Что толку жалеть? Надо было раньше об этом думать.
Иногда вспоминаю свой первый брак в ранней юности и думаю, дураки, что не могли сохранить. Молодые, горячие...Все бы устаканилось и жили бы дружно и счастливо уже 20 лет...Сейчас у меня муж ничем не хуже, а во многом и лучше первого, но иногда так хочется с тем посидеть, молодость вспомнить...но нет возможности.
я об этом сейчас и говоорю, что тогда, мы не были столь мудры, как сейчас.
молодость, даааааа, я помню себя в свои 23... а еще я помню себя в свои 18... если бы мозгов было , как сейчас все могло бы быть по другому...
да, к сожалению, тогда ни мозгов, не мудрости..
А еще, я помню разговор с ним 20-летней давности, смотрели по рукам линии, а там по 2 брака. Я говорю, мы ж с тобой все равно встретимся и будем вместе.
Эх, Сашка, Сашка , где ты?????
не все мужчины в соцсетях...у меня муж вот вот только по работе в какой то состоит и более нигде...да и фамилии порой сейчас выдумывают, а порой совсем не пишут...так что найти его в соцсети м.б. не так то и просто
про соц сети... пересекался я в Питере в 1994 году с одной дамой.. нам тогда было мне 18, ей 21... замечательные были дружеские отношения, она однажды сказала "Юрик, был бы постарше, я бы тебя поцеловала бы" .... эх я и стормозииииил тогда ))) .
Через 14 лет я ее нашел в вк... благо помнил полное ее Ф.И.О .. ну интерессно просто было, а что стало с человеком, пообщались немного, так приятно, когда тебя помнят через столько лет )))
p.s. вру, не 14, больше лет прошло.. лет 17-18 наверно ))
Если ооочень сильно захотеть, думаю может и можно найти. Но...так много этих но. У меня семья, муж не в восторге будет, скажем так. Там , возможно, тоже семья , вдруг жена слишком ревнивая)) И , как гласит народная мудрость, никогда не оставляйте мужа с его бывшей женой))))))
п.с. Поздравляю с рождением дочки!
про руки... бывщая теща так любила заглядывать на руки... ну высмотрела у меня второй брак... еще разные вещи говорила, я уже не помню чего, но руки свои я ей давать перестал потом
со мной в классе училась девочка, так вот она однажды просто так посмотрев мне на ладони сказала, что мужа у меня будут звать на В и что детей у меня будет двое однополых с большой разницей в возрасте)))
вот просто угадала или как? я ее спрашивала, умеет она гадать, она сказала что нет, просто так придумала...и ведь все что сказала, совпало
ну не скажите... тогда в свои 18... я общался со своей первой любовью... я просто не нашел той искры, которая была во мне в наши 14-16... и не стал больше общаться... потом, когда я уже был женат, мы до последнего поздравляли друг друга с днем рождения. А потом... к сожалению, ей навсегда осталось 29, а мне уже 40, жалко очень...
со слов ее мамы.. " у меня есть все, хорошая работа, квартира, осталось только человека хорошего найти и ребенка родить". ..увы, не сбылось. А если бы я тогда был бы рядом, может было бы все иначе...
моя семья... я и тогда был готов и сейчас, просто тогда был мальчишка, с правильно поставленными принципами, а сейчас уже мужчина, с теме же принципами и характером.. )))
мою первую любовь ? я всегда буду ее помнить..это первая любовь, первый поцелуй, первые цветы, первые отношения. Я каждый год езжу к ней туда, где она похоронена, что то говорю, вспоминаю, как все было тогда... я просто помню. И как это не парадоксально, сначала я праздную свой ДР, а через 4 дня, я спускаю флаги и грущу.. уже 12 лет будет, как, и в ее ДР тоже.. я не забыл.
Да, человек меняется, конечно, при более близком общении, проявляются все его качества, но на 90% человека сразу видно. Немного времени нужно для того, чтобы понять сможешь ты прожить с этим человеком жизнь или нет.
А что Вы имеете ввиду? Измену, например, что ли?
а это имеет очень большое значение, что было у человека в прошлом ? Ну вот например, моя бывшая жена переспала до меня с тем.. "ну вот с кем угодно, только не с ним" .. я должен был бросить девочку тогда ? а она между прочим реально испугалась, что такое может случится ,когда поняла, что я понял это ?
У моего мужа первый брак на таких сведениях распался. Жена его после бокала вина разоткровенничалась, призналась в связи с его знакомым, а его потом постоянно душила ревность. * Вот не глупая ли баба?)) Зачем рассказывать?
Факты биографии могут быть разными, которые тщательно скрывают, но иногда скелеты выпадают из шкафов..И вот тогда вторая половина принимает очень тяжелое решение, может она при каких-либо условиях мириться с этим, закрывать глаза, забыть, переосмыслить или нет.
Ха ,Юр, ты наивный такой.
Спешат все свои скелеты выложить, как же . У меня знакомая так накололась . Вышла замуж , родила ребенка , работала у свекрови в фирме . А потом он бац и запил ,а потом в припадке упал (дяденька под 100 кг ). Оказалось , эпилепсия , отягощенная алкоголизмом ..или наоброт , не важно. Т.е.люди заведомо скрыли такую информацию жизненно важную. И начал он грохаться у нее регулярно , ребенка с ним не на секунду оставить не могла . И попивать . А не предвещало ничего 1,5 года идеальных отношений . Так и развелись они. Говорит , ни секунды не жалела , давно надо было
Логично, но многие предпочитают скрывать, чтобы не отпугивать потенциального партнера.
Столько историй про то, как сам человек и ближайшие родственники человека "тактично молчали" до свадьбы о запоях или игромании... потом сюрприз был для супруга.
Можно предположить, что есть какие-то признаки, по которым это можно вычислить, но о них не всегда в курсе люди, никогда не сталкивавшиеся с подобным.
Семья- она как дом, а если дом сгорел- его уже не вернешь ведь, не воскресишь...и всегда виновны двое. Нам прошлого вернуть не дано, мы можем лишь анализировать ошибки и делать выводы из них, ведь учимся только на своих шрамах...
а аргументы будут какие нибудь ? ну для того, что бы сказать , что все мужики козлы, ума большого не нужно, как и перевалить всю ответственность на кого то другого ?
в чем это заключается...по моему у всех свои критерии идеальности и они могут в корне расходится с супругом...
у меня знакомая развелась с мужем из-за того, что он сантехнику сам мыл до умопомрачения (это ей так казалось), а вот я про это узнав у виска покрутила, а ей вот это не нравилось, ее бесило прям...
пы сы. когда мою сантехнику всегда ее вспоминаю))) не попался мне такой муж....
воооттт и я тоже офигевала когда она жаловалась...ну он еще и кухню всю отмывал, не мог переносить грязь на плите, она приготовит, а он оттирает и ее бесило это))) я б вот прям рада была...короче развелась, а его быстро подобрали...
Тут не все так однозначно..Когда мужчина в обход мужских дел(гвоздь забить,мебель икеевскую собрать) начинает посуду методично намывать по 3 часа при наличии посудомоечной машины. Вас это не взбесит?Был печальный опыт, так что не завидуйте женам таких "помывщиков"
+
Я из тех, кто считает помывку сантехники женским делом. У меня либидо упадет, если увижу, что мой муж унитаз намывает.
А вот перфоратор в руках мужчины очень нравится))
Жень, привет)))) Ну сантехника не только унитаз...Мой тоже не моет, но если б вызвался, я была б только руками и ногами за...Все мы разные и у всех восприятие разное...сосед у нас все окна сам всегда моет и я всегда думаю, что жене его повезло))) в прошлом году сына и мужа привлекла к этому делу, они упирались сначала, но помогли мне (у меня 6 окон трехрамных, не стеклопакеты и большая лоджия)
я не то что боюсь, у меня все рамы открываются, но они огромные (мы не меняли от застройщика)...они трехстворчатые и тройные, у меня часа 1,5 на одно окно уходит...была моложе по два сразу мыла, но в ночь руки ныли...сейчас, как страшный сон мыть их...вот ремонт будем делать, заменю на стеклопакеты деревянные...
меня нет...посуды на по три часа у меня не бывает, не люблю ее оставлять в раковине, бесит это...и каждый тарелку сам за собой после еды приучен вымыть, на мне сковородки и кастрюли...
про собрать мебель из икеи, это бывает раз в десятилетие, а может и реже... вот в прошлом году собирали все вместе, муж, сын и я... так что ничего зазорного в этом не вижу, разобраться можно во всем...вот установить, силенок у меня не хватит, а собрать это не так то и сложно...да, долго...и если есть деньги, то раз в пять лет при приобретении мебели можно и сборщиков нанять, они это сделают быстро...
Вы меня совсем не поняли.. при наличии посудомойки намывать посуду педантично по 3 часа по особой технологии не зависимо от количества посуды-это не совсем нормально. А мебель не собирать, мелкий ремонт по дому отказываться делать-это не совсем по-мужски.
Я наоборот жалею, что вышла замуж первый раз в 20 лет. О том, что разошлись, не жалею совсем. Даже радуюсь, что все так вышло, хотя тогда было нелегко.
нууу, в наше время 20 ти летка считалась уже пачти что "старой девой"... замуж выходили сразу после школы многие, это было нормально. У меня одноклассник женился ... он тогла ушел после 9 ого в речное Училище, потом женился, мы в аккурат только 11 й закончили ... до сих пор живут люди, двое детей, большие уже.
Подозреваю, что "наше время" было одновременно. :)
Помню среди своего окружения (столичная молодежь с в/о) в середине-конце 90-х четкий тренд на отдельное от родителей проживание, самообеспечение, построение карьеры. Народ радовался, что штамп перестал быть индульгенцией для секса, и активно пользовался благами контрацепции. У меня была одноклассница, которая родила после 9 класса, и это было едва ли не школьное ЧП.
Из моих однокурсниц в МПГУ к окончанию учебы замужем было процентов 20, с детьми - единицы, которые перевелись на заочку. Они казались нам ужасно солидными дамами. Я сама вышла замуж впервые в 28, совершенно не торопясь это делать, и помню, что очень веселилась реакции сотрудницы богородского ЗАГСа при подаче заявления, которая настойчиво интересовалась, уверена ли я, что это со мной впервые. Для нее я точно была мамонтом. :)))
Так что по моим ощущениям, на "наше время" пришелся перелом тенденции рано вступать в брак, по крайней мере, у наиболее прогрессивной молодежи в больших городах.
Так я тоже никуда не торопился, все как то само собой получилось. Мне было 22, встретил девушку, стали встречаться, потом ушли на съёмку, прожили год, потом ещё 12 лет.
Да мы, собственно, о том, что в 90-х, после изменения экономического строя и получения доступа к определенным ранее недоступным возможностям непременный "замуж" в юном возрасте перестал быть практически единственным социально одобряемым вариантом, и никто не считал едва закончившую вуз барышню "старой девой".
А, еще тогда исчезло "распределение" после окончания вузов по гражданским специальностям, которое играло немалую роль при заключении ранних браков (семейным давали не койкоместо, а комнату в общежитии, быстрее ставили в очередь на квартиру).
Вот как раз хотела написать что " распределение " и было основной причиной браков на последних курсах.
Хотя у нас на курсе( 2003 год) прям волна замужевств была сразу после диплома. Дальше ребёнок через год и развод еще через 3.
а в ваше время все было несколько проще, пожить вместе до брака и проверить отношения бытовухой, стало скорее нормой, чем исключением из правил. А кто решил, что вы глупая, вполне может и умная, просто не опытная, не мудрая, это уже другое дело.
Жалеют те, у кого в последующем браке что-то опять не срастается, когда становится хуже, чем было или вообще одиночество накрывает. А когда человек счастлив здесь и сейчас, он в прошлых ошибках не ковыряется.
Не, не, не, вы пожалуйста не путайте кислое с пресным. Лично я жалею лишь о том, что когда то у меня мозгов не хватило, сохранить мою семью. А в остальном я свою жизнь принимаю такой, какая она есть, по факту, и ниочем не жалею. Хотя сына, конечно бы по радовался, если бы папа и мама были бы вместе, он нас любит одинаково. Что на этот счёт думает бывшая жена, мне известно, не является темой для обсуждения.
А тут я тусю, что бы скоротать свободное время, когда оно есть, у меня же нет ребёнка о котором нужно постоянно заботиться. Вполне допускаю, что может быть с кем то познакомлюсь тут. Но вы же не столь наивный и не считаете, что жизнь ограничивается исключительно форумом? Из почти 5 лет, что я тут, скажем половину, я был в отношениях и не думаю, что та дама считает меня не серьёзным в отношении её.
Знаете, судя по тому, что вы пишете, вы здесь лидер по такому путанию ) И что думает ваша бывшая жена, очень даже является темой к обсуждению. А вы как думали? Странно, что за почти 5 лет, что вы здесь, вы до сих пор не поняли, что здесь все является темой к обсуждению, а тем более, если вы сами такие темы и предлагаете
я думаю, что я скажу ровно столько, сколько хочу сказать, но вы можете меня пытать, ставить к стенке, называть горшком, даже пробовать ставить в печь, это ваше святое право )))
По сути, люди, конструктивно переработавшие прошлый опыт, сделавшие из него правильные для себя выводы, позволяющие избежать именно таких ошибок в дальнейшем, и наладившие свою личную жизнь, вряд ли склонны к долгосрочным сожалениям о минувшем.
Нет, не жалела. Даже о завершении хороших теплых отношений.
В моей жизни все происходит в свое время и единственно возможным наилучшим для меня образом. :)
А вы злорадствуете потихонечку, что у вас все отлично, а он так и мается? ))) Я вот тоже, в октябре 6 лет будет, как один, правда за это время у меня было 2е отношений в год и два с небольшим. Я почему то перестал торопиться.
А что, мужчины желающие жить свободной жизнью маются? Мне кажется у них все прекрасно!
Зайку бросила хозяйка
Под дождем остался зайка
Девок водит, водку пьёт
Замечательно живёт!
))) ага, кстати, этот стишок мне рассказал мой нынешний муж, в конце прибавляет: но недолго. Мужчинам кажется, что мы им свободы не даём, бедным, а как появляется Свобода, так и не интересно становится, хочется любимого и родного человека рядом. А найти такого сложно.
Очень жалею, что, вообще, тогда замуж вышла. Если бы не вышла, все бы по-другому сложилось. И если с семьей сейчас упущенное более менее наверстала, то на карьере крест полный, а предложения были тогда.
Полтора года после развода прошло, не пожалела ни дня. Печаль конечно, 16 лет отношений (из них 12 лет брака) - не баран чихнул. Но все сложилось в нужное время так, как должно было сложиться.
А я сейчас на распутье сохранять или нет???!!! Сохраняю уже три года и всё терзаюсь сомнениями... Если возникают такие мысли, может и не нужно сохранять? И вроде хороший человек, но есть грешок, с которым не могу смириться и не хочу. И чувства вроде угасли, но ведь семья!
Вот прямо так все совсем плохо, что простить не можете, а может грешка то и не было? У меня вон бывшая тоже, как выяснилось, 8 лет жила с мыслью, что я трахал кого то, но я то знаю чего было, а чего нет, за себя обидно, а так хоть было бы за что отвечать.
Конечно, но это так смешно выглядит, когда взрослые люди устраивают соревнования, кто первый, как малолетки, кто кого первый бросил, что бы потом гордо подружкам рассказывать об этом ))
Это точно не мы.
Учитывая ваше постоянное и частое общение на этом форуме, скажу вам, что вы в плане обсуждать и порассказать тут многим фору дадите. Как там говорится? Вы или крестик снимите, или трусы наденьте.
Дело не в измене совсем, а в зависимости. Знаю точный ответ, но вот статус ячейки общества не даёт покоя, хотя... все равно нет... Тут вопрос ставится так, что именно я разрушаю семью, ах какая редиска! А так хочется надежного человека рядом
Да, есть в женщинах такой пунктик, не любите вы быть виноватыми. Ну виноватыми, это ваше понимание, в моём понимании, кто то должен уметь брать на себя ответственность, делать выбор. Семья...и что это за семья такая, когда мужчину не интересует ничего кроме.. ну скажем компа, когда вы, как женщина, перестаёт чувствовать себя таковой, когда расчитываете только на себя, когда забыли уже, когда где то были, когда одевали платье и т. д. Это по вашему семья, отношения или что, по моему, хрень полная.
попробуете спровоцировать мужчину и выставить виноватым его ? )) Обычно женщины, которые не хотят быть виноватыми, делают так . Я очень долго не понимал, почему в моей жизни происходит именно так, почему я вечно виноват )))
когда до меня дошло, что происходит... включилась вторая половинка близнецовского характера и вынесла девчонке моск, аккуратнее на поворотах, не перегните палку. )))
Зачем провоцировать? Пусть считают виноватой, время покажет... Тихо и мирно люди не расстаются? Не вижу смысла чего-то доказывать. Вроде все взрослые люди
Как мне близко Ваше мироощущение..Я вот только 20 лет брак сохраняю для родителей,для детей,для статуса.Если я приму решение,то я буду плохая,Я разрушаю семью. Но последние события говорят о том, что я на правильном пути. В связи с этим вопрос к форуму-крик души: как можно сохранить "дружеские" отношения ради детей и сподвигнуть вторую половину к модели "гостевой брак"?Я кот Леопольд в душЕ, поэтому хочется разойтись с миром. Но как? посоветуйте
Мы вроде нормально общаемся, без агрессии, как обычно. С его стороны было предложение про гостевой брак, но я что-то не хочу... Это опять вариться в одном котле. Хочу уйти, спасать не чего. Но ему трудно это принять. Были попытки до этого, но все давили, стыдили даже некоторые, кто-то вообще отвернулся (это я про родственников), ну дала ещё шанс один и не один себе даже, а не ему. Так ничего не изменилось, только время потеряно
У Вас есть дети?
В нашем случае лучше мир и гостевой брак, но вторая половина против.Он хочет жить так, как он живет, я "плохая"-я должна меняться. Поговорить в последнее время не представляется возможности-агрессия.
Общественность недоумевает, т.к. на людях он нормальный семьянин. Родители переживают за финансовый аспект. А жизнь моя и моих детей сливается в унитаз, иначе не скажешь.
Ребеночек есть, вот этим меня все и дергают. Даже когда беременная была, хотела разорвать отношения. Уговорил, обещания какие-то давал, что все изменится. И местами где-то так и было, но не надолго. А сейчас, когда ребёнок - приоритеты сменились. Чёткое желание уйти из этих отношений, чтоб потом не жалеть ещё больше! Вроде все головой понимаю, что хочу. Может для кого-то это покажется ерундой и бредом, но это наверное единственное правильное решение для меня.
Я Вас понимаю..Если есть сомнения даже сейчас-решайтесь, иначе будете жалеть,что не сделали это раньше.
А почему Вас пугает его предложение про "гостевой брак", попробуйте-а там жизнь покажет. Если встретите свою половинку, решиться закончить ненужные отношения будет проще
Жизнь же Ваша. А не родителей. И уж, тем более, детей, которые уйдут в свою жизнь.
А хорошей для всех невозможно быть.
(извините, что залезла, очень Ваши слова зацепили)
У меня примерно так же было, только в нашем случае, бытовуха съела наши отношения. Ну плюс достаточное количество наших ошибок, допущенных в силу возраста и... предполагаю некоторой оглядки на старших, собственной головой жить нужно было.
Если есть что сохранять-это один вопрос. А когда каждый день как каторга-к чему ломать себя...
Нет, какое-то время терпишь,(живут же люди, и я должна) годами, десятилетиями почти, но исход все равно один, слава Богу. Если бы не решилась тогда,так и тянула бы лямку с постылым, так и не узнала, что это-жить в любви и ласке, покое и осознании, что ты под надежным прикрытием, у тебя есть тыл, есть смысл жизни. Бр......страшно представить даже.
Жалеть и первом барке не имею права-сын ж есть. А молодая-глупая, вот и показалось, что это именно ОН, вышла "замуж". Опыт ,опять же..хоть и непростой.
Нет. Разводилась всегда по своей инициативе, по понятным мне причинам, когда сделать - с моей точки зрения - было уже ничего нельзя. Всегда получалось к лучшему. "Лошадь сдохла - слезь".
Я, кстати, подумала, что в тех случаях, когда есть возможность наблюдать дальнейшее развитие личности бывшего супруга, это влияет на наличие или отсутствие сожалений.
В том смысле, что когда люди отвечают "не жалею", это может в том числе означать, что они не обманулись в своем прогнозе, и их бывшие партнеры не стали после окончания брака, допустим, нобелевскими лауреатами, владельцами заводов или еще кем-то таким, о ком можно жалеть.
А вот представим ситуацию. При мне человек не стал владельцем заводов и нобелевским лауреатом, а без меня стал. А может, если бы я с ним осталась, то и он бы никуда сам не двинулся? Может, я его стесняла и подавляла, и ему именно такой нужен был толчок, чтобы самореализоваться? Если так - то и ему от развода большая польза, и мне никакого вреда уж точно, потому что останься я - ничего бы такого и не было. М?
И такое может быть, ага. Только не каждый способен себе признаться, что он может кого-то стеснять или подавлять. :)))
Но вообще, по моим наблюдениям, не жалеть о прошлом - это такая специальная опция личности, она не у всех по умолчанию активирована.
Мелифаро писал(а)
Только не каждый способен себе признаться, что он может кого-то стеснять или подавлять.
Ну не знаю как стеснять или подавлять, а лишить потребности проявлять инициативу могут очень многие. Зачем, спрашивается, куда-то стремиться и самому что-то хотеть, если партнер уже заранее все определил? :)
Насчет опции - согласна, есть люди, которые по умолчанию смотрят вперед, и есть те, которые назад. И жить надо бы с тем, который смотрит в ту же сторону.
Кстати да, может, это не очень хорошо, когда сильные женщины не способны подавлять в себе личность и быть просто женщиной, слабой и беззащитной, не дают мужчине быть мужчиной. В результате мужчина деградирует, а женщина превращается в мамочку.
Я считаю, очень хорошо, что сильные женщины способны НЕ подавлять в себе личность, а значит - способны быть теми, кем они сами хотят, а не теми, кем хотят их видеть мужчины. Изначально сильный мужчина в присутствии сильной женщины не деградирует.
Давайте смотреть правде в глаза. Те, которые так сказали, ушли на самом деле не поэтому. Далее, вам наверняка было бы обидно, если бы они с вами остались лишь из жалости, потому что иначе вы пропадете.
В общем, сильной быть хорошо. И умной. И самодостаточной. И скрывать все это совершенно не нужно :)
Ну и тогда при чем тут наша/ваша сильность или слабость :)
Были бы вы слабой, "они" все равно бы ушли, вот только вы бы без "них" пропадали. А так - пережили и пошли дальше :)
Само предположение о том, что ради отношений с кем-то может понадобиться подавлять в себе личность, видится мне несколько... нежизнеспособным.
Мой первый муж, в частности, не желал знать, что я зарабатываю больше (я была старше и у меня было в/о, так что это не было сюрпризом), но при этом желал, чтобы я всегда "находила" деньги на его потребности, и еще высказывала ему сочувствие и считала себя виноватой.
Как хорошо, что этот брак не сохранился.
Мелифаро писал(а)
Само предположение о том, что ради отношений с кем-то может понадобиться подавлять в себе личность, видится мне несколько... нежизнеспособным. <br> Мой первый муж, в частности, не желал знать, что я зарабатываю больше (я была старше и у меня ...
Ну мы же с вами понимаем, да, что наличие или отсутствие в/о это совершенно не показатель ума и уж тем более не показатель жизнеспособности отношений. Скорее я бы сказал, в/о для женщины имеет бОльшую значимость в плане трудоустройства, чем для мужчины. А наше поведение в семье от в/о ну никак не зависит, исключительно человеческие качества.
Что касается меня лично.. начнем с того, что у меня нет этого самого в/о, ну нет, потому что сначала учеба не пошла, потом была семья, потом я сам отказался, хотя в голове много еще чего было. А сейчас, зачем оно мне, если благодаря опыту я и так могу занимать инженерные должности и заниматься любимым делом, как на работе, так и помимо ее.
меня вообще коробит от того, когда женщины пытаются в качестве достоинств выставить в/о и зарплату. Жизнь сейчас очень не стабильна и что может случится завтра не знает никто, мне кажется это очень не дальновидно. Но это не означает, что мужчина имеет право расхолаживаться и пытаться унизить человека, нет, все должно быть обоюдно. Что касается зарплат, я вообще против конкуренции и соревнований в паре, но мне например было бы слегка неуютненько, когда я "проявляю инициативу" , а воплощается она за счет другого человека, хрень получается полная.
Неееее, я совершенно не против, когда женщины ведут оценку согласно собственным понятиям и даже претензий к людям не предъявляю, это их право, я против, когда мне навязывают их или подменяют понятия.
разницы никакой, я с мужчинами просто не общаюсь :)))
А мужчины, я не знаю зачем.. но я слышал и читал, в том числе и тут, когда женщины говорят о собственной "нестандартности" имея ввиду собственную работу и зарплату, а так же пытаются подменить в мужчине такое человеческое качество, как надежность, начиная говорить при этом о его доходах. Вполне возможно, что некоторые из нас, руководствуются именно этими женскими ценностями. Спрос рождает предложение.
Но вот кто был первым мы все равно узнать не сможем, а жить как то надо. :))))
У некоторых мужчин в этой части какие-то очень противоречивые пожелания. Если у женщины нет дохода или он незначителен - значит, она корыстна и ищет "добытчика", который будет ее кормить и содержать. Если доход есть - значит, она избыточно самостоятельна и этим кичится. Поистине, некоторым требованиям удовлетворить невозможно.
Я считаю правильным озвучивать сумму дохода, уровень образования, возраст, количество детей, матримониальную историю и прочие параметры, составляющие формальное описание моей личности. Кого-то эта информация, возможно, напугает, кого-то покоробит, кто-то решит, что я хвастаюсь, ну так это и не моя целевая аудитория. Жить надо с тем, с кем не нужно притворяться. Иначе на сосуществование тратится такая прорва нервной энергии, что неизбежно настанет выгорание, и все закончится плохо.
Право... есть такие, которые и собственным доходом похвастаться не могут и все равно пытаются в чем то обвинять. Женщины тоже бывают разные, но тех, которые честно говорят, что для них это значение имеет и приводят какие то аргументы, я понять готов, даже если я им не подхожу по любому из их правил отбора, это их право.
Самостоятельность человека не определяется деньгами, я в данном случае, всегда предлагаю поместить человека в среду "без денег", вот тогда можно будет говорить, насколько самостоятелен и вообще чего стоит. работа работой, делать хорошо то чему учили, не сложно, это каждый может. А уж при нынешней то жизни, когда работа сегодня есть, а завтра ее может и не быть, как тогда относится к людям ? Я, что должен перестать любить, заботится и т.д. если вчера зарплата был, как у меня, а сегодня, сокращение, кризис и т.д. бросить ?
Чего тогда будет стоить человек, если всю оценку переводить в в/о и доходную часть...
Озвучивай, не озвучивай, а в жизни случится может все, но каждый сам решает, какие ценности проповедовать, только не стоит потом удивляться, что "ты" кому то не подошел завтра.
bogin писал(а)
Озвучивай, не озвучивай, а в жизни случится может все
Может случиться, а может и нет. И что же, жить сегодня так, как если бы наступил ядерный апокалипсис, и неважно, чем каждый выживший занимался до того?
конечно нет, но относится к людям надо так, как хочешь, что бы относились к тебе. Ядерный апокалипсис может и не случится, а кризис легко, далеко ходить не нужно.
И каким образом кризис может повлиять на истинность сведений о том, что я, к примеру, окончила такие-то учебные заведения, являюсь кандидатом таких-то наук, работала в таких-то сферах, имею одного взрослого ребенка, состою в четвертом браке, люблю кошек, английскую литературу и путешествовать по Исландии? Что-нибудь из этого станет неправдой? Нет. Оно даже не обесценится. Потому что любой из этих фактов меня характеризует. Даже если произойдет ядерный апокалипсис и ни одной книги Голсуорси (к примеру) не сохранится.
на истинность сведений нет, на личные качества никак, а вот на доходы, запросто.
Кроме того, в/о не дает гарантии к способности человека жить в паре и выживать в сложных ситуациях, а у тех кто может "все купить" такая вероятность еще меньше. Быть начитанным человеком конечно хорошо, но литературой и путешествиями по Исландии сыт не будешь, разговоры о "прекрасном"..давайте я не буду придумывать, скажите, какой процент занимают в вашей семейной жизни ?
Вот вы опять воспринимаете все слишком буквально и конкретно. Взять хоть высшее образование. Работодателю оно бывает важно, поскольку свидетельствует о целеустремленности: человек потратил 5-6 лет на достижение цели. Если при этом еще и оценки хорошие, это дополнительный плюс в пользу сообразительности, воли и настойчивости. Начитанность и любовь к путешествиям - косвенный признак широты интересов, способности к адаптации и гибкости мышления. Т.е. важно не то, насколько точно я процитирую какого автора (нафига мне, вообще, сдалось их цитировать), а важны те свойства личности, которые могут вытекать из перечисленного и проявляться в жизни совсем иначе. Кстати, тот факт, что я люблю путешествовать по Исландии, косвенно свидетельствует о том, что я могу пройти 15 км по дождю с рюкзаком и при этом не ныть. Не такое уж бесполезное качество.
Вот для женщины оно может и важно, потому как я еще не забыл про те времена, когда людей (женщин) сокращали по месту, а поскольку в/о там было у всех, смотрели у кого оно профильное например или у кого их два и более. А для меня, как для мужчины, не так важно, разве что в госструктурах и то есть возможность занимать определенные должности по стажу и без в/о, мои способности от этого никак не становятся лучше или хуже. Для того, что бы быть выносливым не обязательно куда то ехать, можно нашу область изколесить, площадь которой всего лишь в 1,5 раза меньше всей Исландии, погодные условия у нас очень разные бывают. Кому нужна ваша широта интересов, если работа у вас профильная, скорее всего не понадобиться, если что то есть, оно и так проявится.
Я воспринимаю жизненно то что есть в реалиях. Наш с вами плюс конечно, что в наше время образование было другое и нас учили, действительно учили, а не делали вид. И купленных дипломов было в разы меньше.
Мне. Моему мужу. Моей работе, в которой как раз без этого никуда. Такая вот она у меня профильная. А вам моя широта интересов не нужна, конечно :)
Кстати, не надо менять местами причину и следствие. Для того, чтобы быть выносливым, не обязательно куда-то ехать, но если я куда-то поехала, из этого выносливость может следовать. Ну и опять же, это все конкретные примеры, зацикливаться на которых смысла не имеет. Повторю тот тезис, в подтверждение которого примеры были приведены: любая информация о человеке, с которым мы предполагаем провести жизнь, может быть существенной, потому что позволяет сделать выводы о его характере, склонностях, способностях и т.д.
Да уж, насчет работы могу вообразить, ЧТО бы мы с тобой напереводили, если бы не дали себе труда выяснить, что такое Брайтонская декларация, сколько было Брейгелей, и почему контейнеры в багажный отсек самолета загружаются в определенной последовательности. :))
Никакой, понимаешь, широты интересов, один голый расчет. %))
так это к работе к вашей привязано, а мне , как простому обывателю абсолютно без разницы, как погрузят те самые контейнеры, главное что бы доставили. ))
Я на своей работе тоже много чего делаю только потому, что я это могу благодаря собственным интересам, но когда меня брали никто и не спрашивал даже могу или нет.
Марья, ты тут определенно чего-то не понимаешь. Если уважаемый оппонент сказал, что широта интересов для работы не нужна, значит, и не нужна. Ему виднее. Он всю жизнь проработал на должности, для которой образование не требуется, и видел, как с аналогичных мест увольняли женщин с в/о, а все потому, что оно - прах и тлен, и женщины - существа второго сорта.
ну так бы и сказали сразу, что лично вам она и нужна, для самообразования.
бгггг ))) не, не, не , погодите, куда делась Исландия с ее необычайными просторами, которые вы так описывали, прикрепляя к собственной выносливости ? Верните Исландию обратно .. "топает ножкой" ))
для того, что бы понять можно с человеком жить или нет, надо с ним пожить вместе, хотя бы пол года. И даже искать и придумывать ничего не придется, жизнь сама предоставит вам все испытания, когда вы сможете понять, можно с ним жить или нет. Именно жить, общность интересов не сложно понять и так. А всему остальному, если человек не инертный и научится можно.
И .. такие качества характера, как, эгоизм например лучше проверять дома, а не в походе по красочной Исландии.
Э? Я нигде ничего не описывала. Это вас кто-то обманул. И хотя я в целом практик, предпочитаю, по возможности, выяснить совместимость до начала совместной жизни. В частности, по той информации, которую претендент о себе предоставит. Судя по тому, как стремительно вы стали утрачивать культуру ведения дискуссии, мои доводы вполне просты и понятны, и можно не продолжать :)
Впрочем, продолжить можно, но сначала тогда перестаньте топать ножкой.
Никакого прямого отношения наличие образования к жизнеспособности отношений не имеет. Просто в моей конкретной ситуации было сразу понятно, что у меня больше опыт работы и есть ряд факторов, которые позволят мне сразу же зарабатывать больше, если я, конечно, не буду искусственно и намеренно искать низкооплачиваемую работу, чтобы "быть слабой и беззащитной".
Я об этом знала и не видела в тот момент в этом проблемы (у меня прежде были длительные серьезные отношения со студентом, когда я уже работала, и вопрос денег тоже не был главным).
Но первый муж считал, что я должна себя "подавить": сделать так, чтобы получать меньше него, "иначе что я за мужик". Плодами трудов моих при этом пользовался без проблем, сам заработать больше не стремился активно. Но говорить, что я получила больше, было нельзя - был бы скандал. Вот такой парадокс.
ЗЫ: навязывать вам что-то или подменять цели не имею, потому что мы просто болтаем на форуме. :)
Ну это же глупо, давить того, кого любишь и пытаться быть лучше за счет того, что бы задавить ближнего. Разумнее было бы что то поискать, если отношения действительно того стоят. Но ваш случай не единичен, знаю такие, когда мужики прям бесятся, что жена больше зарабатывает. А главное, две головы в доме это всегда хорошо чем одна, дела делаются быстрее и на что то приятное времени больше, если конечно не устраивать конкуренцию и заниматься одним и тем же.
В моем случае моя зарплата всегда была больше чем у моих дам, почти у всех. Никогда не делал из этого культа и не пытался давить, но меня всегда улыбало, когда.. случалось так несколько раз, когда прикатывал к даме в день зарплаты прямо с работы. Глаза девочки с зарплатой в 6 тыр надо было видеть, когда у меня штука баксов сразу.. доллар был по 30 тогда, чорт сколько денег ))))
И только в одном случае дама решила, "если у меня зарплата больше, то я могу жить как мне удобнее"(с) .. вот прямо жаль, что это не было сказано мне в лицо. Я обычно так отвечаю, можешь, конечно, только без меня рядом.
Вообще очень печально, когда деньги попадают в отношения между людьми, ничего хорошего не получается.
p.s. мы замечательно болтаем, я считаю, легкий такой, непринужденный разговор о серьезных вещах. :))
Для меня это тогда стало большим и неприятным открытием, если честно, и долго не понимала, как с этим быть. При этом жили мы бедно - снимали квартиру в райцентре, не ездили в отпуск, тянули от зарплаты до зарплаты, и я с ума сходила от непонимания, как стать достаточно хорошей, чтобы попреки прекратились, но при этом не оказаться в буквальной нищете, когда натурально нет денег на еду.
В общем, пришлось сделать из этого брака определенные очевидные выводы, хотя сначала они мне очень не понравились. Сейчас, по прошествии почти 10 лет, я думаю, что он просто не любил меня. Был увлечен, да, но поступки и срок отношений говорят о том, что сохранять было нечего. Оно и к лучшему. :)
А это всегда так неприятно, копаться в собственной голове, но после того, как все развалилось, моя семья и мои следующие отношения. Я начала с того, что переосмысли всю свою предыдущую жизнь, все, отрыл все, все свои и наши ошибки, я был в шоке.
Я точно теперь знаю, как я жить не хочу и не буду, это главное. Пока мы с б.ж еще жили на одной жилплощади я даже начал ей вбрасывать некоторые свои тезисы и учить ее жизни, она старше меня на 2 года ))))) собирается на свиданку, губы красит, говорю "слушай, ты чего делаешь, тебе эта помада совершенно не идет".. " а ты почему раньше мне этого не говорил ?" .. ну я же не идеален, дурак был...
к лучшему...наверно, опыт не позволит нам совершать тех же дурацких поступков и делать то что нужно делать, когда это необходимо.
Упреки, да, это плохо, мы несколько раз пытались мириться, не смогли... потому что один из нас просто мирился, а другой мирился по принципу "это ты во всем виноват".. а могли бы.
нет я согласен... смотря что понимать под слабостями, никто же не говорит, что нужно заставить женщину быть собачонкой на привязи ...
я бы сказал, не навязывать слабую линию поведения и не давать жить по принципу, "ну я же сама могу" .. не спорит никто, что вы можете и в магазинчик сама сходить и заплатить сама и пакетики дотащить и в зубах тоже, очень часто наблюдаю... ну есть еще сумашедшие, которые могу и гвозди сами забивать, только мужики расхолаживаются и перестают вообще что то делать, к хорошему быстро привыкаешь. Это так трудно что ли... изобразить, что без нас в магазин ну никак сходить нельзя, что если я ребенка не подержу, то все пропало, вот "тут" обязательно я нужен, что бы.. и т.д. зачем
1 Распускать мужиков
2 делать из себя лошадок
никто не говорит, что нужно меньше зарабатывать и быть хорошим специалистом, будьте. На работе, ставьте всех на уши и показывайте свою профпригодность. А дома будьте уже женщиной, милой, доброй, любимой и нежной, дайте уже наконец мужикам заботиться о вас, а не "явсесамамогуитак"
У вас какая-то путаница в понятиях. Вам почему-то кажется, что женщина, когда забивает гвоздь или платит за себя, делает это демонстративно. Это бывает далеко не всегда. Женщина может забить гвоздь или там вкрутить лампочку потому, что в данный момент ей нужен этот гвоздь и эта лампочка, и она не видит смысла откладывать свои дела на полдня, пока придет мужчина и сделает "мужскую" работу. Она может заплатить в магазине своей картой просто потому, что по ней будет больше бонусов, чем по карте мужа. Равно как мой муж, к примеру, моет посуду и полы вовсе не для того, чтобы мне показать, какая я плохая хозяйка.
И да, я не согласна что-то такое постоянно "изображать". Я - это я. Мой спутник жизни - это тот человек, который хочет жить со мной, а не с нарисованной в его воображении женщиной, которая сама ничего не может. Он не будет комплексовать, если вдруг мне случится заработать на 20-30 тысяч больше, чем ему.
мне.. нет, демонстративно обычно только орут на каждом углу.. тем кому нужно просто делают, без лишних слов.
у меня есть и те и другие примеры, когда женщины что то делают, потому, что мужа фиг допросишься, а вот бывшая жена у меня запросто собрала трехстворчатый шкаф, потом пришел я, мы прикрутили заднюю стенку и подняли, вот именно с вашими формулировками, ну вот присрался он ей сейчас и все тут, собрала. )))
Все же есть она разница в отношениях, когда ты замужем/женат и просто в отношениях, порядок совсем другой или люди не те.
Ну вот опять. Делают не потому, что фиг допросишься, а потому что просто не видят особой разницы между той и другой работой. Никаких специальных "мужских" навыков не требуется для забивания гвоздей и сборки шкафов, равно как никаких "женских" - для варки борща и глажки рубашек. Ну да, где-то нужно больше физической силы, где-то - мелкой моторики, но практически любая домашняя работа нормально выполняется силами любого члена экипажа, если он возьмет на себя труд подумать, как это делается. Вот кстати да: я на семью смотрю как на экипаж, команду. Если один из членов команды начинает придуриваться, типа, ах, я этого не умею, я не могу, у меня сил нет - это хреноватый товарищ. И вообще не товарищ, а манипулятор. Неужели вам действительно хочется, чтобы вами манипулировали? Вы же разумный человек.
а по остальному, я достаточно прост и точно так же, как и ваш мужчина способен делать все в доме, не деля работу на мужскую и женскую, это не сложно, еще я отдыхать люблю вместе и проводить время тоже, а не искать повод свинтить, как некоторые, заменяя собственные желания разговорами о личном пространстве.
а в чем манипуляция, если вреда от такого поведения нет ? Я не против сильных женщин, я против того, когда сила направляется в того кто рядом, это же здорово, когда есть два, одинаково надежных локомотива, жить проще и приятнее.
bogin писал(а)
а в чем манипуляция, если вреда от такого поведения нет ?
В обмане. В том, что человек с определенными целями создает видимость некой ситуации. Цели могут быть сколь угодно благие, но по факту получается, что объекту этой деятельности вешают на уши лапшу.
Ну уж прям сразу казнить или миловать, экий вы грозный :)
Понятно, что при каком-то раскладе такое манипулятивное поведение может и нравиться, особенно когда вам от него одна сплошная польза и приятность. Но вот я в этом вижу неуважение к партнеру и пренебрежение его умственными способностями. Мол, пусть себе думает, что я килограммовую авоську поднять не могу, ему приятно, а мне пригодится.
нуууу, за килограмовую авоську я даже не переживаю, я обычно всегда стараюсь свою даму разгрузить, независимо от веса, я и ее тоже готов в охапку взять, любимая же )))
bogin писал(а)
А дома будьте уже женщиной, милой, доброй, любимой и нежной, дайте уже наконец мужикам заботиться о вас, а не "явсесамамогуитак"
Ой, для моего цирка это слишком сложно: помнить всю дорогу, где надо быть такой, а где другой, чтобы никто, не дай Бог, не "распустился".
Поэтому я такая, какая есть, и живу с человеком, которого это не напрягает и не "распускает".
Это я при нем "распустилась" в вашей терминологии - раньше умела практически любую программу переустановить, а сейчас с мужем-айтишником совсем все забыла.
Мы в принципе не сторонники специализированной "работы над отношениями" - вот этих чтений психологической литературы, тренингов "женственности", ватрушек "Утренняя заря" или еще чего, и не понимаем, когда говорят, что брак - это тяжелый труд. Мы друг с другом совершенно определенно не для сверхурочного вламывания в шахте под названием "брак".
Мелифаро писал(а)
Мы в принципе не сторонники специализированной "работы над отношениями" - вот этих чтений психологической литературы, тренингов "женственности", ватрушек "Утренняя заря" или еще чего, и не понимаем, когда говорят, что брак - это тяжелый труд. Мы друг с другом совершенно определенно не для сверхурочного вламывания в шахте под названием "брак".
Дык каждый сам выбирает модель жизни. Кто-то берет произвольного человека и всю жизнь себя и его дорабатывает напильником до полного изнеможения соответствия. А кто-то путем проб и ошибок находит человека, с которым рихтовать ничего не надо :)
И да, я тоже забыла, как чего переустанавливать. И интернет-покупки делать не умею. И за квартиру тыщу лет не платила самостоятельно. Ужасужасужас. Ну и супруг мой тоже, например, забыл, как готовую пиццу в микроволновке размораживать :-D
Вот я всегда также считала. Но мне тут на ММ недавно доказывали, что нужно манипулировать мужчиной. Прямо таки - нужно. Нужно притворяться хз кем, "ласкать" и захваливать супуруга до изнеможения. И тогда он как дрессированный пудель побежит прыгать через кольца, пардон зарабатывать деньги и приколачивать полки.
А просто любить это уже никого не устраивает...
Я думаю, надо искренне хвалить человека за то, что он делает хорошего. А не захваливать в манипулятивных целях. Манипулирование унизительно для обеих сторон.
Я тоже много чего не понимаю. Например, как можно и зачем нужно обижаться, шантажировать постелью, жаловаться на мужа знакомым, делать ему замечания при третьих лицах, угрожать разводом без намерения развестись, ну и манипулировать, да :)
Да, замечания при третьих лицах это ужасно. Года три назад, после второго развода я с дочкой поехала на 3 недели в Джемете, развеять, так сказать, грусть. Там море мелкое, чистое, отдыхают в основном семейные пары с детьми. Я там насмотрелась...ну вот реально зачем высказывают друг другу прилюдно? У меня только одна ассоциация - родитель унижает ребенка. Ну никак это на взрослые отношения не тянет. Причем, в основном грешат этим тетки.
Зы. Шантаж постелью это вообще за гранью отношений в которых любят друг друга.
Вопрос в лучшем случае глупый, в худшем- с грубой манипуляцией). Я что, должна сейчас за кого-то оправдываться? Или расписывать свои замечательные качества?
можешь начинать расписывать, я же обещал к тебе впредь не клеица, так и не стану..
но когда мне будет все равно, что со мной будет, я тебя в список претенденток на вакантное место возле меня поставлю :)
я канеш способоный парень, но я же не осилю весь форум. ))) это пока подберешь человека под себя, ну что бы не переделывать и затачивать ))))
ты вон хотя бы меня способна понимать, это уже хорошо
а недостатки у тебя какие есть ? :) ну кроме очевидного, "счаз мы Юрику скажем давно нигде не были и он тут же подорвется" .. ага счаз, Юрик за юбкаме не бегает, хреновая ваша манипуляция :))))
ну почему вы все воспринимаете так буквально и категорично, у вас либо все, либо ничего.
работать над отношениями, да глупо и даже очень заниматься такой фигней, как и воспитывать взрослых людей и объяснять очевидные вещи. Про почитать книги я уже вообще молчу, это маразм, в жизни все гораздо проще.
вы забыли ? не верю, мастерство не пропьешь )) . Сверхурочно, а жить то когда тогда ?
bogin писал(а)
Про почитать книги я уже вообще молчу, это маразм, в жизни все гораздо проще.
Да, книги можно не читать. Достаточно усвоить несколько простых фактов:
1. Ни мужчины, ни женщины не умеют читать мысли. "Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот".
2. Ни мужчины, ни женщины сознательного возраста не могут существенно измениться, даже если сами этого хотят. Человек, вступающий во взрослые отношения, существо готовое, и его надо или принимать как есть, или не принимать вовсе. Перевоспитать партнера в браке не получится.
3. Следовательно, выбирать надо ПО НЕДОСТАТКАМ.
4. Скрывать свою натуру в течение длительного срока невозможно. Поэтому никогда не надо пытаться запудрить потенциальному партнеру мозги, чтобы доказать, что именно вы-то ему и нужны.
5. Возможно, ваш идеальный партнер - это совсем не тот человек, которого вы ищете. То, чего мы хотим на самом деле, может не совпадать с общесоциальными установками.
Это так, навскидку.
а вот по 3 ему пункту.. ето чего, надо искать недостатки в людях ? Ну если я все правильно понимаю, что если недостатки те с которыми мириться можно, значит подойдет, если нет, значит нет, все остальное, априори, должно устраивать, так ?
Искать не надо. Надо выбирать человека, недостатки которого терпимы изначально. Думать, что к нетерпимым недостаткам вы привыкнете, так же наивно, как надеяться разносить ботинки меньшего размера.
я сейчас про что и говорю, обычно я в людях всегда ищу что то хорошее, а тут получается, что в первую очередь придется обращать внимание на недостатки. Хотя уже случалось нечто подобное, когда меня спросили, Юр, а почему ты раньше всегда говорил про нее только хорошо, а теперь чаще плохо ? Я тогда отвечал, ну потому что гулять и развлекаться можно с кем угодно, а жить далеко нет, угол зрения на человека поменялся.
Я привыкну, ну не знай.. просто есть вещи с которыми я легко могу мириться, а с которыми не смирюсь никогда.
Ну например из за оставленного света в туалете я точно проблему создавать не буду, выключу и пойду себе дальше, молча. А для некоторых это ну прям катастрофа.
bogin писал(а)
я сейчас про что и говорю, обычно я в людях всегда ищу что то хорошее, а тут получается, что в первую очередь придется обращать внимание на недостатки.
Нет, это не получается так. Получается просто, что с человеком, проявившим в себе нетерпимый недостаток, не надо связывать жизнь. Вне зависимости от тех достоинств, которые он обнаружил перед вами ранее.
Именно эти слова, сказанные мамой мне в мои 18 помогли внимательнее присматриваться к молодым людям)))) И сейчас, после 16 лет семейной жизни- подпишусь под каждым словом)))
Экую древность выкопал :)
Примерно - в 15-летнем человеке уже все есть, если говорить о базовых качествах. Дальше если и можно что поправить, то только внешние проявления. Ну там, манеры отточить и все такое, и то при сознательном участии самого пациента.
Все вышеперечисленное плюс прослушанный курс возрастной психологии. Убеждаться приходилось неоднократно, в том числе и на собственном опыте. Мне довольно долго казалось, что психологи неправы, и уж я-то с тех пор точно претерпела коренные изменения. Однажды на досуге проанализировала некоторые события глубокой юности - и поняла, что таки нет, все правильно, те качества, которые я сейчас проявляю регулярно и считаю "новообразованиями", были уже тогда. Просто у меня было гораздо меньше поводов их применять.
В общем, если сложившийся человек, к примеру, лентяй, - так он не станет трудоголиком. Он будет, возможно, работать, потому что иначе умрет с голоду, но так, "на отвали". Если безответственный - так никакими силами в нем ответственность не пробудить. Если не уважает женщин - уважать не будет, хотя может научиться прикидываться на случай, когда это выгодно. Ну и так далее.
Чтобы не казалось так грустно, скажу, что положительные качества тоже хорошо сохраняются и никуда не деваются, если были :)
И это, определитесь уже на предмет формы обращения. Давайте или стабильно ты, или стабильно вы, а это вот туда-сюда всех раздражает :)
форма обращения произвольная, меня не раздражает, обращайся(тесь) как хотите )
Что касается изменений: я убежден, что у всех есть шанс измениться, нужно лишь сильно захотеть. Иначе не было бы у нас людей, перевернувших свою жизнь, добившихся всего не планомерным трудом с 15-ти лет, а заслуживших славу в зрелом возрасте.
Да и на моем собственном примере я вижу много изменений: стал намного жестче и рациональнее, например, узнал много нового, получил и сформировал у себя новые полезные установки )
Но есть люди, которые с годами не меняются и не верят, что кто-то может измениться, это тоже правда )
Беспечный ездок писал(а)
Что касается изменений: я убежден, что у всех есть шанс измениться, нужно лишь сильно захотеть. Иначе не было бы у нас людей, перевернувших свою жизнь, добившихся всего не планомерным трудом с 15-ти лет, а заслуживших славу в зрелом возрасте.
Так это все то же самое. Базовый характер - это, условно говоря, стакан. Вот эти все достижения - жидкость, которые в него налиты. Чтобы куда-то налить жидкость, нужно, чтобы стакан уже был. Чтобы чего-то достичь, нужно упорно трудиться. Конкретное достижение - это не есть изменение самого человека, это проявление имеющегося у него уже к какому-то моменту свойства.
"Будь, пожалуйста, поглупее, Будь, пожалуйста,
Поражу тогда интеллектом тебя запросто.
Пусть сейчас мне ума не слишком много дадено,
С тобой, дурой, я буду лбищем семипяденным!
Будь, пожалуйста, победнее, будто нищенка,
Чтоб рублями сверкал тебе я, словно тыщами!
Ты считала бы в сумке мелочь настороженно,
Я купил бы тебе, расщедрясь, два мороженых!
Я хочу быть с тобою рядом, весь в волнении,
Да уж больно я непригляден по сравнению.
Чтоб могла ты меня, как мужа, целовать в уста,
Стань, родная, как можно хуже, ну пожалуйста!" (С)
и правда почему и то... хорошо, что мне разная хрень не вспоминается, благо у моих дам проблем с донести пакетиксумочкуавоську никогда не было, меня упрашивать не нужно, я парень правильный.
Только пожалеть вас могу, раз все так плохо.
как правило, когда сильная женщина скрывает то, что она сильная и позволяет мужчине быть мужчиной. он садится на диван и сидит.
ибо изначально - или ты сильный, или ты диванная подушечка. и если ты сильный мужчина, то ни одна сильная баба тебя не заглушит, а если подушечка -то, конечно, все вокруг виноваты.
а по моему наоборот... сильная женщина берет и делает все сама, тащит авоськи из магаза, машину моет, по дому все тоже сама и т.д. а вот мужик просто перестает напрягаться и как вы правильно сказали садится на диван или за комп, в танчики играть, чего ему париться то, если и без него так все сделается.
сильный мужик офигеет от такой бабской наглости - отнимет авоськи и тряпку, и будет тащить и мыть сам.
а слабенький или лентяй, или эгоист, скажет - "вот, сама всё, я-то чО... сделала из меня слабого, отняла всё. баба виноватая"
ну не совсем так, сильный мужик даже задуматься женщине не даст о том, кто все должен ..нести, мыть и по дому помочь, если человек не занят чем то.
А сидеть на жопе и обвинять других при этом, ясен пень, проще всего.
а какое отношение к силе мужчины имеет душа ? Душа, как мне кажется, она больше для уюта, для того, что бы поговорить, помечтать, но никак не для дел, быта и повседневки.
А у Вас каждый раз свадьба была? )) Мои достижения в семейной жизни гораздо скромнее, пока единожды, но вспоминаю от "не надо мне никакой свадьбы и штампа и вообще никакого платья фуфуфу" до "гулять так гулять" большущего платья, фаты и ресторана У шаховского ))) думаю иногда - захотелось ли бы мне еще разок- другой так гульнуть ))
У меня оно по убывающей было. Первый раз нормальная свадьба, второй в формате "свидетели и родители", третий просто в загс сходили, а вечером слегка со знакомыми отметили, а в последний обошлись одним загсом в присутствии тещи, при этом были одеты в одинаковые футболки :)
Вот кстати, никогда не жалел ни о браке, у нас замечательный сын, добрый, честный и порядочный парень, судя по записям в ВК "влюблен", могу только порадоваться, вопросов не задаю, захочет сам расскажет.
Двое других отношений.. В свои 35 я понял, что и в за 30 можно любить так же, как в 18, с той же силой, искрой и огоньком в глазах.
Потом...я научился, ладить и подбирать ключи к малышам от 1,5 до 4х с небольшим, а сколько было выпито моих сил и нервов ))) Сейчас этому мальчугану уже 6 и он способен задавать умные вопросы ))) Жаль, что отношения с его мамой не сложились в силу наших характеров.
Ещё раньше...тут уже писали о том, что меня видели среди " малолеток", которых я старше на 10-15 и более, лет, общались же.
О чем я должен жалеть, если я столько всего смог приобрести. Я своим долгом счел прекратить эксперименты, выбрать один раз и продолжить начатое когда то, все.
я был бы более счастлив, если бы удалась бы дочь, такая же красивая, как ее мама и умная, как ее папа )) . Но у нас сын.
Удался, удался бы, можете даже не сомневаться )))
вот именно поэтому я бы хотела, чтобы и старший сын у меня был от того же папы, что и младшие дети :) удалось бы избежать некоторых проблем в воспитании
О распаде не жалею, грустно только,когда думаю о детях,но потом понимаю,что видеть несчастных озлобленных друг на друга родителей это еще хуже,так что все хорошо,а будет еще лучше)
дети, к сожалению, хотим мы этого или нет, всегда остаются заложниками наших ошибок, увы, это просто факт.
Конечно будет, главное, я считаю, не растерять самого себя, решить чего хочешь и идти к собственной цели.
общаясь с дамами и просто наблюдая, я пришел к выводу, что большинство обиженные и злые или обиженные и просто перестали верить и доверять мужчинам, понять можно. Остальные привыкли уже делать все сами, не смотря ни на что, как бы плохо и тяжело ни было бы, уже лучше так, чем быть лошадкой и тащить мужика на себе, это и правда глупо.
Если этой логике следовать то получается, что вообще познакомиться с кем то не реально, фиг кому чего докажешь ))) . Это абсолютный бред, кстати, я нашел выход, надо "отловить" одну из вас между и между, пока еще вкус к жизни в одиночку не приобретен, обязательно воплощу в жизнь.
Мне нынешний мужчина не позволил жить одной))) Сказал,если ты попробуешь вкус свободы ты никого к себе больше не пустишь) Так что твой подход верен,правда он меня не отловил,он пришел,увидел и забрал))), просто у меня был вариант уйти одной,пожить одной,на более выгодных условиях для себя, но мужчина сказал,я послушалась)и учусь доверять,не боятся удара в спину, и уметь быть маленькой,хрупкой))) Второй год вместе полет нормальный)
Хороший у вас мужчина (нынешний), мудрый. Правильно сделал. Всегда ловлю себя на мысли, что если уйду на "пожить одной", то там о останусь, понравится очень.
Неа. Там нечего было жалеть. Опыт бесценный приобрела.
Я вообще не склонна жалеть, больше помечтать люблю. И однажды удивилась себе, когда поймала на сожалении о неостоявшемся браке. Мужчину с правильными семейными установками, ответственного и пр. в Казань перевели руководить филиалом, а мне менталитет города оказался не близок.
Вот видите как, для вас менталитет оказался важнее, я считаю, что в разном возрасте у нас разные приоритеты. На мой взгляд так можно поступать, когда есть время еще... ну скажем повыбирать или относительно спокойно отпустить хорошего человека. Возможно, если бы мне было бы 30+-, я поступил бы так же, сейчас, боюсь я не готов буду так легко отпустить хорошего человека и даже, не исключено, что с легкостью наступлю на горло своим собственным принципам, не всем, приоритеты расставлены.
Так и было. 30 лет, поклонников было достаточно, чтобы создать иллюзию наличия популярности.
Сейчас, наверное, иначе. Но я ни от чего не зарекаюсь. Жизнь - штука ироничная.
Кстати, его быстро там прибрали к рукам. Виделись последний раз в 2012, вроде спокойный он. Ребенок, как и хотел, жена. Я рада. Возможно, со мной было бы не так просто)) тогда я активно сопротивлялась замужеству.
жизнь вообще штуковина очень интересная, иногда комичная и порой жестокая, потому как ошибок не прощает. Возможно, но мужчин трудности не пугают, скорее наоборот подстегивают, когда отношения одновременно и откровенны и допускают игру с мозгом друг друга, это вообще очень забавно наблюдать, как за самим собой так и за теми кто рядом, забавно очень. ))
не смогла бы, а ты пробовала ? Опыт показывает, что пока не попробуешь, не узнаешь. Меня вот тоже всегда бесили ее вечные командировки и та радость с которой она в них укатывала. Спустя время я начал осознавать, что я все же больше люблю ее и хоть мне тяжело было при этом, но все же это работа и даже потихонечку начал мириться. Это конечно не означает, что я не стал бы чего то делать, что бы что то поменять, нет. А вот мотивы с которыми все делалось, как оно делалось меня беспокоили очень.
"Он и входит и выходит ,замечательно выходит" -Винни Пух и все-все-все ..))
Как там ? Делай,что должен и будь что будет ! Пусть бывшие остаются в памяти ,где приятные события , где мы моложе и легче . Больше ни о чем не думаю и думать не хочу .
не, не, не, я против разных там Винни Пухов и еще больше против всех остальных, сам справлюсь )))))
да мы и сейчасм еще не старики совсем, а уж легкие какие :)))
Когда распалась моя первая семья, я очень об этом жалела.
Почему? Потому, что любила мужа и верила в семейное счастье.
И смогла всё это вернуть!)
Нет ничего невозможного, если любишь)
наверное да, но бывают же вещи, которые простить никак нельзя, у каждого свои, в силу характера. У меня есть собственные и как это не странно, "требования" к бывшей жене самые жесткие, я даже возможность обыкновенного похода в кино с этим человеком, для себя исключил.
Я не знаю, о чем вы, а я о вещах, которые противоречат матрице в характере. И это те ошибки, которые завершают любые отношения (разумеется, у самодостаточных людей с высокой самооценкой).
А так все люди ошибаются, да.
По вашей классификации простительные и непростительные. Если "подходящий" мужчина совершил непростительную, значит, на самом деле, он не подходит. И жить с постоянным ощущением внутри "как он мог" - удовольствие для избранных. Даже если поначалу кажется, что люблюнемогу.
Это не моя классификация, я хотела уточнить вашу.
По-моему право на ошибку есть у всех.
Просто любимых людей всегда простишь, а нелюбимых пошлёшь подальше и не будет даже жаль.
А я до сих пор не могу простить несколько вещей (ошибок, может конечно). Но когда человек уходит и не думает, что будут есть его дети (я про себя молчу), то я не знаю, ошибка ли это...
хм... давайте с другой стороны зайдем, развод, распад семьи, это однозначно потеря, потеря для всех. А дети, зависящие от свои родителей, так или иначе остаются заложниками ситуации и в большинстве случаев их существование становится хуже чем было до. Если отталкиваться от этого, то получается что мужики вообще ни о чем не думают.
вот хотим мы этого или нет, мужчины так устроены, что живем мы с женщинами. И детьми, мыслями о том, что они будут есть или во что будут одеты, удержать мужчину не реально. Есть нормальные отношения с женщиной, мы живем, нет, значит нет нас, независимо от того, есть в семье дети или нет.
поэтому вмешивать детей в отношения мужчины и женщины смысла я не вижу, пользы от этого никакой, задеть мужчину, в силу физиологического подхода к отношениям, тоже вряд ли получится.
я вас поняла. Но зачем тогда кричать-мои дети и не отдам,, пиши отказ... Почему нельзя отпустить...
он не дает мне согласие на продажу квартиры-чтобы я уехала в свой родной город...вот объясните мне, как мужчина.
Почему б не подписать одну бумажку-и всё. бай. Нет меня
Как зачем, это вы от него ушли, а как же амбиции..ну человек такой, решил поставлять палки в колеса. Но почему то мне думается, что и эту проблему тоже можно решить цивилизованным способом, через суд.
А вы оформляли документально факт дарения денег? Если ваши родители вам деньги подарили и оформили это документально незадолго до покупки квартиры, то ни фига уже это не совместно нажитое имущество.
да любого... душевного или физического, без разницы, человек перестал быть моим.. я делится не умею, если женщина моя, значит она моя от кончика пят до темечка, а еще я должен это чувствовать. Точно так же и со мной, если я есть, значит я весь тут, без остатка, если часть меня лишняя, значит стоит задуматься о том, а нужен ли я вообще.
Категорично, да, но в данном случае, по другому не будет.
ну зачем же.. мне "два меня".. похожими должны быть взгляды на жизнь, это основа. Пути достижения могут быть разными, это нормально, когда мужчина и женщина одно и тоже делают по разному при одинаково хорошем результате при этом.
А дальше все просто... мы сейчас про меня говорим.. я не люблю:.. вранья, эгоизма, двойных стандартов и еще это должен быть надежный тыл, и способность думать собственной головой. Я ведь не очень много прошу, правда ? ))))
Без этих качеств, хоть с деньгами, хоть без них, отношений не построишь, поэтому я даже не заморачиваюсь на них.
нуууу, если вдаваться в подробности, то так оно и есть. По сути своей, брак это ничто иное, как договор между мужчиной и женщиной, закрепленный государством. Чужие... для меня это дико, даже ту с которой я прожил два года, я чужой назвать не могу, слишком много всего случилось за это время.
вот дилема..
А если любишь, но не готов мириться со всеми качествами супруга... вот че делать, а? пересмотреть никак не выходит, не принимаю некоторые вещи и всё тут...
Я жалею... но не то что бы жалею....развелась сама... жить с этим человеком не могла и не хочу...жалею о самом факте семьи... привыкла по другому не умею...надо чтобы мужик был в доме...кормить кого то заботиться...иногда думаю вел бы себя по другому старался хоть понять наверное смогли бы сохранить семью...а так слишком тяжело было....почти год никого не встретила... немного грусно....но я много лет пыталась сохранить семью... почти все 10 лет.... терпела...все время мне было не комфортно...тяжело...но ничего не менялось
столько лет терпеть... мужчинам конечно проще, мы не так привязаны к детям и это не является для нас аргументом для того, что бы что то сохранять, это скорее так, чем нет. Все же мы живем с женщиной, в первую очередь.
Про привычку я вас понимаю, той же привычкой живу и я. Разные были времена, я был в отношениях и был один, снова был и остался один. переживал конечно, не без этого. Но, я всегда старался держать себя в тонусе, даже в самые плохие времена, когда все было совсем плохо, держал себя в том состоянии, из которого я смогу стартовать немедленно, если вдруг подвернется хороший человек.
Работа всегда помогала отвлечься от грустных мыслей, весь, убивающий меня, "негатив", я сбрасывал по пути домой. Музыка, не любая, специально подобранная, та, которая никогда не обращала меня в уныние, всегда была при мне. Как то так.
Подскажите, как держать себя в тонусе.. Мне предстоит не простой этап в жизни после 20-ти летнего брака. Музыка -какая?
Работай сейчас очень помогает отвлечься и быть нужной людям. А что еще?
музыка та, которая вызывает наплыв положительных эмоций у вас, та, которая заставляет двигаться, подстегивает желание жить, а не утонуть в собственной печали. А что еще.. а еще, ну для меня было важно сохранить самого себя, сохранить душу, ничто так не спасает, как холодный моск, через который идет все, я стал несколько, по спортивному злее на жизнь, циничнее, резче. ровно на столько, что бы не давать себе раскиснуть, спрятал эмоции от посторонних, ровно на столько, пока не понял, что все самое тяжелое позади и я могу самостоятельно справляться и быть при этом таким, какой я есть на самом деле. Никто и никогда не должен знать, что вы переживаете и что на душе, вас обязательно добьют. как то так, наверно.
Музыка, вызывающая положительные эмоции у меня,это к сожалению романтическая, вызывающая меланхолию.
Никто не должен знать, что на душе у меня..Это сложно-держать все в себе. Я не иду к первому встречному рассказать, что со мной сейчас происходит, но и отвечать на вопрос подруг, что у меня все хорошо-это лицемерие, трудно.
Тяжелое- впереди, не хочу войны из-за ребенка, но ,видимо, ее не избежать. Мужчинам, наверное, проще..
А кто говорил, что будет легко, это и не было легко.
Лицемерие, это когда вы людям в лицо про них говорите одно, а за спиной другое, а рассказывать другим... вы никому ничего не должны, как и рассказывать о себе, хотите рассказываете, хотите нет. Для бывшей жены когда то было сформулировано, "как бы у меня ни было, плохо ли, хорошо ли, у меня все хорошо"
из за ребенка я с женой не воевал, это было бы лишним, ничего не смогу посоветовать.
И главное, я в себе воспитал способность к саморегенерации, свободные уши в следующий раз могут не найтись, их и не было, а жить нужно было как то. Поэтому пробить мою систему защиты невозможно, а вот когда я подключаюсь резервным источником.. кого приходилось поддерживать те знают.
Неее, как-то это вообще не мое. В первой песне текст не соответствует веселенькой мелодии. По второй: как-то утопически звучит "ты будешь плакать обо мне.."
Тогда уж " Я свободен.." слушать или что-то около этого
может вы и правы... я же не могу вспомнить все... но я бы сказал..не я свободен...а сильнее было бы.. "мы падали и поднимались" ...
а еще..я не бываю однозначен, в каких то ситуациях делаю, что чувствую в каких то делаю то, что должен... иногда приходится делать выбор на ходу... меня это не пугает. поэтому как то так..
я вот всего-то 5 лет сохраняла и плюнула((
что-то мне кажется, когда не доверяешь человеку-это уже конец...
хотела, верила, но...увы...и нынешний брак терпит крушение(
научиться? как?
когда тебя могут оставить без копейки денег с двумя детьми, когда могут сдать твое золото в ломбард, когда могут взять деньги и уйти. Как доверять?
Вот у меня не выходит
...я просто знаю, что человек может поступить так и не могу уже на него положиться. Не могу доверять. Хоть учись, хоть нет.
В вашем случае лучше обратиться уже к профессиональному психологу.
Как-то уж слишком всё... запущенно. В моей голове такое в принципе "не укладывается".
хорошая формулировка, "так больше не может продолжаться" , хорошо когда тебя слышат и понимают, ну хотя бы пытаются. именно с такой я в свое время несколько раз рвал отношения и возвращался вновь. Но даже у самого ангельского терпения есть предел.
слышат и понимают))) да бы, но, как правило, нет)
но и это не причина слеплять растянутое донельзя в комок того, что никому не нужно
растянутое донельзя рвется
это нормально
это по правилам физики
ой как рвется... обратно потом не склеишь, когда доверия человеку уже нет.
по правилам химии, что то можно "склеить" тогда, когда расстояние между склеиваемыми поверхностями, меньше самой молекулы ))
Нет, но бывшим хочу сказать "Спасибо". Я усвоила несколько уроков: мужики приходят и уходят, а кушать хочется всегда- работа всегда должна быть как бы мужик в грудь не стучал, тот кто манипулирует выбором "или..или я" должен сразу отправляться в лес- "лошадь сдохла", ревнивый мужик и контролирующий каждый шаг- бежать роняя тапки, человек говорящий плохо о родителях и бывших- говно ( не бывает, чтобы все были плохие. Бывает, что бывая была " плохой", но не все бывшие и родители + бывшие= ужас- это дермовый человек)
Алена, я не буду вас разубеждать, приводить свои примеры и т.д. вам в жизни и так досталось не хило. Пытаться цеплять тоже не буду, это было бы некрасиво с моей стороны, у меня было 2 девы, с одной я прожил 12 лет, с другой 2, я про характер этих гражданок знаю фсе )
Счастья вам, удачи и всего самого наилучшего!
моя первая любовь... - девочка-водолей.. очень жаль что ее нет (((
от какая вы настырная все таки... поехали.. чуть-чуть.. ну не могут девы, что бы жить без упреков, ну не могу т и все, хоть убейся...
.. речь идет о том самом тяжелом и нервном времени развода.. "да ты моей маме сказал" .. я уж и не помню что я тогда говорил, а про то, что гвоорили мне, я вообще скромненько молчу.. но отвечаю... "это я еще мало высказался" .. на самом деле высказаться надо было гораздо раньше, но тогда 24летнему парню не было дано это, характер был не тот. А вообще я не из тех кто молчит, могу и высказаться, если считаю необходимым, в глаза, а не за спиной.
бывшие у меня очень хорошие, одна мать моего ребенка, другая.. скажем немножко эгоистка, но может быть отличной женой, когда захочет )) и даже может признавать собственные ошибки.. еще они могут сравнивать, вы женщины, так любите сравнивать, вот пусть сравнивают теперь, когда меня просто нет., раз было плохо так со мной.
Конечно нет, просто это была первая любовь, яркая, эмоциональная, со своими погремушками. Тогда приоритеты были другие, но тем не менее мы 3.5 года были вместе, 7,9,10 классы. Праздники закончатся, съезжу к ней, постою, помолчу, что то скажу.
"Как жаль, что нам не быть вдвоем.." (с)
а я вообще, люблю посмеяться, даже над собой) типа: какой же я была дурой, к примеру)
А почему нет? Смех жизнь продлевает)
ну и плюс-это зачастую и защитная реакция...
так то оно так, но не фига не так. ситуации бывают такие, когда тебе совершенно не до смеха и можно только делать вид, что тебе смешно. А вот посмеяться по настоящему, над теми, кто до этого смеялся над тобой, мне почему то больше доставляет удовольствия.
говорят, что смех без причины... не очень разумное деяние, причина же какая то всегда есть..
Вон девчонки когда рассказывают, чего вытворяют их детки, просто умиляет и порой я смеюсь в голос.
ну вообще это урок жизни. я стала сильнее морально, наглее, высокомернее и больше любить себя. до какого то определенного момента жизни , я была этому рада, что развелись. что не общаемся, что нет общих детей, что все мосты сожжены. у каждого своя дорога, и в ней мы постараемся больше не пересекаться.
вы считаете этим можно гордится ? ))
Ну и не стоит забывать, что кто то может оказаться сильнее вас и морально и наглее тоже, никогда не стоит недооценивать противника, люди все разные. А кого то вы можете случайно обидеть.
у меня вон сына всегда переживает, когда я разговариваю с его мамой, сказывается мое прибывание в интернете. В последний раз взял с меня обещание, что я маму цеплять не буду. ))
да. считаю. с такими качествами чуть быстрее добиваешься своей цели. скромность ушла, розовые очки упали, чего стесняться то? но применять эти качества надо с умом, а не повсеместно /без разбора/ при любом разговоре.
с такими качествами, поход к цели может напоминать поход по трупам, не исключено, что кто то другой захочет пройти по вам, тогда, когда это будет удобно ему. Ну я понимаю конечно, что наглость-второе счастье, стесняться точно не чего, ну хотя бы потому, что за спрос денег не берут, если что то хочет, идешь и спрашиваешь, так ничего не дадут, эт точно.
вот уже который человек говорит, а что будет, грубо говоря если наткнешься на такого че упертого, наглого и высокомерного человека. якобы проучит тот человек таких как я. наверное не исключено, но мне легче таким уступить дорогу, посмотреть какой результат получился у "другого" и намотать на ус.
ну это зависит от собственных сил, как ощущаете...
тут..ну не важно где..один товарисч.. я не выяснял точно, но видимо девушку одну толи попрекнул, толи "пнул" , использовав меня у меня за спиной, ай, как не красиво получилось, но девушка видимо была задета, раз прибежала отношения выяснять. Но он то еще не знает, что люди за свои поступки передо мной отвечают только пере до мной, а тут вон умник выискался. Я вот думаю толи спустить все, толи воплотить в жизнь свою "маленькую месть" , эх и сука же я буду в его глазах, зато девушка пораааааадуется :)
Совершенно верно, поэтому стоило бы поинтересоваться, что я думаю на этот счет. А если кому то пофиг, значит я могу вести себя так же по отношению к этим людям.
Меня вот больше беспокоит, что девушка не оценит, эгоисты не ценят, когда, что то для них делаешь.
не а, на той стороне баррикад не вкурсе же, что я уже осведомлен, а я тоже вопросов не задаю, хотя есть некоторая неясность, притаился пока и жду, посмотрим что дальше будет происходить. Ну может быть я кого то спровоцирую, что бы подогнать ситуацию по себя, а может просто спущу, нет пока уверенности, что надо что то делать.
"а был ли мальчик?" (с) .. это я к тому, а вы точно уверены, что были чувства, если были то какие, достаточные ли для того, что бы что то менять, вот в чем вопрос.
Никого я не портила- не надо ля-ля. Просто я точно знаю, что жизнь у меня одна и прожить я её хочу максимально счастливо. И если после работы над отношениями я не чувствовала себя счастливой- мне переставали быть нужны такие отношения. С нынешним мужем нам много испытаний выдалось в начале брака- но как оказалось- трудности не всех превращают в ....... озлобленных людей. Сделала выводы, что не зря я разводилась. Видимо просто наш путь к этому браку у обоих был долгим.
вот ты мне скажи, как близнец близнецу.
Все таки надо работать над отношениями или нет, стоит перебирать людей, ища в них те качества, которые не устраивают и отсеивать или все же найти то, что "тебе определенно нравится" а все остальное можно решать путем .. поиска компромиссов ?
получается что поиск компромиссов это уже переделка, но тогда получается что необходимо абсолютное сходство, либо... либо кто то один будет все время терпеть... это однажды очень плохо может закончится.
блин, все опять сводится к тому, что необходимо перебирать, все сразу увидеть в человеке нереально, запутался я короче.
у меня бывший муж был практически противоположностью.
Жили идеально.
Ни бытовых проблем, ничего.
Чего не делала я-делала он, и наоборот (типа уборка, готовка) в общем, шло как по маслу...
Захотела я схожести, нашла, мля....не матюкнуться-это значит-ничего не сказать. Схожи. Да так, что капец какой-то. Вот, расхожусь.
по мне-так противоположность, это выходит, лучше..
так вот я считаю.. что люди должны дополнять друг друга, каждый в чем то лучше. обычные дела можно вместе делать, так проще и быстрее, времени больше остается на что то еще.
ну чей та, по душам тоже иногда хочется поговорить.. посидеть на лавочке, посмотреть на звезды, обнять, сказать, как сильно я ее люблю... да, на утро мы снова вернемся в этот бешенный мир, но сегодня то, никто же не мешает... ну нельзя вечно разговаривать о делах...
как, как ... (поговорка напрашивается мужская) .. ,как то...
я вот тоже не знаю как так... когда живешь с человеком он разговаривать отказывается, а когда ничего уже не должен можно сидеть и 4 часа разговаривать, рассказывать о себе, о жизни, о делах, о проблемах... вот и попробуй понять человека, а почему такой нельзя было раньше быть ...
во-во, такая же фигня у меня с бывшим мужем.. когда разошлась с нынешним, звонит бывший и давай ла-ла... где ток раньше разговоры все задушевные были. Часа 2 говорил без умолку, я в шоке была. За 10 лет жизни с ним не замечала ранее
а что мешает сказать, как есть и пойти пообщаться, если у него желание не пропадет, сразу можно предупредить, что "секса не будет".
"шопотом" я вам по секрету скажу, даже если вы скажете, что секса не будет и он согласится, он, в глубине души все равно будет надеятся и расчитывать. ))) ну а дальше уже по обстоятельствам, зависит от характера человека, хватит у него смелости при такой установке попробовать немножко "продавить" вас или нет.
чейта двусмысленная то ... это, как тут было сказано..не на пять, но очень жизненно. В плане поведения мальчика близнеца особенно, если у него изначально есть на вас виды.
Получается так, что оба терпят, т.к. все с недостатками. Есть недостатки, с которыми готов мириться, есть те, с которыми не готов и готов никогда не будешь. Все сразу увидеть нереально, конечно. Время нужно.
Я пока так это вижу.
ну я знаю чего я не готов терпеть.. эгоизм, вранье и двойные стандарты, по типу мне можно, а тебе нельзя, еще упреки, типа а вот ты.. косяки у всех есть, за собой просто никто не хочет видеть. Вот в том то и дело, что все сразу не увидишь, где бы взять столько времени, что каждый раз разглядывать то..
С каждыми отношениями приходит дополнительная житейская мудрость. Все мы не подарки. Главное в браке, чтобы оба комплекта тараканов ладили между собой. Универсального рецепта нет. У каждого свой путь.
Ооооооо, мы точно не подарки ))) .. но не все же так плохо. А вот как тараканов подружить я не знаю... вот положа руку на сердце.. иногда так хотелось взять ее на руки, забрать и никому не отдавать, знаю и ребенок был бы счастлив, все было бы отлично.. но я точно знаю, что с эгоизмом я не смирюсь никогда, а выжигать...я против, мне эта часть характера для защиты только.
возможно, но странные какие то мерки у женщин, когда им удобно говорить, что я эгоист, я эгоист, а когда чего нибудь приятное, для нас обоих, уже вроде и не очень эгоист, вообще это конечно надо было видеть )
отмыться, а это надо, вы что себя не знаете, какая вы есть? Что бы еще отмываться в глазах тех, кто скорее всего, если уже начал про вас говорить, что вы говно, так и будет продолжать, какой бы вы ни были .
ну не скажите... я была говном, когда бросила бывшего мужа.. А теперь чёт перестала этим говном быть, как мой развод с нынешним заблестел неподалеку...
так мужчина не дурак, остыл, а вдруг вы обратно захотите вернуться, если не дурак, оценит и без упреков примет, как есть. А если мозгов нет, то начнет упрекать и все равалит сам.
блин...ну как ту принимать.. не знаю, если б от меня мужик ушел и вернулся с +2 ребенка...не знаю, смогла бы я принять...
Да он мне уж рассказал, как мы дом вместе строить будем. И в кафе пригласил (ну это в шутку) - у нас 2000 км расстояние)
Да и я бы наверно, более покладистая была) хотя я и не покладистая его устраивала.. а после нынешнего мужа, мне вот жаль становится тех отношений... я сейчас в роли своего бывшего мужа и многое становится понятно, и многое начинаешь ценить. БУМЕРАНГ. Так мне и надо. Заслужила.
А вот тут, я бы вам посоветовал... дайте мужчине самому решать, что для него важно, а что не очень, будет звать, езжайте, а еще... ну близнец же да.. значит легкий на подъем.. дайте мужчине отмашку, он сам вас вывезет отседова )))) .. а вы тогда сможете оценить, где есть граница шуток и на что он способен, что еще раз подтвердит, стоит или нет.
В моем случае было всего 800, если бы мне сказали, "Юрик, надо", меня бы пулей сдуло из дома.
говоруны те еще, надо дать людям проявить себя, тогда станет понятно кто на что способен ))) . Я бы вообще не очень слушал, что говорят, наговорить и я могу с три короба, а что я сделаю, как поступлю, станет понятно только тогда, когда уже надо будет делать или же нет.. странные, да..не нужно пытаться угадать близнеца, на любую вашу "глупость" он ответит своей непредсказуемостью )) , игры устраивать тоже не надо, просчитает на несколько ходов вперед и приведет вас куда нужно ему ))
ну откуда же мне знать про раков...вот про близнецов я могу говорить долго, но вы же не настолько наивны и не думаете, что я расскажу вот прям все, все. Как я тогда буду пудрить мозги моим любимым сахарницам :))))))))))
видимо, каждый сам решает, что делать и как поступить, это был его выбор.
Мне было стыдно, что человек которому я доверила свою жизнь, оказался плохопоступающим человеком. Ведь говорят, что муж и жена одна сатана. Поэтому плохие поступки выбивают из колеи, трудно принять, разойтись, забыть и жить дальше не опасаясь повторения ситуаций)). Время конечно волшебник).
ах вонано чо, ну если у людей не хватает мозгов, относится к людям так, как они того заслуживают, а не потому что кто то кому то брат, сват, муж и т.д. то это их проблемы, я бы поставил вопрос, а нужны ли такие люди мне в жизни.
да, только мне кажется, что женщины сравнивают путем замены одно мужчины на другого, а мужчины выбирают, пока есть возможность выбирать и потом только делают выбор.
жалею, что не решилась на развод раньше, цеплялась, искала что-то хорошее. после развода БМ делал пару невнятных попыток "начать все сначала". наступать на грабли второй раз не стала.
я своими словами расскажу)
первый брак - от Бога, т.е. этот человек предназначен по судьбе, по божественной воле...
вот человек не уживается с ней, и то ему не так, и это не эдак... и тут то чёрт подсовывает ему новый экземпляр, по выработавшимся у этого человека запросам)
а он снова не доволен, ему опять не нравится( и тут уже людская молва сватает ему ещё более "низкопробный" вариант, это звучит как жена от людей...
совсем не согласна. Часто первый брак по глупости. Женятся лет в18 на фоне страсти, а в итоге ни чего общего нет, ни чего не связывает. Поторопились. В более зрелом возрасте вторую половину выбирают уже другим местом и часто браки более удачняе и крепкие и любовь уже более осознаная.
согласна с вами, первый раз вышла замуж по глупости в 20 лет!! Второй раз, выбирала по другому, за 5 лет совместной жизни не жалела ещё о своем выборе)
Вообще говорят: Первая жена от Бога, вторая от людей, а третья от лукавого)))
посмотрите в интернете, раз пишите. Вы как то совсем не даёте шанса вторым женам)))
А по статистике первые браки расподаются в разы чаще, чем вторые, а в третий брак и последующие, по статистике, люди вступают редко, и это уже, говорят, привычка жениться)))
О распаде первого брака не жалею. Можно было бы сохранить и детей родить, но я вовремя поняла, что пора прекратить эти мучения, называемые семьей.
Сейчас у нас обоих новые семьи и дети. Не виделись со дня развода и нет желания.
Я счастлива, что вовремя приняла правильное решение и сейчас у меня замечательный муж и три сына.
Продам зимнюю шапку на девочку. Не ношенную. Обхват 52 см на возраст 3-5 лет (обхват можно регулировать) За 1500
рублей Тел +7(908)... Цена: 1 500 руб.
Большой детский деревянный манеж 1,5х1,5м с калиткой (24500 руб)
манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный... Цена: 24 500 руб.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.