burger
more
    --}}
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем

    Не хочу мужа

    О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
    1729
    858
    С друзьями на NN.RU
    В социальных сетях
    Поделиться
    kvart30
    10.04.2016
    Не хочу мужа, не люблю наверное, а были чувства сильные раньше...
    Приходит с работы каждый день злой, начинает предъявлять за все делать обиженное лицо что я например что-то не сделала по дому как он хочет. Это единственное что его интересует - собственный комфорт. Когда он нужен его нет, например когда родился первый ребенок редко просила его прийти вовремя с работы, когда совсем тяжело было, в итоге он задерживался всегда до поздней ночи в этот день обязательно. Я с детьми всегда одна, никуда не хожу совсем, только если мама моя придет что-то оформить выйду без детей. О том чтобы с мужем пойти куда-то и речи нет. Во-первых он ничего не хочет. Вообще ничего, разговаривать с ним после работы нельзя да и не хочется после скорбного вида его непонятно на что, да и уже давно не о чем, по дому мужские дела не делает, никаких чувств никак не проявляет. Детей с ним не могу оставить ни когда 1 был ни тем более двух.
    Отношусь к нему уже давно как к трудному подростку, третий ребенок, иначе можно сойти с ума или развестись уже давно, это пока не могу сделать, т.к. сама еще не работаю. И пока не представляю как буду выходить на 5 дневку к примеру с 2 частоболеющими детьми.
    В выходные он только спит, ночью играет в танки, когда встает днем часа в 2-3 или 5-7 начинает скандалить по любому поводу. Все время что он дома он или спит или его нельзя трогать/подходить, когда я детей уложу - достает ноутбук. Зато не пьет...
    Любой поход в магазин сводился года 3 к тому что я делаю покупки что нужно, а он с тележкой в "интересный" отдел уходит или канючит типа давай быстрее, вместо того чтобы например вместе пройти спокойно. А уж если детьми курьезы просто были и смех и грех.
    Любимый прием- наобещать и в последний момент прокатить, послать. Если все хорошо, более-менее себя ведет, если у меня тяжелый день или я заболела - несколько дней за 5 лет - скандал устраивает по любому поводу, что не прибрала как следует. Планировать с ним невозможно вообще ничего по этой причине, не рассчитываю на него уже ни в чем, предаст.
    Я сильно поправилась, заедая недостаток эмоций,что я не могу никуда не ходить совсем ни погулять, ни в кино, ни летом на природу, все с мужем чтобы, разговоры все сквозь зубы, полное отсутствие любой помощи мне, невыполнение никаких бытовых просьб, кроме съездить куда-то ему одному (если с детьми - это уже проблема). Сейчас пытаюсь расправить крылья потихоньку и прийти в форму но мотивации и энергии на это очень не хватает. Несмотря на мой размер раз в месяц когда припрет видимо, хочет меня а меня уже воротит от него. Он так долго отталкивал меня не говоря уже от обношених вцелом и я уже давно совсем ничего не хочу он мне стал противен, хотя вполне привлекательный внешне.

    Мы живем - я с детьми, он отдельно. Дети полностью на мне, т.е. всегда. Устала

    Много букв, спасибо кто прочитал, не знаю каких советов хочу, думаю развестись но много проблем пока с жильем и финансами(( И страшно остаться одной с двумя детьми, не представляю как личную жизнь налаживать, на работу выходить после такого перерыва, дети папу любят, хотя старшая уже много понимает и видит как он поступает, и много других вопросов... Конечно в одном сообщении не вместить всего, отвечу подробнее по ходу темы возможно.
    А когда второго ребенка планировали уже все плохо было?
    Зачем рожать от такого мужа двоих детей, а потом плакаться... Я бы и одного ребёнка от такого заводить сто раз подумала. Вы меня извините, может резко, но я даже не знаю, что ещё сказать вам...
    Е в а
    10.04.2016
    Может до детей он себя иначе вел. Вообще с каждым, даже очень хорошим мужем, могут случиться изменения в худшую сторону в любой момент.
    До детей может он и был хороший, но когда родился первый ребёнок - испортился, вопрос зачем рожать ещё, в надежде, что будет ещё хуже.
    Е в а
    10.04.2016
    Вообще не вижу смысла в этом копаться. Есть второй ребенок и отлично. Третьего же ТС не родила, остановилась.
    погодите еще))
    она четко написала, что "когда родился первый ребенок редко просила его прийти вовремя с работы, когда совсем тяжело было, в итоге он задерживался всегда до поздней ночи в этот день обязательно".
    bogin
    10.04.2016
    Для того, что бы с мужиками, как ты выразилась, не случились изменения в худшую сторону, их элементарно не нужно распускать, ну или...скажем не отстранять от детей, а наоборот приобщать к процессу, не получается что то, значит надо научить, а не делать все самой, потому что так проще и быстрее. У нас блин нет материнского инстинкта, поэтому либо научите и покажите, либо... мы пошли в танчики играть :))) А то, ишь, раскудахтались тут, мужики у них во всем виноватые :)))))

    p.s. эх ща мне прилетит, пошел каску одевать ))

    https://youtu.be/svnE-eQVtPM
    Юр, и не только от детей. Часто женщины и всю бытовуху на себе тащат, а потом жалуются, что муж даже платежки за квартиру самостоятельно оплатить не может.
    Тебя плюсуют :) Чудеса)
    А меня вот удивляют мужчины, жена все тащит, а он типа расстроен, ах меня устранили! Пойду спать-пить-гулять. Возьми платежки и оплачивай, возьми ночью к ребёнку встань, подойди к плите и готовь, а потом убери за собой. Инфантилы...
    Меня уже не удивляют инфантилы. Полно их вокруг. Мамы и жены работают вовсю для их производства)
    Стараюсь, как мама 2 мальчиков, уменьшить их количество :)
    Заряна_ писал(а)
    Стараюсь, как мама 2 мальчиков, уменьшить их количество

    но эффект, наверняка, будет обратным )
    Но можно хотя бы попытаться?)))
    Хочешь совет? Постарайся не вмешиваться ))
    Звучит, конечно, ужасно, но в нем есть рациональное зерно) Если интересно - я объясню )
    Объясни)
    Заряна_ писал(а) Объясни
    обычно взрослые являются трансляторами запретов, усвоенных ими самими в детстве. Каждый раз, когда ты говоришь ребенку "нельзя", притормози и подумай, чем обоснован запрет, есть ли логическое обоснование. Чем меньше ты будешь запрещать детям, тем больше оставишь возможностей природе воспитать свободного человека, лидера )
    Ой, вот за это точно не стоит беспокоиться. В плане "ограничивать - следить за исполнением этих ограничений" я чрезвычайно ленива))
    Но я тебя поняла)
    bogin
    10.04.2016
    А я не знаю, Жень, почему дамы такие на голову больные, неужели это так интерессно все делать самой... Ну давай расскажу, как было у меня когда то... за квартиру я не платил, если только в выхи, потому что у меня всегда пятидневка, а у жены скользящий, ей было удобнее. Про посуду... было примерно так... сидим ужинаем...кто то первый, кто сегодня не хочет мыть посуду... "ты посуду моешь"... "хорошо, тогда ты чай наливаешь" и все были довольны... Вот что меня всегда радовало, жена никогда не трогала вещи, лежащие у меня на столе, была приучена, но... она всегда говорила... "Юрочка, я завтра убираться буду, наведи порядок у себя на столе." Ну сама понимаешь, когда мои выхи совпадали с ее, это была каторга, ну потому что я тоже приобщался к процессу уборки, пыль со шкафов и верхних полок должен же был кто то стирать, я же выше...
    А в магаз слетать, так нет ничего проще, список только дайте, что нужно обязательно купить, а что то еще, я легко куплю на свое усмотрение.
    Ну кароче Жень, пиарить себя я могу почти бесконечно. Не, косяки за мной тоже бывают, разные, без волшебного пенделя тоже иногда не обходилось. ))

    Слушай, не иначе снег пойдет, звезда в шоке :)))))
    ну и... кому то однажды повезет, наверно :))

    p.s. свой нимб, корону и белое пальтишко нацепил )) )

    https://youtu.be/SYAf3JEB7Xc

    https://youtu.be/yyt2qtfGKWw
    Меня недавно обозвали стервой, потому что я не тащу на себе все. Типа, только стервы умеют так поставить мужчину, чтобы он для семьи много чего делал.
    На что я ответила: блин, наверное, просто мужчину нужно любить, ценить и правильно благодарить?
    (стаскиваю с тебя белое пальто: моя очередь!)
    bogin
    10.04.2016
    Ну наверное да, мы же тоже люди и ниразу не железные, и иногда хотим внимания, не, не секса, а простого человеческого внимания, улыбки, нежности, заботы.
    Да не такой уж идеальный список, я бы сказала. Как обычно. Я не понимаю женщин просто, которые весь быт тащат на себе. Список обычных дел у Вас был, не очень обширный спектр кстати.
    bogin
    10.04.2016
    так конечно обычный, как у всех, ничего такого, чего не было бы у других, обыкновенная бытовуха. Так фишка вся в том и заключалась, что меня заставлять не нужно было. Я знал где ведро мусорное в квартире, как выглядит холодильник и гвоздь. У нас другого не было, бытовуха сожрала наши отношения, собственно поэтому семья и развалилась.
    santia
    10.04.2016
    Я пока читала, думала про одного дальнего родственника. Вот один в один. Он не женат пока, но его сентенции меня иногда вымораживают. Например, что, цитирую, первые два года жизни ребенка главное вовремя на другую квартиру срулить и деньги только давать. Мама у него, естественно, идеал красоты и светоч ума, другие женщины априори пред нею меркнут.
    Я эти сентенции слышу на правах родственницы, перед женщинами он явно больше молчит.
    Но я читаю старттопик и понимаю - таких мужчин много. И что помощи не будет, и что ковырять будет, и что сделает жизнь противной. А снаружи этого не видно, собственно.
    bogin
    10.04.2016
    так с товарищем только пообщаться о плотнее, узнать по ближе, мелочи за ним позамечать и все станет видно. Эти мелочи, на самом деле совсем не мелочи и даже если что то не понятно сейчас сложиться в единую картинку потом.
    santia
    10.04.2016
    ой, я ж щас занудствовать начну)
    родственник хорош собою и ездит на кайене. еще у него нет бывших жен и детей от первого брака, очень благополучные родители и хорошая работа. ведет здоровый образ жизни и с ним есть о чем поговорить) возможно, помолчать с ним тоже завлекательно)
    фишка в том, что если женщина начнет с таким сближаться, он, возможно, будет выгоднее смотреться на фоне некоторых своих ровесников - и это, возможно, не даст кому-то послать такого кандидата в пень сразу же и закрыть глаза на мелочи, которые нифига не мелочи.
    bogin
    10.04.2016
    Давайте вместе позанудствуем ))
    возможно, вы же, девочки, как выбираете... что бы красавец был, образован, ну что бы о чем поговорить было, работа что бы хорошая была, надежная и денежная...ну а то что он не знает где ведро мусорное в доме, холодильник и как выглядит гвоздь.. зачем оно вам, главное ж поговорить о чем было и питаться тоже наверное разговорами, да ? Главное ж типаааааж, ну что бы выглядел, как надо, а то, что некоторые, встречаясь с дамами ниразу за 4 месяца не поинтересовались ребенком ее, это ж не главное совсем. Как грица, кто чего выбрал, тот с тем и живет, ничего не имею против ))
    santia
    10.04.2016
    Ну безусловно, всегда бачат очи що покупают.
    Но где-то видно сразу - ага, мамин сынок, всю зарплату жене, детей любит, жить с ним спокойно. Ну или ага, душа компании, к семье не расположен, детей не понимает. Все это имеет право на жизнь, как же без этого.
    Но если человек внешне косит под приличного пожилого мальчика без подростковых крайностей, быстро очаровывает, а после родов жена узнает, что муж у нас едет жить отдельно и вообще будет приезжать раз в неделю, и вообще его дети в таком виде вообще пугают, - это уже похоже на проблему.
    А типаж, ну что типаж, это же условности. Я к тому, что все вроде хорошо, типаж - типаж, - а человек себя показывать начинает уже ближе к ПДР, например, и никуда от него так уже особо и не деться.
    Вот это вот прямо очень не радует.
    bogin
    10.04.2016
    может оно и так, а кто мешает то заводить разговоры на интересующие вас темы, ну или можно смоделировать ситуацию, ну например сходить в гости к подруге с детьми и посмотреть, как будет себя вести мужчина. Ну никто же не отменял маленькие эксперименты не затрагивающие чувства людей, ну типа, как одна красавица решила мне написать в смс, что счаз мой цветуечек из окна 9 ого этажа спустит... ну я высказался конечно, коротко и ясно, обиделася девушка... ))) Это на самом деле очень не сложно, отлавливать все мелочи, а потом сразу или чуть позже складывать общую картинку о том, что творится вокруг и что за люди рядом. Ну и конечно пожить вместе, хотя бы пол года, проверка бытовухой много чего показывает.
    santia
    11.04.2016
    Склонна с вами согласиться, поскольку вы говорите вещи рациональные и в чем-то даже очевидные. Но как женщина, причем эмоциональная, здесь холодно отмечу, что я б так не смогла. На конфетно букетном периоде изыскивать возможности для проверок - вещь может и нужная, но в определённом смысле деморализующая.
    Я так не смогу, наверное. Ну надо, конечно, да, чтобы потом не было айяйяй. Но я не смогу, не.
    bogin
    11.04.2016
    Я вижу только 2 способа проверить человека...
    1) Смоделировать ситуацию и наблюдать, как человек реагирует
    2) дождаться, когда жизнь сама подкинет ситуацию и так же смотреть...

    1 способ более быстрый, зато второй более надежный, а дальше только вам решать, чего вы хотите, быстро или качественно.

    Не сможете, а вы попробуйте на все посмотреть с другой стороны, что лучше, вечно наступать на грабли или быть относительно спокойной, скажем... я против того, что бы испытывать на собственной шкуре то, чего вполне можно было бы избегать.
    А что касается эмоций... эмоциональная женщина это человек, вообще, люди, способные выражать собственные эмоции выглядят гораздо лучше, чем те, кто потихонечку за спиной шепчет, на мой взгляд, от них хотя бы знаешь чего ждать.
    Не можете... ну да, разочек, другой по граблям пройдете, цинничности прибавится, все сможете.
    Вот не первый год читаю на разных форумах, прям реально интересно живьём посмотреть)
    bogin
    11.04.2016
    я вас давненько наблюдаю и на ИВП и тут, я же не уведумляю никого о тех мелочах, которые замечаю. )) Я вас уверяю, встретив меня на улице, вы даже внимания на меня не обратите. ))
    Попадётся вашинскому родственнику "сука" , вот тут он прочувствует все свои косяки)))
    Так судьба сложилась/залет,аботр не стала делать/ для себя! Сына или дочь захотела! Много всего может быть.
    bogin
    10.04.2016
    как вы легко оправдываете залеты... а у нас дамы, что нонче не знают, как предохраняться что ли ?
    предохранение дело сугубо жены ?? ай яй ..Юра
    на обоих ответственность
    bogin
    11.04.2016
    Жень, я не раз уже об этом говорил, повторюсь. ответственность на обоих, это очевидно. Но в случае, когда мужчина проявляет безответствность, то проблемы, в данном случае, возникают у женщины, в большей степени. Это не потому, что я так хочу, это по факту так есть, поэтому было бы разумно, или думать о предохранении самой, а еще лучше думать о том с кем спать.
    Сняла один минус, совершенно согласна )
    Е в а
    10.04.2016
    Объяснять свою позицию и последствия происходящего мужу пробовали?
    Зачем вы второго рожали от нелюбимого мужчины ? Это не в упрек,просто с одним ребёнком было бы проще уйти и вытянуть в будущем,т.к. на мужа рассчитывать не чего.
    У вас всегда в отношениях все так было? Или случился какой-то переломный момент,после которого он стал таким? Вы же любили раньше друг друга...Я б попробовала все возможные способы (разговоры ,психологи и т.п.),чтобы наладить отношения ,вернуть любовь ,взаимоуважение. Разрушить всегда можно успеть.
    Вы ему свои претензии говорили,а то он может и знать не знает ,думает,что все хорошо и все всех устраивает ?
    Многое и от вас зависит. Если вы постоянно пилите,лучше он не станет и домой с улыбкой не начнёт приходить
    kvart30
    10.04.2016
    Margo+Rita писал(а)
    вернуть любовь ,взаимоуважение.

    когда я поняла что с моей стороны это уже не вернуть, смирились что разойтись надо с меньшими потерями, пока выжидаю. До этого старалась сохранить и вернуть, пока была надежда, ведь то что меня не устраивает по сути такие простые вещи, не понимаю как можно иначе, но вот не сошлись видимо характером и ничего тут не поделать.
    Ну раз вы уже все решили,то пожелаю вам удачи ,сил и терпения. Побыстрее скинуть баласт и в новую жизнь))) будет у вас еще и любовь и желание)) Решайте фин вопросы,откладывайте денежку,вам есть какое имущество делить?
    kvart30
    10.04.2016
    спасибо. ну мебель если только, машины у каждого своя мне только ездить научиться надо, дети постоянно болели, а когда нет сложно все равно с ними опыта набираться на дороге..
    Вы в его квартире живете или она совместная,можно поделить? Может к родителям уехать,чтоб уже начались перемены и в жизни и в эмоциях/внутреннем состоянии. Надо что-то делать.
    kvart30
    10.04.2016
    пока некуда уехать.. живем в квартире его родителей (без них, отдельно). есть еще моя маленькая но надо менять ее с мат капиталом
    Уже хорошо,что что-то свое есть.
    Начинайте тогда изменения с внутреннего я. Себя не жалеем,а любим ,приводим тело в форму,мысли собираем,не ноем и не ищем Отговорки. Вы женщина и любимаямамочка. Это лучшая мотивация! Даже если с этим мужем разойдетесь,неужели кому-нибудь нужен будет нытик. Держите хвост пистолетом)
    mar123mar
    10.04.2016
    Margo+Rita писал(а)
    Даже если с этим мужем разойдетесь,неужели кому-нибудь нужен будет нытик.

    ещё как нужен! тысячам.
    И ныть перестанет, и доволен всем будет с другой женщиной.
    А вот ТС с таким настроем жизнь свою не устроит.
    Под нытиком я имела ввиду не мужа тс,а её. Что он себе найдёт и не сомневаюсь.и будет, возможно,у него все замечательно.ведь женщина "делает" мужчину. А тс "ноет". Мотивации нет,то не могу,се не хочу.
    mar123mar
    10.04.2016
    ага, теперь поняла)
    ТС надо пережить этот период, а тут ей в голову вбивают: расходитесь, под себя гребите.
    Когда думаешь: "Как бы мне сбежать, как бы квартиру не "отобрал", не хочу его, фу какой, где были мои глаза" - это же всё на лице отражается. Разве человек станет лучше от этого??
    Правильно. С себя надо начинать. Проще ждать,что кто-то рядом поменяется.
    Надо разводиться с десподами,дебоширами,наркоманами. Здесь я вижу только двух людей,которые друг друга з@трахали. Один таким отношением, а как относится если тебя пилят только . другая требует, тыкает,как котёнка. Все в наших руках и все можно менять,было б желание. А начинают с себя!!!. Не знаю ,что уж там у них на самом деле,вторую сторону не слышали. Но при вводных данных,я б семью сохраняла и все меняла.
    Teapot
    10.04.2016
    Ну вот опять штампы. Никто не "делает" взрослого человека, измениться он может только сам, если будет стимул.
    Не знаю у кого что там опять...
    Женщина и есть один сплошной ходячий стимул. И может делать. Имхо.
    Самоё главное все правильно преподносить. И любить,поддерживать,тоже и в ответ получать будешь. Ласка и не такое может .
    Не глупИте. Подождите с обменом своей квартиры до развода. а то Ваша кровная плавно превратится в совместно нажитое имущество, подлежащее разделу при разводе, если таковой будет иметь место.
    FLIFFY
    10.04.2016
    Менять надо когда разведетесь, а то без квартиры останетесь.
    свою квартиру меняйте после развода, а то еще ее придется делить, т. к. куплена в браке
    aolegovna
    10.04.2016
    Харе канючить, идите худейте. Мозги из желе обратно в мозги превращайте - и махом в спортзал или на ролики. Займитесь работой, собой, домом. И меньше претензий, МЕНЬШЕ.
    Грубо, конечно, выразилась, но рациональное зерно в этом есть.
    Я лично слышала от вполне положительных, хозяйственных-заботливых мужчин, что если женщина себя запустила, а именно разжирела, то их просто на физическом уровне выворачивает от взгляда на эти телеса и от запаха, идущего из этих складок(
    И бесполезно тут приводить обычные женские аргументы про "А как же любовь? Ведь любят же за светлую душу и за то, что она мать его детей". Мужчину может просто физически тошнить от одного взгляда на образовавшиеся жировые складки своей жены, а уж если она еще и что-то грозно требует при этом...

    Минусуйте на здоровье, это не мое мнение.
    Е в а
    10.04.2016
    Это конечно все так, но есть мужчины, которые не убегают от своих располневших жён (я правда таких не знаю, в моем окружении никто после родов не разжирел).
    Это всего лишь комментарий для выбора направления раздумий для ТС.

    Мой родственник, к примеру, вообще только с полными женщинами имел серьезные отношения. Речь о том, что изменение форм вполне могут быть причиной разлада, как бы не обидно это выглядело для женщин.
    +
    kvart30
    10.04.2016
    проблема в этом у меня, он то хочет, не тошнит, да и вешу почти как в день свадьбы сейчас, но не мое это, вернуться надо к себе. Выгляжу дома замученая конечно не так как при параде, но куда я выйду и с кем если он не хочет никуда, а с ним детей не оставить? ну и мотивация какая дома сидеть с детьми что худая что толстая, какая разница? мотивации нету, пока просвета нет. начала дома заниматься дети не дают напрочь. появился сейчас просвет как младший в садик пойдет глоток свободы хочу опять начать.
    Самое главное, что Вы сейчас от него зависите финансово и жилищно, от этого и надо плясать.
    Отстаньте от него с любыми просьбами: погулять, с детьми посидеть или что он там еще не делает. Все равно толку ноль, а Вы в очередной раз начинаете себя накручивать от его отказа. Просто делайте сами всё, что можете сделать сами))
    Не обостряйте ситуацию со своим кормильцем. Да, сейчас именно так.

    Займитесь собой - здесь возможны аж целых 4 положительных последствия:
    - а вдруг муж взглянет на Вас по другому? Нет? Ну и хер с ним, ему и сейчас пофиг, а значит хуже не будет.
    - Вам выходить на работу скоро, с хорошей внешностью это будет проще, т.к. ухоженные люди нравятся всем и Ваша самооценка повысится и уставший затравленный взгляд сменится уверенным.
    - А вдруг Вы нового мужичка себе найти захотите?)) Опять же - внешность Вам в помощь!
    - детям лучше брать пример с ухоженной мамы, а не с угасшего задрипыша.
    А вот еще немного странный совет - сфоткайте себя в том месте, которое считаете у себя запущенным (я ж не знаю, что именно Вам у себя не нравится). И начинайте работать над устранением этого недостатка.
    А потом снова фоткайтесь в разных ракурсах и наслаждайтесь результатами!
    И пересматривайте снова и снова))
    Знаете как это вдохновляет!

    У меня был недостаток, который отравлял мне жизнь. Потом я нашла способы как его устранить и вот уже 11 месяцев я периодически пересматриваю свои фото "до и после" и прям чувствую воодушевление и уверенность. А от этого настроение так поднимается!))
    Красный цветок писал(а)
    А вот еще немного странный совет - сфоткайте себя в том месте, которое считаете у себя запущенным

    Совет, кстати, совершенно не странный, а очень даже полезный.
    Я, пожалуй, им воспользуюсь, хотя он был адресован не мне:))
    ого. я бы вот посмотрела фотки до и после.
    Так фоткайся, исправляй и смотри))))
    да куда мне. ))
    Uboische
    10.04.2016
    А с детьми вы тоже никуда не ходите? Даже странно. Вроде подрощенные они у вас (как я поняла). В полтора ребенкиных года, когда стала относительно мобильной, я куда только с дочерью ни ходила: в парк, в театры, в зоопарк, на городские мероприятия на худой конец... При этом у меня, заметьте, и машины не было, и водить не умела. А сидеть на жопе целый день, жрать и ныть по поводу "какая я несчастная" - вообще ума не надо...
    Да и для детей мать-растустеха - это разве нормально? Просто не понимаю, про нет мотивации...Для себя, конце концов. Еще в старом фильме правильно кто-то сказал, что встала - причапурься, просто так, для себя и вперед - украшать мир...
    lar-KA
    10.04.2016
    Отмазки у вас. У меня тоже 2 детей, работа. Но время на себя нахожу. Сейчас многие специалисты домой приходят. Ко мне вот массаж сейчас на дом ходит делать милая, приятная девушка. Тело подтянулось. С работы бегу бегом в садик, а потом бегом с детьми домой на массаж. Тут главное себя начать любить. А ещё лучше занять себя чем то. Тогда времени на дурные мысли о том как вам плохо у вас не останется. А у меня как раз сложилось впечатление, что времени для копания в своей голове у вас слишком много. начинайте уже любить себя. Выше нос.
    Irin@_
    11.04.2016
    Ой, а можно мне телефон девушки в приват. Спасибо.
    lar-KA
    11.04.2016
    Она в Сормово только.
    Irin@_
    11.04.2016
    Я тут рядом с Ц. Сормова как раз.
    lar-KA
    12.04.2016
    Отправила
    дуду
    13.04.2016
    И мне порекомендуйте массажисиа?
    BandI
    12.04.2016
    У меня 4 детей.старшему 4,младшей 1 месяц,я себя без маникюра и укладки не представляю.и в первую очередь я это для себя делаю
    После такого описания точно блеванешь)))))
    bogin
    10.04.2016
    да счаз, будут вас минусовать ,вот если бы тоже самое сказал бы я... мне бы по полной прилетело :)))
    Возможно ты права. Но я скажу одно, рядом с такими мужчинами мне бы например, было страшно стареть. Семья это место где тебя любят, а не экзаменуют всегда. иначе смысл? Конечно нужно следить ща собой, это безусловно, но ставить в зависимость от этого брак...Впрочем, тогда наверное можно и к потенции придираться, она ведь тоже не улучшается? По мне, такие отношения это какой-то отдельный мир грибов (с).
    aolegovna
    10.04.2016
    Совершенно согласна, поэтому чем раньше такие отношения прекратятся - тем более индивидууму повезло. Худеть-не худеть - дело ТС, но просто в ФОРМУ себя привести оч-чень даже следует, и я не только про тело.
    Безусловно, нужно держать себя в тонусе. Просто если человек тебя не любит, то одинаково не будет любить ни полную ни стройную. Если любит, даст возможность похудеть, да и вообще унижать не будет. Так мне почему-то кажется).
    Жирный плюс. Хорошо, когда 30-40 лет. А когда под 50 и выше? Возраст не скроешь, хоть живи у косметолога и в спортзале. А молодые девочки дышат в спину. Нафиг-нафиг...
    В таких ситуациях надо строить только краткосрочные планы и корректировать их по мере реализации.
    ТС не довольна текущим положением, в первую очередь есть заниженная самооценка - вот с неё надо начинать, а там уж разберется с кем ей стареть.
    upoke3
    10.04.2016
    что-то в этом есть. Правда, запущение "мозги в желе" всё ж гораздо хуже, чем "тело в кашу".
    У женщин взаимосвязь между телом и мозгами гораздо теснее, чем у мужчин.
    Надо же хоть с чего-то начать? Мне кажется, что поправить внешность гораздо легче, чем мозги.
    Ire-NN
    10.04.2016
    Начать с приведения в тонус тела - так и мозги подтянутся :)
    aolegovna
    10.04.2016
    Красный цветок писал(а)
    Грубо, конечно, выразилась, но рациональное зерно в этом есть.

    Ну знаешь чего! ТС пишет, что муж в магазинах канючит - поэтому захотелось узнать, огорчит ли этот глагол применительно и к самой ТС.
    Телеса - вещь сугубо индивидуальная, очень многим нравится (и имеют полное право). Главное, чтоб хозяйка себя в них красоткой чувствовала.
    В этом и суть - она не чувствует! Значит надо менять.
    Я по хорошему хочу узнать, а куда вы детей деваете когда в спортзал ходите? Я без иронии, если что. По -моему с двумя детьми без помощников спортзал это недостижимая мечта, и ролики тоже...так, дома пресс качать вечером еще возможно, а в людях вряд ли получится, если бабушки не помогают.
    Иренка писал(а)
    Я по хорошему хочу узнать, а куда вы детей деваете когда в спортзал ходите?

    с собой. У меня всегда куплен контракт на себя и на детей. Я не всегда с ними хожу, но сейчас в этом проблемы нет совсем.
    Да, конечно, но это ведь ворд класс наверное). Это вопрос доходов, далеко не каждый может себе позволить. Я вспоминаю когда дочери было 3 года, мы уже вдвоем жили, суммарный доход около 20тыс., машины нет, я могла себе простенький зал оплатить через остановку от дома, что-то около1500стоило, но сидеть с ней было некому, а для детей там вообще ничего нет. Я похудела конечно) но без спортзала)
    это физкульт, но физкульт сейчас очень дешевый. кризис на всех сказывается. У меня абонемент доступа во все клубы и у детей тоже с оплатой за год. Но вот неделю буквально назад мне смска пришла, что в физкульт старт стоит что-то типа 1100 в месяц с оплатой помесячно. Занятия для детей стоят 120 рублей что ли. Не космические деньги, в общем.
    И по-моему, несколько физкультов предлагают помесячную оплату сейчас.
    Я знаю, что фиджин предлагает детскую комнату. Сейчас фитнес рынок активно подстраивается под потребителя и не обязательно по сотке выкладывать за контракт. Просто нужна мотивация внутренняя на то, чтобы все это узнать )))
    Ну хз, сейчас может правда что-то изменилось) я пишу про себя 6 лет назад. Тогда было нереально, пусть допустим я бы извернулась и купила бы на двоих абонемент так еще добраться де нужно туда. Я как раз про Фиджин и говорю, он у нас как раз через остановку, нет там детской комнаты) в прошлом году в тренажерку туда ходила. Занятия доя детей есть) но в основном днем и ни одно из них не совпадает с занятиями взрслых, просто потому что у них всего один зал))) такой вот, ненавязчивый сервис. Я собственно, не про отговорки,прекрасно и без зала можно похудеть).
    я когда 5 лет назад начинала ходить с Егором, и правда была глубочайшая пропасть в ценах на спорт. Либо ВК, либо качалка в подвале. Сейчас много поменялось.
    Кстати, если отвлечься от ВК и физкультов. У меня дети ходят в фок три раза в неделю. Старший на футбол, мелкая на типа гимнастику (хаотичный бег по кругу для двухлеток). Так вот из этого же холла в фоке выходят двери в кардиозал и тренажерку. Я когда хочу, просто за 100 рублей покупаю разовое посещение и бегаю. Занятия у детей час, у меня получается минут 40 занятия. Неполноценная тренировка, да. Но все таки
    А ну тогда да, сейчас все проще конечно. раньше все это каких-то безумных денег стоило. Про фок думаем, но, но, но...я работаю, территориально привязана к щербинкам. В будни два раза в неделю кружки у дочери, плюс уроки, сейчас еще языком я с ней интенсивно занимаюсь. Думаю в выходные свой спорт и бассейн в Богородском фоке впихнуть что ли...
    А вообще, я с утра две остановки бегом бегу, в обед те же две остановки туда и обратно) и вечером омтановочку)) присутствует, короче, спорт))).
    Иренка писал(а)
    А вообще, я с утра две остановки бегом бегу, в обед те же две остановки туда и обратно) и вечером омтановочку)) присутствует, короче, спорт))).

    тебе проще )) а я бегу только если специально бегу в зале или по улице.
    aolegovna
    10.04.2016
    а я сегодня вот такая.
    Jolly gaz
    10.04.2016
    Бабушка выпила? Бабушка пьяненькая?
    aolegovna
    10.04.2016
    Ты слишком много знаешь обо мне. Тебя надо езолировать :)
    Арма
    10.04.2016
    ФОК в районе?
    Nataly060606 писал(а)
    это физкульт, но физкульт сейчас очень дешевы
    в физкульт старт стоит что-то типа 1100 в месяц с оплатой помесячно.
    Не космические деньги, в общем.

    для большинства - космические, на спорт в мес 11тр
    в месяц 1100 руб - это много? Многие в разы больше платят за разные секции и занятия, и не считают это какими то большими деньгами
    нули почитайте ))
    у меня получилась тыщща в месяц.
    В икс-фит 10 тыс годовой детский абонемент, включая занятия и посещение детской комнаты. Не вот уж какие большие деньги
    Вы не подскажете, как маме с двумя детьми ( на двоих кстати, уже 20тыс. будет и плюс мама еще)) туда добираться?
    И муж, который гнобит, конечно же бросится все эти удовольствия оплачивать). Давайте уж по реальнее все-таки мыслить).
    Я за домашнее похудение) в таких случаях.
    Это я как пример привела. А так клубов в городе хватает с разной ценовой категорией
    aolegovna
    10.04.2016
    Мне муж категорически отказался спорт оплачивать. Мотивировал двумя тезисами:
    1. Он однажды дал мне 2000, а я, дескать, эти деньги прогуляла, а на спорт не пошла. Все мои аргументы против и даже свидетельства тренера были объявлены ложью 0_0
    2. Спустя 1,5 года я повторила попытку попросить еще 2000 - он ответил, что его спорт - это необходимость ввиду больной спины, а мой - так, фигня. Денег сама заработай - и сама заплати.
    (А так как все мои заработанные деньги уходили на коммуналку, ремонт, оплату садика и продукты для нас троих, на спорт уже не оставалось).
    В общем, пришлось оба раза фигачиться забесплатно дома и на улице.
    А я не удивляюсь. Тоже слышала -тебе надо, ну покупай) Знаешь как я за руль села? 10 лет права лежали, со вторым мужем машину купили, он водил. Ну и я как-то перед НГ прошу его, давай мол, в окей сьездим продуктов купим на праздник. А он - тебе надо, ты езжай. Ну как говорится, гАвно вопрос, сменила права, ну и развелись, конечно).
    aolegovna
    10.04.2016
    Иренка писал(а)
    А он - тебе надо, ты езжай.

    А, ну это ваще у нас классика беседы была :)))
    kvart30
    10.04.2016
    и вы поехали вот так с нуля в окей? я боюсь одна ездить, хотя с мужем немного каталась, одна пару раз выезжала тоже.

    у нас всегда такой ответ, это если мягко
    Нет, я сменила права, они были просрочены, взяла инструктора, потом посадила дочь в автокресло и поехала. С первой же поездки ребенок катается со мной. Вам еще проще, и машина есть и права нормальные)) не бойтесь, одной наоборот лучше, никто не орет.
    kvart30
    10.04.2016
    муж не орет кстати когда я за рулем, хорошо с ним ехать.
    Но вытащить нереально почти и злой все равно постоянно.
    а где инструктора брали и сколько с ним ездили?
    Недели 2 ездила вроде, но прямо плотно, через день и каждый день, мне сложнее, чем вам было, 10 лет за руль не садилась, надо было вспомнить.
    Да их полно инструкторов, если надо дам телефон, но! во-первых, недешево, во-вторых учит на автомате.
    отличный дядька, очень ему благодарна.
    kvart30
    10.04.2016
    у меня механика)
    ладно, надо уже как-нибудь.
    А скиньте, пожалуйста, сколько сейчас инструктор берет.

    А как выход, если с мужем нельзя тренироваться ездить (это я не Вам, просто чтоб в одном сообщении), можно у подруги на это дело мужа одолжить))). Я со своим попробовала покататься, так он начал ругаться еще когда в лифте спускались к машине, больше не пробую, катаюсь с мужем подруги - он не ругается и мне спокойно, что рядом есть адекватный водитель.
    Я не знаю сколько он сейчас берет) это два года назад было, а может и больше) тогда брал 1200 за занятие, это два или полтора что ли часа.
    Спасибо
    kvart30
    12.04.2016
    вы меня спросили? я с мужем каталась, вот в выходные и ним, он не орет, только когда злой по своей неизвестной причине тогда доводит меня (не насчет вождения), передаю руль ему.
    snezhnaj
    12.04.2016
    А я друзей мужского рода просила, все по очереди со мной каждый вечер катались, замужем тогда не была, да и мужа бы просит не стала, нервный он от моей езды)))
    Но мне проще было, моим правам с момента получения на тот момент было 4 года, да и машину я когда покупала, села в нее и поняла, что мы подружимся:)
    aolegovna
    10.04.2016
    Тю.
    Я, например, не умела пристегивать автокресло (оно у нас какое-то мудреное было, муж справлялся, а я - нет, мы меняли его из машины в машину). Но когда он в очередной раз бросил нас с дочерью под дождем и ушел - я 20 минут ковырялась, но научилась его пристегивать.
    Или, например, я, будучи начинающим водителем, не знала, как быть, когда в ливень сломались дворники, а ехать надо. Звоню - "Справляйся сама, я занят". Включила аварийку и поехала искать автосервис. 2,5 часа каталась по задворкам Медицинской, Юбилейной и Малиновского с залитой водой лобовухой. На аварийке.
    kvart30
    10.04.2016
    ну пристегнуть кресло и ездить за рулем разные вещи все таки
    aolegovna
    10.04.2016
    Вне сомнения. Однако я его не умела пристегивать/боялась/не могла обойтись без помощи мужа. Все как у вас. Ниччо, смогла.
    у нас с вами не один муж?)))))))
    aolegovna
    11.04.2016
    не, уже точно не один: мы развелись.
    я со своим тоже)))))))
    aolegovna
    11.04.2016
    Чорд... Начинаю подозревать неладное ;)))))
    Ты, мне помнится, из квартиры со свёкром переехала в ипотечную? Я надеюсь, это уже после развода было? =-O
    aolegovna
    11.04.2016
    Нет, именно в браке, и именно ее половину муж отсудил себе, заодно прихватив и обе наши машины. *yahoo*
    Ну всё по-умному, кароч, чоужтам. Умный дяденька оказался, фубля :-(
    aolegovna
    11.04.2016
    Прям из ушей прям лезет (с)
    Jaunt
    12.04.2016
    Настя, читаю ваши посты в темах, на ФБ иногда на вас смотрю.. и.. понимаю, что 100 раз это уже все говорили, но вот откуда блин уроды такие только берутся. Восхищает ваш дзен, учитывая, что вы в основном нейтрально про бм пишете.
    Вы красавица, умница с ослепительной улыбкой, малышка у вас такая замечательная. Пусть все сложится и будет хорошо!
    aolegovna
    12.04.2016
    Большое спасибо :)))) передам Ареху эти чудесные слова, она очень обрадуется.
    Cookies
    12.04.2016
    aolegovna писал(а)
    Нет, именно в браке, и именно ее половину муж отсудил себе, заодно прихватив и обе наши машины. *yahoo* ...

    Круто.. В жизни бы не подумала, что это он
    aolegovna
    12.04.2016
    Знаешь, Свет, я бы тоже не подумала и не поверила - но у меня есть судебные иски и прочие документы. Поступки говорят лучше слов.
    Тп же фигня))) и итог отношений тот же -развод) ну сам так сама, не вопрос!
    mar123mar
    10.04.2016
    Иренка писал(а)
    А он - тебе надо, ты езжай.

    чего, серьёзно это повод для развода?
    Ну, конечно, тон должен учитываться и другие поступки.
    У меня тоже муж так иногда в пылу раздражения раньше говорил (это я так сильно пережимала, требовала). Сейчас спокойно говорит: неохота. Ну неохота и неохота человеку. Без продуктов посидим. К вечеру сам типа невзначай говорит: "Чего там купить надо было, много что ли?" И идёт в ближайший магазин. Ну потратим на 200 руб больше - ничего страшного. Или не идёт)) - значит я ещё не успокоилась, он чувствует напряг с моей стороны, не хочет прогибаться)

    А я могу раздражённо уйти в другую комнату: "вы меня достали!!" И 2 часа меня никто не трогает, бесятся сами, могу спать лечь, не думая, как они там.
    Или не убираюсь.
    И никто на меня не злится и не возводит в ранг преступления.
    У нас пакт о ненападении, говорит мой муж;))
    Повод для развода это неуважение к супруге/супругу. Это просто штрих к портрету был).
    mar123mar
    10.04.2016
    Так мы все пытаемся сесть на голову другому.
    Я говорю, что в 90% случаев проявление неуважения - это реакция на поведение другого.
    Хаму 1) или потакают, слишком прогибаются, боятся остаться одни,
    2) до "хама" докапываются, пилят, унижают.
    Тогда неуважение в первом случае это результат вседозволенности - распущенность, а во втором случае - жёсткая защита, отпор (иногда он неадекватен, не равен силе воздействия, но мы все люди)
    Вы хотите чтобы я оправдывалась, обьясняла вам причины тех или иных событий своей личной жизни?) пардон, но я не просила ваших советов).
    mar123mar
    10.04.2016
    вот это реакция....
    просто на рассуждения с утра пораньше потянуло.
    Там про вас ни слова-ни мысли.
    Даже вопроса нет.
    Ну ладно, как скажете, я плохая)
    Да мне все равно плохая вы или хорошая), эта тема ни вас ни меня никак не характеризует. просто вам хочется пообсуждать, поспорить, а мне нет, нового вы все равно мне ничего не сообщите, делиться всеми подробностями своей личной жизни я не хочу.
    Не получится интересного диалога), так понятней?
    kvart30
    11.04.2016
    mar123mar писал(а)
    в 90% случаев проявление неуважения - это реакция на поведение другого.

    не согласна
    Тут проблема не в деньгах, а в невозможности отдохнуть от претензий
    aolegovna
    10.04.2016
    Не поняла тебя - ...?
    Когда ты без денег, без возможности заработать, с постоянными претензиями мужа, то это тяжело психологически, она же там как в клетке. Даже если часть клетки - это ее личное видение. Просто такой склад, все люди разные.
    Тут даже 2-3 часа в неделю в одиночестве помогут. Когда есть хоть какая-то возможность отдохнуть от всех (детей оставить с помощниками) мозги быстрее на место встают.
    aolegovna
    10.04.2016
    ААа. Ну да, поссстигаю вас (с).
    Но понимаешь - если помощников все равно нет и не предвидится - надо вправлять себе мозги в имеющихся военно-полевых условиях. Иначе с ума сойти можно. Иного выхода все равно нет.
    очень даже понимаю))
    aolegovna писал(а)
    ААа. Ну да, поссстигаю вас (с). <br>


    Настяяяяя! :-)
    kvart30
    10.04.2016
    мне сон приснился как будто я за высоким забором в рабстве была и освободилась. вот выхожу из этого состояния видимо. да, именно как в клетке, беспомощность. 2 детей не бросишь, всегда и ними, а иногда просто необходимо отдохнуть самой.
    lar-KA
    10.04.2016
    Скажите, а почему не можете оставить детей с мужем, ну хоть в выходной? Что, даже 30 минут не посидит?Настаивайте на своём - мне надо уйти. Хоть на 30 минут. Собираетесь и уходите. Мне иногда даже просто погулять по улице в одиночестве помогает. Захожу в ТЦ рядом с домой. Вещи посмотрю. Что то даже примерю. Потом иду домой. Спокойная и хорошая.
    kvart30
    10.04.2016
    со спящим не оставлю, будить бесполезно, по нему дети могут лазить и играться он или не реагирует или посылает всех, гаркнет. Никаких планов с ним на выходные нельзя строить, только когда встанет, весь изругается но иногда все равно везет нас куда надо.
    когда неадекватный - злой тоже не оставлю, они будут плакать не успокоит же.
    lar-KA
    10.04.2016
    Ну и зря вы так. Ничего плохого он с ними не сделает. Попробуйте как нибудь собраться и уйти. Встаньте за дверью и послушайте чего они там делают. Может ему и не совсем в тягость будет с ними. У меня муж тоже игрок. У нас только футбол. Вы не думайте, что у одной у вас такие проблемы. Они есть почти в каждой семье. Просто я научилась их через фильтр пропускать. У нас папа включает мультики детям, когда меня нет. Или планшет даст поиграть (у меня планшет строго под запретом). И ваш что нибудь придумает. В конце концов - ультиматум. Не сидишь с детьми - не готовлю еду, не глажу и т.д. или я еще делаю так- папу с детьми гулять, сама уборкой занимаюсь. у нас тоже скандалы бывают. Но теперь я спокойно могу оставить папу с детьми. И ему с ними нравится. В общем - тут главное начать. Прощупывайте почву. Как - знаете только вы, что на вашего мужа подействует.. Начинайте с малого. Приобщайте его хоть на 5 минут с детьми заняться. Так вы и на себя время найдёте.
    lionchik
    11.04.2016
    так пусть лазят. папа заболел, его надо полечить, выдали им крем, шарфики, а дальше сами придумают, на час точно заняты.
    ksundrya
    11.04.2016
    А если папа просыпается, и начинает орать на всех, чтобы от него отвалили? Что в этом случае делать?
    lionchik
    11.04.2016
    ))) наш тоже сначала сопротивлялся))) не с первого раза.
    в больнице же, пусть главного зовет. буйным больным клизьму назначают, таблетки (витаминки), бинтами перевязывают, зеленкой мажут. пусть орет, орущим детям можете лекарство дать, а ему нет, мечтатель)))
    ksundrya
    11.04.2016
    Это все весело, когда папа в адеквате. Почитав тему и ответы ТС, мне бы с таким индивидуумом вообще было страшно в квартире оставаться, не то, что детей с ним оставлять.

    P.s. Самой страшно, по причине, что пробила бы давно уже или придушила подушкой пока он спит....а ТС сильная наверное, раз терпит такое отношение.
    lionchik
    11.04.2016
    время подобрать...
    сначала через минуту брыкался, потом подольше терпел. первый раз не помню, но наверное мы сразу сбежали)))
    У меня вопросец возник, а он детей-то хотел? Обычно эти вопросы обсуждаются ДО - до свадьбы, до беременности.... Если только это не брак по беременности, в котором мужчина часто чувствует, что ему навязали - и женщину, и ребенка. Ну не бывает что жаждущий и ждущий ребенка папаша так изменяется и так игнорирует детей после их рождения...
    black@
    12.04.2016
    По-моему, 85 процентов мужчин не хотят 20 лет нянькаться:
    - с сосунками (мокро, грязно, страшно+теща шныряет),
    - дошкольниками (крикливо, сопливо и абсурдно в части оплаты выпускных и новой обуви каждый месяц, плюс теща),
    - с школьниками (10 лет проверять уроки, отчитываться перед училками, платить деньги этой орде кровососов-тренеров вместо того, чтоб копить на Ямаху),
    - с подростками (кто все эти наглые полувзрослые самцы у меня с дому? дать тыщу на карманные расходы?!!),
    - со студентами (его одежда и съемное жильё стоит как Ямаха, блин).


    Ну скажите, что это неправда))) сколько мужчин в России имеет достаточный доход, чтобы оплатить не только собственное содержание (и "мотоцикл"), но и содержание других людей в количестве 3-4 головы? Женятся эти 85 процентов, чтобы было, как у всех, а не из любви к пищащим беспомощным комочкам. А что жаждет детей и семью - чего не сболтнешь, когда голова кругом-с.
    Ошибаетесь - работаю с детьми, и пап, трогательно вытирающих носы, прыгающих вокруг, вникающих во все детали,касающиеся их детей, гораздо больше,чем 15%, другое дело, часто женщина решает завести ребенка, не узнав мнения мужчины на этот счет
    black@
    12.04.2016
    Я помню, что вы работаете с детьми. Думаю, поэтому вы и видите этих мужчин в достаточных количествах.
    В моем окружении вообще нет злобных инфантильных эгоистов, плюющихся ядом, когда баба передает часть питательного ресурса малькам. Но статистику мы даже не попортим)).
    Очень жаль )))
    aolegovna
    10.04.2016
    У меня одна. Вероятно,с двумя все гораздо сложнее.
    Пока Арех ходила на танцы - я бегала вокруг стадиона рядом, подтягивалась, качала пресс и трицепс.
    Когда она была в коляске - я каталась на роликах по парку. Щас вдвоем катаемся.
    Когда были деньги и я могла позволить себе теннис - брала ее с собой на корт. Ну, пару раз мячиком прилетало ей, да. Щас денег нет - не хожу :(((( Вот верхом кататься не беру ее - там действительно некуда девать, а с собой в седло не посадишь :(
    Дома каждое утро отжимания, планка, пресс, ноги.
    lar-KA
    10.04.2016
    А дома заниматься? Не? Я когда поставила себе цель похудеть - любую возможность изыскивала. Уложу детей спать, а сама обруч крутить. По часу крутила. и потом, лично я считаю что дело не в количестве кг. Лично я знаю людей с лишними кг, но у них все в порядке с личной жизнью.
    Мой вопрос был к тем, кто советует посетить зал)
    Некуда девать(( я свой абонемент продала на днях, ибо нереально ходить. Да, старшего отдавала в детскую комнату, но работант она по графику. А вот младшего(2ему) никуда не деть. Ходили вместе в бассейн, но это занятие для ребенка. Ну и выходит недешево, т.к.почти все занятия для детей в физкульте платные
    Misss-001
    10.04.2016
    Я прошу прощения, но ведь вы худенькая, стройная девушка. А с мужем были серьезные проблемы. К сожалению это не факт, что из за полноты семейная жизнь превратилась поток оскорблений и неудовлетворенности.
    Но то, что ТС нужно добавить себе уверенности-это факт.
    aolegovna
    10.04.2016
    Разумеется, я про это и говорю :)
    муж - это муж, вынесем его как бы за скобки и спросим каждая с себя: а что я сделала, чтобы быть как можно более выше средней статистики? Не пилить, справляться самой по возможности, не ждать ничего извне, при этом всегда выглядеть по возможности лучше. Просто для себя.
    Хотя справедливости ради должна сказать, что мои расчудесные советы мне же самой и не помогли: мой муж, уходя, сказал, что ему нужна "обыкновенная продавщица, которая будет пить со мной дешевое вино за 180 рублей и говорить - ах, как вкусно!, - не будет звать ни в какие заграницы, а будет счастлива на шашлыках в огороде у друзей". Чтож, тоже имеет право, почему бы и нет.
    Misss-001
    10.04.2016
    Согласна, конечно.
    Долгое сидение дома с детьми, рано или поздно приводит к ограничению контактов, эмоций и различным видам общения. Вот такой кризис у ТС и наступил. Она не интересна сама себе и соответственно мужу.


    зы ваш муж просто на вашем фоне затерялся. Вы такая вся интересная, полны идей и планов. А он "опустился" до продавщицы)))) продавщиц ни в коем случае не оскорбляю)))
    aolegovna
    10.04.2016
    Почему, он тоже интересный человек. В своем роде.
    Как там у М.Митчелл в Унесенных ветром - Фрэнк все чаще думал, что поймал яркую красивую птицу, тогда как ему вполне хватило бы обычной курицы.
    Дословно не помню, но как-то так)).
    aolegovna
    10.04.2016
    Блдж, терпеть не могу этот роман и все, что связано с образом главной героини :)))))
    А я люблю там почитать, картинки Юга такие, и про войну. Любовь там так, на заднем плане, имхо.
    $ova
    12.04.2016
    далана!!!!
    aolegovna
    12.04.2016
    А что тебя смущает? Роман как полотно еще ничего, но Скарлет - полная дура.
    Teapot
    10.04.2016
    Офанареть. Простите за мой хранцузский. Но я видела Ваш портфолио в галерее.. Нет, это точно в консерватории что-то не так.. не в женщинах:) ЗЫ а планка реально помогает сбросить вес, или это всё пиар?
    aolegovna
    10.04.2016
    По-моему, планка есть просто наиболее комплексное, что ли, упражнение. В котором удается задействовать наибольшее количество мышц. Похудеть с помощью планки - нет, не слышала.
    Подтянуть живот и сделать красивый рельеф плеч реально. Проверено на себе).
    aolegovna
    12.04.2016
    Да? ну ладно. Сперва сделаю все означенное некрасивым - а потом буду подтягивать ;)
    Начинай есть булки с маслом на ночь))
    aolegovna писал(а)
    идите худейте

    а она толстая, да? ))
    kvart30
    10.04.2016
    Это не за один день произошло и у детей небольшая совсем разница, все постепенно, с рождением младшего он стал нормально почти себя вести но ненадолго. Была надежда сохранить семью, что-то исправить, конечно и говорили об этом. Просто со временем я поняла что вещи которые казались мне поправимыми не исправить, становится все только хуже особенно когда совсем некогда заниматься отношениями в одни ворота, еще его капризами и дебильными обидками и прочим. Он не дает а отнимает энергию у меня, стараюсь минимизировать пока только.
    Чаша переполнилась и я смирилась с мыслью что надо решить вопросы жилья и финансов и налаживать свою личную жизнь без него, не вижу с ним будущего просто.
    Дети это святое и мое счастье, их не буду обсуждать тут.
    Marvary
    10.04.2016
    тут уже не о хочу-не хочу речь вообще в вашей ситуации... у вас и без того полно более важных проблем (((
    сил вам хочу пожелать...живите пока для детей, раз не видите выхода пока, дай Бог жизнь покажет решение.
    заведите каждый любовников и занимайтесь своим делом, а именно - он вкалывает и содержит вас с детьми, вы хозяйством и воспитанием

    нахрен плодить безотцовщину и тем самым обрекать какого-нито лоха на воспитание чужих детей или обрекать детей на смену мужиков в вашей новой половой жизни

    вы оба друг другу как половые партнеры уже осточертели и эмоций не вызываете, ищите выходы в других людях
    очень вам сочувствую . пусть наладится все потихоньку .
    близкий родственник у меня такой .
    утро воскресенья , лето ,птички поют , солнышко , а она с тухлой физиономией и всем недовольна - невероятно тяжело общаться , почти прекратили контактировать
    а у вас муж, самый близкий человек , просто так не выбросишь из жизни
    если вас это хоть немного утешит , то знайте - ваша ситуация не уникальна , много таких семей
    Marvary
    10.04.2016
    вот так тааак :-) "
    Плюш
    10.04.2016
    :-D :-D :-D посмотрела, смеялась до слез
    Marvary
    10.04.2016
    Посмотрите ещё фитили, я вчера ухохатывалась в ночи, не знала что их много )) там даже с Раневской есть :-D
    Плюш
    10.04.2016
    спасибо! гляну *drink*
    KroxaKsu
    10.04.2016
    аахахахаха)))
    почитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Что-то у вас смахивает на моральное насилие...Эти вечные кидки, занижение самооценки.. Вы тут, походу, не о том переживаете, что ВЫ мужа не хотите, здесь муж сделал все, чтобы у вас к нему любовь прошла
    kvart30
    10.04.2016
    Магика писал(а)
    муж сделал все, чтобы у вас к нему любовь прошла

    именно так, только на мне держалось, потом отталкивал меня, предавал по мелочи, обидки, оскорбления и пр и пр.. было очень обидно пока не стала относиться сперва как к умственно-отсталому - нормальный человек не может так себя вести, сейчас уже все равно на него лишь бы делал по возможности что необходимо. Я постоянно плохо себя чувствовала от этого всего, был период голова кружилась, чуть в обморок не падала в глазах темнело.
    почитайте... многое поймете и все вопросы отвалятся. А когда все поймете - тогда и не будете тратить свои силы на мысли по кругу "почему так вышло", "почему он такой" - тогда силы на обзор горизонта впереди появятся
    Это все просто ужасно! Но лишить детей отца вы всегда успеете. Предположу, что вы забыли о себе и своих желаниях вообще, все для семьи, детей и мужа. Начать надо с этого. Меняйте себя, почитайте для разгона "женщины, которые любят слишком сильно". Там не совсем о любви.
    raska
    10.04.2016
    Сил вам хочу пожелать .Не всем везет на хороших мужей,мне вот знаете тоже не фортануло,но ничего надо из этой ситуации выходить .И не слушайте злых людей,которые кидают в вас тапками ,или советуют развестись.Вы слушайте себя,свое сердце,прислушивайтесь к интуиции и вы придете к какому то решению.
    Что значит, "везет?" Замуж вас силком, что ли выдавали? С закрытыми глазами? Или вы только в ЗАГСе познакомились?
    Olya11
    11.04.2016
    Бывает, что люди притворяются очень умело. А если просто встречаться, а не пробовать жить вместе до брака, то это вообще сложно распознать.
    raska
    11.04.2016
    То есть когда вы выходили замуж вы точно спрогнозировали все поступки вашего мужа,его поведение в любой ситауции и все ваши прогнозы потвердились? Все или большинство выходят замуж по любви и многие вещи просто не замечают,потом любовь трансформируется в уважение ,заботу а у кого то просто проходит. И тогда люди начинают вести себя совсем по другому.Или для вас это открытие?
    До брака можно обсудить какие-то детали совместной жизни, и любовь тому не помеха. Не может заботливый жених стать эгоистичным мужем. Не может душа компании стать домоседом. Основные черты характера проявляются и до свадьбы. Просто нам, женщинам, кажется, что главное - выйти замуж, а потом перевоспитаем (или потерпим, окружим заботой). Перевоспитать кардинально не получается, терпелка кончается, любовь за терпением покидает, остается разочарование. Как можно не заметить равнодушие и эгоизм?
    Что касается моего мужа, мы до регистрации брака вместе не жили, правда, встречались 4 года. Недостатки у него есть, как и у меня, но я с ними сосуществую, потому что люблю.
    Скрыть недостатки можно, встречаясь месяц-два, потом прорывать начнет.
    Заботливый станет эгоистом? Или девушка, встречаясь с парнем, будет убеждать все (и себя), что он о ней заботится? Мы часто сами подгоняем ситуацию под свои представления о том, как и что должно быть (чисто женская черта), сглаживаем шероховатости и несостыковки, закрываем глаза на неровности, а потом плачемся.
    Еще как станет, если посадить его себе на шею и избавить от всех забот.
    А на х... козе баян (с)? Зачем мужика здорового, не инвалида, сажать на шею?
    Из большой и чистой любви и желания избавить объект любви от каких либо проблем.
    Так себя тоже любить надо!
    kvart30
    15.04.2016
    МамаТатьяна писал(а)
    Заботливый станет эгоистом?

    мой муж был заботливый, стал эгоистом
    Blumarine
    10.04.2016
    Ну если речь не о сохранении семьи, а об учадном расходе, то пока вы не разошлись радуйтесь содержанию, запишитесь в спортзал и заставьте сидеть в это время с детьми, сходите купите косметики, в общем ищите плюсы и радуйтесь мелочам. Вам понравится. А вообще люди, которые постоянно недовольны, обижаются, да еще и оскорбляют - слабые, такие мужчины это фуу(
    kvart30
    15.04.2016
    спасибо! я стараюсь сейчас так и делать. Выхожу из декретной комы так сказать. Развиваюсь потихоньку, стараюсь больше отдыхать чем раньше больше радовать себя, пробую что-то новое. Очень помогает.
    Nadoeda
    10.04.2016
    Пишите, что боитесь остаться одна с детьми после развода. А сейчас вы разве не одна с ними? Что изменится? Финансовая составляющая- да, дело не легкое
    Ооооооооо. Вы прямо про меня все написали, за исключением еще нескольких вещей, которые здесь озвучивать не буду, но которые ситуацию еще более ухудшают.
    Я забрала детей и ушла на съемную. Ритм моей жизни ничуть не изменился, т. к. все равно все полностью и висело на мне, а вот в плане спокойствия и комфорта - я просто чувствую, как мои бедные нервные клеточки восстанавливаются, да и сил стало явно больше даже за 3 недели на фоне остаточного бронхита и свежеподхваченного всеми вирусняка.
    Но я работаю, да и на алименты было давно подано, хотя, конечно, с деньгами будет тяжело - все-таки минус 11 тысяч ежемесячно.
    kvart30
    15.04.2016
    я тоже не все написала конечно...
    съедем тоже
    Natuslik
    15.04.2016
    ну куда вам съезжать....нет, желание такое присутствовать должно, просто пока не время. не хотите, не любите - ну и ладно, вы им пользуетесь, по сути, вот и продолжайте это делать пока не появится самостоятельность, а чувство вины уберите свое перед ним, каждый живет с тем, что заслуживает, и если он заслужил вас - его проблема. Почему вы себя вините в не хочу, виноваты оба. Вы и так живете раздельно, он спонсор - вы отрабатываете домашними делами, вот и все. Потом все изменится, а сейчас без работы и жилья....не, ну если вы герой....
    Я очень прошу прощения, но вы сами его себе в мужья выбрали такого. Он всегда такой был, Люде не меняются от брака, просто раньше вы старались этого не замечать а теперь приперло. Сами выбрали вам эту лямку и тянуть. Не хотите тянуть, уйдите к маме в детьми жить.
    Всегда удивляли такие вот "умные"высказывания. Люди не от брака меняются, а со временем. И потом, до брака многое не видишь, на что-то закрываешь глаза. Легко так говорить, когда ты сам с такой ситуацией не сталкивался.
    Мне не легко говорить) у меня своя жизненная печальная история, но я осознаю, что все что со мной произошло, виноват не мой муж, а я сама, скорее я изменилась, а не он стал другим, и не соответствует моим теперешним стандартам. Так что чего на форуме сопли развозить? Чтоб пожалели? Сомнительное удовольствие вызывать у кого то жалкость. Хочешь так жить -живи и страдай, хочешь нормально жить, думай и действуй.
    Ну всем разный толчок нужен. Категорично тут нельзя высказываться, тем более дети есть
    У него, наверное, к вам претензий не меньше. Люди начинают так себя вести не просто так, всему есть причина. Вы не хотите мужа - есть причина. У его поведения тоже. Скорее всего, как часто бывает, вы ушли в декрет и детей и не вернулись, отодвинули его на 10 план, себя отодвинули на 10 план, семью. У вас только дети и проблемы с ними связанные на первом месте. В таких случаях виноваты всегда оба. Только женщина, как хранительница очага должна быть мудрее, мягче и уметь сразу подобные конфликты и проблемы сглаживать и обходить стороной. Вы свою вину в этом сначала увидеть должны, а не только вину мужа. А потом подумать, чего вы на самом деле хотите, и как эту ситуацию поправить. Исправлять всегда сложнее, чем предупреждать подобные вещи, но может стоит попробовать? Только в этот раз не ради детей, а ради себя.
    santia
    10.04.2016
    Автор, у вас какой-то токсичный чувак по ходу. Я бы для начала перестала обижаться на его поступки. Вообще конечно хорошо бы к психологу, обоим, но если нет возможности, начните с мотивации.
    Вспомните, что вам нравилось до брака и займитесь этим. Может, рисовали или на гитаре играли там, или ещё что. Любимые занятия очень хорошо помогают прийти в себя.
    И удачи вам, автор.
    И у меня похожая ситуация.. Двое детей. И страх. Раздумья, скандалы, взвешиваю плюсы и минусы. Тоже пока что не работаю(( но я думаю, что если уж воротит от человека, то это вряд ли пройдет.. Я уже прошла через один развод и ни капли не жалею. Не вижу смысла мучится самой и мучить другого человека. А теперь вот дети. Они держат. И одна я с 18 лет почти и не была. Всегда со мной были мужья. Я привыкла, что обо мне заботятся. И сейчас муж заботится. Но терроризирует меня. Выйти одной никуда нельзя. Думает сразу, что налево побежала. Бзик у него. А я и не думаю об этом. Тоже устала от вечно недовольного лица его. Все настроение его зависит только от постели. Если есть - хорошо. Если нет - все, пипец, не подходите к нему. Тоже я считаю, терроризм с его стороны. А я устала от детей так, что мне сбежать от всех хочется на пару дней. Я все время с ними. Прошу, чтоб увёз к своим родителям на выходные, но у него куча отговорок. И денег не дает. Так как зарабатывает только на еду, лишних нет. Меня и детей уже больше года мама моя одевает. Бывает, устрою ему разбор полетов, становится шелковым. Но не надолго.. Уходить не хочет. Детей любит. Но и меня понять не может. Вот сижу все и думаю, как дальше жить.. Простите, тоже больная тема, накопилось..
    Вам если уж совсем так все надоело, готовьте отходные пути. Потерпите немного. Отдайте малого в садик, сами на работу, решайте вопрос с жильем и ариведерчи!!!
    А еще, сама себя ругаю, что мужика такого себе нашла. Сама дура. Теперь вот разгребаю. Дай Бог в следующий раз не ошибиться. И вам того желаю)))
    Вот не понимаю я такой позиции: я хорошая, а мне достался такой мужик плохой.
    Uboische
    10.04.2016
    +к вам. Муж финансово семью тянет, а жена жрет и ноет (щас меня заминусуют)
    Так может за деньги и рукоприкладство терпеть? Он же деньги в дом приносит.
    Не понять мне такого.
    Uboische
    10.04.2016
    Я что-то в СТ не нашла ничего про рукоприкладство...
    Для себя лично выделила только две причины развода: пьет (сюда же наркомания и паталогическая игромания) и бьет... В остальное - блажь, поэтому всегда можно договориться
    А у мужа тс не патологическая игромания? Мне показалось, что она.
    Uboische
    10.04.2016
    Да ладно... Патология, когда денеХ при работающем муже в семье нет, а тут сама ТС признается, что с мужем пока удобнее в материальном плане жить... Мужик вкалывает, приходит усталый, а вместо отдыха тут еще жена-распустеха за весь день не успевшая сделать нифига. У меня также щас муж вечерами за компом сидит - играет во что-то там, и что жужжать постоянно, как навозная муха?
    И это при том, что дети-то у ТС уже подрощенные (опять-таки по ее же словам - младший скоро в садик пойдет). Млин, я помню свой предпоследний год декрета - даже подрабатывать по удаленке успевала, хоть и мужа (даже такого, как описала ТС) на подхвате не было - абсолютно все хозяйственные дела сама и за собой и ребенком ухаживала, и выгуливались мы, и еще время оставалось..
    Если мужчина каждый вечером за компом-я б подзадумалась.... Да и как раз это и есть зависимость.
    Я б тоже призадумалась.. над тем, что ему с компом интереснее, чем со мной, например.
    У меня тоже есть пример из жизни, одна мне постоянно жаловалась и жалуется, что муж торчит днем и ночью в гараже, типа работает, а все остальное ему по барабану. А потом выяснилось, что она не готовит, не создает вообще дома никакого уюта, никакой ласки от нее не дождешься, а при попытках поговорить - полный игнор. Если честно, я б тоже на работе днем и ночью торчала или в компе, если б дома меня не особо ждали. Когда ты нахер близким не нужен - всегда заметно)
    aolegovna
    10.04.2016
    Uboische писал(а)
    Да ладно... Патология, когда денеХ при работающем муже в семье нет

    Фуф, слаубоу, а то уж я начала думать, что это норма.
    Olya11
    10.04.2016
    Так это большой плюс, когда мужа такого как у ТС не было. Значит никто Вас не оскорблял, не делал недовольную морду по-любому поводу, и не требовал с Вас первое ,второе, третье, когда Вы не здорово себя чувствовали. В общем мозг Ваш никто не насиловал. ТС ведь именно это достало.
    Здесь ветка не про ТС, вроде?
    Много примеров, когда моральное насилие переходит в физическое. Так ради чего терпеть?
    Misss-001
    10.04.2016
    Полноценная семья это не только жратва и финансы, кмк.
    kvart30
    10.04.2016
    видимо не для всех
    Плюш
    10.04.2016
    как-то странно он финансово семью тянет, если одевает женщину и детей бабушка :-)
    У меня первый муж был такой. Зарабатывал офигенно! Машины в большом количестве, дом построили, отпуска. Все пыль в глаза. По факту я в 1,6 сына вышла на работу, оставив сына с прабабушкой, чтобы хоть как-то его и себя одевать. Ни на что денег не давал. А со стороны соседи тоже удивлялись, и чего это я с жиру бешусь, разводиться задумала с таким-то золотом! :-D
    Я пожелаю Вам сил и мудрости разобраться во всем.
    Недавно закончилась аналогичная история у моей подруги. Она наконец-то начала жить.
    upoke3
    10.04.2016
    Подозреваю, что ваши с ним чувства взаимны.
    Ire-NN
    10.04.2016
    Вам просто инфантильный товарищ попался в мужья, судя по всему. Отсюда и танчики, и нежелание ответственности, и эгоцентризм, и ваше желание вести себя с ним как мамочка с дитем... Естественно, вы его не хотите, сыновей ведь не хотят в этом плане (при нормальной психике).


    А вы не пробовали обращаться к нему с конкретными просьбами по хозяйству? Чтобы вовлечь в процесс, так сказать. Вот вы пишете, идете в магазин, а он сразу в интересный ему отдел. А вы попросите его прямо, но без наездов: " Милый, не уходи, пожалуйста, помоги мне выбрать это и это, я без тебя не справлюсь". Заставьте его почувствовать себя мужчиной, в котором нуждаются, а не малышом, которого ублажают.
    mar123mar
    10.04.2016
    Ire-NN писал(а)
    А вы не пробовали обращаться к нему с конкретными просьбами по хозяйству?

    Ооо, это так вдохновляет!!!
    Мужчина себя, наверное, альфа-самцом должен почувствовать, когда ему тележку в магазине доверили или попросили унитаз починить. И у него сразу тумблер в голове: "Я классный, я нужный!"
    Какого-то примитивного олигофрена рисуете)
    Ire-NN
    10.04.2016
    Не олигофрен, нет, но большой ребёнок - точно :)
    А как сыновей приучают к ответственности? Именно делегируя им часть функций. С дальнейшей демонстрацией своего одобрения :)

    И редкий мужик откажет женщине, например, поднять на тележку тяжелую упаковку и т.п. Если уж только совсем запущенный случай... Но за таких точно держаться не стоит, ИМХО.
    mar123mar
    10.04.2016
    но начинать исправлять отношения нужно ТОЧНО не с ненавистной телеги в магазине)))
    Ire-NN
    10.04.2016
    Телега - всего лишь пример, не в ней конкретно дело.
    kvart30
    10.04.2016
    Ire-NN писал(а)
    Вам просто инфантильный товарищ попался в мужья, судя по всему. Отсюда и танчики, и нежелание ответственности, и эгоцентризм, и ваше желание вести себя с ним как мамочка с дитем... Естественно, вы его не хотите, сыновей ведь не хотят в этом плане (при нормальной психике).

    вы абсолютно правы. при этом постоянно брюзжит и бубнит со скорбным видом как столетний старик.
    Перестала хотеть совсем именно когда поняла что он у нас трудный подросток а не муж. Не воспринимаю его как мужчину.
    Я давно его ни о чем не прошу, заранее знаю ответ - просто пошлет. Вообще стараюсь не подходить к нему лишний раз, только по делу, да и разговаривать нам давно не о чем
    mar123mar
    10.04.2016
    Виноваты оба.
    Вы женщина - значит мудрее, исправляйтесь первая.
    Уходить куда-то бесполезно, ничего не изменится, вы не готовы строить жизнь без него.
    после прочтения, не очень понимаю тутошние советы по поводу восстановления отношений.
    Терпите до выхода на работу, разводитесь и меняйте квартиру. Семьи у вас нет, кроме денег ничего не теряете.
    Развод всегда просто, с вот сохранить семью ой как не каждый умеет..
    +
    а где там семья?
    Там как минимум семья: она и двое её детей. Теперь надо вернуть мужа.
    ослика на веревочке можно вернуть посредством разного рода манипуляций, только как с таким потом жить?
    А с чего вы взяли , что это ослик? Откуда вам вообще знать, что человек чувствует и может?
    я не про этого конкретно, а про ситуацию вообще.
    Детей с ним оставить нельзя, обещания не выполняет. Я не верю, что какие-либо действия с ее стороны могут изменить такое его поведение.
    Да вы должны понять одно - она сама довела до такого, и кому как не ей исправлять ситуацию .. А если ничего не делать - то можно конечно и 500 тем создать на форуме и получить массу сочувствия .. И порой ненужных советов. А в результате расстаться с мужем, детей без отца и прочие прелести. А когда на пути его встретится другая женщина, и он как по волшебной палочке будет лучшем мужем и отцом - злиться, ныть и завидовать, утопая в злости своей же.. Знаете, я считаю что в этой паре вина на обоих лежит, только женщина на то и женщина, чтобы все - таки быть ну хоть не мудрой, а хотя бы умной и вырулить то, что сама нарулила ранее..
    Почему вы думаете, что она его довела до такого?
    Взрослые люди сами решают, меняться им или нет.
    Вот вас можно изменить без вашего желания?
    Так она сама об этом и написала-))) что первый ребёнок , родившись, был полностью на ней, мужа она не напрягала. Домой приходил когда хотел. Все свободное время спал и играл. И она его не трогала. Так как тут не избалуешься? Тут порой мужики женщин таким отношением портят, что женщина все на мужа сваливает. А тут мужчина - мужчина вдвойне к этому склонен-)) к хорошему то быстро привыкаешь...
    Я не склонна считать людей (и мужчин)) дрессированными животными.
    Если он считает нужным заниматься детьми, он это делает. Если нет - то нет.
    Либо с этим мириться, либо расходиться.
    Ну это ваше мнение.. У меня другое.. Тут сколько людей - столько и мнений. Но если вы будете за ребёнком всегда мыть посуду - ребёнок (мальчик или девочка в любом возрасте ) так и будут оставлять грязную посуду в раковине . И когда будут взрослыми - так же бросят посуду в раковине. И так во всем..
    конечно, но для меня дети не равно взрослые мужчины, которые смогли принять решение о женитьбе
    я вас не минусую, но я правда не смогла бы жить с человеком, поведение которого зависит не от него самого
    Я на минусы давно не обращаю внимание-))) мы же все разные - это нормально.
    На неделе наблюдала картину.. Ей 20, ему 20.. Он после армии. Она родила позавчера девочку. Сама как ребёнок , а он ещё большее дитя. Она ему пишет что чувствует, что родить не может, что плохо . 2 недели в роддоме. Ни разу не позвонил ни написал ни единого доброго слова. А он ей после всего одно короткое "да уж".. Её брат купил коляску, кровать ребёнку. Его родители вымаливали не лишать их внучки. А все вокруг ей твердят - расходись, он тебе не нужен. Ну и где эта взрослость ? Детский сад.
    да, детский сад, предохраняться никто не научил. Либо она изначально знала, от кого рожает.
    Да она сама ребенок.. И до сих пор не понимает всю серьезность ситуации..
    ну может ей нравится, когда у нее дворе детей - большой и маленький. Судя по теме, таких полно.
    Тут дело не в самом поведении, которое от него зависит или нет, а в мотивации)
    Вот, правильно, в мотивации. А кто как не жена сможет замотивировать.
    он ее тоже не мотивирует. Равноправие)))
    kvart30
    10.04.2016
    некоторые реально считают что только жена все должна, а муж чисто объект обожания
    Что касается домашнего уюта и атмосферы в семье, то да, это женское дело. Женщина - душа семьи, именно она атмосферу в семье создает, она мотивирует мужа, она начало.
    Есть женские обязанности, есть мужские. Так вот это чисто женская обязанность.
    kvart30
    10.04.2016
    что должен муж по вашему?

    считаю муж еще как мотивирует и должен тоже мотивировать женщину, не уютом а лаской, вниманием, заботой например
    Мой муж не должен, он все делает для семьи, потому что он хочет это делать. А почему - читайте посты выше про мотивацию.
    Если бы я вела себя иначе, его желания бы поубавились сразу. И дело не в том, меняются люди или нет, а в том, есть желание что-то делать для другого человека, для семьи или нет.
    Вот есть мнение, что люди не меняются, и я с этим мнением согласна. Но вы, наверное, слышали истории про то, какой мужчина был плохой у одной женщины, и каким он стал золотым у другой. Это не он изменился, с ним просто рядом оказалась другая женщина, которая умеет его мотивировать, умеет сначала давать, а уже потом пожинать плоды своих вложений.
    kvart30
    10.04.2016
    как вы думаете насколько хватило бы вашего умения мотивировать если муж каждый день будет вести себя как СТ?
    Он с самого начала так себя вел? И вы за такого человека вышли замуж и родили от него двоих детей?
    kvart30
    10.04.2016
    все постепенно конечно, подробнее напишу ответом на первый пост сразу для всех
    многим нравится быть мамочками, вам нет. Это нормально.
    kvart30
    10.04.2016
    ну видимо была как раз, а как родились дети стала им мамочкой, мужа заколбасило. Возможно так, не знаю
    Значит надо себя саму мотивировать...
    вот она и мотивирует себя на развод, и это правильно. Если лошадь сдохла - слезь))
    Если бы все женщины были такие, как Вы, то мужикам бы Эдем на земле наступил :-D
    (и свекровям тоже)))
    Я привыкла не только подстраиваться под желание и возможности мужчин, но и корректировать их для себя. Чтобы всем было комфортно, понятно и уютно. А не так вот - не хочу и развод.
    Я такая же. Но для меня есть край, с которым даже моя толерантность к любимому не справится.
    Если я вижу взаимность (неважно - в дружбе или в любви), я горы сверну ради человека, все прощу. Нет взаимности - я сгораю.
    Тут у каждой может терпение лопнуть. Всегда важна взаимность. В случае автора была же она.. Куда все делось? Ну не просто же так. А к детям мужчин надо приучать и приручать... А не просто рожать и думать , что он сам сможет. У них нет инстинкта материнского, его надо вырабатывать.
    Даже у женщин иногда нет материнского инстинкта.
    Это да-(((( это больше всего убивает-(((
    kvart30
    10.04.2016
    Айринка писал(а)
    что первый ребёнок , родившись, был полностью на ней, мужа она не напрягала. Домой приходил когда хотел. Все свободное время спал и играл. И она его не трогала.

    я это не писала все не так было
    -)) вот пост

    она четко написала, что "когда родился первый ребенок редко просила его прийти вовремя с работы, когда совсем тяжело было, в итоге он задерживался всегда до поздней ночи в этот день обязательно"

    Этого мало? Я уж не буду все посты копировать..
    kvart30
    10.04.2016
    разный смысл

    про первого ребенка - первые три месяца на груди висел я успевала только необходимое, несмотря на то что умыться отойти и то под ор как правило. Младший совсем другой.
    Мне как раз нужны была его помощь, но вместо нее я получила упреки и обидки без причины, равнодушие.
    Я же и говорю.. Вы просто упустили момент ..
    kvart30
    10.04.2016
    какой момент тут можно упустить? или человек в трудную минуту поддерживает или предает
    Olya11
    10.04.2016
    А что ей надо было сделать? Вот она попросила прийти пораньше, а он пришел попозже. Какие действия предпринять?
    В первую очередь надо понять почему он пришёл поздно... И найти причину, покопаться в ситуации . А вы хотите таблетку от всех болезней и одну .
    kvart30
    10.04.2016
    потому что понял что придет и нужно будет помочь, поддержать, а ему до себя только, лишние проблемы не нужны
    Погодите.. Это он вам сам сказал?
    kvart30
    10.04.2016
    это очевидно из анализа его поведения, это не один раз и не два было, потом перестала просить
    Вот тут наверно .. Он вам не сказал. А в случае разбора ситуации он именно так и скажет.. "Я не говорил, ты сама себе придумала, не просила - значит не надо".. Ну сами понимаете, а додумывать - неблагодарное дело. Вы бы брали мужика за я...ца и привлекали к семейным делам чаще, и не волнует как он будет справляться.. А "я сама" припрячте подальше , ещё понадобится..
    kvart30
    11.04.2016
    вы не понимаете что я пишу? он предатель и эгоист. не прошу потому что бестолку, понадобилось много времени, прежде чем отчаялась
    Olya11
    10.04.2016
    Ну если один раз такое случилось, можно списать, что надо было по работе. А если систематически, то понятно, что отлынивает, что тут анализировать? Сомневаюсь, что муж скажет, да я задержался, потому что мне тошно сидеть с ребенком.
    Не от всех болезней, а я конкретную ситуацию привела, попросила Вас ответить, у меня тоже было так, что муж предпочитал сидеть на работе, а не с ребенком в первый год-полтора жизни(причем обоих детей), мне было очень сложно, но в остальные периоды он замечательный отец и гуляет и играет и сказки читает, а вот с малышами совсем ему не интересно.
    Айринка писал(а)
    А когда на пути его встретится другая женщина, и он как по волшебной палочке будет лучшем мужем и отцом - злиться, ныть и завидовать, утопая в злости своей же

    В то, что появится женщина, которая будет терпеть ради наличия штанов в доме - это да. Один не останется, подберут и оближут, как ниже написали. А то, что он будет прекрасным мужем и отцом - вероятность совсем небольшая.
    Да ладно вам-))) если автор сказала, что изначально он был прекрасный и заботливый муж - то это наверно правда, и тут просто все это засело глубоко. И не она, так другая это сможет вытащить. Я часто встречала пары, где в первом браке жены хаяли мужей, а со вторыми жёнами мужчины совсем по иному себя вели, и первые жёны потом локти кусали, что не смогли..
    kvart30
    10.04.2016
    да любовь просто была и детей не было. появился ребенок, появились трудности. Комфорт его нарушен. Ему стало тяжело.
    Вы знаете, я не привыкла свои мозги и опыт вкладывать в голову других .. Да и не к чему это. Кажды сам решает, что ему дорого и что он ценит . Я лишь могу высказать свою позицию, и не навязываю её.
    А тяжело нам всем. А уж как мы рожаем сами - так тут не передать боль (я про естественные роды), поэтому и надо перекладывать часть забот на мужчину...
    kvart30
    10.04.2016
    переложить можно только изначально чисто женские дела. Если отец адекватный и любит своих детей на него не надо ничего перекладывать различными манипуляциями, а просто любить и договариваться.
    Слушайте, у женщины не сразу просыпается материнский инстинкт, а уж у мужчины то тем более с задержкой все происходит..
    kvart30
    10.04.2016
    это не при чем, если любит женщину
    При чем тут любовь к женщине и инстинкт отца... Вы серьёзно думаете, что между ними знак равно можно поставить?
    kvart30
    10.04.2016
    поддержать свою жену в трудной ситуации отцовский инстинкт вообще не нужен
    Нет. Тут нужно желание конечно-))
    я так поняла , тс обижена на мужа и имеет полное право .
    она нуждается в помощи , говорит , к примеру - у ребенка 39 , у другого колики , приедь и помоги !
    а муж благополучно забивает и приходит ночью .
    взрослый мужик -отец двоих детей ..инстинкты у него еще не проснулись , еклмн

    и ей , по вашей логике , надо не обижаться ни в коем разе , а копаться в себе , где она че упустила -бежать в спортзал - делать сексфейерверк ему - любой из вариантов

    я вспоминаю у себя похожую ситуацию , 4 года прошло - все помню ,как сейчас .
    и муж тогда взбучку хорошую получил . в чем то другом я закрою глаза на то и на се ..но если жена нуждается в тебе - будь любезен приди и помоги
    она не железная и дети очень маленькие у них
    Вы все верно пишите.. Взбучку получил и правильно! Так что же ТС молчит? Понимаете, я давно уже поняла, что каждый человек, жалуясь и сетуя на свою проблему как правило многое недоговаривает, что-то забывает.. Ну давайте её жалеть, сочувствовать.. Думаете ей это поможет? Да ни разу..., у них все это не вчера началось. И спустив такое отношение раз , а ему это понравилось, она продолжала спускать это и дальше. Ну и к чему все привело? К тупику.. Теперь нужно выстраивать приоритеты: развод или семья.. Но я думаю не сможет она сохранить семью и вернуть мужа.
    Да вы посмотрите - эта тема - праздник для целого психологического труда , диссертации , если хотите )
    российский менталитет во всей красе .

    "Не пьет , не бьет - хороший мужик , а ты морду гнешь , жирная курица , иди в спортзал и не вздумай в сексе филонить !" - вот мысли наших женщин

    можете себе представить разговор двух подружек - Я его бросила ,он перестал за собой следить , отрастил пузо и лысина какая то стремная , и разговоры о доме ,да о детях наших ....фууу , тошнит от него !!
    а другая - Да,да , сам виноват , нечего было запускать себя , ты правильно сделала !

    можете представить ?)) я нет .
    мы скорее скажем - ах он , мой пупсик , вот как я его хорошо кормлю , у "нас" животик появился..

    я не говорю , что надо запустить себя и ходить распустехой - нет и нет !!!!

    но потерять уважение , сострадание и сочувствие к своей жене , потому что она перестала порхать и поправилась после двух практически подряд родов - это как , товарищи ? это оправдание свинскому поведению мужика и не более - и эти оправдания мы им сами придумали , вот ведь что !

    и я уже не конкретно о семье тс ,много таких вариантов жития- бытия совместного вижу
    Ивна
    10.04.2016
    50 оттенков грусти писал(а)
    можете себе представить разговор двух подружек - Я его бросила ,он перестал за собой следить , отрастил пузо и лысина какая то стремная , и разговоры о доме ,да о детях наших ....фууу , тошнит от него !!

    А чо нет-то! :-)
    а чо - да ? если где на июльских днях может :-)
    а если вдруг да ,так тут же тыща других прискачут и оближут во всех местах
    Ивна
    11.04.2016
    50 оттенков грусти писал(а)
    если где на июльских днях может

    Напротив, такое по плечу только уверенной в себе и крепко стоящей на ногах тетеньке, а не "страдалице" вечной! :-)
    и все эти девочки в теме любви к себе написали , что очень себя принимают и ценят . ладно , не будем углубляться )
    Ивна
    11.04.2016
    50 оттенков грусти писал(а)
    что очень себя принимают и ценят

    Я бы сказала, что скорее, они НЕ БОЯТСЯ брать на себя ответственность и принимать решения! А так то, я знаю немало фифочек, которые ну оооочень себя любят, только сделать ничего по жизни не могут, и посему обречены на зависимость от мужа/любовника...
    О том и речь, что мужчина эгоист и одиночка. И его просто необходимо приучать и к семье и к детям. Сама сына воспитываю и вижу как это в нем растёт.
    100 тысяч плюсов вам. Читаю и волосы дыбом...
    А я таких не встречала... Бывает так, что другие женщины благодарны за то, что мужчина дает, не требуя большего - как тут писали, за вино за 180 р. и шашлыки у друзей. А так, чтобы был плохим отцом, не заботился о жене, мало зарабатывал, а потом женился на другой и стал чудесным отцом, заботливым мужем и добытчиком - не верю (с)
    Айринка писал(а)
    а хотя бы умной и вырулить то, что сама нарулила ранее

    А вы пробовали?
    Пробовала и делала.. Думаете я идеальная? Да как все -))) По молодости то тоже глупости делала .. Но выруливала... И развод - это самое последнее для меня было всегда. Тем более с двумя то детьми.. Конечно, когда уже все сделано и ничего не помогает - конечно тогда выход один. Но автор то вообще ничего не делает, кроме как жалуется, злится и все глубже закапывает мир в семье..
    kvart30
    10.04.2016
    Айринка писал(а)
    автор то вообще ничего не делает, кроме как жалуется, злится и все глубже закапывает мир в семье..

    охохо а что вы об этом вообще знаете?? разве можно в ТС вот все-все уместить? за 5 лет прошел не один этап отношений и изменений нас обоих. подробнее позже напишу ответом на первый пост. могу только сказать что я сделала абсолютно все что могла.
    Мы, согласна , подробностей не знаем. Но ведь мы и не психиаторы... Беда в том, что каждая тут советует со своей колокольни и опыта в жизни. А ведь вы же не знаете её ситуацию , да и нельзя переносить на себя чужую ситуацию . Просто берётся шаблон и по нему выруливается или не выруливается ситуация.. А лучше интуицию слушать, если конечно она есть.,
    kvart30
    10.04.2016
    я понимаю все) шаблоны все вижу) не отвечаю просто всем, не вижу смысла доказывать, просто у всех свой опыт, свое мировоззрение. То что я написала каждый видит со своей колокольни, не более того. Есть кто попадает в точку.
    И я попробовала. Могу сказать, что это титанический труд (если брать гипотетическую запущенную ситуацию). Для этого нужно обладать определенными знаниями и угробить туеву хучу времени. Но стоит ли этого муж ТС? Вот в чем вопрос. Заботливый муж и отец никак не вяжется с тем, что было написано в 1 посте. Может, муж у ТС бедный мужчина, которому досталась сварливаятолстаяплохая жена. А может быть и совсем наоборот - муж ТС жесткий инфантильный эгоист. Мы этого точно не узнаем.
    kvart30
    10.04.2016
    вы считаете можно изменить взрослого человека? временно манипуляциями подкорректировать какие-то моменты - да, но все вернется на круги своя как только так сразу

    у вас получилось что-нибудь в итоге?
    Подстраиваться и корректировать.. Вот все что вы можете сделать .. Но и это не мало.. На то вы и семья чтобы принимать и исправлять ..
    kvart30
    10.04.2016
    не могу подстроиться под постоянную агрессию и не хочу.
    корректировать манипуляциями только временно можно, не поменяешь человека, он такой вот, я поняла уже и приняла, и уже решила идти своим путем.
    Но ведь когда-то вы его любили, принимали, и он таким не был?
    Можно сделать гораздо более ответственным за свою семью, можно убрать агрессию (долго, нудно и тяжело) - было бы ради чего стараться.
    Если интересно про меня, напишу в приват.
    Подкорректировать можно, поменяв свое отношение. Изменить матрицу в характере - невозможно.
    Вы правы.. Доподлинно мы точно многого не знаем..
    Misss-001
    10.04.2016
    Мое мнение, вы тянете друг друга. Морально, физически, эмоционально. Я уверена, что и у вашего мужа груз на душе.
    Нужно попробовать разобраться в причинах.
    Если не хотите с ним жить, сядьте и поговорите с ним. Может придете к общему решению.
    Что это за семья "ради детей", когда родители не счастливы??? Жаль не вас, а жалко ваших детей, что видят эти "отношения". Тем более у вас дочь. Какую модель семьи она унаследует? Муж тиран-жена плачет?
    У вас есть маленькое, но свое жилье. Вам очень повезло.Большинству женщин просто тупо некуда пойти. Начните новую жизнь. Может и муж одумается.
    Вы сами виноваты в текущей ситуации... Не напрягаясь с первым ребёнком он и второму внимания уделять не будет, и вы то по сути ему стали не нужны. Позиция "я и баба и мужик и все сама" очень расслабляет мужчин. Они привыкают к такому положению вещей. Как говорится ... За что боролись.. По сути сейчас он для вас обуза. Поговорите с ним . Нужно чтобы он начал принимать участие в жизни семьи, а не жить сам по себе. Потому что если вы не сможете его вернуть в семью - развод неизбежен будет. И вы в первую очередь не выдержите .
    А то что вы его уже не хотите.. Понятно-((( испортить прекрасный характер и терпеть это самой же сейчас - да кто ж захочет-(((
    Я бы так не смогла, несмотря на возраст детей, подала бы на алименты, на развод и сняла бы эту волокушу со своих плеч, ведь есть же родители, если они адекватные поддержат и помогут.Зачем жить, страдать, не спать ночами, измените ситуацию или отношение к ней
    а сколько детям то? у меня был период, когда двое мелких на мне и не отойти, а "муж ушел на работу и хорошо ему там, гаду" эх, как я злилась)) а потом дети подросли, больше возможностей появилось для себя, и обидки ушли.
    Разрешите, не буду писать в стиле "муж да, козел, а вы прекрасная фея, недооцененная этим негодяем".
    Я согласна с такой мыслью, что благополучие в семье зависит от женщины, от нее и только от нее. Она может нести как разрушительную силу, так и созидательную. А муж это средство для достижения целей в руках жены.
    Не знаю вашего мужа и делаю выводы только из ваших постов. Вы не производите впечатление женщины, с которой мужчина мог бы вести себя иначе, нежели ваш муж. Толстая, запустившая себя, ленивая, недовольная, неряшливая, не дающая удовлетворения в постели. Может кто-то считает, что разведись вы с этим мужчиной, как тут же найдется принц, который будет возле вас (и двух детей) скакать козликом? Посмотрите на себя со стороны. Зачем хорошо выглядеть, если никуда не ходите. Это вообще как?? Знаете, у меня тоже двое, 5 и 2 года, и нет ни одного помощника. Но внешний вид, это неприкосновенно, для себя и да, для мужа. Чистая голова, макияж за утренним кофе (всегда! все пять лет!), маникюр либо просто аккуратные ногти, и размер 40-42. Сколько ваш вес 60-80? После двух родов при отсутствии спорта это не равно 60-80 что были в день свадьбы. Заедаете стресс и недопонимание? Одни и те же отговорки для всех ленивых толстых жоп. В инстаграмме есть девочка, которая с двумя погодками превратила себя из толстой стремной бабищи после родов, в ходячий секс, занимаясь только дома. Инвентаря у нее не больше чем на 3-5 тысяч, а тело - слюнки текут.
    Муж никуда не хочет идти. А вы хотите? Вы готовы поднять зад и куда то идти, вести активных образ жизни? Насколько я понимаю нет, вы так же тухнете дома и жалеете себя и проходящие мимо годы. У вас есть ваша собственная мама, которая готова иногда сидеть с детьми (как же наверное это круто, когда есть такая мама!), у вас есть личная машина и права. Но! вы все равно никуда не ездите и сами из своего болота не вылазите, а не удовлетворенность выливаете на мужа. Мужа, который работает и зарабатывает, который проводит время дома, мужа который не пьет. Что он получает взамен дома, куда он приходит отдохнуть и расслабиться (да! именно! приходит домой с работы отдыхать, сука такая, дармоед!) Как вы его встречаете, что говорите, взгляды, интонации. Неужели вы вся такая фея с лучистым взглядом, а он заходит и уже неистово злой как джек потрошитель. Или же "имея полное право" вы начинаете его пилить, вываливая все свое раздражение. Вы говорите "я устала". Извините, но я не вижу геройства в вашей ситуации. Вы сидите дома с двумя детьми, что не так? "да, я встречаю его изможденная" Чем?
    Не хватает эмоций. А что вы для этого сделали, кроме как заели булками? Не ходите в кино. Так идите. Попросите маму посидеть с детьми и идите с мужем. Я тоже не ходила 5 лет в кино. Сейчас хожу на мультики со старшим. Вы не ездите на природу. Капец, две машины в семье, а они не могут выехать на природу. Сели и поехали, щелчок, гребной канал, набережная под парком швейцария.
    Про секс вообще песня. Вы считаете нормальным то, что у вас сейчас? Половозрелому мужчине жить как затворнику и наяривать в кулак? Когда такой режим начался? Ваш "раз в месяц" не будет способствовать нормальному климату в семье. Вы кино определенного жанра видели? Вы что то подобное можете дать мужу? Вы, женщина, в чьи обязанности как бэ входит ублажение своего мужа? (феминистки отвалите) Думаете ваш муж не хотел бы иной участи в постели для себя? И да, спермотоксикоз существует. Мой муж добр и ласков, но если секса не будет неделю, то он станет как оголенный провод, злой, резкий, раздражительный и вообще другой человек.
    Не помогает по дому. Он знает, что вам нужна помощь? Конкретная, а не абстрактная. Не просто не лежать на диване, а как вы ходить по дому убирать, мыть, стирать. Вы просите что-то сделать? Как просите? С претензией? Или просто бухтите, что он уже полгода не может кран починить. Скажите не "ты должен", а "было бы хорошо, если бы ты сделал", а я бы как раз сделала то-то. Как вы относитесь к своим домашним делам? Относитесь не как к обузе и рутине, не "опять надо чистить ведро картошки на обед", а "сейчас быстро почищу картошку и побалую себя чашечкой кофе" (без сахара конечно). Все в наших головах. В вашей - вагон претензий к мужу, из которого уверена можно сделать конфетку. А танки, что танки? Способ уйти от гнетущей реальности. Все в ваших руках. Измените себя. Ради себя в первую очередь, и ради отношений с мужчиной, этим или другим.
    raska
    10.04.2016
    Здесь форум и писать и читать могут все ,поэтому я вам отвечу.Вы такая вся идеальная и правильная и не ленивая жопа не задумались о том что человеку и так плохо и нужно немного потдержать а не еще больше вбивать комплекты в эту женщину????? Я знаю очень многих достойных женщин которые и следят за собой,и борщи ,компоты варят,и дома идеальная чистота ,и в сексе все норм А Мужик гуляет и не ценит .Вы когда пишите такие вещи другим Не Зарекайтесь что такого не случиться с вами.Мы Же Люди ,а Не Нелюди.
    Я вообще не идеальная. Дома часто бардак, а мне порой не до интима. Но я уже написала, что знаю какие последствия меня ждут, если филонить в постели. Так что муж обласкан и накормлен и готов закрыть глаза на беспорядок, а за порядок похвалить. Отчего же человеку так плохо? У всех ли так плохо? Есть квартира, машины, возможность неработать и вроде как не испытывать материальных трудностей. Может у человека всеже декрет головного мозга? Как другие советовать развестись? Ну ну. Быстро найдется та, которая оближет во всех смыслах и всех местах. А тс будет лелеять свои комплексы. Пусть уж лучше встряхнется и посмотрит на все со стороны. А то не хочет мужа, я б вот ее тоже не захотела
    Gala51
    10.04.2016
    Бирюкова писал(а)
    Ну ну. Быстро найдется та, которая оближет во всех смыслах и всех местах

    Ну пусть другая и лижет, ТС-то его все равно уже не хочет :-D Главное для ТС понять что (и кто) ей подходит и двигаться в этом направлении, а остальные могут жить как угодно.
    А я согласна. Дело не в идеальности. Когда к человеку со всей душой относишься, когда ты к нему добр (я уж не говорю сейчас о любви), когда ты участлив, проявляешь интерес к его жизни, живешь для него, редко этот человек станет просто так плевать тебе в душу, игнорировать тебя, пытаться уйти от тебя в компьютер и т.д. Настоящих, так сказать, рафинированных уродов в жизни раз, два и обчелся. Может ТС сама себе хотя бы сказать, что она действительно была участливой, доброй и ласковой женой, к которой бы хотелось вернуться домой с работы?
    Никто из нас тут этого ответа не требует, главное - с собой договориться и не лгать самой себе.
    Можно быть далекой от идеала, но относиться по-человечески и тепло к человеку, это многое может поменять в других людях, даже в полных засранцах.
    Как я с вами согласна. Ходить с кислым лицом и брюзжать-не выход. Ласковая, милая, сексуальная жена, которая вкусно накормит, нежно приласкает, в конце концов пусть и ненадолго но оторвёт от танчиков. Посмотрите на тех мужчин, которые для вас идеал мужа, отца, разве рядом с ними такие жёны, как вы? Учитесь у тех женщин, в семьях которых царит любовь и уважение. Берите с них пример. Сама раньше была далеко не ангелом, но с годами училась быть терпимее, настоящие мужчины это очень ценят.
    А мне кажется, что иногда человеку нужен именно "пендель", а не однобокий взгляд на ситуацию.
    это все работает, если она его любит
    kvart30
    10.04.2016
    работает если обоим это надо
    круть!
    Misss-001
    12.04.2016
    +
    Marvary
    12.04.2016
    а можно ссылку на инстаграм той девушки? )) интересно на это посмотреть ))
    Gala51
    10.04.2016
    kvart30 писал(а)
    И страшно остаться одной с двумя детьми, не представляю как личную жизнь налаживать

    Так у вас и сейчас личной жизни-то нет, судя по описанию в СТ, хоть и штамп в паспорте.
    навеяно двумя постами выше. и гуляют, и уходят и от 40-42 ухоженных и опупенных. и когда люди вот так пишут на форумах, это вообще ничего не значит. они либо не в курсе, либо закрывают глаза. не, я не спорю, что может там муж однолюб и верный, как пес. но... это один на миллион. и колобухи живут счастливо и любовников не по одному. а семейное счастье мерить ухоженностью и стройностью - глупо. жизнь она очень разная. все. можете меня закидать тапками.
    а у вас, судя по всему, начало конца. у нас было то же самое. в итоге мы все же расстались.
    никак не уймусь. работать должны оба. а не только вы одна.
    Речь вроде не о гуляющих мужьях, а о недовольных сварливых женах. Мужьям хорошо там, где им не выносят мозг, где тепло и сытно. ТС тут все не нравится, видимо она ждет где то более счастивой жизни. Да как бы не вышло "имея не ценим, а потерявши плачем"
    kvart30
    10.04.2016
    речь о вечно недовольном злом сварливом муже который и ребенок глупый и старик маразматичный одновременно.
    Если б у моего мужа при живой жене секс был раз в месяц, то он не то чтобы злой и агрессивный был, а прибил бы меня наверное с моим то характером. Мне вообще сложно представить как можно месяц сраться друг с другом, а потом хоп и соитие случилось. Или у вас по принципу "будешь тр@хать, меня не буди"? Как то вы на второго ребенка созрели с ним, причем не так давно. До какого то момента вы считали все это семьей.
    И да, не исключено, что дети без конца болеют из-за нездоровой обстановки в семье. Кто ее таковой делает, вам виднее. Только ли муж
    kvart30
    11.04.2016
    не раз в месяц самой ни о чем, а в такой обстановке даже говорить не о чем.
    Насчет болезней детей тоже думала об этом, надо выправлять в любом случае.
    Olya11
    10.04.2016
    Так а почему Вы решили, что мужу там плохо? Его ни о чем не просят, готовят, и секс есть, когда ему приспичит. Он вроде ни куда не уходит от жены, просто делает недовольную морду, чтобы жена и дальше не приставала с детьми и прочей лабудой.
    kvart30
    10.04.2016
    все равно плохо ему, тут ролик выложили фитиль, про него
    Olya11
    10.04.2016
    Мне кажется Вы просто загоняетесь, думая, что он не доволен Вами или тем что Вы не сделали, а он просто по жизни такой. Он Вам конкретные претензии предъявляет? Или Вы сами додумываете? Забейте, включите дурочку, типа не успели или устали, все равно хуже уже не будет, может ему все равно на то что не убрано и нет еды, а важно чтобы дети его не доставали, вот и занимайтесь ими. Занимайтесь тем что Вам нравится, настроение улучшится, а тут глядишь и муж повеселеет.
    kvart30
    10.04.2016
    это пройденый этап, напишу ниже ответом на первый пост подробнее
    Согласна на все 100. Есть у меня на работе одна женщина, ей уже за 60, она как раз такая жена, которая все для мужа и детей делала, и мужа в 1-ю очередь ублажала, поддерживала его во всем. И в постеле, и дома все было на зависть всем, а потом бах - загулял мужик, но так культурненько, жене лечение оплатил в клинике неврозов ибо после его ухода мир для нее рухнул - предал все их отношения. И таких историй миллион. И вот подруга моя мне недавно призналась, что муж у нее гульнул - ну секса ему захотелось, хотя у них он и так по 3 раза на день при том, что он ее почти на 20 лет старше, так она его еще и огправдывать стала. Спермотоксикоз видите-ли! Ублажать надо! как говорит мой муж "я не животное, я вполне могу контролировать свои желания и инстинкты".
    да. все так. я и про измены - то приплела для наглядности. чтобы показать, что не все так просто. моего мужа бесило во мне все! то как я ем, то как я что-то делаю. и в последнюю очередь лишний вес. мне тогда стало понятно, что все. прошла любовь, завяли помидоры. и я его не хотела, из-за его скотского отношения ко мне. и когда он мне претензии предъявлял, что мол не хочу его, я всегда думала: я хочу секса, но не с тобой. вот так. уж извините, комплексно на все ответы на мой глас.)
    ваш муж прям умница.)))))
    И здесь плюсану. Барышни, которые ублажают своих мужей, видно считают, что до старости будут 30-летними красотками и мужья от них никуда не денутся. Бугагашенька, как говорится.
    Работаю в одной организации давно, штат большой. И не знаю ни одного, кто бы не изменил жене. Если же мужчина при должности и при деньгах - молодые деффачки сами на шею вешаются. Пачками. И разница в возрасте у дяденек и любовниц 15-20 лет. Деффачки хотят статуса и денег, дяденьки - молодое тело.
    upoke3
    11.04.2016
    Какого статуса хотят "деффачки"?
    Статус "Любовница главного инженера", "Любовница генерального директора" и т.д.
    upoke3
    11.04.2016
    а, ну да. Крутотень неимоверная же, о чем я...
    Вам не крутотень, другим крутотень. Это же не только слова. Это возможность получить другую должнось, другие деньги, возможность влиять на решения и т.д. Ну и надежду стать новой женой никто не отменял.
    upoke3
    11.04.2016
    даж не знаю, у кого при таком раскладе мозгов меньше: у девочек или их любовников.
    С наличием мозгов у дяденек все в порядке - не по 1 образованию, у некоторых научные степени имеются. Это инстинкт типаальфасамцов и общая вседозволенность, если не сказать распущенность. И доступность женщин. При этом многие жены знают о похождениях и терпят. Как, собственно, многие тут на форуме.
    И какие выводы можно из этого сделать? Что не надо никого ублажать, что все мужики сво и свой тоже? Что надо ко всем мужчинам как к коням относиться: "тпру, пошел, работай, дай денег, отвали"? Как относимся, так и получаем)
    Этот случай совершенно не означает, что надо во всех видеть котов мартовских, этот случай просто частность. Вывод - в семье не без урода, не более того. Кстати, он ей мог бы вообще ничего не оплачивать, кинуть и все. Значит, все-таки, ценил то, что она для него делала.
    что не надо растворяться в мужчине и тратить свою жизнь только на его ублажение. ведь итог может быть самым неприятным. что не только женщина "должна", но и мужчина хоть что-то должен. тема на самом деле обширная. но это так. коротенько. и все разумеется имхо.
    А где речь про растворение в муже? Речь просто о заботе о близком тебе человеке.
    ТС вон в детях растворилась без остатка. И то и другое крайность.
    А что у нас теперь заботиться о ближнем стало невыгодно?)
    заботиться можно. но я считаю, не в одностороннем порядке. иначе привыкает человек и считает самим собой разумеющимся.
    про детей согласна.
    дело не в том, выгодно или нет. а в том,повторюсь, что "должны" оба. а не только она. а то тут советы дают облизывать и обласкивать мужа, чтоб никаких желаний не возникало. а как же женщина? я вот чо пытаюсь донести, может сумбурно.
    А я пытаюсь донести, что на заботу люди, как правило, отвечают тем же. А любой игнор встречает на своем пути игнор и обиды.
    неа. далеко не всегда. часто потребительски как раз отвечают. но у нас с вами из серии "кто-то видит в лужах грязь, а кто-то звезды".)))) все имхо, разумеется. на истину не претендую.
    Migunosha
    13.04.2016
    Согласна с вами на все сто. Не стоит перебарщивать с ублажением. Забота заботой, но если не оценивают по достоинству и ничего не дают взамен, то это уже рабство какое-то.
    да. все должно быть в меру. и обоюдно.
    Отвечу, пожалуй, хоть и не мне вопрос. Мои выводы: ублажать никого не надо. Любить - да. Заботиться - да. Стараться, чтобы ему было хорошо - да. Но не растворяться в мужчине аля муж - свет в окошке. Иметь свои интересы, любить себя. И иметь свой доход. Или, если жена не работает, по возможности записывать на себя имущество. Также иметь ввиду, что далеко не все зависит от вашего оношения к мужу. И описанный выше случай далеко не единичен, к сожалению. Кризис среднего возраста - вечная тема. Хотя основная масса гуляет, не уходя от жен - нынче жены очень толерантны.
    Томка писал(а)
    Кстати, он ей мог бы вообще ничего не оплачивать, кинуть и все. Значит, все-таки, ценил то, что она для него делала

    А вот тут даже сказать нечего. Лишний раз продемонстрировали отношение нашего общества к женщине (радуйся тому, что тебе дали) и к мужчине (оплатил лечение, ах, какой молодец). Мда.
    Я как раз и говорю про любовь и заботу, остальное - семантика.
    А как вы определяете, да еще в чужой семье, которая априори потемки, где "ублажение", а где любовь и забота? И это при том, что каждый в эти понятия что-то свое вкладывает))
    Далеко не все зависит от нашего отношения к мужу, но это совсем не значит, что к нему не стоит относиться с заботой. Это блин муж! Самый близкий человек. От отношения к окружающим многое зависит, не все, но многое, это может быть определяющим фактором при тех же разводах, к сожалению. Эта тема - как раз подтверждение.
    Семантика семантикой, но облизывание, обласкивание и обтр@хивание, даже если не хочешь (как тут в теме хвалятся), ничего не имеет общего со здоровыми семейными взаимоотношениями, на мой взгляд. Попахивает страхом одиночества и зависимостью.
    Так как вы все-таки определяете эту разницу? Тем более в чужой семье..
    Я не совсем понимаю, о чем вы.
    Ну, естественно)
    А вы как в чужой семье поняли, что именно ТС виновата, и что она могла бы все изменить, но вот упирается и специально ничего не делает?)
    А с чего вы взяли, что я обвиняю "именно ТС"? Где я говорила про "упирается"? Не стоит переворачивать слова, что-то додумывать, тем более доказать обратное, как два пальца об асфальт, здесь все написано)
    То, что в таких случаях виноваты оба, - это аксиома, которую не надо уже никому доказывать, жизнь уже все доказала.
    kvart30
    11.04.2016
    Монат писал(а)
    как раз такая жена, которая все для мужа и детей делала, и мужа в 1-ю очередь ублажала, поддерживала его во всем. И в постеле, и дома все было на зависть всем

    а где у меня это написано? на зависть всем у нас никогда не было и вообще уборщица\повар не мое призвание.
    Сразу по первым строкам узнала Вас, хотя лично не знакома. Такая ситуация у Вас давно и Вы регулярно жалуетесь на свою личную жизнь и на мужа на другом форуме, хотите чтоб Вас все дружно пожалели. Вам очень много всего дельного там уже написали, но Вы сами не хотите ничего менять. Вот и эта тема ни к чему вас не подтолкнет, жалко людей, которые искренне Вам тут понаписали и пытались помочь своими советами....
    Kitana
    10.04.2016
    а можно подробнее?)а то смотрю , тут девочки ругаться стали..а может, оно ого и не стоит)
    да и не видать обратную сторону медали.
    Не буду вдаваться в подробности, некрасиво это. Выход есть всегда, у многих семей сейчас ситуация по-сложнее (ипотеки, кредиты), но никто не ноет, а идет и работает. У меня тоже двое детей, разница чуть по-больше, чем у ТС, я работаю, слежу за собой по мере возможностей, живу в ожидании скорой ипотеки на нн-ое количество лет и считаю себя счастливым человеком. Все в этой жизни решаемо. Главное, чтоб все были здоровы
    (у ТС золотые руки , она отлично шьет и при желании всегда можно этим подрабатывать, пока младший не устроен в садик, да и вообще по жизни)
    kvart30
    10.04.2016
    я первый раз написала о своей проблеме, и это единственная тема. Если вы нашли очень похожую ситуацию дайте ссылку в приват, почитаю.
    Прежде чем голословно утверждать могли бы спросить в привате мои ли те какие-то темы.
    пс в жизни ни одной вещи не сшила даже на труде халатик не дошила) руки совсем не золотые, подрабатывать этим уж точно не смогу)
    Kitana
    10.04.2016
    Пойду в минусы.
    Я же не говорю,что тс молодец, муж гад.
    Я считаю , что всегда виноваты оба. Если молчать, второй так и будет думать, что все так и должно быть. Что мешает пойти гулять без мужа? Собраться с детьми?
    Я с тремя могу одна, кроме дальних автомаршрутов (вдруг мелкий заплачет).
    Я всегда иду к своей цели, даже если муж против. У меня идеальные выходные - активные, у него диван. Но это не мои проблемы. Увы. Только с твердой позицией можно что-то получить.Желаю определиться с желаниями и тем самым обрести мотивацию.
    kvart30
    12.04.2016
    так я не молчу) можно одной пойти, всегда одна и хожу, в выходные или один выходной хотелось бы семьей.
    Kitana
    12.04.2016
    судя по ответу, есть желание сохранить.
    Встала, улыбнулась и радуешься жизни, даже если совсем хреново. Придумываешь вылазки с детьми, приводишь себя в порядок. А можешь даже представить, что уже развелась и ищешь себе любимого мужчину?!
    kvart30
    12.04.2016
    спасибо, стараюсь)
    Каков стаж вашего брака и сколько вашим детям? Это важно, и из ваших постов это не понятно. Младший на ГВ? Есть причины, влияющие на настроение помимо усталости.
    kvart30
    10.04.2016
    5 лет, 4 и 2 года, младший ночью прикладывается. с прошлого сентября болели не переставая, только вот с НГ пока нормально ттт, но это старшая только 2 дня в садик ходила, потом сопли, но хоть без антибиотков обошлось, так что не считаю
    kvart30
    10.04.2016
    МамаТатьяна писал(а)
    причины, влияющие на настроение помимо усталости

    муж гнобит, всегда злой, секса нет это мало?
    Мой тоже будет злым и будет ко всему придираться, если перерыв в сексе будет больше 3 дней. При лактации снижается либидо, как правило (исключения бывают, но, видно, не ваш вариант). Надо для мужа быть женщиной, а не просто матерью детей. И себя надо любить, для себя быть красивой, для себя выходить в свет, для себя улыбаться своему отражению, тогда и мужу перепадет.
    kvart30
    10.04.2016
    у меня нет проблем с либидо, я не хочу конкретного человека, который сделал все для этого сам. И не хочу чтобы ему перепадало уже. В свет хорошо выходить когда детей можно оставить с кем-то. Я потихоньку начинаю но пока очень мало.
    Хорошо, тогда задам два вопроса: до рождения первого ребенка ситуация была иной? И второй: что лично вы сделали для того, чтобы мужу в семье было хорошо? Только надо учитывать, что хорошо в вашем м его понимании может быть разным... Не получилось ли так, что, выйдя замуж, любя мужчину, вы пытались всячески его ублажить, и он привык к этому? При рождении детей пытался ли он ( с вашей поомщью) подключиться к уходу за ними? Вопросов оказалось больше...
    kvart30
    12.04.2016
    ниже ответы писала для всех
    Ивна
    10.04.2016
    kvart30 писал(а)
    у меня нет проблем с либидо, я не хочу конкретного человека

    Это - однозначно повод для развода! Незачем мучить ни себя, ни мужа в таком случае.
    PS Я была сама стала злая, как собака, если бы секса у меня не было при живом муже!
    kvart30
    10.04.2016
    я не имею права такой стать с двумя маленькими детьми, также как болеть и многое другое. стараюсь абстрагироваться и думать над решением этой задачи
    Ивна
    10.04.2016
    kvart30 писал(а)
    стараюсь абстрагироваться и думать над решением этой задачи

    Господи, при проблеме отсутствия секса "решить эту задачу" поможет только секс! :-)
    kvart30
    10.04.2016
    ну так это любовника надо заводить, а это дополнительный гемор, много вложений ресурса эмоционального при живом то муже, и детей опять же оставлять надо с кем-то
    Ивна
    10.04.2016
    kvart30 писал(а)
    а это дополнительный гемор

    Ну, так разводитесь тогда, если ВСЕ плохо. А если Вы этого делать вовсе не собираетесь (в чем я понемногу убеждаюсь) договаривайтесь как-то с мужем, а не на форумах его пропесочивайте!
    PS Все, что заставляет нас отрывать попу от стула есть"гемор" - поначалу особенно!
    kvart30
    10.04.2016
    надо сперва "в себя прийти".
    Разводиться не собираюсь ровно до того времени как не решу вопросы с работой, вождением, жильем.
    Ивна
    10.04.2016
    kvart30 писал(а)
    до того времени как не решу вопросы с работой, вождением, жильем.

    Ну так, некоторые (если не сказать "большинство") эти вопросы на протяжении всей жизни решают! Тогда не надо мужа тут полоскать - Вам еще с ним жить, и возможно долго. :-)
    kvart30
    10.04.2016
    мне надо быстро это решить
    Ивна
    10.04.2016
    Всем надо быстро! А до тех пор , пока решаете, все же с мужем зачем-то живете!
    kvart30
    10.04.2016
    а куда я денусь?
    так вроде писали же, что есть своя квартира, есть свой заработок, так в чем проблема тогда уйти?
    avt-nat
    10.04.2016
    МамаТатьяна писал(а)
    Мой тоже будет злым если перерыв в сексе будет больше 3 дней.


    Круто, т.е. хоть потоп, хоть атомная война? Не дала= злой муж? А еще бывает, что жены устают, не высыпаются, и даже болеют и т.д. Особенно, когда маленькие дети.
    А у вас, извините, не повышается раздражительность при недостатке внимания со стороны мужа? А ТС вроде как просто терпит мужа, уступая его желанию, которое, кстати не так уж часто возникает.
    Потоп, кстати, заканчивается, а сон после ласк более глубокий, и отдых качественней.
    kvart30
    10.04.2016
    МамаТатьяна писал(а)
    а сон после ласк более глубокий, и отдых качественней.

    качественный секс и ласка? давно это было...
    это делать низзя ни в коем разе , что ты ?!!
    avt-nat
    11.04.2016
    Жень, я уж поняла)
    пусть все будет хорошо!
    kvart30
    12.04.2016
    спасибо
    Teapot
    10.04.2016
    Да, полностью Вас понимаю. Женщина должна откуда-то получать любовь, это её нормальное состояние. В нашем веке в России большинство мужчин воспитано так, что любви они дать не могут. Не в плане секса и страсти, а вот этой самой простой и повседневной человеческой любви, которая называется забота. Приятности по мелочам. Помощь в трудностях, ну и т.п. Верность, однако. Между своим комфортом и усилиями для другого они выбирают первое. Женщины приспосабливаются, и поддерживают этот процесс. Исторически это не вчера началось, ну пара-тройка поколений, и население здесь ассимилируют другие, менее "комфортолюбивые" самцы (этот процесс уже идёт, Вам не кажется?). Ну а Вам (нам)-то что Гекуба? Я бы для начала попыталась маленькие радости устраивать себе самой, технически возможно, проверено. Кое-что заставлять себя надо (мб краситься на детскую площадку - или что там Вам нравится на самом деле). Ну и лень - это норма мужская сейчас, кмк, так что не "вам - не повезло", а "надо как-то выживать с этим":) Насчёт развода, мне кажется, лучше взвесить всё рационально.
    sergey5
    10.04.2016
    Teapot писал(а)
    Да, полностью Вас понимаю. Женщина должна откуда-то получать любовь, это её нормальное состояние.

    а что должен мужчина получать?

    Почему-то в России женщины воспринимают любовь односторонне, это их должны носить на руках, заботиться, а они, так уж и быть, сделают одолжение, иногда. Будут строить из себя инфантильную девочку, которая не понимает, что в жизни надо быть не только матерью детей, но и быть специалистом на своем рабочем месте и сохранять интерес к мужу.
    Спрашивается, муж только на матери детей женился? Или все же на человеке, с которым общие интересы и общие цели в жизни? Ну и где они, эти общие цели и интересы?
    Все просто: ТС залипла в роли матери и никем другим быть не хочет. А когда постоянно исполняешь одну роль она надоедает.
    Зря в РФ отпуск по уходу за ребенком 3 года. Полутора лет хватило бы. А после - на полставки лет до 4-5, причем и мужчине, и женщине, чтобы гендерных перекосов не было и нежелания работодателя брать на работу молодых женщин.
    kvart30
    10.04.2016
    да вы посмотрите сколько в этой теме считает что только женщина все должна? видимо у каждого свой опыт
    sergey5
    10.04.2016
    Я считаю, что и у мужчин, и у женщин безответственное эгоистичное поведение по отношению друг к другу. В плюс женщинам можно зачесть то, что они заботятся о детях, все-таки лучше матери до определенного возраста это мало кто сделает. Но нужно думать не только о них, и этого многие, как мне кажется, не понимают. Все горазды думать о том, что должны получить они, а о том, что должны дать, забывают. И каждый считает себя жертвой и думает про себя: а нафига козе баян? Зачем мне такие отношения? Я просто уверен что ваш муж считает так же.
    kvart30
    10.04.2016
    не увидела в вашем сообщении что мужчина должен своим детям, только себе.
    Насчет женщины - вопрос приоритета. Если у меня выбор сделать приятное мужу (в виде приборки где-то) и слушать при этом плач ребенка или забить и быть с ребенком выберу однозначно второе.
    sergey5
    10.04.2016
    Как я понял, он материально вас и детей содержит, вам этого мало и хочется больше? И рыбку съесть, и еще кое-что еще сделать?
    Может, вам тогда стоит наравне вложиться в доход семьи, а после этого требовать равного участия в воспитании детей и работе по дому? Или муж должен и то, и другое делать, а вы только одно? Мне вот это кажется нечестным.
    kvart30
    10.04.2016
    у меня тоже доход есть, вот не все так однозначно и просто. Дело не в деньгах вообще.
    А вообще просто фу что вы пишете, вы думаете что выносить родить и ухаживать за ребенком не работа и это "дома сидеть на шее" своя жена с грудным ребенком?
    sergey5
    10.04.2016
    ну вы родили и прокормили грудью. он в это время тоже работал. счас другая реальность.
    сколько вашему второму ребенку?
    и почему вы должны сидеть дома и заниматься ребенком, а он и работать, и заниматься ребенком?
    kvart30
    10.04.2016
    почему другая реальность? в 2 и в 4 года тоже детьми надо заниматься
    sergey5 писал(а)
    и почему вы должны сидеть дома...

    Сидеть дома!!!!! Сидеть, ножка на ножку, блин, дома!!!! Нет, чего уж там, на диване лежать целыми днями дома!!!!!! А он,бл@, впахивает на работе! А жена, с@ка, дома сидит, не делает ничего и еще и недовольна!

    Я херею, вот честно, от ваших комментариев. Дома всё само делается, готовится, убирается, дети растут и ничего не требуют, а тетки в декретах только и знают, что он скуки и нечего делать ноют. Так что ли?
    Mati
    12.04.2016
    :-D
    kvart30
    10.04.2016
    sergey5 писал(а)
    И рыбку съесть, и еще кое-что еще сделать?

    вы конкретно про что? обеспечивать семью, а еще что?
    sergey5
    10.04.2016
    русская поговорка такая есть, про халявщиков.
    kvart30
    10.04.2016
    kvart30 писал(а)
    вы конкретно про что? обеспечивать семью, а еще что?
    sergey5
    10.04.2016
    так вы же требуете от него вклада в воспитание ребенка.
    kvart30
    10.04.2016
    т.е. отец по вашему только на работу ходит и с ребенком не контактирует в идеале и не занимается воспитанием?
    sergey5
    10.04.2016
    а жена в идеале на работу не ходит, а только сидит с детьми и занимается их воспитанием?

    хотите имхо? вам не нужен муж, вам нужны только дети. муж вам нужен чтобы вас обожал и работал на вас и на детей, но вы в него так же вкладываться не готовы. ваш муж это почувствовал и переключился на танчики, строит из себя обиженного ребенка. но вы не лучше. если бы вы оба были взрослыми и дорожили своими отношениями, то давно договорились и разрулили ситуацию. а так вам кажется, что все неправильно и проблема в другой стороне. проблема же в том, что отношения перестали быть для вас ценностью и в трудной ситуации вы не можете общаться друг с другом как надо бы.
    kvart30
    10.04.2016
    не надо исключать что кто-то один не готов к диалогу, так тоже бывает.
    sergey5
    11.04.2016
    ага, только это обычно не тот кто так думает. это обычно другой)))
    Teapot
    11.04.2016
    Представьте себе, да. Роды приравниваются к полостной операции. Римляне смерть женщины в родах приравнивали к смерти воина на поле боя, и хоронили с теми же почестями - а уж они были крепкие парни:) Японский врач писал, что теперь мужчинам стали помогать женские лекарства, тк мужчины не имеют дело с кровью и битвой. И сперва такие, как Вы, перекладывают на женщину ответственность за семью и делят с ней обязанность семью обеспечивать... Что ж, давайте тогда наполовину рожает женщина, а наполовину мужчина)) Кормите грудью, одной)) Гладьте пелёнки наполовину)) И оплакивайте свою мужскую утерянную природу.
    Ивна
    11.04.2016
    Teapot писал(а)
    Роды приравниваются к полостной операции

    Ну уж не преувеличивайте! Роды - это все же физиологический процесс. :-)
    а вы халявщица , да ,да ) он же вас кормит , какой молодец !
    в печали я от этой темы
    Вам выбраться из этого без особых потерь , с мужем ли , без него , чтоб вы перестали грустить и начали спокойно радоваться здоровым деткам ,просто жить .
    kvart30
    10.04.2016
    спасибо!
    Я кстати не удивлена таким "мужичонковским" мнением. Не могу такого мужчиной назвать, кто не способен заботиться о своей семье и воспитывать своих детей.
    не тратьте силы своей души на эти эмоции , очень вам советую .
    мимо ,идем мимо , потихоньку отбрасываем все ненужное - мысли , килограммы , людей недалеких .
    kvart30
    12.04.2016
    да уж) такое мнение среди мужичков не редкость к сожалению
    вот уж ТС халявщица, ай-яй-яй!!!!! Детей растит одна, домашние дела одна, никуда не ходит - это халява по-Вашему? Похоже на описание идеальной жизни? Вас бы такая жизнь осчастливила? А мужик, который спит круглосуточно дома - герой и трудяга, наверно....
    Тьфу, противно таких писарей читать... Сначала поживите сами так годика два-три-пять, а потом сделайте вывод, много ли халявы в такой жизни. Если женщина не работает, а в декрете сидит, это не значит (как очень многие думают почему-то), что она целыми днями ляжки тянет. С такой жизнью, да еще без проветривания мозга, упахаться можно до депрессии и полной потери себя пока мужик в офисе 9 часов за компом чай пьет, а дома в танки играет и спит.
    kvart30
    11.04.2016
    pugovichka писал(а)
    упахаться можно до депрессии и полной потери себя

    точно так и было, вот возвращаюсь маленькими шажками к себе сейчас
    lionchik
    11.04.2016
    это в богатых семьях все лучшее добытчику, а в бедных - ребенку.
    на отдых на Канары каждый год не ездят, няни нет, домработницы нет, какие вообще претензии?
    Я вклинюсь. Я вот готова выносить ребенка... А в декрет предлагаю идти мужу. Никакого желания сидеть дома в декрете у меня нет. Это выгоднее с экономической точки зрения и вообще- в плане ухода он тоже все сможет, за исключением грудного вскармливания, что тоже не принципиально. Отказывается! Где равноправие-то? Где? Что Вы ТС заклевали-то? Понятно, что в отношениях ее упустила и она когда-то что-то, чего или не вернуть или работать над этим надо. Но нигде она не писала, что ее муж ей ДОЛЖЕН.
    sergey5 писал(а)
    Teapot писал(а) <br> Да, полностью Вас понимаю. Женщина должна откуда-то получать любовь, это её нормальное состояние. <br>
    <br> а что должен мужчина получать? <br> <br> Почему-то в России женщины воспринимают любовь ...


    и мужчине нужно то же самое. НО - в отношениях каждый должен делать свои 10 шагов, каждый. Можно быть какой угодно мудрой и правильной, но если мужчина ничего не хочет - ни изменить, ни проговорить, ни найти компромисс, либо просто тупой для этого, либо просто эгоист, - то хоть наизнанку вывернись, отношения не спасешь. К сожалению, сейчас слишком много таких инфантильных мужчин, которые ОТДАВАТЬ - не хотят, проще засесть в танчики/пить пиво в гараже/пойти найти новую бабу.. сейчас же нам это внушают "живи в кайф", "живи одним днем", "иди вперед, ищи, рискуй". Да, если честно, и женщины помоложе ( 22-25) тоже сразу, в большинстве своем, уходят, не пытаясь наладить - все тот же призыв - "забей ищи дальше"
    Teapot
    11.04.2016
    А что бы Вы/вы хотели? Я - не мужчина,откуда мне знать. Поэтому в культуре,где отношения м-ж более регламентированы что ли, семьи могут оказаться прочнее. Мне видится, что мужчина хотел бы что-то великое свершить (и это не танчики,а для людей), тогда м быть и помощницей,и тылом. А эгоизм и комплексы обслуживать - роботов наймете.
    kvart30
    12.04.2016
    спасибо за ваше мнение и совет. Я уже пришла к этому, стараюсь больше отдыхать, радовать себя, найти занятие по душе, развиваться
    sergey5
    10.04.2016
    Разводитесь - и будет и вам, и вашему мужу счастье. Я думаю, что второй раз он будет искать не только мать детей, но и человека, который любит и ценит его самого. По крайней мере, вы оба не будете жить с тем, с кем уже опостылело.

    Однако ж не разводитесь, выгодно все-таки за чей-то счет жить.
    А вот к себе претензии предъявить - это сложно. Себя можно только жалеть и выставлять жертвой такого "непутевого" мужа и прочих обстоятельств.
    Oly3
    10.04.2016
    А муж то че говорит? С ним то серьезно разговаривали на эту тему вообще?Танки-зло, тем более по ночам. Что у него за работа? Может работу поменять, раз все его там бесит. Отчего такое нежелание с детьми сидеть, они что ему чужие? Для меня четно дико, когда мой муж, отец своих детей не хочет/не может с ними посидеть/погулять/поиграть, он нафига семью то вообще заводил? А Вы когда планировали детей (двоих!) куда простите смотрели, или до детей все по-другому было?Если честно, мне кажется Вы его сами разбаловали. Я не говорю, что на него наседать надо, но в танки точно нех**й играть, пароль на комп Вам в помощь и точка, пусть ночью спит (раз он так на работе устает), а днем с детьми играет. Я вообще всегда НЕ за развод, тем более он не гуляет(но скоро будет)/не пьет/не бьет. По поводу Вашего нехотенья - это вполне могут быть проблемы медицинского характера, я сама недавно была у невролога - диагноз тревога и плюс организм не восстановился после родов, хроническая усталость, назначили антидепрессанты вплоть до уколов. Меня тоже к слову все бесило и ничего кроме как спать вечером не хотелось. Так что выходите на тет-а-тет с мужем и пытайтесь решить проблему вместе. Если он Вас любит, то прислушается, но а если нет, значит не стоит он того...
    Мне уже давно вот это помогает. А решать все равно вам.
    дядька с такой улыбочкой мерзенькой )) так то да , неприятные решения
    Без дядьки лениво было искать, спать хотелось :)
    kvart30
    11.04.2016
    Продолжу повествование и проясню некоторые вопросы которые возникли у многих, также отвечу на советы.

    Как все начиналось:
    Встречались, начали жить вместе, любила его сильно, он меня, но мне идеален был, но есть ли идеальные? сама тоже не идеал. казалось все решаемо, плюсы перевешивали конкретно. но главное любовь)
    Поженились. Родила и понеслось. А деваться уже некуда. Каждый день пришел с работы - скорбный обиженый вид - тут не так то не эдак. А у меня другие проблемы - как ГВ наладить молока совсем не было, круглосуточная забота о ребенке со всеми вытекающими, после сложных родов, все болит, от постоянного висения грудь болит тоже всегда и пр.. и пр.. А мне каждый день мозги выносят обидами непонятно на что, вместо помощи или хотя бы не мешать, я старалась.

    Вобщем первый этап непонимание и чувство вины, старалась ему угодить сделать чтоб он не обижался и не злился, но не всегда получалось, первые три месяца были тяжелые для меня, ребенок всегда на груди, жизнь поменялась, бессонные ночи и пр..

    Когда ребенок чуть подрос, забеременела младшим.
    Второй этап обида. Когда поняла что ничего не помогает, стало обидно очень, ведь я не заслужила реально.

    Когда младший родился на некоторое время стал любящим мужем и отцом. Потом опять то же самое.
    Третий этап злость. Какое право он имеет так относиться и вести себя со мной.

    Когда чуть подросли дети.
    Четвертый этап понимание. Поняла что моей вины тут нет, он просто такой, изменить его я не могу, только подстроиться и изменить себя, идти дальше.

    Пятый этап восприятие. Поменяла восприятие его - если я буду воспринимать его как мужчину, мужа, отца, можно с ума сойти от бреда, что он делает и говорит. А вот трудный подросток, или умственно отсталый ребенок, старик с маразмом это реально подходит (не в качестве оскорбления, реально по поведению). Перестала его хотеть совсем.

    Шестой этап равнодушие. Лишь бы не мешал и делал что необходимо. Надо думать о себе и детях. Минимизировать его вредное воздействие негатива.


    Как так получилось?
    Каждый день один и тот же негатив от него. По любому поводу и без скорбный вид и обиженное лицо. Помощи никакой, т.к. считает что я все должна целиком и полностью и вообще не человек а приложение "уборка-дети". Сначала уборка чтоб ему комфортно было, потом дети чтоб ему не мешали и вообще воспитаные были и тихие. Но это со временем дошло и выяснилось. О том что я женщина и человек и мне нужна любовь, ласка, поддержка, отдых, обычные маленькие радости с мужем сходить например куда-то и речи быть не может.

    Некоторые факты.
    1. Когда было очень тяжело вечером укладывать спать двоих и просила его посидеть немного с одним чтоб я по очереди уложила, меня посылал. Я справлялась как бы не тяжело для детей и меня не было.
    2. Когда мне очень надо было уйти а он спал днем в выходной (даже не утром), сперва соглашался что посидит с детьми и я схожу по своим делам, но в последний момент отказывался вставать и посылал.
    3. Мужские дела в доме не делает совсем.
    4. Случай. Собрала старшего чтоб он погулял с ним, сама пока младшего уложила. Он лег и спит, ребенок ходит одетый.
    5. Если мы куда-либо собираемся я собираю троих - себя и детей, он может сидеть просто или лежать, только сам оденется когда все готовы.
    6. Когда мы пришли домой все вместе, он ложится сразу на диван спать, я как электровеник переодеваю, (подмываю когда поменьше были, памперс меняю), кормлю быстрей детишек, занимаю игрой. А муж мог летом например прийти сесть мороженое кушать или спать.
    7. Когда мы дома, он или в другой комнате или если подойдешь с видом великого одолжения с пятого раза может подойдет. Я зову только в крайнем случае.
    8. Года два я стала от этого всего плохо себя чувствовать, голова кружилась, несколько раз чуть в обморок не падала. Было реально страшно, если упаду в обморок как дети. Пару раз при нем было. Резко голова закружилась, потемнело в глазах, я успела схватиться за детскую кроватку и крикнула как смогла просто сигнал подать, он не подошел.
    9. Танки давно интереснее меня, до этого телевизор был.
    10. Замахивался на меня. Иногда когда скандалит боюсь что дойдет до рукоприкладства.
    Много еще чего

    Почти каждые выходные выгоняет меня из дома, причем чтоб дети с ним остались, сам с ними не сидел ни разу даже идиот. Потом говорит что любит и сгоряча то было сказано. Неадекват вобщем.
    Если недостаточно прибрано по его мнению или что не так - скандал - "зачем ты вообще тут нужна". Т.е. я нужна только для уборки, готовки и детьми заниматься, вообще не женщина.
    Вообще много смешного бреда и несмешных вещей еще было с его стороны, не хочется все тут писать.
    kvart30
    11.04.2016
    к пункту Как так получилось еще что он не хочет проводить время ни со мной ни с детьми. Никуда не хочет ходить, сам инициативу не проявляет, мою давит. Получается вытащить, но уже давно только из-за руля и присмотра за детьми т.к. двое маленьких. Как только еще чуть подрастут и сама буду нормально ездить, он будет не нужен.
    По вашему рассказу спящий красавец какой-то выходит - во многих примерах он спит или ложится спать, независимо от времени суток.
    У него тяжелая физически работа (ночные смены, например)? Может, человек болен чем (сонливость и раздражение бывают признаками заболеваний)?
    Или, может, вы с детьми - ярко выраженные жаворонки, и собираетесь гулять и в магазин в 7-8 утра, а он - наоборот?
    kvart30
    11.04.2016
    работа пятидневка, не тяжелая физическая, обычная. На болезни не обследовала, но думаю просто уходит чтобы с нами не быть, и всю ночь в танки играет.
    Мы встаем в 7-8. Гулять собираемся в выходной около 11 +-
    kvart30 писал(а)
    На болезни не обследовала


    А вы действительно относитесь к нему как к трудному подростку, который никак не хочет стать тем, кем вам хочется, жена-мама.
    Возможно, в поведении вашего мужа немалая доля сознательного саботажа как раз вследствие таких отношений между вами.
    kvart30
    11.04.2016
    ну в смысле я не врач, как я определю.
    саботаж сознательный, тоже так думаю. Ну относиться так стала далеко не сразу же, долго до меня доходило.
    Дело не в том, как вы определите, а как вы говорите об этом.
    Вам бы разобраться в том, что изменилось в отношениях между вами как мужчиной и женщиной в промежутке между "поженились" и "родила", а то у вас там одна точка и один пробел, в жизни так не бывает, у всех явлений есть причины.

    Вот там где оправдательное "а кто идеален" - какие вы минусы с самого начала видели, на которые закрывали глаза, пока детей не было?
    kvart30
    11.04.2016
    Мелифаро писал(а)
    Дело не в том, как вы определите, а как вы говорите об этом.

    понимаю о чем вы, но вроде смысл был "не обследовала" не за руку по врачам водила а сама в смысле не замечала каких-либо отклонений здоровья.
    Я вам там ниже еще вопрос задала. :)
    kvart30
    11.04.2016
    Мелифаро писал(а)
    Вам бы разобраться в том, что изменилось в отношениях между вами как мужчиной и женщиной в промежутке между "поженились" и "родила", а то у вас там одна точка и один пробел, в жизни так не бывает, у всех явлений есть причины.

    как разобраться?
    kvart30
    11.04.2016
    Мелифаро писал(а)
    какие вы минусы с самого начала видели, на которые закрывали глаза, пока детей не было?

    например не хватало проявлений ласки, не хватало активного отдыха, я думала появится машину сможем выезжать на природу но он ничего не хочет, даже то что ему нравится, только одному если и то неохота, а со мной не хочет. Раньше вместо сна в гараж еще убегал от нас с ребенком и в деревню к родителям "помогать"
    Тут самое время вспомнить поговорку о самой большой ошибке, которую совершают вступающие в брак: женщины думают, что мужчина изменится, мужчины думают, что женщина навсегда останется прежней.

    Как разобраться? Сесть с карандашом в руках и хорошенько вспомнить, как все было, когда горячая любовь и закрывание глаз на все недостатки переросла в "не помогающего урода". Какие кризисные ситуации возникали еще до рождения детей и как они решались, какие обычаи заводились в семье и по чьей инициативе, как встал и решился вопрос о двух детях (чья инициатива, какие были беседы на эту тему и ты ды).
    mar123mar
    11.04.2016
    kvart30 писал(а)
    сможем выезжать на природу

    а что вы там будете делать, на природе?
    Кто там в ваших мечтах ещё есть? У вас есть друзья (у мужа, у семьи в целом)?
    Там будете вы, он и дети? Всё?
    А что изменится? Декорации?

    Объясню: мой муж, как мне кажется, точно такой же, как и ваш) Но только воспринимаю я это всё по-другому (да, была обида в декрете).
    Чем больше обижаешься - тем хуже поведение мужа.
    Я своему вопрос ребром поставила: "я до безумия устала, давай част.д/с". Он: "зачем всё это надо, чего, не можешь до 3-х лет посидеть".
    Я просто пошла и сделала, как мне надо.
    Я отдохнула, повеселела, жизнь заиграла красками - муж опять стал таким же классным, как и был)) Я добрая - он добрый.
    Детей ему доверяйте. Просто уйдите из дома и не думайте, что он их угробит. Всё нормально будет. Вы его отгораживаете от детей. Он ведь с ними даже не знаком. Невозможно ценить то, во что не вкладываешься.
    Позвольте ему жить в семье.
    kvart30
    12.04.2016
    что конкретно вас смущает в поездке летом на природу\рыбалку\пикник\шашлыки семьей?

    Ваш муж тоже скандалы вам каждый день устраивает и обвиняет во всем?
    kvart30 писал(а)
    в поездке летом на природу\рыбалку

    ВЫ этого ХОТИТЕ?
    У нас,наоборот как-то. Я бы съездила к морю, в музеи какие-нить.... А муж на природу/ на рыбалку. Я вот не хочу абсолютно- что я там не видела на природе-на рыбалке? Комаров-мошек-слепней?.
    kvart30
    12.04.2016
    Конечно хочу, мне до слез жалко детей что все лето в городе.
    Не против и музеев и моря.
    Так у Вас же свекровушка деревенская. Вот и поезжайте к ней на выходные. Уж от поездки к маме муж точно не отвертится) И свежий воздух и детки под бабушкиным присмотром будут.
    mar123mar
    12.04.2016
    kvart30 писал(а)
    Ваш муж тоже скандалы вам каждый день устраивает и обвиняет во всем?

    он бы устраивал, если бы я его донимала, как вы (у мужа есть склонность к этому, он вылитый свой отец, а тот домашний тиран, который житья свекрови не даёт: оскорбления, унижения)
    Но атмосферу в семье создаёт женщина.
    у нас <<пакт о ненападении>>: я не докапываюсь до него, он до меня)
    причём я первая затыкаюсь, зато получаю кууучу ништяков и мир в семье)
    Но ещё надо не прогибаться, не потакать.
    Вот вы так складно пишете, но знаете... эта валяевщина не всем подходит (нужна особая моральная гибкость), а с нарциссами и прочими психопатами и вовсе работает против женщины.
    mar123mar
    12.04.2016
    Валяева - модный психолог? Не читала)
    читала других, сейчас они все одно и то же пишут: женщина должна быть женщиной.
    Кстати, до замужества я была заумной и с принципами)) А сейчас хочу комфорта, счастья и своей выгоды;))

    Время свиданий-встречаний на то и дано, чтобы узнать человека. Я после 3-4-ого свидания просто тихо сливалась) А муж понравился духом и здравомыслием, с ним и осталась)
    mar123mar писал(а)
    у мужа есть склонность к этому, он вылитый свой отец, а тот домашний тиран, который житья свекрови не даёт: оскорбления, унижения)
    Но атмосферу в семье создаёт женщина.
    у нас <<пакт о ненападении>>: я не докапываюсь до него, он до меня)
    причём я первая затыкаюсь, зато получаю кууучу ништяков и мир в семье)
    Но ещё надо не прогибаться, не потакать.
    Кстати, до замужества я была заумной и с принципами)) А сейчас хочу комфорта, счастья и своей выгоды;))

    Сразу узнала портрет семьи моего родственника!
    Он жене запросто при людях скажет: "Заткнись, пошла на х..й, крыса!" А она так мило улыбается: "У него просто характер такой!"
    А так - да, ништяки у неё есть... да и он её любит.
    У людей глаза на лоб лезут, а они и правда живут уже 16 лет и все всех устраивает.
    mar123mar
    13.04.2016
    это почти так в семье свекрови:((
    Неправильное представление о нас: у нас дома мир и покой, очень приятная атмосфера. Но мы оба стараемся для этого)
    Например, сейчас муж меня поуспокаивал и на работу ушёл, а ведь я совершила страшную вещь: похоже я просрочила первый платёж по ипотеке..., пойду в сбер онлайн смотреть правда ли это...(((

    п.с. я говорю, если делать замечания моему мужу, то он станет таким же, как у ТС
    если у моего мужа застой на работе - то он как муж ТС ( это самые ужасные времена))))
    Но мы всё переживали ни раз.
    mar123mar писал(а)
    у нас дома мир и покой, очень приятная атмосфера. НО МЫ ОБА СТАРАЕМСЯ для этого)

    Вот ключевая фраза.

    А вообще - женщины так боятся одиночества, что под кого угодно могут подстроиться и жить (одна история с шизиком Беловым чего стоит). Запас терпения только у всех разный.
    mar123mar
    13.04.2016
    прогнуться и подстроиться разные вещи.
    И я тоже могу себя вести так, что муж станет самой последней сволочью.
    Из постов ТС я не вижу ничего криминального со стороны мужа ( "я думала, он меня ударит" - это написано на публику, чтобы все в ужасе охали и кричали : Беги!!!, я ей не верю).

    Факты:
    муж не хочет никуда идти, она его заставляет манипуляциями ( у нас же дети, у нас же семья, нас же пригласили - неудобно), муж идёт и бурчит - муж остался виноват.

    муж говорит, иди погуляй, я останусь с детьми.
    ТС: как же я уйду, он их угробит!! Останусь-ка я дома и расскажу ему, какой он олигофрен и как я его не хочу.
    и т д
    Вы же сами про взаимность только что написали.
    Да нахрена этот односторонний вечный поиск рецептов "как угодить и не расстроить мужа?"
    Я это проходила и смогла бы легко подстроиться, да только задалась вопросом: мне это зачем?
    Сейчас с другим мужчиной уже нет ощущения, что бьешься башкой о стену.
    mar123mar
    13.04.2016
    так муж в ответ на хорошее отношение тоже себя хорошо ведёт
    а где одностороннее?? "Иди погуляй". Муж же благо делает, а жена опять со скандалом это принимает
    В чем благо? Типа она отпросилась - он отпустил?))

    Мой бывший до сих пор волосы на жопе рвет и не понимает - ну почему я его бросила? Его-то я более, чем устраивала, он вообще в принципе не понимает и никогда не поймет чего мне от него надо было, потому, что искренне считает себя пупом земли, которому жена должна угождать и почему она, дура, возмущалась и была не рада оказанной ей великой чести?))

