Анеки про мытарей.:)

Флуд

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

Дядя Митя

06.03.2010

Анекдоты про налоговиков
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
– Ты кто? Как зовут?
– Павлик... Морозов...
– Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги...

***
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
– Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое «коврик для мыши»?
– С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла – мышей деpжать.
– А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

***
Встречаются два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
– Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить!
Старый:
– Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня сбрасывали, и помоями обливали, и ногами били, но чтобы оскорблять – никогда!!!

***
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

***
Из отчета налогового инспектора: «Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»

***
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
– Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

***
– Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, налогового инспектора, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– Прямой налог – это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

***
Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конферансье залу:
– Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей!
В зале тишина.
– Пять тысяч рублей!!! Десять тысяч рублей!!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье:
– Как вам это удалось???
– Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

***
Руководитель УФНС обзванивает налоговые инспекции на местах:
– Ну как идет сбор налогов?
– Так себе...
– Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

***
Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
– Ну что, ребята...
Затянулся.
– Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
– Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
– Там, на развилке, налоговая горит...

***
В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую инспекцию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…

***
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в ужасе, тут крик:
– Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Уф... Напугали! Я-то думал – налоговики с ОБЭПом...

***
Встречаются два кореша, оба на кладбище работают. Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Скучно, грустно, тоскливо!
– А что так?
– Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я, само собой, бумажку хвать, а он, гад, поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!». Ну, а я ему:
– У тебя своя работа, а у меня своя, – и забил в крышку гроба гвозди.

***
В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседовал с новобранцем.
– Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
– Я был налоговым инспектором.
– Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

***
Налоговый инспектор – фермеру:
– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

***
Встречаются два конкурента:
– Знаешь, только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги прямо сыплются в твои карманы...
– Спасибо, а кому ты это говорил?
– Как кому? Налоговому инспектору...

***
Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку!

***
...И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.

***
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

***
Два коммерсанта разговаривают между собой:
– Скажи, а ты честно платишь налоги?
– Если честно, то не очень.
– А что бы ты сделал на месте инспектора?
– Судя по тому, как я плачу, – застрелился бы!

***
В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написали: «Закон – от Бога, а Бог все видит».
Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»

***
Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход от нее был небольшой, с самого начала он был на патентной «упрощенке». Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам:
– Это самое ужасное, что с нами могло случиться! – кричала она, заливаясь слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:
– Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент…

***
На приеме у психиатра:
– Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?

***
Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:
– А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.
– А если «решка»?
– Тогда в загул двинем.
– Если на ребро встанет?
– Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.

***
Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:
– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!
– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?
– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!
Рыбка:
– Так что ты там про воблу говорил?

***
Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:
– Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?
– Это значит «временно воткнуть в спину нож»!

***
Лектор экономического института заканчивает лекцию о налоговой реформе словами:
– Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте…
Вопрос из зала:
– А что такое горизонт?
Лектор (автоматически диктует под запись):
– Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней…

***
Предприниматель разговаривает с налоговым инспектором:
– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги как положено, что мне будет?
– Скорее всего, вы сядете, и надолго.
– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?
Инспектор:
– Не гарантирую… Но почему бы и не попробовать?

***
Психиатр на приеме говорит пациенту:
– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?
– Я налоговый инспектор.
– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!
www.nalogplan.ru/anekdot

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях