burger
more
    --}}
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем

    Очень запутанная история. Поговорите со мной...

    О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
    247
    642
    С друзьями на NN.RU
    В социальных сетях
    Поделиться
    Приветствую
    Не хочу в интернете все вываливать, но сил нет уже, одна пустота внутри.
    Поговорите со мной, может кто-то в личку напишет...
    Ситуация такая. Я - непроходимая дура и не умею жить. И, наверное, это никогда не изменится.
    У меня есть двое детей (очень любимых), с мужем в состоянии развода, точнее вроде как помирились, но вчера он опять сказал, что нужно разойтись.
    А в момент примирения я умудрилась еще и забеременеть (я в курсе, что дура...(((().
    Все были за аборт, но я не смогла. Ну вот просто не смогла убить (тут я не считаю себя дурой, но все остальные уже считают полной дурой-дурой).
    Я пока не могу представить как мне жить, просто даже как уложить всех детей не представляю.
    Бабушек нет, родственников нет.
    Думаю, может найти ребенку хороших родителей и отдать ...
    Не могу этого представить правда ...
    Поговорите со мной ...

    Только про предохранение не надо рассказывать, я буду делать стерилизацию после родов, так что уже не актуально.
    А так, можно и пнуть...понимаю, что сама во всем виновата...(((
    miss Kate
    13.07.2016
    тебя муж бросит с тремя детьми? как-то не верится, я его считаю человеком порядочным.
    Мне кажется, что все почему то считают моим мужем другого человека.
    miss Kate
    13.07.2016
    серьезно??? я думала, что муж А--о. Извини тогда, пожалуйста!
    жилье свое есть?
    старший в сад ходит?
    к родам младшего - в сад уже можно будет отправить тоже.
    будет всяко чуть полегче, когда оба ребенка в садике.
    Нееее, не он.
    Свое жилье, работа, вроде все есть. Мозгов нет, блин
    miss Kate
    13.07.2016
    Нормально с мозгами все! Раз работа нормальная, жилье есть, все сложится со временем!
    С мужа - алименты или постараться, чтобы помогал по максимуму, не стоит его полностью исключать. Он же любит детей, дети - его! Когда он будет жить отдельно от вас, будет скучать, я уверена. НУ и пусть помогает по мере возможностей.
    А жилье свое и работа на удаленке с доходом выше среднего - это великая вещь, я считаю. Так что справишься точно! и люди помогут. Если ты в НН или близко от НН, обращайся, не стесняйсся, зови в гости)
    (amigo)
    29.07.2016
    Нее, Катюх.., я тут не причем уже давным давно..и эта другая история, о которой я ни с кем не распростронялся..посему иногда еще встречаются такие неувязки)
    Mati
    13.07.2016
    Тогда я тоже запуталась
    Юль, кратко получается так (со слов ТС):
    Он устал от семьи, но ТС менять в себе ничего не хочет, потому как если выключит в себе мужчину - сразу станет голодать и она, и дети, но нужно, чтобы текущий муж помогал с детьми, при этом муж не тот, кого считают мужем, а другой
    ))))))))))))
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Мне кажется, что все почему то считают моим мужем другого человека. ...

    ничо не поняла...
    у вас еще мужчина есть?
    Нет)))
    Это из прошлой жизни)))
    а как возможно (при наличии старшего 5-ти летнего ребенка)
    Вашим мужем считают другого мужчину?
    Вас часто видят вместе?
    Так может все-таки дело в чем-то другом?
    Что-то я реально уже начинаю поднимать бровь
    miss Kate
    13.07.2016
    зачем Вы додумываете то,чего нет???
    я вообще ничего не додумываю...я просто задала вопрос
    miss Kate
    13.07.2016
    3 вопроса, притом как будто на каждый дается ответ "ДА".
    Катерина, это уже ваши додумки и ответы
    повторюсь, я просто спросила
    или я не имею на это права?
    насколько я поняла ТС пришла на форум за ответом или за тем, чтобы разложить все по полочкам...
    пока лично для себя я вижу путаницу в ее постах, пытаюсь сама разобраться и по-возможности человеку помочь
    не, ну просто если есть другои мужчина то и советы другие будут, поэтому и интересуются. Может ТС имеет хоть какои то тыл? Мужчина из прошлого вполне может стать мужчинои из будущего, много тому примеров
    Тылов нет.
    Мужу не изменяла ни разу, даже легким флиртом. Из дома выхожу только в магазин и поликлинику)))
    печально. вообще тоже не самая умная на взгляд многих женщина жена моего брата однажды лет 12 назад сказала что у женщины всегда должен быть тыл, например как раз поклонник из прошлого, который всегда примет и с 2 и с 3 детьми и счастлив будет. Но вот как сохранить в общении такого спустя многих лет брака не сказала
    Karramba
    13.07.2016
    ооой.. как я не люблю такое потребительское отношение к "мужчине из тыла"..
    типа "ты меня подожди, и быть может.. когда-нибудь.. когда мне будет плохо, я к тебе приду (с двумя-тремя детьми от прошлого брака, да)".
    намного честнее отпустить человека и не морочить много лет голову.
    каждому свое
    Иногда мужчина сам не хочет "на волю". Или правда любовь, или зацикленность какая-то.
    Сериалов пересмотрела жена брата, в жизни так не бывает
    ну да , она специфическая особо, как не в этом мире живет
    поверьте, бывает. Близкая родственница при наличии живого мужа имет еще и очень не плохой тыл. Все про всех знаю. Длится это много лет. При этом "тыл" так и не женился, все её ждет. И готов принять с детьми-внуками.
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Из дома выхожу только в магазин и поликлинику)))

    а с детьми кто гуляет?
    Старший днем в садике, младшая - с няней пока, я работаю.
    Вечером - я гуляю.
    В выходные - я гуляю
    Мне 38 лет, я первого ребенка родила почти в 33 года.
    То есть там возможно не одна, а 2-3 прошлых жизни)))
    upoke3
    13.07.2016
    при двоих детях развелись как-то. Третий ребенок что-то в головах повернет? Вряд ли.
    позиция мужчины, да!
    привет
    Видимо у меня тоже позиция мужчины, т.к. я тоже считаю, что детьми мужика не удержать?
    Что сделано, то уже сделано.
    Во-первых, как у Вас с финансами? Есть запас? Муж в любом случае будет платить алименты.
    На всех троих.

    Льготы по многодетности, по малоимущности можно оформить. Хоть какое, а подспорье.
    Одежда. наверное, от старших детей осталась. Если нет, то, полагаю, на форуме все соберете.
    Первое время о питании ребенка думать не придется, если будете кормить.

    Во-вторых, старшим детям сколько лет?

    В-третьих, Вы работаете?
    Старшим 5 лет и 1 год, работать я не прекращала.
    А че вы сейчас то от форума хотите? что бы кто то ваших детей воспитывать взял? Вы сами все решили, вот сами и разгребайте
    Написала вроде как -
    Поговорите со мной, может кто-то в личку напишет..
    Просто поговорить с кем то, о погоде, не знаю.

    Вроде никакой помощи у форума не просила.
    О! то есть желая поговорить о погоде вы вот это все рассказываете? занятно...
    зы: по мне бросать ребенка (писать отказную в роддоме) еще большее паскудство, чем аборт.
    У вас уже нет выбора, теперь вам придется разруливать то, что вы в свое время "нарешали"
    Ну, кому то убить проще, у каждого свое.

    Ну не смогла я убить.
    Убить не смогла, я в детдом выкинуть, что б свю жизнь мучался и считал ся отбросом третьего сорта сможете - нормалек!)
    А где я такое написала??????
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Думаю, может найти ребенку хороших родителей и отдать ...

    здесь
    Там вроде как про детдом не было ничего, это Вы уже надумали и про детдом и про третий сорт
    а вы знаете какие то еще способы "отдачи ребенка"? НЕт, одна дура конечно через авито пристраивала, так то уголовно наказуемо так то.
    ТаМа
    13.07.2016
    Не обольщайтесь.
    Это незаконно, насколько мне известно. Только через государство. То есть отказываетесь в роддоме и все. Пристраивать в добрые руки будете уже не вы.
    Да ладно - в свидетельстве о рождении пишется отец. И что - отец не имеет право воспитывать ребенка???
    ТаМа
    13.07.2016
    А матерью кто пишется? Вы? И чей это по факту будет ребенок?
    Если вы официально с мужем зарегистрированы, то его запишут в свид-во
    А если мы разведемся до того как я рожу?
    Я просто хотела прочерк ставить если что
    Все равно впишут, там срок какой-то отсчитывается от развода (9 месяцев, видимо). если меньше этого срока - вписывают мужа. Детали могу путать.
    Это не честно, по моему.
    То есть, муж не хочет, он его лучше убьет, чем он родится. Развелись, а он все равно папа... странно...
    Еще веселее, если ребенок не мужа, но все равно впишут его
    По суду не впишут:у друзей история была-жена загуляла и забеременела ,развелись ,а когда дете от нового суженого родилось пошли в суд чтобы на бывшего муж его не записали,тк как раз между разводом и родами меньше года было .
    Там даётся ровно 300 дней, если меньше от даты развода, пишут на бывшего мужа автоматом, затем подаётся в суд иск и муж новый( гражданский муж) оспаривает это в суде, для чего привлекается в суд и бывший муж для дачи показаний. После этого выдаётся свидетельство об установлении отцовства, а уж после этого и свидетельство о рождении с новым отчеством ребёнка с пометкой " повторно"
    ну пошагово может быть и так конечно, я то больше с эмоциональной стороны знаю))
    Так вроде по СКРФ вас нельзя развести до 1 ребенкиного года
    Ну да, но я не хочу насильно около себя держать.
    Может он жениться задумал, а я ему развод не дам...или еще что.
    Потом же хуже будет. Точнее, смысла нет, он так же будет жить отдельно, только я буду считаться замужней. А статус он не так важен.
    В любом случае все у вас будет хорошо, здоровья малышу и деткам, и вам конечно же. Вы все преодолеете и будете счастливы с 3-мя детишками и мужчину своего вы точно встретите, любящего вас и ваших деток!
    круто вы решили ребенка скинуть!))
    А Вы на детдом надеялись, да)))

    А совсем расстроитесь, если перечитаете мой первый пост и увидите - Не могу этого представить правда ...

    Только не плачьте, а то Вы там меня детородных функций уже лишили, вы там с шашкой то поосторожнее, а то ненароком порежетесь)))
    Человек в отчаянии, поэтому и пишет так.
    понимаю, только время для отчаяния прошло. Решение принято, я так полагаю все абортивные сроки уже прошли. Что то поздно человек спохватился
    Эээ, я аборт не рассматривала с самого начала.
    И тема не о том, что я пропустила срок для убийства своего ребенка.

    Я НЕ ЖАЛЕЮ что оставила ребенка... не знаю, как еще написать.
    так о чем тогда тема то? Вы всем довольны, у вас все хорошо. Че за кипишь то?
    Страааашно)))))) + гормоны))))
    Одной с тремя то...ну пока не могу представить, но надо получить еще пару сертификатов, после декрета выйти на полноценную работу и так отработать, чтобы можно было и в Европу на ДР детей возить и на море каждый год...а у меня реально может и так получится ...может и хуже, конечно, но с голоду своей семье, надеюсь, не дам помереть
    страшно должно было быть раньше. подобные решения принимать тяжко, а когда они уже приняты шашкой махать поздно. Это вечная бабская привычка по сто раз перерешивать уже решеное, стрижено, значит стрижено. ТОЧКА.Остальное все к коню. Тем более, если финансовая сторона вопроса не тяготит, выпи з нывайте вы того мужа скорее, чтоб нервы не крутил и кровь не сворачивал.
    "...в Европу на ДР детей возить и на море каждый год..." - из этой фразы складывается впечатление, что в материальном плане у Вас дела обстоят не плохо. Я, например с мужем и одним ребенком о таком и не мечтаю. Так почему возникла мысль отдать будущего малыша? Если есть деньги и здоровье, то все проблемы решаемы, кмк.
    Есть у меня в жизни пример, когда у женщины ситуация в 100 раз безвыходнее была. Девочка в 15 лет забеременела. Отказались от нее все. Мать ее с ребенком даже домой не пустила из роддома. Ни работы, ни жилья, ни денег. И ребенок. Помогали чужие люди. Устроили малыша в круглосуточные ясли. Она работать стала. Сташно подумать, что пережила девочка. Но она не отказалась, сейчас сын взрослый (18 вроде лет), умник-красавец. Все у них ок.
    Удачи Вам, чтобы в Вашей истории все наладилось.
    Да это больше мечты, конечно.
    Хотя, когда был один ребенок - реально могла такое позволить.
    Ездили в Европу с сыном, ну и ни в чем не отказывали себе.
    Сейчас кризис + детей прибавилось, не совсем то. Но я просто знаю себя, если я возьмусь, и Бог поможет, то осилю.
    Вот здоровье немного подкачивает, конечно, так ишачить, как в 25 не получается. Но, дорогу осилит идущий.
    Надо мечтать, и знать, что для этого нужно сделать. И все получится.
    А по поводу отдать, слабость минутная, бывает.
    Реально, конечно, на 99,99 не сделаю. Ну а 0,01 всегда оставляю, так как жизнь штука непредсказуемая.
    Про мысль отдать, объясню почему.
    Потому что я задерганная, нервная и времени постоянно не хватает. Да и со средствами все хуже...
    И иногда приходит мысль, что может ему бы было лучше у кого то богатого, красивого, успешного, не задерганного... что может, я не смогу дать достойную жизнь своему ребенку, отучить не смогу, например, жилье дать. Просто потому что на пенсии буду, когда ему учиться нужно будет ...
    вот поэтому.
    Но головой понимаю, что это конечно, просто мысль...
    Меня мать родила в 40. Живем и радуемся, что есть друг у друга.
    Вам тяжело снизить планку на будущее, наверное, но и без образования и квартиры в 18 лет человек может быть счастлив)
    Где бы Вам поддержку найти моральную. Может правда в церковь?
    Здоровья Вам и будущему малышу.
    Спасибо, большое.
    Да, наверное, тяжело сразу отвыкать от всего, от мужа, от прежнего образа жизни + понимаю, что физически тяжело.
    И не выхожу никуда, хоть бы одного родственника ...
    Иногда все наваливается ...

    Но может наладится, муж согласился пока на год собаку мою подержать у себя. Уже проще.
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    так отработать, чтобы можно было и в Европу на ДР детей возить и на море каждый год..

    Это для Вас очень принципиально? По-другому никак нельзя? Без этого не обойтись?
    Не принципиально, но ничего плохого в этом не вижу.
    На море каждый год ездить приятно, сын мой старший море очень любит, и если я смогу это позволить, то почему бы и нет.
    )))Ну вот видите, Вы и сами понимаете, что "не в пирогах счастье". Можете себе это позволить- здорово! прекрасно! Не можете- ничего криминального. Без этого можно жить)
    ну так и оставляйте его до конца, сложно конечно, но гораздо легче чем жить и постоянно думать где он или с кем он.
    J@zz
    13.07.2016
    да ладно Вам, вы о каком детдоме? так говорят только те, кто не знает истинной ситуации с детьми. Не поверите, но это большая редкость - новорождённый ребенок без риска по ВИЧ, сифилису и гепатиту, за такими очередь годами стоит. За два-три дня забирают, их даже в базе не появляется. У меня подруга одного в своё время в области "урвала", второго несколько лет прождала, появилась возможность только тогда, когда у неё уже до внуков рукой подать
    Еще по ДОТ тесту результаты придут дней через 10
    Vesna1
    13.07.2016
    Вы отстали от жизни, либо вопрос не изучен, а рубите направо и налево.
    На детей, тем более не от алкашей ( а это сразу пишется в мед карте, узнается по знакомым акушерам) ОЧЕРЕДЬ! А уж если сразу отказ пишется, то бишь сразу в базу данных заносится и малышу всего 1-2 месяца, то очередь, как раньше за продуктами.
    crazi
    13.07.2016
    А почему в детдом?от него вроде не отказались.не стоит события опережать.
    Ну не знаю, видимо смутило - про хороших родителей.
    Честно - посещала такая мысль - ну думаю, даже на крайняк, если у меня не получится, может у кого-то.
    Но это скорее крайний вариант из разряда, а вдруг со мной чего ...

    Но в детдом сдавать ни разу не собиралась.
    Не знаю, почему то многие именно так поняли, наверное не верно выразилась
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    почему то многие именно так поняли

    они по себе судят
    еще и детдомовских обидеть норовят, типа люди не того сорта. Фашисты, одно слово.
    koloboka
    13.07.2016
    почему вы так себе позволяете высказываться о детдомовских детях?

    вы сами не в детдоме выросли? но в воспитании какой то пробел прям..
    Да, зря, наверное, написала, на эмоциях.

    Про мои проблемы - понимаю, что это мои проблемы, но вроде как я Вам и не предлагала их решить.

    Ну мало ли, вот может кому то плохо - поплачемся в личке друг другу.
    Может, что придумаем вместе.
    С кем то объединимся и выживем.
    Не одна веть я такая.
    Я не понимаю причин для ваших "нет сил", "пустоты" и прочего. Что либо изменить вы уже не можете, так что живите в означенных условиях, другого варианта у вас все равно нет
    Не знаю, может быть все железные Феликсы, но у меня бывает. Вот вчера поняла - развод...и все, накрыло...понимаю, что потом пройдет, но бывает, что нужна поддержка. А вокруг нет никого, вот и написала сюда.
    Вы в ссоре с мужем то сколько времени? и только вчера про развод поняли? Это ж сколько раз он вам про него повторил то? Такие вещи надо понимать с первого звоночка, и запоминать навсегда, чтоб потом не было сюрпризов
    Да, реально, первый раз про развод заговорил, когда я была беременна. Сказал, что я его беременностью не осчастливила ... теперь реально - можете писать все что угодно))))
    Потому что в такой дебильной ситуации мог реально оказаться только такой дебил как я))))
    Написала и смешно стало самой...

    Спасибо, реально - Вы меня больше всех тут и спасли)))
    Короче, с тремя детьми и юмором по жизни...))))

    ПС. у меня еще собака есть))))))))
    судя по минусам местного курятника, я тут самое исчадие ада))
    собака - это прекрасно! собака это самое малое из всех зол))
    Просто Вы на язык остры это не всегда нравится или приятно.
    Но иногда - отрезвляет и помогает собраться)))

    Пойду работать, а то уволят за 4 дня до отпуска)
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    это не всегда нравится или приятно.

    Рекомендую Вам меньше всего думать о том, что приятно другим людям. Здоровый эгоизм еще никому не мешал)
    Вы что оправдываться и доказывать решили? Вообще не понимаю как может одна женщина такое другои писать? Особенно когда в положении? Это не по человечески. Берегите себя и малыша. Отрицательный эмоций у вас и так полно сейчас. И поплакаться в личке тоже вариант. Понимание того что кому то хуже и намного - вот что реально отрезвляет.... Заидите хотя б на форум про больный детей и вы поимете на сколько вы счастливый человек
    Я в курсе, я волонтер в одном фонде, и знаю, что есть люди, кому реально так плохо, что лучше об этом даже и не знать иногда...
    И вам мало? Все равно ищите людей с кем вместе поплакаться?
    Ну так свое горе оно ж самое горькое-горькое.
    То же хочется иногда, все мы люди
    Просто некоторые психологи утверждают, что наоборот надо общаться с успешными и счастливыми людьми, чтоб от них набираться позитивного опыта. Хотя когда у меня ж..па мне тоже проще окружить себя такими же несчастными.
    Т.е. посмотреть на чужое горе и порадоваться, что у тебя не так уж всё плохо, это нормально? А сказать человеку, что он дурак и сам загнал себя в такую ситуацию, это вселенское зло?
    Для меня вообще сказать что то БЕРЕМЕННОЙ женщине это вселенское зло. Для меня женщина вынашивающая ребенка это свято, ее ни словом ни пальцом обидеть нельзя.
    И кстати да, когда мне плохо и начинаю плакаться на свои беды, и вижу кого то кому реально хуже , то да, я начинаю радоваться тому что что имею , мне становится стыдно, что я ною изза таких пустяков и благодарю Бога за то что у меня все прекрасно
    Не, для меня беременная женщина, это просто беременная женщина. Какого-то сверх трепетного отношения к беременным нет.
    Но, чтобы ценить и радоваться тому, что у меня есть, мне на чужое горе смотреть не нужно.
    Хорошо что имеете свое мнение, даже пусть оно отличное от моего
    По второму пункту рада за вас
    Я тоже за уважение чужого мнения. Просто и katrin_astra высказала своё мнение, а на неё набросились. Во многом я с ней согласна.
    вы согласны ,но почему то сдержались и не высказались . Видимо чувство такта и сострадание вам знакомо. Есть моменты когда не нужно свое мнение неуместно и тогда лучше просто промолчать, думаю вы с этим тоже согласитесь
    Но право высказать своё мнение имеет каждый) Пусть оно и не популярно) Это публичный форум, нужно быть готовым. Я не часто высказываю здесь своё мнение (в основном из-за того, что не знакома с форумчанами, а не общаясь с человеком лично, не всегда можно понять какой он).
    Ну конечно имеет, она высказала свое ей в ответ люди высказали свое. Или она имеет право а остальные свое мнение по поводу ее комментов должны при себе держать?
    Или вы думаете она расстроилась что кто то ей минусы поставил? Сомневаюсь, люди умеющие высказать свое мнение даже если знают что многим не понравится на этом не заморачиваются. Они просто имею свое мнение не зависимо от оценки и осуждения других и хотят им поделится и в общем то да, имеют на это право.
    А я где-то написала, что остальные не имели права Екатерине минусы ставить и высказывать своё мнение?))))
    Мой пост был о том, что мнения разные бывают и люди имеют право их высказывать.
    Лично меня эти минусы и плюсы вообще не трогают))) Это всего лишь реакция людей, 99% из которых я вообще не знаю, соответственно их мнение меня мало интересует)
    Ну и я не писала что она не могла написать мнение свое. Хотя я и считаю что такие мнения писать беременнои женщине это как вы написали "вселенское зло". Я таких людей осуждаю, но запретить или поучить как надо я не буду, не имею право , но это мое мнение, оно такое. Написала мнение отличное от других, в ответ кто то свое высказал, кто то мимо прошел.
    *кошка* писал(а)
    Т.е. посмотреть на чужое горе и порадоваться, что у тебя не так уж всё плохо, это нормально? А сказать человеку, что он дурак и сам загнал себя в такую ситуацию, это вселенское зло?


    И если что ваш первый пост как раз был не про то что каждый свое мнение имеет, а с явным намерением обсудить мое мнение, так как в моих постах уже есть ответы на эти вопросы, что да я так и считаю.
    Скорее уточнить. Все ваши посты я не читала, как и всю тему целиком.
    Вы мне ответили на конкретный пост где я написала что считаю ненормальным писать подобное беременной женщине, и что считаю нормальным что многое начинаешь ценить когда видишь что люди живут гораздо хуже. Что я не ясно написала что вы уточнить хотели если в посте я написала что для меня нормально, а что нет. Так что посыл понятен и не надо писать про лояльность к чужому мнению , когда сами в своем посте можете написать что чужое мнение вам не понятно и не приемлимо
    Вооот, вы начинаете судить о человеке, не зная его лично. Вы меня не знаете, не знаете как я отношусь к чужому мнению. Вы со мной не общались, но выводы делаете. Я же не делаю здесь выводы о вас, только прочитав ваши посты. Да, иногда чужое мнение мне не понятно. Да, к беременным моё отношение отлично от вашего. И чтобы понять, что у меня ещё не всё так плохо, как кажется, мне не нужно смотреть на чужое горе. Я написала только это. Остальное только ваши додумки. Где написано, что чужое мнение не имеет право на существование? Меня, знаете ли, жизнь и профессия научили рассматривать ситуацию со всех сторон и не судить однобоко.
    Mati
    13.07.2016
    так что ты делаешь тогда в этом курятнике?
    отдохни, Кать.
    твои гадости и хамство постоянное уже все границы переходят
    человеку и так плохо, зачем добивать то? за это и минусуют
    а крысок уже нет?)

    даж не знаю, чем поддержать, ну, оформляй все пособия от государства, какие только можно, разводись и оформляй алименты, работать, как я понимаю, ты и дальше будешь без перерывов, так что более-менее финансово тылы будут прикрыты
    психологически наверное даже тяжелее будет, чем финансово, тут наверное один только совет - не замыкаться в себе, и не винить себя бесконечно, наоборот, хвали себя за каждую малость, ты же умница, двоих вон растишь, работаешь
    Не, боливар стока не выдержит)))
    Собака есть...)))
    в общем прекращай себя грызть, это контрпродуктивно)
    понятно, что сейчас гормоны и даже в благоприятной ситуации, бывает, эмоции кидает из стороны в сторону
    посоветуйся с гинекологом, что успокоительного/антидепрессивного тебе можно, и принимай
    marta25
    30.07.2016
    У всех беременных куча страхов и опасений, из-за гормонов видимо.
    Я так думаю, Вам стоит написать, в каком районе живете, и садик какой.
    Найдутся мамочки, готовые забрать ребенка, когда сама не сможете, еще и прогуляться с ним(я когда в декрете была-точно не отказалась бы)И на время роддома тоже подстраховаться надо.
    Не печальтесь так, если Бог дал ребеночка. значит хорошо все будет-вырастите.
    malyga
    13.07.2016
    вы как гестапо чес слово, может цель конечно ваша достучаться до ТС и начать грести лапками, но уж очень зло вы пишите. Как будто сами на весь мир обижены.
    Я не на мир обижена, я приучена сама за свои решения ответственность нести и не ждать милости от судеб. И прежде чем что то решать семь раз отмерять, потом еще перемерить разок, и только потом резать. А не как тут принято - сидеть сложив лапки в надежде, что все само разрулится.
    Я очень рада за Вас, молодцы.

    А Вы - меня лично знаете, знаете - как я сижу?
    Я работаю на 2-х работах, которые бросала - на несколько дней на момент родов. Меня НИКТО НИКОГДА не содержал.
    Мои дети ни в чем не нуждаются, пока по крайней мере.
    У меня нет ни одного родственника ближе 700 км., и за несколько лет я не позволила себе даже болеть, точнее - я болела. Но при этом, я все равно укладывала, готовила, кормила, а ночью бегала в магазин, пока все спят.

    На убийство я не способна, тут у меня есть косяк. Ну, все мы не без греха.

    Я это к чему, Вы так зло пишете, как будто я у вас денег в долг попросила.
    Ну не хотите со мной говорить - не говорите.
    Я ж попросила только - поговорить, и то, так как что-то хреново стало.

    Хотя, спасибо, Вы меня злее сделали, это хорошо, наверное, в данном случае
    MagnoLia^
    13.07.2016
    Вы большая Умница!!!

    Не буду читать до конца, мне по нескольким Вашим сообщениям было понятно о том, что вы большая молодец!

    Вы со всем справитесь, вы все переживете! и у вас будет самая счастливая многодетная семья!

    Не вешать нос! рожать свою маленькое чудо!и жить в том темпе, в котором вы сейчас живете, вы сильная женщина и сможете преодолеть все трудности, да это будет нелегко во всех смыслах, на это уйдет время и нервы,но главное,всегда оставайтесь человеком с большой буквы в любой ситуации, а детишки Ваши скажут вам огромное спасибо и будут Вам очень благодарны за подаренную жизнь и за те возможности, за которые вы боритесь каждый день и дарите им !
    temple
    13.07.2016
    а у меня вопрос тогда - муж-то чем занимался все это время, пока вы на 2-х работах и больная по ночам в магазин бегали? может вам с тремя без него и легче будет?
    Он помогал, но финансово у меня лучше получалось. А по поводу одна, просто он не всегда дома ночует.
    дуду
    13.07.2016
    Если серьезно, то я вообще не понимаю чего вам бояться. Развод - это печально, но еще не факт, что он состоится. А ситуация, в которой вы оказались, именно для вас, вполне переживаемая. Все у вас будет хорошо. И неважно с мужем, или без него, или вообще с новым мужем. У ВАС все будет хорошо. Я так вижу.:)
    Судя по вечернему разговору - решенная...ну да - где наша не пропадала.
    annarata
    18.07.2016
    Прочитала первый пост, подумалось, что у вас реальная проблема, тяжелое состояние. А судя по тому как вы ловко отбиваетесь от разных желателей добра, у вас железная психика, стальные нервы и бетонное положение в жизни. Ну а эмоции у женщины, да еще и беременной... Вы эту роскошь можете себе позволить.

    По теме: все у вас прекрасно сложится, работа есть, жилье есть, няня есть, затраты в первый год на ребенка минимальны (одежда осталась, только медицина и питание, если не кормите грудью), а там полегче уже будет. Вы сделали в этой жизни прекрасный выбор, дай Вам Бог здорового ребенка, а уж в том, что он будет счастлив при такой маме - не сомневаюсь! Еще через пару лет удачно выйдете замуж, чтобы было с кем на море и в Европу детей возить:)
    Ну, бетонное - не бетонное, я просто очень на Бога надеюсь.
    И меня поддерживает одна семья многодетная, была на выходных у них, встретили меня просто как дорогого гостя.
    Я первый раз в жизни видела, чтобы моему не рожденному ребенку так радовались.
    Там у отца семейства 3 поколения священников в роду, может передается, но он просто как ребенок радовался, когда узнал, что я аборт не сделала. Говорит - думал, не появляешься из-за этого, допекли, все таки из моего окружения только я была против аборта.
    Так приятно было, моему ребенку еще никогда так не радовались. Прямо тепло стало.
    Из роддома встретим, машину наймем, как царицу))
    При этом люди живут ну очень скромно, зато какие у них дети...
    Дочку мою сразу забрали - играли с ней, сидели, я ни разу не видела, чтобы она так смеялась.
    Приходит осознание, что главное - мир и любовь в семье. И все ништяки - это просто приятное дополнение.
    annarata
    19.07.2016
    Мои дети ходят вместо садика в православное семейное объединение. Там у всех не меньше 3 детей, все родители после праздников детских собираются посидеть-поговорить за чаем... Многие с маленькими детками или беременные следующими. Очень теплая душевная атмосфера. Я очень хорошо понимаю о чем вы говорите:)
    Вы счастливая женщина - у вас такая поддержка есть! Это намного лучше, чем родственники, которые живут рядом, вроде помогают, но при этом выносят мозг.
    У меня родные все очень далеко. Когда родился третий, мне помогали подруги, наш врач детский из поликлиники звонила и по пути забирала моих детей отвести-привести на занятия и секции, просто так. Все как-то устроилось. А детки - это такое счастье, такая радость.

    P.S. Моя подруга 8 ребенок в семье, последний. Всегда жили очень сложно и тяжело, денег им не хватало. И когда подруга выходила замуж, ее мама стояла и плакала: "Господи, почему ты дал мне так мало детей!". Зато когда они выросли, это такая сила. Сколько сложностей у них было, они друг другу помогали. Разбилась жена у одного брата, сестра забрала к себе его дочь и растила, пока он устраивал дела. Мать осталась без жилья, братья собрались и купили ей дом. И у меня когда родители умерли, я не знаю чтобы я без сестер делала. Хоть они и очень далеко, но друг друга всегда поддерживаем и морально, и материально, когда бывают сложные периоды у кого-то.
    lerun
    19.07.2016
    Скажите пжт где такое православное семейное объединение? При какой церкви?
    annarata
    19.07.2016
    Приват.
    И мне, если можно?
    Вот мне тоже видно, что вы сильный и хороший человек, и целеустремленный, и ребеночка никуда вы не отдадите, это просто отчаяние и страх перед будущим.
    Я оказалась немного в похожей ситуации , правда только с одним ребенком ( это конечно другое).
    Жила как в масле , имела очень приличный доход, путешествовала, ни в чем себе не отказывала,мужа хорошего.А родила, оказалась без копейки денег, без пособий и без мужа, в общем полная перезагрузка и другая жизнь. Но уверена -это временно.
    Я думаю самая большая проблема -это время, так как отлучиться по делам да и просто немного для себя с малышами очень трудно. А со временем усталость накапливается,тут конечно нужны подруги, да и то которые понимают ситуацию.
    Если рядом я могу помочь хоть чем-то.
    А сейчас настраиваться на лучшее, еще беременность ходить, пусть малыш радуется что у него такая мама, потом детки вырастут, вот оно счастье будет-трое детей. Так что желаю вам огромного счастья!
    malyga
    13.07.2016
    Изменить если сильно хочется всегда что-то можно или самой меняться в сложившихся обстоятельствах.
    Mati
    13.07.2016
    ничего не зря
    просто у кого-то не хватает ума и воспитания либо промолчать, либо свое мнение в несколько другой форме выразить.
    на то он и форум, чтобы можно было просто высказаться. выплакаться. поделиться.
    Уфф, реально полегчало)
    Но, когда перечитываю, понимаю, что сама лет 10 назад подумала бы - ну что за тетка тупая))))
    знаете сколько глупых, особенно теток? что ж всех разорвать? А глупость то по факту в чем? что о предохранении не подумали? Ну честное слово, кто с родным мужем предохраняется то? Так что может вообще судьба вам этого ребенка послала и именно он все в вашей жизни перевернет
    Mati
    13.07.2016
    ты порой просто отвратительна, прости

    при этом не надо путать прямолинейность с хамством и отсутствием воспитания и самоуважения
    Я вам хочу пожелать быстрее распутать ваш клубок. Одной конечно детей растить трудно. Желаю вам сил, душевного равновесия все это преодолеть.
    Я дам непопулярный тут совет,а если старших детей с мужем оставить? Он такой же им папа,как и Вы мама.По крайней мере лично вам самой будет легче,хотя бы в финансовом плане.
    Это при условии, что папа возьмёт детей
    Обязанность по воспитанию/содержанию и т.д. лежит на обоих родителях,мне интересно,муж,он же папа,отдаст своих детей в дет.дом? Понимаю,что вопрос не Вам нужно задавать,но мнение ваше мне интерсно послушать )
    Кмк, судя по ситуации, описанной в СТ, папа не обрадуется перспективе окунуться в воспитание 5-летки и годоваса, а потому сделает все от него зависящее, чтобы дети не оказались с ним
    Я не папа ))) сказать не могу,но послушать,что он скажет в суде,относительно своих детей (ведь при невозможности решения этих проблем друг с другом,прибегают к суду? ),было бы интересно.Понятно,что если он заявит-отдать их в дет.дом,тут уже никуда не денешься,возьмешь всю нагрузку на себя,но вот лично я бы в суде,после такого заявления папы,сразу ходатайствовала о лишении родительских прав,многие проблемы потом отпали бы,а финансовая поддержка в виде алиментов бы осталась (уклонялся бы потом или нет-это уже другой вопрос и другая ответственность)
    Проверить, можно, конечно, но вон тс ниже пишет, что детей не отдаст
    Ну вот и славненько,значит приняла такое решение и уже не "дура"-(с) ))),ниже прочитала,что уже и просчитала кое-какие моменты наперед,что тоже очень хорошо )
    он тупо скажет что нет возможности ухаживать за детьми. По суду оставят с матерью, если и она скажет что так же нет возможности то тупо заберут детей
    Суд попросит обосновать,ухаживать за детьми это не хочу/не хочу/могу/не могу,а обязан,поэтому придется объяснить,почему.
    ну объяснит, в чем проблема? Много объясняют те кто отказывается в РД от детей почему они не нужны??? Много объясняют семьи лишенные род.прав почему они фигого о детях заботятся?
    Кто отказывается в Р.Д.-не знаю,тех,кто отказывается спустя время лишают род.прав,Вы и сами об этом знаете.В ситуации ТС,при лишении мужа род.прав,не снимается обязанность по выплате алиментов и (по-моему) полагаются еще какие-либо льготы дополнительные,в отличии от просто разведенных.Я все это написала на случай форс-мажора,материальная,гарантированная страховка от государства должна быть,пусть и не вот прям ах,на загранки и отдых,хотя бы на все необходимое.Вон она пишет,что после Нового года не знает,что с работой будет.
    А вы бы отдали своих детей такому папе?..
    А какому,такому? Пьяницей его не назовешь,гулянки на неделю,из-за ссор...ну если после такого записывать в пьяницы...Да,поступок не комильфо,согласна,а другого чего аморального-не увидела,может плохо читала? З/п пусть и маленькую,он ей отдавал,про то,что он вообще детьми не занимается-ТС не пишет,а ссоры у всех в семьях бывают )
    Ну по алкоголю то есть проблемка на самом деле.
    И скорее ссоры - ну это как очередная причина.
    И там да, неделя, потом капельницы...иначе никак...если не остановить, может и помереть
    Уж лучше бы и не останавливали.... извините
    Из ваших слов, пьянство - самое ужасное в жизни))) я бы вот своего ребенка вообще не могла никому доверить - хоть какой бы ни распрекрасный отец, ребенок он мой. Никому не отдам.
    Я вот тоже, как то посидела, представила... и не смогла.
    У меня старший у бабушки сейчас, так я хожу и понимаю, что все не так...ну не хватает чего то...
    Все мое - мое))))
    у бабушки...я на два часа с бабушкой оставлю так с ума схожу. или это мне с бабушками просто не повезло?..
    С бабушкой не повезло) У меня вон с дачи в город ехать не заставишь) Фиг его оторвешь от бабы Тани)))))))))))))))))
    Я не усну если его где оставлю. Мне тут бабушка предложила ребенка с собой спать забратьв соседнюю комнату - узнала о себе много не нового)))
    Ну нет, я счас сплю прекрасно)))) Уже две недели купается в Керженце))))Отдыхаем я с пузиком Егора с бабушкой))))
    Ой, у меня старший тоже от бабушки без ума, у меня даже ревность просыпается иногда))
    От какой бабушки то от без ума??? Если в теме вы пишите что ни бабушек, ни родственников у вас???
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    У меня старший у бабушки сейчас,

    Что ж Вы между строк-то читаете. ТС пишет, что родственников нет БЛИЖЕ 700км, но не утверждает, что их ВООБЩЕ нет.
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Бабушек нет, родственников нет.


    вот что написано в первом посте!!!! Может это вы кусками вырываете текст. для меня нет, значит нет.
    Бабушки бывают разные) я с вами солидарна. Моей 6 лет в октябре будет, ночевала без меня 2 ночи только, когда я в реанимации была. Не отдавала никому и не отдам) Только замуж))
    Не, конкретно против бабушек я ниче не имею, вы не подумайте)))
    Пьянство одно из многих ужасных вещей в жизни )))
    Ваша позиция в отношении вашего ребенка мне понятна ),у меня иная.
    Я не потяну своих детей одна со своим доходом,даже с учетом алиментов от мужа,поэтому и не собираюсь тешить свои амбиции "мой-никому не отдам" ))) Муж мой сможет обеспечить наших детей не только всем необходимым,но и тем,что нужно детям. В Ваших глазах я выгляжу кукушкой,типа нарожала и бросила,это не так,разве кто-то запретит мне принимать участие в воспитании и жизни детей?
    И еще,неужели лучше позиция,что дети с тобой,но ты их можешь только накормить и то не всем,чем положено? А одеть/выучить/вылечить/развить их кругозор? Об интересах детей надо думать,а не о своем эгоизме )
    Но если папа хороший, он наверное может помочь с одеть/выучить/вылечить/развить
    А если ему это не нужно, то и детей ему просто не доверишь.

    Это я так, размышления вслух.
    По вашей ситуации, считаю, что это решение родителей, и ребенка, возможно. С кем ему жить. И никто не вправе кого то в чем то обвинять.
    Да,я свою позицию описала исходя из своих условий и дай Бог,что б не настала такая ситуация.
    Я понимаю,когда пишут об мужьях-тиранах,алкоголиках,наркоманах и прочих аморальных личностях,да,таким не доверишь.
    Но ведь бывает,что оба родителя адекватные,но не сложились у них отношения,так почему должны страдать дети? А уж манипуляция и шантаж детьми вообще выше моего понимания и не важно с чьей стороны все это идет.
    кукушкой я вас не считаю, для меня просто дико жить отдельно от ребенка (если ему не 45 конечно))). поэтому стараюсь делать все, чтобы даже сейчас, когда все в мире и согласии, по минимуму зависеть от мужа, чтобы не бояться того самого "а вдруг". хотя многие здесь могут осуждать такой подход, типа "это не семья", и "зачем тогда муж нужен". да я эгоист. все мое. все сама. никому ничего. мне как-то спокойнее осознавать, что ничего страшного не произойдет, если муж решить свалить. (хотя не хотелось бы)))
    Вы сами то во сколько оцениваете вероятность такого исхода событий?
    Лично мое имхо,я подчинюсь решению суда,при невозможности договориться с мужем,об воспитании,содержании и определении места жительства детей.
    п.с. у нас с мужем уже обговорено,аж 22 года назад и до сих пор в силе,что дети остаются с ним,у нас их 4-ро если что )))
    Поясню сразу такую позицию,я плюнула на свою карьеру,на свой рост (в разных смыслах этого слова),всю себя посвятила мужу и семье,поэтому если я его не устрою вдруг-отдам все ему и буду нагонять упущенное,в любом возрасте.
    Какому решению? какого суда? Вы думаете суд обяжет мужа ТС воспитывать своих детей? И да, идея отдать детей папаше, которому они нахрен не нужны - это конечно лучшее, что можно сделать для детей
    Его,этого папашу,закон уже обязал воспитывать и т.д. своих детей,суд это только подтвердит вынесенным решением.А насчет нахрен не нужны...это надо у мужа спрашивать )
    были бы нужны он бы от них не бегал
    Всю тему перечитала,нигде не увидела,что "бегал от детей"-(с),устал-да,увидела,так что не совсем потерянный папа )))
    Ой, да.. давайте щас всем курятником "устанем" и пойдем во все тяжкие))
    Я вам по секрету скажу, что даже если он потом "отдохнет и одумается" вернуть все в зад будет очень проблематично. Репутация (в глаза близких в первую очередь) она как девственность - ее теряешь раз и навсегда и никакие компромиссы ее не восстановят
    )))) устаем и пускаемся,правда понятие тяжести у всех разное,секрет Вы мне не открыли,но это уже будут проблемы мужика....отдохнувшего))))) кто знает,может он тут тоже тему создаст?
    я вот каюсь но периодически смотрю дом2, и есть там убогий один 150килограммовая клубничка (глебом величать) так он без конца и края говорит что устал он жены и годовалого ребенка!!! И это при наличии дохода от проекта , жилья и куча нянек. и вот что меня поражает так никто в его репутации не усомнился, все жалеют дитятку. Так что походу все уже мужскую слабость за норму принимают.....
    Весит 150 кг???
    ну да. ну это на вид конечно, я эту клубничку сама не взвешивала, но внешне далеко за 100
    Я не смогу своих детей отдать...я переживать буду постоянно, вдруг чего не так...
    Думала об этом, потому что получается проще всего, вроде сказать - меня все достало, развернуться и уйти. И, главное, что в данной ситуации к нему нет никаких вопросов, потому что всем итак ясно, что виновата я. Что надо было просто сделать аборт и все.
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Я не смогу своих детей отдать.

    Третьего тоже не сможете отдать, как только увидите.
    Почему это виноваты одна Вы? Он тоже в процессе участвовал. Мириться только муж не хочет или Вы тоже считаете, что семью не сохранить?
    Второй и третий у Вас совсем малыши. Вам положены алименты на себя, не только на детей. Материнский, региональный капитал, льготы по многодетности.
    Понятно, что Вы растерялись, но все будет хорошо, Вы справитесь!
    Я не знаю, мой муж меня не уважает, совсем. Скоро дети это увидят.
    Стоит в такой ситуации или нет...я все не так делаю.
    Сегодня один хороший знакомый, отец 7-рых детей мне сказал, пусть поживет один, повстречается с кем то, если поймет, что лучше тебя нет - то придет, как родишь. А если не вернется, значит и смысла нет останавливать, он всю жизнь будет думать ,что там где то могло быть лучше
    Аборт делать не могу, детей отдать не могу. Чего по факту можете? Работать как конь, и отбросить копыта. Потом сказать- всю жизнь положила, детей растила?
    По факту - могу работать как конь. Копыта не имею права отбросить хотя бы до 18ти летия младшего.
    А вот последнее, не дай Бог, дети - это все таки счастье, а не наказание. И не люблю людей, которые своим детям начинают выговаривать - вот я всю жизнь положила...это жестоко, по моему.
    Дети тут не при чем, максимум на себя можно пожаловаться...ну, поплакаться где-нибудь...как тут.

    Почему тут - тут всем по большому то счету все равно.
    А маме, например, если все это вывалить, она же с ума сойдет, вот и плачусь тут.
    Я через день-два приду в себя, встану опять и пойду...просто в порыве, страшно стало, на эиоциях + беременность, гормоны..
    Не стройте планы "до 18-ти летия младшего".
    Живите краткосрочной перспективой - сейчас с голоду не помираете? Жить есть где?

    Распланируйте пока жизнь до рождения ребенка, а там разберетесь. Обстоятельства могут поменяться.
    До рождения распланировала - работать.
    С остальным - все ок, с двумя у меня нормально получается
    Погодите,почему сразу "отдать и не видеть"? Принимайте так же участие в ихней жизни,воспитывайте,просто они буду жить с папой и большая часть разных вопросов ляжет на его плечи.
    Боже упаси! Вы молодец, что оставили ребенка! Даже в мыслях никогда не сожалейте об этом:)
    Я в этом плане согласна с Охлобыстиным, сначала создайте ситуацию, потом постепенно решайте все вопросы.
    Ситуация создана, ребенок уже есть. Просто потихоньку готовиться к родам.
    Вы работаете, это уже немало.
    Все будет хорошо. И может быть те, кто вас считает дурой будет завидовать вам через нн-ое количество лет. Дети это счастье.
    я бы не смогла отдать, наверное. букет сирени вам в принципе верно все написала. сядьте и хорошенько подумайте, что вы уже имеете, что вам понадобится в ближайшем будущем, как это можно получить. попытайтесь как-то разобрать все по полкам. ну и алименты никто не отменял. да и, думаю, посильную помощь вам бм не откажется оказать!? держитесь. все наладится.(чувствую себя медведевым). я, правда, искренне в это верю. наши русские женщины - это великая сила. главное сосредоточиться.
    Да я тоже только думаю так в панике, а в глубине души понимаю, что теперь это моя судьба.

    Алименты - это так, воздух, там нк может 2-3, может 5 тыр в мес. будет, то есть все равно придется работать...

    Я начинаю в себя приходить, думаю, вот какая все таки проблема, как уложить 2 детей...1г и 10 мес. и новорожденного...наверное есть тут опыт у кого то, может поделятся
    ну вот успокоитесь и обдумаете все хорошенько еще раз. даже эти деньги не будут лишними. мне вообще практически ничего не дают.( если есть опыт, конечно поделятся. девушки тут отзывчивые и довольно доброжелательные.
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    как уложить 2 детей...1г и 10 мес. и новорожденного...на

    Тут, конечно, от детей зависит, но, думаю, ситуация вполне решаема. У подруги разница 2,7, правда, но у неё оба засыпают примерно в одно время, старшая 3 часа спит, младший и 4 может. Новорожденный, если здоровый, в основном, первое время спит постоянно. Я думаю, разберетесь по ситуации
    У моих разница 1,8. Также как и вы боялась именно укладываний. Тяжело в этом плане было месяцев до 3-4, сейчас точно уже не вспомню. Чаще конечно мне помогали в ночь укладывать, днём почти всегда сама. Когда в ночь одна оставалась, а обе хотели спать и старшая не желала вместе с маленькой грудь сосать, приходилось брать мелкую на руки и укладывать, а старшей рассказывать истории, которые были ей интересны, порой долго говорить приходилось, чтобы скандала не было. Но рано, или поздно они по-очереди все засыпали) Да, а еще в этом плане спасает планшет и мультфильмы с играми. Старшая пока мульт смотрит, маленькая засыпает)
    Сил Вам и здоровья! Будет конечно очень тяжело, но трое детей это здорово!!!!
    Вот, вы меня поняли.
    А то многие говорят, что за проблема...а с двумя мелкими - и из дома то выйти иногда проблема...
    Я с двумя мелкими поехала в гости, в сад пожить, к знакомой. Ей 72, здоровья нет. Круглосуточно с нашатырем. Руки ничего не держат. Поехала я, чтобы дети на вооздухе побыли. Так вот только муж уехал, я поняла в какой ж===е оказалась. Маленькую с рук не спустить, тк условия там не супер-пупер. Пол внизу холодный, кухня летняя-она отдельно стоит, через весь огород нужно пройти. На кухне этой на пол тоже не посадишь. Готовила пока обе дочки спали, прием бегала каждые три минуты, чтобы не свалились с кровати. Задницы намыть проблема одной. Уехали через два дня( Зато теперь я поняла, что мои наезды на мужа что он не помогает совершенно напрасны....Помогает оказывается, да ещё как.
    пс: детям сейчас 2,4 и 8 мес.
    да вот, сегодня сидела - думала, как мне их кормить, укладывать, так + надо же со старшим к школе готовиться - заниматься.
    Пока вижу один выход - нанимать кого то вечером, часа на 2. Но на это опять деньги нужны ...
    Буду думать дальше)))
    Если возможность нанять есть , то конечно это очень сильно поможет.
    Но предупрежу, тк тоже был период, когда планировала нанять. На 2ч приходить\приезжать желающих увы совсем не много(((. Я уж из местных бабушек присматривала, так им дети не разрешают подрабатывать....
    Ну во-первых, прекратите себя дурой в каждой строчке называть.
    На мой взгляд, вам нужно с мужем наладить отношения. Может, вы его так достали этим "я дура, я дура, я дура", что он начал верить и решил, что на фиг жить с дурой.
    Есть муж, есть дети, какого чёрта вам ещё надо? Идите и миритесь с мужем. С другим-то лучше не станет, работайте с тем, что имеете. Вы же не просто так за него замуж вышли и детей родили ему?
    Как наладить?
    Развод инициатива мужа, на колени я уже вставала...он устал от семьи и детей, он одиночка по натуре.
    Я одевалась, прибиралась, готовила, старалась ничем не нпрягать, даже финансовыми вопросами, я честно, не вижу что еще можно делать...если только восточные танцы каждый вечер танцевать
    Наладить отношения после развода.
    Пы.сы: детей обычно не мужу рожают
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    на колени я уже вставала... старалась ничем не нпрягать, даже финансовыми вопросами,

    Не надо фигнёй страдать. Он на вас женился по какой причине? И живёте уже не первый год, и ребёнок не первый. Значит, он не от семьи устал, а от обстановки в ней. Нежнее, девочки, нежнее.:-)
    Финансовый вопрос по что решаете? Дайте ему возможность быть мужиком.
    Никогда не мерьтесь письками с мужиком. Вы проиграете в любом случае, особенно, если победите.
    П.С. Не надо ничего специально делать - просто будьте женщиной. Выпады типа "я всё сделала, как бы ещё из кожи вылезти" очень отталкивают. Поговорите с ним просто, расскажите о том, что семья вам очень дорога и, возможно, вы где-то перегнули, где-то он, но решать вопросы надо вместе - семья же. Спросите его мнения, что нужно изменить.
    а походу надо действовать иначе
    я так поняла, что разговоры с этим "одиноко одиноким одиночкой" (с) не помогают...
    тут надо включать разум и вести деловые разговоры: развод - ок, давай теперь об алиментах, дорогой...
    Да с чего вы решили, что он одиночка? Одиночка завёл семью, родили двух детей и третий на подходе? Это поступки одиночки что ли? У ТС сейчас гормоны бурлят, и оценки мужу она может дать необъективные. А вы уже диагноз поставили, что пусть идёт Робинзон Крузо в лес. Как вы зашибись мужьями-то разбрасываетесь.
    И разумы с деловыми разговорами мужикам оставьте. Ещё раз говорю: Не надо соревноваться с мужиком за право быть мужиком. Это до добра не доводит.
    из поста ТС я решила, я оперирую исключительно исходными данными от ТС
    где-то в глубине души допускаю, что все не так, как она пишет
    Но не дай вам лично бог познать, что такое стоять перед мужем на коленях...
    и в части Не надо соревноваться с мужиком за право быть мужиком - согласна, почти слово в слово написала ниже
    "Как вы зашибись мужьями-то разбрасываетесь. " вы меня повеселили... я своим не разбрасываюсь...
    почитайте ТС - она сама не знает, чего хочет...
    ей и мужа надо и самой мужиком быть
    А что одиночка не может поставить штамп в паспорте и переспать с женой несколько раз?))))
    а что значит "он устал от семьи, жены и детей"? это он сказал вам прямо или вы так решили?
    дальше что с этим делать? выплюнуть как жвачку, потерявшую вкус или что?
    вы же к чему-то это ведь написали, верно?
    Не совсем поняла.
    Что делать с мужем?
    Я думаю, дать ему развод и не трепать мозг и нервы ни себе, ни ему.
    Потому что еще никто насильно мил не становился.

    Понятно, что можно не дать развод и принести справку о беременности, но это же не решит проблему.
    Это все равно, что волка в клетку запереть, а он будет в лес смотреть...
    Зачем?

    Дети, это все таки крест - женщины, а не мужчины
    Как крест,какой?
    Дети имеют право и на папу и на маму в равной степени,независимо от того живут ли они вместе или врозь.
    Не знаю Вас лично,но по всем вашим постам-вы действительно многое на себя хотите взвалить и еще больше взвалили,причем добровольно.
    Почему вы считаете,что все сделаете лучше,чем папа детей? Вот много читаю тут и не только вы так поступаете,а потом округляем глаза,что "папа самоустранился,устал,дети нафиг не нужны"....Девушки,нас никто не учит быть мамами,папами так же никто не учит быть,давайте хоть не будем им мешать.
    Вот не увидела вообще причины распада семьи....ну ладно,распалась так распалась,но зачем мешать мужу,пусть и бывшему быть папой? Зачем говорить за него "дети нафиг не нужны" ?
    Я могу предположить,что напряг в этой ситуации у мужа и жены,а детей они любят/заботятся/воспитывают/переживают за них,совершенно одинаково и как папа он нормальный,ну не смог просто быть мужем.
    любят/заботятся/воспитывают/переживают за них,совершенно одинаково - ну это кто как...)
    Например, я же не могу себе позволить сказать, меня все за..ло и уйти на неделю в запой...а папа может.
    То есть наши переживания - это быть с детьми и помогать.
    А у пап - тонкая душевная организация, они не выносят такого, они в такси и кутить...)))
    И они в это время тоже переживают за семью и детей, только по своему.
    Я о том, что любовь папы и мамы и забота - она разная. Наша повседневная и рутинная. А папа - он понятие такое, попалась жена следующая строгая, сказала - не видеться, и вот он уже вроде и не папа...

    Или по финансам.
    Папа говорит - вот зп в 10 тыр, больше я не могу.
    А меня как маму не должно волновать - могу я или нет, я хоть на панели, а деньги для детей - чтобы одеть и накормить, заработать должна.
    Потому что они вот - со мной. и если они есть хотят, а мне их накормить нечем, то мне пох., что я могу, а что нет. Я - ДОЛЖНА.
    Ну и относительно третьего - мне муж сказал - иди и делай аборт.
    И Вы реально думаете, что ему нужен этот ребенок?
    Отвечу сразу на оба ваших поста )
    Одинаковая забота о детях у вас обоих (пока это мое имхо,из ваших постов).То что он психанул и свалил-просто первый успел это сделать,если б это сделали вы,первая-остался бы и накормил/напоил/назаботился ))) Не подумайте,я его не выгораживаю,я просто читаю,ЧТО вы пишете и такой вывод напрашивается.
    Нет денег на всех,на еду ? Лично у меня принцип-детям что положено,взрослым-что осталось,очень быстро у мужчин находятся подработки/деньги/меняется финансовая ситуация,наблюдала один и единственный раз очень давно у себя в семье,ну и пару знакомых научила-помогло.
    Душевная организация у всех одинаковая ))) А мужики у нас такие,какими мы их делаем и Вы же с этим и соглашаетесь,пишите про строгую жену,почему боитесь в себе строгость и расчет включить?
    Ну и про нужен/не нужен третий ребенок...вот тут да,у мужчин нет,или очень редко встречается принятие того,чего они пока не увидят/не пощупают,все эмоции по факту.Даже о беременных женщинах они заботятся не как о двоих,а как об одном беспомощном существе.И этому есть подтверждение даже в этой теме,про любимых и зацелованных ))) Ну а если захотите узнать нужны ли ему дети вообще или нет-подайте в суд,на определение места жительства детей и там услышите всю правду-матку,вы ничего не потеряете,в случае чего-сможете поставить вопрос о лишении род.прав.
    Ну, он не раз это успевал сделать первый.
    И когда я с температурой 39 на коленях стояла, и дитенок болел и говорила - не уезжай. Он уехал и неделю не звонил. Может мы умерли уже, но ему это не особо интересно было. Он был с друзьями на шашлыках. А соседи мне приносили еду.

    И по поводу - первый или нет.
    Даже в страшном сне мне не привидится ситуация, что я устала, послала всех и уехала пить к подруге на неделю, потому что все достало, оставив детей. Даже пусть здоровых. Не говоря уже о больных.

    И, мне кажется, что самое простое сказать - у меня жена сволочь, поэтому я срываюсь.
    Я считаю, это от безответственности.
    elkamama
    13.07.2016
    Разводитесь без сожаления. Все у вас будет отлично и без него.
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Даже в страшном сне мне не привидится ситуация, что я устала, послала всех и уехала к подруге на неделю, потому что все достало, оставив детей.


    Он именно это и знает,поэтому всегда будет первый.
    п.с.я из вашей фразы слово "пить" убрала ),не обязательно это делать)
    Просто, если я так сделаю, то вся родня приедет лишать меня родительских прав, дружно)))
    Потому что когда муж в запой на неделю - он устал, ему нужно помочь, а если жена ... то слово тварь - будет самым приличным.
    Помню после очередного срыва, все вокруг мужа бегают, типа ой здоровье, здоровье, надо прокапать, надо то, надо се, бульончик там. А я зло из-за двери - и дрыном по спине отходить, точно все пройдет.)))
    Так на меня как на изверга посмотрели)))
    Ну тогда это в корне меняет дело,Вы же эти подробности в СТ не написали.С таким экземпляром детей оставлять-не вариант,согласна.
    Пожелаю только сил и терпения,все у вас получится,не может быть иначе.
    Вы с этим "одиночкой" живёте уже вроде как не первый год.
    Одиночка, чтобы переспать несколько раз с женщиной (за сколько лет брака-то?) не будет ставить штамп в паспорте. Переспать он может спокойно с разными женщинами, для этого жениться не надо ему. Мужики, в принципе, в брак вступают в "созревшем" состоянии в большинстве. Это мы склонны ради платья белого/свадьбы/смены фамилии выходить замуж по глупости. Мужику этого не надо всего. У них для брака мотивация, в преимуществе - это всё же создание семьи. Просто так, ради пересыпа... я вас умоляю, даже на королеве красоты никто не будет жениться.
    Ну ладно, раз уж так интересно.
    Он женился на мне по залету, так настояла его семья и я (не очень умная женщина).
    Теперь пожинаю плоды этого самого брака по залету.
    Ни одного ребенка он не хотел, мало того, когда я была беременна говорил, что я его этим не осчастливила.

    То есть, по сути муж мой несчастный человек и жертва обстоятельств.
    Потом после моих родов, он еще пить начал с горя.
    Теперь понимаю, что я была не права. Поэтому у меня к нему нет никаких претензий по идее, ни моральных, ни материальных.

    И всем - наперед, никогда не надо тащить мужика в ЗАГС, один фиг это ничем хорошим не кончится. Сломаете жизнь и ему и себе.
    Правда я думала, если не буду создавать проблем, то он останется, но дело не в проблемах, дело все таки в любви. Если любви нет, то тут хоть на ушах стой, а ничего не выйдет
    В любом случае, не ругайте себя дурой - от этого ваша самооценка не поднимется и сил не прибавится.
    Хорошо, вы ошиблись (а кто не ошибается-то?), но сейчас надо действовать из того, что имеем.
    Работа имеется?
    Алименты он будет платить?
    Жить есть где?
    Это основа. Надо, чтобы она была, чтобы не загнуться.
    Извините, а вы его любите?
    Жить есть где, работа есть пока. Вроде как до НГ должны подписать договор. А дальше рожать и снова поищу. Ну, на еду должна заработать по любому
    Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день (с) :-)
    MagnoLia^
    13.07.2016
    Отпустите его....

    В браке вы два несчастных человека, а по раздельности может каждый найдет свое счастье ....
    Я тоже об этом думаю, он молодой еще, найдет свое счастье.

    А мне тоже есть чем заняться - детей растить, работать, учиться
    А как второй то ребенок появился, раз он этого первого не хотел?
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    он одиночка по натуре.

    весомый аргумент для развода...
    пусть в лес идет и живет там одиночка блин... тоже мне Робинзон Крузо, как детей делать, так он очень даже компанейский судя по всему... как минимум три раза
    рожайте, вырастите ребенка - никуда не денетесь...
    и полюбите себя уже...
    прекратите вешать клеймо, что вы - дура
    Kasy
    13.07.2016
    а муж что делал?
    Мож и пусть идет?
    Детей ему можно на выходные отправлять и дух перевести.
    Все будет хорошо
    Feechk@
    13.07.2016
    А может быть надо было напрягать мужа то? Он же не ещё один ваш ребёнок, а мужчина, зачем взвалили всё на себя, да ещё и унижаетесь... Мне кажется, вы всё сделали, чтобы он ушёл.
    or-ange
    13.07.2016
    значит начните напрягать, поживите месяц в разрез всему прошлому. Детей ему в зубы и на прогулку. Денег на каждую мелочь просите и т.д. Сначала возведут мужиков на пьедестал, а потом удивляются, чего это он с жиру бесится?
    Если вы себя не любите и не уважаете - вас никто не будет любить и уважать.
    Пора уже что-то менять
    Мне кажется со стерелизацией вы загнули. Кто знает как жизнь то сложится. Может у вас просто семейный кризис и пока не развод, все же?
    Не, стерилизация, это уже на 200% решенный вопрос.
    В любом случае больше я даже прокормить не смогу, а надо еще одеть, обуть и выучить
    тут уже не раз писали, что даже это не 100 % гарантия :)
    Вы меня убили, просто с моими способностями надо тогда - стерилизация + презерватив и никакого секса!!!)))
    тоже были мысли об этом после рождения третьего, но, наткнувшись на несколько таких примеров на форуме, передумала. Да и вообще вряд ли стоит самостоятельно и таким кардинальным способом вмешиваться в свой организм, нарушать его работу. А насчет способностей- у меня первая беременность по молодости только через год стараний получилась, а со вторым мужем после одного единственного секса, причем в дни цикла, когда вообще ничего и быть-то не должно, уже двоих сыновей "настрогали" :)))и это в 35 и 39 лет ( а муж у меня на 15 лет старше меня).
    А еще вам тут написали, что третьи самые сладкие получаются, это верно. У меня к тому же третьий-то моя кровиночка и внешне и по характеру, а уж этот самый неожиданный :) . Вы только себя берегите, давайте себе право на отдых, хотя это очень сложно при отсутствии помощников и характере таком. Я вот сейчас читаю книгу " Самостоятельный ребенок или как стать ленивой мамой". Так иногда хочется, чтобы без меня обходиться уже начали мои мужчины, а то тоже пашу, как ломовая лошадь от зари до зари :)
    Вот и у меня третий появится в 38, почти уже в 39 лет...это тоже немного пугает, потому как надо ж успеть воспитать, но думаю, что все получится.
    обязательно получится! Тем более, что на самый главный вопрос в своей жизни вы теперь знаете ответ:) действительно, Богу лучше нас известно, для чего мы рождены на этот свет. Это мы иногда заблуждаемся на этот счет и строим какие-то свои планы (работа, материальные блага). Любите своих деток, наслаждайтесь общением с ними,ведь это такой источник сил прежде всего душевных, несмотря на огромный физический труд. Воспитывая детей, родители проделывают и над собой огромную работу, учатся быть терпеливее, мудрее, добрее и т.д. А у вас теперь этого будет еще на треть больше :) и дай Бог вам здоровья и деткам вашим!
    Спасибо огромное.
    По поводу воспитания - да, я слышала много раз, хочешь воспитать ребенка - начни с себя.
    Заметила, что старший может иногда прикрикнуть, начала наблюдать за собой. И точно - это мое отражение.
    Стала себя сдерживать...то есть - дети воспитывают нас, а не мы их)))
    Не нужно себя ругать последними словами. В жизни бывает всякое, никогда не знаешь, как по вернётся. Может, этот ребёнок будет вам опорой в старости? В общем, если в Бога верите, думаю, уже знаете ответы на все свои вопросы. Постарайтесь с мужем трезво об говорить ситуацию с т.з. материальной помощи и помощи с детьми. Как он, вообще, представляет дальнейшее развитие событий?
    J@zz
    13.07.2016
    Я поддержать! Вы всё правильно сделали, что не стали убивать ребёнка! Столько людей не могут родить и отдали бы многое за эту возможность. Я даже сама хотела тему создать, что почему женщины, которые решили убить считают, что это гуманнее, чем отдать ребёнка другим любящим людям? Но передумала потом, заклюют, а толку не выйдет, не изменишь в головах у людей(( А вообще, я почему-то полагаю, что именно у Вас всё образуется, вот увидите! И не придётся никуда малыша отдавать, а те "доброжелатели", кто ему смерти желал, поймут, что они были неправы
    Мне батюшка так же сказал, когда я 2 месяца рвалась и ревела, что убить - это навсегда, это не вернешь никогда.
    А сейчас, мне просто страшно.
    Спасибо за добрые слова
    J@zz
    13.07.2016
    ну если Вы с батюшкой общались уже,то наверное он Вам сказал о ресурсах, которые может Вам православная церковь в помощь предложить? центр "Быть мамой" например? там ведь не только финансовою, но и психологическую помощь оказывают, именно она Вам сейчас нужна
    (.)
    13.07.2016
    жизнь даёт нам испытания по силам. да, вас круто сейчас ткнули. Зачем? Как вы считаете, для чет вам эта ситуация нужна? Чему она вас учит?
    Думаю, ситуация учит меня думать головой и надеяться на Бога, а не на мужа или еще кого-то...
    Потому что только Бог нас никогда не бросит и поможет...
    вот как веть ...
    (.)
    13.07.2016
    Бог внутри вас. вы и есть он.
    annyne
    13.07.2016
    из любой ситуации есть выход. третей беременностью Вы собирались спасти семью? муж что по этому поводу говорит? будет ли после развода Вас всех поддерживать? если Вы не прекращали работу, то это уже какая то финансовая стабильность.
    Нет, третья - это то, что не планировалась.
    Осознанно никогда бы не пошла на это ...
    Да, работа вроде как до НГ есть, а там поищем опять ...
    milocka
    13.07.2016
    Я так, немного поддержать.
    Была у меня знакомая, взрослая уже девушка. Вот она была в своё время тот самый "неожиданный" третий ребёнок. Мама уже сидела в очереди на аборт, а потом передумала и ушла. И благодаря этому решению родилась чудесная девочка со временем превратившаяся в столь же чудесную, красивую, умную девушку.
    Pionerka
    13.07.2016
    Никогда не понимала родителей, которые своим детям эти истории рассказывают. Типа мы тебя сначала убить хотели, но потом пожалели. Если уж случилось так- детям об этом знать зачем??? Все хотят быть любимыми, желанными, долгожданными. К чему ребенку эта информация? Для лишних комплексов???
    milocka
    13.07.2016
    Насколько могу судить, никаких комплексов у неё на тот момент не было. И честно говоря, я не в курсе в каком возрасте ей эту инфу дали.
    Я знаю, что мама со мной собиралась аборт сделать. Но при этом я настолько заласканная и любимая с рождения, что никаких комплексов совершенно не испытывала и не испытываю.
    Все люди разные. Может мне мама это рассказала в своё время, чтобы от каких-то ошибок предостеречь.
    Pionerka писал(а)
    Никогда не понимала родителей, которые своим детям эти истории рассказывают. Типа мы тебя сначала убить хотели, но потом пожалели. Если уж случилось так- детям об этом знать зачем???

    Возможно - как пример правильного выбора в трудной ситуации. Рассказала вот мать дочери об этом, а дочь спустя лет 30 оказалась примерно в том же положении. Вспомнит мамин рассказ, задумается, может чаша весов перевесит куда нужно. Если нужно:) Мне моя мама рассказывала то же самое, что насчет меня думали, нужна ли я. В итоге решили, что нужна. Никаких комплексов на эту тему у меня нет, в детстве меня любили и баловали.
    +1000 идиотизм подобных историй меня тоже всегда умилял)
    это у вас сейчас беременный мозг с ума сходит, пустырничку бахните.
    Если не ошибаюсь, вы работаете дома и хорошо зарабатываете, рожайте на здоровье.
    Ну, не то чтобы хорошо, но выше среднего
    зато вы в декрете можете работать, это большой плюс
    Если б я так могла, родила бы троих
    Pionerka
    13.07.2016
    Минус мой, не поддерживаю только первую строчку вашего сообщения. С пустырником поосторожнее, это не такое безобидное успокоительное,как кажется. Постарайтесь успокоиться естественным путем.

    Вторая строчка- 10 плюсиков))))
    это нормальное успокоительное, и беременным его прописывают, дозу, конечно, надо рассчитывать. В любом случае, это врач решает.
    плюс!
    Tixoniaa
    13.07.2016
    Если есть хотя бы какая-то материальная база (у вас есть работа и свой доход, как я поняла), то я бы даже не сомневалась, рожала третьего. А там, и правда, пособия по многодетности и как малоимущим, алименты на троих, да и вообще, мир не без добрых людей.
    Находясь, как Вы говорите, в процессе развода, Вы весьма успешно и плодотворно общаетесь с мужем, и он с Вами. Если мужику не нужно было бы общение с Вами, он бы свалил давным давно и встретились бы только в суде... Гипотетически можно принимать решения хоть каждый день, но важно смотреть на то, что происходит на практике. И никакая Вы не дура, а до сиз пор часть семьи и скоро трижды мама. Желаю Вам спокойствия и уверенности!
    Вот тут я с Вами не соглашусь.
    Мужу ТС нужна была как женщина, т.е. для секса. Отчасти потому, что не нашел пока другую женщину.

    У подруги похожая ситуация. Разведены уже пятый год. Есть ребенок.
    Инициатор - он. У него была новая любоффь, прям такая, что разводиться побежал.
    Я ей тогда сказала, что вот разведется он, станет свободным и пропадет у него "перчик" из новых отношений. И он поймет, что там, в этих новых отношениях, все, большому счету то же самое. Так и случилось.
    Что характерно, когда надо прийти к ребенку пообщаться, он дико занят на работе и по вечерам у него нет сил пройти 1 км до дома, где живет его единственный ребенок.
    А стоило ребенка отправить на две недели к бабушке с дедушкой в область, как сразу же нарисовался. И не выгонишь.
    У него никого нет, у нее - тоже. Потрахиваются по обоюдному согласию периодически. Для здоровья.
    И такая ситуация - не исключение, увы. Минимум еще две такие ситуации наблюдаю в близком окружении. "Помогли" другу другу и разбежались.
    Ситуации бывают разными... Я без влюбленности в мужчину даже поцеловать то его не смогу, не говоря о большем. И потом ТС написала, что муж - одиночка, с чем я могу не сразу согласится, и судя по тому, как она его оправдывает, влюблена в него, ну или испытывает какие то конкретные чувства...
    Чувство вины у нее к нему. И он же это чувство в ней воспитал. Она же ему жизнь "сломала" дитями всякими. А презерватив надевать ему, видимо, религия не позволяла.
    ...все дура да дура по тексту. А в чем Ваша дурость то? дети есть, работа есть, ну разводитесь с мужем - бывает.
    предложите ему пожить в гражданском браке, но со штампом в паспорте ( наверное Вам так морально проще будет) и в церковь сходите. наладится усе.
    пс: история обычная бытовая:)
    Да в том, что все так шатко в семье, а я рожаю и рожаю, как кошка.
    Правда, дети хорошие получаются))))))))
    ну да, в браке хорошо бы обоюдожеланных детей рожать.
    lLadyLove
    13.07.2016
    сил вам и мудрости! гормоны отодвинуть на задний план, разум вперёд - и в атаку!
    и всё у вас получится! (не вы первая, не вы последняя в такой ситуации)
    Bell
    13.07.2016
    Вы только про уложить не думайте сейчас. Раньше в семьях по 10 детей было и никто бессонницей не страдал, все засыпали как-то. Чем меньше нянек, тем самостоятельнее дети - и засыпать, и себя обслуживать быстро научатся.
    Если вы согласия на развод не дадите, до 3-летнего возраста младшего ребенка вас не разведут. Но, я так понимаю, муж не подарок и держать на привязи смысла нет. Был бы нормальный, но уставший-затырканный, можно было бы потянуть с разводом, ждать, когда отдохнет и одумается. А в вашей ситуации - не знаю, сами смотрите, есть ли надежда, что изменится или он сразу такой бестолковый был, но вы глаза закрывали.
    Нет, я держать никого не хочу насильно.
    Понимаете ,что это же только хуже.

    Я считаю, что если человек реально устал, то он может уйти. Так будет всем лучше
    Bell
    13.07.2016
    А от чего он так утомился? Какой его вклад в семью был?
    Ну, маленькие дети, вечно беременная жена. Это реально утомляет...даже меня, а я - мать!
    А уж любого мужчину просто ушатает

    + он свою зп отдавал
    слушайте, хватит его оправдывать...
    вас почитать, так тут полфорума должны в таком состоянии быть
    какая разница между детьми у вас я не поняла?
    5 лет, 1 год и в ожидании
    и где тут "вечная беременность"?
    между младшими понятно, но старший и второй-то...
    Bell
    13.07.2016
    На то она и мать, чтоб утомляться, мать постоянно с детьми дома, и работаете дома, а он меняет обстановку: работа-дом, работа-дом, не вижу повода прям вот так сильно устать, не 24 часа он с вами проводит.
    Допустим, он крайний вариант интроверта, тогда ищут какие-то способы в одиночестве побыть - рыбалка, охота, грибы-ягоды. А то заделал трех детей и тут понял, семья - это не для него. Личные особенности нервной системы не избавляют от ответственности за рожденных и будущих детей.
    Я выше ответила, там я виновата. Я ему жизнь скажем так - поломала. Он по залету на мне женился
    Pibodi
    13.07.2016
    Ну в этом залете он тоже участие принимал, не вините во всем себя. А вообще, Вы большая молодец :-) Семью обеспечиваете, живете с надеждой только на себя и, при этом, не ноете и жалость не вызываете. Все будет у Вас хорошо!!! Вы точно со всем справитесь.
    Ну, тут понимаете, женщина должна больше думать, ибо ей больше и достанется в случае чего.
    Но, я наверное, все равно в глубине души понимала, что у меня будет трое детей. Я как то выдохнула и поняла, все...)
    А под венец, видимо, ваш батюшка вел его под дулом ружья?))))) Средневековье какое-то. Мог отказаться от свадьбы, платить алименты, участвовать в воспитании.
    Папа мой умер за год до этого, к сожалению. Самый лучший был...если бы он был жив...
    MagnoLia^
    13.07.2016
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Это реально утомляет..


    Да утомляет мужчину, если он несчастлив в браке!

    А если счастлив.... и если он любит свою жену , то тут будет только рад и третьему и четвертому
    Ну, вот и ответ.
    Он давно уже говорит о разводе, но я держусь всеми лапами ... хотя понимаю, что все равно конец то он недалеко
    Bell
    13.07.2016
    А чем он так хорош? Какие достоинства есть, что так держались? А то пока одни недостатки только описали - вас не любит и не ценит, детей не хотел, безответственный, запойный. По всем критериям, которые важны для женщины при выборе спутника жизни, у него жирные минусы.
    Ну, свой родной человек, у меня дети от него, я его знаю.
    И если честно, больше не хочу уже замуж
    А одиночество я плохо переношу, мне поговорить с кем то надо всегда
    Bell
    13.07.2016
    Так рано еще замуж хотеть. Психологи говорят, должна пройти половина времени, прожитого в браке, чтоб забыть и отпустить. У вас значит три года, если я правильно поняла. И потом захочется новых отношений. Я на себе проверяла - не брешут)) А для поговорить вам подружку надо.
    Lynx Lynx
    14.07.2016
    Жалейте дальше вашего несчастненького мужа и плюйте на себя дольше. Со временем, дети тоже этим займутся.
    Дети, скорее, такого отца уважать перестанут, чем на мать плевать. Но отношения в семье будут, в любом случае, патологичными(((
    Lynx Lynx
    14.07.2016
    Грустно читать такие истории, когда женщина "всё сама, сама, сама...", а пострадавшим мужчина оказывается. Не так перед ним из кожи вылезали. Или мало.
    А когда о себе думать? Когда себя любить? То муж несчастный, то дети маленькие. Пока всех уделаешь - вырастишь, жизнь мимо проходит.
    Lynx Lynx писал(а)
    всё сама, сама, сама..."

    Самое страшное, что женщине, по-началу, НРАВИТСЯ такое положение вещей. А когда опомнится- мужчина уже на шейку сел и ножки свесил. Переделывать- оно всегда трудней, чем изнова делать.
    Если у вас есть хоть какая-то работа-уже хорошо.Со всякими стульчиками, колясками, одеждой, мне кажется форум поможет))
    Zaika22
    13.07.2016
    1. Успокоится.
    2. Развестись.
    3. Определить с б/у мужем заботу о детях у нотариуса или в суде. Прям вот прописать: отводить/забирать из д/с, взять к себе на время родов и т.п.
    4. Сходить в опеку/собес (не знаю как правильно называется). Сказать, что муж сбежал (зачем им Ваша правда), спросить: какие есть варианты с детьми, если у Вас будет критическая ситуация?
    расслабили мы своего "одиночку" своими убираниями, готовками, зарабатываниями в перемешку с родами, стираниями белья и стараниями сохранить семью.
    Вы не дура, вам надо просто в себе выключить мужика и включить свой природный гендерный признак...
    не уверена, что сохраните текущего мужа в статусе супружника, но допускаю, что встретите другого...
    Только еще раз повторяю: женщину в себе оставьте
    Ох, как права моя бабушка: нечего мужу всю ж...пу показывать
    Если я мужика выключу, то у меня дети без покушать останутся.
    Я пока оставлю мужика в себе, еще хотя бы на несколько лет.

    Мне как раз и нужно сейчас стать железной леди, 3 детей, 2 работы, тут расслабиться и включить женщину некогда.
    тогда я не понимаю, что вы от мужа хотите...
    он вам нужен как МУЖ? - корень слова мужественность, мужчина, заМУЖем
    Честно, чтобы он хотя бы пару лет мне помог физически.
    В плане - он среднюю укладывает, я младшего и старшего.
    Ну и когда я рожать поеду, чтобы с детьми посидел. Я рожаю за час, просто могу не найти с кем детей оставить и дома родить.

    Все, финансово фиг с ним, сама разберусь. То есть просто минимальной помощи хотела. После того, как дитенка среднего в садик возьмут, тоже как нить разрулю.

    Раньше хотела прожить всю жизнь, но поняла, что это мало реально. Наверное, и правда дело во мне.
    Но, я если честно, тоже устала от копаний - что во мне не так.
    Всегда говорят - муж уходит, значит ты что-то не сделала. А у меня поспать то иногда нет времени, а уж что-то делать, праздники устраивать, ублажать, прогибаться...
    Ну, просто я подумала, вот мужик, он такой весь всегда правый, мой например, говорит - вы меня достали и уходит на неделю пить. Но никто же не думает, что я тоже устала, вот представляете, я скажу - все устала, и в запой на неделю...

    Я к чему, что я устала искать причины в себе и думать в чем же я еще виновата и что же я недоделала...может и к лучшему, что все вот так
    не хочет с вами жить- не держите.
    мавр сделал своё дело, мавр может уходить (с))
    и не вините себя, пожалуйста, во всех огрехах внутрисемейных. танго танцуют двое. всегда:) или это не танго семья. была.
    Вы сильная. это видно. а сильная может себе позволить иногда!) называть себя дурой...это ж как психозащита, если я правильно вас поняла. но не увлекайтесь такого рода самобичеванием..вы умница и всё у вас получится.
    перемелется ситуация, правы, кто об этом вам пишет. в жизни иной раз и не так раскорячивает.
    думайте сейчас в первую очередь о себе и о детях..о тех, кто не ушёл от вас. о тех, кто с вами)
    успокоиться бы вам внутренне...душевно..тут время помочь должно...и начать делать то, что дОлжно в вашей ситуации..а там- будет то, что будет.
    с мужем- без эмоций бы, но разговоры разговаривать и по возможности привлекать его к посильной помощи. и быть благодарной :)
    сил вам! веры. любви.
    удачи:)
    Так ё-мое, скажите ему об этом.
    Вы хотите развестись (я так поняла), он - тоже - окей разводитесь
    Вам нужна помощь с детьми - окей, скажите ему: "Муж, мы это мы, дети - детьми, твоя помощь мне очень нужна. Без обязательств между нами"
    Ну почему-то я уверена, что не такой уж он никакой, чтобы не прислушаться к вам.
    И потом, любому мужчине (даже самому независимому и инертному) будет приятно услышать, что в нем нуждаются, хотя бы в формате мужской помощи слабой, уставшей женщине
    Сказала, вроде как решили разойтись, но перед родами он поживет вместе, чтобы если что детей было на кого оставить.
    Ну так то он не вот мерзавец-мерзавец.
    Просто мы очень разные и он устал скорее не от детей, а от меня. Я еще тот фрукт то в принципе.
    Я серьезная, все рассчитываю все время, все у меня под контролем, все решения приняты.
    слушайте, я не знаю как Вас зовут, но, тем не менее
    котлеты отдельно - мухи отдельно
    вы вот щас все написали, и картина более - менее начинает складываться в нормальную.
    распределите обязанности как деловые партнеры, если хотите и вперед в новую жизнь оба...
    Lynx Lynx
    14.07.2016
    Мужика надо выключить уже за тем, что женщины дольше живут, а мужчины внезапно умирают. Страховку жизни накопительную себе сделайте тогда.
    Marionne
    13.07.2016
    Я Вам сочувствую, потому что знаю, что такое одной детей поднимать.
    В любом случае, нужны деньги, как это не банально. Подумайте, где Вы их возьмете, если есть - то распределяйте имеющееся с умом. На мужа - в суд на алименты подать. В соцзащиту, если неимущая, идти уже сейчас. Если ребенка оставите себе - то как многодетная оформите некоторые льготы и субсидии.
    Теперь про то, чтобы отдать ребенка в добрые руки. Так сделать нельзя. Вы пишите отказ от ребенка в роддоме, данные тут же размещают в базе данных министерства образования. Далее ребенка предлагают тем, у кого подошла очередь. Если ребенок здоров, то его оторвут с руками и ногами в первые же 1-2 месяца жизни. Есть еще вариант временного помещения ребенка в детдом на период неблагоприятной ситуации в семье. Например, на время поиска работы или болезни родителей и т.д. Чтобы сделать стерилизацию - тоже деньги нужны, это платная, как правило, операция в стационаре, куда Вы детей на неделю денете? В общем, есть над чем подумать.
    В диагностическом - утром делают, вечером домой отпускают.
    Можно взять направление, пока правда не просила. Может как многодетной дадут ... надеюсь, по крайней мере.
    Если нет - буду оплачивать, так как это дешевле, чем 4 ребенок. Хотя, мне кажется, что после такого кого то к себе подпустить, это будет странно ... но на всякий случай.
    Marionne
    13.07.2016
    Вот честно, я бы пока думала о насущном, чем о какой-то там стерилизации через несколько лет. У Вас срок какой сейчас? Надо ведь еще выносить и родить этого ребенка. На это и здоровье, и силы нужны. Подумайте, кто будет дома, когда Вы поедете в роддом рожать, а если вдруг экстренная госпитализация. Заручитесь поддержкой подруг, привлеките бывшего мужа. Если Вы приедете в роддом с детьми, то их заберут органы опеки до выяснения обстоятельств. Вот о чем сейчас надо думать.
    Вот в этом проблема, мне детей не с кем оставить...с соседями если только поговорить
    Marionne
    13.07.2016
    А родители где? Может быть, рассмотреть вопрос о переезде к ним, раз такая ситуация.
    Говорите с соседями, подругами. В конце-концов сходите в опеку района, поговорите со специалистом, Вам подскажут, что можно еще сделать в этой ситцуации. Все очень серьезно. Ваша ситуация (если все так и есть, как Вы рассказываете) выходит за рамки форума, где поболтать и попинать друг друга можно.
    Мама далеко живет, + она сказала, что раз я головой не думаю, и аборт не сделала, то сама и выход найти должна.
    И я ее понимаю. Она уже напомогалась мне.
    Так что из этой ситуации я должна сама выйти.

    Да у нас соседи добрые, все равно не оставят детей одних.
    А я надеюсь, дня через 3-4 выпишут.
    А подруг нет?
    tvilum
    13.07.2016
    вам просто необходимо сейчас заручиться поддержкой подруг или родственников. Если работа удаленная, я бы переехала ближе к родителям. Дело даже не в бытовой помощи, хотя и она вам очень пригодится, а в ситуациях, если вы или один из детей серьезно заболеет и потребуется госпитализация. куда вы детей денете? муж будет с ними сидеть?
    Если дозвонюсь до него и он будет где-то поблизости, то может посидеть.
    А так, были ситуации такие уже.
    Когда заболел ребенок, я с температурой 39, муж трубки не берет.
    Тогда я соседям сказала, чтобы стучались раз в час, мало ли что со мной.
    Ну и мама приехала на следующий день.

    К родителям не вариант, так как я сама виновата, что так вляпалась. Мама меня предупреждала. Хочешь спасти душу - не убивать, потом на себя и надейся, другие в этом не виноваты. Она права по своему. Поэтому, конечно, буду до конца сама пытаться
    tvilum
    13.07.2016
    Ну я не предлагаю в мамину квартиру переехать, но может хотя бы в рамках одного города жить. Мама успокоится, переварит ситуацию - все-таки это ее внуки. Или подругу найти надежную. Температура 39 - тоже мало приятного, но бывают более тяжелые ситуации, когда в больницу надо обязательно ехать. Ну или няня на худой конец конечно
    попросите маму взять отгул-отпуск на период родов и детей старших ей отвезите. Ну, неужели, она себя нормально будет ощущать, зная, что дети не пойми с кем (соседи, знакомые и т.д.). Внуки, все-таки. Ну, помогала она вам, дальше что- сейчас она нужна вам как никогда будет. Не понимаю. Или она у вас по состоянию здоровья не может посмотреть за детьми неск.дней?
    evkevkevk
    14.07.2016
    У моей подруги есть подруга.так вот обе многодетных. Про которую идёт речь было 4 детей,младшему1 год. У мамочки болел живот и она попросила свою маму посидеть с детьми,та не согласилась. Когда потом на стол операционный клали было поздно( аппендицит) и она умерла,не спасли. Что же уже лет как всеми внуками сама занимается,правда старший женат уже.(7 лет).
    ужасная история..((
    Ридж
    14.07.2016
    Ох, как ваша ситуация похожа на одну, знакомую мне. И она, подруга моя точно так себя ругала. Но у них гостевой брак после второго ребенка начался. Она, вполне успешная. Он- нервы мотал, несколько иначе правда. Выставила сама его. Но он же приходил... Приходил, приходил и доприходился. Тоже мама на аборте настаивала, говорила напомогалась.
    Родила третьего. Ситуация с мужем мало чем изменилась. Она все сама, сама... А он приходит...
    Я поняла, что ей просто некогда о себе думать, некогда мужика искать. Вот он пришел, погладил по голове и она снова дура...
    Знаете, чем ее Бог наградил? Дети очень умные, талантливые, заботливые. Малыш спокойный, я вообще таких не видела. Все испытания по силам даются.
    А мама остыла. Не может ваша мать бросить своих внуков. Даже если на вас зла, дети - то не причем. Не верю. Одумается.
    Кстати, с ее слов, как только перестала помощь мужа надеяться, от слова вообще. И все стало в душе налаживаться. Сама ему еще помогает, бывает.
    Нет, мама у меня очень хорошая и на меня не зла.
    Просто она меня жалеет, а сил у нее уже нет.
    Ридж
    14.07.2016
    Ну тогда все будет хорошо. Главное, что мама есть. В тяжелом случае не бросит. Вы же сами писали какие мы- женщины выше. Верно между прочим написали.
    Прочитала ниже про возраст. Подруга моя в 43 третьего родила. Сама я в 37 лет четвертого. Так мой муж, старше меня, болеть начал. Возраст... Пятый ребенок теперь. Но это отступление))
    Соседи опять же у вас хорошие, пишите. Многие нянек среди соседей находят.
    А этот "муж", судя по его уходам и приходам, всю жизнь пороги ваши обивать будет и винить вас в своей несчастной жизни. Гоните его смело. Его окружение после ваших действий задумается: ху из ху. Может и оттуда помощь прийдет.
    Да в принципе вчера поговорили (если можно так сказать)))), он меня винит не в том, что я жизнь загубила.
    Он считает, что я не умею тратить деньги.
    Вчера сказал бы что я за весну могла бы накопить сумму (причем, внимание, большую, чем он мне дал!).
    А когда я спросила - откуда я должна была эти деньги взять - припомнил джинсы, которые я на свои деньги весной купила.

    То есть, его бесит сам факт, что я свои деньги трачу так, как я привыкла. Могу детей сводить в зоопарк, на качели, в кафе, потратить при этом и 2-3 тысячи (ну сами знаете, качели, карусели, покушать, мороженка, попить) .
    А у них так не принято.
    Отсюда и проблемы.
    То есть даже бесит не тот факт - что его деньги тратятся (их просто на это не хватит), а факт, что вообще - я так живу, позволяю себе.

    И не спрашиваю, что он хочет...
    То есть, я пошла, и потратила на обследование, когда забеременела, 35 тысяч, например, а можно было бы баню построить. То есть, ну я не на то трачу свой заработок.
    Вот, как оказалось, основная причина развода.
    Ридж
    14.07.2016
    Ну это вообще несерьезно, честно. Половина мужиков так считает. Вы уже взрослая девочка)) не рассказывайте о всех своих тратах, заначки никто не отменял.
    Вот то, что вы писали про загулы во время ваших с детьми болезней - это серьезная причина для развода. А его претензии к вам никак весомой не назовешь. Хотите с таким жить- хитрите. Вы ж лиса)))
    Нет, я привыкла по честному.
    Каждый старается, зарабатывает, деньги тратятся на семью.

    Просто у меня в приоритете дети и здоровье. Для меня это важно.
    И я понимаю, что всю жизнь не смогу врать, поехав с детьми на карусель, при этом выдумывая что-то другое. Или при муже одеваться как бомжонок, а когда он уходит - переодеваться.

    Или говоря, что мы у бабушки, а на самом деле детей на море свозить...я просто обязательно в показаниях запутаюсь...)))
    Ридж
    14.07.2016
    Ну смотрите. Ваше неумение обращаться с деньгами никак не может явиться причиной для любящего мужа и отца оставить беременную жену с двумя детьми. Может послужить лишь поводом для разговора и мотанием нервов. Как у моей подруги. Ситуации очень похожи. Но. Тот никогда не требовал развода, только мотал нервы своими претензиями и она выставила его сама. ( что впрочем не мешает принимать его иногда)))
    Так вот. Либо причина развода вашего мужа надумана и если вам интересны его истинные мотивы, то можно притвориться, что приняли его условия. Но скорее всего истинные его мотивы вас тоже не порадуют. Поэтому может игра и не стоит свеч, тем более, что у вас принципы.
    Пусть идет. Развитие событий у моей подруги я писала выше. Пусть у вас будет лучше.
    Lynx Lynx
    14.07.2016
    Так пусть бы семью сам содержал, на свою заплату. Еда, квартплата и прочие кафе и мороженки в том числе. И откладывал бы с этих денег ещё. Продемонстрировал бы мастер-класс.
    Я предложила, на что мне сказали, у нас все 15 тыс. зарабатывают и как то живут, а ты все выпендриваешься.
    Ну и история, типа вот на работе мужик 15 зарабатывает, так у него жена всю семью на эти деньги обувает, одевает и машину купили.
    А я честно не знаю, ну как - 8 тыр только за коммуналки всякие + 1,5 тыры садик. Как на 5 тысяч в месяц можно обуть и одеть, да еще кредит за машину выплатить...
    Lynx Lynx
    15.07.2016
    Так а сам и планировал бюджет исходя из 15 тыс руб и на машину бы ещё откладывал. На бухло он где - то деньги находил, чтобы качественно страдать от притеснений тиранши-жены.
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Я предложила, на что мне сказали, у нас все 15 тыс. зарабатывают и как то живут, а ты все выпендриваешься.
    Ну и история, типа вот на работе мужик 15 зарабатывает, так у него жена всю семью на эти деньги обувает, одевает и машину купили.

    На это состройте глупое лицо, похлопайте глазками: "Ну вот(((( как у них получается? Ты бы меня на мастер-класс сводил что-ли(( А то не повезло тебе с женой( ничего она, глупая, не умеет(("
    фигня какая я уже тысяч сто за всю беременность спустила))))))))))Один дота тест тока 35 штук)))))))))) Плюс куча какиз то непонятных анализов на какие то мнимые инфекции узи, эндокринологи, кардиологи))))неврологи))))))))))))))))))я не знаю что там ищет моя гинеколог но деньги скоро кончатся)))))))))))))))))))))))))))))
    О, я тоже ДОТ тест делала...жду, через неделю должны анализы придти ...

    Ну, просто у меня муж считает, что нужно жить из расчета 4 тыры на человека в месяц...остальное - излишества
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    муж считает, что нужно жить из расчета 4 тыры на человека в месяц

    "ни в чём себе не отказывая".....
    Неужели муж на время госпитализации детей на себя не возьмёт?

    PS: прочитала, няня есть, договаривайтесь, стелите пока соломку.
    Ну, его же еще найти надо будет
    Договариваться, что когда он нужен, чтобы не бегал как заяц по лесу, это и его дети, и его ответственность. Сроки примерны понятны, пусть сидит и ждёт звонка.
    Как бы его обязанности не ограничиваются перечислением минималки раз в месяц, пусть планирует своё время, несколько раз в неделю гуляет с детьми, забирает из садов/развивалок и иже.
    А что - можно по суду на минималку подать? А не на 25%?
    Можно по прожиточному минимуму (если алименты ниже ПМ), можно % от ЗП (но не на каждого ребёнка 25%, Вы же понимаете, да?).
    Просто, читая Вас, я поняла, что будет платить гроши от белой ЗП и на этом его роль родителя заканчивается.
    даже не знаю, что сказать - вроде порадоваться надо, третьего ждете! И посочувствовать хочется. Соберитесь, продумайте возможности вашего финансового существования вне работы. Вы ж не робот все-таки.
    Вам бы мужчину хорошего встретить.. заботливого.
    7Небо
    13.07.2016
    отдайте мне малыша своего.
    я серьезно.
    уж не знаю, какая вы там дура по жизни, может просто не везет...
    Но делать аборт, да еще и от мужа! ...для многих моих знакомых и друзей для этого находится куча оправданий, мол обстоятельства или просто не время и пр., но я считаю, что оправдания этому нет!
    принимать судьбоносные решения нужно тогда, когда это в нашей власти, т.е. ДО зачатия.
    Если вы решили оставить ребенка - в этом вы молодец, вам воздастся.
    Вы -очень сильная! Все у вас обязательно получится! Молодцы, что 3-го ребенка оставили. Не думайте о плохом. Мне когда-то сказали, что раз Бог дает ребенка, то он и все остальное даст, чтобы его вырастить. Да, сейчас в обществе считается, что своего ребенка нужно обеспечить всем-всем... Поэтому и детей в семьях немного, очень часто рожают только одного и всю жизнь для него живут. А раньше рожали как? У моей бабушки семеро было! И условий никаких не было по сравнению с теми, что у нас. И все дети выросли замечательными людьми. Здоровья Вам, терпения! Все будет хорошо!
    Vesna1
    13.07.2016
    Вы - СЧАСТЛИВАЯ женщина, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, а не понимаете этого!
    Ну переспали, дали слабину, что же Вы, не женщина что-ли?))))
    Когда на аборт не пошли, то знали подсознательно, что вытяните ситуацию и справитесь с ней. Ваша голова все уже ТОГДА решила за Вас)))

    Страшно, да, всем было бы страшно. Ваше состояние при Ваших обстоятельствах - есть НОРМА .
    Квартира своя и работа есть. И что-то мне подсказывает, что ни такая уж Вы и дура)))

    Р.S. Если надумаете отдавать малыша, отдайте мне, он будет счастлив и любим. Вот только юридически сложно это( Малыша возьмут до меня скорее всего, те, кто в очереди долго стоит(. Прочитала выше Марион, она подтвердила мои слова... Кто в теме, тот знает, как дела обстоят...
    Девушка, милая! Ну что за отношение к себе!!! Вы не дура, вы умница, каких поискать!
    Во- первых, вы работаете и хорошо зарабатываете! А много ли мам в кризис, да ещё в декрете могут похвастаться этим?
    Во-вторых, вы отличная мама
    В-третьих ( и это, наверное, самое главное), в вас живы понятия о доверии, чести и совести ( я про аборт)
    Да, накосячили вы, конечно, тоже знатно! Но с кем ни бывает!.., адаптируетесь под новые условия, ничего страшного
    Ну а если надо выговориться, приходите в гости, да хоть сегодня вечером) у меня все равно все в деревне
    Спасибо.
    Но накосячила я да...хотя, большая семья будет...хорошо это, наверное. Через 10 дней должны сказать кто будет - мальчик или девочка...)
    Lynx Lynx
    13.07.2016
    Не буду писать про зайку и лужайку.
    Вы пишите, что всё время работали, прерываясь только на роды и вас никто не содержал. Вы большая умница!!!!!
    Что принципиально изменится в вашей жизни с появлением третьего ребенка?
    Отдать его куда - то вы не сможете. А если отдадите, так корить себя всю оставшуюся жизнь будете за это, не исключено, что и искать ребёнка будете.
    Выдохните. Проанализируйте материальную сторону ситуации и перестаньте копаться в себе. Возможно, дело вовсе не в вас или в ваших действиях. До родов ещё не скоро, как я понимаю, найдете время, чтобы решить вопрос с кем детей оставить.
    Девочки выше уже написали какие льготы и пособия многодетным можно оформить.

    Важное: переключите мысли в положительную сторону. В умных книжках написано, что ситуация - это наши мысли. Мы не можем изменить ситуацию, но можем изменить мысли и ситуация сама начнёт меняться. Ищите хорошее в каждом дне и в каждой мелочи, перестаньте грызть себя. Всё уже случилось. Наслаждайтесь беременностью. Я знаю людей, которые не могут забеременеть много лет, даже несколько эко не помогло.
    Эта ситуация разрешится самым благоприятным для вас образом. Вселенная знает, как лучше.
    Да просто страхи - вдруг договор не продлят, вдруг еще что то...
    Или, что уже не смогу с тремя работать...
    Хотя, у меня няня, может справится с двумя, старший в садике...
    А когда всех в садик отправлю, так по финансам полегче будет, уже без няни справляться буду.

    А так да, я человек счастливый...я, если честно, даже не готовлю...только работаю и после 17.00 детьми занимаюсь.
    Правда по ночам приходится учится...но тем не менее, я счастливый человек.
    У меня все есть, у каждого ребенка своя детская, я пока могу позволить свозить дитенка в Грецию на море отдохнуть...
    Ну, допустим, после рождения третьего мы не будем на море ездить...только на Горьковское))) Но зато все вместе)))
    Lynx Lynx
    13.07.2016
    Увольте страхи и наймите хорошие мысли.
    Вы свою жизнь распланировали уже на несколько лет вперёд и пугаетесь каких - то не случившихся ситуаций. Зачем бояться того чего нет и не факт что будет? Это всё равно что бояться бабайки, которого нет, но ты его в своей голове выдумала. И боишься. По факту, собственных мыслей боишься.

    Всё разрешится самым наилучшим образом для вас и ваших детей. Помните об этом и говорите это себе всегда.

    Да, муж постоянная переменная. Нечего думать о нём.
    ТаМа
    14.07.2016
    А ясли сейчас существуют? 10 лет назад было такое детское учреждение, детей брали с полутора лет. Есть ясли-сад, там берут с 2 лет.
    Да, ясли есть, с 1,5 лет. Правда без льгот туда не попасть.
    Я ходила в администрацию, мне сказали, что если я буду многодетной мамой, то в следующем году младшей могут место дать. Ей как раз будет 2 с небольшим.
    По теме не подскажу. Тут все только вам решать. Одно скажу, есои вам не 45, то неснадо делать стерелизацию.
    Стерлизацию делают при наличии двоих детей и при достижении возраста 35 лет.
    Дык у меня будет трое + 38 лет
    Ну что я могу сказать-ну ты, мать, даешь:)
    Хыыы, я тут общалась с женщиной, она с Аришкой сидела, так вот у нее шестая родилась в 45.
    А когда мы с ней познакомились, у меня было двое и я была не беременная. Говорю - даже не представляю, как это многодетная семья, да я говорю уже и не успею.
    Она посмотрела и говорит - успеешь)))
    А теперь смеется - типа, догоняешь, что ли)))
    or-ange
    13.07.2016
    все будет хорошо. У меня знакомая 4х родила погодок (2 пары двойняшек с разницей 1.4 года). И 90% находилась с ними одна, т.к. муж работал. Раз в неделю приезжала сестра.
    Поэтому.... улыбку шире, все получится. Главное - не хандрить. Все решения приняты, так что осталось только настроиться.
    Мне на солнце не видно с телефона , только ваш пост смогла почитать .Этот момент с разводом пройдет . Муж - понятие переменное , как жизнь показывает . А дети останутся . Ну не война же в конце концов , прокормите

    И вообше вы большая молодец , умница , что не убили ребятенка .

    Со мной женщина в гинекологии лежала , пожилая , больше всего горевала , что не родила еще ребенка, а единственный сын погиб....А она пол группы дет.сада в абортарии оставила.
    Все у нее было , только не для кого жить оказалось.
    Выше нос , вся эта бытовуха , мужья засранцы - плевать на все .

    У вас такое время уязвимое сейчас , мужа не понимаю категорически с его словами
    .
    Для меня очень важен был этот выбор - оставлять жизнь или нет.
    В том смысле, что для меня это еще был ответ на вопрос - есть Бог или нет, и если есть, то я с Богом или нет...
    То есть, это был как бы вопрос всей моей жизни, самый важный вопрос.
    Я, две недели рыдала, вся родня умоляла просто сделать аборт. Даже мама плакала и упрашивала, и страшила. Я сказала - если я сделаю аборт, я скажу - Бога нет, и ничего нет, и можно делать все. И что речи - ну ты потом отмолишь - это от лукавого.
    Либо да, либо нет.
    И, в принципе, может я даже благодарна этой беременности. Я ответила для себя на этот вопрос.

    Просто иногда даю слабину.
    И я была твердо убеждена, что если аборт сделаю, то ничего особо хорошего не будет, а вот так - будет трудно, но потом, может быть хорошо ...
    Как то так
    Все так и будет - хорошо. Сто тыщ мильон процентов )
    Вам его Бог и дал - против всех отстояли человечка , даже мама , вон , против была . Самый будет ваш благодарный из троих детей , вот увидите .
    Да, если бы кто-то из родных был поблизости, то я бы в принципе и не переживала.
    Основное - если забелеет кто или я, что делать...
    Остальное - как нибудь протянем
    У меня когда младший сильно заболел, ему 2мес было, я педиатру объяснила, что старшую, ей только 2исполнилось, некуда деть, она и на неё направление написала, а в больнице пошли навстречу, а когда сама болею, то дети сами себе предоставлены, квартира кверхдном, ну ниче, все ок.
    Справитесь, вот увидете, и мама всё поймет
    Представляю, как я со своим детсадом буду ездить))) Скучно точно не будет)))
    rizzzaya
    13.07.2016
    Доброго Вам дня.
    мой взгляд со стороны..
    Все "контрольные" ситуации в жизни даются нам намеренно. Сдается мне, что Бог Вам послал этого ангела, чтобы вы наконец то поняли, что вы мужественная, суперская мама, красивая умная женщина. А мое мнение, что женщина таковой становится только пройдя путь материнства, а у вас это уже тройной путь и возможно нынешний-самый главный для вас. Послушайте себя, СЕБЯ, а не анализируя глупые поступки вашего мужчины.
    Вы действительно достойный человек и ни разу не мужик в юбке :), чувствующий, размышляющий, думающий человек. Не скрывать свои недостатки и быть честным -- это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.
    А то, что говорят окружающие..так это ж только советы-отвечать то вам и перед собой и перед Богом. Пусть они беременеют и убивают своих детей..отмолят же...а мама-ну по рефлексирует и перестанет и любить будет самого маленького больше всего..вот увидите.

    Читая вас, у меня сложилась картинка, что мужа вы "ублажали, ублажали, отдыхали"....и женили его и устал он бедняга..вот он в это и поверил. Быть обвинителем и потерпевшей стороной всегда удобно, что он и делает. Бог с ним-пусть идет. Он останется с грузом своей несостоятельности, сам с собой...пьет то он из-за этого, а не из-за того, что вы его "ушатали". Понимает, что не тянет быть ответственным человеком и приличным мужчиной отвечающим за свои дела и поступки.
    Попробовать таки поговорить с ним, что нужны средства, что бы растить ваших совместных детей. Не вникнет-значит в суд, но в суд лучше по любому.
    Действительно задуматься и загрузить свою голову организационными вопросами с детьми /кто с кем где останется на случай вашего нахождения в больнице/. Голова будет занята делом и отвлечетесь. Гормоны, да штука очень сильная и с этими гормонами даже маленькая проблема вырастает до вселенских масштабов.


    Мы, с моим мужчиной, взяли тайм-аут в отношениях.Тогда я узнала о своей незапланированной беременности, . Для него это был шок, для меня тоже, но мысль была только одна-рожать :)
    То как все сложилось потом, в наших уже НЕ отношениях-это санта-барбара ))), но я ему благодарна за свою дочь, великолепного и мудрого ребенка. Досталась мне девочка по фен-шую))), хоть и папа её в живую так и не увидел за 6 лет-только фото любит рассматривать и видео. Родители его общаются с внучкой а он боится видимо. Я стараюсь его простить :) и еще больше ценить себя и любить.
    И себя нынешнюю я люблю сильнее. И как потом выяснилось-у меня появилось куча возможностей для реализации себя и в профессии и в творчестве. Ценишь и разумно используешь данное тебе лично время и не тратишь его в пустую на всякую чухню. И отношения начинаешь рассматривать под другой призмой и не бросаться в очередные отношения как в омут с головой. Выплывешь или нет.

    пыс/пыс..фильтруйте местные высказывания. Они бывает сильно хлещут :)
    в любом случае все уже произошло и действуйте по обстоятельствам четко и уверенно. С двоими же вы справлялись, а 2 больше чем один))) а три-уже мини группа детского сада и детям будет оч весело

    пыс/пыс2
    очень люблю читать в fb психолога из Минска Лилию Ахремчик...сайт у нее тоже есть
    мега-женщина с мега текстами! рекомендую. Всегда попадает словами в нужное место.
    EleNik@
    14.07.2016
    Ох, как Вы хорошо написали! До слёз... Всё устроится! Вы мудрая и сильная женщина.
    Какая же Вы молодец! Вот читаю тему, никакого чувства жалости к Вам не рождается, ни глупости не вижу. Вам позавидовать можно, вообще говоря!:)
    Муж избаловался просто рядом с Вами. Вы и лошадь, Вы и бык (с):))) Да и никуда он не денется.
    Все наладится! Трудно, но это такое счастье - трое детей! Тем более при Вашей трудоспособности.
    Tiggi
    13.07.2016
    То есть маленькой полтора года и будет ещё ребёнок?
    Угу...
    И старшему 6 лет

    Веселье сплошное...но, нужно, видимо, пройти через это
    Tiggi
    13.07.2016
    Я понимаю, что ты баба-лошадь, но как бы сейчас копыта не отбросить. Деньги, конечно, имеют большое значение, но для решения вопроса с детьми нужны люди.
    Правильно, что оставила ребёночка. Вот увидишь- третьи самые сладкие)).
    В приват написала.
    Про укладывание. 1г10м и новорожденный, по очереди, ничего сложного, с2-3х месяцев, обоих на одной кровати, сама посередине, одному грудь, другому руку и все спать. Старший, я так понимаю, 5лет, это уже помощник, 5мин приглядеть/погремухой поиграть сможет, подгуз выкинуть.
    Надо подать на алименты, плюс после рождения реб, насколько знаю, положены и алименты матери, те на 4х будет платить.
    Знаете, как говорят, с одним ребенком тяжело, с 2мя легче, а с 3мя ещё легче,...все наладится, сейчас успокоитесь,...подруга есть у вас? В случае чего сможет посидеть с детьми пока вы в роддоме?
    Есть няня, очень хорошая. Мои дети ей как внуки родные, особенно младшая
    Вот видите, все не так плохо, вам главное выносить и родить здорового ребеночка.
    У меня есть знакомые, достаточно обеспеченные люди, у них нет детей, было несколько попыток ЭКО, но...Они уже потеряли всякую надежду.
    Не делайте аборт!
    Foks
    13.07.2016
    Если все уже случилось, и надо решить как построить свою жизнь, то, при наличии нормальной работы и своего жилья, я бы в первую очередь:
    1. Подала на максимально возможные алименты официально(если у мужа белая зп).
    2. Нашла хорошую няню, имеющую возможность остаться с детьми в любое время, желательно, живущую шаговой доступности.
    Думаю, эти 2 пункта позволят вам упорядочить свою жизнь в ближайшем будущем, и, возможно, построить новые отношения в будущем.
    puff
    13.07.2016
    Пусть у вас все будет хорошо. У вас не самый плохой вариант. Есть где жить и есть что кушать. И еще, у вас есть то, о чем многие женщины могут только мечтать-это ваши детки. Все тяжелое пройдет. И вы большая молодец, решили оставить ребенка.Я очень не люблю поговорку про зайку и лужайку, но судя по вашем постам,вы надеетесь только на себя и я более чем уверена, все у вас будет хорошо.
    учитывая все ваши условия и возможности, я не очень понимаю проблему.
    Жилье есть, работа-деньги есть, няня есть, вы дома не готовите, а вы загоняетесь на тему как кого укладывать.
    Marionne
    13.07.2016
    Перечитав еще раз всю тему, со всеми, так сказать, выявившимися обстоятельствами, я с Вами соглашусь.
    спасибо)
    Да, потому что реально для меня это проблема + я не уверена, что финансовая составляющая после НГ будет той же, все таки после родов как лошадка я впахивать не смогу.
    Ну и на время болезней пока не определилась, что и как. А в целом да, пока Бог меня милует.

    + мне нужно учиться постоянно, чтобы достойно зарабатывать...а когда год не спишь толком, это очень сложно
    подадите на алименты, сократите расходы, если уж совсем будет не очень - поменяете жилье
    Жилье менять не обязательно, в запасах есть, что продать, на год-два жизни хватит
    olgakovnn
    13.07.2016
    Вот тоже читаю и понимаю,что не такая уж бедная - несчастная....Квартира, няня, Греция...
    В соседней теме женщина бежит с детьми от мужа- тирана,вот где проблема!
    А тут просто не знает, как будет детей спать укладывать....
    Да, только понимаете, все это ох как не легким трудом. То есть не вот, кто то это оплачивает.
    И при рождении третьего, я могу просто кони дать, очень тяжко ночи не спать, а потом еще соображать за троихи работать по 12 часов (работы то 2).
    Сейчас уже меня периодически так шарашит, что я пару дней встать не могу ...
    То есть, это все есть, пока ... и зависит от моего здоровья и стойкости...а у всего есть предел
    Написали так, будто я с жиру бешусь.
    Да, не знаю, как.
    Я одна, у меня нет ни одной бабушки и ни одного родственника, и трое детей...вот так - на секунду представьте. Разница между мелкими 1,5 года.
    Я даже иногда за хлебом прошу соседей сходить.
    Так что не так все радужно
    А свёкры в качестве гипотетической помощи?
    Ну там своя история, но надежды очень мало.
    Я бы на это не ставила.
    olgakovnn
    13.07.2016
    Я про то,что ваши исходные данные не такие уж плохие как могут быть.
    Очень странные отношения с мамой, и да, про свекровь ничего не говорили, они были, есть??
    И ещё очень удивило, что только стерилизацию вы видите как единственное средство контрацепции...
    Гормоны мне не подошли...
    получается только презерватив...или стерилизация.
    Абортивные средства не рассматриваю.

    Про исходные данные, согласна, спасибо родителям, которые дали мне образование
    Хочется вас поддержать. Все ваши страхи во многом от неизвестности. Я со своими двумя с рождения везде таскаюсь. Одна в коляске, старший (3 г на тот момент) был приучен кнутом и пряником всегда на улице идти рядом с коляской и обязательно держась за нее. Продукты закупали в ближайшем супермаркете, который в пешей доступности. Все у вас будет хорошо!Тут других вариантов нет
    вот я сразу начала наводящие вопросы задавать, потому что неизвестных в данном уравнении слишком много
    Моя бабушка вышла за вдовца с 2-мя детьми и родила 4-х. Когда она была беременна последним ребенком, дед ушел жить к любовнице. Ему надоел шум-гам-тарарам. Двоих старших он определил к тетке, откуда они скоро сбежали и вернулись к моей бабушке. До кучи он ВСЕ вынес из дома, даже подушки и столовые приборы, пока никого не было. Бабушка хотела сделать аборт, но не смогла. Родила мою мать, которую не брали в ясли, она не ходила до 3-х лет... С ней сидела женщина, которую бил собственный сын. Бил и отбирал все деньги. И она за тарелку супа сидела. Потом бабушка поехала в одному знахарю, денег не было, назанимала. Он посмотрел и сказал, что дите скоро пойдет, а деньги верни говорит, у кого брала и иди с Богом. Бабушка работала на нескольких работах, денег катастрофически не хватало, хотела двоих отдать в интернат, дети сказали - или всех, или никого. Всех вырастила.
    Я что хочу сказать, когда у меня в жизни все хреново, я вспоминаю бабу Нюру и понимаю, что не все так плохо, бывает и хуже. Намного хуже. А ухаживали в старости за ней мы, моя мама и внучки. Вот тебе и нежеланный ребенок.
    Vesna1
    13.07.2016
    ничего себе история, однако...
    мужики и раньше стало быть тоже были инфантильны...
    И это не вся её жизнь. Детство тоже было тяжелым. Сирота, почти вся семья от голода умерла. Родители и 10 детей. Выжили 17-летний брат и 3-х летняя Нюрочка.
    тяжелый рассказ про вашу бабушку.. спасибо что поделились. а ваша мама, будучи ребенком, все же стала ходить? Рахит был?
    Она пошла в 3 года. Рахит был, дистрофия, может еще гипотония мышц. Диагностики-то и лечения толком не было. Зато сейчас бегает как конь.
    Ой, как это тяжело.
    Я вот не представляю, как это - дети есть хотят, а ты не можешь ничего сделать...для меня одна из самых страшных ситуаций
    evkevkevk
    14.07.2016
    У меня бабушка тоже Нюра.Так умерли только родители,а детки,кроме младенца(человек12)остались живы..Бабка третья с конца была(и 3года).Старшему лет 18.Друг на друге вместо лошади они пахали.
    С той поры прошло лет90.
    tba
    13.07.2016
    спасибо за историю! прям до слез....
    мда... после таких историй многое встает на свои места - не то мы считаем непреодолимыми сложностями, не то..
    i8
    13.07.2016
    решать только вам
    а тут - разве что тапками покидаются

    в любом случае - сил вам и терпения
    У вас все хорошо, правда! Живы-здоровы, работаете, есть дети, беременны....
    Единственное , что портит ваше счастье- страх (а как я смогу? а вдруг?..) Не переживайте раньше времени, решайте проблемы по мере их поступления. А то вдруг они ( проблемы) не начнутся, а вы про них столько думали!)
    Есть у Толстого рассказ про мальчика, который далеко заплыл в море. а когда решил плыть обратно понял, что сил ему не хватит. Рядом плавала шишка..так вот он стал бросать шишку в сторону берега и плыть за ней...Доплывет - и опять бросает. Так и доплыл...
    К чему это я..Далеко не загадывайте. Есть день- есть сегодняшние дела, их и делайте, а завтра..завтра будет завтра.
    ВСЕ У ВАС ХОРОШО!))) а будет еще лучше))
    Спасибо.
    Да, мне мама уже тоже так говорит.
    Я когда вторым забеременела все ныла, что кризис, есть нечего будет. А потом бах и через полгода после родов купила машину новую.
    Мама в шоке была, говорит, чего тогда ныла.

    А у меня так получается, сначала страшно, а потом Бог дает мне какую то невероятную работу, совсем невероятно откуда. Оба раза и с первым и со вторым - очень хорошие контракты я подписывала, когда детям было 5 месяцев.

    Жду вот, что будет с третьим, возможно все, полагаю.
    НО физически будет все равно очень тяжело, и работать с бессонными ночами, ох, как вспомню - не легко совсем...а уж учиться....
    Pionerka
    16.07.2016
    Простите за нескромный вопрос, а в какой сфере вы работаете?
    Вам Бог дает, а это самое главное! Боль и слезы - это когда Бог забирает. Не отдавайте никому своих детей, Вы потом жить не сможете, зная, что где-то живет, растет и улыбается Ваша крошечка. Все дети вырастут и в старости Вы будете смотреть и вспоминать этот момент как стояли на развилке... Никому не живется легко, у всех свои проблемы и трудности, в каждой, даже самой благополучной с первого взгляда, семье кучи своего геморроя, с которым приходится мириться. Как угодно разруливайте отношения с мужем, но не отдавайте свою крошку никому и еще, ни в коем случае не делайте стерилизацию!! Жизнь по - разному складывается, все может случиться, оставайтесь полноценной женщиной.
    Странно, мысль родить ребёнка и отдать его другим людям у вас промелькивает в голове, а сделать аборт- вы не можете....
    И да, не вздумайте делать стерилизацию. Это вам сейчас кажется, что все, этот ребёнок последний. А вот встретите мужчину своей мечты, захотите общих детей, и тю тю....Лучше предохраняться все время, чем стерилизовать себя.
    Он же у вас алкоголик конечный,разводитесь не задумываясь.

    www.nn.ru/community/gorod/woman/krik_dushi_sokhranyat_ili_razrushat.html
    Он закодировался, пока все нормально
    В любом случае удачи вам!
    не лиса и не собака. выхухоль.

    сама всё разрулишь после невроза (держа себя в руках).
    только не надо стерилизацию, мало ли что)
    А я думала я дура.... а тут вон как....бабы мы вообще народ глупый....что тут посоветовать
    YelkaWeb
    13.07.2016
    Одной остаться с тремя детьми конечно сложно. Но вы ведь не рассматривали изначально другого варианта. Но посмотрите на это с другой стороны. Вы теперь никогда не будете одна, у вас есть Ваши дети. Женщины сильные, они все выдержат.
    Правильно что не сделали аборт. Думаю вы и сами это знаете. Знаю батюшку....так вот он одной моей знакомой,которая на своих детей жаловалась......сказал. Мол зачем аборт сделала,в старости этот ребёнок был бы тебе утешением,а теперь неси этот крест.
    Рожайте....по максимуму собирайте документы,чтобы было больше льгот,дотаций от государства. Подавайте на алименты. Я вам помогу чем смогу. Время будет идти,дети расти.....и всё наладится. Не бойтесь. Я сама мама двоих детей.
    ЛИСА! Ты ли это??))
    Я, вишь как жизнь то.
    Вот ты мог представить Лису - многодетной мамой. Если бы 10 лет назад мне сказали - в лицо бы рассмеялась)))
    Что жизнь делает с людьми!)
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Если бы 10 лет назад мне сказали - в лицо бы рассмеялась)))

    вот-вот, и я также бы
    Фига ты настругала))
    Ну а с мужиками тебе всегда "везло", может вернётся ещё
    Неее, что то я уже как то не сильно желаю то...

    Зато теперь в машине хватит места всем детям и собаке)))
    А то я думала, как их размещать)))

    А вот если четвертый, хыыы, тогда минифургон придется покупать или газэл))))))))))
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Неее, что то я уже как то не сильно желаю то...

    По мне поди соскучилась;-)
    Провокационный вопрос))))
    Ладно
    Будем считать что нет)
    Mati
    14.07.2016
    вместе гулять будете )
    Ды гулять то - не ип@цца))
    Это мы завсегда
    Вообще, есть мысль - собраться как нить старичкам, вместе с дитями где-нибудь, посидеть.
    Интересно же, все наверное, уже большие большие и дети у всех...)))
    Mati
    14.07.2016
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    уже большие большие и дети у всех...

    да не то слово )
    но есть и не очень большие )
    IrenM
    14.07.2016
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Вообще, есть мысль - собраться как нить старичкам, вместе с дитями где-нибудь, посидеть. <br> Интересно же, все наверное, уже большие большие и дети у всех...))) ...


    пипец )))) упала под стол и не вернулась )))))
    места слишком много на всех надо будет :)
    Ну, так Россия просторами славится)))
    Люда, привет. Не дрейфь! Если нужна будет помощь, пиши-не стесняйся, телефон в приват кину. Если надо будет, детишек привози или, если не мобильна, напиши - сама приеду. Все перемелется, мука будет!
    Хочу вас поддержать в плане быта. Я молодая многодетная мама (дочке 3 месяца, сыновьям 6 лет и 3 года), так вот мне с тремя ЗНАЧИТЕЛЬНО проще и легче, чем было с двумя.

    Во-первых, вы уже умеете ставить приоритеты и определять к кому бежать сначала, а кто может подождать.
    Во-вторых, опыт не пропьешь :), сейчас я с грудным младенцем на руках могу практически все сделать одной рукой.
    В-третьих, старшие уже кое-как, но могут без вас самоорганизоваться, пока вы, например, малыша укладываете спать.
    В-четвертых, старшему уже будет 6, а это все-таки помощник.

    Конечно, временами тяжело, но все возможно! Муж мой постоянно на работе в т.ч. и в командировках, на лето я детей из садика забрала, так что мы всегда вместе :)
    убить не смогли, а бросить сможете? слов нет, уж лучше бы сделали аборт, это был эмбрион, даже не человек. а тут вы хотите родить и бросить ребенка, живого человека, чтоб в дет доме жил, потом по помойкам ныкался. даже животные своих детей не бросают, слов нет ни приличных, ни неприличных, чтоб охарактеризовать сей поступок.
    какой смысл от того, что вы ему жизнь сохранили, если сами же потом и изгадите?

    знакомая в 20 с небольшим лет родила ребенка и оставила в род доме. через несколько лет случайно оказалась не в то время не в том месте, в итоге села на 7 лет, считаю, что это наказание свыше за ребенка, другого объяснения у меня нет.
    Понимаете, для меня жизнь ребенка начинается с момента зачатия.
    То есть, для меня равноценно - родить и убить или аборт, или просто что-то я устала с двумя - пойду грохну младшего. То есть для меня это вещи равные.

    Получается и то и то зло.
    Но убийство - зло более тяжкое.

    И почему вы так огульно всех детдомовцев, мама там работала у меня да много детей - не сахар. Но есть реально хорошие детки.
    Но это отвлечение, я про детдом ничего не писала.
    То есть - вот мне второй человек пишет про детдом, а у меня в посте это слово даже не упоминается.
    Да и про животных, раз уж пошел разговор - я не видела ни одного животного, которое бы сделало себе аборт. Видела животных, которые детенышей отказывались выкармливать, но вот чтобы аборт - нет.
    То есть, аборт все таки более противоестественное действо. И как бы там ни называли, плод, эмбрион - это для успокоения совести. И надо это понимать.
    А смысл тут один - мать убивает своего ребенка. Это самое страшное, что вообще можно представить в этом мире.
    Но это опять таки мое ИМХО.
    фу, какие мерзкие советы.. занимались бы лучше своей жизнью..
    мерзко когда детей планируют отдать в добрые руки
    Не могу этого представить правда ...
    - пишет автор
    Никому она никого не отдаст, а вы из темы в тему очень некрасиво судите людей... неприятно читать. один негатив льется из вас...
    Хочу сказать всем - ОГРОМНОЕ спасибо за поддержку!!!
    Спасибо за добрые слова и помощь, которую предлагали в привате!!!
    Я поверила, что все будет хорошо. То есть, наверное именно это мне и было нужно, заряд какого то позитива.
    Я поняла, что в мире вокруг зла меньше, чем добра, просто оно бывает виднее)))
    И знаю, что дорогу осилит идущий.
    Со своей стороны, надеюсь, написать здесь как-нибудь в начале следующего года позитивную тему о родах)))

    Спасибо еще раз, не представляете, как мне это было ценно!
    И это...я веть позвоню, если что!))))))))))
    Ага, звони, пяточки помоем)
    Я так полагаю, как раз после новогодних праздников должно случится))))

    Я требую продолжения банкета (с) )))))
    Иэх, Бакса позовём, с баяном
    Хыыыыы, страшно представить))))
    Дэна разве что не хватает)))))))))
    И Тамарку!!
    Йохоу))
    Уффф, прям ржала)))))
    997
    14.07.2016
    Сколько пенсеров в тему набежало. :-D

    1. Да, я реально не узнаю ту Лису, которую знал 10 лет назад. Но тут многие уже курс меняли - не есть чему удивляться.
    2. Вот тебе, если ещё не читала:
    myhappyblog.ru/?p=2367 . Копипастить лень, там всё правильно разложено.
    3. Обращайся, если что. Волшебных пенделей есть у нас.

    Зы: будешь продолжать ныть, мы к тебе со всеми нашими гостевать приедем, ну чтобы тебе не казалось, что трое детей - это много. :-D
    3 пункт - это угроза?)))))))))))
    997
    14.07.2016
    Не. Метафора. Угроза в "зы". :-D
    Приезжайте, я только рада буду!!!))))))))))
    Тортиков потрескаем))))))))
    тут не нам с Вами, а Вам надо с супругом разговаривать...

    понятно, что любовь угасла и бабочке в животе все передохли, НО - дружочек мой - 2е детей и 3й на подходе. а это уже не игрульки, это 3 живых человека (предвосхищая крики дам и не дам "он же не знал про 3го!! он же не думал!!" а вот пардон, он занимался сЕксом с тс, да таким, что аж дите образовалось.

    если короче, то я бы никакого развода не давала, про деточку отдавать кому-то даже не думайте, это Ваше уже, всё (раз в вопросе аборта у Вас 5 килограмм блаХородства, то сдать дитя кому-то - это тоже грех. Отдать отцу? ну глупость же. он от Вас с двумя его детьми уходит... ).

    итого - деньги копить, ишачить как в 25 (вариантов нет у Вас), др/поездки на море - как пойдет, справки уточнять/собирать, в кучу себя собрать, порыдать, сопли на кулак намотать и ... развода не давать "сиди, мил друг, здесь".. а там дети подрастут, будут поддержкой, разберетесь.
    997
    14.07.2016
    Тупее советов и придумать сложно.
    1. О чём вообще разговаривать с мудаком?
    2. Нафига он рядом такой нужен, чтобы ему развода не давать?
    отвечаю на ваши, Вострые вопросы:
    1. ну о чем-то можно было ранее, не верю, что все 3е детей - это непорочное зачатие. ну, или все происходило всегда молча.
    2. элементарно - посидеть с детьми.

    из первого поста вводных данных не достаточно, а истории жизни форумчанок я не отслеживаю.
    Пока не могу видеть даже, сильно обидел.

    Хочу пожить одна, подумать...спокойно
    про маму Вашу выше прочла... Вы уж сильно-то в позу не вставайте, перед родами кому как не маме детей можно доверить? они маленькие еще.. попросите помощи, ну ситуация такая если.

    а мужа лесом тогда, раз пользы от него никакой... я думала, у вас там просто - любовь прошла, устал, пошел, а он - заколдованный.
    Он просто считает, что я не такая.
    Глупая, деньги тратить не умею...ну, не повезло в общем.
    Я тоже виновата, конечно, больше в том, что все знала и в третий раз вляпалась.
    несчастенький мужчинка. Досталась непутёвая жена, неумеющая на 15тыров жить ни в чём семье не отказывая)))). Хотела бы я посмотреть на путёвую, умеющую ТАК экономить.
    ну Вы же знаете, что это всё неправда? и про глупую, и про деньги.
    про "вляпалась" - это не вляпались, это зародили новую жизнь :)
    Ну, зародить то дело не хитрое))))

    Да я уже верить начинаю, что я реально какая то не такая. Может я действительно бракованная какая-то ...
    сходите на форум Буду мамой, они Вам там подробно объяснят про хитрые и нехитрые дела...

    вот разведетесь и всё, будете не БРАКованная :) всё наладится.
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Ну, зародить то дело не хитрое))))

    хм....... я бы не сказала.....
    Неее, разводится сама пойду, завтра.
    Мне так спокойнее, потому что устала.
    Так у меня останется все как раньше, но только никто упрекать не будет.

    По поводу отдавать, я написала - не представляю как ...
    то есть, это промелькнувшая мысль, характеризующая степень моей растерянности на тот момент.
    Сегодня уже собралась.
    Ридж
    14.07.2016
    Ну и так держать. Выше хороший пост, вопросы правильно сформулированы. Только, как я писала выше, он вам нервы еще помотает. Существуют мудаки, которые хотят из самодостаточных шикарных женщин овец сделать, пользуясь их порядочностью и принципами. Но они сами знают, что жена их клад, на самом деле. Знают это и поэтому будут менять стратегию.
    вот честно. я даже не знаю, как можно так растеряться, чтобы внутри себя провести такую длинную дискуссию по поводу наличия в мире высших сил "быть иль не быть!", а потом выдать (не только себе. но и всему свету) мысль о том, что "а не отдать ли мне это дитя".

    охренеть. простите.
    все возможно . а меня всегда удивляет другое - не только у тс , вообще
    когда еще ни коня ни воза , а уже говорят так ,что он ЕСТЬ ,этот ребенок .
    Его еще выноси , роди , со здоровьем все ,что угодно м.б. и у матери в том числе
    пессимистом суеверным я что ль стала ?)
    родит/выносит, всё нормально будет.
    и со здоровьем тоже.
    да эт так и будет , мои тараканы тут лапами машут )
    но у Вас основательные и мудрые тараканы, однако :))
    покоя от них никакого
    Так он уже ЕСТЬ, если бы его не было и темы бы не было))))
    Я не понятно выразилась - он есть , конечно есть ! Но вот говорить -у меня трое, я с тремя - я бы не стала , потому как мои заморочки суеверные не дали б мне так сказать .
    До родов я не ставила кроватки , не разрешала даже про себя планировать жизнь с ребёнком , о садиках говорить :-) я псих , да .
    А ребёнка в животе берегла и любила и говорила с ним , но жила только сегодняшним днем
    Ну, это да, кто как.
    Я как-то не выносить боюсь меньше, чем родить как в прошлый раз в 7 месяцев. Потом месяц в больнице...а Аришка сейчас еще мелкая.
    Так что до 30 недель скачу, а там - замираю))))
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    Неее, разводится сама пойду, завтра

    Вы посмотрите, в какие дни суд принимает заявления, а то приедете к отказу секретариата, зря время потратите :)
    Мне не далеко, я там была уже однажды, дорогу знаю)))
    Почитала Вас, всплакнула, вспомнив свою ситуацию, давно пережитую.
    Меня со вторым ребёнком муж тоже на аборт посылал. И работала я до родов. К 8 утра пришла на работу отчёт в статистику доделывать, а в 10:25 родила. Сегодня как раз, только 12 лет назад.
    Мы тогда толь-ко только квартиру купили, я у работодателя беспроцентный займ брала. Все декретные отдать пришлось, чтобы займ этот погасить. Т.е.я вообще без денег осталась. Муж ещё загулял. Мастит страшный начался, я с температурой высоченной лежу- встать не могу и молю только: "Доченька, не плачь, не плачь пожалуйста". Дочка моя с диким ВЧД (только диагноз поставили спустя пару месяцев- путный невропатолог в отпуске была, а непутный, за деньги, крень какую-то назначал)родилась, орала целыми днями. А муж в это время с любовницей развлекался. Помню накрыла меня среди ночи жуткая истерика, хоть в петлю лезь, звоню маме: "Мне так плохо.." Она прибежала: "Что с тобой, он ударил тебя? Что ты плачешь?" Успокоила, прошло. Через пол-года у мужа на предприятии кризис начался. Принёс зарплату 3000р. Я стою с ними и думаю: 3000 за квартиру, 3000 кредит, ещё и покушать купить надо бы... Как убраться?
    Да ничё! Выжили! Без Греций, правда, и без новых машин, но не хуже других. Теперь вот очень я третьего ребёнка хочу, только не даёт Бог что-то(

    Так что не кипешуйте раньше времени, а проблемы будете решать ПО МЕРЕ ИХ ПОСТУПЛЕНИЯ.
    35mny4
    14.07.2016
    так вы по итогу сейчас с этим мужем вместе?
    Да, вместе. С некоторых пор я строю свою жизнь так, чтобы МНЕ было комфортно. С муже мне живётся комфортнее, чем без мужа.
    35mny4
    14.07.2016
    Вы сильная, даже очень)
    Ага, наворотила своей "силищей" по-молодости, теперь вот расхлёбываю и с психологом учусь быть слабой.
    Ой дурдом! Мне многие женщины с опытом говорили : "Будь сильной. Но при мужчине надо быть слабой!".. Вот! А нам ведь надо все самим, с шашкой в бой , зарабатывать - так наравне с мужем а то и больше .. А потом да - к психологам , а то и психиаторам.. Чтоб мозги вправили и на место поставили. Женщиной быть-))
    Айринка писал(а)
    потом да - к психологам , а то и психиаторам..

    хорошо, если так. Многие всю жизнь "сильные". Коней ловят, избы тушат и считают это нормой(((
    Дочь вот теперь учу быть "девочкой-девочкой", надеюсь, ещё успею.
    Вот-вот ! Бабушка у меня вот такая была, пока дед жив был, а теперь одна и что-то слабости захотелось резко .. Мать тоже., вот чему меня могли научить? Тоже "в горящую избу".. Теперь слава богу, во-время мозги то на место встали, мужу флаги передала. Второму! С первым я ж сильная была-) выучила, вытащила , на путь истинный наставила и научила..
    Lynx Lynx
    15.07.2016
    Чё, мы не ищем лёгких путей? Если нет проблем, то надо их сочно создать.
    Да, как говорил один известный персонаж: "мы сначала вам проблемы создаём , а потом их же и решаем, только за ваши деньги".
    Айринка писал(а)
    Теперь слава богу, во-время мозги то на место встали, мужу флаги передала.

    Что Вам помогло мозги на место поставить?
    А кризис подкрался. Бизнес встал. Работы нет, доходы упали. Флаги приспустила чуток. В общем - то все как положено. Да и если честно, просто устала быть первой.
    Первые то два кризиса я стойко пережила-))) с флагами-))) А потом решили родить второго ребёнка и покатилось. Теперь муж думает как и где заработать. Но под моим контролем невидимым-))) ребёнок родился, теперь я мама двух детей и просто женщина. Не бизнес-леди. Да и муж у меня золотой. Тут не поспоришь, с таким можно и слабой побыть немного.
    Но! Если надо - я знаю как быть сильной-) Опыт не пропьёшь , как говорится-))
    А муж как, другой стал после твоего изменения отношения к ситуации?
    Изменения пока незначительные, но они есть. Меньше злобы стало, агрессия, она и раньше не часто проявлялась, а сейчас совсем исчезла. Оскорбления исчезли, упрёки. Спокойнее стало.
    Потому что сама спокойнее стала и увереннее в себе.
    А вот мне интересно всегда было, как реагировать на оскорбления и упреки...и есть какая то грань.
    Типа - вот если так оскорбил, то уже все, нельзя терпеть.
    Молча реагировать. Не обращая внимания. Уходя ( в прямом смысле) от конфликта. Если не боитесь агрессии, можно в ответ на оскорбления сказать: "Я Вас, ИванИваныч, никак не обозвала, не оскорбила, почему Вы позволяете себе такое отношение ко мне? Это, по меньшей мере, не по-мужски."
    А если молча - то не будет ощущения складываться, что ты со всеми обвинениями и оскорблениями согласна и можно продолжать дальше?

    Например, тебе говорят - а вот у моего друга жена ... ну и что она может, а я нет ...
    промолчать - в следующий раз может быть и хуже, наверное
    да просто отпустите человека, удержать, заставить можно. но зачем? меня лично не утешает мысль, что рядом со мной будет жить человек, который меня не любит. совсем.
    Вот тут я с вами согласна...потом веть и грохнуть может со злости)))
    Да причем тут грохнуть. вот представьте, вас заставляют делать то, что вам не хочется. Вы как будете реагировать? И как вы себя чувствовать будете. Предполагаю, что так себе.
    На алименты подайте. Дети общие. Согласна, что мужик не айс. Но и вы в этой ситуации не очень выигрышно смотритесь. Не в плане количества детей, а в плане отношений с мужчиной и отношения к себе в первую очередь.
    В целом согласна, но по поводу ситуации, и что я невыигрышно смотрюсь.
    Все таки спал он со мной не по принуждению, и на тот момент ему больше 30 было, то есть не 17 лет и он понимал, как и что получается.
    Я думаю, тут не то, что он не хочет, тут чистой воды уход от ответственности. Ну или не рассчитал, думал справится, а получилось как всегда.
    Только у мужчин, когда они понимают, что не получилось, они просто сливаются, типа - ладно попробую еще с кем то, и переворачивают страницу.
    А нам то не перевернешь особо)))
    Правда есть ух Мужчины. У меня папа был такой, для него семья - это все, и маму мою он уважал, я даже не могу представить, чтобы он маме сказал - ты дура, ничего не понимаешь, пойду с другом бухну, он умнее тебя.
    Ваш папа любил маму.
    Я выросла в такой же семье.
    Дочь ращу одна.
    or-ange
    17.07.2016
    я в таких случаях сделала бы щенячье-преданные глаза и сказала: "это с тобой я стала плохая, брал-то меня ты хорошую". :)
    or-ange
    16.07.2016
    извините, а что рядом с ним держит? С деньгами, насколько по темам сужу, у вас не очень, брульянты не дарит, изменяет, оскорбляет... Секс?
    Мне просто интересна градация комфортной жизни в вашем понимании.
    Секс, машину ремонтирует. Ну и так - пусть будет. Логика такая, как я понимаю.
    or-ange
    17.07.2016
    это ж какой по качеству и количеству должен быть секс, и какая ломучая машина, чтобы стало комфортно жить в аду. Понятие комфорта у всех разное, конечно. Но меня не покидает ощущение, что Мармалад просто за годы смогла себя убедить, что ей хорошо и другого счастья не надо.
    А желать в таких условиях третьего ребенка (была тема про деньги, помню) - это похоже на клинику, напоминает ситуацию семьи, убиенной в Печерах. Жеппа полная, а она 7го родить хочет...
    or-ange писал(а)
    жить в аду.

    Почему в аду-то? Или понятие ада, как и понятие комфорта разное?
    Нет у меня в семье насилия) ни морального, ни физического. Никто меня не бьёт, не оскорбляет, не унижает, не терроризирует. С деньгами не ахти- так это временные трудности, у кого их не бывает? Что ж разводиться теперь что ли?
    or-ange
    18.07.2016
    нет, живите так, вы по-другому не умеете. Вас только 1.5 года как оскорблять перестали... Все у вас хорошо
    or-ange писал(а)
    вы по-другому не умеете.

    А Вы умеете? Научите меня. Я вполне обучаема, не смотря на возраст, впитываю, как губка.
    Да! я только 1,5 года назад поняла, что оскорбляют только тех, кто ПОЗВОЛЯЕТ себя оскорблять. Унижают только тех, кто ПОЗВОЛЯЕТ себя унижать. Ну не открыли мне глаза ни истину раньше, не кому было. До всего сама доходила. Вот и на форуме тут не один раз носом тыкали- помогло, знаете ли. На многие вещи по-другому смотреть начала.
    Не ВСЁ у меня хорошо, но я чувствую, что на верном пути.
    А мне кажется, что Вы молодец.
    Вы смогли сохранить семью и при этом перевести отношения в новую плоскость.

    У меня вот так не получается, мне очень просто привить чувство вины...а потом - делай, что хошь. И когда я понимаю, что все - это мой предел, то сдаюсь.

    Надо книжки почитать что ли какие то.
    Ну, чтобы в будущем не наступать на те же грабли
    Мне Валяева помогла, Кавер и лекции Зайцева.
    or-ange
    20.07.2016
    Мармалад писал(а)
    А Вы умеете? Научите меня. Я вполне обучаема

    неблагодарное это дело - учить кого-то жизни. Да и отношение к жизни у нас с вами разное. Главное - вас все устраивает. Могу только счастья пожелать, искреннего
    or-ange писал(а)
    Могу только счастья пожелать, искреннего

    И на том спасибо.
    Рада, что мы с Вами поняли друг друга.
    Вам так же желаю успехов и процветания.
    Jaunt
    20.07.2016
    за несколько месяцев человек может привыкнуть к практически любым жизненным ситуациям, которые ну никак не вписываются в рамки нормальных. Ты по каким-то своим причинам остаешься в этой ситуации, и через какое-то время она не кажется адовой и бредовой, а вроде очень даже и ничего. Не хуже, чем у других. Это защитные механизмы, кмк. Организм спасает своего хозяина, чтобы шарики за ролики не заехали
    or-ange
    20.07.2016
    и я о том же, разговор чуть ниже
    or-ange писал(а)
    Я теперь еще больше уверена, что ваше счастье - это рамки, в которые вы себя загнали пословицами-поговорками. ...
    or-ange писал(а)
    изменяет, оскорбляет..

    Это пережитое прошлое уже))
    Сейчас уже не изменяет (лет 10 как), и даже не оскорбляет (последние года 1,5, как я сама меняться начала)
    С деньгами.... Знаете, у кого-то щи пустые, у кого-то жемчуг мелкий. Это относительное понятие. Брульянты... нет не дарит) и не дарил никогда. Не в пирогах брульянтах счастье.
    Что держит? Осознавание того, что одной ничуть не комфортнее, чем с ним. Если б ушёл- держать не стала бы, а самой рушить- не хочу. просто не хочу совершать лишние телодвижения для разрушения.
    or-ange
    18.07.2016
    конечно-конечно, только от описания вашего счастья хочется вас взять за руку, вывести на улицу и сказать: "посмотри, как мир прекрасен". Я теперь еще больше уверена, что ваше счастье - это рамки, в которые вы себя загнали пословицами-поговорками.
    or-ange писал(а)
    хочется вас взять за руку, вывести на улицу и сказать: "посмотри, как мир прекрасен"

    Да я не против, в принципе. Пойдёмте посмотрим на прекрасный мир, полюбуемся вместе, возможно, я многого не замечаю.
    Вот чего Вы оправдывайтесь? Судьи-то кто?:)
    Я не то чтобы оправдываюсь- ситуацию свою обрисовываю, вдруг ещё какой дельный совет промелькнёт)
    7Небо
    14.07.2016
    Мармалад писал(а)
    С некоторых пор я строю свою жизнь так, чтобы МНЕ было комфортно. С муже мне живётся комфортнее, чем без мужа. ...


    + миллион !ну какая молодец!!!!!! от всего сердца говорю.
    так и надо ,всем так советую.
    MagnoLia^
    15.07.2016
    я поняла это еще до брака))

    Женись (выходи замуж) для удобства , люби для удовольствия- цитата из книжки Маргарет Митчелл.
    7Небо
    15.07.2016
    разные мы все .
    кто разумом живет,кто сердцем.
    А я замуж выходила, так как очень хотела попробовать себя в роли жены и матери, и понимала, что будет тяжелее, чем мне одной ...
    Ну и огребла, видимо)))
    А где муж в этой схеме? Его желания я так понимаю значения не имеют? Так, скотина бессловесная. Приятно, наверное, близкому человеку такое отношение.
    aolegovna
    17.07.2016
    Не-не!!! Маргарет Митчелл же сказала - ура. Всем так делать. Этакий гендерный консьюмеризм.
    aolegovna писал(а)
    Всем так делать.

    Ну зачем же всем? Только тем, кто считает нужным так делать))
    Мармалад писал(а)
    ДС муже мне живётся комфортнее, чем без мужа. ...

    Неужели с таким мужем комфортно может быть... Извините если обидела.
    С каким "с таким"? Обычный он, среднестатистический. Со своими достоинствами и недостатками, как и все мы.
    Он мне не противен, поэтому качественным чистым сексом я обеспечена "для здоровья", постель у меня всегда тёплая. Машину я ремонтирую не в сервисе, где запросто могут развести "лохушку-автоледю", а у него. Сумки тяжёлые я не таскаю, гвозди не забиваю, дрова не колю-не пилю.
    Представим гипотетическую ситуацию, если я развелась. Размен квартиры и прочего имущества унесли бы колоссальное количество нервов и средств. Алиментов бы я получала жалкие 5000рублей +\-, добавились бы дополнительные траты на т\о автомобиля, сантехники, электрики (я лампочку вкрутить не могу- у меня фобия) и проч. Секс для здоровья- в моём возрасте непросто найти приличный вариант даже на ночь.
    Сомнительный мне видится комфорт при призрачной свободе.
    Ну это, если плюсы перетягивают минусы.

    У меня - сумки я таская всегда одна, если уж много сумок + дети, то прошу соседей.
    Финансы - 15 в мес., + мужа кормить надо, то есть, если алименты будут 5 тысяч, то финансово тоже самое...
    Единственное неудобство, с мужчиной спать веселее, ну и я люблю мужа все таки. Но тут что поделаешь, если тебя уже не любят и только упреки вечные, то обратно просится , на коленях стоять, детьми совестить - только хуже будет.
    Мужа только жалко. Очень.
    Мне интересно, вы сами-то понимаете, что своим "я хочу" и "мне комфортно" фигурально выражаясь, сожрали жизнь другого человека?
    ее муж любит сильно, а она позволяет любить, вы этого не учитываете? и ей так комфортно с ним и все обоих устраивает...
    aolegovna
    17.07.2016
    Палюбасу влюблен по уши. Любовница и пьянки есть признаки нежнейших чувств к супруге. Прям роман Шодерло де Лакло.
    каждому свое...их все устраивает и ок...
    or-ange
    17.07.2016
    вы считаете, что вас муж недолюбил?
    я тут при чем? писала не про себя...
    or-ange
    17.07.2016
    ну вы считаете, что ее муж любит очень сильно...
    Чет я сомневаюсь, что будет лес рук из желающих такой любви
    Иренка писал(а)
    сожрали жизнь другого человека

    Мне теперь посыпать голову пеплом и уйти в монастырь?

    Раз мужа моего это устраивает и он продолжает жить в сожранной мной жизни, значит не всё так плохо, как кажется?
    Наверно всё же Иренка писал(а) про вашу жизнь
    нет, я про жизнь мужа. он насколько мне помнится хотел уйти, так дама даже к любовнице на работу сбегала, руководству нажаловалась.
    Человек купается в чувстве вины, запьешь тут пожалуй что.
    Иренка писал(а)
    так дама даже к любовнице на работу сбегала

    О_О не было такого.
    у меня просто память хорошая. а вы слишком много о себе пишете.
    Вас подводит память. А я, иногда, пишу не только о себе.

    ЗЫ: Возникло ощущение, что Вы за мной следите))
    да не подводит меня память, она вообще меня редко подводит, профдеформация личности.
    Вы писали о том, что скандалили у любовницы мужа на работе. Вас возмущало, что такая молодая и так себя ведет.
    Иренка писал(а)
    Вы писали о том, что скандалили у любовницы мужа на работе.

    Я, конечно, не молодая женщина уже и не могу поручиться на 100% за свою память, да и лет-то много прошло, но такого я ТОЧНО написать не могла. И скандалить не могла, потому что работали они оба тогда на заводе, куда вход строго по пропускам. Даже если бы (предположим гипотетически) мне очень захотелось поскандалить у любовницы мужа на работе, меня бы никто туда не пустил. Да и времена "блюдения морального облика работников" отошли уже лет 30-40 как.
    mar123mar
    20.07.2016
    я тоже помню какую-то такую историю, но мне кажется это был персонаж типа "Ласточки"
    Жесть!!!
    Тебе одна дорога в монастырь и на постриг сразу, а то мужика понимаешь мучаешь...)))
    Наталья1705 писал(а)
    Тебе одна дорога в монастырь

    В мужской, можно? Женщины уж больно противные существа, даже монастырские (это я ещё по Дивееву заметила)
    Анекдот плохой про монашку вспомнила, тебя представила....сижу смеюсь потихоньку....
    Хоть в приват швырни, что ль- тоже поржу;)
    Написала в приват)))
    зачем? не надо.
    Да он же пьет запоями у вас. Куда ему идти. Хотел, так вы не отпустили. А сейчас и возраст, сколько лет-то прошло, 10?
    Не хочу я спорить с вами. Я вполне понимаю ваши настроения, вы измену не простили и сейчас эйфория такая наступила. У меня личностный рост, а ему плохо. Вопрос только кто жертва в этой ситуации.
    Иренка писал(а)
    Да он же пьет запоями у вас.

    Похоже Вы знаете моего мужа лучше, чем я))) Только Вы нас с кем-то путаете, потому что ни одного попадания. Никуда он уходить не хотел, да я и не держала его никогда. Измену я давно простила, ещё лет 7 как. Да и ненависть-то была не на измену, как факт, а на неумение скрыть адюльтер.
    В вопросах жертвенности пусть разбираются психологи.
    Ща тебе ссылок накидают, где ты говорила что он пьёт и изменяет)))
    Сами все честные прелестные и мужья такие же.
    Не, то, что пьёт- не отрицаю, но не запоями же ж)))).
    Причем тут честные или нет?
    В каждой теме дама жалуется как плохо себя вел муж. И про запои и про измены. Тут и придумывать ничего не надо.
    Я никогда не на что не жалуюсь. Рассказывать- рассказываю. Были темы, где совета просила, но чтобы создать тему:"Мой муж плохой, пожалейте меня"- такого не было. Вы преувеличиваете. Наверное, моя жизнь задела Вас за живое. Мне жаль.
    Да вы почитайте сами что вы пишете.
    Бррр. Я не пойму, в чём Вы меня убедить-то хотите? В том, что я живу неправильно? Так ведь понятие правильности разное у всех. Чтоб я мужа отпустила?- так не держу я его- хотел бы- ушёл.
    Что Вы замечательно живёте вдвоём с дочкой? Так ведь это Ваша жизнь- для Вас она комфортна, но не факт, что она для меня комфортной окажется.
    Причем тут я и моя семья? Я на форумах не ною в каждой теме. Везде же не обходится без вашего жалобного рассказа, как он издевался.
    Это раз. А два, мне наплевать как вы живете, но тут уж просто не выдержала, это же надо с таким упорством глупости пропагандировать. Ну и напоследок - вы запоминайте где и что врёте. А то долго еще разные казусы будут встречаться.
    Иренка писал(а)
    Везде же не обходится без вашего жалобного рассказа, как он издевался.

    Послушайте, любезнейшая, это только ВАШЕ мнение на мои посты и только ВЫ сами наделяете их жалобностью, только ВЫ считаете их нытьём. Это жизнь, просто жизнь.
    Если у Вас не хватило толку сохранить СВОЮ семью, не надо считать чужую жизнь пропагандируемыми глупостями. Я же не навязываю никому своё мнение, вот и Вы не навязывайте.
    Счастья Вам, ВЫДЕРЖКИ и дальнейшего карьерного роста.
    Вот напишешь чего нить в виде примера, так потом скажут что это у тебя так было}))
    К употреблению алкоголя и его дозе, у каждого своё понятие. Вот по мне если муж каждый день за ужином выпивает по две три стопки, я скажу что пьёт. А моя свекровь скажет, что это он просто после тяжёлого дня расслабляется и не видит в этом ничего плохого и криминального, он же дома принимает и не по бутылке и не до обоссачки)))
    Это как пример привела...
    Да, история...

    У меня мигрени страшные бывают временами с Аришкой тоже в том году накрячило, а я встать не могу, ползала, плакала и молилась.
    А муж как раз 3 дня в деревне был и трубки не брал ...
    Страшно вот в таких ситуациях, когда здоровый то ничего еще.

    Правда если деньги есть проще, я когда нашла поденежнее работу, то могла позвонить няне при форс мажоре и она приезжала.
    Дай ей Бог здоровья.
    Да, фигасе тут как скучно на ММ и нежутко совсем)
    а вы мигрень заранее не чувствуете? я вот чувствую и если таблетку во время выпью, то диких болей нет, просто ноет голова и все
    Мне же сейчас нельзя таблетки ,я беременная.
    Так то чувствую и сумамигрен просто мое спасение был.
    А так, пока беременная + пока кормлю нельзя, вот и приходится почти 2 года мучиться
    мне еще холод из морозилки помогает...замораживаю пачку масла (всегда лежит в наличии заморожена)...как только чувствую, сразу ложусь и пачку масла к больной половине, точнее прямо место чувствую где болеть будет...потом такого сильного спазма нет...

    и еще...в самом начале может и простой цитрамон помочь (его думаю можно и беременной)...
    Сорри, немного не в тему.
    Есть таблетки, называются Миг - на основе ибупрофена, можно беременным и кормящим. Только вот на днях подруга про него рассказала- она сама с мигренями давно мучается, и я тоже. А она последние 6 лет то беременная, то кормящая.
    Меня приступ накрыл в деревне, мой Амигренин остался в городе - полегчало после Мига.
    А вот тут - спасибо преогромное, посмотрю обязательно...а то это прямо мой бич.
    А сами понимаете, когда встать не можешь, а на ухо деть годовалых плачет ...уххх...
    у меня тоже мигрени....по разным причинам они возникают,или недосып,или не поем во время.....или ещё что. МИГ отличное средство....помогает быстро....уже через 15 мин. становится гораздо легче. Главное выпить его вовремя,не давать мигрени нарасти.
    Если мигрени возникают от спазма сосудов головного мозга, то нужно при самых первых признаках мигрени (когда голова начинает тяжелеть или зрение "сужается", у всех разные признаки) выпить Ацетил-Л-Карнитин 500мг.
    Тогда есть большой шанс, что спазм очень быстро пройдет и мигрень не возникнет.
    Если не успела и мигрень уже началась, то выпить то же самое, но мигрень будет проходить дольше (может 15-30минут).
    Если спазм сосудов был сильный и через 2-3 часа мигрень не прошла, то снова выпить 500мг Ацетил-Л-Карнитина. После этого должна пройти.
    Как профилактику потом еще 5-7 дней с утра пить 500мг Ацетил-Л-Карнитина.
    При таком лечение мигрени как правило становятся реже, а если возникли, то достаточно быстро проходят.
    Ацетил-Л-Карнитин - безвреден, хорошо улучшает мозговое кровообращение.
    Эния
    19.07.2016
    Я, сколько себя помню, страдала страшными головными болями. Когда от первого мужа ушла, года через полтора меня осенило - а голова то не болит!!! Вот ни одного дня не болела как ушла от него))) вот и не верь после этого в психосоматику заболеваний. И потом я где-то вычитала, что головные боли от внутреннего недовольства мужем. Со вторым бывали, конечно, приступы мигрени, но тут уж я и обследовалась и полечилась. Но факт остается фактом - наше внутреннее состояние очень влияет на самочувствие.
    Не, ну точно дура! Как могли прийти мысли отдать своего ребёнка чужим людям!!! Вот ну что в головах некоторых женщин творится? Да своего ребёнка отдать кому-то - да даже и думать бросьте!
    То что ваши дети не виноваты в ваших отношениях с мужем - это однозначно ! Третий так третий.
    Что до отношений с мужем - написали вы мало, поэтому не его и не вас нам судить. Но то что он говорит - не равно что он сделает. Может надо побольше мужу внимания уделить, и понять почему он развода хочет? Мужики обычно сразу уходят , а не предупреждают по сто раз. Раз не ушёл , значит пытается что-то донести до вас. Вопрос - что? Вы хоть с мужчиной-то поговорите на досуге, узнайте что не так.. А потом уже истерики закатывайте. А лучше вообще без истерик!
    Айринка писал(а)
    Может надо побольше мужу внимания уделить


    Я работаю на 2-х работах, у меня двое детей - младшей год, я беременна - устаю как собака.
    Родни нет, свободное время - полчаса после укладки Ариши. Сейчас вот допишу пост и пойду до 01.00 работать. А в 7.00 вставать.

    То есть, даже при сильном желании могу уделить мужу время только во сне.
    Правда вчера сделала попытку - котлеток принесла, мне сказали - собаке вон выбрось.
    Желание отпало совсем.
    Так я про поговорить.. Тут знаете, когда все плохо - никаких котлеток не надо.. Котлетами его где угодно накормят, а вот внимание - это от любимой женщины должно идти..
    Так может он и внимание любимой женщины уже получил, как раз и котлетками там полакомился...)))

    У меня нет никакого желание даже видеть, не то что спать с ним или придумывать как его ублажить. Надоело быть тряпкой об которую ноги вытирать удобно, уступаю другой эту завидную роль)))
    Кстати, поговорили тоже знатно))))))

    Понимаете - от любимой - да.
    А я уже давно не любимая, а - постирай, сготовь, заработай, помой, принеси, подай, ну и если че то захотелось - нагнись.
    Ну тогда точно у вас проблемы.. Как жить будете? С тремя детьми? Я то про диалог, а вы о своём -(
    Диалог не получится, сегодня в городе случайно встретились - он отвернулся демонстративно и прошел мимо.

    О диалоге можно говорить, когда это нужно двоим.
    А в данный момент - в беде только я, мне с тремя детьми кашу расхлебывать, а у него в худшем случае 5 тыр в мес. алиментов, а в лучшем - вообще можно гулять спокойно дальше.

    Так что ему диалог этот нужен, как собаке пятая нога.
    Почему 5-то? У вас же трое общих детей- 50% официального заработка.
    Официальный заработок от 10 до 15 тысяч. И то не всегда, где то 4-5 мес. в году. Остальное - все неофициально.
    Тем более, я не хочу этого ребенка записывать на человека, которому вообще на него мягко говоря пох.
    Жить буду так же, как жила с двумя, только на треть тяжелее ...
    Если по здоровью не накроет, прокормлю и выращу...накроет, надеюсь моя мама и брат детей не оставят
    Ничего себе у вас дипрессия! Слушайте, мне кажется надо к психологу обращаться. С таким состоянием точно входить в беременность опасно-((
    Ну, другого состояния у меня нет)))
    Ничего - разведусь, повеселею...если муж машину не отожмет еще....
    Ну вы же по закону можете половину машины отсудить-))
    Да, но покупала то я ее на свои деньги, 100% на свои, которые до брака еще собирала и в трейд ин свою машину сдавала.
    То есть она моя на 100%, а в итоге будет моей на 50%...то есть я уже за нее заплатила, а теперь мне еще половину стоимости мужу надо отдать, чтобы детей возить можно было...
    Попробуйте через суд, свидетелей найдите наконец..
    он пока не требует эти деньги с Вас? если нет, то сидите тихонечко и всё. можно просто пока на алименты подать, а не разводиться официально.
    Нет, все нормально. вчера поговорили.
    Сказал все что на его деньги - его, все что на мои деньги - мое.
    Так что поделили все по совести
    простите, но прямо как в анекдоте:

    Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
    детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
    прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
    побежала в поле,косила до темна, привела корову, подоила, приготовила
    ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
    схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,
    потом с ужасом вскакивает
    - А мужик-то нетраханый!!!
    Вот-вот
    Ну так, это же правда. Хоть и грустная.

    Только по последнему поводу я не вскакивала, потому что после уложила спать - я на вторую работу)))
    ЛиСа-СаБаКа писал(а)
    мне сказали - собаке вон выбрось.

    Пффф. Губа толще- брюхо тоньше. Вам больше достанется.
    Игнор. Разговаривать сугубо официально, обращаясь по имени-отчеству и на ВЫ. (ИМХО, я бы так поступила) Сделайте не "котлеток муже", а себе что-нить приятное.
    Да, как раз думала сегодня об этом.
    Правда он меня первый игнорить начал)))
    Но я подумала именно про то, что официально разговаривать нужно и на Вы.
    Отдохнуть бы Вам надо! Читаю Вас -в голове каша, такую муть себе нагоняете, страшно за Вас чесслово..
    Просто побыть одной сутки! Без детей, мужа и работы. Там где вы любите быть.
    И перестаньте думать о плохом! Замещайте плохие мысли в голове хорошими-как только подумали о плохом-сразу думайте о хорошем. Судя по вашим постам работа у вас есть, а это главное. Финансы у всех упали сейчас , кризис, надеюсь это временно но...
    Удачи вам и порядка в голове.
    Я вот вчера радовалась что мои уезжают. Мужа ругала и хамила ему, надоел. К вечеру первого дня поняла что зря, люблю и скучаю...
    Сутки побыть одной не реально пока... думаю в ближайшие 3-4 года ...
    А каша, дык все рассчитываешь, обо всем думаешь, по факту то я и с мужем одна по семье все разруливаю.
    Ладно хоть с катушек еще не съехала окончательно
    Про катушки ... Потом поздно будет.
    Ну не сутки-час, два. Спихнете на папашу детей ненадолго, все таки они и его тоже.
    Не сейчас, может потом, когда отойду
    Расскажу еще о своей сестре. Она третьего ребенка родила. Знаете как все ругали. У нее финансовая сторона вообще плохая, нищета можно сказать. Жить негде. Муж вроде как с головой плохо дружит, слышала что справка есть у него, в армию даже не ходил по этой причине. И мама больше всех ругала, что аборт не сделала. Сейчас доченька растет милая такая. Все в ней души не чают. И она ни разу о своем решении не пожалела. Дай Бог чтоб у них все было хорошо!
    И правильно все говорят все испытания нам даются по силам.
    чем больше соплей - тем меньше дела, больше нервов, выше риск родить ребенка с пороками. спокойно рожайте и решайте проблемы по мере поступления. НЕ НАДО читать интернет. закройте тему и возьмите себя в руки мамаша.
    Ничего советовать не хочу, хочу просто посочувствовать.
    Murzikk
    15.07.2016
    А в чем запутанность истории?
    Запутанность в моих мозгах, мысли пока туда сюда летают и в кучу собираться не хотят(((
    Pionerka
    16.07.2016
    Добрый день. Позвольте мне добавить свои 5 копеек. По- моему вы к себе излишне придираетесь. Вы большой молодец, работаете, обеспечиваете детей, имеете собственное мнение и отстаиваете его. Я бы вас некоторым овцам в пример поставила. Например тем, которые с пятилетним ребенком и мамой в помощниках не могут работу найти.
    Просто кого как припрет, ну и исходные данные.
    Мои родители постарались и дали мне хорошее образование, потом я еще добавила)))
    Ну и выплываю только благодаря голове пока + постоянно учусь, 3-4 курса в год прохожу.
    Для того, чтобы из дома работать, нужно же иметь какие то преимущества, так как больше любят, когда человек в офис приезжает.
    Я когда первого родила - поняла, теперь я просто обязана быть чуть-чуть лучше большинства кандидатов, так как маленький ребенок далеко не плюс при устройстве на работу. ... а теперь их трое будет)
    Вот, после отпуска опять - учиться)
    Pionerka
    16.07.2016
    Простите за нескромный вопрос, а в какой сфере вы работаете?
    IT
    интересно, кто же составляет это кудрявое стадо?
    и с чего Вы взяли, что можете оскорблять кого-то за глаза? и какое Вам вообще дело до того, что кто-то там с помощниками "не может" найти работу?
    Хризолит писал(а)
    и с чего Вы взяли, что можете оскорблять кого-то за глаза


    наверное от того, что сама всего добилась, без мужа, мамы и прочих помощников... вот и решила взять на себя такое право...
    Pionerka
    17.07.2016
    Мои успехи намного скромнее, чем у автора этой темы. Всегда уважала тех, кто верит в себя, умеет самоорганизоваться, работоспособен. И не уважаю тех, кто сложил лапки и плывет по течению. Правильно наоборот разве?
    по Вашей логике тогда - любой, кто перепрыгнул (или вынырнул) чуть повыше, может всех свободно крыть матюками, возможно даже бить...
    Pionerka
    17.07.2016
    Любая, кто выкарабкалась, имеет право сказать себе " Я смогла!"
    Pionerka
    17.07.2016
    Эх, бить всех, чьи поступки я не уважаю... Это мысль! ))))))))))))))))))))))))))
    Pionerka
    17.07.2016
    У меня есть такая горе- недородственница. Я ее за глаза не оскорбляю, я ей прямо в глаза говорю. Ты овца, дочери уже 5 лет, а ты все сидишь на шее у родителей- пенсионеров. С ее слов: ребенка она не может им доверить и уйти на работу ,т.к. они внучку перекутывают. ПЕРЕКУТЫВАЮТ, Карл!!!! Зато когда надо на свидание бежать- все нормуль. А работы в городе нет, с маленькими детьми не берут. И со всех работ почему- то выживают через месяц, такие сволочи. И не платят, все кидают на третьей работе подряд. Хотите ее процитирую? Дословно сказала родителям: женщина должна выйти замуж удачно, а не на работе тухнуть за копейки. Нормально,да? Овца и есть...
    нет, баба должна пахать. пахать как конь. и яйками своими отрощенными позванивать :))
    Pionerka
    17.07.2016
    Женщине 40 лет. Её родителям 66 и 70. Они кормят ее и внучку. Что бы и не позвенеть?
    в 40 лет, пожалуй, да, надо начинать позвякивать.
    так она вышла удачно замуж или всё в поиске?

    если ребенку 5 лет, ей - 40, то ребенок появился в 35. она до этого чем занималась? :)) пыталась успешно выйти замуж? :)
    обычно или себе имущество нарабатывают или карьеру строят... или я не знаю :)
    Pionerka
    17.07.2016
    Идея фикс : родить очередному богатому женатику сына. Тогда он точно разведется и заберет ее из "этого дурдома" (с). Ведь сын это же не дочь, от сына умный мужчина никогда не откажется (с).
    Вы там выше писали про "крыть матюками и возможно даже бить". Не идет у меня эта мысль из головы...))))))))))))))))))))))
    чудны дела.... однако ж..

    у меня была одноклассница, она хотела выйти замуж за престарелого миллиардера......... но когда она нам мечты рассказывала, ей было или 12 или 13 :))) т.е. она не очень сильно понимала, что такое выйти замуж и т.д.
    А я бы, наверное, не отказалась, за престарелого миллиардера, супчики бы ему варила, в лысинку чмокала))))))))))
    Все - веселье)))))))
    "а тому ли я дала.... обещание любить" :)))))
    Pionerka
    19.07.2016
    Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит: -- Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого. -- Даже за миллионера? -- Миллионера? Хм... Миллионера я бы полюбила.
    когда мне было 12-13, все были миллионерами :)) т.к. зарплату родителям платили в миллионах, а жвачку можно было купить на тысячу :)
    Pionerka
    19.07.2016
    А у меня выпускное платье 120 тысяч стоило)))))
    А свадебное аж 3 миллиона)))))))

    Пипец, как красиво я жила!!!!
    Есть что вспомнить)))))
    o.stin
    15.07.2016
    Шикарная тема, зачитался) ты хоть где Щас живешь то? А то чувствую надо десант собирать к тебе в гости наведаться)
    В Богородске.
    Понравилось?)))
    Сама когда перечитываю - думаю...не, ну как так то))))
    (amigo)
    29.07.2016
    как-как
    приключений не хватало..
    жить с человеком который тебя любил - самой не хотелось..
    Отпустите мужа. Он не изменится. А вы будете внутри свободна и его место пустым не останется :)
    Если козлит- не записывайте на него ребенка (в дальнейшем у вс будут льготы дополнительные и бегать за ним не придется по поводу разнообразных согласий)
    Оформляйте многодетность (льгот не много- но они есть: сейчас за третьего платят до 1,5 лет ( тыс 6?), скидка за квартплату, транспортный налог бесплатный(если до 150 лошадей), какие-то еще (на проезд?) тыс 1-2 в месяц приходят.)
    По поводу отпусков- все будет ( тем более , что малыш до 2 лет бесплатно летает)
    Ну и на первое время не отказывайтесь от помощи (мамы, брата, подруг и тп)
    Все будет хорошо!!!
    Спасибо, да в понедельник иду писать заявление, по желанию мужа)))
    Ребенка говорят - так и так запишут.
    На алименты подам, так как разыгрывать из себя благородную, которой ничего не нужно - нет смысла. Каждый должен нести ответственность, пусть даже маленькую.
    Попыталась позвонить - спросить, как по детям договоримся - прогулки, встречи, но ему пока некогда(((
    Думаю, что вряд ли можно чего то ждать.

    Да, по отпускам я дачу продаю, хочу заныкать, если не проедим, то через 2 года хочу рвануть со всеми на море. Меня как то эта мысль греет, типа 2 года тяжело-тяжело ,а потом подарок))))
    Правда летать боюсь до ужаса...тем более последний раз самолет сломался, уже почти сели - резко взмыли вверх, потом долго летали кругами, я с дитем, вспомнила все молитвы.
    Да там весь самолет молился, похоже, потом со второго раза смогли сесть.
    Зато такого грома аплодисментов я не слышала, потом чемоданы забирали - все нервно хихикали и говорили - да фиг с ними, живы, главное.
    А я еще 2 дня улыбалась всему и всем)
    вот идея с продажей дачи мне не нравится. а всё остальное очень даже - Вы умница! :)
    Ну, мне за ней ухаживать некогда, а деньги могут после родов понадобиться, все таки какое то время вероятно работать не смогу. Поэтому подстраховываюсь.

    Тем более у меня есть еще участок земли, то есть можно будет со временем детишек вывозить куда то. Только он голый, может по осени хоть яблонек насадить)
    а вот вдруг захотите вывозить детей в сад? покупать его потом что ли? а тут уже есть в наличии. может не обязательно прям вот ухаживать-впахивать? скосить всё два раза за лето, не? но я теоретик, я не садовод вообще.
    просто если был сад и вы в него вкладывались, значит настроение и тяга туда есть. вот Марион есть у нас на форуме, детей много, она одна управляется, и сад ей для отдыха детей летом пришлось покупать вроде. а это же вложения. но у неё не было сада. а у вас есть. не уверена что продать - выход. а потом если чо на голую землю сажать яблоньки....ну не знаю.
    заначку, конечно, лучше иметь на после родов.... она не наколдовывается без продавания участка? а эти голые сотки Вам по што? )) может их и продать?
    Ну, сад это сад, а голые сотки это ЛПХ, там совсем другие условия - вода, электричество. Там можно и строиться и прописывать детей.
    Так что они почетче будут (+ их больше), в плане может детки захотят построиться когда то. Подъезд туда получше.
    Да и я если там впоследствии баньку смогу соорудить, то буду с кое-какими удобствами, что при наличии детей очень уместно.

    А по поводу наколдовывания, мало что-то наколдовывается, потому как няню еще нанимать приходится, много денег уходит на все.
    Может, когда дети пойдут в садик полегче будет немного.
    Еще и няня у Вас, а ребенка хотите богатым отдать. Я тогда бомжем себя ощущаю по сравнения с Вами. И на море всегда и няня и дети ни в чем не нуждаются. Но третьего отдам, чтобы первые двое не нуждались ни в чем. Вы думаете Вам ТАМ потом зачтется это? Миллионы женщин (сделали аборты, я не из их числа, но про таких чтобы с вашими доходами детей бросали, я не слышала). Дети еще в утробе все чувствуют. Жалко мне этот комочек, который уже понимает что Вам не нужен. У Вас дела поважнее - море, няня, работа))) У подруги сноха недавно вторым забеременела вторым, так они живут 3 семьи в одной 3-х комн. квартире. И то решили оставить. Хотя вот это уже поступок думаю. А Вам еще 5 родить можно. Просто вы к комфорту привыкли. Отвыкать конечно сложно.
    Вы наверное слышали- пособие на третьего ребенка будет положено до трех лет по 7 400р в месяц, за комун. услуги половина и садик льгота.
    На алименты обязательно нужно подавать, т.к. если Вы этого не сделаете, то Вам могут не оформить пособия в соцзащите, например на третьего до трёх.
    Так муж пускай и пишет заявление. По своему желанию. Вы зачем пойдете? Или он трусит и решил на Ваши богатырские плечи ответственность спихнуть?:) то Вы его силком женили, то сами на развод подали:)))
    Вот замуж соберетесь повторно, тогда и будете развод оформлять. Куда торопиться?
    Душенька писал(а)
    Так муж пускай и пишет заявление.

    Абсолютно согласна. Инициатива его, жена ЕГО не устраивает- пусть сам и судится. А то у беременной жены двое маленьких детей на руках- вот ей делать больше нечего, как с заявлениями бегать..
    Я если честно, побаиваюсь. Возьмет какой кредит счас, или еще как накосячит...а живем то мы не вместе, я не могу проконтролировать...и потом я как жена официальная буду расхлебывать.
    Это я про коллекторов насмотрелась всяких ...
    поэтому раз уж он решил - все оформлю, самой спокойно будет.

    Ну а уж если вдруг (сильно сомневаюсь), захочет семью вернуть, так веть я ж не померла и дети живы...в добрый путь
    cheers
    19.07.2016
    А еще он вообще-то имеет право на половину совместно нажитого при разводе ;). Если Вы пащете и зарабатываете ,а он ж.пу просиживает, то нафиг оно надо - такое замужество.
    Кстати, при оформлении пособий соцзащите нужны буду справки от мужа, что ему этих пособий не назначали. И как с него эти справки вымаливать, если он то есть, то трубки не берёт?
    Справки можно получить без всякого вымаливания по его месту работы.
    Этого не знаю, муж на детей сам такие справки приносил. Хорошо, если муж ТС работает официально
    Вот Вы советчица - не записывать ребенка на мужа! Двое детей по документам от мужа получатся, с одной фамилией и отчеством, а третий с прочерком в графе "отец"? И как ТС это ребенку потом объяснит? Бред полнейший. Что за мифические удобства?
    Здесь все от ситуации зависит. Пока- муж уже ретировался.И к рождению ребенка - если все останется так- будет отсутствовать в жизни Тс. И брать ответственность за этого ребенка он на данном этапе не хочет. А ответственность на ребенка за отца в дальнейшем ложится.
    А что за паника в прочерке?Фамилия у ребенка будет Тс. Отчество- любое (хоть реальное). Все будут одинаковые.
    Ответственность ляжет на всех детей. Если отец этот доживет, конечно. Алиментов на старика что ли бояться раньше времени? С его образом жизни больше шансов на наследство, чем на алименты. Разрешение на выезд в ту же Грецию ТС всё равно будет получать на старших. Алименты, хоть и копеешные, мужик будет платить. Ребенок зачат в законном браке и не стоит его обособлять от старших детей и лишать этого статуса. Не столько даже с материальной, сколько с моральной стороны. Отец у него никакой не прочерк, а реальный муж ТС. Какой бы ни был.
    Отец всех детей один и по документам должен быть один.
    Чтоб не нарушать отчетности:))) (с)
    ))))))))
    Про отчетность порадовало))))
    Ладно, не буду нарушать, сегодня к адвокатам сходила, все разузнала, завтра в бой)))
    К адвокатам правильно сходили. Хочешь мира - готовься к войне. Только Вам для чего прямо завтра в бой? Может, и боя-то не случится никакого без Вашей инициативы?:)
    Да пока в отпуске - сделаю все дела)))
    Е в а
    20.07.2016
    Так многие делают и с 3 и с 1 ребенком. Многодетной матери - одиночке больше льгот. А фамилию можно и свою девичью дать. Детям это всё не так сложно объяснить, просто сказать как есть.
    Аз@у
    30.07.2016
    Не записать на мужа не получится, даже если иметь огромное желание, т.к даже если после развода в течении 9 мес ребенок родился, то она обязана была бы записать его на бывшего мужа..
    Teapot
    18.07.2016
    Ну во-первых, пусть юристы поправят, если что - не имеет права он по закону развестись, пока самому младшему не будет год. Так как у вас несовершеннолетние дети, автоматом не разведут - будет суд. В суд справку из ЖК о беременности, ну и тонкости подробнее.
    В-самых-главных - Вы большая молодец, что сохраняете жизнь маленькому. Если нужны будут детские вещи на грудничка - обращайтесь.
    В-последних. Болезнь "мудак" не лечится, has been tested. Попробуйте заключить с ним соглашение, чтобы до 3х лет маленького он помогал материально, оговорите в каком размере. В 3 Вы выйдете на работу, уже что-то. Только от алиментов не отказывайтесь.
    ivory-v
    18.07.2016
    не юрист, но да
    сама разводилась с ребенком до года
    до ГОДА ребенка разводят только по заявлению матери
    с беременной-не знаю
    Я вообще не понимаю какая речь может идти о том, чтобы ребенка оставить если пишите что старшие ни в чем не нуждаются пока. Ну понуждаются чуть чуть теперь может. Зато брат или сестра с ними вырастут. Вы уже как многодетная считаться будете. Там льгот и выплат.... Вещи по любому останутся от старших, грудью думаю выкормите раз 2 уже выросли. Вы ни разу не смотрели как отказники родителей ищут? Они все равно все узнают потом если даже в хорошую семью попадут. Ему будет больнее чем старшему сыну, который на море не побывает какое то время. Я первый раз море увидела в 22 года, когда сама на него заработала. Ни разу родителей за это не попрекнула. Хотя при их желании свозить меня туда можно было. С хлеба на воду не перебивались. Сейчас двое детей, мы не шикуем, но и не бедствуем. Иногда туго, хотя папа с нами. Но что ж теперь отдать одного чтобы второму жилось слаще???
    Miledy
    21.07.2016
    Все не осилила....
    Вы это..того..себя ругать давайте заканчивайте-это не решит никаких проблем, тока усугубит моральное состояние...а вам силы еще нужны.
    Судя по постам я не очень поняла чего собственно вас прям вот уж так страшит...???
    Жилье есть, работа тоже, здоровье, детки...чего еще то? Муж плохой? Ну если совсем невмоготу-разводитесь-жить ради детей с мужчиной-обузой не стоит вообще-дети должны видеть пример счастливой семьи-и неважно из кого она состоит- мама+папа+я..или мама+я + сестренка..и т.д. Кто сказал, что счастье только в полных семьях? Покажите мне этого говорильщика-плюну в зенки!
    Задерганность? Усталость?..Божежмой..это все не навсегда же..проходит...как и временные трудности, связанные с малышом))) Сами потом будете вспоминать с улыбкой)))
    Скорее всего, то что вы якобы *не умеете жить* внушил Вам муж...мой тоже мне постоянно так говорил-что я дура, что жить я не умею, что некрасивая, что никому не нужна и т.д...А уж о том, чтоб как вам , припоминал год про новые джинсы..у меня вообще орал с пеной у рта, когда ребенка мыла-нафига ты в ванну так много воды наливаешь (вода же по счетчику, а значит, за нее платить жеж надо)))...налила по щиколотки годовалому ребенку и будет с него-там и мой)))
    А уж то, что он нас содержит тыкалось мне в глаза при каждом удобном случае, не переставая добавлять *приправы*-где твои мозги? ты дура и не имеешь жить!)))
    Это замечу, что до 1,5 годов мне платили максималку по декретным+я подрабатывала дома сидя...итогом-кормила нас с ребенком+ мужа, одевала на сп меня и ребенка с ног до головы-сама!, оплачивала частный садик-сама!..крутилась как тока могла))
    Рассказывать все прелести счастливой семейной жизни-дня не хватит....
    Когда уходила-1,5 года назад-взяла тока ребенка и горстку своих и ребенкиных вещей-все разместилось в 1 комодике и небольшом шкафу съемной однушки...это все, что я нажила за 9 лет с мужем, хотя въябы%вала как лошадь всегда-но ведь жили то мы на мои деньги, а свои муж ревниво хомячил..под эгидой-это на крупные покупки для семьи)))
    Не буду на вас напяливать розовые очки - придется нелегко, однозначно.
    Я как вспомню-как уходила на работу с утра, закинув сына в садик, как приезжала домой в 9 вечера, когда няня уже копытом у двери била...как переживала из-за больничных-иначе ведь денег хватало тока на съем и на оплату няни....бррррр...
    Да..бывший платит алименты, но он учитывает все, что даже фактически ест ребенок, когда гостит у него..например мне заявляется, вот сын у меня 2 дня жил, я ему вкусняшки покупал, я тебе перечислю в этом месяце не столько, а вот столько...А сейчас на лето его свекровь бывшая к себе на дачу выпросила погостить-мне вообще алименты не платятся-ребенок же живет у его родителей..ну как объест! Плюс на море свекровь его повезет (я пашу без отпусков)...за путевку тоже с алиментов уплочено было)))
    Я не буду писать тут как изменилась ситуация и что я имею через 1,5 года после развода-нет надобности ни хвастать ни разжигать зависть...И как это - когда работала на 2-х работах..меня подружки спрашивали-а ты когда-нибудь не работаешь? Говорила-нет, я не могу себе такого позволить...
    Зато бывший, который уверял меня, что я чуть ли не с голоду буду подыхать без него , теперь наверное волосы на жопке рвет и пишет мне слезливые сообщения в вайбере)) есс-но..пережить не может мою последнюю покупку-такие бабки-да мимо него прошли!)))
    Так же как не может и пережить, что у меня серьезные , счастливые отношения...
    В общем, у него наверное не укладывается в голове-как же так..я-дура,не умеющая жить, страшная и никому не нужна, да еще и с ребенком-а тут-как же..практически шаманство какое то прям)))
    Так что сбросьте с себя ненужный никому груз гнобления, встряхнитесь, улыбнитесь-жизнь очень переменчива и чудеса в ней случаются чаще, чем мы думаем)))
    Настройтесь на позитиффчик))) И конечно-все будет только хорошо и никак иначе)))
    o.plohova
    22.07.2016
    Оксана как ты хорошо все написала расписала, прям половину про себя читаю,,,
    пы сы: очень за тебя рада)
    Miledy
    25.07.2016
    Гы))) пережито же-зачит-опыт)) Оль, надеюсь, что *про себя*-это лучшая половина из написанного все же))
    пы.сы. Спасибо!)))
    alfa-dog
    25.07.2016
    по-моему, самое трудное- это когда маленькие дети на руках, а пойти некуда, жить негде и денег нет, на работу не выйдешь... а если у вас есть где жить+ какой-то хоть доход на дому- это огого!!! если муж вам нужен- то и не разведут вас, пока ребёнок маленький, а так... всё равно он вас содержать обязан, пока вы в декрете,только оформляйте всё официально.
    У меня муж есть, и на любую работу он согласен, и дом свой достаточный, и то, до сих пор нас дураками считают, особенно меня, что третьего родили... я тоже ревела, но решила сразу, что аборта не будет. Многие пытаются внушить, что дура, что неудачница, что жить по-другому надо... и правда, тяжеловато, и сначала и сейчас, и физически и морально, родители далеко, подруг-соседок нет. и нервы, и срывы, и ругачки. Но надо понять, что вы- не Бог, и считать себя наравне с ним даже грешно))) только он знает, что для кого лучше, и что надо было делать , а что нет. Вы- простой человек, со своими чувствами и своими мыслями. Живите спокойно, и примите себя такой, какая есть. Вас дети принимают такой, и любят. И ваше счастье в том, что вы им нужны. + уныние- это тоже грех. я себя так бодрю)))
    Отвлекайте сами себя от неприятных мыслей. Наверное, просто трудно поменять жизнь, но ничего. Мне свекровь однажды сказала, что ещё ни одна женщина без мужика не пропала, ТЕМ БОЛЕЕ с детьми". это не балласт, а тот самый тыл. Ситуацию просто пока отпустите, не держите зла в душе и в мозгах. Наоборот, поблагодарите мужа за возможность изменить всё к лучшему, вот увидите, это дополнительный стимул к достижению любых целей.
    От себя могу предложить плечо и жилетку в любое время))) понимаю, как иногда хочется просто поплакаться, чтоб тебя пожалели, посочувствовал, поддержали и сказали :"я знаю, как тебе трудно, у тебя всё будет хорошо, ты всё правильно делаешь, ты справишься". Потом легко вытереть сопли и дальше жить)))
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем
    Последние темы форумов
    Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
    Костюм спортивный р 158

    В хорошем состоянии ы. Стиляж
    Цена: 700 руб.

    Костюм для девочки "Вoom", р.92 (1,5-3 г.)

    Комплект для девочки "BOOM by Orby" после 1 ребенка в идеальном состоянии. Размер 92 (1,5 - 2 года), но на куртке и брюках...
    Цена: 2 000 руб.

    Платье, на р.98

    Очень классное платье в китайском стиле. Б/у пару раз. Хорошо на ребенка ростом 95-100 см. Ткань - джинса. Померить - Автозавод...
    Цена: 400 руб.

    Большой детский деревянный манеж 1.1х1.8м с калиткой

    Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный манеж 1.1х1.8м с калиткой. Особенно актуально для родителей...
    Цена: 21 800 руб.