--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

расскажите мне анекдот?

О городе (основной)
9
25
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
svechka
04.07.2006
Очень нужна подборка анекдотов про финансы...
На сайтах специализированных эта тема раскрыта убого, так что не в службу, а в дружбу поделитесь :)
(пы.сы. анекдоты нужны для дела)
milk
04.07.2006
не буду,лень.
на сайте банкир.ру многа всяких, в т.ч. прикольных
gramps
04.07.2006
Свет, может помнишь: На ступеньках крыльца банка сидит мужик и торгует семечками, к нему подходит алкаш-приятель и говорит дай взаймы, тот говорит - не дам, у меня с банком договор.
- Какой договор?!?!?!
- Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.
svechka
04.07.2006
хорошо)
Afrani
04.07.2006
Не, Грампс. Там дело около BONY (бэнк оф нью йорк) было.
Мойша продавал семечки, а Абрам пытался денег взаймы у него взять
Old Ben
04.07.2006
Не в тему, но мне нравится. Холодный осенний лес, слякотно, темно, страшно, даже волк забился в кусты. Вдруг по лесу разносится бодрый звук Рамштайна. Волк заволновался и вышел поглядеть, что такое твориться? Смотрит идёт Красная шапочка, а на плече у неё магнитофон из которого несётся музыка. Он подходит к ней и спрашивает: "Красная шапочка, тебе не страшно?", а она отвечает: "А чего мне боятся? Дорогу знаю, секс люблю..."
это анегдод про финансы?
Old Ben
04.07.2006
Это анекдот про вечное.... про секс
petrovna
04.07.2006
там есть вариант: "денег у меня нет,..."
Afrani
04.07.2006
Ага, зачастила Красна Шапочка в лес и сильно разбогатела

А это свечке, что сидит на печке:

Сын спрашивает у папы-банкира:
-Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
-В смысле?..
-Ну вот приходит организация, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
- Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
-Достал.
-А теперь положи его на стол...
-Положил.
- А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
- Положил. Но ведь сала сколько было столько и осталось.
-Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.


Приходит клиент в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!


Выпускник Финансовой академии пошел работать в банк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
svechka
04.07.2006
над последним анекдотом *рыдаю...
как профессионалу мне это близко)))
gramps
04.07.2006
Вот ещё:
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?
Пришла Свечка за анекдотами про финансы и разорилась на тырнете :)

Приветик, золотце :) А нас тут без тебя нехорошо, между прочим
а вот это анегдод смешной
А без Вас нам ваще откровенно плохо :)
не, без финансоф ещё хуже
Та... финансы дело такое... вот тока шта были, через минуту уже нет, их непостоянство вызывает у меня фиолетовую параллельность :)

А вот от Вашего доброго слова по мне пупырышные мурашки скачут :)
dem
04.07.2006
ни говорите свесте ничего а то она волдырями покроецца)
Свечка, сходи лучше в соседнюю тему про "Где это место?" и скажи своё веское слово.
:о)
ага, тебя там Бен двенадцатиэтажной обозвал (ябедничаю)
diamant
04.07.2006
совецкий анекдот про удвоение ВВП:
У доярок корреспондент спрашивает, могут ли они увеличить надои на 30 процентов? Они отвечают: Можем! — А на 50? — Тоже можем. — А в два раза? — Можно. Только молоко больно водянистым будет..
Romshtex
04.07.2006
Встречаются два бывших одноклассника - худой бедноодетый инженер и "навороченный" новый русский. Расскзывают о том кто как живёт, ну инженер и спрашивает:
- Вася, ты вот всегда с двойки на тройку еле-еле учился, школу кое-как закончил, про институт даже и не думал. Как же ты так богато живёшь?
- Да вот видишь пачку импортных сигарет? Ну вот я покупаю такую пачку за один доллар за бугром, везу сюда и продаю за три доллара. Вот на эти два процента и живу.
Vbvj ble
04.07.2006
Ночь, а Абрам всё не спит, ворочается. Сара (его жена) спрашивает:
- Абрам, что ты всё не спишь и мне мешаешь спать?
- Сара, вчера я взял в долг три рубля у Мойши, нашего соседа, а теперь очень не хочется долг отдавать.
Сара стучит в стену и кричит
- Мойша, мой Абрам должен тебе три рубля?
- Да, Сара, должен ( доносится из-за стенки)
- Так вот он их тебе не отдаст! - и мужу -Спи, дурак, пусть теперь он не спит.
svechka
04.07.2006
спасибо, ребята, выручили)
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем