Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Конкурс МИСС "БАБСКИЙ ФОРУМ"-анекдоты от участниц!
96
124
Поделиться
Здесь, уважаемые участницы, размещайте свои анекдоты или весёлые истории! Каждая под своим НИКом
1. Магда
2. Read my lips
3. брили@нт
4. lolita
5. Uzasem-w
6. Майя
7. лысая официантка
8. MaryAnne
9. соседка
10. ne angel
11. доброжелатель
12. Думка
13. несвободная
14. laavita
15. Камнеломка
16. svechka
17. Свеста
18. Нона
19. Azazella13
20. блондинка
21. милая и нежная
22. radostnaya
1. Магда
2. Read my lips
3. брили@нт
4. lolita
5. Uzasem-w
6. Майя
7. лысая официантка
8. MaryAnne
9. соседка
10. ne angel
11. доброжелатель
12. Думка
13. несвободная
14. laavita
15. Камнеломка
16. svechka
17. Свеста
18. Нона
19. Azazella13
20. блондинка
21. милая и нежная
22. radostnaya
Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так!!
*И сжимает шарики в руке...
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так!!
*И сжимает шарики в руке...
Сразу видно, что автор анекдота никогда не был на месте того кота и не носил шариков. Бедный котяра волком бы завыл.
Не радует, тема веселья не раскрыта.
Не радует, тема веселья не раскрыта.
А может кот от УДОВЛЬСТВИЯ МЯУкал)))
У нее имидж такой просто.
имидж ничто!)
А жажда вообще фигня!
да ну?? и сколько дней ты протерпишь?)
да нет... в ЭТОМ случае кот как раз не воет... а ОРЕТ!
попробуй повыть в такой ситуации
попробуй повыть в такой ситуации
Так вот пачиму я ни аднаво нормального кота найти не могу?!
:0(
:0(
Вот ведь, можешь! :-)))
А где Абырвалг?
Классный анекдот!
я старалась вспомнить самый детский:-)
Ага, про Вовочку
про Вовочку сейчас чреваты анекдоты:-)..уж лучше про кота:-)
или про Вовочку, но новогодний и очень детский:
-Вовочка, сынок, зачем ты нарисовал на холодильнике букву «ж»?
-Это не буква «ж», это снежинка!
-Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?
з.ы..вообще ВОВОЧКИНА тема бездонна, и заслуживает отдельного сабжа:)
или про Вовочку, но новогодний и очень детский:
-Вовочка, сынок, зачем ты нарисовал на холодильнике букву «ж»?
-Это не буква «ж», это снежинка!
-Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?
з.ы..вообще ВОВОЧКИНА тема бездонна, и заслуживает отдельного сабжа:)
Действительно странно, как то Вовочка нарисовал букву "Жо", обычно он рисует букву "Ха". Причем тут пьяные гости, они что холодильник с туалетом путать начали, ну это уж совсем знаете ли.
Не радует однозначно.
Не радует однозначно.
моя жизнь грустна до невероятности, а вы хотите,
чтобы я воткнула себе в зад куст сирени и делала вам стриптиз
(с) Раневская.
а это ЛИЧНО rasgon
из последних)
"Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби"....
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
чтобы я воткнула себе в зад куст сирени и делала вам стриптиз
(с) Раневская.
а это ЛИЧНО rasgon
из последних)
"Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби"....
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Фаечка конечно же слукавила, стриптиз не делают а танцуют, но отдавая должное ее таланту простим ей эту неточность.
Знаете ли, я уже готов на любые заклинания, в мире стало так не спокойно с ЗППП. Обязательно воспользуюсь Вашим новым заклинанием, на мое старое "Я Я детка фольцвагон штангенциркуль", надежды мало, вирусы видоизменяются.
Знаете ли, я уже готов на любые заклинания, в мире стало так не спокойно с ЗППП. Обязательно воспользуюсь Вашим новым заклинанием, на мое старое "Я Я детка фольцвагон штангенциркуль", надежды мало, вирусы видоизменяются.
Просто анекдот от "неучастницы"
Сидит в ресторане "лицо кавказской национальности":
-Дэвушка, мнэ, пожалуйста, список БЛЮДЕЙ...
-Вам, наверное, МЕНЮ?
-И ТЕБЮ тоже...
Сидит в ресторане "лицо кавказской национальности":
-Дэвушка, мнэ, пожалуйста, список БЛЮДЕЙ...
-Вам, наверное, МЕНЮ?
-И ТЕБЮ тоже...
пардон,но "бородато"...(
хорошо, что за бородатые анекдоты здесь не растреливают, а то нашлись бы.... некоторые любители пострелять)
она и не ждет прощений, тем более от Вас... именно слово ДЕЛАЕТ делает эту фразу тем, что она из себя представляет и придает ей особый шарм
помните старый анекдот??
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
так вот СТАНЦЕВАТЬ такой может МНОГО КТО, а вот СДЕЛАТЬ, да еще с кустом сирени в заднице отнюдь не всем дано
з.ы..а вам иногда от себя не тошнит??
люди становятся скушными, когда становятся правильными)
помните старый анекдот??
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
так вот СТАНЦЕВАТЬ такой может МНОГО КТО, а вот СДЕЛАТЬ, да еще с кустом сирени в заднице отнюдь не всем дано
з.ы..а вам иногда от себя не тошнит??
люди становятся скушными, когда становятся правильными)
Просыпается ночью жена и с восторгом будет мужа:
-мне сон приснился...
-и что?
-стоит ель а у нею на ветвях х...,
на верху самый огромный и красивый, а книзу все хуже и хуже, внизу самые вялые...
-ну мой то на верху?
-нет гдето в середине...
Ну муж обиделся и следующей ночью будет жену и говорит что сон приснился, что ель, а на ней все в п...х, на верху самая аккуратная, девственная, к низу все хуже и старее
-моя, да (жена)?
-нет в твоей ель растет!!!:)
-мне сон приснился...
-и что?
-стоит ель а у нею на ветвях х...,
на верху самый огромный и красивый, а книзу все хуже и хуже, внизу самые вялые...
-ну мой то на верху?
-нет гдето в середине...
Ну муж обиделся и следующей ночью будет жену и говорит что сон приснился, что ель, а на ней все в п...х, на верху самая аккуратная, девственная, к низу все хуже и старее
-моя, да (жена)?
-нет в твоей ель растет!!!:)
наш ответ Чемберлену
Дело было давно, когда рубль был еще рублем. Идет жена домой, и видит объявление на подъезде:"Продается жена. Недорого. Всего за 300 рублей." и адрес ее квартиры написан. Приходит домой - руки в боки, мол, что за фигня?? Муж ей говорит:
- А сколько ты хотела?? 70 кг мяса по трешке и обручальное кольцо!!
Затаила жена обиду на мужу...ну думает, отомщу!!
Идет на след день муж домой..читает объявление на подъезде: "Продается муж. Дешево. Цена всего 34 копейки"
Муж:
- Нифига себе ты меня перед соседями опустила!!Как так?? Почему только тридцать копеек??
Жена:
- А сколько ты хотел дорогой?? Пара яиц по 12 копеек и пипетка за десять!!
(!)
Дело было давно, когда рубль был еще рублем. Идет жена домой, и видит объявление на подъезде:"Продается жена. Недорого. Всего за 300 рублей." и адрес ее квартиры написан. Приходит домой - руки в боки, мол, что за фигня?? Муж ей говорит:
- А сколько ты хотела?? 70 кг мяса по трешке и обручальное кольцо!!
Затаила жена обиду на мужу...ну думает, отомщу!!
Идет на след день муж домой..читает объявление на подъезде: "Продается муж. Дешево. Цена всего 34 копейки"
Муж:
- Нифига себе ты меня перед соседями опустила!!Как так?? Почему только тридцать копеек??
Жена:
- А сколько ты хотел дорогой?? Пара яиц по 12 копеек и пипетка за десять!!
(!)
надо продолжать :)
хорошо пошла тема!!!!!
хорошо пошла тема!!!!!
Старое правдо:
На нудистском пляже:
мужик:
-девушка Вы мне нравитесь
девушка:
-я вижу
На нудистском пляже:
мужик:
-девушка Вы мне нравитесь
девушка:
-я вижу
Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.
ну этот точно заездили:)))
В антене прочитал:
Объявление в столовой:
-Уважаемые студенты, пожалуйста не поднимайти крошки с пола,
тараканы волнуются!!!
В антене прочитал:
Объявление в столовой:
-Уважаемые студенты, пожалуйста не поднимайти крошки с пола,
тараканы волнуются!!!
нуууууу....про тараканофф тоже как-то неприлично...или Вы старую антенну читали??..да и не в тему..)
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
когда анекдотов становиттся слишком много - они теряют смак:-)
да и флудим мы тут)
я вчера где-то форум открывала АНЕКДОТ...так никто почти не поддержал)
да и флудим мы тут)
я вчера где-то форум открывала АНЕКДОТ...так никто почти не поддержал)
ни че прорвемся!!!
Стоит голый красавец мужчина перед зеркалом: "Какой я все-таки чмо!", оглядывает свои трицепсы: "Какой же я все-таки чмо!!", целует свои бицепсы: "КАКОЙ ЖЕ Я ЧМО!!!". Из спальни женский голос: "Мачо, милый, мачо"
Потрясающе, Вы первая кто назвал меня правильным, свершилось, дожил)
Меня иногда пучит, видимо то экологии и модифицированных продуктов)
Кесарю кесарево, а слесарю слесарево)
Не самый плохой анекдот с умыслом, улыбнуло)
Меня иногда пучит, видимо то экологии и модифицированных продуктов)
Кесарю кесарево, а слесарю слесарево)
Не самый плохой анекдот с умыслом, улыбнуло)
вы не кесарь надеюсь?:))
нет, мы возле трактора ручку крутим)
а кто у нас трактор?)))))
Как хорошо в стране советской жить:
Лежи себе под трактором на поле,
И всё вокруг летает и жужжит,
И сердце бьётся весело и вольно!
И соловей поёт над головой,
Что на полях пшеница зреет, стерва,
А экипаж машины боевой
За это пропустил уже по первой!
Ведь это, Толик, родина моя!
Родные всё поля и океаны,
Так доставай из трактора баян,
Какая, к чёрту, песня без баяна!
Давай споём про это и про то
И выпьем, чтобы жизнь казалась слаще,
А девушки – а девушки потом
Нас по домам с товарищем растащат!
А завтра утром снова на поля,
Где всё растёт и бабочки порхают,
Ведь это ж, Толька, родина моя,
И я другой такой страны не знаю:
Лежи себе под трактором, дыши,
Ведь незачем тужить в стране советской,
И нам с тобою на фиг не нужны
Ни Африка, ни берег их турецкий! /
Лежи себе под трактором на поле,
И всё вокруг летает и жужжит,
И сердце бьётся весело и вольно!
И соловей поёт над головой,
Что на полях пшеница зреет, стерва,
А экипаж машины боевой
За это пропустил уже по первой!
Ведь это, Толик, родина моя!
Родные всё поля и океаны,
Так доставай из трактора баян,
Какая, к чёрту, песня без баяна!
Давай споём про это и про то
И выпьем, чтобы жизнь казалась слаще,
А девушки – а девушки потом
Нас по домам с товарищем растащат!
А завтра утром снова на поля,
Где всё растёт и бабочки порхают,
Ведь это ж, Толька, родина моя,
И я другой такой страны не знаю:
Лежи себе под трактором, дыши,
Ведь незачем тужить в стране советской,
И нам с тобою на фиг не нужны
Ни Африка, ни берег их турецкий! /
Респект!!!, обязательно заучу слова, будет моя застольная песня
там ессно и мелодия есть:))))
Споем дуэтом при случае?:))
эт канешна мужская партия, но подпеть лехко:))
глаза в кучу собирает, они у него в соседней теме разбежались:))))
зы... одеяло убежало, улетела простыня, вот что бывает ежели не умывацца по утрам и редко воду менять в аквариуме:))
зы... одеяло убежало, улетела простыня, вот что бывает ежели не умывацца по утрам и редко воду менять в аквариуме:))
в участницы записали чёта...)))
Ну и лан, тока у меня пошлости одни в голове сёдня - от злости наерна:-)
Так шта вот:
"Наряду с мылом для интимных частей тела "Дав" выпустили новый полоскатель для рта "Взяв" :-)
ПыСы: я не виновата, это АИФ опубликовал :-)
Ну и лан, тока у меня пошлости одни в голове сёдня - от злости наерна:-)
Так шта вот:
"Наряду с мылом для интимных частей тела "Дав" выпустили новый полоскатель для рта "Взяв" :-)
ПыСы: я не виновата, это АИФ опубликовал :-)
гы%))) смешно:))
приходит пьяная собака домой.
Хозяин:-Собака, да ты пьяная?!!!
Собака:-Неа
Хозяин:-Ну-ка полай?!!
Собака:-Лай-лай-лай!!!
Хозяин:-Собака, да ты пьяная?!!!
Собака:-Неа
Хозяин:-Ну-ка полай?!!
Собака:-Лай-лай-лай!!!
:-)))))
Новогодний
- Ну и кто оставил на полу салат "оливье"?!!
- Извините, вырвалось...((
Бизнес
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Криминал
В МУРе начала действовать новая акция!!! "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.!!
Психология
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, мля, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Мировозрение
Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб". По аналогии, человек, любящий педерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, педераст.....
Программисты
Программист в церкви
- Во имя ОТца, и Сына, и Святого Духа. ENTER!
Семейный
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
...
Интернет
Интеллегентный человек никогда не напишет в форуме хуй. Он напишет х#й.
- Ну и кто оставил на полу салат "оливье"?!!
- Извините, вырвалось...((
Бизнес
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Криминал
В МУРе начала действовать новая акция!!! "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.!!
Психология
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, мля, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Мировозрение
Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб". По аналогии, человек, любящий педерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, педераст.....
Программисты
Программист в церкви
- Во имя ОТца, и Сына, и Святого Духа. ENTER!
Семейный
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
...
Интернет
Интеллегентный человек никогда не напишет в форуме хуй. Он напишет х#й.
Read my lips писал(а)
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, мля, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари!
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, мля, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари!
Пожалуй, не буду в ближайшее время с работы увольняться :-)
гыыыы... прекрасная страна, все лапушки и красавцы, всех люблю! И ПОПРОШУ ЗАБЫТЬ МОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА!!!!
Зачем лапушкам и красавцам телефон. добрые люди и по аське достатут :-)
А это из свежих!!:
На днях взвод ОМОНА уничтожил 2 га посадок конопли... после чего объявил себя дивизией и улетел в космос воевать с покемонами...
На днях взвод ОМОНА уничтожил 2 га посадок конопли... после чего объявил себя дивизией и улетел в космос воевать с покемонами...
бабский:
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
интернетный:
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
рабочий:
Очень тактичный англичанин не знает, сообщает секретарше, что она уволена: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
интернетный:
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
рабочий:
Очень тактичный англичанин не знает, сообщает секретарше, что она уволена: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Есть ещё одна концовка этого анекдота:
-Товарищи судьи! Если мне кто-нибудь даст миску супа, то я вас здесь всех удовлетворю! :-)))
-Товарищи судьи! Если мне кто-нибудь даст миску супа, то я вас здесь всех удовлетворю! :-)))
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Анекдоты от блондинки! :-)))))
Уважаемые товарищи, как будем голосовать за участниц конкурса: одномандатно, или списком?)
С писком
за одномандатниц с писком и шиком)
а шик у вас хде находится?))))))
Он равномерно распределен по всей территории)))
Рассосался, что ли?
рассасывается толпа, а шик вещь благородная, он распределяется
расползаИтся то ись)))
ага, ровным слоем:)
а потом ложится или так и стоит полусогнутым?))))))
кто же его согнет то, он же шик, карту себе купи дерёвня:))
А как сможете так и голосуйте!
голосуй не голосуй, все равно получишь ***)
это ты щас про ково говорил - про голосующих или про голосуемых?))))))
про голо сующих голосующих)
а што, есть неголо сующие голосующие, да? :-)
есть нагло сующие не голосуемым, голосующие:)
***запуталась в определениях :-)
Да уж тут такие определения - никому не позавидуешь.
Ни сующим, ни суюемым.:)))
Ни сующим, ни суюемым.:)))
Голо сующие - голо дающим (лозунг конкурса)!!!!
АНЕКДОТ
Журнал Работница под НГод провел конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Конкурс выиграл Петя Иванов 12 лет.
Пенсионер Сидоров не смог этого перенести и написал гневное письмо в редакцию с требованием разъяснить результаты! Мотивировал тем, что знает женщин с 10 лет, а сейчас ему 70!
Ответ редакции:
Уважаемый пенсионер Сидоров, первым вопросом нашего конкурса мы спрашивали: где у женщин самые кудрявые волосы?
Петя Иванов ответил - в Африке!
А Вы что ответили? да еще и нарисовали...
вторым вопросом мы спрашивали: Какой орган для женщин всего мира самый главный?
Петя Иванов ответил - всемирная организация женщин!
А Вы что ответили? да еще и нарисовали...
третьим вопросом мы спрашивали: чего с нетерпением ждет каждая женщина раз в месяц?!
Петя Иванов ответил - новый номер журнала "Работница"!!!!!
А Вы что ответили? спасибо, что не нарисовали...
Журнал Работница под НГод провел конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Конкурс выиграл Петя Иванов 12 лет.
Пенсионер Сидоров не смог этого перенести и написал гневное письмо в редакцию с требованием разъяснить результаты! Мотивировал тем, что знает женщин с 10 лет, а сейчас ему 70!
Ответ редакции:
Уважаемый пенсионер Сидоров, первым вопросом нашего конкурса мы спрашивали: где у женщин самые кудрявые волосы?
Петя Иванов ответил - в Африке!
А Вы что ответили? да еще и нарисовали...
вторым вопросом мы спрашивали: Какой орган для женщин всего мира самый главный?
Петя Иванов ответил - всемирная организация женщин!
А Вы что ответили? да еще и нарисовали...
третьим вопросом мы спрашивали: чего с нетерпением ждет каждая женщина раз в месяц?!
Петя Иванов ответил - новый номер журнала "Работница"!!!!!
А Вы что ответили? спасибо, что не нарисовали...
Ответ редакции, я не смог перенести, меня тогда накрыл инфаркт микарда, вот такой ====== рубец. Грешно смеяться над старостью, дали бы хоть поощрительный приз, я ветеран труда.
Пенсионер Сидоров)
Пенсионер Сидоров)
ЕЩЕ ПАРОЧКА АНЕКДОТОВ С ПИСИ-ХО-ТЕРАПЕВТИЧЕСКИМ УКЛОНОМ
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??
Про просьбу очень весело! :-)))))
...осмелюсь немножко продолжить анекдот милой и нежной...
- старинная женская профессия, на "б" начинается, на мягкий знак кончается....Ну посмотрите, какой ответ вы прислали...даже список телефонов приложили...а это - "библиотекарь"...кстати мы проверили тот список, это у них не профессия, а хобби...
Главный редактор журнала, просматривая ответ Сидорову, написанный организатором конкурса спрашивает у нее:"Все понятно, МарьПетровна, но объясните мне одну штуку...а где у женщин находится африка?
- старинная женская профессия, на "б" начинается, на мягкий знак кончается....Ну посмотрите, какой ответ вы прислали...даже список телефонов приложили...а это - "библиотекарь"...кстати мы проверили тот список, это у них не профессия, а хобби...
Главный редактор журнала, просматривая ответ Сидорову, написанный организатором конкурса спрашивает у нее:"Все понятно, МарьПетровна, но объясните мне одну штуку...а где у женщин находится африка?
Позитивный взгляд:
Депрессия: способность реагировать на конфликты с глубокой эмоциональностью.
Клептомания: способность находить что-то прежде, чем другой это потеряет.
Лень: способность избегать требований достижения.
Мазохизм: способность дать возможность партнеру наслаждаться.
Нарушение потенции: способность отстраниться от конфликтной сферы сексуальности.
Невроз навязчивых состояний: способность осуществлять что-либо с чрезвычайной точностью, добросовестностью, пунктуальностью и последовательностью.
Ночное недержание мочи (энурез): способность плакать нижней половиной тела.
Паранойя: способность видеть себя центром мира и его тайных сил.
Преждевременная эякуляция: способность быстро достигать цели.
Депрессия: способность реагировать на конфликты с глубокой эмоциональностью.
Клептомания: способность находить что-то прежде, чем другой это потеряет.
Лень: способность избегать требований достижения.
Мазохизм: способность дать возможность партнеру наслаждаться.
Нарушение потенции: способность отстраниться от конфликтной сферы сексуальности.
Невроз навязчивых состояний: способность осуществлять что-либо с чрезвычайной точностью, добросовестностью, пунктуальностью и последовательностью.
Ночное недержание мочи (энурез): способность плакать нижней половиной тела.
Паранойя: способность видеть себя центром мира и его тайных сил.
Преждевременная эякуляция: способность быстро достигать цели.
Класс. Определенно лучшая конкурсантка в номинации симптомы параноидального бреда у больных шизофренией:))
В смысле самая ненавязчивая галлюцинация?
Есть вариант про курчавые волосы:
- В Занзибаре.
- Блин, 40 лет с женой живу и не знал, что это место занзибаром называется...
- В Занзибаре.
- Блин, 40 лет с женой живу и не знал, что это место занзибаром называется...
Жена собирается в гости, усиленно роется в шкафу, перерыла все, поворачивается к мужу, руки в боки:
-Урод !!! Опять ты спрятал мое вечернее платье !
-Я ?!
-Да ! Ты! А ну-ка разожми кулак !!!
-Урод !!! Опять ты спрятал мое вечернее платье !
-Я ?!
-Да ! Ты! А ну-ка разожми кулак !!!
мои любимые анекдоты))))
У всех женщин всего две проблемы:
1.нечего одеть
2.нет места в шкафу
.................................
У Эйнштейна было 2 кошки - одна большая, а другая - маленькая.
Замучали они его -
приходилось им дверь часто открывать...
Вот и вырезал он в двери 2 дырки - большую и маленькую...
У всех женщин всего две проблемы:
1.нечего одеть
2.нет места в шкафу
.................................
У Эйнштейна было 2 кошки - одна большая, а другая - маленькая.
Замучали они его -
приходилось им дверь часто открывать...
Вот и вырезал он в двери 2 дырки - большую и маленькую...
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Не прибегай ни к чьей помощи. Приходи не спеша, с сознанием собственного достоинства.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
хих.... жизнь дается один раз, и продать ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно прожитые годы
ну и бесконечно....
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Не прибегай ни к чьей помощи. Приходи не спеша, с сознанием собственного достоинства.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
хих.... жизнь дается один раз, и продать ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно прожитые годы
ну и бесконечно....
Ну, раз пошла такая пьянка...
От меня:
Жизненно-грубый:
капитан понимает, что самолет вот-вот упадет и разобьется
говорит стюардессе: иди сообщи пассажирам...
она: уваж. пассажиры!
достаньте свои паспорта, вырвите вторую страничку (где фото), скрутите в трубочку и засуньте в попу.
с последнего места: "а зачем?"
сейчас е..немся - такая неразбериха начнется!
Бабский:
Утро у института. Стоят три подружки, подбегает четвертая: «Добрый член! Нет! Большой день! …
Ой, девчонки, че вчера было, че было!»
Пикантный:
В новом, только что заселенном доме.
Стук в дверь.
Женщина - «Кто там?»
-«Это я. Ваш сосед!»
- «Сверху, снизу?»
- «Вона Вы как вопрос ставите!?!»
Философско-любимый!.
Старая дева вышла замуж. Первая брачная ночь. Все как положено. И через какое-то время строгий голос: «Молодой человек, Вы уже определитесь: либо – туда, либо – сюда. А то Ваше «туда-сюда» меня очень раздражает!»
От меня:
Жизненно-грубый:
капитан понимает, что самолет вот-вот упадет и разобьется
говорит стюардессе: иди сообщи пассажирам...
она: уваж. пассажиры!
достаньте свои паспорта, вырвите вторую страничку (где фото), скрутите в трубочку и засуньте в попу.
с последнего места: "а зачем?"
сейчас е..немся - такая неразбериха начнется!
Бабский:
Утро у института. Стоят три подружки, подбегает четвертая: «Добрый член! Нет! Большой день! …
Ой, девчонки, че вчера было, че было!»
Пикантный:
В новом, только что заселенном доме.
Стук в дверь.
Женщина - «Кто там?»
-«Это я. Ваш сосед!»
- «Сверху, снизу?»
- «Вона Вы как вопрос ставите!?!»
Философско-любимый!.
Старая дева вышла замуж. Первая брачная ночь. Все как положено. И через какое-то время строгий голос: «Молодой человек, Вы уже определитесь: либо – туда, либо – сюда. А то Ваше «туда-сюда» меня очень раздражает!»
пикантный очень даже:)))))))))))
Ну хорошо ведь, правда?
что за прелесть эти сказки! (С)
Сверху, снизу?
када соседи приходят:)
Мне кажется, что всё таки приятнее, когда они уходят...
...а соседки при этом остаются, ага?))))
***ненавязчиво так блеснула скромностью)))))
***ненавязчиво так блеснула скромностью)))))
какие такие соседи?
***волнуицца )))))
***волнуицца )))))
Они хорооошие, они доообрые***успокаивает:)
Я катаюсь! :-)))
Катись колбаской по Малой Спасской:))))
Младца, современно, остро, актуально!!!
Это ты щас кому комплимент отвесил? а то у нас, в бабском коллективе с этим строго:)
Вам конечно, точная ты наша, очень неплохая подборочка анекдотов, правда, правда!:))
Ничего я щас вам эту затейку растормошу, внеся номинацию "Мисс ШОК"***подмигивая
Вау, а ШОК простите, это не часть слова шоколад?:))
Супер.
Я последний раз займу у друга денег
Заработаю на свой последний хлеб
Я последний раз женился неа Блондинке
А потом чтоб я оглох, а потом чтоб я ослеп
Буду жить от вечеринки к вечеринке......
Заработаю на свой последний хлеб
Я последний раз женился неа Блондинке
А потом чтоб я оглох, а потом чтоб я ослеп
Буду жить от вечеринки к вечеринке......
Еще не самых худший вариант, после женитьбы на блондинке)
у вас была/есть супруга блондинка?:)
К сожалению, не могу похвастаться, я не женат и не был)
желаю успеха в деле женитьбы:)))
Сыпосибо!)))
мне в этой песне оч нравится вариант
я в последний раз любви намылю шею,
а потом чтоб я ослеп,
а потом чтоб я оглох,
я устрою ей последний день Помпеи:)
я в последний раз любви намылю шею,
а потом чтоб я ослеп,
а потом чтоб я оглох,
я устрою ей последний день Помпеи:)
прошу прощения - два дня совсем не было времени на представление себя. конечно опаздала. не судьба мне быть миской.
в другой раз.
стоит мужчина такой конкретный перед зеркалом и говорит
- я чмо! не ну я ваще чмо! такой чмо! я внатури чмо! чмо!!!
жена ему из спальни
-милый, ну сколько можно говорить, не ЧМО,а МАЧО!!!!
в другой раз.
стоит мужчина такой конкретный перед зеркалом и говорит
- я чмо! не ну я ваще чмо! такой чмо! я внатури чмо! чмо!!!
жена ему из спальни
-милый, ну сколько можно говорить, не ЧМО,а МАЧО!!!!
Класс! Осовремененный вариант анека "сифилитик - филателист":))
спасибо :*
А можно я под ником Old Babka:
Сара: - Абрам, вынеси мусор, он уже воняет.
Абрам, как всегда не споря с Сарой, богатый жизненный опыт, пошёл выносить мусор. Час нет, два нет, три нет, через четыре часа появляется и говорит: - Саочка, а я таки его продал...
Сара: - Абрам, вынеси мусор, он уже воняет.
Абрам, как всегда не споря с Сарой, богатый жизненный опыт, пошёл выносить мусор. Час нет, два нет, три нет, через четыре часа появляется и говорит: - Саочка, а я таки его продал...
А с матными словами можно? спасибо.
Звонок в дверь...хозяин открывает - на пороге крупный мужик стоит. Хозяин:"Ты кто?" - "Я пи...ец" - "А что такой толстый???"-"Я не толстый, я ПОЛНЫЙ..."
Звонок в дверь...хозяин открывает - на пороге крупный мужик стоит. Хозяин:"Ты кто?" - "Я пи...ец" - "А что такой толстый???"-"Я не толстый, я ПОЛНЫЙ..."
В тему:
Жила была девочка: - сама виновата.
Жила была девочка: - сама виновата.
В какую, пардон?
Мое резуме по разным нашим Дамам.
Анекдоты.
Не Ангел. – Очень старательная.
Азазела – задорно.
Читай по моим губам – все понравились.
Блондинка – зачет на знание анекдотов сдан (выполнен норматив для блондинок)
Милая и нежная – очень меланхоличная девушка ИМХО (не кидай в меня ничего пожалуйста).
Свечка – просто сестра Чехова. Не может написать анекдот длиннее предложения.
Анекдоты.
Не Ангел. – Очень старательная.
Азазела – задорно.
Читай по моим губам – все понравились.
Блондинка – зачет на знание анекдотов сдан (выполнен норматив для блондинок)
Милая и нежная – очень меланхоличная девушка ИМХО (не кидай в меня ничего пожалуйста).
Свечка – просто сестра Чехова. Не может написать анекдот длиннее предложения.
могу. а смысл?
Доктор я буду жить?
А смысл?
Я тут привык – раз.
Всех знаю – два.
А смысл?
Я тут привык – раз.
Всех знаю – два.
:)
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.