Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Анекдоты о медиках и пациентах, продолжение...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
4928
242
Поделиться
22.12.2017
- Как, Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой доктор, - Вам нельзя этого делать, потому что кофе для вас - яд!
- Да, но вероятно очень медленный, - возразил пациент, - я пью его вот уже почти шестьдесят лет...
- Да, но вероятно очень медленный, - возразил пациент, - я пью его вот уже почти шестьдесят лет...
22.12.2017
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп, ну, что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп, ну, что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
22.12.2017
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Ну, значит писец пришел...
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Ну, значит писец пришел...
белочки писал(а)
Ну, значит писец пришел...
Ну, значит писец пришел...
и вот так его опять никто не покормит :'( ...
24.12.2017
пусть лучше его совсем не будет, никогда...
вот так никто не любит бедного зверька :'( ...
03.01.2018
я только котиков любу *whistle*
Котиков - это правильно! *five* *good*
После десяти кубов,
Если ты не стал здоров,
Значит это
недоразуме-ни-е.
©пёрто с Городского.
Если ты не стал здоров,
Значит это
недоразуме-ни-е.
©пёрто с Городского.
24.12.2017
собственно - это отсюда:
www.youtube.com/watch?v=zQfMvkLVtiQ
www.youtube.com/watch?v=zQfMvkLVtiQ
да ... пел когда ещё не забыл свою старую работу :) ...
24.12.2017
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду и медицине у Вас будут?
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду и медицине у Вас будут?
котику явно не тот рецепт с травкой дали ;-) ...
25.12.2017
это кошка *whistle*
а ей вообще нельзя =-O !
26.12.2017
это что это за дискриминация, по половому признаку ]:->
буянит она слишком с неё :-[ ...
28.12.2017
врёти вы всё, не верю я вам *whistle*
24.12.2017
Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда звонят по телефону...
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда звонят по телефону...
27.12.2017
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
пОциэнт всегда прав:
*****
Эту историю рассказала медсестра, которой достался странный пациент. Во время процедуры по закапыванию лекарства в ухо, он постелил на подушку клеенку. Заметив удивленный взгляд медсестры, тот ответил: <<Вы мне лекарства закапали в левое ухо, а они вытекут из правого и замарают наволочку!>>
*****
Пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота, вернулся в больницу через неделю и сказал, что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
Интересно, а у котов бывает аллергия на хозяев-идиотов?
*****
О самых тупых родителях можно рассказывать вечно.
Вот, например, в больницу обратилась мамаша, которая измеряла температуру ребенка разогрев духовку. Как? Да очень просто: одну руку прислоняла к дверце духовки, а другую к голове ребенка. В итоге приехала в панике в больницу и сообщила медсестре, что у ребенка температура... около 120 градусов.
*****
Эту историю рассказала медсестра, которой достался странный пациент. Во время процедуры по закапыванию лекарства в ухо, он постелил на подушку клеенку. Заметив удивленный взгляд медсестры, тот ответил: <<Вы мне лекарства закапали в левое ухо, а они вытекут из правого и замарают наволочку!>>
*****
Пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота, вернулся в больницу через неделю и сказал, что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
Интересно, а у котов бывает аллергия на хозяев-идиотов?
*****
О самых тупых родителях можно рассказывать вечно.
Вот, например, в больницу обратилась мамаша, которая измеряла температуру ребенка разогрев духовку. Как? Да очень просто: одну руку прислоняла к дверце духовки, а другую к голове ребенка. В итоге приехала в панике в больницу и сообщила медсестре, что у ребенка температура... около 120 градусов.
Просто терапевт-ВОП (семейный) писал(а)
у котов бывает аллергия на хозяев-идиотов?
у котов бывает аллергия на хозяев-идиотов?
увы ... бывает :'( .. и доктора тут не могут помочь *pardon* ...
:-D
28.12.2017
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
белочки писал(а)
Вы перегибаете с волшебством
Вы перегибаете с волшебством
а как надо *write* ?
29.12.2017
каклетку жеж предложить *secret*
Логично! *five* ;-)
колдуйбаба-колдуйдед!
и ЧТО =-O ? ... ЧТО будет =-O ?
очень сильное колдунство *secret*
а подставка его выдержит *scratch* ?
29.12.2017
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
"Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист (недовольно):
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
Доктор:
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист (уставившись на банкноту):
- Но это ведь 20 долларов, а не 100...
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов...
"Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист (недовольно):
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
Доктор:
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист (уставившись на банкноту):
- Но это ведь 20 долларов, а не 100...
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов...
юрист тоже безработный был =-O ?
29.12.2017
об этом история умалчивает *secret*
надо было зафиксировать! *secret*
03.01.2018
Не важно, с какой ноги ты встал, главное, не на кота...
белочки писал(а)
главное, не на кота
главное, не на кота
... иначе любой кот окажется диким ;-) :-D ...
06.01.2018
ещё каким диким ]:->
памал ;-) :-D ?
06.01.2018
это да, фиг вырвется *rofl*
ну так и нечего было заходить к нам ;-) :-D ...
09.01.2018
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу...
Муж:
- Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
белочки писал(а)
Лежишь около норы и воешь
Лежишь около норы и воешь
это к году Собаки *scratch* ?
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". *pardon*
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". *pardon*
*КрасиваЯ писал(а)
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает"
есть специальные таблетки *secret* ...
- Дайте мне, пожалуйста, двадцать упаковок ректальных свечей.
- Вы их, простите, что, жрать будете?
- Нет, в задницу заталкивать!
- Вы их, простите, что, жрать будете?
- Нет, в задницу заталкивать!
16.01.2018
*rofl*
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
можно и больше ... если знакомых сначала посылать ;-) :-D ...
01.05.2018
хорошая идея, кстати *scratch*
ну а как же ;-) :-D ...
16.01.2018
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!
белочки писал(а)
- Нет, но смеяться будут меньше!
- Нет, но смеяться будут меньше!
=-O *write* *yes*
Сразу после перерезания пуповины акушерка бьет ребенка по попе за то, что у него нет страхового полиса.
и как она угадала =-O ?
FreeCat писал(а)
и как она угадала =-O ? ...
и как она угадала =-O ? ...
такой большой опыт *scratch* ?
достаточный :-)
28.01.2018
Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
- Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
- Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?"
- А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.
- Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
- Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?"
- А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.
28.01.2018
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
28.01.2018
Пациентка придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы - женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать... какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?
- Ну начинается... вечно Вам, бабам, не угодишь!
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы - женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать... какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?
- Ну начинается... вечно Вам, бабам, не угодишь!
=-O
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
-- Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
-- Ну что, доктор, я сделал как Вы сказали -- привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
-- Ну и ?
Пациент :
-- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
-- А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент :
-- Начальник станции выбил, падла !....
-- Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
-- Ну что, доктор, я сделал как Вы сказали -- привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
-- Ну и ?
Пациент :
-- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
-- А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент :
-- Начальник станции выбил, падла !....
03.02.2018
как страшно жить 8-)
Просто терапевт-ВОП (семейный) писал(а)
Начальник станции выбил, падла !
Начальник станции выбил, падла !
какой умелый спец =-O *write* !
Врач звонит пациенту на сотовый в палату и говорит: «Знаете, у Вас нашли СПИД, свинку, вирус Эбола и сенную лихорадку. Но Вы не волнуйтесь, мы Вам прописали блинную диету». Пациент: «И что, поможет?». Доктор: «Просто под дверь палаты только блины и пролезают».
Всех с масленицей.
Всех с масленицей.
В-52 писал(а)
Всех с масленицей
Всех с масленицей
*five* *yahoo* *dance2* *dance2* *dance2*
психотерапевтам или психиаторам ;-) :-D ?
опасная работа *crazy* :-D ...
17.02.2018
*rofl* ты в детстве разве не рыбачил?
я с берега :-[ ...
20.02.2018
я не трус, но я боюсь /с/ :-D
разумная предосторожность никогда не помешает! *secret*
17.02.2018
В Одесской поликлинике :
- Скажите Ви гинеколог?
- Таки нет, но посмотреть могу...
- Скажите Ви гинеколог?
- Таки нет, но посмотреть могу...
а чего он рот пациэнту закрывает =-O ?
19.02.2018
таки маска жеж для наркоза, правда сейчас их уже вроде как не используют *pardon*
да .. вроде бы просто укол - и всё :) ...
.. и это ещё не все тёмные дела Айболита *secret* *pardon* *crazy* ;-) ...
а что за странный винегрет на скамейке перед кабинетом то *scratch* ?
13.03.2018
это вы ещё 6 глаз в темной комнате не разглядели, наверное =-O
таки шеть глаз или три пары *scratch* ?
13.03.2018
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.
Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок No3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг:
консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Администрация РЦ
Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок No3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг:
консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Администрация РЦ
13.03.2018
- Вот существуют гели для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
- Скипидар. Вообще расхочется...
- Скипидар. Вообще расхочется...
13.03.2018
Человек на 80% состоит из воды, а пьющий только на 60%, потому что оставшиеся 20% это спирт.
белочки писал(а)
потому что оставшиеся 20% это спирт.
потому что оставшиеся 20% это спирт.
а ещё 20% куда делись *scratch* ?
13.03.2018
это отходы жизнедеятельности *rofl*
странные отходы какие-то *scratch* ...
01.05.2018
ну уж какие есть *pardon*
полезные *scratch* ?
13.03.2018
Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!
13.03.2018
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём...
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём...
правильная система! :-D
14.03.2018
*rofl*
13.03.2018
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
чо там :) ?
FreeCat писал(а)
чо там :) ? ...
"Раз в неделю" Доктор Сивохо
чо там :) ? ...
01.05.2018
звук преотвратительный, кстати... *pardon*
белочки писал(а)
звук преотвратительный, кстати... *pardon* ...
дык, с постсоветского пространства. звук преотвратительный, кстати... *pardon* ...
со знаменательных 90-х :-D
24.05.2018
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывают.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывают.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
белочки писал(а)
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме: <br> <br> 1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывают.
И.....? Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме: <br> <br> 1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывают.
1. какими таблетками приторговывают на форуме Анонимный медицинский?
24.05.2018
вообще-то это анекдот, но в каждой шутке есть доля правды, достаточно посмотреть название тем, я уж не считаю тех тем, которые были скрыты модератором *pardon*
белочки писал(а)
Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
=-O *crazy*
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
КиселевскийПан писал(а)
И побежите.
И побежите.
доктор рискует :-D ...
давно явно табличку не меняли ;-) :-D ...
- Доктор, мои анализы готовы? Я умираю от любопытства!
- Хм, ну как Вам сказать? Не только от любопытства...
- Хм, ну как Вам сказать? Не только от любопытства...
В-52 писал(а)
Не только от любопытства...
Не только от любопытства...
УПС! *crazy*
- Доктор шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше: стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше: стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
В-52 писал(а)
Шо лучше: стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
Шо лучше: стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
если над подносом - то не страшно и немного расплескать ;-) :-D ...
*rofl*
24.07.2018
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
=-O
24.07.2018
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
24.07.2018
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
- Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Все ясно, три месяца работы - коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже, все ясно.
Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- 2...
- А ну ка, повтори.
- 2.
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
- Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Все ясно, три месяца работы - коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже, все ясно.
Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- 2...
- А ну ка, повтори.
- 2.
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
24.07.2018
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод: взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод: взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
24.07.2018
Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
белочки писал(а)
! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
:'(
28.07.2018
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
Психиатр:
- Что делать? Что делать? Тут все понятно: купи ребёнку шоколадку, гандон!
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
Психиатр:
- Что делать? Что делать? Тут все понятно: купи ребёнку шоколадку, гандон!
*good* *rofl*
еслче, я тоже психоанализом занимаюсь *scratch* :-D
еслче, я тоже психоанализом занимаюсь *scratch* :-D
29.07.2018
на добровольных началах или профессионально? *write*
28.07.2018
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь...
белочки писал(а)
вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь
вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь
=-O
Муж пришел домой из поликлиники после полного клинического обследования:
- Дорогая, то что мы принимали за оргазм оказалось приступом бронхиальной астмы. *secret*
- Дорогая, то что мы принимали за оргазм оказалось приступом бронхиальной астмы. *secret*
книжки же надо читать! *fool* *crazy* ;-)
FreeCat писал(а)
книжки же надо читать! *fool* *crazy* ;-) ...
до того или после? *scratch*
книжки же надо читать! *fool* *crazy* ;-) ...
10.08.2018
вместо *rofl*
осталось только составить список *write* ...
Бабулька на лавочке делится с подружками :
- Надо же как медицина далеко шагнула ! Когда я была молоденькой, то врачи мне говорили "Раздевайтесь !" чтобы поставить диагноз, а теперь говорят "Откройте рот !" и диагноз готов ;)
- Надо же как медицина далеко шагнула ! Когда я была молоденькой, то врачи мне говорили "Раздевайтесь !" чтобы поставить диагноз, а теперь говорят "Откройте рот !" и диагноз готов ;)
Lissonka писал(а)
Бабулька на лавочке делится с подружками : <br> - Надо же как медицина далеко шагнула ! Когда я была молоденькой, то врачи мне говорили "Раздевайтесь !" чтобы поставить диагноз, а теперь говорят "Откройте рот !"
Остеопату и тибетскому целителю этого вполне достаточно.)
Бабулька на лавочке делится с подружками : <br> - Надо же как медицина далеко шагнула ! Когда я была молоденькой, то врачи мне говорили "Раздевайтесь !" чтобы поставить диагноз, а теперь говорят "Откройте рот !"
Уже попробовали ? ;)
З.Ы. Не ожидала, что и чувство юмора у пенсионеров тоже атрофируется, спасибо просветили.
З.Ы. Не ожидала, что и чувство юмора у пенсионеров тоже атрофируется, спасибо просветили.
Собственно, "тибетский" вклад и индийско-китайскую медицину, если верить интернет-источникам, заключается в диагностике по моче.
Смотрите:
"Конкретные методы лечения описанные в "Чжуд-ши", согласно тексту трактата в основном были изложены соответственно: в Индии - лекарственные составы, в Китае - прижигание и лекарственные составы, в стране Дол - кровопускание, в Тибете - исследование пульса и мочи".
dharmasite.ru/buddhism/medicine/tibet/
Так что можно просто сдать "баночку", проверить пульс и... диагноз у Вас "в кармане".
Кстати, если верить сообщениям нашего общего знакомого, объяснение причины остеопатического повреждения нашли именно в древний китайских трактатах:
"Несколько лет назад в жизнь остеопатов ворвалась китайская медицина по Нэй-Цзин. Ворвалась мощно и все перевернула с ног на голову. Происходит революция в головах специалистов, мозг взрывается..." @= www.nn.ru/community/biz/medicine/osteopatiya_-_lichnyy_vzglyad.html
Смотрите:
"Конкретные методы лечения описанные в "Чжуд-ши", согласно тексту трактата в основном были изложены соответственно: в Индии - лекарственные составы, в Китае - прижигание и лекарственные составы, в стране Дол - кровопускание, в Тибете - исследование пульса и мочи".
dharmasite.ru/buddhism/medicine/tibet/
Так что можно просто сдать "баночку", проверить пульс и... диагноз у Вас "в кармане".
Кстати, если верить сообщениям нашего общего знакомого, объяснение причины остеопатического повреждения нашли именно в древний китайских трактатах:
"Несколько лет назад в жизнь остеопатов ворвалась китайская медицина по Нэй-Цзин. Ворвалась мощно и все перевернула с ног на голову. Происходит революция в головах специалистов, мозг взрывается..." @= www.nn.ru/community/biz/medicine/osteopatiya_-_lichnyy_vzglyad.html
Просто терапевт писал(а)
заключается в диагностике по моче
заключается в диагностике по моче
ну и сейчас им тоже пользуются :) ...
FreeCat писал(а)... ну и сейчас им тоже пользуются :)
Дам пару советов для домашнего использования: "Осмотр мочи в основном происходит визуально, но также нужно определить запах, вкус.
Звук при переливании похож на
"щоп щоп" - ветер,
"кюр кюр" - желчь,
"тып тып" - слизь.
Переливают мочу из одного сосуда, в другой в зависимости от роста и пола больного (при высоком росте выше поднимают сосуд; при мужском поле струя - тоньше)".
Источник: samodiagnostik.ru/urinodiagnostika-1.htm
© samodiagnostik.ru
*secret* Tолько пожалуйста, ничего не перепутайте: "щоп щоп", "кюр кюр", "тып тып".
Просто терапевт писал(а)
Tолько пожалуйста, ничего не перепутайте: "щоп щоп", "кюр кюр", "тып тып".
Tолько пожалуйста, ничего не перепутайте: "щоп щоп", "кюр кюр", "тып тып".
*scratch*
14.08.2018
*rofl*
хорошо Трамп не знает этого ;-) :-D ...
Просто терапевт писал(а)
Кстати, если верить сообщениям нашего общего знакомого, объяснение причины остеопатического повреждения нашли именно в древний китайских трактатах:
"Несколько лет назад в жизнь остеопатов ворвалась китайская медицина по Нэй-Цзин. Ворвалась мощно и все перевернула с ног на голову. Происходит революция в головах специалистов, мозг взрывается..." @=
Кстати, если верить сообщениям нашего общего знакомого, объяснение причины остеопатического повреждения нашли именно в древний китайских трактатах:
"Несколько лет назад в жизнь остеопатов ворвалась китайская медицина по Нэй-Цзин. Ворвалась мощно и все перевернула с ног на голову. Происходит революция в головах специалистов, мозг взрывается..." @=
И чему это противоречит ? Традиционная медицина тоже на месте не стоит, только она все больше режет и травит ;)
Lissonka писал(а)
только она все больше режет и травит
только она все больше режет и травит
ну часть медиков и другие методики осваивают :) ...
Ну да, и вполне успешно, "не будем говорить кто, хотя это был слоненок" :)
Free Cat писал(а)
да ладна... Lissonka писал(а) <br> только она все больше режет и травит
<br> ну часть медиков и другие методики осваивают :)Лиссоньке виднее....
вот говорит: "режут" - значит "режут"...
насчет "травят" я бы поспорил...
скорее, солят и перчат. --->>>
туземные целители *scratch* ?
16.08.2018
Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме...
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме...
белочки писал(а)
Не доросли!
Не доросли!
да ... не та весовая категория :-D ...
16.08.2018
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня:
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике:
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает.
К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай вспомнит, для чего мужику задница дана...
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня:
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике:
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает.
К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай вспомнит, для чего мужику задница дана...
16.08.2018
Два психотерапевта:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет, то советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему и сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет, то советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему и сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
белочки писал(а)
но в 80% случаев помогает
но в 80% случаев помогает
надо перенять методу ;-) :-D ...
16.08.2018
а то, тем и живём *rofl*
а если играл - но перестал *scratch* ?
18.08.2018
пусть снова играет, ибо нефиг *write*
а если не с кем *scratch* ?
19.08.2018
положить в палату No6 *write*
нету у нас свободных мест, в 9-ю кладите! ]:-> *crazy*
21.08.2018
в девятую, так в девятую, любой каприз *good*
оттуда сегодня Нельсона выписали ;-) ...
так я ж не доктор и не санитар там *pardon* ... от нас бумажки скрывают *pardon* ... может просто прятался он у нас *secret* *whistle* ...
Free Cat писал(а) может просто прятался он у нас *secret* *whistle*
22.08.2018
*rofl*
шо цэ такэ *scratch* ?
Free Cat писал(а)
шо цэ такэ *scratch* ? ...
ТНЕ КВЕСТ *wall* шо цэ такэ *scratch* ? ...
учите англо-русский язык *write* *rofl*
Просто терапевт писал(а)
учите англо-русский язык
учите англо-русский язык
ихь нихьт шпрехен русиш :-P :-D
Больной повел себя плохо, поэтому был прооперирован второй раз.
26.10.2018
- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают...
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают...
белочки писал(а)
- Они больничный не выписывают...
- Они больничный не выписывают...
надо бы начать ;-) :-D ...
26.10.2018
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу...
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу...
белочки писал(а)
а евреи идут к другому врачу... ...
а евреи идут к другому врачу... ...
БЕСПЛАТНО =-O ?
29.10.2018
об этом история умалчивает, но думаю, что таки это навряд ли *whistle*
тогда они к нему не пойдут *secret* *pardon* *whistle* ...
30.10.2018
похороны всё-равно дороже встанут *wall*
может у них уже заплачено *scratch* ?
31.10.2018
та ты шо, я тебя умоляю, где таки видано, шо еврей наперёд заплатит?
думаешь в кредит *scratch* ?
26.10.2018
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
УЖМ какой! *crazy*
Пьеса <<Пролёт иммуномодулятора>>
Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит...
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует - примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало...хер... чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит - я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии <<Почетный академик ВРАЛ>> слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные... инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом...
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера - возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
Мозг: - Ну... ахалай-махалай - да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из <<Гаудеамуса>>, причем тоже подходящая - <<Нас возьмет земля>>, а в финале вообще <<Металлика>>, которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой <<Никто кроме СD8+>>?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в <<Олимпийский>> сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая <<Я на тебе, как на войне>>).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин - хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то - продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
Член: - И...
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу...
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал <<Наука в натуре>> в разделе <<Для дома для семьи>> так и пишет, пойдем, покажу...
Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в жопе...
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!
uncle-doc.livejournal.com/429336.html
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует - примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало...хер... чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит - я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии <<Почетный академик ВРАЛ>> слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные... инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом...
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера - возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
Мозг: - Ну... ахалай-махалай - да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из <<Гаудеамуса>>, причем тоже подходящая - <<Нас возьмет земля>>, а в финале вообще <<Металлика>>, которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой <<Никто кроме СD8+>>?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в <<Олимпийский>> сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая <<Я на тебе, как на войне>>).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин - хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то - продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
Член: - И...
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу...
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал <<Наука в натуре>> в разделе <<Для дома для семьи>> так и пишет, пойдем, покажу...
Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в жопе...
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!
uncle-doc.livejournal.com/429336.html
однако очень креативно :-D ...
11.03.2019
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача.
К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов.
Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру.
Тот неожиданно вновь впадает в кому. Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман:
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов.
Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру.
Тот неожиданно вновь впадает в кому. Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман:
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
жуть какая *crazy* ...
=-O *crazy*
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
а это точно был доктор *scratch* ?
Тинуся писал(а)
ответа
ответа
может - "совета" *scratch* ?
17.07.2019
таки это анекдот, типа ответов по соцопросам %-)
никогда мне с ними не звонили *pardon* ...
18.07.2019
а мне постоянно на один из номеров названивают...
может номер чем примечателен *scratch* ?
17.07.2019
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
а песок *scratch* ?
18.07.2019
а чо с песком, песок на варенье пойдёт *rofl*
КОМУ на варенье =-O ?
18.07.2019
можно мне. я первая занимала *yahoo*
бери! *five*
17.07.2019
Моя жена села на диету:
пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка.
И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать...
пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка.
И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать...
белочки писал(а)
не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать
не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать
вот ведь *scratch* ...
04.08.2019
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот тоько давайте не будем самолечением заниматься...
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот тоько давайте не будем самолечением заниматься...
*rofl* *good*
что, рейтинг ёк?
истерика случилась?
истерика случилась?
какой рейтинг :) ?
Free Cat писал(а)
какой рейтинг :) ?
какой такой? какой рейтинг :) ?
вот какой---->>>
БОЛЬШЕ СПАМЬТЕ, ТОВАРИЩИ!!!
www.nn.ru/community/rating/?SortID=2&Part=2
АААА!! Этот ;-) ...
- Доктор, я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример, пациент?
- Мог бы.
- Не могли бы вы привести пример, пациент?
- Мог бы.
09.08.2019
*rofl*
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
но пока ещё не на всех ;-) :-D ...
Free Cat писал(а)
но пока ещё не на всех ;-) :-D ...
флуд! ]:->
но пока ещё не на всех ;-) :-D ...
"Кто тут?" (цы) =-O :-D
FreeCat писал(а)
"Кто тут?" (цы) =-O :-D
кто, кто - Билан в пальто! "Кто тут?" (цы) =-O :-D
youtu.be/DpgKfbr6f88
у нас - КОНЬ! *yahoo* :-D https://www.nn.ru/~FC?MFID=368034&IID=11032987
11.08.2019
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина...
это сторож *scratch* ?
13.08.2019
на 49 похож или он сторожем подрабатывает... :-D
а чего ему сторожем не поработать то ;-) :-D ?
13.08.2019
таки да, и сыт, и пьян, и нос в табаке *rofl*
ну да ;-) ... и откаты будут ;-) :-D ...
29.10.2019
Упрощённый анализ мочи:
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
1. если муравьи собираются - диабет.
2. если вы мочитесь на ноги - простатит.
3. если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
4. если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
5. если пальцы - подагра.
6. если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
7. если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
1. если муравьи собираются - диабет.
2. если вы мочитесь на ноги - простатит.
3. если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
4. если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
5. если пальцы - подагра.
6. если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
7. если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
какое серьёзное исследование *write* !
12.12.2019
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах, потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
- Вы должны мне рассказать о своих страхах, потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
=-O *crazy* *sos*
12.12.2019
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам.
Там же и цвет гроба можно выбрать...
Там же и цвет гроба можно выбрать...
почему же "только цвет" 8-) ? ... конструкцию тоже можно ;-) :-D ...
https://www.nn.ru/~FC?MFID=372592&IID=49879421
https://www.nn.ru/~FC?MFID=372592&IID=49879421
12.12.2019
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
почему так сразу и "фрезеровщик" 8-) ? ... мало ли всяких хорошиз профессий ... например плотник :-D ...
12.12.2019
что нужно отвечать на вопрос, почему вы выбрали профессию психиатр:
- Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...
- Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...
*write*
13.12.2019
Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так HumorNet.ru
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так HumorNet.ru
13.12.2019
– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
14.12.2019
*rofl*
*five*
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.