--}}

Понравилось

13
57
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
У Кирули (Керен Певзнер) в ЖЖ люди рассказывают, как в первый раз узнали о своем или чужом еврействе.

Вот один из рассказиков:

Самая яркая встреча с этим отрицательным пережитком прошлого произошла у меня в новогодний вечер, когда я часов в восемь возвращался с работы, нагруженный проектором для показа любительского фильма моей начальницы Изиды, экраном в металлическом круглом футляре для его показа и набитым портфелем с парой бутылок спиртного. Я ехал в автобусе, сдавленный со всех сторон так, что человеку, не жившему в то время, невозможно объяснить, как. Через несколько метров от меня, в салоне автобуса, некий голос громко объяснял кому-то, что «все наши беды от евреев, и Гитлер вас не добил, а жаль» и т. д. и т. п. По полной программе. Автобус хранил молчание, никто не пытался возражать, тот, к кому обращались, тоже не отвечал. Я не мог двинуться с места, а доказывать оппоненту его ошибку на расстоянии не хотелось, но когда мы вышли из автобуса на одной остановке, я поставил на снег проектор, экран и портфель, подошел к слегка подвыпившему «оратору» и дал ему по морде. Без объяснений, в надежде, что он сам выстроит логическую цепочку. Он упал. Я повернулся к нему спиной, в обратном порядке взял свои предметы и пошел домой, к подъезду. Вошел в лифт, нажал кнопку своего этажа, но перед тем как двери закрылись, в лифт ворвался мой, как выяснилось, недобитый противник и драка, вернее, толкание и пихание продолжились в тесной кабине. Когда мы приехали на мой этаж, то мне удалось, вырвавшись из кабины лифта, развязать себе руки: поставить на пол проектор, экран и портфель с бутылками, которые я ни за что не хотел бросать, – то есть наступило время настоящего второго раунда. Несколько ударов и... на шум из квартиры выскочила моя жена Баська.
– Ты просто зверь! – закричала она мне. – Ты же ему все лицо разбил! – Идите сюда, – это адресовалось ему, – я вас перевяжу. У вас лицо в крови.
– Это мой враг! – ошеломленный таким неожиданным поворотом, воскликнул я с обидой в голосе. – Почему ты его жалеешь?
– Человеку больно, он еле стоит на ногах. Никогда не думала, что ты такой зверь, – это мне. – Зайдите к нам, пожалуйста, вам нужна срочная помощь, необходимо остановить кровь. Не бойтесь, он вас больше не тронет, – это к нему она подходит и хочет завести в нашу квартиру.
Я себе сразу представил продолжение. Кровь остановила, перевязала, потом необходимо чаем напоить, чтоб человек в себя пришел, успокоился после стресса, а, учитывая наступающий Новый год, неудобно не предложить остаться за компанию, вдруг ему совсем некуда идти. Такой у нее характер, помноженный на клятву Гиппократа. Реакция обиженного и оскорбленного была странной, как все в этой истории. Видимо, контраст между членами одной еврейской семьи был настолько резким, что он потерял ориентиры антисемитизма. Он поднял упавшую шапку, нажал кнопку лифта и, ни слова не говоря, навсегда покинул нашу лестничную площадку. Кто знает, может, отношение к евреям у него несколько изменилось. Я привел этот случай, конечно, не для того, чтоб показать, какой я сильный и смелый, а для того, чтоб было понятно – еврейская реакция на происходящее всегда противоречива, неоднозначна и, можно сказать, парадоксальна в своих проявлениях. Не было момента в истории, чтоб евреи были единодушны, даже из египетского плена не все хотели уходить.
Надо все-таки было того красавца в квартиру затащить, и по частям спустить в унитаз.
gramps
12.12.2012
Сестра Флаффи писал(а)
...а для того, чтоб было понятно – еврейская реакция на происходящее всегда противоречива, неоднозначна и, можно сказать, парадоксальна в своих проявлениях...

Т.е. типо - еврейская реакция не совпадает с человеческой?
Или что я не понЯл?
Конечно, не совпадает.
Что, в этих случаях, должна делать верная жена? ))
помочь мужу ,,... того красавца в квартиру затащить, и по частям спустить в унитаз. " )))
gramps
24.12.2012
Насмотрелся боевиков?
Верная жена должна убояться мужа - в первую очередь, попросить не убивать насмерть, чтоб потом не носить сухари - во вторую.
Про Тотальный диктант:
Какая все-таки Дина Рубина прекрасная. Казалось бы, чем может удивить широкую общественность женщина наших лет? Ну, найти мужа лет на 30 моложе или выложить в социальной сети свой светлый образ топлес, а то и ню. Всплеск недолгого интереса гарантирован, проверено.

А вот Дина Ильинична всколыхнула массы на своем поле изящной словесности. Народ, воспитанный на "Давай поженимся", бросился обсуждать Тотальный диктант (правильно написала?). Я не знаю, что этот такое, но, скорее всего, ничего плохого. Во всяком случае, лучше, чем "Евровидение", мне так кажется.

Вначале странную девушку из газеты КП взволновала служба дочери Рубиной в израильской армии. И ведь не просто служила, а до сих пор бронепоезд где-то стоит. Оставим на совести девушки ее дремучесть, в конце концов она не нанималась знать то, о чем пишет. Но как может мать, воспитавшая агрессоршу, диктовать что-либо иностранным школьникам? Да и сама мать, по мнению девушки, недостойна высокой чести, поскольку гражданство у нее подгуляло. О том что сегодня Рубина один из наиболее издаваемых в России писателей, девушка, вероятно, не знает.

Потом имя Рубиной поднял на свои знамена какой-то губернатор. Оказывается, она в своих книгах использует неформальную лексику. О ужас. От нее невинные старшеклассники из глубинки узнают плохие слова и начнут материться. Текст Рубиной был срочно заменен другим, политкорректным во всех отношениях.

Но в Новосибирске рискнули и все-таки пригласили Рубину. И что же? Она, диктуя, сказала что-то о стопке водки и вновь взлетела на вершину всяческих топов.

Ага, пьющая, матерящаяся, родительница врага. Замечательная, чудесная Дина Ильинична.

alisa-old.livejournal.com/361755.html#comments
Понимающие иврит, зацените:

поначалу наши израильские СМИ называли нового иранского Президента Рухани רוחני, что означает, скажем, "духовный".
Потом, видимо, разобравшись в степени духовности нового вождя, они поменяли твердый гортанный "хет" на мягкий "хей" и стали к середине сегодняшнего дня называть его Роуhани (רוהני) - без всякого контекста.
Интересно, сколько дней пройдет до того, как решат писать его фамилию через "айн" רועני от слова רוע :) (зло, недоброжелательность)
LadyJ
17.06.2013
супер! копирну в фейсбук свой
можно?
Бери с копирайтом: kador.livejournal.com/1450666.html#comments
LadyJ
17.06.2013
а это тебе на обмен-))

