Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Жизнь - это один большой анекдот.
Флуд / Юмор / Флирт
64
332
Поделиться
На днях рассказала одна знакомая. Работала она, значится, в приемной комиссии одного из московских вузов, типа ФизТеха. И приходит к ней мальчишка подавать документы. Заполняя форму она спрашивает:
- Фамилия?
- Бляблин.
- Через дефис?
Мальчик заплакал и, схватив документы убежал.
- Фамилия?
- Бляблин.
- Через дефис?
Мальчик заплакал и, схватив документы убежал.
Сегодня придумал новое слово.
ОРАКУЛЯЦИЯ - предсказывание будущего (как правило черного), сопровождающиеся громкими вскриками, активной жестикуляцией, яркими эпитетами и гиперболами, а также разбрызгиванием вокруг себя слюны и других жидкостей.
ОРАКУЛЯЦИЯ - предсказывание будущего (как правило черного), сопровождающиеся громкими вскриками, активной жестикуляцией, яркими эпитетами и гиперболами, а также разбрызгиванием вокруг себя слюны и других жидкостей.
Правильный почин. Сразу же представляются производные от этого слова: оракульнуть событие, оракуленный политик и т.п.
Воистину сказал поэт: "По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбар".
Странно как-то SQL работает, когда файл цепляешь. Похоже, что не всегда понимает имя файла.
UPDATE forumTopics SET message = 'Воистину сказал поэт: "По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбар".', url = '', image = '', files = '/data/forum/files/1165849.clips'20030804_12.24.50.mpg', events = CONCAT(events, '-> Pravka by Shooter/shooter@nnovgorod.ru (user) ip:273.737.390.584 host:273.737.390.584 session:e13d130445782207271ec47165693440 at 29.01.2004 17:16:30 ') WHERE Top_Code='1165849': 1064: You have an error in your SQL syntax near '20030804_12.24.50.mpg', events = CONCAT(events, '-> Pravka by Shooter/sho' at line 6
UPDATE forumTopics SET message = 'Воистину сказал поэт: "По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбар".', url = '', image = '', files = '/data/forum/files/1165849.clips'20030804_12.24.50.mpg', events = CONCAT(events, '-> Pravka by Shooter/shooter@nnovgorod.ru (user) ip:273.737.390.584 host:273.737.390.584 session:e13d130445782207271ec47165693440 at 29.01.2004 17:16:30 ') WHERE Top_Code='1165849': 1064: You have an error in your SQL syntax near '20030804_12.24.50.mpg', events = CONCAT(events, '-> Pravka by Shooter/sho' at line 6
Гы, родной МиниСиам? :-)
Встретил давнишнего знакомого - моряка. Вот его случай.
В связи толи с возрастом, толи малоподвижностью, стал у него расти живот. Посмотремши рекламу, он укупил себе массажный пояс "бодишейпер", кажется. И вот, саступая на вахту он стал его одевать. За пять месяцев плавания он согнал весь жир с живота, однако вместо сала там образовалось мясо - пресс накачался до исходных размеров пуза.
Было пузо, пузо и осталось.
В связи толи с возрастом, толи малоподвижностью, стал у него расти живот. Посмотремши рекламу, он укупил себе массажный пояс "бодишейпер", кажется. И вот, саступая на вахту он стал его одевать. За пять месяцев плавания он согнал весь жир с живота, однако вместо сала там образовалось мясо - пресс накачался до исходных размеров пуза.
Было пузо, пузо и осталось.
Весело :)
"Положили меня а больницу. Прихожу я в палату, разложила шмотки в тумбочку и перешла к переодеванию в "больничное".И когда дело дошло до носков... Носки-то были вроде как обычные, даже правильной формы.Но смутило меня одно- наклейка на них. На наклейке надпись "Ходячий".Вот и очените ситуацию. Но дальше было круче. Недавно достаю дома новые носки и просто обалдеваю... На этикетке написано: ""Мода+Ходячий"(Или "Мода Ходячий +") ВЫСШИЙ БРЮКИ РУНИ.ШУЫ"АН ГОРОДА ЛОЯН ТЕКСТИЛЬНАЯ ФАБРИКА ЧЖЭЦЗЯНЯ КИТАЯ" "
Как вам носочки?:)
"Положили меня а больницу. Прихожу я в палату, разложила шмотки в тумбочку и перешла к переодеванию в "больничное".И когда дело дошло до носков... Носки-то были вроде как обычные, даже правильной формы.Но смутило меня одно- наклейка на них. На наклейке надпись "Ходячий".Вот и очените ситуацию. Но дальше было круче. Недавно достаю дома новые носки и просто обалдеваю... На этикетке написано: ""Мода+Ходячий"(Или "Мода Ходячий +") ВЫСШИЙ БРЮКИ РУНИ.ШУЫ"АН ГОРОДА ЛОЯН ТЕКСТИЛЬНАЯ ФАБРИКА ЧЖЭЦЗЯНЯ КИТАЯ" "
Как вам носочки?:)
Единственное логическое объяснение этому: для послеоперационных больных существуют специальные носки "Лежачий+Живой".
А продают их в обычных магазинах :))) Неувязочка-с :)
Ага. А третья категория уже не носки, а тапочки.
Эти истории я слышала от нескольких человек, и каждый рассказывал ее от первого лица, только происходили они с каждым из них в разное время и в разных местах. Вот усредненный такой вариант я и расскажу.
Первая.
90-й год. 9 мая, 45 годовщина Победы, времени где-то около девяти вечера. В 40-й автобус на Комсомольской площади входят две бабульки, у одной из них корзинка с яичками. Автобус потихоньку выруливает на Молитовский мост. Вид-обалденный: с одной стороны автобуса виден салют на пл. Минина, с другой-фейерверк в Швейцарии. Водила притормаживает, автобус затихает. Одна бабулька, та, что с яичками, устремляется впереднюю часть автобуса, отчаянно расталкивая пассажиров. Добралась до водителя и ему в кабину свою корзину поставила. Тем временем, вторая согнала двух студентов и зовет первую-иди, мол, сюда, тут место есть. На что слышит ответ: "Я не могу, я у шофера яйца держу!" Все это, напомню, происходит в полной тишине. Благо, скорость автобуса была очень маленькая... Иначе, он бы выскочил за перила и ухнул в воду.
Исторя вторая.
Трамвай двойка. Остановка ул. Большая Покровская, входит девочка лет двенадцати с контрабасом в руках. Платит кондуктору за проезд и отходит. Кондуктор к ней цепляется,плати,мол, за провоз багажа... На сиденьи сидит мужик, держит в руках решетку с яйцами. Говорит кондуктору, отстань мол от ребенка, таким, мол еще приплачивать надо, за то, что учатся а не по подворотням шатаются. Кондукторша отцепилась. На следующей остановке мужик выходит, входит другой и садится на его место. Кондуктор в это время находится в другом конце салона и произошедшей перемены не замечает. Подходит к своему месту и опять цепляется к девочке. Тут за нее заступается вновь вошедший мужик. Кондуктор ему заявляет молчи, мол, а то я с тебя за твои яйца возьму. На что слышит в ответ:"Так что ж, мои яйца больше контрабаса что-ли??"
Первая.
90-й год. 9 мая, 45 годовщина Победы, времени где-то около девяти вечера. В 40-й автобус на Комсомольской площади входят две бабульки, у одной из них корзинка с яичками. Автобус потихоньку выруливает на Молитовский мост. Вид-обалденный: с одной стороны автобуса виден салют на пл. Минина, с другой-фейерверк в Швейцарии. Водила притормаживает, автобус затихает. Одна бабулька, та, что с яичками, устремляется впереднюю часть автобуса, отчаянно расталкивая пассажиров. Добралась до водителя и ему в кабину свою корзину поставила. Тем временем, вторая согнала двух студентов и зовет первую-иди, мол, сюда, тут место есть. На что слышит ответ: "Я не могу, я у шофера яйца держу!" Все это, напомню, происходит в полной тишине. Благо, скорость автобуса была очень маленькая... Иначе, он бы выскочил за перила и ухнул в воду.
Исторя вторая.
Трамвай двойка. Остановка ул. Большая Покровская, входит девочка лет двенадцати с контрабасом в руках. Платит кондуктору за проезд и отходит. Кондуктор к ней цепляется,плати,мол, за провоз багажа... На сиденьи сидит мужик, держит в руках решетку с яйцами. Говорит кондуктору, отстань мол от ребенка, таким, мол еще приплачивать надо, за то, что учатся а не по подворотням шатаются. Кондукторша отцепилась. На следующей остановке мужик выходит, входит другой и садится на его место. Кондуктор в это время находится в другом конце салона и произошедшей перемены не замечает. Подходит к своему месту и опять цепляется к девочке. Тут за нее заступается вновь вошедший мужик. Кондуктор ему заявляет молчи, мол, а то я с тебя за твои яйца возьму. На что слышит в ответ:"Так что ж, мои яйца больше контрабаса что-ли??"
Я тоже подобные Баяны не раз слышал.
У меня к Вам будет просьба - никогда не называйте грубый примитивный объект низших ступеней животного мира нежным и возвышенным словом "яичко".
Ну, и чтобы поддержать тему, - вот маленький случай, который произошел со мной и моим другом. Однажды я поехал на Мытный рынок за продуктами. Со мной был мой друг. Основательно затарившись, мы пришли на остановку 74-го автобуса, чтобы ехать ко мне пить пиво. Подходит автобус - битком, понятное дело - и мы начинаем брать его штурмом - друг с сумкой и я тоже с сумкой и решеткой куриных яиц, перевязанных бечевкой. Друг идет тараном в дверь, оттесняет немного толпу и предупреждает пассажиров, стоящих у входа:
- Осторожно, тут паренек с яйцами!
На эти слова оборачивается какая-то тетка с "химией" на голове и возмущенно фыркает:
- Как Вам не стыдно, молодой человек!
На что мой друг резонно замечает, указывая на меня:
- Если он действительно с яйцами, я что должен говорить, что он с колбасой?
У меня к Вам будет просьба - никогда не называйте грубый примитивный объект низших ступеней животного мира нежным и возвышенным словом "яичко".
Ну, и чтобы поддержать тему, - вот маленький случай, который произошел со мной и моим другом. Однажды я поехал на Мытный рынок за продуктами. Со мной был мой друг. Основательно затарившись, мы пришли на остановку 74-го автобуса, чтобы ехать ко мне пить пиво. Подходит автобус - битком, понятное дело - и мы начинаем брать его штурмом - друг с сумкой и я тоже с сумкой и решеткой куриных яиц, перевязанных бечевкой. Друг идет тараном в дверь, оттесняет немного толпу и предупреждает пассажиров, стоящих у входа:
- Осторожно, тут паренек с яйцами!
На эти слова оборачивается какая-то тетка с "химией" на голове и возмущенно фыркает:
- Как Вам не стыдно, молодой человек!
На что мой друг резонно замечает, указывая на меня:
- Если он действительно с яйцами, я что должен говорить, что он с колбасой?
Хотел бы я посмотреть на ту девочку, которая в 13 лет шарится по улицам с контрабасом, да еще ездит в трамвае.
Есть предложение завести новую тему...
Я того же мнения придерживаюсь. Однако тему зачал Шутер, ему и решающее слово.
А я думала, что начал :)))
Торпедыч прав - именно зачал.
Ну, и если Вам так хочется завести новую тему, то заводите, - чего разрешения спрашивать?
Ну, и если Вам так хочется завести новую тему, то заводите, - чего разрешения спрашивать?
А чем отличается "начал" и "зачал" ? Я же деревенская, не понимаю :)
О, и я из деревни. Значит нас уже двое тут деревенских. А чем в данном случае отличаются эти слова я не вникал, потому что мне по фигу.
Поздравляю Вас с праздником конца (или окончания?) зимы по китайскому календарю.
Поздравляю Вас с праздником конца (или окончания?) зимы по китайскому календарю.
Спасибо :)))И вас так же :)
Подарками будем обмениваться ?6)))
Подарками будем обмениваться ?6)))
Вы всегда и всех так спрашиваете? Или только сейчас и меня?
А хз... Все зависит от настроения :)
Подарками обмениваться будем. Вопрос уже решен. Только надо решить где.
Долго же вы думали стоит ли или не стоит подаривариться:)
Это разве долго?
Да :) Я обычно думаю максимум 3 секунды :)))
Я заметил.
Внимательный? Это хорошо :))) Тогда подарок буду вручать не лично, а дам тебе карту с указанием его местоположения :)
Понятно. Как Вам будет угодно. Я свой буду вручать лично.
:))) Договорились :)))
Намедни мне подарили пачку чаю. Чай называется "Майский - Корона Российской Империи" - фирма русская, произведен в Украине, а привезли мне его из Канады. Вот такие кругосветные путешествия.
А чай где вырос?
Написано, что на Цейлоне.
Календарик.
На нем красивое голубое небо и надпись "Небо одно для всех...".
На другой стороне написано:
"Оказываем ритуальные услуги" (адрес и телефон прилагается)
Без комментариев :)
На нем красивое голубое небо и надпись "Небо одно для всех...".
На другой стороне написано:
"Оказываем ритуальные услуги" (адрес и телефон прилагается)
Без комментариев :)
С год назад я придумал местечковый анекдот:
"Дирктор кладбища "Сортировочное" - Петр. Просто Петр."
"Дирктор кладбища "Сортировочное" - Петр. Просто Петр."
Сегодня познакомился с мужиком из фирмы "Мент". Оказывается "Мент" - это "Micro Electronic New Technology". А вы что подумали?
Надобно быть бо-о-о-о-ольшим интеллектуалом, чтобы углядеть юмор во всей этой белиберде. Но с другой стороны, вот, например, в кино - чья-то битая рожа всегда вызывает наибольшее количество положительных эмоций или, уж во всяком случае, удовлетворения. На этом фоне своя собственная глупость, как равно и битая рожа, не выглядят такими уж безнадёжными.
А что, тут есть такие, которые могут углядеть юмор?
Вот такие люди работают у нас в храмах культуры.
Зря она так с мальчиком. А вообще, довольно распространенная фамилия.
Заметил я, что супруга моя благоверная начала говорить во сне. Громко и отчётливо. Всякую бредятину. Пофиг, конечно... Но будит... Да и нездорово это...
Три дня назад в 1 час 40 минут я слышу - говорит. Хе, думаю. Попалась. Рядом с кроватью лежит мессер - сименс МЕ45. У него диктофон на 3 минуты, и будильник (за тем он рядом и лежит. С кроватью). Злобно ухмыляясь я врубаю запись. Жена продолжает говорить. Я догадываюсь - ага! можно задавать вопросы - она ответит. Ну точно! 3 минуты кончились, я радостно ржанул, сохранил запись (!) и начал будить благоверную. На что получил весьма конкретный посыл (час сорок пять, ять!). Счастливый я уснул.
Утро. Встали, умылись, зубы почистили, оделись, завтракаем.
Тут я вспоминаю. Ага!!! А ты опять всякую фигню ночью порола. Ха!!! Я тебя записал!!! Врубаю запись. Там диалог. Я и я. Сам с собой. Сам впросы задаю, сам отвечаю. Во сне. Лунатизм...
...
-Отвечай, я тебе вопрос задал!
-Какой??
...
и т.д.
Занавес.
Три дня назад в 1 час 40 минут я слышу - говорит. Хе, думаю. Попалась. Рядом с кроватью лежит мессер - сименс МЕ45. У него диктофон на 3 минуты, и будильник (за тем он рядом и лежит. С кроватью). Злобно ухмыляясь я врубаю запись. Жена продолжает говорить. Я догадываюсь - ага! можно задавать вопросы - она ответит. Ну точно! 3 минуты кончились, я радостно ржанул, сохранил запись (!) и начал будить благоверную. На что получил весьма конкретный посыл (час сорок пять, ять!). Счастливый я уснул.
Утро. Встали, умылись, зубы почистили, оделись, завтракаем.
Тут я вспоминаю. Ага!!! А ты опять всякую фигню ночью порола. Ха!!! Я тебя записал!!! Врубаю запись. Там диалог. Я и я. Сам с собой. Сам впросы задаю, сам отвечаю. Во сне. Лунатизм...
...
-Отвечай, я тебе вопрос задал!
-Какой??
...
и т.д.
Занавес.
Прикол без облома не бывает! %(
- Вы представляете, что бы сделали с Христом, если бы его судил не Синедрион, а Нижегородский областной суд!
Дали бы 15 суток?
:)
:)
Если бы Христос стал баллотироваться в мэры Нижнего Новгорода, то минимум - 5 лет.
Да, Исус Иосифович от такого сравнения (с андрей анатольевичем) должен повтороно воскреснуть...
Рекомендую.
http://e.polestudio.ru/info.php?http ://durov.com/speeches.htm
http://e.polestudio.ru/info.php?http ://durov.com/speeches.htm
Купила сегодня Глицин и решила почитать инструкцию по медприменению. И просто обалдела. Зацените.
Показания к применению. Глицин назначают практически здоровым детям, подросткам, взрослым для повышениях для... :) Причем по поводу "практически здоровых детях,... " упоминается в инструкции не один раз. :)))
Показания к применению. Глицин назначают практически здоровым детям, подросткам, взрослым для повышениях для... :) Причем по поводу "практически здоровых детях,... " упоминается в инструкции не один раз. :)))
В Нижнем есть такой банк "Ассоциация".
Их веб-адрес - http://www.ASSOBANK.nnov.ru
ASSOBANK по русски переводится как ЖОПА-БАНК.
Похоже, люди, которые зарегистрировали этот домен в качестве виртуальной визитной карточки своего предприятия, думали именно тем самым местом.
Их веб-адрес - http://www.ASSOBANK.nnov.ru
ASSOBANK по русски переводится как ЖОПА-БАНК.
Похоже, люди, которые зарегистрировали этот домен в качестве виртуальной визитной карточки своего предприятия, думали именно тем самым местом.
14.07.2004
Кстати, об англоязычной ж***е... Есть ведь и агентство моделей "АСС" :-)
наверное, есть разница в английском написании 'ass' и 'ACC', Вы не находите?
Ржали сёдня в отделе. Продали мы китайцам технологию изготовления некого изделия. В изделии этом есть оргстекло. А в техтребованиях написано: протереть оргстело спиртом.
Изделие шло у нас 20 лет.
Китайцы протёрли спиртом. Оргстекло помутнело :)) 20 лет делали это изделие. 20 лет получали спирт. 20 лет его выпивали. Только после экспорта технологии в Китай всё выплыло. Ну получат щас люлей
:))
Изделие шло у нас 20 лет.
Китайцы протёрли спиртом. Оргстекло помутнело :)) 20 лет делали это изделие. 20 лет получали спирт. 20 лет его выпивали. Только после экспорта технологии в Китай всё выплыло. Ну получат щас люлей
:))
Для тех людей, которые ищут и никак не могут найти работающие системы для игровых автоматов, можем посоветовать посетить наш сайт http://www.revolt-2004.narod.ru/revolt-2004.htm . Системы на автоматы «Swampland» и «Alcatraz» были обновлены буквально в этом месяце, после того, как их случайно обнаружил один человек. Теперь можно смело сказать, что секрет бонуса Лягушки раскрыт и производителям придется попотеть и переработать программное обеспечение данного автомата. Ведь с помощью Интернета эта информация распространится в считанные дни. Так что торопитесь узнать ее, пока автоматы не будут убирать из контор или ставить на них защиту.
С уважением, рабочая группа «Revolt», которая сделала богатой себя и может сделать богатыми вас. Извините, конечно, за громкие фразы, но мы просто рады, что наконец-то раскусили до конца этот аппарат!!!
С уважением, рабочая группа «Revolt», которая сделала богатой себя и может сделать богатыми вас. Извините, конечно, за громкие фразы, но мы просто рады, что наконец-то раскусили до конца этот аппарат!!!
Мааадерааааатоооооор!!! Ооооооооофтоооооооооп!!!
Нет, почему же? Это как раз подчеркивает тезис о том, что жизнь - это один большой анекдот.
:)
Поздравляю себя и всех - этой теме исполнился год, что подтверждает, собственно, ее название.
Сегодня набрал в Гугле "энергия жлектрического поля" и получил аот это
http://bashniastrazhy.by.ru/journal/Soh_ognia.htm
Сегодня набрал в Гугле "энергия жлектрического поля" и получил аот это
http://bashniastrazhy.by.ru/journal/Soh_ognia.htm
чтобы стать средством физической манифестации силы Иеговы в Армагедоне, ибо при помощи обрыва этой електрической силы сформируются новые физические небо и земля. Возникает четыре причины, которые подтверждают существование этого поля, последней електрической силы вокруг земли.
Постоянное увеличение електрической силы в атмосфере.
Постоянный подъём температуры в атмосфере.
-----
как перестал посещать защиты диссертаций, так с тех пор так душевно не смеялся
Постоянное увеличение електрической силы в атмосфере.
Постоянный подъём температуры в атмосфере.
-----
как перестал посещать защиты диссертаций, так с тех пор так душевно не смеялся
1. http://www.nn.ru/community/gorod/black/?do=read&thread=100047&topic_id=1499244
2. В Архангельске по весне произошла следующая история.
По высокой воде ночью к стенке причала швартовалось судно. Из стенки торчал штырь с резьбой, диаметром 12-14 мм. Судно, естественно, навалилось на него, и, штырь пробил борт выше ватерлинии насквозь в районе машинного отделения. В МО в это время ошивался практикант-механик из речнаго училища. Увидев трочащий болтающийся болт, как посчитал юноша, он, накрученный указаниями старшего механика о том, что все должно быть прикручено, привинчено, надраено и т.д.; не поленился: вырубил резиновую прокладку, подложил плоскую шайбу и шайбу гровера и затянул гайку намертво.
В самом деле, что это за пустая резьба без гайки?
Утро. Капитанская вахта. Мастер начинает отваливать от стенки. Дает малый ход. Судно стоит на месте. Прибавляет до среднего. Судно опять неподвижно. Ну, и врубил он полный вперед. Результат очевиден: упор на швартовых оказался достаточным, чтобы судно отошло от стенки, однако оставив при этом прикрученный к ней кусок обшивки.
2. В Архангельске по весне произошла следующая история.
По высокой воде ночью к стенке причала швартовалось судно. Из стенки торчал штырь с резьбой, диаметром 12-14 мм. Судно, естественно, навалилось на него, и, штырь пробил борт выше ватерлинии насквозь в районе машинного отделения. В МО в это время ошивался практикант-механик из речнаго училища. Увидев трочащий болтающийся болт, как посчитал юноша, он, накрученный указаниями старшего механика о том, что все должно быть прикручено, привинчено, надраено и т.д.; не поленился: вырубил резиновую прокладку, подложил плоскую шайбу и шайбу гровера и затянул гайку намертво.
В самом деле, что это за пустая резьба без гайки?
Утро. Капитанская вахта. Мастер начинает отваливать от стенки. Дает малый ход. Судно стоит на месте. Прибавляет до среднего. Судно опять неподвижно. Ну, и врубил он полный вперед. Результат очевиден: упор на швартовых оказался достаточным, чтобы судно отошло от стенки, однако оставив при этом прикрученный к ней кусок обшивки.
Сегодня рылся в каталогах диссертаций и наткнулся на следующее, на полном серьезе.
Дисс. на соискание уч. степени канд. пед. наук: "Повышение устойчивости стрелка из арбалета".
Я просто офуел, потому что ничего не понял.
Дисс. на соискание уч. степени канд. пед. наук: "Повышение устойчивости стрелка из арбалета".
Я просто офуел, потому что ничего не понял.
Это, не иначе, как Лесгафтовского институту спирант какой наплодил.
Ребенку в школе задали прочитать русскую народную сказку, называется "Царевич Нехитёр-Немудёр", мы с мужем валялись:))
Работаю у гостей (хозяев) с кавказа.
Оказалось, спички забыл и перекур устроить не могу.
Захожу на кухню, там 3 кавказца и маленький (месяцев 8) парнишка.
Я у них прикурить спрасил и заметил, что у малыша тоже сигарета в зубах торчит (незажённая).
Я:
- Он у вас курит?
А дядька один отвечает тоном таким досадливым:
- Это Он нас и научил!
Оказалось, спички забыл и перекур устроить не могу.
Захожу на кухню, там 3 кавказца и маленький (месяцев 8) парнишка.
Я у них прикурить спрасил и заметил, что у малыша тоже сигарета в зубах торчит (незажённая).
Я:
- Он у вас курит?
А дядька один отвечает тоном таким досадливым:
- Это Он нас и научил!
В субботу, неприятность, случившаяся у приятеля с новым винтом, навеяла:
Какая боль, какая боль -
Нортон Коммандер 5.0
Какая боль, какая боль -
Нортон Коммандер 5.0
Актер из фильма "Курьер" (играл курьера) рассказал в интервью забавную историю. Когда он косил от армии, то некоторое время лежал в психушке и пришлось ему ставить спектакль. И это был, наверное, единственный раз, когда Ленина играл Ленин, а Дзержинского играл Дзержинский.
Воспоминание, спровоцированное фотографией спящего пьяного мента в соседней теме.
Как-то раз еду в электричке до Царского Села. Напротив сидит сержант милиции. Как отъехали от Питера сержант уснул, немного свесив голову. Через некоторое время из его носа зазмеилась густая, зеленая и толстая сопля, которая через некоторое время достигла длины сантиметров 40, в аккурат до колен сержанта. Весь вагон притих, боясь разбудить мента - спугнешь, сопля оторвется от носа, а так страшно интересно, до каких пор она может еще удлиниться. От наступившей тишины мильцанер проснулся и просек, что у него из носа свешивается эдакая глиста, но продолжал притворяться спящим. При этом украдкой косился на окружающих, прямо как в песне - "что ж ты милая смотришь искося, низко голову наклоня". Через некоторое время, мент молниеносным движением смахнул соплю, которая размазалась по его кителю от ладони и до плеча. Вагон лег от гомерического хохота.
Как-то раз еду в электричке до Царского Села. Напротив сидит сержант милиции. Как отъехали от Питера сержант уснул, немного свесив голову. Через некоторое время из его носа зазмеилась густая, зеленая и толстая сопля, которая через некоторое время достигла длины сантиметров 40, в аккурат до колен сержанта. Весь вагон притих, боясь разбудить мента - спугнешь, сопля оторвется от носа, а так страшно интересно, до каких пор она может еще удлиниться. От наступившей тишины мильцанер проснулся и просек, что у него из носа свешивается эдакая глиста, но продолжал притворяться спящим. При этом украдкой косился на окружающих, прямо как в песне - "что ж ты милая смотришь искося, низко голову наклоня". Через некоторое время, мент молниеносным движением смахнул соплю, которая размазалась по его кителю от ладони и до плеча. Вагон лег от гомерического хохота.
Рассматриваю сегодня сайт интернет-магазина часов. Мои часики что-то в последнее время стали бежать, вот я и решил присмотреть себе другие. Через некоторое время подходит ко мне очень уважаемый мной коллега (и вообще очень хороший и добрый мужик) и говорит: "Я видел ты ищешь себе часы", и протягивает мне часы с символикой нашей конторы, которые используются по типу других маленьких подарков на память, как ручки, календари и т.д. "Это, говорит, тебе". Типа, носи. Теперь придется носить, чтобы не обидеть человека...
Дареные часы, к счастью, уже давно сломались, а новые я себе все не купил. Ни фига себе - ровно год прошел.
Перечитал еще раза, все также интересно.
Блин, а я эту тему не мог найти. Ага, и мне интересно.
В тему. Сегодня внезапно получил повышение по службе за идею и работу, которую сделал 4 года назад.
В тему. Сегодня внезапно получил повышение по службе за идею и работу, которую сделал 4 года назад.
Награда нашла героя.
П.С. Я эту тему нашел поиском по слову Бляблин.
--
Вспомнилось. Видел в местных новостях по ТВ Любомира Индековича с орденом, приделаным к дубленке, на фоне заснеженного Нижнего.
П.С. Я эту тему нашел поиском по слову Бляблин.
--
Вспомнилось. Видел в местных новостях по ТВ Любомира Индековича с орденом, приделаным к дубленке, на фоне заснеженного Нижнего.
У меня мелкая начинает сейчас потихоньку говорить. И мы сразу поняли, откуда взялся китайский язык - из детского лепета:
Сёй Сёнь - большой слон
Ня Сёнь - маленький слон
Сёй Сянь - большая русалка
Па Ди Дём - папа, иди домой
Тю Ням - хочу кушать
Сёй Сёнь - большой слон
Ня Сёнь - маленький слон
Сёй Сянь - большая русалка
Па Ди Дём - папа, иди домой
Тю Ням - хочу кушать
Торпедыч, ты гений. Я теперь не парюсь вопросом где моя любимая тема. Просто пишу "бляблин".
Буду теперь сюда записывать свои мудрые мысли. Вот только что пришло:
МЛМ - это тоже самое, что и МММ. Только в середине не Мудак, а Лох.
МЛМ - это тоже самое, что и МММ. Только в середине не Мудак, а Лох.
Покойный дедушка (ветеран кст), когда мнебыло года 4 , он как залудит, любил рассказывать следующее ( при этом чадя папироской).
--Когда я партизанил (это кст без юмора - человек воевал, бежал из плена, опять воевал), у нас в отряде был мужик Бесфамильный.. Вот.. А ещё был мужик по фамилии Пиздюк.
Всё.
--Когда я партизанил (это кст без юмора - человек воевал, бежал из плена, опять воевал), у нас в отряде был мужик Бесфамильный.. Вот.. А ещё был мужик по фамилии Пиздюк.
Всё.
Идет сегодня передача на радио "Свобода" - звонки слушателей в прямом эфире. Ведущий:
- Вот еще один звонок нашего слушателя. Говорите!
- Здравствуйте. Лену можно?
- Вот еще один звонок нашего слушателя. Говорите!
- Здравствуйте. Лену можно?
Заинтересовался происхождением слова "Москва". Это, оказывается финское название. "Ва" по-фински означает вода. Тогда, если "моск" - это и есть моск, а "ва" - вода, то вместе получается "вода мозга" или "водянка". То есть Москва означает водянку мозга или гидроцефалию.
Открытие охоты (не байка!). В ночь на открытие охоты на утку народ изрядно напился и в одном из номеров охотничьего домика после очередной рассказанной байки разгорелся спор между двумя друзьями охотниками. Спор состоял в том, что у одного из охотников (130 килограммового детины Васи) настолько крепкая задница, что с двадцати - двадцати пяти метров "семеркой" (номер дроби) её просто не возможно пробить. Заключили пари на пару бутылок водки, и народ вывалил во двор. Вася в это время вставил в свое ружьё, как потом выяснилось, запыженный патрон без заряда с маркировкой "семерки", отдал ружье другу и пошел к забору отсчитывая метры. Этим временем друг решил не рисковать и со словами "семеркой точно зашибу Ваську" сменил Васин запыженный патрон на свою "девятку" (более мелкая дробь-бекасин). Обстановка накалилась до предела народ сходил с ума и делал ставки. Грянул выстрел. Вася проломил забор и побежал с ревом к реке. Охота закончилась, так и не начавшись. ... Васю увезли в больницу, остальных участников и стрелка в милицию...
Реальная история друга и его деда. (Разговор на О с растягиванием в конце слова, извините за ненормативку)
"Поехали мы с дедом на мотоцикле за мохом. вышли на тракте дед говорит "яЯ знаю где тут моху то дохуя. пойду посмотрю" я тем временем у дамбы сел и деру мох. полчаса деда нет, я мешок набрал , час деда нет второй. набрая я четыре мешка его всё нет. Ну сел, костерок, чай сижу курю гляжу на тракте какаято точка колышится. Идет дед, "заблудился бля, а ведь я тут все места знаю, тут бывалыча в молодости за глухарями ходил, за раз по 10- 12 штук бивал". я, дед а как ты их домой на чём возил?. "Дак в мешок и попёр!!!" дак дед, один глухарь весит 15 кг без перьев и размером крупнее гуся, а как ты по 12 штук в рюкзаке носил? ...пауза... "Да пошол ты нахуй!!!"
"Поехали мы с дедом на мотоцикле за мохом. вышли на тракте дед говорит "яЯ знаю где тут моху то дохуя. пойду посмотрю" я тем временем у дамбы сел и деру мох. полчаса деда нет, я мешок набрал , час деда нет второй. набрая я четыре мешка его всё нет. Ну сел, костерок, чай сижу курю гляжу на тракте какаято точка колышится. Идет дед, "заблудился бля, а ведь я тут все места знаю, тут бывалыча в молодости за глухарями ходил, за раз по 10- 12 штук бивал". я, дед а как ты их домой на чём возил?. "Дак в мешок и попёр!!!" дак дед, один глухарь весит 15 кг без перьев и размером крупнее гуся, а как ты по 12 штук в рюкзаке носил? ...пауза... "Да пошол ты нахуй!!!"
Совершенно типичная ситуация с дедами.
07.06.2005
Когда за неделю до Н.года мне исполнялось 25 (до этого я уже неудачно сходила замуж), подружки подарили на ДР мягкую игрушку, я-то ее опознала как корову, а они презентовали как быка:) с пожеланиями встретить в будущем году такого же мужчину, чтоб как бык, охранял, добывал и т.п. Моя сестра положила глаз на игрушку (ей тогда было 6), и хватала при любом удобном случае. Утро выходного дня. Сестра соскучилась, сотит около моей кровати: "Тань-тавай...Тань-тавай..." (Таня, вставай) Я ору, чтоб хоть в воскресенье дали поспать, схватила быка с тумбочки, сунула ей в руки, только над душой не стой... она идет в коридор к папе (все рядом, все слышно): "Папа, посмотри, какого Тане козла подарили..." нострадамус, блин...
А ты бы посмотрел Шутер телефонную книгу или инфо в нете на фамилии. Там есть такие фамилии, как "Хуйко", "Педик" (ударение на второй слог), "Жополуев", и т.д. )))
Сегодня придумал анекдот.
Штирлиц шел по Верхневолжской набережной и увидел надпись: "Волжский откос". "Осенний призыв", - подумал штандартен фюрер.
Штирлиц шел по Верхневолжской набережной и увидел надпись: "Волжский откос". "Осенний призыв", - подумал штандартен фюрер.
)
Смотрел сейчас кино про какого-то Бил Кила и понял. Вот бывают люди, у которых ума палата, а бывают, у которых ума турма.
05.09.2003
Я знаю очень хорошего авиаспециалиста (инженера-оружейника) лейтенанта Херхерова (из Ростовских армян). Ох, боюсь, он прочитает:-)
05.09.2003
а у нас в части рядовой Чмырь был. Как парень дослужил не знаю...
одноклассник моей жены...
либо однофамилец
либо однофамилец
Блин, чего вы все про фамилии? Расскажите лучше смешное.
Стою в аптеке. Передо мной стоит мужчина, не русский такой, типа грузина.И покупает спирт, кажись литр .
Он отходит, подхожу к кассе я, сделав покупку вижу следующее..
Этот товагищ возвращается, наклонаяется к окошку кассы и спрашивает:
-Девушка, а у вас вазелин есть?
Когда я вышла продавщица объясняла этому товарищу какаие вазелины у них есть и для чего они применяются ....:))))
Он отходит, подхожу к кассе я, сделав покупку вижу следующее..
Этот товагищ возвращается, наклонаяется к окошку кассы и спрашивает:
-Девушка, а у вас вазелин есть?
Когда я вышла продавщица объясняла этому товарищу какаие вазелины у них есть и для чего они применяются ....:))))
Ещё одна история про грузина :)
Стою на остановке "Серая лошадь", вдруг подходит кавказец и спрашивает: "Вы нэ подскажитэ, как пройти на остановку "Сэрый конь" :) Я чуть со смеху не упал. Ладно грузин оказался не агрессивным
Стою на остановке "Серая лошадь", вдруг подходит кавказец и спрашивает: "Вы нэ подскажитэ, как пройти на остановку "Сэрый конь" :) Я чуть со смеху не упал. Ладно грузин оказался не агрессивным
Кон пишецца без мяхково знака,
а вилька и тарелька - с мяхким.
а вилька и тарелька - с мяхким.
Наоборот -
Сол, фасол - пищется С мягкий знак, а
вилька, бутылька - пищется БЭЗ мягкий знак.
Запомнитэ это дэти, потому что понять это нэ возможно.
Сол, фасол - пищется С мягкий знак, а
вилька, бутылька - пищется БЭЗ мягкий знак.
Запомнитэ это дэти, потому что понять это нэ возможно.
05.09.2003
Уступаю пожилой тетеньке место в маршрутке, она пытается сопротивляться, кокетливо так - "не надо, молчеловек, я постою, я не старая"
- "старая!" - отрезаю я - "садитесь".
...и только потом пришло осознание... улыбнулся даже.
ПС
А она, кстати, мигом кокетничать перестала... села и утухла нах.
- "старая!" - отрезаю я - "садитесь".
...и только потом пришло осознание... улыбнулся даже.
ПС
А она, кстати, мигом кокетничать перестала... села и утухла нах.
злодей :?)
не злодей, а хам:)
Тетенька, видимио, действительно очень была пожилая и слабосильная. А не то бы за такое по морде дала. ¶
ладно бы только по лицу, некоторые и по половому органу заехать могут )))))
:-)))
Тоже про маршрутку. В нее входит старушечка и садится на переднее место. Кондуктор призывает оплатить ей проезд. Начинается нытье: "Милай, дык мне положено бесплатно", потом "у меня и денег нет". Поскольку 7 мая и не хочется портить хорошее настроение - как истый джентельмен усиленно смотрю в окошко. Слышу, как некая девушка сжалилась над бабулей и дала ей денег на билет. Та сразу начала двигать соседей - ей ведь неудобно, когда солнце в глаза светит. Кто-то ей прозрачно намекнул прямым текстом что надо бы поблагодарить девушку. Бросил взгляд на старушечку, а она держится сухонькой правой рукой за вертикальную стойку, а на пвльцах у нее давнишняя выцветшая татуировка КАТЯ.
А у меня история в трамвае была. Подходит ко мне кондукторша моих примерно лет - от 15 до 45 то есть, короче, 25 для круглости ну или там 40, я забыла. Ну так вот: подходит и говорит на полном серьезе: "А у вас что за проезд? Пенсионное?" Я отвечаю: "Да!" и показываю проездной. И говорю: "Вам, я смотрю, тоже на одну-то пенсию несладко живется, подрабатываете, да?"
:-)))
мужик приходит в магазин покупать дрожжи себе на самогонку и жене на пироги. Говорит продавщице: "Дрожжей - килограмм и 100 грамм". Она молча приносит ему килограммовый брикет дрожжей и 100 г водки
сделали сегодня новые очки.
линзы из кореи. на коробке сказано : "Антикомпьютерное покрытие".
возможно экраны чернеют чтобы время не терять. ещё не проверял.
линзы из кореи. на коробке сказано : "Антикомпьютерное покрытие".
возможно экраны чернеют чтобы время не терять. ещё не проверял.
Мы, похоже, в одной оптике очки покупали. Только я еще спросил, мол, от какого именно излучения защищают эти стекла? Ответ был - как от какого? От компьютерного, тут же написано.
Давай-ка я лучше принесу тебе соболезнования по случаю дня рождения :)))
А ты не боисься, что как на компутер глянешь, так глазыньки-то и повылазят. (садизм)
А что, лично видела по ТВ "эта приставка, защитит вас от радиоактивного излучения вашего мобильного телефона" по - моему в телемагаине...
Пожалуй, если "антикомпутерное", то в присутствии знтих очков компутеры будут вырубаться (а то и ломаться навовсе!)
Насреддин, выступаю не по теме, просто не знаю, как еще до тебя добраться. У меня срочный вопрос: Анджей СПАковский или САПковский? Статья на вычитке, автора нетуть, а из окружающих никто не знает. Чертов Яндекс выдает оба варианта, а сама я, дура малограмотная, ни одной его книжки не читала.
:-((( Заранее спасибо.
З.Ы. А вообще, вопросы такие в форуме в этой теме задавать - это уже само по себе анекдот.
:-((( Заранее спасибо.
З.Ы. А вообще, вопросы такие в форуме в этой теме задавать - это уже само по себе анекдот.
Сапковский он.
Спасибо
gramps писал(а)
-------------------------
А ты не боисься, что как на компутер глянешь, так глазыньки-то и повылазят. (садизм)
смотря у кого..
-------------------------
А ты не боисься, что как на компутер глянешь, так глазыньки-то и повылазят. (садизм)
смотря у кого..
Работал на промоушене одной крупной фирмы, продукция которой осенью и в холода спросом не пользуется. Однако, работа есть работа.
Заходит в магазин тётенька лет 35, мы (я и напарник к ней).
- Здрасьте, то, да сё. Вам типо повезло и всё такое.
Тётенька ни сколько нами и товаром не интересуется, но мы не унываем. Толкаем ей бренд и назад не откатываемся. И тут мой приятель видит на её пакете - "НИЗОРАЛ". Приятель ей: специальное предложение для поклонников НИЗОРАЛА.
Я хохоча ухожу в сторону, тётенька флегматично смотрит на приятеля и снова : НЕТ.
Затем тётенька замечает моё веселье и смотрит на свой пакет, где под "НИЗОРАЛом" написано:
СРЕДСТВО ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ГРИБКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ НОГТЕЙ.
Что было дальше? Хы, хи. Приятель бежал от неё по всему магазину.
Заходит в магазин тётенька лет 35, мы (я и напарник к ней).
- Здрасьте, то, да сё. Вам типо повезло и всё такое.
Тётенька ни сколько нами и товаром не интересуется, но мы не унываем. Толкаем ей бренд и назад не откатываемся. И тут мой приятель видит на её пакете - "НИЗОРАЛ". Приятель ей: специальное предложение для поклонников НИЗОРАЛА.
Я хохоча ухожу в сторону, тётенька флегматично смотрит на приятеля и снова : НЕТ.
Затем тётенька замечает моё веселье и смотрит на свой пакет, где под "НИЗОРАЛом" написано:
СРЕДСТВО ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ГРИБКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ НОГТЕЙ.
Что было дальше? Хы, хи. Приятель бежал от неё по всему магазину.
05.09.2003
А унас одна девченка училась - фамилия Шваля.
05.09.2003
а у нас в группе п.д.р.с учился один. то есть этот - гомосексуалист.
Автозаправка в Кантаурово, лето 1995 года. Рядом и через территорию заправки проходит стадо: коровы, овцы, козы. От стада отделяется козел с глумливой противной рожей и, видимо, с эротическими намерениями, направляется к жкнщине, которая расплачивается за бензин. Дама сия, деревенского склада, умело призводит пинок чуть не в самую козью морду в стиле каратистского мае-гири. Непотерявший своего пыла козел переключает свое внимание на мотоциклиста, который мослает свой заглохший Урал – коварно подбирается к нему сзаду и норовит пристроиться. Мужик материт козла и пытается дать последнему промеж рогов. Козел с блеянием, похожим на сатанинский смех, уворачивается и бросается к парню в шортах, стоящему у окошечка бензинки. Тот отбрыкивается, и козел на некоторое время отходит в сторонку. Обрадованный водила отправляется заправлять свой Газон. При этом по неведомой мне причине водила приседает в духе какой-нибудь фигуристки «пистолетиком» и упирается одной ногой в бак – видимо, иначе заправить свою ласточку ему не получается. Вот тут-то тот самый козел неторопливо подходит к своей жертве и кладет передние копыта ему на плечи. Парень, естественно начинает отбрыкиваться, опять же материться, но его положение весьма незавидно: почему-то ему все еще приходится упираться одной ногой в бак и держать в руке шланг. Эта борьба продолжается довольно долго, но заканчивается победой венца природы.
Тем более, что парню помогли окружающие люди. Закончилась эта история тем, что козел направился к шашлычникам, которые обитали неподалеку. Больше видеть этого козла мне не доводилось.
Тем более, что парню помогли окружающие люди. Закончилась эта история тем, что козел направился к шашлычникам, которые обитали неподалеку. Больше видеть этого козла мне не доводилось.
> козел направился к шашлычникам, которые обитали неподалеку. Больше видеть этого козла мне не доводилось
СУПЕР! ПЯТЬ БАЛЛОВ!!! ;)
СУПЕР! ПЯТЬ БАЛЛОВ!!! ;)
Как работают спам-фильтры.
В сегодняшнем дайджесте одного списка рассылки попалось такое:
"This mail is probably spam...
http://www.petservicesexpo.com...
Content analysis details: URI: URL uses words and phrases which indicate porn"
В сегодняшнем дайджесте одного списка рассылки попалось такое:
"This mail is probably spam...
http://www.petservicesexpo.com...
Content analysis details: URI: URL uses words and phrases which indicate porn"
Тупая ваша знакомая.Я думаю,что в таком случае о юморе не идет речь.У нас на курсе парень был с фамилией Масол.
Какой ты еще глупыш, сынуля.
З.Ы. Ты, случайно, не программером работаешь?
З.Ы. Ты, случайно, не программером работаешь?
Программатором,папаша.
О как здорово! И моя "тупая" знакомая тоже щас работает программером. А сколько по порядку величиы зарабатывает "острый" программер Андрейчик?
10.11.2003
В зависимости от того, где устроится:
от 100 р./час до 1500$/день и больше (мне, например, удавалось зарабатывать до 1600 рублей за 3 часа, практически ничего не делая...)
от 100 р./час до 1500$/день и больше (мне, например, удавалось зарабатывать до 1600 рублей за 3 часа, практически ничего не делая...)
SLiP писал(а)
мне, например, удавалось зарабатывать до 1600 рублей за 3 часа, практически ничего не делая...
мне, например, удавалось зарабатывать до 1600 рублей за 3 часа, практически ничего не делая...
500р. в час? Стандартная расценка для продвинутого эникейщика. Для программера смешно :о)
14.11.2003
И чем это ты хвалишься,
постыдился бы
постыдился бы
14.11.2003
Это ж не дело
Третий класс начальной школы. Новогодний утренник. Учительница попросила кого-то из родителей принести магнитофон для фонограммы представления, что и было сделано.
Сам утреннник. Мы, родители, сидим и с умилением взираем на наших переодетых чад. Учительница прозносит вступительные слова. Типа:
"Страшно и холодно в зимнем лесу, обязательно нужно, чтобы вместе с вами были верные друзья",- или в этом роде. Нажимает на клавишу магнитофона.
"Нижегородский ритуальный фонд - рядом с вами в трудную минуту",- разносится из динамика устройства, которое было включено на приемник.
Сам утреннник. Мы, родители, сидим и с умилением взираем на наших переодетых чад. Учительница прозносит вступительные слова. Типа:
"Страшно и холодно в зимнем лесу, обязательно нужно, чтобы вместе с вами были верные друзья",- или в этом роде. Нажимает на клавишу магнитофона.
"Нижегородский ритуальный фонд - рядом с вами в трудную минуту",- разносится из динамика устройства, которое было включено на приемник.
Это - пять! Я только что увидел.
Конец лета 1999 года. Аэропорт Шереметьево-2. Таможня - красный коридор. В зону досмотра проходит молодой человек почти двухметрового роста и с немного "недоуменным" выражением лица. В руках у него маленький чемоданчик и большая пуховая подушка. Таможенник, глядя на нескладного клиента, его мешковато висящий как на вешалке костюм советского покроя и странную ношу немного прифигевает. После непродолжительной паузы спрашивает:
- Куда летим?
- (называется страна у черта на рогах)
- Чего в чемодане?
- Трусы, носки, рубашки.
- А подушка зачем (мнет подушку)?
- Спать.
- А там что, подушек нет?
- Я не знаю. Может и нет. Это мне мама дала.
- А чего тогда идете через красный коридор, если нечего досматривать?
- У меня есть деньги.
- Сколько (таможеннник оживился)?
- 10 рублей 38 копеек.
- Нет, Вы не поняли - я спрашиваю сколько у Вас денег.
- 10 рублей 38 копеек.
- И все?
- Все.
- А чего Вы тогда поперлись через красный коридор?
- Там было написано.
- Чего?
- Если есть деньги - красный коридор.
- Так у Вас есть деньги?
- Да.
- Сколько?
- 10 рублей 38 копеек.
- Проходите (таможенник собирается упасть в обморок).
- Куда летим?
- (называется страна у черта на рогах)
- Чего в чемодане?
- Трусы, носки, рубашки.
- А подушка зачем (мнет подушку)?
- Спать.
- А там что, подушек нет?
- Я не знаю. Может и нет. Это мне мама дала.
- А чего тогда идете через красный коридор, если нечего досматривать?
- У меня есть деньги.
- Сколько (таможеннник оживился)?
- 10 рублей 38 копеек.
- Нет, Вы не поняли - я спрашиваю сколько у Вас денег.
- 10 рублей 38 копеек.
- И все?
- Все.
- А чего Вы тогда поперлись через красный коридор?
- Там было написано.
- Чего?
- Если есть деньги - красный коридор.
- Так у Вас есть деньги?
- Да.
- Сколько?
- 10 рублей 38 копеек.
- Проходите (таможенник собирается упасть в обморок).
Дело было давно, в те времена, когда детская железная дорога простиралась до Автозавода и последняя станция называлась "Родина". Рядом существовала автобусная остановка с таким же названием и, кажется, кинотеатр.
Автобус, у передней двери две девчонки, к ним продирается парень и спрашивает: "Вы у Родины сходите?"
Они ему: "Сам урод!!!!"
Автобус, у передней двери две девчонки, к ним продирается парень и спрашивает: "Вы у Родины сходите?"
Они ему: "Сам урод!!!!"
Рельсы ДЖД и до сих пор AFAIK продолжаются до Автозавода. Не знают, ходят ли поезда.
А "станция Родина", опять же AFAIK, не на Автозаводе, а у Сада 1-Мая...
А "станция Родина", опять же AFAIK, не на Автозаводе, а у Сада 1-Мая...
Маршрут автобуса №1 "Консервный завод (это на Сенной) - 52 квартал Автозавода".
23.09.2003
На Автозаводе, ИМХО, "Счастливая"...
Этой весной. Идём с шестилетней Светкой по Коминтерна. Светка крутит головой по сторонам, читает вывески магазинов... дёргает меня за рукав:
- Па, помнишь, мы смотрели страшный фильм "Терминатор-2"?
- Ну...
- Смотри!.. - и показывает на вывеску магазина...
Там большущими буквами : " КОРМИЛЕЦ-3 "
- Па, помнишь, мы смотрели страшный фильм "Терминатор-2"?
- Ну...
- Смотри!.. - и показывает на вывеску магазина...
Там большущими буквами : " КОРМИЛЕЦ-3 "
Как-то, после ночных посиделок на кухне идём поутру вместе с другом. Он свою пятилетнюю дочку в садик ведёт. Впереди по аллее идёт милиционер. Дочка громко вещает:
- Пап, пап. а это мент?
- Пап, пап, а он поганый?
Идущий впереди ускоряет шаг...
- Пап, пап. а это мент?
- Пап, пап, а он поганый?
Идущий впереди ускоряет шаг...
"Девочка-отморозок"... Таких менты боятся... 8-)))
и вот после этого попробуй себя называть Добрым :)))
А мог бы и повернуться ;-))
Меня пятилетний сын спрашивает: "Мама, а что такое НАГ?" Ну, я подумала, что если б книжку про мангуста и змеюк Нага и Нагайну прочитал, то я б, наверное, знала, а в садике все про "Репку" в основном им читают. Ну, начинаю рассказывать, что вот есть слово "голый", а еще можно сказать "нагой", это то же самое... Короче, объяснила про полную и краткую форму, про стилистическую разницу все... Спрашиваю:
-- Понял?
-- Да, -- говорит, -- понял.
-- Все понял?
-- Да, всё. Но только почему с большой буквы написано?
Ну, вот те на! Я говорю:
-- Мишка, ты что, "Рикки-Тики-Тави" прочитал?
А он:
-- Никаких Тавей я не читал. А на остановке написано: "Четвертый НАГ. микрорайон"!!!
-- Понял?
-- Да, -- говорит, -- понял.
-- Все понял?
-- Да, всё. Но только почему с большой буквы написано?
Ну, вот те на! Я говорю:
-- Мишка, ты что, "Рикки-Тики-Тави" прочитал?
А он:
-- Никаких Тавей я не читал. А на остановке написано: "Четвертый НАГ. микрорайон"!!!
))рядышком живем(2 НАГ))) а до женитьбы вообще всю жисть жил в 4а)))
Ну, а я наоборот: раньше - в 4-м, а сейчас - в 4-м А.
А всю жизнь до 22 лет как раз жила во 2-м Наг. Так что мы, наверное, с Вами зеркалим друг друга и в обратном порядке микрорайоны меняем.
)))щас еще окажется что и дома одни и те же))
вон секур в соседнем с моими родителями подъезде живет))))))))
вон секур в соседнем с моими родителями подъезде живет))))))))
Ну, щас я в доме 2 корпус 3 живу...
неа...))) мы в 16\1...)))
Ну так это в соседнем доме с МОИМИ родителями.
А я как жил в 1-ом нагорном, так и живу. Кстати, 2-ой мр-н самый старенький из всех четырёх
А я в 1-ом 15 лт прожил..
А в доме соседнем со Стелсовым у меня бабушка с дедом жили.
А в доме соседнем со Стелсовым у меня бабушка с дедом жили.
Короче, все мы соседи, живем через дорогу друг от друга. Может, организуем коллективный выход в соседний бар "Домино" или в кафетерий при универсаме?
Помню, было дочери года этак 4. гуляем по автозаводскому парку, и тут она замечает карусель с разными зверушками. Лошадки там, верблюды и т.д. А так как выговаривает слово верблюд плохо, то получается "Ибёть". Прикиньте, толпу, которая слышит, как ребёнок кричит: "Папа! Вонь, матри! Там гоубой ибёть!" Верблюд на той карусели, действительно был голубой.
Опять Светка (года в два-три)):
- Воть упая сиська
Пьяма миське в ёб!
- Воть упая сиська
Пьяма миське в ёб!
"Не было столь" - это не было сколь?
Сорри - это был вопрос На средину.
Хватит фиглярствовать... 10 лет назад ты и сам жил в Нижнем... и про то, насколько популярно было ТОГДА нынешнее значение слова "голубой" вполне мог составить собственное суждение...
Когда я учился в школе, в соседнем дворе жил молодой человек. Мы прекрасно знали, что он голубой и так его и называли. А над названием детской сказки "Голубой щенок" просто прикалывались. Так что, и 20 лет назад это слово вызывало вполне определенный ассоциации. А вот слова "тусоваться" 20 лет назад точно не было. Поэтому, в конце 80-х я был очень удивлен вхождению этого слова в обиход, причем слоев отнюдь не маргинальных. Прикольно было поначалу - "богемная тусовка", "тусовка деятелей культуры" и т.д. Определение: "Тусовка - место сбора осужденных в локалке на зоне".
З.Ы. "Фиглярствовать" на этот раз тебе прощаю.
З.Ы. "Фиглярствовать" на этот раз тебе прощаю.
Ну ты, конешна, больший спец...
Во время моего детства таких слов не употребляли...
Во время моего детства таких слов не употребляли...
Теперь извинись за "фиглярствовать".
ИзвинятьСЯ (извинять СЕБЯ) не буду.
Предлагаю другую форму: Shooter, прости меня, я не хотел тебя задеть.
Так годится?
Предлагаю другую форму: Shooter, прости меня, я не хотел тебя задеть.
Так годится?
Да нет, собственно, ты меня и не задел. Это я так, для поддержания разговора.
14.11.2003
А вы крутые пацаны, рубята! Улёт!!!...
........
Это я так, сказать захотел, чтой-то...
........
Это я так, сказать захотел, чтой-то...
Не надо пугать народ.
Твоей дочери 4 года было лет 10 назад... или 11...
Тогда слово "голубой" еще не было столь "полулярно" :))
Твоей дочери 4 года было лет 10 назад... или 11...
Тогда слово "голубой" еще не было столь "полулярно" :))
Шутеру посвящается :)
Дело было пару месяцев назад в отделении Флит банка в центре Бруклайна, который в Бостоне.
К окошку подходит мадам и спрашивает "Ду ю спик рашн?". Ей отвечают, мол, неа. Мадам растерянно "Неужели никто у вас тут спик рашн?"
Дело было пару месяцев назад в отделении Флит банка в центре Бруклайна, который в Бостоне.
К окошку подходит мадам и спрашивает "Ду ю спик рашн?". Ей отвечают, мол, неа. Мадам растерянно "Неужели никто у вас тут спик рашн?"
Зима, морозец градусов 12, мой приятель возвращается из гостей часа в 2 ночи в подпитии. Вдруг навстречу ему фигура с раскинутыми руками в виде буквы Т. У приятеля все внутри замерло. Фигура и говорит человечьим голосом: "Парень, парень, помоги!"
Оказалось, что этот самый мужик был застигнут мужем некой женщины в интересном положении. Помимо того, что была начищена морда, озверевший супруг сасунул бедняге палку в рукава пиджака и в таком виде отправил пинком из дома. Незадачливый любовник около получаса в тяжелейших погодных условиях пытался добраться домой. И смех, и грех.
Оказалось, что этот самый мужик был застигнут мужем некой женщины в интересном положении. Помимо того, что была начищена морда, озверевший супруг сасунул бедняге палку в рукава пиджака и в таком виде отправил пинком из дома. Незадачливый любовник около получаса в тяжелейших погодных условиях пытался добраться домой. И смех, и грех.
Ладно, палку только в рукава засунул. А то положение было бы еще интересней.
Так я не поняла: кто там у вас был "в интересном положении"? Если женщина - ну, тогда тому извращенцу так и надо. А если ейный муж в интересном положении или мужик этот самый - ну, народ, до чего наука дошла! Но тогда игры с палкой в рукава - это у них токсикоз или там "депрессия беременности", от гормональной перестройки организму...
Специально для Вас. В интересном положении - означает, что мужик (который потом оказался с палкой в рукавах) и некая дама (муж которой эту палку в рукава засунул) находились, пардон, в интимной близости. В силу своей старомодности я, видимо, выразился несовсем понятно для Вас.
Тогда еще одна история.
Мой одноклассник учился в высшей школе ОБХСС, и им на занятиях по юриспруденции рассказывали о "юридическом казусе" - это когда чтот-то случилось, а виноватого как-бы нет. Привели пример.
Север Горьковской области, деревушка в глуши, в ней в одном из домов жили муж-пьяница, его жена, малолетний сын и теща. Для того, чтобы отвадить мужика от пьянства теща по совету бабки-знахарки посоветовала напоить пьяницу собачьей кровью, дескать от каголизьма лутшайшее средство. Теща с женой прибили несчасного Шарика, слили его кровушку в бутылку от Рубина и запечатали честь-по-чести. А убиение собачки видел малолетнй сыночек и обо всем рассказал отцу. Тот смикитил что к чему.
Итак, вечер, муж возвращается с работы домой. На столе дымящаяся картошечка, огурчики и прочее. Теща говорит: "Выпей с устатку, вот я винца в сельпе купила." Мужик наливает стакан, махом выпивает. Женщины расширив глаза смотрят на него, что-то будет.
"Ну что уставилась, сука, ГАВ!!!"
Несчасную тещу враз поситил кондратий микарды.
Если будете пересказывать сие, то первую часть фразы надо произносить тихим голосом, а ГАВ!!! изо всех сил прямо в лицо слушателю.
Тогда еще одна история.
Мой одноклассник учился в высшей школе ОБХСС, и им на занятиях по юриспруденции рассказывали о "юридическом казусе" - это когда чтот-то случилось, а виноватого как-бы нет. Привели пример.
Север Горьковской области, деревушка в глуши, в ней в одном из домов жили муж-пьяница, его жена, малолетний сын и теща. Для того, чтобы отвадить мужика от пьянства теща по совету бабки-знахарки посоветовала напоить пьяницу собачьей кровью, дескать от каголизьма лутшайшее средство. Теща с женой прибили несчасного Шарика, слили его кровушку в бутылку от Рубина и запечатали честь-по-чести. А убиение собачки видел малолетнй сыночек и обо всем рассказал отцу. Тот смикитил что к чему.
Итак, вечер, муж возвращается с работы домой. На столе дымящаяся картошечка, огурчики и прочее. Теща говорит: "Выпей с устатку, вот я винца в сельпе купила." Мужик наливает стакан, махом выпивает. Женщины расширив глаза смотрят на него, что-то будет.
"Ну что уставилась, сука, ГАВ!!!"
Несчасную тещу враз поситил кондратий микарды.
Если будете пересказывать сие, то первую часть фразы надо произносить тихим голосом, а ГАВ!!! изо всех сил прямо в лицо слушателю.
Спасиб ба-альшой, так и сделаю. Непременно перескажу. Ну а что до предыдушшшего маво атвета - так вы уж не обижайтесь, я, разумеется, все в истории поняла, но дурочку повалять захотела - эт чтоб Вам было понятно. Тока смайлики забыла поставить, уж извиняйте. А так я вааще-то анекдоты понимаю, иногда даж с первого разу. Так что я, мож, и дура, но не до такой же степени!
Милая Кассандра, смайлики ставить совсем не обязательно, что, кстати я и не делаю. Мне, старому, тоже хочется потрепаться - нешто я не понял Вашего юмора.
Да трепись, сынок, трепись... Што уж нам, старым перечникам, не потрепаться-то. Тем боле шта молодежь - она ж нашего с вами трепу-то не понимат, где им, нонешним.. :-)))
Ладно, еще на пейзанскую тему, опять же из жизни.
Механизатор приходит домой пообедать, входит в светлицу и видит, пардон, голый мужской зад, совершающий некие движения, а также женские ноги. Оторопев от происходящего он выскакивает на кухню, видит на плите сковородку с подгорающей картошкой: "Вот ведь стерва, даже картошку с плиты не сняла",- хватает сковородку и ставит ее на тот самый зад. Раздается крик, мужчина вскакивает, и механизатор узнает в нем своего родственника, который приехал по приглашению, а в кутающейся в простыню женщине - его жену. А тут и механизаторова жена входит в дом со словами: "Ну как, поели картошечки?"
Механизатор приходит домой пообедать, входит в светлицу и видит, пардон, голый мужской зад, совершающий некие движения, а также женские ноги. Оторопев от происходящего он выскакивает на кухню, видит на плите сковородку с подгорающей картошкой: "Вот ведь стерва, даже картошку с плиты не сняла",- хватает сковородку и ставит ее на тот самый зад. Раздается крик, мужчина вскакивает, и механизатор узнает в нем своего родственника, который приехал по приглашению, а в кутающейся в простыню женщине - его жену. А тут и механизаторова жена входит в дом со словами: "Ну как, поели картошечки?"
Ну и правильно! Неча в чужой светлице на полу или там еще в каком месте средь бела дня всяким непотребством заниматься, даж простыней толком не прикрывшись. За это и горячей сковородкой по заду можно схлопотать.
Сейчас на работу пришла моя подружка и т.к вкабинете никого кроме меня нет я начинаю к ней приставать.Она сидит значится за столом секретаря напротив входной двери а я как бы под столом напротив её раздеваю потихоньку. Залез уже под кофточку, лифчик растегнул и потихоничку пристраиваюсь.... вдруг резко открывается дверь и входит курьер, я сползаю под стол он поняв что зашёл не вовремя смущаясь говорит извиняющимся тоном- "я только письмо принёс" и идёт к столу. Я сижу под столом и пытаясь показать что это не то что он думает роюсь озабоченно в ящиках стола приговаривая- "куда же делись эти бумаги", выдала с головой подружка громко засмеявшись над тем как мы оправдываемся друг перед другом.
только что:
звонок телефона
- мне Николая Сергеича
- вы не туда попали
- а как мне туда попасть?))))
звонок телефона
- мне Николая Сергеича
- вы не туда попали
- а как мне туда попасть?))))
Lenulka писал(а)
-------------------------
только что:
звонок телефона
- мне Николая Сергеича
-------------------------
- его нет на месте, что передать?
- передайте ему 100 рублей, которые я должен
-------------------------
только что:
звонок телефона
- мне Николая Сергеича
-------------------------
- его нет на месте, что передать?
- передайте ему 100 рублей, которые я должен
угу)))
или
- как вас представить?
- представьте меня... ну, скажем, в ванной))
или
- как вас представить?
- представьте меня... ну, скажем, в ванной))
Когда мне звонят по телефону и спрашивают что-то типа:
"Лену можно?"
Я отвечаю:
"Смотря что."
"Лену можно?"
Я отвечаю:
"Смотря что."
`Poshlo...
Каждый воспринимает в меру своей...
Nikakoy drugoy reaktsii ya ot tebya i ne ozhidala. Mozhno podumat`, chto kogda ti TAK shutish`, ti imeesh` v vidu chto-nibud` inoe. Kazhetsya mne, chto odinakovaya u nas ...
Конечно другое.
OK, izvini
15.09.2003
Lenulka писал(а)
-------------------------
только что:
звонок телефона
- мне Николая Сергеича
- вы не туда попали
------------------------
Я обычно отвечаю: А куда вы целились?
-------------------------
только что:
звонок телефона
- мне Николая Сергеича
- вы не туда попали
------------------------
Я обычно отвечаю: А куда вы целились?
Звонок. Алло это секс по телефону? Нет, вы не туда попали. ОООО Я не туда попал!!!!!
Кроме шуток на той неделе:
Я: - Алло?
в трубке: - (выпимши) Ты кто?
Я: - Куда звонишь?
в трубке: - <туда-то>
Я: - Ошибся. Это <то-то>
в трубке: - А это ГДЕ????
Я: - Алло?
в трубке: - (выпимши) Ты кто?
Я: - Куда звонишь?
в трубке: - <туда-то>
Я: - Ошибся. Это <то-то>
в трубке: - А это ГДЕ????
14.11.2003
SMS пришла вчера:
Остаток вашего счета переведён в фонд поддержки Аль Каеды. Усама Бен Ладен
Остаток вашего счета переведён в фонд поддержки Аль Каеды. Усама Бен Ладен
мне тоже приходила, когда на счету оставалось 64 цента:)
Это ладно мне тут по SMS пришел LoveVirus-2003. Ржал долго!
В урологии висит объява :
"УРОЛОГ
орган первого урологического отделения "
Как вам ?:))))
"УРОЛОГ
орган первого урологического отделения "
Как вам ?:))))
Дочка (2 с небольшим) этим летом в деревне:
- Терпи, коза, а то мамой будешь!
(казак-атаман)
- Терпи, коза, а то мамой будешь!
(казак-атаман)
Надо же, такая маленькая, а уже "От двух до пяти" К. Чуковского прочитала...
14.11.2003
Я сам в в 2 года без Корнейчуковского так говорил.
Только ещё бля??ть и сука добавлял
Только ещё бля??ть и сука добавлял
На судах загранплавания в советское время была такая должность - замполит. Были среди них вполне приличные мужики, а были и весьма мутные личности. Один из таких перед отходом заявил, что питаться из колпита он не будет (типа инвалюту экономить собрался), ему прописана особая диэта. А всяких фастфудов в то время практически не было, и на одной кипяченой воде протянуть было трудно. Через несколько дней плавания к старпому приходит повариха и говорит, что в ларе с картошкой, который стоял в общем коридоре второго яруса, имеется непредвиденная убыль. Чифмейт и приказал убрать ларь в провизионку.
На следующий день к мастеру приходит замполит и говорит:
- Никифор Никифорович, мне хотелось бы обратить Ваше внимание на моральный облик старшего помощника.
- А что случилось?
- Зачем он ларь с картошкой из коридора убрал?
На следующий день к мастеру приходит замполит и говорит:
- Никифор Никифорович, мне хотелось бы обратить Ваше внимание на моральный облик старшего помощника.
- А что случилось?
- Зачем он ларь с картошкой из коридора убрал?
В маршрутном такси (номера не помню) едут мама с сыном.Сын просит маму купить ему машинку,при этом говорит очень громко,как все дети.Мама:"НЕТ!" Сынок неунимается и уже чуть-ли не плачет,но мама непреклонна.Тогда он говорит следующее:
-Если ты мне не купишь машинку,тогда я расскажу папе,что вы с дядей Сашей тра%ались в спальне.
Дальнейшие действия пассажиров и водителя понятны,ржачь стоял на всю окраину.Мама покраснела и выбежала пулей из автобуса,тащя за собой маленького шантажиста.
-Если ты мне не купишь машинку,тогда я расскажу папе,что вы с дядей Сашей тра%ались в спальне.
Дальнейшие действия пассажиров и водителя понятны,ржачь стоял на всю окраину.Мама покраснела и выбежала пулей из автобуса,тащя за собой маленького шантажиста.
Замечательно!
То же самое судно, те же лица. Александрия.
К капитану обращается тот же замполит:
- Никифор Никифорович, мне хотелось бы обратить Ваше внимание на моральный облик старшего помощника.
- А что случилось?
- Что же он в моем присутствии разговаривает с агентом на английском языке?
И еще. Судно было загружено в Архангельске в марте лесом. При разгрузке египетские докеры, которые работали босиком, попрыгали в трюм не одевая никакой обуви. Тот самый старпом рассказывал мне, что такого зажигательного танца он в жизни ни разу не видел.
К капитану обращается тот же замполит:
- Никифор Никифорович, мне хотелось бы обратить Ваше внимание на моральный облик старшего помощника.
- А что случилось?
- Что же он в моем присутствии разговаривает с агентом на английском языке?
И еще. Судно было загружено в Архангельске в марте лесом. При разгрузке египетские докеры, которые работали босиком, попрыгали в трюм не одевая никакой обуви. Тот самый старпом рассказывал мне, что такого зажигательного танца он в жизни ни разу не видел.
Есть в Магадане такая радиостанция "Тихий океан". Вещает она для тех, кто в море, на рыболовецких судах. Так вот, после одного случая там запретили прямой эфир. Был концерт и поздравления морякам от имени тех, кто их ждёт на берегу. Родственники говорили всякие красивые слова морякам. Один сынишка и сказал: "Папа! У меня всё хорошо. Я уже большой и храбрый. Я ничего не боюсь и сплю один. А мама боится и спит с дядей Валерой". Занавес.
По Алма-Атинскому телевидению идет "17 мгновений весны". Фильм дублирован.
- Салям Алейкум Штирлиц-ата!
- Алейкум Ассалам Мюллер-ата.
- Салям Алейкум Штирлиц-ата!
- Алейкум Ассалам Мюллер-ата.
Рассказывал по телевизору Броневой.
Провинциальный дом культуры. Афиша.
"Сегодня у нас в гостях артисты кино Тихонов и Мюллер"
Провинциальный дом культуры. Афиша.
"Сегодня у нас в гостях артисты кино Тихонов и Мюллер"
Да что вы, братцы, тема то совсем умереть может. Нешто смешного вокруг мало?
Случай из жизни.
Довелось как-то справлять старый новый год в неком поселке городского типа. Празднество потихоньку скатывалось к грубой пьянке, одна из дамочек напрополую заигрывала со всеми мужчинами за исключением меня и ее брата, мирно пивших вдвоем самогонку. Наконец ей удалось завлечь одного парня в чуланчик, дверь в который была рядом. За перегородкой послышалась возня и ее приглушенный голос: "Подожди, подожди, я сама". А через мгновение парень был вытолкнут на всеобщее обозрение голый по пояс (с низу) а за ним следом торжествующая мадам. Вот такие бывают шутки.
Случай из жизни.
Довелось как-то справлять старый новый год в неком поселке городского типа. Празднество потихоньку скатывалось к грубой пьянке, одна из дамочек напрополую заигрывала со всеми мужчинами за исключением меня и ее брата, мирно пивших вдвоем самогонку. Наконец ей удалось завлечь одного парня в чуланчик, дверь в который была рядом. За перегородкой послышалась возня и ее приглушенный голос: "Подожди, подожди, я сама". А через мгновение парень был вытолкнут на всеобщее обозрение голый по пояс (с низу) а за ним следом торжествующая мадам. Вот такие бывают шутки.
вечером выложу пару историй из моей жизни :)))))
надеюсь в истории из жизни в виде худож-го рассказа поощряются :))))
О вреде хорошего воспитания.
Эта история случилась во времена моего беспечного детства, когда я еще мало что понимала, и меня не отягощали «взрослые проблемы» и тяжкие «философские мысли» о смысле жизни. Тогда наша семья располагала двухкомнатной квартиркой на втором этаже, огородиком с баней и гаражом. Я тогда училась в обычной средней школе, класс эдак пятый, а может и не пятый, по крайней мере, не десятый. В общем, мала я еще была.
Лето было в самом разгаре. Оно цвело и пело, а мы, школьники, отдыхали от дел учебных во всю свою «молодецкую» мочь. Просыпалась я в 9-10 часов, причем потом без особых зазрений совести могла еще часик поваляться перед телевизором или провести это время с книжкой. Но была у меня привычка - я как проснусь выходила на балкон принять утреннюю воздушную ванну. И вот как-то утром я как обычно выхожу на балкон.... и вижу нашего соседа дядю Сережу с двухлитровой банкой чего-то светло-коричневого цвета и пенного. Так как воспитывали меня приличным и порядочным человеком, то это предполагает ритуальный акт приветствия знакомого человека при встрече. Что я и не преминула сделать как воспитуемая в этом духе девочка. В почти полной тишине улицы прозвучал звонкий детский голос, произнесший банальное «здравствуйте» и... знаете, иногда самые банальные вещи производят очень неожиданный эффект! При этом дядя Сережа потерял всякую концентрацию на банке чего-то пенного, вдруг как-то пообмяк и выронил свою ношу. Банка, недолго думая, подчиняясь земному притяжению, плавно спланировала к ноге человека, её несшего. Я долго непонимающе смотрела на вдруг остолбеневшего соседа, который минут 5 грустно облизываясь, смотрел на осколки банки и растекающуюся по асфальту жидкость, а потом ушел по своим делам.
Потом я рассказала эту историю маме, и она долго смеялась, а после объяснила, что в банке было пиво, и что из-за меня наш сосед его не попил. Мне тогда стало очень-очень стыдно, а осколки банки еще долго лежали на обочине дороги, сверкая на солнце и, напоминая мне что, маленькие воспитанные девочки могут мешать взрослым людям пить пенную жидкость светло-коричневого цвета под грозным названием «пиво».
Эта история случилась во времена моего беспечного детства, когда я еще мало что понимала, и меня не отягощали «взрослые проблемы» и тяжкие «философские мысли» о смысле жизни. Тогда наша семья располагала двухкомнатной квартиркой на втором этаже, огородиком с баней и гаражом. Я тогда училась в обычной средней школе, класс эдак пятый, а может и не пятый, по крайней мере, не десятый. В общем, мала я еще была.
Лето было в самом разгаре. Оно цвело и пело, а мы, школьники, отдыхали от дел учебных во всю свою «молодецкую» мочь. Просыпалась я в 9-10 часов, причем потом без особых зазрений совести могла еще часик поваляться перед телевизором или провести это время с книжкой. Но была у меня привычка - я как проснусь выходила на балкон принять утреннюю воздушную ванну. И вот как-то утром я как обычно выхожу на балкон.... и вижу нашего соседа дядю Сережу с двухлитровой банкой чего-то светло-коричневого цвета и пенного. Так как воспитывали меня приличным и порядочным человеком, то это предполагает ритуальный акт приветствия знакомого человека при встрече. Что я и не преминула сделать как воспитуемая в этом духе девочка. В почти полной тишине улицы прозвучал звонкий детский голос, произнесший банальное «здравствуйте» и... знаете, иногда самые банальные вещи производят очень неожиданный эффект! При этом дядя Сережа потерял всякую концентрацию на банке чего-то пенного, вдруг как-то пообмяк и выронил свою ношу. Банка, недолго думая, подчиняясь земному притяжению, плавно спланировала к ноге человека, её несшего. Я долго непонимающе смотрела на вдруг остолбеневшего соседа, который минут 5 грустно облизываясь, смотрел на осколки банки и растекающуюся по асфальту жидкость, а потом ушел по своим делам.
Потом я рассказала эту историю маме, и она долго смеялась, а после объяснила, что в банке было пиво, и что из-за меня наш сосед его не попил. Мне тогда стало очень-очень стыдно, а осколки банки еще долго лежали на обочине дороги, сверкая на солнце и, напоминая мне что, маленькие воспитанные девочки могут мешать взрослым людям пить пенную жидкость светло-коричневого цвета под грозным названием «пиво».
зло у вас шутят, не шахтерский поселок был?
Семейная хохма:
Родственница в далеких 50-х распределяя на ночевку гостей объявляет:
"Дуся спи с Дашей" (читать скороговоркой), соображает, что как-то непрально фраза складывается и тут же переигрывает: "нет, Даша спи с Дусей"...
Под общий ржач разрешает им спать как угодно)))
Родственница в далеких 50-х распределяя на ночевку гостей объявляет:
"Дуся спи с Дашей" (читать скороговоркой), соображает, что как-то непрально фраза складывается и тут же переигрывает: "нет, Даша спи с Дусей"...
Под общий ржач разрешает им спать как угодно)))
это не мы такие пошлые- это жизнь такая :))))
ага, еще есть "не спи здесь"
))) а еще "ты квас допил?" )))
14.11.2003
НА заре интернете, 1998 год.
после 5-ти часов в сети зашёл в столовую и попросил
"Макароны с рисом"
буфетчица не понимает
я
"Извините, рис с макаронами".
после 5-ти часов в сети зашёл в столовую и попросил
"Макароны с рисом"
буфетчица не понимает
я
"Извините, рис с макаронами".
В швейную мастерскую приходит деушка, а может и женщина, явно древнейшей профессии и спрашивает
-Вы шьёте корсеты?
-Да, но вы знаете, они бывают разные: вечерние, каждодневные и т.д....
-Мне эээ, домашний. И несколько!!!
продолжение следует...
-Вы шьёте корсеты?
-Да, но вы знаете, они бывают разные: вечерние, каждодневные и т.д....
-Мне эээ, домашний. И несколько!!!
продолжение следует...
Это видимо что-то очень женское. Я, честно сказать, ничего не понял. Что такое корсет я знаю, но как соотносится "домашний" subj с древнейшей профессией?
Ох, уважаемый, трудно нас, женщин, понять... В нетерпеливом ожидании продолжения (я ж тоже не знаю, чё конкретно там имелось в виду) рискну позволить себе два комментария-объяснения. Во-первых, корсет, как ни крути, а - нижнее белье. Так что "домашний корсет" - это примерно как "домашние кальсоны" или "домашние трусы". У Вас есть? :-))) Разница в фасонах между вечерними и каждодневными объясняется лишь некоторой разницей в покрое и, так сказать, количестве материи в вечернем и повседневном платье. Во-вторых, это - как бы вам объяснить-то... ну вроде тугого панциря, сильно мешающего наслаждаться радостью жизни. Так что если его еще и дома носить... :-000
Давайте уж теперь или продолжение или лопату....
история такая:
случилась с одним моим родственником в эпоху, когда комадированых сотрудников разных предприяитий
размещали в общежитиях. Остановившись в одном из таких учреждений, родствинник захотел
побаловать себя чайковским (был холодный февраль). И за отсутствием рабочих розеток в комнате, он
ставит стакан с кипятильником на пластиковую крышку унитаза в туалете. За истечением времени
у него возникает необходимость выйти за сигаретами. Возвращаясь назад, еще с лестницы он замечает
спецефический запах, простите за выражение, фекалий... Запах усиливается с приближением к
комнате. Открыв дверь в сортир-картина: в пластиковой крышке унитаза образовалась идеальной
окружности дыра диаметром как-раз размером в граненый стакан. Кипятильник продалжал работать
пока не довел содержимое унитаза до кипения, тем самым отравив воздух на всем этаже.
Самое интересное, как говорил сам очевидец, это было обьяснить завхозу, почему в крышке
образовалась дыра. Вот такие у нас были кипятильники....
случилась с одним моим родственником в эпоху, когда комадированых сотрудников разных предприяитий
размещали в общежитиях. Остановившись в одном из таких учреждений, родствинник захотел
побаловать себя чайковским (был холодный февраль). И за отсутствием рабочих розеток в комнате, он
ставит стакан с кипятильником на пластиковую крышку унитаза в туалете. За истечением времени
у него возникает необходимость выйти за сигаретами. Возвращаясь назад, еще с лестницы он замечает
спецефический запах, простите за выражение, фекалий... Запах усиливается с приближением к
комнате. Открыв дверь в сортир-картина: в пластиковой крышке унитаза образовалась идеальной
окружности дыра диаметром как-раз размером в граненый стакан. Кипятильник продалжал работать
пока не довел содержимое унитаза до кипения, тем самым отравив воздух на всем этаже.
Самое интересное, как говорил сам очевидец, это было обьяснить завхозу, почему в крышке
образовалась дыра. Вот такие у нас были кипятильники....
Однажды когда я был студентом и подробатывал сторожем в кассах аэрофлота, захотелось мне попить чайку. Я как обычно зашел в бухгалтерию и взял электрочайник (такой советский металический). Но как оказалось эти гады (бухгалтеры) куда-то задевали провод от него. Ну парень то я был смекалистый. Думаю: "А нафига мне провод, тут ведь еще электроплитка есть".....
О существовании у чайника маленьких неприметных резиновых ножек я узнал только через несколько минут, когда помещение наполнилось густым дымком.
О существовании у чайника маленьких неприметных резиновых ножек я узнал только через несколько минут, когда помещение наполнилось густым дымком.
Вчера изобрел новую религию - "Адвентисты следующего утра".
В выходные встречали заграничных гостей и как следствие получили кусочек иностранного юмора...
Пьем значит понемножку.. и тут один мэн выдает:
Я грит должен предупредить, у меня аллергия..
%\ мы в непонятках - на что?
на кожу говорит..
Какую, чего? Исскуственную что ли?
Нет, на натуральную..
А это как?
Ну говорит, когда в ботинках спать ложусь - голова квадратная ;-))))))))))
А мы говорим, в России часто в высоких ботинках ходим, или сапогах кожанных - ну вы представьте, каково нам просыпаться с утра ;-)))))))))))))))
PS Удивились, представили ;-))
Пьем значит понемножку.. и тут один мэн выдает:
Я грит должен предупредить, у меня аллергия..
%\ мы в непонятках - на что?
на кожу говорит..
Какую, чего? Исскуственную что ли?
Нет, на натуральную..
А это как?
Ну говорит, когда в ботинках спать ложусь - голова квадратная ;-))))))))))
А мы говорим, в России часто в высоких ботинках ходим, или сапогах кожанных - ну вы представьте, каково нам просыпаться с утра ;-)))))))))))))))
PS Удивились, представили ;-))
Всё началось с того, что сегодня на работе после утреннего кофе и первой сигареты мне страстно захотелось в туалет. Причем по-большому и совсем не по-детски.
Как известно, человеческий кал на 70% состоит из эпителия, который слущвается со стеноккишечника. Видимо, вчерашняя водка здорово поспособствовала этому процессу.
А какое основное занятие мозгляка и нителлектуала в офисном отхожем месте? Конечно чтение специальной литературы. Не будь этой в высшей степени полезной привычки, горы технических описаний, научных трудов, юзер мануалов и гайдов, никогда бы не были прочитаны или даже открыты.
Да, так вот – как только я не подетски и по большому захотел что-нибудь почитать в спокойной обстановке, так тут же и озадачился, чего же собственно я буду читать. Ага, ну с этим проблем нет – читать будем автокадову библию, однозначно. Довольно споро, потому что внутренние позывы к чтению становились все настойчивее, я полез в стол за сидюком, на котором должен быть записан файл с искомым текстом. Оппа, не та коробка. Ищем дальше – вот и искомый сидюк. Ставим в привод, запускаем «тотал командер», щелкаем по искомому файлу – запускается редактор. Эх, ё, тут почти 1400 страниц. Пока такой талмуд напечатается, наложишь в штаны – сто пудов. Выбираю наиболее заинтересовавшую часть. Печатать будем со 151 по 249 страницу. Нажимаю на иконку с принтером и – облом! Файл защищен от изменения и печати. Без знания пароля не напечатать.
Запускаю «интернет эксплорер», захожу на «Яндекс», в строке поиска набираю что-то про пароли к файлам данного формата. Ага, в первых трех результатах поиска – упоминание об утилите, которая снимает защиту от печати. Захожу на сайт, который показал «Яндекс», качаю архив. Разархивирую в специально приготовленную директорию, запускаю сетап. Тем временем в животе начинается великая октябрьская социалистическая революция, сокращенно – ВОСР. Точно, именно ВОСР и начинается.
Установка закончилась успешно в считанные секунды. Запускаю утилиту, после сообщения о том, что программа не зарегистрирована и некоторые фичи будут недоступны, предлагает ввести имена исходного и выходного файлов. Вводим, стартуем. Уже возникает желание потянуть за прогресс бар, чтобы побыстрее все закончилось.
Закончилось. После какого-то сообщения, софта написала, что все окей. Запускаю редактор, открываю в нем вновь созданный файл. Какая там уж страница мне нужна? Ах да – 151-я. Нажимаю на нужную закладку и открвается девственно чистая 151-я страница. Соседние с ней тоже. После пристального рассмотрения всего текста выясняется, что чисты все страницы после 133-й.
Ёпэрэсэтэ! Повторняю действия с утилитой, внимательно изучая все сообщения. Понятно – «ввиду того, что ваша копия программы не зарегистрирована, все страницы с номерами выше 133 будут пустыми». Спасибо. Сколько там стоит регистрация? 30 баксов и ключ пришлют по почте когда-нибудь. Спасибо опять.
Запускаю «Эксплорер» - «Яндекс». В строке поиска набираю полное название утилиты. Понемногу начинают выпучиваться глаза от нарастающего давления внутри полости организма. Есть! Крячный сайт. Бегом туда. Нажимаем на начальную букву названия софтинки. Мама мия – да тут 30 страниц с софтами на эту букву. Но есть свой поисковичок. Вводим название утилиты. Скорее, скорее, - есть!
Вот он ключ! Выделяю, копирую в буфер, запускаю утилиту, нажимаю на закладку с регистрацией, контрол-пэ в окно, ентер. Скорость действий все увеличивается, глаза все больше выпучиваются, брюхо того гляди взорвется и все окружающее пространство будет безнадежно испачкано. Опять ввожу имена файлов, нажимаю «старт» и... Ёперэсэтэуфехецечешэщебля... комп виснет.
Тут же нажимаю на ресет, потому что ждать тут нечего, ввожу пароль, пока отрабатывает скандиск приплясываю около стола. Точнее, делаю вид, что степенно прохаживаюсь с задумчивым видом.
Наконец-то загрузилась железная тварь, гнида, падла. Запускаю утилиту, повторяю все действия. Скорее. Успешное завершение. Скорее. «Тотал командер» - проверяю наличие и размер результирующего файла. Быстрее. Запускаю редактор. Быстрее! Принт. Выбираю интервал печати. Быстрее! Окей.
Иду к принтеру к дальней стене офиса. На ходу отмечаю, что хоть тут будет все быстро. Принтер печатает 120 страниц в минуту. Подхожу, в приемном лотке виднеется стопка отпечатанных листов – примерно 20-30. Вдруг характерное шуршание прекращается. Смотрю на монитор – «лоток номер один пуст».
Бросаюсь к шкафу у стены рядом с принтером, хватаю пачку бумаги, загружаю в лоток уже в полубессознательном состоянии. «Иногда так хочется ..., что все мысли только о ... Сникерс!» - ну, вы поняли.
30 секунд ожидания окончания печати кажутся вечностью. Хватаю пачку из приемного лотка, возвращаюсь к рабочему месту, молниеносным движением выхватываю из ящика прищепку, скрепляю пачку и очень быстрым шагом направляюсь по коридору. Электронный замок первой двери, Электронный замок второй двери, Электронный замок третьей двери. Поворот нелево, поворот направо. На стене показалась светящаяся зеленым фигурка, изображающая мужчину. Чуть ближе – розовая. Как хирург, спешащий в операционную, на ходу расстегиваю штаны, последний поворот и...
Вот оно счастье, вот он кайф чтения в спокойной обстановке, вот они 20 минут созерцания и размышления, которые после 50-и минутного приготовления в экстремальных, даже я бы сказал эксКремальных, условиях, стали еще приятнее.
Как известно, человеческий кал на 70% состоит из эпителия, который слущвается со стеноккишечника. Видимо, вчерашняя водка здорово поспособствовала этому процессу.
А какое основное занятие мозгляка и нителлектуала в офисном отхожем месте? Конечно чтение специальной литературы. Не будь этой в высшей степени полезной привычки, горы технических описаний, научных трудов, юзер мануалов и гайдов, никогда бы не были прочитаны или даже открыты.
Да, так вот – как только я не подетски и по большому захотел что-нибудь почитать в спокойной обстановке, так тут же и озадачился, чего же собственно я буду читать. Ага, ну с этим проблем нет – читать будем автокадову библию, однозначно. Довольно споро, потому что внутренние позывы к чтению становились все настойчивее, я полез в стол за сидюком, на котором должен быть записан файл с искомым текстом. Оппа, не та коробка. Ищем дальше – вот и искомый сидюк. Ставим в привод, запускаем «тотал командер», щелкаем по искомому файлу – запускается редактор. Эх, ё, тут почти 1400 страниц. Пока такой талмуд напечатается, наложишь в штаны – сто пудов. Выбираю наиболее заинтересовавшую часть. Печатать будем со 151 по 249 страницу. Нажимаю на иконку с принтером и – облом! Файл защищен от изменения и печати. Без знания пароля не напечатать.
Запускаю «интернет эксплорер», захожу на «Яндекс», в строке поиска набираю что-то про пароли к файлам данного формата. Ага, в первых трех результатах поиска – упоминание об утилите, которая снимает защиту от печати. Захожу на сайт, который показал «Яндекс», качаю архив. Разархивирую в специально приготовленную директорию, запускаю сетап. Тем временем в животе начинается великая октябрьская социалистическая революция, сокращенно – ВОСР. Точно, именно ВОСР и начинается.
Установка закончилась успешно в считанные секунды. Запускаю утилиту, после сообщения о том, что программа не зарегистрирована и некоторые фичи будут недоступны, предлагает ввести имена исходного и выходного файлов. Вводим, стартуем. Уже возникает желание потянуть за прогресс бар, чтобы побыстрее все закончилось.
Закончилось. После какого-то сообщения, софта написала, что все окей. Запускаю редактор, открываю в нем вновь созданный файл. Какая там уж страница мне нужна? Ах да – 151-я. Нажимаю на нужную закладку и открвается девственно чистая 151-я страница. Соседние с ней тоже. После пристального рассмотрения всего текста выясняется, что чисты все страницы после 133-й.
Ёпэрэсэтэ! Повторняю действия с утилитой, внимательно изучая все сообщения. Понятно – «ввиду того, что ваша копия программы не зарегистрирована, все страницы с номерами выше 133 будут пустыми». Спасибо. Сколько там стоит регистрация? 30 баксов и ключ пришлют по почте когда-нибудь. Спасибо опять.
Запускаю «Эксплорер» - «Яндекс». В строке поиска набираю полное название утилиты. Понемногу начинают выпучиваться глаза от нарастающего давления внутри полости организма. Есть! Крячный сайт. Бегом туда. Нажимаем на начальную букву названия софтинки. Мама мия – да тут 30 страниц с софтами на эту букву. Но есть свой поисковичок. Вводим название утилиты. Скорее, скорее, - есть!
Вот он ключ! Выделяю, копирую в буфер, запускаю утилиту, нажимаю на закладку с регистрацией, контрол-пэ в окно, ентер. Скорость действий все увеличивается, глаза все больше выпучиваются, брюхо того гляди взорвется и все окружающее пространство будет безнадежно испачкано. Опять ввожу имена файлов, нажимаю «старт» и... Ёперэсэтэуфехецечешэщебля... комп виснет.
Тут же нажимаю на ресет, потому что ждать тут нечего, ввожу пароль, пока отрабатывает скандиск приплясываю около стола. Точнее, делаю вид, что степенно прохаживаюсь с задумчивым видом.
Наконец-то загрузилась железная тварь, гнида, падла. Запускаю утилиту, повторяю все действия. Скорее. Успешное завершение. Скорее. «Тотал командер» - проверяю наличие и размер результирующего файла. Быстрее. Запускаю редактор. Быстрее! Принт. Выбираю интервал печати. Быстрее! Окей.
Иду к принтеру к дальней стене офиса. На ходу отмечаю, что хоть тут будет все быстро. Принтер печатает 120 страниц в минуту. Подхожу, в приемном лотке виднеется стопка отпечатанных листов – примерно 20-30. Вдруг характерное шуршание прекращается. Смотрю на монитор – «лоток номер один пуст».
Бросаюсь к шкафу у стены рядом с принтером, хватаю пачку бумаги, загружаю в лоток уже в полубессознательном состоянии. «Иногда так хочется ..., что все мысли только о ... Сникерс!» - ну, вы поняли.
30 секунд ожидания окончания печати кажутся вечностью. Хватаю пачку из приемного лотка, возвращаюсь к рабочему месту, молниеносным движением выхватываю из ящика прищепку, скрепляю пачку и очень быстрым шагом направляюсь по коридору. Электронный замок первой двери, Электронный замок второй двери, Электронный замок третьей двери. Поворот нелево, поворот направо. На стене показалась светящаяся зеленым фигурка, изображающая мужчину. Чуть ближе – розовая. Как хирург, спешащий в операционную, на ходу расстегиваю штаны, последний поворот и...
Вот оно счастье, вот он кайф чтения в спокойной обстановке, вот они 20 минут созерцания и размышления, которые после 50-и минутного приготовления в экстремальных, даже я бы сказал эксКремальных, условиях, стали еще приятнее.
С ума сойдешь с этими яйцеголовыми... Нормальный человек взял бы да инструкцию к туалетной бумаге бы почитал. Или там газету "Советская Россия". А ученого мазохиста хлебом не корми. только дай помучицца...
Именно! С яйцеголовыми точно сойдешь с ума.
Че за лажа. Не могло такого быть.
Для неверящих. Случай из жизни.
Давно-давно у меня был "горбатый" запорожец, купленый с рук, восстановленый и пр. Короче, очень часто приходилось с ним что-то делать.
Как то раз забредает ко мне в сарай кошка, подходит к куче ключей на полу, разгребает лапой и гадит. Догнать я ее не сумел.
Лет через десять после этого. Подъехал к дому на пятерке сосед. Мы с ним беседуем: он - задравши голову, я - свесившись с балкона. На капот его машины запрыгивает кошка. Ну я и пересказываю ему вышерассказанную историю. Он стоит с недоверчивой физиономией и усмехается над моим "враньем". Кошка же в это время производит с его лобовым стеклом тоже самое, что и было проделано с моими ключами десять лет назад. Я и кричу ему: "Оглянись!" Тут он мне все-таки поверил.
А кошка, кстати, было точно такой же комплекции и окраса, что и в моем случае. Может в генах у нее что было?
Давно-давно у меня был "горбатый" запорожец, купленый с рук, восстановленый и пр. Короче, очень часто приходилось с ним что-то делать.
Как то раз забредает ко мне в сарай кошка, подходит к куче ключей на полу, разгребает лапой и гадит. Догнать я ее не сумел.
Лет через десять после этого. Подъехал к дому на пятерке сосед. Мы с ним беседуем: он - задравши голову, я - свесившись с балкона. На капот его машины запрыгивает кошка. Ну я и пересказываю ему вышерассказанную историю. Он стоит с недоверчивой физиономией и усмехается над моим "враньем". Кошка же в это время производит с его лобовым стеклом тоже самое, что и было проделано с моими ключами десять лет назад. Я и кричу ему: "Оглянись!" Тут он мне все-таки поверил.
А кошка, кстати, было точно такой же комплекции и окраса, что и в моем случае. Может в генах у нее что было?
ё
Это ты зачем, палец?
(с) А.П. Чехов, Хамелеон.
(с) А.П. Чехов, Хамелеон.
это я промахнулась
Да, давно не видел столько мудачья разом.
23.09.2003
петровна беги скорее к модератору чтобы он потер это
нето тебе волчонок со своим плеш-мобом такое покажет
нето тебе волчонок со своим плеш-мобом такое покажет
вот вы кто такое, штоб куда-то меня посылать? да еще бегом?
:)) кенгуру. Ну и тыкнули не туда, с кем не бывает. А еще есть кнопка "цытата". Для тех кто не знает, кому отвечает
:)) кенгуру. Ну и тыкнули не туда, с кем не бывает. А еще есть кнопка "цытата". Для тех кто не знает, кому отвечает
Вот, прислала подруга сёдня:
Митя (5 лет) разглядывает фотку,на которой мы с ним почти 5 лет назад.Вдруг он говорит с возмущением:
-Мам,смотри,какая ты была красивая!
-Ну,я ж не молодею,-отвечаю смущенно.
-Ну и что,я тоже не молодею!
Митя (5 лет) разглядывает фотку,на которой мы с ним почти 5 лет назад.Вдруг он говорит с возмущением:
-Мам,смотри,какая ты была красивая!
-Ну,я ж не молодею,-отвечаю смущенно.
-Ну и что,я тоже не молодею!
Давно не брал в руки бумажных книг - читаю все с наладонника, преимущественно перед сном, в полной темноте - у ПиДиЭя есть подсветка. А тут вдруг купил книжку в лабиринте переходов под Пушкинской площадью. Вчера решил почитать - традиционно, перед сном. Ложусь в спальне, открываю книгу и абсолютно ничего не вижу. Первая мысль - "Подсветка что ли сдохла?"
вчера на канавинском рынке впереди нас шел молодой человек с девушкой, оба лет 23-25.Девушка просит купить ей котенка.Парень говорит: да ладно, сказал куплю.Вот зарплату получу, и куплю......хомяка тебе.Это он повторил раза четыре.Девушка в слезах доказывает какие хорошие котята там продаются.Мы фыркаем от смеха.А парень очень громко и серьёзно убеждает её: коты -они конечно умные.Они приматы.Русские......
Я несколько месяцев назад в конце рабочего дня сижу на работе, пялюсь в монитор, жду, когда чай заварится... и вдруг замечаю, что вожу по салфетке куском хлеба и удивляюсь: почему это курсор не двигается? Комп висит, что ли?
Вчера в трамвае около меня сидела женщина с ребенком и ребенок постоянно плакал, она начала его тут же кормить грудью что бы он успокоился. Тамвай, нужно сказать был битком набит. И вот видя сей факт кормления дитяти грудью весь трамвая начиная с кондукторши стал обсуждать вопрос кормления грудью ребенка. :))))
Идиотизьм :)
Идиотизьм :)
Еще про общественный транспорт. Харьков. Тролейбус. Остановка у детсада. Заходит мамаша с пацаненком, следом втискивается мужичок заросший типа Робинзона или М.Маклая. Ребятенок, выпучив глаза, разглядывает этого Робинзона. Тот с довольной улыбкой спрашивает его: Ну что, на кого я похож? Тот не долго думая отвечает: На мамину писю! Тролейбус чудом не завалился от хохота пассажиров, а "Робинзон" на следующей остановке мухой вылетел из тролейбуса.
Я такие истории называю "идея чучхе", потому что их свидетелями были как минимум миллион человек, причем в разных городах и в разное время. Посмотри выше - там еще есть "идеи чучхе".
Насчет идеи не знаю, но я с дочкой из того же детсада ехал в этом же тролейбусе. Наверное ребенок там был сильно развитый. Кстати было это в 1987-89 г., а разговоры про случаи такие распространяются очень быстро. Пример: тот же Харьков (я там учился в академии). Стоим в оцеплении на 7 ноября 1989 г. Я у правого края трибуны. Демонстрация подходит к концу. Идут колонны трудящихся. Мальчик лет 7-8 спрашивает своего деда: А кто это там стоит? (показывает на находящихся на трибуне). Ответ деда: А это, Мишенька, те, кто в коммунизме живет. Через час приезжаю в общагу, там уже этот случай рассказывают как анекдот.
Так что идеи идеями, а в жизни все как в анекдоте.
Так что идеи идеями, а в жизни все как в анекдоте.
Согласен. Бывает. Ко мне тоже как-то вернулась фраза, сказанная мной 10 лет назад, в виде идиоматического выражения.
Ну вот и пообщались. Хорошо хоть где-то в конце концов приходишь к согласию. Вот чего в жизни-то не хватает, особенно там... у руля.
У руля - это где?
В Москве, в украинском ресторане на Пятницкой есть такой пункт меню: Горилка кактусиво-мексиканьська.
В одном НИИ работал физик, довольно талантливый . Фамилия его была Букин, а звали Егор. Он подписывался коротко Е.Букин.
Это как бы момент сугубо не публичный. Гораздо грандиознее поступила авиакомпания Единые Башкирские АвиаЛинии, написав на всех своих самолетах начальные буквы слов названия компании.
Если изменить последние буквы этого сокращение на "УН", то будет всемирноизвестная марка какао :)))
По теме так и СиБал звучит двусмысленно
Писала эту историю на Острие. и вам тут напишу..
Видела самолично, примерно 3-4 недели назад..
Наблюдала следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, БЛ@!!!!"
Маршрутка легла, и лежала до кольца...я думала, что мне лично нужна будет "скорая..."
Видела самолично, примерно 3-4 недели назад..
Наблюдала следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, БЛ@!!!!"
Маршрутка легла, и лежала до кольца...я думала, что мне лично нужна будет "скорая..."
!!! Супер!!!
Смеялся минут пять... Спасибо... А то после 198-й маршруточки всех и водил, и ездящих переубивать хочется...
когда эту историю рассказывали на smi-nn там вместо девочки фигурировал мужик... вообшем тоже из корейского эпоса
Ехал друг в маршрутке. Рядом с ним сидят 2 малолетки ( 13-14) и вразговоре своем один мат-перемат, слово *У* через 2 на третье. К ним обращается старикан лет 70-ти, говорит - Дочка, а ты *У* -то видела? Паузы не было никакой. Дедушка, да ести всеми хуями которые я видела тебя истыкать то ты на ежика будеш похож. Дед вышел, маршрутка лежала.
Я это слышал про 45-й автобус лет 15-20 назад. Малолеткам там было лет 18-19. И старикану было лет 40, и он был пьяный.
В-общем, чучхе.
В-общем, чучхе.
Ты, братка, со своей критикой отобьеш желание у народа писать в эту тему. Жисть прекрасна и удивительна и имеет повторения. Художественный вымысел тоже имеет место быть. Вон, писали про Е.Букина, а я знал Е.Бучина.
Да я и не критикую, братка. Просто мне самому прикольно, как много оказывается этих чучхе.
П.С. Мне рассказывали про девушку, которую звали Идея Хренова.
П.С. Мне рассказывали про девушку, которую звали Идея Хренова.
Как грит первоисточник - был еще и такой певец Е.Бунчиков... И пластинки его так подписывались)))
Был, а может и есть еще бард Евгений Бачурин (хе, Е.Бачурин), а у него песня "Дерева". Хорошая такая, душевная. А боря Гребенщиков по молодости написал как-бы породию на нее.
Зеркала вы мои, зеркала.
От того ль, что я пьяница, что-ли
Возвращаюсь я к вам поневоле,
Позабыв про другие дела.
Зеркала вы мои, зеркала.
Был у него цикл подобных песенок, еще одну я привел в пример ниже.
Зеркала вы мои, зеркала.
От того ль, что я пьяница, что-ли
Возвращаюсь я к вам поневоле,
Позабыв про другие дела.
Зеркала вы мои, зеркала.
Был у него цикл подобных песенок, еще одну я привел в пример ниже.
Вы еще Бунина вспомните!
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Два года назад эту историю слово в слово прочитала на сайте каком-то. Всем рассказывала - было и правда весело. Видимо жизнь идет по кругу ))
Когда я поступал в один из нижегородских вузов, перед экзаменом собрали всех абитуриентов в одной большой аудитории и оттуда вызывали по очереди по фамилии. И вот представляете, приходит женщина-экзаменатор и говорит, что следующий по списку должен идти Отрыжка. :) Гробовая тишина. Минут через 15, лютые экзаменаторы, опять потребовали несчастного Отрыжку на ковёр, но он к сожелению так и не отозвался!
"Что это было: грёзы или сон?
Никто не сможет дать ему ответ..."
"Что это было: грёзы или сон?
Никто не сможет дать ему ответ..."
Наверное такая история тоже имеламесто:
"""
::.: Оторвись в военкомате :.:: 02.11.03 Pups
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.
Операция “Пневмослон”
Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”
Операция “Пневмослон-2”
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!
Даниил Шеповалов
http://www.danya.ru
"""
::.: Оторвись в военкомате :.:: 02.11.03 Pups
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.
Операция “Пневмослон”
Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”
Операция “Пневмослон-2”
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!
Даниил Шеповалов
http://www.danya.ru
А мне кажется все наоборот: ври прохождении комиссии процент больных увеличивается на порядок,и у здоровых парней возникает куча неизведанных болезней. Свой опыт.
Вчера друг рассказал. Некоторое время назад, когда его брат был еще маленький, он как-то подошел к другу и гордо заявил: "А я знаю про Иисуса Христа". "И чего ты знаешь?", - спросил друг. "Ну как - был такой человек Иисус Христос. И еще у него были два друга - Иисус Портос и Иисус Арамис".
24 hours in a day... 24 beers in a case... Coincidence?
Such Much?
UHU, a potom eshe stoka zhe... No odnako zhe,
If at first you don`t succeed, skydiving is not for you. :):)
If at first you don`t succeed, skydiving is not for you. :):)
Если нек. рассказы были, по определению Шутера, из серии "идеи чучхе", то мой - из "я видел Ленина".
Довелось быть на свадьбе, году в 90-ом, где в полном составе был "Хроноп" и Леша Полковник. Жена заствила обуть новые штиблеты, которые моментально натерли ноги, и танцы танцевать я просто не мог. А вследствие подпития покуражится хотелось. Подхожу к Полковнику:
- Извините, это Вы Полковник?
- Да, я.
- Разрешите, я вас потрогаю?
- А это не больно?
- Ни сколечки.
- Ну, тогда, пожалуйста.
Потрогал я его за плечо.
- Это все? А зачем это Вам?
- Ну как же, буду потом рассказывать, что был на свадьбе, потрогал самого Полковника...
Хронопы от смеха чуть под стол не съехали.
Потом, естественно, братание, выпивание и пр.
Довелось быть на свадьбе, году в 90-ом, где в полном составе был "Хроноп" и Леша Полковник. Жена заствила обуть новые штиблеты, которые моментально натерли ноги, и танцы танцевать я просто не мог. А вследствие подпития покуражится хотелось. Подхожу к Полковнику:
- Извините, это Вы Полковник?
- Да, я.
- Разрешите, я вас потрогаю?
- А это не больно?
- Ни сколечки.
- Ну, тогда, пожалуйста.
Потрогал я его за плечо.
- Это все? А зачем это Вам?
- Ну как же, буду потом рассказывать, что был на свадьбе, потрогал самого Полковника...
Хронопы от смеха чуть под стол не съехали.
Потом, естественно, братание, выпивание и пр.
Это еще что...
В коце 80 был концерт Егора Летова и K (Янка Дягилева, Полковки, Чиж)в Политехе. Перед его началов в акитовом зале идет партийное собрание.
А публика уже начинает собираться:
Выходят "твердые партийцы конца 80". Хватаясь за сердце:
- ПАНКИ!
- Коммунисты?! - изумленно отвечает публика в ирокезах.
З. Ы. А пару лет тому назад вижу афишку "Концерт Е. Летова". Спонсор КПРФ. И тогда я понял, что такое постпанк:-)
В коце 80 был концерт Егора Летова и K (Янка Дягилева, Полковки, Чиж)в Политехе. Перед его началов в акитовом зале идет партийное собрание.
А публика уже начинает собираться:
Выходят "твердые партийцы конца 80". Хватаясь за сердце:
- ПАНКИ!
- Коммунисты?! - изумленно отвечает публика в ирокезах.
З. Ы. А пару лет тому назад вижу афишку "Концерт Е. Летова". Спонсор КПРФ. И тогда я понял, что такое постпанк:-)
Слушал Гребенщикова и как-то само собой продолжилось:
Пока цветет Иван-чай,
Пока растет Иван-хлеб,
Пока течет Иван-спирт,
Пока стоит Иван-...
Пока цветет Иван-чай,
Пока растет Иван-хлеб,
Пока течет Иван-спирт,
Пока стоит Иван-...
Это вполне в его духе.
---
Когда мы с тобой е...ся
На листопрокатном станке,
То весь профком,
А также завком
Внимают с х...ми в руке.
(с) БГ
---
Пересекался я с ним в 1984, анекдотичного, правда, при этом не случилось.
---
Когда мы с тобой е...ся
На листопрокатном станке,
То весь профком,
А также завком
Внимают с х...ми в руке.
(с) БГ
---
Пересекался я с ним в 1984, анекдотичного, правда, при этом не случилось.
Со мной был аналогичный случай, только анекдотичный. Пили мы как-то пиво с корешем. И захотелось мне прогуляться, сам понимаешь куда. Подхожу я к кабаковскому клозету, а он занят. Ну, я стою, жду, уже мальца приплясываю. И вдруг из сортира выходит КОСТЯ КИНЧЕВ. Я так офуел, что говорю ему: "Костя, мы вместе?" А он мне отвечает: "Ну дык, братка!"
Ну, тогда и я про БГ.
Поехал в командировку в Ленинград, практически сразу после ДМБ. А там зашел к своему сержанту, который уволился полгодом раньше. Пошли пить винцо в магазин Онега, что на Московском проспекте (собственно на знании ленингадских достопримечательностей мы в армии и закорешились, хоть я был на год моложе призывом). А парень этот пошел пырять щебенку с 4-го курса экономфака ЛГУ, и на службе он мне рассказыва, что есть такой Аквариум, Боря Гребенщиков. Мне-то, со вкусами горьковской пластиночной толкучки, было тогда как-то пофиг весь совецкий рок.
Ну вот. Приходим в Онегу, заказываем по бурому медведю, а рядом тусуются молодые люди. Мишка и говорит: "Вот, Торпедыч, тот самый Боря Гребенщиков, помнишь, я тебе говорил". Поручкались, и вроде бы на этом и все. Ан нет. В этой кумпании была девица, как сейчас бы сказали модельной внешности. Я на нее больще поглядывал, чем на БГ.
Вот эта девица подходит тихо сзади к какому-то мужичку, питерскому пролетарию, считающего "мелочь медную с руки" на стакан портвейна, и хлопает ему снизу по ладони. Денежки со звоном летят на пол, гребенщиковская тусовка гогочет и ржет, а Боря хмыкнул неодобрительно и повернувшись в мою сторону "ну и как там в Горьком?" дистанцировался от этой сцены.
Поехал в командировку в Ленинград, практически сразу после ДМБ. А там зашел к своему сержанту, который уволился полгодом раньше. Пошли пить винцо в магазин Онега, что на Московском проспекте (собственно на знании ленингадских достопримечательностей мы в армии и закорешились, хоть я был на год моложе призывом). А парень этот пошел пырять щебенку с 4-го курса экономфака ЛГУ, и на службе он мне рассказыва, что есть такой Аквариум, Боря Гребенщиков. Мне-то, со вкусами горьковской пластиночной толкучки, было тогда как-то пофиг весь совецкий рок.
Ну вот. Приходим в Онегу, заказываем по бурому медведю, а рядом тусуются молодые люди. Мишка и говорит: "Вот, Торпедыч, тот самый Боря Гребенщиков, помнишь, я тебе говорил". Поручкались, и вроде бы на этом и все. Ан нет. В этой кумпании была девица, как сейчас бы сказали модельной внешности. Я на нее больще поглядывал, чем на БГ.
Вот эта девица подходит тихо сзади к какому-то мужичку, питерскому пролетарию, считающего "мелочь медную с руки" на стакан портвейна, и хлопает ему снизу по ладони. Денежки со звоном летят на пол, гребенщиковская тусовка гогочет и ржет, а Боря хмыкнул неодобрительно и повернувшись в мою сторону "ну и как там в Горьком?" дистанцировался от этой сцены.
Из черного юмора.
В молодые годы я работал в некой отраслевой научно-исследовательской лаборатории. Из молодых специалистов была неформально сформирована похоронная команда (грустно, но дело житейское). Умер старичок-профессор, нас – выносить гроб. Хрущевская девятиэтажка, узкая лестница, - решили спускать на лифте. Один из нас заходит в кабину, приподнимает гроб, нам поместиться негде. Нажимаем кнопку и бегом вниз. Естественно, лифт приезжает раньше нас. На первом этаже наблюдаем такую картину: открытые двери лифта, виден гроб и вдруг слышен голос из кабинки. «Ну вы что там, давайте, выносите…»
В молодые годы я работал в некой отраслевой научно-исследовательской лаборатории. Из молодых специалистов была неформально сформирована похоронная команда (грустно, но дело житейское). Умер старичок-профессор, нас – выносить гроб. Хрущевская девятиэтажка, узкая лестница, - решили спускать на лифте. Один из нас заходит в кабину, приподнимает гроб, нам поместиться негде. Нажимаем кнопку и бегом вниз. Естественно, лифт приезжает раньше нас. На первом этаже наблюдаем такую картину: открытые двери лифта, виден гроб и вдруг слышен голос из кабинки. «Ну вы что там, давайте, выносите…»
Вот видишь, Торпедыч, только ты да я тут веселые и с ЧЮ.
14.11.2003
А как же я?)))
Я тоже изо всех сил? когда могу)))
Я тоже изо всех сил? когда могу)))
Вчера просто ржал над предвыборной рекламой на 1-ом канале:
"Мы защитим человека за рулем! - Похмелкин, Федоров, Орешкин".
"Мы защитим человека за рулем! - Похмелкин, Федоров, Орешкин".
Мой отец очень любил слушать Шаляпина. Вот я и решил подарить ему МР3 диск, никакого другого музыкального девайса, как компутер, у меня тогда не было. Пошел на радиорынок в парк Кулибина. Спрашиваю продавцов: "Есть диск Шаляпина?" Торговцы засуетились, побегали по прилавкам, ничего не нашли. Отвернулся, закурил, слышу за спиной.
-Чо мужык то искал?
-Да Шаляпина какого-то.
-Гы, лучче б он порнуху с жывотными спросил...
Оборачиваюсь и, глядя на их физиогномии, постигаю глыбинный смысл поговорки "Хорошо смеется тот, кто смеется последним".
-Чо мужык то искал?
-Да Шаляпина какого-то.
-Гы, лучче б он порнуху с жывотными спросил...
Оборачиваюсь и, глядя на их физиогномии, постигаю глыбинный смысл поговорки "Хорошо смеется тот, кто смеется последним".
может знаете. Приходят в кафе 3 вампира. заказывают. холодную кровь, горячую, а третий стакан кипятка. 1- е двое сидят кровь пьют, а третий достает из кармана ипользованый тампакс и макает в кипяток, А я -говорит чайком побалуюсь.
Нет, не знал.)) Только здесь желательно услышать реальные истории из жизни. Ну, конечно, можно приукрасить, хотя смешного хватает и без художественного вымысла.
Заблудился во время ВО войны боц в лесу ну и жил там лет35. Выходит из леса на ж. дорогу , мимо едет поезд. В поезде баба зашла в толкан, тампакс вынула и в окно его. тампакс этому мужику в рожу попал. говорит - Скотько лет после войны прошло, а раненых все возят и возят.
что-то вас на кровь, мужиков и предметы женской гигиены понесло :)))
О вреде хорошего воспитания.
Эта история случилась во времена моего беспечного детства, когда я еще мало что понимала, и меня не отягощали "взрослые проблемы" и тяжкие "философские мысли" о смысле жизни. Тогда наша семья располагала двухкомнатной квартиркой на втором этаже, огородиком с баней и гаражом. Я тогда училась в обычной средней школе, класс эдак пятый, а может и не пятый, по крайней мере, не десятый. В общем, мала я еще была.
Лето было в самом разгаре. Оно цвело и пело, а мы, школьники, отдыхали от дел учебных во всю свою "молодецкую" мочь. Просыпалась я в 9-10 часов, причем потом без особых зазрений совести могла еще часик поваляться перед телевизором или провести это время с книжкой. Но была у меня привычка - я как проснусь выходила на балкон принять утреннюю воздушную ванну. И вот как-то утром я как обычно выхожу на балкон.... и вижу нашего соседа дядю Сережу с двухлитровой банкой чего-то светло-коричневого цвета и пенного. Так как воспитывали меня приличным и порядочным человеком, то это предполагает ритуальный акт приветствия знакомого человека при встрече. Что я и не преминула сделать как воспитуемая в этом духе девочка. В почти полной тишине улицы прозвучал звонкий детский голос, произнесший банальное "здравствуйте" и... знаете, иногда самые банальные вещи производят очень неожиданный эффект! При этом дядя Сережа потерял всякую концентрацию на банке чего-то пенного, вдруг как-то пообмяк и выронил свою ношу. Банка, недолго думая, подчиняясь земному притяжению, плавно спланировала к ноге человека, её несшего. Я долго непонимающе смотрела на вдруг остолбеневшего соседа, который минут 5 грустно облизываясь, смотрел на осколки банки и растекающуюся по асфальту жидкость, а потом ушел по своим делам.
Потом я рассказала эту историю маме, и она долго смеялась, а после объяснила, что в банке было пиво, и что из-за меня наш сосед его не попил. Мне тогда стало очень-очень стыдно, а осколки банки еще долго лежали на обочине дороги, сверкая на солнце и, напоминая мне что, маленькие воспитанные девочки могут мешать взрослым людям пить пенную жидкость светло-коричневого цвета под грозным названием "пиво".
Эта история случилась во времена моего беспечного детства, когда я еще мало что понимала, и меня не отягощали "взрослые проблемы" и тяжкие "философские мысли" о смысле жизни. Тогда наша семья располагала двухкомнатной квартиркой на втором этаже, огородиком с баней и гаражом. Я тогда училась в обычной средней школе, класс эдак пятый, а может и не пятый, по крайней мере, не десятый. В общем, мала я еще была.
Лето было в самом разгаре. Оно цвело и пело, а мы, школьники, отдыхали от дел учебных во всю свою "молодецкую" мочь. Просыпалась я в 9-10 часов, причем потом без особых зазрений совести могла еще часик поваляться перед телевизором или провести это время с книжкой. Но была у меня привычка - я как проснусь выходила на балкон принять утреннюю воздушную ванну. И вот как-то утром я как обычно выхожу на балкон.... и вижу нашего соседа дядю Сережу с двухлитровой банкой чего-то светло-коричневого цвета и пенного. Так как воспитывали меня приличным и порядочным человеком, то это предполагает ритуальный акт приветствия знакомого человека при встрече. Что я и не преминула сделать как воспитуемая в этом духе девочка. В почти полной тишине улицы прозвучал звонкий детский голос, произнесший банальное "здравствуйте" и... знаете, иногда самые банальные вещи производят очень неожиданный эффект! При этом дядя Сережа потерял всякую концентрацию на банке чего-то пенного, вдруг как-то пообмяк и выронил свою ношу. Банка, недолго думая, подчиняясь земному притяжению, плавно спланировала к ноге человека, её несшего. Я долго непонимающе смотрела на вдруг остолбеневшего соседа, который минут 5 грустно облизываясь, смотрел на осколки банки и растекающуюся по асфальту жидкость, а потом ушел по своим делам.
Потом я рассказала эту историю маме, и она долго смеялась, а после объяснила, что в банке было пиво, и что из-за меня наш сосед его не попил. Мне тогда стало очень-очень стыдно, а осколки банки еще долго лежали на обочине дороги, сверкая на солнце и, напоминая мне что, маленькие воспитанные девочки могут мешать взрослым людям пить пенную жидкость светло-коричневого цвета под грозным названием "пиво".
Или у меня Дежа Вю, или тут что-то не так - по-моему я это уже где-то читал.
Дык здесь же и читал ровно месяц назад.
Из армейского, личного: "Рядовой Смургабаев симулировал, симулировал, а сделали вскрытие - ничего не обнаружили".
Из армейского, личного: "Рядовой Смургабаев симулировал, симулировал, а сделали вскрытие - ничего не обнаружили".
Как это личного? Ты что, и был рядовым Смургабаевым?
Личного, в смысле лично услышанного. На утреннем разводе.
Для некоторых, не для тебя, развод - это не связано ни с браком, ни с денежными отношениями.
От туда же, из СА. "Гимнастерка грязного, рваного цвета - цвета хаки".
Для некоторых, не для тебя, развод - это не связано ни с браком, ни с денежными отношениями.
От туда же, из СА. "Гимнастерка грязного, рваного цвета - цвета хаки".
Сам старшине отвечал на вопрос:
-Чем же ты потолк белил?
-Это цвет такой - темно-белый
-Чем же ты потолк белил?
-Это цвет такой - темно-белый
"БушлаК на пугРицах. Поставить на РЯдовольствие", - говаривал наш каптер-азер. "И снится нам УРЮКОТ космодрома", - пел замок-кыргыз. "Как дорога ты для солдата РОДНАЯ РУССКАЯ земляК", - пел узбекский взвод, ходя строем.
Все возможно )))
Сегодня пришел спам - кондиционеры фирмы Климатекс. Мда, нельзя так фирму называть.
поспорили 3 кота у кого лени больше. Одного килькой кормили - жрать лень, другого сливками, таже фигня. третий говорит; слышали вчера вой дикий. так это я на яйца ногой наступил, а убирать ногу лень.
Дорогой, мы тут за жизнь терки держим, а анекдоты мы и так можем прочитать.
В конце весны сего года, мне довелось участвовать в международной научной конференции. В один из кофе-брейков, за чашкой этого напитка, я весело беседовал в кругу своих старых знакомых немцев, и к нам присоединился один англичанин из Королевского Университета Королевы Мери (он, кстати, был единственный англичанин из этого универа - остальные были китайцы). Так вот, между прочим я рассказывал анекдот про американский университет - "-Что такое американский университет? -Это место, где русский профессор учит китайских студентов" - все знают. Немцы на этот анекдот просто стали ржать: "Ja, ja, naturlich, wunderschon, sehr gut". А англичанин вдруг насупился, задумался и через минуту выдал на полном серьезе: "Ну почему же? Я знаю американских профессоров не только русских".
Хорошие тебе, братка, попались немцы. Сразу видно - ученые. А мне не свезло - их инженеры из Карл Маркс Штадта с трудом понимали русский юмор. Правда один из них, о ужас, раскрал мне вкус нашей водки. Сидим мы с ним, выпиваем, разговариваем. То да се. Он говорит прозт, чокаемся, и немец отпивает глоточек. Я автоматически прихлебываю, а не махаю рюмашку, как обычно. И тут до меня доходит, что водка может иметь вкус, специфичный, а не только алкогольный запах...
Про армию. Ту песню, "Россия, любимая моя...", о кот. ты писал, мы заспевали на вечерней прогулке. Любил я это дело - идешь и орешь слова песни – настоящая трансцидентальная медитация. В башке абсолютная пустота.
Про армию. Ту песню, "Россия, любимая моя...", о кот. ты писал, мы заспевали на вечерней прогулке. Любил я это дело - идешь и орешь слова песни – настоящая трансцидентальная медитация. В башке абсолютная пустота.
Торпедыч писал(а)
-------------------------
Про армию. Ту песню, "Россия, любимая моя...", о кот. ты писал, мы заспевали на вечерней прогулке. Любил я это дело - идешь и орешь слова песни – настоящая трансцидентальная медитация. В башке абсолютная пустота.
Эх, романтика. Не вернуть уже тех счастливых денечков.
-------------------------
Про армию. Ту песню, "Россия, любимая моя...", о кот. ты писал, мы заспевали на вечерней прогулке. Любил я это дело - идешь и орешь слова песни – настоящая трансцидентальная медитация. В башке абсолютная пустота.
Эх, романтика. Не вернуть уже тех счастливых денечков.
30.11.2003
Da ee i seichas navernoe poyut, a Souza uzhe i net.
Но Россия-то еще как бы есть. Или я чего-то путаю?...
Навеяло трамвайной темой.
Отправлял сынишку в детский сад. Подходим к трамвайной остановке - а там вагон под парами, мы бегом к нему, пока не ушел. Сынишка падает, заплетается у меня в ногах, и я падаю вместе с ним. Входим, таки, в трамвай; нам сразу место уступают, да и рядом в наполненой "двойке" почему-то никто не толпится. Я еще оглядел свою одежду - все вроде чисто. Уже на службе полез в сумку, а там плавают разные бумажки, ручка и пр. дребедень в спирте. Нес пузырек на работу, а он и разбился. По причине насморка мне было невдомек, а пассажиры, видать, шарахались от меня, как от ужасающего алкаголика.
Отправлял сынишку в детский сад. Подходим к трамвайной остановке - а там вагон под парами, мы бегом к нему, пока не ушел. Сынишка падает, заплетается у меня в ногах, и я падаю вместе с ним. Входим, таки, в трамвай; нам сразу место уступают, да и рядом в наполненой "двойке" почему-то никто не толпится. Я еще оглядел свою одежду - все вроде чисто. Уже на службе полез в сумку, а там плавают разные бумажки, ручка и пр. дребедень в спирте. Нес пузырек на работу, а он и разбился. По причине насморка мне было невдомек, а пассажиры, видать, шарахались от меня, как от ужасающего алкаголика.
А зачем спирт на работу таскать ?:)))
ДСП. Контакты протирать. У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем.
Мне муж рассказывал: у них в институте одна лаборатория много лет выписывала ежемесячно в бухгалтерии спирт "для протирки ОПТИЧЕСКОЙ ОСИ ЛАЗЕРА"
Фень, а слабо еще раз, на бис, рвануть историю о вреде хорошего воспитания?
Могу еще и покруче историю кинуть :))))
Дык, в чем же дело?
я прошу вас только чуть-чуть потерпеть :))))
Сколько еще терпеть?
Хорошо... Исполняю ваше желание :)))
На открытие выставки нашей фотостудии пришел фотограф и заинтересовавшись студией решил посещать наши занятия. Резонно было то, что он решил узнать тему следующего занятия студии. Тема называлась-"Яица". Узнав ответ на свой вопрос он просто остолбенел (кстати,а снимает он только лошадей). И потом он тихо спросил:
-А лошадиные можно?
Позже, наш Гуру на занятии, обращаясь к нам,спрашивает:
-Помните фотографа, который лошадей снимает?
И потом продолжает:
-Так он таки пришел ко мне и принес вот это фото.
При этом он педставил глазам присутвующих фото, на котором было видно, что в самом центре снимка на пушистом сене лежат ЯИЦа... Лошадиные...
Без комментариев :)))
На открытие выставки нашей фотостудии пришел фотограф и заинтересовавшись студией решил посещать наши занятия. Резонно было то, что он решил узнать тему следующего занятия студии. Тема называлась-"Яица". Узнав ответ на свой вопрос он просто остолбенел (кстати,а снимает он только лошадей). И потом он тихо спросил:
-А лошадиные можно?
Позже, наш Гуру на занятии, обращаясь к нам,спрашивает:
-Помните фотографа, который лошадей снимает?
И потом продолжает:
-Так он таки пришел ко мне и принес вот это фото.
При этом он педставил глазам присутвующих фото, на котором было видно, что в самом центре снимка на пушистом сене лежат ЯИЦа... Лошадиные...
Без комментариев :)))
Как-то раз, было дело, проживал я возле стадиона "Старт". Пришли ко мне однажды друзья, мы, понятное дело, хорошо выпили и, как обычно, побежали за добавкой в киоск на спортивную остановку. А на мне из одежды только всего и было - джинсы, в основном состоящие из дыр, маечка, заляпанная закуской со стола да какие-то давно потерявшие первозданный вид чувяки. А надо сказать, что на дворе был отнюдь не май-месяц, а весьма даже ноябрь, переходящий в декабрь. Ну вот, добежали мы до магазинчика, и пока друг покупал все необходимое, я привалился устало к стоящему тут же одноногому высокому столику, в духе совецких забегаловок - грязных и с солонкой. За этим же столиком пили пиво не то местные маргиналы, не то просто бомжи. Когда я подошел, они некоторое время разглядывали меня, потом у одного на лице отбразилось что-то вроде сострадания и понимания и он произнес, обращаясь ко мне: "На, брат, глотни пива". Мы с друзьями были в восторге. На радостях мы купили одну лишнюю чекушку и раздавили ее не дома, а в темноте и вони, возле мусоропровода.
Название заведения.
Вчера читаю книгу, где главный герой - контрразведчик добровольческой армии вычисляет красного шпиона, внедрившегося к ним. Известна только кличка шпиона, под которой он проходит по ведомству противника. Вот герой и пытается вычислить по кличке, кто же это может быть. А значений у слова много. И вот наш герой читает кучу литературы, чтобы вникнуть в смысл погоняла и стоящего за ним характера. Я читаю, читаю и меня гложет мысль - Почему он не воспользуется поисковиком?
История номер раз.
Дело было зимой и вечером. Женщина покупает что-то в магазине. Перед ней мужик берет три десятка яиц и сразу же идет к выходу. Женщина тоже расплачивается и выходит из магазина. Сразу при выходе из магазина - заледенелая лестница, которую мальчишки обкатали, но эту лестницу можно обойти, что и делает женщина. Обходит лестницу и видит, что мужик лежит на спине с раскинутыми руками. Женщина пытается ему помочь встать и спрашивает, причитая: "Мужчина, а яйца-то как же?" - "Да что яйца?! Я головой ударился!"
.....
Женщина помогает ему подняться и видит, что мужик, который покупал яйца идет впереди...
.....
Рассказ женщины: "Меня то в жар, то в холод бросает, а поскорее его подняла и убежала!"
История номер два.
Стою в магазине и в трансе разглядываю ценники. Лежит нечто мясное в вакуумной упаковке, на ценнике написано... Трансовое состояние углубляется... потом я пытаюсь сознательно прочитать и наконец разбираюсь, что должно быть написано: "Язык в желе". Но все написано жирным синим фломастером и первая буква "е" слилась в "о", а буква "л" написано очень квадратно. Т.е. совершенно явственно, не предполагая никаких иных чтений написано: "Язык в ЖОПЕ". Стоило это лакомство сто с лишним рублей за килограмм.
Когда я рассказал о ценнике продавщице, она на меня обиделась. :) Видимо я не первый ржал перед витриной в тот день. :)
История номер три.
Предыдущие две истории я рассказывал девченкам за обедом в нашей столовой. Другая девочка перед обедом принесла конфетки, чтобы мы их съели заупокой ее бабушки, скончавшейся 40 дней назад. После моих рассказов девченки задыхались и плакали. Входит жена генерального директора и, увидев конфеты, спрашивает: "Что, у кого-то сегодня день рождения?" На что одна девченка отвечает: "НЕТ, ПОМИНКИ..."
Рабочий день после обеда не продолжался...
:)
Дело было зимой и вечером. Женщина покупает что-то в магазине. Перед ней мужик берет три десятка яиц и сразу же идет к выходу. Женщина тоже расплачивается и выходит из магазина. Сразу при выходе из магазина - заледенелая лестница, которую мальчишки обкатали, но эту лестницу можно обойти, что и делает женщина. Обходит лестницу и видит, что мужик лежит на спине с раскинутыми руками. Женщина пытается ему помочь встать и спрашивает, причитая: "Мужчина, а яйца-то как же?" - "Да что яйца?! Я головой ударился!"
.....
Женщина помогает ему подняться и видит, что мужик, который покупал яйца идет впереди...
.....
Рассказ женщины: "Меня то в жар, то в холод бросает, а поскорее его подняла и убежала!"
История номер два.
Стою в магазине и в трансе разглядываю ценники. Лежит нечто мясное в вакуумной упаковке, на ценнике написано... Трансовое состояние углубляется... потом я пытаюсь сознательно прочитать и наконец разбираюсь, что должно быть написано: "Язык в желе". Но все написано жирным синим фломастером и первая буква "е" слилась в "о", а буква "л" написано очень квадратно. Т.е. совершенно явственно, не предполагая никаких иных чтений написано: "Язык в ЖОПЕ". Стоило это лакомство сто с лишним рублей за килограмм.
Когда я рассказал о ценнике продавщице, она на меня обиделась. :) Видимо я не первый ржал перед витриной в тот день. :)
История номер три.
Предыдущие две истории я рассказывал девченкам за обедом в нашей столовой. Другая девочка перед обедом принесла конфетки, чтобы мы их съели заупокой ее бабушки, скончавшейся 40 дней назад. После моих рассказов девченки задыхались и плакали. Входит жена генерального директора и, увидев конфеты, спрашивает: "Что, у кого-то сегодня день рождения?" На что одна девченка отвечает: "НЕТ, ПОМИНКИ..."
Рабочий день после обеда не продолжался...
:)
06.12.2003
Захожу типа в магазин, XXI Век (напротив "Этажей") смотрю, цена на лимонад 0 рублей 00 копеек...
А пониже, ма-а-а-аленьким шрифтом: улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера.
P.S. А система видеонаблюдения там действительно есть.
А пониже, ма-а-а-аленьким шрифтом: улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера.
P.S. А система видеонаблюдения там действительно есть.
)))
первая мысль - глаза раскарячить, фантомашка думаю (про картинку)))
первая мысль - глаза раскарячить, фантомашка думаю (про картинку)))
Вчера утопил телефон в унитазе. Мда...
Сегодня, листая свой ежедневник, вдруг обнаружил следующее:
Коль в с поре кончатся слова,
Что делать - я давно уж знаю,
В свой рот я наберу говна,
И плюну в рожу негодяю...
Коль в с поре кончатся слова,
Что делать - я давно уж знаю,
В свой рот я наберу говна,
И плюну в рожу негодяю...
Сегодня в канцелярии: "Поставим сургуТную печать", на столе у инженера по т/б лежит перед монитором журнал первичного инструктажа, а на экране - скрисейвер "падающие и вращающиеся черепа".
Сегодня у зубного проглотил золотой штифт. Теперь золото не только на- , но и в-.
значит нужно срочно встретиться и пожениться (с)
Кому с кем?
Один мой знакомый покупал в хозмаге чайник со свистком, который одевается на носик чайника. Само устройствво стояло на полке, а свиристелки выдавали на кассе. Подходит сурьезный мущщина лет по 50 к девушке и говорит: "А свистки рабоютающие, не браковочные?". Та, естественно: "Хорошие они, свистящие." "Надо бы проверить, подуйте пожалуйста." Деушка начинает дуть. "Нет, мне тон не нравится, подуйте в другой". В это время в магАзин захожу я и наблюдаю эту картину - девушка со свистком во рте. Когда она на моих глазах принялась за третий - виноват, не выдержал и стал, как говорит Шутер, ржать в голос. До несчастной только в этот момент дошел смысл происходящего.
Один мой знакомый покупал в хозмаге чайник со свистком, который одевается на носик чайника. Само устройствво стояло на полке, а свиристелки выдавали на кассе. Подходит сурьезный мущщина лет по 50 к девушке и говорит: "А свистки рабоютающие, не браковочные?". Та, естественно: "Хорошие они, свистящие." "Надо бы проверить, подуйте пожалуйста." Деушка начинает дуть. "Нет, мне тон не нравится, подуйте в другой". В это время в магАзин захожу я и наблюдаю эту картину - девушка со свистком во рте. Когда она на моих глазах принялась за третий - виноват, не выдержал и стал, как говорит Шутер, ржать в голос. До несчастной только в этот момент дошел смысл происходящего.
Вспомнилось, что-то. О коварстве женщин.
В студенческие годы ездил подпаском в пионерский лагерь. Где-то уже в сентябре звонит воспитатель из моего отряда - мой дружок еще с детского сада. "Две вожатые из других отрядов зовут гульнуть в Волжских Огнях". А в те времена в ресторации можно было отдохнуть и студенту, тем более имея на руках 100 рублев заработка. Так вот, сидим выпиваем, ансамбль чешет себе пузо на гитарах. "Объявляется Белый танец". Две наши дамы встают, мы, соответственно тоже; а те, коварныя, поворачиваются и уходят в клозет. Мы как два дурака стоим и смотрим друг на друга под насмешливые взгляды из-за соседних столиков.
В студенческие годы ездил подпаском в пионерский лагерь. Где-то уже в сентябре звонит воспитатель из моего отряда - мой дружок еще с детского сада. "Две вожатые из других отрядов зовут гульнуть в Волжских Огнях". А в те времена в ресторации можно было отдохнуть и студенту, тем более имея на руках 100 рублев заработка. Так вот, сидим выпиваем, ансамбль чешет себе пузо на гитарах. "Объявляется Белый танец". Две наши дамы встают, мы, соответственно тоже; а те, коварныя, поворачиваются и уходят в клозет. Мы как два дурака стоим и смотрим друг на друга под насмешливые взгляды из-за соседних столиков.
Сегодня дышал перегаром на зубного доктора и его ассистентку. Ему видимо это так понравилось, что следующий прием он назначил на вечер 31-го.
26.12.2003
М/б они просто решили уравнять Ваш и свой статусы?
:-)))
:-)))
Наверное, просто хотят все дела приделать до НГ.
В одной из канавинских автошкол работали три инструктора ну и после работы решили что-то отметить, благо бутылка"Чебурашки"(70 градуссная эссенция отдушка для производства конфет)была принесена с кондитерской фабрики 1 мая благодарными курсантами.Ну выпили закусили.Самый ответственный из них не захотел больше продолжать и отправился с пл.Ленина на маршрутке на Автозавод.Два других продолжили пить в автошколе.Один из них почуял неладное с желудком и успешно расположился в туалете(1 кабинка для м и ж)Второй до туалета не добежал и устроился прямо посредине корридора в ведро уборщицы прямо у неё на глазах.Скандал,тех.работник зовет дир.автошколы и показывает на мертвецки пьяного какующего инструктора.
Третьего дядю прихватило прямо в автобусе где-то возле парка "Дубки" и прямо в штаны. Выскоча из автобуса и перейдя через дорогу он устроился в дальнем и глухом конце парка что-бы как-то себя облагородить и почиститься от фигалий(соответственно сняв с себя брюки и трусы) В это время из найт-клаба Каир шла подвипившая компания молодых людей с ярко выраженными пуританскими взглядами и недалеко от играющих детей видящих голого извращенца с пыхтением и матюгами копошащегося в траве.............................
Третьего дядю прихватило прямо в автобусе где-то возле парка "Дубки" и прямо в штаны. Выскоча из автобуса и перейдя через дорогу он устроился в дальнем и глухом конце парка что-бы как-то себя облагородить и почиститься от фигалий(соответственно сняв с себя брюки и трусы) В это время из найт-клаба Каир шла подвипившая компания молодых людей с ярко выраженными пуританскими взглядами и недалеко от играющих детей видящих голого извращенца с пыхтением и матюгами копошащегося в траве.............................
В Новогоднюю ночь в 3 часа ночи пришли сразу 3 деда мороза. Я решил, что с меня довольно и лег спать. А утром оказалось, что их действительно было трое.
Сегодня нашел совецкий рубль образца 1961 года.
Где нашел? Дома или на улице?
Пошел, понимаешь, в уединенное место книжку почитать. Открываю, а там в качестве закладки - рубль совецкий лежит.
История рассказана была мне моим знакомым. Едет он как-то с утра пораньше на работу из Кузнечихи на Московский на маршрутке, и наблюдает такую картину. Маршрутка средней наполненности, т.е не битком, но и не свободно. Стоит мужик явно с большого бодуна, но отоспавшийся, побрившийся, короче выглядит прилично, «но запах спецфицский», явно выпито вечером было не мало. Рядом стояла женщина, пытаясь как-то встать поудачнее, дабы не вдыхать пары. Это естественно ей не удавалось, т.к. полмаршрутки тоже вдыхали эти пары. Наконец она не выдерживает и говорит :
- Нажрутся с утра-то ни свет ни заря…
На что мужик резонно замечает:
- Что же мне голодным что ли на работу ехать?
- Нажрутся с утра-то ни свет ни заря…
На что мужик резонно замечает:
- Что же мне голодным что ли на работу ехать?
10.01.2004
в Филаделфию приплыл КАРАБЕЛЬ. Военный, со с радарами, ракетами-там, тамагавками, патриотами. Ну открыли доступ на палубу, штоп налогоплательшики могли посмотреть кудой бабки ихние уходят. Ну а матросики (приодетые, наглаженные, паааабритые) как экскурсоводы эти группы по караблю гуляют: "Тут тебе торпеда, там тебе лахатор, здеся -- камбуз". Вопросов естесственно -- море: корабль -- большой и народ -- любопытный.
Вопрос: "Как много женатых матросов на корабле?"
Ответ матросика: "Вы имеете в виду матросов, женатых друг на друге? Ни одного"
(только потом выяснилось что в экипаже 25% женшин)
Вопрос: "Как много женатых матросов на корабле?"
Ответ матросика: "Вы имеете в виду матросов, женатых друг на друге? Ни одного"
(только потом выяснилось что в экипаже 25% женшин)
У меня есть один приятель, 5который служил срочную на подводной лодке в Североморске. Так вот, он рассказывал такую шутку - "в дальний поход уходит на лодке 100 моряков, а возвращается 50 пар".
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2025
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklamann@shkulev.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@shkulev.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklamann@shkulev.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@shkulev.ru
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.