Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
У вас есть любимый анекдот?
Флуд / Юмор / Флирт
2355
137
Поделиться
Поделитесь.
anekdot.ru/id/1009863/
Анекдот No1009863
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так ещё и другим не даёт.
.
Анекдот No1009863
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так ещё и другим не даёт.
.
Про ворону, гусей и упорство в достижении цели
Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
-- Гуси, я хочу с вами лететь.
-- Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
-- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нету, два нету, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
-- Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
-- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нету, два нету, три нету, день нету, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка -- это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить:
-- Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
-- Да, -- говорит ворона -- я долетела, я птица большая, сильная, но на всю голову долбанутая.
Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
-- Гуси, я хочу с вами лететь.
-- Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
-- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нету, два нету, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
-- Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
-- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нету, два нету, три нету, день нету, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка -- это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить:
-- Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
-- Да, -- говорит ворона -- я долетела, я птица большая, сильная, но на всю голову долбанутая.
Летит чайка, видит по морю баран плывет.
- Баран, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так Африка в другой стороне!
- Пофиг, всё равно ведь не доплыву.
- Баран, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так Африка в другой стороне!
- Пофиг, всё равно ведь не доплыву.
Divined писал(а)
Про.....упорство в достижении цели
"...но на всю голову долбанутая"
Про.....упорство в достижении цели
"...но на всю голову долбанутая"
похоже, сия басня повествует не столь про упёрство, сколь про правильную организацию целеуказания...
Я обычно вспоминаю анекдоты по поводу какой нибудь актуальной ситуации.
Но есть такой который частенько приходит на ум,про нюансы,но он настолько неприличный
Но есть такой который частенько приходит на ум,про нюансы,но он настолько неприличный
Есть два таких же неприличных, но весьма жизненных и универсальных
1. Про возможность выбора в жизни: "У тебя есть два путя"...
2. Бизнес-анекдот "Концепция изменилась..."
1. Про возможность выбора в жизни: "У тебя есть два путя"...
2. Бизнес-анекдот "Концепция изменилась..."
Arion писал(а)
частенько приходит на ум
частенько приходит на ум
значит такова она... актуальность..
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Спешу заметить, что анекдот имеет больше всех лайков. Ну и бля веселый же у нас народ.
так о вечном же он ;-) :-D ...
о распостранённом..
(у кого чего болит...)
(у кого чего болит...)
Тернновник писал(а)
о распостранённом
о распостранённом
вечно распространённом ;-) ...
FreeCat писал(а)
вечно
вечно
но не поголовно.
да .. имеются ещё недоработочки *pardon* ...
в таком контексте, скорее есть заслуженные работники...
и даже народные ;-) .
таких надо делать общенародными..
а потянут *scratch* ?
наша сила в плавках массах... которые со временем и подтянутся...
хм *scratch* ... ну разве что *scratch* ... надеюсь не с булавой на велосипеде ;-) :-D ...
FreeCat писал(а)
с булавой на велосипеде
с булавой на велосипеде
такую позицию не знаю..(
-- Рабинович, Ваша жена -- бл*дь!
-- А Ваша?
-- Нет, ну всё-таки...
-- А Ваша?
-- Нет, ну всё-таки...
Romis74 писал(а)
-- Нет, ну всё-таки...
-- Нет, ну всё-таки...
Я понимаю, что это какой-то еврейский юмор, но смысла его не понял.
Самое интересное, что и я не понял. Похоже, обрусел.
Удачный год писал(а)
Похоже, обрусел.
Похоже, обрусел.
)))
ещё интереснее, что вот я ,похоже, наиборот...
Ребята, я сам в начале не вЪеал....но потом.... :)))))
Ну так в чем смысл то ?
Но всё-таки....
Фраза не закончена, как это бывает у евреев.
- Нет, ну всё-таки... не такая, как Ваша.
- Нет, ну всё-таки... не такая, как Ваша.
Штейнман писал(а)
Фраза не закончена....
Фраза не закончена....
разумеется -- как же тогда своих узнаешь?
По внешности-не?
Вы своих только по бутылке водки в руке узнаете?))
Вы своих только по бутылке водки в руке узнаете?))
Удачный год писал(а)
По внешности-не?
По внешности-не?
щас по внешности мальчика от девочки не всегда отличишь...
пузырь хороший способ идентификации... но когда уже выпитый...
Спектр писал(а)
смысла его не понял
смысла его не понял
таки, а Вам оно надо?
самое то главное Ви понили..
Летят по небу два крокодила: красный и синий. Особенно синий.
Летели два крокодила: один зелёный, другой на север.
Зачем нам холодильник, если бабушка не курит?!
Зачем нам холодильник, если бабушка не курит?!
Про стартапы очень нравится;
Разговаривают молодой и старый охотники.
Молодой:
- Как охотится на медведя?
Старый, слегка заткаясь:
- Гглавное не бояться! Берешь ружье. Гглавное не бояться! Идешь в лес. Гглавное не бояться! Ищешь берлогу. Гглавное не бояться! Стреляешь в берлогу, вылезает медведь, мажешь ему гг*вном глаза и убиваешь. Гглавное не бояться!
Молодой:
- все круто, только откуда взялось г*вно?
Старый:
- Гг*вна будет много. Гглавное не бояться!!!
Разговаривают молодой и старый охотники.
Молодой:
- Как охотится на медведя?
Старый, слегка заткаясь:
- Гглавное не бояться! Берешь ружье. Гглавное не бояться! Идешь в лес. Гглавное не бояться! Ищешь берлогу. Гглавное не бояться! Стреляешь в берлогу, вылезает медведь, мажешь ему гг*вном глаза и убиваешь. Гглавное не бояться!
Молодой:
- все круто, только откуда взялось г*вно?
Старый:
- Гг*вна будет много. Гглавное не бояться!!!
Ружьё кстати так и сделано больше 100 лет назад, чтобы любого крупного зверя повалить, но с близкого расстояния.
Идиоты промахнуться могут конечно в первый раз даже в упор. Ну что поделать - учитесь залезать на дерево, а то вон он бежит и явно злой.
Идиоты промахнуться могут конечно в первый раз даже в упор. Ну что поделать - учитесь залезать на дерево, а то вон он бежит и явно злой.
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!
1812 й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь Вдруг появляется Ржевский и, лихо отбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя.
Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что приглянулась дочка генерала Шереметьева, желал бы жениться на ней.
Александр: Живо сюда генерала! Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
- Хм, Ваше величество, не могу, ведь я генерал, а Ржевский простой поручик! Так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
- О , Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а у маршал Ржевского нет никакого титула! Он не дворянин, так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского, владельца поместья Покровское!
- О , Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а у князя Ржевского нет никакой протекции. Он неизвестен при дворе, так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Саша, да что ты его уговариваешь? Что мы с тобой баб не найдем?!!
Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что приглянулась дочка генерала Шереметьева, желал бы жениться на ней.
Александр: Живо сюда генерала! Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
- Хм, Ваше величество, не могу, ведь я генерал, а Ржевский простой поручик! Так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
- О , Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а у маршал Ржевского нет никакого титула! Он не дворянин, так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского, владельца поместья Покровское!
- О , Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а у князя Ржевского нет никакой протекции. Он неизвестен при дворе, так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Саша, да что ты его уговариваешь? Что мы с тобой баб не найдем?!!
Есть.
Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя там в школу вызывают.
- А что ты там натворил?
- Ничего.
- А почему тогда вызывают? Расскажи по порядку.
- Ну, сегодня у нас был урок математики. Учитель спрашивает меня: сколько будет трижды семь? Я говорю: двадцать один...
- Ну, и что не так?
- А он сразу после этого спросил меня: сколько будет семью три?
- Подожди, а разве это не один (мужской половой орган)?
- Я так и спросил! А он разорался: "Завтра в школу с родителями, причем обязательно с отцом!"
- Ладно, я схожу в школу.
На следующий день Вовочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа, ты еще в школу не ходил?
- Нет, а что?
- Да тебя там снова вызывают...
- А теперь почему? Расскажи по порядку.
- Ну, сегодня у нас был урок физкультуры. Учитель сказал мне, чтобы я выполнял упражнение по его командам. Сначала он сказал: подними левую ногу. Я поднял. А сразу после этого он, не сказав мне опустить левую ногу, сказал: подними правую ногу.
- А стоять ты что, на (мужском половом органе) должен?
- Я так и спросил!
На следующий день Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, если ты еще в школу не ходил, то и не ходи: меня исключили.
- За что?!
- Да ни за что. Видимо, учителя по поводу тех случаев пожаловались на меня директору, и сегодня меня вызвали в кабинет директора. Я захожу туда, а там находятся: директор, учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- Погоди, а учитель рисования на (мужской половой орган) туда пришел?
- Я так и спросил!
Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя там в школу вызывают.
- А что ты там натворил?
- Ничего.
- А почему тогда вызывают? Расскажи по порядку.
- Ну, сегодня у нас был урок математики. Учитель спрашивает меня: сколько будет трижды семь? Я говорю: двадцать один...
- Ну, и что не так?
- А он сразу после этого спросил меня: сколько будет семью три?
- Подожди, а разве это не один (мужской половой орган)?
- Я так и спросил! А он разорался: "Завтра в школу с родителями, причем обязательно с отцом!"
- Ладно, я схожу в школу.
На следующий день Вовочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа, ты еще в школу не ходил?
- Нет, а что?
- Да тебя там снова вызывают...
- А теперь почему? Расскажи по порядку.
- Ну, сегодня у нас был урок физкультуры. Учитель сказал мне, чтобы я выполнял упражнение по его командам. Сначала он сказал: подними левую ногу. Я поднял. А сразу после этого он, не сказав мне опустить левую ногу, сказал: подними правую ногу.
- А стоять ты что, на (мужском половом органе) должен?
- Я так и спросил!
На следующий день Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, если ты еще в школу не ходил, то и не ходи: меня исключили.
- За что?!
- Да ни за что. Видимо, учителя по поводу тех случаев пожаловались на меня директору, и сегодня меня вызвали в кабинет директора. Я захожу туда, а там находятся: директор, учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- Погоди, а учитель рисования на (мужской половой орган) туда пришел?
- Я так и спросил!
Приблизительно на эту тему.
В кабинет директора школы вбегает учительница:
- Вовочка опять такое сказал !
- Что сказал?
- В классе намечается ремонт, и я спросила в какой цвет покрасить стены. А Вовочка в ответ : "А давайте заху...м в зелёный!" !!!
Директор ( задумчиво):
- Ну...Не нравится зелёный, ху...те в синий !
В кабинет директора школы вбегает учительница:
- Вовочка опять такое сказал !
- Что сказал?
- В классе намечается ремонт, и я спросила в какой цвет покрасить стены. А Вовочка в ответ : "А давайте заху...м в зелёный!" !!!
Директор ( задумчиво):
- Ну...Не нравится зелёный, ху...те в синий !
блин. а с заменой мата на мпх ваще не фига не так звучит/читается))
А вы читайте так, как душа подсказывает.
так это понятно. но цензура крадёт красоту))
номер 153, но он пошлый.
alxumuk2 писал(а)
номер 153
номер 153
"а где Вы такие списки берёте?
- Ваша тёща какого приезжает?
- Какого числа, или какого х**?
- Какого числа, или какого х**?
знаю такой про отпуск
приходит подчинённый к начальнику
- я в отпуск хочу
- с какого?
- с каго числа или йуха?
приходит подчинённый к начальнику
- я в отпуск хочу
- с какого?
- с каго числа или йуха?
Ну да.. типа того :-D
*five*
*five*
Дзен-буддийский анекдот.
Штирлиц выстрелил в воздух, но промахнулся.
Штирлиц выстрелил в воздух, но промахнулся.
"Налётчики открыли стрельбу в воздух, потому что если не стрелять в воздух, можно попасть в человека".
(с) кажется, автором являлся еврейский писатель Исаак Бабель, который писал про популярного еврейского бандита Беню Крика.
(с) кажется, автором являлся еврейский писатель Исаак Бабель, который писал про популярного еврейского бандита Беню Крика.
штрирлец выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, взничь взвизгнул и убежал
Гена кричит что-то Чебурашке из соседней комнаты, и неуверенный, что Чебурашка его услышал, спрашивает:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
А Чебурашка отвечает:
- Гена, ну посмотри на меня. Ну конечно же слышу!
Ещё про лошадь, которая нишмогла, прикольный, часто его в тему вспоминаю))
- Чебурашка, ты меня слышишь?
А Чебурашка отвечает:
- Гена, ну посмотри на меня. Ну конечно же слышу!
Ещё про лошадь, которая нишмогла, прикольный, часто его в тему вспоминаю))
Конечно, есть, только я его не помню. :-[
лопата
где
пока не будет следующей передачи - не пробуйте ;-) :-D ... https://www.nn.ru/~FC?MFID=366557&IID=9504369
(смотреть "оригинал")
(смотреть "оригинал")
А мне анекдоты про хохлов нравятся. Хотя и считаю, что их специально придумали американские спецслужбы, чтобы поссорить два братских народа.
Попал хохол на необитаемый остров... Прожил там один несколько лет.
Вдруг видит - к острову подплывает лодка, в ней сидит молодая, красивая, обнаженная девушка.
Она ему говорит - иди ко мне, я дам тебе то, чего ты был лишен столько лет !
Хохол бросается в волны - варэнныки, варэнныки !!!
Попал хохол на необитаемый остров... Прожил там один несколько лет.
Вдруг видит - к острову подплывает лодка, в ней сидит молодая, красивая, обнаженная девушка.
Она ему говорит - иди ко мне, я дам тебе то, чего ты был лишен столько лет !
Хохол бросается в волны - варэнныки, варэнныки !!!
Спектр писал(а)
чтобы поссорить два братских народа.
чтобы поссорить два братских народа.
которые?
Судя по акценту, это был бульбаш
comrade Venceremos писал(а)
это был бульбаш
это был бульбаш
Ни, бульбаш би кричав : деруни, деруни!!!
а шо - бульба нэ росла там =-O ?
ни, одни кокоси..(((
эх :( ... ну как там можно жить то тогда *crazy* *wall* :-D ?
ну судя по глюкам, которые тОго хохла стали накрывать, какие то грибочки он всё же нашёл...
турбогрибы ;-) ?
так и я удивляюсь --- куда люди прутся ?
не "куда", а с "чего"
ну с хохлами то понятно --- с сала бесятся..
у них уже пара лет как его "недобор" *pardon* ...
FreeCat писал(а)
пара лет
пара лет
да там с Рождества Христова, то пусто - то густо, а мозги всегда набекрень..
Спектр писал(а)
придумали американские спецслужбы
придумали американские спецслужбы
у них мозгов на это не хватит...
пс . такто народы и не ссорятся,это паны бодаются...
Адлерская набережная, на ней фотограф с макакой. Подходит один отдыхающий:
- Можно с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Можно с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Видимо, он не только услуги фотографии предоставляет... *scratch*
Бывает такой сорт людей, которых хлебом не корми, дай переспросить. Из недавнего диалога:
- Тебе в четыре удобно будет встретиться?
- Утра или вечера?
Иногда получается двусмысленно и смешно.
- Тебе в четыре удобно будет встретиться?
- Утра или вечера?
Иногда получается двусмысленно и смешно.
Нет, ну меня не покидает ощущение, что с обезьянкой можно было и трахнуться. Иначе бы владелец обезьянки не переспрашивал.
А вами персонально займется сексопатолог...
А может быть, лучше он займётся владельцем несчастной обезьянки?
а обезьянкой *scratch* ?
а Вы точно Штейнман ?
или это немецкая фамилия?
или это немецкая фамилия?
Гляньте предыдущий ник. Он его застеснялся вдруг.
Удачный год писал(а)
Гляньте предыдущий ник.
Гляньте предыдущий ник.
это как?
"Манштейн" у меня был предыдущий ник.
"-- Тоже не хреново!")
Немецкая фамилия моих предков, поволжских немцев. Когда-то писалась с двумя "н" на конце: "Штейнманн", но потом в русской транскрипции её упростили. Я тут, бывает, троллю "Удачного года" и других любителей мацы, выясняя, как их предки "чудом пережили холокост" и какая погода во время войны была в Ташкенте. А они троллят меня, записывая меня в евреи. Так и живём.
Штейнман писал(а)
троллят , записывая меня в евреи
троллят , записывая меня в евреи
"-- Кому всё, кому ничего..."
я в евреи бы пошёл, пусть меня научат..
но только в субботу..
В-52 писал(а)
получается двусмысленно
получается двусмысленно
здесь даже больше 2 смыслов ;-) :-D ...
FreeCat писал(а)
здесь даже больше 2 смыслов
здесь даже больше 2 смыслов
да Вы... фотограф!!!
а можно, хотя бы, третий?
Тернновник писал(а)
да Вы... фотограф!!!
да Вы... фотограф!!!
:-[ ;-) :-D
- Алло, этот секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Уау! Я не туда попал!..
- Вы не туда попали.
- Уау! Я не туда попал!..
- ...рассказывайте, рассказывайте дальше! :-P
В-52 писал(а)
- Можно с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Можно с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Как вариант :
У грузина спрашивают :
- Вы помидоры любите ?
- Есть - да, а так - нэт...
Выступает сионист Пидоров пианист Сидоров. Один, б...я, сам б...я Без ансамбля. Песня рака матки Марка Фрадкина "Промежность" "Про нежность".
Объявление в газете:
"С принесением нашим читателям искренних извинений сообщаем, что в объявлении на последней странице предыдущего номера газеты по техническим причинам допущена досадная опечатка. Вместо слов "Выступление сиониста Пердюка" следовало читать "Выступление пианиста Сердюка". В дополнение редакция газеты заявляет, что к произошедшему вчера в филармонии и её окрестностях еврейскому погрому она не имеет никакого отношения."
"С принесением нашим читателям искренних извинений сообщаем, что в объявлении на последней странице предыдущего номера газеты по техническим причинам допущена досадная опечатка. Вместо слов "Выступление сиониста Пердюка" следовало читать "Выступление пианиста Сердюка". В дополнение редакция газеты заявляет, что к произошедшему вчера в филармонии и её окрестностях еврейскому погрому она не имеет никакого отношения."
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, *write* ЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- *write* yя ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, *write* ЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- *write* yя ты его зовёшь?
)))
пс.
" ...
--- И как его теперь до яранги тащить?"
пс.
" ...
--- И как его теперь до яранги тащить?"
хороший анекдот, а плюсов мало почему-то )
спасибо что хоть из минусов вышел) тут есть фанаты меня минусить просто по личной неприязни)
Мне нравятся 2 анекдота, но, наверняка, все их знают.
- сжечь ведьму!!!
- но, ведь она красивая.
- ну, хорошо...но, потом сжечь!
И второй, про непослушного еврейского мальчика, которого выгоняли из всех еврейских школ, под конец замотанный папа сдал его в христианскую школу, где священник завел его в мрачное помещение и показал скульптуру распятого Христа. Отец был удивлен в корне изменившемуся поведению сына. А сын рассказал ему всю эту историю и добавил:
- и вот тут, папа , я понял - здесь не повы...шься!
- сжечь ведьму!!!
- но, ведь она красивая.
- ну, хорошо...но, потом сжечь!
И второй, про непослушного еврейского мальчика, которого выгоняли из всех еврейских школ, под конец замотанный папа сдал его в христианскую школу, где священник завел его в мрачное помещение и показал скульптуру распятого Христа. Отец был удивлен в корне изменившемуся поведению сына. А сын рассказал ему всю эту историю и добавил:
- и вот тут, папа , я понял - здесь не повы...шься!
Ещё один: "а вот один еврейский мальчик таки смог!"
Удачный год писал(а)
И второй, про непослушного еврейского мальчика
И второй, про непослушного еврейского мальчика
У меня тоже есть любимый анекдот про еврейского мальчика.
См. по ссылке. Только он рассказан неточно. Там в конце вместо слова "евреев" было несколько иное слово. Вы таки поняли, какое.
sadalskij.livejournal.com/1075508.html
В нырешние времена - исключительно про 3 конверта..
le-milady.livejournal.com/835042.html
le-milady.livejournal.com/835042.html
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
Ап!
Попозже зайду, еще почитаю))
Попозже зайду, еще почитаю))
Старый, но в Екатеринбурге будет сегодня актуален.
Мэр сказал что храму быть, снял рубашку и показал проект у себя на спине.
Мэр сказал что храму быть, снял рубашку и показал проект у себя на спине.
kolesov писал(а)
Мэр сказал
Ройзман??
Мэр сказал
Речь то про мэра, а не про Ройзмана.
А Ройзман не мэр?
Да, вроде, нет.
А где, он, по-твоему, мэрствует?
Он только влог в ютубе ведет.
А где, он, по-твоему, мэрствует?
Он только влог в ютубе ведет.
Чёйта только. Он передачу на Эхе ведёт.
Страница передачи: echo.msk.ru/programs/priem/ Личный приём -- Передачи -- Эхо Москвы
Сегодняшний выпуск:
echo.msk.ru/programs/priem/2429009-echo/ Личный приём - 20 мая 2019, 22:07
ведущие: Евгений Ройзман политик, Ирина Воробьева журналист "Эха Москвы" www.youtube.com/watch?v=mTK4r1g1Q0Q
ru.wikipedia.org/wiki/Ройзман,_Евгений_Вадимович
Евге́ний Вади́мович Ро́йзман (род. 14 сентября 1962, Свердловск) — российский политик, глава Екатеринбурга — председатель Екатеринбургской городской думы (2013—2018). В 2003—2007 гг. — депутат Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации IV созыва.
Борец с наркоторговлей, основатель фонда «Город без наркотиков», поэт, предприниматель. Почётный член Российской академии художеств. Член Союза писателей России. Также занимается книгоиздательством, собирательством икон и картин. Мастер спорта.
...
Страница передачи: echo.msk.ru/programs/priem/ Личный приём -- Передачи -- Эхо Москвы
Сегодняшний выпуск:
echo.msk.ru/programs/priem/2429009-echo/ Личный приём - 20 мая 2019, 22:07
ведущие: Евгений Ройзман политик, Ирина Воробьева журналист "Эха Москвы" www.youtube.com/watch?v=mTK4r1g1Q0Q
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
ru.wikipedia.org/wiki/Ройзман,_Евгений_Вадимович
Евге́ний Вади́мович Ро́йзман (род. 14 сентября 1962, Свердловск) — российский политик, глава Екатеринбурга — председатель Екатеринбургской городской думы (2013—2018). В 2003—2007 гг. — депутат Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации IV созыва.
Борец с наркоторговлей, основатель фонда «Город без наркотиков», поэт, предприниматель. Почётный член Российской академии художеств. Член Союза писателей России. Также занимается книгоиздательством, собирательством икон и картин. Мастер спорта.
...
он уж вроде ушёл....
Приходят комсомольцы к Рабиновичу
- Товарищ Рабинович, мы решили у нас в деревне построить клуб. Сбросились кто сколько смог. Возвели фундамент, стены, а на крышу не хватает.
Ваша семья живет богаче остальных, у Вас есть деньги, не могли бы Вы поделиться с нами?
Рабинович :
Ребята, денег я вам не дам, но советом помогу: нет денег - не стройся!
- Товарищ Рабинович, мы решили у нас в деревне построить клуб. Сбросились кто сколько смог. Возвели фундамент, стены, а на крышу не хватает.
Ваша семья живет богаче остальных, у Вас есть деньги, не могли бы Вы поделиться с нами?
Рабинович :
Ребята, денег я вам не дам, но советом помогу: нет денег - не стройся!
- И вообще, ребята, я не комсомолец! Сочувствующий, конечно, но помочь ничем не могу...
анекдот про наркомана, но актуален и для многих домохозяек.
Наркоман решил спрятать у себя в квартире пакетик с травой, чтобы полиция не нашла. Спрятал в шкаф. И решил сам себя проверить: сам стучит в дверь, сам изображает полицейского и диалог с ним.
- тук-тук
- кто там?
- полиция. Наркотики есть?
- нет
- а в шкафу?
Черт! надо перепрятать. Перепрятал под ковер. Снова сам стучит в дверь и сам изображает диалог с полицией.
- тук-тук, полиция, наркотики есть?
- нет
- а под ковром?
Черт! надо перепрятать. Снова перепрятал. Опять сам изображает диалог.
-тук-тук, полиция, наркотики есть?
- нет
- а в шкафу?
- нет!
- а под ковром?
- тоже нет!
Бл..., куда ж я его положил-то?!
Наркоман решил спрятать у себя в квартире пакетик с травой, чтобы полиция не нашла. Спрятал в шкаф. И решил сам себя проверить: сам стучит в дверь, сам изображает полицейского и диалог с ним.
- тук-тук
- кто там?
- полиция. Наркотики есть?
- нет
- а в шкафу?
Черт! надо перепрятать. Перепрятал под ковер. Снова сам стучит в дверь и сам изображает диалог с полицией.
- тук-тук, полиция, наркотики есть?
- нет
- а под ковром?
Черт! надо перепрятать. Снова перепрятал. Опять сам изображает диалог.
-тук-тук, полиция, наркотики есть?
- нет
- а в шкафу?
- нет!
- а под ковром?
- тоже нет!
Бл..., куда ж я его положил-то?!
....
тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
-- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
-- ЧТО? -- Поперхнулась учительница. -- Что ты такое говоришь?
-- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
-- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
-- ЧТО? -- Поперхнулась учительница. -- Что ты такое говоришь?
-- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Очень нравится про русских, занимающих очередь в пятницу на изнасилование, чтобы пораньше освободиться в субботу.
И еще один. Вовочка написал на доске "Марья Ивановна - дура". Учился просит его трижды сказать "Марья Ивановна не дура" и извиниться. Вовочка встает и говорит: "Марья Ивановна не дура. Марья Ивановна не дура! Марья Ивановна не дура? Ну, извините!"
** весь прикол в интонации, с которой фраза произносится**
И еще один. Вовочка написал на доске "Марья Ивановна - дура". Учился просит его трижды сказать "Марья Ивановна не дура" и извиниться. Вовочка встает и говорит: "Марья Ивановна не дура. Марья Ивановна не дура! Марья Ивановна не дура? Ну, извините!"
** весь прикол в интонации, с которой фраза произносится**
первое что приспичило это --- "....Остальные деньги потрачены зря!"
- Разрешают ли мне правила Британского парламента назвать сэра Уинстона Черчилля грязной жирной свиньей?
- Нет, правила Британского парламента запрещают вам называть сэра Уинстона Черчилля грязной жирной свиньей.
- В таком случае я отказываюсь называть сэра Уинстона Черчилля грязной жирной свиньей!
- Нет, правила Британского парламента запрещают вам называть сэра Уинстона Черчилля грязной жирной свиньей.
- В таком случае я отказываюсь называть сэра Уинстона Черчилля грязной жирной свиньей!
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж.
Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
"А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
"А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Брюс Уиллис
Нок Чаррис
Игра слов Брюс Уиллис - брус вылез. А с Чаком Норрисом чо?
через 9 дней 9 дней
Мне одному не смешно в этой теме?
видимо вы визуал www.youtube.com/watch?v=ajOaGvZGOH4
-Так как у тебя с Машей-то всё было?
- Ну, она разделась догола, легла на кровать и говорит: "Возьми самое ценное, что у меня есть!"
- И ты конечно ....
- Ну да, забрал я ее айфон и ушёл.
- Ну, она разделась догола, легла на кровать и говорит: "Возьми самое ценное, что у меня есть!"
- И ты конечно ....
- Ну да, забрал я ее айфон и ушёл.
Васька Пепел писал(а)
айфон
айфон
когда айфонов не было
... было золото...
= тоже уже анекдот...))
Да. Дык тем смешнее и актуальнее ;))
Васька Пепел писал(а)
Дык тем смешнее
Дык тем смешнее
через года... будет иная "ценность".
marfusha6-1 писал(а)
когда айфонов не было
... было золото.
когда айфонов не было
... было золото.
я слышал вариант где был телевизор :) ...
... ну, так...
у кого чего есть в закромах ценного...)
копят в зависимости от интересов...)
у кого чего есть в закромах ценного...)
копят в зависимости от интересов...)
marfusha6-1 писал(а)
у кого чего есть в закромах ценного...)
у кого чего есть в закромах ценного...)
так раньше цветной телевизор ещё поищешь *pardon* ...
- чето я не понял,Тань...а почему бутылка коньяка наполовину пустая??!
- патамуша ты пессимист...
- патамуша ты пессимист...
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Нижегородская политика
Украл миллиард рублей из госбюджета, но отделался условным сроком: так бывает, если ты — племянник заместителя Министра обороны РФ
- Bonus777
12
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.