Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Жду пятого уровня!!!
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
1525
453
Поделиться
1% - *write*
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Тинуся писал(а)
учить короля читать, писать
учить короля читать, писать
Кстати, так и не научила. Туповатый он оказался.
Макрон наверно его родственник, судя по его действиям... *popcorn*
Трусы ему тоже нарисовали? :-D
не, трусы настоящие, зато все рисунки под цвет труселей, видимо дизайнер подрастает :-D
Папа после помоется, а сейчас лежит и балдеет, пока ему спинку и ноги чешут...))
Папа похоже пьяный не чувствует, что ему носки нарисовали. ... :-D
может просто заснул крепко, мой бывало тоже так дрых, когда я его в няньках оставляла... *whistle*
Так крепко, что ничего не слышал?)
ага, у нас старшая плохо ночами спала, а он дрых, хоть на танке мимо него проезжай...
Понятно. :-D
Тинуся писал(а)
/кстати, мне вот такую картинку подогнали, для этого форума/
/кстати, мне вот такую картинку подогнали, для этого форума/
Прикольная. ...
а болтику она не понравилась... :'(
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
7% - *write*
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она? Не ожидала ?
- Да что там она! Там весь супермаркет офигел...
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она? Не ожидала ?
- Да что там она! Там весь супермаркет офигел...
Не знал ... про такой анекдот. ...
Тинуся писал(а)
8%
8%
Осталось или в наличии? :-D
Молодец! Ух ты! Опять красную икру ложками кушаем? :-D
Тинуся писал(а)
Если леди прольет вино на стол, джентльмен попросит сменить скатерть,
Если леди прольет вино на стол, джентльмен попросит сменить скатерть,
Парень пришёл к девушке в гости, чтобы познакомиться с будущими тестем и тёщей.
Во время устроенного там обеда случайно пролил вино на скатерть.
- И где вас только воспитывали?! - возмущённо говорит будущая тёща.
- В семье, где скатерть на столе меняют два раза в день, - спокойно отвечает парень.
*rofl*
9% - *write*
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
:-D
Сколько у тебя Масленица держится. Так и до следующей продержится. ...
Сколько у тебя Масленица держится. Так и до следующей продержится. ...
вот и мне это дюже интересно, кстати, у фокса тоже такой подарок имеецо... *whistle*
Ага. Вы оба молодцы. Ухватили!!! *yes*
ну таки мы же его не просили об этом, он сам нам задарил...
/кстати, тогда на блинах была какая-то нереальная цифра, типа 583 дня,
вот мне и интересно, когда блины уберут/ *facepalm*
/кстати, тогда на блинах была какая-то нереальная цифра, типа 583 дня,
вот мне и интересно, когда блины уберут/ *facepalm*
:-D посмотрим ...
убрали, где-то в конце июля *pardon*
Эх! А прикольно было!!!
:-D это точно ....
Небо в луже? :-D
ага *five*
Прикольно!!!)
Война. Фашисты приходят в захваченную русскую деревню. Видят деда, сидящего на завалинке. Подходят к нему:
- Здравствуй, дед.
- Здорово...
- А как тебя звать?
- Иван.
- На, Иван, пряник. А покажешь нам, где партизаны прячутся?
- А чего ж не показать? Покажу...
Пожилой немецкий офицер что-то вспоминает:
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдём.
- Здравствуй, дед.
- Здорово...
- А как тебя звать?
- Иван.
- На, Иван, пряник. А покажешь нам, где партизаны прячутся?
- А чего ж не показать? Покажу...
Пожилой немецкий офицер что-то вспоминает:
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдём.
анекдот этот, ещё мой дед рассказывал *good*
А я от отца слышал...))
тоже не вчера *five*
:-D нарисуют жэ. ...
красота - страшная сила *rofl*
:-D это точно! ...
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
20% - *write*
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню.
Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи.
А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу:
"Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего -- решил:
"Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню.
Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи.
А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу:
"Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего -- решил:
"Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
Тинуся писал(а)
Монах чешет репу:
"Пить запрещено.
Монах чешет репу:
"Пить запрещено.
Два мужика смотрят на буддийского монаха.
Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, если мы ему предложим, он будет с нами водку пить?
Второй отвечает:
- Конечно, он будет! Он же буддист!))
Если у вас натянутые отношения с каким-то человеком, - весьма вероятно, что он г@ндон.))
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить, например: если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением, а если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- Таки шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить, например: если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением, а если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- Таки шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
:-D
*pardon*
У сантехника Васи была кличка "Котёнок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
А у одного парня в нашем дворе была кличка "Пятачок".
Потому что у него дома было ружьё.
А у одного парня в нашем дворе была кличка "Пятачок".
Потому что у него дома было ружьё.
Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
- Мойша, что ты делаешь?
- Да так, ничего. Ловлю рыбу.
- А ты продавай свою рыбу.
- А зачем?
- Будут у тебя деньги.
- А зачем?
- Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
- А зачем?
- Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
- Так я этим и занимаюсь.
богатый Аарон:
- Мойша, что ты делаешь?
- Да так, ничего. Ловлю рыбу.
- А ты продавай свою рыбу.
- А зачем?
- Будут у тебя деньги.
- А зачем?
- Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
- А зачем?
- Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
- Так я этим и занимаюсь.
Тинуся писал(а)
и теперь у него все в шоколаде
и теперь у него все в шоколаде
:-D логично ...
Офисным хомяком.))
- Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Ви помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни... и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
- Яша, во первых - это два разных анекдота. Во вторых - ви, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах...
Ви помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни... и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
- Яша, во первых - это два разных анекдота. Во вторых - ви, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах...
:-D
:-[
Мужик по селениям бродит,
Коня на скаку тормозит,
В горящую избу заходит
(Наверное, он трансвестит)...
Коня на скаку тормозит,
В горящую избу заходит
(Наверное, он трансвестит)...
Тинуся писал(а)
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж...
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж...
В европе давно уже это практикуется. ...
Именно по этому)). ...
ну и не больно и хотелось *yahoo*
Ну ты же иногда посещаешь европу? 8-)
ага, просачиваемся маленькими партиями, но всегда возвращаемся обратно *drink*
Тинуся писал(а)
но всегда возвращаемся обратно
но всегда возвращаемся обратно
Родина этого не забудет). ... *drink*
*five*
мне песня Носкова очень нравится, "Это здорово!":
www.youtube.com/watch?v=jugQWZuEz5k
www.youtube.com/watch?v=jugQWZuEz5k
А я на концерт его ходил. Правда давно. Классно поёт. И правильно, что использует оркестр. ...
да, мне тоже нравится...
*five*
*five*
Сейчас ему киса голову откусит). ...
25% - *write*
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну, ведь это тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я только одной ногой...
Ну за ВДВ!!! *drink* *drink* *drink*
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну, ведь это тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я только одной ногой...
Ну за ВДВ!!! *drink* *drink* *drink*
:-D логично ...
*five*
:-D
*five*
*five*
*whistle*
Как бороться с ленью? Да мне просто некогда с ней бороться! Приходишь с работы домой, а там - диван нелёжанный, телевизор несмотренный, Интернет несиженный...))
А где проценты???
В банке начисляются.))
Солдат спит, а дни идут. (с) ...
*five*
таки что-то не растут оне? *pardon*
Так надо почаще анекдоты рассказывать). ..
придётся *whistle*
И побольше!!! :-D
Тинуся писал(а)
иногда забываю
иногда забываю
А я тебе напоминать буду! *yes*
ага, особенно когда я уезжаю, да надолго *whistle*
Когда вернёшься напомню! *five*
хорошо, только не забывай *bye*
Если я забуду то ты мне напомнишь. *popcorn*
всенепременнейше, ежели сама вспомню *rofl*
28% - *write*
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
Тинуся писал(а)
чтобы было если бы он раскрыл свой секрет
чтобы было если бы он раскрыл свой секрет
Как что было? Бухать бы все стали не просыхая.)) А вино тогда делали все, монополии не было.
Смотрела по ТВ увлекательный детектив. При этом 125 раз увидела рекламу карты "халва". Ни хрена не поняла, кто преступник, кто жертва. Зато теперь месяц тошнит от сладкого, а при виде банковской карты наступает нервный тик. Экономия бешеная! Вот ведь в чем сила рекламы!
:-D не спроста ...
я тоже так думаю *five*
А я тут анекдоты про милицию читаю:
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и ментом?
Тут входит милиционер и грозно спрашивает:
- Ну, и какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и ментом?
Тут входит милиционер и грозно спрашивает:
- Ну, и какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
Да уж! :-D
уж да *pardon*
:-D прикольная картинка. И намёк весёлый. ...
отож ;-)
32% - *write*
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
33% - *write*
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
:-D
*popcorn*
:-D Это точно!
*five*
:-D
*five*
А я кстати знаю таких. И очень не плохо получается!!!
:-D
А куда делась Тинуся? И сколько ей осталось до пятого? :-D
Свеча горела на столе,
Играли дети:
Вставали рядом, сняв штаны,
Пускали ветер.
Свеча горела, видит бог,
Старалась очень.
Огнетушитель не помог, -
Он был просрочен.
Сломали душ, сорвали кран
И дверь в прихожей.
Как детонирует метан -
Не дай вам боже.
Как будто ядерный заряд
Упал в окопы
И дети в клинике лежат
С ожогом жопы.
Играли дети:
Вставали рядом, сняв штаны,
Пускали ветер.
Свеча горела, видит бог,
Старалась очень.
Огнетушитель не помог, -
Он был просрочен.
Сломали душ, сорвали кран
И дверь в прихожей.
Как детонирует метан -
Не дай вам боже.
Как будто ядерный заряд
Упал в окопы
И дети в клинике лежат
С ожогом жопы.
:-D Это кто автор?
Не знаю. Пастернак, наверное.))
Сколько до пятого?
Всё понял.
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Хорошо!
:-D
О! ты уже начинаешь писать анекдоты, которые с юмором "ниже пояса"? 8-)
И что у нас в сухом остатке? *bye*
39% - *write*
Несправедливость перенести сравнительно легко;
что нас ранит по-настоящему - это справедливость.
Генри Луис Менкен
Несправедливость перенести сравнительно легко;
что нас ранит по-настоящему - это справедливость.
Генри Луис Менкен
Тинуся писал(а)
Несправедливость перенести сравнительно легко;
что нас ранит по-настоящему - это справедливость.
Генри Луис Менкен
Несправедливость перенести сравнительно легко;
что нас ранит по-настоящему - это справедливость.
Генри Луис Менкен
Именно поэтому мы сейчас не наблюдаем его живым? *write*
*scratch* думаешь только по этому?
Я тебя спросил, а ты меня. Что бы это значило? *scratch*
наверно где-то евреи в роду нашалили? :-D
Тост на свадьбе:
- А теперь выпьем за присутствующих здесь прекрасных дам! Мужчины и тёща пьют стоя!
- А теперь выпьем за присутствующих здесь прекрасных дам! Мужчины и тёща пьют стоя!
:-D это точно ...
*rofl* вот это прикол!!!
Да, как раз в "Городке" сюжет на эту тему:
www.youtube.com/watch?v=xGnTfKVXYBw
www.youtube.com/watch?v=xGnTfKVXYBw
*rofl* давно "Городок" не смотрела, спасибо
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог... Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого Божоле, уют винного погреба...
45% - *write*
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно было передвигать? - спрашивает попутчик.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно было передвигать? - спрашивает попутчик.
По поводу картинки: если вдуматься, то взятие Бастилии было совершенно бессмысленным и бесполезным делом. А французы этот день сделали национальным праздником. *facepalm*
*drink* таки это шобы повод был *rofl*
Да. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 5 минут, а рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. А с обеденным перерывом - на 9. А с дорогой на работу и с работы - так и на десять с половиной часов.
По поводу картинки: так мой папа делал, царствие ему небесное. Особенный прикол состоял в том, что он был кандидатом технических наук... :-D
да и сейчас так многие поступают, собственно *pardon*
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один, но он ее не вкрутит.
Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Да ты просто Заратустра наоборот! ;-)
"Иному ты должен подать не руку, а только лапу. И я хочу, чтобы у твоей лапы были когти".
Фридрих Ницше. "Так говорил Заратустра"
А у тебя - наоборот... *yes*
Фридрих Ницше. "Так говорил Заратустра"
А у тебя - наоборот... *yes*
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее:
обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу.
Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски...
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо...
обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу.
Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски...
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо...
Ух ты, жидкие аэрозольные беляши! Мням-ням!
*rofl*
*гусары за преферансом*
Корнет: Господа! Что мы всё в карты, да в карты... Давайте сходим в театр! Кстати, как раз сегодня там дают "Три сестры".
Поручик: Корнет! Это гениально! Нас как раз трое.
Корнет: Господа! Что мы всё в карты, да в карты... Давайте сходим в театр! Кстати, как раз сегодня там дают "Три сестры".
Поручик: Корнет! Это гениально! Нас как раз трое.
Грамотно связанная или хорошо прикованная лесбиянка практически ничем не отличается от гетеросексуалки.
53% - *write*
- Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
- Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст!
Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно: без евреев - то жить можно, а вот без баб - никак нельзя!
- Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
- Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст!
Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно: без евреев - то жить можно, а вот без баб - никак нельзя!
Вот так! :-D
Тинуся писал(а)
- Это они так общаются, по переписке...
- Это они так общаются, по переписке...
Ну да, кто кого переписает... :-D
Вот кофе у меня закончился. :(
Спасибо! Чтобы я без тебя делал? *bye*
Вот и я задаюсь этим же вопросом). ...
*rofl* жил бы в своё удовольствие...
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот...
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает...
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает...
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
гениально *good* :-D
фотка зачётная ))
65% - *write*
- Почему в княжестве Люксембург средняя зарплата $4000 по паритету покупательской способности, а у нас в России $1200?
- Потому что в России трудные времена, нам надо строить падающие ракеты для защиты от коварного Трампа, нам надо воевать в Сирии, чтобы не допустить закрепления коварного Трампа в ближневосточном регионе, нам надо содержать МВД, СК, прокуратуру и судей, чтобы коварный Трамп не взорвал Россию изнутри оранжевой революцией.
- Но почему Люксембург не парится по поводу защиты от коварного Трампа?
- Да потому что - что возьмёшь с этого Люксембурга? А в России есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева... всё это надо защищать от коварного Трампа!
- Я понял. В княжестве Люксембург зарплата $4000, потому что у них нет нефти, газа, золота, алмазов, леса, территории, пресной воды, всей таблицы Менделеева. А в России зарплата $1200, потому что у неё есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева
- Почему в княжестве Люксембург средняя зарплата $4000 по паритету покупательской способности, а у нас в России $1200?
- Потому что в России трудные времена, нам надо строить падающие ракеты для защиты от коварного Трампа, нам надо воевать в Сирии, чтобы не допустить закрепления коварного Трампа в ближневосточном регионе, нам надо содержать МВД, СК, прокуратуру и судей, чтобы коварный Трамп не взорвал Россию изнутри оранжевой революцией.
- Но почему Люксембург не парится по поводу защиты от коварного Трампа?
- Да потому что - что возьмёшь с этого Люксембурга? А в России есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева... всё это надо защищать от коварного Трампа!
- Я понял. В княжестве Люксембург зарплата $4000, потому что у них нет нефти, газа, золота, алмазов, леса, территории, пресной воды, всей таблицы Менделеева. А в России зарплата $1200, потому что у неё есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.
Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало...
1-й ученик:
- Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель:
- Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик:
- Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель:
- Ты слишком самоуверен!
3-ученик:
- Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель:
- Поздравляю. Ты достиг Просветления!
1-й ученик:
- Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель:
- Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик:
- Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель:
- Ты слишком самоуверен!
3-ученик:
- Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель:
- Поздравляю. Ты достиг Просветления!
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили.
И ведь есть за что, вот например, стоите вы на остановке, голосуете.
Вдруг - ливень... и ведь никто не остановится.
Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты", ни "Кадиллаки", ни "Порше", ни "Бугатти"...
А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно.
И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает.
А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви...
И ведь есть за что, вот например, стоите вы на остановке, голосуете.
Вдруг - ливень... и ведь никто не остановится.
Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты", ни "Кадиллаки", ни "Порше", ни "Бугатти"...
А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно.
И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает.
А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви...
73% - *write*
На форуме Московской консерватории:
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
На форуме Московской консерватории:
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Вспомнилось прочитанное о фильме "Мимино". Там была сцена, снятая в гостинице Россия и вырезанная при окончательном монтаже картины.
Сцена состояла в том, что герои Кикабидзе и Мкртчяна - Валико и Рубик - заходят в гостинице в лифт. Там уже стоят два японца, похожие один на другого как близнецы. Они смотрят на вошедших. Потом один из японцев поворачивается к другому и по-японски говорит (при этом за кадром звучит перевод на русский язык): "Как все эти русские похожи друг на друга".
Сцена, конечно, была смешной, потому что Кикабидзе и Мкртчян, во-первых, совсем не похожи между собой (но для японцев это не заметно), а во вторых, ни один из них не русский. Но, видимо, из-за национального подтекста эту сцену и вырезали.
Сцена состояла в том, что герои Кикабидзе и Мкртчяна - Валико и Рубик - заходят в гостинице в лифт. Там уже стоят два японца, похожие один на другого как близнецы. Они смотрят на вошедших. Потом один из японцев поворачивается к другому и по-японски говорит (при этом за кадром звучит перевод на русский язык): "Как все эти русские похожи друг на друга".
Сцена, конечно, была смешной, потому что Кикабидзе и Мкртчян, во-первых, совсем не похожи между собой (но для японцев это не заметно), а во вторых, ни один из них не русский. Но, видимо, из-за национального подтекста эту сцену и вырезали.
да, хороший фильм, недавно его пересматривали *five*
Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню.
Потом вернись на кухню и попробуй кофе:
если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя;
если он ещё теплый, ну это нормально;
а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
Потом вернись на кухню и попробуй кофе:
если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя;
если он ещё теплый, ну это нормально;
а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
*good* :-D
Если какой-нибудь Стивен Хокинг откроет способ путешествовать во времени, то, судя по тому, что произошло с компьютерами, нетрудно догадаться, кто будет подавляющим большинством путешественников во времени:
1. секс-туристы по борделям Древнего Рима и Древней Греции,
2. зрители гладиаторских боев, желающие посмотреть, что римский легион сможет сделать супротив станкового пулемета...
1. секс-туристы по борделям Древнего Рима и Древней Греции,
2. зрители гладиаторских боев, желающие посмотреть, что римский легион сможет сделать супротив станкового пулемета...
80% - *write*
Рецепт приготовления Новогоднего Карася:
Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
Рецепт приготовления Новогоднего Карася:
Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки, твёрдые и упругие, потом как груши, а потом как лук...
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала, зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков, сначала он как дуб, твердый не согнешь. Потом как береза, вроде стоит, но гнется.... а потом как новогодняя ёлка...
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят...
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки, твёрдые и упругие, потом как груши, а потом как лук...
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала, зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков, сначала он как дуб, твердый не согнешь. Потом как береза, вроде стоит, но гнется.... а потом как новогодняя ёлка...
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят...
Не стали догонять зайца, и он вышел на крыльцо...
Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Наташа и Пьер ведут светскую беседу.
Наташа:
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, будто я одной ногой ещё в Петербурге, а другой уже в Москве!
Пьер (мечтательно), придвигаясь к Наташе:
- Как бы я хотел сейчас оказаться где-то между Петербургом и Москвой! Примерно в Бологое...
При последних словах просыпается поручик Ржевский, который предыдущего диалога не слышал:
- Пьер, да бывал я в этом вашем Бологое... Дыра, признаться, страшная...
Наташа:
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, будто я одной ногой ещё в Петербурге, а другой уже в Москве!
Пьер (мечтательно), придвигаясь к Наташе:
- Как бы я хотел сейчас оказаться где-то между Петербургом и Москвой! Примерно в Бологое...
При последних словах просыпается поручик Ржевский, который предыдущего диалога не слышал:
- Пьер, да бывал я в этом вашем Бологое... Дыра, признаться, страшная...
Чапаев попал в плен. Белые три дня его пытали, требуя рассказать о позициях и военных планах красных. Но так ничего и не добились. Тогда белые его бросили в камеру, а сами подглядывают в глазок и подслушивают у двери. И видят: Чапаев сидит на полу, бьётся головой об стену и бормочет:
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут...
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут...
Экскурсия в Одессе. Экскурсовод рассказывает:
- А здесь вы видите памятную доску на доме, в котором жил неизвестный революционный матрос Рабинович Абрам Исаакович.
Экскурсанты недоуменно спрашивают:
- Почему же неизвестный, если вы знаете его фамилию и имя?
- А неизвестно, был ли он матросом, тем более революционным...
- А здесь вы видите памятную доску на доме, в котором жил неизвестный революционный матрос Рабинович Абрам Исаакович.
Экскурсанты недоуменно спрашивают:
- Почему же неизвестный, если вы знаете его фамилию и имя?
- А неизвестно, был ли он матросом, тем более революционным...
На экзамене.
Преподаватель:
- Ну, что у вас, студент?
- Коньяк.
- О-о-о... Коньяк - это хорошо!
- Не-е-ет, профессор, коньяк - это "отлично"!
Преподаватель:
- Ну, что у вас, студент?
- Коньяк.
- О-о-о... Коньяк - это хорошо!
- Не-е-ет, профессор, коньяк - это "отлично"!
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах. Место клизмы изменить нельзя.
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.
Из протокола допроса подозреваемого:
"Встретив в Гаражном переулке в половине двенадцатого часа ночи 24 февраля 2016 года ранее не знакомого мне гражданина Сидорова, я вместо слов "добрый вечер" машинально сказал ему: "Деньги и часы быстро", потому что в тот момент как раз думал о деньгах и часах".
"Встретив в Гаражном переулке в половине двенадцатого часа ночи 24 февраля 2016 года ранее не знакомого мне гражданина Сидорова, я вместо слов "добрый вечер" машинально сказал ему: "Деньги и часы быстро", потому что в тот момент как раз думал о деньгах и часах".
85% - *write*
Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений, которые бы могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти, столько времени, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти.
А уж насколь многие улучшили своё качество жизни...
Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений, которые бы могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти, столько времени, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти.
А уж насколь многие улучшили своё качество жизни...
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за тысячу лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?!
- Это называется "порнуха", Хоттабыч.
- Это называется "порнуха", Хоттабыч.
Первый день совместной жизни молодой семьи.
Муж возвращается с работы, садится обедать.
Жена накладывает ему борща.
Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
Муж возвращается с работы, садится обедать.
Жена накладывает ему борща.
Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
*rofl* сочувствую
Учёные скрестили кота с ящерицей. Теперь кота невозможно надолго кастрировать.
Красавцы!
Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
Ну, здесь проблема в мужской наивности. Мужик ведь изначально видел, что бабе нужны деньги, и он давал ей понять, что он в этом плане соответствует её запросам. Но он по наивности думал, что интересы бабы всё-таки не ограничиваются только деньгами. :-* И лишь потом понял, как жестоко он ошибался... :'(
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я тоже ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать... и тут я задумался... *scratch*
Тинуся писал(а)
Он начал под хвостом лизать... и тут я задумался...
Он начал под хвостом лизать... и тут я задумался...
Да чего думать? Сходи вымой задницу! Кот же моется!
Этот анекдот уже рассказывали тут в другой теме, он мне очень понравился.
Сотрудница столовой спрашивает у покупателя:
- Что будете кушать?
- Свинину с картофельным пюре.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
Сотрудница столовой спрашивает у покупателя:
- Что будете кушать?
- Свинину с картофельным пюре.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
Когда???
когда-нибудь всенепременно *five*
www.youtube.com/watch?v=KauktzpFw_I
www.youtube.com/watch?v=KauktzpFw_I
Какие замечательные киски! *good*
Ждём (с) ... *write*
:-D прикол ...
ага *whistle*
92% - *write*
Одесса, Привоз... Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать точно не буду.
Одесса, Привоз... Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать точно не буду.
Тинуся писал(а)
И только став взрослыми, люди понимают
И только став взрослыми, люди понимают
Вспомнилось, как кто-то написал в Интернете о своём детстве:
Когда я был маленький, я часто просил папу, чтобы он поиграл со мной. И тогда папа предлагал мне поиграть в "мавзолей": папа ложился на диван, изображая Ленина, и спал. А я с игрушечным ружьём стоял неподвижно рядом, изображая почётный караул.
Только повзрослев, я понял, как жестоко меня тогда наё
Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Простите мне моё занудство, но я уже рассказывал этот анекдот 23.09.2016 вот в этой теме:
www.nn.ru/community/user/ygo...4%C2%D5%CB%CF%D7
:-P
Но плюсик я всё равно поставил! *yes*
www.nn.ru/community/user/ygo...4%C2%D5%CB%CF%D7
:-P
Но плюсик я всё равно поставил! *yes*
простите-извините, проклятый склЯроз *pardon*
/за плюсик спасибо/
/за плюсик спасибо/
жистока *fool*
Садистка... *facepalm*
Чем ей котёнковские яйки помешали? :'(
углы метит, воняет очинно *pardon*
Напомнило известное высказывание Компостерова: "Кошаки ссут вонюче. Собакены рулят!" :-D
я всегда за кошаков, но живущих в квартирах животных всё-таки следует кастрировать *pardon*
какая прелесть, спасибо *thank-you*
/ну если наволе, тогда пущай размножаются/ *five*
/ну если наволе, тогда пущай размножаются/ *five*
Уже рассказывал на форуме этот анекдот, но ещё раз:
- Люблю людей, - сказал людоед.
И облизнулся.
(Это любимый анекдот известного генерала Александра Лебедя).
- Люблю людей, - сказал людоед.
И облизнулся.
(Это любимый анекдот известного генерала Александра Лебедя).
Парень "клеит" малознакомую ему девушку:
- Маша, приходи ко мне вечером в гости, закажем пиццу и трахнемся. Нет??? Почему? Ты что, не любишь пиццу?
- Маша, приходи ко мне вечером в гости, закажем пиццу и трахнемся. Нет??? Почему? Ты что, не любишь пиццу?
99% - *write*
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда: когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки - по 5, с мясом - по 8!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда: когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки - по 5, с мясом - по 8!
Ну что, пол-процента осталось? *yes*
Ура! Поздравляю с пятым уровнем! *five* *drink*
Ну, примерно за 2 года до пятого уровня доросла. Это было самоцелью?
Мне пофиг на уровни, просто я на нейтральной территории проводила тест на скорость получения уровней *secret*
/мне новички в привате часто задают вопрос, через какое время выдаются уровни/
/мне новички в привате часто задают вопрос, через какое время выдаются уровни/
А, ну тогда можно продолжать! :-)
*зопейсал* 8-)
Пейсами или зопой? *write*
ЗОлой, ПЕЙсами и САЛом!
Какой молодец! (с) :-D Проздявляю! )
Спасибо *thank-you*
Заведи новую тему, а то эта слишком разрослась.
Не затягивай. Получай пятый! *drink*
Ой! Поздравляю!!! *yahoo*
Ой! Поздравляю!!! *yahoo*
Так уже получила она пятый...
Проспал я. *no*
шестой же!
Так точно! *drink*
- Дорогая, ты - самый прекрасный ангел, который когда-либо бывал на этой грешной земле!
- Вообще-то, самый прекрасный ангел - это Люцифер.
- Я знаю...
- Вообще-то, самый прекрасный ангел - это Люцифер.
- Я знаю...
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Буддист и депрессия:
Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя в баню...