Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Как разрулить конфликт с мамой
О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
287
446
Поделиться
Я местная, с уровнем. Тема личная очень и не хочу афишировать со своего Ника. В общем, сейчас с ребенком 3-х лет проживаем с моей мамой. Временно. Вынужденная мера. Мама человек в быту непростой, вилки и ложки у нее особым образом лежат, ну, в общем понимаете. Стараемся соблюдать правила, т.к. на ее территории находимся. Ребенок у меня подвижный, да и возраст. Характер непростой, плюс кризис 3-х лет. Я противник рукоприкладства в любой форме. Мама же считает, что без наказаний (физических), я хорошего человека не выращу. Постоянно слушаю лекции на тему того,что я неправильно воспитываю ребенка, уродую его вседозволенностью и т.д. в общем, увидела я, что она его полотенцем как бы слегка по попе шлепает и припугивает, типа если не будешь слушаться по попе получишь. Я попросила спокойно так не делать, пояснив, что против таких методов. На что получил ответ, что я буду делать как хочу или не буду с ним сидеть и помогать, сами воспитываете тогда. Я, конечно, понимаю, что маму не переделать и надо съезжать скорее, но, блин, имею я право как мать, определять границы дозволенного в отношении своего ребенка или нет? Тем более, я не указываю, как с ним себя вести в иных обстоятельствах. Наслушалась я по самое не хочу. К слову, внука она любит, но вот такое представление о воспитании.
Короче, выговорилась. Не знаю, как себя вести. Отношения совсем портить не хочется, т.к. все-таки хотелось бы иметь маму на подхвате, но и. Таким положением вещей я мириться не могу. Принимаю идеи и советы.
Короче, выговорилась. Не знаю, как себя вести. Отношения совсем портить не хочется, т.к. все-таки хотелось бы иметь маму на подхвате, но и. Таким положением вещей я мириться не могу. Принимаю идеи и советы.
Невозможно нуждаться в помощи и диктовать свои условия, если противоположная сторона им следовать не хочет.
Диктовать условия можно пытаться только если не зависеть ни материально, ни физически.
Диктовать условия можно пытаться только если не зависеть ни материально, ни физически.
Я это понимаю, но, кмк, я не диктую в быту, в общении с ребенком, только ПОПРОСИЛА не обозначать шлепки. Ну вот уж бабушка в моем понимании никак не должна промышлять "ремнем". Бабушки они добрые и пирожки пекут)
MishkiGammi писал(а)
Бабушки они добрые и пирожки пекут)
Бабушки они добрые и пирожки пекут)
Да ладно :)))
Вспомните как вас она воспитывала...
Меня вот пороли. И хлестали такой, бывало. А вот бабушка никогда
Если бы пороли вы, тогда бы наверное бабушка нет, она бы жалела ) У нас на площадке бабушка с мальчиком гуляет ему сейчас 8 лет, так он 2 года уже своей бабушке прилюдно пинки отвешивает не слушает, убегает, а при маме шелковый. Это ужасно, а бабушка с ним сюсюкается, и родители наверное не в курсе поведения сына (
Вот а потом таки детки и учителям напинают, и бомжей подпалят а потом в сеть выложат. А почему? А потому что ему все можно было....
Запреты ведь можно иным способом ставить?
Наверное и можно, просто я видела ребенка которому нельзя говорить слово "нельзя" он сразу плакать начинает. Это его так мама воспитала, я в шоке конечно была. И когда ребенок лез туда куда нельзя было, то приходилось придумывать какие то другие слова вместо слова нельзя. Мне это надо? Мама еего по каким то книгам воспитывала, а ты тут ееобидь ребенка придумывай чего нибудь
Где вы этому научились? Если вас воспитывали иначе.
А что, все кого пороли в детстве, априори должны своих детей пороть?
во взрослом состоянии человек сам себя воспитывает, и часто совсем не так как родители
ТатКо писал(а)
Вот а потом таки детки и учителям напинают, и бомжей подпалят а потом в сеть выложат. А почему? А потому что ему все можно было....
Вот а потом таки детки и учителям напинают, и бомжей подпалят а потом в сеть выложат. А почему? А потому что ему все можно было....
особенно печально, когда эти детки - мальчики, воспитываемые исключительно женщинами, без правильного мужского примера перед глазами
не с кого брать пример(
Вот уж точно!
Мужа не пороли. Нормальный, вроде, человек, получился. Но его не баловали. По хозяйству помогал. И к домашним делам приучен.
а при чем тут "не пороли"?
повторюсь, я в Вашем стартовом посте не увидела никаких порок, "легонько полотенцем по попе" это никакая не порка
ну, если Вашего мужа за всё его детство ни разу не шлёпнули, то честь и хвала его родителям
правда, ради справедливости, Вы не можете доподлинно знать, шлёпали его когда-нибудь или нет, так же как и Ваш сын вряд ли когда-нибудь вспомнит, что бабушка его полотенцем по попе шлёпала)))
повторюсь, я в Вашем стартовом посте не увидела никаких порок, "легонько полотенцем по попе" это никакая не порка
ну, если Вашего мужа за всё его детство ни разу не шлёпнули, то честь и хвала его родителям
правда, ради справедливости, Вы не можете доподлинно знать, шлёпали его когда-нибудь или нет, так же как и Ваш сын вряд ли когда-нибудь вспомнит, что бабушка его полотенцем по попе шлёпала)))
Это в контексте того, что мальчиков женщины воспитывают, которые, видимо, наподдать не могут как следует. Ну я так плняла
я в одном сообщении дважды аж написала "пример брать не с кого", "нет примера мужчины", а Вы всё о своём, о порках))
шлепок по попе это не порка.
вы ставите запреты другим образом? у бабушки разговоры о вседозволенности и шлепки наверное не просто так появились?
мой трехлетний ребенок шлепки не воспринимает, просто жестко ругаю его.
воспитание это не только чтение книг и хождение по развивашкам, а в первую очередь расставленные границы дозволенного и объяснение что такое хорошо и что такое плохо. кто, если не родители должен это объяснить? потом его воспитает улица, друзья, школа и это будет не самое лучшее воспитание.
вы ставите запреты другим образом? у бабушки разговоры о вседозволенности и шлепки наверное не просто так появились?
мой трехлетний ребенок шлепки не воспринимает, просто жестко ругаю его.
воспитание это не только чтение книг и хождение по развивашкам, а в первую очередь расставленные границы дозволенного и объяснение что такое хорошо и что такое плохо. кто, если не родители должен это объяснить? потом его воспитает улица, друзья, школа и это будет не самое лучшее воспитание.
Вы попросили, она отказала, всё логично.
Неприятно
Если родная дочь оказалась в безвыходной ситуации и вынуждена временно зависеть от матери - это разве повод лишний раз продемонстрировать, кто в доме хозяин?
Меня удивляют эти веяния последних лет: "никто никому ничего не должен". А для чего тогда детей рожать, для чего семьи создавать? Куда как не в родную семью побежишь, когда прижмет?
И предмет обсуждения в данной теме не нечто из ряда вон, что маме жить мешает. Вполне можно было бы обойтись без своих методов воспитания, тем более, если дочь попросила.
У меня, возможно, предвзятое отношение к подобным темам. Но я здесь вижу гнобеж со стороны матери: раз приперлась ко мне жить - я тебе устрою сладкую жизнь.
Меня удивляют эти веяния последних лет: "никто никому ничего не должен". А для чего тогда детей рожать, для чего семьи создавать? Куда как не в родную семью побежишь, когда прижмет?
И предмет обсуждения в данной теме не нечто из ряда вон, что маме жить мешает. Вполне можно было бы обойтись без своих методов воспитания, тем более, если дочь попросила.
У меня, возможно, предвзятое отношение к подобным темам. Но я здесь вижу гнобеж со стороны матери: раз приперлась ко мне жить - я тебе устрою сладкую жизнь.
Всё дело в том что невозможно
Если противоположная сторона этого не хочет. Невозможно изменить эту ситуацию с одной стороны. И если мать уже так считает, то этого не изменить, у неё нет повода меняться.
иметь маму на подхвате, но и. Таким положением вещей я мириться не могу
Если противоположная сторона этого не хочет. Невозможно изменить эту ситуацию с одной стороны. И если мать уже так считает, то этого не изменить, у неё нет повода меняться.
ТС же не все написала, если она только с ребенком - это одно, если еще и мужика своего матери в дом притащила, то это совсем другое.\
Вы не знали, что пожилые люди отдохнуть хотят и им особо в доме постоянно проживающие шумные "соседи" не нужны?
Вы не знали, что пожилые люди отдохнуть хотят и им особо в доме постоянно проживающие шумные "соседи" не нужны?
lionchik писал(а)
Вы не знали, что пожилые люди отдохнуть хотят и им особо в доме постоянно проживающие шумные "соседи" не нужны?
Вы не знали, что пожилые люди отдохнуть хотят и им особо в доме постоянно проживающие шумные "соседи" не нужны?
Я не знала, что к отношениям родители-дети вообще применимо слово "соседи" - что в кавычках, что без. Если ситуация вынужденная и временная, можно и ужаться. ТС просила только в воспитание ребенка не вмешиваться - мамин уклад и порядок вилок остается максимально нетронутым. Ну надо же идти на компромисс в тяжелый период, родные люди, всё же, не чужие тетки.
А что хорошего в коммуналке? Чужая семья, чужие порядки.
В общем, сейчас с ребенком 3-х лет проживаем с моей мамой. Временно. Вынужденная мера.
Вы упорно этого не хотите видеть.
Ситуация - форс-мажор. Ситуация, где дочери требуется помощь, а не тыканье носом и взращивание у нее чувства вины за свое проживание на материной территории.
про мужа ничего не написано, его там точно нет или предпочитают не говорить?
иногда слишком надолго думаю задерживаются, вон ниже наисали, ремонт закончился - сумки собраны, считаю правильно, а то будет постоянно "то голова то жопа" и не выселишь.
иногда слишком надолго думаю задерживаются, вон ниже наисали, ремонт закончился - сумки собраны, считаю правильно, а то будет постоянно "то голова то жопа" и не выселишь.
MishkiGammi писал(а)
что она его полотенцем как бы слегка по попе шлепает и припугивает, типа если не будешь слушаться по попе получишь
что она его полотенцем как бы слегка по попе шлепает и припугивает, типа если не будешь слушаться по попе получишь
лично я криминала не увидела...не ремнем же она стегает его...вы его прям совсем никогда ни чем ни припугиваете? и он прям слушает вас и делает все правильно и хорошо?
Это не криминал, конечно. Но я в принципе против таких методов. Сама срываюсь, бывает, но работаю над собой, сейчас пытаюсь разговорами-уговорами действовать. Естественно, он не всегда слушает с первого и даже со второго раза. Пытаюсь говорить. Мне кажется, если уж наказывать детей, то родители должны, нет?
ну вот родителей они всегда лучше слушаются, а вот бабушек много хуже....и чем старше, тем хуже)))
если ругает за дело бабушка, то почему только через родителей надо замечание делать? почему бабушка сама за дело не может отругать, ну и полотенцем пришлепнуть для острастки?
если ругает за дело бабушка, то почему только через родителей надо замечание делать? почему бабушка сама за дело не может отругать, ну и полотенцем пришлепнуть для острастки?
Ругать я не запрещаю. Тем более за дело. Но вот этим полотенцем как котенка, честное слово. Может, конечно, это мои тараканы
Возможно это ваши обиды из детства, которые вы не отпустили, не пережили, а ваш сын может и не запомнит этого полотенца, вы с ним поговорите остался ли у него осадок. Меня тоже пороли, я до сих пор родителям этого не простила, все обиды помню, хотя они уже давно умерли.
Возможно
MishkiGammi писал(а)
тараканы
тараканы
они самые
Постарайтесь проще к этому относиться. Вас же мама как то воспитала, значит и с внуком ничего плохого не сделает. Ребенок научится понимать, что другие люди на его шалости могут реагировать не так мягко как мама, ему же в садик идти, в школу...думаете там все сюсюкать будут?
Даже не знаю. Я себе не позволяю, а бабушка позволяет. Как-то странно. Это не укладывается в мою картину мира
Вашего ребенка помимо вас будут наказывать воспитатели, учителя, тренеры в секциях, будут делать замечания совершенно посторонние люди на улице...если на всех ерепениться, никаких нервов не хватит)
Я не против наказания, я именно против затрещин, шлепков, порки и т.д.
"волшебный" пинок еще ни кому не навредил
Мне кажется, что сейчас педагоги боятся лишнее замечание сделать, не говоря уж о физическом наказании. Потому все дети и родители в курсе о своих правах.
Ну не знаааай, когда дети в садик ходили, дочкина воспитательница очень даже применяла физические наказания: колготками хлестала, подпопники практиковала. Учительница в школе кричит и ругается на детей, о затрещинах пока не слышала...зато дети лупят друг друга каждый день.
Просто посочувствую, у нас с мамой было просто ужасно, пока жили вместе.
Вдохновляйтесь тем что хоть временно.
Вдохновляйтесь тем что хоть временно.
А что у вас было? Расскажите?
И как Вы себя вели? Просто обидно, что мама не просто не понимает, она не хочет принимать позицию, отличную от ее. Навязывает свое мнение. Ей богу, мне со свекровью проще общаться, как бы странно это ни звучало
И как Вы себя вели? Просто обидно, что мама не просто не понимает, она не хочет принимать позицию, отличную от ее. Навязывает свое мнение. Ей богу, мне со свекровью проще общаться, как бы странно это ни звучало
Всяко было, у меня мама мастерски обижается - я вспыльчивая, мы были тот еще коктейль.
Но на её территории по её правилам.
Терпите, но уж если у вас принцип мягко-мягко настаивайте.
Потом разъедитесь, а осадок останется.
Не теряйте маму.
Но на её территории по её правилам.
Терпите, но уж если у вас принцип мягко-мягко настаивайте.
Потом разъедитесь, а осадок останется.
Не теряйте маму.
Не вижу ничего страшного, она же не бьет его, я своему тоже все время обещаю по заднице напороть, только он особо не боится)
Вот мне тоже всегда интересно, как это даже не запугивать и даже без волка и злого дяди? У меня нет знакомых которые вообще не прикладываются и не запугивают. Я и сама бывает приложу и мне, честно, кажется такие как вы не с нашей планеты :) Вот откуда у вас столько терпения? Я взрываюсь, когда дети начинают что-то делить, в магазинах орать и т.д. :(
У меня нет терпения. Стараюсь его в себе воспитывать. Я тоже не всегда сдерживалась. Сейчас уже реже значительно.
так не себя надо воспитывать, а ребенка, срываетесь-то вы на него, значит он ведет себя неправильно.
Есть такая пословица: воспитывайте себя, а не детей. Они будут похожи на вас.
Если мы срываемся на своих детей, не всегда они виноваты. Бывает, что нам поорать хочется и бесит всё. На чужих в очереди не поорёшь, огребешь потому что, а на своего собственно ребёнка вполне можно. Он сдачи не даст.
Людям в белых пальто респект.
Если мы срываемся на своих детей, не всегда они виноваты. Бывает, что нам поорать хочется и бесит всё. На чужих в очереди не поорёшь, огребешь потому что, а на своего собственно ребёнка вполне можно. Он сдачи не даст.
Людям в белых пальто респект.
а ребенок потом сам себя воспитывать будет? дети это отражение нас, согласна, но малыши не знают что такое хорошо и что такое плохо, как можно себя вести, а как нет и им это надо объяснять и не всегда они с нами согласны, поэтому где-то можно и шлепуть, и отгругать хорошенько. а когда мама с улыбкой говорит "не надо", а ребенок продолжает себя вести ка ему хочется, ничего хорошего из этого не выйдет, он сделает вывод что можно.
Действительно, дети наше отражение. И во всём с нас пример берут.
Три года просто такой возраст, когда границы дозволенного проверяют.
Три года просто такой возраст, когда границы дозволенного проверяют.
поэтому эти границы надо утанавливать
поверьте, можно. у нас ни волка не было, ни дяди, ни милиционера. я вообще противница подобных пугалок, они мне кажутся (и всегда казались) глупыми. по попе получала, но редко и не больно. основное наказание было - молчание. раз сказала, два сказала, не слушает (а она не слушала) - я замолчала и ни слова. через какое-то время "мам, почему ты со мной не разговариваешь?" - "ты меня не слушаешь, не хочу с тобой говорить". больше получаса она ни разу не выдерживала - кончалось ором, но то, что ее просили она делала
вот для меня лучше шлепок, чем отказ от общения со своим ребенком. Тут я не понимаю.
шлепки у нас были. и орала я так, что стены тряслись. и она орала ультразвуком. мы вообще весьма шумное семейство. молчание - это единственное, что ее пронимало, на остальное ей было фиолетово. нет, ну можно, наверное, было пороть по-настоящему - больно, но я против. отказ от общения длился ровно до момента осознания неправоты.
я, собственно, писала, что против запугивания дядями-волками-милиционерами.
я, собственно, писала, что против запугивания дядями-волками-милиционерами.
Есть такие. Мой двоюродный брат с женой. Со своими детьми общаются ТОЛЬКО спокойным тоном, замечания ровным голосом. Никаких наказаний, только разговоры. Я бы на второй минуте воспитания сорвалась бы, а они ничего... вырастили: старшей 21, младшему 13 уже.
Они флегматик, наверное? Сами спокойные
Ведь совсем не обязательно флегматики.
Ведь ребёнок же. Частичка тебя + мелкий. Сложно наказывать))))
Ведь ребёнок же. Частичка тебя + мелкий. Сложно наказывать))))
Я бы его скорее как сангвиника охарактеризовала. Плюс он продажник, нерядовой - умеет с людьми общаться. Вот его жена скорее всего флегматик.
Я спрашивала - брат говорил, что, мол, растят гениев ))
Сразу говорю, сработало только с младшим, мальчик талантливый, но избалованный, мать строит. Дочь просто избалованная.
Я спрашивала - брат говорил, что, мол, растят гениев ))
Сразу говорю, сработало только с младшим, мальчик талантливый, но избалованный, мать строит. Дочь просто избалованная.
Я как-то в поезде ехала с подобной семьей. Мама 6 часов тихим тоном пыталась что-то внушить двум маленьким дочкам, те орали и визжали всю дорогу.
Может и надо было шлепнуть на месте мамы, не знаю.
Но весь вагон вышел с больными головами.
Может и надо было шлепнуть на месте мамы, не знаю.
Но весь вагон вышел с больными головами.
Вот, а я 4 часа ехала в подобной ситуации, то же под впечатлением. Ребенок на ушах стоял, истерил, требовал и т.д. А мама с папой спокойным голосом четыре часа объясняли, что так не хорошо, но в итоге так же спокойно выполняли каждый каприз, а ребенок через минуту менял желания и все по-новому. А потом еще и на планшете была включена игра со звуком...
А мы же все толерантные, знаем, что нельзя в воспитание чужих детей вмешиваться))
Это всяким бабулькам пофиг)
Это всяким бабулькам пофиг)
Ну а как вмешаешься? Напороть посоветовать, чтоли?))))Или запугать хорошенько?...
Вот мой ребенок не пуганый, в обычной жизни ведет себя прилично, поводов не дает. Если его пугать "попопиками"( дед практиковал) , то сначала не понимает, потом истерика.
Конечно, когда случаются форсмажоры , у меня нет инструмента. но с другой стороны что мне делать, если деть сошел с ума от усталости, недостатка активности( 14 часов сидячего пути, время сна, например)?
Неужели запугивать ребенку в неадеквате???
Вот мой ребенок не пуганый, в обычной жизни ведет себя прилично, поводов не дает. Если его пугать "попопиками"( дед практиковал) , то сначала не понимает, потом истерика.
Конечно, когда случаются форсмажоры , у меня нет инструмента. но с другой стороны что мне делать, если деть сошел с ума от усталости, недостатка активности( 14 часов сидячего пути, время сна, например)?
Неужели запугивать ребенку в неадеквате???
Мне брат тоже деликатно сказал, когда мы впервые со старшей в гостях у них были, что строга я с ней. Через пару дней поправился, что в самый раз ))
Как он быстро это понял))
угу, знаю я одну такую маму, ребенок ее в свои 4 года дурой называл и с кулаками кидался, а она улыбалась и тихо говорила "ну что ты, не надо так". глядяна это ребенка хотелось не просто шлепнуть, а выстегать до рубцов.
Там тоже не всё идеально, ремень ой как не повредил бы, но уже поздно, вырос малыш.
Ну раз тут негативным опытом от подобных методов воспитания делятся, давайте и я с позитивом.
Сама я крайне вспыльчива, но перед глазами 4 семьи со спокойным воспитанием, без запугивания и наказаний. Дети - золото. Мальчишки в основном, как ни странно. В меру активные.
Сама я крайне вспыльчива, но перед глазами 4 семьи со спокойным воспитанием, без запугивания и наказаний. Дети - золото. Мальчишки в основном, как ни странно. В меру активные.
это ещё от детей зависит. у меня младший племянник был такой, он понимал слова. объяснишь, скажешь - всё, можно не волноваться, всё будет хорошо. со старшим это не работало) объяснишь, скажешь, заверит, что всё-всё понял. ага. через 10 минут всё это выветривается напрочь. разные характеры
И что работало со старшим племянником? ))))
Боюсь навлечь тапки общественности)))) но у меня (пока))))) такое мнение, что супер непослушные малыши у непоследовательных родителей. Неважно, приемлемы ли для родителей битье и запугивание, или нет.
Боюсь навлечь тапки общественности)))) но у меня (пока))))) такое мнение, что супер непослушные малыши у непоследовательных родителей. Неважно, приемлемы ли для родителей битье и запугивание, или нет.
ставить в угол. и по жопе. вкупе с этим он помнил, что ему говорят. иногда даже целый день)
он не то чтобы был непослушный. но ему всегда надо было всё. и что можно и что нельзя, ну вот такой темперамент
он не то чтобы был непослушный. но ему всегда надо было всё. и что можно и что нельзя, ну вот такой темперамент
Жаль только что он эту память пронесет через всю жизнь. И слова в дальнейшем не будет слышать, слушать и понимать, а только "угол и по жопе". Вот и растут такие дети, которые не понимают и не хотят слышать и понимать, и все "догонят" только через физическую боль и наказание.
всё не так однозначно вообще-то. этот мальчик давно вырос и сообщил нам, что если бы и в более взрослом возрасте мы были с ним строже, он бы пришел к тому, что сейчас имеет, намного раньше. а вот мальчик, которого пальцем не тронули родители, с таким же характером и такими же проделками, как наш, уже 5 лет как в могиле от передоза. так что не всегда и не со всеми методы без шлепков по попе работают.
Строгость не равна шлепкам ))) Я за то, что бы быть строгой, но тем не менее шлепки я считаю самым примитивным способом воспитания, основанном на физических и примитивных способах воспитания, которые доносят до ребенка мысль "увидят-побьют, а если не увидят - то и не побьют", а не "это нельзя делать, потому что это опасно\не правильно\возможны негативные последствия". ))
это понятно. но я просто знаю, что есть дети, которых в силу их темперамента может остановить только это. так бывает, правда) и правда, что этот мальчик, которого шлепали в детстве, вырос совершенно открытым, адекватным и заботливым мужчиной, любящим маму и бабушку. мы с ним очень тесно общаемся, стихами делимся)
Я всегда говорю и искренне так считаю, что воспитание - это личный пример и строгая последовательность действий родителей. )))) А темперамент ребенка - вопрос очень пространственный. Вполне возможно, что есть темпераменты, на которых "узду" можно накинуть только поркой. Но я думаю, что все ж темперамент ребенка - это "ответная реакция" на окружение и обстановку вокруг ребенка. )))))) И я не один раз в этом убеждалась. ))) В обратном пока ни разу. ))))) В "показушном" обратном - "сто раз", а в реальном - ни разу. )))))
я вам верю) моя мама даже пыталась объяснять мотивы его поступков. правда, каждый раз эти объяснения опровергались следующим поступком. я считаю, что шлепать или не шлепать - это далеко не показатель любви родителей. и считаю, что любить - это всё-таки главное. а так конечно каждый остается при своем мнении и спорить бессмысленно
Дочь Сфинкса писал(а)
что супер непослушные малыши у непоследовательных родителей.
что супер непослушные малыши у непоследовательных родителей.
Именно. Жаль, что многие даже не понимают о чем речь, что это за непоследовательность такая
Если надо объяснять, то не надо объяснять(с)
А вообще меня конкретно бесит, что подобные темы превращаются в перепись уютных домашних маньячек(((.
Вот придет кто-то с чувством стыда от того,что не сдержалась пару раз, а уйдет думая , что так и надо, а как же иначе?....
А вообще меня конкретно бесит, что подобные темы превращаются в перепись уютных домашних маньячек(((.
Вот придет кто-то с чувством стыда от того,что не сдержалась пару раз, а уйдет думая , что так и надо, а как же иначе?....
мне сюда.
только жесткая последовательность, и успех гарантирован
только жесткая последовательность, и успех гарантирован
Вообще не бьем и не запугиваем. Мне кажется запугивание это ещё хлеще битья. Родная мать, самый близкий твой человек , который ДОлЖен быть защитой маленького ребёнка запугивает волком и чужим дядей.. выше моего понимания. Мультиков модем лишить, конфет/ игр совместных но запугивать-категорическое нет.
Запугиваю чужим дядей, это ещё и в целях безопасности, что бы и не подходили к ним ни когда и убегали, если к ним подойдёт, т.к. старшая может у дома гулять одна. И мои дети на конфеты и модемы не ведутся им и без них нормально. По поводу защиты мои дети точно знают, что я всегда на защите и буду защищать, даже если они не правы. И если волк побежит как раз и надо бежать к маме за защитой, это если мелкие не хотят идти домой или просто ногой и хотят на руки.
Чужого дядю не надо боятся , это не правильно. Надо учить как вести себя с чужими. Увести может не только дядя но и тётя и даже ребёнок. А страх плохой союзник особенно в такой ситуации. Стар может парализовать, мешать думать и вообще понимать что с тобой. . Откуда они знают что вы их защитите если " не будь слушать-заберёт волк"?)) но дело ваше.
Если мои просятся на руки я объясняю что мне тяжело, перевожу на игру и о да! Могу и на руки взять.
Если мои просятся на руки я объясняю что мне тяжело, перевожу на игру и о да! Могу и на руки взять.
Большой плюс
Пугание детей тем, что априори никогда не сделаешь, то есть волкам и дядям не отдашь, это проявление очередной непоследовательности родителей
В итоге работает это в один конкретный момент и то недолго, и слова родителей превращаются в пустой звук
Если что-то заявляешь ребенку, выполняй
Пугание детей тем, что априори никогда не сделаешь, то есть волкам и дядям не отдашь, это проявление очередной непоследовательности родителей
В итоге работает это в один конкретный момент и то недолго, и слова родителей превращаются в пустой звук
Если что-то заявляешь ребенку, выполняй
Характер - это темперамент+воспитание. Соответственно, непростой, как вы пишите, характер в этом возрасте - это, как правило, неустановленные границы, в этом ваша мама, возможно, права. И шлепок по попе - один из способов эти границы установить, от легкого шлепка еще никто не умер. Да, вы имеете право как мать определять границы дозволенного, но ваша мама тоже не няня приходящая, которой вы ставите условия и которой платите, она - бабушка,принимающая активное участие в воспитании своего внука. К тому же, на ее территории, границы определяет она, а вы как бы в гостях. И еще: к сожалению родительству у нас не обучают, современные мамы, порой читают статьи о разных системах образования (а в интернете много шелухи), хотят быть "самостоятельными" в деле воспитания своих детей, связь между поколениями утеряна... Все это приводит к конфликтам (ну не перевоспитаете вы маму свою, она ваша мама) и к тому, что современные дети живут в полной вседозволенности, мамам потом самим становится тяжело. Попав в детский сад, такой ребенок погружается в жесточайший стресс - там ведь правила, границы. Не помню, кто сказал, но "лучшее, что мы можем дать своим детям - это границы. Иначе это сделает общество."
Да, я все понимаю. Но смириться не могу) кстати, в саду не жалуются на ребенка
на мою тоже в саду не жаловались, наоборот, была звезда и главная помощница воспитателей. но что она дома творила! (бедные соседи)
Поставили ультиматум. Или мама делает так как вы сказали или внука ей не видать как своих ушей.
Со свекровью проще так и общайтесь с ней.
Ребенок ваш и обращаться с ним должны так как вам это видится.
Со свекровью проще так и общайтесь с ней.
Ребенок ваш и обращаться с ним должны так как вам это видится.
Не хочется ультиматумов, хочется, чтобы были нормальные отношения, основанные на взаимопомощи и уважении
Ууу, тяжело курице к яйцу прислушаться.
Не мотайте себе нервы.
Не мотайте себе нервы.
Ха-ха, не видать как своих ушей)
Подобные ультиматумы можно ставить при материальной и физической независимости.
Подобные ультиматумы можно ставить при материальной и физической независимости.
Ну да, напрячься придется. Придется на время стать автономными, желания нет так это другой вопрос.
да не станет ТС автономной, уж которая тема от нее про одно и тоже.
Как бы до недавнего времени мы были автономным, я же написала, что это временная мера. Автономными я имела ввиду отдельное проживание и самостоятельный бюджет. Ну и "посидеть" не злоупотребляли.
Совсем не привлекать родителей-это, видимо, не общаться. Не представляю такое возможным
Совсем не привлекать родителей-это, видимо, не общаться. Не представляю такое возможным
Принимая помощь. нужно быть морально готовым идти на уступки в своих убеждениях. Попросить вести маму нужным вам образом можете, но ждать 100% исполнения её ваших пожеланий, да еще на ее территории - это странно.
Мне видится, что близкие люди должны идти на компромисс и друг друга слышать. Мы тоже маме помогаем, когда она просит. Да и когда не просит, стараюсь помогать
т.е. получается, что как трудности появились - вы сразу к маме намылились на ее территории жить, бюджет делить и с внуком сидеть, а со своей стороны вы на уступки не хотите идти? Поговорить, нормально объяснить или принять на какое-то время?
Это Вы решили, что я на уступки не иду, потому что попросила ребенка полотенцем не хлестать? А остальные жизненные ситуации вы в расчет не берете? Сильно. Если что, мы маме помогаем тоже, так что, все вхаимно
Вы уж определитесь: хлестать и один раз легонько шлепнула. А то у вас от поста к посту разные версии.
Про остальное вы не писали-я не знаю, но жить на ее территории из за своих трудностей и вступать в конфликт - это как то глупо. Хоть и родные люди, но люди не привыкшие жить вмемте тяжело делят пространство и т.к. это нужно вам, вам и надо быть лояльнее
Про остальное вы не писали-я не знаю, но жить на ее территории из за своих трудностей и вступать в конфликт - это как то глупо. Хоть и родные люди, но люди не привыкшие жить вмемте тяжело делят пространство и т.к. это нужно вам, вам и надо быть лояльнее
А где гибкость мышления взрослого человека? ...
Не привлекать родителей это совсем не означает не общаться вообще. Не просить о помощи, справляться своими силами. Контакты бабушки с ребенком только в вашем присутствии по вашим правилам. Или не ныть. Второе сложнее.
Пс: по хорошему договориться с мамой не получится, вы мямлите, ребенок веревки из вас вьет, мама то ситуацию видит лучше чем ты тут с ваших слов.
Не привлекать родителей это совсем не означает не общаться вообще. Не просить о помощи, справляться своими силами. Контакты бабушки с ребенком только в вашем присутствии по вашим правилам. Или не ныть. Второе сложнее.
Пс: по хорошему договориться с мамой не получится, вы мямлите, ребенок веревки из вас вьет, мама то ситуацию видит лучше чем ты тут с ваших слов.
Интересно, как бабушка внука не увидит, если они живут на её территории? И если бы у ТС была возможность прямо сейчас от мамы съехать, она бы, возможно, не спрашивала советов здесь, а просто сделала бы ноги. А пока она зависима, может хоть обдиктоваться условий.
Исключить общение да запросто. Было бы желание.
Да пока его у ТС что-то не особо заметно. А так да, было бы желание.
исключить общение с человеком, у которого живешь?))) оень круто, после такго скорее всего придется искать новое место жительства.
наша бабушка (свекровь) будет счастлива, если не увидит внуков как своих ушей, так чо не любую бабушку еще этим напугаешь.
наша бабушка (свекровь) будет счастлива, если не увидит внуков как своих ушей, так чо не любую бабушку еще этим напугаешь.
Прям посмеялась я над последним предложением...))
Они живут на маминой территории. Выгнать маму?)
:) зачем маму выгонять? Не вижу необходимости.
У вас порой такие категоричные высказывания))) вы человек настроения по моему. Мне думается что ваши дети вас с первого раза слушают и шаг влево или вправо приравнивается к побегу))))
Жаль, что нет варианта прийти к компромиссу.
каким образом, если они живут у мамы?
На мой взгляд, вы не особо зашифровались, гыгы.)))
Может быть) это секрет)
Я - могила.)))
Там вроде ребенок старше)
Ну я просто помню одну тему.) В подробности не вдавалась, может я и не права.)
И мужа нет.
Все пытаются рассекретить. Я почему то серые ники никогда ни с кем не сопоставляю, читаю как нового человека)))
Я не пытаюсь. Просто именно эта тема навеяла что-то знакомое.
а я вот что-то не признаю автора темы в гриме...
там тс без серых ников пишет и ребенок старше, и проблема давно всему форуму известна, если вы о том, человеке))
у нас вроде две героини есть
значит я про вторую не в курсе))
А что плохого что иногда даже нужно нахлопать по попе. Вы же его не бьете, а так слегинана по попе. Меня пороли иногда даже ремнем и ничего, психику мне никто не сломал, и моральным уродом я не стала. Я иногда и попорю своих девчат правда через колготки и памперс и кстати знаете сразу все понимают. А мама у вас просто советской закалки где было воспитание кнута и пряника, и ккстати достойные люди вышли с тех времен. А сейчас учителя боятся лишнего слова ученикам сказать, видети ли они ученики сейчас шибко умные стали права свои знают.
Вы простите, физически наказываете детей, которые ещё ходят в памперсах?!
Те детей до трёх лет вы, как вы выражаетесь, порете?!? И не видите в этом ничего такого?!?!
Те детей до трёх лет вы, как вы выражаетесь, порете?!? И не видите в этом ничего такого?!?!
Извиняю вас. Порка есть порка. А есть просто нана по попе. Если вы не чуете разницу ваша проблема. Но дети и в два года знаете какие истерики ззакатываю, а если истерика возникает на пустом месте то это уже капризы и избалованность дальше от этого ничего хорошего не будет. Поротт я их буду когда вырастут и будут понимать за что, если будет за что.
Ок. Что делать с ребёнком который не ведёт себя так как надо в 16, к примеру лет?! Тоже пороть? Хватит силы то?
Истерики у двухлетних не возникают на пустом месте. Они не умеют делать назло и специально. И если вы не можете справится с состоянием ребёнка другим способом, нежели физически сделать ему ещё хуже, то большой вопрос, что ж вы дальше то делать будете.
Вы бьете ребенка за то, что не можете справиться с ним. Прекрасный способ.
Дети имеют свойство расти. И если вы привыкли добиваться послушания физическими методам воздействия, то в конце концов аппонент вырастет и вас могут ожидать сюрпризы.
Истерики у двухлетних не возникают на пустом месте. Они не умеют делать назло и специально. И если вы не можете справится с состоянием ребёнка другим способом, нежели физически сделать ему ещё хуже, то большой вопрос, что ж вы дальше то делать будете.
Вы бьете ребенка за то, что не можете справиться с ним. Прекрасный способ.
Дети имеют свойство расти. И если вы привыкли добиваться послушания физическими методам воздействия, то в конце концов аппонент вырастет и вас могут ожидать сюрпризы.
К 16 годам основа воспитания давно заложена и переделать ребенка не поломав психику нельзя.
Родителям задолго до 16-летия нужно суметь заложить в ребенка то, что не придется "выколачивать" в 16.
А в плане воспитания, разному возрасту - разные методы.
У двух-трехлетних истерики в большинстве своем возникают из-за "хочу-нельзя" и донести до ума словами не всегда возможно, и в ход идут уговоры, которые дают ребенку право выбора - пойти на уговор и успокоиться или настоять на своем. Только рано в таком возрасте предоставлять ребенку право выбора. Есть слова мамы и папы и определенная граница: что можно, а что нет. И если ребенок пытается плачем получить свое, то нет ничего криминального в шлепке, ставящем на место. Прокатившая раз-два истерика и родители, идущие на поводке, приведут ребенка ко вседозволенности, и не нужно тогда удивляться тому, что вытворит чадо, когда рядом не окажется того, кто его "разубедит".
Никто не говорит о порках, речь о шлепках, ставящих на место. Крайности ничего хорошего не несут.
Родителям задолго до 16-летия нужно суметь заложить в ребенка то, что не придется "выколачивать" в 16.
А в плане воспитания, разному возрасту - разные методы.
У двух-трехлетних истерики в большинстве своем возникают из-за "хочу-нельзя" и донести до ума словами не всегда возможно, и в ход идут уговоры, которые дают ребенку право выбора - пойти на уговор и успокоиться или настоять на своем. Только рано в таком возрасте предоставлять ребенку право выбора. Есть слова мамы и папы и определенная граница: что можно, а что нет. И если ребенок пытается плачем получить свое, то нет ничего криминального в шлепке, ставящем на место. Прокатившая раз-два истерика и родители, идущие на поводке, приведут ребенка ко вседозволенности, и не нужно тогда удивляться тому, что вытворит чадо, когда рядом не окажется того, кто его "разубедит".
Никто не говорит о порках, речь о шлепках, ставящих на место. Крайности ничего хорошего не несут.
В странах, где любые шлепки по попе и по чему бы то ни было запрещены законодательно и могут привести за решетку, родители способны донести до своих словами всю необходимую информацию.
Может быть у них другие дети?
Другие родители?
Это вина родителя, если он не может донести до ребенка границы возможного и контролировать его поведение согласно возрастным рамкам.
А не вина ребёнка. Поднимая на ребёнка руку вы априори расписываетесь в том, что вам не хватает умений и делаете в этом виноватым самого же ребёнка.
Может быть у них другие дети?
Другие родители?
Это вина родителя, если он не может донести до ребенка границы возможного и контролировать его поведение согласно возрастным рамкам.
А не вина ребёнка. Поднимая на ребёнка руку вы априори расписываетесь в том, что вам не хватает умений и делаете в этом виноватым самого же ребёнка.
Не стоит равняться на запад(ведь об этих странах речь?). У них много дурных законов, предлагаете все их перенимать?
И потом, речь не только о том, как вырастить ребенка, речь о том, что его нужно воспитать, и воспитать хорошим человем, а не эгоистом, думающим лишь о своем собственном "хочу".
Я не знаю кем вырастут те дети, которым согласно иностранному законодательству надо "в ж.. дуть" и не очень то и хочется знать.
Зато мне важен мой ребенок и его будущее.
И я не вижу абсолютно ничего страшного в том, чтобы в определенных ситуациях дать ребенку по попе. Воспитательный момент когда слова не помогают никак.
Если вы предпочитаете везде и всюду уговаривать свое дитя, пожалуйста, это ваше право, и дай Бог, чтобы ваши методы принесли плоды.
Но не нужно обвинять тех, у кого другие взгляды на воспитание в собственном бессилии, еще не известно кто из кого вырастит.
И потом, речь не только о том, как вырастить ребенка, речь о том, что его нужно воспитать, и воспитать хорошим человем, а не эгоистом, думающим лишь о своем собственном "хочу".
Я не знаю кем вырастут те дети, которым согласно иностранному законодательству надо "в ж.. дуть" и не очень то и хочется знать.
Зато мне важен мой ребенок и его будущее.
И я не вижу абсолютно ничего страшного в том, чтобы в определенных ситуациях дать ребенку по попе. Воспитательный момент когда слова не помогают никак.
Если вы предпочитаете везде и всюду уговаривать свое дитя, пожалуйста, это ваше право, и дай Бог, чтобы ваши методы принесли плоды.
Но не нужно обвинять тех, у кого другие взгляды на воспитание в собственном бессилии, еще не известно кто из кого вырастит.
Я НЕ БЬЮ ребенка и не Вам решатт, что я буду делать дальше. Я просто так бегала по врачам 8!!!!лет, что бы бить ребенка. А капризы у двух леток бываю если ваш ребенок без эмоцианальный то обратите нанэто внимание вы, а мне учите что и как делать ддруги. В 16 лет детей не порят и не бьют там уже другое воспитание идет. Когда ребенку говоришь нельзя, он хоть не осознано но делает дальше специально воспринимая это как игру. У вас не так? Дети не все одинаковые и не нало сравнивать со своим и писать от балды что вам хочется.
Да мне вообще фиолетовы и вы и ваши дети, хоть на цепь сажайте.
Заметьте, эмоциональная вы наша, я никого не учила, я задала вопросы, на которые вы, вместо ответа, начали бессвязно истерить и обвинять меня в своём неумении ставить границы детям словами, а не шлепками.
Проблема часто не в детях, а в том что их родители не могут держать себя в рамках.
Заметьте, эмоциональная вы наша, я никого не учила, я задала вопросы, на которые вы, вместо ответа, начали бессвязно истерить и обвинять меня в своём неумении ставить границы детям словами, а не шлепками.
Проблема часто не в детях, а в том что их родители не могут держать себя в рамках.
Ну и слава богу, что мы вам фиолетовы. Боюсь я таких людей как вы, которые, желаемое выдают за действительное. Где моя истерика?что то не вижу. Я вам ответила кратко Я не бью ребенка, но вы видно хотите читать, что вы хотите.
Да а с цепью уже это перебор знаете ли, я прям боюсь людей у которых такие мысли в голове.
Да а с цепью уже это перебор знаете ли, я прям боюсь людей у которых такие мысли в голове.
бояться надо действий, а не мыслей.
Слава небесям, моем окружении нет людей, которые воспитывают двухлеток посредством шлепков по попе.
Ваш мир растений мне неведом, отсюда и удивление.
Шлепайте дальше.
А на досуге, вместо безумных постов с кучей восклицательных знаков и массой орфографических ошибок, почитайте правила русского языка. Понадобятся, когда дети в школу пойдут.
Слава небесям, моем окружении нет людей, которые воспитывают двухлеток посредством шлепков по попе.
Ваш мир растений мне неведом, отсюда и удивление.
Шлепайте дальше.
А на досуге, вместо безумных постов с кучей восклицательных знаков и массой орфографических ошибок, почитайте правила русского языка. Понадобятся, когда дети в школу пойдут.
)))))) Я рада за Вас. Тут форум а не здача ЕГ, поэтому свободное общение. А вам пора спуститься на землю, и войти в мир как вы сказали растений (к чему на что написано?)))).
довела барышню, как так то?)))
а чо там в профиле то? мне даж интересно стало)
а чо там в профиле то? мне даж интересно стало)
Меня что ли???)))) Выведишь меня ли???)) дать бы ей на воспитание двойнят я бы посмотрела как бы быстро мозоль на языке натерлась от объяснялок и упрашиваний.
дык есть у неё и вроде справляется еще и третий в наличии.
мне за 3,7 года не довелось пороть, хотя угрожаю периодически))
мне за 3,7 года не довелось пороть, хотя угрожаю периодически))
А я и не порю просто рукой попу глажу) Даже погодки, не сравнимы в воспитании с двойней(
Ну давайте, поведайте мне об ужасах воспитания двойни. И о том, как же это тяжело и без шлепков никак.
Поведайте миру истину, а то сидим тут, в темноте и анархии и знать не знаем о том, что прогресс то шагнул вперёд и что двойню нельзя воспитаю без шлепков.
Поведайте миру истину, а то сидим тут, в темноте и анархии и знать не знаем о том, что прогресс то шагнул вперёд и что двойню нельзя воспитаю без шлепков.
Не знаю кто воспитывает сс шлепками и подзатыльниками? Спросите у них если вам интересно. Я написала и не скрываю мне тяжело с двойнятами. И хватит переверать мои слова, уже не смешно. Читайте еше раз как выглядят мои шлепки.
не попали, увы, у нее и двойнята есть и да, третий в наличии тоже имеется.
А я не куда и не метилась, чтоб попадать. Мне вот тяжело двойню воспитывать и я не скрываю это. И белой пушистой здесь себя не выставляю.
З.ы. и вам скажу я их непорю))
З.ы. и вам скажу я их непорю))
Там Ваша фраза была " иногда и попорю".
Читайте выше, попорю- это не есть пороть, лупить ремнем, и отвешивать шлепки. Попорю это мягко сказать нанапопопе.
Кстати в профили у вас о себе написано четко и емко)))) нуну принципиальная вы наша.
ТатКо писал(а)
Я иногда и попорю своих девчат правда через колготки и памперс
Я иногда и попорю своих девчат правда через колготки и памперс
На слове памперс поперхнулась. И удивляет даже не ваше поведение, а количество плюсов. И количество мам на мамском форуме, которые за физические наказания.
А потом эти же мамы удивляются, откуда вокруг столько агрессии.
Маша-простокваша писал(а)
И удивляет даже не ваше поведение, а количество плюсов.
И удивляет даже не ваше поведение, а количество плюсов.
Когда я пришла на этот форум, меня тоже очень удивляло... Прям дико было поначалу... Сейчас привыкла.
Маша-простокваша писал(а)
ТатКо писал(а) <br> Я иногда и попорю своих девчат правда через колготки и памперс
<br> На слове памперс поперхнулась. И удивляет даже не ваше поведение, а количество плюсов. И количество мам на мамском форуме, которые за ... Господи и вы такая же как пятница вот откуда берутся бабульки сочинительницы которые сидят около подъезда.
1. Памперсы носят дети не только до 1 гола, делайте вывод.
2. Порю это нана по попе, что соответсвует их возрасту.
3. Если поперхнулись попейте водички и идите дальше, если придумываете то, чего нет.
4. Вы идмальная мама у которой ребенок не капризничает не балуется и тд. И тп, вам скажу что дети разные с разным поведением.
5. И Не КАКОГО ФИЗИЧЕСКОГО насилия нет, есть только фаши домыслы которые искажают факты, и получается уже совсем другая история в которой вы можете такого нафантазировать, что Малахов отдыхает. Вам только семечки у подъезда грызть и байки сочинять.
Не я за вас писала: "попорю своих девчат правда через колготки и памперс". Заметьте "порю". И опять же заметьте, удивило меня количество плюсов, которые вам наставили мамы.
Я не идеальна, абсолютно. И дети у меня разные, но руку на них поднимать ни разу в голову не пришло. Тем более на малышей, которые в памперсе еще, что уж они такого сделать могут. Но вы там как хотите.
Попила водички, пошла дальше. хорошего вам настроения :-)
Я не идеальна, абсолютно. И дети у меня разные, но руку на них поднимать ни разу в голову не пришло. Тем более на малышей, которые в памперсе еще, что уж они такого сделать могут. Но вы там как хотите.
Попила водички, пошла дальше. хорошего вам настроения :-)
Заметьте попорю, просто не стала писать детским языком нана, руку тоже не поднимаю.
Вы поспешили с выводами)
Вы поспешили с выводами)
Я конечно понимаю,,что с логикой у вас швах полный, но вы хоть свои посты перечитывайте прежде чем отвечать.
У вас какое то раздвоение личности. Одна руку не поднимает на детей, вторая порет через колготки и памперс.
У вас какое то раздвоение личности. Одна руку не поднимает на детей, вторая порет через колготки и памперс.
Вы о чем. Порка это ремнем или по голой попе. А "попорю" а я именно так писала, через колготки и памперс это образно говоря порка))) Я смотрю вам прям в душу впала вцепились в меня аж уже в другие мои диалоги залезли. Выдохните уже, логика у меня нормальная. А то прям дуру из меня пытаетесь тут выставить, писали так все интелегентно, а сейчас сказатись до нельзя. Еще раз вам говорю что у меня нет шлепков, есть образная "порка" читайте внимательно, а не зацикливайтесь на своей мысли.
Я в сортах говна не разбираюсь (с)
Если вы хоть ремнём, хоть ладонью, хоть через колготки, хоть через памперс, хоть по голой жопе ударяете- это назввется физическое наказание. Без вариантов. Никаких образов и двух понятий тут нет.
Если ваш муж немножко "попорет" вас рукой, через колготки и халат- это тоже образно и не считается? И это будет элемент воспитания?
Вы сами себя выставляете здесь, без чьей-либо помощи.
Если вы хоть ремнём, хоть ладонью, хоть через колготки, хоть через памперс, хоть по голой жопе ударяете- это назввется физическое наказание. Без вариантов. Никаких образов и двух понятий тут нет.
Если ваш муж немножко "попорет" вас рукой, через колготки и халат- это тоже образно и не считается? И это будет элемент воспитания?
Вы сами себя выставляете здесь, без чьей-либо помощи.
Вот это уже хамство. Хватит наобщалась с вами.
На себя сначала посмотрите, "бревна из своих глаз вытащите" а потом уже и оскорбляйте.
На себя сначала посмотрите, "бревна из своих глаз вытащите" а потом уже и оскорбляйте.
вот вы сейчас ее доведете, а потом детям нана достанется))) но читаю и ржунимагу, вы молодец, сразу видно закаленную нервную систему и стойкое чю)
По поводу чю у моего собеседника, мне кажется его там вообще нет. Я увидела только большое высокомерие над всеми кто с ней не согласен, тут есть только одно мнение Ее, а кто не согласен смешивает с гавном. Такие же принципы воспитания творятся наверное и в семье.
З.ы. на детях зло не срываю)))
З.ы. на детях зло не срываю)))
каждый видит своё, Карл)
ТатКо писал(а)
Я увидела только большое высокомерие над всеми кто с ней не согласен,
Я увидела только большое высокомерие над всеми кто с ней не согласен,
Не одна я заметила, значит. А то начала, было, сомневаться в своих суждениях.
Это ладно вас еще с га...м не смешали, а то я вот сижу воняю)))). А кто то там чю усмотрел)
Раньше дети были более добрыми и менее агрессивными, хотя физические наказания, как вы выразились, были всегда. И порой куда более строгими, чем сейчас.
Зато сейчас(в век защиты детей от домашнего насилия) дети животных мучают, друг друга избивают, на видео записывают, подушками душат.
Нестыковка получается.
Воспитание со шлепками по попе маленьких детей не будет перерождаться в агрессию, так устроена детская психика.
Почему то вам в этих постах видится мама-папа тиран, систематически выпарывающий свое чадо. Что за западные стереотипы и ужастики.
Любить ребенка и потакать ему вещи разные, нужно не только растить, но и воспитывать, а методы воспитания в разных случаях и для разных детей разные, не равняйте всех под одну гребенку.
Зато сейчас(в век защиты детей от домашнего насилия) дети животных мучают, друг друга избивают, на видео записывают, подушками душат.
Нестыковка получается.
Воспитание со шлепками по попе маленьких детей не будет перерождаться в агрессию, так устроена детская психика.
Почему то вам в этих постах видится мама-папа тиран, систематически выпарывающий свое чадо. Что за западные стереотипы и ужастики.
Любить ребенка и потакать ему вещи разные, нужно не только растить, но и воспитывать, а методы воспитания в разных случаях и для разных детей разные, не равняйте всех под одну гребенку.
Не были раньше дети добрее и менее агрессивными. Были точно такими же. Помню из своего детства, как на учет у нас ставили мальчиков, которые издевались над кошками, поджигали их. И драки были ого-го какие. И девочки дрались. Только на видео не записывали, т.к. не было технических возможностей.
И это были дети из неблагополучных семей, где поднять руку на детей было нормально.
Я вижу то, что читаю. Очень много тех, кто пишет, я своих бью, шлепаю. На форуме мам.
Вот мужу кто из отписавшихся, по морде двинет, если тот сделает что-то не то? Кто не против, чтобы муж их ударил, если ужин не готов. Не сильно, так для порядка пару раз по заднице, чтобы поняла, что ужин должен быть. Кто начальнику стукнет, если тот наорет на работе?
Но стукнуть ребенка, тут пожалуйста. Тут героев хоть отбавляй. А все потому, что от мужа, начальника обратку получить можно. А ребенок не ответит.
И это были дети из неблагополучных семей, где поднять руку на детей было нормально.
Я вижу то, что читаю. Очень много тех, кто пишет, я своих бью, шлепаю. На форуме мам.
Вот мужу кто из отписавшихся, по морде двинет, если тот сделает что-то не то? Кто не против, чтобы муж их ударил, если ужин не готов. Не сильно, так для порядка пару раз по заднице, чтобы поняла, что ужин должен быть. Кто начальнику стукнет, если тот наорет на работе?
Но стукнуть ребенка, тут пожалуйста. Тут героев хоть отбавляй. А все потому, что от мужа, начальника обратку получить можно. А ребенок не ответит.
Вы пишите большую глупость, ребенку по попе шлепают потому что некоторые вещи по другому он не способен понять, так как маленький и ничего еще не знает, а узнает что родители позволят, а что нет. А не потому что не ответит. Бред какой. Не все дети, но некоторые по другому не понимают. Если у вас дети способны понять, вам повезло, это не значит что у всех так. И то не ясно кто из кого вырастит. Поэтому не нужно приводить заведомо бредовые примеры рукоприкладства между взрослыми людьми.
Насчет детей, вы сами написала что так поступали дети из НЕблагополучных семей. Сейчас такое творят "дети" из приличных полных семей. К чему бы это?
А что такого в форуме мам? Мама это не только человек который в темечко целует и по головке гладит , но и воспитывает и накажет если ребенок этого заслуживает. А у вас две крайности либо ребенка пальчиком ни ни, либо колотить регулярно,самоутверждаться за счет него
Насчет детей, вы сами написала что так поступали дети из НЕблагополучных семей. Сейчас такое творят "дети" из приличных полных семей. К чему бы это?
А что такого в форуме мам? Мама это не только человек который в темечко целует и по головке гладит , но и воспитывает и накажет если ребенок этого заслуживает. А у вас две крайности либо ребенка пальчиком ни ни, либо колотить регулярно,самоутверждаться за счет него
Вы шутите или серьезно пишете???
А мамы - это сборище идиоток, которые кроме как рукоприкладством не могут объяснить??? Могу только посочувствовать этим детям. Ну хоть какую-никакую книжку по воспитанию и психологии почитали бы. В интернете статей тоже поискать можно. Там множество методов и методик взаимодействия с детьми. Воспитывать не равнО бить.
Если ребенка дома бьют, значит это семья неблагополучная, уж извините. Не асоциальная, но неблагополучная, в независимости от материального достатка.
В форуме мам отличие в том, что сюда приходят женщины, которые все-таки интересуются аспектами воспитания, психологии. Детские вопросы здесь первичны.
И я в недоумении от этой темы.
angelochek91 писал(а)
Вы пишите большую глупость, ребенку по попе шлепают потому что некоторые вещи по другому он не способен понять, так как маленький и ничего еще не знает, а узнает что родители позволят, а что нет.
Вы пишите большую глупость, ребенку по попе шлепают потому что некоторые вещи по другому он не способен понять, так как маленький и ничего еще не знает, а узнает что родители позволят, а что нет.
А мамы - это сборище идиоток, которые кроме как рукоприкладством не могут объяснить??? Могу только посочувствовать этим детям. Ну хоть какую-никакую книжку по воспитанию и психологии почитали бы. В интернете статей тоже поискать можно. Там множество методов и методик взаимодействия с детьми. Воспитывать не равнО бить.
Если ребенка дома бьют, значит это семья неблагополучная, уж извините. Не асоциальная, но неблагополучная, в независимости от материального достатка.
В форуме мам отличие в том, что сюда приходят женщины, которые все-таки интересуются аспектами воспитания, психологии. Детские вопросы здесь первичны.
И я в недоумении от этой темы.
Вас из крайности в крайность кидает. Либо бьют и аж семья неблагополучная либо дитя ни пальчиком ни ни.
Интернет большая помойка не стоит верить всему тому что тут пишут. И на запад меньше равняйтесь, мало что хорошего от них переняли.
Если вы предпочитаете везде и всюду уговаривать свое дитя, пожалуйста, это ваше право, и дай Бог, чтобы ваши методы принесли плоды.
Но не нужно обвинять тех, у кого другие взгляды на воспитании и называть их идиотками, еще не известно кто из кого вырастит.
Аспектами воспитания надо в книжках и у людей обученных интересоваться а не на форумах. И детей не по советом форума воспитывать и лечить. Я более таким детям сочувствую, чем тем кого за дело по попе шлепнут.
Интернет большая помойка не стоит верить всему тому что тут пишут. И на запад меньше равняйтесь, мало что хорошего от них переняли.
Если вы предпочитаете везде и всюду уговаривать свое дитя, пожалуйста, это ваше право, и дай Бог, чтобы ваши методы принесли плоды.
Но не нужно обвинять тех, у кого другие взгляды на воспитании и называть их идиотками, еще не известно кто из кого вырастит.
Аспектами воспитания надо в книжках и у людей обученных интересоваться а не на форумах. И детей не по советом форума воспитывать и лечить. Я более таким детям сочувствую, чем тем кого за дело по попе шлепнут.
Знаете, мне всегда казалось, что поднимать руку на детей и тех, кто слабее, это признак слабости и это стыдно. Поразительно с какой настойчивостью вы отвоевываете право бить детей.
Это, конечно, ваше право, своих шлепайте, бейте, делайте, что хотите.
На моих ни я, ни кто бы то ни было, не имеет право поднимать руку. Совсем.
А вот тут
Очень-очень вам советую сделать это. Чтобы не доказывать потом, что "ребенку по попе шлепают потому что некоторые вещи по другому он не способен понять".
e-libra.ru/read/316055-obshatsya-s-rebenkom.-kak.html
Всего вам хорошего.
Это, конечно, ваше право, своих шлепайте, бейте, делайте, что хотите.
На моих ни я, ни кто бы то ни было, не имеет право поднимать руку. Совсем.
А вот тут
angelochek91 писал(а)
Аспектами воспитания надо в книжках и у людей обученных интересоваться а не на форумах. <br> ...
Аспектами воспитания надо в книжках и у людей обученных интересоваться а не на форумах. <br> ...
Очень-очень вам советую сделать это. Чтобы не доказывать потом, что "ребенку по попе шлепают потому что некоторые вещи по другому он не способен понять".
e-libra.ru/read/316055-obshatsya-s-rebenkom.-kak.html
Всего вам хорошего.
Угомонитесь, бить и шлепнуть по попе вещи разные. 50 оттенков серого тоже быстро разошлись, дальше что, равняться надо? Читаете, придерживайтесь, очень хорошо. Не все кто придерживается мнения отличного от вас идиотки.Всего хорошего!
вот почитав и насмотревшись на таких вот мамочек-любительниц шлепать, утешаю себя лишь тем что необязательно у плохих родителей плохие дети. Бывает, вырастают и хорошими, дай им бог терпения и понимания упрямых в своей неправоте предков)
Конечно, не обязательно.
Но знаете, у меня у подружки муж, которого в детстве шлепали/лупили. Взрослый мужик, но он до сих пор не может эти моменты простить родителям. Он помогает им, ходит в гости, приглашает к себе, для посторонних обычный сын. Но близости и любви нет. При этом даже на тренинги ходил, чтобы отпустить эту ситуацию.
А родители, они даже не понимают этого. Они, как многие в этой теме, считают, что все хорошо и правильно. Они же просто атата делали.
Но знаете, у меня у подружки муж, которого в детстве шлепали/лупили. Взрослый мужик, но он до сих пор не может эти моменты простить родителям. Он помогает им, ходит в гости, приглашает к себе, для посторонних обычный сын. Но близости и любви нет. При этом даже на тренинги ходил, чтобы отпустить эту ситуацию.
А родители, они даже не понимают этого. Они, как многие в этой теме, считают, что все хорошо и правильно. Они же просто атата делали.
Вы знаете атата психику не ломает. Если реальная порка то да соглашусь, здесь запомнится. А еще иногда СЛОВА очень сильно ранят душу и запоминаются на всю жизнь крепче, чем самая сильная порка((((
Знаете, я не хочу с вами спорить. У нас все равно разные мнения. Вы делайте, как вы хотите. Атата, так атата, вам так проще думать, ради бога.
Но я бы в жизни не желала, чтобы ко мне мои дети испытывали такие же чувства, как муж подруги к своей маме и папе.
Но я бы в жизни не желала, чтобы ко мне мои дети испытывали такие же чувства, как муж подруги к своей маме и папе.
Понимаете, воспитание человека- очень сложная штука. Запросто можно как перегнуть, так и недогнуть.
К сожалению, если человек думает, что вы чем-то обязаны ему, то не ждите, что он будет прислушиваться. Он будет делать так, как ему удобно.
Выбирать: или мама на подхвате, но указывающая что и как, или полная самостоятельность.
Идиллия редко встречается в таких вопросах.
Выбирать: или мама на подхвате, но указывающая что и как, или полная самостоятельность.
Идиллия редко встречается в таких вопросах.
Заряна_ писал(а)
если человек думает, что вы чем-то обязаны ему, то не ждите, что он будет прислушиваться
если человек думает, что вы чем-то обязаны ему, то не ждите, что он будет прислушиваться
Нужно переубедить человека в этом, любыми способами.
Как?
Поставить его в зависимую от себя ситуацию, любым способом.
И тут любые способы хороши.
Бьешь моего ребенка - а я соседям расскажу об этом, мнение которых о тебе идеальное, испорчу твои любимые вещи (ты же посягаешь на мое святое-ребенка, и я имею право посягать на твое любимое-святое) и т.д. Главное дать понять, что можешь ответить и руль ситуации не в одних единственных руках.
И тут любые способы хороши.
Бьешь моего ребенка - а я соседям расскажу об этом, мнение которых о тебе идеальное, испорчу твои любимые вещи (ты же посягаешь на мое святое-ребенка, и я имею право посягать на твое любимое-святое) и т.д. Главное дать понять, что можешь ответить и руль ситуации не в одних единственных руках.
Так и до коллективного мордобоя недалеко.
Я поняла, что там не настолько все критично, чтобы опускаться до такого.
Я поняла, что там не настолько все критично, чтобы опускаться до такого.
Заряна_ писал(а)
Так и до коллективного мордобоя недалеко
Так и до коллективного мордобоя недалеко
ТАК недалеко и до того, что мама начнет прислушиваться не только к себе и уважать не только свое мнение. Может маме просто нужна встряска мозга чувства "властелина мира" и всё!
Обычно если человек прислушивается, то он прислушивается изначально. А на пофигистов и подобные методы не подействуют, обозлят только.
Так вроде бабушка не пофигист в теме
Пофигист по отношению к просьбе дочери.
Я не знаю, как с Вами разговаривать))
Вы миротворец в 8-ой степени ))
Это замечательно.
Вы миротворец в 8-ой степени ))
Это замечательно.
Ой, как неожиданно)
Ой, нет. Это какой-то фарс получится.
=-O вот это высокие отношения мамы и дочки! Нужно быть готовой, что и твой ребёнок однажды поставит тебя в зависимость любым способом
))))))) какие наивные детские поступки))) ТС зависит от мамы в данный момент. угрожая маме можно получить в ответ напоминание о двери и далее - направление.
ну и всё. с чем ТС дальше остаётся? :)))
ну и всё. с чем ТС дальше остаётся? :)))
"Иван Васильевич, когда вы говорите, ощущение, что вы бредите" (с)
Amaretta писал(а)
Бьешь моего ребенка - а я соседям расскажу об этом, мнение которых о тебе идеальное, испорчу твои любимые вещи
Бьешь моего ребенка - а я соседям расскажу об этом, мнение которых о тебе идеальное, испорчу твои любимые вещи
Я пока не бабушка, но взрослого ребёнка в наличии имею. Если бы мне мой ребёнок поставил такой ультиматум, я бы выставила его с вещами на выход. Потому как мой дом- мои правила. И сор из избы выносить не крен.
И- ДА- я порола и меня пороли. А уж полотенцем по попе даже моя идеальная мама в детстве получала от приёмной бабушки.
так об этом всем не обязательно ставить в известность заранее
А хочется идиллии)
Вы знаете, ничего страшного не случится, если трехлетний человек узнает о многообразии мира посредством довольно-таки щадящих бабушкинских методов. Оскорбляет и унижает человека не рукоприкладство как таковое, а цель, с которой оно осуществляется, а также ролей в паре, которая участвует в данном спектакле. Понятно, что бывают прискорбные ситуации, описанные в худ. литературе, например, "Венера в мехах".
Что вижу я: ваш маленький человек не будет оскорблён, когда вы поясните ему, что бабушкины нервы слабее его нервов и она начинает махать руками. Да, так бывает. Об этом сказано в стихе Остера: "Не бегайте, не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где иждет строительство или подвешен груз!".
Вы должны ознакомить ребенка с техникой безопасности в области взаимодействия с различными персонажами: слабонервными патриархальными бабушками, посторонними взрослыми мужчинами, ровесниками, девушками, бомжами, медсестрами, алкоголиками, психами, учителями, водителями, подростками. Он должен научиться подстраиваться под социум к 5 годам.
Что вижу я: ваш маленький человек не будет оскорблён, когда вы поясните ему, что бабушкины нервы слабее его нервов и она начинает махать руками. Да, так бывает. Об этом сказано в стихе Остера: "Не бегайте, не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где иждет строительство или подвешен груз!".
Вы должны ознакомить ребенка с техникой безопасности в области взаимодействия с различными персонажами: слабонервными патриархальными бабушками, посторонними взрослыми мужчинами, ровесниками, девушками, бомжами, медсестрами, алкоголиками, психами, учителями, водителями, подростками. Он должен научиться подстраиваться под социум к 5 годам.
я бы терпела, все обиды запоминала и сыну внушала, что при бабушке надо вести себя хорошо, а то сковородкой побьет
Лучший ответ, на мой взгляд )))
И сын прищучен и без насилия.
Только бы ребёнок бабушке не проговорился)))
И сын прищучен и без насилия.
Только бы ребёнок бабушке не проговорился)))
я бы при бабушке это сказала
И до бабушки сразу бы дошло и до сына)))) поддерживаю вас
А я бы, как бабушка (чужая тётя, племянница, няня- не суть), помотала головой, показала б сковородку и подтвердили: "Да-да, побью. Веди себя хорошо"
все правильно, ребенок должен знать, что бабушка такая
разрешила бы ему еще и всем об этом рассказывать
разрешила бы ему еще и всем об этом рассказывать
В той ситуации это бы выглядело гиперболизированно
Ну про сковородку ты загнула, полотенцем только и всего то))) меня в детстве тапкой лупили)))
меня ремнем
Блин. Ремнём то за что? Ты своего вообще не шлепаешь никогда? У меня Андрей вот сейчас противный становится, а раньше его и бить то не за что было и вообще наказывать не за что. Сейчас читать писать не хочет))))
шлепала раньше, но не бью ремнем
да за всякую фигню
да за всякую фигню
Меня тоже тапкой) И скакалкой еще)
Сначало скалкой прочитала, думаю ничего себе воспитание)
Ахахаха)))
я не увидела в вашем посте рукоприкладства со стороны мамы... вы не слишком категоричны в оценках ситуации?
Категорична бываю. Но в этот раз мне так не кажется. Вообще я спокойно пыталась донести свое мнение. На что получила тираду о том, что я ребенка неправильно воспитываю. Здесь я не вижу категоричность со своей стороны
терпите, вы на маминой территории и вряд ли вам будет позволено устанавливать свои порядки.
Я и терплю. Выговорилась, полегчало немного
MishkiGammi писал(а)
Ребенок у меня подвижный, да и возраст. Характер непростой, плюс кризис 3-х лет
Ребенок у меня подвижный, да и возраст. Характер непростой, плюс кризис 3-х лет
Похоже, ребенок отлично впитал атмосферу вседозволенности))
Ребенку не все дозволено
ну да, ну да
"кризис, непростой характер, возраст", и это всё про маленького малышонка трёхлетнего) если у Вас уже всё так трудно, то что же дальше будет? а я Вам скажу, что будет, будет довольно жестокая встреча с реальностью для Вашего сына, с реальностью, в которой абсолютному большинству будет плевать на его кризисы, сложности характера и прочее
"кризис, непростой характер, возраст", и это всё про маленького малышонка трёхлетнего) если у Вас уже всё так трудно, то что же дальше будет? а я Вам скажу, что будет, будет довольно жестокая встреча с реальностью для Вашего сына, с реальностью, в которой абсолютному большинству будет плевать на его кризисы, сложности характера и прочее
Непростой характер имелось ввиду подвижность и активность. А вы трехлеток какими представляете? Как раз в этом возрасте детей и колбасит. Большинство, во всяком случае
Колбасит от 0 до 99. Всех без исключения.
правильно Вам Львица написала, колбасит всех и всегда)
если что, у меня два взрослых сына, и свежерождённая барышня, так что не понаслышке уверяю Вас: лёгоньких периодов не бывает)) а все вот эти "кризис того", "кризис сего" популистская фигня
либо Вы ставите ребенку рамки и добиваетесь их соблюдения, либо у Вас "хвост вертит собакой", а Вы ищете объяснения в "трудных возрастах" и кризисах
если что, у меня два взрослых сына, и свежерождённая барышня, так что не понаслышке уверяю Вас: лёгоньких периодов не бывает)) а все вот эти "кризис того", "кризис сего" популистская фигня
либо Вы ставите ребенку рамки и добиваетесь их соблюдения, либо у Вас "хвост вертит собакой", а Вы ищете объяснения в "трудных возрастах" и кризисах
Я подумаю над Вашими словами)
Вот точно написано. Кризис он всегда и у взрослых и у мелких и у мам и у пап и у детей.
Я с вами полностью согласна. Не могут справиться с ребенком и прикрываются каким то там "кризисом". Тупая отговорка считаю и все.
MishkiGammi писал(а) Непростой характер имелось ввиду подвижность и активность. А вы трехлеток какими представляете? Как раз в этом возрасте детей и колбасит. Большинство, во всяком случае
Чем дальше, тем хуже! ))
Доверьтесь бабушке, она, в отличии от многих других, балующих бабуль, воспитает в вашем сыне "мужчину") Полотенцем слегка по попе подвижного ребенка с непростым характером, это лучше, чем ваши "я тоже иногда срываюсь", "стараюсь уговорами.. с третьего раза". Вас же она нормально воспитала?
Тем более вилки у нее "как надо" лежат, еще и порядку научит)
Тем более вилки у нее "как надо" лежат, еще и порядку научит)
А вот мужчину воспитывают только физически наказывая?
Сколько по времени? Пока мужчина не дорастёт физически и сможет в ответ научить своим правилам?
Сколько по времени? Пока мужчина не дорастёт физически и сможет в ответ научить своим правилам?
Ой, не утрируйте! Шлепнуть полотенцем не те физические наказания, которые вы пытаетесь натянуть.
Мое высказывание применимо к конкретному случаю, где бабушка - любитель порядка, а ребенок - баловень.
Мое высказывание применимо к конкретному случаю, где бабушка - любитель порядка, а ребенок - баловень.
Я не натягиваю никуда и ничего.
Физическое наказание не меняет своего смысла и названия от степени, методов и силы его применения.
Физическое наказание не меняет своего смысла и названия от степени, методов и силы его применения.
А вот характер ребенка меняет смысл. У меня дочь росла неспокойная, но очень послушная, ни разу не приходилось применять физ.силу. Выросла умница. Но тем не менее, мне хватает ума понять, что дело не в том, что я вся такая суперская мамаша, воспитала дочь как надо, дело в том, что дочь мне "попалась правильная", и мне не пришлось применять физ.силу. А было бы иначе, кто знает.. Мы способны только корректировать поведение детей, а вот характер ребенка заложен при зачатии, и его не изменить. Они даже в животе ведут себя по разному)
Так что я рада за вас, что у вас тоже послушные дети, которые не вызывали необходимость применять а-та-та. Но не пытайтесь всем доказать, что это всё благодаря вашему воспитанию. Кто знает, что у вас могло бы быть с гиперактивным ребенком..
Так что я рада за вас, что у вас тоже послушные дети, которые не вызывали необходимость применять а-та-та. Но не пытайтесь всем доказать, что это всё благодаря вашему воспитанию. Кто знает, что у вас могло бы быть с гиперактивным ребенком..
Посое диалога с Пятнице, как она настойчиво мне втирает свою тему воспитания, мне аж пплхо стало, думаю, что все я такая плохая ((( и детей никто тут правильно не воспитывает кроме нее. А то что дети разные она этого понять не может.
Сюда плюс.
Благодаря моему воспитанию я не считаю возможным поднимать руку на того, кто априори слабее.
Без вариантов, аппеляций к характеру, поведению и прочим данным ребёнка.
Никакие истерики, никакие действия и упрямство ребёнка не стоят того, что бы я опустилась до того, что бы ударить.
Вы оправдываете свою беспомощность и неумение найти подход к детям тем, что вы их бьете для достижения результата. Это не воспитание, это банальная дрессировка. Так животных учат:правильное действие - еда, неправильное- удар. Рефлекторно любой организм будет делать то, что от него требуется. Но вот будет ли он понимать необходимость этих действий или делать это из за вбитых условных рефлексов- большой вопрос.
Без вариантов, аппеляций к характеру, поведению и прочим данным ребёнка.
Никакие истерики, никакие действия и упрямство ребёнка не стоят того, что бы я опустилась до того, что бы ударить.
Вы оправдываете свою беспомощность и неумение найти подход к детям тем, что вы их бьете для достижения результата. Это не воспитание, это банальная дрессировка. Так животных учат:правильное действие - еда, неправильное- удар. Рефлекторно любой организм будет делать то, что от него требуется. Но вот будет ли он понимать необходимость этих действий или делать это из за вбитых условных рефлексов- большой вопрос.
Пятница писал(а)Вы оправдываете свою беспомощность и неумение найти подход к детям тем, что вы их бьете для достижения результата.
Похоже вы меня вообще не читали, слышите только саму себя.
Удачи в воспитании, и дай бог вам деток хороших)
В том-то и дело, что там не так уж все безоблачно и показательно. Поэтому удивляют такие категоричные суждения. Или сапожник без сапог?
Вы разбираетесь в теме дрессировки, методах? Имели какую-то практику? Или, может, учебник биологии для средней школы читали, часть про поведение животных?
Имею, разбираюсь.
Это имеет отношение к теме разговора?
Это имеет отношение к теме разговора?
Ваши высказывания, касающиеся именно дрессировки, безграмотны. Мне всегда интересно, зачем люди используют такие "аргументы", к тому же не имеющие отношения к теме разговора.
Я привела банальный пример выработки условного рефлекса.
Его безусловно можно вырабатывать разными методами, хоть на красную лампочку, хоть на белый халат, хоть на удар хлыстом.
Мы вроде не методы дрессировки обсуждаем и способы их применения?
И уж простите, в своих постах я буду приводить те аналогии, которые мне кажутся уместными.
Если вы не видите связи- это не означает, что её нет.
Его безусловно можно вырабатывать разными методами, хоть на красную лампочку, хоть на белый халат, хоть на удар хлыстом.
Мы вроде не методы дрессировки обсуждаем и способы их применения?
И уж простите, в своих постах я буду приводить те аналогии, которые мне кажутся уместными.
Если вы не видите связи- это не означает, что её нет.
ппкс
Не исключено, что воспитание вашей упорядоченной мамы более благотворно скажется на вашем ребенке.
Поддержу. Я тоже против рукоприпладств по отношению к ребенку, который априори не может ответить. Это унижает личность, вызывает чувство ненависти и животного ужаса перед физическим наказанием. Никому бы не позволила так обращаться с моим ребенком, тем более в три то года, там еще соображалки особой нет, полное доверие к миру. Да, деть своим поведением пытается нащупать границы, что можно, что нельзя, но есть другие виды наказаний. Старшую не била. Могу лишить чего-то, вывести из-за стола, отправить в свою комнату проораться
Насчет мамы - не знаю, моя тоже с характером, с 21 года живу отдельно, чему и она, и я рады, дружим, но дольше недели вместе не выдерживаем. Обе. Когда я у нее жила во время ремонта у нас недели три, помню, я только позвонила днем, сказала, что вроде у нас закончили, прихожу - сумка в коридоре собрана "ну ты же домой поедешь, да?")) Но это не показатель, на расстоянии реально дружим, почти ежедневно видимся или созваниваемся. На старшую она, бывает, покрикивает, но я не вмешиваюсь, хоть сама и не ору обычно, так как помощи от нее много и сидит с ней много. Но бить малыша, конечно, не дала бы.
Насчет мамы - не знаю, моя тоже с характером, с 21 года живу отдельно, чему и она, и я рады, дружим, но дольше недели вместе не выдерживаем. Обе. Когда я у нее жила во время ремонта у нас недели три, помню, я только позвонила днем, сказала, что вроде у нас закончили, прихожу - сумка в коридоре собрана "ну ты же домой поедешь, да?")) Но это не показатель, на расстоянии реально дружим, почти ежедневно видимся или созваниваемся. На старшую она, бывает, покрикивает, но я не вмешиваюсь, хоть сама и не ору обычно, так как помощи от нее много и сидит с ней много. Но бить малыша, конечно, не дала бы.
Вы на полном серьёзе считаете, что вот это вот "она его полотенцем как бы слегка по попе шлепает"
???
мамочки, я-то думала ТС излишне раздувает и утрирует, но оказывается есть варианты на несколько порядков круче))
Taechka писал(а)
вызывает чувство ненависти и животного ужаса перед физическим наказанием
вызывает чувство ненависти и животного ужаса перед физическим наказанием
???
мамочки, я-то думала ТС излишне раздувает и утрирует, но оказывается есть варианты на несколько порядков круче))
Думаю, автор не имела ввиду конкретно этот случай, а вообще рукоприкладство в принципе. Я общалась со взрослыми людьми, в детстве подвергавшихся систематическом физическому наказанию, именно такое состояние они описывают
MishkiGammi писал(а)
автор не имела ввиду конкретно этот случай
автор не имела ввиду конкретно этот случай
да? а я думала, в этой теме обсуждается вполне конкретная ситуация, изложенная в СТ
конечно, если отвлеченно рассуждать об избиениях ребенка, то любой адекватный человек согласится, что это недопустимо
но тут есть конкретная ситуация, от неё и пляшем
и да, когда меня в детстве бабушка как следует отходила хворостиной за то, что мы с подружкой полезли воровать малину у соседей, никаких "ненависти и животного ужаса" я не испытывала) это было справедливо и доходчиво)
Я не про полотенце, а про то, что "мама считает, что без физических наказаний я хорошего человека не выращу". Полотенце, как я поняла, было как часть угрозы к более сильному наказанию.
Меня наказывали в детстве ремнем несколько раз. Не сильно, но для меня-ребенка было страшно, и именно эти чувства я испытывала и до сих пор эти случаи помню прекрасно, и отнюдь не благодарна за них, как пишет девушка ниже. Своему ребенку не пожелаю таких эмоций и воспоминаний. С высоты взрослого кажется фигня, да, а маленькому человечку страшно.
Меня наказывали в детстве ремнем несколько раз. Не сильно, но для меня-ребенка было страшно, и именно эти чувства я испытывала и до сих пор эти случаи помню прекрасно, и отнюдь не благодарна за них, как пишет девушка ниже. Своему ребенку не пожелаю таких эмоций и воспоминаний. С высоты взрослого кажется фигня, да, а маленькому человечку страшно.
ремнём меня не пороли, поэтому не могу сравнить чувства
не знаю, за что Вас пороли, но в моем представлении, если уж такая мера воздействия возникает, она реально должна быть крайней, за какой-то проступок из ряда вон, причем когда до этого уже предупреждали, что вот за это будет только так!
ну и да, мне честно говоря сложно представить, как большой и сильный папа порет ремнём маленькую девочку, и что она в этот момент чувствует((
но опять-таки, физическое наказание физическому наказанию рознь, слегка шлёпнуть полотенцем - это такая фигня, которую я бы и обсуждать не стала, ибо это даже не наказание, а лёгкий намёк на возможное наказание
не знаю, за что Вас пороли, но в моем представлении, если уж такая мера воздействия возникает, она реально должна быть крайней, за какой-то проступок из ряда вон, причем когда до этого уже предупреждали, что вот за это будет только так!
ну и да, мне честно говоря сложно представить, как большой и сильный папа порет ремнём маленькую девочку, и что она в этот момент чувствует((
но опять-таки, физическое наказание физическому наказанию рознь, слегка шлёпнуть полотенцем - это такая фигня, которую я бы и обсуждать не стала, ибо это даже не наказание, а лёгкий намёк на возможное наказание
Ну я была далеко не ангельским ребенком... И, как говорят мама с бабушкой сейчас, не вот что прям пороли, так стукнули пару раз несильно. Но мне запомнилось прямо как ужас-ужасный, ощущение бессилия и вынашивание планов мести. Я и говорю про разность восприятия дитеныша и взрослого. Помимо больно это еще очень унизительно и обидно, кстати.
видимо, есть разность восприятия и у разных "детёнышей"
мне вот в вышеописанном случае с хворостиной было больно, но не обидно, ибо по моим меркам это было справедливое наказание, короче, было больно и стыдно)
мне вот в вышеописанном случае с хворостиной было больно, но не обидно, ибо по моим меркам это было справедливое наказание, короче, было больно и стыдно)
Певунья писал(а)
честно говоря сложно представить, как большой и сильный папа порет ремнём маленькую девочку, и что она в этот момент чувствует((
честно говоря сложно представить, как большой и сильный папа порет ремнём маленькую девочку, и что она в этот момент чувствует((
меня папа порол, несколько раз, предупреждал, что если не перестану, то возьмет в руки ремень. Я продолжала. Никаких психологических травм порка не оставили. Но зато перестала лазить на шкаф и прыгать с него на кровать) И бабушка нас с сестрой однажды скакалкой отходила, била куда попадет, за то что мы с сестрой что-то не поделили и устроили такую драку, что не слышали ни слов, ни крика бабушки))) А вот скакалка помогла)
Это ж как надо было бить, чтобы так отложилось. Меня в детстве пороли ремнем, не в 3 года, а лет в 6-7. И было за что честно сказать:) Никакой ненависти и ужаса я не испытывала раньше и не испытываю сейчас, наоборот считаю, что не дали мне наделать ошибок, в т.ч. связанных с моей безопасностью. Но и ремнем понятно не до кровавых ран пороли, больше для острастки. Своего ребенка пороть не планирую, но и от шлепков по попе не зарекаюсь...
Ниже margshel ссыль кинула, там написано КАК
Там описаны издевательства и реальное битье. Шлепнуть легко по попе это все-таки другое. Меня тоже пороли не за немытую посуду, а за то, что убежала без разрешения гулять на другие улицы через большие дороги и что обчистили чужой огород с подругой.
Я по другому отношусь к шлепкам. Я считаю это самым примитивным и низким способом донести те или иные правила до ребенка, которые формируются не осознанно, а физически, которые не осваиваются и усваиваются, и из которых ребенок делает выводы по типу "все вокруг меня обижают" и "уронил-шлепнули", а не по принципу "что в этой ситуации было не так и что надо сделать в следующий раз, что бы этого не повторилось" (это я образно и "по взрослому" выражаюсь). Вполне можно действовать по линии мировоззрения ребенка.
Например, самый частый пример, который я использую в магазине:
Сын: - Мам, купи мне машинку, лего и робота!
Я: - А ты мне новую пудру, шубу и сапоги...
Сын: - Я хочу...!
Я: а я хочу....
Сын:
Сын: Давай зайдем в отдел игрушек, я только посмотрю...
Я: Давай! а потом в отдел косметики и я тоже только посмотрю (при условии, что моему сыну там безумно скучно и он их терпеть не может)...
И 6-летний ребенок это все прекрасно понимает. ))))
Например, самый частый пример, который я использую в магазине:
Сын: - Мам, купи мне машинку, лего и робота!
Я: - А ты мне новую пудру, шубу и сапоги...
Сын: - Я хочу...!
Я: а я хочу....
Сын:
Сын: Давай зайдем в отдел игрушек, я только посмотрю...
Я: Давай! а потом в отдел косметики и я тоже только посмотрю (при условии, что моему сыну там безумно скучно и он их терпеть не может)...
И 6-летний ребенок это все прекрасно понимает. ))))
redlobster писал(а)
Я по другому отношусь к шлепкам
Я по другому отношусь к шлепкам
я конечно за Вас очень рада, но не совсем понимаю, почему Вы решили, что именно мне эта информация будет интересна? к сожалению, Вы ошиблись
Извините, нажала на минус, хотела поставить плюс. Спасибо за идею и примеры, беру прием на вооружение)
Taechka писал(а)
Когда я у нее жила во время ремонта у нас недели три, помню, я только позвонила днем, сказала, что вроде у нас закончили, прихожу - сумка в коридоре собрана "ну ты же домой поедешь, да?"))
Когда я у нее жила во время ремонта у нас недели три, помню, я только позвонила днем, сказала, что вроде у нас закончили, прихожу - сумка в коридоре собрана "ну ты же домой поедешь, да?"))
наверное я также буду делать
Дети очень разные. Есть с таким характером и темпераментом, что огого. Вам просто повезло, что дочь уходит изза стола, когда её выгоняют, и идёт прооораться в комнату.
А есть такие, которых с года (а то и раньше) не сдвинешь с места. Хоть обвоспитывайся. Потому что такой характер, заложен генетически.
У меня пока двое, я таких разных детей у одних и тех же родителей наверное ещё не видела. Воспитываем одинаково. А всё потому что сын копия меня, а дочь - мужа. И я прекрасно понимаю, почему свекровь счастливо родила троих, а моя мама только одну, и то до сих пор отойти не может.))))
И если бы у меня первой родилась дочь, я бы тоже в шоке пребывала, как это так и за что на ребенка можно наорать и нашлёпать, всё же можно уговорить и одним грозным взглядом наказать.
Если бы ваша дочь в один прекрасный момент не захочет выйти изза стола и пойти поорать в комнату, что вы сделаете? Уговоры уговаривать будете? Или за руку выволоките (то бишь примените насилие, от которого даже синяки остаться могут)?
А есть такие, которых с года (а то и раньше) не сдвинешь с места. Хоть обвоспитывайся. Потому что такой характер, заложен генетически.
У меня пока двое, я таких разных детей у одних и тех же родителей наверное ещё не видела. Воспитываем одинаково. А всё потому что сын копия меня, а дочь - мужа. И я прекрасно понимаю, почему свекровь счастливо родила троих, а моя мама только одну, и то до сих пор отойти не может.))))
И если бы у меня первой родилась дочь, я бы тоже в шоке пребывала, как это так и за что на ребенка можно наорать и нашлёпать, всё же можно уговорить и одним грозным взглядом наказать.
Если бы ваша дочь в один прекрасный момент не захочет выйти изза стола и пойти поорать в комнату, что вы сделаете? Уговоры уговаривать будете? Или за руку выволоките (то бишь примените насилие, от которого даже синяки остаться могут)?
Ну значит повезло, да. Мне лень спорить. Пусть кто хочет шлепать своих детей, шлепает, их дети, не мои же. Если у них останется след в психике, не мне с этим мучиться. Я своих буду воспитывать без битья, свободными и счастливыми, чтоб любили меня, а не боялись. Может и дальше будет везти)))
Я когда читаю такие темы чувствую себя тираном каким-то. Я своего ребенка шлепаю почти каждый день, тоже переживаю конечно, но не могу сдерживаться иногда. У меня прям зубы сводит от злости. Но вроде потихоньку ухожу от этого.
А бабушка у нас прямая противоположность вашей. Мне иногда ее хочется шлепнуть когда я смотрю как она терпит все его выходки и только улыбается. Я бы вот только радовалась если бы наша бабушка хоть иногда так делала как ваша.
Знаете, мне кто-то сказал, что есть такой вариант воспитания ребенка когда его ругает кто-то при маме и мама в данном случае выступает в роли защитника. Т.е. ребенку указывают на ошибку и последствия и в то же время он может рассчитывать на маму. Мама как бы лучший друг и хороший наставник всегда. Естественно мама не должна сразу жалеть ребенка, а как-то мягко и спокойно объяснить, что получил он по заслугам.
А бабушка у нас прямая противоположность вашей. Мне иногда ее хочется шлепнуть когда я смотрю как она терпит все его выходки и только улыбается. Я бы вот только радовалась если бы наша бабушка хоть иногда так делала как ваша.
Знаете, мне кто-то сказал, что есть такой вариант воспитания ребенка когда его ругает кто-то при маме и мама в данном случае выступает в роли защитника. Т.е. ребенку указывают на ошибку и последствия и в то же время он может рассчитывать на маму. Мама как бы лучший друг и хороший наставник всегда. Естественно мама не должна сразу жалеть ребенка, а как-то мягко и спокойно объяснить, что получил он по заслугам.
По моему ничего ужасного ваша мама не делает, ну не солдатики ремнем до располосованной жопы она его шлепает.
Следите сами за ребёнком своим, чтобы не было поводов шляпки ему отвешивать.
Следите сами за ребёнком своим, чтобы не было поводов шляпки ему отвешивать.
Я не говорю, что мам делает что-то ужасное, я описала ситуацию и вообще хочу найти из нее наименее травматичный выход для обеих сторон. Видимо, мне придется свое мнение держать при себе. Но блин, мам это ведь не тетч с улицы. Не поддерживаешь, так хоть свое не навязывает. У нее априори отношение не может быть равное даже сейчас со мной, взрослой дочерью, я заранее в позиции подчинения, просто потому что я дочь.
Я Вас очень понимаю, но у меня ситуация противоположная. Я ребёнка наказала, мама моя тут же его жалеет, и теперь, как только я его за что-то отругала он бежит к моей маме и начинает жаловаться на меня. Хорошо мы живём отдельно и приезжаем к моей маме в гости только на пятницу и субботу, но и этого вполне достаточно. И как я с мамой не разговаривала, что нельзя так делать, толку ноль. В результате, как только мы приходим к бабушке в гости, ребёнок разьве, что на ушах не стоит, а нам только 2.4
Еще раз. Я не против наказания, строгого отношения и рамок. Я против физического проявления. Складывается ощущение, что на форуме большинство придерживаются мнения, что если ты не лупишь ребенка, то распустила его.
Ну я его и не луплю, но рамки ставлю. Я Вам скорее писала, что с мамой бесполезно разговаривать, и Вам ее не переубедить. Она как Вас воспитывала, так и внука своего будет воспитывать проверено на мне. Меня мама ни разу в жизни не порола, и вообще физического наказания ко мне не применяли, мне ничего не запрещали, но мать я слушалась и где-то даже боялась. Но внука она ещё больше балует, чем баловала меня, и вот это я считаю для мальчика неприемлемым, он будущий глава семьи, защитник своей жены и своих детей, в его воспитании должно быть всего в меру и кнута, и пряника.
Расскажите, как Вас наказывали? Рамки я тоже ставлю. Я и не пыталась переубедить, что мо позиция верная, я лишь попросила оставить мне право своего мнения.
Мама, все мне выговаривала и переставала со мной разговаривать, пока была маленькая быстро приходила просить прощения, когда стала старше могли и несколько дней не разговаривать, но итог всегда один все сделано было, так как этого хотела она. Здесь ещё от характера мамы зависит, она на меня одним взглядом действовала, как удав на кролика, я всегда ее уважала, всегда прислушивалась и сейчас прислушиваюсь к ее мнению. Я стараюсь добиться того же самого и со своим сыном, чтобы он уважал мое мнение, и понимал, что мама может наказать за дело, но и в трудную минуту всегда поможет. С 7 лет я полдня была одна, в мои 15 мама и папа развелись, у мамы работа была одни сплошные командировки (в одном году было 260 командировочных дней), и это как раз типо переходный возраст, но ничего выросла. Убиралась, стирала, готовила, учила уроки все сама. Писать можно бесконечно: хочешь попробовать чего-то попробуй, запрета не было. Попробовала курить я в 15 лет, о чем маме сказала, мне не понравилось, вот уж 31 год и все не курю. Хочешь попробовать спиртное давай, но при мне. Попробовала и до сих пор я к нему равнодушна, а водку так и вообще не пью. Залетишь от кого-то ничего страшного, дело-то прибылое, вырастим. В общем наши отношения основаны на полном доверии друг другу, я маме до сих пор рассказываю, если что-то не так с мужем в отношениях, я подругам не могу рассказать каких то вещей, а с ней могу обсудить все. Хочу, чтобы и к меня с сыном сложилось так же.
Понятно, спасибо. У подруги такая мама была-ей стоило только взглянуть. Правда, и ремня ей тоже перепадало
Ребёнок должен знать,что такое наказание
Лупить и шлепнкть по попе - разные вещи.
Оставьте с мамой на пару дней)) Без Вашего присутствия. Нам помогло.
В середине марта с мужем начнём активно ездить в деревню, надо подготовить участок под газон, будем уезжать каждые выходные
Судя по вашим ответам, ребенку все таки перепадает шлепка от вас? так как же вы можете за это осуждать вашу маму? Она не каменная и вашими тараканами не заморочена.
Лучший совет про сковородку)
Я старшего могла лет после 5 шлепнуть тапкой. Первый раз шлепнула - он весь в удивлении в другую комнату ушел и возвращается с вердиктом - попа красная - надо намазать. В зеркало рассмотрел! (у нас на сладкое на попе диатез вылезал)
Лучший совет про сковородку)
Я старшего могла лет после 5 шлепнуть тапкой. Первый раз шлепнула - он весь в удивлении в другую комнату ушел и возвращается с вердиктом - попа красная - надо намазать. В зеркало рассмотрел! (у нас на сладкое на попе диатез вылезал)
Я не осуждаю, я попросила так не делать. Я понимаю, что мама устает, поэтому с ребенком она проводит время сугубо по личной инициативе
имхо, никак
все, что вы можете сделать на ее территории-попросить, но она вольна отказать)))))
все, что вы можете сделать на ее территории-попросить, но она вольна отказать)))))
Ну да. Так и произошло)
Вот тут многие пишут про "её территорию", что там её законы и тп...А если бы они вместе всегда жили, на общей территории, то тогда как??
Мама предлагала совместное проживание , я отказала, мама обиделась
Что есть "общая территория"? Квартира, в которой живут все? Её кто получил/заработал?
Я априори не рассматриваю квартиру родителей, в зарабатывании которой я не принимала участия, как свою. Хотя я там родилась и выросла. Но прав устанавливать там свои порядки у меня нет. Это ИМХО, сугубо моя позиция. И своих детей буду воспитывать в том же ключе. Свои порядки-только в своём.
К слову, я довольно долго жила с мамой в бабушкиной квартире (то есть мама там тоже как бы вообще...не утрудилась в её получении), там да-это была "общая территория" и там искали компромиссы
Я априори не рассматриваю квартиру родителей, в зарабатывании которой я не принимала участия, как свою. Хотя я там родилась и выросла. Но прав устанавливать там свои порядки у меня нет. Это ИМХО, сугубо моя позиция. И своих детей буду воспитывать в том же ключе. Свои порядки-только в своём.
К слову, я довольно долго жила с мамой в бабушкиной квартире (то есть мама там тоже как бы вообще...не утрудилась в её получении), там да-это была "общая территория" и там искали компромиссы
"Однажды я встретила жену пастора, которая рассказала, что когда она была молода и родила первого ребенка, она не верила в побои, хотя наказание детей розгами было тогда очень распространенным. Но один раз, когда сыну было 4 или 5 лет, он сотворил такую шалость, что жена пастора решила, несмотря на свои принципы, всыпать сыну розгами -- впервые в жизни. Она сказала сыну, чтобы он пошел во двор и сам нашел для себя прут. Мальчика долго не было, а когда он вернулся, лицо его было мокрым от слез. Он сказал: <<Мама, я не нашел прут, но нашел камень, которым ты можешь в меня бросить>>. В этот момент мать внезапно поняла, как выглядела ситуация с точки зрения ребенка: если моя мама хочет сделать мне больно, то нет никакой разницы, как она это сделает, она может с таким же успехом сделать это камнем. Мама посадила сына к себе на колени, и они вместе поплакали. Она положила камень на кухонную полку как напоминание, что насилие -- это не выход." Из речи Астрид Линдгрен на вручении Премии мира.
Я поражена, сколько мам считает шлепки нормальной формой воспитания. Вы признались, что вас мама била и что вы срываетесь и, я думаю, сами понимаете, что причина в методах вашего воспитания раз действуете по-другому. Мы от дедушек-бабушек не зависим. И я чётко обозначаю свою позицию даже в мелочах, если они даже в шутку пытаются умалить авторитет нас - родителей. У вас временное сожительство с мамой. И тут вам придётся выбирать - Ваш сын или мама. Если она хочет быть частью вашей семьи, ей придётся принять условия. Ваш ребёнок - Ваши правила. Вы отвечаете за то, каким ваш сын вырастет, ваша мама уже вырастила вас. Иногда хорошими людьми становятся вопреки, а не благодаря... Все. Жду завал минусами.
Я поражена, сколько мам считает шлепки нормальной формой воспитания. Вы признались, что вас мама била и что вы срываетесь и, я думаю, сами понимаете, что причина в методах вашего воспитания раз действуете по-другому. Мы от дедушек-бабушек не зависим. И я чётко обозначаю свою позицию даже в мелочах, если они даже в шутку пытаются умалить авторитет нас - родителей. У вас временное сожительство с мамой. И тут вам придётся выбирать - Ваш сын или мама. Если она хочет быть частью вашей семьи, ей придётся принять условия. Ваш ребёнок - Ваши правила. Вы отвечаете за то, каким ваш сын вырастет, ваша мама уже вырастила вас. Иногда хорошими людьми становятся вопреки, а не благодаря... Все. Жду завал минусами.
Да, я срываюсь, но осознанно работаю над собой и сейчас все меньше таких вот срывов. Радует, что я вижу реальный результат, когда говорю ребенком, да это дольше и сложнее, но главное, что он меня понимает. Это вселяет уверенность. По поводу мамы, первая реакция это обида, конечно, но больше всего меня удручает, что она категорически не хочет слышать никого, кроме себя. Пока думаю, что с этим делать. Есессно, сейчас я в более скованных рамках. И так уже стараемся лишнего шороху не наводить)
Спасибо за Ваш пост. Цитата понравилась
Спасибо за Ваш пост. Цитата понравилась
Поставила плюс - но исключительно за первый абзац...
Категоричность "Ваш сын или мама" в жизни не работает. Либо потом отрекошетит. Надо пытаться договариваться - к сожалению, не всегда и не сразу получается от дедушек-бабушек не зависеть.
Категоричность "Ваш сын или мама" в жизни не работает. Либо потом отрекошетит. Надо пытаться договариваться - к сожалению, не всегда и не сразу получается от дедушек-бабушек не зависеть.
То есть вы предлагаете матери ребёнка ломать себя, и смотреть как её ребёнка, пусть и бабушка, воспитывает неприемлемыми для неё методами только потому что она на её территории? По такой логике и воспитатель в детском саду можешь шлепнуть ребёнка "на своей территории с принятыми тут правилами". Договариваться? Да, когда речь идёт о ложках. Понимаю, что родители считают, что раз они воспитали нас, то были хороши в этом, и собственно продолжают воспитывать. Мы для них дети. Но в этом конфликте стоит выбрать ребенка. И бабушкам и дедушкам придётся понять, что их роль изменилась. И да - это неприятно- выбирать сторону- но иначе нельзя, если вторая сторона упрямо не идёт навстречу. И да - отрекошетит. Взрослые уже - придётся с этим смирится. И объяснять свою позицию. Страх "рекошета" не стоит последствий дисбаланса воспитательных методов. И захочет ли в будущем уже подросший ребёнок, который живет в семье, где с ним договариваются, ехать в гости к бабуле, котора машет на него полотенцем и угрожает отшлепать за то, что, к примеру, ложки не там положил?
В вашем примере мальчик получил наипрекраснейший урок того, как надо манипулировать людьми с определенным складом личности и градусом сентиментальности.
Если мальчик среднестатистический, то возможно он и станет себя вести лучше (и то не факт!).
Если мальчик - будущий социальный хищник (психопат), то из матери совьют веревки лет в 13-16. Один из готовых методов уже апробирован на все 100.
Если мальчик среднестатистический, то возможно он и станет себя вести лучше (и то не факт!).
Если мальчик - будущий социальный хищник (психопат), то из матери совьют веревки лет в 13-16. Один из готовых методов уже апробирован на все 100.
Рукалицо
Ну, каждый по себе судит.
Сами же ждали минусов))))
Я считаю глупо учить хорошему через "плохое".а кому-то быстрого эффекта хочется...
Сами же ждали минусов))))
Я считаю глупо учить хорошему через "плохое".а кому-то быстрого эффекта хочется...
А, ну да,я совсем забыла. Все дети - идеальные агнцы, манипуляторов среди них - ноль.
И конечно же, вдруг убив одним действием двух зайцев, (избежав люлей и сведя их вероятность в будущем к нулю) умный и расчётливый деть не сделает ни одного вывода на будущее.
Всё именно так, поэтому красивые сентиментальные истории имеют прямое применение к реальной жизни.
И конечно же, вдруг убив одним действием двух зайцев, (избежав люлей и сведя их вероятность в будущем к нулю) умный и расчётливый деть не сделает ни одного вывода на будущее.
Всё именно так, поэтому красивые сентиментальные истории имеют прямое применение к реальной жизни.
Вы реально воспитываете своего ребёнка с постоянной оглядкой: а не социапат ли он и манипулятор? Да, мой сын щупает границы, делает то, что, как ему кажется, приведёт к желательным для него ответным действиям. Это так. Но шлепают не за это. Сколько я читала подобных тем: шлепают за истерики, за дерзость проявить эмоции, не согласится с установленным порядком. Да. Я считаю, что шлепки тут не выход. Ваше право не соглашаться. Всех нас ожидают результаты в виде выросших детей. Но я не буду бояться поссориться с мамой и возможно длительно с ней не общаться, просто потому что она моя мама. Я уже не ребенок, чтобы этого боятся, я взрослый человек, и отношусь к конфликтам спокойно. И не моя мама, а я отвечаю за то, каким взрослым мой ребенок станет, за его будущие комплексы и фобии. Я ни на кого не буду перекладывать эту ответственность. Придётся с мужем поделить, конечно :)
Как я своего воспитываю - я в этой ветке ни разу не писала.
Красивая слезливость и камушки на полках к реальной жизни и конкретному детю может не иметь никакого отношения.
Надо по ребенку смотреть. И ваш пример тому пример. Социопат из сентементального поведения маман сделает именно такой вывод. И маман пойдёт в утиль лет через 8-10. А всыпала бы люлей разово когда надо, глядишь история будет другой. Понял бы, что угроза демонстративного самоуничтожения и покорности на неё, как способ манипуляции, не действуют. И активно вызываемое чувство вины у мамы привилегий не добавят.
Красивая слезливость и камушки на полках к реальной жизни и конкретному детю может не иметь никакого отношения.
Надо по ребенку смотреть. И ваш пример тому пример. Социопат из сентементального поведения маман сделает именно такой вывод. И маман пойдёт в утиль лет через 8-10. А всыпала бы люлей разово когда надо, глядишь история будет другой. Понял бы, что угроза демонстративного самоуничтожения и покорности на неё, как способ манипуляции, не действуют. И активно вызываемое чувство вины у мамы привилегий не добавят.
Следующий раз, когда она будет говорить "делаю как хочу, или сидите сами" попробуйте спокойно, без эмоций спросить, действительно ли она готова испортить отношения, не общаться с внуком только из-за того, что ей важна возможность нашлепать ему полотенцем.
Надо спокойно разговаривать, без ультиматумов и "я тут мать". Она протестует не потому, что считает важным наподдать ребенку полотенцем, а просто вы - ее ребенок, а ее критикуете. Яйца курицу не учат, ей сложно признать вас авторитетом большим, чем она сама в воспитании. Методично и нудно объясняйте свою позицию, дайте статьи психологов каких-нибудь почитать.
Надо спокойно разговаривать, без ультиматумов и "я тут мать". Она протестует не потому, что считает важным наподдать ребенку полотенцем, а просто вы - ее ребенок, а ее критикуете. Яйца курицу не учат, ей сложно признать вас авторитетом большим, чем она сама в воспитании. Методично и нудно объясняйте свою позицию, дайте статьи психологов каких-нибудь почитать.
В целом такие же мысли. Я сначала спокойно сказала, но когда началось категоричное неприятие вкупе с критикой, тут я немного тоже врубила это мой ребенок и далее по тексту. У мамы еще такое свойство: она не может закончить разговор, вроде уже все, разошлись по комнатам, через 10 минут открывается дверь со словами: "Нет, ты послушай"... Не способствует долгому терпению.
Родителям сложно признать ошибки, которые они совершили в воспитании. Поэтому не упрекайте ее, это очень сложно признать, что она с вами вела себя так и была неправа. В одной близкознакомой мне семье с бабушке нашли хорошую присказку "время было другооооое" и далее по тексту про дефицит, очереди, воспитывать некогда, книжек по психологии не было, итд. А сейчас - другое время, легче, дети другие итд, так незачем. И вроде и оправдание есть, и объяснение.
Спасибо
Я тоже нервная мамаша, как ваша мама, но дочь свою вырастила до 14 лет, по попе врезала только один раз, она понимала объяснения или угол на крайний случай, стояла два раза.
Но сыновья, у меня знают хорошо и где попа и где углы. Считаю, что зависит от ребёнка: кому объяснения, а кому и по попе слегка приходится шлепать. Я и кошек своих шлепаю полотенцем, зато до всех все сразу доходит-где накосячили.
Предложите маме уводить его в другую комнату или ванную комнату и проговорить за что он будет сидеть за закрытой дверью, когда поймёт - то может выходить и опять проговорить. Моим иногда помогает.
Но сыновья, у меня знают хорошо и где попа и где углы. Считаю, что зависит от ребёнка: кому объяснения, а кому и по попе слегка приходится шлепать. Я и кошек своих шлепаю полотенцем, зато до всех все сразу доходит-где накосячили.
Предложите маме уводить его в другую комнату или ванную комнату и проговорить за что он будет сидеть за закрытой дверью, когда поймёт - то может выходить и опять проговорить. Моим иногда помогает.
Я бы предложила маме альтернативу, например ставить в угол или уводить на время ребенка в другую комнату. В качестве наказания. В некоторых ситуациях, как мне кажется, с ребенком не договориться, а нужно обозначать границы дозволенного.
ой я тут тоже читаю на эту тему сейчас https://leprosoruim.dirty.ru/batia-1245293/ сколько покалеченных душ...
Большинство считает это фигней. А мне так не кажется
Не воспринимайте так остро. Все же это не физ.насилие, а лишь показательный эффект такой наказания. А сын ваш видя, что вы заступаетесь за него когда бабушка ругает будет этим пользоваться.
Вобщем вы обозначили свою позицию, бабушка свою. Вы пока на ее территории, поэтому старайтесь такие ситуации предотвращать или как-то предупреждать.
Вобщем вы обозначили свою позицию, бабушка свою. Вы пока на ее территории, поэтому старайтесь такие ситуации предотвращать или как-то предупреждать.
К маме надо прислушаться,мама плохого не посоветует
Своего ребенка могу шлепать только я! (доля шутки, но, надеюсь, до этого не дойдет!!!)
Не помню, пороли ли меня, но то, что ремешком передо мной маман махала это 146%. Ну сейчас я понимаю, что она просто истеричка. И отношения с ней сегодня далеко не самые теплые. После взрослых конфликтов всплыли все детские обиды, и только сейчас оказалось, что их оооочень много! Хоть она и кичится, что мол воспитала двоих детей да еще и вон каких, я тут не выдержала и приткнула, что постараюсь не повторять твоих ошибок. Ну, и хочется надеяться, что бабушка из нее будет другая )))
Не помню, пороли ли меня, но то, что ремешком передо мной маман махала это 146%. Ну сейчас я понимаю, что она просто истеричка. И отношения с ней сегодня далеко не самые теплые. После взрослых конфликтов всплыли все детские обиды, и только сейчас оказалось, что их оооочень много! Хоть она и кичится, что мол воспитала двоих детей да еще и вон каких, я тут не выдержала и приткнула, что постараюсь не повторять твоих ошибок. Ну, и хочется надеяться, что бабушка из нее будет другая )))
Интересно было бы послушать мнение тех. кто поддерживает ТС в претензиях вот про такую ситуацию.
приехали к вам гости с шилозадым, шилопопным 3леткой. И отказать вы им не можете и попросить побыстрее свалить тоже.
Мама в той семье вся такая одухотворенная, морально устойчивая, в процессе проступков ведет беседы - раз ведет, два ведет, а особо не помогает, дите как хулиганило. так и хулиганит.
А вас еще периодически просят за дитем присмотреть. Но воспитывать - ни-ни, низзя, а оно (дите) разговоры особо не слушает.
На какой день или раз вы примените физические воздействие и громкий голос? Или скорее гостей пошлете далеко и лесом?
приехали к вам гости с шилозадым, шилопопным 3леткой. И отказать вы им не можете и попросить побыстрее свалить тоже.
Мама в той семье вся такая одухотворенная, морально устойчивая, в процессе проступков ведет беседы - раз ведет, два ведет, а особо не помогает, дите как хулиганило. так и хулиганит.
А вас еще периодически просят за дитем присмотреть. Но воспитывать - ни-ни, низзя, а оно (дите) разговоры особо не слушает.
На какой день или раз вы примените физические воздействие и громкий голос? Или скорее гостей пошлете далеко и лесом?
ТС не просит не воспитывать, не ругать, не повышать голос. ТС просит - не бить. С трехлетним ребенком вполне можно справиться, не применяя физического наказания.
Ни я, ни вы не знаете реальной ситуации. Мною предложенная, конечно, утрирована, но позиция мамы тс мне вполне понятна, т. к. Вполне могу себе представить и видела не управляемых детей этого возраста, с которыми мамы не справляются
Вы все преувеличил.
Детям Своих гостей (а у меня гостят только друзья и близкие знакомые) я при родителях поясняю правила поведения в моем доме. Недалее чем вчера подруга (примерно тех же взглядов, что и описано у вас) оставила по нужде мне свою дочку.ну...поистерила, губы подула, но время проводила по моим правилам и моего ребёнка. То есть если куклу стричь нельзя и на кровати прыгать-то нельзя, хоть башкой об стенку бейся, ори и жалуйся вечером маме, потому что дома это можно (реально можно).
Не нравится-делайте выводы и живите со своим ребёнком где хотите.
При подруге позиция у меня та же. В моем доме если мама ребёнка не реагирует, я сделаю замечание ребёнка. При этом готова, что она уйдёт...
Не нравится-делайте выводы и живите со своим ребёнком где хотите.
При подруге позиция у меня та же. В моем доме если мама ребёнка не реагирует, я сделаю замечание ребёнка. При этом готова, что она уйдёт...
Бесят вот эти советы "сядьте спокойно без эмоций". Человеку даны эмоции, чтобы их испытывать! Чувствовать радость и гнев, удовольствие и даже ярость.Управлять собой - это вопрос тренировки.
Ещё бесят советы "не нравится - не общайтесь". Легко и просто! Можно вообще всех послать, всех родных и друзей, с которыми в чем-то не согласны. Мам, бабушек, свекровей - всех. Конечно, это легче, чем искать компромисс и созидать отношения.
Маму вам надо не на подхвате иметь - мама ваш родной человек, с которым нужно налаживать взаимопонимание независимо от того, сидит она с вашим ребёнком или нет, шлепает его или сказки рассказывает. Не будьте идеалистом -строго по-вашему все равно не будет, у мамы своё мировоззрение и свои устои. Договариваться - надо. Аргументировать - да. И объективно - некоторые прямо-таки с вашей точки зрения недопустимые вещи вполне можно списать на "ничего страшного".
И договариваться надо в любом случае, независимы вы от мамы финансово или нет.
Ещё бесят советы "не нравится - не общайтесь". Легко и просто! Можно вообще всех послать, всех родных и друзей, с которыми в чем-то не согласны. Мам, бабушек, свекровей - всех. Конечно, это легче, чем искать компромисс и созидать отношения.
Маму вам надо не на подхвате иметь - мама ваш родной человек, с которым нужно налаживать взаимопонимание независимо от того, сидит она с вашим ребёнком или нет, шлепает его или сказки рассказывает. Не будьте идеалистом -строго по-вашему все равно не будет, у мамы своё мировоззрение и свои устои. Договариваться - надо. Аргументировать - да. И объективно - некоторые прямо-таки с вашей точки зрения недопустимые вещи вполне можно списать на "ничего страшного".
И договариваться надо в любом случае, независимы вы от мамы финансово или нет.
Эмоции нам конечно даны, но беситься по любому поводу - вредно для здоровья.
Беситься по любому поводу это Вы сейчас к чему написали?
Angel Bird писал(а)
Бесят вот эти советы "сядьте спокойно без эмоций". Человеку даны эмоции, чтобы их испытывать! Чувствовать радость и гнев, удовольствие и даже ярость.Управлять собой - это вопрос тренировки. <br> <br> Ещё бесят советы "не нравится ...
Бесят вот эти советы "сядьте спокойно без эмоций". Человеку даны эмоции, чтобы их испытывать! Чувствовать радость и гнев, удовольствие и даже ярость.Управлять собой - это вопрос тренировки. <br> <br> Ещё бесят советы "не нравится ...
Спасибо.
Всем отписавшимся спасибо, помогло взглянуть на ситуацию под другим углом. Тему можно закрывать
Тут только два варианта. Или полная независимость от бабушки, или умение идти на компромисс. Других вариантов нет - пока вы от мамы что-то хотите и получаете, то и подстраиваться уметь надо
Читаю эту тему и удивляюсь - как много мам, оказывается, считают нормальным шлепать за всякую ерунду трехлетнего ребенка. Более того, позволять это делать другому человеку, пусть даже родной бабушке - тоже нормально по их мнению. Нет, я пойму, когда уже подросший ребенок вполне осознанно в ...надцатый раз стянул у мамы из кошелька очередную тысячу, хотя до этого уже тридцать раз по-хорошему поговорили, нотации прочитали, примеры привели, просили, умоляли, сумму на карманные расходы увеличили, потом полностью лишили, с психологом поговорили, когда уже все средства и методы нефизического воздействия исчерпаны и ничего не действует. Тут еще можно оправдать наказание по попе. Но зачем маленьких шлепать? Дать рукой по попе, по губам, шлепнуть полотенцем, дать подзатыльник - это все один фиг - насилие, кмк. Ничего хорошего из этого не выйдет, проблему таким образом не решить, а только усугубить можно.
Бабушке можно предложить наказывать по-другому, без рукоприкладства.
Бабушке можно предложить наказывать по-другому, без рукоприкладства.
ЯЗ писал(а)
я пойму, когда уже подросший ребенок вполне осознанно в ...надцатый раз стянул у мамы из кошелька очередную тысячу, хотя до этого уже тридцать раз по-хорошему поговорили, нотации прочитали, примеры привели, просили, умоляли, сумму на карманные расходы увеличили, потом полностью лишили, с психологом поговорили, когда уже все средства и методы нефизического воздействия исчерпаны и ничего не действует.
я пойму, когда уже подросший ребенок вполне осознанно в ...надцатый раз стянул у мамы из кошелька очередную тысячу, хотя до этого уже тридцать раз по-хорошему поговорили, нотации прочитали, примеры привели, просили, умоляли, сумму на карманные расходы увеличили, потом полностью лишили, с психологом поговорили, когда уже все средства и методы нефизического воздействия исчерпаны и ничего не действует.
Есть такая мудрость народная: "Пороть нужно, пока поперек лавки помещается" Нда, вашему терпения позавидовать...
ЯЗ писал(а) <br> я пойму, когда уже подросший ребенок вполне осознанно в ...надцатый раз стянул у мамы из кошелька очередную тысячу, хотя до этого уже тридцать раз по-хорошему поговорили, нотации прочитали, примеры привели, просили, умоляли, сумму на карманные расходы увеличили, потом полностью лишили, с психологом поговорили, когда уже все средства и методы нефизического воздействия исчерпаны и ничего не действует. Тут еще можно оправдать наказание по попе.
Это не терпению, а наивности и навряд ли тут надо завидовать.
Соглашусь
Нет, не так. Народ мудрее был "Учи (воспитывай) дитя, пока поперек лавки лежит, трудно будет, когда побежит" Только каждый родитель трактует по разному. Вариант про порку впервые прочитала.
Есть тут филологи? Какова изначальная версия пословицы?
Есть тут филологи? Какова изначальная версия пословицы?
Когда ребенок подрос и осознанно стянул у мамы 1000, уже поздно "ремнем по ...", тут уже чем угодно поздно.
Дети вырастают и над бомжами издеваются и кошек режут, но зато "папа по попе не бил".
А когда "дите" потом придется тыщенку-две попросить на пиво, и вы его неубедите что у вас последний полтинник чего будете делать? Кого не помощь звать?
Детей надо вовремя воспитывать, и вопреки распространенному мнению маленькие дети на шлепках и затрещинах не фокусируют свое внимание. Есть здесь и сейчас, прокатила истерика или нет. И не знаю ни одной семьи, дети в которой из-за затрещин и атата по попе родителям мстили. Скорее были благодарны, что воспитали их ка настоящих людей.
А все эти мстители из неблагополучных семей, где не шлепали, а избивали. Не путайте кислое с пресным.
Дети вырастают и над бомжами издеваются и кошек режут, но зато "папа по попе не бил".
А когда "дите" потом придется тыщенку-две попросить на пиво, и вы его неубедите что у вас последний полтинник чего будете делать? Кого не помощь звать?
Детей надо вовремя воспитывать, и вопреки распространенному мнению маленькие дети на шлепках и затрещинах не фокусируют свое внимание. Есть здесь и сейчас, прокатила истерика или нет. И не знаю ни одной семьи, дети в которой из-за затрещин и атата по попе родителям мстили. Скорее были благодарны, что воспитали их ка настоящих людей.
А все эти мстители из неблагополучных семей, где не шлепали, а избивали. Не путайте кислое с пресным.
Причем тут бомжи, кошки и пиво?
Случай, который я описала выше - реальный, это наш родственник. Сейчас он вырос и стал замечательным молодым человеком. Мы, взрослые, разве не ошибаемся, не оступаемся? Почему дети не могут иметь права на ошибку?
Я поняла, что, по-вашему, без затрещин и атата по попе воспитания нет и дети должны быть благодарны родителям за это. Ну, у каждого свои методы, кто же спорит.
Случай, который я описала выше - реальный, это наш родственник. Сейчас он вырос и стал замечательным молодым человеком. Мы, взрослые, разве не ошибаемся, не оступаемся? Почему дети не могут иметь права на ошибку?
Я поняла, что, по-вашему, без затрещин и атата по попе воспитания нет и дети должны быть благодарны родителям за это. Ну, у каждого свои методы, кто же спорит.
Очень хорошо, что конкретно в вашем случае молодой человек стал замечательным.
Но в 90% случаев в описанной вами ситуации, в конце по попе уже не поможет.
Хотя знаете...я слабо себе представляю парня, лет 15-16, а в вашем примере именно такой на ум приходит...чтобы его того, "по жопе ремнем"...и помогло...
Ну прям из разряда фантастики...
Но в 90% случаев в описанной вами ситуации, в конце по попе уже не поможет.
Хотя знаете...я слабо себе представляю парня, лет 15-16, а в вашем примере именно такой на ум приходит...чтобы его того, "по жопе ремнем"...и помогло...
Ну прям из разряда фантастики...
Ему на тот момент лет 10-11 было.
как раз Вам в тему :)
Как правильно наказывать детей - Осипов А. И.
https://www.youtube.com/watch?v=0oZX5qW5uj0
Как правильно воспитывать детей?
https://www.youtube.com/watch?v=Do9mR92ih6A
Ошибки в воспитании детей.
https://www.youtube.com/watch?v=BfalekywdWg
Как правильно наказывать детей - Осипов А. И.
https://www.youtube.com/watch?v=0oZX5qW5uj0
Как правильно воспитывать детей?
https://www.youtube.com/watch?v=Do9mR92ih6A
Ошибки в воспитании детей.
https://www.youtube.com/watch?v=BfalekywdWg
Вот задумалась. В детстве меня шлепали, но я мало помню, ни злости ни обид не осталось. А вот было несколько случаев, когда уже в школьном возрасте родители меня били, вот это хорошо мне запомнилось. До сих пор вспоминаю со страхом, передергивается аж что-то внутри.
абсолютно согласна, поэтому и говорю, что воспитания маленького ребенка до 4-5 лет это одно, а школьника, а уж тем более подростка совсем другое, и чем старше ребенок, тем более неприемлемо становится физическое воздействие
мнение же некоторых видимо наоборот, что в 3 года ребенка по попе шлепнул- тиран, а вот в 16, когда психолог не помог - выпороть нормально
мнение же некоторых видимо наоборот, что в 3 года ребенка по попе шлепнул- тиран, а вот в 16, когда психолог не помог - выпороть нормально
Вот видите просили, умоляли денег больше давали, а в итоги он совершил, что совершил. Слава богу не криминальное что то, пока родители по психологам бегали совета спрашивали, сами вот никак не могли придумать как ребенка наказать. Чисто европейское воспитание, там детки в гколу с ножами и орудием ходят им же все можно((((
Ога, да, на Западе все непоротые ходят и исключительно с ножами и оружием за пазухой, а у нас тут все милые и воспитанные, не дерутся, не режут, не убивают, не колются и не воруют, стариков не обижают и родителей не бросают, не насилуют, маньяков и наркоманов у нас вообще нет и алкашей тоже нет. А, да, есть вообще-то, но это исключительно дети, которых по-европейски воспитали и в детстве не пороли)))
Стоп, вы в дебри не лезьте. На западе перестрелки в школе раз в месяц в сми, в нашей истории пару раз слышала. Да животных мучают, бомжей поджигают, но это все идет из неблагопалучных семей. В вашем случаи все адекватные люди вот и пошли к психологу, а сами вот не смогли решить вопрос, хотя ответ был на поверхности. Что предложил психолог они и сами бы могли предумать.
ТатКо писал(а)
На западе перестрелки в школе раз в месяц в сми, в нашей истории пару раз слышала.
На западе перестрелки в школе раз в месяц в сми, в нашей истории пару раз слышала.
Вам виднее) Я в России живу, с западными реалиями и методами воспитания не знакома.
Нет живу в России и смотрю тв и читаю сми(
Про Ваши права диктовать бабушке свои условия Вам уже все сказали. Но пока съехать не получится , придется как-то приспосабливаться.
Я бы сказала что сейчас детей никто не шлепает, потому что считается что если ты ребенка шлепаешь значет ты ху.вый воспитатель, раз не смог донести словами.
И если ребенок где-то расскажет что его шлепают или в садике например увидят синяки на попе, то могут стукнуть в органы опеки - придут с проверкой, максимум - заберут ребенка, минимум - придется доказывать что вы "не такие" и слава разойдется по знакомым. Примеры бы поискала в инете, когда детей с синяками забирали.
Ну и не оставлять бабушку с ребенком "сидеть" вообще - раз Вы типа взрослая и самостоятельная,то сами решайте свои проблемы.
Я бы сказала что сейчас детей никто не шлепает, потому что считается что если ты ребенка шлепаешь значет ты ху.вый воспитатель, раз не смог донести словами.
И если ребенок где-то расскажет что его шлепают или в садике например увидят синяки на попе, то могут стукнуть в органы опеки - придут с проверкой, максимум - заберут ребенка, минимум - придется доказывать что вы "не такие" и слава разойдется по знакомым. Примеры бы поискала в инете, когда детей с синяками забирали.
Ну и не оставлять бабушку с ребенком "сидеть" вообще - раз Вы типа взрослая и самостоятельная,то сами решайте свои проблемы.
расскажу свою историю :)
начну чуть издалека:
когда моим архаровцам было лет по 6
они очень сильно кашляли
и обойдя кучу врачей традиционной и нетрадиционной медицины
мы однажды попали ко врачу-валеологу...
это присказка...
а вот сказка :
протестировав моих детей и надавав кучу полезных советов,
врач между делом спросила :
- А Вы детей порите?
- Очень стыдно, не часто, но бывает, порю - ответила я. - Знаете, раз сказала - не поняли, два сказала - не поняли, десять раз сказала - не поняли, а только руку к ремню протянула - ПОНЯЛИ. :(
- И правильно, - сказала мне ВРАЧ!!! ? Дело в том, что на попе очень много нервных окончаний, массаж которых стимулирует мозговую деятельность! Так же таких окончаний много на ушах, поэтому раньше детей таскали за уши, и на коленях - ставили на горох.
С тех пор у нас в семье присказка: "Ну, что будем стимулировать мозговую деятельность путем массажа пятой точки?" :)
начну чуть издалека:
когда моим архаровцам было лет по 6
они очень сильно кашляли
и обойдя кучу врачей традиционной и нетрадиционной медицины
мы однажды попали ко врачу-валеологу...
это присказка...
а вот сказка :
протестировав моих детей и надавав кучу полезных советов,
врач между делом спросила :
- А Вы детей порите?
- Очень стыдно, не часто, но бывает, порю - ответила я. - Знаете, раз сказала - не поняли, два сказала - не поняли, десять раз сказала - не поняли, а только руку к ремню протянула - ПОНЯЛИ. :(
- И правильно, - сказала мне ВРАЧ!!! ? Дело в том, что на попе очень много нервных окончаний, массаж которых стимулирует мозговую деятельность! Так же таких окончаний много на ушах, поэтому раньше детей таскали за уши, и на коленях - ставили на горох.
С тех пор у нас в семье присказка: "Ну, что будем стимулировать мозговую деятельность путем массажа пятой точки?" :)
тех, кто говорит, что это правильно как раз в 6 лет и не пороли
откуда такой вывод ???
я не про вас, а про врача))
я поняла
но и про врача вывод странный :)
меня тоже не пороли в детстве
просто я была спокойным и послушным ребенком
а вот моей младшей, шилопопой сестре доставалось.
сейчас, когда мои взрослые сыновья вспоминают свои "детские шалости", которыми нас с отцом доставали, они удивляются КАК мы все ЭТО терпели :(((
и считают, что попадало им только "за дело" :)))
но и про врача вывод странный :)
меня тоже не пороли в детстве
просто я была спокойным и послушным ребенком
а вот моей младшей, шилопопой сестре доставалось.
сейчас, когда мои взрослые сыновья вспоминают свои "детские шалости", которыми нас с отцом доставали, они удивляются КАК мы все ЭТО терпели :(((
и считают, что попадало им только "за дело" :)))
мазохизм - это отдельная история
все родители близнецов склонны к мазохизму, т.к. над ними постоянно измываются маленькие садисты :)))
где один ребенок подумает, но побоится сделать
там двое точно сделают ... в два раза круче :(
где один ребенок подумает, но побоится сделать
там двое точно сделают ... в два раза круче :(
Вот меня уже наверное в гаагкский суд потащут скоро, после того,что я здесь написала))). Я видите ли физическое насилие применяю)))) люди какие доверчивые и наивные пошли(
В семье с близнецами демократия и толерантность невозможны :)))
авторитет родителей должен быть непререкаем
он, конечно, основывается на взаимной любви
но иногда и с любимым мужем стычки бывают
и с любимыми детьми :)))
авторитет родителей должен быть непререкаем
он, конечно, основывается на взаимной любви
но иногда и с любимым мужем стычки бывают
и с любимыми детьми :)))
Да вы, что сейчас подумают, что вы и мужа еще порите. Но нет тут мама тоже двойнят меня ругает что я своим иногда по попе нана ( именно нана, а не порка). У нее все словестно получается, а я вот плохая мать(
нана и лупить ремнем - это разные вещи
Я знаю. ))))
Мне доказывают обратное, но я не согласна, и за это мне кучу дерьма вылили и сверху прихлопнули.
Мне доказывают обратное, но я не согласна, и за это мне кучу дерьма вылили и сверху прихлопнули.
зачем же сразу "лупить"
можно ОДИН раз шлепнуть ремешком (рукой будет не так действенно)
поверьте, для ребенка этого будет достаточно
а если родитель не может остановиться на одном шлепке, то это уже проблема в родителе :(
можно ОДИН раз шлепнуть ремешком (рукой будет не так действенно)
поверьте, для ребенка этого будет достаточно
а если родитель не может остановиться на одном шлепке, то это уже проблема в родителе :(
А вот если ваш муж вас один раз шлёпнет ремешком? Для острастки? И вовремя остановится? Вам будет достаточно и проблема будет в том, что вы никак не можете понять что он хочет? Или в том, что он не может держать себя в руках?
Уточните плиз, в любой семье с близнецами демократия невозможна или только в вашей?
Толерантность невозможна к чему? В случае с близнецами толераность невозможна, а вот в случае с одним ребёнком- допустима?
Толерантность невозможна к чему? В случае с близнецами толераность невозможна, а вот в случае с одним ребёнком- допустима?
я за всех отвечать не могу :)
про одного ребенка, не знаю, не пробовала...
тут недавно смотрела передачу по ТВ про ремонт (люблю помазохировать)
там детскую делали для девочек-тройняшек
так я была поражена!
их мама сказала, что она очень строгая мать, так как демократия в семье с близнецами невозможна
у одной левая нога хочет одного, у другой - второго, у третьей - третьего
на всех не угодишь
поэтому все делают, как сказала мама!
у нас всегда было так же :)
отсюда и авторитет родителей
ведь мы никогда плохого им не желали
но и не баловали :)
про одного ребенка, не знаю, не пробовала...
тут недавно смотрела передачу по ТВ про ремонт (люблю помазохировать)
там детскую делали для девочек-тройняшек
так я была поражена!
их мама сказала, что она очень строгая мать, так как демократия в семье с близнецами невозможна
у одной левая нога хочет одного, у другой - второго, у третьей - третьего
на всех не угодишь
поэтому все делают, как сказала мама!
у нас всегда было так же :)
отсюда и авторитет родителей
ведь мы никогда плохого им не желали
но и не баловали :)
При чем тут толерантность и демократия?
Делать как сказали родители - это безусловно.
Вопрос как этого добиваться, и только.
Мы не говорим, что надо разрешать детям делать то, чего хочет их левая нога, мы говорим про методы, которыми этого добиваются родители.
Мои дети, все дети, знают одно- никто не имеет права поднимать на них руку. Ни по какому поводу. Потому что бить людей недопустимо. Людей любого возраста.
Делать как сказали родители - это безусловно.
Вопрос как этого добиваться, и только.
Мы не говорим, что надо разрешать детям делать то, чего хочет их левая нога, мы говорим про методы, которыми этого добиваются родители.
Мои дети, все дети, знают одно- никто не имеет права поднимать на них руку. Ни по какому поводу. Потому что бить людей недопустимо. Людей любого возраста.
бывают разные дети
одни понимают слова (видимо Вам повезло и у Вас именно такие дети)
другим приходится периодически "стимулировать мозговую деятельность" (это про моих)
третьи - ничего не понимают, про таких говорят "хоть кол на голове теши" (знаю такие семьи и сочувствую родителям)
анекдот в тему :
В переполненной маршрутке едет женщина с сыном лет так 6. Мальчишка сидит напротив тетки, болтает ногой и старается ударить тетку ногой. Тетушка старалась свою отодвинуть ногу,но пацан не отступал...продолжал бить по ней ногой!!!)))
Женщина обратилась к маме ребенка" Скажите сыну , чтобы он не пинался" На что мамаша пацана ответила: " Я своему ребенку ничего не запрещаю!!!"
В этот момент они подъезжают к остановке и парень лет 25 продвигается к выходу. Достает изо рта жвачку и со словами" Мне мама тоже ничего не запрещает!!!" прилепил жвачку мамаше пацана на лоб!...и вышел из автобуса!
одни понимают слова (видимо Вам повезло и у Вас именно такие дети)
другим приходится периодически "стимулировать мозговую деятельность" (это про моих)
третьи - ничего не понимают, про таких говорят "хоть кол на голове теши" (знаю такие семьи и сочувствую родителям)
анекдот в тему :
В переполненной маршрутке едет женщина с сыном лет так 6. Мальчишка сидит напротив тетки, болтает ногой и старается ударить тетку ногой. Тетушка старалась свою отодвинуть ногу,но пацан не отступал...продолжал бить по ней ногой!!!)))
Женщина обратилась к маме ребенка" Скажите сыну , чтобы он не пинался" На что мамаша пацана ответила: " Я своему ребенку ничего не запрещаю!!!"
В этот момент они подъезжают к остановке и парень лет 25 продвигается к выходу. Достает изо рта жвачку и со словами" Мне мама тоже ничего не запрещает!!!" прилепил жвачку мамаше пацана на лоб!...и вышел из автобуса!
Бывают разные родители.
У меня трое детей и все разные.
И восемь подруг с детьми от нуля до двадцати. И никого не били.
Это говорит о том, что не дети виноваты в том, что они неуправляемы или плохо понимают.
Просто родители идут полпути наименьшего сопротивления.
Проще дать ремня, чем потратить время. Вот то, что на каждого ребёнка надо разное количество времени- в это я верю. Кто то понимает с третьего, а кому-то надо объяснять пол-года.
Если ребёнку надо кол на голове тесать- это явный признак того, что надо идти к специалистам, а не давать ремня.
У меня трое детей и все разные.
И восемь подруг с детьми от нуля до двадцати. И никого не били.
Это говорит о том, что не дети виноваты в том, что они неуправляемы или плохо понимают.
Просто родители идут полпути наименьшего сопротивления.
Проще дать ремня, чем потратить время. Вот то, что на каждого ребёнка надо разное количество времени- в это я верю. Кто то понимает с третьего, а кому-то надо объяснять пол-года.
Если ребёнку надо кол на голове тесать- это явный признак того, что надо идти к специалистам, а не давать ремня.
действительно, все мы разные
в свое оправдание, что я не только с утра до ночи лупила детей, вставлю ссылочку на свою стааарую темку
как я с ними занималась и не только www.nn.ru/community/my_baby/...8724625#48825652 :)))
в свое оправдание, что я не только с утра до ночи лупила детей, вставлю ссылочку на свою стааарую темку
как я с ними занималась и не только www.nn.ru/community/my_baby/...8724625#48825652 :)))
Зачем мне это?
Вы обозначили позицию чётко- Ваши дети знают что такое ремень не только, как элемент гардероба.
Мне достаточно этого для того, что бы понять, что это неприемлемо.
А частота этого действа так же не имеет никакого отношения к делу.
Вы обозначили позицию чётко- Ваши дети знают что такое ремень не только, как элемент гардероба.
Мне достаточно этого для того, что бы понять, что это неприемлемо.
А частота этого действа так же не имеет никакого отношения к делу.
Пятница писал(а)
Зачем мне это?
Зачем мне это?
чтобы понять, что тратить совместное время можно на что-то еще :)))
ваш авторитет вряд ли связан с ремнем
конечно :)
авторитет может быть основан только на взаимном уважении и любви :)
да и не так часто деткам попадало :)))
авторитет может быть основан только на взаимном уважении и любви :)
да и не так часто деткам попадало :)))
Как?!?! Объясните мне, как?! Как можно уважать человека и при этом его бить?!?!
Это что за разновидность садомазохизма?!?!
Если ты уважаешь человека и признаёшь его равным себе, то как можно взять ремень и уверять что это взимаете уважение?
Это что за разновидность садомазохизма?!?!
Если ты уважаешь человека и признаёшь его равным себе, то как можно взять ремень и уверять что это взимаете уважение?
Вы так категоричны, что вряд ли сможете (захотите) меня услышать :(
ребенок не ровня взрослому!
родитель дома, как начальник на работе
а начальник может и наказать
когда мои сыновья были подростками и у них начали расти короны "Я уже взрослый!"
я им сказала : "Знаете, чем взрослый отличается от ребенка? Ребенок говорит "ДАЙ", а взрослый говорит "НА"! Вот когда вы будете говорить мне "НА", я буду считать вас взрослыми!"
и когда мои дети пошли работать и ежемесячно стали отдавать мне часть зарплаты, тогда они сказали : "Теперь и мы - взрослые!" :)))
Пятница писал(а)
Если ты уважаешь человека и признаёшь его равным себе,
Если ты уважаешь человека и признаёшь его равным себе,
ребенок не ровня взрослому!
родитель дома, как начальник на работе
а начальник может и наказать
когда мои сыновья были подростками и у них начали расти короны "Я уже взрослый!"
я им сказала : "Знаете, чем взрослый отличается от ребенка? Ребенок говорит "ДАЙ", а взрослый говорит "НА"! Вот когда вы будете говорить мне "НА", я буду считать вас взрослыми!"
и когда мои дети пошли работать и ежемесячно стали отдавать мне часть зарплаты, тогда они сказали : "Теперь и мы - взрослые!" :)))
Очень у вас забавное видение мира. Зарабатываешь деньги- молодец, имеешь право слова и можешь считаться взрослым.
Не зарабатываешь- сиди молча.
Такое наивное проскальзыват в каждой теме чувство гордости что ваши дети работают и вот деньги зарабатывают и поэтому у них все хорошо и правильное воспитание.
Я не оцениваю своих детей с точки зрения их платёжеспособности.
Для меня взрослость- это поступки и умение оценивать ситуацию, делать вводы и принимать решения.
А для вас ключевое - зарабатывают деньги и приносят маме- вот тогда взрослые и имеют право на своё мнение.
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Не зарабатываешь- сиди молча.
Такое наивное проскальзыват в каждой теме чувство гордости что ваши дети работают и вот деньги зарабатывают и поэтому у них все хорошо и правильное воспитание.
Я не оцениваю своих детей с точки зрения их платёжеспособности.
Для меня взрослость- это поступки и умение оценивать ситуацию, делать вводы и принимать решения.
А для вас ключевое - зарабатывают деньги и приносят маме- вот тогда взрослые и имеют право на своё мнение.
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
каждый слышит то, что он хочет услышать :(
Просто хочется вас поддержать. Тема вызывает глубокое удивление и сожаление.
В нашем общество глубоко в подкорке видимо сидит, что отношения могут быть только на уровне начальник-подчиненный, свой-чужой, причем по отношению к нижестоящим можно творить многое (рамки ограничены только восприятием самого имеющего власть - кто то на уровне атата, кто-то ремнем, а кто и еще дальше продвинется).
В садике я видела картину, как малыш 1,5 года плачет и боится идти в группу (второй день адаптации) и мама его шлепает по попе, приговаривая ну когда же он успокоится. Она наверное изо всех сил пытается воспитанием правильным заняться. И такое поведение мамы судя по теме является социально одобряемым (с точки зрения этой мамы - уверена мама сможет в красках расписать, ее ребенок ведет себя ужасно и надо его воспитать).
А ваше мнение на то, что даже подчиненный имеет право на уважение (которое в том числе выражается в праве не быть битым) минусуется. Что то не так с этим миром.
В нашем общество глубоко в подкорке видимо сидит, что отношения могут быть только на уровне начальник-подчиненный, свой-чужой, причем по отношению к нижестоящим можно творить многое (рамки ограничены только восприятием самого имеющего власть - кто то на уровне атата, кто-то ремнем, а кто и еще дальше продвинется).
В садике я видела картину, как малыш 1,5 года плачет и боится идти в группу (второй день адаптации) и мама его шлепает по попе, приговаривая ну когда же он успокоится. Она наверное изо всех сил пытается воспитанием правильным заняться. И такое поведение мамы судя по теме является социально одобряемым (с точки зрения этой мамы - уверена мама сможет в красках расписать, ее ребенок ведет себя ужасно и надо его воспитать).
А ваше мнение на то, что даже подчиненный имеет право на уважение (которое в том числе выражается в праве не быть битым) минусуется. Что то не так с этим миром.
согласна с вами по всем пунктам
а зачем отдавать деньги человеку, который когда-то порол ремнем?
наше совместное время состояло не только из порки :)
Вы все передергиваете :(
ссылку на мою темку тоже не посмотрели?
поэтому и вывод однобокий :(((
мир, к счастью, не черно-белый, он - разноцветный
многие ли из мамочек, осуждающих меня, так же как и я занимались со своими детьми?
мои сыновья сейчас вспоминают не "порку", а свое счастливое детство ( www.nn.ru/community/my_baby/...8724625#48825652 )
Вы все передергиваете :(
ссылку на мою темку тоже не посмотрели?
поэтому и вывод однобокий :(((
мир, к счастью, не черно-белый, он - разноцветный
многие ли из мамочек, осуждающих меня, так же как и я занимались со своими детьми?
мои сыновья сейчас вспоминают не "порку", а свое счастливое детство ( www.nn.ru/community/my_baby/...8724625#48825652 )
мне одного раза было вполне достаточно, чтобы я сделала правильные выводы
Прекрасное, незамутненное сознание.
"Да, я бью детей, но зато я с ними много занималась"
Так и представляю себе "да, я бью жену, но зато я помогаю старушкам перейти через дорогу! Вы много знаете тех, кто старушкам помогает так же много, как я?!"
Я таких аналогий могу привести миллион.
Для физического насилия нет оправданий.
И то что ваши дети не вспоминают этот ремень вам лично, не значит, что они не помнят его и того, что вы их били.
Много, очень много родителей занимаются со своими детьми.
Только вот не считают нужным поднимать на ребёнка руку.
"Да, я бью детей, но зато я с ними много занималась"
Так и представляю себе "да, я бью жену, но зато я помогаю старушкам перейти через дорогу! Вы много знаете тех, кто старушкам помогает так же много, как я?!"
Я таких аналогий могу привести миллион.
Для физического насилия нет оправданий.
И то что ваши дети не вспоминают этот ремень вам лично, не значит, что они не помнят его и того, что вы их били.
Много, очень много родителей занимаются со своими детьми.
Только вот не считают нужным поднимать на ребёнка руку.
Спасибо Вам за ссылку. Стащила идею для летнего дня рождения;))
Пожалуйста :)
рада, если что-то пригодится :)))
рада, если что-то пригодится :)))
Потому что этот человек - мама. Вы своей маме не помогаете?
ей моя помощь не нужна
Пятница писал(а)
Как?!?! Объясните мне, как?! Как можно уважать человека и при этом его бить?!?! <br> Это что за разновидность садомазохизма?!?! <br> Если ты уважаешь человека и признаёшь его равным себе, то как можно взять ремень и уверять что это взимаете уважение?
Как?!?! Объясните мне, как?! Как можно уважать человека и при этом его бить?!?! <br> Это что за разновидность садомазохизма?!?! <br> Если ты уважаешь человека и признаёшь его равным себе, то как можно взять ремень и уверять что это взимаете уважение?
Всегда считала и считаю, что воспитывать детей без физических наказаний - это естественное желание любого нормального родителя. Понятно, что не всегда это получается, все мы люди и дети у нас с разными характерами, но родители должны хотя бы к этому стремиться и работать именно в этом направлении. Эта тема для меня - прямо откровение какое-то. Похоже, у большинства стереотипы о шлепках вбиты в памперсы уже с младенчества и для них физ. наказания - это норма. Теперь я начинаю понимать, почему в России так боятся ювенальной юстиции.
А.И. Осипов: "Ювенальная юстиция - инстр-т уничтожения"
https://www.youtube.com/watch?v=b5e3o38yvgQ
https://www.youtube.com/watch?v=b5e3o38yvgQ
Этот ровесник века является каким то нравственным мерилом? Образцом?
Как живут страны с ювенальной юстицией? Прекрасно живут. Знают что детей бить нельзя и точка.
И до сих пор процветают, и люди растят детей, и поколения сменяют поколения и никто детей не бьет. Мистика.
Я часто живу в Голландии, общаюсь как коренными жителями, так и с экспатами.
Все дети воспитаны, ведут себя в рамках допустимого и никто ещё не сел родителям на шеи и не занимается антисоциальными вещами.
И никто. Никто. Никогда. Не трогает детей пальцем.
Как живут страны с ювенальной юстицией? Прекрасно живут. Знают что детей бить нельзя и точка.
И до сих пор процветают, и люди растят детей, и поколения сменяют поколения и никто детей не бьет. Мистика.
Я часто живу в Голландии, общаюсь как коренными жителями, так и с экспатами.
Все дети воспитаны, ведут себя в рамках допустимого и никто ещё не сел родителям на шеи и не занимается антисоциальными вещами.
И никто. Никто. Никогда. Не трогает детей пальцем.
Соглашусь. Я тоже в легком шоке от темы. И от того, что активно минусуют тех, кто против физических наказаний. Наверное, отсюда и российский менталитет, работать из-под палки, инициативы ноль, начальник всегда прав, но его всегда ненавидят - холопское мышление, силовые методы - это хорошо и т.п. Не за всех говорю, но я лично связь улавливаю, поколение деток, которых пороли и которые привыкли думать, что это нормально. Странно это все... Сейчас еще минусов словлю)))
ЧИВ писал(а)
спокойным
шилопопой
спокойным
шилопопой
По-моему, эти характеристики не имеют отношения к воспитанности, а говорят о темпераменте человека. И что же, если человек родился холериком - значит, автоматически заслужил то, чтобы его били, а флегматику повезло, его пальцем не тронут.
совсем не так :)))
это я - холерик, который понимал слово "нельзя"
а сестра - флегматик, который слов не понимал :(
так тоже бывает
я выше просто не точно сформулировала
это я - холерик, который понимал слово "нельзя"
а сестра - флегматик, который слов не понимал :(
так тоже бывает
я выше просто не точно сформулировала
кстати, наверное это правда: когда мне было 6 лет, то я уехала на автобусе со своими более старшими подружками, а потом вернулась...
в общем, мама взяла ремень и так отстимулировала мою мозговую деятельность, и, кстати, уложилось. больше меня не пороли, у меня все оптом за один раз уложилось ))))
в общем, мама взяла ремень и так отстимулировала мою мозговую деятельность, и, кстати, уложилось. больше меня не пороли, у меня все оптом за один раз уложилось ))))
так и мы не устраивали ежедневные профилактические экзекуции :)
попадало не часто
но ремень висел на видно месте :)))
попадало не часто
но ремень висел на видно месте :)))
В библии написано не наказываем мы детей своих по жестокосердию своему! Тот отец которому все равно, что вырастит из его чада не наказывает его.
ПЫСЫ Ловлю тапки. Но мнения своего не изменю.
ПЫСЫ Ловлю тапки. Но мнения своего не изменю.
Наказание не = порка. Наказывать по-разному можно.
Сложно ставить ультиматумы, будучи зависимой от мамы. Но! Можно попробовать принять эту зависимость и с мамой поговорить в другом тоне:
- Мама, я очень тебя люблю, я понимаю, что ты уверена, что хочешь лучшего для меня и внука. И я знаю, что в данный момент завишу от тебя, ибо, живу на твоей территории. Спасибо тебе огромное, что ты помогаешь мне в непростой ситуации. Но я прошу тебя понять, что МОЕГО ребенка я буду воспитывать так, как я считаю нужным. И и я прошу тебя поддержать в этом МОИ правила. Прошу, не ставь меня в невыносимые условия, ведь ты нас любишь и желаешь добра. Дай мне выбирать дорогу для своего ребенка.
Не надо угроз, блефа, что вы уйдете на улицу и т.д. Говорите честно, как есть. С благодарностью за помощь.
Я поступила именно так несколько лет назад. Помогло. Я тоже была в разводе с бывшим мужем, а с новым еще не сошлась. И жила несколько месяцев у мамы. :) Меня услышали.
- Мама, я очень тебя люблю, я понимаю, что ты уверена, что хочешь лучшего для меня и внука. И я знаю, что в данный момент завишу от тебя, ибо, живу на твоей территории. Спасибо тебе огромное, что ты помогаешь мне в непростой ситуации. Но я прошу тебя понять, что МОЕГО ребенка я буду воспитывать так, как я считаю нужным. И и я прошу тебя поддержать в этом МОИ правила. Прошу, не ставь меня в невыносимые условия, ведь ты нас любишь и желаешь добра. Дай мне выбирать дорогу для своего ребенка.
Не надо угроз, блефа, что вы уйдете на улицу и т.д. Говорите честно, как есть. С благодарностью за помощь.
Я поступила именно так несколько лет назад. Помогло. Я тоже была в разводе с бывшим мужем, а с новым еще не сошлась. И жила несколько месяцев у мамы. :) Меня услышали.
www.nnov.kp.ru/daily/26611/3631821/
вот тут рассказ хороший про коммуникации.
всё разрешится самым наилучшим образом.
вот тут рассказ хороший про коммуникации.
всё разрешится самым наилучшим образом.
Я скажу за себя. У нас в семье есть 3 разные системы воспитания - наша, одних бабушки и дедушки, и других бабушки и дедушки. Я стараюсь не лезть "не в нашу", ребёнку говорю: "У бабушки дома одни правила, у нас другие." В итоге дочка приспособилась и сама выбирает манеру поведения, исходя из того, в какой системе она находится в данный момент.
То, как воспитывает бабушка - это её личное дело, и это система "ребёнок-бабушка".
То, как воспитывает бабушка - это её личное дело, и это система "ребёнок-бабушка".
+100500
Как сказал один человек-не наказывайте детей. Их накажет общество. И тогда они придут к вам за советом. Так возникают доверительные взаимоотношения.
В жизни они столкнуться с разными системами, и научатся находить компромиссы.
Терпите,пока живёте с мамой. ))
Как сказал один человек-не наказывайте детей. Их накажет общество. И тогда они придут к вам за советом. Так возникают доверительные взаимоотношения.
В жизни они столкнуться с разными системами, и научатся находить компромиссы.
Терпите,пока живёте с мамой. ))
Вы правы.
Что в жизни бывает больно, лучше узнать от бабушки в детстве.
Что в жизни бывает больно, лучше узнать от бабушки в детстве.
Люди вы что с ума сошли??? О какой боли надо узнавать от бабушки?
Бабушки - это добро, бабушки - это счастье, это пироги, вкусняшки, это место, где можно немного больше, чем дома.
Если вы, как бабушка, причиняете боль своим внукам, у меня дар речи теряется от такой целенаправленности.
Бабушки - это добро, бабушки - это счастье, это пироги, вкусняшки, это место, где можно немного больше, чем дома.
Если вы, как бабушка, причиняете боль своим внукам, у меня дар речи теряется от такой целенаправленности.
Я к вам. У нас никто никого не бьет, но бабушка довольно строга. Я не лезу, понимаю, что мир моих детей не ограничивается одной мамой, пусть понимают это с малолетства.
Ничего тут не посоветуешь. Либо мириться с таким методом воспитания, либо съезжать от мамы и не просить о помощи.
Я тоже терплю некоторые "странности" свекра в отношении моих девочек, он любит натереть (в прямом смысле слова) своими колючими усами детям щеки до раздражения. Не умеет он иначе проявлять свою любовь, что поделать. Когда вижу, что он чрезмерно лезет к ним в лицо, прошу свекровь принять меры, т.к. у нас с ним недопонимание в общении, если я вдруг что-то скажу, он сразу в штыки все воспринимает.
Я тоже терплю некоторые "странности" свекра в отношении моих девочек, он любит натереть (в прямом смысле слова) своими колючими усами детям щеки до раздражения. Не умеет он иначе проявлять свою любовь, что поделать. Когда вижу, что он чрезмерно лезет к ним в лицо, прошу свекровь принять меры, т.к. у нас с ним недопонимание в общении, если я вдруг что-то скажу, он сразу в штыки все воспринимает.
Удивляют комментарии "живешь на ее территории - значит терпи, смирись и не возмущайся.
Получается, что все, кто находятся в подчиненном и уязвимом положении должны автоматически терпеть что угодно. Причем речь идет о родной матери. Посмотрела бы я на комментаторов, если бы они жили в квартире мужа и вынуждены бы смиренно выслушивать мужа: мой дом -мои правила, сиди и молчи.
Вы мама, и требовать не бить (шлепать) ребенка абсолютно естественно и гуманно. Ни в коем случае не сомневайтесь в себе и в своих методах воспитания, они у вас правильные. Границы ребенка можно выстроить и без шлепков и унижения, хотя это гораздо труднее, конечно.
Отстаивайте свои границы перед мамой (она любит внука и вас), смириться. Люди ведут себя так, как мы позволяем себя с ними вести. Вряд ли вы насовсем насовсем испортите с мамой отношения.
Получается, что все, кто находятся в подчиненном и уязвимом положении должны автоматически терпеть что угодно. Причем речь идет о родной матери. Посмотрела бы я на комментаторов, если бы они жили в квартире мужа и вынуждены бы смиренно выслушивать мужа: мой дом -мои правила, сиди и молчи.
Вы мама, и требовать не бить (шлепать) ребенка абсолютно естественно и гуманно. Ни в коем случае не сомневайтесь в себе и в своих методах воспитания, они у вас правильные. Границы ребенка можно выстроить и без шлепков и унижения, хотя это гораздо труднее, конечно.
Отстаивайте свои границы перед мамой (она любит внука и вас), смириться. Люди ведут себя так, как мы позволяем себя с ними вести. Вряд ли вы насовсем насовсем испортите с мамой отношения.
А что Вас удивляет?
Если зависишь от родителей, то приходится мирится, иначе помощи не жди---это практтически правило. Перевоспитать родителей пенсионеров невозможно.
Нужно переходить на свой самостоятельный уровень жизни, и только тогда возможно отстоять границы.
Если зависишь от родителей, то приходится мирится, иначе помощи не жди---это практтически правило. Перевоспитать родителей пенсионеров невозможно.
Нужно переходить на свой самостоятельный уровень жизни, и только тогда возможно отстоять границы.
Это, конечно, все так, про то что самостоятельность лучше и прочее. Собственно всю свою жизнь выстраиваю, чтоб ни от кого не зависеть. И это успешно получается, в том числе чтоб не оказаться в этой ловушке. У меня как раз проблем нет, но это не значит что я не способна на понимание другой стороны.
Большинство мыслит только с позиции логики - у тебя проблемы, ты их и должен решать. Это все правильно, но никто не обращает внимание, что противная сторона проявляет абсолютное психологическое насилие (собственно то что творит мама автора) и это насилие не осуждается (собственно его никто и не видит). Эти люди привыкли к безнаказанности, что даже не замечают насколько ужасно их поведение. Ибо гораздо легче все объяснить категориями начальник-дурак.
Но в жизни случается всякое, возможны временные трудности, и тогда естественно что тебе помогают самые родные люди. Значит ли это что у них автоматом появляется право унижать, командовать и прочее.
Вся эта темы пронизана мыслью - что тот кто имеет ресурс - имеет право безнаказанно творить что угодно, и виноват не тот кто творит. Вину за ужасное поведение накладывают на унижаемого.
Например, сейчас мы с мужем помогаем его родителям (финансово), без этого им будет очень не просто. Значит ли это, что теперь они находятся в нашей власти и мы можем диктовать им свои принципы жизни???
Представьте эту тему от имени матери-пенсионерки, которую содержит дочь и при этом всячески оскорбляет??? Вы дадите совет этой пенсионерке переходить на самостоятельный уровень жизни или все-таки осудите нерадивую дочь???
Большинство мыслит только с позиции логики - у тебя проблемы, ты их и должен решать. Это все правильно, но никто не обращает внимание, что противная сторона проявляет абсолютное психологическое насилие (собственно то что творит мама автора) и это насилие не осуждается (собственно его никто и не видит). Эти люди привыкли к безнаказанности, что даже не замечают насколько ужасно их поведение. Ибо гораздо легче все объяснить категориями начальник-дурак.
Но в жизни случается всякое, возможны временные трудности, и тогда естественно что тебе помогают самые родные люди. Значит ли это что у них автоматом появляется право унижать, командовать и прочее.
Вся эта темы пронизана мыслью - что тот кто имеет ресурс - имеет право безнаказанно творить что угодно, и виноват не тот кто творит. Вину за ужасное поведение накладывают на унижаемого.
Например, сейчас мы с мужем помогаем его родителям (финансово), без этого им будет очень не просто. Значит ли это, что теперь они находятся в нашей власти и мы можем диктовать им свои принципы жизни???
Представьте эту тему от имени матери-пенсионерки, которую содержит дочь и при этом всячески оскорбляет??? Вы дадите совет этой пенсионерке переходить на самостоятельный уровень жизни или все-таки осудите нерадивую дочь???
Полностью вас поддерживаю.
Понимаете, можно и осуждать, и вести бесконечную войну. Вы, безусловно, правильные вещи пишете, но применить их в современном мире очень трудно, особенно со старшим поколением. Ну, осудите вы нерадивую мать, ТС легче от этого станет?
Воспитывать пожилых людей, своих родителей, есть занятие неблагодарное, бесполезное и не совсем правильное, на мой взгляд. Они свою жизнь прожили, а мы еще неизвестно как проживем и каких детей воспитаем. Вы вправе свою жизнь стоить так как вам хочется, но других вы не переделаете, как бы не хотели.
Есть такие аспекты в жизни, на которые мы повлиять никак не можем, как бы правы и справедливы мы не были в своем желании. И в таких ситуациях легче просто обойти ситуацию, в данном случае стать материально и жилищно независимой и общение с ребенком позволять только в своем присутствии.
Воспитывать пожилых людей, своих родителей, есть занятие неблагодарное, бесполезное и не совсем правильное, на мой взгляд. Они свою жизнь прожили, а мы еще неизвестно как проживем и каких детей воспитаем. Вы вправе свою жизнь стоить так как вам хочется, но других вы не переделаете, как бы не хотели.
Есть такие аспекты в жизни, на которые мы повлиять никак не можем, как бы правы и справедливы мы не были в своем желании. И в таких ситуациях легче просто обойти ситуацию, в данном случае стать материально и жилищно независимой и общение с ребенком позволять только в своем присутствии.
ТС стало легче от того, что ее все дружно осудили в этой теме??? Причем черное назвали белым и наоборот.
Суть такова: тс - мама ребенка и имеет право хотеть, чтоб ее ребенка не били. Ключевое здесь - имеет право в принципе что-то хотеть (не вредное, не абсурдное, не ужасное). Никто не сказал (даже из тех, кто считает что бить можно) - знаете, даже я и не согласна конкретно с вопросом запрета на физические наказания, но как мать вы имеете право просить уважать ваши просьбы в отношении себя и своего ребенка, ваша мама не права, в том что не соглашается уважать эти права, не смотря на ваше уязвимое положение сейчас.
Автору предлагают смириться и согласиться терпеть (а не пытаться выстраивать границы, т.е. влиять можно) или съезжать (мы не знаем ситуации, но предположим что конкретно нет такой возможности). В итоге имеем автора темы, который морально уничтожен и даже не понимает, что ее права как человека и личности нарушены. А мама тс конкретно не права в своих манипуляциях (а старшее поколение умеет манипулировать прекрасно).
Это идет из поколение в поколение. Родителей не перевоспитаешь - это точно, но обозначить свои права и границы вполне возможно (этого автору никто не советует). Я думаю, мама автора сначала пообижается и понедоумевает (ибо старшее поколение хочет безропотного подчинения), но потом пересмотрит свое поведение (но не себя, конечно).
Эта тема стала еще и более провокационной из-за одновременно двух моментов:
1. отношение с родителями (это святое).
2. вопрос физических наказаний (тут какой-то сюр вообще).
У нас в общество идет культ родителей и старшего поколения. Подчиняться и уважать старших- это наша обязанность, без оглядки на то, заслуживают они этого или нет. Все оценивается исключительно количеством вложенного ресурса (я на тебя столько времени потратила, столько денег, в принципе родила, а ты не благодарный), а то что-то при этом били, психологически унижали и в целом вообще не считают нужным видеть в человеке личность со своими страхами и желаниями (собственно цель - соответствовать ожиданиям родителей) - это не страшно, выросли же ка-то. Родители требуют автоматического уважения, понимания, подчинения.
Если ребенок справедливо укажет, а как же я, его сразу ставят на место: ты не уважаешь родителей.
Собственно тот факт, что для большинства в этой теме не понятна позиция автора (а это молодое поколение, а не старшее которое не переделать), то мне лично очевидно, что и в будущем ничего не изменится. В психологическом отношении наше общество не здорово. Тут справедливости ради отмечу, что война, финансовые кризисы привели к необходимости выживания, тут уж не до психологических изысканий, но сейчас в мирное время проблема осталась.
Да, на всякий случай для подозревающих - меня родители вырастили в атмосфере уважения к моим желаниям, самостоятельным ребенком, без физических наказаний вообще. Я люблю и уважаю своих родителей и хочу им помогать, но не потому что они требуют или ждут этого как само собой разумеющееся. И представить ситуацию, что я, например, живу у своей мамы, а она продолжает бить моего ребенка, не смотря на мой запрет, а я еще и чувствую вину при этом - это фантастика.
Суть такова: тс - мама ребенка и имеет право хотеть, чтоб ее ребенка не били. Ключевое здесь - имеет право в принципе что-то хотеть (не вредное, не абсурдное, не ужасное). Никто не сказал (даже из тех, кто считает что бить можно) - знаете, даже я и не согласна конкретно с вопросом запрета на физические наказания, но как мать вы имеете право просить уважать ваши просьбы в отношении себя и своего ребенка, ваша мама не права, в том что не соглашается уважать эти права, не смотря на ваше уязвимое положение сейчас.
Автору предлагают смириться и согласиться терпеть (а не пытаться выстраивать границы, т.е. влиять можно) или съезжать (мы не знаем ситуации, но предположим что конкретно нет такой возможности). В итоге имеем автора темы, который морально уничтожен и даже не понимает, что ее права как человека и личности нарушены. А мама тс конкретно не права в своих манипуляциях (а старшее поколение умеет манипулировать прекрасно).
Это идет из поколение в поколение. Родителей не перевоспитаешь - это точно, но обозначить свои права и границы вполне возможно (этого автору никто не советует). Я думаю, мама автора сначала пообижается и понедоумевает (ибо старшее поколение хочет безропотного подчинения), но потом пересмотрит свое поведение (но не себя, конечно).
Эта тема стала еще и более провокационной из-за одновременно двух моментов:
1. отношение с родителями (это святое).
2. вопрос физических наказаний (тут какой-то сюр вообще).
У нас в общество идет культ родителей и старшего поколения. Подчиняться и уважать старших- это наша обязанность, без оглядки на то, заслуживают они этого или нет. Все оценивается исключительно количеством вложенного ресурса (я на тебя столько времени потратила, столько денег, в принципе родила, а ты не благодарный), а то что-то при этом били, психологически унижали и в целом вообще не считают нужным видеть в человеке личность со своими страхами и желаниями (собственно цель - соответствовать ожиданиям родителей) - это не страшно, выросли же ка-то. Родители требуют автоматического уважения, понимания, подчинения.
Если ребенок справедливо укажет, а как же я, его сразу ставят на место: ты не уважаешь родителей.
Собственно тот факт, что для большинства в этой теме не понятна позиция автора (а это молодое поколение, а не старшее которое не переделать), то мне лично очевидно, что и в будущем ничего не изменится. В психологическом отношении наше общество не здорово. Тут справедливости ради отмечу, что война, финансовые кризисы привели к необходимости выживания, тут уж не до психологических изысканий, но сейчас в мирное время проблема осталась.
Да, на всякий случай для подозревающих - меня родители вырастили в атмосфере уважения к моим желаниям, самостоятельным ребенком, без физических наказаний вообще. Я люблю и уважаю своих родителей и хочу им помогать, но не потому что они требуют или ждут этого как само собой разумеющееся. И представить ситуацию, что я, например, живу у своей мамы, а она продолжает бить моего ребенка, не смотря на мой запрет, а я еще и чувствую вину при этом - это фантастика.
ТС как мама может быть хоть 1000 раз права, и "имеет право хотеть" чтобы ребенок воспитывался по ее правилам. Фокус в том что реализовать свои права она сможет только съехав от бабушки. Нет у нее рычагов чтобы принудить бабушку ее слушаться.
Орать на бабушку и закатывать скандалы , после того как ее приютили, считаю совсем уж трешем.
Орать на бабушку и закатывать скандалы , после того как ее приютили, считаю совсем уж трешем.
Вот я тоже это пытаюсь донести, но как-то безрезультатно.
У меня такая же ситуация, но свои права отстаивать=мама в больнице с инсультом. И больше никак. А эти все рассуждения кто прав, кто виноват ну никак ситуацию не изменят. Мне проще смириться с некоторыми моментами, принимать помощь бабушки и видеть ее относительно здоровой. А психологических опусов писать можно сколько угодно:)
У меня такая же ситуация, но свои права отстаивать=мама в больнице с инсультом. И больше никак. А эти все рассуждения кто прав, кто виноват ну никак ситуацию не изменят. Мне проще смириться с некоторыми моментами, принимать помощь бабушки и видеть ее относительно здоровой. А психологических опусов писать можно сколько угодно:)
Микуша, видимо, не имеет опыта общения с такими людьми и браво рассуждает про выставление границ. С моей мамой выставление границ кончится (причем сразу) ее истерикой, обзывательствами и, прочими манипуляциями, моими потраченными нервами, а результат будет нулевым.
Микуша писал(а)
Да, на всякий случай для подозревающих - меня родители вырастили в атмосфере уважения к моим желаниям, самостоятельным ребенком, без физических наказаний вообще.
Да, на всякий случай для подозревающих - меня родители вырастили в атмосфере уважения к моим желаниям, самостоятельным ребенком, без физических наказаний вообще.
Да, я тоже поняла, что с её стороны это только теория , и рассуждения на тему как в идеале должно быть.
Ну что вы, у меня есть очень близкий опыт общения с подобным человеком (немного другая ситуация, но все же). Человек вообще не привык, чтобы ему что-то поперек говорили и все терпят молча. В особо тяжелые моменты я начала отстаивать свои интересы, возражать, и даже в результате, передо мной извинялись (не всегда, конечно, но результат есть).
И все, о чем я написала, наблюдаю на примере близкого мне человека (и вот эти установки, что родители всегда портят ему жизнь).
И все, о чем я написала, наблюдаю на примере близкого мне человека (и вот эти установки, что родители всегда портят ему жизнь).
Здесь можно осуждать или не осуждать, но от этого ничего не изменится. Родители всегда были НАД детьми, и никак не наоборот.
Если детей что-то не устраивает, легче им самим изменить ситуацию, а не вести войну с родителями, устои которых уже не переделать.
Если детей что-то не устраивает, легче им самим изменить ситуацию, а не вести войну с родителями, устои которых уже не переделать.
Отстаивание своих границ - это не война, а еще один способ исправить ситуацию.
Родители НАД детьми - это зачастую отсутствие уважения к детям (хотя родителям в принципе этот факт не очевиден, это собственно даже в голову им не приходит). Все принимают факт превосходства родителей как догму и ей оправдывают что угодно.
Если дети начнут отстаивать свои права, их моментально осудят, как проявление неуважения к родителям. Из-за этого дети даже не видят выхода или источника проблемы.
Родители и взрослые дети должны быть равными.
Тот факт, что всегда было наоборот, не значит, что это правильно.
Да, и обсуждать нужно, ибо количество людей, у которых огромное количество проблем родом из детства, огромно. И эта установка одна из причин.
Родители НАД детьми - это зачастую отсутствие уважения к детям (хотя родителям в принципе этот факт не очевиден, это собственно даже в голову им не приходит). Все принимают факт превосходства родителей как догму и ей оправдывают что угодно.
Если дети начнут отстаивать свои права, их моментально осудят, как проявление неуважения к родителям. Из-за этого дети даже не видят выхода или источника проблемы.
Родители и взрослые дети должны быть равными.
Тот факт, что всегда было наоборот, не значит, что это правильно.
Да, и обсуждать нужно, ибо количество людей, у которых огромное количество проблем родом из детства, огромно. И эта установка одна из причин.
Родители и дети не могут быть равными, хотя бы в силу своего жизненного опыта и степени ответственности. Хрень вы пишите. К у детей не только права есть, но и обязанности, о которых последние предпочитают забывать.
вы через строчку считаете?
речь идет о взрослых детях - выросших то есть. 30 лет ребенку и 55 родителю, например. Вы правду считаете, что все старшие поголовно умнее и мудрее, в силу того что живут дольше? К чему тогда многочисленные темы про плохих свекровей и не дающих жить спокойно родителей?
Маме автора (и многим другим родителям) не хватает такта корректно доносить до дочери свое видения проблемы, сплошная критика и манипуляции, она в принципе не может по-другому, но преисполнена уверенности в своей правоте.
речь идет о взрослых детях - выросших то есть. 30 лет ребенку и 55 родителю, например. Вы правду считаете, что все старшие поголовно умнее и мудрее, в силу того что живут дольше? К чему тогда многочисленные темы про плохих свекровей и не дающих жить спокойно родителей?
Маме автора (и многим другим родителям) не хватает такта корректно доносить до дочери свое видения проблемы, сплошная критика и манипуляции, она в принципе не может по-другому, но преисполнена уверенности в своей правоте.
MishkiGammi писал(а)
Мама же считает, что без наказаний (физических), я хорошего человека не выращу.
Мама же считает, что без наказаний (физических), я хорошего человека не выращу.
я с ней согласен.
Блин, хоть бы для видимости написали, что "от ребенка зависит"!
Вы ж его даже не знаете, а решение наготове. Красота.
Себято хорошим человеком считаете? В детстве вас побивали и на своих детях практикуете, небось.
Вы ж его даже не знаете, а решение наготове. Красота.
Себято хорошим человеком считаете? В детстве вас побивали и на своих детях практикуете, небось.
меня жестоко били.
Я такое наказание какое было у меня не практикую.
Я такое наказание какое было у меня не практикую.
А вас она в детстве тоже лупила?
Вы, конечно, можете тешить себя надеждой, что это все временно и вы найдете слова на маму и исправите ее поведение. Но я на этих граблях побывала - не стоит! Маму вы не переделаете - она его будет наказывать как считает нужным. Показывать ребенку, что не согласны с ней - потеряете авторитет у ребенка. Зависните надолго у нее - испортите отношения между всеми в семье, потому что рано или поздно все домочадцы примут одну из сторон, что даст трещину в вашей семье на многие годы.
Мой вывод за последние 6 лет таков: надо было уезжать сразу! Не повторяйте моих ошибок - уезжайте как только придумаете куда.
Могу добавить чтобы камни не летели мы переехали обратно по очень уважительным причинам и мое здоровье и мамино одновременно ооочень сильно подорвалось. И оптимальным решением тогда казалось жить вместе и помогать друг другу.. Первая пелена с глаз сошла когда ребенок сломал бабушке очки и я услышала крик " я тебя убъю"... И даже сейчас мне деваться некуда - я вынуждена жить с этим человеком.
А вы не задерживайтесь - я в вас верю!
Мой вывод за последние 6 лет таков: надо было уезжать сразу! Не повторяйте моих ошибок - уезжайте как только придумаете куда.
Могу добавить чтобы камни не летели мы переехали обратно по очень уважительным причинам и мое здоровье и мамино одновременно ооочень сильно подорвалось. И оптимальным решением тогда казалось жить вместе и помогать друг другу.. Первая пелена с глаз сошла когда ребенок сломал бабушке очки и я услышала крик " я тебя убъю"... И даже сейчас мне деваться некуда - я вынуждена жить с этим человеком.
А вы не задерживайтесь - я в вас верю!
Согласна с вами во всем.
Очень жаль, что вам деться некуда((((
Сами немного с подобным столкнулись.
хороший адекватный ребенок превратился в монстрика сначала на словах деда, а после и на деле. Дед же с самого начала обозначил, что 2й раз для 3хлетки объяснять не будет. Он говорит, потом кричит, посль запугивает. Все запрещает. Плюс мой авторитет подрывает..
Как же противно на душе было терпеть это((((. Сейчас же на деда не надеемся, ребенок на мне и моей старенькой маме. Да, не легко, но зато на сердце спокойно. Это главнее.
Очень жаль, что вам деться некуда((((
Сами немного с подобным столкнулись.
хороший адекватный ребенок превратился в монстрика сначала на словах деда, а после и на деле. Дед же с самого начала обозначил, что 2й раз для 3хлетки объяснять не будет. Он говорит, потом кричит, посль запугивает. Все запрещает. Плюс мой авторитет подрывает..
Как же противно на душе было терпеть это((((. Сейчас же на деда не надеемся, ребенок на мне и моей старенькой маме. Да, не легко, но зато на сердце спокойно. Это главнее.
Я очень надеюсь, что тема вам помогла. Но она пошла куда дальше и показала, насколько велика пропасть между шлепать или не шлепать. Ругани на 300 постов. Может конструктиву добавим? У меня вопрос к тем, кто шлепает: за что? Что должен сделать 3-5 летний ребенок, чтобы получить по попе? И что в таком случае делают те, кто против шлепков? У меня ребёнок только приближается к этому "ужасному" возрасту. Так что очень любопытно
Тема очень интересная, и наверное, лучше завести отдельный топик.
Те шлепки, которые я наблюдала были фактически ни за что (то есть ребенок мог просто плакать, потому что боится, что мама уйдет, и это злило маму). Я слышала как на ребенка орут матом, потому что он отклонился от маршрута, чтоб посмотреть на заинтересовавшую его вещь. Во всех этих ситуациях не было даже намека на опасность или возможный ущерб. Во все этих случаях очевидно, что это у мамы проблема - несдержанность, неустойчивая психика, вряд ли она вообще в себе в эти моменты. Для таких наорать на любого человека (вернее не на любого, а на того кто слабее) или устроить скандал не стоит вообще ничего. Я думаю, проблемы они не видят.
У меня ребенку пока только 2 года, не возникло еще ни разу ситуации чтоб у меня даже мысль возникла о шлепке или вообще повысить голос на ребенка. Это не значит, что не возникало опасных ситуаций или ребенок не начинал истерить и требовать свое. Четко и последовательно, спокойным голосом объясняю, что нельзя, нет возможности это дать и т.п., и ни на секунду не отступать и не давать слабину. 5 минут возмущений и больше у ребенка не возникает мысли хотеть запрещенное, вроде понимает что раз нет, то нет. Посмотрим, что будет дальше.
Те шлепки, которые я наблюдала были фактически ни за что (то есть ребенок мог просто плакать, потому что боится, что мама уйдет, и это злило маму). Я слышала как на ребенка орут матом, потому что он отклонился от маршрута, чтоб посмотреть на заинтересовавшую его вещь. Во всех этих ситуациях не было даже намека на опасность или возможный ущерб. Во все этих случаях очевидно, что это у мамы проблема - несдержанность, неустойчивая психика, вряд ли она вообще в себе в эти моменты. Для таких наорать на любого человека (вернее не на любого, а на того кто слабее) или устроить скандал не стоит вообще ничего. Я думаю, проблемы они не видят.
У меня ребенку пока только 2 года, не возникло еще ни разу ситуации чтоб у меня даже мысль возникла о шлепке или вообще повысить голос на ребенка. Это не значит, что не возникало опасных ситуаций или ребенок не начинал истерить и требовать свое. Четко и последовательно, спокойным голосом объясняю, что нельзя, нет возможности это дать и т.п., и ни на секунду не отступать и не давать слабину. 5 минут возмущений и больше у ребенка не возникает мысли хотеть запрещенное, вроде понимает что раз нет, то нет. Посмотрим, что будет дальше.
Дети разные. Кому-то и спокойного тона достаточно, да. У меня младший как раз такой.
Я к тому, что не стоит осуждать за шлепки.
Я к тому, что не стоит осуждать за шлепки.
Не только дети разные, но и родители разные.
В некоторых ситуациях, которые вытворял мой ребенок, другая мама признавалась, что давно бы отшлепала за подобное. Так что от родителя тоже зависит.
Мой спокойный тон не значит, что внутри я не переживаю и не раздражаюсь. Просто вот заложено, что шлепки/бить, унижать словесно или наказывать молчанием не допустимо.
И понимать мам, которые срывает зло и раздражение на объективно ничего плохого не делающем ребенке (как в своих примерах выше), я не могу.
В некоторых ситуациях, которые вытворял мой ребенок, другая мама признавалась, что давно бы отшлепала за подобное. Так что от родителя тоже зависит.
Мой спокойный тон не значит, что внутри я не переживаю и не раздражаюсь. Просто вот заложено, что шлепки/бить, унижать словесно или наказывать молчанием не допустимо.
И понимать мам, которые срывает зло и раздражение на объективно ничего плохого не делающем ребенке (как в своих примерах выше), я не могу.
Я только порадуюсь за Вас, если все продолжится в том же духе) правда, это не подкол.
Я сама как удав, меня не наказывали никогда, но старший доводил до шлепков.
Я сама как удав, меня не наказывали никогда, но старший доводил до шлепков.
Букенёнок писал(а)
Что должен сделать 3-5 летний ребенок, чтобы получить по попе?
Что должен сделать 3-5 летний ребенок, чтобы получить по попе?
Давайте я Вам отвечу.
Растить старшего ребёнка нам помогали мои родители. Возвращаясь от дедушки с бабушкой, дочь была просто неуправляемой. И вот, как раз в 3-5 лет, после такого визита, закатила она истерику в магазине с валянием на полу и хлопанием руками-ногами. Уговоры и прочие психологические приёмы результата не дали. С трудом дотащив ребёнка до дома, закинув за порог- ввалила от души. Больше в магазинах истерик не возникало. Ни при родителях, ни при бабушке-дедушке.
Второй раз ввалил дедушка (какой кошмар! здоровый мужик ввалил маленькой девочке! ЮЮ на нас нет). Дело было на балконе зимой. Дедушка что-то ремонтирует, девочка играет. Вдруг дедушка краем глаза замечает, что девочка, забравшись на табуреточку, перекидывает ногу через поручень (5 этаж). Дедушка схватил внучку за шкирку швырнул в квартиру. Пролетела через 2 комнаты, метров 7.
Папа тоже "воспитывал" (семья тиранов). Но уже лет в 8-9, когда дочь "в кустиках нашла 1000р". После разбирательства (кустики росли у бабушки в загашнике), последовало наказание. Уже от папы.
У меня только один вопрос: а кидать ребёнка в квартиру с риском нанести ему травмы было единственным способом его спасти?
Учитывая зимнюю одежду- риск травмы был минимален. Там ещё большой вопрос, кто больше испугался- ребёнок или дедушка.
Конечно, дедушка. Ибо по его вине чуть ребёнок не погиб, а досталось ребенку(
Т.е. дедушка ввалил ребенку за то, что сам не уследил за ним? За это ребенок 7 метров летел?
У меня у старшей был период с валянием по полу и истериками. Либо ждала, пока проваляется, на улице в том числе, либо брала в охапку и несла туда, куда мне надо. Истерики не длятся вечно, как бы нам это не казалось. Дома оставляла в комнате, сама шла в ванну отпыхивать.
У меня у старшей был период с валянием по полу и истериками. Либо ждала, пока проваляется, на улице в том числе, либо брала в охапку и несла туда, куда мне надо. Истерики не длятся вечно, как бы нам это не казалось. Дома оставляла в комнате, сама шла в ванну отпыхивать.
Маша-простокваша писал(а)
У меня у старшей был период
У меня у старшей был период
А у моей старшей был не период, а единичный случай, который легко вылечился "вваливанием"
Я предполагаю, что вам удалось её очень сильно напугать, потому что ребёнок вряд ли понял за что получил, так как орал в магазине, а ввалили дома(
Как мать, вы можете гордиться своей педагогической победой. Продолжайте в том же духе.
С тем же успехом можно пинать кошек и собак, и толкать пенсионеров, все равно не ответят.
С тем же успехом можно пинать кошек и собак, и толкать пенсионеров, все равно не ответят.
Маша-простокваша писал(а)
С тем же успехом можно пинать кошек и собак, и толкать пенсионеров, все равно не ответят.
С тем же успехом можно пинать кошек и собак, и толкать пенсионеров, все равно не ответят.
Если животное будет нападать- пну даже не задумываясь. Если нагадит мимо горшка- натыкаю носом. Давайте на меня пожалуемся гринписовцам? Пенсионеры нынче пошли такие, что сами кого хошь толкнут. Особенно заграничные. В Москве одна такая пенсионерка ребёнка моего толкнула- чуть не упала девочка. Так что воспользуюсь Вашими советами. Спасибо.
Фу. Просто руки руки вымыть хочется.
Я бы вот дедушке ввалила за то, что ребёнок без присмотра по балкону шастал.
И вам с папой, за то что в девять лет ребёнок не знает что такое деньги и не понимает что такое чужие деньги.
Вы сознательно отдавали ребёнка туда, где его нервную систему взвинчивали и откуда ребёнок возвращался неуправляемым, и потом за это побили?!?!?
Логика на грани фантастики.
Все три случая наглядно показывают, как взрослые люди, перевесили на ребёнка свои ошибки на ребёнка и ребёнка за это же за это избили.
Фу.
Я бы вот дедушке ввалила за то, что ребёнок без присмотра по балкону шастал.
И вам с папой, за то что в девять лет ребёнок не знает что такое деньги и не понимает что такое чужие деньги.
Вы сознательно отдавали ребёнка туда, где его нервную систему взвинчивали и откуда ребёнок возвращался неуправляемым, и потом за это побили?!?!?
Логика на грани фантастики.
Все три случая наглядно показывают, как взрослые люди, перевесили на ребёнка свои ошибки на ребёнка и ребёнка за это же за это избили.
Фу.
С мылом вымойте, обязательно.
Далее...
Ребёнок по балкону не шастал, а гулял. Находился он там вместе с дедушкой, просто дедушка не безотрывно смотрел на ребёнка. Ввалить ему не получится, т.к. с 2002 г. его нет с нами, увы. Ребёнок и по сей день его вспоминает с теплотой, т.к. любила деда чуть меньше, чем маму.
А в остальном.... я ж говорю, ЮЮ по нам плачет. Жаль, ребёнок вырос- отобрали бы в детдом.
Далее...
Ребёнок по балкону не шастал, а гулял. Находился он там вместе с дедушкой, просто дедушка не безотрывно смотрел на ребёнка. Ввалить ему не получится, т.к. с 2002 г. его нет с нами, увы. Ребёнок и по сей день его вспоминает с теплотой, т.к. любила деда чуть меньше, чем маму.
А в остальном.... я ж говорю, ЮЮ по нам плачет. Жаль, ребёнок вырос- отобрали бы в детдом.
Что уж дедушка не пошёл на трассу гулять с ребёнком, и там не следил за ребёнком?
Балкон место повышенной опасности и не смотреть там на ребёнка безотрывно- преступная халатность.
Если бы ребенок выпал, то не ребёнку бы вменили статью УК, а дедушке.
Балкон место повышенной опасности и не смотреть там на ребёнка безотрывно- преступная халатность.
Если бы ребенок выпал, то не ребёнку бы вменили статью УК, а дедушке.
Пятница писал(а)
Если бы
Если бы
Как высокопарно! Впрочем, это Ваш постоянный стиль.
"Если бы да кабы, да во рту росли грибы, тогда бы был не рот, а целый огород"
Конечно, гораздо проще вместо рассуждений отлупить ребёнка. Никаких высоких моралей и прочего
А вы переходите на личности и передергиваете. Видимо, вежливость к оппонентам в диалоге, как и воспитание без рукоприкладства перестали быть нормой жизни?
Что я передёрнула и в чём была невежлива? Высокий слог и апломб Пятницы- не есть переход на личности, а всего лишь наблюдение.
Тож захотелось отписаться что в
1м случае надо было ввалить маме (валяние и что с ним делать описано в каждой книжке наверное, но маме читать было влом)
2м - деду - следить надо за ребенком или не брать с собой
3м - видимо папе потому что к 8-9ти годам уже пора объяснить ребенку что "чужое брать не хорошо", и не потому что "жопу надерут"
1м случае надо было ввалить маме (валяние и что с ним делать описано в каждой книжке наверное, но маме читать было влом)
2м - деду - следить надо за ребенком или не брать с собой
3м - видимо папе потому что к 8-9ти годам уже пора объяснить ребенку что "чужое брать не хорошо", и не потому что "жопу надерут"
Вот мне про третий случай с деньгами кажется, что ребёнок в следующий раз просто "не спалится", чтобы по заду не получить. Вот и все.
Следующего раза не было. Сейчас это уже не ребёнок, а взрослый человек.
Ну и хорошо
Ну, в принципе, однотипные комментарии-то....
Так Ваши примеры еще раз наглядно показали, что нет каких-то мифических детей, которым нельзя объяснить словами ,а можно только через битье ж.пы.
Разница только в родителях - в одних и тех же ситуациях одни будут объяснять, а другие ввалят.
Разница только в родителях - в одних и тех же ситуациях одни будут объяснять, а другие ввалят.
имхо, есть. и разница не только в родителях.
иначе чем объяснить, к примеру, что дети в одной и той же семье вырастают разными. даже двойняшки могут быть абсолютно разными в плане восприятия информации, хотя родители эту информацию доносят одинаково?
дети разные изначально. со своим уже врожденным характером. дальше идет коррекция этого характера. и корректируют его тоже по-разному.
иначе чем объяснить, к примеру, что дети в одной и той же семье вырастают разными. даже двойняшки могут быть абсолютно разными в плане восприятия информации, хотя родители эту информацию доносят одинаково?
дети разные изначально. со своим уже врожденным характером. дальше идет коррекция этого характера. и корректируют его тоже по-разному.
Доходит до всех с разной скоростью. И учителя объясняют по разному одни и те же вещи.
Это наглядно видно в школе ;)
Но что именно через ж.пу доходит быстрее чем через голову - такого вроде еще никто не доказал.
Это наглядно видно в школе ;)
Но что именно через ж.пу доходит быстрее чем через голову - такого вроде еще никто не доказал.
Скорость тут ни при чем. До всех ПО-РАЗНОМУ доходит. А учителя объясняют тоже одинаково. Каждому учителю присущ свой метод. Именно поэтому часто ребенок не может понять материал, когда объясняет этот учитель, но быстро соображает, что к чему, когда объясняет вот этот...
Дети разные, каналы довода информации тоже разные. У меня есть подруги, они двойняшки. Родители одни и те же, воспитание, как вы понимаете, тоже одно и то же изначально было. Вот только одна - спокойная, рассудительная, все понимающая с первого раза, а вторая - шило в жопе, хулиганка, взрывная, эмоциональная. И как раз к попе второй и приходилось прикладываться порой. В отличие от попы первой ) И знаете, никаких травм не осталось после этого.
Да даже по себе сужу. С моим-то характером, особенно в детстве, порой по-другому и нельзя было иначе. Даже сейчас, глядя на все это с высоты возраста и своего опыта, понимаю, что да, порой родители были правы относительно моей попы, ибо некоторые вещи я не делала только из-за страха перед наказанием, иначе мне объяснить было нельзя. А бесконечные словесные внушения мне вообще по барабану были, в одно ухо влетало, в другое вылетало, говорите, сколько хотите, я вас все равно не слушаю ))
В общем, все равно каждый при своем останется. Но дети разные, каждый со своим характером. И методы воздействия тоже разные соответственно.
Дети разные, каналы довода информации тоже разные. У меня есть подруги, они двойняшки. Родители одни и те же, воспитание, как вы понимаете, тоже одно и то же изначально было. Вот только одна - спокойная, рассудительная, все понимающая с первого раза, а вторая - шило в жопе, хулиганка, взрывная, эмоциональная. И как раз к попе второй и приходилось прикладываться порой. В отличие от попы первой ) И знаете, никаких травм не осталось после этого.
Да даже по себе сужу. С моим-то характером, особенно в детстве, порой по-другому и нельзя было иначе. Даже сейчас, глядя на все это с высоты возраста и своего опыта, понимаю, что да, порой родители были правы относительно моей попы, ибо некоторые вещи я не делала только из-за страха перед наказанием, иначе мне объяснить было нельзя. А бесконечные словесные внушения мне вообще по барабану были, в одно ухо влетало, в другое вылетало, говорите, сколько хотите, я вас все равно не слушаю ))
В общем, все равно каждый при своем останется. Но дети разные, каждый со своим характером. И методы воздействия тоже разные соответственно.
Я в детстве мало хулиганила, но зато у меня был друг детства с очень буйной фантазией - он и диваны резал кухонным ножом, и костер разводил на деревянном полу балкона и тд. Каждый раз отец ему вваливал. Не помогало - он что-то новое придумывал в следующий раз.
Мальчик вырос и сразу уехал жить подальше. К отцу только перед и на похороны приехал.
И не бандюгом каким-то вырос, а нормальным - хороший программист, много зарабатывает, живет за границей годами, пару квартир уже купил, матери помогает.
Мальчик вырос и сразу уехал жить подальше. К отцу только перед и на похороны приехал.
И не бандюгом каким-то вырос, а нормальным - хороший программист, много зарабатывает, живет за границей годами, пару квартир уже купил, матери помогает.
Вот вам сейчас скажут, что если бы отец не вваливал, то сын бандюганом бы и вырос, а он неблагодарный такой.
На мой взгляд, как тут правильно сходятся во мнении обе стороны - все дети разные, но не в том плане, что кто-то через шлепки только понимает, а в том, что мы не знаем, как именно ребёнок отнесётся к такому виду воспитания: один скажет спасибо и возьмёт такой метод на вооружение со своими детьми, а другой как только сможет - сведёт к минимуму общение и постарается стать не таким как его родители, а если был очень чувствительный и злопамятный - вытворит чего хуже.
На мой взгляд, как тут правильно сходятся во мнении обе стороны - все дети разные, но не в том плане, что кто-то через шлепки только понимает, а в том, что мы не знаем, как именно ребёнок отнесётся к такому виду воспитания: один скажет спасибо и возьмёт такой метод на вооружение со своими детьми, а другой как только сможет - сведёт к минимуму общение и постарается стать не таким как его родители, а если был очень чувствительный и злопамятный - вытворит чего хуже.
конечно есть. Только нет ни одного примера где можно битьем донести то, что нельзя донести словами.
Кому то надо полгода объяснять, а кому- то пять минут достаточно.
Вопрос в том, что гораздо проще ввалить непонятливому дитятке, чем потратить время на коррекцию поведения другими путями.
Вот и вся разница.
Изначально никто не спорит, что все дети разные, и родители все разные.
Разное у всех-методы воспитания.
Кому то надо полгода объяснять, а кому- то пять минут достаточно.
Вопрос в том, что гораздо проще ввалить непонятливому дитятке, чем потратить время на коррекцию поведения другими путями.
Вот и вся разница.
Изначально никто не спорит, что все дети разные, и родители все разные.
Разное у всех-методы воспитания.
да полно таких примеров. но вступать с вами в дискуссию не буду.
к тому же, ваше мнение для меня в данном вопросе неавторитетно, ибо, насколько я помню, у вас у самой проблемы были с девочками в плане воспитания.
да и каждая из нас в любом случае уже давно укрепилась в своем мнении на этот счет. неважно, кажется оно правильным кому или нет. нет смысла в этих дискуссиях.
к тому же, ваше мнение для меня в данном вопросе неавторитетно, ибо, насколько я помню, у вас у самой проблемы были с девочками в плане воспитания.
да и каждая из нас в любом случае уже давно укрепилась в своем мнении на этот счет. неважно, кажется оно правильным кому или нет. нет смысла в этих дискуссиях.
Так у всех проблемы и с девочками, и с мальчиками. У всех детей бывают сложные периоды, кризисы, переходный возраст и прочее. Вопрос, как родители помогают им их перерастать.
Лично я в глубоком шоке от этой темы ((( Столько форумчанок, которые поднимают руку на детей.
И я могу понять, усталость, нервы, некий срыв. И потом стыдно перед ребенком. Но тут же просто яростная защита рукоприкладства.
Желание всех собрать и к хорошему детскому психологу на лекции по общению с собственными детьми.
Просто слов нет, какое-то сплошное недоумение.
Лично я в глубоком шоке от этой темы ((( Столько форумчанок, которые поднимают руку на детей.
И я могу понять, усталость, нервы, некий срыв. И потом стыдно перед ребенком. Но тут же просто яростная защита рукоприкладства.
Желание всех собрать и к хорошему детскому психологу на лекции по общению с собственными детьми.
Просто слов нет, какое-то сплошное недоумение.
О! У кого то нет проблем с детьми?!?
У меня много детей и у них, как у всех людей, разные характеры, разные типы восприятия, разный пол и приоритеты.
И все они периодически наматывают мне нервы на кулак, выжирают мозг кофейными ложечками и всех бесконечные возрастные кризисы.
Однако мне никогда не приходило в голову начать бить детей, дабы помочь им стать лучше.
У меня много детей и у них, как у всех людей, разные характеры, разные типы восприятия, разный пол и приоритеты.
И все они периодически наматывают мне нервы на кулак, выжирают мозг кофейными ложечками и всех бесконечные возрастные кризисы.
Однако мне никогда не приходило в голову начать бить детей, дабы помочь им стать лучше.
cheers писал(а)
Разница только в родителях - в одних и тех же ситуациях одни будут объяснять, а другие ввалят.
Разница только в родителях - в одних и тех же ситуациях одни будут объяснять, а другие ввалят.
Совершенно верно.
Есть у нас соседи по даче. Мама, папа, дочка. Когда девочке было 2-3 года, мы все поражались её рассудительности и настойчивости. У неё на всё было своё мнение даже в этом возрасте. Её воспитывали и воспитывают по сей день исключительно уговорами и убеждениями. Сейчас этой девочке 10. Слушать, как мама уговаривает дочь заниматься, даже у меня не хватает терпения (перегородка тонкая- слышно каждое слово). Я просто ухожу из дома. На одно слово матери о необходимости образования и обучения, ребёнок выдаёт 10 о том как ей все и всё надоело, что вы ко мне пристали со своей школой и "да, я буду работать дворником, только ко мне не приставайте". В общении с посторонними людьми (соседями, и не только с нами), сплошное панибратство и неуважение. Например:
Взрослый: Г., сегодня у твоей мамы именины.
Ребёнок: Чего? Какие ещё именины? Чего вы городите? С ума сошли что ли?
Или.
Взрослый: Здравствуй, Г. Как дела в школе?
Ребёнок: Опять школа! Надоели уже! Ненавижу я эту школу!
Я с этим ребёнком уже не общаюсь. Избегаю всеми способами. И стараюсь ограничить общение своего ребёнка с ней.
и какой у вас вывод?
Вывод мне ещё рано делать. Мои дети и эта девочка ещё не выросли, чтобы подвести итог.
уф. ну и примерчики. внимание можно переключить, переждать истерику, да и вообще ввалить после, уже дома- зачем?
а уж про тубареточку, если не следите за дитем, тут он может вообще сам собраться и на горку убежать)))
а уж про тубареточку, если не следите за дитем, тут он может вообще сам собраться и на горку убежать)))
Хоподя, хоть одна нормальная... Читаю тему и поражаюсь всем терпеливым, что умудренным ушинским. Правда, потом появится много тем про выдуманные типа непрекращающиеся детские кризисы.Самое забавное, что это поколение чудо -матерей -суперпсихологов вырастили в большинстве нормальными методами, а не той фигней чем сейчас занимаются. И сейчас бабушки-дедушки с удивлением узнают, что у детей, оказывается,кризисы нон-стопом идут....
Uboische писал(а)
Читаю тему и поражаюсь всем терпеливым
Читаю тему и поражаюсь всем терпеливым
Не терпеливым, а придерживающимся мнения, что нельзя бить более слабых/неразумных/не соответствущих твоим ожиданиям людей.
Uboische писал(а)
Самое забавное, что это поколение чудо -матерей -суперпсихологов вырастили в большинстве нормальными методами, а не той фигней чем сейчас занимаются.
Самое забавное, что это поколение чудо -матерей -суперпсихологов вырастили в большинстве нормальными методами, а не той фигней чем сейчас занимаются.
У вас даже мысли нет о том, что многие люди выросли без избиений? Конкретно меня - чудо-мать-суперпсихолога, как вы острите, - вырастили без "нормальных методов". И я уверена, что я не одна. Я уверена, что таких, как я, большинство. Потому что в моем мире именно ЭТО является нормой.
На чужой территории вы, я считаю, не вправе устанавливать правила. Все же вы хотите иметь на подхвате маму. У меня та же ситуация, отдаю сына родителям иногда. Решила, что не имею права указывать. Просто попросила больше разговаривать, нежели применять силу.. вас же как -то воспитали?!)
Квартира приватизирована только на маму, ваша доля есть? За квартиру платите, материально помогаете? Ваша задача предотвратить ситуацию, когда бабушка будет злиться. Ну уж если попало ему, то не надо выяснять отношения при ребенке. Если вы например будете снимать комнату у постороннего человека, сделаете все возможное, чтобы ваш сын не лез куда не следует. Если такое случиться, то извинитесь, вот и уважайте личное пространство своей мамы. У нее была своя устоявшаяся жизнь, вы к ней пришли со своими проблемами. Не ей под вас "прогибаться". Я вас очень понимаю, очень тяжело. Но надо сосредоточиться на том, как быстрее съехать.
Где-то вычитала и приняла для себя следующую манеру поведения с детьми. Попробуй относится к своему малышу, так как бы ты обращалась с чужим. Т.е. на чужого не будешь кричать, а постараешься объяснять терпеливо; чужого не будешь шпынять - даже если он сильно раздражает и т.д.
Попробуйте маме своей это донести. Пусть попробует, может тогда обойдется и без шлепков.
Попробуйте маме своей это донести. Пусть попробует, может тогда обойдется и без шлепков.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.