    Ваш муж может и ведет себя так как Вам надо, а у ТС что-то я не нашла ни одного позитивного рассказа.
    Бывают люди, которые вообще не могут дать то, что ты ждешь. И это не их проблема, а твоя... Не возлагай напрасных ожиданий.
    mar123mar
    13.04.2016
    конечно, есть люди, чьё поведение никак не подкорректируешь.
    ТС не отпрашивается, он сам предлагает, но она выбирает "демонстративно страдать".
    А я в постах ТС увидела нагнетание обстановки, замалчивания ( убираюсь, тихая, несчастная, муж проснулся - прибежал орать. А был нормальным раньше).
    А вашему первому мужу нужна более жёсткая женщина, чтобы одёргивала его. Когда идёшь на поводу - 99% людей садятся на шею: кто-то скромненько сбоку, а кто-то нагло развалившись)
    Не-а, всего у него было 3 жены!) И все по одному сценарию действовали (с третьей он и сейчас живет).
    Первая его тоже устраивала, только он в меня влюбился, поэтому от неё ушел. Он с моей мамой как-то пооткровенничал - все три его женщины смотрели на него как на господина (никакая жесткая ему не нужна).
    В общем-то это я виновата, что рассчитывала на взаимные действия в ответ на то, что я дам ему нужное отношение, а он другой.
    И первая его приняла бы обратно даже через столько лет, да он предпочел не чувствовать себя виноватым и нашел молодую, которая также в рот ему заглядывает и ничего не просит, кроме того, что он сам соизволит дать.
    mar123mar
    13.04.2016
    кстати, свекровь мужа всегда называла волчонком, иногда мне так и говорит: <<ох, не повезло Марине. Как нормально?? Он же вылитый отец!>>
    и это правда, но все люди любят ласку, уважение и границы дозволенного) иначе наглеют))
    mar123mar
    13.04.2016
    объясню про свою выгоду:
    муж заработал денег, я решила купить квартиру. Он против, ему это не интересно ( он хочет бизнес, но какой не придумал, деньги честно пролежали без дела 2 месяца, у него было время на раздумье).
    Он уезжает в Москву, я продаю квартиру, договариваюсь о покупке новой. Всё мягко, спокойно. За мужем, конечно, последнее слово: к ремонту он не притронется ( даже не ходил перед продажей смотреть квартиру).
    Я среди его друзей создаю имидж, что муж крутой, купил самую дорогую квартиру. Муж доволен, хвалит меня. Он себе отвоевал часть денег на новую машину, я оставила даже больше, чем он требовал, речь благодарственную ему толкнула. Все счастливы.
    сейчас муж перекипел, говорит: всё правильно сделали.
    А свекровь или отступает, или в лоб ругает - у неё 30 лет балкон не застеклён (при каждом удобном случае это припоминается)
    так он дал согласие на продажу или нет?
    mar123mar
    13.04.2016
    И на продажу, и на покупку, и денег на всё это заработал.
    Правда побурчал, чтобы его не трогали, оформил нотариальное согласие, чтобы даже не появляться на сделках.
    В ремонте участия не принимает, по магазинам меня не возит. Приносит деньги, кладёт в тумбочку, я в интернете всё с доставкой заказываю.
    нормальное разделение труда, не вижу вообще никаких проблем)
    kvart30
    12.04.2016
    mar123mar писал(а)
    если бы я его донимала, как вы

    что конкретно вы имеете в виду?
    По поводу сна: у меня супруг тоже может в пылу ссоры замолчать, развернуться, уйти на диван и тут же уснуть. Причем, это не специально. Такая вот реакция на стресс. Ну то есть понятно, что на работе он так не будет делать, но попытаться дома избавиться таким образом от выноса мозга - запросто. Очень, очень долго и медленно я пыталась вывести его из этого состояния, научилась не претензии предъявлять, а обсуждать, не обвинять, а искать пути решения проблем.

    То есть да, с его стороны это был именно саботаж на мои упреки/скандалы/выяснения отношений
    lionchik
    11.04.2016
    kvart30 писал(а)
    Почти каждые выходные выгоняет меня из дома, причем чтоб дети с ним остались, сам с ними не сидел ни разу даже идиот.

    навряд ли с детьми что-то случится, я бы уехала куда-нибудь на пару дней, все бросила как есть и уехала (заранее для таких случаев придумать куда "на отдых выходного дня").
    kvart30
    11.04.2016
    это давно моя мечта уехть одной отдохнуть, но не смогу так детей бросить
    lionchik
    11.04.2016
    а Вы смотрели передачу "папа попал", у Вас еще не совсем запущенный случай)))
    А с детьми?
    У меня родственница есть. По моему мнению, не повезло ей с мужем (пьёт, не работает, материться), но она живёт- значит так считает нужным- не в этом суть. Недавно звонит она мне: "М., я так устала, так отдохнуть хочу, пригласи меня в гости. Только я не одна, я с девчонками приеду."
    Если в наличии хоть одна бабушка - дети отправятся к бабушке, я так думаю.
    Если нет - уход за ними будет осуществляться минимально и на отЪе*ись.
    Не будет ни причесываний, ни прогулок, максимум - школы-садики. Даж доп. занятий не будет: да ничО страшного, пропустим.
    lionchik
    11.04.2016
    в выходные? даже если они чаем с сухарями поужинают ничего не случится. Пусть потихоньку привыкает, может и погулять будут выходить через полгодика=)
    вон, даже в деревню не отпускают, к родителям мужа. всех вместе снарядить и отправить, это и свежий воздух и бабушка.
    Когда я уезжала на две-три недели на сессию, а муж оставались с дочкой, питаться они ходили или к свекрам, или варили пельмени. Хотя муж прекрасно готовит, но вот в повседневном режиме ему это делать то ли не хочется, то ли не получается - не знаю. Не стирали (чистой одежды хватало как раз впритык к моему возвращению), не убирались, посуду мыла посудомойка. Дома меня встречал адский срач после каждого моего приезда. Не вижу в этом проблемы совершенно. Зато все были спокойны и довольны.

    В скобках замечу еще, что дочь моя от первого брака, то есть как бы муж по идее совсем бы не обязан с ней оставаться. Ничего, справились
    Misss-001
    11.04.2016
    Прочла подробности вашей жизни.. трясло от каждого примера..
    Уже идут оскорбления-идиот,урод,это ужасно конечно.
    Очивидно,что вашего мужа напрягают дети и сложности,связанные с ними. Скажите пожалуйста, бывают моменты,когда вы остаетесь вдвоем? К бабушкам, например отдали и вместе проводите вечер? Как он себя ведет?
    kvart30
    11.04.2016
    Когда моя мама забирает старшую иногда к себе он нормальный почти становится. Вдвоем не оставались
    Misss-001
    11.04.2016
    Ощущение незрелости,может быть страх быть плохим отцом. Как клубок все завязалось,сложно распутать.
    Каждой паре нужно время побыть вдвоем. Вам не хватает этого времени катастрофически. Мужчины как дети. Внимания не меньше нужно. Сложно разрываться вам на троих,понимаю.
    Если вы уже приняли решение расставаться и не бороться за семью,уходите. Если есть хоть один шанс сохранить и попробовать измениться, попробуйте.
    Пишу именно измениться. Вам обоим. Но начните немного с себя. И почаще оставайтесь вдвоем,ходите куда то вдвоем.
    Вы пишете,дети это мое все,это самое дорогое в моей жизни. А как же муж? Он не должен быть тоже самым дорогим и нужным? Или только за детьми приглядеть и помогать вам? Если бы меня поставили перед фактом,что моя жизнь это дети,пеленки, какашки и присмотр,я бы сошла с ума,ей Богу. Детей люблю, но мои интересы и общие интересы тоже. Не больше,не меньше. Одинаково.
    kvart30
    12.04.2016
    я не представляю что ту конкретно можно сделать в этой ситуации, чтобы восстановить. То что я перестала его хотеть как мужчину это уже край. Изменить его не получится, себя менять по любому буду стараться.
    Конечно я хочу мужа чтоб любовь была и взаимопонимание и все остальное, но имеем то что имеем...
    kvart30
    13.04.2016
    Misss-001 писал(а)
    И почаще оставайтесь вдвоем,ходите куда то вдвоем.

    он не хочет никуда ходить, чтобы остаться вдвоем это надо детей пристроить бабушкам, моя мама не горит желанием с обоими сидеть, ей только с дочкой нравится, а его родители в выходные в принципе готовы если договориться, но вот незадача он спит все выходные.
    ksundrya
    13.04.2016
    Не договориться из-за того, что муж спит? А Вы с его родителями общаетесь? Почему без него не можете договориться? Позвонить свекрови, сказать: бабушка, внуки таааак по тебе соскучились), понянькаешься? А то сынуля ваш, на работе упахался, отдохнуть ему надо бы, выспаться... Или там тоже отношения не ладные?
    Misss-001
    13.04.2016
    Попробуйте отдать детей. Маме дочь,свекрови внука. Наготовьте вкусняшек,прыгните к нему в кроватку,включите его любимы фильм и расслабтесь вместе. А если еще и бельишко симпатичное наденете,будет вообще отлично. Вы когда нибудь так делали? Интересна будет его реакция.
    И мой бывает в выходные спит,хочет отдохнуть-это нормсльно. Я когда с работы прихожу,тоже дикое желание поспать.
    Давайте общими усилиями поможем вам. Советов надовали море. Еще раз взвесьте все и примите решение.
    из вашего рассказа факты такие
    1 женщину в вас не видит
    2 дети его напрягают
    3 ответственность брать не хочет, живет сам по себе
    4 эти его "спать" - уход от вас, от семьи, от обязанностей - кто-то в вино, кто-то в танки, кто-то в сон вот так
    5 у него нет цели в жизни, ПРОСТО жить - работать и жить семьей и планами на будущее - он не хочет, не умеет, не видит в этом смысла, а большой и великой цели для себя не нашел и не видит. Вполне вероятно, что он у вас зарабатывает мало и шансов продвинуться нет (вот и срывание на вас злости за свою неудавшуюся жизнь), а спать он уходит - МЕЧТАТЬ

    Выводы -
    1 семьи нет, живете оба пока так удобно
    2 детей жалко, видят эти скандалы.. по себе знаю, как спокойней и беспроблемней становятся дети, когда исчезает папаша с такими скандалами
    3 половина так живут, кто-то продолжает терпеть, кто-то уходит
    kvart30
    11.04.2016
    все верно.
    может женщину не видит, т.к. его мама герой труда и деревни, не понимает что такое женщина, считает что только раотать должна по дому и с детьми и на работе и все
    Teapot
    11.04.2016
    Вот уже то, что замахивается - очень скверный симптом. Он, походу, уверен, что Вы никуда от него не денетесь. Как уйдёте - может быть много "камбэков", и якобы изменений в лучшую сторону, но.. мб вести сейчас дневник, чтобы потом перечитать? Просто фиксировать события.Так, на всякий случай.
    kvart30
    11.04.2016
    Насчет лишнего веса абсолютно про меня вот эта статья:

    evo-lutio.livejournal.com/84177.html
    cheers
    11.04.2016
    Что ж Вы из кучи полезной инфы вынесли только какой-то постик про похудение...
    В Вашей ситуации можно запоем читать все по тегам "дефолт" (именно в нем вы с мужем сейчас и пребываете) и "ресурсы" (нет их у Вас, потому и нытье одно, которое нисколько Вас не приближает к выходу из сложившейся ситуации).
    kvart30
    11.04.2016
    Да там много полезного. Сейчас из энергетической ямы пытаюсь выкарабкаться.
    буду изучать
    Вынесла, т.к. речь зашла про похудение а эта ссылочка в закладках у меня очень познавательная и полностью отражает мои мысли тоже.
    Был у нас такой родственничек, увела его молодуха из семьи, он просто еще языком мелил красиво, так вот сестра сейчас так благодарна этой молодухе, что мол сама бы не ушла от него, а молодуха она сейчас живет и мучается с таким вот мужем, причем имея квартиру он ее и ребенка привел к маме пожить пока ремонт, живут уже там третий год. Я таких называю мораььными уродами и донорами так как сделал ребенка никакого отношения они к воспитанию не имеют.
    lionchik
    11.04.2016
    как можно спать, если двое детей. пусть посмотрят "машу и медведь" и вдвоем дуют к папе. "лечить", "поиграй со мной", разглядывать нос, ушки, глазки.
    в магазине пусть идет в интересный отдел, купите между делом побольше картошки, капусту, морковку, консервы, лимонада или чего еще потяжелее, тоже будет ходить, контролировать, чтобы тяжестей не напокупали.
    это раньше мебель дома салфеткой накрывали, а сейчас или реставрируют или выкидывают.
    kvart30
    11.04.2016
    Выходные эти были насыщеные, ходили с детьми в зоопарк и дельфинарий, я за рулем каталась.
    Например воскресенье прошло так:
    я собиралась пойти первый раз на процедуры для похудения по абонементу. Детей оставить с ним собиралась. Позвонила сестра предложила бесплатно сходить в дельфинарий. Он согласился потому что неудобно ей отказать по телефону дала ему трубку. Потом мне как золушке решил дать задание по дому, хотя время было только собраться, как обычно я себя и детей собираю, он лежит, когда все готовы он идет в душ и одеваться. И сказал пока не выполню никуда не поедет. У нас без нервотрепки никогда не обходится чтоб куда-то выйти. Я собрала детей, он начала меня посылать, якобы я не сделала что он просил, урод. Я позвонила сестре сказать что возможно мы не пойдем, поговорить как нам доехать, раз он посылает, сразу встал, взбесился. Приехали, на входе отказывался идти, хотя хотел. Ладно, сходили, дети побежали на дет. площадку побегать, устали сидеть. Я с ними конечно, а папа наш стоял вдалеке и все собирался в машину пойти и говорил мне уводить детей, а то ему домой надо, у него "свои дела", заехали в магазин т.к. дети уснули не напрягали его я сходила за продуктами. Домой приехали - я заниматься детьми, он сразу на диван спать. Часов в 5 вечера. Встал в 8 и давай скандалить. опять все у него плохо, не прибрано, немного прибрал, стал героем в своих глазах, опять завел свою песню что я не нужна, и вообще ужасная хозяйка и мать. Дочка вытащила из своего ящика нарукавники играла (она постоянно все вытаскивает, очень активная, работаю с этим), он принес мне на кухню когда я готовила и орал так, что думала ударит. Мне уже надоели эти скандалы ни о чем и не хочу чтобы дети слушали это все. А потом когда дети легли спать резко стал спокоен. Пошел танчики включать.
    lionchik
    11.04.2016
    а зачем Вы ехали? Вручили бы ему детей и пусть идет в зоопарк и дельфинарий.
    kvart30
    11.04.2016
    дети то в чем виноваты? воспитывать его за счет детей не буду
    lionchik
    11.04.2016
    детям главное "движуха", может им понравится. дельфинарий стремненькое место, а вот зоопарк очень даже подходящее.
    По Вашим описаниям - у него явно какая-то болезнь. Он ложится спать практически в каждом описанном эпизоде...

    Моя старшая родственница описывала свои отношения с мужем почти как у Вас. Такие же странные засыпания, например, перед походом в гости, когда уже жена одета-накрашена, он вдруг объявлял, что хочет спать! Размазывал ей косметику по лицу, после справедливых удивлений жены, и засыпал...
    Поспит и вроде опять нормальный.
    Или у старшего ребенка температура под 40 и надо срочно в больницу, а еще малыш до года на руках у мамы, а он ложится спать!!!
    С годами картина становилась разнообразнее - он мог до 4-5 утра какую-то нудную херню втирать детям на кухне, при том, что им в школу надо утром.
    Однажды в ссоре началась потасовка, без битья, но с толканиями и жена обороняясь порвала ему тельняшку. Он заставил её зашивать, несмотря на то, что она почти развалилась на несколько кусочков.
    Они прожили 20 лет, развелись, в итоге у него диагностировали психическую болезнь и он умер при невыясненных обстоятельствах.
    Да почему же болезнь-то сразу. Будем надеяться, просто банальный эгоизм с большой буквы. Если человек по ночам играет, конечно, он хочет спать. А если ему не интересно заниматься детьми, семьей, скучно ему, обязанности они ведь скучные, спать куда приятнее. Маме, я думаю, тоже спать хочется, особенно если дети на гв, но нет возможности. Есть у меня парочка близко знакомых спящих красавцев. Тоже все думаю, болезные, наверное. Но вот парадокс, когда подворачивается возможность интересно провести время, например, встреча с друзьями, сразу и блеск в глазах появляется, и сон откладывается.
    Эта болезнь называется "обрыдло".
    Olya11
    11.04.2016
    Какая болезнь? Всю ночь человек в танчики играет, надо ему спать-то когда-то. Ну если только зависимость.
    кошмарный случай .
    или свойство психики , когда что то настолько не интересно , что психич.процессы впадают в энергосберег. режим , по простому - спать ,спать .
    Ire-NN
    11.04.2016
    Красный цветок писал(а)
    По Вашим описаниям - у него явно какая-то болезнь.

    Болезнь - не болезнь, но психолог по нему точно плачет... Для начала.
    kvart30
    12.04.2016
    это да, но не пойдет же
    Всю тему не читала, дочитала только до нападок на Вас мужика, считающего Вас халявщицей. Всё блин, с утра нервы поднялись. Терпеть не могу такие разговоры мужицкие, что женщины в декрете ни хрена не делают, а чего-то там еще требуют.

    Так что я Вас поддержать. Вам одной видней, как и когда нужно будет начать разговор с мужем о том, что дальше так продолжаться не может. Только Вам нужно морально подготовиться и продумать все слова, чтоб на половине разговора не расплакаться и не потерять мысль. Поставить его перед фактом, что на данный момент он для Вас лишняя обуза и причина для нервов. И либо он что-то меняет в своем поведении, либо вы расстаетесь, чтоб не мучать друг друга. Если таким образом расставить все точки над i, и перестать ждать от него помощи и какого-то участия в вашей с детьми жизни, то это уже облегчит Ваше моральное состояние, правда. Постоянное состояние ожидания, надежды и последующее разочарование просто способны раздавить.

    Отдельно еще напишу, что нельзя так же исключать и вариант какой-то болезни у него. У моего мужа было нечто подобное последние год-полтора: постоянное раздражение, агрессия на ровном месте, ссоры, то спал сутками, то не спал тоже сутками. Потом начались головокружения, даже практически обмороки. Меня не подпускал с советами, да я уже старалась и не соваться. Помогли его родители, отвезли в больницу, где его сразу госпитализировали на две недели. Оказалось, нестабильность шейного позвонка. Два месяца таблетки пил еще. Сейчас заметно лучше, отношения налаживаются, дома долгожданный мир. Хоть можно с человеком поговорить, подойти. А то как еж был, вокруг него как невидимая аура зла витала. Тоже наплакалась я за этот год, чего только не было... Так что я Вам не на пустом месте рассказываю про жизнь в долговременном разочаровании, понимаю Вас немного.

    Желаю Вам удачи и счастливого разрешения ваших проблем. Пусть у Вас всё будет хорошо!
    pugovichka писал(а)
    либо вы расстаетесь, чтоб не мучать друг друга

    Как не работающая женщина с двумя детьми может такое себе позволить?
    Он запросто может ответить: "Ну и раз..бывайся как хочешь" и не давать денег.
    вот в том-то и беда, что женщина в декрете зачастую оказывается как в кабале, а определенный тип мужчин чем дальше, тем больше хамеют и наглеют по отношению к своим женам в такой ситуации, пользуются их беспомощностью. И женщинам приходится терпеть такое отношение, ибо вариантов не много, если некому больше помочь. Печально это все. Финансовый вопрос надо поставить жестко в разговоре. И уже исходя из ответа думать о дальнейших действиях.
    kvart30
    12.04.2016
    спасибо за поддержку. ко врачам не потащу его, а сам не пойдет
    Supernova
    11.04.2016
    еле осилила.
    первое: кажется парень и правда болен.

    второе: а Вы с ним разговаривали? Вот почти как с нами, только без слов про не хочу секс и более упорядочено. Намного более упорядочено. Потому что у Вас и мысли путаются и недосказанность, а мужики (и не только) этого не любят. А у Вашего действительно проблемы с нервной системой (психического или физиологического плана пусть доктор разбирается), но его такой сумбур выведет из себя на раз два. Попробуйте с ним сесть и поговорить, только предварительно напишите всё на бумажке, и лучше не тезисно.

    пы.сы: у нас с мужем очень быстро отношения из очень вольных переросли в "нас трое", и если мне пришлось перестроится ещё во время беременности, то муж не въехал что надо всё менять. Понял только после того как я ему всё по полочкам разложила, до этого он просто не понимал, что мне действительно тяжело так много тащить на себе и физически, и морально. При этом он мне помогал, просто недостаточно. Но надо было объяснять, а не наезжать про отсутствие помощи.

    третье: Вы, как я поняла, всё для себя решили. Поэтому скажу только: Соберись, тряпка! и пожелаю удачи. Но с мужем в любом случае обязательно поговорите, наверняка он просто не понимает что он себя как то не так ведет и точно не думает, что ему надо сходить ко врачу.
    И да, операции с Вашей квартирой только после развода.
    Oly3
    11.04.2016
    разве только болезнью под названием - компьютерная зависимость или игромания
    Supernova
    11.04.2016
    вполне может быть. Но и это лечится, если он сам захочет. А для этого надо не терпеть, не наезжать, не теребить давай-давай, а говорить по душам с разъяснениями и объяснениями. Мужик то вряд ли думает, что жена может свалить от него с 2 детьми.
    kvart30
    12.04.2016
    ниже ответила, разговаривать бесполезно вообще
    or-ange
    12.04.2016
    мы же знаем только историю с одной стороны... Мужа не оправдываю, но если его послушать - может оказаться так, что там весь мозг уже выпилен путем гормональных перестроек у жены.
    Ну не просто так муж бежит от жены как от огня. Если другой нет - значит жена сделала все, чтобы он себя так вел.
    Изначально любила его безумно, а потом ГВ налаживала, несмотря ни на что... Все, муж стал нужен только для решения насущных проблем. А хоть 5 минут выделить на выслушать/приласкать??? Ну и понеслось, ком недовольства рос все годы. Имеем то, что имеем. Относиться к мужчине как к трудному подростку или умственно-отсталому только потому что не смогла понять причины обид и разобраться с этим - это выход, конечно, да. Мужчина должен сразу духом был воспрять. Как же. К нему как к дебилу относятся, а он еще и недоволен:))
    Мне жаль, но, похоже, Ваш брак умер. Хотя попробовать все восстановить можно, ради детей, но усилия должны прилагать оба. Начните с себя, почитайте на эту тему, вдруг и муж поттянется
    aniutann
    11.04.2016
    Мама дорогая! Это ад какой-то! Очень вам сочувствую. Смысла кого-то обвинять нет, есть, то, что есть.
    Как я поняла вы от него материально зависите, и это печально. Можно попробовать только поговорить с мужем, о его поведении при детях и установить хоть какие-нибудь приемлемые правила совместного проживания. Удачи вам и терпения!
    kvart30
    11.04.2016
    Продолжаю
    Мой муж совсем не умеет отдыхать. Только сон и медитация уборкой иногда. Оставила его с детьми один раз ушла на мероприятие вечером, пришла домой всю кухню начистил, с детьми его мама сидела. Его вообще в жизни только уборка интересует, сон и танки. Возможно так воспитали. Есть безусловная любовь а есть условная.
    Не пьет совсем, на праздники в основном за рулем. Плюс это или минус но настораживает, я то обычный человек и расслабиться иногда хочу, душевно с мужем посидеть с бокалом вина например.
    Нет никаких планов, целей, желаний вообще ничего. Все что у нас есть - то что я хотела, обе машины именно те что я хотела для себя)
    Единственные дела что у него есть - это "свои", но на них благополучно забивает и спит, потом орет что не даю ему ничего делать.

    Насчет разговоров отвечаю всем кто спрашивал: все было и много, уже давно не завожу никаких разговоров т.к. выводы уже сделаны. Копаться в том что ему не так устала, приняла как есть что просто он ТАКОЙ, я только зря потратила кучу нервов времени и энергии пытаясь разобраться что ему не так и в чем я виновата постоянно, как все исправить, как нам стать семьей. Он взрослый человек, я не изменю его, или приспособиться или расходиться. Пока приспосабливаюсь, стараюсь минимизировать негатив, детей оградить, как решу вопросы с работой и жильем будем переезжать. Мне хватает за глаза двоих детей чтобы еще постоянно копаться в закидонах трудного подростка, тем более он не хочет, зачем? Если он сам не соображает вообще, что я могу сделать? Мне нужен муж и отец детей а не ходячая проблема для нас. Мне нужна помощь с детьми, воспитание отцом очень важно для детей (а дочь уже говорит про отца что он дибилой глупый и ничего не понимает, да, я учу за папой мат не повторять, он часто матом разговаривает при детях и на них не раз орал матом!), поддержка и опора, любовь и ласка. Мужчина. Партнер.
    Вам бы до брака и рождения детей понять, что он ТАКОЙ, а не надеяться, что вы его расшевелите, сделаете из него удобного партнера по досугу, куда-то вытряхнете, растормошите и все, что вы себе там о нем вообразили.
    Вчитайтесь: все, что у вас есть - это ваши желания, а не его.
    kvart30
    11.04.2016
    я его отчасти выбрала за спокойствие и стабильность, любовь была и сильная.
    Мне в декрете нужны были не развлечения и досуг а именно это. Поддержка и забота. До рождения ребенка я была изначально в другом положении, жизнь была другая. То что он так стал себя вести воспринимаю как предательство и жуткий эгоизм. Но в первую очередь это не любовь когда человек хороший только когда все хорошо, а при любой трудности становится тираном.
    Был случай например когда угрожал мне когда домой пришел а у нас не прибрано, т.к. я с температурой высокой. Пока собрал игрушки много о себе услышала. Из таких случаев складывается вывод и решение...
    lionchik
    11.04.2016
    kvart30 писал(а)
    домой пришел а у нас не прибрано, т.к. я с температурой высокой

    и после этого он спокойно спит днем и вообще может уставать? Да у Вас ангельское терпение.
    Supernova
    11.04.2016
    слушайте, но Вы когда в него влюблялись вряд ли он спал или убирался. Наверное были какие то совместные времяпрепровождения. Не важно какие, даже посидеть рядом на диване за просмотром фильма. Просто по Вашим словам он всё делает отдельно от Вас и мол он ТАКОЙ, в том смысле что он в принципе такой и не менялся. То я вообще не понимаю как Вы встретиться то могли с этой спящей красавицей. А если раньше парень всё таки был другим, то придётся общаться и ходить ко врачу. Я понимаю, что у Вас уже всё внутри упало и на мужа как-то, но я бы не смогла бросить мужчину от которого у меня 2 детей хотя бы не попытавшись разобраться в причинах, особенно если они носят медицинский характер.
    да и был он такой, просто чуть перья, конечно, как и все, распускал в период ухаживания. они какие были - такие и есть, мы просто в начале за влюбленностью своей эти звоночки не хотим замечать
    Ивна
    11.04.2016
    Томка писал(а)
    "обрыдло"

    Вот Томка дала, как мне кажется, очень точное определение того, что происходит с Вашим мужем. Вы за сегодня уже 3-е полотно строчите о том, какой он паразит, тунеядец и недомуж, первое - в 1(!) ночи. Лучше б(для Вашего же здоровья!) вместо написания этого опуса Вы спать легли или даже в танчики сыграли. Боюсь, что Вы ему тупо мозг выели, простите! Может быть он уходит в сон , чтобы в очередной раз не выслушивать устное переложение представленных здесь обвинений!
    PS Если ж он такая сволочь, что портит Вам жизнь - ну разводитесь же, но я подозреваю, что это - не Ваш метод!
    Вы (не только Вы лично, а все, кто придерживается такой т.зр.), наверное, даже не подозреваете, что есть мужчины, которые в принципе не интересуются бытом.
    Я с первым мужем встречалась лет 8 до того, как стали вместе жить. Я училась сначала на первое, потом на второе в/о и меня тоже не интересовал совместный быт. Его и не было - мы ели только в кафе и ресторанах, много времени проводили вместе - я потом перешла к нему в фирму работать и ездили вместе в компаниях на отдых.
    Потом я отучилась и решили вместе жить, как забеременела - с тех пор я его не видела...
    Он по-прежнему всё время проводил на работе-охоте-рыбалке, а я-то уже не вписывалась в этот формат. Он приходил поел-спать. И денег давал практически только на еду-коммуналку, дочка выросла в обносках, которые мне подруга привозила, а он покупал себе лодки и ружья почти за сотню тыщ рублей.
    Просить ничего было нельзя - начинал беситься.
    Через 3 года я получила путевку в садик, вышла на работу и помахала ему ручкой.
    Ну не рассмотрела я, что это человек для совместного отдыха, а не для жизни. Переделать невозможно и ничего ему не обрыдло, просто в принципе другой формат отношений его не интересует. Хотя он до сих пор мне простить не может, что бросила, т.к. его ВСЁ устраивало!
    Кто-то спит и в танчики играет, а у кого денег побольше - на охоту сваливает. Но при этом жена должна сама со всем справляться и еще его нужды удовлетворять.

    И поражают советы "бежать разводиться"! Как детей пристроит и на работу выйдет - тогда и можно об этом говорить.
    Ивна
    11.04.2016
    Красный цветок писал(а)
    И поражают советы "бежать разводиться"! Как детей пристроит и на работу выйдет - тогда и можно об этом говорить.

    Ну, что ж некоторые и такую позицию считают очень практичной! Но в этом случае, как мне кажется, не стоит мужа на форумах песочить, ибо на данный момент по какой-то "загадочной" причине ТС продолжает с ним жить и, возможно, будет так жить еще ооочень долго!
    Так ведь иногда кажется, что еще есть выход.
    Мне вот и муж и мама и брат и бабушка - все твердили одно и тоже "все так живут!"
    И я верила долго, пока с народом не пообщалась. Между прочим на этом же форуме.
    Я была искренне удивлена взгляду посторонних людей на наши отношения со стороны.
    И слава богу, что публично пропесочила тогда - за 5 лет ни на секунду не пожалела.
    Как ни странно, но именно посторонние люди говорят объективное непредвзятое мнение.
    Ивна
    11.04.2016
    Красный цветок писал(а)
    именно посторонние люди говорят объективное непредвзятое мнение

    Точно, но только в том случае, когда владеют объективной картиной происходящего!
    PS Я, кстати, больше склонна доверять своим ощущениям! Когда я уходила от первого мужа, все окружающие дружно были уверены, что я сошла с ума (ну, собственно, там реально был совершенно положительный муж, там скорее мои тараканы пошалили, которые "мне жить спокойно не дают"!) :-)
    По совокупности факторов, наверное, окончательные решения принимаются - тут могут быть и мнения родных и посторонних и собственное.

    А в отношениях главное - чувство психологического комфорта. Моего бывшего тоже многие чуть ли не суперменом считают))
    Ивна
    11.04.2016
    Красный цветок писал(а)
    Моего бывшего тоже многие чуть ли не суперменом считают)

    Эх, а я, с высоты прожитых лет :-) , действительно, не нахожу в своем БМ существенных изьянов, более того, он мне даже после развода помогал...
    kvart30
    12.04.2016
    Ивна писал(а)
    ибо на данный момент по какой-то "загадочной" причине ТС продолжает с ним жить

    что же загадочного? неоднократно писала в этой теме причины
    Ивна
    12.04.2016
    kvart30 писал(а)
    что же загадочного?

    Повторюсь - да живите, ради Бога! Но тогда не надо здесь писать, что эта жизнь невыносима и мужа Вы уже просто видеть не можете - ибо это НЕ так в этом случае, а отнюдь, муж Вам жизненно необходим! Может он задолбался от такой жизни (и регулярного, судя по длинным опусам с описанием его преступлений, мозго*бства) не меньше вашего!
    А что загадочного?
    Автор неоднократно тут упоминала о том, что она зависит от мужа материально. Этого разве не достаточно для того, чтобы продолжать жить?
    Даже выйдя на работу - не факт, что зарплаты хватит содержать себя и 2 детей. Это достаточно затратно.
    Плюс мы не знаем: есть ли у ТС свое жилье; есть ли поддержка со стороны родственников и т.п.

    Я думаю, она уже вполне готова была бы продолжать с ним жить и тянуть на себе все заботы о детях в обмен на его дотации, если б он ее не гнобил регулярно.
    Liyasha
    11.04.2016
    Мне кажется что то, что Ваша дочь говорит про отца такие слова - это не ее мысли. Вы сильно на него раздражаетесь, упрекаете его, это видят дети и перестают отца уважать. То есть такое отношение к отцу только с Вашей подачи. А это кошмар...
    Мне кажется, Вы не меньше виноваты в данной ситуации. Вы взвалили все на себя изначально, а сейчас беситесь что не помогает. Его раздражает что Вы раздражаетесь, а Вас - что он. Замкнутый круг. При чем никто ничего менять не хочет и, возможно, ждут от другого первого шага.
    Вы в отношениях далеко не пассив, мне кажется что Вы "женщина с яйцами", вы поменялись ролями, а отсюда все и идет.
    kvart30
    12.04.2016
    ну дочка уже понимает если он постоянно ругается, обманывает, обещает и не выполняет постоянно, отмахивается от детей и пр...
    Liyasha
    12.04.2016
    сколько дочке лет? Не может ребенок перестать уважать отца, который не уделяет время ребенку. Почти в каждом посте Вы его оскорбляете, это передается детям. А отсюда и их отношение.
    Вообще не сильно часто увидишь мужчину занимающегося детьми.
    У знакомой семейной пары муж не занимается с детьми вообще, домашними делами тоже. Придя с работы он закрывается в комнате и лежит сколько ему нужно, никто его не отвлекает. В выходные жена отдает детей бабушкам-дедушкам и они идут в кафе/кино/природу с друзьями или вдвоем. При этом дети очень любят и уважают отца, так как мать никогда не унижает, не оскорбляет как Вы, не пытается пилить.
    Отношение детей к отцу - зеркалит Ваше отношение к мужу. Подумайте о детях,если не можете жить с ним - разводитесь. Но по-моему Вам нравится роль "жертвы" и Вы ее с удовольствием здесь мусолите и выносите мозг мужу.
    lionchik
    12.04.2016
    всегда думала, что детьми родители должны заниматься, очень удобно бабушкам сбагривать, а самим свалить. и это при живых родителях (двух).
    Liyasha
    12.04.2016
    занимаются родители, но иногда нужно провести время вдвоем.
    lionchik
    12.04.2016
    втроем, вдвоем до ребенка проводили
    Liyasha
    12.04.2016
    и что?
    Misss-001
    12.04.2016
    Я с вами согласна. Отношение детей к отцу-это зеркально отношение к мужу матери. Иногда говорят "Я не настраиваю детей, это они все видят"...Настраивают, еще как.
    Можно не видеть постоянно работающего отца, но при этом уважать его и любить.
    Liyasha
    12.04.2016
    +1000000000
    Liyasha писал(а)
    Отношение детей к отцу - зеркалит Ваше отношение к мужу. Подумайте о детях,если не можете жить с ним - разводитесь.

    Нормально...
    На детей забил отец, а думать об их отношении к нему должна мать. Отличный расклад...

    Liyasha писал(а)
    Не может ребенок перестать уважать отца, который не уделяет время ребенку.

    Очень даже может. Это прямое следствие - если к ребенку относятся как к шкафу, то рано или поздно он этой поймет и сделает выводы. Что значит, не может? Мы с Вами можем, а ребенок - не может? Он же не существо какое бесчувственное.
    Речь в теме идет не столько о том, что мало времени уделяет, сколько о том, что он к ним равнодушен.
    kvart30
    12.04.2016
    обманывает еще постоянно как и меня. очень показателен случай из большого поста моего выше как он собирался с ребенком гулять и спать лег. Он обещает часто дочке сходить куда-то потом прокатывает в последний момент и поступает так постоянно с нами всеми.
    kvart30 писал(а)
    Он обещает часто дочке сходить куда-то потом прокатывает в последний момент

    Сходите сами с дочкой, без него. И дочке радость и Вам положительные впечатления не повредят. И сына с собой возьмите. А он пусть спит- "Бог с тобою, золотая рыбка"- не хочешь, как хочешь.
    kvart30
    12.04.2016
    Именно так мы и будем поступать как только младший еще чуть подрастет, а то разбегаются в разные стороны. Но все равно в неуоторые места с мужчиной лучше.
    kvart30 писал(а)
    10. Замахивался на меня. Иногда когда скандалит боюсь что дойдет до рукоприкладства.


    Дошла до этого пункта, дальше тему читать не стала.

    Все что могу посоветовать - сядьте за компьютер, рассчитайте, сколько денег в месяц реально нужно на обеспечение Вас и детей (без затрат на мужа, его еду, гаджеты и проч.). Полученную сумму несколько раз перепроверьте. Соотнесите с алиментами, которые реально с него получить в случае развода. Если покрывают эту сумму - немедленно разводитесь. Если нет - изолируйтесь от него по максимуму и срочно ищите варианты надомной (пока только так) работы. Найдете - тогда разведетесь. Никакое волшебство не приведет этого человека в состояние нормального мужа и отца. Спасайте психику и здоровье - свое и детей. Удачи Вам, надеюсь, что вы без потерь выйдете из этой истории.
    Уточню, можно?
    Везде читаю про плохую его сторону, а хорошее в нём что-то есть? Какие-то положительные качества?
    Просто, если я начну описывать отрицательные стороны своего мужа, мне тоже все будут кричать "О, ужас! Разводись! Как ты с ним живёшь!" Но если я живу, значит меня устраивает такая жизнь. Значит положительные качества, которые есть в человеке, превалируют над отрицательными.
    mar123mar
    11.04.2016
    Мармалад писал(а)
    Просто, если я начну описывать отрицательные стороны своего мужа

    Я вообще в 60% описанных случаев узнаю своего мужа)))) И это его НЕ плохие качества;))))
    В декрете я тоже думала, что страдаю от отсутствия семейных вылазок. И заставила мужа идти с коляской в парк гулять: я, он, коляска. ООооо, как это было ужасно))) Я только шла и думала: "какая ж я дура, могла сейчас спать под тёпленьким одеялком".
    Теперь мы по одному гуляем с ребёнком. Причём я хожу с сыном в зоопарки-парки, а муж катает его в автосервисы, на несерьёзные переговоры, на футбол в зал стал брать (его, как и меня убивает бессмысленность). Если гуляют на площадке - муж читает книгу в телефоне, самозабвенно, сосредоточенно. Вроде всё ок)
    п.с. был такой же случай, как у ТС: сестра позвала в цирк (льготные билеты), я сразу сказала,что идём без мужа. Получила шквал благодарности) В след.раз муж с сыном пойдут вдвоём, пообщаются))
    kvart30
    11.04.2016
    а мы когда гуляли в парке очень нравилось, но в большинстве случаев муж все портил. например уходил другой дорогой гулять отдельно с мелким, бросал нас с дочкой. обидно было и непонятен тогда смысл семейной прогулки. Иногда без повода, иногда из серии "сам придумал-сам обиделся". Он может взбеситься на ровном месте вообще непредсказуемый неадекват
    mar123mar
    11.04.2016
    вы его достали
    kvart30
    11.04.2016
    Да мы плохие, достаем его бедного
    Расскажите, все же, про положительные качества Вашего мужа. Ведь, наверняка, они есть.
    Ire-NN
    11.04.2016
    Так уже ведь перечислили несколько - стабильность, равнодушие к алкоголю... Страсть к чистоте :)
    Стабильности не увидела( Ткните носом, где?

    Дядечка убирается сам, по-моему, хороший плюс. Это ли не помощь маме с детьми? А то, что ноет при этом, так ведь все люди разные, кому-то необходимо "музыкальное" сопровождение.
    Равнодушие к спиртному тоже плюс хороший. Посидеть семейно можно и с чаем, и с соком. (А с другой стороны "пьяный проспится- дурак никогда((()
    kvart30
    12.04.2016
    чем убираться с таким "сопровождением" лучше пусть спит. Это не помощь а упрек и бешенство. Это не для семьи, а для себя он делает и злится на меня что я для него не сделала что-то. Воспринимает как неуважение к себе, понимаете? А я с таким его отношением к нам всем специально для него давно рваться и делать ничего не собираюсь, тем более все делаю что сама считаю нужным и что необходимо, еда всегда есть, в доме чисто, не без бардака конечно тоже, но все в разумных пределах.

    Равнодушие к спиртному несомненный плюс, но когда человек не расслабляется и не отдыхает он находится в постоянно стрессе, тем более работа у него нервная (умноженая на его некоторые личные качества). При этом он против любого отдыха.
    Мой муж что бы ни начал делать- всё сопровождает матом. А уж если у него что-то не получается- тушите свет. Ну удобнее ему так.И в этот момент лучше вообще ничего под руку не говорить. Детей изолировать. Так и сказать: "Папа в бешенстве- не мелькайте перед ним." Собраться гулять уйти. Папа перебесится- солнышко выглянет.
    Общаться без обид, без криков, без претензий. Чётко, лаконично, официально.
    kvart30
    12.04.2016
    одно дело когда эта ругань и мат "в пустоту", другое когда в вашу сторону весь негатив. Это очень напрягает, хотя и понимаю что не виновата ни в чем и это его "особенность".
    Olya11
    12.04.2016
    Мой тоже иногда берется за уборку и при этом может сказать, типа, мне мужику приходится убираться, и потом будет 100 лет вспоминать, что он убирался или посуду помыл. Но это было ровно столько, пока я обращала на это внимание и расстраивалась как Вы и чувствовала себя виноватой, а потом я стала , когда видела, что он принялся убираться, ему говорить, что он молодец и что бы я без него делала, и приговаривала, что могу теперь со спокойной совестью пойти полежать и он перестал ворчать, ему стало не интересно( убираться тоже перестал почти). Не реагируйте на его выпады, пусть бесится, может ему это надо, для успокоения.
    kvart30
    12.04.2016
    я не чувствую себя виноватой при этом, поняла что делает просто что ему нужно и все. Раньше чуствовала. Потом пыталась бороться с этим, просила лучше с детьми посидеть а я приберу по нормальному все по местам, потому что они не дают просто. Но это исключено. Смирилась.
    Каждый раз когда убирается говорю что он молодец, помогаем с детьми и им говорю всегда к примеру что папа молодец сейчас будет пылесосить давайте с пола быстренько все соберем.
    Ire-NN
    12.04.2016
    Мармалад писал(а)
    Стабильности не увидела( Ткните носом, где?


    Несколько выше автор пишет:
    kvart30 писал(а)
    я его отчасти выбрала за спокойствие и стабильность, любовь была и сильная.


    Спокойствие, конечно, я бы под сомнение поставила - такие нервяки на пустом месте у человека случаются :) А стабильность в поведении просматривается, ИМХО.
    Ага, спасибо. Эту строчку я как-то не заметила.
    И пусть бы мужчины одной дорогой гуляли, вы- девочки- другой.
    Буквально в пятницу, я предложила дочке погулять. Вышли из подъезда- папа из гаража возвращается. "Мы, говорим, гулять. Ты с нами?" Прошли метров 20- он гулять передумал. "Ну, на фик, я домой- жарко" А мы часа 2 гуляли. Купили семечек и гуляли.
    И, между прочим, Обида- проблема обижающегося, а не обижающего. Обиделся- ну и фиг чей с ним- "губа толще-брюхо тоньше"
    вы его действительно достали. Разводитесь.
    Olya11
    12.04.2016
    Как про меня написано. Тоже муж бесится когда всем вместе надо идти гулять с ребенком (гуляем только когда у всех нет никаких других дел или просто захотелось поболтать о фигне всякой нам). И по ночам мой муж никогда не вставал к детям и даже разбудить его невозможно, если сама притомилась совсем. В общем если перебирать только отрицательные качества, то тоже не айс. Но у ТС, что очень плохо, муж их постоянно обманывает, мой так никогда не сделает, в этом смысле он надежен. И в магазине мы все разбегаемся по разным местам, кому чего надо, тот туда и бежит. Иногда встречаемся и дочка в это время может выбрать с кем ей теперь бегать(ездить). Но мне и самой не надо по магазину толпой ходить, мне не интересны его прибамбасы, ему мои.
    mar123mar
    12.04.2016
    Olya11 писал(а)
    муж их постоянно обманывает

    1. мы слышим только жалобы жены, не знаем, что думает и ДЕЛАЕТ муж.
    2. не постоянно, а ТС описала 1 случай
    3. ТС никогда не расскажет, что она делала при этом. Она идёт спать с младшим, а муж ложится спать, не хочет идти со старшей гулять.
    Каюсь-каюсь, бывало так гундосила в декрете, попрекала мужа, обвиняла, что он разъярённо бросал всё, посылал мне проклятия под нос и демонстративно ничего не делал. Такое было раза 3-5 в жизни. Первые разы я казалась себе самой несчастной на свете, а он хам и чурбан: не помогает, грубит.
    Но когда к человеку с уважением относишься, ценишь, радуешься - он к тебе ещё лучше!
    Olya11
    12.04.2016
    Согласна с Вами. Тоже бывало выносила мозг мужу. Поэтому сейчас очень сложно мне понять действительно так все плохо у ТС или ей просто надо немного поменять себя и свое отношение к происходящему и все наладится.
    kvart30
    13.04.2016
    вообще-то в моих сообщения описаны ФАКТЫ, оценку можете дать сами. Для кого-то это норма, для кого-то неадекват дикий, а кто-то читает выборочно и не может поверить в то что так бывает, ну разве что жена сама как-то на это все провоцирует, несмотря на то что многие вещи нарочно не придумаешь.
    mar123mar
    13.04.2016
    это НЕ норма, но это вылитое поведения меня в декрете.
    Я себя вела неправильно, именно докапывалась, т.к. мне было плохо, а муж не жалел.
    Стала счастливой и радостной - и муж стал ещё лучше меня.
    И с сыном оставляла, и уши он ему на солнце спалил, здесь писала. Уши зажили, муж с сыном самые родные друг другу люди
    kvart30
    12.04.2016
    Вот сегодня опять как всегда.
    Пришел с работы в нормальном настроении, поел, поспал, ходил бубнил и ругался. Если я оказываюсь с ним рядом в эти моменты начинает со мной скандалить, обвинять. Я стараюсь не вестись, нервы дороже. Сегодня предложила решение того чем был недоволен, бестолку, только очередную порцию выдал ругани, так и сказала что конструктива и никакого решения не будет, так что не буду больше разговаривать.
    Каждый день когда он дома и не спит аура злости в мою сторону, не прекращаюшийся поток ругани себе под нос, на детей орет просто потому что они бегают например, мешают ему видите ли.
    Потом поиграет, успокоится и лезет опять ко мне, как ни в чем не бывало с улыбочкой. Как меня это достало.
    Liyasha
    12.04.2016
    а что вы от форума то хотите? Сочувствия? А дальше что? Уходите к маме, раз все достало и исправлять ситуацию не желаете.
    так человек себя на это и настраивает, пусть с форумом, если ей так легче, вам жалко что ли?
    Liyasha
    12.04.2016
    Она его ненавидит и оскорбляет при детях, а маленькие!!! дети видят это отношение и также оскорбляют отца. Это нормально?
    kvart30
    12.04.2016
    почему вы увидели только с моей стороны оскорбления и ненависть?
    Маленькие дети также слышат мат каждый день от отца и видят его неуважение к матери и равнодушие к ним.
    Это одна из причин по которой я собираюсь уйти.
    Liyasha
    12.04.2016
    в вашей ситуации Вы виноваты не меньше мужа. Оскорблять отца при детях нельзя, какой бы он плохой для Вас не был.
    kvart30
    12.04.2016
    да я виновата что когда постоянно ведет себя как дибил, оскорбляет меня, неуважает, только спит и скандалит, врет, обещает и забивает, договаривается и прокатывает, на детей матом орет, говорит им "ваша мама дура" и пр.... и пр... называю его дибилом, да я ужасная
    Liyasha
    12.04.2016
    Вы не ужасная, я этого не говорила. Просто он не ваш человек. Ему сейчас ничего не интересно, его все раздражает, как и Вас. Если есть возможность уйти к родителям - уйдите сейчас. Иначе только всем хуже будет. Заработаете невроз себе и детям
    aniutann
    12.04.2016
    А то, что отец при детях мать оскорбляет, это нормально? А она при этом должна улыбаться? Хорошая картина складывается у детей... Это вообще всё не нормально(
    Liyasha
    12.04.2016
    конечно не нормально. Но это не означает что нужно в ответ оскорблять при детях
    aniutann
    12.04.2016
    Мне кажется, здесь хоть так, хоть так ничего хорошего. Либо у детей складывается впечатление, что папа прав и мама дебилоид, либо оба родителя друг друга стоЯт и усваевается определенная модель семьи((
    kvart30
    12.04.2016
    вот поэтому и хочу уйти чтоб у детей такая модель семьи не отложилась в том числе, и не сказалась на взрослой жизни, раз исправить не получается совсем никак.
    Liyasha
    12.04.2016
    поддерживаю, уходите
    aniutann писал(а)
    А то, что отец при детях мать оскорбляет, это нормально? А она при этом должна улыбаться?

    Я , в таких случаях, всегда вспоминаю конфликт двух тёток, который ещё 20 лет назад в больнице наблюдала:
    -Своооолочь ты!!!!! (громко так)
    -Я не сволочь. Я Настенька. А вот ты- сволочь. (вполголоса)

    Не улыбаться она должна, а пресекать оскорбления. Два взрослых, адекватных, умных человека опускаются постоянно до взаимоунижений и взаимооскорблений. Ну не может быть такого. Один провоцирует, другой подхватывает. По-другому вряд ли.

    И изменить ситуацию можно. Даже сейчас. Хотя, конечно, труднее будет. Но было бы желание.
    lionchik
    12.04.2016
    kvart30 писал(а)
    Потом поиграет, успокоится и лезет опять ко мне, как ни в чем не бывало с улыбочкой. Как меня это достало.

    а точно бубнеж к Вам относится, может там кризис среднего возраста и не надо обращать внимания, "фон" такой.
    или он в дедульки готовится, и дети бегающие мешают - покой нужен... к земле еще не тянет? клюшку надо, по полу постукивать, стакан, чтоб челюсть вставную хранить.
    Я бы молча протянула стакан. Непонятки, пауза - можно выдать немного информации, только именно немного.
    kvart30
    12.04.2016
    да, именно ко мне, что вещи не так лежат, что дети раскидали что-то, что "все плохо" как в ролике фитиль в точности, даже когда я реально старалась сделать все идеально, чтобы он не ругался, но не помогло, все равно находил и без причины, поэтому поняла что дело просто в нем.
    Вообще все что касается детей он считает это только мои дела и проблемы и за все меня ругает что ему кажется не так
    lionchik
    12.04.2016
    я до сих пор помню вопрос, когда дочке пару лет было, "почему торт сахаром посыпан". ничего не делала, поддерживала начинания ребенка типа: вырезать дырочки, где понравится; испечь пирожок, чтобы вся кухня была в масле и муке, измазаться зубной пастой. помогал убирать. если бы не подействовало, наверное из ботинок кораблики в ванной запускали. (я естественно в это время по телефону разговаривала, была в туалете, пошла за молоком).
    kvart30
    12.04.2016
    извините я не очень поняла, вы так приучали папу к быту с детьми?
    lionchik
    12.04.2016
    ага, иначе бы лежал на диване и пультом от телека щелкал, есть в кого.
    У вас же есть мама. Уйдите жить к ней с детьми. Зачем вам столько негатива? Вы его ненавидите, он вас соответственно, а страдают ваши дети. Может и он успокоится через какое то время и вы посмотрите как и где вам лучше с детьми живется.
    kvart30
    15.04.2016
    да к маме некуда уйти
    Olya11
    12.04.2016
    А можете привести пример, почему сегодня он ходил и бубнил и ругался, вот что конкретно его не устроило сегодня. Просто интересно, на что все время можно злиться.
    or-ange
    12.04.2016
    я как обычно, С ЭЛЕМЕНТАРНЫМ СОВЕТОМ....
    садитесь за стол, берете листок, делите пополам.
    в левой половине пишите все, что делает/не делает/говорит ваш муж. Можете сначала хорошее написать, потом плохое, можно без сортировки.
    Потом честно свою реакцию напротив каждого пункта про мужа. Честно прям, дословно.
    Далее рвете лист пополам. Инфу про мужа выбрасываете/сжигаете.
    А свой портрет читаете.

    Сами-то смогли бы с собой жить?
    99% женщин сами с собой бы развелись или надавали бы оплеух так, чтоб хоть заткнулась иногда.
    Это реальная реакция реальных женщин, у которых дома как у вас.

    Единственное - они знают только начало, остальное они делают уже после активного поливания мужа грязью. Когда им даешь половину с их реакцией - они в ах*е, реально.
    Зная концовку - чаще смягчают инфу о себе. Не зная - эхххх, как там все вырисовывается.

    Вот попробуйте честно написать, даже зная концовку. Посмотрите на себя глазами стороннего человека или мужа
    Наверняка вы правы и с ней тоже тяжело жить. Она посвятила все свое время детям, о муже забыла и ты ды. Только дальше что? Жить с ним так невозможно. У нее нервная система расшатана. У него, судя по всему, тоже (мягко выражаясь). Реакция его на ее поведение как мужчины - явно неадекватна. На лицо полный инфантилизм. Так как быть?
    Liyasha
    12.04.2016
    Взвалив изначально все на свои плечи она и сделала из мужа инфантила. Смысл напрягаться если все она сама сделает? Менять никто ничего не собирается. Она его пилит, он бесится. Его реакция вполне адекватна. Как на постоянный вынос мозга можно реагировать еще?
    Я его не оправдываю естественно, но и она не "одуванчик" далеко.
    Liyasha писал(а)
    Взвалив изначально все на свои плечи она и сделала из мужа инфантила. Смысл напрягаться если все она сама сделает? Менять никто ничего не собирается. Она его пилит, он бесится. Его реакция вполне адекватна. Как на постоянный вынос мозга можно реагировать еще?

    Вы явно теоретизируете. Но с такой уверенностью - аж завидки берут.
    Liyasha писал(а)
    Его реакция вполне адекватна. Как на постоянный вынос мозга можно реагировать еще?

    Я знаю, как можно реагировать, не опускаясь до уровня скотины, а вы, судя по всему, нет. Печально.
    Liyasha
    12.04.2016
    опыт?) вот даже спорить не буду, раз вам виднее
    Опыт.
    Liyasha писал(а)
    Сочувствую)

    А судя по фотографии, уже далеко не юная девочка. Мда.
    Liyasha
    12.04.2016
    Серьезно? Ну ладно.
    "Я знаю, как можно реагировать, не опускаясь до уровня скотины, а вы, судя по всему, нет. Печально. "
    "А судя по фотографии, уже далеко не юная девочка. Мда. "
    легко же вы переходите на личности) нервы или воспитание?)))
    kvart30
    12.04.2016
    а где вы увидели что я его пилю? у нас он пила как раз. приходит каждый день и пилит, выходные спит или пилит.
    Где вы увидели что я взвалила все и приучила его так?
    or-ange
    12.04.2016
    вы уже почитали свой портрет или это вам не нужно?
    Я вот всю тему наблюдаю только ответы в стиле "он пилит, пилит, пилит".
    Не хочется в анекдоты лезть, но пилят только бревна.

    Я в жизни не поверю, что у такой пушистой жены муж - такая скотина неадекватная.
    Хотя если вы избрали манеру поведения как с дебилом - неудивительно, что он ведет себя как дебил...
    kvart30
    12.04.2016
    or-ange писал(а)
    Я в жизни не поверю, что у такой пушистой жены муж - такая скотина неадекватная.

    назовите реальную объективную причину чтоб каждый день после работы скандалить и беситься когда все нормально у остальных, ужин готов, детишки рады папе всегда встречают, жена занимается своими делами не подходит к нему лишний раз?
    можете не верить, доказывать не буду
    ваши советы направлены на то чтоб мне самой успокоиться, и не трогать его, но выше я уже писала что мы не говорим почти давно уже даже, только по делу.
    or-ange
    12.04.2016
    массу могу назвать. Это у остальных, т.е. вас, нормально. А его состоянием кто-нибудь поинтересовался?
    Как там: начальник наорал на отца, отец на сына, сын на кота, кот нассал в тапки...
    Можно начать с проблем на работе (причины разные, факт в том, что он один кормит семью, поэтому нервы в постоянном напряге, хватит или нет).
    Можно начать с того, что вы занимаетесь своими делами и к нему не подходите. А выражать свои мысли его не научили, вот он и бесится вместо того, чтоб попросить, чтобы его обняли, массаж сделали и т.д.
    Можно начать с того, что муж чувствует, что вы с ним только потому, что с ним стабильно. Это тоже бесит. Мало кто хочет содержать 3 рта только за миску ужина.

    Ну и до фига чего еще можно предположить вплоть до любовницы, к которой он не может пока что уйти, т.к. вашу стабильность разрушать не хочет.

    Мне не надо ничего доказывать, это вас пилят, а не меня, хотя начиналось все шоколадно, поэтому это вам нужно думать, разговаривать и доказывать самой себе, что вы не затрахали мужа до такой степени, что он даже в парке рядом с вами идти не может.

    Примите просто как факт, что ваши объективные причины совершенно не равны объективным причинам вашего мужа. Отсюда и танцевать начинайте.
    kvart30
    12.04.2016
    or-ange писал(а)
    поэтому это вам нужно думать, разговаривать и доказывать самой себе

    выше я уже написала об этом сколько этапов пройдено, много нервов мне это стоило. Обвиняла себя тоже сначала, всю голову сломала, все перепробовала, книжки читала, к психотерапевту ходила. Поняла что моей вины тут нет долгим путем.
    Ниже напишу подробнее причины к чему пришла.
    Liyasha
    12.04.2016
    +100000000000000000
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    kvart30 писал(а)
    ...жена занимается своими делами не подходит к нему лишний раз...
    ...мы не говорим почти давно уже даже, только по делу...

    И вы все еще удивляетесь, что он так себя ведет?) Попробуйте в разных жизненных ситуациях завести привычку ставить себя на место других людей. Это реально помогает. Я уже без этого в своей жизни не могу. Зато сильно прочищает мозг иногда от какашек.
    Для того, чтобы понять, ответить на вопрос "почему?", надо отмотать далеко назад и посмотреть, с чего все началось. Об этом тут многие вам намекали.
    Реально не может то, что вы описываете, быть просто так, потому что он урод, а вы "залатая". Еще раз - такого не бывает в природе. У всего есть своя причина.
    kvart30
    12.04.2016
    знаете, у вас хороший муж, с нормальными реакциями с любовью и лаской по всей видимости. То что вы пишете со стороны нормальных людей очень адекватно, я сама такая. На место другого ставить умею и давно это делаю, помогает отлично понять людей. Но вот разные все. Именно поэтому мой муж порвал все шаблоны, я долго не могла понять как так можно, сейчас смирилась.
    Если одному надо участие, обнять поговорить или что еще, то моему мужу как выяснилось единственное что нужно это свой комфорт и чтоб его не трогали. Мы ему мешаем. Он живет сам по себе, потому что он такой а не довели. Ниже подробнее напишу
    Да, у меня прекрасный муж. Только это и моя заслуга тоже. И для этого не надо быть идеальными. И это я вам и пыталась сказать.
    Когда мы задумались о ребенке, он мне сразу сказал, что не поймет, если я отстранюсь и полностью посвящу себя детям. Это, скажем, резюме. Он многое мне по этому поводу сказал) Это для него важно. И действительно, моему мужу нужна со мной эмоциональная связь. Мне многому пришлось за это время научиться, многое в себе поменять, потому что я была одиночкой с потребностью в большом количестве личного пространства и не умела лишний раз подойти, обнять и поцеловать близкого человека. Но я тоже была замотивирована, ибо чем больше отдаешь, тем больше получаешь в ответ.
    Искреннее тепло и участие других людей - это как наркотик. Не думаю, что на свете много людей, которые к нему равнодушны. Я допускаю, что ваш муж исключение, но судя по тому, что вы пишете, это не так.
    В нем сидит обида, в вас сидит обида. И вы вместо того, чтобы постараться понять, почему так случилось, посмотреть назад вместе, понять, когда это случилось, и как это можно исправить, вы просто решили оба прикинуться ветошью и смотреть, к чему это приведет. Это своего рода трусость и малодушие. И немного детский сад) Наверное, в вашем муже детского сада больше, но в мужчинах вообще это норма)) Женщины в этом смысле взрослее, а кто взрослее, в принципе, имеет все шансы поправить ситуацию, если захочет.
    kvart30
    15.04.2016
    ниже SalutVera максимально точно описала как у нас обстоят дела.

    Все что вы пишете все правильно, я искренне сама так считала, более того я сама такая, мне важна любовь, ласка, я умею и хочу договариваться, уступать, искать компромисы, умею заботиться, умею быть мудрой когда надо.

    Но я столкнулась с тем что человек вообще другой и неадекватный и проявляться это начало когда я попала в зависимое положение и мне было явно не до скандалов его. Поговорить, обсудить, договориться - да. Вести войну - нет!
    Вы не понимаете что такое бывает и я не понимала и все шаблоны порвались. Я до сих пор не понимаю как так можно но вот так бывает.
    Misss-001
    12.04.2016
    Соглашусь. Мужа кмк, воспринимают как помощника с детьми.
    Дети это мое самое святое и дорогое, а муж так, на подтанцовке. Муж тоже должен быть дорогим, желанным и любимым. Посиди-я пойду к подруге, пойдем с нами шататься по парку с утра пораньше в выходной...блин, я бы свихнулась ... Обида ТС понятна, но она раздута из-за слишком долгого сидения дома и сосредоточенности на детях. Все дети болеют, но не все мамки сидят дома и дуют в задницу целыми днями. Больничые на то и даны, что бы сидеть и лечиться .

    Отношение сына к отцу я культивирую. Папа-это самый главный человек. Если самый вкусный кусок-мы отдаем его папе. Не себе, не сыну, не мне, а отцу. Ну это грубый пример, но смысл понятен.
    Я сама жила в такой семье, где отца ни во что не ставили.Его интересы-да это блаж, его чувства-ерунда. Мать как баба с яцами-все сама. Я знаю к чему это приводит, к сожалению. В нашей семье я такого не хочу.
    Вот читаю вас и лишний раз убеждаюсь, что все мы родом из детства (я тоже не исключение). Здесь
    Misss-001 писал(а)
    Отношение сына к отцу я культивирую. Папа-это самый главный человек. Если самый вкусный кусок-мы отдаем его папе. Не себе, не сыну, не мне, а отцу

    вы отталкиваетсь от своего детства, идете от обратного (в другую крайность). Вроде все правильно, но накрыть вас может оттуда, откуда не ждете - или в отношениях с мужем, или в отношениях с сыном. Я ни в коем случае не говорю, что в вашей семье будет также, как у ваших родителей. Но вы можете прийти к тому же, только с другого конца.
    Не знаю, понятно я написала, или нет.
    Misss-001
    12.04.2016
    В нашей семье много чего было.Мы за 15 лет тоже через многое прошли. И я к этому не сразу пришла. Сначала в голове сидела модель поведения моей мамы. Она не правильная, я уже убедилась. Сейчас никого не слушаю, поступаю как велит сердце и наступил мир и покой. Мой муж другой, я другая. У нас своя семья
    Простоя я убеждена, что атмосферу в семье создает женщина. Если женщина гармонична, счастлива то все в семье будут счастливы. Я слишком много пережила в детстве, не хочу об этом даже вспоминать.
    зы про вкусный кусок я утрированно написала.)))
    Misss-001 писал(а)
    Папа-это самый главный человек. Если самый вкусный кусок-мы отдаем его папе. Не себе, не сыну, не мне, а отцу.

    наверное, это всё-таки правильно. Ведь раньше же было ТАК. Не дураки же это придумали.
    Только приходишь почему-то к такому выводу не сразу. Сначала, почему-то следует: "Я такая опупенная, мне все должны, а он, казёл, только пиво пьёт и на диване валяется. Краном его не сдвинешь.... Нафига он такой нужен" А потом огребаешь последствия и исправляешь сложившееся. Это намного труднее, чем изначально не допускать неправильность и не хапать всё в свои руки.
    Misss-001
    12.04.2016
    Согласна.Просто не все могут переступить через себя и начать хоть как то меняться. Нужно стараться наполнять мужчину, вдохновлять. Мы же сами вышли замуж, волоком никто не тащил, рожать не заставлял. Значит нужно работать над отношениями.
    Мне всегда жаль детей. Они очень страдают, живут в страхе, в унижениях. А женщина сидит и думает, что ей надо сдавать на права. Угол есть, мама, которая я уверена поможет на первых порах есть. А она все сидит и хает муженька.
    Я ни в коем случае мужчин не защищаю. Но иногда такие кадры среди женского пола попадаются..
    Misss-001 писал(а)
    Нужно стараться наполнять мужчину, вдохновлять.

    Валяева хорошо пишет про это. Мне книжица её хорошо мозги поправила в отношении "сама-сама-сама"
    Misss-001
    12.04.2016
    Да-да.Где то читала о ней. Как стать настоящей женщиной, по-моему.
    or-ange
    12.04.2016
    для начала - себе валерьянки+тенотен, если ГВ закончила - коньячку/пива/водки/вина (не каждый день, но на начальном этапе раз в неделю можно позволить себе опьянеть, пока дети спят, дабы мозг отдохнул).
    Уложила детей спать вечером (ввести себе за правило укладывать их не позже 20:30, чтоб в 21:00 они спали). Себя за шкирку и через вечер на пробежку/ванну принять. Примерно в 23:00 спать после пробежки и душа или принятия ванны.
    Мужа в покое оставить. Принять как факт, что конкретно сейчас ничего не изменишь, а хуже сделать можешь. Поставить себе дед-лайн, неделя только так, а лучше две.
    Днем с детьми не работая вполне реально пыль протереть, пол помыть, элементарный обед сварганить, если лень убираться - взять коробку и свалить в нее вещи со всех поверхностей, посмотреть ее завтра.
    Будет муж выводить - просто тихо и добрым голосом сказать: "я понимаю, что у тебя был трудный день, у меня не легче, давай сегодня не будем трепать друг другу нервы, отложим на пару дней".
    Через 2 недели такой жизни уже начнет складываться адекватная беседа. Ну а далее продвигаться шажками в нужном направлении.
    Про успокоительные очень согласна. Про алкоголь - категорически нет.
    Будет муж выводить - просто тихо и добрым голосом сказать: "я понимаю, что у тебя был трудный день, у меня не легче, давай сегодня не будем трепать друг другу нервы, отложим на пару дней".

    Хорошо в теории. По факту - для этого нужно принять твердое решение сохранить мужа и железные яйца.
    or-ange
    12.04.2016
    у меня и практика в жизни была. Я не с первого дня стала идеальной женой, но на данный момент близка к идеалу. Во всяком случае так думает муж и все его друзья. А я не мешаю..

    Зачем вам нужны железные яйца? Я от них уже который год избавляюсь... Без них проще.
    И что плохого в алкоголе? Давно замечено, что люди, выпивающие в меру и иногда меньше страдают выносом мозга окружающим (я выпиваю раз 10 за год.... о ужас:) )

    Ну вроде как ТС с мужем не жаждет расставаться. Ей в данный момент надо найти здесь поддержку, убедить себя еще раз, что муж-козел. Ну и нимб за одно на макушке до блеска натереть, ведь такая страдалица, все для него-родимого, а он не ценит....

    Не разделяю, сорри.
    И у меня была.
    В алкоголе плохо то, что выпивать в меру можно не с горя и не в взвинченном состоянии - так и спиться не долго.
    Железные яйца нужны для того, чтобы, когда сама на взводе (от нескольких дней успокоительного ничего не изменится) и 2 маленьких детей все время, сказать добрым голосом мужчине, который без конца скандалит и кроет матом: "я понимаю, что у тебя был трудный день, у меня не легче, давай сегодня не будем трепать друг другу нервы, отложим на пару дней". Так и в психушку загреметь не долго.
    Про ТС согласна, она именно этого и хочет. Но здесь (если исключить совместный поход к психологу) можно сделать только одно: разъехаться на время. И думать, что она хочет на самом деле.
    or-ange
    12.04.2016
    нее, если муж с ней разъедется на время - его калачом обратно не заманишь.

    Спиваться зачем? Я не говорю пить каждый день. Но если ТС, грубо говоря, год-другой без алкоголя из-за ГВ - ей бы вечер позволить себе выпить. Потом можно опять месяцами не пить. Просто. Один вечер. расслабиться. Забить на все и отдохнуть.

    Совместный поход к психологу не получится, пока ТС про свою пушистость мнение не изменит. Только осознав, что она не сахар, можно будет что-то изменить.

    Про отложим на пару дней спокойным голосом скажет реально зае**шаяся женщина. У нее тупо не будет сил голос повысить. А если вы голос повышаете - значит еще не устали
    or-ange писал(а)
    если муж с ней разъедется на время - его калачом обратно не заманишь.

    Я, честно говоря, не понимаю, почему многие здесь так цепляются за этого мужа. Даже если не заманишь (а, может, и заманишь - неизвестно еще) - может и не надо? Все-таки у него неадекватная реакция, какая бы ТС ни была.
    Совместный поход к психологу не получится, пока ТС про свою пушистость мнение не изменит

    Психолог в одностороннем порядке не работает, работает сразу с двумя.
    Про отложим на пару дней спокойным голосом скажет реально зае**шаяся женщина. У нее тупо не будет сил голос повысить

    Не соглашусь. Защитные инстинкты никто не отменял. У кого-то они слабенькие, у кого-то сильно развиты.
    or-ange
    12.04.2016
    если вас достало все - ваши защитные реакции не дадут вам продолжать скандалить каждый день. А если ваши защитные силы сильно развиты - скорее всего скандалом вы подпитываетесь.

    Про мужа. Еще раз повторюсь. Вы читаете видение своего мужа через глаза ТС. Все м.б. совсем не так.

    Психологи работают в различных порядках, хоть с одним, хоть с тремя. Сменить шаблонное поведение можно и через одного.
    ваши защитные реакции не дадут вам продолжать скандалить каждый день

    А где тут про скандал? По-моему, ни слова.
    or-ange писал(а)
    Вы читаете видение своего мужа через глаза ТС ...

    А вы своего - получается так. Я, кстати, не замужем.
    Может быть так, как говорите вы, а может быть совсем по-другому. Именно это я и пытаюсь сказать.
    Сменить шаблонное поведение можно и через одного

    Истина. Если проблема в ТС, психолог может вправить мозг. И муж вернется, если вправят хорошо и она сама захочет. Если не в ней (или далеко не в ней), то зачем возвращать?
    or-ange
    12.04.2016
    Вы читаете видение своего мужа через глаза ТС - имелось в виду мужа ТС, естественно, не вашего.
    kvart30
    12.04.2016
    Тут каждый видит через свою карту, это нормально. Кто то попадает в точку кто то просто не может понять ситуации потому что в его карте такого не может быть к примеру
    or-ange
    12.04.2016
    это понятно. Но попробуйте самоустраниться из проблемы, посмотреть на нее со стороны. Вас же никто обидеть не хочет. Просто часто мы живем установками, полученными в детстве, мы живем не на природе, а в городе, где постоянные шумы в итоге приводят к хроническому стрессу, отсюда и возможная неадекватная реакция на обычные вещи. Если человек изначально не был таким - нужно найти пусковой крючок и отыграть обратно. Или все бросить и уйти. Только так. Мучиться самой, мучить детей и мужа - не гуманно.
    kvart30
    12.04.2016
    мне не нравится что по вашему мучитель только я
    or-ange
    12.04.2016
    хде я это сказала? Может вы также и мужа понимаете, отсюда и вытекает первый пост?

    Я лишь сказала, что не верю, что вы вся такая пушистая, а он такая сволочь. Так не бывает. Если с мужиком регулярный секс - его реально влюбить в себя, даже если отношения начинались только с секса, даже не спросив имен. А у вас отношения начались с любви и.... оба хороши, но т.к. женщина чувствительнее, значит и ответственности на ней больше за разрыв.

    Все имхо, конечно. У вас все не так.
    kvart30
    12.04.2016
    or-ange писал(а)
    Мучиться самой, мучить детей и мужа - не гуманно.

    вот например и в ваших постах прослеживается во всех это
    or-ange
    13.04.2016
    давайте слова не выдергивать из текста, не нужно менять смысловую нагрузку. Хотя трактовать мои сообщения вы можете, как хотите. Но данный пример еще раз подтверждает правильность моих мыслей.
    kvart30
    15.04.2016
    Из какого контекста, из этого?

    or-ange писал(а)
    Если муж адекватен, просто жена мозг исклевала, т.к. задолбалась дома сидеть - значит жене надо перестать его доводить, уйти в тень, чтобы муж заметил перемены в лучшую сторону.

    Все ваши сообщения имеют один смысл. что я исклевала мозг и как мне лучше успокоиться. Могу еще накидать цитат
    Теперь поняла. На самом деле, я смотрю на эту тему через призму своего опыта, который, к сожалению, имел место быть.
    or-ange
    12.04.2016
    у меня тоже дофига опыта. Весь не буду перечислять, но почему-то в родне у меня много подобных историй. Все перечислять не буду, но моя тетя, к примеру, примерно в той же тональности довела отношения до нуля (только дети постарше были), а потом возродила из пепелища. Но там еще круче, с запоями и всем вытекающим из этого.
    Честно, читая ТС - ощущение, что с родственницей за чашкой чая сижу:))
    Мне кажется, Вам психологом пора подрабатывать.
    Я за Вами записываю.
    or-ange
    12.04.2016
    вы когда на книжку насобираете - мне процентик авторских, пожалуйста:))
    Договорились! )))
    Читаю я подобные истории и комментарии к ним в духе восстановления отношения с нуля, как ваша тетя. Охотно верю, что так оно и было, тем более, что у меня есть подобный опыт.
    Но возникает вопрос: почему в русских женщинах так силен страх одиночества? Просто животный страх. Такой, что готовы копаться в себе, купаясь в чувстве вины (которое другие с удовольствием поддерживают), оправдывая мужа, который все время кричит, кроет матом, равнодушен к детям, поднимает руку, уходит в запой. И который ни разу не мучается чувством вины за свое поведение. И пальцем не пошевельнет ради изменения ситуации. Он или так и будет себя вести, или уйдет. Третьего не будет никогда. Если бы муж пытался наладить отношения, то и отношение жены изменилось бы тоже. Закон работает в обе стороны.
    Понятно, что все сейчас начитались литературы аля Веды. Но бывает так, что люди женятся и устраивают друг друга. Потом женщина становится матерью и взрослеет (именно благодаря материнству), а мужчина остается на том уровне, на котором они были оба когда-то.
    Если бы бывший не ушел тогда, я бы тоже восстанавливала отношения и восстановила бы - у меня достаточно знаний и сил. И тоже бы комментировала в том же духе, как многие здесь - самадовеласамадура. Но у меня появилась возможность посмотреть на ситуацию немного с другого ракурса. Не судорожно спасать отношения, боясь быть одной, а побыть одной и оценить мужа как мужчину более-менее объективно. Прошло больше года и могу сказать: мужчина так себя вести не должен и точка. И это выражается не только в отношении к жене и детям, а во взгляде на жизнь, в отношениях с родителями, в прочих поступках. Тянется длинный запутанный клубок через всю жизнь прямиком в детство.
    В общем, лично я не готова растить из мальчика мужчину. Я себя люблю и уважаю. Чего и желаю всем спасательницам отношений. А там уже каждая для себя сама решит, быть или не быть.
    ЗЫ Моему бывшему: если ты меня опять читаешь, не обижайся. Как отцу детей я тебе очень благодарна и люблю тебя нежно.
    or-ange
    13.04.2016
    так а с чего вы взяли, что это от страха одиночества происходит? Скорее это происходит от того, что муж - тоже человек, а не только средство достижения своих желаний. Просто не до всех женщин сразу доходит. Конкретно если по тете проехаться. Муж был военным. Зп в 90е видели раз в 6 мес. т.е. жена, отрастив стальные яйца взяли управление семьей, доходами и прочим в свои руки, а мужа пилила за все огрехи. Далее у мужа возникли проблемы на работе. И она его не поддержала, а продолжила пилить. Он начал пить. Все летело в .... Что уж она прочитала - не в курсе. Но она начала интересоваться настроением мужа, говорить спасибо, обнимать и целовать. В итоге сейчас имеет не пьющего (выпивающего по праздникам) мужа, который ее боготворит и пятки ей целует. Яйца стальные она с себя сняла. Вырастила двух замечательных сыновей, боготворящих своих жен, готовящих ужин и гуляющих с колясками.
    Есть другой пример, где в такой же ситуации женщина сказала примерно как вы... "ничего выращивать не хочу, он мне должен изначально пятки целовать, мужик он или где..." Мужчина из-за детей не бросал жену, всю жизнь мечтая с ней развестись. Все попытки с его стороны наладить семейную жизнь натыкались на ее твердолобость и стальные яйца с постоянным "ты должен". Про обнять, поцеловать, ласковое слово в его адрес речи не было. Он так и пил, потом умер. Лучше бы развелся и нашел себе женщину без стальных яиц.

    Вы сколько угодно можете мне рассказывать про начитанность модных книг и т.д. и т.п. Если женщина хочет, чтобы рядом с ней был мужчина - она должна видеть в нем мужчину и быть женщиной. Если у нее стальные яйца - пусть не плачет.

    Я не говорю, что все отношения нужно спасать. Часто женщины слепы или думают, что они исправят человека, типа "уж со мной-то он станет другим, я спасу его". Не станет. Или станет, только если это ему будет надо. А надо ему будет это, если вы будете для него ценны. А ценность ваша зависит не только от размера груди, но и от количества серого вещества. Вы можете быть уродиной, у вас дома может быть срач, и готовить вы умеете только чай в пакетиках....Но если мужчина чувствует себя мужчиной рядом с вами - он и срач уберет, и еду приготовит, пока вы будете прыщи у зеркала давить. Как-то так...

    Нужно быть в гармонии с собой. А это априори исключает стальные яйца у женщины. Вернее не так. Яйца у женщины могут быть из любого материала, главное - умело их прятать. Не тяжело притвориться слабой, а потом поблагодарить за спасение. Было бы желание. В итоге и сама не надорвалась, и мужчина доволен собой

    Мне не тяжело за поднятые пакеты с покупками домой мужем благодарить так, как будто спас весь мир. Я терпеть не могу мыть посуду. Я ее не мою и даже не ставлю в посудомойку. Вообще. Я даже не знаю в каком порядке там чего устанавливается, куда кладется средство и как она включается. В мае будет 10 лет со дня знакомства, а у меня постоянно букет живых цветов стоит. А когда мы познакомились - первые цветы мне были подарены в горшке на др:)) Букеты за цветы не считались.

    Ну и да, растить из мальчика мужчину должна мама. Если она не вырастила - мальчик сам может стать мужчиной, если с ним будет женщина. Он сам вырастет, не надо ничего делать специально. Вы меняете себя - он подстраивается под вас.
    Я не буду с вами спорить. Ваш опыт - агентство ОБС, извините. То, что вы написали
    or-ange писал(а)Есть другой пример, где в такой же ситуации женщина сказала примерно как вы... "ничего выращивать не хочу, он мне должен изначально пятки целовать, мужик он или где...

    еще раз показывает отношение к женщине в общем и ваше в частности: не хочешь ничего растить=хочешь, чтобы пятки целовал просто так.
    Часто женщины слепы или думают, что они исправят человека, типа "уж со мной-то он станет другим, я спасу его"

    И это не единственный возможный вариант.
    Я не говорю, что все отношения нужно спасать

    И на этом можно ставить жирную точку.

    Настоящие женщины не выходят замуж за мальчиков, чтобы ждать, пока само вырастет. За маленьких мальчиков выходят маленькие (не обязательно по возрасту) маленькие девочки. И иногда бывает та, что девочка становится Женщиной, а мальчик так и остается мальчиком.
    or-ange
    13.04.2016
    Афина писал(а)
    Настоящие женщины не выходят замуж за мальчиков

    настоящие женщины выходят за любимых, а будет ли он мальчиком, который вырастет в отношениях с ней в мужчину или это будет мужчина изначально.... неважно это. Надо любить самой и быть любимой. Поэтому, действительно, нам нечего обсуждать. У нас разное понимание определения слова "женщина".
    Поэтому вы и наслаждаетесь одиночеством, считая, что вы сильная, умная, настоящая. А можно наслаждаться заботой. Каждый делает свой выбор в жизни. Не вижу причин разубеждать и что-то доказывать.
    Я понимаю, что вы хотите сказать, и в целом очень согласна с вами. Но у вас нет личного опыта (и это просто замечательно) и знаний, чтобы рассуждать так уверенно на эту тему.
    Поэтому вы и наслаждаетесь одиночеством, считая, что вы сильная, умная, настоящая

    И вы ошибаетесь.
    or-ange
    13.04.2016
    Афина писал(а)
    Но у вас нет личного опыта (и это просто замечательно)

    то, что я не выношу на общее обозрение свою жизнь - это не значит, что чего-то там у меня нет/не было. Я просто не считаю нужным полоскать свой личный опыт.
    Выводы - могу сказать, а путь, как я до выводов шла - это мое личное дело. И склонять свою жизнь по форумам - не вижу радости.
    Плюсану . Особенно про разницу " в росте"
    Ивна
    12.04.2016
    Афина писал(а)
    Я, честно говоря, не понимаю, почему многие здесь так цепляются за этого мужа

    Это ТС цепляется за этого бедного мужа! Ей тут неоднократно предлагали бросить этого "ничтожного человека и начинающего психа", на что она возмущенно отвечала:"Нееет! Не дождется он такого счастья! Будет запилен насмерть!" :-D
    Простите, это называется "и рыбку съесть, и в воду не залезть!"
    наоборот, она ждет момента, чтобы свалить
    Ивна
    12.04.2016
    Лосось и Кофе писал(а)
    она ждет момента

    А ее кто-то насильно удерживает?
    на данный момент декрет, отсутствие садика и помощников. Остается только терпеть до улучшения материального положения.
    Можно правда еще лаской и терпимостью попытаться сделать из мужа дрессированного пуделя, но не факт, что ей это надо.
    Ивна
    12.04.2016
    Лосось и Кофе писал(а)
    на данный момент декрет, отсутствие садика и помощников.

    А потом отсутствие работы/много работы/мало денег/нет жилья/дорогое жилье/лишний вес/недостаток веса и т.д. и т.п. :-D
    это не ко мне вопрос. Мы здесь все отвечаем исходя из своего опыта и возможностей. То, что есть в первом посте, можно терпеть только за очень приличные деньги. Т.е. сделать брак своей работой. Платить уборщицам, няням и пр.
    lionchik
    12.04.2016
    фантастика. а потом в больничку загреметь?
    or-ange
    12.04.2016
    в больничку с чем?
    lionchik
    12.04.2016
    все болезни от нервов, смотря что вылезет.
    or-ange
    12.04.2016
    так а какие нервы? выпила успокоительного... спорт эндорфины повышает, снижает содержание гормонов стресса в крови... Схуднет немного - тоже удовольствие. В ванне с бокалом вина поваляется, на лицо намажет что-нибудь. Какие нервы?
    Ну на прогулку сходит без мужа... потеря потерь.
    За продуктами раз в неделю его одного отправит, а хлеб-молоко у дома сама в состоянии купить.
    Чего нервничать-то? Или пофиг что, лишь бы нервировать себя и окружающих?
    .
    lionchik
    12.04.2016
    на успокоительных с 25 лет сидеть? а побочные эффекты? и вообще успокоительными в психушке кормят.
    Успокоительные- не наркотик же. Я их сравниваю с костылём. Сломал человек ногу- передвигаться не может, а с костылём плохо-ли хорошо-ли передвигается. Так же и с успокоительными. Пришёл муж домой, начал провоцировать скандал. Жена, чтоб не сорваться, принимает успокоительное. Если у мужа подпитки не будет. Рано или поздно он прекратит эти провокации, в семье наступит мир и спокойствие, успокоительное не понадобится.
    lionchik
    12.04.2016
    одному хорошо - другой на успокоительных?
    подпитка все равно может быть, ситуации на работе, родители или еще кто.
    Всегда всё у всех хорошо- не бывает.
    У меня знакомая есть- с психопатом натуральным живёт. Чуть не по его- мат-перемат и кулаки в ход идут. А она приспособилась. С ней он добрый хороший муж, заботливый отец дочери.
    or-ange
    12.04.2016
    1) почему вы считаете, что мужу хорошо? Человек не просто так выводит на скандал... Чем больше человек орет - тем больше любви и понимания ему нужно (это если на тонких материях рассматривать).
    2) ну что мешает с мужем вместе пропить успокоительное?
    lionchik
    12.04.2016
    мужчину уговорить добровольно принимать таблетки? это возможно?
    or-ange
    12.04.2016
    ну пусть принимает не добровольно...
    Я же не могу диагноз в инете поставить... если человек реально неадекватен - нужно или бригаду вызывать или самой сваливать. Если оба варианта не подходят - пусть дома морсы/вода будут с растворенным успокоительным, не вызывающим сонливости и привыкания. Надо как-то заботиться о своей безопасности, наверное.
    Если муж адекватен, просто жена мозг исклевала, т.к. задолбалась дома сидеть - значит жене надо перестать его доводить, уйти в тень, чтобы муж заметил перемены в лучшую сторону.

    Я со свечкой не стояла, могу только предполагать
    kvart30
    12.04.2016
    а кто вам сказал что я срываюсь и поддерживаю скандалы, я везде пишу что стараюсь минимизировать и даже более конкретно написала как вчера ответила ему. то что тут начали фантазировать уже очень далеко зашли в этой ветке от реальности.
    or-ange
    12.04.2016
    вы же понимаете, что все зависит от тональности и вида лица во время произнесения фразы. Можно и на **** послать с улыбкой, что оппонент не обидится, а можно в любви признаться так, как будто проклятие произнесли
    kvart30
    12.04.2016
    Я вижу что у вас на все есть ответ) но то чего нет вы мне не докажете)
    or-ange
    12.04.2016
    я не собираюсь вам ничего доказывать. Я лишь хочу, чтобы вы посмотрели на ситуацию с другой стороны, другими глазами.
    Я и не утверждаю, что Вы срываетесь и поддерживаете скандалы. Я про успокоительные объясняю, потому что знаю, как сложно не сорваться при вопиющих провокациях.
    or-ange
    12.04.2016
    правда? Я после дтп, а потом и смерти папы (через неск. мес) сидела на успокоительных. Я без них реально бы в психушку попала. Перепробовала многие, тенотен круче всех. И от панических атак избавил. Но нужно курсом без перерыва 3 месяца. 4 года адекватна, живу без успокоительных. Не вижу проблемы поддержать нервную систему в период сильного напряга.
    Вам же не диазепам предлагают с феназепамом вприкуску.
    lionchik
    12.04.2016
    как-то период сильного напряга с семейной жизнью не увязывается.
    or-ange
    12.04.2016
    ну так увяжите, какие проблемы?
    или семейная жизнь - это тихая гавань? Не всегда и не у всех.
    lionchik
    12.04.2016
    а зачем? у меня работа с проблемами есть, еще и дома?
    or-ange
    12.04.2016
    вы считаете, что у всех семейная жизнь одинакова? Если у вас напряги только на работе - это не значит, что у других дома напрягов нет. Если вы не можете это осмыслить и принять - мне сказать нечего.
    lionchik
    12.04.2016
    проблемы решать надо, а не успокоительное пить
    or-ange
    12.04.2016
    совмещать вообще никак? В жизни и отношениях не только черное и белое, там еще дохрена оттенков. И если понимаешь, что тебе крышу рвет, а от этого твоим близким слаще жить не становится - значит надо себя угомонить. В состоянии самостоятельно без внешних воздействий все изменить - ну круто, что могу сказать, а если, утрирую, женщина кашу варит, а у самой слезы в три ручья, т.к. по телеку мультик показали, как у динозаврика мама умерла. Знаете, гормоны - штука непредсказуемая. Некоторых таааак накрывает, что людям проще повеситься, чем понять женщину в декрете. Причем при всем при этом она считает себя вполне адекватной, а мужа - бревном черствым
    lionchik
    12.04.2016
    медикаментозное и терпевтическое лечение? совмещают. в психушке, всех вылечат.
    or-ange
    12.04.2016
    не, ну если из-за каждой фигни вам удобно лежать в больнице - кто ж мешает... Каждый живет так, как ему удобнее. Я еще на психушку не накуролесила, поэтому чай с мелиссой и 1 курс тенотена (он чуть ли не гомеопатия) после очень серьезного стресса считаю фигней.
    И детей гиперактивных, наверное, надо в психушку укладывать, а не в валерьяновых ваннах купать... ага
    lionchik
    12.04.2016
    с детьми заниматься надо, а вам бы лекарствами всех напичкать, мозг-то напрягать не нужно.
    or-ange
    12.04.2016
    Кто кого лекарствами пичкает??? Ароматерапия уже к медикаментам приравнялась?
    Вас с чая не торкает, случаем? Или с чего вы так в информацию не вникаете? Вы бы поосторожнее, а то вас что-то заносит в какие-то крайности...

    Ну и для общего развития, есть конкретные диагнозы в медицине, которые не выправишь одними занятиями. Корректируются медикаментозно. И самое интересное - чем раньше начать - тем проще выправить.
    Komen
    12.04.2016
    Вот неправы Вы. Лекарства, если они принимаются по делу очень существенно могут облегчить ситуацию.
    Это как, например, воспаление легких сейчас отлично лечится коротким курсом антибиотиков, а до их появления, люди умирали.

    Также и стрессы можно лечить определенными препаратами и вполне успешно. А вот, если не лечить, хронический стресс может привести и к другим болезням, причем не только психическим.
    И никаких привыканий при приеме в адекватных дозах не происходит, не пишите, чего не знаете.
    Кстати, в "психушке" лечат совершенно другими препаратами, чем здесь обсуждается. Вам такие даже не продаст никто. Опять же, не пишите ерунды.
    Вот разделяю!
    Начинать с себя. Полюбить себя. Успокоить себя. И проще будет не поддерживать конфликты.
    Постепенно и успокоительные не понадобятся. Но будьте готовы к переломному этапу. К пику напряжённости. Его просто нужно пережить.
    kvart30
    12.04.2016
    or-ange писал(а)
    99% женщин сами с собой бы развелись или надавали бы оплеух так, чтоб хоть заткнулась иногда.
    Это реальная реакция реальных женщин, у которых дома как у вас.

    откуда такая статистика?
    or-ange
    12.04.2016
    вы не первая, кому я предлагаю этот способ. Только часто его при мне рисовали, подразумевая, что я попрошу плюсы-минусы мужа писать. А потом их лица очень вытягивались, читая, какие они жены милые:)
    Поверьте, даже спрашивать ничего не нужно. Начала подруга мужа поливать. Листок ей протянула, потом ее портрет. Я даже не в курсе, что там они писали. Лица вытягивались у 99% одинаково. Очень часто звучало, что мужу памятник за терпение надо ставить:))
    Кстати, очень помогает не выслушивать чужие излияния семейных будней. Пока чай наливаешь - подруга уже осознает, читая портрет. И можно беседовать на нормальные темы.
    kvart30
    12.04.2016
    т.е. 99% ваших подруг правильно? причем у всех дома "как у меня?" это сколько? 2,5,10?
    or-ange
    12.04.2016
    99% из тех, кто это проходили. Это не только подруги, но и девочки на бывшей работе. Коллектив большой был. Тест прошли человек 15-17, наверное. Только у одной муж реально был агрессивен. Но там свои траблы.
    aolegovna
    12.04.2016
    or-ange писал(а)
    Сами-то смогли бы с собой жить?
    99% женщин сами с собой бы развелись или надавали бы оплеух так, чтоб хоть заткнулась иногда.

    Слууушайте. Какой прекрасный тест :))))
    Задав себе этот вопрос, поняла, что не только сама с собой могла бы жить, - но и всячески бы носила на руках, восхищалась, радовалась, холила и лелеяла. Женилась бы сама на себе с первого взгляда, тарелки и похода в дом.
    Может, мне к психиатру пора? ;))))
    kvart30
    12.04.2016
    видимо вы лжете сами себе как мне тут написали, не может такого быть же)
    aolegovna
    12.04.2016
    Не, знаете - оч. интересно: сомневаясь, задала себе этот вопрос повторно - и твердо, четко и радостно сказала сама себе "Да!". Да, сама бы на себе женилась.
    С одной стороны, такого результата быть не может, что ли... Ну, чисто статистически... А с другой - фик его знает, может - я и есть этот 1%?
    kvart30
    12.04.2016
    да почему не может то? потому что кто-то считает априори что мужики ангелы а бабы склочные? и им бедным просто некуда деваться, приходится отвечать? Вот тут выше в теме хорошо написано 50 оттенков грусти пост насчет того кто что должен, ниже свои рассуждения выложу тоже.
    Заметьте кто так считает - белое пальто с нимбом. Она вот идеальная, поэтому и муж хороший, а остальные просто сами виноваты, ну и вообще менталитет что женщина виновата и должна одна копаться, строить отношения независимо от мужика.
    or-ange
    12.04.2016
    почему же? :) я по нему тоже прекрасная во всех отношениях. Жаль за себя замуж не выйти
    aolegovna
    12.04.2016
    А муж, муж с этим ваш согласен?
    or-ange
    12.04.2016
    да:) и муж, и все его друзья, и свекровь...

    А по тесту... его как раз и использовали все, чтобы расставить точки над и. Т.е. на самом ли деле муж козел. Если и жена "отметилась" - то возможно изменение поведения что-то спасет. Если на самом деле муж козел - может нужно закончить отношения и найти более достойную кандидатуру. Это такой объективный экспресс-анализ. Т.к. многие любят из себя жилы тянуть, живя с объективно не достойным её конкретно человеком. Тест помогает структурировать мысли, принять наиболее адекватное решение.
    мне кажется, это неправильный тест. Вторая половина это всего лишь реакция на действие, то есть учитывать ее отдельно не имеет смысла. Не будет причины - не будет следствия. Разве нет? То есть, вот по себе сужу, если муж не совершает неких поступков, которые мне не нравятся/портят настроение/откровенно раздражают, то я буду просто пух и мех, идеальная жена и сама на себе женилась бы. В противном случае я, конечно, могу и вякнуть или еще чего там по ситуации.

    То же самое можно проделать и с мужской точки зрения, и там тоже получится, что муж не идеал, если не учитывать, на что он так себя ведет, как в листочке написано.

    То есть это не объективный тест, а скорее оправдательный для противоположной стороны.
    or-ange
    12.04.2016
    а внимательнее прочитать? не?
    вы пишите и хорошее и плохое, что там муж делает. Хотите - вообще все подряд, хотите - сначала хорошее, потом плохое. Главное - пишите свое поведение в ответ на его.
    Так что все честно и справедливо.

    Но данный тест нужен, когда у вас внутри когнитивный диссонанс. А если вас все устраивает - смысл в нем?

    Это примерно как рисовать мозговые карты на различные вопросы, которые вам покоя не дают
    почти про моего мужа, только я еще и работаю )))
    SalutVera
    12.04.2016
    Я поддержать. Верю в Вашу адекватность, понимаю, как рвет шаблон общение с психом. То, что ваш муж неадекватен, - для меня очевидно. И по-моему, он болен. Страсть к чистоте/уборке - это обсессивно-компульсивное расстройство. То, что человек по любому поводу "убегает в сон" - тоже не выглядит здоровым проявлением.

    В этой теме несколько человек встало на защиту "второй стороны", порекомендовало пересмотреть свое собственное поведение. Якобы, не может такого быть, что муж - деспот и псих, а жена вся белая и пушистая. Отвечаю: может. Легко.
    Адекват с адекватом всегда найдут общий язык, смогут договориться к обоюдной пользе. Адекват с неадекватом - никогда. Адекват всё время будет проигрывать, потому что играет честно, в отличие от оппонента. Как результат - неврозы, депрессии, зашуганность, неудовлетворенность жизнью.

    Желаю выйти из всего этого поскорее и разрешить ситуацию наилучшим образом для себя и детей!
    aolegovna
    12.04.2016
    SalutVera писал(а)
    Адекват с неадекватом - никогда. Адекват всё время будет проигрывать, потому что играет честно, в отличие от оппонента.

    Блин. Жму руку. Спасибо, не задумывалась над этим.
    Выигрывает вовсе не тот, кто умеет играть по всем правилам;
    выигрывает тот, кто умеет отказаться в нужный момент от всех правил,
    навязать игре свои правила, неизвестные противнику,
    а когда понадобится -- отказаться и от них (с) ))
    aolegovna
    12.04.2016
    В любом случае - против того, кто играет честно, выигрывает неадекват, тк именно его поведение удовлетворяет твоей цитате.
    и я к тому же
    lionchik
    12.04.2016
    SalutVera писал(а)
    Адекват с неадекватом - никогда. Адекват всё время будет проигрывать, потому что играет честно, в отличие от оппонента

    а как же психиатры-то работают?
    SalutVera
    13.04.2016
    Психиатры делают свою работу. В ограниченный отрезок времени и за деньги. Применяя специальные знания, препараты и техники. А самое главное, эмоционально не вовлекаются, в отличие от членов семьи.

    И кстати, под "неадекватом" я подразумеваю не только клинических душевнобольных (кстати, а кто побожится, что он полностью здоров? Говорят, таких нет - есть недообследованные). Это и манипуляторы всех мастей, которые считают себя вправе "ломать" партнера, устраивать ему эмоциональный ад, расставлять ловушки. Это и просто "домашние тираны", и истерики, которые чуть что срываются в крик.

    Другими словами, "неадекват" - тот, кто реагирует на простые жизненные ситуации неконструктивно. Криком ли, скандалом ли, "засыпанием" - не важно. Не стремится решать проблемы путем переговоров и трезвой оценки себя со стороны, не хочет вникать в состояние близкого человека. С таким не договоришься.
    lionchik
    13.04.2016
    А кто мешает тоже использовать специальные знания? вроде читать все умеют.
    Есть много разных техник донесения информации, элементарное НЛП.
    SalutVera
    13.04.2016
    А зачем так, чтобы в семье было "как на войне"? Это "тушение пожаров", даже с применением спецтехник ежедневно требует огромнейших душевных сил. Эти силы можно потратить на созидание, саморазвитие, заботу о себе и детях.
    Психотерапевт (давайте лучше о них говорить, чем о психиатрах) полтора часа побеседует с пациентом, снимет халат, закроет кабинет, смахнет пот со лба и выдохнет. (А про себя еще и подумает: "Хорошо, что в моей семье не так"). А топикстартеру в этом каждый день вариться.
    lionchik
    13.04.2016
    SalutVera писал(а)
    на созидание, саморазвитие, заботу о себе и детях. ...

    это оно и есть
    SalutVera
    13.04.2016
    Автор настроена на диалог и конструктив, в отличие от ее мужа. Образно говоря, она сделала 100 шагов для достижения гармонии, он - 0. Крик и уход от ответственности давайте не будем считать шагами. Сейчас автор устала, и шагов в сторону мужа делает всё меньше, и ее можно понять.
    Даже психотерапевт соглашается работать с пациентом только в том случае, если последний настроен на сотрудничество, готов к диалогу. (И да, работать с почасовой таксой и на своей территории.) А муж сотрудничать не настроен.
    Так что, какое тут, к черту, НЛП?
    lionchik
    13.04.2016
    обычное, с небольшими манипуляциями, когда другой человек не хочет.
    можно попробовать "как это работает" и наблюдать со стороны (затаив внутри себя улыбочку, все равно же сделает, только другими методами).
    вы получаете удовольствие от манипуляций людьми?
    kvart30
    15.04.2016
    все так и есть
    Misss-001
    13.04.2016
    Здорово!
    kvart30
    15.04.2016
    спасибо большое за поддержку!
    Вы очень точно сформулировали все как есть.

    Возможно это невроз у него - реакция на 3 разбросаные игрушки например. Мне свекровь сказала что его ругали за младших (он старший в семье) если игрушки разбрасывали. У них мама манипуляторша обидками и для него самое страшное всегда было что мама обидится. Т.е. он ведет себя так не просто так, а все из детства, вот я понимаю это но что с этим делать не знаю. Ничего не помогает из того что пробовала.
    .
    Misss-001
    12.04.2016
    А почему вы убрали свой пост?Очень хороший вопрос был для ТС?))
    А я почитала и нашла свой вопрос выше. Думаю, а зачем дублировать.
    вы за мной следили? ))
    И этот вопрос практически без ответа остался((((
    Misss-001
    12.04.2016
    Да ну, что вы))))Просто попался ваш пост, а потом пропал)))
    Да потому что ТС и хорошие качества своего мужа считает плохими:
    -он мне стал противен, хотя вполне привлекательный внешне.
    -муж не орет кстати когда я за рулем, хорошо с ним ехать. (мой верещал, как резанный, когда я ездить училась, да ещё и за рычаги хватался. Были бы у него педали- и на педали бы нажимал)
    Но вытащить нереально почти и злой все равно постоянно.
    -пришла домой всю кухню начистил, (для многих уборка и мужчина- вообще несовместимые факты)
    -Не пьет совсем, на праздники в основном за рулем. Плюс это или минус но настораживает, я то обычный человек и расслабиться иногда хочу, душевно с мужем посидеть с бокалом вина например.
    Не знаю почему я с вами разговариваю о том, о чем нужно разговаривать с ТС ))
    Но у меня сложилось впечатление, что первопричина в жене, ей муж просто надоел, она остыла, он ее бесит, он ей не нравится....
    Возможно что и муж оттого себя так ведет, что видит это... (отражает отношения жены к себе).
    И он не прав, что не пытается ничего изменить. И она не права, что перекладывает ответственность за свои чувства на мужа...

    Задам вопрос ТС в другом посте
    kvart30
    15.04.2016
    знаете трудно поверить нормальным людям и представить в своей семье то что я описываю. Нормальный человек, отец 2 детей может спать все выходные до вечера? Может злой ходить постоянно без причины каждый день, скандалить (последний раз пришел на кухню когда я готовила орал на меня и тряс детским нарукавником что дочка достала из ящика), постоянно предавать, не делать элементарных вещей (я со слезами на глазах несколько раз укладывала спать двоих когда посылал на просьбу посидеть с одним немного).
    Мое отношение это выработаное им самим долго и упорно, я сопротивлялась и не хотела чтоб у нас так было, но руки опустились
    Мое отношение к нему
    Добрый день!
    У меня к вам вопрос.
    если убрать финансовую и все другие материальные стороны...
    Представим, что вам есть где жить, есть на что жить с детьми, есть кому посидеть с детьми...проблем ваще никаких, есть время на себя... Да еще и какой-нибудь ухажор вам приносит цветы и говорит какая вы красивая...
    Но нет вашего мужа...

    Какие у вас ощущения при этом.
    а можно, я тоже представлю, а?))
    Misss-001
    13.04.2016
    Ну и как результат? Переоценка произошла?)))
    я самая распрекрасная из всех самых распрекрасных)
    ейный муж мне не нужен)
    Misss-001
    13.04.2016
    Так вы ее мужа представляли)))))) однако...))
    задание было про него)
    )) конечно! Представляйте себе на здоровье
    kvart30
    14.04.2016
    спасибо это очень хороший вопрос.
    Не хватать наверное будет его хорошей стороны, но в одну реку нельзя войти дважды. То что в трудный момент человек предавал и все что было никуда не денешь.
    Еще подумаю
    voyageuse
    12.04.2016
    Прочитала все ваши ответы, некоторые факты про мужа совпадают (сон до полудня в выходные, танчики) и в состоянии вашем я была ровно год назад (бесконечные болезни детей, никакой помощи от мужа, да плюс еще и придирки постоянные ко всему). И мне тоже хотелось жалости к себе и пинка для развода, и мне тоже казалось, что я все перепробовала! Бесила эта "игра в одни ворота" и каждый раз, когда я подходила к нему поговорить о нас, он отвечал "Начни с себя!" Эта фраза бесила еще больше, т.к. мне казалось, что я и так вся такая Золушка, все делаю, везу на себе дом и детей, а он не ценит... Но потом я стала вытягивать себя из этой рутины, делала это для себя, просила помощи родителей, чтоб посидели с детьми... начала выходить из дома, встречаться с людьми, читала много литературы на тему отношений. И я постепенно начала меняться и муж изменился вслед за мной (а может он всегда был таким, а я просто не замечала))), но стал делать комплименты, вернулся покой в дом и страсть в отношения)))
    Да, для любых внутренних изменений нужны силы и энергия, я вижу, что у вас сейчас их очень мало, но попробуйте хоть по чуть-чуть, каждый день доставлять радость самой себе! Найдите способы, займитесь телом, пересмотрите питание! Смените свое отношение к бытовым вопросам! Дайте муже больше свободы! (тут я имею в виду, дайте больше времени проводить с детьми, дайте возможность наводить порядок в квартире самому, объясните, что ему нужна смена деятельности, что после умственного труда, хорошо снимает стресс физический). Сейчас весна, радуйтесь каждому солнечному дню!
    Лично для меня большой поддержкой стали:
    juliazinovieva.ru/
    www.surkovainfo.ru

    Уверена, что у вас не все потеряно в семье, но на глобальные перемены к лучшему, нужны силы и уверенность.
    Пожелаю удачи!
    если нет пока возможности избавиться от него или Вы пока не готовы, определите для себя этот брак как некий бизнес план. Определите четко цель: дотянуть до выхода на работу (например), свою стратегию поведения, спокойно и жестко ставьте свои границы, защищайте своих детей. Вам морально станет намного легче от этой путаницы с любовью, она никогда не остается прежней, всегда перерастает во что то иное.
    Ну вот правда, когда слышишь что люди 20 лет в браке, понимаешь, что это топ менеджмент:)
    kvart30
    14.04.2016
    работаю над этим, спасибо
    основной момент что мне мешает это когда он злится не реагировать самой не расстраиваться, у меня это энергию съедает, хоть и учусь не обращать внимания, все равно неприятно очень. Когда спит целыми днями напрягает, скандалит тоже надо как-то блокировать негатив, не знаю..
    Он своим присутствием напрягает, ничего, скажите себе, это временно.
    Разойтись цивилизованно не получится, боитесь, будет психовать? Пускай, посоветуйтесь с адвокатом, на какое имущество имеете право с детьми, найдите бабушку недорогую для детей, есть бывшие педработники, которым скучно на пенсии, много не возьмут, устраивайтесь на работу
    Как то так
    VASiliSS@
    13.04.2016
    ой, как я вас понимаю! Мой муж конечно не такой, НО очень многое я в вашем посте увидела и про своего. На самом деле очень многие так живут, только не признаются. Мужик, если не пьёт, то или играет в компьютерные игры, или того хуже - на деньги. И трогать его не моги, т.к. он РАБОТАЕТ и устаёт. А потом претензии, что типа "ты меня не любишь, ты меня не хочешь"...
    Согласна с Вами. А что там хотеть-то? Пустое место?
    kvart30
    13.04.2016
    Истинные причины неадекватного поведения моего мужа:

    Выше я уже написала об этом сколько этапов пройдено, много нервов мне это стоило. Обвиняла себя тоже сначала, всю голову сломала, все перепробовала, по разному себя вела, старалась устранить причину недовольства, разговаривала, пыталась понять что не так, договориться, книжки читала, к психотерапевту ходила. Поняла что моей вины тут нет очень долгим путем.
    Хотелось бы ответить на повторяющиеся советы и теории по поводу женской роли в семье и истинных причинах неадекватного поведения моего мужа.

    Дело все в том что человек эгоист и большой ребенок, думающий только о себе. Как выяснилось считает что дети это чисто женская обязанность а он как бы ни при чем. Его волнует только конкретно свои потребности и даже если все нормально все равно все не так, каждый день сготовлено не так (готовлю каждый день часто отдельно ему и детям кто что любит и вполне хорошо, просто вот настроения у него нет и начинается), еды нет (холодильник открывает там еда прям перед ним и начинает...), приборка не такая, игрушки дети раскидали и пр.. и пр.. Потом поест, успокоится и опять все хорошо, но уже столько наговорил... Просто маразм.

    Итак:

    1. Когда все хорошо он нормальный. Даже когда просто дочка у бабушки, он может быть нормальным. Когда дети спят может начать улыбаться как ни в чем не бывало даже если весь вечер скандалил просто так как обычно. Вот вчера пришел, дети спят, не скандалил, улыбался и намекал на постель.

    2. Когда нужно просто быть мужем и отцом, вместе что-то делать элементарное, например одеть детей перед выходом (а не лежать ждать когда я все сделаю и в последний момент пойти в душ чтоб его все ждали), раздеть когда пришли (а не ложиться сразу спать), посидеть с одним пока я укладываю другого - простые бытовые вещи - он просто уходит или посылает, это очень обидно. С мужскими делами также - просто забивает, посылает, сам инициативу не проявляет вообще.

    3. При любых трудностях, когда он мне нужен как муж и отец, нужна поддержка, забота, ласка, когда мне плохо или я заболела - он становится тираном или равнодушным просто, или предать. Выше есть примеры. Например когда я заболела. У меня бы первая реакция была принести чай, лекарства, еду, прибраться, а ему важен только он сам, он оскорбился что игрушки валяются убирал и крыл всех матом. Когда мне надо было сходить по делам (очень нужно было, и он обещал что посидит немного с детьми) он спал и просто послал меня. Когда мне нужна была помощь с первым ребенком, т.е. просто муж и отец получала только упреки или задерживался специально на работе до ночи.

    Те примеры которые есть это не просто пара случаев, это постоянный стиль поведения.
    Т.е. я не могу на него рассчитывать, вместо помощи получаю скандалы, отец и муж практически отсутствует, обижает меня и детей без причины, относится потребительски и предает.

    Магазины это вообще отдельная песня. Он их ненавидит, с детьми посидеть не может, можно ехать вместе в дневной сон чтобы дети поспали в машине пока я схожу, но прежде чем выйти из дома доведет меня обязательно, просто не собирается и все например, хотя договорились заранее что в этот день поедем конкретно. Так абсолютно всегда. Были случаи когда он в магазине или зоопарке бросал нас с детьми, возвращался правда. Один раз в меге ушел с нашими номерками, в магазине, повезло что гардеробщица нас запомнила и удивилась что он один ушел, выдала мне детскую одежду а я раздетая шла до машины за номерком, домой просто захотел (всегда хочет), зоопарке если что-то его напрягло (ребенок испачкался в зоопарке соком) отдает мне и уходит да много чего.
    А вообще все что Вы описываете очень похоже на ревность, да он Вас ревнует к Вашим детям, отсюда и желание привлечь внимание к своей персоне такими вот садистскими методами. Он сам не может с этим справиться, почему не мне тут рассуждать
    не согласна. человеку просто пофиг, оттого и кидалово.
    Импульсивные поступки (типа бросить в торговом центре) не говорят о том, что ему пофиг. Они даже скорее демонстративные, например перед выходом из дома лечь спать.
    Если б пофиг, так не сопротивляются, плывут по течению, бросают, пьют, и тд
    Я никого тут не оправдываю, если что
    ну тогда отнесу эти поступки к категории "сделал гадость - средцу радость" и "х..й поклал"
    kvart30
    14.04.2016
    саботаж подростковый максимализм и психи с гормонами. Назло мне сделать даже если дети пострадают постоянно хочет
    Кошмар какой. Желаю вам решить эту задачу наилучшим для вас образом.
    Если честно, хочется от вашего мужа услышать почему он себя так ведет.
    Ощущение, что он психологически не зрелый вообще. Ему нянька самому нужна.
    Алевтина Матвеева писал(а)
    хочется от вашего мужа услышать почему он себя так ведет.

    не лучшая идея, может на статью УК потянуть "выступление" 2 й стороны, как было в моей теме...
    kvart30
    14.04.2016
    Спасибо!
    Потому что считает меня плохой хозяйкой матерью эгоисткой бегемотом и вообще. Наверное поэтому. Много претензий, в доугих моих сообщениях есть еще. Зато увидел что измеряюсь и взвешиваюсь сразу начал что все отлично у меня говорить. Да и в остальном хает и говорит вкусно выгоняет из дома и любит, хочет. Это п...ц.
    Попробую поговорить с ним написать тут что он скажет.
    kvart30
    14.04.2016
    Алевтина Матвеева писал(а)
    Ощущение, что он психологически не зрелый вообще. Ему нянька самому нужна.

    это точно

    что думает ниже написала
    undina
    13.04.2016
    Такое ощущение, что ваш муж просто не любит детей. Не понятно, что вы еще делаете рядом с ним. Орет матом на детей и на вас, бросает в зоопарке и в магазине, не нравиться приготовленная еда и т.д. Если бы мне муж сказал, что ему не нравится то, что я приготовила, то тарелка оказалась бы у него на голове и в следующий раз он готовил бы себе сам. Вы должны чувствовать себя за мужем, как за каменной стеной, а вы вместо этого, только в вечном напряжении, как бы не вывести из себя мужа. Возвращайтесь к родителям и идите на работу. А он пусть живет в свое удовольствие и вряд ли он исправится. Мама у детей должна быть здоровая и физически и психически и счастливая, тогда и дети будут счастливы. А с таким мужем это вряд ли возможно.
    Gala51
    13.04.2016
    Созвучие увидела - про инфантильность, эмоциональную незрелость, обидчивость и эгоцентризм партнера по браку www.b17.ru/article/5943/
    kvart30
    14.04.2016
    Спасибо очень познавательно
    Вы предлагали ему развод, как решение проблемы? Что он ответил? Как отреагировал?
    Что должно случиться, чтобы Вас не держало НИЧЕГО с этим мужчиной?
    Чем Вам помочь в данный момент?
    kvart30
    14.04.2016
    да он меня каждые выходные выгоняет из дома, якобы я не нужна, все же плохо.
    потом как ни в чем не бывало опять

    "Что должно случиться, чтобы Вас не держало НИЧЕГО с этим мужчиной? "
    надо поменять квартиру, нам переехать с детьми, подушку безопасности, мне работу.

    "Чем Вам помочь в данный момент?"
    советом, поддержкой, помочь разобраться наверное что это за феномен такой, не знаю. Выговориться и послушать людей очень помогает. вот пишу ответ и анализирую в уме.
    Я поняла. Вы уже настолько устали от этого человека, что не хотите работать над отношениями. Займитесь собой! Я вовсе не призываю Вас стройнеть, садиться на безумные диеты, рваться в спортзал- нет. Я сама, признаться, удовольствие от этого не испытываю.
    Во-первых, начинайте пристраивать деток в садик. У Вас появится свободное время, которое можно потратить на решение дальнейших задач, которые Вы уже перед собой поставили.
    У Вас же есть маленькая квартирка, почему Вы хотите что-то менять, если можно наладить жизнь в ней? Тем более через год можно будет расшириться при помощи мат. капитала.
    Переехать сейчас, вообще, не вопрос. Наняли машинку по объявлению с грузчиками- цена вопроса.
    Когда детки будут пристроены, жильё в наличии, работа не заставит себя ждать.
    по-моему, вы просто мазахист.
    Не мазахист уже давно ушел бы из описываемой вами ситуации.
    Вы получаете удовольствие от вашего "страдания" и не выходите из него. Муж объект вашего страдания и в ситуации вашего мазахизма он вам необходим. У вас не любовь, а зависимость. Вы не выходите из этой ситуации не потому что нет возможности, а потому что она доставляет вам удовольствие. Любое предложение оптимизации вы отвергаете, потому что вы изначально не хотите ничего менять.

    Всю ситуацию нужно прорабатывать с психологом.
    Ивна
    13.04.2016
    И? Вывод? Вам-то нужен этот конкретный муж или как?
    Или Вам нужно, чтобы ВСЕ сказали, какая Вы страдалица, а муж - говнюк! Как-то это все неконструктивно и мозговыносительно, простите!
    kvart30
    14.04.2016
    очень помогает выговориться разложить по полочкам и мнения людей.
    Или вы хотите чтоб сегодня собрала вещи с детьми на улицу?
    Ивна
    14.04.2016
    kvart30 писал(а)
    Или вы хотите чтоб сегодня собрала вещи с детьми на улицу?

    Главное, чтоб Вы (а не я) поняли , ЧТО , собственно , Вы хотите! :-)
    вот написали вы все сейчас уже взвешенно, по полочкам разложили, все расписали. по кидкам увидела во многом своего бывшего первого мужа, и слегка второго. Но даже моему 1му мужу-тирану далеко до вашего!!!!

    я бы на вашем месте перечитала собственные эти вот слова и послала его нафик!!!! вы же вменяемый адекватный человек, нафига вам нужно это болото!!! жить надо на чистовик!!!!! здесь и сейчас!!! вы же сейчас одна в тылу врага, а жить нужно в мире, дружбе и спокойствии!!!
    kvart30
    14.04.2016
    спасибо!
    Именно так я и хочу сделать как только будет возможность.
    вот, это уже конструктивный подход, главное иметь план. это первыц практически ваши слова, где вы начали продумывать стратегию побега поведения
    undina
    15.04.2016
    У вас есть возможность все изменить прямо сейчас. Есть где жить, кому помочь и возможность выйти на работу. У вас нет желания все это сделать. И при всем том, что вы написали про мужа, я не могу понять, зачем вы его таскаете везде за собой - в зоопарк, магазины, прогулки. Вам доставляет удовольствие оказываться в таких ситуациях, которых вы оказываетесь? Дайте вы ему уже спокойно поспать в выходные, все равно ни чего хорошего от совместных вылазок не получается, а сами с детьми идите и гуляйте. Спокойнее будет и лучше время проведете. Возьмите с собой подругу или маму. Вообще проблем не вижу. Было бы желание все изменить.
    оставить жену и детей без верхней одежды, когда холодно.... простите, но он у Вас какой-то опнутый.
    и не берите его с собой никуда. а если берете, то номерки себе. и вообще - учитесь уже жить без него, благо он Вам все шансы для этого предоставляет.
    kvart30
    14.04.2016
    Не могли без него поехать. Сейчас детки чуть подросли сама за рулем тренируюсь, конечно сами будем. Но пока я не везде могу и тц например все равно лучше не одной с ними
    Ну вот! Здрасьте приехали, не можете без Него! А я могу без своего, хоть у нас получше дела в семье обстоят, но дело не в этом...
    Родственники-подружки-родственники подружек-подружки родственников в тц можно кем то заменить, там всем весело
    kvart30
    14.04.2016
    у вас тоже двое с маленьких? как вы ходите в ТЦ с ними одна?
    Нам больше не с кем, иначе бы не связывались... Да если нужно что-то купить жене и детям кто должен везти и там вместе все сделать, если не муж и отец?
    У меня одна маленькая, которая хуже всех пацанов в песочнице)
    Когда иду с ней куда-то продумываю отвлекающие моменты заранее, хочешь мира готовься к войне
    Жене и детям покупаю сама, правда не очень понимаю что Вы имеете в виду, если еду на неделю то только сама, шмотки, вот сп осваиваю, очень нравится, а что еще?
    Езжу лучше многих мужиков, стаж больше мужниного, с ним мне вообще страшно ездить)
    Я не вижу пока причин так зависеть от мужа. Он магазы тоже не любит, ходит, помогает, но с такой физиономией... Уж лучше сама
    kvart30
    14.04.2016
    вот я и осваиваю руль) покупаю тоже сама конечно. он нужен довезти помочь с детьми, все перетащить в машину если еще продукты покупаем, все таки двое и один большая разница)
    у меня тоже "разбойня" старшая та еще и убегает
    Блин, "муж и отец" так не поступают, не говорят такого. Моему враз сковородкой прилетит за одно такое оскорбление. Хотя он сам это понимает, еду хвалит, комплименты делает и тд.
    Чего то с Вашим не то творится, может ему помощь нужна? Я вот к чему (если Вам отношения с ним дороги)
    kvart30
    14.04.2016
    нужна я давно считаю так, но насильно это не реально
    он ведь тоже в постоянном стрессе живет, снимает танками пока но это не помогает выбраться из энергетической ямы и тем более улучшить атмосферу и отношения в семье

    вот тут про яму понравилось
    evo-lutio.livejournal.com/41550.html
    Мужики тоже многое секут, отношение к себе тоже. Мой вывод: попробуйте все заново, внимания ему дайте, ласки
    Если сможете. Иначе никак!
    kvart30
    14.04.2016
    так это было все и не помогло
    Так вот и плохо, что было. Если меняться, то навсегда
    kvart30
    15.04.2016
    даже если в ответ на ласку отталкивает а на заботу не ценит а только злится и хамит постоянно, ни во что меня не ставит? спасибо, наелась. зато теперь более-менее себя ведет как давать перестала особенно
    Это Вас ни к чему не приведет...
    Смотрите тогда мой первый ответ и не загоняйтесь слишком, у мужиков как правило все очень просто, может у него любовница, вот и ходит во всем с ней сравнивает
    kvart30
    15.04.2016
    да уже не привело, иначе бы наладилось давно все... Если метод не работает, реакции изучены, все перепробовано, смысл опять начинать, знаю уже его.

    я склоняюсь к тому что с мамой подсознательное сравнение идет.
    Слушайте, отличный парень у Вас:
    - не пьет
    - не изменяет
    - в выходные с семьей
    Уведут его у Вас здесь:)
    Осилила. Много букв, школьная программа Обломов, сейчас можно и в одном предложении уместить, в одном слове. Я говорю Вам не загоняйтесь, нет никаких ям, их придумали, информация сейчас лучший товар на продажу.
    Подпитывают собственные успехи, по чуть чуть будут возвращаться силы с каждым шагом на пути к себе. Ниоткуда извне (как там пишут) ВЫ СВОИ силы не возьмете!
    Я живу по другому, мне необходимы эмоции, я их из всего генерирую, не могу по другому
    Не могла по другому: села на диету, пила только кефир почти месяц, похудела хорошо, это мои внутренние силы
    rwy
    14.04.2016
    У меня двое, 2 и 5 лет. Конечно, стараюсь не ходить с ними в ТЦ одна, но все же если приходится, все возможно: младшего сажаю впереди тележки, старшей даю телегу поменьше (это я про Ашан). А про помощь: да, муж и отец должен помогать, но похоже это не ваш случай, извините. Набирайтесь навыка вождения, все не так сложно с двумя детьми. Мой муж недавно уезжал в командировку на 1,5 месяца, а он мне очень сильно помогает, я думала не справлюсь с ними без него(других помощников нет). Справилась, никуда не делась, в некоторых моментах даже проще: готовить приходилось реже и меньше. ))
    ТаМа
    15.04.2016
    А как вы планируете покупать себе вещи после развода?
    В ТЦ можно вообще не ходить, если нет возможности. Сейчас все можно найти в интернете, не выходя из дома.
    kvart30
    15.04.2016
    а вы пробовали? лет 5 не ходить никуда вообще, даже в магазин.
    в интернете одежду не все умеют и любят покупать
    Ну вот пошли отговорки. Не все умеют, любят, хотят... Да, я пробовала, я так живу. В магазин я могу и рядом с домом сходить, ребенка прогулять заодно. По ТЦ уже несколько лет не гуляла, ничего жива. Я просто решаю проблемы. И если отсутствие времени и ребенок не позволяют мне гулять по ТЦ, то я ищу другие варианты и нахожу их.
    Это вопрос приоритетов. Вам что важнее - решить проблему или просто ею наслаждаться?
    kvart30
    15.04.2016
    Томка писал(а)
    По ТЦ уже несколько лет не гуляла, ничего жива.

    если сможете без нападок напишите как вы покупаете все.
    Какие нападки, о чем вы? Я просто разговариваю с вами без жалости к вам, как это тут многие делают, как взрослый человек со взрослым человеком. Я просто считаю, мы сами ответственны за нашу жизнь, мы постоянно, каждую минуту делаем выбор, и этот выбор определяет нашу дальнейшую жизнь, не выбор других людей, а исключительно наш выбор, наши самостоятельные решения.

    Что касается покупок. Есть известные интернет-магазины одежды и обуви, такие как вайлдберриз, к примеру, ламода, бонпри, вам тут еще накидают адресов, я уверена. Я подружилась в основном с первым. Там те же бренды, что и в магазинах. Бесплатная доставка, приезжает курьер, вы примеряете, что не подошло отдаете обратно, что подошло покупаете, расплачиваться можно и наличными и картой. Для меня это удобнее ТЦ, ибо ТЦ - это время, силы. Приезжаешь измотанная с одной-двумя вещами на руках. То, что я успеваю просмотреть на сайте за чашкой чая, я в ТЦ за десяток выходных не осилю. Плюс ребенок, за которым надо следить в магазине. Для меня это нереально.

    Детские игрушки тоже заказываю в интернет-магазинах. Товары для дома тоже. У меня куча адресов магазинов, могу вам в личку скинуть. В основном там покупаю, иногда, если нужна определенная вещь, просто гуглю, ищу ее, смотрю, где дешевле и где удобная форма оплаты и доставки, и заказываю.

    Вот сейчас с мужем ищем ковер в детскую. В магазинах, уверена, нет такого выбора, как в интернете. Ищем на разных сайтах, привезут домой, не надо объезжать все магазины в городе, тратить на это несколько выходных, как раньше.
    Шью ребенку, ткань покупаю тоже через интернет.

    Я и без ТЦ домашние дела переделать все не успеваю)
    А на ТЦ уходит, как правило, целый день. Ибо если ты приехал, ты больше ничего не можешь, только разобрать вещи и лежать.

    Есть сайты с доставкой продуктов. У меня такой сохранился, они из Ашана доставляют. Первая доставка бесплатно. Потом небольшая, на мой взгляд, плата за то, что тебе все сами наберут и привезут в квартиру. Сестра с грудным ребенком пользовалась, когда муж в командировке был, а они сами болели. Все понравилось.

    Я сама не заметила, как перешла на покупки через интернет.
    В магазинах что-то беру только в непосредственной близости к дому.
    kvart30
    15.04.2016
    Томка писал(а)
    Для меня это удобнее ТЦ

    вот это ключевое
    Не сомневаюсь что если бы в ТЦ было удобнее вам покупать, то покупали бы там, нашли бы способ а не отговорки.

    а я вот как и многие другие не могу по картинке выбрать вещь, мне надо потрогать, примерить, и детям тоже многие вещи надо примерять, в тех магазинах что вы написали цены для меня дорогие, я покупаю вещи намного дешевле, со скидками в магазинах.Есть несколько магазинов в которых мне нравится.

    ПС: поддержка или сочувствие не равно жалость, хватает и тех кто пришел белое пальто показать, или наехать - кто не верит в написаное)
    Удобнее в смысле ВРЕМЕНИ в первую очередь!
    Мое время стоит дорого. Ваше, видимо, нет.
    И я вижу как вам удобно с двумя детьми ездить в ТЦ без мужа. Вы об этом здесь и пишете.
    Вы опять строчите отговорки и все. Вы не умеете решать проблему. Вы просто ноете, что она у вас есть. Ноете про мужа, ноете про то, как в ТЦ неудобно без него ездить и т.д.
    Если вы ноете и ничего не меняете, значит, вас на самом деле все устраивает.
    kvart30
    15.04.2016
    так для меня быстрее намного в магазине купить и дешевле намного. Так что вопрос ВРЕМЕНИ не менее важен чем для вас. Что вы огрызаетесь?
    Не смешите мои тапки.
    kvart30
    15.04.2016
    да куда уж мне до вас.
    .
    Действительно)
    kvart30
    15.04.2016
    конечно, мне же неудобно в интернете покупать значит вы можете считать себя лучше) наслаждайтесь
    kvart30
    15.04.2016
    Томка писал(а)
    Вы опять строчите отговорки и все. Вы не умеете решать проблему. Вы просто ноете, что она у вас есть. Ноете про мужа, ноете про то, как в ТЦ неудобно без него ездить и т.д.
    Если вы ноете и ничего не меняете, значит, вас на самом деле все устраивает.

    если вы воспринимаете все как нытье, решите эту проблему и не читайте,но видимо вам нравится нервы себе портить и язвить.
    А с чего вы взяли, что я порчу себе нервы? По себе не судите..
    kvart30
    15.04.2016
    по вашей реакции
    Абсолютно нормальная реакция человека, который тратит время для того, чтобы помочь (по просьбе оппонента), расписывает все, а потом выясняется, что его не читают и пытаются спорить, даже не вникнув в написанное. То есть вы изначально уже планировали сказать, что все это хрень. Ваша упертость поражает)
    Не знаю, что там с вашим мужем, но у вас характер однозначно не сахар. Судя по теме, жить с вами достаточно сложно. Но вы ведь тему завели не для того, чтобы над чем-то задуматься и сделать выводы. Вы к этому никогда не прибегаете, я права?
    Где здесь ваша мудрость, о которой вы тут говорите? Это не мудрость, а дурость.
    Вы спрашиваете совета, просите научить справиться с той или иной проблемой, а потом пытаетесь найти кучу тупых отговорок, чтобы эти советы дискредитировать. Вы и в семье себя так ведете? И при этом вы считаете, что вы ангел и вашей вины ни в чем нет?
    kvart30
    15.04.2016
    очень странная помощь сыплющая обвинениями и нападками и хамством, навязыванием своего мнения и "единственного правильного варианта".
    Все разные, кому СП, кому магазины, кому интернет-магазины.
    Не буду с вами спорить, у вас сложилось мнение, переубеждать не вижу никакого смысла. У каждого своя карта.
    Всего хорошего.
    .
    Так и прошли бы мимо, раз я такая плохая. Чего советов-то просить у шапокляк? Но вы и тут умудрились побыть жертвой.
    kvart30
    15.04.2016
    спросить как делаете вы например это не равно просить совета. Могли не отвечать раз я такая плохая. Но вы же изначально планировали мне все это написать, обвинить, "уличить" в чем-то, доказать вашу карту что не бывает что жена пушистая а муж козел. Ну и как же белое свое не показать, ярлыков навешать захотелось же.

    У меня нормальная реакция на дурацкие обвинения и хамство.
    Да пофик, равно или не равно. Вы задали шапокляк вопрос, шапокляк вам подробно ответила, пошла навстречу. Ух какая шапокляк плохая))
    kvart30
    15.04.2016
    в чем проблема была написать все тоже самое нормально?
    вы же умеете ставить себя на место другого вот поставьте и почитайте.
    Так я вам все нормально расписала. Вы почитайте для начала. Вы же даже прочитать не потрудились.
    kvart30
    15.04.2016
    вот опять обвинения. все я прочитала.
    все вы правильно расписали ....судя по реакции ТС...муж по делу видимо бурчит(вы по сути одолжение ей сделали, все расписали, хотели как лучше, а тут такая реакция...ну остается тока пожалеть беднягу, ей это видимо ближе всего...а сделать выбор, это же так сложно(
    undina
    15.04.2016
    много-много плюсов вам
    У меня тоже двое детей (3 и 5 лет) и я примерно года 4 не была в тц, хотя живу минимум с двумя крупными и на ост. автобуса к Меге (там не была со свадьбы - примерно 5 лет).
    Хожу сама практически всегда, иногда только прошу мужа после работы купить батон или молока литр.
    Составляю список (пишу там все подробно), младшего сажаю в тележку, старшая рядом передвигается. Сразу обговариваю с ними, что конкретно мы купим домой и что куплю им (сок, киндер, шоколадку) и все. Для профилактики пару раз уходили без ничего - теперь точно знают, что им купят и что если начнется истерика по поводу "не туда идем" или "я хочу и то и то", то я предупреждаю только один раз, а потом выхожу из магазина без ничего.
    Дорогу по магазину всегда делаю одну и ту же (молочка, овощи, кондитерка, заморозка и тд). Хожу в Магнит и Пятерочку около дома. Со временем дети уже знают что будет и это привычно. Обычно хватает зайти пару раз в неделю и муж докупит пару раз в неделю молоко/хлеб, если вдруг закончились вечером.

    Мне кажется, что магазин продуктовый - это самый простой квест. Объяснить правила игры и четко им следовать. Чтобы внезапно не остаться, например, без стир.порошка - составляю список, и виновата только сама, если что то пропустила.
    Дети на обратном пути очень любят помогать (нести в рюкзачке молоко), так что все при деле)

    Одеваю детей на сп, поэтому не знаю ни цен, ни магазинов в тц.
    kvart30
    15.04.2016
    а одежду как покупаете? себе и детям? как муж себе покупает?
    все там) пару раз покупала не там: просто зашли в Шмотку купить дочке красивый бант на праздник на волосы (одеть на 1-2 раза), а там купили и бантик за 49 руб и мужу джинсы и 3 футболки. вот как то спонтанно и не в тц). Причем вещи фирменные.
    Потом туда же пошла купить детям варежки (вот надо прям щас, т.к. потерял сын одну) и там прикупила мужу тоже перчатки на зиму, ниж.белье...
    остальное на сп покупаю.
    kvart30
    15.04.2016
    все там не поняла где? в магните и пятерке? а шмотка это в карусели наверное? (там есть одежда, да)
    у нас рядом тоже есть типа шмотки, муж себе покупал там отличные вещи, детям брала.
    СП сейчас не дешевле магазинов в большинстве случаев, да еще оргсбор повышают. Вот сколько раз пыталась там закупиться, то рядами надо, то не приходит а прождешь, то не того размера\цвета времени съедает ужас сколько, как-то в магазине больше нравится.
    в шмотке только одежда и много всяких аксессуаров для детей и взрослых, причем за копейки.
    у меня она на втором этаже продуктового рынка в печерах)

    все там - имела ввиду, что все покупаю на сп, кроме еды и срочного бантика))))
    иногда на сп и стир.порошок покупаю). посуду тоже на сп.
    Так ведь и сп нужно выбрать время- съездить забрать. Разве нет? А это значит брать машину, собирать детей....
    у меня нет машины. пройти пешком до цр пару остановок мне не сложно с детьми в выходной - все равно гуляем, а обратно они несутся на крыльях) с обновками)
    можно заехать и после работы туда...но в выходной проще...
    все оплачено...не надо уговаривать детей выбрать что то одно (им надо все и сразу), что я выбрала и оплатила, то и носят)
    З.О.Я
    15.04.2016
    Всех на СП. В ТЦ тоже года 4 точно не была ( только несколько раз набегом в 1 конкретный отдел).Вроде и возможность могу найти в ТЦ выбраться- но даже не тянет- без него прекрасно обходимся.
    kvart30
    15.04.2016
    ого, сколько же времени там надо проводить
    З.О.Я
    15.04.2016
    Совсем не много- у меня есть несколько проверенных закупок- в них и иду по надобности. Джинсы вот только 2 марок берём- цена-вид-качество очень устраивают. Ну и с остальным так же.
    kvart30
    15.04.2016
    занятно) мне примерять все надо, в одной марке каждая модель по разному садится и размер как будто разный хотя маркировка одна. Не рискую с СП.
    undina
    15.04.2016
    При ваших отношениях в семье, ваш муж сам себе сможет купить одежду, без вашей помощи? Наверняка, ему больше доставит удовольствия одному сходить в магазин за новыми джинсами или футболкой или что он у вас носит.
    у меня двое маленьких детей. С рождения всегда всех с собой таскаю. Я с ними одна и ничего, справляюсь. Ничего криминального в этом нет
    kvart30
    15.04.2016
    у вас нет папы?
    как вы справляетесь с ними в магазине например?
    всегда восхищали такие мамы
    Даже когда папа был, в магазин с нами он никогда не ходил. Сами справлялись. Маленькая или в прогулке или в большой тележке продуктовой, старший рядом. Тоже бывают не слушаются или пищат. Это ж дети. Я привыкла. Выгружаемся из машины следующим образом- старшему пакет полегче, маленькая на мне. Завожу всех домой. Врубаю мультики, спускаюсь обратно за пакетами остальными
    а чего их нельзя всех дома оставить и одной сходить например за покупками.......
    undina
    15.04.2016
    если выбирать между неадекватным мужем и ОТ, я бы выбрала ОТ. Там тоже люди ездят с детьми и с 2мя и с 3мя. А если есть финансовая возможность, то такси существуют еще.
    aolegovna
    15.04.2016
    kvart30 писал(а)
    Были случаи когда он в магазине или зоопарке бросал нас с детьми, возвращался правда. Один раз в меге ушел с нашими номерками, в магазине, повезло что гардеробщица нас запомнила и удивилась что он один ушел, выдала мне детскую одежду а я раздетая шла до машины за номерком, домой просто захотел (всегда хочет), зоопарке если что-то его напрягло (ребенок испачкался в зоопарке соком) отдает мне и уходит

    О! Ваш хотя бы говорил,что уходит.
    Наш папа несколько раз (очень редких раз, примерно раз в 2-3 месяца) на прогулке в парке мог получить звонок по телефону по работе - и просто развернуться и уйти, не говоря ни слова. Ни куда пошел, ни когда вернется, ни ждать ли его - не говорил (работает не в МЧС, не шпионом и не врачом).
    kvart30
    15.04.2016
    очень часто не говорил. но мой не насовсем уходит, просто демонстративно или камушком прикинуться, или психанет на ровном месте. Домой едем конечно на машине вместе.
    kvart30
    14.04.2016
    спросила сегодня почему он так ведет себя. Почему спал и посылал когда в дельфинарий собирались, почему спит все выходные. Ответы: у меня были планы свои, устаю, не помню, плохого ничего не хотел, зла в мыслях не было, работа очень напрягает, надо менять, не помню, живу сегодняшним днем, кратковременной памятью.
    Спросила какой выход, как договориться, сможет ли он нормально вести себя или разводиться или что делать? он разозлился сказал если хочешь разведемся.

    Это подростковое поведение- живет сегодняшним днем, сиюминутные желния и хоть трава не расти, пофиг дети, жена или что, импульсивные поступки, саботажи, капризы, неадекват и прочее..
    rwy
    14.04.2016
    Если вы есть в Инстаграме почитайте @milalevchuk, она иногда довольно резко, но очень грамотно наставляет женщин на путь истинный.
    kvart30
    14.04.2016
    нету, наставляет типа худей и развивайся?
    rwy
    14.04.2016
    Нет, совсем не так, скорее помогает разобраться: стоит ли пытаться сохранить отношения и что нужно для этого сделать. Вы не ленитесь, загляните, для меня многие вещи стали откровением. Например, я очень властная, всегда принимала решения сама в нашей семье, но прочитав её, я кое-что переосмыслила, изменилась, и я вижу, как сейчас горят глаза моего мужа, насколько цельными стали наши отношения... Что касается вашей семьи, я бы не стала держаться за такого мужа, извините.
    kvart30
    14.04.2016
    я прошла давно этот этап когда и читала и многое делала, сейчас уже нет желания стараться, ему не надо ничего, а я лучше детьми займусь и собой
    Ивна
    14.04.2016
    kvart30 писал(а)
    работа очень напрягает, надо менять, не помню, живу сегодняшним днем, кратковременной памятью.

    А Вы не допускаете мысли, что он тупо УСТАЛ, а еще Вы все все время и пилите, и пилите, и выясняете что-то , и выясняете, и то разводитесь, то не разводитесь!
    Вам же, простите, тоже "пофиг" на его состояние, усталость, напряжение.
    А "живет сегодняшним днем" - кто? Он вроде у Вас работает - не?
    kvart30
    14.04.2016
    почему вы все переворачиваете?
    Ивна
    14.04.2016
    kvart30 писал(а)
    Спросила какой выход, как договориться, сможет ли он нормально вести себя или разводиться или что делать? он разозлился сказал если хочешь разведемся.

    Если бы мне задали такой вопрос, я бы ответила ТОЧНО то же, что и Ваш муж, простите! Потому что это - манипуляция!
    kvart30
    14.04.2016
    эта фраза для форума, но спорить с вами не буду, вы не первая кто так считает в этой теме, скажу только что вы заблуждаетесь в оценке ситуации вцелом. Каждый читает написаное по своему, это нормально.
    or-ange
    15.04.2016
    ну если вы мужа за собой таскаете ВЕЗДЕ как цепного пса, типа не справитесь без него, конечно он живет кратковременной памятью. Я бы сама ошизела.
    И муж так и будет инфантилом, т.к. вы в семье принимаете решения. У него нет зоны отвественности. Ему только и остается, что в танчики играть. По остальным пунктам он дебил же... Даже при всех фонтанирующих инициативах без роста ответственности не получится из него нормального мужчины. Большой ребенок - да. И так и будет. Вы ему вырасти не даете.
    И поведение у него не дебила, а подростка, всячески пытающегося обратить на себя внимание. Но вы вроде как подобрали ключ - манипуляция постелью. Верх идиотизма, сорри.

    И заметьте, сколько чего вам дельного не кинули за всю тему - вы отвергли все, потому что вы ВСЕ УЖЕ ПРОШЛИ и СДЕЛАЛИ. Тупик. Предел развития. Вы даже интереса минимального не проявляете, т.к. знаете что и как было, есть и будет.

    Не хочу вас огорчать - но ваш муж - это ваше отражение. Полное. Дайте ему повзрослеть. Начнет нести ответственность за свое поведение, поступки, а потом и за семью - будет совсем другой человек
    kvart30
    15.04.2016
    кратковременная память это его цитата вчерашняя. он сказал это из-за работы.

    в чем ужас поездок куда-либо семьей? я искренне не понимаю почему не сходить в зоопарк с мамой и папой?

    "И поведение у него не дебила, а подростка, всячески пытающегося обратить на себя внимание."
    да

    Манипуляции постелью нету. Тема называется "не хочу мужа". Я не хочу реально и для этого он все сделал сам долго и упорно, я сопротивлялась как могла.
    У меня нет энергии заботиться о детях с разницей меньше чем 2 года, терпеть его закидоны и воспитывать его. Мне нужен муж и отец.
    Я не знаю что будет дальше

    "Дайте ему повзрослеть. "
    отлично) я не даю же.
    Знаете, он мне говорит "ты мне не даешь заниматься своими делами", если предлагаю в выходной куда-то пойти. Да я только за - давай компромис -один выходной занимайся своими делами, а второй сходим в зоопарк к примеру. Что вы думаете он делает? Идет свои дела делать которые я ему якобы не даю? Спит. А потом орет что я ему не даю ничего делать. Круг замыкается. Да и далеко не каждые выходные мы куда-либо ходим, вообще не ходим, всю зиму дома сидели, все лето в городе.

    Полезные советы в теме изучаю и размышляю. То что пройдено пишу честно что пробовала.
    То что желание пропало считаю крайней степень в отношениях.
    Ивна
    15.04.2016
    Вам, похоже, нужна нянька, а не "муж и отец", да при том такая нянька, которая сможет Вас вытерпеть дольше трех дней, пардоньте!
    кхм... А муж и отец, по-вашему, в чем заключаются?
    В спанье? Как отцовство-то проявляться должно?
    Ивна
    23.04.2016
    Нескафэ(шка) писал(а)
    Как отцовство-то проявляться должно?

    Как осознанная забота и любовь, а не хождение хвостиком за женой: куда сказала - туда и пошел, что сказала - то и сделал, и вообще - к ноге! Так, простите, любого мужика (и не только мужика) можно довести до раздражения и ненависти к совместному времяпрепровождению.
    kvart30 писал(а)
    Знаете, он мне говорит "ты мне не даешь заниматься своими делами", если предлагаю в выходной куда-то пойти. Да я только за - давай компромис -один выходной занимайся своими делами, а второй сходим в зоопарк к примеру. Что вы думаете он делает? Идет свои дела делать которые я ему якобы не даю? Спит. А потом орет что я ему не даю ничего делать.

    Слушайте, у вас же есть прекрасная возможность прорепетировать жизнь "без него"!
    Он никуда не хочет- окей, пусть сидит дома все выходные. Не тащите его никуда. Идите с детьми. И детям хорошо, и сама развеетесь.
    вот знаете мой муж тоже никуда е хочет не по магазинам, ни в зоопарк итд хочет спать, и устает на работе..................танчики играет..............ходим везде одни, в цирк ,дельфинарий, зоопарк, радуйтесь что у вас деньги на эти походы есть, дайте ему покоя не тащите с собой люди все разные, кто то из мужиков любят везде ходить кто то нет, просто вы устали сидеть дома с детьми, я вот работаю прихожу в 18.00 и уже никуда не хочется и в выходные тоже, хдим с детьми одни.... тоже кстати мужа не хочу устаю сильно... и претензий много......но живу и буду жить, но вот не поняла про мужские дела делает он у вас что то или нет и какие дела высчитаете мужскими? мой то конечно с руками и технику и машину отремонтирует любую, а вот подому ничего не поможет!!!
    kvart30
    23.04.2016
    натик07 писал(а)
    но живу и буду жить

    почему? плюсы перевешивают?
    balakhna
    20.04.2016
    Знаете, когда я выходила замуж, мой муж очень хотел ребенка! Поженились, родились. Внимания к сыну!!! Было ноль... Нас встречал фиг знает какой папа (на рогах), из роддома я выходила в тапках и вместо лифчика перевязана пеленками! Это было вообще кошмааррр! Зато теперь - сын это святое! А дочки вообще счастье!!! Может Ваш муж пока этого не осознает? Всякое бывает!!!
    kvart30
    24.04.2016
    почти 5 лет не осознает?
    зачем Вы это терпите? Понятно что Вы привыкли,но неужели мысль о том что Вы так дальше всю жизнь проСрЁ*е (пардон за грубость) не страшит Вас?А может у Вас есть запасная? Я понимаю если бы он как отец был хороший,но и тут судя по вашему рассказу все очень печально. Так зачем Вам такой муж?Ответьте себе на этот вопрос!
    Не бойтесь изменить свою жизнь. Она у Вас одна единственная. И двое детей этому не помеха. Начните всё менять и увидите, что откуда-то и силы появятся и возможности откроются.
    cheers
    15.04.2016
    evo-lutio.livejournal.com/277995.html
    Как по заказу для Вас написали.
    MefistoS
    19.04.2016
    Только у меня складывается такое впечатление, что это он вас не хочет? Мужик конечно не прав хотя бы в том, что детьми надо заниматься в максимально возможном смысле.
    kvart30 писал(а)
    И страшно остаться одной с двумя детьми,

    А Вы уже одна,т.е. Вы БЕЗ мужа...он просто лишняя обуза Вам.
    Мне кажется Вам нужно прекратить это жалкое существование и начать уже ЖИТЬ! Вам нужно научится СЕБЯ любить и УВАЖАТЬ!
    Думаю в вашем случае без грамотного психолога будет ОЧЕНЬ тяжело.
    sun27
    25.04.2016
    Тема называется "не хочу мужа", и Вам тут уже дали массу советов. Кто-то терпеть и дальше, кто-то валить от такого "счастья". Я хотела написать немного о другом. Вы пишете, что дети - святое для вас, это ваше счастье и радость. А ведь это уже так много. Вот, ради кого Вам нужно быть красивой, стройной, сильной и счастливой. Я не нашла в теме, что валить от такого "мужа" и "папаши" нужно прежде всего из-за детей. Подумайте, сколько психологических травм они сейчас получают? Разве лучше иметь видимость мамы и папы и иллюзию семьи, чем нормальное детство, в котором можно шуметь и разбросать иногда игрушки, в котором не будут кричать и замахиваться на маму, а мама не будет плакать.
    Да, Вам будет непросто, а иногда и сложно, очень сложно. Но Вы справитесь, Вам есть, ради кого жить. Мужики, увы, часто явление приходящее и уходящее.
    Я бы на Вашем месте постаралась максимально создать для себя подушку безопасности в виде денежных накоплений и продумывала варианты заработка. Нормального мужика не смутит наличие 2 детей у вас. Полно подобных случаев. Так что пожелаю Вам настоящего женского счастья и любящего мужчину рядом.
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем
    Последние темы форумов
    Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
    Б/у сандалии Тотто, р.20

    Ортопедические б/у сандалии Тотто. Размер 20, по стельке 13 см. Натуральная кожа. 300 рублей. Забирать - Автозавод (Соцгород 2),...
    Цена: 250 руб.

    Продам зимнюю шапку на девочку Новую

    Продам зимнюю шапку на девочку. Не ношенную. Обхват 52 см на возраст 3-5 лет (обхват можно регулировать) За 1500 рублей Тел +7(908)...
    Цена: 1 500 руб.

    Большой детский деревянный манеж 1,5х1,5м с калиткой для двойни

    Большой детский деревянный манеж 1,5х1,5м с калиткой (24500 руб) манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
    Цена: 24 500 руб.

    Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой для двойни

    Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой (32000 руб) Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
    Цена: 32 000 руб.