Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
+15 °C
Погода в Нижнем Новгороде
+15 °C
Утро 18°C
День 24°C
Завтра 27°C
Подробно
 0
Пробки
0 баллов
На дорогах свободно
64.3352
Курс USD ЦБ РФ на 19 июня
64.3352
+0.0165
Все курсы валют
72.2291
Курс EUR ЦБ РФ на 19 июня
72.2291
+0.1214
Все курсы валют
16+ Городской форум: форум общего назначения, треп о городе и нижегородцах
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Вступайте в нашу группу ВКонтакте, чтобы быть в курсе всех новостей.   vk.com/newsnnru
Тема

У вас есть любимый анекдот?

Бенефактор 16 мая в 23:19 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Поделитесь.
vladmir 16 мая в 23:53 «ответить»
anekdot.ru/id/1009863/
Анекдот No1009863

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так ещё и другим не даёт.
.
Divined 17 мая в 03:13 «ответить»
Про ворону, гусей и упорство в достижении цели

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
-- Гуси, я хочу с вами лететь.
-- Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
-- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нету, два нету, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
-- Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
-- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нету, два нету, три нету, день нету, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка -- это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить:
-- Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
-- Да, -- говорит ворона -- я долетела, я птица большая, сильная, но на всю голову долбанутая.
НатаТру 19 мая в 09:22 «ответить»
Летит чайка, видит по морю баран плывет.
- Баран, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так Африка в другой стороне!
- Пофиг, всё равно ведь не доплыву.
Тернновник 22 мая в 09:02 «ответить»
Divined писал(а)
Про.....упорство в достижении цели

"...но на всю голову долбанутая"


похоже, сия басня повествует не столь про упёрство, сколь про правильную организацию целеуказания...
Arion 17 мая в 03:20 «ответить»
Я обычно вспоминаю анекдоты по поводу какой нибудь актуальной ситуации.
Но есть такой который частенько приходит на ум,про нюансы,но он настолько неприличный
Divined 17 мая в 03:36 «ответить»
Есть два таких же неприличных, но весьма жизненных и универсальных
1. Про возможность выбора в жизни: "У тебя есть два путя"...
2. Бизнес-анекдот "Концепция изменилась..."
Тернновник 21 мая в 03:25 «ответить»
Arion писал(а)
частенько приходит на ум

значит такова она... актуальность..
OCV 17 мая в 05:31 «ответить»
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
летун 67 19 мая в 15:56 «ответить»
Divined 20 мая в 12:28 «ответить»
Спешу заметить, что анекдот имеет больше всех лайков. Ну и бля веселый же у нас народ.
Free Cat 20 мая в 20:35 «ответить»
так о вечном же он ;-) :-D ...
Тернновник 21 мая в 04:12 «ответить»
о распостранённом..
(у кого чего болит...)
FreeCat 21 мая в 18:54 «ответить»
Тернновник писал(а)
о распостранённом

вечно распространённом ;-) ...
Тернновник 21 мая в 21:57 «ответить»
FreeCat писал(а)
вечно

но не поголовно.
FreeCat 22 мая в 06:45 «ответить»
да .. имеются ещё недоработочки *pardon* ...
Тернновник 25 мая в 20:14 «ответить»
в таком контексте, скорее есть заслуженные работники...
Free Cat 25 мая в 21:34 «ответить»
и даже народные ;-) .
Тернновник 26 мая в 10:40 «ответить»
таких надо делать общенародными..
FreeCat 27 мая в 09:52 «ответить»
а потянут *scratch* ?
Тернновник 27 мая в 23:37 «ответить»
наша сила в плавках массах... которые со временем и подтянутся...
FreeCat 28 мая в 01:55 «ответить»
хм *scratch* ... ну разве что *scratch* ... надеюсь не с булавой на велосипеде ;-) :-D ...
Тернновник 28 мая в 02:31 «ответить»
FreeCat писал(а)
с булавой на велосипеде

такую позицию не знаю..(
Romis74 17 мая в 09:00 «ответить»
-- Рабинович, Ваша жена -- бл*дь!
-- А Ваша?
-- Нет, ну всё-таки...
Спектр 19 мая в 15:48 «ответить»
Romis74 писал(а)
-- Нет, ну всё-таки...


Я понимаю, что это какой-то еврейский юмор, но смысла его не понял.
Удачный год 19 мая в 18:56 «ответить»
Самое интересное, что и я не понял. Похоже, обрусел.
Тернновник 21 мая в 03:45 «ответить»
Удачный год писал(а)
Похоже, обрусел.

)))
ещё интереснее, что вот я ,похоже, наиборот...
Romis74 20 мая в 11:26 «ответить»
Ребята, я сам в начале не вЪеал....но потом.... :)))))
Спектр 20 мая в 11:46 «ответить»
Ну так в чем смысл то ?
Romis74 20 мая в 12:01 «ответить»
Но всё-таки....
Штейнман 20 мая в 12:00 «ответить»
Фраза не закончена, как это бывает у евреев.
- Нет, ну всё-таки... не такая, как Ваша.
Тернновник 21 мая в 03:57 «ответить»
Штейнман писал(а)
Фраза не закончена....

разумеется -- как же тогда своих узнаешь?
Удачный год 21 мая в 06:11 «ответить»
По внешности-не?
Вы своих только по бутылке водки в руке узнаете?))
Тернновник 21 мая в 08:35 «ответить»
Удачный год писал(а)
По внешности-не?

щас по внешности мальчика от девочки не всегда отличишь...

пузырь хороший способ идентификации... но когда уже выпитый...
Тернновник 21 мая в 03:37 «ответить»
Спектр писал(а)
смысла его не понял

таки, а Вам оно надо?
самое то главное Ви понили..
yurka52rus 17 мая в 09:03 «ответить»
Летят по небу два крокодила: красный и синий. Особенно синий.
comrade Venceremos 19 мая в 12:00 «ответить»
Летели два крокодила: один зелёный, другой на север.
Зачем нам холодильник, если бабушка не курит?!
Antro 17 мая в 09:31 «ответить»
Про стартапы очень нравится;

Разговаривают молодой и старый охотники.
Молодой:
- Как охотится на медведя?
Старый, слегка заткаясь:
- Гглавное не бояться! Берешь ружье. Гглавное не бояться! Идешь в лес. Гглавное не бояться! Ищешь берлогу. Гглавное не бояться! Стреляешь в берлогу, вылезает медведь, мажешь ему гг*вном глаза и убиваешь. Гглавное не бояться!
Молодой:
- все круто, только откуда взялось г*вно?
Старый:
- Гг*вна будет много. Гглавное не бояться!!!
Подпольщики 25 мая в 20:28 «ответить»
Ружьё кстати так и сделано больше 100 лет назад, чтобы любого крупного зверя повалить, но с близкого расстояния.
Идиоты промахнуться могут конечно в первый раз даже в упор. Ну что поделать - учитесь залезать на дерево, а то вон он бежит и явно злой.
Folk 17 мая в 09:41 «ответить»
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!
Фин 17 мая в 09:43 «ответить»
1812 й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь Вдруг появляется Ржевский и, лихо отбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя.
Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что приглянулась дочка генерала Шереметьева, желал бы жениться на ней.
Александр: Живо сюда генерала! Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
- Хм, Ваше величество, не могу, ведь я генерал, а Ржевский простой поручик! Так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
- О , Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а у маршал Ржевского нет никакого титула! Он не дворянин, так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского, владельца поместья Покровское!
- О , Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а у князя Ржевского нет никакой протекции. Он неизвестен при дворе, так непринято.
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Саша, да что ты его уговариваешь? Что мы с тобой баб не найдем?!!
Тамбовский волчонок 19 мая в 09:09 «ответить»
Есть.

Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя там в школу вызывают.
- А что ты там натворил?
- Ничего.
- А почему тогда вызывают? Расскажи по порядку.
- Ну, сегодня у нас был урок математики. Учитель спрашивает меня: сколько будет трижды семь? Я говорю: двадцать один...
- Ну, и что не так?
- А он сразу после этого спросил меня: сколько будет семью три?
- Подожди, а разве это не один (мужской половой орган)?
- Я так и спросил! А он разорался: "Завтра в школу с родителями, причем обязательно с отцом!"
- Ладно, я схожу в школу.
На следующий день Вовочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа, ты еще в школу не ходил?
- Нет, а что?
- Да тебя там снова вызывают...
- А теперь почему? Расскажи по порядку.
- Ну, сегодня у нас был урок физкультуры. Учитель сказал мне, чтобы я выполнял упражнение по его командам. Сначала он сказал: подними левую ногу. Я поднял. А сразу после этого он, не сказав мне опустить левую ногу, сказал: подними правую ногу.
- А стоять ты что, на (мужском половом органе) должен?
- Я так и спросил!
На следующий день Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, если ты еще в школу не ходил, то и не ходи: меня исключили.
- За что?!
- Да ни за что. Видимо, учителя по поводу тех случаев пожаловались на меня директору, и сегодня меня вызвали в кабинет директора. Я захожу туда, а там находятся: директор, учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- Погоди, а учитель рисования на (мужской половой орган) туда пришел?
- Я так и спросил!
mimoshel67 19 мая в 14:25 «ответить»
Приблизительно на эту тему.
В кабинет директора школы вбегает учительница:
- Вовочка опять такое сказал !
- Что сказал?
- В классе намечается ремонт, и я спросила в какой цвет покрасить стены. А Вовочка в ответ : "А давайте заху...м в зелёный!" !!!
Директор ( задумчиво):
- Ну...Не нравится зелёный, ху...те в синий !
БЛС-Толстый 20 мая в 11:06 «ответить»
блин. а с заменой мата на мпх ваще не фига не так звучит/читается))
Тамбовский волчонок 21 мая в 22:47 «ответить»
А вы читайте так, как душа подсказывает.
БЛС-Толстый 22 мая в 09:54 «ответить»
так это понятно. но цензура крадёт красоту))
alxumuk2 19 мая в 09:20 «ответить»
номер 153, но он пошлый.
Тернновник 21 мая в 03:34 «ответить»
alxumuk2 писал(а)
номер 153

"а где Вы такие списки берёте?
Татьяна_Лоскутница 19 мая в 10:30 «ответить»
- Ваша тёща какого приезжает?
- Какого числа, или какого х**?
БЛС-Толстый 20 мая в 11:08 «ответить»
знаю такой про отпуск
приходит подчинённый к начальнику
- я в отпуск хочу
- с какого?
- с каго числа или йуха?
Татьяна_Лоскутница 20 мая в 19:59 «ответить»
Ну да.. типа того :-D
*five*
SphinX 19 мая в 10:33 «ответить»
Дзен-буддийский анекдот.
Штирлиц выстрелил в воздух, но промахнулся.
Штейнман 20 мая в 13:46 «ответить»
"Налётчики открыли стрельбу в воздух, потому что если не стрелять в воздух, можно попасть в человека".
(с) кажется, автором являлся еврейский писатель Исаак Бабель, который писал про популярного еврейского бандита Беню Крика.
Алтарь 26 мая в 10:52 «ответить»
штрирлец выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, взничь взвизгнул и убежал
Томка 19 мая в 10:51 «ответить»
Гена кричит что-то Чебурашке из соседней комнаты, и неуверенный, что Чебурашка его услышал, спрашивает:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
А Чебурашка отвечает:
- Гена, ну посмотри на меня. Ну конечно же слышу!


Ещё про лошадь, которая нишмогла, прикольный, часто его в тему вспоминаю))
die_Schlange 19 мая в 12:30 «ответить»
Конечно, есть, только я его не помню. :-[
(amigo) 19 мая в 13:33 «ответить»
лопата
ISOpter 20 мая в 00:53 «ответить»
где
НатаТру 19 мая в 14:21 «ответить»
Может это анекдот, а может и вправду от давления помогает, пока не пробовала
FreeCat 19 мая в 17:46 «ответить»
пока не будет следующей передачи - не пробуйте ;-) :-D ... https://www.nn.ru/~FC?MFID=366557&IID=9504369
(смотреть "оригинал")
Спектр 19 мая в 16:08 «ответить»
А мне анекдоты про хохлов нравятся. Хотя и считаю, что их специально придумали американские спецслужбы, чтобы поссорить два братских народа.

Попал хохол на необитаемый остров... Прожил там один несколько лет.
Вдруг видит - к острову подплывает лодка, в ней сидит молодая, красивая, обнаженная девушка.
Она ему говорит - иди ко мне, я дам тебе то, чего ты был лишен столько лет !
Хохол бросается в волны - варэнныки, варэнныки !!!
ISOpter 20 мая в 00:56 «ответить»
Спектр писал(а)
чтобы поссорить два братских народа.

которые?
comrade Venceremos 20 мая в 20:10 «ответить»
Судя по акценту, это был бульбаш
Тернновник 21 мая в 04:10 «ответить»
comrade Venceremos писал(а)
это был бульбаш

Ни, бульбаш би кричав : деруни, деруни!!!
FreeCat 21 мая в 18:55 «ответить»
а шо - бульба нэ росла там =-O ?
Тернновник 22 мая в 03:33 «ответить»
ни, одни кокоси..(((
FreeCat 22 мая в 06:46 «ответить»
эх :( ... ну как там можно жить то тогда *crazy* *wall* :-D ?
Тернновник 22 мая в 09:06 «ответить»
ну судя по глюкам, которые тОго хохла стали накрывать, какие то грибочки он всё же нашёл...
FreeCat 22 мая в 19:01 «ответить»
турбогрибы ;-) ?
Тернновник 25 мая в 20:16 «ответить»
так и я удивляюсь --- куда люди прутся ?
Публицыст 27 мая в 23:48 «ответить»
не "куда", а с "чего"
Тернновник 28 мая в 01:20 «ответить»
ну с хохлами то понятно --- с сала бесятся..
FreeCat 28 мая в 01:56 «ответить»
у них уже пара лет как его "недобор" *pardon* ...
Тернновник 28 мая в 02:38 «ответить»
FreeCat писал(а)
пара лет

да там с Рождества Христова, то пусто - то густо, а мозги всегда набекрень..
Тернновник 21 мая в 03:41 «ответить»
Спектр писал(а)
придумали американские спецслужбы

у них мозгов на это не хватит...

пс . такто народы и не ссорятся,это паны бодаются...
В-52 19 мая в 18:31 «ответить»
Адлерская набережная, на ней фотограф с макакой. Подходит один отдыхающий:
- Можно с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Штейнман 20 мая в 12:13 «ответить»
Видимо, он не только услуги фотографии предоставляет... *scratch*
В-52 20 мая в 13:57 «ответить»
Бывает такой сорт людей, которых хлебом не корми, дай переспросить. Из недавнего диалога:
- Тебе в четыре удобно будет встретиться?
- Утра или вечера?
Иногда получается двусмысленно и смешно.
Штейнман 20 мая в 14:05 «ответить»
Нет, ну меня не покидает ощущение, что с обезьянкой можно было и трахнуться. Иначе бы владелец обезьянки не переспрашивал.
В-52 20 мая в 14:24 «ответить»
А вами персонально займется сексопатолог...
Штейнман 20 мая в 14:46 «ответить»
А может быть, лучше он займётся владельцем несчастной обезьянки?
FreeCat 20 мая в 20:38 «ответить»
а обезьянкой *scratch* ?
Тернновник 21 мая в 04:06 «ответить»
а Вы точно Штейнман ?
или это немецкая фамилия?
Удачный год 21 мая в 06:15 «ответить»
Гляньте предыдущий ник. Он его застеснялся вдруг.
Тернновник 21 мая в 08:38 «ответить»
Удачный год писал(а)
Гляньте предыдущий ник.

это как?
Штейнман 22 мая в 11:56 «ответить»
"Манштейн" у меня был предыдущий ник.
Тернновник 25 мая в 20:19 «ответить»
"-- Тоже не хреново!")
Штейнман 22 мая в 12:03 «ответить»
Немецкая фамилия моих предков, поволжских немцев. Когда-то писалась с двумя "н" на конце: "Штейнманн", но потом в русской транскрипции её упростили. Я тут, бывает, троллю "Удачного года" и других любителей мацы, выясняя, как их предки "чудом пережили холокост" и какая погода во время войны была в Ташкенте. А они троллят меня, записывая меня в евреи. Так и живём.
Тернновник 25 мая в 20:21 «ответить»
Штейнман писал(а)
троллят , записывая меня в евреи


"-- Кому всё, кому ничего..."
я в евреи бы пошёл, пусть меня научат..
но только в субботу..
FreeCat 20 мая в 20:37 «ответить»
В-52 писал(а)
получается двусмысленно

здесь даже больше 2 смыслов ;-) :-D ...
Тернновник 21 мая в 04:18 «ответить»
FreeCat писал(а)
здесь даже больше 2 смыслов

да Вы... фотограф!!!
а можно, хотя бы, третий?
FreeCat 21 мая в 18:56 «ответить»
Тернновник писал(а)
да Вы... фотограф!!!

:-[ ;-) :-D
В-52 23 мая в 09:26 «ответить»
- Алло, этот секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Уау! Я не туда попал!..
Призрак замка Вольфенштейн 24 мая в 15:42 «ответить»
- ...рассказывайте, рассказывайте дальше! :-P
В-52 24 мая в 18:16 «ответить»
Спектр 20 мая в 16:43 «ответить»
В-52 писал(а)
- Можно с обезьянкой?
- Сфотографироваться?


Как вариант :
У грузина спрашивают :
- Вы помидоры любите ?
- Есть - да, а так - нэт...
В-52 22 мая в 06:53 «ответить»
Выступает сионист Пидоров пианист Сидоров. Один, б...я, сам б...я Без ансамбля. Песня рака матки Марка Фрадкина "Промежность" "Про нежность".
Штейнман 22 мая в 12:12 «ответить»
Объявление в газете:

"С принесением нашим читателям искренних извинений сообщаем, что в объявлении на последней странице предыдущего номера газеты по техническим причинам допущена досадная опечатка. Вместо слов "Выступление сиониста Пердюка" следовало читать "Выступление пианиста Сердюка". В дополнение редакция газеты заявляет, что к произошедшему вчера в филармонии и её окрестностях еврейскому погрому она не имеет никакого отношения."
Я просто посмотреть 19 мая в 19:01 «ответить»
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, *write* ЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- *write* yя ты его зовёшь?
Тернновник 21 мая в 03:47 «ответить»
)))
пс.
" ...
--- И как его теперь до яранги тащить?"
Big Muzzy 22 мая в 18:19 «ответить»
хороший анекдот, а плюсов мало почему-то )
Я просто посмотреть 22 мая в 19:53 «ответить»
спасибо что хоть из минусов вышел) тут есть фанаты меня минусить просто по личной неприязни)
Удачный год 19 мая в 19:04 «ответить»
Мне нравятся 2 анекдота, но, наверняка, все их знают.
- сжечь ведьму!!!
- но, ведь она красивая.
- ну, хорошо...но, потом сжечь!


И второй, про непослушного еврейского мальчика, которого выгоняли из всех еврейских школ, под конец замотанный папа сдал его в христианскую школу, где священник завел его в мрачное помещение и показал скульптуру распятого Христа. Отец был удивлен в корне изменившемуся поведению сына. А сын рассказал ему всю эту историю и добавил:
- и вот тут, папа , я понял - здесь не повы...шься!
comrade Venceremos 19 мая в 22:47 «ответить»
Ещё один: "а вот один еврейский мальчик таки смог!"
Штейнман 20 мая в 12:19 «ответить»
Удачный год писал(а)
И второй, про непослушного еврейского мальчика

У меня тоже есть любимый анекдот про еврейского мальчика.
См. по ссылке. Только он рассказан неточно. Там в конце вместо слова "евреев" было несколько иное слово. Вы таки поняли, какое.
sadalskij.livejournal.com/1075508.html
Незнакомая девушка 19 мая в 20:20 «ответить»
В нырешние времена - исключительно про 3 конверта..

le-milady.livejournal.com/835042.html
Редкая сволочь 20 мая в 00:15 «ответить»
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
БУХнем??? 20 мая в 09:18 «ответить»
Ап!
Попозже зайду, еще почитаю))
kolesov 20 мая в 09:22 «ответить»
Старый, но в Екатеринбурге будет сегодня актуален.
Мэр сказал что храму быть, снял рубашку и показал проект у себя на спине.
Folk 20 мая в 09:33 «ответить»
kolesov писал(а)
Мэр сказал
Ройзман??
Удачный год 20 мая в 16:17 «ответить»
Речь то про мэра, а не про Ройзмана.
Folk 20 мая в 18:06 «ответить»
А Ройзман не мэр?
Удачный год 20 мая в 18:45 «ответить»
Да, вроде, нет.
А где, он, по-твоему, мэрствует?
Он только влог в ютубе ведет.
vladmir 21 мая в 02:55 «ответить»
Чёйта только. Он передачу на Эхе ведёт.
Страница передачи: echo.msk.ru/programs/priem/ Личный приём -- Передачи -- Эхо Москвы

Сегодняшний выпуск:
echo.msk.ru/programs/priem/2429009-echo/ Личный приём - 20 мая 2019, 22:07
ведущие: Евгений Ройзман политик, Ирина Воробьева журналист "Эха Москвы" www.youtube.com/watch?v=mTK4r1g1Q0Q
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст


ru.wikipedia.org/wiki/Ройзман,_Евгений_Вадимович

Евге́ний Вади́мович Ро́йзман (род. 14 сентября 1962, Свердловск) — российский политик, глава Екатеринбурга — председатель Екатеринбургской городской думы (2013—2018). В 2003—2007 гг. — депутат Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации IV созыва.

Борец с наркоторговлей, основатель фонда «Город без наркотиков», поэт, предприниматель. Почётный член Российской академии художеств. Член Союза писателей России. Также занимается книгоиздательством, собирательством икон и картин. Мастер спорта.
...
kolesov 20 мая в 19:26 «ответить»
он уж вроде ушёл....
_листва 20 мая в 10:07 «ответить»
Приходят комсомольцы к Рабиновичу
- Товарищ Рабинович, мы решили у нас в деревне построить клуб. Сбросились кто сколько смог. Возвели фундамент, стены, а на крышу не хватает.
Ваша семья живет богаче остальных, у Вас есть деньги, не могли бы Вы поделиться с нами?
Рабинович :
Ребята, денег я вам не дам, но советом помогу: нет денег - не стройся!
Штейнман 20 мая в 12:27 «ответить»
- И вообще, ребята, я не комсомолец! Сочувствующий, конечно, но помочь ничем не могу...
Ядрен батон 20 мая в 12:43 «ответить»
анекдот про наркомана, но актуален и для многих домохозяек.

Наркоман решил спрятать у себя в квартире пакетик с травой, чтобы полиция не нашла. Спрятал в шкаф. И решил сам себя проверить: сам стучит в дверь, сам изображает полицейского и диалог с ним.
- тук-тук
- кто там?
- полиция. Наркотики есть?
- нет
- а в шкафу?

Черт! надо перепрятать. Перепрятал под ковер. Снова сам стучит в дверь и сам изображает диалог с полицией.
- тук-тук, полиция, наркотики есть?
- нет
- а под ковром?

Черт! надо перепрятать. Снова перепрятал. Опять сам изображает диалог.
-тук-тук, полиция, наркотики есть?
- нет
- а в шкафу?
- нет!
- а под ковром?
- тоже нет!

Бл..., куда ж я его положил-то?!
7aladin 20 мая в 14:12 «ответить»
....
тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
-- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
-- ЧТО? -- Поперхнулась учительница. -- Что ты такое говоришь?
-- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Prony 20 мая в 20:35 «ответить»
Очень нравится про русских, занимающих очередь в пятницу на изнасилование, чтобы пораньше освободиться в субботу.

И еще один. Вовочка написал на доске "Марья Ивановна - дура". Учился просит его трижды сказать "Марья Ивановна не дура" и извиниться. Вовочка встает и говорит: "Марья Ивановна не дура. Марья Ивановна не дура! Марья Ивановна не дура? Ну, извините!"
** весь прикол в интонации, с которой фраза произносится**
Тернновник 21 мая в 03:23 «ответить»
первое что приспичило это --- "....Остальные деньги потрачены зря!"
В-52 21 мая в 06:38 «ответить»
- Разрешают ли мне правила Британского парламента назвать сэра Уинстона Черчилля грязной жирной свиньей?
- Нет, правила Британского парламента запрещают вам называть сэра Уинстона Черчилля грязной жирной свиньей.
- В таком случае я отказываюсь называть сэра Уинстона Черчилля грязной жирной свиньей!
Удачный год 21 мая в 19:08 «ответить»
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж.

Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.

"А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Рубик! 22 мая в 06:52 «ответить»
Брюс Уиллис
ISOpter 22 мая в 07:27 «ответить»
Нок Чаррис
Рубик! 22 мая в 11:22 «ответить»
Игра слов Брюс Уиллис - брус вылез. А с Чаком Норрисом чо?
Kot bajun 22 мая в 11:03 «ответить»
через 9 дней 9 дней
JustForFun 22 мая в 11:54 «ответить»
Мне одному не смешно в этой теме?
vladmir 22 мая в 12:34 «ответить»
видимо вы визуал www.youtube.com/watch?v=ajOaGvZGOH4
Васька Пепел 24 мая в 17:27 «ответить»
-Так как у тебя с Машей-то всё было?
- Ну, она разделась догола, легла на кровать и говорит: "Возьми самое ценное, что у меня есть!"
- И ты конечно ....
- Ну да, забрал я ее айфон и ушёл.
marfusha6-1 24 мая в 18:03 «ответить»
Васька Пепел писал(а)
айфон

когда айфонов не было
... было золото...
= тоже уже анекдот...))
Васька Пепел 24 мая в 21:25 «ответить»
Да. Дык тем смешнее и актуальнее ;))
marfusha6-1 24 мая в 21:56 «ответить»
Васька Пепел писал(а)
Дык тем смешнее

через года... будет иная "ценность".
FreeCat 24 мая в 23:40 «ответить»
marfusha6-1 писал(а)
когда айфонов не было
... было золото.

я слышал вариант где был телевизор :) ...
marfusha6-1 25 мая в 00:58 «ответить»
... ну, так...
у кого чего есть в закромах ценного...)
копят в зависимости от интересов...)
FreeCat 25 мая в 21:38 «ответить»
marfusha6-1 писал(а)
у кого чего есть в закромах ценного...)

так раньше цветной телевизор ещё поищешь *pardon* ...
Arion 25 мая в 00:16 «ответить»
- чето я не понял,Тань...а почему бутылка коньяка наполовину пустая??!
- патамуша ты пессимист...
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Детское время. Поможем ребёнку исполнить мечту

Каждый ребёнок может стать выдающимся, каждый способен исполнить свою мечту. Главное — правильно определить, что ему нравится, и...

Признали ошибки: на проспекте Гагарина введут «зеленую волну» из 12 светофоров

Городские власти признали, что при введении выделенной полосы на Гагарина допустили ошибки. Теперь чиновники готовы их исправить. Чтобы...

«Когда деньги перестанут утекать в столицу?» Нижегородцы задали вопросы Владимиру Путину

В полдень 20 июня пройдёт традиционная прямая линия с Владимиром Путиным. NN.RU провел опрос в своей группе во...

«Здесь можно свернуть себе шею»: нижегородка показала разруху на площади Горького

Площадь Горького — центр Нижнего Новгорода. Но она давно утратила свою красоту: чахлые клумбы, а зачастую и бурьян по пояс, разбитые.....