burger
more
    --}}
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем

    Муж - домашний тиран. Помогите!

    О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
    4791
    590
    С друзьями на NN.RU
    В социальных сетях
    Поделиться
    Девочки, всех приветствую! Три дня, как пребываю в шоке. Открылись глаза на мужа - домашнего психологического тирана. Расскажу нашу историю. Букв будет много.
    В браке мы почти 11 лет. Мне 35 лет. Ему 33 года. Брак у нас обоих первый. Для меня это также вообще первые серьезные и длительные отношения с мужчиной. Полтора года назад у нас родился первый единственный ребенок. До этого момента жили душа в душу и, можно сказать, идеально: в полном материальном достатке ( у мужа хорошая зарплата и у меня неплохая), в шикарной двухкомнатной квартире, принадлежащей нам в долях. Мы много где и часто отдыхали в Европе. Короче, благополучная жизнь для себя любимых. Я считала своего мужа достойным человеком и была уверена, что наш благополучный брак - на всю жизнь.
    С рождением ребенка и моим выходом в декрет (1,5 года назад) муж вдруг очень изменился. Отношение ко мне резко поменялось в худшую сторону. Изначально это выражалось в постоянных обидах с переходами в игру "молчанку", в пренебрежении моими просьбами, игнорировании мои потребностей. Чуть позже все усугубилось: появилась грубость, нарочитое проявление неуважения, приказной тон, сарказм в мою сторону. Сначала я думала, что это временные трудности, кризис из-за изменения социальных ролей и образа жизни, ведь мы стали родителями. Пыталась с мужем поговорить, выяснить причины такого поведения, объяснить , что это деструктивная модель поведения, которая приведет к развалу семьи. Вроде понимал, раскаивался, но вскоре все повторялось заново со все большей наглостью. Вскоре я стала "сдавать" неврологически и психологически: стала слишком остро реагировать на его замечания и придирки, много плакать, плохо спать. Дело дошло до глубокой депрессии и лечения у психотерапевта. На курсе лечения антидепрессантами и транквилизаторами мне стало значительно легче. Я думала, муж поймет, как далеко все зашло и образумится. Но прошло 1,5 месяца после лечения и муж принялся за старое, причем в более агрессивной манере - если раньше для начала моего прессигна он выискивал более-менее правдоподобную причину, то теперь стало доходить до маразма. Я стала говорить, что подам на развод. сначала его это отрезвляло. Потом стал говорить: "Подавай!". Сам при этом развода явно не хочет. Ребенка очень любит и привык к комфортной жизни в нашей квартире.
    Много слов и никакой конкретики!
    Что именно делает ваш муж, что Вас так обижает и задевает?
    Ниже дописала.
    Ниже прочитала. И снова никакой конкретики.
    Никакой он не домашний тиран. Просто обыкновенный инфантил.
    Uboische
    12.02.2017
    ...а она - обыкновенная истеричка
    И они нашли друг друг друга) На самом деле ситуация распространенная..
    чем именно он вас задевает и тиранит? и почему такое отношение? что на это отвечает? какие причины?
    Ниже написала. Пытаюсь разораться во всем.
    ничего не написали, все тоже самое не о чем.
    может ему покоя не дает, что вы в декрете, считает, что он герой - работает, а вы сидите дома и ничего не делаете. его геройскую самооценку это поднимает и при этом падает отношение к вам, вы типа домашней клуши с супами и памперсами, а не человек к чему-то стремящийся и добивающийся. сюда же может добавляться зависть, вы дома = отдыхаете, а он бедняга вкалывает.
    возможновы в декрете начали все воспринимать по-другому, обращаете внимание на то, на что не обратили бы раньше, возможно наоборот некая ваша зависть ему, он работает, общается, он в обществе, а вы в памперсах. сидение в четырех стенах дает о себе знать, у меня четвертый год декрета, я с ума схожу...
    скореевсего имеют место быть оба эти фактора, и ваш, и мужа.
    Princesska писал(а)
    ничего не написали, все тоже самое не о чем. <br>
    Просто если конкретные примеры приводить - 100 страниц не хватит. Этих эпизодов уже так много было. Последний эпизод на отдыхе был такой: в тот момент, когда мне в приказном порядке (унижение!) было указано найти колготки ребенку для выхода на прогулку (а он сам мог найти спокойно!) и в этот самый момент мне позвонила приятельница и я ответила на звонок и вышла из номера поговорить в коридор. Это мужа взбесило. Он выскочил в коридор и что-то начал мне выговаривать. И в этот момент по коридору шли его мама с сестрой и заступились за меня. Сказали: "Оставь человека в покое!". Через 15 мин. я вернулась в номер. Ребенка он к тому времени благополучно собрал сам, а мне безапелляционно и злобно заявил, что я сегодня не поеду (приказ!) на одно заранее запланированное мной и важное для меня мероприятие, о котором он был предупрежден накануне. Я спокойно спросила "Дорогой, что произошло?". Муж отвернулся и молча ушел (манипуляция - игра в "молчанку"!). Я сдержалась от выражения эмоций, но в душе было очень обидно.
    *Yulia*
    12.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    Муж отвернулся и молча ушел (манипуляция - игра в "молчанку"!).

    Мне кажется, муж у вас вполне успешно учится - то угрожаете вещи собрать, то развестись. А найти колготки полуторагодовалому ребенку - это, конечно, повод для скандала, да...
    Я искренне раскаиваюсь в каких-то поступках по молодости. Муж, кстати, очень мстителен и обидчив. В свое время сбежал из квартиры родителей ко мне из-за постоянных скандалов с ними. У них были ужасные отношения, когда они жили вместе. Они даже еду в холодильнике делили. Меня еще тогда насторожило, что он планировал месть им: "Вот сдам свою комнату абрекам, предкам назло! Пусть покушают овна!".
    Также он никогда не мог со мной жить мирно сколь-нибудь значительный период времени. Примерно через каждые 2-3 месяца он находил какой-то малозначительный повод для ссоры. Я ему еще тогда говорила: "Ну почему ты не можешь жить спокойно? Ведь это был совершенно не повод для ссоры, а сущая ерунда!".
    Звоночки были уже тогда, а я упорно не хотела их замечать :(((
    Просто человеку скучно, что такого? Эмоций не хватает в жизни. Вы лучше знаете этого человека, и уж как-то можно запланировать на такие пики полет в аэротрубе или там гонки на картинге, или абонемент в спортзал подарите.
    Скучно стало - и пошел жену до слез доводить? Это нормально, по-вашему? Ни фига себе лекарство от скуки.
    Такие пики ну никак не возможно спрогнозировать - в голову другому человеку не залезешь.
    По-моему, нет. Но это не означает, что другие думают также или вообще задумываются об этом.
    Читаю все ваши посты, как мне это знакомо. ... прям и жизнь раньше и жизнь сейчас похожа на вашу во многом. Сочувствую и вам и себе.
    Пс вопрос ещё. Он у вас ничего не курит?
    Такое чувство, что вы просто стали все остро воспринимать после рождения ребенка. Я унижения не увидела.
    Да, я стала остро воспринимать такие выходки мужа, ведь они уже вошли в систему. Если бы это было разово, я бы так не реагировала. А тут уже психика не справляется постоянно жить в духе: "Я на тебе, как на войне! А на войне, как на тебе!"
    tchainka
    13.02.2017
    Т.е. "не пойдешь теперь на свое мероприятие, потому что я так сказал" - это не унижение?
    Я на пост про колготки отвечала.
    tchainka
    13.02.2017
    Я так поняла, он именно по результатам поиска колготок это выдал.
    т.е Ваш "домашний тиран" хамит Вам..
    Елена Раз писал(а)
    безапелляционно и злобно заявил, что я сегодня не поеду (приказ!)

    а Вы ему в ответ..
    Елена Раз писал(а)
    Я спокойно спросила "Дорогой, что произошло?".

    кого угодно выбесит:))) ..простите.
    а зачем Вы сдерживаете свои эмоции, тем более, как Вы описываете такое его к Вам отношение длится уже долгое время? а может его охладить чуток пора? ну например ..сначала- лопатой по хребту (с))), а уж потом- "Дорогой, что произошло?")))..хотя не смешно ни разу, конечно.
    зачем Вы себя ломаете? защищайтесь, раз он на Вас нападает. а то уж и психотерапевты пошли с лечением(...
    Щазз ММ научит ))
    а то! кладезь мудрости))
    и диагноз поставим, и вылечим:)
    Ага, ниже вон уже про другую женщину пишут))
    ожидаемо))))
    Nadoeda
    12.02.2017
    Если реагировать остро, то человек, провоцирующий ссору, получит желаемое- эмоции противоположной стороны и продолжение ссоры. Считаю, что тс поступила правильно в этой ситуации. Я бы ещё после приказа, что не пойду куда планировала, так же молча развернулась и ушла, куда собиралась
    здесь надо не на наши советы ориентироваться, конечно, а на себя, любимую.
    потому как- кому-то проще уйти молча, а кому-то- отрезвить чуток собеседника, если слишком зарвался..ну а потом уйти, например))
    ТС же написала, что "сдержалась от выражения эмоций, но в душе было очень обидно". сдерживает, сдерживает, а потом взрывается всё. раз выхода не дают.
    Остров Крым писал(а)
    сдерживает, сдерживает, а потом взрывается всё. раз выхода не дают.

    Так и есть. Я по жизни терплю-терплю, а потом чаша терпения переполняется и следует грандиозный взрыв.
    Спасибо за понимание. Это сильно помогает. Про сдерживание эмоций скажу так - сильно эмоционировать не могу, когда он доводит - переживаю, что ребенок услышит. А отрезвлять пыталась разными способами и много раз: и обижалась, и вела беседы, и грубила в ответ. И все на эмоциях. Он всегда получал от меня нужную реакцию - недоумение, обиду, боль. Это и была моя главная ошибка. Но я не понимала, что с ним происходит. А теперь четко осознаю и причины его поведения, и его ожидания. И больше я ему такой радости не доставлю.
    Елена Раз писал(а)
    Он всегда получал от меня нужную реакцию - недоумение, обиду, боль. Это и была моя главная ошибка.

    мне кажется, что ошибка здесь может быть в другом.
    Вы думаете о ЕГО ожиданиях и реакциях. А Вам в первую очередь нужно подумать о СЕБЕ. Себя в порядок привести. ВНутренне стабильный.
    Конечно, все эти эмоциональные войны происходят тогда, когда "накопилось неиспользованных снарядов". Когда возникающие проблемы и непонимания сторон не разбирались вовремя. Потому приходится "взрывать" это всё, благо уже не докопаешься до порядка. К сожалению.
    Но эту войну всегда можно остановить. Начав с себя.
    Оставить партнёра в покое. Поговорить о себе самой с собой)
    Что Я Хочу. И что Я в этой ситуации Могу.
    Ну и по возможности и способностям)), обязательно успокоившись внутренне! желательно, отбросив свои иллюзии, начать отстаивать свою территорию:) освобождая при этом партнёрскую)))
    Просто, когда мы позволяем себя унижать, мы теряем самое главное. Самих Себя. И за это потом расплачиваемся очень дорогой ценой. Здоровьем, в том числе.
    лопатой по хребту совет хороший, жаль,только ответку можно получить
    утрирую же)
    tchainka
    13.02.2017
    Остров Крым писал(а)
    кого угодно выбесит

    Если человек настроен выбеситься, его таки выбесит что угодно. А если ничего не будет, он придумает и все равно взбесится :)
    похоже, там уже атмосфера такая..что любое слово, движение, и даже мысль:) может вызвать взрыв. накопилось!)
    tchainka
    13.02.2017
    И снова в который раз вспоминается тетя Эволюция, которая бы тут сказала, что оба пациента стремятся оказаться "в плюсе" вместо того, чтобы стремиться к балансу :)
    нана1
    12.02.2017
    Я может не догоняю, но у нас я лучше знаю где колготки и что угодно еще детское. Не, наверное и муж найдет, если деваться некуда. И, конечно, надо слышать что он говорил, наверное если "тварь такая, живо колготки гони" - тут етсь повод, а если муж собрался выгуливать ребенка, сказал "колготки дай мне" - что в этом унизительного, почему нельзя было найти колготки и перезвонить подруге.
    Мне кажется с вами чего-то не то
    Я кстати, не знала, сама, где колготки, т.к. переехали только в номер. Но я бы поискала, конечно, без проблем. Но я на духу не переношу приказной тон и считаю, что в семейной жизни это неприемлемо. Сама когда обращаюсь с просьбой к мужу - говорю "Пожалуйста, сделай то-то и то-то".
    mar123mar
    12.02.2017
    Вы вместе собираетесь гулять (или даже муж один с ребёнком), а пошли болтать с подругой.
    Меня тоже муж бесит, когда даже по работе разговаривает. Я его прошу положить трубку. А простое "ля-ля-ля" меня бы точно разозлило)
    mar123mar писал(а)
    Меня тоже муж бесит, когда даже по работе разговаривает. Я его прошу положить трубку.

    Ну ппц тогда.. Мы с вами в разных мирах живем. Как можно так не уважать человека?
    Елена Раз писал(а)
    mar123mar писал(а) <br> Меня тоже муж бесит, когда даже по работе разговаривает. Я его прошу положить трубку. <br>
    <br> Ну ппц тогда.. Мы с вами в разных мирах живем. Как можно так не уважать человека? ...

    Вот вы сразу двух людей не уважаете, полуодетый ребёнок, и расфокусированный(переезд, отдых)муж, у которого- одна цель- выйти гулять с ребёнком, (вы же эту цель ему и поставили, скорее всего, типа: иди с ребёнком погуляй, он пошёл, морально, получая медаль за отвагу, а тут вы ещё и не помогли бойцу собрать наследника) собрала обоих, отправила и болтай с подружкой на доброе здоровье. Имхо)
    Вы много додумали того, чего и в помине не было. И ребенок был не одет пока и не парился. И муж сам решил с ним погулять. А уж медаль за отвагу за прогулку с ребенком??? Куда катится этот мир? :(((
    Я описала среднестатистическую женщину и такого же мужчину) хотела сказазать, что дай Бог у вас у лучше, но осеклась, вспомнив тему
    Нет, вы описали именно мою конкретную ситуацию, но много напридумывали отсебятины.
    Ну тогда только "горе от ума" или я затрудняюсь, ибо не психотерапевт
    как то в среднестатическом у вас мужчина всегда прав
    Прост в нашей культуре женщина виновата всегда. Начиная от яблока.
    это последствия нехватки мужиков
    Это последствия дурного воспитания. Даже при нехватке мужиков себя нельзя терять.
    все так пишут, но се равно терпят)
    Елена Раз писал(а)
    А уж медаль за отвагу за прогулку с ребенком??? Куда катится этот мир? :((( ...

    Ну вообще-то, мужчины воспринимают это именно так. Не каждый лапушка-муж способен на прогулку с дитем, а уж тиран тем более.
    Сдается мне, Вы либо антидепрессантов переели, либо бот.....
    tchainka
    13.02.2017
    Жаннель писал(а)
    Ну вообще-то, мужчины воспринимают это именно так.

    Да, часто именно так и воспринимают, но это нездоровое восприятие.
    Согласна, но выбирать особо не приходится...
    Бывший муж ни разу не гулял с сыном по собственной инициативе и уж тем более один, хоть обвешай его медалями :(
    tchainka
    14.02.2017
    Вот этот глюк меня более всего удивляет. С одной стороны, массово считается, что женщина в декрете "нифига не делает". С другой - за один час этого "нифиганеделания" большая часть мужиков требует чуть ли не памятника в бронзе. Где логика? ЛОГИКА ГДЕ?!! :)
    undina
    13.02.2017
    большой плюс Вам. С телефона промазала.
    и еще на 15 минут разговора с подругой. я б на тряпки порвала, или меня, если что-то надо срочно
    У нас срочности никакой не было и подруга единственная звонит раз в полгода.
    для отцов в большинстве - ребенок пуп жизни, подруге можно перезвонить позже. вы же 10 лет вместе, должны были предвидеть все, его реакцию, а не делать назло. это мое мнение.
    Да 10 лет вместе, а ребенок всего 1,5 года у нас. И реакции все эти его для меня в новинку. Сама офигеваю, как изменился мой муж за эти 1,5 года :(( Раньше он никогда так себя не вел. И откуда Вы взяли, что я назло ему что-то делала? Я назло никогда вообще никому ничего не делаю. Я считаю - это примитивно и не опускаюсь до мести.
    Раз в пол года? Да фигли это за подруга?))) знакомая.
    undina
    13.02.2017
    Это вы не уважаете мужа. Подруге можно было и перезвонить через 15 минут. Такая ситупция ни кому не понравится. Муж нуждался в вашей помощи, а вы болтать пошли. Мне кажется вы считате, что все должно быть, как вы хотите и ли считаете, что так должно быть, но каждый человек думает по своему, а вы даже не рассматриваите этот вариант. Какая вы нежная, просьбу мужа за приказ, приняла. Муж забыл Вашему Величеству пожалуйста сказать.
    Е в а
    15.02.2017
    Практически любой муж выбесился бы от того, что жена в такой ситуации выбрала болтавню с подругой. Правильно это или нет - вопрос риторический. Хотите быть замужем - соблюдайте определенные требования мужа и изучайте мужскую психологию в семье. Иначе разводитесь и живите по своим правилам.
    mar123mar
    12.02.2017
    15 минут - это реально очень долго!))
    И это ещё точка зрения самой ТС, а каждый человек себя обеляет, выгораживает)
    Не хватает женской гибкости, смекалки, приспособленчества)
    Приспособленчества не хватает?
    Вот до этого точно опускаться никогда не буду. Слава Богу, с самооценкой все в порядке.
    Ага, все в порядке, на рубеже с разводом) лояльнее надо быть, скромнее
    undina
    13.02.2017
    Ну вообще совместное проживание подразумевает под собой подстраивание друг под друга. А у вас самодурство какое то, а не самооценка в порядке
    Это не приспособленчество. Это мудрость.
    mar123mar
    13.02.2017
    Для меня <<мудрость>> слишком высокопарно. Считаю, что я умею приспосабливаться, обеспечивая себе шикарную удобную жизнь ))
    нана1 писал(а)
    И, конечно, надо слышать что он говорил, наверное если "тварь такая, живо колготки гони" - тут етсь повод, ...

    Тут не повод есть - тут уже клиника конкретная.
    нана1 писал(а)
    почему нельзя было найти колготки и перезвонить подруге.

    Потому что никто никуда не торопился и 15 минут ничего бы не решили. Звонок подруги был важен для меня, а колготки муж и сам прекрасно мог найти (и нашел в итоге), просто ленился искать изначально.
    undina
    13.02.2017
    болтовня по телефону важнее мужа и ребенка. Ну ну...
    Это какая-то подмена понятий. Никто не сказал и даже не имел ввиду что важнее, а что нет. ТС просто не сочла проблемой поиск колготок - да и не проблема это. Все прицепились к этой ситуации с разговором по телефону и с колготками, а это всего лишь пример и если подобных реакций накапливается много, то это конечно выведет из себя.
    А нам в добавок предоставили для обсуждения такой пример, по которому все сделали вывод только о неряшливости и наплевательстве ТС , но подозреваю, что дело не в этом.
    Пс: несколько дней в тему не заходила и ещё не все прочитала, так что может мнение ещё и поменяется...
    undina
    14.02.2017
    это не подмена понятий. Ситуация была ясно изложена. И в этой теме вобще не понятно в чем муж виноват. А ситуацию с колготками попробуйте спроецировать на себя. Вы вместе с мужем одеваете ребенка, собираетесь на совместную прогулку. В этот момент за вашим мужем заходит сосед и зовет его покурить = тс пошла разговаривать с подругой по телефону. Ваша реакция? Когда муж просто берет и уходит на 15 минут. Если бы так сделал муж тс, его бы уже по косточкам разобрали. А тс с жиру бесится. Ей голову надо полечить, только не у психотерапевтов, а в нормальной клинике.
    Да в чем проблема чтобы одеть ребёнка? Если ему позвонит друг с которым он тыщу лет не виделся я и гулять одна уйду без проблем ))
    undina
    14.02.2017
    так он и одел ребенка. В этой ситуации явно проглядывается отношение тс к мужу и ребенку. И уверена, это не единичный случай. Только тс не пишет ни чего про себя и ни какой конкретики про мужа. Ее видишь ли оскорбила его просьба колготки найти, пожалуйста ей не сказали. На такие вещи обижаться просто глупо. Не так сказал, не так посмотрел. Как он вобще с ней столько времени жил.
    Ну так дальнейший запрет ещё был... а обще тема тА ещё - из пустого в порожнее об одном и том же %-) ... вряд ли я ее до конца прочитаю *boredom*
    undina
    14.02.2017
    в том то и дело, что тема не о чем, ни одного факта. А запреты с горяча в любой семье могут быть. Тс даже не написала куда она собиралась, может на танцульки с подружками или к очередному психотерапевту. На месте ее мужа ей давно уже надо запретить посещать психотерапевтов.
    undina писал(а)
    очередному психотерапевту
    Вот да - очень на это похоже...
    Прям по стилю изложения видно, что психотерапевтов передоз уже.)
    Да нет никакой проблемы, уходя с телефоном спроси - сам сможешь ребёнка собрать? ок, мне нужно поговорить.
    Всё, проблемы бы не было.
    Представляю, как я на глазах у мужа, спрашивающего одежду для дочери разворачиваюсь на левой пятке и иду трепаться по телефону. Он бы рвал и метал.
    мужики уверены, что это должны делать женщины.а еще у них как бы это, соображаловка чтоли не работает на некоторые вещи. сидят и ждут пока женщина сделает, когда можно не ждать и сделать самостоятельно.
    мой муж когда-то детей не укладывал и не кормил, ждал, что я сейчас приду. понадобилась хорошая встряска, чтоб донести, что ждать не надо, знаешь, что пора кормить/укладывать/переодевать, так сделай это. я же тебя с работы не жду, чтоб детей накормить.
    Princesska писал(а)
    сидят и ждут пока женщина сделает, когда можно не ждать и сделать самостоятельно.

    ++++++++++
    Princesska писал(а)
    понадобилась хорошая встряска, чтоб донести

    Какая конкретно?
    да обыкновенная, прокричала свои мысли по этому поводу.
    у нас было так когда меня дома не было. прихожу и слышу "почему так долго, кормить пора, дети спать хотят, а ты где-то шлондаешь". ну так накорми! уложи! зачем меня ждать? даже если я через 15 минут приду, что мешает накормить до моего прихода? видишь памперс грязный, возьми и переодень! я же не жду, что мне кто-то детей накормит, переоденет и спать уложит. и я не с соседями их оставила, чтобы меня ждать.
    теперь кормит, переодевает и не ждет.
    и вы своему так же объясняйте - нужно, так сделай, в чем проблема? возьми колготки и надень.
    С моим не прокатит. Объяснялось уже и не раз.
    Rockfor
    14.02.2017
    Princesska писал(а)
    прокричала свои мысли по этому поводу.

    надо достучаться ) А если вы сами уверены, что не прокатит, ну тогда еще более радикальные меры.
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    У него конструкция другая?
    я может чего-то не понимаю, может вы глаза мне откроете, но вы приехали на отдых (сколько вещей вы с собой привезли? пять тюков?) и начали собираться гулять. Он попросил вас найти колготки, справедливо полагая, что вы знаете лучше (вы мама/ вы скорее всего собирали вещи и т.д.), но вы на 15 МИНУТ пошли трепаться с подругой????
    В чем сложность взять трубу, сказать "Маш, я перезвоню через 3 минуты", найти колготки и ВСЕ! или одной рукой разговаривать, а другой пошерстить в чемодане?
    crAzy CAT
    13.02.2017
    Вот тоже не понимаю, в чем сложность была одной рукой открыть шкаф/чемодан и пойскать колготки. Найти и спокойненько дальше болтать с подружкой...
    Ох интересно было б послушать обезличнного тирана мужа. Может вы его затюкали упреками настолько, что он стал агрессивным.

    У меня тут тоже супруг посидел неделю, дома с ребёнком, пока я на экскурсиях была.

    Так он достал потом, а поговори, а почему ты молчишь, ты меня больше не любишь....?)))) и так далее, а мне после целого дня работы просто хотелось -помолчать! И чтоб оставили в покое.

    Вот и вам рекомендую оставьте вашего супруга в покое. )
    А вы всегда выходите в коридор, когда говорите по телефону? Как-то странно это. Какой это такой секретный разговор у вас был с приятельницей, которую видите раз в полгода? Может, он решил, что вам любовник звонит?
    Supernova
    13.02.2017
    чёт мало минусов. Но в данной ситуации косяк Ваш. Чё сложного было прижать трубку к уху и найти колготки, потом сказать мужу кто именно звонит, что бы дать ему понять что звонок для Вас важен и он не озадачил Вас поисками футболки.
    Princesska писал(а)
    может ему покоя не дает, что вы в декрете, считает, что он герой - работает, а вы сидите дома и ничего не делаете.

    Да, он мне так и говорит, что он деньги зарабатывает, с намеком, что я лясы точу. В декрете! Понимаете :)) Лясы точу! Он вообще не желает видеть и понимать, насколько это сложно. Работает он на дому и прекрасно видит, что я как белка в колесе. Но все равно не ценит, не уважает труд мамочки в декрете. И если, не дай Бог, мне за день посчастливилось прилечь отдохнуть на полчасика - все! Обязательно скажет, что ты вот отдыхала днем, а я только работал. И начинает на этой почве себе преференции выколачивать! Ой, читаю и самой смешно че-то :)))))))))))))))))))))
    ха! я по словам своего мужа сплю целыми днями))) с думя детьми, одному год, второму три. у моего мужа сидишь дома = отдыхаешь. при этом когда сам вынужден так отхохнуть без меня, обрывает телефон, ты где?! ты когда?! ты скоро?! ты через сколько?! а если еще одному с двоими детьми на прогулку придется идти....)
    Нет, никогда им нас не понять в плане оценки труда декретницы или домохозяйки.. Никогда!
    это точно
    Nadoeda
    12.02.2017
    Ха. Ваш хоть с двоими остаётся. Мой оставался два раза. Когда младшую я спать уложила. А так обычно говорит иди куда хочешь, только мелкую с собой забирай.
    А когда говорю, что я устала, отвечает типа иди вот поработай, а я дома посижу вместо тебя, отдохну. Ага.
    ну как остается. у нас две собаки, гуляю с ними только я, он категорически против это делать. полтора часа вечером он с детьми. я это время по его мнению развлекаюсь. *вот жизнь, целый день сплю, а вечером развлекаюсь)))* а так чтобы мне выйти из дома без детей и собак, крайне редко и не особо разгуляешься когда каждые 30 минут названивают "ты где?!!!".
    alamou
    12.02.2017
    ахаха, 100000баллов
    Да полно вам! Я с тремя-то ничего не делаю! А вы с одним... конечно лентяйка %-)
    undina
    13.02.2017
    белка в колесе? с 1 полуторагодовалым ребенком? Не преувеличиваете?
    undina
    13.02.2017
    кто минусует, хоть бы высказались. Не увидела белку в колесе. Куча свободного времени на походы по психотерапевтам, чтению вредной литературы и сидению в интернете. Я с 2мя детьми не чувствую себя белкой в колесе, при чем бабушек на подхвате у нас нет
    Supernova
    13.02.2017
    во-во. сидим тут и читаем ММ и как-то время на это находится.

    пы.сы.: моему 1г4м. Так что я такая ленивая белка))) Реально декрет меня очень обленил(((
    мне морально очень тяжело, день сурка. выход из дома только на детскую площадку, с собаками я еще гуляю)) людей не вижу, такие же декретные мамы в лучшем случае, а то и бабушки с дедушками. а хочется прилично одеться, накраситься, прическу сделать, каблуки надеть, а некуда(( раньше работала, каждый день красивая была, наяды покупала, а сейчас? куда во всем этом, в песочницу? резиновые сапоги мне сегодня муж принес из цр, вот мои наряды))
    и в целом морально тяжело с детьми, постоянная концентрация внимания на них, не отвлечешься, не расслабишься. работать и не сидеть на форумах мне было куда легче, чем сидеть дома и иметь время на интернет.
    aolegovna
    14.02.2017
    Девки. Ну вы чего, ей-Богу.
    1. Декрет - конечен. И пофик. Он кончится, наденете каблуки и корсеты.
    2. Да в принципе - че б и не в песочницу.
    3. Все это от неумения себя занять. Ни разу не помню ощущения дня сурка за 3 года декрета. Я работала из дома с 2 или 3 месяцев Ареха, мне всегда было надо на какие-то выставки ехать/участвовать или с какими-нить фотографами что-то снимать.
    Займите себя чуть выше уровня выбора багета к вышитой кошечке.
    4. Слинг и ребенок с собой. Я примеряла косуху в Бифри с полуторагодовалой дочерью на пузе.
    декрет бывает бесконечен :-D
    с двумя дочками решили родить сыночка, а сразу за ним еще дочка сама решилась родиться - 4 года я в декрете и, похоже, с 4-мя детьми он теперь вечный
    я все успеваю вполне спокойно, рвачки нет
    но День сурка бывает периодически - хочется всех прибить
    спасаюсь рукоделием и в выходные как можно больше времени вне дома
    aolegovna
    14.02.2017
    Нумам писал(а)
    спасаюсь рукоделием

    Во.
    undina
    15.02.2017
    вот вот. День сурка разбавлять надо. Мы со старшим сегодня на концерт идем. Накрашусь, оденусь))) красота. С мелкой ее крестная посидит.
    у меня двое и оба мелкие, старший активный очень и громкий)) поэтому дом - детская площадка. работать, если только во время детского сна, но для полноценного выполнения моей работы мне надо выходить из дома без детей, оставлять их не с кем.
    aolegovna
    14.02.2017
    А хобби, может, есть какие-то? чтоб прям упороться по нему?
    "домашних" хобби нет, пыталась вышивать бисером, даже нравилось, но свою первую, вышивку я так и не закончила, вышивать начала будучи беременной, в пол года ребенок распотронил весь бисер, на этом все закончилось. дома меня ничего не цепляет. и проблема у меня не в нахождении занятий дома, я могу поспать с удовольствием когда есть время)) не хватает общества и себя в этом обществе, жизни вне дома. первый год декрета радовалась, что никуда не надо, не надо спешить, одеваться, краситься, общение только по собственному желанию, нравилось такое абстрагирование от внешнего мира, а потом прорвало, отдохнула, видимо)) недавно поняла что не хватает ночных огоньков, жизни вокруг. переехали в спальный район, вокруг дома, дома, дома, серо и уныло. раньше в центре жили, вечером все вокруг сверкало, движуха какая-то была. даже не задумывалась, что мне это важно и я обращаю на это внимание. в общем мои тараканы не дают мне покоя и личного пространства не хватает.
    aolegovna
    15.02.2017
    Поняла... Ну, просто вы еще не нашли "ваше" хобби. Найдется, не переживайте.
    А у меня день сурка начался, когда я на работу вышла)
    olgakovnn
    14.02.2017
    Всегда подкрашивалась и в песочницу тоже)
    Офигеть... Героиня с одним ребёнком. Тут мамочки есть в декрете с двумя сидят, да ещё и деньги умудряются из дома зарабатывать. Вы полупринцесса какая-то с завышенной самооценкой.
    что сложно-то, лясы точить? :)))
    нана1
    12.02.2017
    НЕт ничего глупее чем "говорить о разводе" Уж или разводится, или не говорить
    Теперь уж я это поняла. И на данный момент реально готовлюсь к разводу.
    Uboische
    12.02.2017
    Из-за детских колготок?
    Вы только слово "колготки" из всей моей темы прочитали?
    Uboische
    13.02.2017
    Угу. Не знать, где детские вещи находятся - это круто! А вообще я вам завидую. У меня так феерично развлекаться не получается...
    undina
    13.02.2017
    Разводитесь. Только напишите где вашего мужа найти можно будет. На него много желающих будет, даже на мм много свободных мамочек. Не увидела ни чего ужасного в вашем муже
    Продолжу.
    Надо сказать, что человек я сама достаточно себялюбивый и, временами, авторитарный. Но я никогда не причиню боль, не унижу и не обижу человека беспричинно. Только в качестве самообороны. Муж же мой - человек слабый. На самой заре наших отношений, в период взаимной притирки, я вела себя с ним временами очень неправильно. Мы жили в принадлежащей мне квартире и порой, когда он, как мне казалось, вел себя как-то не так, я просила его собрать вещи и убираться восвояси. Это был очень действенный метод отрезвления. Один раз, даже довела его о слез.
    Значительно позже, я поняла, что это ужасно и попросила у него прощения за такое свое поведение. Сейчас же думаю, что наверное и не простил и элементарно мстит, отыгрывается за то унижение, несмотря на то, что прошло уже 10 замечательных лет жизни.
    4 дня назад на отдыхе за городом произошел очередной отвратительный инцидент доведения меня до нервного срыва. Более того, в разборки были вовлечены родственники мужа, находившиеся с нами на отдыхе, которые приняли его сторону. Я вынуждена была одна вернуться в город, хоть муж и уговаривал остаться и даже вернуться со мной.
    Приехав, я стала читать в Инете статьи психологов на тему домашнего психологического насилия в семье и с ужасом распознала в наших отношениях классическую схему "тиран-жертва" с полным совпадением и манипулятивных приемов тирана, и цикличности этих периодов "нарастание напряжения тирана--разрядка на жертве--просьба о прощении--медовый месяц", и последствий в результате таких отношений на моем собственном здоровье (неврозы, депрессии и т.д.). Шок! Вот так, на моих глазах, мой муж встал на путь насилия! Шок от того, что это поведение социопата и что оно не поддается терапии. Ужас перед своим будущим. Крах всего, что было так дорого в наших с ним отношениях! На следующий день я посетила очень хорошего и известного в Нижнем психотерапевта, который лишь подтвердил мои выводы и подсказал правильную на данный момент модель поведения в семье.
    На сегодняшний день муж угрожает мне отобрать ребенка при разводе. Открыто сказал, что собирает на меня компромат, в частности отсканировал справку от психотерапевта во время первого курса лечения.
    Очень эмоционально и ни о чем.
    undina
    13.02.2017
    плюс хотела поставить. Промазала.
    Вам надо самой взять себя в руки и все остановить. И не разводом. Выходом на работу, например. Можно и удаленную, лишь бы вы стали хоть сколько-то интересным собеседником и перестали тратить время на всякий самоанализ, обидки и чтение психологической литературы.
    Развестись и разойтись - на это много ума не требуется, а вот что-то сделать, чтобы сохранить брак - это тяжелый труд и не эгоистичные решения.
    _Galina_
    12.02.2017
    Что-то-с-чем-то писал(а)
    сохранить брак

    Для чего? Чтобы жить всю жизнь в слезах?
    Он же вампир энергетический.
    В семье должно быть уважение и понимание взаимное.
    undina
    13.02.2017
    где увидели, что он вампир энергетический? Пост ни очем, одна вода. Мне уже кажется, что сама тс вампир энергетический, довела мужа
    она вообще нарцисска, это мне кажется,сейчас у нее козырь - ребенок, +своя территория, ну что можно муженька и поунижть ,подкрепляя знания из книжек.
    Вряд ли он притворялся 10 лет, чтобы отомстить.
    Может просто чувства меньше стали?
    За 10 лет брака..чувства..Конечно, былой страсти уже нет. Но было взаимоуважение и уютная сытная жизнь с совпадающими интересами. А он рушит сейчас то последнее, на чем может держаться семья, если поутихли чувства - уважение.
    Как вариант не хватает эмоций. Вот и дергает Вас.
    Привлекает внимание, которое направлено на ребенка.
    Ивна
    12.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    А он рушит сейчас то последнее

    Каким образом он рушит-то? Если человеку регулярно предлагают подать на развод (видимо, того вовсе не желая) - то это, как раз таки, и есть "прессинг", причем не очень умный! Как говорится: "Разводясь - разводись!"
    Вы поймите - я не на ровном месте начинаю говорить про развод. Он меня до таких состояний доводил последнее время, что я как тот утопающий, хватаюсь за соломинку и пытаюсь ну хоть как-то отрезвить человека. И раньше это срабатывало. Приводило мужа в чувство. Он притихал. Порой даже просил прощения. Говорил, что хочет сохранить семью.
    И потом, когда говорю про развод на эмоциях - я совершенно искренне хочу с ним развестись от обиды и боли. А потом он снова лапушка, эмоции утихают и я расслабляюсь в надежде, что муж одумался.
    Елена Раз писал(а)
    И раньше это срабатывало.

    а теперь надоело и иммунитет выработался
    Естесственно.
    Ивна
    12.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    Вы поймите - я не на ровном месте начинаю говорить про развод. Он меня до таких состояний доводил последнее время

    Так разводитесь, в таком случае!
    А если Вы этого делать вовсе НЕ собираетесь, тогда давайте вещи называть своими именами: это не муж - тиран, а скорее Вы - манипулятор! Рано или поздно такие игры с манипуляциями могут закончится травмой: психологической или физической, простите!
    Да он давно уже на слово развод говорит: "Подавай". Если и была когда-то манипуляция, то уже давно он на нее не реагирует. И сам он манипулятор искусный. Всю семейную жизнь - чуть что не по его и сразу обида у него и игра в "молчанку".
    Оно видно, что мужик первый. Ибо дофига молчунов. Мы ж не истерички)
    фумитоксик писал(а)
    Мы ж не истерички) ...

    Ты точно нет))))
    Дык я тож молчун такой же) помру в 33 от инфаркта :-D
    tchainka
    13.02.2017
    Тот, кто агрессирует, провоцирует разборки и нервы мотает, тиран. Кто пугает разводом, не собираясь разводиться, манипулятор. А психологические травмы тут уже у всех участников процесса есть.
    tchainka писал(а)
    А психологические травмы тут уже у всех участников процесса есть. ...

    а у кого их нет?:)
    tchainka
    13.02.2017
    Они у всех. В частности, мои психологические травмы не позволяют мне надеть белое пальто и осудить автора темы, которая а. сама виновата, б. не умеет приспосабливаться и в. могла бы и понимать, что мужики ВСЕ ТАКИЕ и этот СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫЙ. В итоге я категорически против всех трех тезисов и порицанию подвергла бы только запугивание разводом без намерения развестись :)
    а мой жизненный опыт, тоже не без травм, ессно), подсказывает, что практически любая ( на 99%) происходящая с тобой-мной жизненнаяжопа указывает прежде всего на то, что именно в твоём-моём организме разрушены какие-то механизмы и ослаблены какие-то винтики, которые необходимо восстановить\отремонтировать\заменить для того, чтобы продолжить полноценно жить.
    себя перенастраиваешь- и оп!) окружение меняется..если перенастроил правильно- то в лучшую сторону))))
    tchainka
    13.02.2017
    Это да. Но для перенастройки, как правило, требуется исключить раздражающий фактор. Ну это примерно как не следует лезть гаечным ключом в работающий механизм :)
    KroxaKsu
    16.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    Вы поймите - я не на ровном месте начинаю говорить про развод. Он меня до таких состояний доводил последнее время, что я как тот утопающий, хватаюсь за соломинку и пытаюсь ну хоть как-то отрезвить человека. И раньше это срабатывало. Приводило ...

    Мне и мужу очень помогла неделя в разлуке..я бы и вторую кстати была согласна..тоже как то все накопилось и вылилось+затронуло его мать(точнее она сама со своим климаксом затронула))) )..я пила-пила пустырник,терпела-терпела(тоже все на мне,папа у нас не знал где лежит у ребенка одежда (комод с кроваткой сам крепил),и тд и тп)..хотя в целом как муж положительный и любящий..но ооочень ревнивый(
    Так вот..я забрала ребенка,полмашины вещей нагрузила и уехала..хватило на неделю его;а я как отдохнула!!!еще бы столько же пожила))поэтому если ВЫ сами считаете ,что уже нужна встряска,а не форум,если мысли о разводе посещают так часто,просто после очередного раза сделайте шаг дальше..а то вы только пугаете его.иногда словами и постоянными разговорами не проймешь так,как решительными действиями..
    И он у вас не тиран..а маленький мальчик,недолюбленный в детстве.это мое мнение..(мой например перелюбленный)
    Nadoeda
    12.02.2017
    Вот знаете, мужики некоторые очень злопамятны. Мне мой два года нервы трепал за то, что обидела его. Однажды в ссоре упрекнула его тем, что живёт в квартире, принадлежащей моим родителям. Два с лишним года мне нервы трепал из-за всякой ерунды. До материк доводил, я уже готова была на то, чтоб разъехаться. Только после этого он согласился выяснить все отношения.
    Вот и мой такой же :(( Злопамятный. Часто припоминает мне огрехи многолетней давности.
    KroxaKsu
    16.02.2017
    И мне припоминает..как я в Швейцарию погулять пошла с напарницей с работы-в 16часа дня))
    И молчанка у нас тоже была постоянно раньше,после моего ухода и многчасового телефонного разговора перед примирением реально изменилось отношения . Сейчас он помолчит ,успокоится (я тоже молчу и занимаюсь своими делами, и успокаиваюсь) и потом начинаем говорить..а раньше неделями молчал(
    я думала шизнусь))
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    Помнить обиды, всё равно что носить мешок гнилой картошки за спиной. Тяжело и воняет.
    а почитав психологическую литературу в себе нашли только жертву ??? Жертва- самый главный член семьи,насколько помню..
    а вообще Вашим абьюзом попахивает, тк сказать манипуляции зависимого от вас человек,( на заре отношений )
    Так я это признала и не скрываю. Про мой абьюз на заре отношений. Но он абьюз этот скушал. Жить со мной продолжил. Зависимым от меня он не был никогда - мог уйти в любое время, либо так поставить на место, чтобы я больше вообще об этом не заикалась (как, собственно, и сделал бы любой нормальный мужик со здоровой психикой). А прощения я у мужа давно за это попросила и искренне раскаялась. А вот получается, что он дождался момента, когда я стала зависимой от него и отыгрывается на мне за былые обиды (либо совсем с катушек слетел).
    Елена Раз писал(а)
    Про мой абьюз на заре отношений. Но он абьюз этот скушал. Жить со мной продолжил. Зависимым от меня он не был никогда - мог уйти в любое время, либо так поставить на место, чтобы я больше вообще об этом не заикалась ...

    а Вы теперь невольно или вольно опять принялись его "есть" ( надеюсь только из-за недавних родов)?????
    Вы же не хотите что "он вас поставил так,что б потом не вякалаоб этом не заикалась",зачем вам это, общаться " с ноги"???
    Цыгане писал(а)
    а Вы теперь невольно или вольно опять принялись его "есть" ( надеюсь только из-за недавних родов)?????

    Нет. Теперь он меня начал "кушать".
    Цыгане писал(а)
    Вы же не хотите что "он вас поставил так,что б потом не вякалаоб этом не заикалась",зачем вам это, общаться " с ноги"???

    Поставить меня не возможно. У меня высокая самооценка и правильное понимание жизни. С "ноги" с мужем не общаюсь.
    aolegovna
    13.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    Теперь он меня начал "кушать".

    так сперва вы его, потом - он вас. Все честно, не?
    Елена Раз писал(а)
    Но он абьюз этот скушал. Жить со мной продолжил..
    Rockfor
    14.02.2017
    а смысл друг друга кушать? Он должен был простить и отпустить )
    aolegovna
    14.02.2017
    - Помнить должен. Но я не помню. (с)
    Абьюз, в википедии означает - насилие! Или мы его с красивым словом Адьюльтер спутали? На заре отношений важно что все таки произошло.
    Madness
    13.02.2017
    так из дома она его выгоняла, речь об этом
    aolegovna
    12.02.2017
    Ваш стиль очень похож на бессмертный опус про "носки из пятого комплекта. а галстук - из комплекта No7"
    Елена Раз писал(а)
    На сегодняшний день муж угрожает мне отобрать ребенка при разводе. Открыто сказал, что собирает на меня компромат, в частности отсканировал справку от психотерапевта во время первого курса лечения.

    Правильно делает.
    грамотная речь у вас, ага. Но, может окунуться в семью, был, ребенка и мужа, т.к. декрет очень усугубляет, недосыпы, нервы, срывы, отодвигая мать от нормальной привычной жизни до ребенка, отсюда недовольство взглядов мужа, мысли о разводе, думаю, многие через такие мысли прошли. Пройдет. Просто у вас долго не было детей, привыкли жить для себя и поступаете, как эгоисты. все нормализуется.
    Спасибо :))
    да какой вы авторитарный)))) собственного мужика на место поставить не можете?
    да чего уж такого можно наворочать, чтобы мужика до слез довести?
    сами-то Вы не тиран разве?
    Тож интересно.
    Не, ну мож художник, тонкая натура.
    ТС написала, что он хорошо зарабатывает )) поэтому... либо это Никас Сафронов... либо ну просто мужика задолбала. Тут вон каждый чих - надо бежать к психотерапевту за транквилизаторами...
    Ну мож сиськи делает и губы. Считай тоже творит прекрасное.
    тогда тут вообще железная выдержка нужна...
    и если мужика с такой железобетонной психикой и до слез...
    kosshka
    13.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    Я считала своего мужа достойным человеком и была уверена, что наш благополучный брак - на всю жизнь.

    Елена Раз писал(а)
    Мы жили в принадлежащей мне квартире и порой, когда он, как мне казалось, вел себя как-то не так, я просила его собрать вещи и убираться восвояси..

    трындец благополучный брак
    имхо, многое вы не договариваете
    и друг друга стоите..
    MagnoLia^
    13.02.2017
    На мой взгляд -оба хороши, и нашли друг друга)
    Вы написали, что не унизите и не обидите человека беспричинно, т.е. если вдруг причина появится- она она не может не появиться,это ведь жизнь- то тут вы предстаете во все красе,браво!
    И про месть- это не месть- он просто принял Вашу модель поведения,общения- мы в ответе за тех ,кого приручили....
    Supernova
    13.02.2017
    Давайте конкетнее про отвратительный инцидент, а то пока сплошная вода. Ну, кроме ситуёвины с колготками, где превалирующим большинством вынесен вердикт, что Вы не правы.
    Елена Раз писал(а)
    Вскоре я стала "сдавать" неврологически и психологически: стала слишком остро реагировать на его замечания и придирки, много плакать, плохо спать. Дело дошло до глубокой депрессии и лечения у психотерапевта. На курсе лечения антидепрессантами и транквилизаторами мне стало значительно легче."


    декрет...такой декрет...
    Нет, не в декрете дело. Причиной всему только ухудшение отношений с мужем.
    Дело именно в декрете, а точнее в рождении ребенка. Вы жили несколько лет вдвоем, ваш быт был идеально налажен, жили для себя, друг для друга. Появился ребенок, и вы все ваше внимание переключили на него. Это очень распространенная ошибка женщин в декрете. Ребенка вижу, мужа не вижу. Муж, насколько можно понять из инфы о том, что вы несколько лет жили исключительно для себя любимых, себя и свою устоявшуюся жизнь очень любит. А тут такой стресс! Его не видят, не замечают, его заменили. Ну он и включил ребенка, который в нем всегда сидел и не гундел, поскольку его всегда вовремя кормили сладким. А щас его лишили буквально всех радостей в жизни.
    Вот вам и ухудшение отношений. Вы не первая, и не последняя. Есть смысл, поняв причины, все-таки расставить приоритеты, мейби, еще не поздно. Вы его выбрали именно таким. В нем ничего не поменялось, поменялось в вас и в вашей жизни.

    А насчет домашнего тирана вы ошибаетесь. Это просто поведение ребенка, а никак не тирана. Тираны не возникают просто так спустя 10 лет спокойной совместной жизни. Эт бред) Тирания начинается с самого начала жизни, и это совершенно другой тип отношений, к сожалению, знаю, о чем говорю.
    Томка писал(а)
    А насчет домашнего тирана вы ошибаетесь. Это просто поведение ребенка, а никак не тирана.

    Спасибо. Вы даете мне надежду. Тоже, читая про тиранов, заметила, что они очень быстро показывают свое истинное лицо. И много думала о том, почему мой то так долго был нормальным заботливым мужем. Господи, если бы Вы были правы! Если бы это, действительно, не нарушения в его психике. Я бы могла все исправить и спасти семью! Но как же идеально классическая цикличная схема отношений с психологическим тираном описывает наше нынешнее состояние.
    Я бы выгнал на мороз до исчерзновения лозунгов и появления человеческой речи. Уж очень в роль психотерапевта вжилась.
    Вы на трезвую голову как-нибудь тему почитайте и все ваши ответы. Вы на этой психологии доморощенной двинулись. Как машина твердите одно и то же. Судя по тому, что вы пишете, непонятно, от кого все-таки семью надо спасать, от вашего мужа или от вас. Вы явно не производите впечатление психически здорового человека.
    undina
    13.02.2017
    Как театрально
    Supernova
    13.02.2017
    ну очень толсто
    кстати, да).. усугубляет:)
    Я каждый раз, как вспоминаю свое поведение в декрете - аж стыдно до ужаса. Весь мир психологически зациклен на "я-ребенок" и все вокруг монстры, "меня не понимают", "тираны", а муж так воооооообще - распадлюка последний в этом мире и "как я раньше не замечала" и "все!я так больше не могу!" ))))))) Как вышла на работу, часть мозга и эмоций отключились от декретного процесса и распределились равномерно по всем направлениям и все наладилось. )) И муж мой лучший, с мелкими недостатками. ))))))))))))))
    угу)
    но мы то уже "по ту сторону" декрета, так сказать, а ТС ещё "в декретном окопе" по самое нехочу))) ..
    *себя декретную даже вспоминать не буду
    :-D
    И ведь даже если весь форум поделится своими декретными самодурствами - ТС не поймет и не услышит. ))) как и мы бы не услышали и не поняли ранее. )))
    Чейта :))) И пойму и услышу.
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    Моя сноха, адекватная в обычной жизни, в декрете такой бред несла, мама дарагая. Вышла на работу снова собой стала.
    Вот так тяжело менять мужчинам свою жизнь в 33 года бывает. Он привык к другому, а к новому привыкнуть очень тяжело, особенно если в окружении вот прям сейчас нет кого-то с такими же проблемами, с кем можно обсудить, у кого можно "подсмотреть" и пр. Друзья у кого дети не первые/постарше или их нет - это не то. Когда вокруг все обычные люди, а ты тут "привязаный" и "сломленый", не можешь жить для себя и как хочешь - это испытание. Вы в 4-х стенах меньше видите ту жизнь и ее соблазны, да и органически женщина больше приспособлена гормонами. А у мужчин гормонов нет. Есть сидящая дома жена с интересами сопли-слюни, коляски-памперсы, есть погром в квартире и новая обстановка, куча непонятных вещей и проч. - наше поколение вообще не особо приучено быть родителями в большинстве своем. Карьеристами - да, успешными - да, амбициозными - пожалуйста, а дом-семья, пеленочки-распашоночки, бесмконечное заточение и нескончаемые болячки - это не для слабонервных! Все, что написано - к сожалению, конечно же. вы извините, что так прямо: если он привык видеть свою жену сильной, деловой, красивой, рассудительной, а тут вдруг перед ним женщина, которая ведется на провокации и истерит.... Даже не знаю, чем вам тут помочь. :( Ездят на том, кто везет, короче.
    Lyra
    12.02.2017
    Может это не мужчине тяжело было поменять, а ТС. В ее словах конкретики, примеров нет. Может она себя накручивает на пустом месте, от сидения с ребенком у многих обостряется восприятие. Тем более после 30-ти.
    Так и есть. Им обоим. Но начат ьей придется с себя.
    Lyra
    12.02.2017
    Да.
    Да. Я уже поняла, что мне придется сначала разобраться в себе. Придется поработать с психотерапевтом. Понять, где и какие я допустила ошибки. Изменить себя. Вырасти.
    Не надо ни в чем разбираться. Отвлечься вам надо. Стабильно отвлекаться и приходить в тонус. К нормальной жизни возвращаться, причем бегом уже. Зачем все усложнять какими-то блужданиями в себе, подключать к этому окружающих? Эти поиски бесконечны и нерезультативны, действовать надо и жить дальше.
    Ну да, бывает, споткнулась, упала, отряхнулась, поправила прическу и пошла дальше по жизни. Зачем останавливаться, топтаться на месте, изучать то, обо что споткнулась, разглядывать/трогать/ползать вокруг и при этом возмущаться, что ваш спутник считает это ненормальным и процесс вашего копания на месте его раздражает? Изучение препятствия никак не гарантирует вам в будущем, что вы снова не спотнетесь где-нибудь или что кирпич на голову не упадет.
    Что-то-с-чем-то писал(а)
    Не надо ни в чем разбираться. Отвлечься вам надо. Стабильно отвлекаться и приходить в тонус. К нормальной жизни возвращаться, причем бегом уже.

    Вот к этому мы и пришли с психотерапевтом. Ребенка хоть на 4 часа в сад, а мне на работу хоть на те же 4 часа.
    Что-то-с-чем-то писал(а)
    Зачем останавливаться, топтаться на месте, изучать то, обо что споткнулась, разглядывать/трогать/ползать вокруг

    Да, как говорит моя мама - я люблю все препарировать. Делаю это, чтобы больше не допускать таких ошибок. А еще я с подросткового возраста увлекаюсь психологией. Мне нравится разбираться в особенностях психологии отношений.
    А чего на психолога не пошли учиться? )) Клиентам бы мозг вскрывали, а дома даже в голову не пришло бы психологию вспоминать всуе))
    Как люди вообще без психотерапевтов жили, не пойму.. Здесь не психотерапевт нужен, а человек с житейской мудростью, который сделает вам атата по жопе и наставит на путь истинный)
    Что-то-с-чем-то писал(а)
    если он привык видеть свою жену сильной, деловой, красивой, рассудительной, а тут вдруг перед ним женщина, которая ведется на провокации и истерит.

    А зачем вообще человеку потребовалось провоцировать и доводить до истерик свою женщину? Да еще в тот самый период жизни, когда она наиболее зависима от него и уязвима?

    Ездят на том, кто везет, короче.

    В точку. Я сама, добровольно, сняла с мужа большую часть обязанностей по уходу за ребенком. Я даже отселила его спать в другую комнату, чтобы не будить по ночам. Пожалела, что устает на работе, а он ведь единственный кормилец.
    Я сама, добровольно, сняла с мужа большую часть обязанностей по уходу за ребенком. Я даже отселила его спать в другую комнату, чтобы не будить по ночам.

    Вот! Ему теперь стало скучно, и он веселится как может.
    Даже не знаю как теперь на позитиве его. увлекая, подключать к делам насущным... Эта и внимания жены лишился и время не заполнили ему. Золотой он у вас, Елена, преданный семье. Короче, придумывайте, развлекайте, подключайте и позитива побольше.
    И поймите наконец, что старое поминать только вам интересно от того, что нечем больше голову загрузить, обычно люди уже все забывают и прощают, ищите себе занятие полезное. Удачи!
    Большое спасибо за добрые слова и разумные советы!
    Ire-NN
    12.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    А зачем вообще человеку потребовалось провоцировать и доводить до истерик свою женщину? Да еще в тот самый период жизни, когда она наиболее зависима от него и уязвима?

    Наверное, потому, что для него самого это тоже сложный период. Он тоже может быть внутренне потерян из-за смены привычного течения жизни. А моральных и психологических сил быстро перестроиться хватает не у всех. Вот и срывается он на тех, кто под рукой - то есть на вас.
    Думаю, что отчасти это именно так :(
    Елена Раз писал(а)
    А зачем вообще человеку потребовалось провоцировать и доводить до истерик свою женщину? Да еще в тот самый период жизни, когда она наиболее зависима от него и уязвима?

    А почему нет?
    За это же ничего не будет:ну покричит, поистерит, напишет большую статью на форуме, может кто то ее пожалеет. Ну и все. можно дальше хамить и издеваться, она же не способна противостоять.А тут хоть злость есть на ком сорвать.
    Да он у меня в принципе товарищ то не злой по жизни. Животных любит. Ребенка обожает.
    вас только не уважает и вампирит.
    Добрейший души человек!
    black@
    13.02.2017
    Ну, и начните его благодарить в одностороннем порядке за отцовские чувства (не у всех имеются), за заработок, за цвет глаз, за любовь к животине. С удовольствием отметьте, как он классно одевает колготки и не теряет собственные носки, к примеру. "Поливайте" грядку-то, мужа)), удобряйте. Потом уж наУчите его правильно хвалить и одобрять вас. Вам лучше знать, в каком направлении вас гладить.

    Но всё это работает, только если он вам нравится по своим человеческим качествам, если вы уважаете его жизненную позицию. Если вы не хотите этого мужчину, то повседневная благодарность и ласка будут притворством и "приспособленчеством" сквозь оскаленные зубы. Если вам нравится этот человек, начинайте искать в нём прекрасное и говорить ему об этом каждый день. Со временем получите в ответ то же самое и более того.
    Supernova
    13.02.2017
    Вы вообще себя слышите? " я даже отселила его спать в другую комнату." Вот когда Вы начнёте писать в стиле: мы решили что ему будет комфортнее спать в другой комнате,вот тогда не будете постить темы какой хреновый муж и учитываться психологической хренью выискивая в себе жертву.

    Вы уж извините, но складывается впечатление, что свои косяки Вы пытаетесь оправдать за счёт обвинения супруга.
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    За отселение мужа вам отдельную медаль надо выдать. Мало того, что у него в жизни конкурент за ваше внимание появился, так вы его ещё и из спальни выгнали. Аплодирую стоя.
    К сожалению, у мужчин программа ОТЕЦ не сразу активируется. А программа МУЖ продолжает работать.
    Когда будет следующая тема типа "Мой муж завёл любовницу"?
    Ничего не понял
    Так если каждый день говорить о разводе, он и без тирании будет прикалываться и считать истеричкой. Если при каждой ссоре вы манипулируете браком, то он что должен делать?
    просить прощения со слезами как писали выше,( возможно встать на колени уже ),
    ... и ползти в сторону выхода ))))
    Uboische
    13.02.2017
    ...на мороз до появления человеческой речи (цитата) :'(
    Gemerald
    12.02.2017
    постою, послушаю......
    к сожалению вы не одиноки в таких эмоциях....
    BlonMi
    12.02.2017
    Я почти 4 года замужем и муж мой всегда такой, прям каждое слово, каждая фраза вашей истории мне понятна на 100%
    Но он расскрыл себя месяца через 4, а может и раньше, после свадьбы.
    Ругалась, плакала, со здоровьем проблем нахватала столько, что несколько раз думала примру....
    Но это не исправимо. Он такой.
    Люблю, мирюсь.
    Самое обидное что такое отношение, с придирками, сарказмом, молчанием!рспространяется на моих родителей..... :(
    Надеюсь не сломаться совсем, и продержаться всю жизнь, переделать его всё равно не реально.
    BlonMi
    12.02.2017
    Но я своего тираном не считаю, просто списываю на сложный характер
    Вы счастливы в браке с ним? С таким мужчиной можно быть счастливой женщиной?
    Дело в том, что да. Пути решения проблемы всего два: 1.Терпеть и приспосабливаться. 2. Расставание.
    И самое поганое, что дети будут расти в неблагополучной обстановке и впитывать его модель поведения в семье. А это значит, девочки примут на себя в будущем роль жертвы, а мальчики тиранов.
    BlonMi
    12.02.2017
    Счастлива временами)) пока с утра он не начинает прессинг, ну иногда совсем не начинает, но это либо до второй половины дня, либо до вечера...
    И да, больше всего меня разочаровывает, что дети будут себя вести также когда вырастут...
    BlonMi писал(а)
    Счастлива временами)) пока с утра он не начинает прессинг, ну иногда совсем не начинает, но это либо до второй половины дня, либо до вечера...
    И да, больше всего меня разочаровывает, что дети будут себя вести также когда вырастут...

    НАХ такой брак, вот чес слово.
    aliene
    12.02.2017
    Каждый .... как он хочет. Главное, чтоб дети от семей с такими папами(сыновья) не женились. Чтоб не продолжать насилие в семьях с нашими дочерьми.
    BlonMi
    12.02.2017
    Нуууу на ММ прям 1000 раз подумаешь писать ли в теме что либо, а то и жениться моим детям уже не надо и замуж наверное выходить.
    Не бывает идеальных людей, нет таких. У всех свои недостатки.
    Если бьёт надо бежать! Если пьет тоже!
    aliene
    12.02.2017
    Если боишься что-то сказать не так мужу - надо бежать быстрее, недели от пьющего мужа
    BlonMi
    12.02.2017
    Не боюсь, я просто не конфликтую с людьми , никогда. И с мужем в том числе. Мне легче промолчать.
    А некоторые прочли и увидели как всегда, то что хотели увидеть.
    Держитесь! Меня вон тоже как переиначили. Пришла жаловаться на мужа, а огребла сама! :))))))))) А муженек мой, оказывается, чуть ли не идеальный персонаж (который жену до психотерапевта довел).
    Я вас понимаю, как никто! Я и тему то создала не столько пожаловаться, сколько найти таких же страдалиц, как я и узнать про чужой опыт. Вашу тактику и стратегию проживания с мужем поняла. Вы просто человек с мягким характером, неконфликтный. Сама так жить не смогу, конечно. Но Вам желаю побольше беречь себя и сил огромных!
    я бывшая страдалица. что дальше? я развелась. Но в вашей теме не увидела конкретики тирании, кроме того ,что вы из-за колготок посрались и глаза 24 часа в сутки друг другу мозолите! мой-то "поступки"совершал, коленца. я не смогла терпеть. после развода сын сразу перестал болеть. Но тиранов вы не видели, честно!
    BlonMi
    13.02.2017
    Ну просто потому что он не тиран) он человек со сложным характером, я своего не достаю, молчу, попросил колготки, дала колготки, недовольно или резко попросил колготки, вздохнула, помолилась, и дала спокойно колготи)
    Я почти всегда молюсь, а когда накатывает, что всё всё всё, не могу держаться, читаю молитву не останавливаясь, про себя, и дышуууу....глубоко дышу.....
    Разрушить семью это прям самое простое, а вот сохранить и мириться с недостатками своего мужа или жены, это надо постараться.
    Все мы не идеальны.
    У женщины две работы: за одну она получает зарплату, а за вторую семью!)))
    ушла записывать...
    Aprelika
    20.02.2017
    Какую молитву читаете? Наверное все пары ссорятся, но хочется не терять лицо в гневе, а перебороть эту минуту. Не всегда мне это удается...Напишите про молитву, можно в приват
    Предположу. "Умягчение злых сердец"
    Libra*
    13.02.2017
    BlonMi писал(а)
    Не боюсь, я просто не конфликтую с людьми , никогда. И с мужем в том числе. Мне легче промолчать.

    Кстати, это чревато внезапным выползанием болячек всяких. Эмоции подавлять вредно. Вот если вы и внутри спокойно относитесь к закидонам второй половины, тогда другое дело.
    не обижайтесь.
    "что дети будут себя вести также когда вырастут" - для чего это все? вы что ,правда этого хотите? зачем плодить эти семейные матрицы, когда можно все взять и изменить. Не всегда выход - развод.
    Но для меня такой брак ради штампа - исключен.
    BlonMi
    12.02.2017
    Да я не плохо живу, ну ко всему человек привыкает, и даже к недовольному мужу)) мне временами прям тяжело, но это когда и по работе проблемы ужасные, а так я даже внимания не обращаю)
    Все мои подруги мне завидуют и хотят отксерить моего мужа :-D
    Не верят как тяжко иногда бывает. И ТС я хотела сказать, что это не тиран! Он не бьёт , не унижает, не обзывает , не контролирует, порой даже пише как любит нас))) но блин приходит домой и опять недоволен..... чем, почему хз. Сложный характер.
    BlonMi писал(а)
    Все мои подруги мне завидуют и хотят отксерить моего мужа ...

    Во-во! А мои моего! На людях - милейший человек. Да и в целом полно добродетелей (не жадный, работящий, без вредных привычек, ребенка любит). Но тирания, блин, перечеркивает все достоинства :(( Здоровье все это рушит, а его ни за какие деньги не купишь.
    ну я вот жила с тираном. И все сщитали меня истеричкой (даже мама), а подруги завидовали. На людях = милейший человек, точно - просто душка))) когда все знакомые узнали о разводе - для всех был просто шок. Прошлые годы я в подобных темах достаточно много отписывалась, пока не отболело так сказать. Короче, как толкьо я развелась (а я все-таки развелась ,так как дальшейших перспектив не было), оказалось, что никакая я не истеричка, но в нашем общении с бывшим была очень мощная связка по распределению ролей, которую невозможно было изменить ,не разорвав. До спихотерапевтов я не докатилась, книг не читала - мне хватало "коленец" бывшего, котроые он выкидывал - уж не знал ,как изгольнуться.

    А после развода можно скзаать у меня жизнь только началась. И я снова стала самой собой. То, что пишите вы про своего "тирана" - фигня на постном масле - допекете кого угодно своими заумными измышлениями, вот честно. Не зря все участники обсуждения вас минусуют! Мы тут про каких только тиранов не читали ,но минусуют далеко не всех. вы 24 часа в сутки на глазах друг у друга ,да вы достали друг друга уже! идите на работу - серьезно - раз вы лидер по характеру, вам дома тесно, самоутверждайтесь и самопроявляйтесь на трудовом поприще, а от мужика отстаньте.
    HomeWife
    13.02.2017
    Лепетунья писал(а)
    До спихотерапевтов

    оговорка по Фрейду? Отражает качество оказываемой услуги?:)
    не знаю, не докатилась))))
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    Такое ощущение, что вы с мужем в чем то соревнуетесь, что то пытаетесь доказать.
    Вопрос:
    1. В чем соревнуетесь?
    2. Что доказываете?
    3. Зачем? (С какой целью?)
    Может мазохизм? Сейчас много таких бытовых садистов-мазохистов.
    Тем более, вон даже подруги завидуют :-D
    BlonMi писал(а)
    пока с утра он не начинает прессинг, ну иногда совсем не начинает, но это либо до второй половины дня, либо до вечера...

    ужас без конца какой-то. ничего личного.
    Блин, меня мой прессует раз в 1,5-2 недели :(((
    да вы сами кого хошь до ручки доведете
    садомазохизм какой-то моральный... переведите его уже в физическое начало и будет обоим счастье. где-то тема про отвертку была...
    BlonMi писал(а)
    Надеюсь не сломаться совсем, и продержаться всю жизнь

    резануло чё-то..
    как будто не о семье пишете, где благостно находиться, а об отработке какой-то..
    "не сломаться..продержаться"..не укладывается у меня. добровольное жертвоприношение? ради кого\чего?..искренне не понимаю.
    BlonMi
    12.02.2017
    не бывает всё на 200% хорошо, не бывает.
    У каждого свои испытания в жизни.
    У меня вот муж такой...зато не пьёт. и не курит, и со мной всегда.
    если Вам так хорошо, и Вы всё принимаете, то почему подсознательно про "не сломаться" выскакивает? значит что-то Вас всё-равно ломает?
    BlonMi
    12.02.2017
    ооо, меня порой так ломает!!! Мне хочется бежать от него без оглядки, но я помолюсь, успокою себя и молчу дальше) ну или пошучу, поцелую обниму и пошла дальше дела делать)
    я поняла)
    Сестра....а что делать? Вот и утешаю себя тем же...не пьет, не курит, работает... Но иногда прям хочеться собраться, как тот ежик и уйии в туман. 10 лет вместе.
    lunapark
    12.02.2017
    вот мне сейчас реально интересно стало: те, что не пьют и не курят и все такие работящие, что есть мочи, правильные, что печати ставить некуда - вот все эти мужики, они все такие сволочи?
    не, мой хороший )))
    зануда только )))
    lunapark
    12.02.2017
    Ну смотря как это занудство проявляется) Главное, чтобы тебе нравилось)))
    lunapark писал(а)
    Ну смотря как это занудство проявляется)

    ну как ))) в случае с колготками - на меня бы через минуту наехали бы на весь коридор так, что подруга бы вообще мой номер телефона навсегда забыла )))
    правда я это тиранством не считаю: я реально лучше знаю, где у нас вещи лежат а еще кучу скомканных вещей перебирать не хочу
    lunapark
    12.02.2017
    да это не занудство вовсе. мужики свои то вещи не находят, чего говорить о детских.Причем точно скажешь, где, на какой полке, в каком месте. НЕТ ТАМ! Подходишь и не глядя из шкафа вынимаешь и суешь ему в нос.
    Именно поэтому у нас с мужем разные шкафы ))) Сам положил, сам и ищет )))
    lunapark
    12.02.2017
    хорошо, когда муж еще сам свое стирает, гладит и по полочкам раскладывает) вообще дрессированный)
    Стирает машинка, гладим когда как, то он, то я. Но раскладывает свою одежду себе же в шкаф только он сам. Я даже приблизительно не знаю, где что у него там лежит )))
    У нас тоже: один человек-один шкаф. Я сначала дуиала что будет как у вас, но запомнить, где лежат вещи у нас в семье способны запомнить только дети ))) трехлетка знает, где ее трусы, а 33хлетка нет )))
    Я офигеваю от своего 1.5 годовалого легавого. Валерич, а где ... ? И он ведет точно к искомой цели.
    Удобно, правда ))) у меня тоже дети вещи видеть сквозь пространство ))) а вот муж нифига
    elilka
    12.02.2017
    только когда у нас стала убирать вещи по полочкам домработница, я поняла, что муж не идиот. он реально не знает, где эта вещь, которую положили (или не положили) куда-то в шкаф!я сама бесилась и чуть не звонила ей с вечным "мужским вопросом" где носки/трусы)) с тех пор я вздрагиваю, если мне предлагают завести домработницу
    Бинго!!!
    Уберут "на место" и не найдешь с собаками.
    elilka
    13.02.2017
    да) но женщина думает, что раз всё лежит там, куда она положила, то это невозможно не найти)
    Вам легко над этим смеяться! А представляете каково с этим жить??? То-то и оно!
    моё имхо,да...
    а потом" ну ты че же ,мужик-то ..не пьет,не курит,все в дом , ты дура , " такой святой человек ")))
    lunapark
    12.02.2017
    золотники! матерно хочу, чесслово.
    Не знаю даже))) это мой второй муж. Первый пил, курил, гулял.....но да, скучно не было. Если честно даже скандалов меньше было. Второй муж очень правильный, но прав всегда он. Т.к. есть с чем сравнивать пытаюсь закрывать на грубости и хамство глаза ( не всегда получается, иногда очень тяжело и мучает вопрос зачем?) а потом смотрю на устроенный быт, на двоих детей и думаю, что это не самый худший вариант.
    lunapark
    12.02.2017
    не на одни грабли наступишь, так на другие ))) так и успокаиваешь себя всю жизнь. главное, чтобы в конце не жалеть.
    HomeWife
    13.02.2017
    работящие далеко не все:)
    tchainka
    13.02.2017
    lunapark писал(а)
    те, что не пьют и не курят и все такие работящие, что есть мочи, правильные, что печати ставить некуда - вот все эти мужики, они все такие сволочи?

    Есть и не сволочи. Но почему-то считается, что сволочь можно простить, если она обладает перечисленными качествами.
    lunapark
    12.02.2017
    Вот вспомните мои слова лет через двадцать, когда сил мириться и любить, и приспосабливаться уже не будет: ЧЕГО, Я , ДУРА, РАНЬШЕ НЕ УШЛА ОТ НЕГО?
    BlonMi
    12.02.2017
    ну может и так....но не бывает идеальных людей, нет таких.
    Один пьёт
    Другой курит
    Третий гулять хочет сил нет
    Другой ревнует, прохожу не даёт
    Пятый жмот контролирует каждую потраченную тобой копейку
    lunapark
    12.02.2017
    Надо, чтобы с человеком было хорошо и спокойно. А не так: смолчала, проглотила, погладила по голове и пошла делать свои дела.
    Так где ж такого взять)? Чтоб и спокойно было, и в сексе хорошо и детей (твоих уже существующих) уважал....сложно это.
    lunapark
    12.02.2017
    Дык да. Хорошие мужики на дороге не валяются)
    Вот! Главное, чтобы спокойно было в семье! У нас и так вся внешняя жизнь - стресс. А если еще и в семье, как на войне. Ну как тут не начать терять здоровье? :(( И никаких благ материальных уже не надо. Только бы себя спасти и ребенка.
    Портрет моего первого мужа описали:-)
    BlonMi
    12.02.2017
    Бывает что это всё в одном человеке!?
    Адская смесь.
    Вот я и живу помалкиваю.
    О, да - это был ад! Когда ушла, он был искренне удивлён, т.к. считал себя идеалом. Спросил, что я помню хорошего из нашей семейной жизни... А ничего!Абсолютно ничего хорошего с момента свадьбы, включая саму свадьбу:-)
    Сейчас замужем во второй раз, многие косяки мужу прощаю, вспоминая свою прошлую семейную жизнь. Стала сдержаннее, научилась ценить мелочи. Спасибо БМ за моё сегодняшнее семейное счастье:-)
    Самое страшное, что помимо психологической, существует еще и сексуальная, а также физическая тирания. И частенько психологическая в физическую переходит :((((((((((((
    Кстати, может недотрах у мужика? Ой как овредняет это дело... Тем более отселили на ночь.

    З.ы. у меня ощущение, что в физическом поединке у него нет шансов практическм.
    aliene
    13.02.2017
    А в психологическом вообще мужику лучше сразу валить из дома, автор его тут одним словом завалить на обе лопатки.
    ПыСы еcли б со мной говорили так, как пишет автор, я б тоже злая была. "Дорогой, давай поговорим о наших психоэмоциональных конфликтах." - и уже хочется убивать
    Сложно понять поток Вашего сознания - Вы мне продолжаете портрет тирана описывать?))) В моём случае сексуальная тирания имела место в каком-то смысле, да. Это было не насилие, скорее эксплуатация. А до физической не дошло, если речь о рукоприкладстве, - он изначально о моей позиции по этому поводу был в красках осведомлён, боялся огласки и очернения своего лика в глазах окружающих.

    Касательно Вашей ситуации, могу сказать следующее: мне трудно поверить в то, что тиран проявил себя только спустя 11 лет брака. Мой муж открылся через месяц после свадьбы. Ну не может такое количество гуано в человеке сидеть десятилетие!!!
    Елена Раз писал(а)
    помимо психологической, существует еще и сексуальная, а также физическая тирания

    это вы нам учебник цитируете?
    tchainka
    13.02.2017
    Ага, и прямо-таки жизненно необходимо, чтобы хоть один из этих пяти портил нам жизнь? :)
    BlonMi
    13.02.2017
    Мне попадался только алкоголик....с которым мы благополучно попрощались.
    tchainka
    13.02.2017
    Мне попадались алкоголик и тиран по отдельности, с обоими благополучно попрощались. И да, тиран не пил, не дрался, не повышал голос даже. Но он таки тиранил. Он пил мою кровь и ел мою печень. И я, хотя не понимаю автора темы по некоторым позициям, не согласна также с теми, кто считает, что ее экземпляр вполне еще кондиционный мужик. Нет. Он НЕ кондиционный мужик. Он дефектный. Вне зависимости от тех системных дефектов, которые могут найтись у его жены :)
    Про печень улыбнуло))
    tchainka
    14.02.2017
    Печень - это легенда у греков была о Прометее, которому орел ежедневно печень выклевывал, а она за ночь новая отрастала. Вот прям как наши женщины, их гнобят, гнобят, казалось бы - всю любовь на корню изничтожают, а ей ничо не делается, с утра как новенькая.
    Сейчас-то меня тоже улыбает, когда оно все в далеком прошлом :)
    ну я именно про Прометея и вспомнила, собственно)
    хорошо, что все такое в прошлом
    tchainka писал(а)
    Он дефектный

    Какая прелесть :-D
    tchainka
    14.02.2017
    Кому прелесть, а кому жуть с ружьем :-D
    Этим вот жертвы и утешают себя: не пьет, не курит, не изменяет. А чем такое мозговыносительство лучше? Тоже НС подрывает неслабо.
    Не вижу разницы, короче.
    BlonMi
    13.02.2017
    ну а бывает, что и не пьёт и не гуляет, и помогает везде и во всём и не бросит в тяжёлую минуту (когда у нас не стало Алисы все первый вопрос задавала :А что муж не ушёл!?) и на диване не лежит совсем, да ещё и мозг не выносит?! ну я вот не верю, что такие бывают, не верю.
    Я потерплю этот вынос мозга сколько смогу, надеюсь смогу всю жизнь, но буду жить с человеком, с который не бросит меня в трудную минуту, как и я его.
    так терпеть,можно и до невроза дойти
    mar123mar
    14.02.2017
    смотря как относиться) Может через пару лет будет: "О, опять мой ворчунишка с утра разошёлся, значит мир на месте, всё в порядке"))
    Мой свёкр тиран-грубиян, тиранище! Но свекровь чуть не сошла с ума, когда он ушёл в запой, никого не трогал и сказал: "Снимите мне комнату, хочу один жить и пить")) Ей дети говорили, сыновья: "Идеальный расклад!" Но она его спасла, вЫходила, теперь опять слушает придирки)) Счастлива)
    ))) Свекровь- классический СОЗ)))
    mar123mar
    15.02.2017
    Созависимость? Да))
    Даже не помнит, как дети росли (у бабушек), только мужем увлечена, живёт ради него)
    П.с. кстати, муж мой по характеру - вылитый отец. Но мы с ним вместе боремся с генами)) не пьянством,а замашками тирана. Лаской и твёрдостью)))
    бывают,поверьте
    а он со всеми такой или только с вами такой?
    BlonMi
    13.02.2017
    со мной, с моей мамой и со своей мамой.
    Если посторонние люди его особо не трогают ( не наглеют в своих просьбах) то к ним он ровно относится, даже пошутить может с ними. А если начинают задавать лишние вопросы или пытаются переложить на него свою работу или обязанности , всё, лучше идти по добру по здорову)
    Не дай Бог он вошёл с сумками домой и у него их не выхватили из рук.....(как бы стараясь помочь) то молчание, сдвинутые брови, нервы будут чуть ли не до следующего дня.
    Мне не трудно попросить о помощи, а о том что ему нужна помощь, все должны догадываться телепатически! И не дай Бог не угадать его желания......
    пфф, нужен вам такой домашний капризумец.
    BlonMi
    13.02.2017
    ))
    Люблю)
    or-ange
    14.02.2017
    значит надо облюбить так, чтоб растаял, научился разговаривать и т.д.
    BlonMi писал(а)
    Не дай Бог он вошёл с сумками домой и у него их не выхватили из рук.....(как бы стараясь помочь)

    ну знаете.... а тапочки разрешается не приносить, или все-таки надо?
    BlonMi
    13.02.2017
    ))) разрешается))
    tchainka
    13.02.2017
    BlonMi писал(а)
    Не дай Бог он вошёл с сумками домой и у него их не выхватили из рук.....(как бы стараясь помочь) то молчание, сдвинутые брови, нервы будут чуть ли не до следующего дня.

    А если выхватили - все будет ОК или еще до чего докопается?
    BlonMi
    13.02.2017
    Ну это как пойдёт) как настрой будет.
    С ним сложно, очень, я ежедневно в чем-то да виновата, но его общее отношение к нам с ребенком перекрывает эти его недостатки.
    Я до сих пор восхищаюсь его мамой, как она смогла вырастить настолько ответственного человека, хоть и всегда недовольного. )
    мама небось рада до усрачки,что пристроила такое счастье....
    зона комфорта-страдание?
    Nyurok
    12.02.2017
    Вы кучу воды вылели, а ничего конкретного. Хоть бы один пример тирании написали подробно, хоть тот на даче. Пока такое впечатление что это у вас гормоны и не удовольство жизнью, а ему просто надоели ваши притензии.
    Ну а вообще многие мужчины не понимают что беременная и только что родившая женщина требует внимания, терпения и понимания. Вы скорее всего эмоциональны излишне, а он считает это самодурством и поэтому так себя ведёт. Надо обоим меняться как-то и уж точно не грозить разводом каждый раз.
    Supernova
    13.02.2017
    не там выше про поиски колготок есть))) И где ТС конкретно так не права)))
    Nyurok
    13.02.2017
    Про поиски колготок после проявилось, я писала сообщение раньше.
    Nyurok
    13.02.2017
    А вообще не бывает виноват только один человек, а тут реально его монстром выставили. Поэтому и говорю что оба привыкли жить для себя, а с появлением ребёнка жизнь меняется. СТ стала более психованной, а муж психует не понимая я женщина после родов более уязвима. Усугубляется все тем что они 24 часа вместе дома. А дальше все как снежный ком накапливается и все начинает рушиться. Муж быковать и раздражаться, жена рыться в психологии и пытаться все вернуть, а это мужа ещё больше бесит. Я сама прошла через нечто подобное, у меня исправить ситуацию не получилось, расстались
    valio81
    12.02.2017
    Мужья познаются в декрете!я думаю у вас временные трудности,все наладится,не работе с плеча
    Что-то моему совсем крышу снесло :((( Спасибо!
    Жены познаются тоже в декрете.

    у вас почему то на ребенке свет клином сходится.
    А как надо? Спать уложил и в разгуляево? Кто ещё будет заниматься детьми?
    Иннуля писал(а)
    Спать уложил и в разгуляево


    обязательно, подмахнула мужу, обминетила и дальше побежала ублажать свои нереализованные мазохистские потребности
    black@
    13.02.2017
    ... ничего, что живот разрезан и грудь погрызена?.. да и то - рот-то цел. Главное, чтоб не заснула за трудами.
    вы просто стали меньше ему уделять внимания, не хватает вас на обоих.
    Это правда.
    ну так, дело в вас, а не в нем.

    почему вы сначала не ищите проблем в себе?
    Ивна
    12.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    характерная черта тиранов - они ВСЕГДА перекладывают вину на другого человека. Всегда!
    :))))))))) Теперь то я понимаю, что в тирании всегда есть вина жертвы. Без жертвы не было бы и тирана. Начала разбираться в себе. Ошибок понаделала, конечно, кучу.
    Да начала уже искать. Психотерапевт сказала, что надо измениться самой. Тогда и муж изменится.
    Madness
    12.02.2017
    по-моему вы перечитали психологической литературы) у вас столько диагнозов и названий для поступков мужа. вы уверены что за каждым его действием есть какая-то подоплека? По рассказу об отдыхе я увидела только истеричность в вашем муже, никак не тиранию. Вы сами анализируете, ставите диагноз, а потом страдаете что муж не меняет поведение согласно терапии для поставленного вами диагноза. А он с диагнозом согласен?:) Для начала я бы предложила вам остановиться анализировать так много, особенно в поведении мужа. Возможно вам лучше проанализировать свое поведение. Вот реально "горе от ума"
    Madness писал(а)
    А он с диагнозом согласен?:)

    Тираны НИКОГДА не соглашаются со своим диагнозом. Это уже их психологические особенности. Поэтому психотерапевты не советуют даже пытаться им обьяснить, что с ними что-то не так. По сути, эти люди социопаты. У них серьезные нарушения психики: ни один психически здоровый мужчина не будет преднамеренно доводить свою жену до слез и нервных срывов, получая от этого процесса наслаждение и упиваясь своей властью.
    Я все же попыталась объяснить мужу. Как и ожидалось, он ни чего не понял, обвинил меня в том, что я сумасшедшая (не зря же лечилась у психотерапевта) и вообще во всем виновата сама. Вот это , кстати, характерная черта тиранов - они ВСЕГДА перекладывают вину на другого человека. Всегда! На протяжении всей нашей 11-летней жизни я не помню ни одного случая разбора полетов, когда бы он в произошедшем не обвинил меня. Ни одного! Просил прощения - было. Но, как я теперь понимаю, эти был типичный прием "успокоения жертвы", а не искреннее осознание ошибки и раскаяние.
    *рукалицо*. )))

    Давайте так. Тиран - вы! )) У вас серьезные нарушения психики. А точнее у вас передоз психотерапевтической литературы и консультаций. И не психотерапевты, ни ММ тут не помогут. ))
    redlobster писал(а)
    У вас серьезные нарушения психики.

    Два психотерапевта мне поставили только депрессивное расстройство. Никаких серьезных нарушений психики.
    Елена Раз писал(а)
    Тираны НИКОГДА не соглашаются со своим диагнозом



    )))
    тьфу блин
    Madness
    12.02.2017
    вы психотерапевт? Если нет, то вы не имеете достаточных навыков, чтобы анализировать мужа. Вы можете копаться в себе, менять что-то в себе и даже лечить. И то лучше это делать под наблюдением специалистов. Но копаться в другом человеке и убеждать его что он психически болен-это однозначно за пределами вашей компетенции.
    Uboische
    12.02.2017
    Дайте ТС хоть как-то развлечься. Видимо, уже совсем от скуки на мужастенку воет
    Да пусть на форуме поплачет, глядишь, мир в семью - и то польза! ;)
    Madness
    12.02.2017
    на самом деле это уже несмешно...вполне возможно что так и выглядит послеродовая депрессия...
    У меня была послеродовая депрессия. Но сейчас с ребенком стало полегче, да и гормоны давно поутихли. Не думаю, что это еще послеродовая влияет.
    Нет, что Вы! Мне совсем не скучно. Мне муж сейчас регулярно обеспечивает очень "веселую" бодренькую такую жизнь!
    Да и вы в долгу, я смотрю, не остаетесь. )
    Нежелание вникать в психологию, неинтересно классифицировать людей по их психологиченским особенностям только потому что это не интересно считается диагнозом? Вот это да... Логика, ау!

    Вы уж простите, но то что вы пишите я уже два раза прошла. И мой муж был прав, говоря о том, что я сама себя извожу. И да, он не мог найти тех самых слов, которые я вам пишу, это нормально как бы. Если моя личность не воспитана с детских лет полноценно ощущать себя в роли матери-домохозяйки, так и нечего насиловать себя, мужа и свою семью, отрекаясь от окружающего мира в пользу дома. Никому не интересна моя жертва. Несчастливая мать никогда не сделает счастливыми ни мужа ни детей.
    Ваш муж не выбирал себе в жены скучную женщину в халате, которая живет с другим человеком своим особым мирком. И он не привык быть ненужным. Так что расстановки нужно в семье менять в прошлую сторону, а не делать из себя культ Яжмать или их ребенка Онтеперьтутцарь. Ну появился ребенок, да, но он появился В вашей паре, а не МЕЖду вами.
    Дурдом.
    *Yulia*
    12.02.2017
    Скажите, пожалуйста, а какое у вас образование? профессия? Очень специфично вы пишете)
    По ветке не понятно - Вы мне? Если мне, то у меня 2 высших: инженерное и экономическое. Работаю в сфере маркетинга и PR. Писать обжаю! Мечтала стать писательницей! Может..когда-нибудь напишу книгу о своей истории :))
    Творческий человек, значит)
    Может Вы из мыши слона делаете просто? Муж Вам предложение, а Вы целый роман в лицах.
    Nyurok
    12.02.2017
    Мой бывший такой же. Изначально косячил, а потом когда ругались, цеплялся за какую то фразу, мною сказанную, истолковывал её не верно и дальше я как всегда была во всем виновата. Беременную меня до истерики доводил, крови много выпил.
    В итоге расстались, я осталась с грудным ребёнком на руках. Вообще не жалею, хотя в начале было сложно.
    Все конечно индивидуально, но иногда лучше расстаться (для всех лучше и для ребёнка тоже)
    Nyurok писал(а)
    цеплялся за какую то фразу, мною сказанную, истолковывал её не верно и дальше я как всегда была во всем виновата. <br> ...

    Один-в-один про моего. Все так извратит - перевернет! И меня же выставит виноватой. Вообще не умеет своих ошибок признавать. Все кругом виноваты - только не он!
    Nyurok писал(а)
    Беременную меня до истерики доводил, крови много выпил.
    Меня хоть беременную не трогал.
    undina
    13.02.2017
    ваш муж прав, задумайтесь над этим
    да у него просто кто-то появился, скорее всего. теперь она для него королева, а Вы раздражаете. как вариант.
    ну все...теперь к списку "декретных истерик" ТС еще и ревность припишется. ))))
    :)) все равно кто-нибудь бы так написал. Не знай, я на стороне ТС, не похоже, что это просто так истерики.
    Спасибо :)) Вообще тираны, очень боятся огласки своих внутрисемейных непотребств и на людях, для родных и родственников всегда наимилейшие создания. Его родня сейчас на его стороне. Моют мне кости. Он им впаривает, что я больная на голову. Моя мама и то не сразу мне поверила и сначала была не стороне мужа, а потом, после поездки со мной к психотерапевту и собственного анализа многих моментов моей жизни - прониклась и ужаснулась.
    Бедная мама...
    MaySkya
    12.02.2017
    А зачем вы маму потащили с собой к психотерапевту? Так было только вам хреново, а теперь ещё и она впутана в ваши с мужем проблемы. Неужели не жалко маму?
    Ну как же. Треугольник карпмана классический. И инициирует его обычно всегда тот кто считает себя на данный момент жертвой. Мужа она тираном назначила. Спасатель им нужен, чтобы быть третьим :) Вот маму она и пригласила :)
    Вот про треугольник Карпмана не знала. Пошла гуглить. С мамой мы очень близки. Было так плохо, что не смогла быть одна и поехала к ней в слезах. Так все и открылось. А дальше она сказала - все - поехали разбираться, я тебя не оставлю. Наверное, Вы никогда не были в такой сложной и критической ситуации в жизни и Вам сложно понять, что иногда без помощи и поддержки родных справиться невозможно. У нас в семье не принято бросать в беде. И я тоже всегда приду на помощь своему ребенку, если он об этом попросит или я сама увижу, что ему очень плохо.
    Да я уж поняла, что вы в образе жертвы сейчас ;) так что на жалость сильно не давите.

    По поводу меня лично меня, то я в разных ситуациях была, и по треугольну тоже достаточно побегала. Только занятие это бесполезное и проблем не решающее.
    Прочитала про треугольник. Шок. Вот, значит, вчера он у нас и сложился :(((( Значит, все очень запущено. Значит, это конец. Потому что роль жертвы для меня не характерна и я не собираюсь ее играть дальше. Скажите свое мнение. Что мне делать?? Что-то еще может реально помочь спасти брак? Или это все бесполезная трата времени?
    А мне показалось очень нравится играть

    - все, я не могу выбрать. Я ухожу.
    - куда, женя?
    - во мхат!
    (С) ЧП
    Да, да, актриса с заламыванием рук
    Там вон в 01:39 треугольник переворачиваться начал. Похож теперь жертва - мужик. А завтра к обеду теща будет :-D
    :))))))))))))) Да ну вас! Ржу до слез!
    ну что там мама?
    Не, к обеду новые факты какие-нибудь всплывут))
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    Читаю, ржу в голос.
    Ахахаха, напомнило мне байку, когда мнительные студенты-медики находили все симптомы болезни, которые они в данный момент изучали.
    Ага, ага. Ток не мнительные, а все. Болезнь третьекурсника называется)
    Хаа! Прям про меня!
    Да что уж вы как трагично. Треугольник - это всего лишь привычка взаимодействовать определенным образом. Но и от неё можно избавиться. А если не будете избавляться от привычки, а избавитесь от мужа, то когда выйдете за другого - все повторится вновь.

    По поводу нетипичности роли жертвы для вас - это вы ошибаетесь. Вы нас целый топик уже уверяете какая вы Бедная несчастная. Кстати одна из выгод жертвы - это не брать ответственность за происходящее на себя (вы нас уверяете что муж гад, а вы молодец)

    Далее, вы не совсем поняли про треугольник: он не статичен, т.е. роли не фиксированы навсегда. Наоборот, роли в треугольнике постоянно меняются. Даже за один вечер они могут перевернуться несколько раз. Жертва превращается в Тирана и так далее ( вы ж мужу замстили да?)
    Обычно после нескольких переворотов треугольника все участвующие чувствуют себя побитыми.
    м а ш а писал(а)
    ( вы ж мужу замстили да?)

    Оо, еще как! Я его раскатала, как танк по полю!
    Как же избавиться от этой схемы взаимодействия? Как перестать играть роль? Как выйти из игры без развода? Что я должна изменить в себе прежде всего?
    aliene
    13.02.2017
    Перестать бегать к психологу-психотерапевту, выкинуть книги по психологии, выключить интернет и начать нормально говорить. Это для начала.
    найти излюбленные свои роли в треугольнике, найти психологические выгоды которые лично вы получаете от каждой роли, найти на какой роли вы обычно входите в треугольник, погуглить выход из треугольника. Ну и тщательно бдить, не создавать самой и не давать себя вовлекать
    or-ange
    14.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    Что мне делать?? ...

    перестать искать кто главный. Главный - муж.
    Перестать расписывать роли и соревноваться.
    Вот зачем Вы ТС еще диагнозов добавляете?)) И так путаница в голове)
    Елена Раз писал(а)
    Вот про треугольник Карпмана не знала. Пошла гуглить.

    да уж, погуглите))))
    Жалко :(( Но, к сожалению, я была в таком состоянии, что уже просто не могла одна справиться и разрулить очередной нервный срыв.
    Сорь, но транквилизаторы просто так не назначают.
    Транквилизаторы используются для устранения симптома тревожности при депрессиях и снимают нервное перенапряжение.
    Елена Раз писал(а)
    тираны... для родных и родственников всегда наимилейшие создания. Его родня сейчас на его стороне. Моют мне кости.


    Елена Раз писал(а)
    Он выскочил в коридор и что-то начал мне выговаривать. И в этот момент по коридору шли его мама с сестрой и заступились за меня. Сказали: "Оставь человека в покое!"


    чот не сходится)
    kate79
    13.02.2017
    скорее начнет мужа убеждать, что у него кто- то есть. на тирана он не соглашается, может, хоть эту тему продавит.
    Конечно, как муж начинает себя вести не так, значит "кто-то появился". Может глисты? )))
    Может:)))
    ))))
    По- любому появился- дочка или сын, ТС не указала)))
    Он сидит целый день дома - работает на дому. Он 24 часа в сутки у меня на глазах. Нет там никого. Измена для меня - это молниеносная жирная точка в отношениях.
    Другое дело, что, возможно, он уже хочет новых отношений, а старые разрушить смелости пока не хватает. Может подсознательно рушит все таким вот методом психологической тирании.
    Я бы тоже стала социопатом, если бы находилась с мужем 24/7 в одной квартире постоянно! Вам нужно друг по другу соскучиться, и не предъявлять претензии и соревноваться в "кто больше устаёт"
    :))))) Да я бы давно уже сбежала "в мир", но ребенок мал еще для сада. Если только в частный. Об этом думаю. Завтра начну пристраивать.
    Елена Раз писал(а)
    Об этом думаю.


    А есть чем думать?
    Вот-вот! Я за выходные от них всех устаю))
    Радуюсь, когда понедельник наступает, и меня перестают дергать по любому поводу))
    а вы ему минет по своей инициативе давно делали?
    Supernova
    13.02.2017
    а чё минусуют? По мне так логичный вопрос от мужчины. Как иначе составишь своё мнение о ТС, да ? Эдакий психотерапевтический вопрос ;)
    Ну что вы. Минет мужу это оскорбительно!
    Supernova
    13.02.2017
    это не авторитарно!
    и психолог не советовал. Как то на коленях в позе жертвы - это не моё!

    ))))
    or-ange
    14.02.2017
    ну загоризонталить мужа для начала:)) будет сверху
    lemakovka
    12.02.2017
    Он всегда работал на дому, все 11 лет семейной жизни? А Вы утром уходили до вечера? И вот полтора года Вы дома, со своими королевскими да лидерскими замашками и беседами о психотерапевтах?...
    Если так, то одно скажу - бедный мужик.
    Хватит жалеть себя!!! В случае с колготками, мой муж на месте вашего ещё более эмоционально бы отреагировал. Извините, но такое чувство, что ваш декрет не мужа тираном сделал, а с вас корону снял, вот вы и переживаете
    Ну, в целом, так и есть. Лидером в наших отношениях всегда была я. И он сам эту корону на меня надел. Сам. И это очень болезненно, когда ты долго была королевой, а потом вдруг резко тебя понизили до статуса прачки.
    вам просветлительного пенделя не хватает)))))
    У вас в декрете есть возможность посещать лучшего психолога города- да вы счастливая женщина!!!! Отвяжитесь от мужа...
    :))))))))))))
    Елена Раз писал(а)
    И он сам эту корону на меня надел.

    Погодите: считал своей королевой (ухаживал, водил в свет и бросал все сокровища мира к ногам) и надел корону в контексте - решил, что вам нужно быть главой семьи - вещи диаметрально противоположные

    Я очень-очень рекомендую посмотреть триллер "Горькая луна", может хоть так что-то в Вашей жизни прояснится
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    Корона на череп давить начала?
    а что там за волшебные колготки, про которые все пишут?
    aolegovna
    13.02.2017
    Муж-тиран, поганец такой, не пошел ихонной ребенке колготки искать, а велел жене (ТС то есть) их найтить.
    Это ж надо так охаметь!
    развод!!! сразу!!!
    Эксплуататор!!!
    :)))))))) да еще и во время важного телефонного разговора со знакомой, которая звонит раз в полгода)
    aolegovna
    13.02.2017
    с подругой!!! с единственной!
    Не дочитала, каюсь) пыталась вспомнить хоть один раз когда бывший муж сам искал колготки ребенку -не припоминаю таких чудес) правда, дочке почти 13, может память подводит)
    R_Masha
    12.02.2017
    На работу вам надо!!!
    Выхожу в ближайшее время на 4 часа в день. Последний скандал поставил точку на моем 100% декрете.
    Ура! Значит совсем скоро у вас все наладится)))
    R_Masha
    12.02.2017
    Сразу на полный, иначе никак!
    Ребенку всего 1,5 года. Надо постепенно адаптировать :((
    R_Masha
    13.02.2017
    Если есть возможность с кем-то оставлять ребёнка и работать, то работайте! Так вы быстрее выберетесь из своей депрессии
    Автор, какой-то поток сознания.
    На заре "благополучного брака" вы периодически в воспитательных целях выгоняли супруга с вещами, а теперь он понял, что вы от него зависимы, и гоняет вас.
    Испытание властью и доминирующим положением далеко не каждый человек способен выдержать.
    Друг друга стоите.
    Вам нужно отдохнуть друг от друга. Если есть возможность, поживите недельку-другую у своих родителей. С ребенком, естественно.
    Ох, моя мечта! И мама зовет к себе, а могу и в санаторий. Но боюсь, муж начнет палки в колеса вставлять из вредности. Он может вообще запретить мне, матери, вывезти ребенка на природу? Или я право имею сама решить этот вопрос.
    А что на этот счет говорит психотерапевтия?
    balakhna
    13.02.2017
    Она еще не успела загуглить)))
    undina
    13.02.2017
    ой, ржу не могу)))))
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    Я плачу уже от смеха. Но я поздно эту тему нашла.
    Вам к маме будет лучше, чем на природу. Пока мама понянькается с ребетенком, вы сходите в магазин на шопинг, почитайте роман какой-нибудь (только не книги по психологии), сходите в кино. О
    Может с ним все нормально, у вас еще послеродовая депрессия не прошла?.
    Нет. С ним точно не все в порядке. Оскорблять и унижать жену - это не порядок.
    undina
    13.02.2017
    напишите, хоть, как вас оскорбляет и унижает
    lunapark
    12.02.2017
    вы тоже не сахар, как и все мы. тирании не вижу я. вы просто тиранов не видели и не дай бог вам с ними столкнуться.
    Да, я не сахар. У меня сложный характер. А Вы видели тиранов? Расскажете? Почему считаете, что мой муж не тиран? Правда, интересен любой опыт.
    Простите, а чем и как мы можем Вам помочь? *Анализирую название темы*
    Да вот уже и помогли. Не все, конечно, а несколько, понявших суть проблемы и давших, действительно, дельные советы, людей. Да и к критике прислушиваюсь. Не со всем согласна, но стараюсь извлечь зерно истины.
    Когда мой муж пытается ко мне придраться в ответ получает, тоже самое, продолжать дальше желание отпадает на первых двух взаимных придирках.
    Вот и я теперь также буду отзеркаливать. Хватит реветь, да удивляться наглости. Буду показывать зубы.
    Вот уж терпеть точно не надо
    lel.ka
    16.02.2017
    Ну тогда у Вас 100% произойдет развод,настанет война между друг другом,и проигравший в ней будет ни в чем не повинной ребенок!
    Психологи утверждают,что они психологи (с).У меня четкое ощущение,что вы перечитали психологии.Была у меня одна такая подруга,которая слишком заходилась к психотерапевтам и углубилось во все это.Сначала это помогало,как ей казалось,а потом она стала заниматься самоедством просто,что еще больге вгоняло ее в депрессию,она видела подвох везде.Вот и вы,как мне кажется,видите подвох везде,в каждом его слове и действии по отношению к вам
    Я постараюсь не увлекаться. Я просто сейчас пытаюсь понять - можно ли еще спасти семью. И реально ли муж истинный Тиран и прежним уже не станет.
    Тогда перестаньте ставить диагнозы и просто живите!А сердце и интуиция вам подскажут
    хреновый у Вас психолог)) Вам не с мужем надо разбираться, а с собой в первую очередь.
    mar123mar
    12.02.2017
    Вы Скандалистка в Короне.
    А муж вас зеркалит, огрызается.
    Вы очень неумело троллите.
    mar123mar
    13.02.2017
    Нет, я не троллю.
    Когда давишь на человека, он в ответ будет делать то же самое. Насколько яростно - это зависит от силы воздействия и от характера человека.
    У вас везде прослеживается, что вы воспитывает мужа, свысока на него смотрите, поучаете, шоковую терапию применяете.
    Вы же умная женщина, вы ведь понимаете, что психотерапевт подтвердил все ваши диагнозы, чтобы ДЕНЕГ с вас содрать. Вы здоровая платным врачам не нужны. Они очень любят мнительных, обиженных на весь мир барышень с деньгами)
    Эволюцию почитываете?)
    mar123mar
    13.02.2017
    Ага, на ММ чему только ни научат)
    Но она не идеал для меня:
    1. Слишком много об одном и том же , мысль на месте крутится (не бегай за мужиком)
    2. Как и у всех психологов: тебя предали, тебе плохо, жизни конец - иди и знакомься с новыми людьми, флиртуй, гуляй, позитив излучай.
    Но не бывает так!!!!
    А другого они ничего предложить не могут. Круче Торсунова для меня на данном этапе никого нет)
    Тоже читаю. Но я недавно начала, пока разбираюсь в тнэерминах. Такуууую корону у себя нашла. А снимать трудно, шо ппц) Торсунова не читала. Возьму на заметку)
    rwy
    12.02.2017
    Бедный муж...... Как вы его наверно достали своими дилетантскими психологическими диагнозами. Неудивительно, что он ребенка хочет забрать, он вас похоже реально нездоровой считает. В ситуации с колготками, мой (к слову, практически идеальный) муж тоже бы наверно наорал на меня. Потому что а) он реально не знает где колготки; б) его бесит ждать меня, когда я болтаю с подружками. Как-то странно с вами психолог работал, почему он поставил диагноз вашему мужу, он вроде должен был конкретно с вашим поведением работать.
    Мой бы муж даже разбираться с колготками не стал бы. Оделся бы, ушёл и ждал бы всех на улице.
    Вот лучше бы мой так и поступил! Я бы сама через 15 мин. спокойно собрала ребенка и вышли бы.
    Правда, мой бы, наверное, огреб за то, что не помог :))))))))
    aolegovna
    13.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    Правда, мой бы, наверное, огреб за то, что не помог :)))))))) ...

    Браво.
    По-моему в вашем муже нет мужика
    А чтож вы не сказали:"Милый, выходи на улицу. Я поговорю и прийду с ребенком" ?
    aolegovna
    13.02.2017
    А мой бы даже и уехал, а я осталась бы с ребенком без машины, и поперлась бы в нужное место на автобусе.
    aolegovna
    13.02.2017
    Бг :)
    rwy писал(а)
    В ситуации с колготками, мой муж тоже бы наверно наорал на меня. Потому что а) он реально не знает где колготки; б) его бесит ждать меня, когда я болтаю с подружками.

    НАОРАЛ? ЕГО БЕСИТ? И это идеальный муж, по-вашему?? Да в лексиконе нормальной семьи даже и слов таких быть не должно! Не то что действий! Девочки, дорогие, ну нельзя же самих себя так не уважать! Ну как же обьяснить, что это совершенно не повод ОРАТЬ на жену.
    Не нормальной семьи, а семьи из книжки по психологии)))
    lel.ka
    16.02.2017
    Ну и где Вы видели такую семью,которую пытаетесь описать?Нет идеальных семей с идеальными отношениями.Нет таких ,поймите!!И у Вас не будет,хотя бы потому,что у Вас не хватает терпения не усугублять ситуацию ответным придирки. Идеальная семья была была у Петра и Февронии.И это единственный пример,который можно привести.Чтобы у Вас был идеальный муж,нужно чтобы Вы были идеальной, примером для подражания.Вот Вы 11 лет(или сколько там) показывали на дверь мужу,его прессовали,и что Вы хотели получить в итоге?Уважение?Понимание?Глупо.Вы пожинаете свои же плоды и на это еще обижаетесь.
    И пока не поймете что Вы ЗА МУЖЕМ!Понимаете ЗА СПИНОЙ СВОЕГО МУЖЧИНЫ,у вас не будет лада в семье.
    P.S. Я сейчас переживаю тот же период что и Вы.И у нас с мужем тоже непростые характеры,но я всегда начинаю с себя и работаю над собой,чтобы дома все было мирно.Пытаюсь быть более мудрой что ли)), я всё таки женщина.
    ScoroMama
    12.02.2017
    Вы про мужа то написали. А немного о своем поведении? Мужу просто надоели Вы, так сказать, со своими истериками и дипрессиями. Вот и все.
    Ну надоела жена - пусть бы и разводился. Но кто дал право "проучать-дрессировать-оскорблять" человека?
    И разведется
    Если не изменится.. то уже и не страшно.
    Ха, с этим разведетесь, думаете другие белые и пушистые сидят вас ждут :-P . Все люди не идеальны и Вы, и Ваш муж, и я и мой муж. Просто вы себя считаете ппц какой идеальной и "вумной" *mocking*
    Елена Раз писал(а)
    Но кто дал право "проучать-дрессировать-оскорблять" человека? ...

    Ба! вам, значит, можно, а ему нельзя?
    Все-таки мужика надо делать самой, а не готового получать (с) это лирика.
    А по существу (сейчас напишу пренеприятнейшую вещь) вы убили своего мужчину именно как мужчину, причем, судя по всему, давненько так. Он пытается брыкаться, а вы везде кляп ему вставляете, да еще клеймо прилепили, что он-тиран.
    Судя по всему он для вас эдакая комнатная собачка.
    Такое впечатление, что вы его пытались дрессировать (исключительно по постам сужу, не более): он инфантил и т.п. поправьте, если я неправа, могу ошибаться.

    Из всей темы я не поняла Вы хотите иметь семью с ним или нет?
    Ни в одном ответе не прослеживается следующее: он опора, он добытчик, он защитник... Где гордость-то за своего мужа? Что уж он совсем как кисель что ли?
    У вас есть всё для счастья: дом, доход, здоровье, малыш, доступ в Интернет даже есть...
    абсолютно такое же мнение
    интересно, у нас все мужики нуждаются в воспитании и в ответе за них женщины?
    ?
    Джулай писал(а)
    А по существу (сейчас напишу пренеприятнейшую вещь) вы убили своего мужчину именно как мужчину, причем, судя по всему, давненько так. Он пытается брыкаться, а вы везде кляп ему вставляете, да еще клеймо прилепили, что он-тиран.
    В садике кто педагоги? А в школе? :-D
    всех в армию?
    но тут же будет вой-как это моего сыночку и в армию?)))
    Ну это уже не к мужикам вопросы - про вой то.
    Но армия очень многим мозги вправить помогает, так что весьма занятный вариант.
    занятный вариант ,когда женщина верит что в том ,что ие муж мудак , виновата она сама
    )))) ну у нас вродь насильно не отдают замуж-то. По крайней мере на средне-русской равнине
    ай, если бы на каждом была бирочка то)))
    Тем не менее в темах про залеты , от мужиков требуется думать, перед тем как тыкать)))
    не тыкать, а раздвигать.
    Надо, но...
    Да-да, жил бы в Сочи))))
    да ну еще в сочи)
    А что? Хочешь - на лыжах катайся, хочешь - в море купайся! Для пчел раздолье опять же.
    они кусаются эти пчелы
    Пчелы жалят)
    дискомфорт нам не нать
    Спасибо, за ответ. Эту пренеприятнейшую вещь я давно знаю :((( Я догадывалась :(((( Я, похоже, знаю, как и чем я добила в нем остатки собственного достоинства. И да, это было давно. Но он позволял так себя с ним вести. Он слабый духом человек. Он тотально недолюблен собственной матерью. У него заниженная самооценка. Мне безумно жаль, что я так поступала с ним (я реву сейчас просто). Но я так делала, когда он обижал меня, от обиды. Потом прошло время и я все поняла, я пыталась воскресить его уверенность в себе. Я часто говорю ему, что очень горжусь им, что он очень умный, что он прекрасный отец, что меня все устраивает в постели (и это правда). Но, видимо это не унимает его боль :((
    У меня и у самой куча всего. Росла без отца. Ревновала маму к младшему брату от отчима. В старших классах подвергалась гонениям со стороны местной школьной гопоты. Короче, не разгребешь. Когда стали с мужем встречаться и встал вопрос о его переезде ко мне и начале более серъезных отношений, я сразу сказала: "У меня сложный характер. Выдюжишь?". Он уверенно сказал: "Да!". Наша притирка была очень сложной и накал страстей неописуемый.
    Я хочу сохранить нашу семью. Я все еще люблю своего мужа. Я просто сейчас в очень сильной растерянности. И я сильно на него обижена. И я сомневаюсь, что он еще любит меня. Короче, мир рухнул :((( Крах всего просто у меня сейчас в жизни.
    Ну и все) Вперед и с песней в новую счастливую жизнь без психотерапевтов и прочей мути *dance*

    (даже меня уже напрягает слово "психотерапевт" через каждую строчку, бедный Ваш муж)
    Елена Раз писал(а)
    Он тотально недолюблен собственной матерью. У него заниженная самооценка.

    книги - сжечь!!!!
    balakhna
    13.02.2017
    интернет отключить)))
    я не знала как это напистаь кратно, поэтому написала лишь про книги
    mar123mar
    13.02.2017
    Елена Раз писал(а)
    Росла без отца. Ревновала маму к младшему брату от отчима. В старших классах подвергалась гонениям со стороны местной школьной гопоты. Короче, не разгребешь.

    ;))))))))))
    У вас среднестатистическая жизнь!
    Вы обычная! Не больная! Не ущемлённая!

    У вас одно стандартное для всех людей чувство: хотите быть эксклюзивной, и чтобы мир вокруг вас вертелся))
    Матушка, Глицин на ночь и по ложке Ново-пассита утром и вечером. Сначала сами успокойтесь. отключитесь от психологии и подобного. Я вот Медицинскую энциклопедию читать боюсь, там ваще все мои болезни наверное... ))))))

    Посмотрите на мужа со стороны. Представьте ситуацию вашей полной беспомощности (не дай Бог) и его поведения или его родни. Если вы знаете, что ворча и негодуя он все-таки будет убирать из под вас и кормить с ложечки, то копите денег на памятник таком мужику и исправляйтесь сами, чтоб его такого терпеливого хватило до конца жизни.

    Подруги, если они таковые, то легко дождутся вашего перезвона и всё поймут.
    Ваши истерики имеют скрытый смысл именно из вашего детства. просто не получилось море любви тогда, хотите его сейчас обрести....

    Чтобы получать что-то, надо отдавать что-то! Отдавайте мужу ласку на его ворчание и если он с мозгами, а я чот не сомневаюсь что так и есть, то он вскоре изменится ибо любовь не проходит, она просто обретает новые грани.

    Если хотите сохранить брак, то стремитесь к этому. Именно недосказанность между близкими людьми приводит к неадекватности их поведения. Сама сейчас наблюдаю развод знакомых, которым вовремя не удалось высказаться и услышать друг друга. Но когда кто-то не понял, кто-то додумал за другого, то мысли и действия начинают терять обратный путь.
    Напишите друг другу письма и прочитайте вслух обсуждая каждую строчку. Услышьте его и себя!!!!

    Для вас обоих!!! ребенок сейчас как конкурент на ваши чувства. Подумайте о том, что твориться в его маленькой душе когда он видит ваши слезы и слышит ваши голоса.
    Тирании я тут не вижу, как и многие, кто действительно с ней встречался.
    Джулай писал(а)
    У вас есть всё для счастья: ... доступ в Интернет даже есть

    Маша, я прослезилась))
    )
    Vesna1
    12.02.2017
    Ревность и эгоизм у него. Вы слишком долго жили для себя и для него. Отдыхали, развлекались, и дерьмо внутри человека мирно посапывало. А сейчас под под обстоятельствами дерьмо раскачалось и выплескиваться стало. И если Вы раньше унижали его, то сейчас это унижение прилетает к вам((( и забудьте эти слова давай разведемся, проваливай . Мужчина привыкает к ним и к этим мыслям. В один день он может ничего страшного для себя в этих мыслях не увидеть и свалить.
    Но что же мне делать? Как, если не вернуть былое, то хотя бы жить нормально, спокойно с ним? Как привести его в чувство? Вот девочки многие правильно поняли ситуацию, но никто не дает советов, как мне из этого дерьма выбираться :(( Мне кажется, помог бы поход к семейному психотерапевту. Но как уговорить мужа?
    Vesna1
    13.02.2017
    Сейчас надо не былое возвращать, а себя в первую очередь. Вы теперь мать, и в первую очередь должны думать о ребенке и себе. Невростении и истерики навредят прежде всего вам и ребенку. Мужику по фиг, соберет монатки и свалит, когда крови напьется. Поэтому хватит вспоминать, как чудесно было раньше и куда ушло. Все, нет этого и ничего уже, как прежде не будет. Займитесь собой и ребенком, а муж, если подтянется, то ок, а если в дерьме будет захлебываться, то вы отпустите со спокойной душой. Просто скажите себе, что я из-за этого человека больше не плачу и не истерю, потому что не знаю кто этот человек мне сейчас и кем он будет дальше. Сколько женщин живут с таким и глотают обиды, потому что идти некуда и жить не на что. У Вас все это есть, считай свезло. Взрослейте, пришло время.
    Огромное Вам спасибо! Вот ради этого совета я и создала тему. Вот так - кратко и ясно Вы описали самый верный путь, по которому мне сейчас нужно пойти. Все один-в-один говорит мне и моя мама, и психотерапевт.
    вам уже это говорили?? вы что - не верили маме и психотерапевту своему, пошли на ММ еще 200 чел спросить?? ..
    А вообще ваш стиль изложения наводит на мысли о несколько искусственном или излишне рафинированном восприятии ситуации и окр. мира в целом.
    undina
    13.02.2017
    послушайте лучше Турсунова, мозги может вам вправит
    Елена Раз писал(а)
    В браке мы почти 11 лет... До этого момента жили душа в душу и, можно сказать, идеально... Короче, благополучная жизнь для себя любимых.

    Ваш муж однозначно НЕ социопат. Вы скорее всего с ними вообще не сталкивались.
    Выкиньте вашу литературу по психологии. Займите свои мозги чем-то другим.
    kitym
    12.02.2017
    Нереально оценить вашу ситуацию, не зная вас и вашего мужа. Очень сложно все у вас. Интуитивно чувствую, что вы сами как то спровоцировали происходящее. Но как? Должен специалист разобраться. Может психолога поменять?
    Случай с холодильником настораживает, конечно. Но в случае с колготками, мой, например, вообще бы разорался. Тоже тиран, ввходит, подпольный)))
    Пс: слишком глубоко вы ушли в психологию, много научных терминов....а может побольше души и женской хитрости?
    Благодарю за совет :) Хожу не психологу, а к психотерапевту. Психолог, наверное, с нашей ситуацией уже нервно курит в сторонке :)) Буду выяснять чем спровоцировала ситуацию. Не исключаю такого.
    Честно? психолог, наверное с вашей ситуацией нервно ржет в сторонке. )))))))) Ибо мне кажется, что вы и психологу уже готовы поставить кучу психотерапевтических диагнозов и посоветовать ему обратиться к специалисту, а может не "готовы", а так и сделали. ))))))
    :-D
    :-D
    У вас налицо гормональная послеродовая перестройка организма, а попросту- вечный пмс, пока обратно гормональный фон не восстановится. Попробуйте на свою ситуацию с этой точки зрения посмотреть. Где-то нужно постараться пропустить мим ушей то, что говорят, где-то промолчать и проанализировать, ситуацию на трезвую голову, отдавая себе отчет, что у вас гормональный психоз.
    Хм.. так вроде гормоны в 1,5 года должны поутихнуть уже. Грудью не кормлю уже больше года.
    Гормоны до 2 х лет в норму приходят, а могут и еще дольше. Все очень индивидуально.
    а если мамочка еще и кормит долго грудью, то срок может быть еще дольше.
    Oly3
    12.02.2017
    Хлеб психотерапевтов и психологов, на ровном месте высосанная из пальца проблема, обрисованная психологом как начало пути к распаду отношений. В декрете и не такое случается.
    С этими колготками, вообще, ситуация вся вывернутая.
    Муж пытается вас построить (даёт вам приказ искать колготки). Но, блин, строит то он вас, пардон, в бабьем деле! Одевать, заведовать вещами ребёнка- сфера ответсвенности женщины в декрете. Нет, муж, конечно, может и должен помогать, но всегда в любой помощи видно, кто тут главный, а кто помогает.
    В общем, не понятно почему мужик путается в женском деле. Толи вы ему вменили это в его обязанности, толи плохо сами справляетесь, и он вынужден вмешиваться. Толи сами бы справились, да он лезет с руководством.

    Далее вы откровенно указываете ему, что подчиняться ему не намерены и место его у параши :) (ушли разговаривать с приятельницей, игнорируя его распоряжение)

    Дальше ещё можно раскладывать по полочкам, но и этого уже достаточно.
    В общем, меряетесь вы с мужем пиписьками, выясняете кто главнее. Он вам -бац, вы ему в ответ - получай.

    Вам бы разобраться с ролями в семье, кто у вас мужчина, кто женщина, кому в каких сферах руководить, а кому подчиняться . Тогда и страсти поулягутся и понимания добавится.

    Но начинайте работать с себя, а не с мужа. Это вам любой психолог скажет, что исправить можно только себя, а не требовать чтобы исправился кто-то. А уже личные изменения повлекут за собой изменения в заимодействии с людьми.

    Женщине женская роль в семье, мужчине мужская. Это я не про хозяйство и быт, а про модель поведения.
    Дочитал до середины. По стилю изложения очень похоже, что жизнь идет по учебнику какому-то(сильной женщины или чет такое). Периодически сверяются ситуации.

    Еще имхо тс - зануда, а мужик, пользуясь неким ослаблением позиций, пытается из под каблука вылезти.
    Меня слегка смущает столь академичный стиль изложения мысли + гиперграмотность. Прям классная дама пишет как будто
    ivory-v
    13.02.2017
    я выбираю между троллем, классической училкой (которые "не дай Бог...) и просто занудой)))


    и позицию мужа "человек с некоторыми психическими отклонениями" тоже увы исключить не могу
    и...к верту такого психотерапевта, с которым "мы решили" и "он посоветовал"
    пфффф, машина для зарабатывания денег в данном случае

    блин, не туда ответила, но уж не буду убирать
    Да что пудов троллит, но вброс вялый какой-то...
    Не верю я, что авторитарная (с) личность пойдет по психотерапевтам и будет говорить "Милый, что произошло?")))
    Ну, значит, я не авторитарная личность. Или авторитарная личность, попавшая в очень неблагоприятные для себя условия (декрет). Вот и дала слабину. Но "сломал" муж меня на раз-два :( Сама от себя не ожидала.
    ivory-v писал(а)
    и...к верту такого психотерапевта, ...

    Психотерапевт, к слову сказать, диагнозов мужу не ставила. Это я к ней пришла за подтверждением самопоставленного мужу диагноза тиран. Она только тактично предполагала, что и как, и из чего вытекает. И всячески подчеркивала, что это только ее догадки. А вот советы она дала, действительно, ценные. Друге дело, что я не смогла им последовать.
    Вы меня конечно извините, но грамотные специалисты никогда не будут строить догадки, особенно о человеке, которого в глаза не видели и уж тем более никогда не дают советов!
    ivory-v
    13.02.2017
    Я в курсе как работает хороший психотерапевт. С описанным Вами это не имеет ничего общего)
    Девочки, я не тролль! Правда! Я - круглая отличница по русском языку и литературе. Много читала в свое время. Писать обожаю - это моя страсть!
    ivory-v
    13.02.2017
    Работать не пробовали? Очень помогает занять мозг и руки!
    aolegovna
    13.02.2017
    Джулай писал(а)
    + гиперграмотность.

    Ну шойт. Внизу встречается "безпроблемный", есть над чем работать.
    все мы несовершенны ))
    Libra*
    13.02.2017
    И запятых слишком много. Авторская пунктуация?
    Джулай писал(а)
    Меня слегка смущает столь академичный стиль изложения мысли + гиперграмотность. Прям классная дама пишет как будто ...

    Неграмотно пишешь - плохо, грамотно пишешь - плохо, беда прям:)
    :)))))))))))))) Блин, да я не против, чтобы вылез он! Но не так грубо же!
    Komen
    12.02.2017
    По-моему, за 10 лет оба привыкли к хорошей жизни и получать от партнера все (или почти все). А тут ОП-ПА - ребенок родился.
    На вас нагрузка выросла (дом, пеленки, гуляния и т.д.), на него выросла (работать надо больше, зарабатывать). При этом времени и сил друг на друга стало меньше, ОБА стали недополучать внимания партнера. Ну и понеслось.
    У него обострились свои слабости, у Вас свои (да-да).

    Тут надо или обоим одновременно понять, что теперь придется в чем-то себе отказывать (сложно после 10 лет-то). Да, ему иногда самому найти носки, а Вам забить на подружку.
    Либо продолжать выносить друг другу мозг.

    Да, кстати, к психотерапевту имеет смысл ходить только вдвоем, иначе, начитавшись литературы можно партнера-соперника кем угодно выставить (врач-то его не видел, только по Вашим словам о нем судит).

    Конкретно Вы - можете повлиять только на свое поведение. Это любой нормальный психотерапевт скажет.
    Не нравится сидеть в декрете, а ему работать - взяли, да поменялись ролями.
    Хороший совет. Кстати, психотерапевт мужу диагнозов не ставила. А мне так же сказала - начни меняться сама, а там гляди, куда жизнь выведет. Может и муж "подтянется".
    Поменяется он ролями, как же! :)))) Я уже предлагала.
    сочувствую.
    вы не умеете адекватно оценивать ситуацию и дать отпор мужу, поскольку находитесь в уязвимом положении по отношению к нему. Либо вам терпеть,либо воевать с ним.
    И да-он не изменился, он вас раньше уважал, а теперь нет,вы просто про это не знали и думали что так будет всегда.Где то вы прощелкали момент когда надо было дать ему отпор и поставить на место, ему понравились ощущения и он понял что можно вас гнуть в любую сторону.
    Спасибо. Да, момент я пропустила. Я это прекрасно понимаю. Это было как только родился сын и мне вообще было не до разборок с мужем. Дала слабину. А дальше он стал наращивать давление на меня.
    Интересно, можно вернуть уважение собственного мужа? Терпеть точно не смогу. Я не терпила по жизни. В вечном бое тоже долго не проживу :(
    Для начала не давать себя оскорблять.
    Он вам в приказном тоне про колготки-вы четко говорите где они лежат, пусть тащит свою жопу до шкафа и берет их оттуда сам.
    Начинает вас критиковать: критикуйте его,начинает говорить что вы ничего не делаете-лишайте довольствия, сам готовит, сам стирает, сам убирается. Ваша забота только ребенок и вы сами.
    Придирается к вашему внешнему виду-перечисляете все его недостатки вплоть до прыщей на лбу.
    Будьте последовательны и что называется "отвечайте за базар".Сказали что идете на неделю к маме, уходите на неделю к маме. Не готовы идти на неделю к маме-значит не говорите такого.
    Отменяйте истерики,сопли и слезы. Такое мужики не любят, женщина в них превращается в бабу. Если уж скандал.то без соплей, слюней и припадков)
    Вы много времени упустили и будет сложно "отвоевать" свои позиции, есть подозрения что бои будут нешуточные. Если не готовы к таким действиям,значит уходя уходите.
    Наверное в каждой теме про отношения найдутся советы по дрессировке мужика
    Oly3
    13.02.2017
    это психотерапевт тс подтянулся
    спалили!
    Vesna1
    13.02.2017
    В точку!
    странный у Вас психотерапевт, лечит человека по фотографии. Обычно работают с тем материалом, который к ним приходит.
    у меня тоже случай обращения был, тоже "муж плохой"... разобрали мою ситуацию, меня лично. вывели на позитив, и муж нормальный резко стал. причем последний не изменял ничего.... а, и я тож не истеричка. а просто вот так получилось.

    и обсуждать нужно не с психотерапевтом тет-а-тет, а сначала с мужем - но Вы его видимо так запугали, что он уже не верит в силу диалога.
    Психотерапевт не ставила мужу диагнозов.
    С мужем я много раз разговаривала задолго до всего этого обострения нынешнего. И просила, и объясняла, что так себя в семье вести нельзя. По хрену мороз. Вошел во вкус, реально. А как Вы на позитив выходили?
    она как-то все по полкам разложила, у меня пазл и сошелся.
    но "расковыряли" меня сильно, конечно... я потом пугала ихтиандров около машины. на физический уровень перешло
    kate79
    13.02.2017
    Хризолит писал(а)
    ихтиандров около машины

    не по теме, напишите, пожалуйста, кого вы имели в виду?
    под ихтиандрами? ))))
    kate79
    13.02.2017
    ну да, это сленг какой- то? я уж и погуглила
    есть бородатый анекдот, про алкоголика, унитаз и "Ихтиандр, я тебе покушать принес" )))
    kate79
    13.02.2017
    е- мае...простите, я вообще не догадалась, даже не подумала в эту сторону(( Анекдот не слышала, но после унитаза понятно стало.
    просто реакция у меня на перепад давления именно такая и я не знала, как культурнее этот процесс описать. по сути своей некультурный.

    зы: 2 раза ходила, 2 раза одно и то же ))
    но мне 2х раз прям хватило, я реально на многие вещи стала смотреть иначе.
    А можно мне фамилию этого специалиста, который помог? Мне надо к нему, срочно. Причем, как замечательно-муж ничего не менял.. и так тоже бывает..
    в личку кину.
    Интересное видение идеальной жизни у вас. Затронуты только материальные аспекты. А в плане отношений - и муж-то злопамятный, и пугало-то это вас, и выгоняли его, вели себя не правильно. Зато на словах десять лет жизни были "душа в душу". Вы явно кого-то обманываете. Хорошо, если форум. А вот если саму себя... Поговорите с психотерапевтом об этом, раз сам разобраться не можете *crazy*
    Понимаете, я сейчас просто очень обижена на него. Поэтому пишу много негативного про него. Можно сказать, нахожусь в шоковом состоянии от всего происходящего. Но все что пишу - правда. Жили мы очень дружно и безпроблемно. Я и ребенка то родила во многом только из-за него - считала что такой замечательный человек достоин иметь продолжение рода. Были ссоры у нас, конечно. Но все было в рамках приличий. Все быстро решалось и забывалось. Не передать словами мой ужас сейчас, когда я увидела его другую строну. Девочки, это крах всего. Всего! :((((
    А это в любых отношениях сначала очарование, потом разочарование)) и это нормально! Обиды разрулить с психологом! Сейчас ваша задача прожить кризис в отношениях, но это огромный труд его и вас, сбежать проще всего, но в следующих отношениях скорее всего будет все так же.
    aliene
    13.02.2017
    Не надо автору к психологу! Уже перебор психологии в ее жизни. Как выше писали - по попе автору надо, чтоб мозг назад встал. И на работу. Чтоб не оставалось времени мужу мозг выносить
    Вы откуда знаете что не надо? Она лечилась у психиатра, а это разные вещи, рекомендованый психолог после психиатора нужен обязательно!
    Dany
    13.02.2017
    Все ответы не читала. Если вы готовы на развод, вам все равно придется выйти на работу. Тогда начните с того, чтобы первым делом на работу. А вторым делом подайте на алименты. И уж только тогда вы решите, надо ли вам развод. А в четырех стенах себя накручивать, реально хуже некуда. У вас замкнутый круг, вырывайтесь из него. Составьте себе четкий план. С конкретным сроком.
    Мне кажется, все его поведение и манипуляции говорят об одном - ему недостает вашего внимания. Это очень частая причина придирок (лучше негативное внимание, чем никакого), игры "в молчанку" (эта манипуляция практически всегда говорит о недостатке внимания.
    ну и я выскажусь.
    1. Книги - сжечь! новых больше не покупать
    2. Мужу - минет. Зря Банзая заминусовали!
    3. И "на работу-на работу" (с) да хоть в журнал, писать у вас знатно получается. хотя можно и во МХАТ
    Dokami
    13.02.2017
    Может быть вам не капаться в прошлом? Не искать причины, почему ваш муж ведет себя не так как вам хочется. Вы обсуждаете его недостатки с совершенно посторонними людьми. Я так понимаю человекк живет в постоянном прессинге с вашей сторны. То вы его разводом пугаете, то у вас психическое расстройство, в котором от виноват, то ему просто надо провести проффилактическую беседу...Конечно вы его напрягаете, а как по другому? Скорей всего до декрета вы оба были заняты делами и у вас просто не было времени выносить мужу мозг. А теперь вы в декрете и времени для поедания мозгов мужа чайной ложечкой появилось больше! Вам делать больше нечего, как тут сидеть и обсуждать его?! Идите к мужу, устройте ему свидание, сходите погулять, займитесь сексом. А сейчас вы, как я понимаю, в очередной раз обсуждаете его и пытаетесь найти в нем плохое...в семейной жизни это называется предательство! Никогда не понимала таких людей, которые самое дорогое и сокровенное в своей жизни выносят но всеобщий суд!
    Ле-ле
    13.02.2017
    Сарказм и агрессия - накопленная злость, которую Ваш муж не может правильно выразить по той или иной причине. Злость может быть на Вас, на изменившуюся ситуацию в семье и др. Пока с этим не разберетесь положительных сдвигов не будет. В любом случае это работа и мужа и Ваша, причем не простая.
    Раз уж вы были у психотерапевта и он помогал, продолжить терапию уместно у хорошего психолога, но одним походом это точно не решить.
    Тут надо двоим идти к специалисту
    Согласна на 100 процентов, но вопрос пойдёт ли муж? Проблема видимо у тс, ей и нужно первой не идти, а бежать
    Она сходила-)) а толку? Нет-(( тут только вдвоем..
    а почему от психотерапевта нужно уходить к психологу? Зачем такая "игра на понижение"?
    то есть следующий этап для автора - стационар?)))
    а почему именно стационар?)
    так на повышение)))
    не вижу повышения)
    Мой муж никогда не найдет колготки ребенку, если я не скажу где они))) не вижу в этом проблемы..
    *Багира* писал(а)
    если я не скажу где они)

    а некоторые и после этого не смогут)))))
    я вот думаю - они реально такие или все ж дураками беспомощными прикидываются..... думаю-думаю, всё никак понять не могу...)))
    Мой и свои вещи то найти не может, потому что я их убираю всегда)) максимум что может сам это трусы с носками с веревки в ванной взять)))))
    А уж ребенкины.....у ребенка огромный шкаф одежды фиг он там что найдет.
    *Багира* писал(а)
    максимум что может сам это трусы с носками с веревки в ванной взять

    да эт ваще герой!
    mar123mar
    13.02.2017
    Конечно, мужчины прикидываются, чтобы не напрягаться.
    Но и женщины часто так поступают. Квиты)
    а моему даже и говори сто раз, на сто первый, он опять как в первый раз не знает. Им так удобно.
    100%
    и этта, вы бы переезд не планировали пока, раз разводиться собираетесь....
    juliettta
    13.02.2017
    Осилила почти всю тему). У Вас есть хорошие подруги? Так, чтоб просто поболтать, лучше у нее в гостях, хорошо бы, если бы у нее был ребенок того же возраста (увидите, как у других на самом деле бывает, а не как они написать могут). Маму пожалеть, у нее к Вам субъективное мнение. Точно перестать читать психологию (знаю о чем говорю)). Я росла в матриархате, мне сложно было ужиться, и сейчас, брак -это работа. Если у меня цель -сохранить брак, значит я его сохраняю. Как Вам писали выше, как раньше уже не будет! Приспосабливайтесь к другой, не менее интересной жизни. Гуляйте с ребенком на площадках, с мамочками общайтесь, хобби найдите. Вы замужем, в своей квартире, у Вас здоровый (я так думаю, иначе бы не было столько времени ересь читать) ребенок. Радуйтесь всему, что Вам дано свыше. За то, что не надо каждый день бороться за жизнь ребенка; за то, что Вам не надо думать, что сегодня купить ребенку:фрукты или мясо, или, может только кефир как лакомство; за то, что над нашей головой нет войны... Еще мног за что можно поблагодарить Бога и продолжать жить спокойео дальше, пытаясь изменить свое мировоззрение (т.к. на данный момент это Вам больше надо). А если Вы вдруг точно осознали, что если Вы бы потеряли мужа и в Вас ничего бы не дрогнуло, не припоминается ничего хорошего, связанного с ним, тогда -расставания без обоюдного выноса мозга. А такие моменты бывают у всех, это проходит как болезнь, если на этом не зацикливаться и верить, что все излечимо.
    Вы написали отличный пост! Все абсолютно так. Но возможно автор реально нуждается в помощи специалистов, потому как уровень истерии не соответствует заявленным "преступлениям"
    Вот не люблю я советы на тему развода.. но уж если сказали подам - так подавайте.. мне кажется чем чаще об этом говоришь - тем больше человек начинает верить в это как выход из положения. И потом.. психотерапия... ну неужели вы настолько слабая, что сдались и вот тебе и транквилизаторы и прочая гадость. Ну не верю, что у здорового человека психически не найдется выход из положения-))) да и в действиях вашего мужа тоже не понятно - в чем тирания-то? Он вас избивает, издевается, над ребенком измывается? В чем он тиран? Мне кажется вам надо было вдвоем к специалисту сходить по семейным отношениям, а не одной таблетки глотать, если уж не в силах справиться. А так действительно он смотрит на вас как на истеричку и все. Это его еще больше злит. Мне кажется что это не муж тиран, а у вас затянувшийся кризис.. но тут транквилизаторами делу не поможешь кмк.
    POM@H
    13.02.2017
    Хренотень какая то
    Не вижу чувств в ваших речах
    Пишите как человек, перечитавший книг по психологии
    На месте Вашего мужа бросила бы Вас давно, ибо здоровых женщин полно, зачем больные нужны?
    Ну коли все так зашло далеко (не иначе он мазохист), и уходить он не собирается, тогда лечитесь.
    Вы очень психически больны, и психотерапевт Ваш и терапия совершенно не помогает.
    Kitana
    13.02.2017
    Хоть кто-то честно написал.
    mar123mar
    13.02.2017
    Да не больная она)
    Но так раздуть свою значимость! - это нужно суметь!
    Родню мужа, свою маму, ребёнка - всех впутать в эту историю.
    Понравились фразы, прямо Царь и Бог))
    "Я человек авторитарный/ никогда никого не унижу/ довела мужа до слёз, раскаиваюсь/ такой человек достоин иметь ребёнка, решила родить ему ребёнка". Капееец, вот это я понимаю самооценочка)))
    Ну может сначала она и была просто с завышенной самооценкой, но теперь точно "поехала".
    lunapark
    13.02.2017
    А я читаю и думаю, это чего такого транквилизирующего надо наесться, чтобы так писать. Надо тоже к психотерапевту на приемчик за рецептиком сходить. Мне посильнее чего пропишет. Эх, писану! ( Че сказала?)
    Lynx Lynx
    20.02.2017
    Как в анекдоте:
    - Вы устали морально? Отдохните аморально.
    - А вы точно психотерапевт? Хотя какая разница, мне нравится это решение.
    Supernova
    13.02.2017
    Прям вот сейчас надо сменить ник на Анну Каренину и всё сразу встаёт на свои места со всеми вытекающими.
    Прочитав тему, вывод один - у вас в семье происходит типичный переворот - один титан свергает другого..... Просто ваша власть кончилась, пришёл другой властитель. Вам или принять или бежать - но найти новую сферу власти уже с вашими параметрами тяжело...
    Может я что пропустила, а где поступки тирана то? Где самодурство, жестокость мужа, конкретные поступки, факты? Люди когда чувствуют власть охреневают в большинстве своем, вы с мужем своим оказались в этом большинстве. Вы когда то самоутверждались за его счет, теперь он за ваш, все взаимно, он с кучей комплексов и вы с такой же кучей. Нет бы реализовываться в новом статусе родителей, вы как будто застряли в подростковом возрасте, я вообще как о жене, матери о вас ничего не услышала, о том как реагирует ребенок, вообще вас интересует он, или только одно, что вы не имеете возможность самоутверждаться как раньше? Пока по факту, муж не тиран, вы не жертва, на ребенка по фиг в этой семейке, и какой то прям деградацией попахивает, к сожалению в декрете такое бывает...
    Артистка.
    barsuk
    14.02.2017
    Ну и дура
    Тут вот все советовали книги сжечь, а я, наоборот, очередную посоветовать хотела: "Очарование женственности" прочтите. В Вашем случае ОЧЕНЬ полезно будет. Торсунов с Валяевой- тоже ничего, но послабее.
    undina
    14.02.2017
    я бы еще книгу сектет посоветовала, особенно главу про благодарность
    Не верю.
    То ли бот резвится, то ли весеннее обострение началось у некоторых.
    1. Задрали вы мужа. Чтобы не сорваться предпочитает не разговаривать
    2. Конкретики в словах ваших ноль, очень много общих фраз, писать и лепить ярлыки вы умеете.
    3. Разводитесь, контакты его здесь оставьте, его быстро заберут.
    Зы: ребёнка тоже мужу, жалко его, а то ему голову сломаете. Как ломали мужа
    irma
    16.02.2017
    ну вы наверное про созависимые отношения читали?
    И в общих чертах причины представляете. Варианта два:
    если и муж и жена хотят сохранить семью - оба идут на терапию,
    Если кто-то один - расстаются.
    И, во избежании забега по подобным граблям в будущем, шагаете на терапию.
    Все эти обывательские поиски виноватых и плохих/хороших к конструктиву не приведут.
    Основа подобных отношений закладывается в раннем детстве, родительской семье, в отношениях с матерью и другими значимыми взрослыми и т.п. так что к сознательному возрасту подобный сценарий уже становится неизбежным(
    Думаю Вам стоит нанять няню и выйти из декрета. Думаю его это отрезвит. Странно, Вы уже до психотерапевта дошли, он Вам даже препараты выписал.... Вытягивайте себя сами))) меняйте психотерапевта, выходите из декрета.
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем
    Последние темы форумов
    Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
    Б/у сандалии Тотто, р.20

    Ортопедические б/у сандалии Тотто. Размер 20, по стельке 13 см. Натуральная кожа. 300 рублей. Забирать - Автозавод (Соцгород 2),...
    Цена: 250 руб.

    Новые брюки STILNYASHKA, р.164

    Новые классные брюки STILNYASHKA. Размер 164. Цвет: синий в клетку. Состав: 100%полиэстер. Померить - Автозавод (Соцгород 2), без...
    Цена: 1 100 руб.

    Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой для двойни

    Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой (32000 руб) Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
    Цена: 32 000 руб.

    Костюм спортивный р 158

    В хорошем состоянии ы. Стиляж
    Цена: 700 руб.