Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
Тестовый форум
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
on-line:  2  
Тема

Свежие анекдоты!!!

Тина2608 29.11.2014 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Так и не дождавшись, открываю новую тему, жду свежачка...
а это от меня:

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Тина2608 29.11.2014 «ответить»
и истчо:

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
------------------
Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными...
------------------
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.
Тина2608 29.11.2014 «ответить»
и ещё:

Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего алкоголем.
У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку.
Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями:
М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там?
П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!
Тина2608 29.11.2014 «ответить»
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
-- Я... маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
-- А я абрикос - на юге рос...
Тина2608 29.11.2014 «ответить»
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет...
----------
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем...
----------
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом...
kea54 30.11.2014 «ответить»
Нотариус читает семье завещание : "Будучи в здравом уме и ясной памяти, все деньги я ....потратил перед смертью..."
Тина2608 30.11.2014 «ответить»
:-D
kea54 30.11.2014 «ответить»
- Нет, дорогая, я не утверждаю, что ты плохо готовишь,- говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему твоя семья молится перед едой...
Тина2608 30.11.2014 «ответить»
*rofl*
Bonus777 30.11.2014 «ответить»
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Тина2608 30.11.2014 «ответить»
это случайно не случай из твоей бурной жизни? :-D
Bonus777 30.11.2014 «ответить»
Это ты про запой? :-D
Тина2608 30.11.2014 «ответить»
запевай, если хоцца *yahoo*
Bonus777 30.11.2014 «ответить»
Я не такой! :-)
Тина2608 30.11.2014 «ответить»
чо, петь не умеешь? :-D
... тогда давай анекдот расскажи, что-то давно от тебя их не слышала, один не считается :-P
Фоксиковый 30.11.2014 «ответить»
:-D
Тина2608 30.11.2014 «ответить»
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
-------
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А тянет его всё равно в женской груди...
-------
Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники...
-------
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
-------
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами...
Тина2608 30.11.2014 «ответить»
Хроника происшествий:
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
-------
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
-------
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
- Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
-------
Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало:
5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника...
-------
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
-------
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это -- сборная России по футболу.
-------
Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал. Я ухожу. /Ваш русский язык... /
Фоксиковый 30.11.2014 «ответить»
Тина2608 писал(а)
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это -- сборная России по футболу.
Это не анекдот. :(
Bonus777 30.11.2014 «ответить»
реальность? ...
ЁШ 01.12.2014 «ответить»
Улыбнуло про кота на дереве и гаишников ... ))) ...
Тина2608 01.12.2014 «ответить»
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
-------
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
-------
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
-------
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
-------
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
-------
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.
-------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
-- А вот вы кем работаете?
-- Хирург, операции на сердце провожу...
-- И много платят?
-- 20 000$ за операцию...
-- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
-- Хочешь так же как я получать?
-- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
-- Ну давай, перебирай!
ЁШ 01.12.2014 «ответить»
Чёй-та усё сурьёзно ...
kea54 01.12.2014 «ответить»
Про хирурга - класс *rofl*
Тина2608 14.12.2014 «ответить»
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
-------
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
-------
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
-------
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.
--------
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! - говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика...
Тина2608 14.12.2014 «ответить»
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
-------
Как-то назвал тещу @пнутой, потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу н@xеp, снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!!!
-------
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
-------
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня к@кать. Сел, к@каю. Сзади медведь подкрался и жрет то, что я к@каю...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я гадил пока он не наелся!
-------
- Мама, а что скажет нам деревянный козёл, который придет после Нового года?
- Жена, как мне xpеново!!!
ЁШ 15.12.2014 «ответить»
Бабка выходит от молодого врача гинеколога...:
- А мамка-то у него наверное и не знает чем он тут занимается...
Тина2608 26.12.2014 «ответить»
- Почиму Грецию так называют?
- Потому что мы туда зимой грецца ездим!
***
Прошу, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
***
Назвался груздем - не будь поганкой...
***
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
***
Смотришь на СМСки типа: "Перезвони мне", "Жду звонка", "Я там-то, звони по городскому", и думаешь - ну и на хрена люди пейджеры на телефон меняли?...
***
Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?
***
Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.
Dmitry75 26.12.2014 «ответить»
-- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
-- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна, звезды, романтика. выхожу глянуть, потух-ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок: -- поцелуй меня! ниже. . ниже. . еще ниже... еще. . неожиданно громкий грубый мужской голос: -- Что, в Ж. . у, что-ли. ? луна спряталась, звезды погасли, костер угас...

Жила на деревне одинокая молодая баба. и вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Васькой. лежат, на звезды смотрят.
- Баба: Вась, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?
- Васька: Ну... пропил бы все, всей бы деревней бухали до зеленых соплей.
- Баба: Дурак, ты Васька.
Не понравился ей Васька, пригласила на свиданку Валерку. лежат, на звезды смотрят.
- Баба: Валер, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?
- Валера: ну.... вложился бы в дело, бизнес открыл, домину отгрохал, семью заимел, детей кучу...
- Баба: Вот ты, Валера, молодец, умный мужик, не то что Васька!
- Валера: Да Васька твой вообще на всю голову йопнутый. я вчера вечером стою в овраге, корову трахаю, он подбежал в ухо ей свистнул так, что в руке только хвост остался!
Тина2608 26.12.2014 «ответить»
у мну как-то 90-тые без паяльников прошли... повезло наверное *yahoo*
Dmitry75 26.12.2014 «ответить»
а я радиолюбительством увлекался активно...)))
Тина2608 26.12.2014 «ответить»
то есть паяльником действовать научились 8-)
Dmitry75 26.12.2014 «ответить»
и до сих пор умею :-D :-D
Тина2608 26.12.2014 «ответить»
ужосы какие... хотя... а я утюгом пользоваться умею и ещё сковородкой чугунной :-\\
Dmitry75 27.12.2014 «ответить»
добро пожаловать в клуб))))
Тина2608 27.12.2014 «ответить»
в какой посоветуете? 8-)
Dmitry75 27.12.2014 «ответить»
клуб любителей чистосердечных признаний))
Тина2608 28.12.2014 «ответить»
не, я далека от гестапо :-D
Популярные товары в Нижнем
Короли парковки: Водитель спровоцировал гнев пешехода

Если вы стали свидетелем нарушения правил парковки, присылайте фото-видео свидетельства в редакцию

'Нам сосед лестницу сломал'

Жители второго этажа попадают домой через окно и только с помощью МЧС