Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
Население Нижнего Новгорода - 1.3 млн, интернет-аудитория - 800 тыс. чел.
16+ Анонимный медицинский форум: Откровенные разговоры на медицинские темы
0
Тема

Давайте тут медицинские анекдоты писать

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Деревенская девка проходит медосмотр. Прошла гинеколога, смотрит в карточку и спрашивает:
- Дохтур! А шо вы мне написали "здорова"? Написали бы "маленька" или "така, як у всих!"
В Аптеке:

- У вас есть что-нибудь от головы?
- Да. Вот, возьмите ухо...
белочки 03.01.2017 «ответить»
Ох уж эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно, тогда напечатал на компьютере:
Пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
белочки писал(а)
По-латыни ему что ли написать?

sanus simulabat :-D
белочки 16.02.2017 «ответить»
*rofl*


В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат.
Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий обращается к первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют...
похоже во всех сельских больницах такое было *scratch* *wall* ...
белочки 03.01.2017 «ответить»
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
хороший стульчик :) ...
белочки 06.01.2017 «ответить»
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что, я еще и женщина???
белочки 03.01.2017 «ответить»
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Ведёт прием врач с практикантом - студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Отчет практиканта: "Принял только троих пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну, само собой, я ему пургена дал. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится."
белочки 06.01.2017 «ответить»
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
- Христос воскрес, Виктор Иванович!
- Воистину воскрес, Алексей Петрович!
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло -- ущипните привидение"
а если привидение тебя ущипнёт =-O ?
значицца это не привидение, а кто-то прикалываецца
https://www.youtube.com/watch?v=eA3NorD2uMA
КТО =-O ?
Что значит, кто? Он сам сказал: "Мужчина в лучшие свои годы". *bye*

* Так, кстати, говорят сами шведы. Это уже наши горе-переводчики всё переврали и у них получилось: "Мужчина в самом расцвете сил" *

пи.си. проздравляю главного флудера всея нн.ру с получением первого уровня *drink*
сфумато писал(а)
Что значит, кто? Он сам сказал: "Мужчина в лучшие свои годы".

* Так, кстати, говорят сами шведы. Это уже наши горе-переводчики всё переврали и у них получилось: "Мужчина в самом расцвете сил" *

А в чём разница =-O ?
по сути - ни в чём, это я так к словам придираюсь :-D
может ты переводчик ... со шведского =-O ?
сфумато писал(а)
пи.си. проздравляю главного флудера всея нн.ру с получением первого уровня

спасибо *drink* .. хотя до главного мне ещё пилить и пилить :-D ...
FreeCat писал(а)
до главного
а что это ты имеешь ввиду? %-)
ну, скорее всего, vp :) ...
пациент говорит врачу - Доктор , дайте мне таблеток от жадности. Да побольше доктор , побольше!!!
белочки 06.01.2017 «ответить»
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Бабуля приходит из поликлиники, делится впечатлениями :
- До чего медицина дошла ! Когда я была молодая, то доктор говорил мне : "Раздевайтесь !" А теперь говорят только : "Откройте рот" и сразу диагноз ставят и лечение назначают.
белочки 10.01.2017 «ответить»
- Вы признаете, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров...
белочки писал(а)
- Да, мы уже вызвали санитаров...

пособия надо изучать! *crazy* *wall*
Болт! 09.02.2017 «ответить»
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать.
Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой.
Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь.
Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью.
Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере.
Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться просто FreeCat...
кто дал тебе доступ к моему досье ... признавайся ]:-> ?
Болт! 11.02.2017 «ответить»
На исповеди:
- Батюшка, грешен я: чревоугодничал, пьянствовал, блудил...
- Знаю, сын мой...
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм...
Болт! писал(а)
Подписан на твой инстаграм... ...

*secret*
белочки 12.01.2017 «ответить»
Что касается вегетарианства.
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты и гепард!
Нет? А про корову, овцу, барана, козла?
белочки писал(а)
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты и гепард!
Нет? А про корову, овцу, барана, козла?

*drink* *yahoo*
белочки 13.01.2017 «ответить»
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?
/кстати, а ты как к пылесосу относишься или тоже из кузнечного?/ *rofl*
практически из кузнечного :-D ...
белочки 16.01.2017 «ответить»
- Фима, шо ви посоветуете в качестве средства для похудания, зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма...
белочки 16.01.2017 «ответить»
Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
белочки 19.01.2017 «ответить»
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно...
таки КИЯНКА у доктора должна быть *crazy* *wall* !
Болт! 23.01.2017 «ответить»
а это что у него в руках, разве не киянка? =-O
киянка - деревянная! *wall*
белочки 28.01.2017 «ответить»
ну на половину киянка, ручка-то из дерева *rofl*

- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!
белочки писал(а)
ну на половину киянка, ручка-то из дерева

ага, ага ... кувалда кузнечная тоже ]:-> ...
белочки 09.02.2017 «ответить»
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор, думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
какой прекрасный врач ... побольше бы таких :) ...
Дама спрашивает врача о здоровье своего мужа:
- Скажите прямо, доктор. Есть надежда?
-Это смотря на что вы надеетесь...
У чукчи родилось 12 детей. Жена просит его:
- Поезжай в город, посоветуйся с доктором, нету больше сил рожать ...
Поехал чукча к доктору. Тот ему:
- Не знаю, что и посоветовать вашей семье. Купите в аптеке презервативы и пользуйтесь ими. А через год еще раз ко мне наведайтесь ...
Купил чукча презервативов, вернулся к себе в дом. Через год поехал снова к доктору.
- Ну как? - спрашивает врач.
- Спасибо, доктор. Глотаю по одному в день. Когда хожу в туалет, то они раздуваются очень сильно и лопаются. Пятеро маленьких уже от смеха умерли!
У мужика геморой ему прописывают свечи. Через 3 дня приходит обратно и просит доктора ещё рецепт на те же сечи.
Д. Вы что их пьёте?
П. Нет, блин. в опу сую.
-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
-А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
тоже о кальции задумался *write* ?
котЭ, не надо всё воспринимать буквально :-D
... так я читаю что ты написал :-[ ...
белочки 29.01.2017 «ответить»
молочка попей или сметанки полижи, чо тут думать-то? :-D
вот именно! *drink*
это фрикошарику пивас принесли?
а что - твой заказ был :) ?
Нет, но у тебя на фото вид такой, будто просил пива, а принесли кошачью мочу ))
просто ещё закуску не принесли *secret* ...
белочки 16.02.2017 «ответить»
там компот в стакане, может даже Бахыта :-D
белочки писал(а)
может даже Бахыта

*whistle*
белочки 16.02.2017 «ответить»
ты тоже компот любишь? :-D
Наливай! *drink*
белочки 18.02.2017 «ответить»
да без проблем *whistle*
да так и без мультиварки можно *scratch* ...
котячий хвостик 03.03.2017 «ответить»
Куда-то бахытовский канпот подевался, забродил что ли? *sos*
... видимо продолжает празновать День Кота *mocking* ...
котячий хвостик 03.03.2017 «ответить»
ну тогда ладно, это святое *drink*
Медбрат:"Больной, не волнуйтесь. У нас такие врачи! У нас такие врачи!!!"
Больной: "Да вы пьян..."
Медбрат: "Кто пьян? Я пьян? Да вы еще хирурга не видели, который вас оперировать будет!"
Сразу вспомнил своё последнее посещение больницы.
Осмотрев мои ноги, доктор выдал; "это разве отекают" и, задрав свои штаны показал мне свои. Замерять я не стал. Явно было видно его преимущество.
сильно :) ?
Вот так я подлечился.
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
-- Да, -- говорит он -- Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
-- Подождите, доктор, -- Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
страшно подумать что он в настоящем увидит =-O ...
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
-Доктор, давайте с хорошей.
-Эту болень назовут вашим именем...
белочки 09.02.2017 «ответить»
*rofl* чёрный юмор...

Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога, тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает.
Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает:
"А чего не вырвать - 300 зеленых! "
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает.
Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой.
Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
... какая душещипательная история :-[ ...
да уж ... *rofl*
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, не долго думая, отвечает:
-Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Альбин писал(а)
Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило

:-[
Ну, ... такой анекдот
какая печальная история :'( ...
Специально для вас анекдот с хорошим концом:
Один грузин рассказывает другу:
-Был у врача и он мне сказал:Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!
-Бедняга! - сочувствует друг
-Да какой я бедняга? Дал ему денег ... и он мне все разрешил!!!
Болт! 11.02.2017 «ответить»
Так выпьем же за наших доблестных врачевателей!!! *drink*
белочки 11.02.2017 «ответить»
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!!!
... не все врачи такие! ]:->
Да, некоторые предпочитают деньгами
облегчает задачу больных *yes* ...
карманец то неудобный :) ...
Не все в карман, некоторые сразу в стол кладут
ну там поди быстренько в ящик сгребается :) ...
Естественно! Чего медлить-то, а то еще передумают.
да уж! бывают такие жадины! ]:->
www.youtube.com/watch?v=sBmlLKzMA_s
Клип супер!
ага :) ... я сам периодически его пересматриваю :) ...
СЦобакен 01.03.2017 «ответить»
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
нос очень важный предмет! *secret*
белочки 16.02.2017 «ответить»
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать.
Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом...
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошел обратно в аптеку...
То же про цены.
Пациент после обследования обращается к врачу:
-Доктор, все совсем плохо?
-Ну, как вам сказать? Лечение на 10 тыс.долр.
-Как 10 тыс.долр?... У меня нет таких денег...
-Нет денег на лечение? Тогда будьте здоровы!!!
Альбин писал(а)
Тогда будьте здоровы!!!

https://www.youtube.com/watch?v=QC0l9l7HOq8
Обожаю Высоцкого. Талантище. Жаль ушел рано из жизни. Сколько бы еще написал про нашу жизнь. Здоровьце подвело. Не берег, не берег себя...
Альбин писал(а)
Жаль ушел рано из жизни.

да :( .
белочки 18.02.2017 «ответить»
вот именно...
Альбин писал(а)
С Масленицей!

*drink* *yes*
а почему только котэ поздравили?
Потому что коты и масленица - не разделимы. Про них даже пословицу народ придумал: "Не все коту масленица!"
котячий хвостик 19.02.2017 «ответить»
Шпащибо, чой-та рот не открывается :-[
т-с-с-с-с ... не при всех же *secret* ...
тут контрафактный кот пожаловал
почему КОНТРАФАКТНЫЙ =-O ?
котячий хвостик 20.02.2017 «ответить»
это компот контрофактный, не волнуйся ты так... *secret*
ну надеюсь им не потравятся *mocking* ...
котячий хвостик 21.02.2017 «ответить»
он для наружного потребления, наверное 8-)
для глазури =-O ?
котячий хвостик 03.03.2017 «ответить»
*good*
а ты вообще кусок кота! возможно, тоже контрафактного
котячий хвостик 22.02.2017 «ответить»
бе-бе-бе, щаз забадаю :-\\
котячий хвостик писал(а)
забадаю

ночью! чтобы не знал и от этого страшнее было бы! *good*
котячий хвостик 22.02.2017 «ответить»
спасибо за совет *secret*
*yes* *good*
Альбин писал(а)
Потому что коты и масленица - не разделимы.

*yes*
так, стоп
на форуме фальшивый котэ?
это двойник евойный :-D
:-D *drink*
сфумато писал(а)
двойник

https://www.youtube.com/watch?v=fjyDoBVkp64
надо бы его на котоэкспертизу сносить...
а то ведь на хвосте печати нет, а усы и подделать можно!
Бахыт-Компот писал(а)
а усы и подделать можно!

ты поддельные усы носишь =-O ?
при чем тут я?
ты же про них написал :-P ...
котячий хвостик 26.02.2017 «ответить»
это он от зависти, канпот бахытновский ]:->
ага ... сбрил а теперь даже не знает что ответить :-D ...
котячий хвостик 28.02.2017 «ответить»
может ему в детстве не объяснили, что завидовать плохо *scratch*
... или прослушал что ему говорили он *scratch* ...
а если я напишу про тебя, то ты - это я ?
неисповедимы пути кошачьей логики
котячий хвостик 03.03.2017 «ответить»
кот не могет быть компотом и уж тем более, компот не может быть котом ]:->
Да! 146%! *yes*
Простой перестановкой букв получаем, что компот - это Кот ОМП. И делаем вывод, что компот - это кошачье оружие массового поражения.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
котячий хвостик 19.02.2017 «ответить»
*secret*
*yes*
Котэ - блины, остальным - пироги, собственноручно приготовленные! Угощайтесь!
http://www.nn.ru/~gallery1065019?MFID=1223262&IID=37160535
чот блинов не видно :(
неужто успел зъисть кто?
Блины выше с икрой у котэ. Он их уже прихватизировал. Вам достались только пироги и плюшки. Ну ладно, добавлю и вам блинов, пока котэ все съел.
http://www.nn.ru/~gallery1065019?MFID=1223262&IID=37182177
Альбин писал(а)
пока котэ все съел.

ну и ещё поедим! *good* :-D
На здоровье!
котячий хвостик 20.02.2017 «ответить»
Спасибо, было вкусно *yes*
*drink* *good*
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию и вдруг оживает рация -- перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес -- улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. No60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я енту бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай -- она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
-- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу -- так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
да уж :) ... а вот некоторым 60-й номер нравился :) ...
белочки 22.02.2017 «ответить»
только прыгать опасно, так что ты поаккуратнее *scratch*
я знаю *yes* ... там площадка не сильно ограждённая сверху *scratch* ...
Анекдот перед Днем защитника.
- Абсолютно здоровых людей нет.
- Есть! Призывники!
Альбин писал(а)
- Есть! Призывники!

*whistle*
Болт! 22.02.2017 «ответить»
Нужно Внутреннему Психиатру эту картинку подарить, пущай дядечка порадуется... *sos*
Болт! писал(а)
пущай дядечка порадуется

*scratch*
котячий хвостик 03.03.2017 «ответить»
да достаёт он иногда своими диагнозами *wall*
С днем защитника отечества!
*drink*
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
У врачей вообще нет времени для разговора с пациентами
сфумато писал(а)
чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым

=-O *scratch*
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
 - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
 - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
а медсестру то удачную подобрал :) ... или это доктор *whistle* ?
Скорее всего доктор, а второй - пациент, который очень заботится о своем здоровье (спирт "Медицинский", колбаса "Докторская")
Альбин писал(а)
пациент, который очень заботится о своем здоровье (спирт "Медицинский", колбаса "Докторская") ...

ну диета же :-[ ...
Да, это новомодняя диета "Медицинская", пора переходить на нее, т.к отошла коту масленица, завтра пост, на работу...
Альбин писал(а)
отошла коту масленица, завтра пост, на работу...

ну-у-у-у ... люди на работу, а коты - продолжат :) ...
Везет им, на полном хозяйском обеспечении.
ога *bye*
и накормят, и напоят, и за ушком почешут, и на подоконнике место выделят - чем не жизнь :-)
И не говорите, не жизнь, а малина!
сейчас придёт котЭ и перевернёт всё с ног на голову - типа мы все всё ему обязаны только из-за самого факта его существования *bye*
Ой, я уже испугалась! У меня даже сердце заболело...
Альбин писал(а)
У меня даже сердце заболело...