И вот вчера решилась ,наконец, крупная загадка века .
Рассказываю.
Многие сограждане наблюдали уличную мужскую , не побоюсь этого слова
, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30 ,а часто и выше,
рассекает по городу со спущенными штанами.Ну то есть спущены они не до конца
, а в таком порядке : торс , яркие трусы , из-под них жопа , а уже под жопой
болтаются штаны .Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А
тут - непонятка ! Как же это порты держатся и отчего на них не действует
сила притяжения ? В конце концов не выдержала ,смело подрулила к
афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила : в чем же миракль
? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт ? Тайные помочи ?
Скрытый глазу ремешок ? Телесного цвета подвязки ? Божий промысел ? Сила
воли ,наконец ?
-И вовсе нет ! - гордо ответил мне мальчик , стоя в несколько раскоряченной
позе человека , навалившего в панталоны . "Просто мы умеем владеть телом !".
-Трудно ? - спросила я сочувственно
-Не очень,-честно ответил мальчик,- но нужна тренировка .- А вот знаешь ли
ты ,- спросил он в свою очередь меня ,-что есть такие люди - евреи ? И они
носят на голове маленькую плоскую шапочку .И эта шапочка никогда не падает с
головы , даже если голова лысая.Я когда вижу такого человека-еврея ,всегда
думаю : это ж как надо владеть головой !"
Устами младенца !
Steavi
18.06.2013
Да фигня это все. Как это выглядит на самом деле - смотри фото, тайна давно раскрыта))))))))
LadyJ
18.06.2013
ни скажи, у нас суданЕ сами по себе такие долговязые, у них 190 - это коротышка
гостиницы для них даже спецом одежду заказывали, а штаны все равно на том месте, где в тексте написано
Steavi
18.06.2013
Воооот! Еще раз подтверждает приведенную гипотезу. Раз такие длинные и штаны низко. Все сходится))))))))))))))
Лайк :-) Кажется, есть кипы с липучками, которые держатся на лысине.
gramps
18.06.2013
Дык давно известно, что кипу "Моментом" приклеивают.
У матросов есть бескозырки. Они тоже непонятно на чем держатся :)
gramps
18.06.2013
У бескозырки жёсткий обод (не знаю как это по-научному называвется), а для ветреной погоды есть тренчик, который за подбородок цепляется. Так что тут всё понятно и прозрачно!
Обод по-научному называется околыш.
...то есть фуражки держатся козырьками?
по вашей логике?!)))))))))))))))))))))))))))))))))
Бескозырки сильно сдвигаются на затылок, поэтому и мое удивление
Из ЖЖ жителей Иерусаима:

Ребёнок наш давно вырос, приуниверситетская квартира, купленная когда-то ради хороших школ стала для нас слишком хороша. Вот и общаемся с израильским средним классом.
Очередной покупатель пришёл смотреть нашу квартиру. Здрасти-здрасти, ох, как же на улице жарко, ох уж это лето. "Попить чего-нибудь холодненького хотите?" "Да, очень, спасибо!"
Привычным жестом вытаскиваем из холодильника бутылку с холодной водой, наливаем полный стакан и с поощряющей улыбкой протягиваем покупателю.
Покупатель в ужасе пятится. Глаза на лбу: "Нет! Нет! Не надо!!!"
Тут мы понимаем, что вода у нас налита в бутылку из-под водки, с соответствующей этикеткой. А акцент у нас русский...
Steavi
09.07.2013
Ну вот теперь понятно, почем так выглядит русская семья в представлении американской!
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!
:)))
– Что происходит в Израиле?
– Мирный процесс.
– Мирный процесс, вы считаете?
– Нет, не считаю,
но с удивлением снова в газетах читаю,
будто бы в мирном процессе заметен прогресс.

– Что же за всем этим будет?
– Опять договор –
очередная бумажка, пардон, для сортира.
– Вы полагаете, надо готовиться к миру?
– Я полагаю, что надо достроить забор.

– Чем же всё это окончится?
– Новой стрельбой.
– Новой стрельбой? Вы, по-моему, слишком жестоки.
– Просто в финале у мира на Ближнем Востоке
Очень последний и очень решительный бой.

– Что же из этого следует?
– Следует пить. Я всякий раз это делаю, если прижало.
– Но ведь спиртное значительно подорожало!
– Я полагаю, что всё-таки следует пить.

Следует пить, потому что тревожно внутри,
стоит подумать о том, о чём думать пора бы...
– Как вы считаете, можно ли верить арабам?
– Как я считаю? А так: раз-два-три, раз-два-три.

https://www.facebook.com/averbu/posts/549089811793456
В кибуце Яд- Мордехай (недалеко от Газы) 4 раза прозвучала сирена "Цева Адом", но не было слышно взрывов.
Как оказалось, сирена сработала из-за стрельбы в Секторе, связанной с оглашением оценок за экзамены на аттестат зрелости (багрут).

Умеют же люди радоваться.
Хозяйственная лавка на рынке, новенькая, с иголочки.
Кастрюли, хозяйственные сумки, салатные миски, солонки, ножи.
К хозяину лавки, энергичному восточному пареньку зашел на огонек приятель, новоиспеченный папаша. В коляске - папина гордость, полугодовалый малыш, красочно разодетый, с привычными длиннющими ресницами и намеком на будущие кудряшки.
Папа негромко беседует о чем-то с другом, я не слышу о чем.
Через каждые две минуты прерывает беседу и воркует над своим малышом, самым классическим клушкиным образом. "Ай, кто у нас тут такой сладкий-мусипусечный, кто?", и прочее мимимимимими. Попутно дается бутылочка, вытирается ротик, поправляется кофточка.
После этого возвращается к беседе, с того же места.
Заинтересовавшись предметом то и дело прерываемой беседы, подхожу ближе и рассматриваю ножики за спиной хозяина.
Нучо, стандартненько: бойцы вспоминают минувшие дни:-))
Не то "Гивати", не то "Цанханим"*, не то еще какой "хир"**
Я обожаю наших папаш, просто обожаю!

* десантники
*боевые пехотные части

ksanurka.livejournal.com/155438.html#comments
Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…
gramps
04.12.2013
Класс!
Иерусалим всегда волшебный, как не кинь.
В четверг стояла в очереди на восхождение на Храмовую гору. Паноптикум. Народ терпеливо ждал с семи утра, пока их впустят на полчаса. Гайки закрутили до неимоверности, что злит. В "Аль-Аксу" не пустили, состроив козью морду, мол, не мусульманка. Аккуратно поинтересовалась на английском, не пускают ли они случайно агностиков. Чуть не схлопотала по башке, судя по всему, поэтому тихо усвистала от портика подальше.
Четверг - день бар-мицв. Одна за другой идут процессии с барабанами-джембе и шофарами. Над входом на площадь перед Стеной плача объявление: "С барабанами и дудками к Стене плача не подходить".
Зашли в ХГГ. Стою в приделе святой Елены, где крест обрелся. Подходит один юноша и спрашивает по-русски: "Где я нахожусь?". Отвечаю: "В Храме Гроба Господня, сердешный". Потрясенный, юноша уходит.
Подходит пара. Молодая приятная женщина обращается: "Простите, а что это за церковь?". "ХГГ", - отвечаю я. "Так он не закрыт, оказывается?!", - в полном восторге и изумлении восклицает она.
Продолжаю показывать сопровождаемой мной туристке придел. Подходит очередной русскоязычный молодой человек. "Простите, а что здесь было?". "Крест обрели", отвечаю я. "Надо же", - говорит молодой человек и задает следующий вопрос: "Простите, как пройти на Голгофу?". "Вверх по лестнице, налево и налево за выступающий из стены камень", - невозмутимо говорю я.
Идем пить кофе в "Кафе-кафе". На стене объявление: "Требуются официанты с широкой душой". После кофе идем в садик у муниципалитета с инсталляцией из подушек. Возле инсталляции красным объявление: "Подушки изготовлены из бетона. Просьба не прыгать".
Отсюда: stellkind.livejournal.com/676507.html#comments
Скопирую сюда расказ одной наивной израильской девушки, пропустив некоторые непарламентские выражения:

В Израиль к моему жениху приехал погостить из НН друг с женой. Жена во всем искала изъяны, ей было безумно жарко. В японском ресторане она искала факи в еде и в обслуживании, а после, на пляже, ей было понять не дано, как это я выйдя из моря прямиком плюхнулась на горячий песок, всем телом и волосами, без подстилочки. В Нижнем у нее маленький магазин, у него тоже бизнес, но самое интересное, что в своих успехах они благодарили Путина и откровенно обдрачивались на его светлый образ. Мы поехали на пикник, и пока мальчики жарили мясо, девушка рассказывала, какие в Израиле неудобные и тесные поезда, а в России же поезда делюкс все ваще, какое коррумпированное в Израиле правительство, состоящее из воров и насильников, не вкусная еда и дорогие десерты, плохие дороги , а медицина и система здравоохранения ничуть не лучше, чем в России. Я сразу скажу, что меня воротит от таких сравнений и я не терплю людей откровенно обсирающих как совок так и Израиль. К этим двум странам у меня особое отношение и оно теплое. Я не сдержалась и меня понесло. Потом к ней присоединился муж и они отчаянно убеждали нас, что все там сейчас по-другому, и бомжей на улице вообще не встретишь (а куда все бомжи подевались??), и по сравнению с Израилем люди приветливые и отзывчивые. Больше мы не встречались, и никогда не встретимся. Я ненавижу говорить о политике и о боге, эти спора никуда не ведут, но в этом случае я повела бы себя точно так же опять. Мне стало их очень жаль, за их суетливые и ограниченные суждения и взгляды на жизнь. А самое интересное, что при всем обсирании израильской медицины (что само по себе не укладывается в голове), целью визита этих ребят в Израиль, являлось желание пройти курс оплодотворения!
gramps
18.02.2014
Т.е. трахаться в России разучились совсем... :'(
Смеялась )))
simada.livejournal.com/129724.html
Ага. Смешно :-)
Только в Израиле: Шломиточка, нежная блондинка зашла посреди ночи ко мне в комнату, посмотрела на меня задумчиво и спросила: "Мамочка, мне нужен мой затвор от автомата, я его спрятала у тебя в ящиках, я тебе не помешаю, если пороюсь тут?". Нашла затвор, собрала с утра автомат, пули, все дела, рюкзак и утопала.
כל ישראל חברים - Коль Исраэль хаверим - Весь Израиль друзья

nadela.livejournal.com/100751.html#comments
Эрик Хоффер ,американский философ не еврей, занимался вопросами социальной
философии. Цитата из его книги:
"Евреи - своеобразный народ: то, что разрешено другим, евреям запрещено. Другие народы изгоняли тысячи, даже миллионы людей, но проблемы беженцев для них не существовало. Занималась этим Россия, Польша и Чехословакия делали то же самое, Турция вышвырнула миллион греков, а Алжир - миллион французов. Индонезия изгнала Бог знает сколько китайцев - и никто не проронил ни слова по поводу беженцев. Но в случае с Израилем перемещенные арабы стали вечными беженцами. Все настаивают на том, что Израиль обязан принять назад всех арабов до последнего. Арнольд Тойнби назвал перемещение арабов большим злом, чем все зверства нацистов.

Другие страны, победив на поле боя, всегда диктовали условия мира. Но когда побеждал Израиль, он должен был умолять о мире. Все ожидают, что единственными подлинными христианами в этом мире должны быть евреи. Другие страны, будучи побежденными, выживали и восставали вновь, но если бы Израиль проиграл войну, он был бы уничтожен полностью. Если в июне прошедшего года Насер оказался бы победителем, он стер бы Израиль с лица Земли, и никто не шевельнул бы и пальцем, чтобы спасти евреев. Никакие обещания помощи евреям, данные любым правительством, включая и наше собственное, не стоят той бумаги, на которой они написаны.

Весь мир возмущается, когда погибают люди во Вьетнаме, или когда в Родезии казнят двух негров. Но когда Гитлер убивал евреев, никто не пытался протестовать. Шведы, которые готовы разорвать дипломатические отношения с Америкой из-за того, что мы
делаем во Вьетнаме, не издали ни звука, когда Гитлер уничтожал евреев. Но зато они посылали ему первоклассную железную руду и шарикоподшипники и помогали перевозить войска по железной дороге в Норвегию.

Евреи одиноки в этом мире. Если Израилю суждено выстоять, это произойдет только благодаря их собственным усилиям. Но, тем не менее, именно Израиль является нашим единственным надежным союзником, не выдвигающим никаких предварительных условий. Мы можем рассчитывать на Израиль больше, чем Израиль - на нас. И нужно только попытаться представить себе, что случилось бы, если бы прошлым летом в войне победили арабы и стоящие за их спиной русские, чтобы понять, насколько важным является выживание Израиля для Америки и для Запада в целом. У меня есть предчувствие, которое не оставит меня никогда - то, что происходит с Израилем, то ожидает и всех нас. Если же Израиль погибнет, уделом нашим станет Катастрофа"

Написано в 1951 году.
Steavi
31.08.2014
Мне кажется - тут еще наши предки и сами виноваты: яркое и очевидное противопоставление себя своим соседям до добра довести не могло, по определению, ИМХО.
Про израильские свадьбы

booknik.ru/today/all/ajnane-i-kulyulyu/
У меня муж такую хотел. Повезло мне... :-D
Steavi
05.09.2014
Религиозную?
Ага. И со всеми родственниками и друзьями.
Steavi
06.09.2014
Он религиозный??? Ортодокс?
Ну, если был ортодокс, то на мне бы не женился :-) . А кашрут соблюдает и йом кипур держит
Steavi
07.09.2014
А вы?
Я соблюдаю за компанию. Посты не держу. Я, вообще, атеистка - мне жить проще :-D
Steavi
07.09.2014
Всегда интересовали такие семьи. Сложно, наверное?
Не-а. Мы с мужем любим друг друга. Нам просто ;-)
Steavi
07.09.2014
Ну да, любовь решает.
Татьяна Мэй описывает свои ощущения от посещения Израиля (она гостила у Алисы Нагроцкой - Тушки в ЖЖ):

И не фантастическая концентрация всамделишных евреев, в России уже существ полумифических, в одном месте. И не постоянный завистливый шок от мысли, какой райский уголок можно сделать при желании из куска пустыни и голого упрямства. И даже не меланхоличный блюз муэдзина и козы, исправно будивших меня в шесть утра. Самое сильное впечатление, вывезенное из Израиля, - удивительное миролюбие его жителей. Несмотря, заметим, на все эти обстоятельства. Особенно первое. Не, не так. Не то что жителей. Оно словно разлито в воздухе, им пропитано все. Главное, непонятно. Евреи вроде все время воюют – и при этом я чувствовала себя как у Христа за пазухой. На родине же чудесной, известной всему миру своей кротостью и украшенной добродетелью… Дальше можно не писать, а налить чаю, сделать бутерброды и наслаждаться комментариями, время от времени посыпая их доместосом. Ах черт, нет, нельзя. Я ж не ем после восьми.

Впрочем, если бы не Алиска, которая периодически брала меня за шкирку и выволакивала на улицу, мои познания об Израиле ограничились бы тернистым путем иллюминатов и видом с Алискиного балкона на дом премьер-министра, который, сионист проклятый, вызывающе живет в обычном городском районе.
Вот, кстати. Я однажды поперлась в магазин. Мне страшно захотелось бамии, а Нагроцкая считает, что бамия - лжа антихристова и отказывается ее даже пробовать, не то что покупать. Короче, пошла за бамией. На пути – жилье министра. Перед ним охранники с автоматами. Я заметалась, потому что забыла, как идти, чтобы обогнуть резиденцию. Ладно, думаю, узнаю у охранников. Подошла, гордясь своей храбростью, и спросила. Ребята озадаченно переглянулись. Уточнили, точно ли мне нужно в магазин. И поинтересовались, а почему я не хочу пройти через резиденцию. Так гораздо короче. Ну я и пошла. А потом обнаружилось, что все так ходят. Министр не против.

Да, так вот. Помимо того, что Алиска презирает мои кулинарные изыски, у нее есть еще один крупный недостаток. Выяснилось это, когда мы пошли гулять. А я специально для Израиля купила чудесную шляпу. Чтобы пленять. Поля у нее белые, тулья в мелкую черную полосочку, сзади черный бант институтки. Словом, шарман. Все было хорошо, пока мы шли. Когда я села, Алиска глянула на меня сверху и сухо сказала:
- Сними шляпу. И убери.
- А что такое? – растерялась я. Мимо проходили какие-то тетушки в черном, и я тут же решила, что своей легкомысленной шляпой оскорбляю их религиозные чувства. Опустила глаза и с ужасом увидела к тому же собственные коленки. Совершенно голые. Но тут Алиска сказала совсем сдавленным голосом:
- Меня укачивает. От полосочек укачивает. Может стошнить.
Я поспешно спрятала шляпу за спину. Разговор вошел в нормальную колею. Ну, то есть Нагроцкая рассказывала мне про троцкистов, а я ей – про иллюминатов, чем мы обычно занимаемся, если не наставляем друг друга на путь истинный. И тут раздалось приветливое:
- Здравствуйте! Алиса, как мы давно не виделись! Как твои дела?
Перед нами стояла очень милая женщина. Хрупкая и изящная. В прелестном платье. В прелестном платье в мелкую черную полосочку. За руку она держала маленького мальчика. И мальчик тоже весь был в полосочку.

Вот именно это мне понравилось в Израиле – здесь никому не в лом сказать тебе что-нибудь приятное. И это не только поэтичный комплимент твоим полосочкам. Шли мы со знакомым, уже в Хайфе. У подъезда одного из домов курила чертовски эффектная старуха лет семидесяти. Загорелая, декольтированная, ярко, но умело накрашенная, в бусах и цепочках. На лодыжках все еще красивой формы поблескивали браслеты. Старуха осмотрела меня с ног до головы, выпустила дым колечком и что-то одобрительно сказала на иврите.
- Говорит, у тебя красивое платье, - перевел спутник.
Я обрадовалась страшно. Это платье, точнее сарафан, я купила за четыреста рублей на Невском рынке и отчаянно стремалась его носить – из-за прозрачности. Ну да, из-за цены тоже. Подозревала, что после первой же стирки черные цветочки разъедутся по всему белому подолу, но обошлось. И вот оказалось, что оно еще лучше, чем ожидалось. Мы стояли там минут десять, старуха звала меня жить в Израиль навсегда, расписывала его достоинства, а на прощание обняла и поцеловала.
Или владелец ресторанчика, который, принеся вино – прекрасное, на свой выбор, - сказал: «Very beautiful woman». И оттого, что все это говорится просто так, без каких-то задних мыслей, делается очень тепло.
Посмотрите, какая прелесть!
К сообщению прикреплен файл:
104967589-banj.bmp   (517 Kb)   Скачать файл
Израиль - это позитивно)
Roman Rozengurt

- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, ...в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
Я знал, я знал!
dom.co.il/news/view/2308
Steavi
27.03.2016
Чушь! Я в Нижнем Новгороде живу!
;-)
inkogniton.livejournal.com/238090.html#comments
После войны и нескольких переездов, семья бабушка-дедушка-мама-тётя оказались в Пензе. Бабушка заняла должность главврача в больнице. Будучи человеком необычайно доброжелательным, она снискала любовь всех в этой больнице -- от самых титулованных врачей, до нянечек. Её действительно любили. Как-то раз, ночью, прибегает к ней заплаканная молоденькая медсестра -- Валя. Я столько раз слышала эту историю, что это тот редкий случай, когда я точно знаю имена участников. Плачет в голос:

-- Клара Марковна, Клара Марковна! Вы не поверите, сейчас такое было, такое было!

Бабушка всегда старалась успокоить: даже если происходит нечто действительно страшное, то человек в истеричном состоянии не может дать объективную оценку и верно оценить ситуацию. Валя, захлёбываясь, глотая слёзы, рассказала. Всю страшную историю Вали можно свести к следующему: привезли ребёнка с крупозным воспалением лёгких. Она начала оформлять его в больницу.

-- И тут, Клара Марковна, я у них спрашиваю национальность, а они мне говорят -- еврей! Нет, вы представляете? Он такой маленький, ещё в жизни никому ничего плохого не сделал, а они говорят -- еврей!

На этих словах рёв начал принимать оттенки завывающего, лицо изменилось в соответствии, дабы бабушка смогла до конца оценить весь ужас рассказанного. Бабушка ласково улыбнулась:

-- Валечка, дорогая, еврей -- это не ругательство, еврей -- это национальность. Вот я, например, тоже еврейка.

Валя была настолько поражена, что мгновенно перестала плакать. Совсем. Она стояла несколько минут, смотря на бабушку. Выражение на её лице сменилось от состояния полного шока до лёгкого недоумения. И вдруг её лицо прояснилось. Хитро улыбнувшись, она подмигнула бабушке

-- Вечно вы, Клара Марковна, со своими шуточками!

*******

Одно из мест, где жили бабушка, прабабушка и маленькая мама во время войны, был городок Чкалов. Моя прабабушка не очень хорошо говорила по-русски, к старости лучше, но всё равно не очень хорошо. К старости, когда она поседела, её светлые волосы вкупе с её синими глазами, вселяли во всех окружающих уверенность в том, что она русская. Бабушку же мою, даже в пьяном бреду невозможно было назвать русской. Огромные карие глаза, нос с горбинкой, иссиня-чёрная копна густых тяжёлых кудрявых волос -- она была из тех, кого называют настоящая еврейская красавица. Дед был голубоглазым и русым. Многие считали, что дед, а не бабушка, ребёнок моей прабабушки.

Как-то раз, во время войны, дед приехал на несколько дней на побывку. Молодой, вся грудь в медалях, погоны -- в общем, красота неописуемая. Я не знаю как вы, но я простой обыватель и совершенно не умею отличать по форме рода войск. Соседки в том дворе тоже были простыми обывателями. Они тоже не умели отличать рода войск. Зато все знали: самое-самое -- это, конечно же, лётчики. Деда немедленно записали в лётчики.

Как-то раз, одна из соседок подошла к моей прабабушке и, с сочувствием цокая, произнесла

-- Какой ужас, ваш сын, такой красивый русский лётчик, и женился на еврейке. Какое несчастье....

Прабабушка хитро улыбнулась.

*******

Смерть Сталина была праздником в нашей семье. Всё ещё вовсю бушевали процессы над врачами вредителями и моя бабушка тоже почти попала под сносящую всё на своём пути махину справедливости. Случилось это, как всегда случалось подобное, из-за нелепого абсурда.

Однажды ночью привезли умирающего ребёнка месяцев восьми от роду. Бабушка тогда работала в детской реанимации. У ребёнка было запущенное воспаление лёгких и, в дополнении к этому, совершенно забитый кишечник. Ребёнок даже не плакал. Лежал, закрыв глаза, на руках у матери и иногда вздыхал. Бабушка внимательно осмотрела ребёнка и, после долгих раздумий, решила, что для начала надо сделать небольшую клизму -- хоть как-то облегчить существование. Ребёнку стало легче, но, к сожалению, пришли они слишком поздно, и несколько дней спустя ребёнок скончался. Отец ребёнка прибежал к бабушке, посмотрел на неё, лицо его скривилось от ярости, он сплюнул и ушёл. Спустя несколько дней на бабушку пришла анонимка:

"Молодая врач ябрейка поставила ребёнку клизму и он умер. Ябрейка убила нашего ребёнка."

Бабушка шутила: во всём надо видеть хорошее. Он меня молодой назвал, между прочим! Будто у меня нет двоих детей, будто не прошла войну, будто мне не почти сорок лет. Молодой!

Бабушку должны были судить, но тут внезапно умер Сталин и наступило затишье.

В день смерти Сталина, во дворе, где они жили, рыдали все. Все, кроме моей семьи. Прабабушка встала, услышала новости и пошла печь торт. Торт получился изумительным: бисквитные коржи, вкусный крем, аккуратные разноцветные розочки по краю, и по центру ажурно выведенная надпись на идише: мердерер.

Прабабушка торжественно несла торт по двору, но тут выбежали соседки и началось: так значит вы рады смерти дорогого вождя? мы горюем, а вы тут пироги печёте?

Прабабушка стояла прямо, будто по струнке, улыбалась, и молчала. На крики выбежала бабушка, оценила ситуацию и немедленно среагировала:

-- Да вы что, о чём вы! Мы же тоже горюем! Вот -- это на помин души, как положено. Видите, -- указала она на ажурную надпись посреди торта, сохраняя серьёзный вид -- так и написано: на помин великой души!
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов