burger
more
    --}}
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем

    Правила поведения со своенравными детьми, поделитесь опытом.

    Развитие. Психология. Воспитание (общая основная тематика)
    538
    363
    С друзьями на NN.RU
    В социальных сетях
    Поделиться
    Тусья
    06.12.2016
    Прошу практических советов по взаимодействию со сложными детьми. Книг за последние недели перечитала великое множество, статей тоже. У невролога были, сказала идти к психологу, по ее части проблем нет. Если кто-то поделится контактами проверенного психолога, буду очень признательна.
    У меня двое детей и я думала, что воспитание- это легко пока не родился младший. Со старшим в возрасте д 5 лет никогда не было таких проблем, мы легко обо всем договаривались. Причем я много куда его возила и водила, и даже вопросов не возникало, чтобы его с кем-то оставлять, пока я делами занимаюсь, никаких проблем он не создавал. Очень интеллигентный человек с пеленок буквально. Возможно, потому что он был один, и на него хватало сил и он получал все внимание.
    С младшим все сложно, в возрасте 2,5 лет он знает куда ему идти, что надеть,( например резиновые сапоги, потому что красивые по морозу или капюшон вместо шапки и это сейчас). На сборы уходит до часа, на уговоры, объяснения. Если ходить гулять с ним, то направление он пытается выбрать сам и вместо детской площадки намылиться в магазин за игрушкой. В отпуске утром и днем сидели на детской площадке, потому что он так хочет. Если уйти на пляж- истерика. Долгая и изматывающая. На 2-3-4 часа. Худо-бедно уговорами и отращивая пряди седых волос до настоящего момента справлялись.
    Сейчас возникла ещё одна проблема, если ребенок чего-то не хочет, он сразу идет в отказ, у него на все заранее нет и последующие активные противодействия. Например, ребенок не хочет уходить домой. Вот прямо не хочет и все. Он весь день готов сидеть и играть с двоюродным братом у того в гостях, уговоры не помогают, он просто игнорирует мои просьбы, предложения, на рекомендацию идти домой убегает в другую комнату, если унести силой, устраивает истерику. То же самое с любым интересным для него местом, не хочу, не пойду, не буду, хочу здесь и линяет при первой возможности назад, чтобы его ещё и найти трудно было. Я в принципе терпеливый человек, но и у меня заканчивается физический ресурс, в пятницу после очередной истерики разболелась голова и хлынула кровь из носа. Буквально вчера, сидел с бабушкой, пока я была на приеме, прихожу за ним- "я не пойду домой, буду с братом играть, мама большой-плохой-уйди-уйди" и толкается. С детскими городками то же самое, играет с удовольствием, но не увести потом, ни обещаниями, ни уговорами, ничем, только брать и уносить вопящего ребенка. Может у кого-то есть похожие дети, у меня в голове сейчас очень много теории, но очень хочется реальных отзывов кому что помогло и помогает.
    kate0507
    06.12.2016
    Пусть в меня полетят тапки, но ремня бы хорошего дала. Не помню кто сказал "не может маленькая птичка командовать стаей". Значит, позволяете такое поведение и нужно быть строже
    Milady08
    06.12.2016
    Бить - не педагогично. Здесь нужен особый подход.

    Про маленькую птичку согласна. )))
    Irka68
    06.12.2016
    Вот у всех один выход( Не поможет это(
    Milady08
    06.12.2016
    Не просто не поможет. Это скорее наоборот сослужит. Будет знать - кто бьет, тот сильнее. А это не правильно.
    kate0507
    06.12.2016
    Будет знать, что за плохое поведение можно и получить
    Milady08
    06.12.2016
    не - не вариант
    Если ребенок агрессивный,то можно получить обратный результат,к сожалению(((
    Наказывать нужно,но другими методами.
    kate0507 писал(а)
    Будет знать, что за плохое поведение можно и получить
    тем самым прививается психология раба
    Если вовремя ремня-помогает.
    мало того что ремня, так еще и в 2,5 года?
    kate0507
    06.12.2016
    Нашлепать можно и в 2,5, не обязательно уж прямо ремня.
    BlonMi
    06.12.2016
    Вот в моём детстве крайне редко такие истерики встречались, я вообще только один раз что то подобное видела...
    И ведь никто нас не лупил, просто мама была авторитетом, и никто с нами особо не сюсюкался, потому что не до этого было, кушать не на что было, надо было как-то выживать. Часто спрашиваю у свекрови, как рос мой муж, он старше, 85 г.р , она тоже утверждает, что слово родителей не обсуждали! Нет денег на игрушку значит нет, надо ехать в огород - значит ехали все в огород.
    kate0507
    06.12.2016
    А меня бывало и шлепали, и я слушалась, потому что знала, что вот так я уже делала и получила, значит больше так не буду делать
    А у нас, дочка еще просила, когда шлепали. Ну давай еще, давай. И тоже маленькая.
    Но это тоже не выход, она потом такую же манеру поведения выбирает. Дралась в садике.
    olmas
    06.12.2016
    Вы знаете, с наказаниями надо быть аккуратными. Можно не заметить, когда сработает установка "А мне все равно, хоть забейтесь!". Из этого состояния выходить хуже.
    Milady08
    06.12.2016
    Добрый день.
    Постою - послушаю что умные люди скажут.

    У меня несколько мыслей пришли, когда прочла.
    Первая: мама не главная и ее слушать не надо (может кто говорит ему у вас за спиной) - отсюда возникла мысль <мама большой-плохой-уйди-уйди" и толкается>.
    И вторая: ему не хватает вашего внимания.
    Про маму не главную- он мне кажется тестирует с кем можно зайти далеко, а с кем нет. Я стараюсь не вестись на провокации, и худо-бедно держать рамки, но не все так поступают. Поэтому каждый день у нас новый этап битвы.
    Книгу хочу посоветовать, она нас просто спасла, очень много практики и мало воды, очень хорошо советы работают, за 1 месяц совсем другой ребенок стал. У нас 10 из 10 упрямый ребенок, на все было "нет" и часовые истерики, ему просто нужны были жесткие границы, и меньше слов-больше дела.
    Подскажите, где ее можно скачать в электронном виде? Тоже хочу почитать
    Она у меня в бумажном виде, случайно купила и так пригодилась.
    Так и придется с лабиринта заказывать, похоже...
    Если хорошо поискать я думаю можно электронную найти
    С хорошо поискать как раз проблемы) тему что-либо создать..мож есть у кого
    О22
    06.12.2016
    Лучше бумажную, если книга про вашего ребенка, то придется много закладок делать, электронную неудобно листать:)
    *Tasha*
    06.12.2016
    Знаете, мы когда с дочкой в детскую библиотеку ходили, я обратила внимание, что у них на самом видном месте была подборка таких книг. Когда детские книжки брали, каждая из этих взрослых, мудрых, жизненных, что про воспитание, кажется, взывала ко мне - возьми меня, почитай, у меня там умные слова внутри написаны! :) И бесплатно. Но я что-то так и не взяла ни разу. А теперь и библиотеку нашу закрыли... :(
    Madness
    08.12.2016
    с моей скидкой (11%) она сейчас стоит 211 руб, по кодовому слову куранты-бесплатная доставка в пвз от 100 руб. (обычно 20 руб). Доставка у меня уже в вскр)
    а где вы заказываете? мне б тоже надо...
    Madness
    08.12.2016
    так на лабиринте
    спасибо. чувствую, мне пора начинать ее читать...(
    Спасибо, но вот сейчас как раз состояние 100 руб до зарплаты) да и я скидку коплю, буду чуть позже заказ делать)
    О22
    06.12.2016
    Я тоже эту книгу всем советую. И когда мне говорят, что там просто американская муть, то становится ясно, что у людей недостаточно упрямый ребенок, или они не тех детей называют упрямыми :) Все рекомендации в этой книге выстраданные .
    Спасибо, почитаю, а может есть навскидку так советы, которые вам запомнились?
    О22
    06.12.2016
    Там все советы очень актуальны, и все рекомендации работающие.
    О22
    06.12.2016
    Я сейчас пролистала, вот названия глав: жесткие границы, когда "нет" действительно означает "нет"; как ясно выразить свою мысль словами; как прекратить борьбу за власть, не дав ей начаться, как ясно выразить свои намерения действиями. Но это все вам подойдет, если ребенок действительно упрямый, в первой главе есть что-то типа теста, почитайте, если все про вашего ребенка - то стоит купить.
    Спасибо, заказала сегодня на лабиринте, буду читать.
    Блик
    06.12.2016
    Да, брать и уносить. Носила под мышкой, иной раз - задом наперед. Похоже на собаку, отволакивающую щенка за шкирку в нужном направлении. В общем, пока я могу оторвать от земли и утащить, мне решать, куда именно)))
    В ситуациях совсем уж неконтролируемой истерики складывала на себя и держала достаточно жестко. Потом, правда, выползать из-под спящего ребенка приходилось)
    Важно было не включиться эмоционально. И, пока до истерики не дошло, в меру сил объяснять происходящее.
    Если его держать, то истерика купируется? Эмоционально не включаться я могу, но иногда бывает доведет, особенно когда во время когда вырывается специально метит мне в глаз кулаком. Когда я вижу, что его заносит я сначала начинаю объяснять, что так нельзя, но он сразу чует откуда ветер дует. И говорит конкретное бесповоротное нет. Причем сразу, за 15 минут до ухода начинаю например: "Кирилл, скоро пойдем с игровой площадки в парк, там покатаемся на лошадке, побегаем, потом дома порисуем" "НЕЕЕЕЕЕЕЕТ, хочу тут", причем он может уже реально устать, еле ноги таскать, но нееет. Причем отказывает мне и папе, если рядом бабушка, она говорит: "С папой или мамой не хочешь, а давай со мной, я тебя отнесу покормлю и т.д." И он тут может согласиться, лишь бы не с нами, хотя в принципиальном для него моменте не носить шапку зимой не согласится ни за что.
    Блик
    06.12.2016
    Истерика постепенно проходит. Ребенок не может пока справляться с собой, ваша задача - создать рамки, иногда - в буквальном смысле, как здесь. Он не может остановиться сам, но рядом есть сильный взрослый, который может справиться с ситуацией, обеспечить безопасность. В этом возрасте страшно быть самым главным.
    Может быть, стоит сказать конкретное беспрекословное "нет" вместо рассуждений про "так нельзя"?
    Я бы предложила выбор: или ты сейчас ...(доделываешь актуальное дело на площадке), потом мы идем в парк, а оттуда - домой, или ты громко кричишь и плачешь, а потом мы сразу идем домой)))
    О22
    06.12.2016
    У нас такой выбор стал срабатывать где-то после пяти лет.
    Блик
    06.12.2016
    Стал срабатывать - это когда ребенок принимал нужное Вам решение?
    Мне кажется, здесь важно в принципе легализовать такую возможность - выбирать. По факту ведь так оно и происходит.
    О22
    06.12.2016
    Да, когда он начал просчитывать, что то, что я предлагаю для него выгоднее: "... потом мы идем в парк, а оттуда - домой".
    Я согласна с вами, кроме того момента, что если он уже " кричит и плачет" не стоит говорить - перестань , а не то что-то там не получишь.
    Потому как уже не спокойный ребенок еще и от горя реветь сильнее будет.
    Может, не так поняла вас))
    Блик
    06.12.2016
    Когда кричит и плачет, разговаривать уже смысла нет, конечно.
    не очень поняла, о какой ситуации речь.
    Блик писал(а)
    Я бы предложила выбор: или ты сейчас ...(доделываешь актуальное дело на площадке), потом мы идем в парк, а оттуда - домой, или ты громко кричишь и плачешь, а потом мы сразу идем домой)))
    Блик
    06.12.2016
    Это - на спокойном фоне. Просто пора уходить, и делать это можно по-разному.
    Вот в последний раз примерно так и было, за 20 минут до ухода я ребенку сказала, что поиграй ещё и будем собираться, потом напомнила ещё, но он в этот момент просто отказался даже слушать, сразу просек откуда ветер дует и начал убегать.
    Блик
    08.12.2016
    Поиграй ещё - это очень размытая формулировка. 20 минут - долгое время. Нужно очень конкретно описать границу. И предупреждать минут за 5 или меньше.
    Хорошо, когда есть выбор. То есть не обсуждается, закончится ли текущая игра. Тот выбор, который я предложила, просто описывает обычную ситуацию: поскандалить или мирно продолжить прогулку в предложенном варианте. То есть эти варианты обозначаются как равноценные. Может оказаться, что потребность возражать на этом несколько застопорится. А может быть и нет. Но тогда уж надо честно соблюдать предложенные условия. Может быть просто выбор из двух маршрутов.
    Milady08
    06.12.2016
    А бабушка наоборот должна говорить, что маму и папу надо слушаться, а не тянуть "одеяло на себя".
    Золотые слова... Но бабушки, такие бабушки...
    У нас бабушки все жалели "деток", что мы с ними строго. Но как-то провели с деточками несколько дней без нас. Потом нам говорилось: да-да, вы все правильно делаете, с ними так и надо :-D
    ты когда нибудь сама уставала от эмоций и физически одновременно? )) а, вот тот случай , когда после его истерик ты сидишь и плачешь и хочешь передышку. а тут тебе вдруг начинают что-то разъяснять, требуя включения каких-то там эм-но волевых ресурсов, какую-то логику зовут. а ты ревёшь в этот момент. не надо ему твоих сложных, понятных мамам (и некоторым папам) умозаключений про нельзя и все такое. просто обнимай и делай. и в рассказе про площадку- ты пропустила нужное время ухода. он был уже слишком уставший чтобы спокойно уйти
    Вот смотри, про время ухода, он не устал, чтобы он спокойно согласился уйти, надо с ним погулять часа 3-4 на площадке тогда ему надоест и он уйдет, возможно раньше, то есть сделать по его, но мы не можем везде, где он любит бывать, оставаться на то время, которое он хочет.
    На вскидку:
    можно вести беседы логические - когда это работает? И работает ли вообще?
    Можно авторитетно: "я сказала и так будет" потому что мама тут я.. а это как и когда действует? Каковы шансы на успех?
    Можно эмоционально воздействовать. Скользкий путь, имхо. Устроить показательную свою истерику? Ну пару раз сработает, а дальше что? Выдумывать варианты надо
    Не знаю куда отнести выдумывание постоянного интереса, постоянной следующей морковки перед его носом, чтобы шел куда нужно тебе.
    Я не знаю. А почему не уходит-то? Почему нельзя сегодня уйти чтобы вернуться завтра? Мультик какой-то был на эту тему.
    Блик
    08.12.2016
    Что делать и чего не делать - это важно, конечно. Но, мне кажется, в этот период нужно сохранить себя. Правда, и доводят, и достают, и выматывает, и физически тяжело часто. Договариваться с близкими о возможности отдыха и поддержке. Мне вот регулярно хотелось, чтобы меня тоже кто-нибудь подержал и дал побрыкаться и повопить. Пару раз даже получалось.))) Ну и чтобы пожалел кто-нибудь. Об этом есть смысл прямо просить.
    у меня получается убеждать только доводами логики,
    Т.е. каждое требование я подкрепляю не фразой "потому что надо", а цепочкой выводов
    но до такого как у вас не доходило
    и его капризы также прошу объяснить логически
    мне кажется, у вас это просто преобладание возбуждения над торможением
    можете порадоваться, человек с характером, обижать его никто не будет))
    Характер у него да, чувствуется, причем своего он добивается до упора, если он вошел в раж, то никакие доводы логики на него не действуют. Я даже не знаю, как объяснить, чтобы он меня услышал.
    Dany
    07.12.2016
    Потому что он знает, что он добьется.
    Сейчас вам тут расскажут, что ремня вы мало даете и вообще распустили ребенка.
    По сочувствую и пожелаю терпения. Я Вас очень понимаю. Я приняла для себя решение не бить. Работаю в этом направлении. Сложно, да. Честно скажу, не всегда получается, но я надеюсь все наладится. Верю и жду)
    Ох спасибо за поддержку, я думаю иногда- старшего не била никогда, всегда договаривалась, да и повода не было, а с младшим руки просто чешутся иногда, но я боюсь, что это лишь озлобит его.
    aolegovna
    06.12.2016
    Я вваливать стала после 4 лет. Мою не озлобляет, а просто усиливает истерику. До тряски и дерганья. То есть еще и проблем по неврологии огрести придется.
    Дык все психологи уже кричат просто о том, что криком и битьем не успокоить. Человек тупеет от крика. Ребенок не воспринимает информацию. Хотя, тут девушка писала одна, что у нее от шлепков ребенок сразу замолкает. Кому что
    aolegovna
    08.12.2016
    С моей не действует, словом.
    Согласна, дети разные и единые методы не подходят всем. У меня сын тоже упрямый, своенравный. Постоянно не хочу, не буду. Пробовали наказывать, шлепали по попе, когда совсем уже сил не было. Становилось хуже. Казалось, что он потом нам мстит. Да и в плане неврологии можно навредить, если ребенок очень впечатлительный. У моего прям еще чаще истерики стали случаться. Мы стали больше разговаривать, больше ему внимания уделять, хвалить почаще. Теперь лучше себя ведет. Но у него еще прямая связь эмоционального состояния с физическим. Если он голодный, или хочет спать, то все, тушите свет. Ругать бесполезно, надо устранить источник физического беспокойства. Пусть и у вас все наладится
    Да, очень похоже на моего
    Какие уговоры/рекомендации? Взяли в охапку силой и домой) Почему боитесь истерик? Ну, поистерит. Раз поистерит, второй, потом до него дойдет, кто здесь главный.
    Надо научиться проще относиться к самой истерике.
    У нас тоже девочка достаточно своенравная и упертая, не сдвинешь. Естественно, истерит смачно. Да, мы с мужем иногда вымотаны морально, хлопаем в такие моменты по бокальчику вина. Но идти на поводу у мелочи - нафик надо. В свое время, как раз в 2,5 года я ее уносила с площадок чуть ли не вниз головой, она орала на весь микрорайон.
    Сейчас нам 3,5. Несмотря на свою упертость, рассудительность присутствует. И уже все чаще и чаще я ей сама при надвигающейся буре на пальцах объясняю дальнейшее развитие событий. Главное, момент не упустить) И перед ней уже встает выбор, истерить и лишиться каких-то привилегий или все-таки быть разумным человеком и жить в мире с мамой и папой)
    Почему боюсь истерик?- Я сначала думала, что раз два поорет и успокоится, но кричать он может час и два, и если вдруг уснет, поспит часа два и дальше рев продолжит. На море в этом году за то, что не купила ему мороженое после его побега с пляжа, улегся в людном месте и орал, а я унести не могла сразу, так как старшего ждала с пляжа. Причем только ленивый мне тогда не сказал, что я говномать раз не могу успокоить ребенка, а какая-то женщина ещё и сфоткалась с истерящим ребенком, чем добила меня окончательно. Старшего дождались и в номер ушли, там успокоился. Никакого мороженого естественно, но он ничего так и не понял. И дальше истерит. Может с возрастом сознательнее станет, главное до этого возраста маме не свихнутся.
    С возрастом точно станет сознательнее и спокойнее. У моего сына подобное было поведение, на улице лежал в пыли и верещал, унести физически не могла, извивался как уж в руках, наслушалась в тот период от прохожих много чего. В магазины без особой нужды старалась вообще не заходить с ним, хотя и это не спасало, находились другие места) Бить совсем не вариант, нам не помогало, только совесть потом меня грызла. Держитесь, все наладится.
    Спасибо) Меня тоже совесть потом загрызет.
    Тусья писал(а)
    Причем только ленивый мне тогда не сказал, что я говномать

    Ваш ребенок орет как будто вы его убиваете? - Да.
    Вы его убиваете? - Нет .
    Вы хорошая мать. (С) ( лень картинку искать)
    Вы случаем не потакаете его капризам под давлением общественности? Если да , то бросайте это дело. )))
    Нет под давлением общественности точно нет, скорее иногда у меня заканчиваются силы.
    Ну, бывают идиоты)) вообще смешно, конечно))
    Это пройдет.. раз-два - это, конечно, вряд ли..30-40 вернее)) К четырем будет сознательнее.
    Я со старшим думала, что самый сложный возраст с 1-2, когда они активные и везде снуют, но с младшим мнение изменилось.
    Не знааааюю, у нас пока чем дальше, тем сложнее.. Просто ближе к 4м это уже все-таки отдельный человек со своим характером.. и здесь уже надо уметь договариваться, а не только шлепки раздавать или в обнимашки играть. Мне кажется, это сложнее. Хотя, кому как, люди все разные)
    yanna1
    07.04.2017
    у нас самый треш был в 4 года, потом пошло на спад, стала воспринимать логические доводы. до этого истерика на истерике были. но я бронебойная, меня вопли не трогают. и общественное мнение тоже
    Было такое с сыном, прям все как вы описываете) у меня даже была серия фотографий его ревущего с подписями: "я не хочу чтобы дул ветер", "я не помещаюсь в коробку из под обуви", "я не могу надеть пяльца для вышивки на пояс" и тд. сейчас ему 6,5 истерик уже нет, но у него на все есть своё мнение. Не думаю что это вот прям уж так плохо, в жизни пригодится;) держитесь!
    Мы не одни такие))) Мнение свое у него, да, четкое по всем вопросам)
    Timiryazeva писал(а)
    "я не хочу чтобы дул ветер", "я не помещаюсь в коробку из под обуви", "я не могу надеть пяльца для вышивки на пояс"

    с возрастом эти проблемы, к сожалению, не решаются))
    Jolly gaz
    06.12.2016
    Оооо! Узнаю брата колю))) нашу поездку в Турцию в Тониных два года я не забуду никогда))) при том, что мы жили в пятерке прямо на берегу, на море я была за две недели раза три. Все остальное время я провела с ней в номере под кондиционером и в детском клубе. А наш ночной перелет обратно будет помнить наверное весь самолет)). Зато в этом году с ней четырехлетней мы уже чудесно отдохнули в Крыму. И даже имея на руках в этот раз полугодовалую третью дочку, мне отдыхалось в разы проще и приятнее)
    Терпения вам! Все нналадится!
    Под кондеем кстати неплохо)))Я однажды совершила ошибку и повела его в ресторан, он порывался забрать оттуда счеты и потом верещал часа 3, когда отказали))) Эх, этот отпуск я запомню надолго))) Спасибо)))
    LikaSh
    06.12.2016
    Тусья писал(а)
    Почему боюсь истерик?- Я сначала думала, что раз два поорет и успокоится, но кричать он может час и два, и если вдруг уснет, поспит часа два и дальше рев продолжит. На море в этом году за то, что не купила ему мороженое после его побега с пляжа, улегся в людном месте и орал, а я унести не могла сразу, так как старшего ждала с пляжа. Причем только ленивый мне тогда не сказал, что я говномать раз не могу успокоить ребенка, а какая-то женщина ещё и сфоткалась с истерящим ребенком, чем добила меня окончательно....

    В своё время моего 3-летнего орущего ребёнка в аэропорту Черногории обматерила женщина в прямом смысле слова. Тоже есть, что вспомнить... Меня это тоже сильно "добило" тогда. А у подруги сын лёг перед мечетью в Казани перед входом прямо и отказывался уходить. Тоже примерно такой же возраст был. Сейчас нашим детям по 6 лет, может чуть легче, но ненамного. Разве что прилюдных истерик стало очень мало, но дома концерты постоянно. В "люди" стараюсь сильно много не водить до сих пор. Сейчас истерики от усталости бывают на детских праздниках, когда "перегуляет". Стараемся больше на спорт ориентировать на индивидуальный, некомандный, то есть. Так проще всем :-). Ещё от темперамента зависит, даже в одной семье разные дети всегда.
    Обматерила? Ужас какой... Представляю как вам потом лететь было. Темперамент у них да, противоположный просто.
    LikaSh
    08.12.2016
    Тусья писал(а)
    Обматерила? Ужас какой... Представляю как вам потом лететь было. Темперамент у них да, противоположный просто. ...

    Да... Причём, ребёнок не то, чтобы истерил, а просто плакал от боли... Бесились с папой в ожидании рейса, он её кружил за запястья и случайно выбил ей сустав :-(. Конечно, очень хотелось, женщине этой ответить пожёстче, но надо было успокаивать ребёнка. Меня очень сильно раздражает, когда в такие непростые моменты, кто-нибудь ещё прикопается... "Добрые" соотечественники есть у нас, конечно... Иностранцы терпимее к детям относятся. Поэтому я очень сильно ограничиваю контакты, стараюсь, поменьше водить ребёнка туда, где, например, много взрослых, чтоб не раздражать лишний раз, так как ребёнок очень активный и громкий...
    yanna1
    07.04.2017
    Тусья писал(а)
    только ленивый мне тогда не сказал, что я говномать раз не могу успокоить ребенка

    вот пусть эти ленивые со своими детьми разбираются, не обращайте внимания
    меня, вот, добивает, когда в магазине какой-нибудь ребенок устраивает истерику "хочу-хочу-хочу" (или не хочу-не хочу), мама сначала говорит нет, ребенок орет громче и она таки делает, как он хочет. всегда интересно, где у этой мамы здравый смысл
    aolegovna
    06.12.2016
    Томка писал(а)
    . В свое время, как раз в 2,5 года я ее уносила с площадок чуть ли не вниз головой, она орала на весь микрорайон.
    Сейчас нам 3,5. Несмотря на свою упертость, рассудительность присутствует.

    Ахаххаха.
    Моя орала на все Канавино в это воскресенье. Ей полных 6 лет. Орала так, что все выходящие из цирка оглядывались. Причина - "глупая очередь в гардероб и глупый цирк, ты меня не туда ведешь, ты меня не так жалеешь и НЕ ТОЙ РУКОЙ гладишь при этом".
    Ну, в 6 лет я бы за такие выходки конкретно наказывала бы. В 3 года это еще можно понять. В 6 лет - это выше моего понимания.
    aolegovna
    07.12.2016
    Угу. Как например?
    А что, нет рычагов воздействия? Лишить мультиков на 3 дня, планшета на неделю. Сладкого. Похода куда-то в ожидаемоем место.
    Хотя у своего 6-ти летки я такие истерики всегда связывала с началом болезни, когда ему уже плохо, но симптомов еще нет и он начинал себя вести просто тушите свет.
    aolegovna
    07.12.2016
    Виринея писал(а)
    Лишить мультиков на 3 дня
    Похер.

    Виринея писал(а)
    планшета на неделю.
    Нет в узусе.

    Виринея писал(а)
    Сладкого.
    Не ест.

    Виринея писал(а)
    Похода куда-то в ожидаемоем место.
    Не ходим, ибо см. описанное. А манипулировать, например, визитом папы видится мне совсем бесчеловечным.
    То есть у твоей дочери в 6 лет нет ничего, что ей важно-интересно? Кроме визитов папы? Совместных с тобой занятий, которых она ждет? Прогулок с подружками?
    Если в 6 лет такое поведение для вас - норма, в 12-13 с приходом гормонов это будет полная ж. Послушных и внушаемых детей то так колбасит, что родители рыдают. Я б вот прям в охапку и к психологам работать, пока не поздно.
    aolegovna
    07.12.2016
    Нет. Нету. Подружки все в садике, но ей за радость туда не пойти. Занятий не ждет.
    Ну печально это, когда ребенку в 6 уже ничего не интересно и не ценно. Даже не с точки зрения наказания. А с точки зрения радости и интереса к жизни.
    aolegovna
    07.12.2016
    Поплачем, сестры!
    Ну плакать то всегда проще, чем попытаться что то изменить.
    aolegovna
    08.12.2016
    - Золотые слова, Юрий Венедиктович! (с)
    не хочут они плакать))
    aolegovna
    08.12.2016
    Ну как хочут пущай ;)))
    у нас аналогично, но его радует любая деятельность
    если нет мультов - то есть книжки
    если нет сладостей - то есть яблоки
    если нет шашек - то можно рисовать
    гаджетов нет вообще
    поэтому, приходит договариваться по-хорошему и объяснять обоснованность своих требований
    Ивна
    08.12.2016
    Виринея писал(а)
    Ну печально это, когда ребенку в 6 уже ничего не интересно и не ценно.

    Что же тут печального? Это означает, что ребенок - философ, который в любой ситуации найдет чем себя развлечь, а не потребитель, который не представляет , как прожить день без мультиков! :-)
    aolegovna
    08.12.2016
    Оставьте. Тут важнее найти печаль - по любому поводу :)
    А где вы увидели, что найдет? Или истерики в любом общественном месте это развлечение?

    Вроде бы на вопрос есть ли у ребенка какие то интересы, увлечения и любимые дела был ответ нет таких, а не ответ - ей все интересно.
    Это у Лосось и Кофе написано, что радует любая деятельность. И это нормаль для любого ребенка - дети могут создать игру из воздуха.
    Ивна
    09.12.2016
    Во-первых, я НЕ увидела, что у описанного ребенка нет вообще никаких интересов;
    во-вторых, я не считаю большим достижением трагедию по поводу отсутствия планшета или мультиков - это как раз-таки мне кажется проявлением отсутствия умения ребенка придумать что-то интересное самому;
    в-третьих, я почему-то спокойна за Настину дочь;
    а в-четвертых, не понимаю, почему Вы так взволнованы истериками чужого ребенка и так серьезны в этой тревоге! Или вы - психолог? :-D
    А где увидели что я взволнована? Волнуюсь я только за собственных детей, остальные мне интересны с профессиональной точки зрения. Да, и я психолог и педагог раннего возраста с 15 летним опытом работы с дошкольниками.
    Ивна
    09.12.2016
    Виринея писал(а)
    А где увидели что я взволнована?

    Из ветки выше, вестимо! Прогнозы, опять же, мрачные даете про то, как заколбасит лет в 12...
    С папой редко видится? из-за этого может переживает и так себя ведет...
    aolegovna
    09.12.2016
    Да не очень редко - раз в неделю-две.
    Не, она реально перегуляла без сна.
    Вы лучше знаете свою дочь. В жизни не поверю, что никаких "рычагов воздействия", как сказано выше нет.
    aolegovna
    08.12.2016
    Томка писал(а)
    В 3 года это еще можно понять. В 6 лет - это выше моего понимания. ...

    А! Забыла спросить: а категория "ребенок перегулял, перевозбудился в цирке на 2,5 часовом представлении" никак не рассматривается? Сразу наказываем, так?
    Конечно, рассматривается. Но вы-то об этом не сказали, забыли, наверное, сказать))
    Когда я понимаю причину этой истерики, к этому совсем другое отношение.
    А когда истерика на пустом месте буквально, то и отношение к этому поведению соответствующее.

    У нас тоже этим летом была такая же ситуация. Но по приезду домой ребенку не досталось никаких мультиков и вкусняшек. И больше мы в цирк пока не ходили. Она просила и просит, мы ей напоминаем, как она себя вела. Она все понимает, хотя ей всего 3,5.
    aolegovna
    08.12.2016
    Чейта. Я сказала, что мы вышли из цирка в выходной, а стало быть - не вечером :)
    следовательно, ребенок днем без сна. Мне-то причины истерики понятны, а вот сердобольным бабулям вокруг - неа. Им-то это все - атата! себя так нельзя вести.

    - Спасибо вам, бабушка. А у вас шапка к пальто не подходит. Тоже нельзя так себя вести, но вы же ведете.
    (хорошо, что я это только подумала).
    Ээээ, я мысли читать не умею) То, что вы вышли из цирка совершенно не означает, что ребенок переутомился, тем более 6-тилетний..
    aolegovna
    08.12.2016
    Не означает, однако в качестве варианта решения остается :)
    Ничего не поняла) какого решения?)
    aolegovna
    08.12.2016
    решения=ответа на вопрос "чому 6-летка истерит на ровном, казалось бы, месте".
    Я чет вообще потерялась в разговоре. У меня таких вопросов не возникало. А свою дочь я хорошо знаю, и, как правило, могу определить, на ровном месте она истерит или нет. Думаю, на этот вопрос любой родитель ответить может.
    Речь была вообще не об этом.Тема о своенравных детях. Капризы от усталости - это другое. Речь о капризах без веских на то оснований. Их надо пресекать - для нас с мужем это правило.
    А дальше уже идут ньюансы... Смысл их обсуждать? Они у всех есть, и они разные.
    Ты помнишь мою дочь, да? Иногда с возрастом легче не становится, но ты как-то привыкаешь с этим жить
    aolegovna
    07.12.2016
    Знаешь, я всегда думаю (вон хоть на Jolly Gaz глядя): мошт, просто детей разных выдают? И кто тут виноват - твое воспитание или слепое Провидение? надо попробовать еще одного на зуб. Если он такой же окажется - значит, мы дуры. Если нет - то Провидение :)))
    Jolly gaz
    07.12.2016
    Да тут столько причин и следствий сходится вместе, что проще расслабиться и учиться любить ребенка любым.
    Обрати внимание - в темах про воспитание чем больше у людей детей, тем меньше они дают советов - как их воспитывать))
    aolegovna
    07.12.2016
    Гм, всегда считала, что эти люди просто слишком пьяны, чтобы что-то писать :))))

    апд - расскажь мне при встрече, как это вы так летели из Турции, что весь самолет помнит?
    Jolly gaz
    07.12.2016
    Ну... и это тоже)))))))))
    Irka68
    07.12.2016
    нам тоже интересно, рассказ в студию)
    я вот тоже своего Лёню все больше и больше люблю и вот не пойму толи во мне просыпается здоровый пофигизм, толи он правда стал лучше себя вести понимая что я его люблю таким какой он есть.
    Jolly gaz
    07.12.2016
    Ой, да долго писать) там так все один к одному сложилось: мы долго ехали, с 12 часов дня и до двух ночи, Тоня не спала днем, да и в самолете не уснула, потому что не может спать сидя и в незнакомых местах. Летели практически всю дорогу в турбулентности, т.е. надо было сидеть пристегнутыми, на разных креслах, а потом в самолете суметь переодеться, т.к. из +25 мы прилетели в +5. Ну и если сначала хоть как-то удавалось сдерживать ее порывы болтовней, песнями, мультиками и пр., то в последние полчаса она уже просто дурью орала не отвлекаясь ни на что. Ну а из самолета не встанешь и не выйдешь проветриться))
    Ой, с нами в этом году мальчик Федор летел. Сидели они с мамой аккурат перед нами. 2 годика почти ему. И как на взлете он начал верещать, так и верещал пол-дороги. Паа со старшей сестрой сидели позади через несколько рядов. Они ему оттуда симафорили, пытаясь отвлечь, но Федор был непреклонен) удивительное дело, но мой уснул на взлете и тот час, что Федя верещал, благополучно проспал)
    Jolly gaz
    07.12.2016
    А Ленька мне твой всегда нравился. Он беззлобный, хоть и бандит, но для мальчишки-то оно может и не плохо.
    Разных выдают. 146% )
    У меня со старшим можно хоть в цирк, хоть в космос. И всегда можно было, где-то с годика.
    С младшим - мне понравилось, как одна девушка писала когда-то - "ходим только в поликлинику и в церковь" )))) Ну а мы в поликлинику и магазин.
    С людьми, которые водят полуторалеток (смирных и рассудительных :)) на различные представления и назидательно вопрошают, а_почему_я_нет, у меня особые теперь отношения )
    aolegovna
    08.12.2016
    Ну Маш - ну на этом и сойтись придется:)))) "а у нас по-другому", чё :))))
    С людьми, которые водят полуторалеток (смирных и рассудительных :)) на различные представления и назидательно вопрошают, а_почему_я_нет, у меня особые теперь отношения ) ?
    Да, я теперь в гости все реже с детьми выбираюсь, мероприятия далеко не все для нас)
    в охапку и увести
    mar123mar
    06.12.2016
    такое поведение было до 1,3-1,5 лет, потом спокойнее стал.
    Что вижу я: ребёнок знает, что если поистерить, настоять на своём - то мама уступит.
    А так тоже самое было: пинался, орал, визжал после 3-х часов гуляния, а ему всё мало - брала в охапку и тащила, иногда волоком по снегу, т.к. брыкался сильно. Затаскивала домой, клала на пол, он ещё минут 20 орал, а я сидела плакала)) В магазине расплачивалась - чуть не зубами его держала, чтобы не убежал, а он вопил, валялся по полу в грязи. И это было каждый день. Перерос)
    Я плачу в машине бывает, усажу его в автокресло после истерики, он спит, а я плачу сижу.
    Riza
    08.12.2016
    + 1000 Главное до машины допереть и в кресло впихнуть, пристегнув можно выдохнуть. Иногда запихиваю в зимний слитник и туда же закидываю штаны и кофту, ибо одеть это на извивающегося и орущего ребенка нет ни какой возможности.
    metelica
    06.12.2016
    ООО, у меня примерно так же было. И все вокруг еще так осуждающе на тебя смотрят... На улице иногда делала вид, что это не мой ребенок по лужам скачет, так что весь по уши сырой... уфффф...
    Сейчас 4,5 - стало полегче)
    Блин, я думала только у нас так. Слово в слово, как и у нас в магазине....только я пока домой ее тащу, план мести в голове рисую, типа фиг я тебя из садика пораньше забирать буду, фиг я тебе мультики включу и пр. И матерю ее от души всякими последними словами. А дома бросаю прям в коридоре в чем была, а сама спокойненько так выдыхаю.... Чаю наливаю, телек включаю, а она там ореееет... А я не реву никогда.
    mar123mar
    07.12.2016
    у нас до садика это прошло)
    То есть Вы пьете чай, смотрите телек, а она орет и не успокаивается? Всегда думала, что такие дети устраивают концерт именно для родителя. И если не обращать внимания и не вестись, то они успокаиваются, понимая что не катит...
    Да, первое время подолгу могла орать, как раз для меня. А когда я не приходила к ней 10-20-30 минут, она сама выползала ко мне в комнату, заглядывалась в глаза, "прощупывала" мой настрой. Сейчас такие выступления продолжаются, но быстро заканчиваются.
    Cookies
    06.12.2016
    Моему почти 2,5. Я сначала спокойно говорю, объясняю почему нам нужно уходить. Предлагаю варианты занятия дома, заинтересовываю чем-то другим. Не помогает - уношу в истерике.
    Сын очень характерный и своенравный. Всегда знает что ему нужно и всегда ответит.
    Как правило, через минуту ор подходит, когда сын понимает, что я не шучу и мы идём домой. Несу подмышкой, ему так неудобно. Он просится идти самостоятельно, я отпускаю его и спокойно идёт домой.

    Для меня бить не вариант.
    Мне кажется у нас самый паршивый характер, мой, когда его уношу, пытается из любого положения мне наподдать. И дома ещё продолжает скандал, чтобы поняла мать, похоже, кого унести посмела и от важных дел отвлечь. Бить мне его жалко.
    Cookies
    06.12.2016
    Ну, так и у меня орет. Это вовсе не значит, что нужно сдаваться и уступать капризам. Именно капризам. Родителям тоже не нужно перегибать палку и быть принципиальными там, где можно бы и уступить
    Перехватывайте руку, ногу, сжимайте ее крепко, не давайте махать.
    У меня подругу сын так же колошматит( Кирилл тоже)). Она одна ничего не предпринимает в ответ, ей все сильнее и достается(((
    И да, " плохая мама" там есть..
    В возрасте около 2 лет дочь вела себя похоже. Чтобы одеть - забалтывала, с площадки уносила под вопли. Из гостей также. Если убегала от меня на улице - ругала, если в сторону дороги - шлепала. Потом она становилась старше и послушнее. Правда характер и в 4,5 очень своенравный.
    У нас пока никак не становится послушнее. Меня очень смущает, что он талдычит свое, вбил себе в голову, и гнет свою линию, а мои аргументы игнорирует.
    Мне после одной из истерик Анютиных с сердцем плохо стало. Да так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть не могла. Выпила валокордина и легла на пол в кухне, потому что боялась упасть. Я - эмпат и мне редко удается абстрагироваться.

    Вообще, в этом возрасте несколько раз я ее волокла натурально за шкирку по улице на глазах у изумленной публики.

    Она меня как-то особенно доняла, и я ей сказала, прямо глядя в глаза: "Здесь я - взрослая, а ты - пипка трехлетняя. И пока тебе нет 18 и ты сама себя не содержишь и живешь с родителями, слушать ты будешь нас, а твой голос мы учтем, если это нас устроит".
    Эта фраза в разных вариантах повторяется до сих пор регулярно.
    У нее лет в пять дурная привычка появилась: ногами топать, руки в боки и "не хочу-не буду". Ну я ей отзеркалила по полной программе. Мы в театр собирались и потом на площадку на Покровке. Она завывала Бог знает по какой причине. Ну я тоже ногами топнула, подбоченилась... и никуда не пошла. Потому что "НЕ ХОЧУ".

    Вот это ее очень хорошо на место поставило. Ревела она тогда, конечно, часа два. Зато дошло до нее.
    хорошо что она не стала проверять это еженедельно на предмет "а вдруг уже все поменялось?"
    Пробовала проверять, но ничего не изменилось, и через месяца два проверки стали реже проводиться.
    black@
    06.12.2016
    Делов-то - не ходить никуда проще, чем ходить))
    По мне, проще дать ребенку на полную катушку столкнуться с желаемой реальностью, предварительно одев на него шлейку с длинным поводком.
    Знаете, есть один знакомый, которому примерно так в детстве говорили... Как вы дочери... И знаете какая отдача сейчас летит родителям... Я взрослый и теперь вы от меня зависите, поэтому я сделаю как хочу, а на ваше мнение мне чхать. И прям наслаждается и смакует каждую ситуацию. А они терпят, потому что зависят.
    Я конечно понимаю, что надо воспитывать, но акцент всетки ставить не на то, что так, потому что я так хочу, а потому что это надо. Например, идти домой потому что пора есть, не купить игрушку потому что денег на нее нет и т.д.
    А я не про ситуации с игрушками и необходимостью идти домой писала. )))

    Универсального рецепта вообще не существует.

    А целенаправленно продавливать свои правила нельзя позволять.
    +1
    попрекать деньгами и содержанием в детском возрасте ни к чему хорошему не приводит
    Как это? ))) Смотря для кого. Дети быстрее к самостоятельности придут!
    дети в любом случае придут к самостоятельности, просто этот переход должен быть постепенным
    мне так говорили, и я точно знаю, что к хорошему это не приводит
    когда так говорят, появляется огромное желание стать самостоятельной и положить болт на всех, кто так говорил
    ну Нюшечка выше написала
    Лосось и Кофе писал(а)
    появляется огромное желание стать самостоятельной и положить болт на всех, кто так говорил

    Да, прекрасная мотивация))))
    А хорошим воспитанием такого сложно добиться - кто ж из уютного гнезда пораньше свалить захочет...
    Ну и не быть зависимым от родительского мнения - тоже дорогого стоит.))
    Стебусь, конечно.
    Но у меня много знакомых с таким детством. Все цельные личности. Единственный минус - отношения с родителями говенные(((
    ненависть - это очень плохая мотивация, к тому это не мотивация, а невроз
    ребенок должен привыкнуть ставить позитивные цели, направленные на развитие
    а в этом случае этого не происходит
    У вас правда цель воспитания - чтобы дети после совершеннолетия уехали и забыли о вашем существовании?
    Дочь Сфинкса писал(а)
    Стебусь, конечно


    Вон, посмотрите как много народу про " ввалить" 2,5 летнему лайкнуло. Их, как и психологических насильников словами по инету не переучишь.
    За комментарии, которые в голове рождаются , забанят надолго.)))
    А вот про вваливать, я себя в пример могу привести, даже один раз ивовым прутом получила, стоя на горохе коленками. За то что на даче на новых обоях написала слово живу через Ы. Причем получила не за испорченные обои, а за Ы. А уж угол и ремень это было сплош и рядом. НО я всегда знала за что получала. И не ненавидела за это родителей.
    Нюшечка писал(а)
    один раз ивовым прутом получила, стоя на горохе коленками

    Это садизм вообще-то. Неприятно скажу, конечно, но родители у Вас явно на Вас какие-то свои проблемы вымещали.
    А родителей любых любят. Даже дети из семей, где родители до состояния животных деградировали. Вот и пользуются люди этой безграничной детской преданностью.
    Страшнее всего другое - что взрослых было двое. Если один, то еще можно придумать оправдание -разные формы сумасшествия. А вот когда несколько, то оч неприятно((((
    Это не садизм и выросла я обсалютно нормальным человеком. Да с прутом конечно может и перегнули, но никакие проблемы не вымещали. У нас была очень хорошая семья. И я очень благодарна родителям что выросла не избалованный куклой, а человеком который знает, что за свои поступки надо отвечать, а если они плохие, то нести за них наказание.
    Не поверите, но миллионы людей такими же выросли ,только без гороха с прутьями.
    Так про "стояла коленками на горохе" это преувеличение? Или так и было? Если было, то садизм! Я не про угол, я про горох и колени.
    Мне очень жаль. Что наказание , несоответствующее преступлению , для вас нормально.
    Зато прекрасная иллюстрация того, что мы, родители, должны быть очень бережны с детьми - ведь мы для них как боги, все наши действия они принимают на веру(((( . И потом копируют, как ни старайся.....
    ЧТО должен сделать человек , чтобы его прутом(наверное, это ппц как больно, не представляю) , да и на коленях на горохе....???
    А если это ребенок( младшешкольник, да?), и вроде любим мучителем, то почему кара усугубляется, а не наоборот????
    Нюшечка писал(а)
    . Причем получила не за испорченные обои, а за Ы.
    а это, психоманьячество вообще-то ..так иррационально поступают люди, которые хотят , чтобы их боялись.
    Самое ужасное, что большой шанс что это вылезет в собственной семье - хоть зарок давай, что я не буду бить своих детей. В какой то момент бац, и чья-то задница исполосованна за случайно разбитую тарелку(((
    Ну или это твоя задница, ты разбила тарелку и от мужа получила, и считаешь это нормальным.
    Ну или муж, побивший за тарелку - тоже из семьи насильников...
    Ну если я ее случайно разбила, то естественно за что тут бить? А если специально... Да не первый раз... То не фиг вещи портить... А вообще там с прутом я сама нарвалась. Как это сейчас говорят - проверяла границы дозволенного. Папа давно мне обещал, ну вот и содержал обещание. Обещания же надо выполнять.
    Зря вы так не были они садистами, и из дома я никогда не хотела уйти, как некоторые тут пишут, потому что знала, что меня там любят и всегда помогут, а если и накажут, то за дело. Об этом написано в первом посте, меня же не просто так лупили от нечего делать.
    WildGirl
    06.12.2016
    Нюшечка писал(а)
    А ивовым прутом получила, стоя на горохе коленками....
    а уж угол и ремень это было сплош и рядом

    BDSM какой-то...
    это ж кому как. меня угол и ремень мало расстраивали. наверное они были так, для виду. больший след оставили неожиданные сильные хлопки ладонью по спине за то что сижу и делаю уроки в неправильной позе, т.е. сутулюсь. до сих пор предпочитаю сидеть так чтобы было видно окружающее пространство
    Вас то же горох не смущает???? Слово не в кавычках! Реакция у нас не на угол и ремень...
    Я не поверила в горох. Даже версии не возникло что это м/б не для красного словца, а реальный кругленький и сушеный горох в углу на полу. Я однажды стояла коленками на гречке и ребенок стоял - он ее просыпал и был в эпицентре гречки несколько метров гречки было. Это очень больно
    Esenka
    07.12.2016
    Согласна с вами. Унижение , " показывание своего места", если нам надо мы мнение учтём... бррр
    juliettta
    08.12.2016
    Не все приходят к самостоятельности. Видела не единичные примеры того, как до старости сидят. На улицу не выгонишь, чашку супа тоже наложишь.
    значит, либо сами родители хотят такого положения, либо воспитывают неправильно
    но попрекать содержанием - это неправильно, кмк
    Тоже не очень понимаю этот момент-мы тебя содержим ,а значит должна слушаться.а кто ещё то содержать до 18 лет должен как не родители?какая то безнадёга прям))
    А что такое детство как не безнадега. В лучшем случае под лозунгом - " мы лучше знаем, что тебе лучше")))
    Свободой сложно это время назвать...)) за тебя выбирают все, а если ты чего-то хочешь , то придется проявить упорство и серьезность, чтоб получить.
    И если взрослый может бросить хобби, которое перестало нравиться, то ребёнку такое часто не позволяется( музыкалки, художки, спорт....)
    Claimore
    06.12.2016
    Я в своё время сформулировала так: я обязана тебя кормить, одевать и дать образование, а все остальные "плюшки" это моё хорошее отношение, т.ч. не надо расстраивать маму.
    Esenka
    07.12.2016
    А просто любовь где в этой формуле? )
    Claimore
    07.12.2016
    Это не формула. Не подменяйте понятия.
    И с каких пор любовь измеряется материальными ценностями?
    Esenka
    07.12.2016
    Причём тут мат ценность?))) вы пишете- хорошее отношение это "плюшки". Хорошее отношение это естественно и норма, имхо))
    Claimore
    07.12.2016
    Конечно естественно, вот и не надо его портить.
    KOTA
    06.12.2016
    "Здесь я - взрослая, а ты - пипка трехлетняя. И пока тебе нет 18 и ты сама себя не содержишь и живешь с родителями, слушать ты будешь нас, а твой голос мы учтем, если это нас устроит".

    Мне родители в детстве и подростковом возрасте так часто говорили, поэтому главным желанием было стать взрослой, уйти из дома и самой зарабатывать на жизнь. В 16 из родительского дома я уехала и при всех в целом хороших отношениях с родителями их дом домом не считаю, потому что главные там - они. Я это к чему...ИМХО, это очень унижающая фраза...
    Видите, какие все люди разные. А я наоборот прекрасно понимала, что пока я живу с родителями, я живу по их правилам. И если я чего-то хочу, но они против, то я обязана подчиниться, потому что они родители, я живу с ними и завишу от них во всем. Для меня это понимание было нормой. И их дом я домом считаю. И родителей очень люблю и уважаю.
    Знаете, современные гении воспитания настолько утонули в своих идеях, что пропагандируют практически вседозволенность. И меня, мягко говоря, удивляет, когда маленькие дети диктуют свою капризы родителям, а те под них пляшут. Ну пусть пляшут, если их устраивает.

    Мне было лет 15. И одноклассники собирались праздновать новый год у кого-то на квартире. И меня позвали. Но родители сказали очень четко, что я никуда не пойду, ибо не фиг. Имела я право пойти? Да, имела. И очень хотела. Но у родителей было другое мнение на этот счет. И я подчинилась.
    Ну я поругалась, поогрызалась и все на это закончилось. И, как ни странно, забитым человеком я не выросла.
    Просто есть правила, они есть во всем, всегда. И их надо соблюдать.
    Пока живешь с родителями, соблюдаешь их правила. Будешь жить самостоятельно, придумай свои правила и живи по ним.
    KOTA
    06.12.2016
    Вы знаете, я все равно считаю, что для того, чтобы ребенок уважал родителей, унижать его не обязательно, а фразы из серии "ты еще ни копейки не заработала - рано свое мнение иметь!", "мы тебя кормим, поим, одеваем, так что молчи и делай, как сказали!" и прочее в этом же ключе дают ребенку только одно понятие: в семье он - никто, ничто и звать его никак, пока он не достигнет заветных 18 лет и не начнет зарабатывать. Ведь ту же самую мысль (про тот же НГ с одноклассниками) можно было выразить иначе: "До 18 лет мы несем за тебя ответственность, не считаем такой праздник безопасным для тебя, поэтому НГ ты встретишь с нами, тем более, что это семейный праздник". Родители должны быть авторитетом для ребенка - это бесспорно, но, ИМХО, важно, чтобы ребенок чувствовал, что его слышат - пусть и не все его желания выполняются и последнее слово остается за папой и мамой.
    Моя вышеупомянутая фраза была сказано ребенку в ответ на абсолютный отрыв от границ. А границы должны быть. Иначе вырастет зверушка избалованная, а нам ведь этого не нать)

    Все ребенки и взрослые разные. Ко всем свой подход нужен. Моя, знаете, тоже такие кренделя выписывает порой. Что-то я просто игнорирую, потому что вижу, что это реально пройдет. А вот те вредности, которые могут стать чертой характера, стараюсь постепенно искоренять.

    И то, что мне родители ответили на просьбу отпустить НГ праздновать, я перефразировала. ))))

    Не надо все дословно и буквально воспринимать)))
    kuklelya
    06.12.2016
    Огромный плюсище! А сейчас 15 летние такое выкренделивают и родители им не указ, диву даюсь.
    О том и речь.
    Просто я не могу взять в толк, как можно просидеть весь отпуск в детском клубе, потому что ребенок так, видите ли, хочет так.
    А кроме ребенковых желаний ничего нет что ли?

    Родители тоже хотят отдыхать, тоже имеют право исполнять свои желания, а не только желания и капризы, которые подобны дуновению ветра, маленького тирана.

    Сами себе растим хворобушку с геморроем на будущее.

    Прошедшим летом на море дочка с крестницей тоже вдруг заявили, что купаться не пойдут, вообще море им на фиг не уперлось. На что им было сказано, что если не хотят купаться, будут сидеть под зонтиком, а в противном случае запрем их в разных комнатах и пойдем купаться, потому что мы этот отдых, едрит-мадрид, заслужили. И портить его из-за детских капризов не будем. И не позволим диктовать.
    И как-то все эти выступления на нет сошли быстренько.
    Букет сирени писал(а) Сами себе растим хворобушку с геморроем на будущее.

    сочувствую
    snuppi
    07.12.2016
    В дочины 6 лет у нас такая заморочка была, игровая площадка и все тут - хошь в отпуске, хошь в течение 3-часовой прогулки где-то в городе. Объясняли, долго и часто. Договариваться было бесполезно. Портили себе настроение накануне прогулки, пару раз отказываясь от выхода из дома вовсе. Переросла она, конечно, но я до сих пор иногда задумываюсь, а не проще ли было соглашаться...
    Можно и соглашаться, если Вам самОй никуда не надо идти.

    А если в программу прогулки входит не только игровая площадка, но и необходимость сходить в магазин, аптеку, банк и так далее? Мы с дочкой научились сейчас уже учитывать желания и потребности друг друга. Она сама спрашивает: "Мы только на площадку или еще куда-то зайти надо". И воспринимает совершенно нормально и адекватно, если нам надо еще куда-то.
    Olya11
    07.12.2016
    А что они хотели делать? Если не идти на море, может у них свои какие планы и мечты были?
    Olya11 писал(а)
    А что они хотели делать? Если не идти на море, может у них свои какие планы и мечты были? ...

    Ага, мультики смотреть в гостинице.
    Olya11
    07.12.2016
    Ну можно было договориться, 2 дня по - Вашему, 1 день так как они хотят. А то получается, вы отдохнули, а они - нет. Выступления то сошли на нет, но цель то поездки была отдохнуть не только Вам, но и детям. Или нет? Просто детей было не с кем дома оставить?
    Нам действительно не с кем оставить дочку, но дело не в этом. Цель была в том, чтобы все: и взрослые и дети зарядились солнцем, морем и прочими радостями южной жизни. Изначально отпуск задумывался ради дочки, которая за полтора месяца до этого очень тяжело переболела скарлатиной. Поэтому поездка рассматривалась именно с точки зрения пользы для здоровья. А от просмотра мультиков пользы - ноль целых ноль десятых. Этим можно заниматься дома, можно по вечерам после моря. Крестница вообще весь год болела, ей тоже все это было ох как необходимо.
    Я придерживаюсь той мысли, что в таком возрасте дети не знают, что им полезно и хорошо. А сидение за мультами дни напролет пользы не принесут, а принесут ощутимый вред.
    Никто им не мешал их смотреть после прихода в гостиницу. И тут оказывалось, что им намного интереснее бегать во дворе гостиницы, а не в ноут смотреть)))
    Т.о. приходим к выводу, что это были капризы.
    Я уже не раз писала об этом и повторю, отдых вместе с маленькими детьми отдыхом для меня, мужа и моей подруги не был. Я всегда подозревала нечто подобное. И получила тому подтверждение. К сожалению, так и будет до тех пор, пока дочка не войдет в возраст более сознательный и взрослый.
    обязана подчиниться и попрек деньгами - это разные вещи
    никто в теме не спорит, что дети должны слушаться
    а так вы все правильно пишете, взрослые дома главные без вариантов
    julia-dem
    06.12.2016
    я к вам. та же ситуация, только в 18 я свалила. а не в 16
    это очень унижает ребенка. я лет в 12 решила, что в 18 лет ноги моей здесь больше не будет. любыми способами.
    +1 одно из самых отвратительных воспоминаний из детства вот это "пока мы тебя содержим, сиди и помалкивай" в разных вариациях. Результат не заставил себя ждать
    У вас возраст постарше, а я никак не пойму, где граница сознательности у нас находится. Он вроде бы много понимает. "Не хочу" надо попробовать, попозже если не станет лучше.
    Блик
    06.12.2016
    В этом возрасте сознательность - штука оочень условная. Особенно - если устал или просто "заклинило". Мамиными глазами смотреть пока не может, собственные желания затмевают всё. Очень важно отвергнуть всё, исходящее от взрослых. Ну и просто словарного запаса иногда не хватает, чтобы как-то назвать происходящее.
    aolegovna
    06.12.2016
    Букет сирени писал(а)
    Ну я ей отзеркалила по полной программе. Мы в театр собирались и потом на площадку на Покровке. Она завывала Бог знает по какой причине. Ну я тоже ногами топнула, подбоченилась... и никуда не пошла. Потому что "НЕ ХОЧУ".

    Вот это ее очень хорошо на место поставило. Ревела она тогда, конечно, часа два. Зато дошло до нее.

    Шта?!?! Ха! Щас. Как бы не так. Моя орет в ответ - не повторяй за мной!!! не повторяй!!!
    Было и такое. Я обычно в ответ ору "А я буду, а я буду, а я буду повторять сколько захочууу".
    aolegovna
    07.12.2016
    Орет и начинает трястись "Не повторяяяяяй!!!".
    Мне на прохожих пофик, я и в лужу бухнусь, и кататься по земле буду. Но шот мне кажется, что в иных случаях этот пример бесполезен.
    Огонь-девка растет. "И это пройдет" (цы)

    Мы по выходным с Аней ездим к моей подруге и ее дочке, которая моя крестница.

    Эти две кумушки время с огоньком проводят, ничего не скажешь. Мы как-то с подругой после их парного показательного выступления пустырник на брудершафт пили)))
    aolegovna
    07.12.2016
    ну в общем да. Хотя и психолог не помешает, че уж там. Ох :)
    Нам помогла Анна Мовшевич
    aolegovna
    07.12.2016
    замечательно, спасибо.
    и еще
    Он: А что это ты как командир себя ведешь?!
    Я: А я и есть командир!
    ))
    aolegovna
    07.12.2016
    - Нет, я!!!
    (и далее - в периоде).
    обычно все заканчивается фразой:
    - Ты фишку усёк?
    - Усёк!
    ))
    aolegovna
    07.12.2016
    У нас все заканчивается "Меня надо пожалеееть!"
    - Ты меня любишь?
    - Да
    - Что-то не заметно!
    ))
    aolegovna
    07.12.2016
    Моя просто констатирует, что не люблю.
    Говорю, что я ее обожаю, но делать по её не стану. "- Значит, НЕ ЛЮЮЮЮБИШЬ!!!" - и далее снова в периоде.
    Настя, у нас аналогично: "Мамусик, пожалееей меняя"
    Что делать жалею, только бухчу, что маму-то она не пожалела)
    aolegovna
    07.12.2016
    я тоже!!!! она знаешь что в ответ? "я тебя жалею, а ты меня - нет!"
    Мой ровесник-тоже штормит иногда,хотя не могу сказать что какой то капризный.когда плачет и не хочет собираться и уходить -одеваю на ходу и подмышку( в коляску).но в целом я что то не припомню чтобы ребёнок маршрут выбирал-куда маме надо туда и идём (а может у меня тюфяк растёт?).при этом с речью у нас ещё плохо-обьяснить не может и ещё больше плачет от этого.когда совсем тяжко вспоминаю совет Петрановской про представление себя большой белой собакой (почитайте в главе про кризис негативизма),вот прям как мантру и говорю :я,блин,большая белая собака О_о как то это отвлекает от собственных эмоций что ли
    О спасибо, почитаю.
    Пока мы одеваемся я успеваю услышать, что "это не нравится, свитер хочет синий, а если синий наденешь то сразу надо красный опять, варежки серые, дай зеленые, шапку не надену, ботинки тоже, и вообще на улице темно- не пойду". И так в каждой ситуации по многу раз.
    "это не нравится, свитер хочет синий, а если синий наденешь то сразу надо красный опять, варежки серые, дай зеленые, шапку не надену, ботинки тоже, и вообще на улице темно- не пойду"

    Так это кризис 3-х лет) Попробуйте делать наоборот, вдруг поможет))
    Т.е. если надо одеть свитер, говорите, нееет этот свитер точно не оденем.
    Надо уходить, ааа не хочешь, оставайся, в чем проблема, а я пойду, меня там ждет... ( что-то увлекательное)
    aolegovna
    06.12.2016
    О, это про мою Арину один к одному.
    Читаю и удивляюсь - ты сменила дочь?)
    aolegovna
    07.12.2016
    нет, а что - можно было!??!!?
    Не пробовала))
    Но как не про твою пишешь :)
    aolegovna
    07.12.2016
    - Что вы, ваше величество, я его с этой стороны и не знаю совсем! (с)

    Арина - такая Арина, словом.
    Тусья писал(а)
    это не нравится, свитер хочет синий, а если синий наденешь то сразу надо красный опять, варежки серые, дай зеленые, шапку не надену, ботинки тоже, и вообще на улице темно- ...

    У нас бывает такое, когда в семье климат становится так себе. У меня копится, срываюсь, ругаюсь со всеми, другие подливают масла в огонь - все. Ребенок это мигом впитывает, как лакмусовая бумажка, и начинает выпендриваться. Как-то теплой весной в зимних варежках сходили погулять, но мне пофиг было, пар костей не ломит. В целом капризы у дочки начинаются, когда она чувствует во мне какую-то психологическую нестабильность, неуверенность, растерянность; вот как у Петрановской - "свой" взрослый перестает ощущаться каменной стеной. Она думает, что ее взрослый это тот, кому она может доверять и на кого рассчитывать, а когда он психует и ведет себя непонятно как, ее мир пошатывается слегка и она теряется.
    ему 2,5? с младшим помогал вариант: со всем им сказанным согласиться, все подтвердить, а дальше он делает по моему. мне было сложно. получалось что нужно сказать одно, а сделать другое. и мне это было сложно. не согласиться мол, я тебя понимаю тебе не хочетмя и т.д, а прям как он говорит, теми же словами.
    сейчас моему младшему 8 лет, до сих пор может громко возмущаться: и не собираюсь я мыть посуду, с какой это радости и не буду я это делать..при этом говоря этот монолог он идет с тарелкой и включает воду
    Ира, не совсем поняла, а на примере разжуй простом как это.
    допустим, не хочет спать. я не хочу спать! спать не буду! (и так много раз). и ты говоришь: конечно не хочешь спать. кто же днем спать ложится? нет, спать ты не будешь и как раз и не хочешь, и в кровать не ляжешь (вот тут не надо говорить как обычно привыкли: только пойдем полежим чуть чуть в кроватке. только не это. на это у нас был новый виток воя). и так по кругу говоришь все чего он так не хочет. !!! одновременно с этим, говоря и делая-берешь его на ручки, раздеваешь и несешь в постель. а говоришь все по списку.
    вот у нас работала эта схема. у меня крыша ехала)) но сейчас я так уже умею, научились
    а он вас потом не спрашивал, почему вы ему наврали?
    нет. деть когда так орет и так ведет себя, что не слышит голос разума, он не адекватен в этот момент. и не вспоминал потом это ни разу.
    у меня обязательно бы спросил
    а может этот способ просто не подходит Вашему малышу? у меня детей двое. этот способ был только для младшего. старшему врать было нельзя. это кстати не вранье. но чтобы это понять нужно научиться так говорить. произносить слова просто
    вранье, ага))
    не вранье. но я раньше так же как вы говорила))) это примерно так: вы стоите на кухне у плиты, перед вами кастрюля. вы варите борщ, делаете всё как положено и при этом хорошо делаете. и приговариваете: я не варю борщ, нет, я не варю борщ, борщ варю не я))
    вранье, я физически это не смогу
    но если я так буду делать, то у меня тут Ляхово рядом))
    сейчас ваши слова вызывают во мне раздражение. потому что такая большая, такая умная и такая взрослая, а не хочет (именно не хочет) признать что это просто один из способов. а с другой стороны я сама сначала очень протестовала против этого метода. очень-очень)) а потом попробовала и оказалось что это работает. но если вы отчаянно не ищете способ справиться с детским оглушительным плачем из-за протеста (не хочу спать, не хочу гулять, не хочу домой с прогулки), то вы и не поймёте. зачем же нужно высмеивать... не принимайте, но что мешает обойтись без реплик про ляхово? (вот этого я не понимаю)
    вот я в тему зашла и поделилась способом, который работал у нас. Наташа захочет если - попробует, нет - так и ладно. всё. Но Вы критикуете, высмеиваете? а зачем я не понимаю.
    я нигде не критиковала и тем более не высмеивала
    извините, если обидела
    я физически не могу врать
    и ребенок с меня требует объяснений, если я говорю одно, а делаю другое
    значит Ваш ребёнок такой. значит ВЫ знаете как нужно делать для Вашего ребёнка. НО почему-то вы читаете этот вариант. и поэтому, раз есть пусть любопытство, я скажу вам: границы внутренние, ваши, границы того что правильно или нет ну или убеждения, их сложно иногда расширить. иногда кажется: нет, этого нельзя делать это неправильно и точка. а если кто-то значимый спросит в этот момент: а что будет если ___. и часто ответ или не знаю или ничего или страхи (страхи часто нуу, такие, не настоящие что ли). я помню как я с ума сходила как это я не уложу детей спать во время? ну или хотя бы до 12?? как так? а потом оказалось что ничего не будет. просто лягут спать позже ))
    вас раздражает, что люди говорят правду?
    меня раздражает обратный факт. Но я его приняла как данность.
    в моем понимании, вранье, убийство и воровство - это один порядок
    давайте на этом и остановимся
    Лосось и Кофе писал(а)
    вас раздражает, что люди говорят правду?

    в моем понимании, вранье, убийство и воровство - это один порядок ...

    1. откуда у вас этот вывод? и что будем считать правдой, только то во что Вы верите или рассмотрим ещё мнения? :)
    2. это ваши убеждения. если Вы соврёте у Вас не случится никакого приступа, более того, я уверена что иногда Вы врёте, потому что все врут (так или иначе), даже те, кто выбирает максимальную честность.
    1. Мои убеждения - это только мои убеждения, я вас не заставляю поступать также.
    Вам кажется, что я вас хочу в чем-то убедить. Это не так. Я просто высказываю свое мнение.
    А вы упорно не хотите понимать, что есть люди, отличные от вас.
    Есть вон люди, считающие секс на стороне изменой, и это их право. Люди разные.
    2. Приступа не будет, мне будет очень плохо и я тут же пойду и скажу как есть на самом деле. Я пробовала, это ужасно.
    не, мне, кстати не кажется что Вы меня пытаетесь убедить. вот честно. :)
    и кстати, физически - Вы можете. ведь Вы умеете говорить и составлять фразы, ваши связки и весь речевой и артикуляционный аппарат в норме. так что физически вы сможете. это раз.
    а два, сказав это Вы 100% не попадёте в Ляхово.
    хотя, если вдруг попадёте, то тогда значит у вас какое-то серьёзное психическое заболевание.
    не могу
    если вы в принципе можете махать ногами - это не значит чтобы можете треснуть ногой ребенка
    это тоже самое
    это не хотите значит. я понимаю Вас :)
    это значит не могу
    к сожалению, вообще не понимаете
    не могу - это физическая составляющая действия. с т зр физиологии ваш организм способен напрячь нужные группы мышц, произвести с помощью нервной системы анализ сколько силы приложить чтобы ногу именно поднять,а не забросить за вашу спину, и далее совершить толкательное действие. всё остальное - добрая воля. это относится к не хочу. моральные принципы, убеждения, верования - это не физиология.
    ааа вон вы про что, тогда вы правы конечно
    просто я думала, что мы про людей, а мы про животных
    не нужно делить на черное и белое. сколько людей, которые поступают плохо? они животные разве? и вообще, как-то ВЫ понятия подменяете, сами же знаете кто такие животные, а кто такие люди и чем они отличаются, блин.
    вот например, вы можете сдать своего ребёнка в детский дом. но Вы же не можете!!! (это потому что не хотите. хотите, жаждете своего ребёнка любить и воспитывать и всё остальное - сами! это называется желание и добрая воля. это не про не можете.
    а ещё, например, вы можете взять из детского дома ребёнка в свою семью. как не можете? да моожете)) собрать справки, выбрать малыша, походить на курсы, заработать побольше денежек и вперёд. но Вы не хотите. и не будете это делать, не потому что вы не можете, а потому что не хотите.
    отстань от меня уже
    О как.
    И вам таких же собеседников как вы сами.
    главное, чтоб не такие как вы
    хочет истерить-пусть истерит, но сам для себя. Насмотревшись на истеричных детей, и на то как истерикой можно из мам веревки вить, мой решил тоже устроить. Начал орать, биться ногами, руками. Я под мышку и домой. В комнате закрыла, проорался вышел. Еще была попытка. Так же закрыла и ушла, в другую комнату. Понял, что эта показуха на меня не действует и все равно придется делать по-маминому.
    Я его уношу от брата каждый день, истерит, я истерики купирую конечно, из умной книжки почерпнутым способом, но они есть и никуда не деваются. Пробовала оставлять просто в комнате- не действует, будет орать до упора, час, два, три.
    А чего вы от него хотите? Он желает быть там где ему нравится. И ведь срабатывает! Всего-то надо поорать подольше))))
    Какие уговоры, какая сознательность в таком возрасте?... моя подруга на "пожалеть беременную маму" давит - тоже не работает у 2 и 3 летки((
    Вообще я была в шоке когда из моего спокойного и рассудительного сына истеричный монстрик вылез, когда свекровь гостила. Она-то согласна в попу дуть, да и папа наш при своей маме слегка "размяк" ...
    Если это глупое упорство ( по типу не надену шапку, хочу в магазин), то чем сильнее кричит, тем тише, спокойнее и немногословнее я.
    Вообще не уговариваю, но обозначаю куда, зачем и почему нам надо идти. Моему жутко не нравится, когда с ним как с объектом себя ведут.
    Ну и главное, стараюсь предоставлять ему делать выбор почаще, когда есть такая возможность. ( С площадки увести - " мы идем сейчас и дома еще поиграем во что-то, либо ты еще немного играешь тут, но тогда дома сразу спать"). Ну, или , мое любимое - какую шапку ты хочешь надеть - полоски или помпон. Тогда точно без шапки не выйдет на улицу.))
    Вот поводу сознательности, он тут как-то заболел, я ставила свечи и очень удивлялась почему это у нас цефекон темпу не сбивает, а я свечку поставлю и иду руки мыть, захожу в комнату а мелочь что-то между бортиком кровати и матрацем засовывает, гляжу а там что-то белое и жирное, потом выяснили, что он свечки вытуживал и туда запихивал. Вот как думать, что сознательности нет, если он такой план измыслил?
    Бабушка у нас бывает очень часто и конечно тоже балует, если бабушка у нас редко, то я молчу, а вот если каждый день с 9 утра до 9 вечера, то никакого баловства, потому что никакого воспитания не будет при таком подходе. Но на практике все намного сложнее. В прошлом году, я очень хорошо запомнила 31 декабря, хотели ехать врачей с НГ поздравлять,но сын закатил истерику что я должна его везде таскать на руках, 30 с ним была бабушка таскала на руках, гулять ходили на руках, а я по состоянию здоровья его без бандажа таскать не могу, в итоге 31 он мне устроил такоооое, за то, что не пляшу под его дудочку, что я часа в 4 вечера мужу сказала, что никакого НГ, и успокоиться пыталась с час наверное. В этом году и еду и уборку сделают за меня, я даже и рисковать не буду.
    Не, конечно, эгоистичная сознательность уже давно есть, с рождения наверно))) я про то, разговоры что ребенку надо прогнуться потому что мама устала, все голодные и тп - еще не прокатят.
    Тусья писал(а)
    В этом году и еду и уборку сделают за меня, ...

    Это ж прекрасно)))
    Кстати по поводу шапки, спрашиваю какую наденем, синюю, голубую или серую?
    -Капюшон, мама, капюшон.
    А капюшон не отстегивается? ;)
    Про нелюбителей шапок обычно советуют пусть ветерком его обдует, и тут ж без разговоров натянуть. Не сработает - может, в следующий раз чуть подольше голую голову на морозе подержать)))
    В капюшоне холодно, я не могу тебя на улицу вести в таком виде. Или ты выбираешь шапку из этих трех, или мы остаемся дома.
    И дальше спокойно перестаете собираться на прогулку и занимаетесь своими делами.
    На площадке попробуйте с таймером. Только нужно поймать момент, когда ребенок еще не испытывает физического дискомфорта от голода и усталости. Показываете таймер, говорите - вот смотри, когда они подадут сигнал, это значит, что нам пора быстро бежать домой. Создайте интригу, чтобы он ждал этого сигнала. Плюс сигнал будет исходить от предмета, а не от вас - это тоже может сработать, чего с часами-то спорить. Ну и придумайте что то на пути к дому, что будет ему интересно увидеть, найти(те же игры -находилки можно использовать). Сделайте возвращение увлекательным, тогда ему будет проще переключится с одной интересной деятельности на другую. Это вообще работает во многих случаях - предложить что то увлекательное, желанное, интересное, предложить игру. А не просто "пора уходить".
    С голодным и усталым это не сработает. Он чувствует дискомфорт, объяснить и назвать это пока не может, от этого начинает сердится и как итог - истерика. Дальше ребенок пугается своих эмоций и вперед - истерика многочасовая, потому что он не знает как остановится, его заклинило.
    Тусья писал(а)
    Кстати по поводу шапки, спрашиваю какую наденем, синюю, голубую или серую? <br> -Капюшон, мама, капюшон. ...

    Оставить только одну шапку не вариант? И капюшон отстегнуть и его "мышка унесла"?
    Mila.ru
    06.12.2016
    Брать и уносить. Мы так делали. Потом проорется, поспит и нормальный ребёнок обратно, как буд-то ничего и не было. К 5 годам стало возможно договориться. Но все равно проскакивает периодически) перерасти наверное нужно, ребёнок должен понять, что есть семья, садик, школа, все там подчиняется своим режимам, а не его прихотям. Детей не бьем, без ремня обходились)
    У нас проорется поспит не работает к сожалению, у нас проорется, поспит и дальше орет.((( Надеюсь с возрастом это уйдет.
    Jolly gaz
    06.12.2016
    У меня вторая дочка один в один как вы описываете. После спокойной первой со второй у меня руки опускались, с двух до трех я жила с корвалолом в руках, потому что не знала - с какой стороны и по какому поводу рванет. Она дралась и толкалась на площадках, могла истерить минут по 30-40, если что-то не по ее и т.д. Сейчас ей 4,5- все стало на много лучше, переросли, она стала более предсказуема и с ней легче договориться.
    Могу рекомендовать только, как поступала я, но думаю вы и сами интуитивно это используете: максимум режимности и минимум сильных новых впечатлений. Если есть возможность оставить с кем-то, то лучше оставить - магазины, гости, присутственные места по-возможности без нее. Если не принципиально стоять на своем, то пусть хоть с кастрюлей на голове идет гулять, если принципиально, то я скручу и сделаю как надо, хоть сколько ори (ваш случай с шапкой на морозе, например). Мы часто гуляли одни, на площадки, где много детей старались не ходить. В нашем случае еще было важно вовремя кормить и поить, лучше даже на опережение. Пили глицин, я пила красное сухое) могла и ввалить, конечно, нервы не железные, но это абсолютно бессмысленно было, особенно если она уже завелась.
    В общем реально помогло только время, остальное помогает просто как-то пережить этот возраст.
    Мне иногда легче, когда я понимаю, что не у меня одной такой ребенок.) И что в принципе это пройдет со временем. В основном так и поступаю. Единтсевнное, что очень часто ездим вместе со страшим на бальные, пока старший танцует, гуляем в парке, вот там проблем нет, ведет себя хорошо, в зал не идет и полностью адекватен, но во всех остальных местах туши свет просто.
    Сразу скажу,не потому старший был послушнее,что он один был,а потому что такой он))
    Методы применяю разные,но уступаю только в том случае,когда действительно можно и пойти на уступки.
    Спасибо)
    А если сказать: "я ухожу", повернуться и пойти - не побежит что ли следом, так и будет на детской площадке и т.д. сидеть?
    Нам помогало в этом возрасте, если есть не хочет - "выходи из-за стола, до завтра кормить не буду - ходи голодная"; сморкаться не хочет - "ходи с соплями, пусть нос отвалится - будешь без носа" и т.д. - тут же с нытьем бежала делать то, что от нее требовалось.
    snuppi
    07.12.2016
    серая_белка писал(а)
    Нам помогало в этом возрасте, если есть не хочет - "выходи из-за стола, до завтра кормить не буду - ходи голодная"; сморкаться не хочет - "ходи с соплями, пусть нос отвалится - будешь без носа" и т.д.

    эх, у нас не помогало...
    И сейчас - в 8 лет - не помогает. Я уже откровенно задолбалась уговаривать каждое утро умываться и совершать туалет, мыть руки после улицы, не шмыгать насморк "в себя" и проч. Гигиеной объясняла, медициной объясняла, связи нос-ухо-бассейн (любимое занятие) приводила. Как об стенку(((
    один раз не умылась - нет бассейна неделю))
    snuppi
    07.12.2016
    С одной стороны, дочь на это вопит: "Не имеете права, я из-за вас тогда плавать не научусь!". А с другой, вроде как-то совсем строго, у нас это единственный кружок((
    вы имеете право
    да - значит не научится, сама виновата
    О22
    07.12.2016
    Странное наказание, в бассейне она как раз умоется.
    я думаю, речь идет о ежедневной гигиене, а не 2 раза в неделю))
    серая_белка писал(а)
    А если сказать: "я ухожу", повернуться и пойти - не побежит что ли следом, так и будет на детской площадке и т.д. сидеть?

    Гыыыы... Как-то летом прохожие налюблюдали странную картину: двухлетняя девочка сидела на велосипеде посреди бульвара одна. А метрах в 15-ти из-за угла смотрела на нее тетя. Минут 10 смотрела. Дольше нервы не выдержали, подошла, потащила на себе. А ребенок что делал в эти 10 минут? Ревела? Маму звала? Да ничего. Сидела на велике, моталась взад-назад, под нос бормотала чего-то.
    Нет, если я уйду он будет спокойно играть, ему вообще все равно) Пробовали, также и с едой)
    Svetl@n@
    06.12.2016
    У нас в этом плане все просто. Не оденешься как следует - гулять не пойдёшь. Хочешь орать - иди в свою комнату и они. Будешь скандалить на улице - в следующий раз останешься дома. Нам помогает в большинстве случаев. Ну и да, потом, когда напор упрямства спадёт в спокойной обстановке объясняю почему так нельзя.
    У меня ребенка два и иногда бывает надо старшего отвезти, то есть младшего иногда не вариант дома оставить, причем в предложенных ситуациях он чаще всего выберет дома сидеть с игрушками.
    Svetl@n@
    08.12.2016
    У меня тоже два, если старших не считать. Тут важно сочетать категоричность с долей свободы. Т е можно предупредить детей заранее, что маршрут прогулок выбирается поочереди. Сегодня одним, завтра другим. Обсуждайте маршрут каждого дня заранее и т д. Если же младший начинает саботировать права других, то вы не должны идти на поводу - должно последовать наказание. ОК, вы не смогли пойти гулять в другое место из-за истерики. В момент самой истерики спорить или что-то объяснять бесполезно. Тут или игнорировать пока не проорется, или уносить под крики. Но потом нужно ребёнку объяснить, что раз он нарушил права других членов семьи, то его наказывают. Если не брать на прогулки не наказание или вы не можете его одного оставить, то наказание должно быть другим. Например, можно отдать другому ребёнку какие-нибудь игрушки скандалиста в качестве компенсации за срыв прогулки и т д.
    Не знаю насколько понятно объясняю, но суть в том, что с одной стороны у ребёнка должна быть возможность участвовать в планировании дня, он должен чувствовать, что его мнение слышат и учитывают. С другой стороны он должен знать, что нарушать права других членов семьи вы не позволите.
    ну вот в случае с вашей мамой (когда ребенок сидит у нее и уходить не желает), то ей (маме вашей) надо строго сказать, что давай собирайся, поиграл и хватит, иди домой теперь, придешь в следующий раз...
    у меня у племянницы так ребенок не уходит от нас, я ему строгим голосом говорю эти слова и провожаю в прихожую одеваться...если мама говорит пошли домой, то у него истерика часа на два...
    мы это давно усвоили и так делаем
    Спасибо.
    Такой же расклад у нас, интеллигентный разумный старший и своенравный убегающий младший
    Делю требования на суперважные и менее критичные
    Хочет дольше погулять - ну и Бог с ним, хочет не эту рубашку а ту - пожалуйста.
    Хочет не с нами на рынок, а на площадку - нет, мы идём на рынок )))
    Либо беру и уношу. Либо пугаю ремнём. Применять пока не приходилось
    Нужна, наверное, какая-то золотая середина. Он хочет решать сам - и это прекрасно. Но последнее слово за мамой
    Вот, надо взять на вооружение. Буквально вчера хотел надеть грязный домашний костюм, я ему показываю, что грязный, предлагаю другой, в ответ "Нет, сам выберу" и надевает третий)))
    Все ответы не прочитала.
    Мой младший родился с Вашим в один день.
    У меня железные нервы, но уже и я не выдерживаю.
    Моя мама проработала в детском саду воспитателем 30 лет. Детей виднла много. Говорит, что это характер. Вот и не верь после этого в гороскопы)
    У невролога претензий нет. Психолог, говорит, что ребенок так самоутверждается и манипулирует нами, родителями.
    Вот, у нас овен и это реальный маленький упертый барашек))) К психологу надеемся попасть, у нас скоро садик, что там будет я не знаю)
    У меня муж-овен,сын-телец,можно сразу вешаться-))
    На счет садика не переживайте,большинство детей чужих лучше слушаются,да и на других деток посиатривают.
    У меня наоборот муж-телец, сын-овен, и до кучи ещё и свекровь-овен)))
    tvorec
    06.12.2016
    если у ребенка нет диагнозов, а это особенности его характера (возможно временные), то держитесь. но методично гните свою линию. у меня тоже не подарок. характер упрямый. я не сторонник физических мер. и вообще не сторонник ломать ребенка и переделывать его под удобство родителей. поэтому моему позволено многое, но есть рамки, которые он уже понял и знает, что их переходить нельзя. и пусть кто-то считает, что в 2,2 года ребенок мало что понимает, я так не считаю. не лупила никогда (максимум шлепок ладошкой по попе, совсем безболезненный, но это было может быть пару раз). в остальное время, уносила как и вы с площадки. а дома плевать не его истерику. успокаивался как правило моментально. а потом уже разговор глаза в глаза. с реальными доводами почему мама сердится и почему так поступать нельзя. и он знает, что если я что-то запретила, то это нельзя не при каких обстоятельствах. ну поревет немного, поскандалит. но в основном уже понял, что бесполезно реветь, поэтому быстро переключается. вообще сложно давать советы подобные. сама иногда пью валерьянку или чего покрепче. но в целом ребенок стал более сговорчивым. правда истерик по часу и дольше никогда у него и не бывало.
    а вашего если игнорить, так и будет реветь??? или все таки сам успокоится?
    Если игнорить то будет реветь, потом уснет, потом встанет и продолжит) Только договариваться, главный вопрос "как", я применяю некоторые методы, чтобы успокоить, но не все действуют.
    Ох, у меня с походом в сад стал капризным. Первую неделю "хочу в магазин/ на автобусе итп" пыталась уговорами о том, что дома хорошего, что автобусы не идут итп. Вторую неделю пыталась заранее проговаривать план действий до начала нытья. С третьей недели пошел агрессивный пофигизм. Хочешь в магазин - отпустила руку - иди, без денег ничего не дадут. Не хочешь домой - оставайся тут. Уже зашли в квартиру, а ты ревешь, окей, я открою дверь - иди, если хочется. Будешь сидеть в прихожке и потеть в куртке, госпади, да мне не жалко, мы пошли ужинать или делать другое интересное дело. Вот 2 месяца ходим, сейчас уже все хныки прерываются первой спокойной фразой в стиле "Алексей, давай не будем ругаться", но еще пытается, да. Бабушка на выходные забирала тут пару раз, позволяет многое, там детям много свободнее в плане шалостей, сладостей и подобного, я не против, но я с самого начала четко разделила нас, что у бабушки бабушкины правила, у меня мои, если ба сидит у нас дома с ними, то по моим правилам, я не делаю замечаний у нее. В общем, тоже рыдал, что домой не пойдет, мама мою игру в "оставайся, мне не жалко" подхватила, говорит "оставайся, мы с дедом завтра на работу пойдем, а ты в садик сам почешешь". Но у меня-то, наверное, случай иной - временные перемены, раньше пай-мальчик, хоть и упертый был. По возрасту скоро 3 будет.
    Разграничить неплохая идея кстати, что там свои правила тут свои. Надо обговорить ее.
    Таким деткам нужны очень четкие рамки. И это должно проявляться во всем - в режиме, системе запретов.
    Судя по вашему посту, вы даете ему слабинку. С одной стороны ребенок чувствует, что может вами управлять с помощью истерик. С другой стороны это выбивает у него почву из под ног.
    Объяснения должны быть четкими и лаконичными: причина-следствие(пойдешь гулять в резиновых сапогах-загремишь в больницу, будут делать уколы) Истерит - жалеть, но стоять на своем. В принципиальных вопросах никаких уступок, в остальном запретов минимум, чтобы не давить ребенка бесконечными нельзя.
    У меня в наличии дочь в прошлом любительница поистерить и сын "что хочу, то и буду делать", так что очень хорошо вас понимаю.
    Я не то, чтобы ему слабинку даю, но бывает иду на уступки, особенно, если тороплюсь, а надо видимо по другому решать вопрос.
    Тусья писал(а)
    С детскими городками то же самое, играет с удовольствием, но не увести потом, ни обещаниями, ни уговорами, ничем, только брать и уносить вопящего ребенка

    Я в 2,5 только так и делала - брала и уносила.
    Под мышкой дочь орущая, в руке велосипед, в другой еще пакет с продуктами.
    Потому что у меня распорядок дня, дела, мне некогда уговаривать и обещать. Не знаю, может, и страдал воспитательный процесс, но со временем она стала сама легко уходить. Думаю, возможно и правда кризис был очередного возраста.
    Сейчас 3,5, ситуация намного лучше, но все равно своенравность прет, характер намечается непростой. На выходных тут ревела час - час!! - говорит, мама, надень на меня пижаму с пуговицами, я ей в ответ - надо вежливо попросить, мама, пожалуйста, помоги надеть пижаму. Через 30 минут уже красная физиономия, вся в соплях, на полу страдает, соседи наверное думают, что я ее мучаю - мама, надень! Я - скажи, мама, надень, пожалуйста. - Я не умею говорить пожалуйста!! Еще через полчаса сказала пожалуйста, помирились, сидели в обнимку минут 15. Вот что это было? Попытка стать вожаком стаи и подмять меня под себя? :))
    Esenka
    07.12.2016
    Блин,вот непонимаю я этого. Этих таких " границ". Скажи пожалуйста и я сделаю. Вот нафига? Они после этого что ли "пожалуйста " чаще говорят? Нифига. Вот я тоде так пару раз пробовала, признаться. Но потом поняла-не мой метод. Надеваю и говорю между делом- мне было бы приятнее если ь меня попросили вежливо. Это лучше работает. Имхо
    Jolly gaz
    07.12.2016
    Согласна с вами) жалко их, бестолковенькие ведь еще, но свои ж родные, любимые
    Jolly gaz писал(а)
    бестолковенькие ведь еще

    Как бы не так:)) весьма толковые, да еще и хитрые! :)
    Liko
    07.12.2016
    И даже если грубо по-барски просит?
    Если меня попросит спокойным голосом, то и без пожалуйста одену пижаму (образно говоря, у нас нет пижамы с пуговицами)) Моя же стала грубить. Возраст тот же - 3,5, а ведет порой себя как императрица, которой все должны прислуживать. В таком случае ничего не получает пока не сменит тон и вежливо не попросит.
    Случай на прогулке в выходные. Старшая взяла ледянку, она не взяла, сказала, что ей не надо. Нашли хорошую горку. Старшая катается, малой тоже надо. С разбегу начала орать, что ледянка ее и ей надо кататься. На мое предложение попросить у сестры и кататься по очереди зарычала на меня (это у нее коронная фишка в последнее время) и сказала, что просить не будет и по очереди тоже не будет. Ну раз не будет и кататься не будет. Орала минут 20, валяясь на земле. С грязной дороги только ее на чистый снег отнесла и периодически предлагала попросить ледянку. Поистерив еще несколько раз с небольшими перерывами, выдавила из себя вежливую фразу и стали кататься по очереди. Я считаю, что была права в данном случае.
    Esenka
    07.12.2016
    Я раньше тоже так действовала. Показывала кто главный и как надо со мной и вообще. Все через пожалуйста и все такое. В результате накалялась обстановка и вежливости и капризов меньше не становилось. Лично я бросила этот метод. Внешне я как бы спокойна, мама-ледокол со своими принципами, рядом воющий ребёнок и внутри у меня взрыв. Каждая ситуация и выход из неё индивидуален. Расскажу вам пример увиденный на днях. Мои играют, рядом стоят их самокаты. Подходит ребёнок и начинает играть самокатом. Папа ребёнка просит самокат поставить и идти дальше. Ребёнок не хочет и сопротивляется. Не орет, а просто идёт к самокату. Продолжает. Фактически не слушается. Папа берет ребёнка на руки и начинает подбрасывать, смеятся и ловить ребёнка. Все. Все рады, папа добился своего. И ещё я перестала скрывать и рассказываю о своих эмоциях Обязательно озвучиваю что менее нравится это и расстраивает. В общем надо как то иначе. Имхо. Сейчас вижу много детей и родителей с иным подходом. Очень отрезвляет
    Liko
    07.12.2016
    Да вот мне не столько важно это "пожалуйста" сколько нормальный спокойный тон. Такая же грубость пресекается и по отношению к другим членам семьи. Как взрослым, так и сестре. И старшую периодически осекаю за грубый тон. Но с ней гораздо проще. "Подай-принеси" для ребенка что-то не хочется становиться.
    Esenka
    07.12.2016
    Ну барский тон и все такое тоже не с потолка берётся. Имхо
    Liko
    07.12.2016
    Да вот уж анализирую. Хотя вспоминается случай со старшей. Ей было около 5 лет, гуляли проходом на незнакомой площадке. Она играла с девочкой вполне мирно и дружелюбно. И вдруг вижу, что та девочка больше не хочет играть с моей, убегает от нее, моя за ней. Так и не стали играть. Нам было уже пора уходить. Стала выспрашивать свою что случилось в конкретном месте, т.к. именно после этого их игра завершилась. Оказывается моя полезла куда-то там, стала слезать, девочка мешала ей и моя грубо сказала ей: "уйди". Спрашиваю - ну разве так надо было говорить? Моя - а как? Т.е. она не знала. И вроде прививаем вежливость в общении, а такой случай показал, что упустили моменты. Объяснила как надо было сказать. Потом через пару дней она ко мне на площадке в подобной ситуации подошла и спросила как надо говорить. Повторила. По продолжению игры увидела, что дочка сказала правильно. Вроде больше не было подобных конфликтов.
    Причем в семье у нас нет грубости. Детей о чем-то просим вежливо, в том числе используя "пожалуйста".
    Esenka
    07.12.2016
    Да ну, я и не думала что есть. Просто в любой нормальной семье есть у каждого своя точка кипения т каждый может что то сказать. Это нормально. Только надо помнить что и тебе так потом могут ответить.
    Liko
    07.12.2016
    А вообще полезны все эти темы.. Сейчас уже приходят мысли как изначально можно было себя повести, чтобы избежать конфликта совсем..
    Esenka
    07.12.2016
    Ну вы же взрослая разумная женщина. И своего ребёнка знаете. Наверняка предвидели чем это "не буду брать ледянку кончится) я в таком случае могу себе! Ледянку взять
    Liko
    07.12.2016
    Да нет, в данном случае не предвидела )) т.к. никуда идти не собирались кроме площадки. А на ней металлическая горка, по которой младшая не любит кататься. Но вот пошли..
    Esenka
    07.12.2016
    Все не предусмотришь, это да !)
    Здесь дело даже не в слове,а в тоне. Когда я поняла,что ребенок просто постоянно со мной говорит в пищащем,гедовольном тоне,стала тоже этот метод применять. Скажи нормально,я тебя не понимаю,пока не скажешь-не понимаю. Появляется хороший тон и с ним вежливые слова:мамочка,пожалуйста!
    Да хорошего тут мало, но дело не только в пожалуйста, но и в тоне, выше написали об этом. Она мне приказывать хочет, командовать мной. И это не только со мной, с другими детишками тоже, да вообще со всеми в принципе. Возможно, это задатки лидера, но пока что это ей же и мешает в общении. Пришли в парк играть, она там хочет в карете ехать и заставляет девочку другую на лошадь в упряжке садиться, а девочка не хочет. Я ей объясняю, что девочка не хочет так играть, а моя в слезах - нет, она хочет, я знаю!! В общей игре сразу начинает командовать, кто какой игрушкой играть будет, а если несогласен кто, его мнение не учитывается. Так игроки запросто пошлют эту игру лесом, играть ей не с кем в итоге. В 3 года было - играет в песочнице, если кто еще подойдет - "мальчик, уходи". Конечно, по-хорошему стараюсь объяснять, и в целом есть прогресс, садик тоже тут на меня работает, все же общество. Но все равно постоянно приходится контролировать, чтобы не садилась на шею, чуть слабину дашь, она сразу чувствует и начинает пытаться сдвигать границы.
    Esenka
    09.12.2016
    Ну у вас ребёнок -лидер. Это характер. Это уже навсегда. Она конечно научится говорить пожалуйста и спасибо когда нужно. Но все остальное останется так же. И это не совсем плохой вариант)
    Жаловалась, что в садике девочка какая-то не стала с ней дружить. Я эту девочку понимаю, с ней дружить непросто. Пытаюсь донести, что надо уметь слышать других людей и идти на компромисс. Но я мама, мной командовать она не будет. Пожалуй, надо отдельной темой обсудить...
    Я уже санки с собой не беру и велики тоже, иначе просто с ума сойдешь, ре тащить и все это, проще его одного и на руках.
    Dany
    07.12.2016
    Баян, но все же -))
    Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. <<Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик>>. Через какое-то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: <<Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень>>.
    На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: <<Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста>>.
    Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
    -- Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
    -- Спасибо, -- ответил дедушка. -- Но Женя -- это я. А этого маленького засранца зовут Максим.
    ))))) Я видимо тоже так с собой буду разговаривать)
    Dany
    10.12.2016
    А куда деваться-))))
    Dany
    07.12.2016
    Похожа на ситуацию с моей племянницей. Но там психолог в садике помог разобраться. А то моя сестра себе комплекс неполноценности заработала. Если не ошибаюсь, именно им она посоветовала договариваться как со взрослой. Тщательно разбирать, куда они пойдут, что она оденет. Класть много вещей (подходящих по сезону) и чтобы сама выбирала. С одеждой это вообще было нечто. Перед прогулкой разбирают ситуацию - если они увидят мальчика, который будет себя вести так то... что она, племянница ему посоветует. Мне кажется психолог, больше успокоил мою сестру-), что на самом деле она не говномать. П.с когда племянницу приводили ко мне и она меня щипала, если что то не по ее, я ее щипала то же (мне потом высказывали). Когда пыталась истерить (при мне практически никогда) одевала наушники и читала книгу. Я считаю, это просто возраст и "нащупывание" границ дозволенного. Ну и характер разный.
    Пффф...всего 2,5 года. Конечно он не умеет справляться со своим характером. А с Вами прекрасно справляется.
    Вы главная, ВЫ решаете, куда, когда и в какой шапке идти. Да, силой натянуть шапку и силой вывести. Ибо нефиг. Если разговоры, отвлекалочки и прочие приемчики (я надеюсь Вы все испробовали) не помогают.
    Пережить этот возраст, когда еще не всё понимает, но всё хочет.
    Ну и самое главное, включайте почаще пофигизм. Ну орет, ну поорет перестанет. Да, 2 часа, 3,4, но перестанет. Дети же очень чувствуют эмоциональный настрой родителей. Не надо включаться на его волну.
    Сказать про 2-летку что поорет 4 часа и перестанет, это как сказать человеку с переломом, валяющемуся на тротуаре - да ладно, срастется. Ребенку, вошедшему в серьезный виток истерики нужна помощь взрослого человека. Он не может сам из нее выйти и переключится, он испытывает страдание. 4 часа истерики вообще могут медицинского вмешательства потребовать.
    Я не имею ввиду оставить его и не оказывать помощь. Да, надо обнять, надо отвлечь, хотя не всегда это помогает. Но не надо принимать это близко к сердцу. Ребенок здоров, это не неврология, не проблемы с развитием, это пройдет. надо спокойно воспринимать эту ситуацию. Да, ему тяжело, да, ему трудно, ничего мы справимся. Переживать в данном случае - вообще не помогает.
    Тут есть ещё такой момент, старшего надо везти например на танцы, а младший в это время вопит, что не будет одеваться так пойдет. За время сборов может вывести так, что я за руль сесть не могу потом. Еду на такси, но нас даже таксисты уже знают почти все и половина к нам не ездит)
    Я бы в данном случае в последний момент отдела бы его силой и затолкала бы в автокресло. Надо значит надо. Ну а проще нанять сопровождающуюся на танцы для старшег. :)
    Liko
    07.12.2016
    У младшей характер тоже ослиный до невозможности. Вот писали, что на площадке оставить и сделать вид, что уходишь. У нас не прокатывало. Пару раз попробовала так, все равно самой приходилось за ней возвращаться, т.к. она не шла за мной. Потому больше и не пробовала.
    С улицы уйти проблем как-то не было, мои больше любят играть дома, чем гулять. А скандалы были из-за дневного сна и одевания. По одежде предлагала выбор. Если выбиралась одежда не по сезону дочкой, объясняла и опять таки предлагала выбор из соответствующей. Как-то здесь всегда удавалось договориться.
    Если же не хотела спать днем или не хотела чтобы ее укладывала бабушка (а я не могу, допустим), то убалтывали. Что нет, она спать не пойдет, пойдет полежит, что вот бабушка страх как спать хочет, Аринка ее уложит и придет, что вон собачка ее устала очень, что лошадка уже ждет, ккогда Аринка уснет, чтобы ей присниться и т.п.. Попутно предлагалось выбрать игрушку для сна и книжку для чтения перед сном, сажали на горшок. И как-то скандал уходил на нет в большинстве случаев.
    Истерить долго ей не давали. В 2,5 года, причем, через несколько минут ора становилось видно, что она сама уже и орать то не хочет, но выйти не может из этого. Предлагали ее пожалеть, она шла жалеться и как-то все забывала.
    Сейчас в 3,5 может получить отрезвляющий шлепок. Именно отрезвляющий - звонкий, но не больный. Нервы тоже не выдерживают порой, сорвусь, но больный шлепок делает только гораздо хуже и совесть потом мучает. А звучно шлепнуть по попе в подгузнике тапочкой, когда перед ночным сном начинает беситься, скакать по кровати, тащить в нее гору игрушек и мешать спать старшей - только надуется, но через пару минут уже слышит меня и успокаивается.
    У нас мешать спать старшему- это постоянно, старший очень загружен и по возможности ложится раньше спать, младший обязательно пойдет его драконить, вывожу из комнаты и всеее, рев на весь дом...
    Это кризисы 2,3,4 лет так проявляются. Терпения)
    Ага, а потом будет кризис 5,7, с 10 до 18 вообще один непрерывный кризис. И 15 летку не уволочешь подмышкой из ночного клуба. Так что не расслабляемся. А там уж и внуки подтянутся со своими кризисами.
    Кризис надо не терпеть, с ним нужно работать, так как то, что по итогам кризиса вынесет ребенок - формирует его личность и остается с ним навсегда.
    Сыну 3,5, дочери 3 месяца. Что посоветуете в данном случае?
    В данном? Ну подождите полгодика - сыну будет 4, дочери 9 месяцев.
    Спасибо. Про возраст поняла
    Про кризис 1 года забыли)
    А в 5 что там,не помню?
    Да сейчас модно списывать все на кризис, что ни год - то кризис. А если кризис - можно ж не брать на себя никакой ответственности.
    el.ru
    07.12.2016
    Вам уже в принципе советовали режим и четкие границы. Определиться в каких ситуациях нет и это нет всегда, без смены решений после визга. Даже если ситуация изменилась и вы по сути уже согласны удовлетворить желание, то все равно не стоит этого делать пока ребенок не подрастет, чтобы понять, что смена решений зависит от обстоятельств, а не его манипуляций. У вас ребенок плохо переключается, значит выработайте ритуал переключения,т.е. предупреждаете заранее о том,что ждет впереди (новая деятельность, уходите куда и зачем, что потом), потом напоминаете, если необходимо, что уже скоро пора, а потом уже когда наступает время проговариваете свои действия и добиваетесь их выполнения,т.е. сказали, что уходим, то уходим. Добиваетесь своего, даже если нужно уносить. Но выбирайте момент правильно, если ребенок только что затеял веселую игру, то стоит ему дать возможность поиграть, но напоминая о смене деятельности, а не утаскивать в самый разгар. Можно выработать определенный алгоритм (ритуал), выбрав определенные вразы и повторяя их в конкретных ситуациях. Так поступают воспитатели. Дети привыкают, что за определенной фразой, следует определенное действие. Всегда!
    В 2,5года способны договариваться далеко не все дети, а только такого психотипа как ваш старший. Такие дети как младший лучше живут при размеренной жизни. Лет до 5ти примерно. Когда начнет накрывать кризис 3хлет, то тут лучше работать на опережение, т.е. предотвращать истерики там, где можно избежать. Есть у ребенка потребность самостоятельно принимать решения? Дайте, но определи те для себя эти сферы и сами предлагайте ребенку выбор (не ждите, когда взбрыкнет). Но выбор должен быть в виде уже предложенных вариантов. Не что ты хочешь есть? А какую кашу сварить рисовую или манную? Какие колготки хочешь надеть красные или розовые? Первое время может быть сложновато, но нужно дать понять ребенку, что выбор из ваших вариантов, а не под воздействием скандала его. Не хочешь выбирать, я решу сама. Ребенок поймет .что с его мнением считаются. К 3годам потребность в самостоятельной деятельности. Хочет одеваться сам, значит, дайте ему эту возможность. Подкорректируйте график, чтобы все успеть (истерика займет у вас то же время, если не больше). Предлагайте ребенку сделать это самому, если знаете, что именно это может спровоцировать скандал. Стоит сразу спросить сама будешь одеваться? А не одеть до конца, а потом ребенок вспомнит, что его ущемили и будет истерика с последующим раздеванием и одеванием. Потребность в самостоятельности проявляется именно к 3годам и ее просто нужно направить в нужное русло. Намного хуже, если ее задавить, т.к. потом сформировать желание и потребность действовать самому будет очень сложно. У меня очень истеричный ребенок, но это диагноз. Полегче стало в 5лет, но самый лучший способ это опережение там где можно. Например, в стиральной машине стирать должен только сын (положить, вынуть, нажать кнопку, насыпать порошок), посудомойка включить и вынимать посуду тоже, должен видеть автозапуск машины в окно. Все домашние привыкли к такому режиму, проще позвать ребенка, чем слушать его вопли целый час. Если есть признаки агрессии или аутоагрессии, то опять таки работать на предотвращение. Я уже вижу по ситуации когда стоит резко встать или перехватить руку. В общем, волшебной таблетки нет, хотя некоторые лекарства моему и помогают, только перестраивать взаимоотношения.
    Esenka
    07.12.2016
    Автор напоминает, проговаривает. Это у них не работает. Может просто брать за руку и вести? Вообще не говоря куда. От противного)) ну и в целом... вот имхо , ну просто мать должна! Лечь на алтарь ! Не правильно это. Имхо.
    el.ru
    07.12.2016
    ну не знаю, сколько было детей в садике через полгода все работают на четких алгоритмах. или вы думаете, мы им в садиках мозг перепрошиваем как гаджетам))). значит не так проговаривает. у ребенка явно сложности с переключением деятельности. возможно еще и границы не выставлены, соответственно проговаривание не работает. тут цель определенными фразами предупредить заранее, дать возможность мозгу перестроиться на другую деятельность,т.к. не все дети могут быстро переключиться,если деятельность увлекательна. а потом уже добиться своего. не поняла кого и зачем на алтарь. но просто взять и вести годоваса да, можно, но почти трехлетку нет. если ребенку 1-2лет достаточно дать правило без обоснования (цветы на клумбе рвать нельзя! и все), то 3летке уже надо объяснять почему (на доступном ему уровне), т.к. мы должны двигаться в сторону зоны ближайшего развития ребенка, учить его выстраивать причинно-следственные связи, последовательность. они уже на пороге кризиса 3хлет, просто на уровне я-сказала такой психотип не проймешь. вспоминаю своих знакомых с двумя мальчиками, первый смирный и покладистый, а второй своенравный очень был (выросли уже). так по рассказам мамы, когда у отца сдали нервы и он начал пороть младшего, то тот сквозь слезы орал: я все равно так делать буду! и чем сильнее ему прилетало, тем громче он орал. ну, что убить что ли его совсем? пришлось родителям принять, что второй не ксерокопия первого и строить отношения с ним иначе.
    Вот мне нравится, как вы написали. Многие родители, "обладатели" спокойных детей, просто не могут понять, что истерику нельзя ликвидировать ором или битьем. И что это только усугубит ситуацию. Пороть надо-вот универсальный совет!
    Кстати, по поводу ПСС. Своему 2,4, есессно, ест снег на улице, говорю-нельзя есть срег, Василиса ела снег и горлышко у нее заболела, теперь она в садик не ходит. Вастлиса-дочь подруги. Сын проникся, но есть снег периодически пытается, когда я ему говорю нельзя, он сам вспоминает, что аяй, Василиса ела снег и заболела. И не ест. И так о раза к разу. Считаю, прогресс
    О22
    08.12.2016
    Ха-ха, думайте дальше, какой вы замечательный воспитатель :)
    А что смешного вы увидели в моих словах? И где вы увидели, что я считаю себя замечательным воспитателем?
    Esenka
    08.12.2016
    Вы говорите всем известные вещи,которые, извините, сейчас на каждом столбе) особо удивительно слышать про о что все со всеми работает. в при работает от человека работающего с детьми. Вы удивитесь, но Вообще все разные)) про битье вообще финиш!
    О22
    08.12.2016
    Точно известные, но не удивительные. У хороших педагогов, как в саду, так и в школе все эти методы работают. Дома родители не справляются, не получается у них свое чадо обуздать, а в саду все становятся идеальными детьми.
    Вот в случае с садиком, мне кажется не столько действие воспитателя, сколько то что все остальные делают их стимулирует, у нас есть племянник, когда они вдвоем, он гораздо покладистей, гораздо. Мы думаем, что в садике коллектив может помочь, но не знаю как оно будет.
    el.ru
    09.12.2016
    самое распространенное мнение, что если собрать в кучку 5детей, то они автоматически отформатируются на послушных. действительно, коллектив играет определенную роль, НО этот коллектив нужно сформировать. в садик приходят дети из дома и каждый со своими специфическими особенностями. и таких своенравных детей пол группы! почему тогда смирные дети не становятся неуправляемыми, а наоборот? я с нуля набирала кадры. поверьте, через меня прошла толпа воспитателей за первые 3года, когда шел процесс становления учреждения, которые не могли управлять детьми. почему? если в коллективе дети все становятся послушными, то что сложного в их управлении? у одного воспитателя тишина и дети слышат его речь в пол голоса, все заняты делом. а у другого все на головах стоят, ор неимоверный. пока он снимает одного ребенка со стола, другой лезет на шкаф, воспитатель кричит, а третий не реагируя продолжает тыкать карандашом в глаз. меняем воспитателя и через месяц эти же казалось бы неуправляемые дети не кричат, спокойно играют, реагируют на малейшие интонации. секрет в том, что один умеет управлять детьми, а другой нет. в большинстве случаев дети ведут себя так, как позволяют взрослые. это позволение заключается не только в том, чтоб запретить и напороть, а в том числе предотвратить, организовать жизнь так,чтоб запретов и провокационных факторов было минимум. вот выше пишут, что я ничего особенного не сказала, что это общеизвестные факты, написанные на каждом столбе. и я не спорю, это правда. вот только реализовать прописную истину не всегда так просто. все мы разные. одно и тоже дело делаем по разному. что легко одному, другому сложно. тут путь только один анализировать, пробовать разные варианты. возможно обратиться за конкретным советом к специалисту, который видя ребенка даст конктретные инструкции, а не общие фразы как мы пишем. в этом плане украинские передачи на канале Ю очень показательны.
    motes
    07.12.2016
    Про отца инфы мало. Надо почаще его включать в процесс воспитания, если сам инициативы не проявляет. 2,5 возраст очень ответственный - `стержень` у ребенка закладывается. Мне в этом возрасте приходилось играть роль `главного злого полицейского` когда надо, строго без рукоприкладства, только моральное воздействие. "Вот придет папа и будет очень сильно ругаться" как то так) А в коллектив его не пора отправить?
    Папа у нас очень добрый. Он воспитывает, но младший у него любимчик и это очевидно. В коллектив пора, уже работаем в этом направлении.
    само по себе то, что у ребенка всегда есть свое мнение, и он не готов просто так слушаться - это ведь не плохо. это же лидерские качества
    с другой стороны надо как-то с этим жить и ребенка учить с этим жить. согласна про рамки, они очень нужны. но вопрос в том, насколько они будут жесткие. я своим детям разрешаю очень многое. одежда, где и как гулять-играть - тут я не никогда не спорила, если это лично мои интересы не затрагивало. но и ответственность нести тогда сам ребенок должен. замерз? ну ты ведь сам этого хотел. не хочет уходить домой? но я хочу, поэтому я пойду, а ребенок может оставаться у бабушки. а уж если мама плохая, то это прекрасно, значит у меня появится больше свободного времени. я вообще практически ничего не запрещаю, если это не вредит ребенку и окружающим. но если уж я сказала "нет", то в "да" это не превратится ни при каких условиях. и если мне нужно прямо сейчас унести ребенка домой, то возьму и унесу. но всегда минут за 10 предупреждаю, потом еще за 5, а потом, как писали выше, обязательно случается то, о чем предупреждаю
    Если ему давать спуск, то совсем наглеет и мне потом в разы сложнее. Например летом бабушка была у нас каждый день, она его утром забирала и уводила к брату играть, у нас сбился сразу дневной сон, он перестал завтракать, обедать и ужинать, потому что как только бабушка пришла надо сразу скакать, не есть, и бежать с ней играть, в ночь стали уходить с истериками, потому что днем не спали или вырубаться в 7 вечера где придется, а потом бодрствовать до 4 утра. В итоге в отпуске вернула его в режим, но какой ценой...
    А так я бы с удовольствием свободным воздухом дышала)))
    а я ведь не о спуске говорю, а о расширении границ
    и ребенку проще, когда есть правила и границы, и родителям. это в первую очередь режима дня касается - он обязательно должен быть. но если только давить, то можно лишиться очень ценной черты характера
    и тут кто-то писал, что хорошо общаться как со взрослым, вот я так со своими и общалась. и достаточно рано они осознанно стали делать то, что необходимо, потому что понимали зачем
    Korotusya
    07.12.2016
    мы сталкивались с таким же как раз примерно в 2.5 Я уже не помню, в какой из кипы книг я это вычитала. но у нас конкретно сработало отлично. у детей есть период отрицания так называемый. В этот момент с ними тоже нужно разговаривать с помощью частицы "нет". Например: он вам - я не хочу на площаааадку, я хочу в магазин за новой игрушкой! А вы попробуйте разговор построить таким образом, чтобы он отвечал на вопросы с частицей нет положительными ответами. Например: Значит мы не будем сегодня гулять с друзьями? не будем кататься на качелях ( или что-то что он больше всего любит во время прогулки делать) и так в каждой ситуации когда ребенок идет в отказ. И важно всегда в итоге якобы давать ребенку выбор сделать самому. То есть: Но у нас сегодня нет возможности что-то купить. Мама кошелечек забыла дома. Тогда у нас получается или пойти на площадку поиграть с детками или пойти домой. И пусть из этого ребенок сам сделает выбор. Нам довольно быстро помогло.
    Ага, взяла на заметку, спасибо, попробую.
    Почитала тему, вздохнула немного с облегчением ) что нам достался не эксклюзив, а нормальный ребёнок.
    Ситуация аналогичная - старший сын белый и пушистый в основном, средний - совсем наоборот. Младший возраст его вспоминаю с содроганием, точнее, стараюсь не вспоминать вовсе ) сейчас ему уже 7, но отжигает по-сврему до сих пор. На собственных ошибках убедилась, что все-таки проблемы в основном следует искать во взрослых.. Ходим на занятия с психологом. Ещё очень мне помогла глаза открыть Петрановская, её книги про теорию привязанности.
    ПС на тему валяний по полу.. остро почувствовала разницу менталитета наших соотечественников и европейцев, когда были в Австрии. На горнолыжном курорте ребёнок впал в жуткую истерику, в какой то момент на улице улегся на кусочек бетонного пола, практически в лужу (кругом снег), рядом ещё окурок валялся (прекрасно в памяти картина отпечаталась)). Я сидела рядом на скамейке, ждала мужа (он потом на руках орущего сына тащил с горы в отель). Минут 10-15 прошло, и за это время ни один!!! проходящий рядом человек ни слова не сказал, более того, даже и не смотрели в нашу сторону, будто так и надо ))
    А ч вот не вздыхаю(((
    Абсолютно все пишут-один ребенок лапочка и душка второй-отлрви и брось. И у меня оба второй вариант,с разными вариациями. Хоть все делаю как надо,иногда возникают мысли что мама я никакущая((
    неее ) второй тоже душка и лапочка, просто со своими особенностями характера )) а поведение - с этим можно работать и корректировать.
    Самое важное,что я поняла для себя-оставаться самой спокойной.
    Старший то у меня уже вырос,там другие проблемы начались. И то,решил мне на днях закатить истерику,по поводу уроков. Я его за руку отвела в его комнату,слышу плачет и рвет бумагу. Надеюсь,что не тетрадь)))) Рыдания начали затихать,вхожу-нет,черновик рвал. Обнимаю,говорю-пошли умываться,в ванной он расхохотался от своего опухшего вида. И мы довольные пошли дальше учить уроки. А раньше бы я тоже азбеленилась и мы бы весь вечер дулись друг на друга.
    Я смотрю и вы и сверху ещё девушка решились после сложных детей на третьего, молодцы)
    По поводу европейцев, я в свое время работала няней в Германии и младшая дочь в семье была с адовым характером, ей было почти 4, и она устраивала скандал по любому поводу, почти как мой, соседи пристально за нами следили,и я знаю что в органы о как-то раз она выбежала на улицу при темпе +4 и легла валяться на землю, соседи высунулись из окон, я пнимала что кто-то в органы опеки да стукнет, взять и унести я ее не могла, но на мое счастье ехала мусорка, я сказала что ее сейчас заберет, так как она подбирает все что плохо лежит и направилась домой, она следом, моментально успокоившись. И вот что удивительно, когда ты со стороны разово помогаешь, не круглосуточно, у тебя есть силы и идеи как это купировать, а когда круглосуточно со своим ребенком, то полный швах и крах. Европейцы не лезут, но докладывают)
    ANI@
    08.12.2016
    Я вас понимаю... у меня не такая проблема. но не менее изматывающая: еда(((
    Ребенок не хочет кушать и не ест сама! Хотя умеет это делать с 1.5-2 лет.
    Если не накормить с ложки, то из принципа не ест.
    дважды не кушает одно блюдо, даже сладкое.
    Все испробовала: может сутки не кушать! больше не выдерживаю - кормлю.
    Убирай со стола. корми по часам, голод не тетка, избаловали и пр.
    не верю!
    Ваш ребенок малоежка - сказал последний врач. у которого мы были. Кормите. уговаривайте - до женихов все равно кормить не будете. не ломайте - вот так воспринимает действительность, проявляет индивидуальность, совершенно не зациклена на еде. вы другая были? (это точно) Чем больше будите давить - тем больше будет нарастать противодействие. Посмотрите на себя. в чем вы бывайте категоричны - работайте над собой и ребенок изменится. Как-то так. Могу сказать. что капризы усугублялись после моих сильных стрессов, и чем дальше - тем больше они на дочь действуют. Малышкой очень спокойная была: спала отлично. кушала хорошо.
    Сын пришел таким к Вам, не вы избаловали...
    Вот, да, есть такие дети, им все равно, лишения их не интересуют, они все равно будут гнуть свою линию.
    MamaNT
    08.12.2016
    Как говорили в какой-то вумной передаче - не делайте ребенку плохо, лишите его хорошего.
    Самое лучшее наказание - стульчик, посередине комнаты. И еще установила бродилка детскую на телефон - даю играть только 1 раз за очень хорошее поведение. Если был хоть один косяк - игрушки лишается.
    Спасибо.
    У нас так - если маму рассердить, то будет страшно!!!!
    Мои 6 лет и почти 3 периодически выпендриваются. Если не помогает ничего, то я начинаю злиться и орать. Истерика на полчаса с киданием попавшихся предметов это реально страшно. Хватает потом надолго.
    Тут советуют пороть истеричек)
    Я со слов мамы была золотым ребенком))))
    defenses
    10.12.2016
    Простите если я немного не по теме спрошу. А у вас со старшим и младшим беременность и роды похожие были или разные. И дальше - гв до скольки? И был ли совместный сон.
    Вам уже столько насоветовали что сложно что-то добавить. Я помню что ходила с дочкой гулять в 10 вечера в октябре в холод ветер и дождь. Я была в плаще и в сапогах а она в пижамке и кофте. Захотела погулять и настаивала. И не захотела одеваться. В итоге гуляли минут 20. И в тот момент когда я уже готова была сдаться и признать поражение, она сдалась и попросилась домой. Страшно было что заболеет или застудится. Но ттт обошлось. Зато с тех пор одеваться стали лучше. Один раз всего мы так погуляли. Но запомнили обе навсегда)
    И еще - у вас растет монтессори ребенок))) вам в монтессори садик бы надо))
    Вы прямо моего сына описАли (( Тоже 2,4. Мы до сих пор ходим в осенней куртке, потому что она ему просто нравится, а зимняя - нет. Едим с утра до вечера одни макароны ("камамои"), потому что он любит только их, и ничем другим не накормишь. Гулять ходим только туда, куда ОН хочет ((( Любое мое неповиновение - истерика (((
    Elllen
    07.04.2017
    Рита:-) писал(а)
    Любое мое неповиновение - истерика (((


    Сами виноваты)
    у меня похожий ребенок, сейчас в первом классе, уроки делаем с тапкой и если я стою рядом
    терпения вам (((
    Elllen
    07.04.2017
    Перестаньте потакать. Всё. Весь рецепт. Будет истерить - пусть. Когда-нибудь да надоест. У меня дети тоже не идеальные, и я прекрасно отдаю себе отчет в том, что на 90% я сама в этом виновата.
    хорошо говорить. мы вот с мужем не потакаем, нет- значит нет. Истерики давно, но вроде получше становится. нервы нужны железные и наверно мне успокоительные.
    Elllen
    07.04.2017
    Есть дети, которых где поставил, там через два часа и забрал) а есть такие как у ТС ( у вас, у меня), и с ними надо иметь железную выдержку. Что ж поделаешь.. такая наша доля)..
    Господи, вы прям про мою дочь пишете,все знает,всех учит, и постоянно убегает везде (типа посмотреть что-нибудь, за руку мы не ходим, как пошла в год не дает), последний раз ее искали 40 минут-я поседела. Каждое утро истерики, собираемся по 1,5 часа, смена деятельности вообще отсутствует, так же не можем уйти с площадки, из гостей, бассейна, как минимум часовая истерика. Внушаю день и ночь, постоянно с ней говорю, внимания много, даже очень, врачи говорят, примите как есть,просто такой ребенок (она нормальная, но очень активная, на все свое мнение и своя точка зрения, и как барана не переубедишь), перепробовала куча всего, вплоть до сказкотерапии, кстати очень хорошо помогают книжки психолога Ларисы Сурковой (погуглите, у нее на каждый возраст своя литература, написанная доступным языком на примерах).
    Как бы не педагогично это не было (и вообще считаю что девочек бить нельзя), но стала бить по попе, поорет-успокоится и делает так как нужно. Мне не надо удобного ребенка, даже не знаю как выразить, но я вас прям понимаю, насколько это тяжело эмоцианально, при том я сама взрывная.
    Р.с. и да мы тоже хотим резиновые сапоги в мороз и шапку летом, истерики мама не горюй, сегодня не хотели одевать юбку и кофту, я одеваю она раздевается, и так все утро...
    Интересно, как ситуация изменилась спустя пол года? как боролись?
    у нас сейчас один в один с вашим описанием, нам 2,4г, почти каждый день идет противостояние, особенно уход откуда либо((
    ...
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем
    Последние темы форумов
    Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
    Манеж высокий для Домов ребенка и Детских садиков 1.35х2.75м

    Купить детский манеж для детских учреждений Манеж высокий для Домов ребенка и Детских садиков ясельных групп 1.35х2.75м. Высота от...
    Цена: 86 840 руб.

    Костюм для девочки "Вoom", р.92 (1,5-3 г.)

    Комплект для девочки "BOOM by Orby" после 1 ребенка в идеальном состоянии. Размер 92 (1,5 - 2 года), но на куртке и брюках...
    Цена: 2 000 руб.

    Большой детский деревянный манеж 1,5х1,5м с калиткой для двойни

    Большой детский деревянный манеж 1,5х1,5м с калиткой (24500 руб) манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
    Цена: 24 500 руб.

    Ограждение, барьер, заборчик для детских садиков и домов ребенка

    Ограждение, барьер, заборчик для детских садиков и домов ребенка. ООО ЭКСИМО ФОРТА изготавливает по индивидуальным размерам и чертежам...
    Цена: 5 000 руб.