положите кошку на больное место :) ... или кота :) ...
http://www.nn.ru/~FC?MFID=368034&IID=7805721
Вам наверное покажется странным, но у нас дома нет ни кота, ни кошки. А это очередной прикол
Альбин писал(а)
Вам наверное покажется странным, но у нас дома нет ни кота, ни кошки. ...

сочуствую :-[ .. придётся в гости или к соседям тогда идти *secret* ...
Нет, мне достаточно вашей незнакомки!
Хорошо! *drink*
сфумато писал(а)
мы все всё ему обязаны только из-за самого факта его существования

ДА! *yes* :-P
Ой, что-то у вас тут скучно стало! КотЭ, перевернул все с ног на голову, и все замолчали?
Альбин писал(а)
и все замолчали?

внимают! *yes*
Я так и поняла!
*secret* *yes* *good* :-D
FreeCat писал(а)
внимают! *yes*
*mocking*
*whistle*
котячий хвостик 01.03.2017 «ответить»
Пациент приносит терапевту анализы, баночку с мочой и коробок с калом.
Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает...
Пациент напряженно следит за действиями врача.
А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус...
Потом внезапно бросает содержимое коробки на пациента.
Тот:
- Ааааааааа!!!
Терапевт говорит задумчиво:
- Странно... анализы, вроде, в норме, а вот нервишки у вас ни к черту.
котячий хвостик писал(а)
- Странно... анализы, вроде, в норме, а вот нервишки у вас ни к черту.

может он невра.... невра... в общем по нервам врач был =-O ?
СЦобакен 03.03.2017 «ответить»
"наврипатолог" наверное *whistle*
во-во ... "патолог" какой-то *secret* ...
Еще немного о врачах
надо чтобы привозили =-O ?
а болящих котов в мягкой корзинке приносят
правда, коть?
ага .. со всеми удобствами *yes* ...
Именно тех, кого привозят, встречают словами: "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
что .. СТРААААШНО :-D ?
Конечно, страшно.
... это точно не наша больничка была *secret* ...
А где наша больничка?
сначала покажи где окно =-O ...
В некоторых кабинетах нет окон
... и что тогда делать =-O ?
Приходить со своей анестезией
а если доктору не хватит =-O ?
доктору нужно отдельно и лучше две... *five*
Тинуся писал(а)
лучше две

это чтобы 2 раза не бегать *scratch* ?
А чего ему не нравится? Средний гипс выглядит внушительно.
-=(Болтик)=- писал(а)
А чего ему не нравится?

непарное число :-P ...
Например, голова у него тоже одна. Он же не возмущается из-за этого?
может и возмущается :-D .. но мы это не знаем :) ...
-- Доктор, у меня раздвоение личности.
-- Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом и поговорим!
Тоже про обращение к психиатру
*good* *mocking*
сфумато писал(а)
Сейчас мы все четверо об этом и поговорим!

https://www.youtube.com/watch?v=ZlxJ0jtSF1Y
... я вот читал что был сулчай что и 12 личностей у одного было *secret* ...
белочки 03.03.2017 «ответить»
- Возьмёшь синюю таблетку - история здесь и закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
- А вы прикольный аптекарь... мне, пожалуйста, цитрамон.
Прикольные не только аптекари, но и изобретатели таблеточек.
... главное чтобы болезнь не назвали нашим именем *whistle* ...
Это точно!
*drink*
не хочешь оставить след в истории? *mocking*
не все следы одинаково полезны! ]:-> ... для здоровья *fool* ...
будем их копить! *yes*
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
  - Нам нужен маляр.
  - Маляров нет, есть гинеколог.
  - Да нам маляр нужен...
  - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
  - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
  - А зачем вам еще двое?
  - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Болт! 08.03.2017 «ответить»
анекдот с большой белой бородой... *wall*
точно с белой *scratch* ?
Болт! 08.03.2017 «ответить»
так седая жеж *bye*
Верю! *yes* *secret*
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина - с бесплатных бахил.