Политические анекдоты :))

Флуд / Юмор / Флирт

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

♠ Müller

14.01.2009

Сограждане! Камрады! Ну сколько можно гундеть про политику на полном серьёзе???!!! Оказывается на просторах интернета полно анекдотов, причом политических и за них никто никого не сажает в тоталитарные лагеря! :))
Давайте просто отдуши поржом над этим всем хотя бы в этой теме!!! :))
Итак, я начну:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и поминал Патриарха Всея Руси Алексия Второго.
На столе перед Владимиром Владимировичем™ стоял платиновый поднос, на котором потела ледяная бутылка водки, отдавала янтарем склянка красной икры, лоснилась нефтью ложка черной икры. Отдельно лежали половинка “Бородинского” и хрустящий соленый огурец.
- Ны… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднося ко рту пузатую платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках.
И в этот момент зазвонил телефон.
- Черт возьми! - воскликнул Владимир Владимирович™ и немедленно устыдился.
Владимир Владимирович™ осторожно поставил стопку на поднос и снял трубку.
- Ну что там еще? - недовольным голосом спросил Владимир Владимирович™.
- Упс… - раздался в трубке голос Первого заместителя руководителя Администрации Президента Владислава Юрьевича Суркова, - Извини, брателло, это я по привычке твой номер набрал… я вообще президенту звонил…
- Слава? - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Зашел бы.. Я скучаю по тебе, Слава.
- Да работы столько… - сказал Владислав Юрьевич, - Уж лучше бы ты ко мне… через две недели, идет?
Владимир Владимирович™ еле сдерживаясь промолчал, после чего немедленно выпил.
- Кстати, - сказал Владислав Юрьевич, - Тебе министры не нужны? А то тут Белых ходит все, просит чего-то - типа партию забрали, так взамен чего дайте.
- У меня этих министров… - отвечал Владимир Владимирович™, зачерпывая золотой ложечкой черную икру, - Вы его губернатором назначьте. В депрессивный район. А с ним и всю эту шушеру несогласную.
- Зачем? - не понял Владислав Юрьевич.
- А пусть обосрутся, - отвечал Владимир Владимирович™, наливая вторую.
- Гениально! - прошептал Владислав Юрьевич.
-----------------------------------------------------------------------

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете. Пере Владимиром Владимировичем™ сидели его заместители Игорь Иванович Шувалов и Игорь Иванович Сечин.
- Ну, что у нас там нового? - спросил Владимир Владимирович™
- Гхм… - заерзал на стуле Игорь Иванович Сечин, - у нас кризис. Надо что-то делать.
- Ваши предложения? - спросил Владимир Владимирович™.
- Надо создать чрезвычайную комиссию, - предложил Игорь Иванович Шувалов, - По борьбе с кризисом.
- Чрезвычайная комиссия, - записал Владимир Владимирович™, - Так, еще что надо создать?
- Да вроде больше пока ничего, - сказал Игорь Иванович Шувалов.
- Мало! - сказал Владимир Владимирович™, - Комиссия - это хорошо, но мало! Надо ставить перед собой амбициозные задачи! Предлагаю создать национальную комиссию по внешним долгам.
- Записал, - сказал Игорь Иванович Шувалов.
- Еще кадров нам не хватает, - вставил Игорь Иванович Сечин, - Хорошо бы университет. Государственный правительственный университет.
- Записал, - снова сказал Игорь Иванович Шувалов, - Кстати, и за Центробанком я бы присмотрел все-таки… и за другими… мало ли что. Давайте создадим комиссию по государственным банкам?
- Согласен, - кивнул Владимир Владимирович™, - Ну, что там у нас получилось?
- Значит так, - начал читать Игорь Иванович Шувалов, - ЧК, ГПУ, НКВД и КГБ…
- Да что ж такое, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Что не делаем - всё одно получается…
-----------------------------------------------------------------

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев праздновали корпоративный Новый Год.
- Слышь, Вован, - говорил Дмитрий Анатольевич, наливая себе и Владимиру Владимировичу™ морозной водки, - Я чего-то не понимаю. Вот арабы стреляли по евреям ракетами. Израиль забросал арабов бомбами. Все поддерживают Израиль.
- Операция “Литой свинец” - кивнул Владимир Владимирович™, поднимая стопку, - Ну, лыхаим!
И немедленно выпил.
- Во-во, - кивнул Президент Российской Федерации, выпивая свою и подцепляя вилочкой скользкий грибок, - Литой свинец. А вот, например, грузины стреляют по осетинам ракетами. Россия забрасывает грузинов бомбами. И все поддерживают грузинов. В чем разница-то?
- Понятно, в чем, - отвечал Владимир Владимирович™, - В евреях. Вот если бы грузины стреляли ракетами по евреям - нам бы и слова никто не сказал, я тебя уверяю. Как, кстати, наша операция называлась-то? Я че-то не помню…
- Лютый свинец, - отвечал Президент, наливая по следующей.
и мужчины весело рассмеялись.
---------------------------------------------------

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с ужасом смотрел на график цены на нефть.
- Сорок четыре доллара, - шептал Владимир Владимирович™, - Сорок четыре доллара за баррель! По миру пойдем…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон связи с Президентом. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке немного растерянный голос Президента, - Патриарх умер.
- Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Это что же значит - место освободилось? Очень удачно.
- В каком смысле? - не понял Президент.
- Я хочу это место, - сказал Владимир Владимирович™, - Я очень хочу это место. Мне страшно, Дима. Эти цены… они снятся мне по ночам. Инфляция, девальвация, безработица… я отслужил для этой страны все, что положено. Теперь я хочу покоя. Я хочу быть Патриархом! Он все равно ничего не делает, только кадилом два раза в году машет.
- Но у нас тут кандидатура, - замялся Президент, - Из наших, из питерских. Митрополит Кирилл.
- Брателло! - взмолился Владимир Владимирович™, - Ну скажи мне, только по-честному - ты действительно хочешь, чтобы у Патриарха твоей страны была фамилия Гундяев?!
- Ну… - снова замялся Президент.
- Вот то-то, - отрезал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
---------------------------------------------------------

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев пили пиво и ели раков.
- Все же какие сволочи эти республиканцы, - говорил Владимир Владимирович™, отрывая от ярко-красного рака большую клешню, - Ради победы на выборах устроили целую войну.
- Да ладно, - пожал плечами Дмитрий Анатольевич, освобождая от панциря раковую шейку - Кто ради выборов войны не устраивал…
- Не понял… - угрожающе сказал Владимир Владимирович™, откладывая клешню.
- А че ты сразу на себя думаешь-то? - улыбнулся Дмитрий Анатольевич, кладя шейку в свой президентский рот, - Традиционная технология. Вообще говоря - вчерашний день. Вот демократы - гораздо круче.
- Чем это они круче? - спрашивал Владимир Владимирович™, снова беря клешню.
- Они, чтобы сорвать съезд республиканцев, - отвечал Дмитрий Анатольевич, отпивая янтарное пиво, - Целый ураган запустили!
Владимир Владимирович™ с удивлением посмотрел на Президента.
------------------------------------------------------------------

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов.
- Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то?
- Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а?!!!
И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо.
- Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон.
И заместитель Председателя показал глазами на телевизор.
Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся.
- В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял… Галстук, что ли? С полонием?
- Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам!
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?!
- Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой.
Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран.
Михаил Николаевич кушал свой галстук.
------------------------------------------------------------

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на правительственной даче и читали западную прессу.
- Во орут, - качал головой Владимир Владимирович™, - Как после Литвиненко…
- Щас перестанут, - сказал Дмитрий Анатольевич и улыбнулся.
- Почему? - настороженно спросил Владимир Владимирович™.
- Я с Муршарафом договорился, - сказал Президент, - Чтобы он в отставку подал.
Владимир Владимирович™ посмотрел на Дмитрий Анатольевича с потрясением.
- Кондолизе теперь не до нас будет, - довольно сказал Дмитрий Анатольевич, - А что? Ты сам сказал - ты, мол, Дима, президент - вот и займись внешней политикой. Я и занялся.
- С… с…. Сколько? - чуть слышно выдавил Владимир Владимирович™.
- Ну че ты сразу о грустном? - спросил Дмитрий Анатольевич, - Подумаешь… Деньги - это бумага.
И Владимир Владимирович™ побледнел.
-----------------------------------------------------------------

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Может, хватит уже грузинов кошмарить-то?
- Ну можно еще немножко? - попросил Дмитрий Анатольевич, - Мне так нравится!
- Тут как в казино, - отвечал Владимир Владимирович™, - Главное - вовремя остановиться и забирать деньги.
- Эх… - вздохнул Президент, - А я только-только вошел во вкус... Ну ладно, че говорить-то?
- Цель достигнута, - сказал Владимир Владимирович™, - Агрессор наказан.
Дмитрий Анатольевич старательно записал.
-----------------------------------------------------------------

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном кремлевском кабинете.
- Скучно, - говорил Дмитрий Анатольевич, - Я думал, президентом быть веселее.
- Ты просто не умеешь, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Давай, я тебя научу.
- Давай, - обрадовался Дмитрий Анатольевич.
- Схема классическая, - начал Владимир Владимирович™, - Добрый следователь и злой следователь.
- Это как? - не понял Президент, - Я ж в КГБ не служил.
- Очень просто, - пояснил Владимир Владимирович™, - Сначала наезд - а потом откат.
- Все равно не понимаю, - честно отвечал Дмитрий Анатольевич.
- А я говорил Венедиктову, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Не подойдет нам такой, не сгодится. А он - пусть будет Медведев, я уже и газетам сказал! Выбрали на свою голову…
- Да ты объясни! - восклицал Дмитрий Анатольевич, - Я-то пойму!
- Да че тут пояснять-то? - снова вздохнул Владимир Владимирович™, - Я возьму и наеду на кого-нибудь… как на Ходорковского. Типа, не надо нас лечить, а то мы сами залечим… доктора пришлем и все такое.
- Ну? - не понял Дмитрий Анатольевич, - Зачем нам второй Ходорковский-то?
- Да не будет второго! - говорил Владимир Владимирович™, - Я наеду, а потом ты выйдешь и скажешь: не надо, типа, кошмарить бизнес и все такое. Давайте жить дружно.
- Как-как ты сказал? - заинтересовался Президент, придвигая к себе блокнот, - Кошмарить? Я запишу…
- Пиши, пиши, - сказал Владимир Владимирович™, - Когда я скажу - рынок упадет. А когда ты - рынок поднимется. Понимаешь?
- Понимаю, - кивнул Дмитрий Анатольевич, записывая новое слово, - А зачем это?
- То есть как это - зачем? - не понял Владимир Владимирович™, - Скучно же! А так хоть какая-то веселуха…
Дмитрий Анатольевич посмотрел на Владимира Владимировича™ с уважением.
------------------------------------------------------------------
:)))) добавляйте!!!!

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях