Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Кто на сайте - расскажите любимый анекдот)))
О городе (основной)
28
92
Поделиться
Если не трудно, только пжл не надо ссылок, а просто любимый и смешной...спасибо!
Любимый, этой зимой ;-)
- Да, злой какой-то сегодня Дед Мазай - говорили зайцы, поглядывая на Герасима!
- Да, злой какой-то сегодня Дед Мазай - говорили зайцы, поглядывая на Герасима!
боян, конечно... но мне нравицца :)
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
-"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
-"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
скока тут моих любимых анеков.
а вот еще один:
бежит лисичка. падает рожей в дерьмо. встает. отряхивается.
- фууу, слава богу, не наступила!!!! )))))))))
))))))))))))))))))))
а вот еще один:
бежит лисичка. падает рожей в дерьмо. встает. отряхивается.
- фууу, слава богу, не наступила!!!! )))))))))
))))))))))))))))))))
.-..старинная женская профессия на б начинается и кончается на . ь...., нет, это библиотекарь, а вы что написали? и даже список телефонов прислали...кстати, мы проверили эти телефоны, это у них не профессия...а хобби...
----------------------------------------------------------------------------
концовка....читатель прислал снова письмо...Я все понимаю. только одно объясните, - а где у женщин центральная африка?
----------------------------------------------------------------------------
концовка....читатель прислал снова письмо...Я все понимаю. только одно объясните, - а где у женщин центральная африка?
Две подруги встречаюца, у одной фингал.
-Кто тебя?
-Любимый.
-За что?
-Попросил в рот взять.
-И чо, первый раз чо ли..
-Ага, у него 27 см...
-Фигасе, куда ему столько.
-Вот и я подумала, куда ему столько....
-Кто тебя?
-Любимый.
-За что?
-Попросил в рот взять.
-И чо, первый раз чо ли..
-Ага, у него 27 см...
-Фигасе, куда ему столько.
-Вот и я подумала, куда ему столько....
Русский супер-жеребец Василий Пупкин на съемках нового порнофильма убил очередную актрису. Несчастная захлебнулась спермой.
Новый эротический триллер - "Приключения Буратино" в переводе Гоблина
Баянный,в изложении)))
пришел заказчик принимать обьект.
смотрит-в земле шахта метров на сто,внутри выложена кирпичем,а на дне горит фонарь.
-Это-что?-спашивает
Стоитель достает чертеж,протягивает:
-Что заказывали.
Заказчик смотрит на лист,переворачивает:
-Это же маяк!МАЯК!!!!!!!!!!
пришел заказчик принимать обьект.
смотрит-в земле шахта метров на сто,внутри выложена кирпичем,а на дне горит фонарь.
-Это-что?-спашивает
Стоитель достает чертеж,протягивает:
-Что заказывали.
Заказчик смотрит на лист,переворачивает:
-Это же маяк!МАЯК!!!!!!!!!!
гы
:-)
:-)
В КБ артели керосиновых ламп открыли новое свойство кульмана! Убрав стаканы, теперь на нем чертят!
Японец и русский...
- Рюски Ивана, отгадай, что у меня в кулаке, я тебе это подарю!
- ???.... Телевизор!
- Молодеца. А скока штук?
- Рюски Ивана, отгадай, что у меня в кулаке, я тебе это подарю!
- ???.... Телевизор!
- Молодеца. А скока штук?
Пожалуй тож расскажу...
Садятся двое в такси. Водитель оъявляет- вам крупно повезло, вы попали на телепрограмму "Такси"!!!
Мы спокойно едем и за правильные ответы на наши вопросы, вы получаете н-ю сумму денег.Согласны?
Клиенты - ну чтож отлично, меня зовут Саша Друзь, а это Макс Поташов....в Питер пожалуйста!
Садятся двое в такси. Водитель оъявляет- вам крупно повезло, вы попали на телепрограмму "Такси"!!!
Мы спокойно едем и за правильные ответы на наши вопросы, вы получаете н-ю сумму денег.Согласны?
Клиенты - ну чтож отлично, меня зовут Саша Друзь, а это Макс Поташов....в Питер пожалуйста!
до Сочи и обратно...
Хи ;) .. я бы на его месте бы взял а где-нибуль на глухом месте - 10 музыкальных вопроса подряд ;) ... а потом "высаживаю в том месте где кончаются жизни" ;) ... тот то сочинял этот анек явно не очень внимательно передачку смотрел ;) . Или только один раз и ему подумалось что там все вопросики простые ;) .
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
- А смысл?
:))))
Зашел в тему именно этот анекдот рассказать :)
Зашел в тему именно этот анекдот рассказать :)
Приходит девушка к геникологу и плачет:
-Доктор, понимаете, у меня скоро свадьба, а жених думает, что я еще девственница! спасите меня, сделайте что-нибудь!
-Хорошо,-сказал доктор,-ложитесь, сейчас все исправим.
Прошла неделя.
В кабинет к доктору залетает довольная девушка с цветами и конфетами.
-Доктор, спасибо огромное! Не поверите, столько крови было!!!
-Это хорошо, а теперь ложитесь, я лезвие достану... )))
-Доктор, понимаете, у меня скоро свадьба, а жених думает, что я еще девственница! спасите меня, сделайте что-нибудь!
-Хорошо,-сказал доктор,-ложитесь, сейчас все исправим.
Прошла неделя.
В кабинет к доктору залетает довольная девушка с цветами и конфетами.
-Доктор, спасибо огромное! Не поверите, столько крови было!!!
-Это хорошо, а теперь ложитесь, я лезвие достану... )))
Кстати, вспомнил вариацию предыдущего анекдота:
- Доктор, я жить буду?
- Будете...но хрено-о-о-в-о-о.
- Доктор, я жить буду?
- Будете...но хрено-о-о-в-о-о.
-Доктор,я ходить буду?
-Родной,конечно,ходить будете!...под себя.
-Родной,конечно,ходить будете!...под себя.
Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается...
S©ReW писал(а)
-Доктор,я ходить буду?
-Родной,конечно,ходить будете!...под себя.
-Доктор,я ходить буду?
-Родной,конечно,ходить будете!...под себя.
...- А плавать?
- Ну это смотря сколько сходите.
-доктор, почему мне жена изменяет, а у меня рога не растут?
-ну что вы , это же шутка такая
-а я так распереживался, думал у меня кальция в организме не хватает
-ну что вы , это же шутка такая
-а я так распереживался, думал у меня кальция в организме не хватает
24.02.2007
В нотариальную контору заходит еврей и спрашивает:
-Скажите,я могу составить здесь завещание?
-Да,конечно.
-Пока я пишу,не могли бы вы все выйти в коридор,хотелось бы это сделать одному,в спокойной обстановке.
Юристы,чертыхаясь,выходят в коридор.
Проходит минут пять.Открывается дверь,выходит еврей:
-Скажите,пожалуйста,а нах...й пишется вместе или раздельно?
-Скажите,я могу составить здесь завещание?
-Да,конечно.
-Пока я пишу,не могли бы вы все выйти в коридор,хотелось бы это сделать одному,в спокойной обстановке.
Юристы,чертыхаясь,выходят в коридор.
Проходит минут пять.Открывается дверь,выходит еврей:
-Скажите,пожалуйста,а нах...й пишется вместе или раздельно?
Арабо-израильская война. С еврейских позиций крик:
- Абдулла!
- Э, кто спрашивает?
В ответ выстрел, точно в лоб Абдулле
..
- Ахмед!
- Э, кто спрашивает?
В ответ выстрел, точно в лоб Ахмеду
..
- Саид!
- Э, кто спрашивает?
В ответ выстрел, точно в лоб Саиду
...
Арабы смекнули - работает еврейский снайпер! Как выманить? То же - кричат...
- Э, Абрам?!
Никто не высовывается, но в ответ:
- Кто мени спрашиваеть?
- Я, Мустафа!
В ответ выстрел, точно в лоб Мустафе...
- Абдулла!
- Э, кто спрашивает?
В ответ выстрел, точно в лоб Абдулле
..
- Ахмед!
- Э, кто спрашивает?
В ответ выстрел, точно в лоб Ахмеду
..
- Саид!
- Э, кто спрашивает?
В ответ выстрел, точно в лоб Саиду
...
Арабы смекнули - работает еврейский снайпер! Как выманить? То же - кричат...
- Э, Абрам?!
Никто не высовывается, но в ответ:
- Кто мени спрашиваеть?
- Я, Мустафа!
В ответ выстрел, точно в лоб Мустафе...
Зачет;)
В кабинете министров Российской федерации ожидаются серъёзные перестановки...Самая лучшая мебель достанется министерству обороны.
Вы знали!!! Вы знали!!!))
Передовица в "Правде"...
"Вчера, 1 мая 20хх года, состоялись выборы народных депутатов от Вашингтонского избирательного округа. Единогласно был избран товарищ А. Смит. Затем, по его просьбе, он был принят военным комендантом округа Колумбия полковником В. Ивановым"
"Вчера, 1 мая 20хх года, состоялись выборы народных депутатов от Вашингтонского избирательного округа. Единогласно был избран товарищ А. Смит. Затем, по его просьбе, он был принят военным комендантом округа Колумбия полковником В. Ивановым"
Задержанный в ментовской пишет...
- "Типа, чисто сердечное признание..."
- "Типа, чисто сердечное признание..."
Если ваш знакомый - милиционер, то вы безусловно умны на его фоне... А если ваш знакомый - милиционер, и к тому же прапорщик...
Вечерело. На крыльце хаты, крытой соломой, сидит старый украинский дед. Скрипит дверь, выходит внук , садиться рядом с дедом. Спрашивает (далее вольный перевод с украинского)
- Дед а дед? А вот что все говорят то евреи, то жиды - это что за люди?
- Ну...внучёк, евреи, это такой умный народ, у них всегда много денег, они живут в Израиле, а жиды, жиды живут у нас, в Украине и мешают нам жить падло....
- Аааа, а вот говорят есть русские, а есть москали - это кто?
- Русские внучек, это такой добрый народ, с широкой душой, они живут в России, а москали гниды, живут в Украине, и мешают нам жить падло......
- Ааааа, а деда, а вот говорят - есть украинцы, а есть хохлы - это как?
- Нуууу....украинцы внучёк, это такой дооообрый и хороший народ, они живут в Канаде....................................
- Дед а дед? А вот что все говорят то евреи, то жиды - это что за люди?
- Ну...внучёк, евреи, это такой умный народ, у них всегда много денег, они живут в Израиле, а жиды, жиды живут у нас, в Украине и мешают нам жить падло....
- Аааа, а вот говорят есть русские, а есть москали - это кто?
- Русские внучек, это такой добрый народ, с широкой душой, они живут в России, а москали гниды, живут в Украине, и мешают нам жить падло......
- Ааааа, а деда, а вот говорят - есть украинцы, а есть хохлы - это как?
- Нуууу....украинцы внучёк, это такой дооообрый и хороший народ, они живут в Канаде....................................
Помирет старикан-бандеровец... призвал к одру сыновей:
- Хочу, сынки, я в партию вступить...
- Батько, да ты что?! Ты ж коммуняк убивал!
- !!! ....
...
Через некоторое время сыновья принесли партбилет...
- Сынки! Яка ж радость! Вот, помру - это ж еще одним коммунякой меньше станет!
- Хочу, сынки, я в партию вступить...
- Батько, да ты что?! Ты ж коммуняк убивал!
- !!! ....
...
Через некоторое время сыновья принесли партбилет...
- Сынки! Яка ж радость! Вот, помру - это ж еще одним коммунякой меньше станет!
Хохол и негр едут в поезде.. решили перекусить.
- Эй, хлопец! А что это у тебя?
- Банан..
- Дай попробовать!
- На...
....
- А у тебя что?
- Сало..
- Дай попробовать!
- Сало як сало, чего пробовать?
- Эй, хлопец! А что это у тебя?
- Банан..
- Дай попробовать!
- На...
....
- А у тебя что?
- Сало..
- Дай попробовать!
- Сало як сало, чего пробовать?
Внук у деда спрашивает...
- Диду, а правда люди брешут, что у тебя в лесу три танка сховано?
- Брешут, внучок, брешут...
- Диду, а правда люди брешут, что у тебя в поле пять пулеметов закопано?
- Брешут, внучок, брешут...
- Диду, а правда люди брешут, что у тебя в речке подводная лодка утоплена?
- Вот пока чего нема, того нема...
- Диду, а правда люди брешут, что у тебя в лесу три танка сховано?
- Брешут, внучок, брешут...
- Диду, а правда люди брешут, что у тебя в поле пять пулеметов закопано?
- Брешут, внучок, брешут...
- Диду, а правда люди брешут, что у тебя в речке подводная лодка утоплена?
- Вот пока чего нема, того нема...
-Дедушка,а правда что ты в войну три самолёта сбил?
-Нууу...не то чтобы сбил...скажем так,недозаправил...
-Нууу...не то чтобы сбил...скажем так,недозаправил...
Чжу учился у Чжили убивать драконов. Разорил свою семью, и за три года овладел этим мастерством. Однако своему искусству применения так и не нашёл.
Мальвина ругает Буратино...
- Тебе, чурбану, все кайф, кайф! А у меня от секса с тобой вся п...а в занозах!
- Тебе, чурбану, все кайф, кайф! А у меня от секса с тобой вся п...а в занозах!
Буратино, расстроенный, приходит к Папе Карло...
- Папа, Мальвина меня не любит!
- Не плачь, сынок, вот тебе наждачка, пошлифуй где надо...
....
Через некоторое время Папа Карло спрашивает:
- Сынок, а что у тебя с Мальвиной?
- На кой мне эта дура сдалась! Наждачка есть!
- Папа, Мальвина меня не любит!
- Не плачь, сынок, вот тебе наждачка, пошлифуй где надо...
....
Через некоторое время Папа Карло спрашивает:
- Сынок, а что у тебя с Мальвиной?
- На кой мне эта дура сдалась! Наждачка есть!
кавказец освободился. пришел к гинекологу:
- пят лэт сыдэл. жэнщин не видэл. ты выйды на 10 минут, а я заплачу.
врач вышел. и попросил ничего не советовать пациенту. зашла девушка. "врач"
- прахады. лажыс. ай красыва. а тэперь на другой бок...ай харашо..а тэперь ножки раздвынь..сдвынь..а маладэс...ну, на чьто жалуемся?
- доктор я беременна и хотела бы сделать аборт
- нэт! нэт! аборт ми дэлать не будэм
-а что делать?
- нужно утром заново, в абэд заново и вэчером заново.
- и что?
- ми его утопим...
- пят лэт сыдэл. жэнщин не видэл. ты выйды на 10 минут, а я заплачу.
врач вышел. и попросил ничего не советовать пациенту. зашла девушка. "врач"
- прахады. лажыс. ай красыва. а тэперь на другой бок...ай харашо..а тэперь ножки раздвынь..сдвынь..а маладэс...ну, на чьто жалуемся?
- доктор я беременна и хотела бы сделать аборт
- нэт! нэт! аборт ми дэлать не будэм
-а что делать?
- нужно утром заново, в абэд заново и вэчером заново.
- и что?
- ми его утопим...
Где-то толь в Германии, толь в Голландии, в квартале красных фонарей чурка зашел в публичный дом...
- Э, вот ест 20 марок, жэншина хочу!
- Нет, извините, на 20 марок... разве что козу?
- Э, давай козу!
...
Чурка сделал свое дело, вышел в холл, там со скрытой камеры посетители смотрят, как негр белую красавицу...
- Э, слюшай, вот здорово!
- Да нет, вот когда вы козу! Вот это было здорово!
- Э, вот ест 20 марок, жэншина хочу!
- Нет, извините, на 20 марок... разве что козу?
- Э, давай козу!
...
Чурка сделал свое дело, вышел в холл, там со скрытой камеры посетители смотрят, как негр белую красавицу...
- Э, слюшай, вот здорово!
- Да нет, вот когда вы козу! Вот это было здорово!
Однажды к Шри Япутре пришел очень печальный юноша.
- Учитель, меня плющит! - начал он без лишних предисловий. - Так все зае...ло! - кстати, это ничего, что я матерюсь, Учитель?
- Давай-давай, - неопределенно промолвил Шри Япутра. - Не стесняйся.
- Зае...ло все, - горестно вздохнул юноша. - Жизнь моя проходит бессмысленно. Годы идут, а на душе - тоска; стремиться не к чему, вокруг одна скука... Никто меня не любит, ничего не хочется... все плохо, аж пи...ц. Учитель, что же мне делать?
- Пойди наруби дров, - объяснил Шри Япутра.
- Э-э... Зачем?
- Ну как, - удивился учитель. - Смотри: зима на дворе. Снег. Какао стынет.
- А-а... - юноша замер в нерешительности. - Но, Учитель... Меня же плющит! При чем тут дрова?
- Нет, я, конечно, мог бы от...дить тебя посохом, - по-дружески объяснил Шри Япутра. - Для тебя-то эффект тот же самый, и я согреюсь... Но какао! Какао-то, б...дь, стынет!..
* * *
- И что, - лениво поинтересовался Чхишвабрашван. - Нарубил?
- А то, - отвечал Шри Япутра, довольно прихлебывая какао. - Три поленницы.
- И как, помогло ему?
- Конечно, помогло, - заверил Япутра. - Правда, не сразу... он еще успел наносить воды и почистить мне сортир.
Но потом уже, конечно... "Спасибо", говорит, "учитель!" - и больше я его не видел.
- Учитель, меня плющит! - начал он без лишних предисловий. - Так все зае...ло! - кстати, это ничего, что я матерюсь, Учитель?
- Давай-давай, - неопределенно промолвил Шри Япутра. - Не стесняйся.
- Зае...ло все, - горестно вздохнул юноша. - Жизнь моя проходит бессмысленно. Годы идут, а на душе - тоска; стремиться не к чему, вокруг одна скука... Никто меня не любит, ничего не хочется... все плохо, аж пи...ц. Учитель, что же мне делать?
- Пойди наруби дров, - объяснил Шри Япутра.
- Э-э... Зачем?
- Ну как, - удивился учитель. - Смотри: зима на дворе. Снег. Какао стынет.
- А-а... - юноша замер в нерешительности. - Но, Учитель... Меня же плющит! При чем тут дрова?
- Нет, я, конечно, мог бы от...дить тебя посохом, - по-дружески объяснил Шри Япутра. - Для тебя-то эффект тот же самый, и я согреюсь... Но какао! Какао-то, б...дь, стынет!..
* * *
- И что, - лениво поинтересовался Чхишвабрашван. - Нарубил?
- А то, - отвечал Шри Япутра, довольно прихлебывая какао. - Три поленницы.
- И как, помогло ему?
- Конечно, помогло, - заверил Япутра. - Правда, не сразу... он еще успел наносить воды и почистить мне сортир.
Но потом уже, конечно... "Спасибо", говорит, "учитель!" - и больше я его не видел.
Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин.
-ребят,у меня тут сборная к чемпионату готовится,вы мне дайте мячиков баскетбольных,коньков,клюшек,бит бейсбольных,воланчиков,ракеток там всяких...
-Так у вас сборная во что играет-то?
-Вот и я хочу понять,во что они,мать их,играют...
_____________________________________________
- Привет,ты мне откуда звонишь?Номер что-то не определяется!
-С домофона,придурок.Дверь открой,третий час стою.
_____________________________________________
-Девушка,вы же давно ждёте принца на белом коне?
-Да...
-Ну,вот,я пришёл...
-Круто,а где пинц?
-ребят,у меня тут сборная к чемпионату готовится,вы мне дайте мячиков баскетбольных,коньков,клюшек,бит бейсбольных,воланчиков,ракеток там всяких...
-Так у вас сборная во что играет-то?
-Вот и я хочу понять,во что они,мать их,играют...
_____________________________________________
- Привет,ты мне откуда звонишь?Номер что-то не определяется!
-С домофона,придурок.Дверь открой,третий час стою.
_____________________________________________
-Девушка,вы же давно ждёте принца на белом коне?
-Да...
-Ну,вот,я пришёл...
-Круто,а где пинц?
Василий Иванович с Петькой магазин открыли. ВСЕ есть! Птичье молоко, яйца утконоса - только бери, заворачивай.. Заходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, полкила них..я
- Чего?!
- Них..я
...
Заводят его в подсобку, гасят свет...
- Ну, что видишь?
- Них..я ...
- Ну так и бери себе полкила!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Василий Иванович и Петька драпают от белых... У Василия Ивановича мешок картошки на плечах, тяжело ему. Петька и говорит:
- Василий Иванович, бросай мешок! Надо будет картошки - в деревне возьмем!
- Ты что, Петька! Это ж план захвата города Парижа, за два часа, силами одного полка!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Василий Мванович копает яму... Глубокую. Петька вопрошает:
- Василий Иванович, ты что?! Зачем яма?
- Фотографироваться на партбилет буду!
- Ну так и копай - по грудь, зачем глубже?
- Дурак ты, Петька! Я ж на коне фотографироваться буду!
- Мне, пожалуйста, полкила них..я
- Чего?!
- Них..я
...
Заводят его в подсобку, гасят свет...
- Ну, что видишь?
- Них..я ...
- Ну так и бери себе полкила!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Василий Иванович и Петька драпают от белых... У Василия Ивановича мешок картошки на плечах, тяжело ему. Петька и говорит:
- Василий Иванович, бросай мешок! Надо будет картошки - в деревне возьмем!
- Ты что, Петька! Это ж план захвата города Парижа, за два часа, силами одного полка!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Василий Мванович копает яму... Глубокую. Петька вопрошает:
- Василий Иванович, ты что?! Зачем яма?
- Фотографироваться на партбилет буду!
- Ну так и копай - по грудь, зачем глубже?
- Дурак ты, Петька! Я ж на коне фотографироваться буду!
Вот, еще...
- Петька, что пишешь? Револьюционный стих?
- Да нет, Василий Иванович, так... оперу...
- Да ну? И про кого пишешь?
- Про меня, про тебя, про Анку, про товарища Фурманова...
- Нет, Петька, ты только про меня пиши!
- Не могу, Василий Иванович, опер велел на всех писать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В продолжение...
- Василий Иванович, а сейчас вроде мир, свобода?
- Так, Петька! За что ж воевали?
- И что, можно про все писать?
- А как же, Петька, тебя ж наградили - конем, шашкой, маузером...
- И ничего не будет?!
- Ну это как напишешь... может, ничего и не будет. Ни коня, ни шашки, ни маузера...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Петька, что пишешь? Револьюционный стих?
- Да нет, Василий Иванович, так... оперу...
- Да ну? И про кого пишешь?
- Про меня, про тебя, про Анку, про товарища Фурманова...
- Нет, Петька, ты только про меня пиши!
- Не могу, Василий Иванович, опер велел на всех писать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В продолжение...
- Василий Иванович, а сейчас вроде мир, свобода?
- Так, Петька! За что ж воевали?
- И что, можно про все писать?
- А как же, Петька, тебя ж наградили - конем, шашкой, маузером...
- И ничего не будет?!
- Ну это как напишешь... может, ничего и не будет. Ни коня, ни шашки, ни маузера...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
24.02.2007
Новый русский на 600-м мерине сбил телегу, на кот. ехал мужик и собака. Подходит он к лошади, видит она мучается, ну и пристрелил ее. Подходит к собаке, она тоже не жилец. Пристрелил. Подходит к мужику:
- Мужик, как дела-то?
- Гораздо лучше чем до аварии, - отвечает мужик.
- Мужик, как дела-то?
- Гораздо лучше чем до аварии, - отвечает мужик.
Новый русский по пьяне задом въехал в каток... Достает мобилу, звонит своим гайцам. Те приехали, спрашивают водителя катка:
- Ну давай, рассказывай как обгонял, как подрезал...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский спьяну попал под каток... Водила катка смотрит - живой! Подходит, спрашивает:
- Эй, ты как?
- Руки, руки подними мне...
....
Поднял водила руки новому русскому, тот распальцовку, орет:
- Ты на кого наехал?!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский на 600-м гонит по ночной Москве, скорость под 300... Гайцы тормозят:
- Эй, ты чего, на тот свет торопишься?! Знаки видишь?
- Да вижу я все, вон знак - "Москва-850", а эта колымага и половины не дает!
- Ну давай, рассказывай как обгонял, как подрезал...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский спьяну попал под каток... Водила катка смотрит - живой! Подходит, спрашивает:
- Эй, ты как?
- Руки, руки подними мне...
....
Поднял водила руки новому русскому, тот распальцовку, орет:
- Ты на кого наехал?!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский на 600-м гонит по ночной Москве, скорость под 300... Гайцы тормозят:
- Эй, ты чего, на тот свет торопишься?! Знаки видишь?
- Да вижу я все, вон знак - "Москва-850", а эта колымага и половины не дает!
Китайские шпионы, с трудом проникшие на новый сверхсовременный американский самолёт-невидимку были приятно удивлены тем, что половина оборудования изготовлена в Китае!
Старый-старый анекдот...
Китайцы запустили новый спутник. Резинку гигантской рогатки тянули всего 2 млн. человек
Китайцы запустили новый спутник. Резинку гигантской рогатки тянули всего 2 млн. человек
Взрывом закончился запуск нового китайского космического коробля. Погибли 2 астранавта и 300 кочегаров.
В Китае открылась новая электростанция. Тысячи китайцев в шерстяных носках катаются по эбонитовой горке
Наркоманы:
- Слышь, вчера тусили в клубе, только косячок раскурили...
Вдруг! Бац! Ленку какие-то инопланетяне похитили.
- Дурак, это её родители забрали )))))))
- Слышь, вчера тусили в клубе, только косячок раскурили...
Вдруг! Бац! Ленку какие-то инопланетяне похитили.
- Дурак, это её родители забрали )))))))
Нарк разговаривает с мальчиком дошкольного возраста:
- Ты что такой грустный?
- Да... вот колесико от машинки потерял!
- Понимаю... колесо потерять - реальный повод расстроиться.
- Да нет, дядя, отстань! Сейчас за мной придут!
- Да... и я жду прихода...
- Уйди дядя, от меня! Я лучше вон, на травке посижу!
- Счастливый... на травке сидишь.. не то, что я...
- Ты что такой грустный?
- Да... вот колесико от машинки потерял!
- Понимаю... колесо потерять - реальный повод расстроиться.
- Да нет, дядя, отстань! Сейчас за мной придут!
- Да... и я жду прихода...
- Уйди дядя, от меня! Я лучше вон, на травке посижу!
- Счастливый... на травке сидишь.. не то, что я...
Любимый и самый короткий!
Еврей-крестьянин!
Еврей-крестьянин!
В другой версии: Еврей-колхозник
И самый короткий анекдот:
Беременный )))
И самый короткий анекдот:
Беременный )))
Еврей - рабочий.Ещё родители мои прикалывались этим типа анекдотом.
Вот Рабинович у нас, который Гандурас - еврей, рабочий. .
25.02.2007
Но в душе я стоматолог и завмаг.
И еще по вечерам на скрипочке, на скрипочке
26.02.2007
Вот с этим у меня никак.Петь вообще не могу.Трезвый фальшивлю страшно,а как выпью-вроде слух прорезается.
Шалом!... а все-таки чаше фальшивите?)))))
27.02.2007
Брателла,если я все чаще и чаще начну попадать в ноты,начнет фальшивить моя печень.
Ну всё, я за тебя спокоен брателла, а то еврей-алкоголик-это уже вам не хохмочка!!
26.02.2007
потер значит? свобода слова, да Мысь? демократия, толерантность? ну-ну
-Бабушка, а я русский или еврей?
-А что такое, внучек?
-К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать их или домой унести?
-А что такое, внучек?
-К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать их или домой унести?
Тоже ничего...
Это в горах ты джигит, а России ты - ЧУРКА!
ЗЫ - кстати, непридуманное - из войск вынес...
++++++++++++++++++++++++++++++
Русские на ножах дерутся - это что? Поножовшина...
Чурки на ножах дерутся - это что? Резьба по дереву!
Чукчи на ножах дерутся - это что? Строганина!
Это в горах ты джигит, а России ты - ЧУРКА!
ЗЫ - кстати, непридуманное - из войск вынес...
++++++++++++++++++++++++++++++
Русские на ножах дерутся - это что? Поножовшина...
Чурки на ножах дерутся - это что? Резьба по дереву!
Чукчи на ножах дерутся - это что? Строганина!
Про чукчей...
- Чукча однако шибко устал, чукча сегодня два раза думал!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чукча пишет диссертацию, дал заявку на вагон кирпича... ни ответа, ни привета... через год спрашивают:
- А где кирпич?
- Нет кирпича однако, чукча целый год опыт ставил, кирпич в речку кидал. Почему кирпич - параллелепипед, а круги на воде - круглые?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Чукча не ест шоколадные конфеты, однако... от фольги сильная изжога!
- Чукча не ест консервы - голова не пролазит, однако!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чукчу наградили турпоездкой... возвращается, рассказывает:
- Я в Москва, однако, мороженое пробовал!
- Что это?
- Это как снег, белое, холодное...
- А на вкус? Как рыба? Как оленина?
- Неее... как... сношаться!
Там же, в турпоездке... чукча едет в такси...
- Приехали! С вас - три двадцать пять!
- Э... чукча не дурак, не обманешь! (достает три купюры по 25 руб) ... Держи - раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Там же, в турпоездке... чукча смотрит, летит самолет...
- Гляди, Брежнев летит!
- Э... чукчу не обманешь, однако! А где мотоциклы по бокам?
Там же, в турпоездке... чукча зашел к вокзальным бомжам... возвращется , рассказывает:
- Русские, совсем как мы - вместе в чуме на шкуре спят, мясо-рыбу с душком кушают, огненную воду много пьют... И еще у русского такая жена хорошая - до сих пор с конца капает!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Чукча однако шибко устал, чукча сегодня два раза думал!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чукча пишет диссертацию, дал заявку на вагон кирпича... ни ответа, ни привета... через год спрашивают:
- А где кирпич?
- Нет кирпича однако, чукча целый год опыт ставил, кирпич в речку кидал. Почему кирпич - параллелепипед, а круги на воде - круглые?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Чукча не ест шоколадные конфеты, однако... от фольги сильная изжога!
- Чукча не ест консервы - голова не пролазит, однако!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чукчу наградили турпоездкой... возвращается, рассказывает:
- Я в Москва, однако, мороженое пробовал!
- Что это?
- Это как снег, белое, холодное...
- А на вкус? Как рыба? Как оленина?
- Неее... как... сношаться!
Там же, в турпоездке... чукча едет в такси...
- Приехали! С вас - три двадцать пять!
- Э... чукча не дурак, не обманешь! (достает три купюры по 25 руб) ... Держи - раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Там же, в турпоездке... чукча смотрит, летит самолет...
- Гляди, Брежнев летит!
- Э... чукчу не обманешь, однако! А где мотоциклы по бокам?
Там же, в турпоездке... чукча зашел к вокзальным бомжам... возвращется , рассказывает:
- Русские, совсем как мы - вместе в чуме на шкуре спят, мясо-рыбу с душком кушают, огненную воду много пьют... И еще у русского такая жена хорошая - до сих пор с конца капает!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
тоже короткий: негр загорал:)
Они на самом деле загорают, сам видел.
25.02.2007
Увы,увы.Частенько покупаю здесь,в Нижнем морковь,картошку и авокадо выращенные еврейскими крестьянами.Такое и в страшном сне не могло присниться :))
(морковь в прозрачных оранжевых пакетах,авокадо с наклейкой Carmel)
*показываю Томсону язык*
(морковь в прозрачных оранжевых пакетах,авокадо с наклейкой Carmel)
*показываю Томсону язык*
Да это небось бедные арабы выращивали?
и эти люди хаят Петросяна?!
(анекдот придумал сейчас)
(анекдот придумал сейчас)
А что по поводу анекдотов с непристойностями?
Попозжее перейдём.
----------------------
Два чечена ползут по горам.
Один другму:"Слюшай Ахмэт, я забиль ми с табой кто? Хоббиты или Гоблины? А?"
Дюрак! Ми с табой Ваххабиты.
----------------------
Два чечена ползут по горам.
Один другму:"Слюшай Ахмэт, я забиль ми с табой кто? Хоббиты или Гоблины? А?"
Дюрак! Ми с табой Ваххабиты.
Гриша Ляшкин писал(а)
Ми с табой Ваххабиты.
Ми с табой Ваххабиты.
а что такое ваххабит? это 1/8 ваххабайта
Начнем... про школу
Учительница - новенькая выпускница педа, ведет первый урок, знакомится с классом... Дошла очередь до Вовочки..
- Как твоя фамилия, мальчик?
- Ну... это... фамилия... про то, что вы каждый день в рот берете...
- Понятно (густо краснеет), на "ху" начинается?
- Да нет... Ложкин моя фамилия!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вовочка получил три двойки... папаша вопрошает - почему?
- Это... первая за биологию. Размножение человека. Спросил, когда практика будет...
- Это... вторая по русскому. Диктант. написал - "матрос лежал на гальке", Гальку конечно, с большой буквы...
- Это... третья по физкультуре. Физрук говорит, мол обложи коня матом... Ну и обложил!
Учительница - новенькая выпускница педа, ведет первый урок, знакомится с классом... Дошла очередь до Вовочки..
- Как твоя фамилия, мальчик?
- Ну... это... фамилия... про то, что вы каждый день в рот берете...
- Понятно (густо краснеет), на "ху" начинается?
- Да нет... Ложкин моя фамилия!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вовочка получил три двойки... папаша вопрошает - почему?
- Это... первая за биологию. Размножение человека. Спросил, когда практика будет...
- Это... вторая по русскому. Диктант. написал - "матрос лежал на гальке", Гальку конечно, с большой буквы...
- Это... третья по физкультуре. Физрук говорит, мол обложи коня матом... Ну и обложил!
чегото про школу туго вспоминаетца......... Да ладно.
--------------------------------
Собиpаются тpи мужика во Вьетнам по путёвке, в туpагенстве их пpедупpеждают:
-Вы понимаете, во вьетнаме совсем дpугой язык, поэтому наши pусские имена им очень тpудно пpоизносить,поэтому не удивляйтесь что вас там будут звать чуть-чуть по дpугому, напpимеp Вас как зовут ? - спpашивают у одного мужика- Степан. Hу Вы будете Суй, а Вас как ? - у дpугого
-Вася
-А Вы будете Вуй, а Ваше имя - у тpетьего
- А я Хаpитон и во Вьетнам не поеду !
----------------------------------------------------
Сидят значит 2 геолога у костра, жрут и тут один решил пойти отлить. у стоит в
кустах ссыт и тут его гадюка за х@# кусает! Он срывается к костру и орет
напарнику:
-Вызывай базу меня гадюка за х#$ укусила!
Тот вызвал рассказывает положение дел. Ему говорят:
-Так как сыворотки у вас нет, то надо наложить жгут и отсосать кровь из ранки!
Он медленно снимает наушники:
-Помрешь ты Петь!
--------------------------------
Собиpаются тpи мужика во Вьетнам по путёвке, в туpагенстве их пpедупpеждают:
-Вы понимаете, во вьетнаме совсем дpугой язык, поэтому наши pусские имена им очень тpудно пpоизносить,поэтому не удивляйтесь что вас там будут звать чуть-чуть по дpугому, напpимеp Вас как зовут ? - спpашивают у одного мужика- Степан. Hу Вы будете Суй, а Вас как ? - у дpугого
-Вася
-А Вы будете Вуй, а Ваше имя - у тpетьего
- А я Хаpитон и во Вьетнам не поеду !
----------------------------------------------------
Сидят значит 2 геолога у костра, жрут и тут один решил пойти отлить. у стоит в
кустах ссыт и тут его гадюка за х@# кусает! Он срывается к костру и орет
напарнику:
-Вызывай базу меня гадюка за х#$ укусила!
Тот вызвал рассказывает положение дел. Ему говорят:
-Так как сыворотки у вас нет, то надо наложить жгут и отсосать кровь из ранки!
Он медленно снимает наушники:
-Помрешь ты Петь!
и тут его гадюка за х@# кусает! Он срывается к костру и орет
напарнику:
-Вызывай базу меня гадюка за х#$ укусила!
Тот вызвал рассказывает положение дел. Ему говорят:
-Так как сыворотки у вас нет, то надо наложить жгут и отсосать кровь из ранки!
Он медленно снимает наушники:
-Помрешь ты Петь!
напарнику:
-Вызывай базу меня гадюка за х#$ укусила!
Тот вызвал рассказывает положение дел. Ему говорят:
-Так как сыворотки у вас нет, то надо наложить жгут и отсосать кровь из ранки!
Он медленно снимает наушники:
-Помрешь ты Петь!
Типа продолжения:
Гадюка никогда не кусает выше колена.
А если у Пети х#$ ниже колена, то кровь из ранки он может отсосать самостоятельно...
Анекдоты про коллекционеров. Кто знает еще - добавляйте.
http://gzip.nn.ru/community/user/collection/?do=read&thread=229250&topic_id=4091101
http://gzip.nn.ru/community/user/collection/?do=read&thread=229250&topic_id=4091101
Медвежонок в берлоге просит старого медведя:
- Пап, ну покажи охотников
- Отстань
- Ну покажииии
- Отстань, ну сколько можно уже
- Ну ещё разок
- Ну ладно
Старый медведь берёт два человеческих черепа, надевает их на лапы и как в кукольном театре разыгрывает сценку:
- Вась, а Вась
- Чего?
- А в этом лесу медведи есть?
- Не, нету
- Пап, ну покажи охотников
- Отстань
- Ну покажииии
- Отстань, ну сколько можно уже
- Ну ещё разок
- Ну ладно
Старый медведь берёт два человеческих черепа, надевает их на лапы и как в кукольном театре разыгрывает сценку:
- Вась, а Вась
- Чего?
- А в этом лесу медведи есть?
- Не, нету
25.02.2007
Самый любимый:
Винни-пух взлетел на воздушном шарике и жрет пчелиный мед.
Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***дец!
Винни-пух взлетел на воздушном шарике и жрет пчелиный мед.
Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***дец!
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую..
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую..
Дочка - папе...
- Папа, налей стакан белой!
- Дочка, это ж пятый, тебя вырвет!
- А ты налей и отойди!
- Папа, налей стакан белой!
- Дочка, это ж пятый, тебя вырвет!
- А ты налей и отойди!
старый, но смешной:
В торговом центре прилавочек с дисками.
Покупатель: Девушка, а у Вас есть запись "Дюны"?
Продавщица: Молодой человек, поднимитесь на второй этаж, там покемонами торгуют, может и Ваши записьдюны там найдутся....
В торговом центре прилавочек с дисками.
Покупатель: Девушка, а у Вас есть запись "Дюны"?
Продавщица: Молодой человек, поднимитесь на второй этаж, там покемонами торгуют, может и Ваши записьдюны там найдутся....
Ленин и Дзержинский, пора военного коммунизма...
- Феликс Эдмундович, а у вас ноги - волосатые?
- ?.. да, волосатые...
- Отлично! Так и запишем - валенки на зиму не выдавать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ленин и Крупская в постели...
- Наденька, ну давай еще!
- Неет, я устаалааа..
- Ну, давай! "Вставай, проклятьем заклейменный..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В музее картина - "Ленин в Разливе"... Виден шалаш, в нем друг на друге лежат мужчина, женщина и еще один мужчина..
- А кто это внизу?
- Это товарищ Бухарин...
- А женщина?
- Это товарищ Крупская...
- А сверху?
- Это товарищ Дзержинский...
- А где же Ленин?!
- Вы что - неграмотный? Читайте название - Ленин в Разливе!
- Феликс Эдмундович, а у вас ноги - волосатые?
- ?.. да, волосатые...
- Отлично! Так и запишем - валенки на зиму не выдавать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ленин и Крупская в постели...
- Наденька, ну давай еще!
- Неет, я устаалааа..
- Ну, давай! "Вставай, проклятьем заклейменный..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В музее картина - "Ленин в Разливе"... Виден шалаш, в нем друг на друге лежат мужчина, женщина и еще один мужчина..
- А кто это внизу?
- Это товарищ Бухарин...
- А женщина?
- Это товарищ Крупская...
- А сверху?
- Это товарищ Дзержинский...
- А где же Ленин?!
- Вы что - неграмотный? Читайте название - Ленин в Разливе!
даа.......... тут даже петросян бы повесился.....
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2025
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklamann@shkulev.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@shkulev.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklamann@shkulev.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@shkulev.ru
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.