burger
more
    --}}
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем

    Давно, что-то не было у нас анекдотов, давайте посмеёмся вместе...

    В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
    Понятно
    Болталка-флудилка
    0
    200
    С друзьями на NN.RU
    В социальных сетях
    Поделиться
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
    Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
    Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
    Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
    Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
    Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    В одном горном селе открывают новую дорогу.
    Выступает председатель колхоза (с грузинским акцентом):
    -Дорогие односельчане! Ви все помните какая у нас здесь била плохая дорога, как ми все мучилис добираясь до райцентра и обратно! Здесь били ямы, здесь били камни, здесь били рытвины, здесь били...
    Председатель замялся, бухгалтер ему подсказывает:
    - Выбоины!
    - ЧТО?!
    - ВЫ-БО-И-НЫ!
    -Вот бухгалтер мне подсказывает что даже изнасиловали тут кого-то!
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    - Пап, я хочу заняться балетом.
    - Нет, Вовочка, это опасно.
    - Почему?
    - Я тебе ноги переломаю.
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    - Чукча, ты нахрена оленя на Красную площадь припёр?
    - А почему нельзя, собака бегает, голубь бегает, а оленя нельзя?
    - Так голубь - это птица мира, а ты с оленем...
    - Моя оленя, однако, тоже война не хочет, начальника...
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    Что Где Когда...
    Ведущий оглашает вопрос:
    - И так на кону 30.000 руб. Против знатоков играет представительница древнейшей профессии Мария! Внимание вопрос - Вашего друга г-н Друзя в Сахаре укусила за член чёрная кобра, Ваши действия?
    Минута прошла.. ПИИИИИ...
    -Итак, господа, кто отвечает?
    Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
    - Ответ принят. Внимание, правильный ответ, смотрим на экран!
    На экране появляется Маша:
    -Пока знатоки отсасывают у Друзя, спешу сообщить, что в
    пустыне Сахара Чёрная кобра не живет.
    - 1-0 в пользу телезрителей!!!!
    veter-24
    12.08.2015
    нормально))
    Тинуся
    30.08.2015
    +18
    Ну не приживается у нас асфальт...
    Отвергает его земля российская...
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко.

    Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-таки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж".

    Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще не прилично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.

    Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? - В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь?

    - Да нет, отвечает. На$ мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

    Вот так. Не добавить, не прибавить.
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    - У Кутузова не было одного глаза.
    - Не правда. У Кутузова был один глаз.

    Мужчина договорился с женщиной, чтобы она пришла к нему вечером.
    Звонит своему другу-врачу, чтобы тот ему посоветовал что-нибудь для улучшения потенции.
    Друг посоветовал, а утром звонит ему и спрашивает:
    - Ну как, помогло?
    - Да, аж восемь раз!
    - А она как?
    - А она не пришла.
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
    Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить.
    - Вам понравилось виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье.
    - Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
    - А где вы ее взяли?
    - На полке возле холодильника.
    - Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона:
    - Виски с содовой в 28 номер и... поменяйте там огнетушитель.
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.


    Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...


    Интересная штука жизнь. Особенно когда живёшь регулярно.


    Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.


    Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил:
    - Разве евреи сало едят?
    - Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
    И тут рядового Петренко стошнило.
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    Спорят индус, цейлонец и грузин - чей чай лучше.
    Индус:
    - У нас чай чашку выпил - член на 5 см длиннее !
    Шриланкиец:
    - А у нас, чашку выпил на 5 см толще!
    Грузин:
    - А у нас чашку выпил, становится как дыня!
    - Такой же здоровый????
    - Э! Зачем здоровый, сладкий!
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит.
    Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками.
    Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет.
    Спрашиваю:
    - Где папа?
    Ребёнок жизнерадостно отвечает:
    - Папа купается!
    - А ты почему здесь?
    Не менее жизнерадостно:
    - А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

    Это премия отца года, господа...
    Тинуся
    11.08.2015
    +3
    Выкладывайте свои анекдоты, можно в картинках и вообще, развлекайтесь как хоцца... *drink*
    Тинуся
    12.08.2015
    +3
    У тебя депрессия?
    Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
    Медленно перемещайся в ванной, ты - ТРОЛЛЕЙБУС!!!
    Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай...
    А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай...
    А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка...
    А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро...
    А если добавить в воду керосина, то получится самолет...
    Если при этом в воде останется фен, то всё, ты - РАКЕТА!!!
    Тинуся
    12.08.2015
    +3
    Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...
    Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба - злодейка...
    Тинуся
    12.08.2015
    +3
    Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
    - Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
    Сел Папа за руль, по дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
    - Сэр, я арестовал важную персону...
    - Кто это, мэр Нью-Йорка?
    - Нет сэр, круче...
    - Не говори мне, что это губернатор штата...
    - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
    Тинуся
    12.08.2015
    +3
    Законы подлости:

    Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

    Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.

    Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.

    Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.

    Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.

    Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.

    Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.

    Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.

    Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.

    Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.

    Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.

    Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

    Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.

    Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.

    Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
    gramps
    12.08.2015
    Тинусь. Это законы Мэрфи и их интерТРЕПации.

    1-й закон езды на велосипеде: куда бы ты ни ехал - это всегда в гору и против ветра.

    Закон бутерброда (если падает - обязательно маслом вниз) - один из частных случаев закона Мэрфи.

    Если прибор не работает - прочитай наконец инструкцию.

    Когда в кожух станка завинчен последний 36-й винт, окажется, что забыли положить прокладку.
    Тинуся
    12.08.2015
    +2
    таки я в курсе, это так, для разнообразия, чтобы пошлость разбавить... :-D

    Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
    И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
    - А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?!
    - Как у тебя дела?
    - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

    - А я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
    - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
    - Я и на твое "И чо" могу сказать "бе-бе-бе".
    - И чо?
    - Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
    - А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
    - Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
    gramps
    13.08.2015
    И чо? (типо - был здесь)
    Тинуся
    13.08.2015
    +2
    а анекдот где? :-\\
    gramps
    14.08.2015
    На Горьковский автозавод завезли японских роботов. Шибко умных. Приставили к старым мастерам, чтоб мастерству обучались. Потом приезжает японский инженер проверять работу. Смотрит как мастер и робот ковыряют какую-то железяку. Пригляделся и спрашивает:
    - А где ключ 11 на 13.
    А робот мгновенно отвечает:
    - Где, где... в ...зде. (пардон за мой французский)
    Тинуся
    14.08.2015
    +2
    *rofl*

    Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    - Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    - Как будет по-французски - <<как пройти к Эйфелевой башне>>?
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    - Как будет по-французски - <<сколько стоит чашка кофе>>?
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    - Как будет по-французски - <<вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?>>
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    - Извините, а как будет по-французски - <<где тут у вас дают политическое убежище>>?
    Поднимается xpен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    - А вам - зачем?
    - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
    Тинуся
    29.08.2015
    +18
    - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
    - Ты хочешь посчитать скорость?
    Чего-то анекдот времен начала перестройки вспомнила:
    Сын одного нового русского никак не может понять различия между неопределенным и определенным артиклями английского языка и обращается к отцу за помощью.
    Тот мгновенно объясняет, что:
    неопределенный артикль переводится "типа",
    а определенный - "чисто"
    Тинуся
    16.08.2015
    +3
    ага, мне он тоже нравится... :-D

    Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
    - Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
    -------
    - Моня, как живете?
    - Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
    -------
    - Софочка, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    - Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
    Bonus777
    17.08.2015
    Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:
    - Что вы умеете делать?
    - Ничего.
    - Извините, но эти вакансии уже заняты.
    Тинуся
    17.08.2015
    +4
    :-D

    - Ты разбираешься в людях?
    - А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший!
    -------
    Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер.
    Очнется - спрошу еще раз...
    -------
    - Ты такая милая, когда спишь.
    - Откуда ты знаешь?
    - У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
    - Я живу на 6 этаже.
    - Было сложно...
    Тинуся
    19.08.2015
    +4
    Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы...
    Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!
    -------
    Блондинка в магазине:
    - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
    Продавец:
    - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
    :-D
    Блондинка в банке кредит оформляет.
    Сотрудник говорит:
    - Сумму прописью напишите
    - В смысле?
    - Буквами...
    - Мужчина, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу? %)
    Тинуся
    19.08.2015
    +4
    *rofl*

    - Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
    - Чтобы держать ноги вместе.
    -------
    У меня есть одна знакомая студентка: внешность - одушевлённая БАРБИ, приличные мозги и при этом весьма успешно косит под "блондинку".
    Основной мой поставщик анекдотов из студенческой жизни. Как-то сталкиваюсь с ней в коридоре её вуза.
    - Ой, здравствуйте. А вы знаете такого препода Александрова? Ему ведь лет 80, да?
    - Да, 80 лет.
    - Он мне сейчас такое выдал. Сижу на его практике, а он смотрит на меня мечтательно-оценивающе и вдруг как ляпнет:
    - Наташа, если бы я был на 10 лет моложе - я бы вас похитил".
    - Это что было, а? Мне нахамили или сказали комплимент?
    -------
    О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно.
    Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:
    - Ты на колёсах? Мне в Metro надо.
    - Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.
    Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:
    - Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой? Да мы просто аккуратнее и внимательнее, поэтому больше всего замечаем, и аварийность оттого у нас меньше. Кстати, а куда ехать?
    К таким поворотам женской логики я привык и пытаюсь на пальцах объяснить маршрут.
    - Нет, но так я не знаю. Я знаю, что он за аэропортом. Туда и поеду.
    Едем к аэропорту. На горе, где он находится, туман. Не так чтоб стеной, но всё-таки.
    - Ой, вон оно Metro.
    Резкий поворот налево через сплошную двойную, где и замирает.
    - Солнышко, ты что творишь?
    - А вот ты не видишь, а я вижу. Вон фура едет. Надо пропустить.
    До фуры было метров триста. Фура едет, мы стоим поперёк дороги на двойной разделительной линии, на дороге туман. Определённо, у блондинок и алкоголиков есть какой-то свой бог, иначе на земле давно остались бы одни брюнетки и трезвенники. Пронесло. А так очень неплохая девочка, отличница.
    -------
    Из дневника блондинки:
    "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
    -------
    Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
    -------
    - Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
    - Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
    Разговор двух блондинок:
    - Ты знаешь, в этом году 8-е марта выпадает на пятницу
    - Ой.. надеюсь, не на 13-е число...
    Тинуся
    19.08.2015
    +4
    *wall*

    Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
    -------
    Блондинка рассказывает подруге:
    - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
    - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
    - Мне муж показал...
    -------
    На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    - Девятнадцать женщин...
    Пауза.
    - Из них восемнадцать блондинок...
    пауза.
    - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
    -------
    В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
    Тинуся
    19.08.2015
    +4
    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на <<Лебединое озеро>>.
    Балет в разгаре. Сын спрашивает отца:
    - А чего они все на цыпочках?
    - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
    Тинуся
    19.08.2015
    +4
    Дочь звонит матери и жалуется:
    - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
    - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    - Оп-паньки, так её варить разве надо было??!!
    - Красная Шапочка, а не страшно ходить одной по лесу?
    - А чего бояться? Лес знаю, секс люблю.
    Тинуся
    25.08.2015
    +5
    жизненно :-D

    - Ты пересолила.
    - Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    - Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
    -------
    Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее...
    -------
    Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов.
    Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов!
    С "Автофорума" стащила.

    _________________________________

    -- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
    -- Петрович, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

    -- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.
    -- Петрович, идиот, бросай гранату!

    -- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
    -- Петрович, заел, посвети фонариком!

    Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
    -- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

    -- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
    -- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

    -- Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    -Петрович, ешь свою шаурму молча!

    -- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
    -- Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

    -- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
    --Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

    -- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
    -- Слышь, Петрович, отойди от капота!

    -- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    -- Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

    - Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
    - Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
    - Петрович, мне по!..

    -- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
    -- Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

    -- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
    -- Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

    -- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
    -- Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

    -- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
    -- Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

    -- Помнишь, как мы кончили одновременно?
    -- Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

    -- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
    -- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

    -- А засунь в обе дырочки по пальчику...
    -- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

    -- Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. <<Жареные гусеницы>> называется!
    -- Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

    -Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
    -Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

    -- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
    -- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

    -- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
    -- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

    -- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
    -- Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

    -- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
    -- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

    -- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
    -- Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

    -- Может быть сегодня сделаем это втроём?
    -- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

    --М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
    -- Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

    -- Тебе какие прокладки больше нравятся?
    -- Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

    -Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
    -Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

    -- Может, нам задуматься о браке?
    -- Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

    -- У тебя губки соленые...Ты плакал?
    -- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь? Я ей рассол со стола вытирал!

    -- Дорогой, давай сегодня без защиты.
    -- Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

    - Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
    - Петрович, иди работай, всё равно не положено второй ватник выдавать!
    Тинуся
    25.08.2015
    +5
    Понравилось, интересные "интертрепации" :-D
    Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    -- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего -- не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    -- Мужики! У нас в подвале морг!!!
    - Девушка, как вас зовут?
    - Не важно.
    - Выглядите вы точно так же.
    - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
    - А она что?
    - А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!!!
    Тинуся
    30.08.2015
    +12
    *rofl*

    - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
    - Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?
    -------
    У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
    Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
    - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
    Все хором:
    - Что ты ей сказал?!
    - Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
    Пять лет
    (Песенка на три аккорда, дворовая классика)

    Когда мне было ровно пять,
    Я вышел с мамой погулять
    И повстречал девчонку молодую.
    На вид ей было года два,
    И мы ходить могли едва,
    Но всё равно мы маму обманули.

    Я ей дарил букеты роз,
    Я целовал ее взасос,
    Она мне всё про ясли говорила,
    Что <<скоро в садик я пойду>>,
    Что <<одного тебя люблю>>,
    Но скоро слово верности забыла.

    Вот новый день, и вот опять,
    Я вышел с мамой погулять,
    Она с другим в колясочке сидела.
    И я решил, что отомщу,
    Коляску с горочки спущу,
    За то, что ты мне, падла, изменила.

    И вот уже мне 10 лет,
    Мне дед купил велосипед,
    И я один катаюсь под луною.
    С девчонкой больше не вожусь,
    С девчонкой больше не дружу,
    Я с детства понял блядскую натуру.

    Когда мне будет 75,
    Я выйду снова погулять,
    И встречу я старушку пожилую.
    И вспомню я, как я любил,
    Как о любви ей говорил,
    И как она мне, падла, изменила.
    чой-то меня сей "шедевр" не впечатлил ни разу 8-)

    Еврейские анекдоты:

    -Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    -А ты?
    -А шо я? Я сказала: Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.
    -------
    - Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
    - Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
    -------
    - Здравствуйте, Циля, чем Вы занимаетесь?
    - Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
    -------
    Где-то на Привозе:
    - Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    - Я? Даром? Никогда!
    -------
    Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
    -------
    Одесский диалог:
    - Циля, я тебя сейчас испепелю!
    - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
    -------
    - Сёма, я ушла к гинекологу!
    - Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
    -------
    Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, шо где-то было соревнование.
    -------
    Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
    -------
    - Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    - Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.
    - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
    -------
    - Яша, где твоя тряпочка?
    - Какая?
    - В которую ты сейчас должен молчать!
    -------
    - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель...
    - Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...
    Тинуся писал(а)
    - Яша, где твоя тряпочка? <br>
    - Какая? <br>
    - В которую ты сейчас должен молчать!



    :-D *write*
    Тинуся
    16.09.2015
    +3
    Дапох - древнерусский бог спокойствия.
    -------
    Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
    -------
    ... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...
    -------
    Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...
    -------
    Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
    Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...
    -------
    - Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
    Роза Львовна в аптеке.
    -- А шо для мужчины лучше -- валидол или валерьянка?
    -- А какой диагноз?
    -- Сумочка за семь тысяч!


    -- Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
    -- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


    -- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
    -- Так я погладила.
    -- Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!


    -- Марк Самуилович, кем Вы работаете?
    -- Испытателем!
    -- И что Вы испытываете?
    -- Нужду!

    Звонит Рабинович в милицию:
    -- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
    -- А что случилось?
    -- Моя Сарочка разбушевалась!
    -- Так какие же это массовые беспорядки?
    -- О, вы не знаете какая у неё масса...


    -- С моим Моней совершенно невозможно жить!
    -- Ой, так разведись!
    -- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
    Тинуся
    05.09.2015
    +4
    сумочка за 7 тысяч и мешок картошки - наше всё *rofl*
    Тинуся
    12.09.2015
    +3
    Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.
    -------
    Самые дорогие места не в партере, а в президиуме.
    © Древнекитайская мудрость
    ------
    В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы, началось это с вестготов, остготов, гуннов и вандалов,
    бежавших на Запад от притеснений жестокими восточными соседями и просто от голода...
    -------
    Вопрос армянскому радио:
    - Почему у евреев глаза навыкате?
    Ответ:
    - Потому что в столовой горчица бесплатная!
    -------
    Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа,
    он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
    -------
    Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
    -------
    - Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
    - Мяу.
    -------
    - Собаки - такие сволочи.
    Собачник:
    - Сам ты сволочь!

    - Коты такие сволочи!
    Кошатник:
    - Ага!
    -------
    868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
    До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения,
    что они лучше остальных грибников.
    Тинуся
    12.09.2015
    +3
    - Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
    - Марьванн, а кто такой скр?
    - СКР, Вовочка, стыдно не знать, это Следственный Комитет России.
    -------
    Страшный сон европейцев:
    Беженцы из КИТАЯ!
    -------
    Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...
    -------
    Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине...
    - закончив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие,
    чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах...
    -------
    Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
    Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?
    Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
    -- Мама, смотри, я еду без рук!!!
    Завернул за поворот, через секунду возвращается:
    -- Мама, смотри, я еду без зубов...

    ____________


    Ржевский спрашивает у НР на балу:
    - Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
    НР:
    - Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
    Ржевский:
    - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.
    Тинуся
    15.09.2015
    +2
    Если дорогое лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела
    и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо!
    -------
    Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы,
    ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне!
    -------
    Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт,
    на российский дорогах!
    ------
    Женщина и секс - это как чиновник и взятка: сначала:
    - Ой, что вы, нет-нет!
    Потом:
    - А что так мало?!
    -------
    Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
    Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт,
    что я до сих пор здорова и живу в его доме,
    уже служит доказательством его горячей любви...
    Тинуся
    16.09.2015
    +3
    Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... хлопнуть пива... и добавить коньяка...
    И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке...
    -------
    Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
    -------
    Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату смотреть телевизор, а коту сказал:
    "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!...
    Теперь я его боюсь!
    -------
    - Окей, Гугл.. Где я вчера отдыхал?
    - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
    -------
    - Желаю Вам большого счастья!
    - Лучше пусть небольшого, но регулярно.
    -------
    Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости.
    Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...
    Тинуся писал(а)
    Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... хлопнуть пива... и добавить коньяка... <br>
    И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке...

    и
    Тинуся писал(а)
    - Окей, Гугл.. Где я вчера отдыхал?
    - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
    *write* :-D
    -Больной, покашляйте..
    -Кхе-кхе
    -Еще раз...
    -Кхе-кхе..
    -Больной, у вас кашель!
    Тинуся
    17.09.2015
    +3
    - Я чувствую, что меня все ненавидят.
    - Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
    -------
    Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
    -------
    Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.
    -------
    Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.
    -------
    На лапу берёт тот, кто не лает на хозяина.
    -------
    Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.
    -------
    В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
    -------
    Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
    - Милый, принеси кофе.
    - А по-хорошему попросить не можешь?
    - Милый, принеси кофе... по-хорошему ]:->
    -------
    - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
    - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
    - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
    -------
    Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко,
    чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
    -------
    Увидел в ювелирном магазине рекламу: <<Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!>>.
    Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?
    -------
    Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
    Жизнь без борща - это невыносимая боль!
    - Доктор, почему у меня морда лица синяя и цирроз печени?
    - Одеколон пьете?
    - Пью! ! Но не помогает....
    Беседуют две подруги:
    - Со мной муж второй день не разговаривает...
    - А что так?
    - Выхожу из ванны и спрашиваю: Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?
    -------
    Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...
    -------
    - Ты кто по знаку зодиака?
    - Рак.
    - Хорошо. А свистеть умеешь?
    - Умею.
    - Просто отлично. Может, рванём в горы?
    -------
    - Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    - То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
    -------
    Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
    -------
    Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
    Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблему...
    -------
    Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
    Рабинович подал на развод.
    Судья спрашивает его:
    - Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
    - А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
    - Ну, и шо такого она делает?
    - Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
    Тинуся
    27.10.2015
    +2
    - Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    - Ой, Беня, сказать, шо знаю, -- это ничего не сказать!
    - И шо, вы его видели?
    - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
    -----
    - Ну и пузо ты отрастил!
    - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
    -----
    - Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...
    Теперь у меня на неё встаёт...
    -----
    - На чужом несчастье счастья не построишь!
    - Да не прятала я твой вискарь!
    -----
    Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
    -----
    Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти...
    -----
    Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
    Жена злобным тоном спрашивает:
    - Кто это такая?
    - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
    +1 :-D ...особенно последний *rofl*
    Тинуся
    27.10.2015
    +2
    шалунишка :-D

    Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
    - Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
    Мужик опускает глаза:
    - Да, курил.
    - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
    Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Мужик опускает голову:
    - Не без этого.
    - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
    И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
    - Да, бывало!
    - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.
    Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Мужик оживляется:
    - А как же!
    - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!
    А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
    Мужик вскидывается:
    - Нет, вы что!
    - Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
    -----
    За столом.
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
    - А что он будет делать?
    - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
    -----
    Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...
    -----
    Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
    -----
    Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал:
    - Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов.
    -----
    - Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презерв@тивы, а ты один - воздушный шарик!
    -----
    - Все мужики козлы!
    - Да, дорогая. Абсолютно все.
    - И ты тоже?
    - Я самый большой козел в мире.
    - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
    - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры...
    не хочу к чертям :-D ...
    Тинуся
    27.10.2015
    +2
    а я про "Розу Моисеевну" задумалась *yahoo*
    не надо про тещу... ]:->
    Тинуся
    04.11.2015
    +4
    как скажешь, любой каприз:

    "Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет". Ф. Раневская
    -----
    Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые....
    Кому-то головушку светлую...
    А кому-то жопоньку с приключениями...
    -----
    - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
    - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
    -----
    Купил iPhone 6+ за 77990, положил в задний карман, сел в машину. Слышу треск.
    Про себя думаю :"Хоть бы это был просто перелом позвоночника"
    -----
    - С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
    - Куда же они подевались?
    - Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны...
    -----
    - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
    -----
    - Софочка, ви таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
    - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
    -----
    Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада...
    -----
    Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
    Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
    Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
    Муж: " - Ты чего, совсем офонарела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?"
    Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
    -----
    Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать...
    -----
    Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
    Тинуся писал(а)
    Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

    ...и правда, как общественный туалет,...но прутся все по любому поводу, как в проходной двор :( ...
    *write* ПригодиЦЦа, вдруг в туалет захочеЦЦа. :-D
    у меня в кабинете не гадить!!! ]:->
    Тинуся
    05.11.2015
    +3
    хорошо, не буду *yahoo*

    - Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
    - В 1975 году!
    -----
    - Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
    - Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен...
    -----
    Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.
    -----
    Утром жена говорит мужу:
    - Вова, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
    - Солнце моё, да я сегодня ночью вообще не спал!
    -----
    - Пап, а кто такой имбицил?
    - Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
    -----
    В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.
    -----
    Хорошо чревовещателям - всегда есть с кем выпить.
    -----
    Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
    -----
    Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
    Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
    - Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: <<Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?>> - а вместо этого спрашивать: <<Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?>> - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
    Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
    - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
    Машенька:
    - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
    Павлик:
    - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
    Вовочка:
    - Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
    :-D
    Тинуся
    06.11.2015
    +2
    :-D

    Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
    -----
    Пятачок решил перебежать оживленную магистраль...
    С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
    -----
    - Привет, что делаешь?
    - Ничего - я на работе.
    -----
    Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
    -----
    - Как у тебя пахнет изо рта.....
    - Ну еще бы!!! Так в душу насрали...
    -----
    Женщиной быть проще. Покапризничала немного, закатила истерику со слезами - и у тебя есть все, что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и тебе даже есть нечего...
    -----
    Три прикольные и смешные стадии взросления мужчины:
    1-я - он верит в Деда Мороза. 2-я - он не верит в Деда Мороза. 3-я - он - Дед Мороз...
    -----
    В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
    -А в воде?
    -А в воде - микробы!
    -----
    Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, а на фига такая жизнь.
    Тинуся писал(а)
    Три прикольные и смешные стадии взросления мужчины: <br>
    1-я - он верит в Деда Мороза. 2-я - он не верит в Деда Мороза. 3-я - он - Дед Мороз...

    :-D
    +1...
    Тинуся
    13.11.2015
    +3
    Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
    -----
    - А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера.
    Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
    - Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
    -----
    Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
    Ох, и много же народу в нём пропало!...
    -----
    Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.
    -----
    Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
    Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
    -----
    Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.
    -----
    95% океана не исследовано.
    99.99% космоса не исследовано.
    90% нашего мозга не исследовано.
    Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
    -----
    Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
    -----
    Как правильно намекать мужикам на отношения:
    - Да ты чего один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
    -----
    Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти - значит, вас не было.
    -----
    Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.
    -----
    Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа".
    Да у нас пол-страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!
    -----
    По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...
    -----
    - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
    - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
    Тинуся писал(а)
    Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти - значит, вас не было.

    а если ....так и не найду? =-O
    Тинуся
    13.11.2015
    +3
    значит надо кардинально менять свою жизню, ну или пнуть спящего гепарда, для разнообразия *rofl*
    а гепард в какой палате спит? *crazy* ...
    - Ты старый!
    - Допустим.
    - Я не люблю тебя!
    - Это вопрос времени.
    - Ты реальный псих!
    - Все мы немного не в себе.
    - Но ты приковал меня к батарее!
    - Вот тут сложнее, да?...
    *crazy*
    Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем". :-D
    - Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "психи ru."...
    - У вас есть свидетельство на товарный знак?
    - У меня есть справка из псих диспансера...
    - Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей! /сказали, чтобы от него отвязаться/
    - Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
    - Где вы взяли столько денег?
    - Да мы просто всей больницей по рублю скинулись...
    -- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
    -- Что, громко лает?
    -- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка....... :-D
    Тинуся
    14.11.2015
    +2
    Приходит больной к врачу.
    - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся мыши, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
    - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
    Врач психбольницы поднимается на крышу, а там психи на кроватях прыгают вниз. Врач спрашивает:
    - Чем это вы тут занимаетесь.
    Психи отвечают:
    - А это мы в <<Аэрофлот>> играем.
    - А где директор психбольницы?
    - А мы его первым рейсом отправили.
    Тинуся
    14.11.2015
    +2
    Идее псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач:
    - Ты чего смеешься?
    - Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет!
    Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
    веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    - Ты что делаешь?
    - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    - Надень ей немедленно намордник!
    :-D
    Тинуся
    16.11.2015
    +4
    не эта "собака" случайно выгуливалась? *yahoo*
    неее :-D
    Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта - факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
    - Что, плохо?
    - Ага...
    - Голова болит?
    - Ага...
    - А удои повышать надо?
    - Ага...
    - Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю... :-D
    Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала -- и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно... :-D
    Тинуся
    13.11.2015
    +3
    *rofl*
    В отделе кадров:
    - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
    - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? :-D
    Как же я не люблю эти лишние вопросы: "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
    Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
    - Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
    - Так я их потом доел :-D ...
    Лежит толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    - Ты что, с ума сошел? А если кто - нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
    - Как поживает твой тесть?
    - Не спрашивай...
    - Что, заболел?
    - Хуже.
    - Умер?
    - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
    Так Вам и надо. :-P
    Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
    - Мама?.. Вы уже там?.. :-D
    Тинуся
    14.11.2015
    +2
    Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать.
    Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
    Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    - Сколько мне дадут за убийство?
    - А кого убил?
    - Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
    Тинуся
    16.11.2015
    +4
    *rofl* /вылазь давай из подполья, я внизу темы новый анекдот написала, сюда добираться неудобно/
    Владимир Владимирович, можно мне пойти полить цветы? *write*
    Да,....конечно,....но луЧЧе в понедельник, когда я буду в отпуске и не увижу, как ты выполняешь реальную роль Мазая... ;-)
    *write* *Зописала, отпустили* *yahoo* *yahoo* *drink* *yahoo* *yahoo*
    какие-то ролевые игры напоминает мне ваш диалог? *rofl*
    любим мы в игрушки играть :-D ...
    таки я чо, я не возражаю вовсе, так просто, понаблюдаю со стороны 8-)
    хочешь с нами играть? ;-) ...
    не-а, я уже вышла из детского возраста :-\\
    ну, и пжлста :-\\ ...
    Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку.
    Быть психом лучше, чем быть скучным...
    Почему собака лижет себе задницу?
    1. Потому что может дотянуться до нее языком.
    2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
    Тьфу на Вас. ]:->
    :-P
    Тинуся
    14.11.2015
    +2
    Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    - Привет, коллега.
    - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
    В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
    - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
    - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться. :-D ...
    Это был Ваш друг? =-O
    да..., зря он решил утопиться в ванной *crazy*
    - Бэрримор, а что это за шум на улице?
    - Гей-парад, сэр.
    - А почему они так шумят?
    - Требуют свободных отношений, сэр.
    - А им что, запрещают?
    - Нет, сэр.
    - А чего-же они шумят?
    - Пидарасы, сэр...
    Тинуся
    19.10.2015
    +2
    Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
    -------
    Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
    -------
    Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
    -------
    Разум принято искать на других планетах...
    -------
    Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
    -------
    Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю оставшуюся жизнь...
    -------
    Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди:
    красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".
    Тинуся писал(а)
    Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

    :-D
    Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -- Ты видел? -- Нет. -- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -- Ты видел? -- Нет. -- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: -- Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: -- Да, видел! -- Так что ж ты тогда в него наступил?
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    Мужик выгуливает гуся на Красной площади. К нему подходит полицейский и говорит:
    - ну ты мужик совсем охренел, твой гусь засерет нам всю Красную площадь.
    мужик:
    - это вон голуби засрали вам всю площадь и памятники, их и отстреливайте!
    Мент:
    - Да ты че голубь - это же птица мира, как его стрелять?
    Мужик:
    - Блин, начальник, мой гусь тоже войны не хочет!
    :-D
    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа: -- Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?...
    Салат: яичко
    Вам понадобится: яичко

    ********************************

    Салат: заветренный
    Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

    ********************************

    Салат: предсмертный
    Вам понадобятся: толченный фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд кураре, радио "Шансон"

    ********************************

    Салат: неочень
    Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
    салаты обалденные, надо будет поэкспериментировать *rofl*
    Тинуся
    15.11.2015
    +3
    Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
    -----
    Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
    -----
    - В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
    - Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
    -----
    По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
    -----
    Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!
    -----
    Это только американцам нужны психоаналитики.
    Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
    -----
    У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
    У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны...
    Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
    критерием для выписки.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
    и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. :-D
    Тинуся
    17.11.2015
    +5
    Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи:
    - Люся в другой комнате! - так быстро я ещё никогда не трезвел... *rofl*
    Из записей санитара психиатрической поликлиники: -- Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру "Вырви глаз". Пока НИЧЬЯ 2:2" :-D
    Тинуся
    18.11.2015
    +5
    Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги.
    Подходит милиционер и спрашивает:
    - Что вы тут пишете?
    - Автобусы считаю!
    - Зачем?
    - Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
    Плохая картинка. ]:-> Убрать. Тчк. Фокс.
    Тинуся
    18.11.2015
    +4
    У психиатра:
    - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
    - Когда я был щенком.
    -----
    - Доктор, у меня борода не растет.
    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
    - Что? я еще и женщина!?
    -----
    - Скажите, что у вас за работа?
    - Я сортирую апельсины.
    - Так, так, расскажите поподробнее.
    - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать.
    В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
    - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
    - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
    -----
    - Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
    - Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
    - О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
    - Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
    Пациент замялся и говорит:
    - А еще я могу быть вертолетом...
    -----
    - Почему у тебя унылый вид?
    - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
    - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц.
    - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
    - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
    Тинуся писал(а)
    У психиатра: <br>
    - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? <br>
    - Когда я был щенком.

    :-D
    Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
    Тинуся
    22.11.2015
    +3
    По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот".
    Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".
    *rofl*
    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: -- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет? :-D
    innocent bystander писал(а)
    Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

    Я ж говорю и говорила, что собаки - жутко умные и самые лучшие. :-)
    "Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все--таки я сделал из Шарика ездовую собаку!" Кот Матроскин :-P
    :-\\
    Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..." :-D
    Тинуся
    24.11.2015
    +3
    умная собачка какая *write*

    Шеф своей подчиненной:
    - Иванова, Вы уволены!
    - Уволена?! Странно, а мне казалось, что рабов продают...
    :-D
    Зайчиха увидела охотника и к зайчатам. -- Ну--ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    Жена звонит мужу на мобильник:
    - Вова, ты где?
    - На охоте.
    - А кто это так громко вздыхает?
    - Медведь.
    - А стонет почему?
    - Ранил я его.
    - А почему голос женский?
    - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар...
    :-D
    -- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый? -- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу... -- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь--то сможешь? -- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
    Тинуся
    30.11.2015
    +3
    Мужья, постарайтесь, пожалуйста, лишний раз не злить свою жену!
    Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим...
    Тинуся
    22.11.2015
    +3
    За мой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
    -----
    Дама:
    - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
    -----
    Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
    -----
    Золушка спрашивает:
    - Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
    - Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
    -----
    Тост:
    - Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них.
    С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!!!
    -----
    На базаре два мужика разговаривают:
    - Ты не видел, где хрен продают?
    - До вон жену мою видишь?
    - Вижу
    - Таки и хрен с ней.
    -----
    Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты - это как же иначе при моей-то внешности,
    а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
    Одесса. Звонок в убойный отдел. -- Что у вас? -- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. -- А жену вы задержали? -- Нет, пол еще мокрый! :-D
    Тинуся
    22.11.2015
    +3
    *rofl* / уважают /

    Раввин подзывает официанта:
    - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
    - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
    - Ой, а можно, я не спрашивал?
    -- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. -- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. -- Так--то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо! :-D
    Тинуся
    23.11.2015
    +4
    :-D

    Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
    -----
    Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
    Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
    -----
    Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
    Тинуся писал(а)
    Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

    у меня сейчас один такой *rofl* ...
    Мужик зашел в будку спасателей на пляже. -- Привет, ребята! -- Здорово. -- У вас сигаретки не найдется? -- Угощайся. -- А огонька? -- Да, пожалуйста. -- Погода стоит жаркая... -- Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. -- А настроение как? -- Да, по--разному. А чего заходил?.. -- А, мужики, теща у меня тонет. :-D
    Тинуся
    23.11.2015
    +4
    Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
    - Мам, куда это вы собрались?
    - На кладбище, сынок.
    - А кто машину потом домой пригонит?
    -----
    - У тебя тёща по какой части работает?
    - По медицинской.
    - Терапевтом?
    - Пиявкой!
    -----

    Тесть зятю:
    - Нравится теща?
    - Нравится.
    - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
    -----
    Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
    - Привет! Куда идешь?
    - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
    - А ружьё зачем?
    - Дырочки в ушах сделать!
    -----
    Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
    Тинуся писал(а)
    Тесть зятю: <br>
    - Нравится теща? <br>
    - Нравится. <br>
    - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

    *rofl*
    -- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
    -- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... *rofl*
    Тинуся
    23.11.2015
    +4
    - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
    - Да, мне об этом уже говорили.
    - Ну и что вам сказали?
    - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! "
    -----
    Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
    И только маленький писюн не нравится никому...
    -----
    Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
    Тинуся писал(а)
    Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. <br>
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

    :-D
    У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: -- Вася, я хочу от тебя ребенка. -- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из--под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу--агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: -- Маша, перепеленай Васю, он обкакался. :-D
    Тинуся
    24.11.2015
    +3
    *rofl*

    В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
    -----
    - Существуют ли таблетки от голода?
    - Да, называются котлеты!
    -----
    Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...
    -----
    Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
    -----
    Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
    Охотник рассказывает в гостях: -- Самый опасный зверь -- гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. -- А если спрятаться? -- спросил кто--то из гостей. -- Он тоже спрячется! :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    :-D

    Два грузина тащат убитого медведя, на встречу идёт русский и спрашивает:
    - гризли?
    грузины:
    - та нэт, слущий, так задушили...
    Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно: -- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: -- Да не волнуйся, это не ты...
    :-D
    Тинуся
    23.11.2015
    +4
    Новая соцсеть "Одноразники". Ну, для тех, кто считает "Один раз - не пидорас!"
    -----
    - Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
    - Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    - Папа, а почему ты ленился в школе?
    -----
    - Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
    - Вообще-то, Бенедикт Камбербетч.
    -----
    Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.
    -----
    Судья спрашивает осужденного за кражу:
    - Зачем вы полезли в магазин?
    Тот отвечает:
    - Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
    Судья:
    - А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
    - А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
    из "моей семьи " самое понравившееся

    запись в книге отзывов и предложений в парикмахерской
    - "Меня теперь не узнать, а вот я вас всех запомнила ,твари !!!"

    - потанцуем ?
    - храпите ?

    у шестилетней девочки спрашивают
    - ты кого хочешь-братика или сестричку ?
    - никого ,для себя пожить хочу .

    он нежно обнял ее и спросил
    - Я твой первый мужчина ?
    Она долго смотрела на него ,потом ответила
    - Может быть. То то я думаю, где я тебя раньше видела ?

    хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель ,но и передать его нужным людям.

    Мужчины -помните : если девушка говорит вам : " Это было великолепно .Проведя время с тобой , я поняла ,что ты тот единственный , с кем мне было действительно хорошо ."- то она врет , потому что ,если бы ей было действительно хорошо , она не смогла бы составить
    сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом ...
    )))))))))
    Евгешка30 писал(а)
    Мужчины -помните : если девушка говорит вам : " Это было великолепно .Проведя время с тобой , я поняла ,что ты тот единственный , с кем мне было действительно хорошо ."- то она врет , потому что ,если бы ей было действительно хорошо , она не смогла бы составить <br>
    сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом ...

    *rofl*
    Разговор двоих:
    - Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
    - Да, но видел бы ты её выражение лица!!!
    Тинуся
    23.11.2015
    +4
    Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
    Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок...
    Оказалось - пипетка.
    -----
    Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
    Арендовал офис, повесил вывеску: "Вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
    - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. -- Так, пожалуйста, откройте рот...
    - Тьфу... это же бензин!
    - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
    Доктор разозлился, однако оплатил счет, но через несколько дней вернулся в клинику:
    - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. -- Пациент, откройте рот...
    - Да там же бензин!
    - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
    Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
    - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    - Но здесь же только 5000!
    - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
    Тинуся писал(а)
    Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания" <br>
    Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок... <br>
    Оказалось - пипетка.

    :-D
    У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: -- Это что, снова экскурсия? -- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали. :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
    Жена -- мужу: -- Дорогой, я не хочу к маме!!! -- Молчи, дура! Копай! :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    - Я слышал твоя тёща одной копейкой подавилась?
    - Дa... мелочь a приятно...
    Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу. Один: -- А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат? Другой: -- Это же элементарно!!! Все: -- Ватсон? :-D
    первое попалось про тещу

    Доктор:
    - Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
    Муж:
    - Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.
    И препротивнейшая.
    *rofl*
    -- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает, руками машет и что-то кричит? -- Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок. :-D
    Тинуся
    24.11.2015
    +3
    Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
    Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
    -----
    У армянского радио спрашивают:
    - Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
    Армянское радио отвечает:
    - Отправьте тёщу.
    -----
    У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
    -----
    - Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
    - Это как?
    - Отправили тещу в санаторий на месяц...
    -----

    Теща разговаривает с зятем:
    - Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь.
    Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
    "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."
    Тинуся писал(а)
    Теща разговаривает с зятем: <br>
    - Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. <br>
    Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: <br>
    "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

    *rofl*
    Ночью в морг приходит мужчина: -- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. -- Алло? Да -- это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
    Тинуся
    24.11.2015
    +3
    Два друга:
    - Ты чё сёдня делаешь?
    - Мы с сыном змея запускаем. А ты?
    - У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...
    -----
    Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
    Муж:
    - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
    Детишкам по лимонаду и шоколадке.
    - А маме?
    - А маме стакан молочка и огурчик!
    -----
    - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
    - Ага.
    - Бампер помял.
    - Ага.
    - Стекло разбил.
    - Ага.
    - Тёща ещё головой ударилась.
    - Во-о-от.
    -----
    Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
    - Почему у тебя теща в каске?
    - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
    -----
    Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
    Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
    Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
    Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
    -----

    Прибегает мужик к соседу и кричит:
    - Одолжи 5 ведер воды!
    - У тебя ведь есть свой колодец!
    - Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
    -----
    Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
    :-D
    Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. -- Ты видел меня? -- Да, видел. Выстрел, труп. -- Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: -- Теща моя, но она сейчас дома.
    Тинуся
    24.11.2015
    +3
    - Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
    - А че, хороший холодильник...
    -----
    Молится мужчина Богу и говорит:
    - Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?
    - А это, чтобы ты ее любил, - отвечает Бог.
    - Но почему Ты не дал ей ума?
    - А это, чтобы она тебя любила!
    -----
    Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
    Тинуся писал(а)
    Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

    если теща не одна из них :-D
    Жена мужу напоминает:
    - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
    - Блин, ну каждый год - одно и то же!
    Тинуся
    28.11.2015
    +2
    Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
    Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
    Утром первого января из детской раздается крик: -- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! -- Да не кричи ты так! Я из--за тебя гол пропустила. :-[
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    - Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
    - Шоб ей и там покоя не было!
    Неожиданно найденный клад сорвал похороны... :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье
    Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: -- Кого это ты на притащил? -- Да вот, музыкальный ожидается ужин -- удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! -- Опять голубцы! . . -- разочарованно кричат дети.
    Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
    "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! " :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    *rofl*

    - Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
    - Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.
    :-D актуально в свете последних новостей...
    Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? -- Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! -- Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу... :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    :-D

    Один охотник рассказывает другому:
    - Я вошел в лес и увидев медведя...
    - Ну?! И что дальше?
    - А как правильно: наложил или наклал?
    *rofl*
    -- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из--за того, что он пьет. -- А сколько конкретно надо для этого выпить?
    Тинуся
    30.11.2015
    +3
    Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
    Тинуся
    28.11.2015
    +2
    Русская баба сильна и могуча!!!
    Вмиг улетает навозная куча,
    Каши наварит, бардак уберет...
    А если бухнет, то и рыло набьет!!!
    -- Сара, так вы согласны стать моей женой? -- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    :-D

    Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
    Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
    Больница. Медсестра -- врачу: -- Доктор, у меня там больной -- тот, что новенький, в какую--то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: -- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит. :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    :-D

    Кесарево сечение - 15 минут;
    Удаление аппендицита - 30 минут;
    Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
    Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.
    Жена, стоя на подоконнике кричит своему мужу: -- Всё, я прыгаю! Мне надоело твое плохое отношение ко мне! -- Надоело готовить, стирать! ... И перестань меня толкать! :-D
    Тинуся
    29.11.2015
    +3
    Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову любому жаворонку с перфоратором.
    :-D
    Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи--вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. -- Что с тобой?! -- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в <<скорую>>! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. -- Па--а--па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. -- Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем
    Последние темы форумов
    Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов