Вкус раздражает и цвет надоел
Пил его морщась, противно!
Вот уже чайник с водой закипел.
С Гитой же всё позитивно!
Пусть он сто раз уж заваренным был
Пусть кто-то бросил небрежно!
Пол-года его с наслаждением пил,
Сушил на верёвочке нежно...
В гости однажды пришёл компаньон.
Я предложил ему чаю.
Чашку брезгливо выплеснул он!
Что было дальше - не знаю...
Труп окровавленный, гильз тыщи три,
Мучился видно покойный...
С дыркой во лбу его в ванной нашли...
Видимо был и контрольный!
Поздно... Я свой собранный уже передал шпиёну. На остановке случайно разговорились, он оказался заслуженным шпиёном одной из иностранных стран. Всё взял оптом и долго благодарил за содействие. Обещал денег прислать.
так он же не знает, что это контрафакт :)
Выходит, дезинформацию я им подкинул и они теперь проанализируют и сделают неправильные выводы и наметят план действий, который их уведёт по сусанинским тропам в самое пекло, где они и сгинут. А так им и надо! Нефиг обманывать.
Поделись как экономишь?
Как и я? - Подхожу к плите. беру аккуратно потушенную в прошлый раз спичку, зажигаю её зажигалкой и этой спичкой зажигаю газ. Так?
О, да... я тоже когда открываю бутылку с газированной водой, то тоже не могу спокойно смотреть как они из воды выходят... срочно крышку закручиваю с неистовой силой!
За прошедшие сутки у меня в голове зародился новый принцип создания подъёмной силы для летательного аппарата с вертикальным взлётом и посадкой без традиционного несущего винта и тем более без реактивных двигателей.
Беспечные бабульки болтают больше о болезнях. Беспрестанно балаболят, бессовестно брешут, без боязни бранят бандитов, бросающих бомбы на бетонные блоки и балки, бьющих банки, бутылки и башки бейсбольными битами...
А болтун был балбес и бродил бесцельно близ бара. Булькал бренди из бочёнка в большой бокал, булка с брынзой в белой бумажке благоухали бесподобно. Бормотал болтун о беспилотниках, о бризантных и бронебойных боеприпасах, о берцах, биноклях...
Шпиён шустро шуршал широкой шваброй. шлемофоном штудируя шумы и шорохи за шторами, балдея от болтовни болтуна. "Браво, брависсимо!" - шептал шпиён...
На плагиат чтоль намекаешь? :)
Из головы текст. Плод воображения. Смотрел вчера фильм "Телохранитель" и под него пописывал :)
А хочешь ещё почитать? У меня в архивах довольно длинненький рассказ есть на букву "П".
kwk писал(а)
Разбудил его рев самолета. Жена прислала скромный обед - бутерброд с ветчиной из Бургер-Кинга, завернутый из экономии салфеток в пейзаж Брейгеля.
Начал писать летопись.
Первая глава - на скрижалях. Вторую планирую на глиняных дощечках, потом на папирусах, следующую на берестяных грамотах, и так далее.
на гибкой дискете, потом на жёском диске, потом на флешке, потом на облаке, откуда, кстати, скрижали и прилетели...
мда.. круговорот письменности в природе :)
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.