Девочки, всех приветствую! Три дня, как пребываю в шоке. Открылись глаза на мужа - домашнего психологического тирана. Расскажу нашу историю. Букв будет много.
В браке мы почти 11 лет. Мне 35 лет. Ему 33 года. Брак у нас обоих первый. Для меня это также вообще первые серьезные и длительные отношения с мужчиной. Полтора года назад у нас родился первый единственный ребенок. До этого момента жили душа в душу и, можно сказать, идеально: в полном материальном достатке ( у мужа хорошая зарплата и у меня неплохая), в шикарной двухкомнатной квартире, принадлежащей нам в долях. Мы много где и часто отдыхали в Европе. Короче, благополучная жизнь для себя любимых. Я считала своего мужа достойным человеком и была уверена, что наш благополучный брак - на всю жизнь.
С рождением ребенка и моим выходом в декрет (1,5 года назад) муж вдруг очень изменился. Отношение ко мне резко поменялось в худшую сторону. Изначально это выражалось в постоянных обидах с переходами в игру "молчанку", в пренебрежении моими просьбами, игнорировании мои потребностей. Чуть позже все усугубилось: появилась грубость, нарочитое проявление неуважения, приказной тон, сарказм в мою сторону. Сначала я думала, что это временные трудности, кризис из-за изменения социальных ролей и образа жизни, ведь мы стали родителями. Пыталась с мужем поговорить, выяснить причины такого поведения, объяснить , что это деструктивная модель поведения, которая приведет к развалу семьи. Вроде понимал, раскаивался, но вскоре все повторялось заново со все большей наглостью. Вскоре я стала "сдавать" неврологически и психологически: стала слишком остро реагировать на его замечания и придирки, много плакать, плохо спать. Дело дошло до глубокой депрессии и лечения у психотерапевта. На курсе лечения антидепрессантами и транквилизаторами мне стало значительно легче. Я думала, муж поймет, как далеко все зашло и образумится. Но прошло 1,5 месяца после лечения и муж принялся за старое, причем в более агрессивной манере - если раньше для начала моего прессигна он выискивал более-менее правдоподобную причину, то теперь стало доходить до маразма. Я стала говорить, что подам на развод. сначала его это отрезвляло. Потом стал говорить: "Подавай!". Сам при этом развода явно не хочет. Ребенка очень любит и привык к комфортной жизни в нашей квартире.
ничего не написали, все тоже самое не о чем.
может ему покоя не дает, что вы в декрете, считает, что он герой - работает, а вы сидите дома и ничего не делаете. его геройскую самооценку это поднимает и при этом падает отношение к вам, вы типа домашней клуши с супами и памперсами, а не человек к чему-то стремящийся и добивающийся. сюда же может добавляться зависть, вы дома = отдыхаете, а он бедняга вкалывает.
возможновы в декрете начали все воспринимать по-другому, обращаете внимание на то, на что не обратили бы раньше, возможно наоборот некая ваша зависть ему, он работает, общается, он в обществе, а вы в памперсах. сидение в четырех стенах дает о себе знать, у меня четвертый год декрета, я с ума схожу...
скореевсего имеют место быть оба эти фактора, и ваш, и мужа.
Princesska писал(а)
ничего не написали, все тоже самое не о чем. <br>
Просто если конкретные примеры приводить - 100 страниц не хватит. Этих эпизодов уже так много было. Последний эпизод на отдыхе был такой: в тот момент, когда мне в приказном порядке (унижение!) было указано найти колготки ребенку для выхода на прогулку (а он сам мог найти спокойно!) и в этот самый момент мне позвонила приятельница и я ответила на звонок и вышла из номера поговорить в коридор. Это мужа взбесило. Он выскочил в коридор и что-то начал мне выговаривать. И в этот момент по коридору шли его мама с сестрой и заступились за меня. Сказали: "Оставь человека в покое!". Через 15 мин. я вернулась в номер. Ребенка он к тому времени благополучно собрал сам, а мне безапелляционно и злобно заявил, что я сегодня не поеду (приказ!) на одно заранее запланированное мной и важное для меня мероприятие, о котором он был предупрежден накануне. Я спокойно спросила "Дорогой, что произошло?". Муж отвернулся и молча ушел (манипуляция - игра в "молчанку"!). Я сдержалась от выражения эмоций, но в душе было очень обидно.
Елена Раз писал(а)
Муж отвернулся и молча ушел (манипуляция - игра в "молчанку"!).
Мне кажется, муж у вас вполне успешно учится - то угрожаете вещи собрать, то развестись. А найти колготки полуторагодовалому ребенку - это, конечно, повод для скандала, да...
Я искренне раскаиваюсь в каких-то поступках по молодости. Муж, кстати, очень мстителен и обидчив. В свое время сбежал из квартиры родителей ко мне из-за постоянных скандалов с ними. У них были ужасные отношения, когда они жили вместе. Они даже еду в холодильнике делили. Меня еще тогда насторожило, что он планировал месть им: "Вот сдам свою комнату абрекам, предкам назло! Пусть покушают овна!".
Также он никогда не мог со мной жить мирно сколь-нибудь значительный период времени. Примерно через каждые 2-3 месяца он находил какой-то малозначительный повод для ссоры. Я ему еще тогда говорила: "Ну почему ты не можешь жить спокойно? Ведь это был совершенно не повод для ссоры, а сущая ерунда!".
Звоночки были уже тогда, а я упорно не хотела их замечать :(((
Просто человеку скучно, что такого? Эмоций не хватает в жизни. Вы лучше знаете этого человека, и уж как-то можно запланировать на такие пики полет в аэротрубе или там гонки на картинге, или абонемент в спортзал подарите.
Скучно стало - и пошел жену до слез доводить? Это нормально, по-вашему? Ни фига себе лекарство от скуки.
Такие пики ну никак не возможно спрогнозировать - в голову другому человеку не залезешь.
Читаю все ваши посты, как мне это знакомо. ... прям и жизнь раньше и жизнь сейчас похожа на вашу во многом. Сочувствую и вам и себе.
Пс вопрос ещё. Он у вас ничего не курит?
Да, я стала остро воспринимать такие выходки мужа, ведь они уже вошли в систему. Если бы это было разово, я бы так не реагировала. А тут уже психика не справляется постоянно жить в духе: "Я на тебе, как на войне! А на войне, как на тебе!"
Елена Раз писал(а)
безапелляционно и злобно заявил, что я сегодня не поеду (приказ!)
а Вы ему в ответ..
Елена Раз писал(а)
Я спокойно спросила "Дорогой, что произошло?".
кого угодно выбесит:))) ..простите.
а зачем Вы сдерживаете свои эмоции, тем более, как Вы описываете такое его к Вам отношение длится уже долгое время? а может его охладить чуток пора? ну например ..сначала- лопатой по хребту (с))), а уж потом- "Дорогой, что произошло?")))..хотя не смешно ни разу, конечно.
зачем Вы себя ломаете? защищайтесь, раз он на Вас нападает. а то уж и психотерапевты пошли с лечением(...
Если реагировать остро, то человек, провоцирующий ссору, получит желаемое- эмоции противоположной стороны и продолжение ссоры. Считаю, что тс поступила правильно в этой ситуации. Я бы ещё после приказа, что не пойду куда планировала, так же молча развернулась и ушла, куда собиралась
здесь надо не на наши советы ориентироваться, конечно, а на себя, любимую.
потому как- кому-то проще уйти молча, а кому-то- отрезвить чуток собеседника, если слишком зарвался..ну а потом уйти, например))
ТС же написала, что "сдержалась от выражения эмоций, но в душе было очень обидно". сдерживает, сдерживает, а потом взрывается всё. раз выхода не дают.
Спасибо за понимание. Это сильно помогает. Про сдерживание эмоций скажу так - сильно эмоционировать не могу, когда он доводит - переживаю, что ребенок услышит. А отрезвлять пыталась разными способами и много раз: и обижалась, и вела беседы, и грубила в ответ. И все на эмоциях. Он всегда получал от меня нужную реакцию - недоумение, обиду, боль. Это и была моя главная ошибка. Но я не понимала, что с ним происходит. А теперь четко осознаю и причины его поведения, и его ожидания. И больше я ему такой радости не доставлю.
Елена Раз писал(а)
Он всегда получал от меня нужную реакцию - недоумение, обиду, боль. Это и была моя главная ошибка.
мне кажется, что ошибка здесь может быть в другом.
Вы думаете о ЕГО ожиданиях и реакциях. А Вам в первую очередь нужно подумать о СЕБЕ. Себя в порядок привести. ВНутренне стабильный.
Конечно, все эти эмоциональные войны происходят тогда, когда "накопилось неиспользованных снарядов". Когда возникающие проблемы и непонимания сторон не разбирались вовремя. Потому приходится "взрывать" это всё, благо уже не докопаешься до порядка. К сожалению.
Но эту войну всегда можно остановить. Начав с себя.
Оставить партнёра в покое. Поговорить о себе самой с собой)
Что Я Хочу. И что Я в этой ситуации Могу.
Ну и по возможности и способностям)), обязательно успокоившись внутренне! желательно, отбросив свои иллюзии, начать отстаивать свою территорию:) освобождая при этом партнёрскую)))
Просто, когда мы позволяем себя унижать, мы теряем самое главное. Самих Себя. И за это потом расплачиваемся очень дорогой ценой. Здоровьем, в том числе.
И снова в который раз вспоминается тетя Эволюция, которая бы тут сказала, что оба пациента стремятся оказаться "в плюсе" вместо того, чтобы стремиться к балансу :)
Я может не догоняю, но у нас я лучше знаю где колготки и что угодно еще детское. Не, наверное и муж найдет, если деваться некуда. И, конечно, надо слышать что он говорил, наверное если "тварь такая, живо колготки гони" - тут етсь повод, а если муж собрался выгуливать ребенка, сказал "колготки дай мне" - что в этом унизительного, почему нельзя было найти колготки и перезвонить подруге.
Мне кажется с вами чего-то не то
Я кстати, не знала, сама, где колготки, т.к. переехали только в номер. Но я бы поискала, конечно, без проблем. Но я на духу не переношу приказной тон и считаю, что в семейной жизни это неприемлемо. Сама когда обращаюсь с просьбой к мужу - говорю "Пожалуйста, сделай то-то и то-то".
Вы вместе собираетесь гулять (или даже муж один с ребёнком), а пошли болтать с подругой.
Меня тоже муж бесит, когда даже по работе разговаривает. Я его прошу положить трубку. А простое "ля-ля-ля" меня бы точно разозлило)
mar123mar писал(а) <br> Меня тоже муж бесит, когда даже по работе разговаривает. Я его прошу положить трубку. <br>
<br> Ну ппц тогда.. Мы с вами в разных мирах живем. Как можно так не уважать человека? ...
Вот вы сразу двух людей не уважаете, полуодетый ребёнок, и расфокусированный(переезд, отдых)муж, у которого- одна цель- выйти гулять с ребёнком, (вы же эту цель ему и поставили, скорее всего, типа: иди с ребёнком погуляй, он пошёл, морально, получая медаль за отвагу, а тут вы ещё и не помогли бойцу собрать наследника) собрала обоих, отправила и болтай с подружкой на доброе здоровье. Имхо)
Вы много додумали того, чего и в помине не было. И ребенок был не одет пока и не парился. И муж сам решил с ним погулять. А уж медаль за отвагу за прогулку с ребенком??? Куда катится этот мир? :(((
Елена Раз писал(а)
А уж медаль за отвагу за прогулку с ребенком??? Куда катится этот мир? :((( ...
Ну вообще-то, мужчины воспринимают это именно так. Не каждый лапушка-муж способен на прогулку с дитем, а уж тиран тем более.
Сдается мне, Вы либо антидепрессантов переели, либо бот.....
Согласна, но выбирать особо не приходится...
Бывший муж ни разу не гулял с сыном по собственной инициативе и уж тем более один, хоть обвешай его медалями :(
Вот этот глюк меня более всего удивляет. С одной стороны, массово считается, что женщина в декрете "нифига не делает". С другой - за один час этого "нифиганеделания" большая часть мужиков требует чуть ли не памятника в бронзе. Где логика? ЛОГИКА ГДЕ?!! :)
для отцов в большинстве - ребенок пуп жизни, подруге можно перезвонить позже. вы же 10 лет вместе, должны были предвидеть все, его реакцию, а не делать назло. это мое мнение.
Да 10 лет вместе, а ребенок всего 1,5 года у нас. И реакции все эти его для меня в новинку. Сама офигеваю, как изменился мой муж за эти 1,5 года :(( Раньше он никогда так себя не вел. И откуда Вы взяли, что я назло ему что-то делала? Я назло никогда вообще никому ничего не делаю. Я считаю - это примитивно и не опускаюсь до мести.
Это вы не уважаете мужа. Подруге можно было и перезвонить через 15 минут. Такая ситупция ни кому не понравится. Муж нуждался в вашей помощи, а вы болтать пошли. Мне кажется вы считате, что все должно быть, как вы хотите и ли считаете, что так должно быть, но каждый человек думает по своему, а вы даже не рассматриваите этот вариант. Какая вы нежная, просьбу мужа за приказ, приняла. Муж забыл Вашему Величеству пожалуйста сказать.
Практически любой муж выбесился бы от того, что жена в такой ситуации выбрала болтавню с подругой. Правильно это или нет - вопрос риторический. Хотите быть замужем - соблюдайте определенные требования мужа и изучайте мужскую психологию в семье. Иначе разводитесь и живите по своим правилам.
15 минут - это реально очень долго!))
И это ещё точка зрения самой ТС, а каждый человек себя обеляет, выгораживает)
Не хватает женской гибкости, смекалки, приспособленчества)
нана1 писал(а)
И, конечно, надо слышать что он говорил, наверное если "тварь такая, живо колготки гони" - тут етсь повод, ...
Тут не повод есть - тут уже клиника конкретная.
нана1 писал(а)
почему нельзя было найти колготки и перезвонить подруге.
Потому что никто никуда не торопился и 15 минут ничего бы не решили. Звонок подруги был важен для меня, а колготки муж и сам прекрасно мог найти (и нашел в итоге), просто ленился искать изначально.
Это какая-то подмена понятий. Никто не сказал и даже не имел ввиду что важнее, а что нет. ТС просто не сочла проблемой поиск колготок - да и не проблема это. Все прицепились к этой ситуации с разговором по телефону и с колготками, а это всего лишь пример и если подобных реакций накапливается много, то это конечно выведет из себя.
А нам в добавок предоставили для обсуждения такой пример, по которому все сделали вывод только о неряшливости и наплевательстве ТС , но подозреваю, что дело не в этом.
Пс: несколько дней в тему не заходила и ещё не все прочитала, так что может мнение ещё и поменяется...
это не подмена понятий. Ситуация была ясно изложена. И в этой теме вобще не понятно в чем муж виноват. А ситуацию с колготками попробуйте спроецировать на себя. Вы вместе с мужем одеваете ребенка, собираетесь на совместную прогулку. В этот момент за вашим мужем заходит сосед и зовет его покурить = тс пошла разговаривать с подругой по телефону. Ваша реакция? Когда муж просто берет и уходит на 15 минут. Если бы так сделал муж тс, его бы уже по косточкам разобрали. А тс с жиру бесится. Ей голову надо полечить, только не у психотерапевтов, а в нормальной клинике.
так он и одел ребенка. В этой ситуации явно проглядывается отношение тс к мужу и ребенку. И уверена, это не единичный случай. Только тс не пишет ни чего про себя и ни какой конкретики про мужа. Ее видишь ли оскорбила его просьба колготки найти, пожалуйста ей не сказали. На такие вещи обижаться просто глупо. Не так сказал, не так посмотрел. Как он вобще с ней столько времени жил.
в том то и дело, что тема не о чем, ни одного факта. А запреты с горяча в любой семье могут быть. Тс даже не написала куда она собиралась, может на танцульки с подружками или к очередному психотерапевту. На месте ее мужа ей давно уже надо запретить посещать психотерапевтов.
Да нет никакой проблемы, уходя с телефоном спроси - сам сможешь ребёнка собрать? ок, мне нужно поговорить.
Всё, проблемы бы не было.
Представляю, как я на глазах у мужа, спрашивающего одежду для дочери разворачиваюсь на левой пятке и иду трепаться по телефону. Он бы рвал и метал.
мужики уверены, что это должны делать женщины.а еще у них как бы это, соображаловка чтоли не работает на некоторые вещи. сидят и ждут пока женщина сделает, когда можно не ждать и сделать самостоятельно.
мой муж когда-то детей не укладывал и не кормил, ждал, что я сейчас приду. понадобилась хорошая встряска, чтоб донести, что ждать не надо, знаешь, что пора кормить/укладывать/переодевать, так сделай это. я же тебя с работы не жду, чтоб детей накормить.
да обыкновенная, прокричала свои мысли по этому поводу.
у нас было так когда меня дома не было. прихожу и слышу "почему так долго, кормить пора, дети спать хотят, а ты где-то шлондаешь". ну так накорми! уложи! зачем меня ждать? даже если я через 15 минут приду, что мешает накормить до моего прихода? видишь памперс грязный, возьми и переодень! я же не жду, что мне кто-то детей накормит, переоденет и спать уложит. и я не с соседями их оставила, чтобы меня ждать.
теперь кормит, переодевает и не ждет.
и вы своему так же объясняйте - нужно, так сделай, в чем проблема? возьми колготки и надень.
я может чего-то не понимаю, может вы глаза мне откроете, но вы приехали на отдых (сколько вещей вы с собой привезли? пять тюков?) и начали собираться гулять. Он попросил вас найти колготки, справедливо полагая, что вы знаете лучше (вы мама/ вы скорее всего собирали вещи и т.д.), но вы на 15 МИНУТ пошли трепаться с подругой????
В чем сложность взять трубу, сказать "Маш, я перезвоню через 3 минуты", найти колготки и ВСЕ! или одной рукой разговаривать, а другой пошерстить в чемодане?
Ох интересно было б послушать обезличнного тирана мужа. Может вы его затюкали упреками настолько, что он стал агрессивным.
У меня тут тоже супруг посидел неделю, дома с ребёнком, пока я на экскурсиях была.
Так он достал потом, а поговори, а почему ты молчишь, ты меня больше не любишь....?)))) и так далее, а мне после целого дня работы просто хотелось -помолчать! И чтоб оставили в покое.
Вот и вам рекомендую оставьте вашего супруга в покое. )
А вы всегда выходите в коридор, когда говорите по телефону? Как-то странно это. Какой это такой секретный разговор у вас был с приятельницей, которую видите раз в полгода? Может, он решил, что вам любовник звонит?
чёт мало минусов. Но в данной ситуации косяк Ваш. Чё сложного было прижать трубку к уху и найти колготки, потом сказать мужу кто именно звонит, что бы дать ему понять что звонок для Вас важен и он не озадачил Вас поисками футболки.
Princesska писал(а)
может ему покоя не дает, что вы в декрете, считает, что он герой - работает, а вы сидите дома и ничего не делаете.
Да, он мне так и говорит, что он деньги зарабатывает, с намеком, что я лясы точу. В декрете! Понимаете :)) Лясы точу! Он вообще не желает видеть и понимать, насколько это сложно. Работает он на дому и прекрасно видит, что я как белка в колесе. Но все равно не ценит, не уважает труд мамочки в декрете. И если, не дай Бог, мне за день посчастливилось прилечь отдохнуть на полчасика - все! Обязательно скажет, что ты вот отдыхала днем, а я только работал. И начинает на этой почве себе преференции выколачивать! Ой, читаю и самой смешно че-то :)))))))))))))))))))))
ха! я по словам своего мужа сплю целыми днями))) с думя детьми, одному год, второму три. у моего мужа сидишь дома = отдыхаешь. при этом когда сам вынужден так отхохнуть без меня, обрывает телефон, ты где?! ты когда?! ты скоро?! ты через сколько?! а если еще одному с двоими детьми на прогулку придется идти....)
Ха. Ваш хоть с двоими остаётся. Мой оставался два раза. Когда младшую я спать уложила. А так обычно говорит иди куда хочешь, только мелкую с собой забирай.
А когда говорю, что я устала, отвечает типа иди вот поработай, а я дома посижу вместо тебя, отдохну. Ага.
ну как остается. у нас две собаки, гуляю с ними только я, он категорически против это делать. полтора часа вечером он с детьми. я это время по его мнению развлекаюсь. *вот жизнь, целый день сплю, а вечером развлекаюсь)))* а так чтобы мне выйти из дома без детей и собак, крайне редко и не особо разгуляешься когда каждые 30 минут названивают "ты где?!!!".
кто минусует, хоть бы высказались. Не увидела белку в колесе. Куча свободного времени на походы по психотерапевтам, чтению вредной литературы и сидению в интернете. Я с 2мя детьми не чувствую себя белкой в колесе, при чем бабушек на подхвате у нас нет
мне морально очень тяжело, день сурка. выход из дома только на детскую площадку, с собаками я еще гуляю)) людей не вижу, такие же декретные мамы в лучшем случае, а то и бабушки с дедушками. а хочется прилично одеться, накраситься, прическу сделать, каблуки надеть, а некуда(( раньше работала, каждый день красивая была, наяды покупала, а сейчас? куда во всем этом, в песочницу? резиновые сапоги мне сегодня муж принес из цр, вот мои наряды))
и в целом морально тяжело с детьми, постоянная концентрация внимания на них, не отвлечешься, не расслабишься. работать и не сидеть на форумах мне было куда легче, чем сидеть дома и иметь время на интернет.
Девки. Ну вы чего, ей-Богу.
1. Декрет - конечен. И пофик. Он кончится, наденете каблуки и корсеты.
2. Да в принципе - че б и не в песочницу.
3. Все это от неумения себя занять. Ни разу не помню ощущения дня сурка за 3 года декрета. Я работала из дома с 2 или 3 месяцев Ареха, мне всегда было надо на какие-то выставки ехать/участвовать или с какими-нить фотографами что-то снимать.
Займите себя чуть выше уровня выбора багета к вышитой кошечке.
4. Слинг и ребенок с собой. Я примеряла косуху в Бифри с полуторагодовалой дочерью на пузе.
декрет бывает бесконечен :-D
с двумя дочками решили родить сыночка, а сразу за ним еще дочка сама решилась родиться - 4 года я в декрете и, похоже, с 4-мя детьми он теперь вечный
я все успеваю вполне спокойно, рвачки нет
но День сурка бывает периодически - хочется всех прибить
спасаюсь рукоделием и в выходные как можно больше времени вне дома
у меня двое и оба мелкие, старший активный очень и громкий)) поэтому дом - детская площадка. работать, если только во время детского сна, но для полноценного выполнения моей работы мне надо выходить из дома без детей, оставлять их не с кем.
"домашних" хобби нет, пыталась вышивать бисером, даже нравилось, но свою первую, вышивку я так и не закончила, вышивать начала будучи беременной, в пол года ребенок распотронил весь бисер, на этом все закончилось. дома меня ничего не цепляет. и проблема у меня не в нахождении занятий дома, я могу поспать с удовольствием когда есть время)) не хватает общества и себя в этом обществе, жизни вне дома. первый год декрета радовалась, что никуда не надо, не надо спешить, одеваться, краситься, общение только по собственному желанию, нравилось такое абстрагирование от внешнего мира, а потом прорвало, отдохнула, видимо)) недавно поняла что не хватает ночных огоньков, жизни вокруг. переехали в спальный район, вокруг дома, дома, дома, серо и уныло. раньше в центре жили, вечером все вокруг сверкало, движуха какая-то была. даже не задумывалась, что мне это важно и я обращаю на это внимание. в общем мои тараканы не дают мне покоя и личного пространства не хватает.
Офигеть... Героиня с одним ребёнком. Тут мамочки есть в декрете с двумя сидят, да ещё и деньги умудряются из дома зарабатывать. Вы полупринцесса какая-то с завышенной самооценкой.
Разводитесь. Только напишите где вашего мужа найти можно будет. На него много желающих будет, даже на мм много свободных мамочек. Не увидела ни чего ужасного в вашем муже
Продолжу.
Надо сказать, что человек я сама достаточно себялюбивый и, временами, авторитарный. Но я никогда не причиню боль, не унижу и не обижу человека беспричинно. Только в качестве самообороны. Муж же мой - человек слабый. На самой заре наших отношений, в период взаимной притирки, я вела себя с ним временами очень неправильно. Мы жили в принадлежащей мне квартире и порой, когда он, как мне казалось, вел себя как-то не так, я просила его собрать вещи и убираться восвояси. Это был очень действенный метод отрезвления. Один раз, даже довела его о слез.
Значительно позже, я поняла, что это ужасно и попросила у него прощения за такое свое поведение. Сейчас же думаю, что наверное и не простил и элементарно мстит, отыгрывается за то унижение, несмотря на то, что прошло уже 10 замечательных лет жизни.
4 дня назад на отдыхе за городом произошел очередной отвратительный инцидент доведения меня до нервного срыва. Более того, в разборки были вовлечены родственники мужа, находившиеся с нами на отдыхе, которые приняли его сторону. Я вынуждена была одна вернуться в город, хоть муж и уговаривал остаться и даже вернуться со мной.
Приехав, я стала читать в Инете статьи психологов на тему домашнего психологического насилия в семье и с ужасом распознала в наших отношениях классическую схему "тиран-жертва" с полным совпадением и манипулятивных приемов тирана, и цикличности этих периодов "нарастание напряжения тирана--разрядка на жертве--просьба о прощении--медовый месяц", и последствий в результате таких отношений на моем собственном здоровье (неврозы, депрессии и т.д.). Шок! Вот так, на моих глазах, мой муж встал на путь насилия! Шок от того, что это поведение социопата и что оно не поддается терапии. Ужас перед своим будущим. Крах всего, что было так дорого в наших с ним отношениях! На следующий день я посетила очень хорошего и известного в Нижнем психотерапевта, который лишь подтвердил мои выводы и подсказал правильную на данный момент модель поведения в семье.
На сегодняшний день муж угрожает мне отобрать ребенка при разводе. Открыто сказал, что собирает на меня компромат, в частности отсканировал справку от психотерапевта во время первого курса лечения.
Вам надо самой взять себя в руки и все остановить. И не разводом. Выходом на работу, например. Можно и удаленную, лишь бы вы стали хоть сколько-то интересным собеседником и перестали тратить время на всякий самоанализ, обидки и чтение психологической литературы.
Развестись и разойтись - на это много ума не требуется, а вот что-то сделать, чтобы сохранить брак - это тяжелый труд и не эгоистичные решения.
За 10 лет брака..чувства..Конечно, былой страсти уже нет. Но было взаимоуважение и уютная сытная жизнь с совпадающими интересами. А он рушит сейчас то последнее, на чем может держаться семья, если поутихли чувства - уважение.
Каким образом он рушит-то? Если человеку регулярно предлагают подать на развод (видимо, того вовсе не желая) - то это, как раз таки, и есть "прессинг", причем не очень умный! Как говорится: "Разводясь - разводись!"
Вы поймите - я не на ровном месте начинаю говорить про развод. Он меня до таких состояний доводил последнее время, что я как тот утопающий, хватаюсь за соломинку и пытаюсь ну хоть как-то отрезвить человека. И раньше это срабатывало. Приводило мужа в чувство. Он притихал. Порой даже просил прощения. Говорил, что хочет сохранить семью.
И потом, когда говорю про развод на эмоциях - я совершенно искренне хочу с ним развестись от обиды и боли. А потом он снова лапушка, эмоции утихают и я расслабляюсь в надежде, что муж одумался.
Елена Раз писал(а)
Вы поймите - я не на ровном месте начинаю говорить про развод. Он меня до таких состояний доводил последнее время
Так разводитесь, в таком случае!
А если Вы этого делать вовсе НЕ собираетесь, тогда давайте вещи называть своими именами: это не муж - тиран, а скорее Вы - манипулятор! Рано или поздно такие игры с манипуляциями могут закончится травмой: психологической или физической, простите!
Да он давно уже на слово развод говорит: "Подавай". Если и была когда-то манипуляция, то уже давно он на нее не реагирует. И сам он манипулятор искусный. Всю семейную жизнь - чуть что не по его и сразу обида у него и игра в "молчанку".
Тот, кто агрессирует, провоцирует разборки и нервы мотает, тиран. Кто пугает разводом, не собираясь разводиться, манипулятор. А психологические травмы тут уже у всех участников процесса есть.
Они у всех. В частности, мои психологические травмы не позволяют мне надеть белое пальто и осудить автора темы, которая а. сама виновата, б. не умеет приспосабливаться и в. могла бы и понимать, что мужики ВСЕ ТАКИЕ и этот СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫЙ. В итоге я категорически против всех трех тезисов и порицанию подвергла бы только запугивание разводом без намерения развестись :)
а мой жизненный опыт, тоже не без травм, ессно), подсказывает, что практически любая ( на 99%) происходящая с тобой-мной жизненнаяжопа указывает прежде всего на то, что именно в твоём-моём организме разрушены какие-то механизмы и ослаблены какие-то винтики, которые необходимо восстановить\отремонтировать\заменить для того, чтобы продолжить полноценно жить.
себя перенастраиваешь- и оп!) окружение меняется..если перенастроил правильно- то в лучшую сторону))))
Это да. Но для перенастройки, как правило, требуется исключить раздражающий фактор. Ну это примерно как не следует лезть гаечным ключом в работающий механизм :)
Елена Раз писал(а)
Вы поймите - я не на ровном месте начинаю говорить про развод. Он меня до таких состояний доводил последнее время, что я как тот утопающий, хватаюсь за соломинку и пытаюсь ну хоть как-то отрезвить человека. И раньше это срабатывало. Приводило ...
Мне и мужу очень помогла неделя в разлуке..я бы и вторую кстати была согласна..тоже как то все накопилось и вылилось+затронуло его мать(точнее она сама со своим климаксом затронула))) )..я пила-пила пустырник,терпела-терпела(тоже все на мне,папа у нас не знал где лежит у ребенка одежда (комод с кроваткой сам крепил),и тд и тп)..хотя в целом как муж положительный и любящий..но ооочень ревнивый(
Так вот..я забрала ребенка,полмашины вещей нагрузила и уехала..хватило на неделю его;а я как отдохнула!!!еще бы столько же пожила))поэтому если ВЫ сами считаете ,что уже нужна встряска,а не форум,если мысли о разводе посещают так часто,просто после очередного раза сделайте шаг дальше..а то вы только пугаете его.иногда словами и постоянными разговорами не проймешь так,как решительными действиями..
И он у вас не тиран..а маленький мальчик,недолюбленный в детстве.это мое мнение..(мой например перелюбленный)
Вот знаете, мужики некоторые очень злопамятны. Мне мой два года нервы трепал за то, что обидела его. Однажды в ссоре упрекнула его тем, что живёт в квартире, принадлежащей моим родителям. Два с лишним года мне нервы трепал из-за всякой ерунды. До материк доводил, я уже готова была на то, чтоб разъехаться. Только после этого он согласился выяснить все отношения.
И мне припоминает..как я в Швейцарию погулять пошла с напарницей с работы-в 16часа дня))
И молчанка у нас тоже была постоянно раньше,после моего ухода и многчасового телефонного разговора перед примирением реально изменилось отношения . Сейчас он помолчит ,успокоится (я тоже молчу и занимаюсь своими делами, и успокаиваюсь) и потом начинаем говорить..а раньше неделями молчал(
я думала шизнусь))
а почитав психологическую литературу в себе нашли только жертву ??? Жертва- самый главный член семьи,насколько помню..
а вообще Вашим абьюзом попахивает, тк сказать манипуляции зависимого от вас человек,( на заре отношений )
Так я это признала и не скрываю. Про мой абьюз на заре отношений. Но он абьюз этот скушал. Жить со мной продолжил. Зависимым от меня он не был никогда - мог уйти в любое время, либо так поставить на место, чтобы я больше вообще об этом не заикалась (как, собственно, и сделал бы любой нормальный мужик со здоровой психикой). А прощения я у мужа давно за это попросила и искренне раскаялась. А вот получается, что он дождался момента, когда я стала зависимой от него и отыгрывается на мне за былые обиды (либо совсем с катушек слетел).
Елена Раз писал(а)
Про мой абьюз на заре отношений. Но он абьюз этот скушал. Жить со мной продолжил. Зависимым от меня он не был никогда - мог уйти в любое время, либо так поставить на место, чтобы я больше вообще об этом не заикалась ...
а Вы теперь невольно или вольно опять принялись его "есть" ( надеюсь только из-за недавних родов)?????
Вы же не хотите что "он вас поставил так,что б потом не вякалаоб этом не заикалась",зачем вам это, общаться " с ноги"???
Елена Раз писал(а)
На сегодняшний день муж угрожает мне отобрать ребенка при разводе. Открыто сказал, что собирает на меня компромат, в частности отсканировал справку от психотерапевта во время первого курса лечения.
грамотная речь у вас, ага. Но, может окунуться в семью, был, ребенка и мужа, т.к. декрет очень усугубляет, недосыпы, нервы, срывы, отодвигая мать от нормальной привычной жизни до ребенка, отсюда недовольство взглядов мужа, мысли о разводе, думаю, многие через такие мысли прошли. Пройдет. Просто у вас долго не было детей, привыкли жить для себя и поступаете, как эгоисты. все нормализуется.
ТС написала, что он хорошо зарабатывает )) поэтому... либо это Никас Сафронов... либо ну просто мужика задолбала. Тут вон каждый чих - надо бежать к психотерапевту за транквилизаторами...
Елена Раз писал(а)
Я считала своего мужа достойным человеком и была уверена, что наш благополучный брак - на всю жизнь.
Елена Раз писал(а)
Мы жили в принадлежащей мне квартире и порой, когда он, как мне казалось, вел себя как-то не так, я просила его собрать вещи и убираться восвояси..
трындец благополучный брак
имхо, многое вы не договариваете
и друг друга стоите..
На мой взгляд -оба хороши, и нашли друг друга)
Вы написали, что не унизите и не обидите человека беспричинно, т.е. если вдруг причина появится- она она не может не появиться,это ведь жизнь- то тут вы предстаете во все красе,браво!
И про месть- это не месть- он просто принял Вашу модель поведения,общения- мы в ответе за тех ,кого приручили....
Давайте конкетнее про отвратительный инцидент, а то пока сплошная вода. Ну, кроме ситуёвины с колготками, где превалирующим большинством вынесен вердикт, что Вы не правы.
Елена Раз писал(а)
Вскоре я стала "сдавать" неврологически и психологически: стала слишком остро реагировать на его замечания и придирки, много плакать, плохо спать. Дело дошло до глубокой депрессии и лечения у психотерапевта. На курсе лечения антидепрессантами и транквилизаторами мне стало значительно легче."
Дело именно в декрете, а точнее в рождении ребенка. Вы жили несколько лет вдвоем, ваш быт был идеально налажен, жили для себя, друг для друга. Появился ребенок, и вы все ваше внимание переключили на него. Это очень распространенная ошибка женщин в декрете. Ребенка вижу, мужа не вижу. Муж, насколько можно понять из инфы о том, что вы несколько лет жили исключительно для себя любимых, себя и свою устоявшуюся жизнь очень любит. А тут такой стресс! Его не видят, не замечают, его заменили. Ну он и включил ребенка, который в нем всегда сидел и не гундел, поскольку его всегда вовремя кормили сладким. А щас его лишили буквально всех радостей в жизни.
Вот вам и ухудшение отношений. Вы не первая, и не последняя. Есть смысл, поняв причины, все-таки расставить приоритеты, мейби, еще не поздно. Вы его выбрали именно таким. В нем ничего не поменялось, поменялось в вас и в вашей жизни.
А насчет домашнего тирана вы ошибаетесь. Это просто поведение ребенка, а никак не тирана. Тираны не возникают просто так спустя 10 лет спокойной совместной жизни. Эт бред) Тирания начинается с самого начала жизни, и это совершенно другой тип отношений, к сожалению, знаю, о чем говорю.
Томка писал(а)
А насчет домашнего тирана вы ошибаетесь. Это просто поведение ребенка, а никак не тирана.
Спасибо. Вы даете мне надежду. Тоже, читая про тиранов, заметила, что они очень быстро показывают свое истинное лицо. И много думала о том, почему мой то так долго был нормальным заботливым мужем. Господи, если бы Вы были правы! Если бы это, действительно, не нарушения в его психике. Я бы могла все исправить и спасти семью! Но как же идеально классическая цикличная схема отношений с психологическим тираном описывает наше нынешнее состояние.
Вы на трезвую голову как-нибудь тему почитайте и все ваши ответы. Вы на этой психологии доморощенной двинулись. Как машина твердите одно и то же. Судя по тому, что вы пишете, непонятно, от кого все-таки семью надо спасать, от вашего мужа или от вас. Вы явно не производите впечатление психически здорового человека.
Я каждый раз, как вспоминаю свое поведение в декрете - аж стыдно до ужаса. Весь мир психологически зациклен на "я-ребенок" и все вокруг монстры, "меня не понимают", "тираны", а муж так воооооообще - распадлюка последний в этом мире и "как я раньше не замечала" и "все!я так больше не могу!" ))))))) Как вышла на работу, часть мозга и эмоций отключились от декретного процесса и распределились равномерно по всем направлениям и все наладилось. )) И муж мой лучший, с мелкими недостатками. ))))))))))))))
Вот так тяжело менять мужчинам свою жизнь в 33 года бывает. Он привык к другому, а к новому привыкнуть очень тяжело, особенно если в окружении вот прям сейчас нет кого-то с такими же проблемами, с кем можно обсудить, у кого можно "подсмотреть" и пр. Друзья у кого дети не первые/постарше или их нет - это не то. Когда вокруг все обычные люди, а ты тут "привязаный" и "сломленый", не можешь жить для себя и как хочешь - это испытание. Вы в 4-х стенах меньше видите ту жизнь и ее соблазны, да и органически женщина больше приспособлена гормонами. А у мужчин гормонов нет. Есть сидящая дома жена с интересами сопли-слюни, коляски-памперсы, есть погром в квартире и новая обстановка, куча непонятных вещей и проч. - наше поколение вообще не особо приучено быть родителями в большинстве своем. Карьеристами - да, успешными - да, амбициозными - пожалуйста, а дом-семья, пеленочки-распашоночки, бесмконечное заточение и нескончаемые болячки - это не для слабонервных! Все, что написано - к сожалению, конечно же. вы извините, что так прямо: если он привык видеть свою жену сильной, деловой, красивой, рассудительной, а тут вдруг перед ним женщина, которая ведется на провокации и истерит.... Даже не знаю, чем вам тут помочь. :( Ездят на том, кто везет, короче.
Может это не мужчине тяжело было поменять, а ТС. В ее словах конкретики, примеров нет. Может она себя накручивает на пустом месте, от сидения с ребенком у многих обостряется восприятие. Тем более после 30-ти.
Да. Я уже поняла, что мне придется сначала разобраться в себе. Придется поработать с психотерапевтом. Понять, где и какие я допустила ошибки. Изменить себя. Вырасти.
Не надо ни в чем разбираться. Отвлечься вам надо. Стабильно отвлекаться и приходить в тонус. К нормальной жизни возвращаться, причем бегом уже. Зачем все усложнять какими-то блужданиями в себе, подключать к этому окружающих? Эти поиски бесконечны и нерезультативны, действовать надо и жить дальше.
Ну да, бывает, споткнулась, упала, отряхнулась, поправила прическу и пошла дальше по жизни. Зачем останавливаться, топтаться на месте, изучать то, обо что споткнулась, разглядывать/трогать/ползать вокруг и при этом возмущаться, что ваш спутник считает это ненормальным и процесс вашего копания на месте его раздражает? Изучение препятствия никак не гарантирует вам в будущем, что вы снова не спотнетесь где-нибудь или что кирпич на голову не упадет.
Что-то-с-чем-то писал(а)
Не надо ни в чем разбираться. Отвлечься вам надо. Стабильно отвлекаться и приходить в тонус. К нормальной жизни возвращаться, причем бегом уже.
Вот к этому мы и пришли с психотерапевтом. Ребенка хоть на 4 часа в сад, а мне на работу хоть на те же 4 часа.
Что-то-с-чем-то писал(а)
Зачем останавливаться, топтаться на месте, изучать то, обо что споткнулась, разглядывать/трогать/ползать вокруг
Да, как говорит моя мама - я люблю все препарировать. Делаю это, чтобы больше не допускать таких ошибок. А еще я с подросткового возраста увлекаюсь психологией. Мне нравится разбираться в особенностях психологии отношений.
Как люди вообще без психотерапевтов жили, не пойму.. Здесь не психотерапевт нужен, а человек с житейской мудростью, который сделает вам атата по жопе и наставит на путь истинный)
Что-то-с-чем-то писал(а)
если он привык видеть свою жену сильной, деловой, красивой, рассудительной, а тут вдруг перед ним женщина, которая ведется на провокации и истерит.
А зачем вообще человеку потребовалось провоцировать и доводить до истерик свою женщину? Да еще в тот самый период жизни, когда она наиболее зависима от него и уязвима?
Ездят на том, кто везет, короче.
В точку. Я сама, добровольно, сняла с мужа большую часть обязанностей по уходу за ребенком. Я даже отселила его спать в другую комнату, чтобы не будить по ночам. Пожалела, что устает на работе, а он ведь единственный кормилец.
Я сама, добровольно, сняла с мужа большую часть обязанностей по уходу за ребенком. Я даже отселила его спать в другую комнату, чтобы не будить по ночам.
Вот! Ему теперь стало скучно, и он веселится как может.
Даже не знаю как теперь на позитиве его. увлекая, подключать к делам насущным... Эта и внимания жены лишился и время не заполнили ему. Золотой он у вас, Елена, преданный семье. Короче, придумывайте, развлекайте, подключайте и позитива побольше.
И поймите наконец, что старое поминать только вам интересно от того, что нечем больше голову загрузить, обычно люди уже все забывают и прощают, ищите себе занятие полезное. Удачи!
Елена Раз писал(а)
А зачем вообще человеку потребовалось провоцировать и доводить до истерик свою женщину? Да еще в тот самый период жизни, когда она наиболее зависима от него и уязвима?
Наверное, потому, что для него самого это тоже сложный период. Он тоже может быть внутренне потерян из-за смены привычного течения жизни. А моральных и психологических сил быстро перестроиться хватает не у всех. Вот и срывается он на тех, кто под рукой - то есть на вас.
Елена Раз писал(а)
А зачем вообще человеку потребовалось провоцировать и доводить до истерик свою женщину? Да еще в тот самый период жизни, когда она наиболее зависима от него и уязвима?
А почему нет?
За это же ничего не будет:ну покричит, поистерит, напишет большую статью на форуме, может кто то ее пожалеет. Ну и все. можно дальше хамить и издеваться, она же не способна противостоять.А тут хоть злость есть на ком сорвать.
Ну, и начните его благодарить в одностороннем порядке за отцовские чувства (не у всех имеются), за заработок, за цвет глаз, за любовь к животине. С удовольствием отметьте, как он классно одевает колготки и не теряет собственные носки, к примеру. "Поливайте" грядку-то, мужа)), удобряйте. Потом уж наУчите его правильно хвалить и одобрять вас. Вам лучше знать, в каком направлении вас гладить.
Но всё это работает, только если он вам нравится по своим человеческим качествам, если вы уважаете его жизненную позицию. Если вы не хотите этого мужчину, то повседневная благодарность и ласка будут притворством и "приспособленчеством" сквозь оскаленные зубы. Если вам нравится этот человек, начинайте искать в нём прекрасное и говорить ему об этом каждый день. Со временем получите в ответ то же самое и более того.
Вы вообще себя слышите? " я даже отселила его спать в другую комнату." Вот когда Вы начнёте писать в стиле: мы решили что ему будет комфортнее спать в другой комнате,вот тогда не будете постить темы какой хреновый муж и учитываться психологической хренью выискивая в себе жертву.
Вы уж извините, но складывается впечатление, что свои косяки Вы пытаетесь оправдать за счёт обвинения супруга.
За отселение мужа вам отдельную медаль надо выдать. Мало того, что у него в жизни конкурент за ваше внимание появился, так вы его ещё и из спальни выгнали. Аплодирую стоя.
К сожалению, у мужчин программа ОТЕЦ не сразу активируется. А программа МУЖ продолжает работать.
Когда будет следующая тема типа "Мой муж завёл любовницу"?
Так если каждый день говорить о разводе, он и без тирании будет прикалываться и считать истеричкой. Если при каждой ссоре вы манипулируете браком, то он что должен делать?
Я почти 4 года замужем и муж мой всегда такой, прям каждое слово, каждая фраза вашей истории мне понятна на 100%
Но он расскрыл себя месяца через 4, а может и раньше, после свадьбы.
Ругалась, плакала, со здоровьем проблем нахватала столько, что несколько раз думала примру....
Но это не исправимо. Он такой.
Люблю, мирюсь.
Самое обидное что такое отношение, с придирками, сарказмом, молчанием!рспространяется на моих родителей..... :(
Надеюсь не сломаться совсем, и продержаться всю жизнь, переделать его всё равно не реально.
Вы счастливы в браке с ним? С таким мужчиной можно быть счастливой женщиной?
Дело в том, что да. Пути решения проблемы всего два: 1.Терпеть и приспосабливаться. 2. Расставание.
И самое поганое, что дети будут расти в неблагополучной обстановке и впитывать его модель поведения в семье. А это значит, девочки примут на себя в будущем роль жертвы, а мальчики тиранов.
Счастлива временами)) пока с утра он не начинает прессинг, ну иногда совсем не начинает, но это либо до второй половины дня, либо до вечера...
И да, больше всего меня разочаровывает, что дети будут себя вести также когда вырастут...
BlonMi писал(а)
Счастлива временами)) пока с утра он не начинает прессинг, ну иногда совсем не начинает, но это либо до второй половины дня, либо до вечера...
И да, больше всего меня разочаровывает, что дети будут себя вести также когда вырастут...
Нуууу на ММ прям 1000 раз подумаешь писать ли в теме что либо, а то и жениться моим детям уже не надо и замуж наверное выходить.
Не бывает идеальных людей, нет таких. У всех свои недостатки.
Если бьёт надо бежать! Если пьет тоже!
Не боюсь, я просто не конфликтую с людьми , никогда. И с мужем в том числе. Мне легче промолчать.
А некоторые прочли и увидели как всегда, то что хотели увидеть.
Держитесь! Меня вон тоже как переиначили. Пришла жаловаться на мужа, а огребла сама! :))))))))) А муженек мой, оказывается, чуть ли не идеальный персонаж (который жену до психотерапевта довел).
Я вас понимаю, как никто! Я и тему то создала не столько пожаловаться, сколько найти таких же страдалиц, как я и узнать про чужой опыт. Вашу тактику и стратегию проживания с мужем поняла. Вы просто человек с мягким характером, неконфликтный. Сама так жить не смогу, конечно. Но Вам желаю побольше беречь себя и сил огромных!
я бывшая страдалица. что дальше? я развелась. Но в вашей теме не увидела конкретики тирании, кроме того ,что вы из-за колготок посрались и глаза 24 часа в сутки друг другу мозолите! мой-то "поступки"совершал, коленца. я не смогла терпеть. после развода сын сразу перестал болеть. Но тиранов вы не видели, честно!
Ну просто потому что он не тиран) он человек со сложным характером, я своего не достаю, молчу, попросил колготки, дала колготки, недовольно или резко попросил колготки, вздохнула, помолилась, и дала спокойно колготи)
Я почти всегда молюсь, а когда накатывает, что всё всё всё, не могу держаться, читаю молитву не останавливаясь, про себя, и дышуууу....глубоко дышу.....
Разрушить семью это прям самое простое, а вот сохранить и мириться с недостатками своего мужа или жены, это надо постараться.
Все мы не идеальны.
Какую молитву читаете? Наверное все пары ссорятся, но хочется не терять лицо в гневе, а перебороть эту минуту. Не всегда мне это удается...Напишите про молитву, можно в приват
BlonMi писал(а)
Не боюсь, я просто не конфликтую с людьми , никогда. И с мужем в том числе. Мне легче промолчать.
Кстати, это чревато внезапным выползанием болячек всяких. Эмоции подавлять вредно. Вот если вы и внутри спокойно относитесь к закидонам второй половины, тогда другое дело.
не обижайтесь.
"что дети будут себя вести также когда вырастут" - для чего это все? вы что ,правда этого хотите? зачем плодить эти семейные матрицы, когда можно все взять и изменить. Не всегда выход - развод.
Но для меня такой брак ради штампа - исключен.
Да я не плохо живу, ну ко всему человек привыкает, и даже к недовольному мужу)) мне временами прям тяжело, но это когда и по работе проблемы ужасные, а так я даже внимания не обращаю)
Все мои подруги мне завидуют и хотят отксерить моего мужа :-D
Не верят как тяжко иногда бывает. И ТС я хотела сказать, что это не тиран! Он не бьёт , не унижает, не обзывает , не контролирует, порой даже пише как любит нас))) но блин приходит домой и опять недоволен..... чем, почему хз. Сложный характер.
BlonMi писал(а)
Все мои подруги мне завидуют и хотят отксерить моего мужа ...
Во-во! А мои моего! На людях - милейший человек. Да и в целом полно добродетелей (не жадный, работящий, без вредных привычек, ребенка любит). Но тирания, блин, перечеркивает все достоинства :(( Здоровье все это рушит, а его ни за какие деньги не купишь.
ну я вот жила с тираном. И все сщитали меня истеричкой (даже мама), а подруги завидовали. На людях = милейший человек, точно - просто душка))) когда все знакомые узнали о разводе - для всех был просто шок. Прошлые годы я в подобных темах достаточно много отписывалась, пока не отболело так сказать. Короче, как толкьо я развелась (а я все-таки развелась ,так как дальшейших перспектив не было), оказалось, что никакая я не истеричка, но в нашем общении с бывшим была очень мощная связка по распределению ролей, которую невозможно было изменить ,не разорвав. До спихотерапевтов я не докатилась, книг не читала - мне хватало "коленец" бывшего, котроые он выкидывал - уж не знал ,как изгольнуться.
А после развода можно скзаать у меня жизнь только началась. И я снова стала самой собой. То, что пишите вы про своего "тирана" - фигня на постном масле - допекете кого угодно своими заумными измышлениями, вот честно. Не зря все участники обсуждения вас минусуют! Мы тут про каких только тиранов не читали ,но минусуют далеко не всех. вы 24 часа в сутки на глазах друг у друга ,да вы достали друг друга уже! идите на работу - серьезно - раз вы лидер по характеру, вам дома тесно, самоутверждайтесь и самопроявляйтесь на трудовом поприще, а от мужика отстаньте.
Такое ощущение, что вы с мужем в чем то соревнуетесь, что то пытаетесь доказать.
Вопрос:
1. В чем соревнуетесь?
2. Что доказываете?
3. Зачем? (С какой целью?)
BlonMi писал(а)
Надеюсь не сломаться совсем, и продержаться всю жизнь
резануло чё-то..
как будто не о семье пишете, где благостно находиться, а об отработке какой-то..
"не сломаться..продержаться"..не укладывается у меня. добровольное жертвоприношение? ради кого\чего?..искренне не понимаю.
ооо, меня порой так ломает!!! Мне хочется бежать от него без оглядки, но я помолюсь, успокою себя и молчу дальше) ну или пошучу, поцелую обниму и пошла дальше дела делать)
Сестра....а что делать? Вот и утешаю себя тем же...не пьет, не курит, работает... Но иногда прям хочеться собраться, как тот ежик и уйии в туман. 10 лет вместе.
вот мне сейчас реально интересно стало: те, что не пьют и не курят и все такие работящие, что есть мочи, правильные, что печати ставить некуда - вот все эти мужики, они все такие сволочи?
lunapark писал(а)
Ну смотря как это занудство проявляется)
ну как ))) в случае с колготками - на меня бы через минуту наехали бы на весь коридор так, что подруга бы вообще мой номер телефона навсегда забыла )))
правда я это тиранством не считаю: я реально лучше знаю, где у нас вещи лежат а еще кучу скомканных вещей перебирать не хочу
да это не занудство вовсе. мужики свои то вещи не находят, чего говорить о детских.Причем точно скажешь, где, на какой полке, в каком месте. НЕТ ТАМ! Подходишь и не глядя из шкафа вынимаешь и суешь ему в нос.
Стирает машинка, гладим когда как, то он, то я. Но раскладывает свою одежду себе же в шкаф только он сам. Я даже приблизительно не знаю, где что у него там лежит )))
У нас тоже: один человек-один шкаф. Я сначала дуиала что будет как у вас, но запомнить, где лежат вещи у нас в семье способны запомнить только дети ))) трехлетка знает, где ее трусы, а 33хлетка нет )))
только когда у нас стала убирать вещи по полочкам домработница, я поняла, что муж не идиот. он реально не знает, где эта вещь, которую положили (или не положили) куда-то в шкаф!я сама бесилась и чуть не звонила ей с вечным "мужским вопросом" где носки/трусы)) с тех пор я вздрагиваю, если мне предлагают завести домработницу
Не знаю даже))) это мой второй муж. Первый пил, курил, гулял.....но да, скучно не было. Если честно даже скандалов меньше было. Второй муж очень правильный, но прав всегда он. Т.к. есть с чем сравнивать пытаюсь закрывать на грубости и хамство глаза ( не всегда получается, иногда очень тяжело и мучает вопрос зачем?) а потом смотрю на устроенный быт, на двоих детей и думаю, что это не самый худший вариант.
lunapark писал(а)
те, что не пьют и не курят и все такие работящие, что есть мочи, правильные, что печати ставить некуда - вот все эти мужики, они все такие сволочи?
Есть и не сволочи. Но почему-то считается, что сволочь можно простить, если она обладает перечисленными качествами.
ну может и так....но не бывает идеальных людей, нет таких.
Один пьёт
Другой курит
Третий гулять хочет сил нет
Другой ревнует, прохожу не даёт
Пятый жмот контролирует каждую потраченную тобой копейку
Вот! Главное, чтобы спокойно было в семье! У нас и так вся внешняя жизнь - стресс. А если еще и в семье, как на войне. Ну как тут не начать терять здоровье? :(( И никаких благ материальных уже не надо. Только бы себя спасти и ребенка.
О, да - это был ад! Когда ушла, он был искренне удивлён, т.к. считал себя идеалом. Спросил, что я помню хорошего из нашей семейной жизни... А ничего!Абсолютно ничего хорошего с момента свадьбы, включая саму свадьбу:-)
Сейчас замужем во второй раз, многие косяки мужу прощаю, вспоминая свою прошлую семейную жизнь. Стала сдержаннее, научилась ценить мелочи. Спасибо БМ за моё сегодняшнее семейное счастье:-)
Самое страшное, что помимо психологической, существует еще и сексуальная, а также физическая тирания. И частенько психологическая в физическую переходит :((((((((((((
А в психологическом вообще мужику лучше сразу валить из дома, автор его тут одним словом завалить на обе лопатки.
ПыСы еcли б со мной говорили так, как пишет автор, я б тоже злая была. "Дорогой, давай поговорим о наших психоэмоциональных конфликтах." - и уже хочется убивать
Сложно понять поток Вашего сознания - Вы мне продолжаете портрет тирана описывать?))) В моём случае сексуальная тирания имела место в каком-то смысле, да. Это было не насилие, скорее эксплуатация. А до физической не дошло, если речь о рукоприкладстве, - он изначально о моей позиции по этому поводу был в красках осведомлён, боялся огласки и очернения своего лика в глазах окружающих.
Касательно Вашей ситуации, могу сказать следующее: мне трудно поверить в то, что тиран проявил себя только спустя 11 лет брака. Мой муж открылся через месяц после свадьбы. Ну не может такое количество гуано в человеке сидеть десятилетие!!!
Мне попадались алкоголик и тиран по отдельности, с обоими благополучно попрощались. И да, тиран не пил, не дрался, не повышал голос даже. Но он таки тиранил. Он пил мою кровь и ел мою печень. И я, хотя не понимаю автора темы по некоторым позициям, не согласна также с теми, кто считает, что ее экземпляр вполне еще кондиционный мужик. Нет. Он НЕ кондиционный мужик. Он дефектный. Вне зависимости от тех системных дефектов, которые могут найтись у его жены :)
Печень - это легенда у греков была о Прометее, которому орел ежедневно печень выклевывал, а она за ночь новая отрастала. Вот прям как наши женщины, их гнобят, гнобят, казалось бы - всю любовь на корню изничтожают, а ей ничо не делается, с утра как новенькая.
Сейчас-то меня тоже улыбает, когда оно все в далеком прошлом :)
Этим вот жертвы и утешают себя: не пьет, не курит, не изменяет. А чем такое мозговыносительство лучше? Тоже НС подрывает неслабо.
Не вижу разницы, короче.
ну а бывает, что и не пьёт и не гуляет, и помогает везде и во всём и не бросит в тяжёлую минуту (когда у нас не стало Алисы все первый вопрос задавала :А что муж не ушёл!?) и на диване не лежит совсем, да ещё и мозг не выносит?! ну я вот не верю, что такие бывают, не верю.
Я потерплю этот вынос мозга сколько смогу, надеюсь смогу всю жизнь, но буду жить с человеком, с который не бросит меня в трудную минуту, как и я его.
смотря как относиться) Может через пару лет будет: "О, опять мой ворчунишка с утра разошёлся, значит мир на месте, всё в порядке"))
Мой свёкр тиран-грубиян, тиранище! Но свекровь чуть не сошла с ума, когда он ушёл в запой, никого не трогал и сказал: "Снимите мне комнату, хочу один жить и пить")) Ей дети говорили, сыновья: "Идеальный расклад!" Но она его спасла, вЫходила, теперь опять слушает придирки)) Счастлива)
Созависимость? Да))
Даже не помнит, как дети росли (у бабушек), только мужем увлечена, живёт ради него)
П.с. кстати, муж мой по характеру - вылитый отец. Но мы с ним вместе боремся с генами)) не пьянством,а замашками тирана. Лаской и твёрдостью)))
со мной, с моей мамой и со своей мамой.
Если посторонние люди его особо не трогают ( не наглеют в своих просьбах) то к ним он ровно относится, даже пошутить может с ними. А если начинают задавать лишние вопросы или пытаются переложить на него свою работу или обязанности , всё, лучше идти по добру по здорову)
Не дай Бог он вошёл с сумками домой и у него их не выхватили из рук.....(как бы стараясь помочь) то молчание, сдвинутые брови, нервы будут чуть ли не до следующего дня.
Мне не трудно попросить о помощи, а о том что ему нужна помощь, все должны догадываться телепатически! И не дай Бог не угадать его желания......
BlonMi писал(а)
Не дай Бог он вошёл с сумками домой и у него их не выхватили из рук.....(как бы стараясь помочь) то молчание, сдвинутые брови, нервы будут чуть ли не до следующего дня.
А если выхватили - все будет ОК или еще до чего докопается?
Ну это как пойдёт) как настрой будет.
С ним сложно, очень, я ежедневно в чем-то да виновата, но его общее отношение к нам с ребенком перекрывает эти его недостатки.
Я до сих пор восхищаюсь его мамой, как она смогла вырастить настолько ответственного человека, хоть и всегда недовольного. )
Вы кучу воды вылели, а ничего конкретного. Хоть бы один пример тирании написали подробно, хоть тот на даче. Пока такое впечатление что это у вас гормоны и не удовольство жизнью, а ему просто надоели ваши притензии.
Ну а вообще многие мужчины не понимают что беременная и только что родившая женщина требует внимания, терпения и понимания. Вы скорее всего эмоциональны излишне, а он считает это самодурством и поэтому так себя ведёт. Надо обоим меняться как-то и уж точно не грозить разводом каждый раз.
А вообще не бывает виноват только один человек, а тут реально его монстром выставили. Поэтому и говорю что оба привыкли жить для себя, а с появлением ребёнка жизнь меняется. СТ стала более психованной, а муж психует не понимая я женщина после родов более уязвима. Усугубляется все тем что они 24 часа вместе дома. А дальше все как снежный ком накапливается и все начинает рушиться. Муж быковать и раздражаться, жена рыться в психологии и пытаться все вернуть, а это мужа ещё больше бесит. Я сама прошла через нечто подобное, у меня исправить ситуацию не получилось, расстались
:))))))))) Теперь то я понимаю, что в тирании всегда есть вина жертвы. Без жертвы не было бы и тирана. Начала разбираться в себе. Ошибок понаделала, конечно, кучу.
по-моему вы перечитали психологической литературы) у вас столько диагнозов и названий для поступков мужа. вы уверены что за каждым его действием есть какая-то подоплека? По рассказу об отдыхе я увидела только истеричность в вашем муже, никак не тиранию. Вы сами анализируете, ставите диагноз, а потом страдаете что муж не меняет поведение согласно терапии для поставленного вами диагноза. А он с диагнозом согласен?:) Для начала я бы предложила вам остановиться анализировать так много, особенно в поведении мужа. Возможно вам лучше проанализировать свое поведение. Вот реально "горе от ума"
Тираны НИКОГДА не соглашаются со своим диагнозом. Это уже их психологические особенности. Поэтому психотерапевты не советуют даже пытаться им обьяснить, что с ними что-то не так. По сути, эти люди социопаты. У них серьезные нарушения психики: ни один психически здоровый мужчина не будет преднамеренно доводить свою жену до слез и нервных срывов, получая от этого процесса наслаждение и упиваясь своей властью.
Я все же попыталась объяснить мужу. Как и ожидалось, он ни чего не понял, обвинил меня в том, что я сумасшедшая (не зря же лечилась у психотерапевта) и вообще во всем виновата сама. Вот это , кстати, характерная черта тиранов - они ВСЕГДА перекладывают вину на другого человека. Всегда! На протяжении всей нашей 11-летней жизни я не помню ни одного случая разбора полетов, когда бы он в произошедшем не обвинил меня. Ни одного! Просил прощения - было. Но, как я теперь понимаю, эти был типичный прием "успокоения жертвы", а не искреннее осознание ошибки и раскаяние.
Давайте так. Тиран - вы! )) У вас серьезные нарушения психики. А точнее у вас передоз психотерапевтической литературы и консультаций. И не психотерапевты, ни ММ тут не помогут. ))
вы психотерапевт? Если нет, то вы не имеете достаточных навыков, чтобы анализировать мужа. Вы можете копаться в себе, менять что-то в себе и даже лечить. И то лучше это делать под наблюдением специалистов. Но копаться в другом человеке и убеждать его что он психически болен-это однозначно за пределами вашей компетенции.
Нежелание вникать в психологию, неинтересно классифицировать людей по их психологиченским особенностям только потому что это не интересно считается диагнозом? Вот это да... Логика, ау!
Вы уж простите, но то что вы пишите я уже два раза прошла. И мой муж был прав, говоря о том, что я сама себя извожу. И да, он не мог найти тех самых слов, которые я вам пишу, это нормально как бы. Если моя личность не воспитана с детских лет полноценно ощущать себя в роли матери-домохозяйки, так и нечего насиловать себя, мужа и свою семью, отрекаясь от окружающего мира в пользу дома. Никому не интересна моя жертва. Несчастливая мать никогда не сделает счастливыми ни мужа ни детей.
Ваш муж не выбирал себе в жены скучную женщину в халате, которая живет с другим человеком своим особым мирком. И он не привык быть ненужным. Так что расстановки нужно в семье менять в прошлую сторону, а не делать из себя культ Яжмать или их ребенка Онтеперьтутцарь. Ну появился ребенок, да, но он появился В вашей паре, а не МЕЖду вами.
По ветке не понятно - Вы мне? Если мне, то у меня 2 высших: инженерное и экономическое. Работаю в сфере маркетинга и PR. Писать обжаю! Мечтала стать писательницей! Может..когда-нибудь напишу книгу о своей истории :))
Мой бывший такой же. Изначально косячил, а потом когда ругались, цеплялся за какую то фразу, мною сказанную, истолковывал её не верно и дальше я как всегда была во всем виновата. Беременную меня до истерики доводил, крови много выпил.
В итоге расстались, я осталась с грудным ребёнком на руках. Вообще не жалею, хотя в начале было сложно.
Все конечно индивидуально, но иногда лучше расстаться (для всех лучше и для ребёнка тоже)
Nyurok писал(а)
цеплялся за какую то фразу, мною сказанную, истолковывал её не верно и дальше я как всегда была во всем виновата. <br> ...
Один-в-один про моего. Все так извратит - перевернет! И меня же выставит виноватой. Вообще не умеет своих ошибок признавать. Все кругом виноваты - только не он!
Nyurok писал(а)
Беременную меня до истерики доводил, крови много выпил.
Спасибо :)) Вообще тираны, очень боятся огласки своих внутрисемейных непотребств и на людях, для родных и родственников всегда наимилейшие создания. Его родня сейчас на его стороне. Моют мне кости. Он им впаривает, что я больная на голову. Моя мама и то не сразу мне поверила и сначала была не стороне мужа, а потом, после поездки со мной к психотерапевту и собственного анализа многих моментов моей жизни - прониклась и ужаснулась.
А зачем вы маму потащили с собой к психотерапевту? Так было только вам хреново, а теперь ещё и она впутана в ваши с мужем проблемы. Неужели не жалко маму?
Ну как же. Треугольник карпмана классический. И инициирует его обычно всегда тот кто считает себя на данный момент жертвой. Мужа она тираном назначила. Спасатель им нужен, чтобы быть третьим :) Вот маму она и пригласила :)
Вот про треугольник Карпмана не знала. Пошла гуглить. С мамой мы очень близки. Было так плохо, что не смогла быть одна и поехала к ней в слезах. Так все и открылось. А дальше она сказала - все - поехали разбираться, я тебя не оставлю. Наверное, Вы никогда не были в такой сложной и критической ситуации в жизни и Вам сложно понять, что иногда без помощи и поддержки родных справиться невозможно. У нас в семье не принято бросать в беде. И я тоже всегда приду на помощь своему ребенку, если он об этом попросит или я сама увижу, что ему очень плохо.
Да я уж поняла, что вы в образе жертвы сейчас ;) так что на жалость сильно не давите.
По поводу меня лично меня, то я в разных ситуациях была, и по треугольну тоже достаточно побегала. Только занятие это бесполезное и проблем не решающее.
Прочитала про треугольник. Шок. Вот, значит, вчера он у нас и сложился :(((( Значит, все очень запущено. Значит, это конец. Потому что роль жертвы для меня не характерна и я не собираюсь ее играть дальше. Скажите свое мнение. Что мне делать?? Что-то еще может реально помочь спасти брак? Или это все бесполезная трата времени?
Да что уж вы как трагично. Треугольник - это всего лишь привычка взаимодействовать определенным образом. Но и от неё можно избавиться. А если не будете избавляться от привычки, а избавитесь от мужа, то когда выйдете за другого - все повторится вновь.
По поводу нетипичности роли жертвы для вас - это вы ошибаетесь. Вы нас целый топик уже уверяете какая вы Бедная несчастная. Кстати одна из выгод жертвы - это не брать ответственность за происходящее на себя (вы нас уверяете что муж гад, а вы молодец)
Далее, вы не совсем поняли про треугольник: он не статичен, т.е. роли не фиксированы навсегда. Наоборот, роли в треугольнике постоянно меняются. Даже за один вечер они могут перевернуться несколько раз. Жертва превращается в Тирана и так далее ( вы ж мужу замстили да?)
Обычно после нескольких переворотов треугольника все участвующие чувствуют себя побитыми.
Оо, еще как! Я его раскатала, как танк по полю!
Как же избавиться от этой схемы взаимодействия? Как перестать играть роль? Как выйти из игры без развода? Что я должна изменить в себе прежде всего?
найти излюбленные свои роли в треугольнике, найти психологические выгоды которые лично вы получаете от каждой роли, найти на какой роли вы обычно входите в треугольник, погуглить выход из треугольника. Ну и тщательно бдить, не создавать самой и не давать себя вовлекать
Елена Раз писал(а)
тираны... для родных и родственников всегда наимилейшие создания. Его родня сейчас на его стороне. Моют мне кости.
Елена Раз писал(а)
Он выскочил в коридор и что-то начал мне выговаривать. И в этот момент по коридору шли его мама с сестрой и заступились за меня. Сказали: "Оставь человека в покое!"
Он сидит целый день дома - работает на дому. Он 24 часа в сутки у меня на глазах. Нет там никого. Измена для меня - это молниеносная жирная точка в отношениях.
Другое дело, что, возможно, он уже хочет новых отношений, а старые разрушить смелости пока не хватает. Может подсознательно рушит все таким вот методом психологической тирании.
Я бы тоже стала социопатом, если бы находилась с мужем 24/7 в одной квартире постоянно! Вам нужно друг по другу соскучиться, и не предъявлять претензии и соревноваться в "кто больше устаёт"
Он всегда работал на дому, все 11 лет семейной жизни? А Вы утром уходили до вечера? И вот полтора года Вы дома, со своими королевскими да лидерскими замашками и беседами о психотерапевтах?...
Если так, то одно скажу - бедный мужик.
Хватит жалеть себя!!! В случае с колготками, мой муж на месте вашего ещё более эмоционально бы отреагировал. Извините, но такое чувство, что ваш декрет не мужа тираном сделал, а с вас корону снял, вот вы и переживаете
Ну, в целом, так и есть. Лидером в наших отношениях всегда была я. И он сам эту корону на меня надел. Сам. И это очень болезненно, когда ты долго была королевой, а потом вдруг резко тебя понизили до статуса прачки.
Елена Раз писал(а)
И он сам эту корону на меня надел.
Погодите: считал своей королевой (ухаживал, водил в свет и бросал все сокровища мира к ногам) и надел корону в контексте - решил, что вам нужно быть главой семьи - вещи диаметрально противоположные
Я очень-очень рекомендую посмотреть триллер "Горькая луна", может хоть так что-то в Вашей жизни прояснится
Не дочитала, каюсь) пыталась вспомнить хоть один раз когда бывший муж сам искал колготки ребенку -не припоминаю таких чудес) правда, дочке почти 13, может память подводит)
Автор, какой-то поток сознания.
На заре "благополучного брака" вы периодически в воспитательных целях выгоняли супруга с вещами, а теперь он понял, что вы от него зависимы, и гоняет вас.
Испытание властью и доминирующим положением далеко не каждый человек способен выдержать.
Ох, моя мечта! И мама зовет к себе, а могу и в санаторий. Но боюсь, муж начнет палки в колеса вставлять из вредности. Он может вообще запретить мне, матери, вывезти ребенка на природу? Или я право имею сама решить этот вопрос.
Вам к маме будет лучше, чем на природу. Пока мама понянькается с ребетенком, вы сходите в магазин на шопинг, почитайте роман какой-нибудь (только не книги по психологии), сходите в кино. О
Да вот уже и помогли. Не все, конечно, а несколько, понявших суть проблемы и давших, действительно, дельные советы, людей. Да и к критике прислушиваюсь. Не со всем согласна, но стараюсь извлечь зерно истины.
Психологи утверждают,что они психологи (с).У меня четкое ощущение,что вы перечитали психологии.Была у меня одна такая подруга,которая слишком заходилась к психотерапевтам и углубилось во все это.Сначала это помогало,как ей казалось,а потом она стала заниматься самоедством просто,что еще больге вгоняло ее в депрессию,она видела подвох везде.Вот и вы,как мне кажется,видите подвох везде,в каждом его слове и действии по отношению к вам
Нет, я не троллю.
Когда давишь на человека, он в ответ будет делать то же самое. Насколько яростно - это зависит от силы воздействия и от характера человека.
У вас везде прослеживается, что вы воспитывает мужа, свысока на него смотрите, поучаете, шоковую терапию применяете.
Вы же умная женщина, вы ведь понимаете, что психотерапевт подтвердил все ваши диагнозы, чтобы ДЕНЕГ с вас содрать. Вы здоровая платным врачам не нужны. Они очень любят мнительных, обиженных на весь мир барышень с деньгами)
Ага, на ММ чему только ни научат)
Но она не идеал для меня:
1. Слишком много об одном и том же , мысль на месте крутится (не бегай за мужиком)
2. Как и у всех психологов: тебя предали, тебе плохо, жизни конец - иди и знакомься с новыми людьми, флиртуй, гуляй, позитив излучай.
Но не бывает так!!!!
А другого они ничего предложить не могут. Круче Торсунова для меня на данном этапе никого нет)
Тоже читаю. Но я недавно начала, пока разбираюсь в тнэерминах. Такуууую корону у себя нашла. А снимать трудно, шо ппц) Торсунова не читала. Возьму на заметку)
Бедный муж...... Как вы его наверно достали своими дилетантскими психологическими диагнозами. Неудивительно, что он ребенка хочет забрать, он вас похоже реально нездоровой считает. В ситуации с колготками, мой (к слову, практически идеальный) муж тоже бы наверно наорал на меня. Потому что а) он реально не знает где колготки; б) его бесит ждать меня, когда я болтаю с подружками. Как-то странно с вами психолог работал, почему он поставил диагноз вашему мужу, он вроде должен был конкретно с вашим поведением работать.
Вот лучше бы мой так и поступил! Я бы сама через 15 мин. спокойно собрала ребенка и вышли бы.
Правда, мой бы, наверное, огреб за то, что не помог :))))))))
rwy писал(а)
В ситуации с колготками, мой муж тоже бы наверно наорал на меня. Потому что а) он реально не знает где колготки; б) его бесит ждать меня, когда я болтаю с подружками.
НАОРАЛ? ЕГО БЕСИТ? И это идеальный муж, по-вашему?? Да в лексиконе нормальной семьи даже и слов таких быть не должно! Не то что действий! Девочки, дорогие, ну нельзя же самих себя так не уважать! Ну как же обьяснить, что это совершенно не повод ОРАТЬ на жену.
Ну и где Вы видели такую семью,которую пытаетесь описать?Нет идеальных семей с идеальными отношениями.Нет таких ,поймите!!И у Вас не будет,хотя бы потому,что у Вас не хватает терпения не усугублять ситуацию ответным придирки. Идеальная семья была была у Петра и Февронии.И это единственный пример,который можно привести.Чтобы у Вас был идеальный муж,нужно чтобы Вы были идеальной, примером для подражания.Вот Вы 11 лет(или сколько там) показывали на дверь мужу,его прессовали,и что Вы хотели получить в итоге?Уважение?Понимание?Глупо.Вы пожинаете свои же плоды и на это еще обижаетесь.
И пока не поймете что Вы ЗА МУЖЕМ!Понимаете ЗА СПИНОЙ СВОЕГО МУЖЧИНЫ,у вас не будет лада в семье.
P.S. Я сейчас переживаю тот же период что и Вы.И у нас с мужем тоже непростые характеры,но я всегда начинаю с себя и работаю над собой,чтобы дома все было мирно.Пытаюсь быть более мудрой что ли)), я всё таки женщина.
Ха, с этим разведетесь, думаете другие белые и пушистые сидят вас ждут :-P . Все люди не идеальны и Вы, и Ваш муж, и я и мой муж. Просто вы себя считаете ппц какой идеальной и "вумной" *mocking*
Все-таки мужика надо делать самой, а не готового получать (с) это лирика.
А по существу (сейчас напишу пренеприятнейшую вещь) вы убили своего мужчину именно как мужчину, причем, судя по всему, давненько так. Он пытается брыкаться, а вы везде кляп ему вставляете, да еще клеймо прилепили, что он-тиран.
Судя по всему он для вас эдакая комнатная собачка.
Такое впечатление, что вы его пытались дрессировать (исключительно по постам сужу, не более): он инфантил и т.п. поправьте, если я неправа, могу ошибаться.
Из всей темы я не поняла Вы хотите иметь семью с ним или нет?
Ни в одном ответе не прослеживается следующее: он опора, он добытчик, он защитник... Где гордость-то за своего мужа? Что уж он совсем как кисель что ли?
У вас есть всё для счастья: дом, доход, здоровье, малыш, доступ в Интернет даже есть...
Джулай писал(а)
А по существу (сейчас напишу пренеприятнейшую вещь) вы убили своего мужчину именно как мужчину, причем, судя по всему, давненько так. Он пытается брыкаться, а вы везде кляп ему вставляете, да еще клеймо прилепили, что он-тиран.
Спасибо, за ответ. Эту пренеприятнейшую вещь я давно знаю :((( Я догадывалась :(((( Я, похоже, знаю, как и чем я добила в нем остатки собственного достоинства. И да, это было давно. Но он позволял так себя с ним вести. Он слабый духом человек. Он тотально недолюблен собственной матерью. У него заниженная самооценка. Мне безумно жаль, что я так поступала с ним (я реву сейчас просто). Но я так делала, когда он обижал меня, от обиды. Потом прошло время и я все поняла, я пыталась воскресить его уверенность в себе. Я часто говорю ему, что очень горжусь им, что он очень умный, что он прекрасный отец, что меня все устраивает в постели (и это правда). Но, видимо это не унимает его боль :((
У меня и у самой куча всего. Росла без отца. Ревновала маму к младшему брату от отчима. В старших классах подвергалась гонениям со стороны местной школьной гопоты. Короче, не разгребешь. Когда стали с мужем встречаться и встал вопрос о его переезде ко мне и начале более серъезных отношений, я сразу сказала: "У меня сложный характер. Выдюжишь?". Он уверенно сказал: "Да!". Наша притирка была очень сложной и накал страстей неописуемый.
Я хочу сохранить нашу семью. Я все еще люблю своего мужа. Я просто сейчас в очень сильной растерянности. И я сильно на него обижена. И я сомневаюсь, что он еще любит меня. Короче, мир рухнул :((( Крах всего просто у меня сейчас в жизни.
Елена Раз писал(а)
Росла без отца. Ревновала маму к младшему брату от отчима. В старших классах подвергалась гонениям со стороны местной школьной гопоты. Короче, не разгребешь.
;))))))))))
У вас среднестатистическая жизнь!
Вы обычная! Не больная! Не ущемлённая!
У вас одно стандартное для всех людей чувство: хотите быть эксклюзивной, и чтобы мир вокруг вас вертелся))
Матушка, Глицин на ночь и по ложке Ново-пассита утром и вечером. Сначала сами успокойтесь. отключитесь от психологии и подобного. Я вот Медицинскую энциклопедию читать боюсь, там ваще все мои болезни наверное... ))))))
Посмотрите на мужа со стороны. Представьте ситуацию вашей полной беспомощности (не дай Бог) и его поведения или его родни. Если вы знаете, что ворча и негодуя он все-таки будет убирать из под вас и кормить с ложечки, то копите денег на памятник таком мужику и исправляйтесь сами, чтоб его такого терпеливого хватило до конца жизни.
Подруги, если они таковые, то легко дождутся вашего перезвона и всё поймут.
Ваши истерики имеют скрытый смысл именно из вашего детства. просто не получилось море любви тогда, хотите его сейчас обрести....
Чтобы получать что-то, надо отдавать что-то! Отдавайте мужу ласку на его ворчание и если он с мозгами, а я чот не сомневаюсь что так и есть, то он вскоре изменится ибо любовь не проходит, она просто обретает новые грани.
Если хотите сохранить брак, то стремитесь к этому. Именно недосказанность между близкими людьми приводит к неадекватности их поведения. Сама сейчас наблюдаю развод знакомых, которым вовремя не удалось высказаться и услышать друг друга. Но когда кто-то не понял, кто-то додумал за другого, то мысли и действия начинают терять обратный путь.
Напишите друг другу письма и прочитайте вслух обсуждая каждую строчку. Услышьте его и себя!!!!
Для вас обоих!!! ребенок сейчас как конкурент на ваши чувства. Подумайте о том, что твориться в его маленькой душе когда он видит ваши слезы и слышит ваши голоса.
Тирании я тут не вижу, как и многие, кто действительно с ней встречался.
Ревность и эгоизм у него. Вы слишком долго жили для себя и для него. Отдыхали, развлекались, и дерьмо внутри человека мирно посапывало. А сейчас под под обстоятельствами дерьмо раскачалось и выплескиваться стало. И если Вы раньше унижали его, то сейчас это унижение прилетает к вам((( и забудьте эти слова давай разведемся, проваливай . Мужчина привыкает к ним и к этим мыслям. В один день он может ничего страшного для себя в этих мыслях не увидеть и свалить.
Но что же мне делать? Как, если не вернуть былое, то хотя бы жить нормально, спокойно с ним? Как привести его в чувство? Вот девочки многие правильно поняли ситуацию, но никто не дает советов, как мне из этого дерьма выбираться :(( Мне кажется, помог бы поход к семейному психотерапевту. Но как уговорить мужа?
Сейчас надо не былое возвращать, а себя в первую очередь. Вы теперь мать, и в первую очередь должны думать о ребенке и себе. Невростении и истерики навредят прежде всего вам и ребенку. Мужику по фиг, соберет монатки и свалит, когда крови напьется. Поэтому хватит вспоминать, как чудесно было раньше и куда ушло. Все, нет этого и ничего уже, как прежде не будет. Займитесь собой и ребенком, а муж, если подтянется, то ок, а если в дерьме будет захлебываться, то вы отпустите со спокойной душой. Просто скажите себе, что я из-за этого человека больше не плачу и не истерю, потому что не знаю кто этот человек мне сейчас и кем он будет дальше. Сколько женщин живут с таким и глотают обиды, потому что идти некуда и жить не на что. У Вас все это есть, считай свезло. Взрослейте, пришло время.
Огромное Вам спасибо! Вот ради этого совета я и создала тему. Вот так - кратко и ясно Вы описали самый верный путь, по которому мне сейчас нужно пойти. Все один-в-один говорит мне и моя мама, и психотерапевт.
вам уже это говорили?? вы что - не верили маме и психотерапевту своему, пошли на ММ еще 200 чел спросить?? ..
А вообще ваш стиль изложения наводит на мысли о несколько искусственном или излишне рафинированном восприятии ситуации и окр. мира в целом.
Елена Раз писал(а)
В браке мы почти 11 лет... До этого момента жили душа в душу и, можно сказать, идеально... Короче, благополучная жизнь для себя любимых.
Ваш муж однозначно НЕ социопат. Вы скорее всего с ними вообще не сталкивались.
Выкиньте вашу литературу по психологии. Займите свои мозги чем-то другим.
Нереально оценить вашу ситуацию, не зная вас и вашего мужа. Очень сложно все у вас. Интуитивно чувствую, что вы сами как то спровоцировали происходящее. Но как? Должен специалист разобраться. Может психолога поменять?
Случай с холодильником настораживает, конечно. Но в случае с колготками, мой, например, вообще бы разорался. Тоже тиран, ввходит, подпольный)))
Пс: слишком глубоко вы ушли в психологию, много научных терминов....а может побольше души и женской хитрости?
Благодарю за совет :) Хожу не психологу, а к психотерапевту. Психолог, наверное, с нашей ситуацией уже нервно курит в сторонке :)) Буду выяснять чем спровоцировала ситуацию. Не исключаю такого.
Честно? психолог, наверное с вашей ситуацией нервно ржет в сторонке. )))))))) Ибо мне кажется, что вы и психологу уже готовы поставить кучу психотерапевтических диагнозов и посоветовать ему обратиться к специалисту, а может не "готовы", а так и сделали. ))))))
У вас налицо гормональная послеродовая перестройка организма, а попросту- вечный пмс, пока обратно гормональный фон не восстановится. Попробуйте на свою ситуацию с этой точки зрения посмотреть. Где-то нужно постараться пропустить мим ушей то, что говорят, где-то промолчать и проанализировать, ситуацию на трезвую голову, отдавая себе отчет, что у вас гормональный психоз.
Хлеб психотерапевтов и психологов, на ровном месте высосанная из пальца проблема, обрисованная психологом как начало пути к распаду отношений. В декрете и не такое случается.
С этими колготками, вообще, ситуация вся вывернутая.
Муж пытается вас построить (даёт вам приказ искать колготки). Но, блин, строит то он вас, пардон, в бабьем деле! Одевать, заведовать вещами ребёнка- сфера ответсвенности женщины в декрете. Нет, муж, конечно, может и должен помогать, но всегда в любой помощи видно, кто тут главный, а кто помогает.
В общем, не понятно почему мужик путается в женском деле. Толи вы ему вменили это в его обязанности, толи плохо сами справляетесь, и он вынужден вмешиваться. Толи сами бы справились, да он лезет с руководством.
Далее вы откровенно указываете ему, что подчиняться ему не намерены и место его у параши :) (ушли разговаривать с приятельницей, игнорируя его распоряжение)
Дальше ещё можно раскладывать по полочкам, но и этого уже достаточно.
В общем, меряетесь вы с мужем пиписьками, выясняете кто главнее. Он вам -бац, вы ему в ответ - получай.
Вам бы разобраться с ролями в семье, кто у вас мужчина, кто женщина, кому в каких сферах руководить, а кому подчиняться . Тогда и страсти поулягутся и понимания добавится.
Но начинайте работать с себя, а не с мужа. Это вам любой психолог скажет, что исправить можно только себя, а не требовать чтобы исправился кто-то. А уже личные изменения повлекут за собой изменения в заимодействии с людьми.
Женщине женская роль в семье, мужчине мужская. Это я не про хозяйство и быт, а про модель поведения.
Дочитал до середины. По стилю изложения очень похоже, что жизнь идет по учебнику какому-то(сильной женщины или чет такое). Периодически сверяются ситуации.
Еще имхо тс - зануда, а мужик, пользуясь неким ослаблением позиций, пытается из под каблука вылезти.
я выбираю между троллем, классической училкой (которые "не дай Бог...) и просто занудой)))
и позицию мужа "человек с некоторыми психическими отклонениями" тоже увы исключить не могу
и...к верту такого психотерапевта, с которым "мы решили" и "он посоветовал"
пфффф, машина для зарабатывания денег в данном случае
Да что пудов троллит, но вброс вялый какой-то...
Не верю я, что авторитарная (с) личность пойдет по психотерапевтам и будет говорить "Милый, что произошло?")))
Ну, значит, я не авторитарная личность. Или авторитарная личность, попавшая в очень неблагоприятные для себя условия (декрет). Вот и дала слабину. Но "сломал" муж меня на раз-два :( Сама от себя не ожидала.
ivory-v писал(а)
и...к верту такого психотерапевта, ...
Психотерапевт, к слову сказать, диагнозов мужу не ставила. Это я к ней пришла за подтверждением самопоставленного мужу диагноза тиран. Она только тактично предполагала, что и как, и из чего вытекает. И всячески подчеркивала, что это только ее догадки. А вот советы она дала, действительно, ценные. Друге дело, что я не смогла им последовать.
Вы меня конечно извините, но грамотные специалисты никогда не будут строить догадки, особенно о человеке, которого в глаза не видели и уж тем более никогда не дают советов!
По-моему, за 10 лет оба привыкли к хорошей жизни и получать от партнера все (или почти все). А тут ОП-ПА - ребенок родился.
На вас нагрузка выросла (дом, пеленки, гуляния и т.д.), на него выросла (работать надо больше, зарабатывать). При этом времени и сил друг на друга стало меньше, ОБА стали недополучать внимания партнера. Ну и понеслось.
У него обострились свои слабости, у Вас свои (да-да).
Тут надо или обоим одновременно понять, что теперь придется в чем-то себе отказывать (сложно после 10 лет-то). Да, ему иногда самому найти носки, а Вам забить на подружку.
Либо продолжать выносить друг другу мозг.
Да, кстати, к психотерапевту имеет смысл ходить только вдвоем, иначе, начитавшись литературы можно партнера-соперника кем угодно выставить (врач-то его не видел, только по Вашим словам о нем судит).
Конкретно Вы - можете повлиять только на свое поведение. Это любой нормальный психотерапевт скажет.
Не нравится сидеть в декрете, а ему работать - взяли, да поменялись ролями.
Хороший совет. Кстати, психотерапевт мужу диагнозов не ставила. А мне так же сказала - начни меняться сама, а там гляди, куда жизнь выведет. Может и муж "подтянется".
Поменяется он ролями, как же! :)))) Я уже предлагала.
сочувствую.
вы не умеете адекватно оценивать ситуацию и дать отпор мужу, поскольку находитесь в уязвимом положении по отношению к нему. Либо вам терпеть,либо воевать с ним.
И да-он не изменился, он вас раньше уважал, а теперь нет,вы просто про это не знали и думали что так будет всегда.Где то вы прощелкали момент когда надо было дать ему отпор и поставить на место, ему понравились ощущения и он понял что можно вас гнуть в любую сторону.
Спасибо. Да, момент я пропустила. Я это прекрасно понимаю. Это было как только родился сын и мне вообще было не до разборок с мужем. Дала слабину. А дальше он стал наращивать давление на меня.
Интересно, можно вернуть уважение собственного мужа? Терпеть точно не смогу. Я не терпила по жизни. В вечном бое тоже долго не проживу :(
Для начала не давать себя оскорблять.
Он вам в приказном тоне про колготки-вы четко говорите где они лежат, пусть тащит свою жопу до шкафа и берет их оттуда сам.
Начинает вас критиковать: критикуйте его,начинает говорить что вы ничего не делаете-лишайте довольствия, сам готовит, сам стирает, сам убирается. Ваша забота только ребенок и вы сами.
Придирается к вашему внешнему виду-перечисляете все его недостатки вплоть до прыщей на лбу.
Будьте последовательны и что называется "отвечайте за базар".Сказали что идете на неделю к маме, уходите на неделю к маме. Не готовы идти на неделю к маме-значит не говорите такого.
Отменяйте истерики,сопли и слезы. Такое мужики не любят, женщина в них превращается в бабу. Если уж скандал.то без соплей, слюней и припадков)
Вы много времени упустили и будет сложно "отвоевать" свои позиции, есть подозрения что бои будут нешуточные. Если не готовы к таким действиям,значит уходя уходите.
странный у Вас психотерапевт, лечит человека по фотографии. Обычно работают с тем материалом, который к ним приходит.
у меня тоже случай обращения был, тоже "муж плохой"... разобрали мою ситуацию, меня лично. вывели на позитив, и муж нормальный резко стал. причем последний не изменял ничего.... а, и я тож не истеричка. а просто вот так получилось.
и обсуждать нужно не с психотерапевтом тет-а-тет, а сначала с мужем - но Вы его видимо так запугали, что он уже не верит в силу диалога.
Психотерапевт не ставила мужу диагнозов.
С мужем я много раз разговаривала задолго до всего этого обострения нынешнего. И просила, и объясняла, что так себя в семье вести нельзя. По хрену мороз. Вошел во вкус, реально. А как Вы на позитив выходили?
она как-то все по полкам разложила, у меня пазл и сошелся.
но "расковыряли" меня сильно, конечно... я потом пугала ихтиандров около машины. на физический уровень перешло
Интересное видение идеальной жизни у вас. Затронуты только материальные аспекты. А в плане отношений - и муж-то злопамятный, и пугало-то это вас, и выгоняли его, вели себя не правильно. Зато на словах десять лет жизни были "душа в душу". Вы явно кого-то обманываете. Хорошо, если форум. А вот если саму себя... Поговорите с психотерапевтом об этом, раз сам разобраться не можете *crazy*
Понимаете, я сейчас просто очень обижена на него. Поэтому пишу много негативного про него. Можно сказать, нахожусь в шоковом состоянии от всего происходящего. Но все что пишу - правда. Жили мы очень дружно и безпроблемно. Я и ребенка то родила во многом только из-за него - считала что такой замечательный человек достоин иметь продолжение рода. Были ссоры у нас, конечно. Но все было в рамках приличий. Все быстро решалось и забывалось. Не передать словами мой ужас сейчас, когда я увидела его другую строну. Девочки, это крах всего. Всего! :((((
А это в любых отношениях сначала очарование, потом разочарование)) и это нормально! Обиды разрулить с психологом! Сейчас ваша задача прожить кризис в отношениях, но это огромный труд его и вас, сбежать проще всего, но в следующих отношениях скорее всего будет все так же.
Не надо автору к психологу! Уже перебор психологии в ее жизни. Как выше писали - по попе автору надо, чтоб мозг назад встал. И на работу. Чтоб не оставалось времени мужу мозг выносить
Все ответы не читала. Если вы готовы на развод, вам все равно придется выйти на работу. Тогда начните с того, чтобы первым делом на работу. А вторым делом подайте на алименты. И уж только тогда вы решите, надо ли вам развод. А в четырех стенах себя накручивать, реально хуже некуда. У вас замкнутый круг, вырывайтесь из него. Составьте себе четкий план. С конкретным сроком.
Мне кажется, все его поведение и манипуляции говорят об одном - ему недостает вашего внимания. Это очень частая причина придирок (лучше негативное внимание, чем никакого), игры "в молчанку" (эта манипуляция практически всегда говорит о недостатке внимания.
ну и я выскажусь.
1. Книги - сжечь! новых больше не покупать
2. Мужу - минет. Зря Банзая заминусовали!
3. И "на работу-на работу" (с) да хоть в журнал, писать у вас знатно получается. хотя можно и во МХАТ
Может быть вам не капаться в прошлом? Не искать причины, почему ваш муж ведет себя не так как вам хочется. Вы обсуждаете его недостатки с совершенно посторонними людьми. Я так понимаю человекк живет в постоянном прессинге с вашей сторны. То вы его разводом пугаете, то у вас психическое расстройство, в котором от виноват, то ему просто надо провести проффилактическую беседу...Конечно вы его напрягаете, а как по другому? Скорей всего до декрета вы оба были заняты делами и у вас просто не было времени выносить мужу мозг. А теперь вы в декрете и времени для поедания мозгов мужа чайной ложечкой появилось больше! Вам делать больше нечего, как тут сидеть и обсуждать его?! Идите к мужу, устройте ему свидание, сходите погулять, займитесь сексом. А сейчас вы, как я понимаю, в очередной раз обсуждаете его и пытаетесь найти в нем плохое...в семейной жизни это называется предательство! Никогда не понимала таких людей, которые самое дорогое и сокровенное в своей жизни выносят но всеобщий суд!
Сарказм и агрессия - накопленная злость, которую Ваш муж не может правильно выразить по той или иной причине. Злость может быть на Вас, на изменившуюся ситуацию в семье и др. Пока с этим не разберетесь положительных сдвигов не будет. В любом случае это работа и мужа и Ваша, причем не простая.
а некоторые и после этого не смогут)))))
я вот думаю - они реально такие или все ж дураками беспомощными прикидываются..... думаю-думаю, всё никак понять не могу...)))
Мой и свои вещи то найти не может, потому что я их убираю всегда)) максимум что может сам это трусы с носками с веревки в ванной взять)))))
А уж ребенкины.....у ребенка огромный шкаф одежды фиг он там что найдет.
Осилила почти всю тему). У Вас есть хорошие подруги? Так, чтоб просто поболтать, лучше у нее в гостях, хорошо бы, если бы у нее был ребенок того же возраста (увидите, как у других на самом деле бывает, а не как они написать могут). Маму пожалеть, у нее к Вам субъективное мнение. Точно перестать читать психологию (знаю о чем говорю)). Я росла в матриархате, мне сложно было ужиться, и сейчас, брак -это работа. Если у меня цель -сохранить брак, значит я его сохраняю. Как Вам писали выше, как раньше уже не будет! Приспосабливайтесь к другой, не менее интересной жизни. Гуляйте с ребенком на площадках, с мамочками общайтесь, хобби найдите. Вы замужем, в своей квартире, у Вас здоровый (я так думаю, иначе бы не было столько времени ересь читать) ребенок. Радуйтесь всему, что Вам дано свыше. За то, что не надо каждый день бороться за жизнь ребенка; за то, что Вам не надо думать, что сегодня купить ребенку:фрукты или мясо, или, может только кефир как лакомство; за то, что над нашей головой нет войны... Еще мног за что можно поблагодарить Бога и продолжать жить спокойео дальше, пытаясь изменить свое мировоззрение (т.к. на данный момент это Вам больше надо). А если Вы вдруг точно осознали, что если Вы бы потеряли мужа и в Вас ничего бы не дрогнуло, не припоминается ничего хорошего, связанного с ним, тогда -расставания без обоюдного выноса мозга. А такие моменты бывают у всех, это проходит как болезнь, если на этом не зацикливаться и верить, что все излечимо.
Вы написали отличный пост! Все абсолютно так. Но возможно автор реально нуждается в помощи специалистов, потому как уровень истерии не соответствует заявленным "преступлениям"
Вот не люблю я советы на тему развода.. но уж если сказали подам - так подавайте.. мне кажется чем чаще об этом говоришь - тем больше человек начинает верить в это как выход из положения. И потом.. психотерапия... ну неужели вы настолько слабая, что сдались и вот тебе и транквилизаторы и прочая гадость. Ну не верю, что у здорового человека психически не найдется выход из положения-))) да и в действиях вашего мужа тоже не понятно - в чем тирания-то? Он вас избивает, издевается, над ребенком измывается? В чем он тиран? Мне кажется вам надо было вдвоем к специалисту сходить по семейным отношениям, а не одной таблетки глотать, если уж не в силах справиться. А так действительно он смотрит на вас как на истеричку и все. Это его еще больше злит. Мне кажется что это не муж тиран, а у вас затянувшийся кризис.. но тут транквилизаторами делу не поможешь кмк.
На месте Вашего мужа бросила бы Вас давно, ибо здоровых женщин полно, зачем больные нужны?
Ну коли все так зашло далеко (не иначе он мазохист), и уходить он не собирается, тогда лечитесь.
Вы очень психически больны, и психотерапевт Ваш и терапия совершенно не помогает.
Да не больная она)
Но так раздуть свою значимость! - это нужно суметь!
Родню мужа, свою маму, ребёнка - всех впутать в эту историю.
Понравились фразы, прямо Царь и Бог))
"Я человек авторитарный/ никогда никого не унижу/ довела мужа до слёз, раскаиваюсь/ такой человек достоин иметь ребёнка, решила родить ему ребёнка". Капееец, вот это я понимаю самооценочка)))
А я читаю и думаю, это чего такого транквилизирующего надо наесться, чтобы так писать. Надо тоже к психотерапевту на приемчик за рецептиком сходить. Мне посильнее чего пропишет. Эх, писану! ( Че сказала?)
Прочитав тему, вывод один - у вас в семье происходит типичный переворот - один титан свергает другого..... Просто ваша власть кончилась, пришёл другой властитель. Вам или принять или бежать - но найти новую сферу власти уже с вашими параметрами тяжело...
Может я что пропустила, а где поступки тирана то? Где самодурство, жестокость мужа, конкретные поступки, факты? Люди когда чувствуют власть охреневают в большинстве своем, вы с мужем своим оказались в этом большинстве. Вы когда то самоутверждались за его счет, теперь он за ваш, все взаимно, он с кучей комплексов и вы с такой же кучей. Нет бы реализовываться в новом статусе родителей, вы как будто застряли в подростковом возрасте, я вообще как о жене, матери о вас ничего не услышала, о том как реагирует ребенок, вообще вас интересует он, или только одно, что вы не имеете возможность самоутверждаться как раньше? Пока по факту, муж не тиран, вы не жертва, на ребенка по фиг в этой семейке, и какой то прям деградацией попахивает, к сожалению в декрете такое бывает...
Тут вот все советовали книги сжечь, а я, наоборот, очередную посоветовать хотела: "Очарование женственности" прочтите. В Вашем случае ОЧЕНЬ полезно будет. Торсунов с Валяевой- тоже ничего, но послабее.
1. Задрали вы мужа. Чтобы не сорваться предпочитает не разговаривать
2. Конкретики в словах ваших ноль, очень много общих фраз, писать и лепить ярлыки вы умеете.
3. Разводитесь, контакты его здесь оставьте, его быстро заберут.
Зы: ребёнка тоже мужу, жалко его, а то ему голову сломаете. Как ломали мужа
ну вы наверное про созависимые отношения читали?
И в общих чертах причины представляете. Варианта два:
если и муж и жена хотят сохранить семью - оба идут на терапию,
Если кто-то один - расстаются.
И, во избежании забега по подобным граблям в будущем, шагаете на терапию.
Все эти обывательские поиски виноватых и плохих/хороших к конструктиву не приведут.
Основа подобных отношений закладывается в раннем детстве, родительской семье, в отношениях с матерью и другими значимыми взрослыми и т.п. так что к сознательному возрасту подобный сценарий уже становится неизбежным(
Думаю Вам стоит нанять няню и выйти из декрета. Думаю его это отрезвит. Странно, Вы уже до психотерапевта дошли, он Вам даже препараты выписал.... Вытягивайте себя сами))) меняйте психотерапевта, выходите из декрета.
Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой (32000 руб)
Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный... Цена: 32 000 руб.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.