Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Жду четвёртого уровня!!!
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
290
256
Поделиться
Тинуся
14.01.2017
+6
Как-то без своей темы скучно сидеть в ожидании чуда, буду ждать туточки *write*
оригинал
оригинал
Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
Через некоторое время у еврея все устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил:
- Ты плакатики-то не снимай пока...
Через некоторое время у еврея все устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил:
- Ты плакатики-то не снимай пока...
:-D
:-D
Сколько?
18% *write*
Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это: "Чего уставился, старый козел!?" или "Забавный старикашка"...
Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это: "Чего уставился, старый козел!?" или "Забавный старикашка"...
Тинуся писал(а)
18%
18%
Осталось или в наличии? 8-)
в наличии конечно *crazy*
Это нормально!) ...
У меня пока 5%
А теперь 10%
Экстрим - это, в принципе, любая деятельность человека, опыт и компетенция которого не позволяют сделать эту деятельность безопасной.
19% - *write*
Молоденькая секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков...
Молоденькая секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков...
пока что 33%, интересно, сколько у меня завтра будет? :-[
У меня пока изменений не наблюдается :(
Моня подходит к своему другу и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Другу это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает его, чего он добивается, тот признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку ему на плечо и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Моня подходит к своему другу и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Другу это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает его, чего он добивается, тот признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку ему на плечо и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
робАт дал сразу 4% - стало 37% *yahoo*
а у тебя завтра, значицца, будет прибавка
а у тебя завтра, значицца, будет прибавка
завтра у мну будет прибавление в прогрессе *bye*
у мну 21% - *write*
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"?
Это ведь все-таки стол! Значит не "обои", а "скатерть"!!!
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"?
Это ведь все-таки стол! Значит не "обои", а "скатерть"!!!
так!!! а где дежурный плюсик от тебя?? это что такое??? *возмущаецца*
уже исправилась :-[
:-D
:-D да уж ....
29.01.2017
*rofl*
Да, можно, и даже не только ежедневное, но и еженощное...))
Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал ещё, что холодильник
Меня рад видеть в час любой))
Уговорил меня не спать,
Сказал ещё, что холодильник
Меня рад видеть в час любой))
вспомнил тут про разговоры с собаками и кошками *bye*
читала? :-D - www.nn.ru/community/user/acc...u_.html#newtopic
читала? :-D - www.nn.ru/community/user/acc...u_.html#newtopic
я полностью vp поддерживаю, относительно мата в тексте, читать неприятно... ]:->
Тинуся писал(а)
ну вот и я стала членом вашего клуба
*облегчённо вздохнул* ну вот и я стала членом вашего клуба
как бы ещё Бонуса туда затащить? *write*
А смысл, хотя можно ему это предложить... :-D
Я - мудак ещё тот! Где же моя волшебница?))
- Мама, а почему компьютер такой умный? - спросил маленький мальчик.
- Это потому, что он слушается свою материнскую плату, - ответила мама.
- Это потому, что он слушается свою материнскую плату, - ответила мама.
*rofl* а ведь и не возразишь ничего...
38% - *write*
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание, решать кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета.
Спорят, каждый за себя борется...
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А, вот кто в тяжелые времена в три горла жрет ...
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание, решать кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета.
Спорят, каждый за себя борется...
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А, вот кто в тяжелые времена в три горла жрет ...
Тинуся писал(а)
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
...причём на всю голову...))
- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.
- Смыть не забудь.
12.02.2017
м-да...
Пёсик на картинке умилительный...))
ага, мне тоже погравился... *yes*
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу!
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу!
Высказывание на картинке - это про меня...))
(За одним исключением - моя фамилия не "Рабинович"))
(За одним исключением - моя фамилия не "Рабинович"))
Живёшь в своё удовольствие? :-D
Ага))
19.02.2017
то есть, холодильник пустой и за ушком почесать некому, пичалька *fool*
За ушком... да... люблю, когда мне спинку чешут... а сейчас никто мне её не чешет...((
20.02.2017
телескопическую чесалку купи... 8-)
:-D прикольно ....
Когда жила в Германии, пошла на курсы немецкого языка.
А там группы построены так, что все ученики из разных стран и общаться могут только на немецком.
Так вот, была там одна девка из Шотландии и как-то она меня невзлюбила.
Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Было у нас задание, рассказать каждому про свою страну, на немецком языке.
Очередь дошла до меня.
Я начала свой рассказ и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия это где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!
- А где Япония?
- Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними - это Россия! - ответила я.
Группа мне аплодировала стоя!!! /с/
А там группы построены так, что все ученики из разных стран и общаться могут только на немецком.
Так вот, была там одна девка из Шотландии и как-то она меня невзлюбила.
Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Было у нас задание, рассказать каждому про свою страну, на немецком языке.
Очередь дошла до меня.
Я начала свой рассказ и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия это где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!
- А где Япония?
- Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними - это Россия! - ответила я.
Группа мне аплодировала стоя!!! /с/
браво! *good*
Вчера дипломы обмывали. Я своим красным дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
27.02.2017
*rofl*
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Тинуся писал(а)
48% -
48% -
Осталось или в наличии?
в наличии *yes*
Можно сказать, что половина уже есть). ...
ага *dance1*
мну думаит, что половина у тебя как раз завтра и буит *write*
Ну всё! Дело за малым! ... *write*
ничего себе, ещё как минимум два месяца... *wall*
:-D Мне и того больше) ...
Везёт вам). ...
02.03.2017
а ты торопишься? =-O
Тинуся писал(а)
Я: Хрен с тобой
Я: Хрен с тобой
Это был Хрен? *write*
это был анекдот *rofl*
/я тоже как-то искала в гугле одно слово, он мне такую же ересь выдавал/
/я тоже как-то искала в гугле одно слово, он мне такую же ересь выдавал/
А я вспоминаю своё студенчество.
Начиная с третьего курса, у нас было установлено следующее расписание.
Воскресенье - официальный выходной день.
Суббота - официально назывался "день самоподготовки". Предполагалось, что студент в этот день будет заниматься в библиотеке или дома. Но фактически это был ещё один выходной день.
Понедельник - день занятий на военной кафедре. Ранее отслужившие в армии могли не посещать эти занятия (они были обязательны только для не служивших). Я, как отслуживший, туда не ходил, и тем самым это для меня был ещё один выходной день.
Среда - "лекционный день". В этот день не было семинарских занятий, - только лекции. А посещение лекций в то время уже было объявлено свободным и зависело только от желания студента.
Итак, лишь во вторник, четверг и пятницу я как студент был обязан являться на занятия в университет. Три дня в неделю были у меня рабочими, а остальные - выходными.
До сих пор вспоминаю те времена с завистью к самому себе...))
Начиная с третьего курса, у нас было установлено следующее расписание.
Воскресенье - официальный выходной день.
Суббота - официально назывался "день самоподготовки". Предполагалось, что студент в этот день будет заниматься в библиотеке или дома. Но фактически это был ещё один выходной день.
Понедельник - день занятий на военной кафедре. Ранее отслужившие в армии могли не посещать эти занятия (они были обязательны только для не служивших). Я, как отслуживший, туда не ходил, и тем самым это для меня был ещё один выходной день.
Среда - "лекционный день". В этот день не было семинарских занятий, - только лекции. А посещение лекций в то время уже было объявлено свободным и зависело только от желания студента.
Итак, лишь во вторник, четверг и пятницу я как студент был обязан являться на занятия в университет. Три дня в неделю были у меня рабочими, а остальные - выходными.
До сих пор вспоминаю те времена с завистью к самому себе...))
повезло тебе, а мы как проклятые учились, сейчас тот период в ужасом вспоминаю, хотя уже и с ностальгией... *five*
Папа пойдёт в ванну и помоется, зато ему было очень кайфово, когда ему дочка чесала спинку и ноги...))
*five*
Я боюсь, что Сара после этого умрёт быстрее, и даже без завещания.))
Новый начальник, переведённый на это начальническое место "откуда-то", жалуется одному из подчинённых через месяц работы:
- Не понимаю, почему меня тут подчинённые так не любят? На прежнем месте работы подчинённые меня просто обожали! Когда я оттуда уходил, они мне подарили серебряный портсигар!
- Знаете, на их месте мы бы подарили золотой...
- Не понимаю, почему меня тут подчинённые так не любят? На прежнем месте работы подчинённые меня просто обожали! Когда я оттуда уходил, они мне подарили серебряный портсигар!
- Знаете, на их месте мы бы подарили золотой...
Тинуся писал(а)
Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"
Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"
Я бы даже сказал, что это "потерянная любовь" *yes*
По поводу картинки: я как-то не знаю, почему люди покупают соду лишь раз в жизни, и я не собираюсь её покупать.
Я бессмертен?
Я бессмертен?
думаю, что это ближе к старости, наверно нам просто рано ещё об этом думать...
/жить надо в своё удовольствие, тогда в старости понадобится сода, где-то я это недавно прочитала/ *five*
/жить надо в своё удовольствие, тогда в старости понадобится сода, где-то я это недавно прочитала/ *five*
Покупка соды - это не так интересно, как покупка содовой. Чтобы смешать с виски.
Ну, это происходит не один раз в жизни...))
60% - *write*
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома...
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома...
Рабинович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Одесса. Привоз (базар, то есть).
- Розочка, что-то такая стала плохая торговля и народ вообще стал неадекватен.
- Ой, Фира, шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
- Розочка, что-то такая стала плохая торговля и народ вообще стал неадекватен.
- Ой, Фира, шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
:-D
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете.
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете.
Ещё с работы принесут )
Это смотря кем работаешь 8-)
Между прочим, неумение сравнивать - один из немногих пороков божества. Таким образом, основной характеристикой Бога является его самодостаточность, и, каковы бы ни были его возможности, все они ограничены его внутренним миром. Полный контроль над контролируемым, полное знание познаваемого - вот первые шаги к тому, чтобы стать Богом. Учти, если сам захочешь попробовать.
- Что? Стать Богом?
- А почему бы и нет? Профессия как профессия, только титул громкий. Согласен, быть Богом нелегко. Но и не труднее, чем стать первоклассным поэтом или инженером.
- По-моему, ты спятил. - Кармоди ощутил в себе религиозный трепет, который никак не вязался с его атеизмом.
- Ничуть. Просто я знаю мир лучше, чем ты.
(с) "Координаты чудес", Р. Шекли :-D :-D
- Что? Стать Богом?
- А почему бы и нет? Профессия как профессия, только титул громкий. Согласен, быть Богом нелегко. Но и не труднее, чем стать первоклассным поэтом или инженером.
- По-моему, ты спятил. - Кармоди ощутил в себе религиозный трепет, который никак не вязался с его атеизмом.
- Ничуть. Просто я знаю мир лучше, чем ты.
(с) "Координаты чудес", Р. Шекли :-D :-D
кстати, боги тоже уходят *pardon*
:-D это точно ...
*five*
Близко четвёртый? :-D
70% - это практически ещё около полутора месяцев осталось... *crazy*
Так это уже близко!!!) :-D
а мы не ищем лёгких путей *whistle*
А я это сразу понял). ...
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на большой красивой машине с очень мощным мотором?
- Да, конечно, любимый.
- Тогда пошли на остановку автобуса.
- Да, конечно, любимый.
- Тогда пошли на остановку автобуса.
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
Чой-та у меня плохо проценты расти стали *pardon*
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
Немножко анекдотичный, но совершенно реальный факт из жизни в СССР.
В СССР в разное время в разных городах часто встречались рестораны под названием "Восток".
Бывали (в основном в городах севернее Москвы) рестораны под названием "Север".
Встречались (в основном в южных краях) рестораны под названием "Юг" или "Южный".
Но никогда! ни в одном! городе СССР не было ресторана "Запад"!))
В СССР в разное время в разных городах часто встречались рестораны под названием "Восток".
Бывали (в основном в городах севернее Москвы) рестораны под названием "Север".
Встречались (в основном в южных краях) рестораны под названием "Юг" или "Южный".
Но никогда! ни в одном! городе СССР не было ресторана "Запад"!))
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят.
Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Девушка поступила учиться в кулинарный техникум в другом городе. Приезжает на каникулы домой к родителям.
Мама спрашивает её:
- Дочка, а вот те блюда, которые вы на практических занятиях готовите, - вам преподаватели потом есть разрешают?
Дочка, плача:
- Нас заставляют...((
Мама спрашивает её:
- Дочка, а вот те блюда, которые вы на практических занятиях готовите, - вам преподаватели потом есть разрешают?
Дочка, плача:
- Нас заставляют...((
*popcorn*
Тинуся писал(а)
- А ты далеко не дура!
- А ты далеко не дура!
О, ты не дура, далеко не дура, -
Губа моя...))
Пока сегодня ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке.
Достал, сижу печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится какой-то парень, стоящий надо мной.
Поднял на него глаза - обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает.
Тут он наконец-то заметил, что я на него смотрю, и сказал:
- А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно...
- А мы с тобой знакомы?
- Хм, нет...
- А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
- Дедукция у меня развита, - усмехнулся парень. - Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл...
- И почему же? - стало интересно мне.
- Ну... может быть потому что... - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите?
Достал, сижу печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится какой-то парень, стоящий надо мной.
Поднял на него глаза - обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает.
Тут он наконец-то заметил, что я на него смотрю, и сказал:
- А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно...
- А мы с тобой знакомы?
- Хм, нет...
- А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
- Дедукция у меня развита, - усмехнулся парень. - Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл...
- И почему же? - стало интересно мне.
- Ну... может быть потому что... - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите?
Тинуся писал(а)
у тебя клавиатура на иврите
у тебя клавиатура на иврите
Меня спросили на иврИте:
"Вы на иврИте говорите?"
А я ему на чистом идиш:
"Ты чё, в натуре, сам не видишь?!"))
Еврей спросил на чистом русском,
- За что не любите вы нас?
- Вы как снаряды перед пуском,
Вам нужно всё, всегда, сейчас,
Вам нет до русских просто дела,
Вам нужно срочно всё менять,
Но делаете вы это неумело,
Вам русских просто не понять! ... *whistle*
- За что не любите вы нас?
- Вы как снаряды перед пуском,
Вам нужно всё, всегда, сейчас,
Вам нет до русских просто дела,
Вам нужно срочно всё менять,
Но делаете вы это неумело,
Вам русских просто не понять! ... *whistle*
Тинуся писал(а)
Еврей спросил на чистом русском,
- За что не любите вы нас?
Еврей спросил на чистом русском,
- За что не любите вы нас?
Тут уже, кажется рассказывали анекдот про то, как раввин "открыл", за что русские не любят евреев.
Раввин в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку! Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл - и будем учиться пить.
Абрам приходит из синагоги домой и говорит жене Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Будет ведь полный котёл водки - кто же там заметит?
Абрам так и сделал. На следующий день в синагоге подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает в котёл свою бутылку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Если жадный я - это хорошо,
А когда наоборот, грустно... /напеваю/ *dance1*
А когда наоборот, грустно... /напеваю/ *dance1*
*mocking*
77% - *write*
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да... действительно.. что-то я действительно не прав... даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай... придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да... действительно.. что-то я действительно не прав... даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай... придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Может, уже был тут этот анекдот.
Еврей у стены молится и бьётся лбом в эту стену:
- Господи, ну сделай так, чтобы я выиграл миллион в лотерею! Ну сделай так, Господи! Мне так нужен миллион, а другим способом я не могу его получить! Ну сделай так, чтобы я выиграл миллион в лотерею!
Ангелы с неба смотрят вниз и говорят Господу:
- Господи, ну сделай так, чтобы он выиграл! Он же себе лоб разобьёт!
Господь отвечает:
- Да мне не жалко, я сделаю! Но пусть этот жлоб хотя бы сначала лотерейный билет купит!
Еврей у стены молится и бьётся лбом в эту стену:
- Господи, ну сделай так, чтобы я выиграл миллион в лотерею! Ну сделай так, Господи! Мне так нужен миллион, а другим способом я не могу его получить! Ну сделай так, чтобы я выиграл миллион в лотерею!
Ангелы с неба смотрят вниз и говорят Господу:
- Господи, ну сделай так, чтобы он выиграл! Он же себе лоб разобьёт!
Господь отвечает:
- Да мне не жалко, я сделаю! Но пусть этот жлоб хотя бы сначала лотерейный билет купит!
этот анекдот, я ещё в детстве от родителей слышала *scratch*
Анекдот советских времён.
Чукчам надоело, что их называют чукчами и рассказывают анекдоты про них. И руководство СССР официально велело их называть "народами Крайнего Севера".
И вот на Красной площади в Москве идёт первомайская демонстрация. Проходят колонны людей из разных союзных республик. Диктор комментирует прохождение каждой колонны, его голос, усиленный громкоговорителями, разносится над площадью:
- А вот идут представители народов Крайнего Севера! Они несут плакаты: "Мир!", "Труд!", "Май!", "Июнь!", "Июль!", "Август!" Нет, всё-таки это чукчи!))
Чукчам надоело, что их называют чукчами и рассказывают анекдоты про них. И руководство СССР официально велело их называть "народами Крайнего Севера".
И вот на Красной площади в Москве идёт первомайская демонстрация. Проходят колонны людей из разных союзных республик. Диктор комментирует прохождение каждой колонны, его голос, усиленный громкоговорителями, разносится над площадью:
- А вот идут представители народов Крайнего Севера! Они несут плакаты: "Мир!", "Труд!", "Май!", "Июнь!", "Июль!", "Август!" Нет, всё-таки это чукчи!))
:-D
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Сделай музыку так, чтоб соседям было слышней.
А на всех кто не любит тебя
Забей!
А на всех кто не любит тебя
Забей!
Как дело продвигается??? ... :-D
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" ...
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" ...
Презерватив - незаменимая вещь:
В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой -- можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил полностью... *scratch*
/смотреть "оригинал" на картинке, до конца, прикольно/
В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой -- можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил полностью... *scratch*
/смотреть "оригинал" на картинке, до конца, прикольно/
Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь.
Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать.
Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил:
- Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!
На что Раввин ответил:
- Это не суп, это остатки от пятничного обрезания.
Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать.
Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил:
- Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!
На что Раввин ответил:
- Это не суп, это остатки от пятничного обрезания.
*rofl*
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- Власть - это когда делаешь добро!
- так, хорошо.
- Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!
- очень хорошо.
- Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!
- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Потом начала их читать вслух:
- Власть - это когда делаешь добро!
- так, хорошо.
- Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!
- очень хорошо.
- Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!
- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Жил-был криминальный авторитет по кличке "Стол".
И была у него проблема: он не мог ходить по ресторанам.
Потому что сильно нервничал там от одного вида табличек: "Стол заказан".
И была у него проблема: он не мог ходить по ресторанам.
Потому что сильно нервничал там от одного вида табличек: "Стол заказан".
Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве.
Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки - дирижерско-хоровое отделение института культуры,
Природные ресурсы и экология - специалист по телемеханике и автоматике,
Промышленность и торговля - социолог,
Транспорт - специалист в области политической экономии,
Строительство и ЖКХ - режиссерское отделение института культуры,
Министр обороны - строитель,
Куратор ВПК в чине вице-премьера - журналист,
Созидатель инновационной экономики на посту премьера - юрист,
Все-таки что ни говорите, а профессионализм - великое дело...
Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки - дирижерско-хоровое отделение института культуры,
Природные ресурсы и экология - специалист по телемеханике и автоматике,
Промышленность и торговля - социолог,
Транспорт - специалист в области политической экономии,
Строительство и ЖКХ - режиссерское отделение института культуры,
Министр обороны - строитель,
Куратор ВПК в чине вице-премьера - журналист,
Созидатель инновационной экономики на посту премьера - юрист,
Все-таки что ни говорите, а профессионализм - великое дело...
- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...
Сара была очень принципиальной женой, она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша был очень послушным мужем, он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша решили съездить в отпуск в Иерусалим.
Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Мылый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спасть!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
- Мойша, у вас есть две возможности, - говорит представитель похоронного агенства, - или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
- Пожалуй, я заберу её домой, - подумав несколько секунд, ответил Мойша.
- Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?
- Понимаете, однажды, здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня... я не хочу рисковать...
Мойша был очень послушным мужем, он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша решили съездить в отпуск в Иерусалим.
Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Мылый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спасть!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
- Мойша, у вас есть две возможности, - говорит представитель похоронного агенства, - или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
- Пожалуй, я заберу её домой, - подумав несколько секунд, ответил Мойша.
- Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?
- Понимаете, однажды, здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня... я не хочу рисковать...
Иудею Мойше не полагается верить в того человека. Но Мойша всё равно не хочет рисковать...))
ну и где ]:->
Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".
Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".
Ну что, вот и дождалась праздника *rofl*
/прошло 4,5 месяца ожидания/
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся, 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
/прошло 4,5 месяца ожидания/
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся, 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
