Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Отчим. Отношения с вашим ребенком.
Общие вопросы
2070
205
Поделиться
Уважаемые дамы, повторно решившиеся на отношения с мужчиной, интересует ваш опыт и наблюдения по данной теме.
С некоторых пор я завел несколько диалогов на одном из частных форумов про отношение неродных отцов к детям любимой (хорошо бы) женщины и реакцию детей к отчиму: проверка на слабо, уважение, хамство, ревность, пр.; воспитательный момент и реакция мамы на все происходящее, тема очень интересная и важная лично для меня в ближайшем будущем.
Особо интересен момент вашей реакции на воспитательные действия нового мужа по отношению к ребенку от другого мужчины, чью сторону вы принимаете по умолчанию, разбираетесь в причинах потом и какие права у нового мужа в воспитании подрастающего потомства?
Спасибо.
С некоторых пор я завел несколько диалогов на одном из частных форумов про отношение неродных отцов к детям любимой (хорошо бы) женщины и реакцию детей к отчиму: проверка на слабо, уважение, хамство, ревность, пр.; воспитательный момент и реакция мамы на все происходящее, тема очень интересная и важная лично для меня в ближайшем будущем.
Особо интересен момент вашей реакции на воспитательные действия нового мужа по отношению к ребенку от другого мужчины, чью сторону вы принимаете по умолчанию, разбираетесь в причинах потом и какие права у нового мужа в воспитании подрастающего потомства?
Спасибо.
Пусть я сейчас огребу массу минусов, но отвечу так: "Полюбят меня, значит, полюбят и моего ребенка, как своего".
отчего же минусы? это то, к чему надо стремиться всей душой! Но это не гарантирует того, что потом не возникнет ситуация, когда новый муж захочет поучаствовать в воспитании вашего чадушки. И не факт, что ваши мнения совпадут, даже гарантированно они будут отличаться. Не факт, что полюбив вас и ребенка, ответ от ребенка будет взаимным и далеко не факт, что с взрослением ребенок не сблизится со своим биологическим отцом и не станет третировать вашего нового избранника. Все это требует коррекции от вас, а вот как себя вести в момент некорректных действий отчиму, по вашему?
Все вполне логично - в моей семье есть несколько поколений. Воспитание у нас всегда строится по одному принципу - любовь, уважение, забота, право на свободу, но ты взрослый человек, решаешь для себя, что приемлемо, а что нет, ну и строгость в случае проступка, а также мы всегда между собой очень-очень много общаемся, на любые темы, секретов нет, ну и разграничения нет, что это вот ребенок, он молчит и слушает, ребенок у нас в семье это всегда полноценный член семьи, он всегда имеет право голоса, и в любом диалоге "вставляет свои пять копеек". Исходя из этого, ребенок осознает, что он наравне со взрослыми, что он отвечает за свои поступки, и знает, что если он что-то накосячит, то не факт, что его будут пороть, но что его просто дома высмеют и скажут: "Ну как же так, ты взрослый человек, где были твои мозги, когда ты....????" Поэтому подсознательно ребенок старается не допускать ничего недопустимого в своем поведении. Я эту методу в полной мере на своей шкуре ощутила, она реально действует. Росла в 90-е, сами понимаете, какие были времена, но удавалось балансировать, и никаких поводов для волнения родителям не давать, и хотя среди знакомых были разные личности, даже пьяницы, наркоманы, и даже люди легкого поведения, но влияния это на меня не оказало, за всю жизнь ни разу не пробовала курить, и не употребляю алкоголь совсем, даже не пробовала. Так что вот. Ах да, еще в моей жизни был некоторый период, когда у меня был отчим. Интеллигентный и воспитанный человек, очень эрудированный. Не знаю, нам делить было нечего, повода для ссор не было, он был мне как товарищ, с ним столько всего можно было обсудить, тем более, что я всегда была как почемучка, и в какой-то мере он мне смог заменить отца в тот момент. Никогда не ругал меня, не за что было:) Много чему хорошему научил меня, до сих пор ему благодарна.
Хорошо описали, спасибо!
Любить твоего ребёнка никто не обязан. А вот относится ровно и с уважением - это да.
У меня нет детей пока, так что действительно, пока никто ничего не обязан. Однако, я знаю массу примеров, когда ребенка отчим смог полюбить, как своего, потому не считаю это каким-то исключением, а скорее, нормой. Тем более, что если это мой ребенок, то у него и поведение и воспитание будут соответствующие, и явно не должны будут вызывать нарекания со стороны потенциального отчима.
К сожалению, есть точно такое же количество примеров, когда милый благополучный вроде бы ребенок категорически не принял нового члена семьи, так как эгоистично ревновал к нему мать. Заканчивается это по-разному - либо уходит новый мужчина, либо ребенка отдают бабушкам. Так что, жизнь не приемлет категорических шаблонов.
увы, есть такие случаи и кино про это снимают, т.к проблема сама по себе разрушительна для новой семьи. Мужик, при всем желании, ничего не может поменять, кроме как прекратить все разом оставив их снова наедине или прогнуться и забить на все..., но в этом случае, что-то мне подсказывает, он снова будет крайним )) из-за своего наплевательского отношения к любимому дитяти. Так и эдак плохо...
короче, тут как повезет.
Colombine писал(а)
так как эгоистично ревновал к нему мать.
так как эгоистично ревновал к нему мать.
Почему он должен терпеть этог мужика, если он не хочет его видеть. Представьте ситуацию: Ваш ребенок приведет Вам мужика, который ему нравится, Вы что бы не быть эгоисткой ляжете с ним в постель? Да Вы сразу его погоните. Потому он Вам не нравится и т.д. и потому что считаете, что у Вас есть право подавлять волю ребенка.
Жизнь не приемлет категорических шаблонов. (с)
Именно. Дети начинают привыкать к разводам родителей. Это входит в норму. Только ведут они себя так же, как 50 лет назад, с поправкой на время. Моей внучке ещё повезло, что у неё такие бабушки и дедушки. Мы её воспитываем. Она забывается и жену мамой называет.
Нет её родители не бросили. Иногда появляются.(карьеру делают) Но этого мало. Самая большая радость для внучки в день её рождения, когда мы все собираемся.
Нет её родители не бросили. Иногда появляются.(карьеру делают) Но этого мало. Самая большая радость для внучки в день её рождения, когда мы все собираемся.
У вас действительно нелегкая жизненная ситуация, но это не дает вам права судить и осуждать других людей. Разводы и воспитание детей мамами-одиночками - это не норма и передача так называемой "полной семьей" детей на воспитание бабушкам и дедушкам тоже не норма. Странно, что в благополучной семье вырос ребенок, не желающий растить своего ребенка.
Я осуждаю необдуманные действия, прежде всего заключение браков. Сколько уже примеров среди близких, знакомых и друзей.
Выходят замуж за пьющего, например. Ты что не видела? Любовь у неё видите ли.
А через год совместной жизни, оказывается нет любви и жить вместе нельзя, разбегаются. При этом ребёнок уже есть.
Выходят замуж за пьющего, например. Ты что не видела? Любовь у неё видите ли.
А через год совместной жизни, оказывается нет любви и жить вместе нельзя, разбегаются. При этом ребёнок уже есть.
Лучше всего вообще никого не осуждать, так как все мы совершаем ошибки и действуем вразрез с чьим-то мнением. Уверена, что и на вашу жизнь тоже находится много "судей", но что это лично для вас меняет? а ничего - вы как жили, так и живете, считаете себя в праве делать собственный выбор и кушать его плоды.
Я могу понять сущность раскусил(а) через 2 лет. Но зачем идти замуж, если он пьёт.
Мне слово пожирать больше нравится. Терпеть не могу слово "кушать".
Мне слово пожирать больше нравится. Терпеть не могу слово "кушать".
Colombine писал(а)
так как эгоистично ревновал к нему мать.
так как эгоистично ревновал к нему мать.
Это в первую очередь зависит от матери - если она сможет грамотно и доступно объяснить ребенку кто есть кто для нее, и что он сам для нее в любом случае останется любимым и желанным ребенком, то и ребенок не будет напрасно ревновать нового "ухажера" к ней.
Эгоизм ребенка не является недостатком, это нормально и это основной мотиватор его поступков. Ребенку не свойственно самопожертвование, он незрелая личность. Все зависит от мудрости и терпения взрослых людей вокруг него.
Colombine писал(а)
Все зависит от мудрости и терпения взрослых людей вокруг него.
Все зависит от мудрости и терпения взрослых людей вокруг него.
Естественно, и в первую очередь зависит от мамы, как от самого близкого человека.
Вы мне так доказываете, будто я где-то высказывала обратную точку зрения)
Я с вами согласен, а вы со мной - так чего же мы еще тут сидим и трём? ;-))))
)))) Давно пора идти кофий пить!
Пошли, куда деваться. ;-)))
шаблонов конечно же нет, я видела много семей, где женщине просто категорически был нужен мужчина, и она даже забывала про своего ребенка, вот в таком случае обычно так и случается. В моей же семье не было таких перекосов, мне уделялась масса внимания, как со стороны матери, так и отчима, мы постоянно куда-то ездили вместе, все вечера вместе что-то обсуждали. И в большинстве случаев, отчим всегда принимал мою точку зрения. Мы во многом с ним были похожи, могли купить с ним кучу шоколадок, и есть их наперегонки :)
очень повезло вам с отчимом, да и вы, наверное, ребенком были открытым и позитивным, с таким приятно общаться, даже если он и не "одной крови") среди моих знакомых тоже есть несколько таких вариантов и это очень радует.
Да уж, тут не поспоришь, но с отчимом реально повезло, очень интересный и всестороннеразвитый человек. Если бы он был примитивный, грубый, глупый, невоспитанный, необразованный, то скорее всего, отношения не задались бы, я и с ним подсознательно соперничала бы, а тут у него всегда было чему поучиться - человек с двумя высшими образованиями, интеллигентный, общительный, занимающий высокую руководящую должность. И да, я реально была очень общительным и открытым ребенком, это тоже сыграло свою роль. Не могу вспомнить даже, чтобы при встрече с незнакомыми людьми я сидела насупившись, как бука, и молчала. Обычно я могла сама начать диалог на любую тему, начиная от погоды, и заканчивая обсуждением работы оппонента))) Особенно, любила общаться с людьми, имеющими отношение к юриспруденции, медицине и технарям, сто тысяч "почему" было обеспечено :-D
Благоприятно сошлись множество факторов - и вот положительный результат)
У меня тоже был отчим,отличный человек и старался для меня, но в то же время у меня был и папка, которого я не могла предать любым вниманием отчима, не могла и все. Мне было 12 и я видела, как счастлива мама, но и видела как несчастен папа. Родителей я обожала и виной всему, видела этого богатого, красивого мужчину. Мама была всегда моим другом, я высказывала своё мнение, со мной считались, уделяли внимание. Но, принять разрыв семьи я не могла. Несчастного папку, маме простить в 12 лет, нет уж. Но вот 18 я уже все переосмыслила, да сама б пошла папку утешать и подле него осталась бы, заверила бы маму в своей самостоятельности и адекватности и пусть бы мама наслаждалась любовью)))
Но, случилось невероятное, папа с мамой снова решили пожениться))) вот так бывает)
Но, случилось невероятное, папа с мамой снова решили пожениться))) вот так бывает)
У меня мама очень упрямая, не думаю что согласится повторно. А так да, в один день развалилась любящая семья, в одночасье, из-за казалось бы пустяка, и мама приняла решение уйти. Папа потом почти 7 лет ей развод дать отказывал. А в моей жизни стал играть роль некоего "злого гения". Мстительный какой-то стал :(
Bak$ писал(а)
Любить твоего ребёнка никто не обязан. А вот относится ровно и с уважением - это да. ...
Любить твоего ребёнка никто не обязан. А вот относится ровно и с уважением - это да. ...
+ сюда
я тоже так считаю! есть масса примеров из жизни, как любви, так и нелюбви)
Обычно ребенок это продолжение своей матери, он продукт того, что она в него заложила. И если нового мужчину бесит что-то в ребенке, то значит и в самой матери ему что-то не нравится, и со временем это всплывет, противоречия выйдут наружу.
согласна, по отношению мужчины к "частичкам тебя" можно судить и о его отношению к основной тебе))
Просто ржака))
не вижу ничего смешного
Я про пост жабы
Вот прям с каждым словом согласна!
А за что минусы?
солидарна!
солидарна!
Да просто на всех форумах как-то предосудительно относятся к разведенным с детьми, поэтому даже гипотетическое обсуждение (у меня нет детей) темы про отчимов и прочее обычно приводит к оскорблениям((
Не зря говорят: "не суди, да не судим будешь!"
Мало ли как повернется жизнь....
И уж тем более про отцов, отчимов... Масса случаев, когда отчим роднее отца кровного.
Мало ли как повернется жизнь....
И уж тем более про отцов, отчимов... Масса случаев, когда отчим роднее отца кровного.
Ну да, такое сплошь и рядом. Или даже бывает так, что твоего ребенка воспитывает другой мужчина, а ты в свою очередь - чужого ребенка. Чего только в жизни не бывает...
Больше всего умиляет, когда люди "не в теме" пытаются рассуждать теоретически, бгг
мир окутает тишина, если все те, кто в той или иной степени не в теме, будут молчать))
если для женщины новый муж может быть любимым человеком, то для ее ребенка, если он в сознательном состоянии-новый член семьи всего лишь огромное испытание, которое устраивает ему родная мать. тут все от мозгов зависит взрослых участников этого испытания.
и тем не менее, роль отчима вполне явно очерчена, но всегда возникает неловкость в отношениях с неродными детьми. А если еще и мама встает на "защиту" дитяти, то тут вообще хоть вещи собирай. Есть же такие истории... В итоге и живут как чужие все трое. Вот меня и волнует эта замысловатая логика: коль так сталось, что ты (женщина) соблаговолила выбрать нового мужчину, видимо тебе его воспитание понравилось и коль уж ты доверила ему войти в дом свой, чего же не даешь ему права воспитать и дите свое по тем нормам, которые тебе же самой так понравились в новом муже? Вот тут хотелось бы поразмышлять.
я думаю, что приводить в дом человека, способного наносить вольный/невольный вред своим присутствием родному дитю есть родительское преступление. и часто такому прощения по жизни не бывает.
отсюда вывод: женщина, приводящая в семью нового участника должна четко понимать, кого приводит, на этом основании доверять ему и воспитание своего ребенка. по результату вся ответственность на матери.
отсюда вывод: женщина, приводящая в семью нового участника должна четко понимать, кого приводит, на этом основании доверять ему и воспитание своего ребенка. по результату вся ответственность на матери.
разумно! очень разумно, но не все в один миг случается. Проходит немало времени, когда подросток не начинает показывать свой норов и практически каждый кидает перчатку "ты мне не родной" в отчима. А отчим то что... он вкалывает на семью, все в дом, жену любит, дите одевает, но вот дите делает первые ошибки, мужик поправляет и в итоге возникает столкновение интересов со всеми вытекающими. Не было и нет никакой опасности, просто мужик проявляет присущие мужчинам волевые качества и упорство в достижении желаемого результата, дите в слезы, бежит к маме, нередко наговаривает лишку, а мама то что? Что мама делает? Поза супермена? Или все же следом за мужем добавит,чтобы на будущее не ныл, а соблюал правила и уважал кормильца?
также в точности трудный подросток может сказать своему биоотцу-ты хреновый отец, поэтому ты мне никто! я не вижу особой разницы проблематики. трудный подросток=некоторым образом запущенный. это факт. если родители по каким-то причинам запустили свое чадушко, то прилетит им полюбас независимо от степени родства.
это верно, бумеранг тюкнет будь здоров не кашляй! но в данном эпизоде фокус на другом: что следует делать мамке если совесть подсказывает ей, что правда на стороне отчима, а материнское чувство не позволяет признать вину дитяти...
а что такое материнское чушьство? типа жалость? ничего плохого в этом чувстве нету. ребенка, и не только его, конечно правильно жалеть и наверняка есть за что. но поступать то нужно по уму!! как то просчитывать последствия. но и предельную тактичность соблюсти было бы правильно.
материнское чувство, безусловно, многогранно и одно из его проявлений это когда мать защищает от чужого давления свое чадо даже тогда, когда уверена в его вине. Как-то так по-моему.
ну что сказать...мужчина выбирая женщину также несет ответственность за свой выбор. если ее поведение для него сплошные негативные неожиданности, то кто он?!
а если он ее боле-менее знает и принимает, то такое иррациональное поведение не должно его удивлять.))
а если он ее боле-менее знает и принимает, то такое иррациональное поведение не должно его удивлять.))
я вас услышал ))
позвольте вмешаться. Тут не только справедливость имеет место быть, но и неравенство: ребенок, пусть даже и подросток - это не взрослый. Поэтому даже если подросток не прав,ополчиться против него двум взрослым людям - не самая лучшая стратегия, которая приведет к потери доверия,как минимум , и усугубит конфликт.
А вариант жить с женщиной, но в воспитание ее ребенка не лезть не рассматривается?
т.е. у него не будет права не дозволять дитенку совать чего попало в розетку?))
без взаимодействий житие не возможно. технически.
без взаимодействий житие не возможно. технически.
не утрируйте)
возраст сования в розетку и возраст сражения с отчимом - это два разных возраста
возраст сования в розетку и возраст сражения с отчимом - это два разных возраста
не, ну понятно, возраст детоньки может быть уже не подлежащий ничьему воспитанию. даже мамашкиному.))
все рассматривается! И это овощное поведение тоже. На мой взгляд когда оно работает: дети взрослые, дети идеальные, мужику пофиг на будущее детей и кто из них получится, т.к. он в семье решает какие-то свои вопросы (нет квартиры, безработный, болеет пр) или тупо подкаблучник (ручная зверушка принеси, подай)...
Не знаю, у меня подобного опыта нет. Но по моему жить то в любом случае с женщиной, а не с ее детьми. И отношения между М и Ж здесь важнее, чем отношения с детьми от предыдущих браков. И я не уверенна, что стоит прямо рьяно "без мыла в жопу лезть" со своим воспитанием. Это игра "в папочку" ИМХО
Мое мнение отличается. Отношения между М и Ж не важнее, они точка отсчета, к которой привязываются все остальное, а вот отношения отчима с детьми как раз могут стать важнее, если они создадут реальный дискомфорт этим самым М и Ж. А лезть со своим воспитание вовсе не обязательно, достаточно того, что ребенок просто пошлет на х*й отчима, как думаете, что мужчине в этот момент придется сделать если он не овощ?
а что было перед тем как мужчина был послан?
зы: в какой то момент жизни он и мать туда же пошлет так то...
зы: в какой то момент жизни он и мать туда же пошлет так то...
+мой.)))
Вообще, мне кажется что отношения ребенка и новой пассии родителя - это в первую очередь плод друга самого того родителя в данном вопросе. И я сейчас без привязки в полу, ибо отношения дочерей с мачехами на мой взгляд ни разу не проще, чем сыновей с отчимами....
согласна.
Ну смоделируем так: подросток курит или вернулся под утро, мать в слезах, отчим решил отчитать, т.к всю ночь таскал валидол к кровати.
Ну я не знаю в каких слезах мать, я бы сама ввалила по первое число. Но здесь еще один момент есть немаловажный: сколько этот отчим вообще существует в этом доме? Если он свежепришедший - это один коленкор, а если они с детства живут вместе - то совершенно другой
да, срок адаптации важен, тут ни малейшего сомнения
Вооот!
Alex Minatov писал(а)
отчим решил отчитать, т.к всю ночь таскал валидол к кровати. ...
отчим решил отчитать, т.к всю ночь таскал валидол к кровати. ...
а если бы того отчима ночью не беспокоили, то и не решил бы?))) или что-то поумнее бы придумал?
мы исходим из того, что отчим - человек ответственный, любит мать и на самом деле переживал за судьбу ребенка
при таком раскладе они оба безотвественные
ну если мы берет ребенка младше лет 16
ну если мы берет ребенка младше лет 16
мой деть будучи в энтом возрасте мне сказал, что пошел ночевать к бабушке, а бабушке соответственно, что ночует дома. я случайно позвонила бабушке...ну и по схеме: мы лекарства конечно не пили, а ездили на полицейской машине по району. нашелся у друга.
потом с мы ним ходили объясняться в полицию. и там мне объясняли: еще потеряется, больше искать и не подумаем. я сына попросила впредь только предупреждать...
потом с мы ним ходили объясняться в полицию. и там мне объясняли: еще потеряется, больше искать и не подумаем. я сына попросила впредь только предупреждать...
ну вы же искали
а тут странно получается. Он имел бы право отчитывать, если бы они его искали. Я конечно не про взрослых детей.
а тут странно получается. Он имел бы право отчитывать, если бы они его искали. Я конечно не про взрослых детей.
да любые отчитки глупы по результату. они только ожестачают и настраивают отчитываемого негативно. даже не важно кто этими глупостями занимается.
+1 морали читать глупо, надо заранее оговаривать условия совместного проживания с домочадцами.
разнообразные отчитки добра не несут. )) ребенок-тоже человек! представляете, если вы по какой-то причине не смогли добраться до дома, понимая, что при этом там все плохо и скорее всего сами расстраиваетесь этому поводу.
а по возвращению вас... назидательно отчитывают!! если вы отчитывателя никуда не пошлете, то вы=очень выдерженный человек. вряд ли ребенок обладает таакой выдержкой.
а по возвращению вас... назидательно отчитывают!! если вы отчитывателя никуда не пошлете, то вы=очень выдерженный человек. вряд ли ребенок обладает таакой выдержкой.
а как же вы себе представляете отчима в ответственный момент? с "кляпом" во рту? Вот что в данной реальной, но придуманной ситуации делает отчим по вашему?
то же, что и нормальный родитель. умный постарается поговорить и понять мотивы. если будет нужно даже поддержать. скорее всего у ребенка могли быть проблемы
Нормальный мужик с минимальным количеством разговоров и по-деловому решает вопросы. И не тратится на обсасывание ненужных подробностей.
прикольно
деть ходит всю ночь где-то, а родители дома лекарства пьют
деть ходит всю ночь где-то, а родители дома лекарства пьют
Alex Minatov писал(а)
Ну смоделируем так: подросток курит или вернулся под утро, мать в слезах, отчим решил отчитать, т.к всю ночь таскал валидол к кровати. ...
Ну смоделируем так: подросток курит или вернулся под утро, мать в слезах, отчим решил отчитать, т.к всю ночь таскал валидол к кровати. ...
Заранее надо такие вопросы оговаривать со своим ребенком. И собственный пример подавать.
У меня, например, никогда такой проблемы не было с сыном, всегда друг перед другом отчитывались, смс скидывали, кто куда когда приехал, как разместился, с кем. А сейчас уже взрослый, так я уж думала, что можно расслабиться :) Так он меня теперь донимает, когда я улетаю куда-нибудь : почему не позвонила, почему не сообщила, почему не отчиталась :)))
Вот оно воспитание-то ;)
отчитать... слово какое-то нехорошее... мой отчим был для меня в первую очередь другом, (воспитывал меня с 6 лет), всегда разговаривал со мной, пытаясь донести до меня причинно-следственные связи, почему не надо делать так и так, а надо вот так и вот так...
всегда ставлю в пример именно такой подход) хотя у самой не очень получается, я больше копирую мамину модель воспитания, умом понимая, что она не верна(((
всегда ставлю в пример именно такой подход) хотя у самой не очень получается, я больше копирую мамину модель воспитания, умом понимая, что она не верна(((
Хороший пример, зачетный отчим. Приму к сведению )
мой муж теперь так же ведёт себя моими детьми, воспитывает)
katrin_astra писал(а)
И я не уверенна, что стоит прямо рьяно "без мыла в жопу лезть" со своим воспитанием. Это игра "в папочку" ИМХО
И я не уверенна, что стоит прямо рьяно "без мыла в жопу лезть" со своим воспитанием. Это игра "в папочку" ИМХО
А не получится по-другому. Рано или поздно мамаша скажет, что бы мужик вмешался. Мужик вмешается, дело дойдёт до конфликта и мамаша встанет на сторону сынка.
у каждого свое мнение на этот счет и он при нем останется. По мне, так если просишь вмешаться, то потом противостоять вмешиванию глупо, имхо
Это кстати из жизни моего друга. После этого он сказал жене, твой сын, вот и внушай ему сама.Тот, кстати, слоник ещё . 18 лет, при росте 170 см вес 120 кг. Одни игрушки на уме. Зато амбиций.
Другу привет
Я передам, но от кого?
просто передай
Не факт.
Хотя глупая мамаша может так и сделает...
Хотя глупая мамаша может так и сделает...
katrin_astra писал(а)
Но по моему жить то в любом случае с женщиной, а не с ее детьми. И отношения между М и Ж здесь важнее, чем отношения с детьми от предыдущих браков.
Но по моему жить то в любом случае с женщиной, а не с ее детьми. И отношения между М и Ж здесь важнее, чем отношения с детьми от предыдущих браков.
Кать, ты ошибаешься. Они живут вместе.
Это ежедневные неоднократные встречи в "местах общего пользования", в лучшем случае.
и что? вполне можно придерживаться нейтралитета на уровне "здрасти/ до свидания"
подводных камней много в таких отношениях.
подводных камней много в любых отношениях
не будет нейтрала при многолетнем совестном проживании.
Этот нейтралитет будет либо со знаком +, либо со знаком -.
И во втором случае это как ружье. висящее на сцене в начале первого акта
Этот нейтралитет будет либо со знаком +, либо со знаком -.
И во втором случае это как ружье. висящее на сцене в начале первого акта
нейтралитет знаков не подразумевает
при постоянном совместном проживании?
Это только в аппартаментах с двумя санузлами :))))
Бытовуха любого достанет.
Тут абсолютного нейтралитета не будет
Это только в аппартаментах с двумя санузлами :))))
Бытовуха любого достанет.
Тут абсолютного нейтралитета не будет
Ну раз в месяц и меня все бесит. Я имею ввиду без постоянных боевых действий, локальных конфликтов конечно же не избежать
Не вариант, потому что они живут вместе.
Никто не ждет вытирания соплей ребенку, или наоборот тотального контроля, но взаимная вежливость, уважение должны быть.
Никто не ждет вытирания соплей ребенку, или наоборот тотального контроля, но взаимная вежливость, уважение должны быть.
вежливость и воспитывание это таки две большие разницы
Кать, не смеши моих подков.
Воспитывание - это не чтение лекций, это живой процесс.
В том числе воспитание своим примером.
Ребенок не слеп и не глух, чем старше он становится, тем большее подмечает.
А далее - ежедневная модель поведения взрослых перед глазами.
По Берну - либо "подобное", либо "о противного".
Вроде как и не планировал воспитывать, а оно воспиталось
Воспитывание - это не чтение лекций, это живой процесс.
В том числе воспитание своим примером.
Ребенок не слеп и не глух, чем старше он становится, тем большее подмечает.
А далее - ежедневная модель поведения взрослых перед глазами.
По Берну - либо "подобное", либо "о противного".
Вроде как и не планировал воспитывать, а оно воспиталось
ну разумеется есть твое мнение и есть неправильное. Мы о разных вещах говорим
предлагаю каждой остаться при своём
это в любом случае
+ много
Касаемо себя лично и своего ребенка думаю об этом с ужасом, но сама была бы готова выстраивать отношения с детьми любимого (!) мужчины, каких бы трудов мне это не стоило
хороший ответ, но этого мало, как вы можете сами догадываться )) От себя лично можно гарантировать многое, а вот своего ребенка не доверить при этом.
если взрослый человек (я сейчас про потенциального сожителя) намерен работать над этим вопросом, то думаю проблем не возникнет. Я же могу оценить как человек относится к моему ребенку и отсюда сделать соответствующие выводы
принимается ) тоже такого мнения, на самом деле и выстраивание отношений это не 2 пальца об асфальт
Хорошие отношения - это тяжелая работа! И не важно о каких именно отношениях идет речь! С противоположным полом, с родителями, с детьми, со своими, с чужими.
Проблема будет всегда, будь отчим трижды золотым. Дети чаще воспринимают в штыки, мать изменница. На своем опыте скажу, была , как го.... в проруби, чтобы сохранить семью, пока не выросла и не сказала, какая она была дура. Муж очень переживал, но в обиду не давала не того и не другого.Сейчас все счастливы.
так уж и всегда ) Я лично знаю семью, где отчиму рады и парень вырос, его выше отца ставит и он (отчим) за парня горой и вполне его успешно воспитывает, точнее воспитал уже. НО это, скорее исключение, просто там женщина умная и по чем зря не бросалась грудью на амбразуру в порывах жалости защитить дитя, ну и мужик тоже адекватный, все по делу без лишнего прессинга...
Alex Minatov писал(а)
мужик тоже адекватный, все по делу без лишнего прессинга
мужик тоже адекватный, все по делу без лишнего прессинга
Вот это ключевые слова, нечасто таких мужчин встретишь.
Да, но и женщина подобная его жене не меньшая редкость... Уж простите )
Согласна. Но есть такое расхожее выражение : каждый мужчина заслуживает женщину, которая с ним ;)
да. мудро и ёмко
и наоборот)
два сапога - пара, короче)
два сапога - пара, короче)
Ну, всех что-то вместе держит, кого секс, кого обязательства, кого шантаж, кого страхи. Сколько пар - столько и разнообразия отношений.
Вот почему в сказках про злую мачеху пишут? Мужичок на побегушках.
У каждого свои ассоциации ;) Видимо, жизненный опыт подсказывает ? ;)
Если мужичок уживается со злой мачехой - значит ему этого как раз и не хватает. Никто ж его насильно не держит рядом со злой мачехой, это его свободный выбор.
Если мужичок уживается со злой мачехой - значит ему этого как раз и не хватает. Никто ж его насильно не держит рядом со злой мачехой, это его свободный выбор.
У моего коллеги по работе бабушка против отчима (коллеги) мальчика настраивала. А он ребенка любил очень.
Знаю, потому что как-то после особо острого противостояния бабушки душу излил мне.
Знаю, потому что как-то после особо острого противостояния бабушки душу излил мне.
ага, еще одну сторону (зла?) забыли - - родители жены/мужа. От них тоже может приехать настойчивое пожелание в добровольно-принудительном порядке принять их мнение к исполнению. А мнение их, безусловно исключительно в интересах безопасности ребенка и во имя счастья дочери/сына подразумевает игру на чужой стороне поля в максимально агрессивном (выгодном) стиле.
В моем окружении всем повезло, отчимы стали отцами, отличные семьи. Со стороны и не скажешь, что отец не родной.
круто! для меня это так же достойно, как и семьи, которые доживают со свадьбы до старости вдвоем. И там и там достойный пример.
ну и вопросы по теме: воспитывал ли отчим, как мама относилась к его инициативе, как на замечания реагировали дети?
Конечно воспитывали, все как в обычной семье.
У нас было не воспитание, а безобразие. Дети заиграются, шумят, меня не слышат. Говорю ему, скажи им веское слово. А он им, ну девочки, не нужно расстраивать маму, тихо и все. Никогда голос не повышал.
ага, есть такое ))
...сложная тема...я не восприняла отчима, который появился, когда мне было лет 10...мама в наше "общение" с отчимом не вмешивалась...я выстроила отношения в стиле "абсолютный игнор" в части попыток воспитания с его стороны...в общем-то, развелась с ним мама лет через 5-7...
спасибо! личный опыт это бесценно.
про причины не задымывались? Ну там личная неприязнь на почве ревности или просто мудаком был или воняло от него или маму унижал или ... Ну вы понимаете.
про причины не задымывались? Ну там личная неприязнь на почве ревности или просто мудаком был или воняло от него или маму унижал или ... Ну вы понимаете.
...я была "папина" дочка...папа погиб...другой мужчина воспринимается как "бледная тень Гамлета"...как-то так...
да уж, детское сознание и приявязанность избирательны часто не потому что, а вопреки )) Все равно интересно, спасибо!
Сейчас бы тоже не дли маме быть счастливой?
...чёйта?..мама в своих отношениях с её мужем была счастлива...когда перестала быть счастливой - развелась...я тут при чём?..ни она у меня, ни я у неё консультаций по личной жизни не спрашивали никогда...
на начальной стадии Вы же были против.
...против чего?..
Ну вот я тоже папина дочка, как и моя сестра. Никогда у меня не было отчима, только любимый папочка. Но даже отца моего мужа я представить себе не могла на месте моего отца. Я б озверела от такого папца. Послала бы далеко и надолго уж точно. Всегда его еле терпела, когда мы с мужем к его родителям ездили. У него какая-то патологическая страсть всех учить жить, причем подчеркнуто назидательным тоном. При этом сам может жить вопреки им же устанавливаемым правилам. Например, может ребенку сказать : "Читать во время еды вредно". И тут же сам во время еды сидит и читает газету :)
Lissonka писал(а)
И тут же сам во время еды сидит и читает газету :)
И тут же сам во время еды сидит и читает газету :)
Подражание старым советским фильмам.
Вы что-то не на то реагируете. Смысл был в том, что ребенка надо воспитывать своим примером, так как это самый действенный способ. А если ты своему ребенку говоришь, что не надо переходить дорогу на красный свет, а сам бегаешь через дорогу на красный, да еще и ребенка тащишь за собой, то грош цена такому воспитанию.
Пример дело хорошее. Но Вы знаете, я убедился в справедливости русской поговорки: Что хреном заколочено, кулаком не выбьешь.
Напрасно, кое-что можно подкорректировать, не с первого раза, конечно, но со временем бывает, и нередко ;) Проверено :)
Думается, стоит заранее согласовать между собой поведение с ребенком второй половины, выяснить, как именно женщина представляет роль отчима в жизни ее ребенка.
Мне кажется, что оптимальная линия поведения, как с приемным, так и с родным ребенком, это постараться стать друзьями.
Мне кажется, что оптимальная линия поведения, как с приемным, так и с родным ребенком, это постараться стать друзьями.
Я в принципе считаю, что, для того чтобы жить вместе, необходимо иметь одинаковые или хотя бы схожие взгляды на зарабатывание и расходование денег и на воспитание детей. Остальное - мелочи, но вот эти два вопроса принципиальны для совместного проживания.
Спасибо и за ответ и за комментарии!
Про общие ценности и принципы в воспитании более чем согласен. И про обговаривать тоже )
Про общие ценности и принципы в воспитании более чем согласен. И про обговаривать тоже )
Поверьте, если интиму 16 место предоставить, то долго совместное житиё не просуществует.
В этой теме не рассматривается место интима, здесь обсуждается вопрос как уживаться, если у второй половины есть ребенок.
Понятно, конечно, что у вас по Фрейду первая мысль, пришедшая в голову, высвечивает подсознательные проблемы ;) Видимо, у вас недостаток секса, если вы о нем думаете независимо от темы :)
Понятно, конечно, что у вас по Фрейду первая мысль, пришедшая в голову, высвечивает подсознательные проблемы ;) Видимо, у вас недостаток секса, если вы о нем думаете независимо от темы :)
Но Вы всё остальное назвали мелочами. Может для Вас это и мелочь, но для меня в семейной жизни секс занимает одно из ведущих мест.
Сексом можно заниматься и вне брака, и без брака.
Тогда я Вас не понимаю. Зачем тогда мужик? Уживаться? Материальные проблемы решить? Для воспитания няню нанять.
Кому зачем. Вы думаете все женятся ради секса что-ли ? ;)
Я вот лет 5 назад в сети познакомилась с мужиком, разговорились, в кафешке посидели, он мне потом рассказывает, что женился на хорошей девушке, все при всем, хорошая хозяйка, хорошая мать, но вот в постели он ее не хочет. Может врет, конечно, но меня тоже не возбуждают такие странные, которые сами не знают чего хотят.
А вам вот главное - секс ? А если она готовить не любит ? Или детей иметь не хочет ? Все равно женитесь ?
Я вот лет 5 назад в сети познакомилась с мужиком, разговорились, в кафешке посидели, он мне потом рассказывает, что женился на хорошей девушке, все при всем, хорошая хозяйка, хорошая мать, но вот в постели он ее не хочет. Может врет, конечно, но меня тоже не возбуждают такие странные, которые сами не знают чего хотят.
А вам вот главное - секс ? А если она готовить не любит ? Или детей иметь не хочет ? Все равно женитесь ?
Процитирую одну известную тему:
Мужики, сдают нервы уже, не знаю что делать...
У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг!!!), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Нкажешь, лишишь чего-нибудь - ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей!!!), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "Ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал... Недавно оказалось, что я ещё и "мало зарабатываю" и плохо к нему настроен.
Вот так из розовых отношений выросли мрачные будни. Домой не хочется ехать с работы, уже бы точно развёлся, но сын ведь маленький ещё есть! Я его люблю, не хочу его оставлять с матерью, она ни им, ни старшим не занимается. Уйти, оставить его с ними - вырастит таким же толстым переросликом. Продолжать жить вместе - у меня уже здоровье на нервной почве кончится скоро...
У кого подобные ситуации в жизни были? Чё делать-то? Развод? Перетерпеть?
Мужики, сдают нервы уже, не знаю что делать...
У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг!!!), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Нкажешь, лишишь чего-нибудь - ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей!!!), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "Ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал... Недавно оказалось, что я ещё и "мало зарабатываю" и плохо к нему настроен.
Вот так из розовых отношений выросли мрачные будни. Домой не хочется ехать с работы, уже бы точно развёлся, но сын ведь маленький ещё есть! Я его люблю, не хочу его оставлять с матерью, она ни им, ни старшим не занимается. Уйти, оставить его с ними - вырастит таким же толстым переросликом. Продолжать жить вместе - у меня уже здоровье на нервной почве кончится скоро...
У кого подобные ситуации в жизни были? Чё делать-то? Развод? Перетерпеть?
спасибо за иллюстрацию! на чем там остановились?
Я так думаю, что на разводе.
Как под копирку про друга написано. Даже вес такой же.
Столько историй и хороших и плохих на ум пришло..напишу одну..Встретились в суде знакомая и ее отчим. Деление имущества и установление сроков совместного проживания этой знакомой и ее мужа, так вот отчима ее вызвали в суд, как свидетеля. На вопрос - кто вам истциа-ответчик (не помню суть дела) он ответил - дочь. Ему - ну как дочь, вы ее удочеряли? нет,- значит она не может быть вам дочерью юридически. Так кто вам она? - Он опять -дочь, Вы, грит, простите меня деревенщину, но она мне дочь и никак иначе -можете так и записать, или запишите как хотите, но дочь мне она. Я ее с малолетства. Дочка и точка. ПС: ну вот как не улыбнуться) родные же люди))
не решилась. и не знаю. решусь ли :(
я понимаю. что я не макаренко, и сын не ангел, но с сыном я давно знакома, а мужик вообще гипотетический
знаю много людей, выросших с отчимами
по разному выходит, выраженных контр ни у кого вроде нет
я понимаю. что я не макаренко, и сын не ангел, но с сыном я давно знакома, а мужик вообще гипотетический
знаю много людей, выросших с отчимами
по разному выходит, выраженных контр ни у кого вроде нет
Надеюсь, такой вопрос в жизни и не встанет, но никогда не приведу отчима к детям. Не смогла бы смотреть на "воспитательные наезды" на своих детей от чужого им дяди. Сама могу их приструнить, но кому-то гнобить не дам.
Но женщины разные. У меня в родне пример есть, когда дама с 2 детьми привела нового мужа, который в прошлом году заставил 12 летнего пасынка сожрать пачку сигарет, потому что "почувствовал запах" - мальчишку рвало по-страшному, и ещё заставил его держать табуретку на вытянутой руке за одну ножку больше часа. Мы очень близки были с мамой мальчика всю жизнь, но я подняла скандалище на всю родню, люлей огребли и мамуля и отчим, больше года не общаюсь, хотя мне и не просто, но видеть этого воспитателя не могу. А она помалкивала. Вот чтобы своего ребенка подставить под подобное отношение и меры воспитания - да никогда. На фиг не нужно такое счастье ценой слёз своего ребенка.
Но женщины разные. У меня в родне пример есть, когда дама с 2 детьми привела нового мужа, который в прошлом году заставил 12 летнего пасынка сожрать пачку сигарет, потому что "почувствовал запах" - мальчишку рвало по-страшному, и ещё заставил его держать табуретку на вытянутой руке за одну ножку больше часа. Мы очень близки были с мамой мальчика всю жизнь, но я подняла скандалище на всю родню, люлей огребли и мамуля и отчим, больше года не общаюсь, хотя мне и не просто, но видеть этого воспитателя не могу. А она помалкивала. Вот чтобы своего ребенка подставить под подобное отношение и меры воспитания - да никогда. На фиг не нужно такое счастье ценой слёз своего ребенка.
на фиг не нужно, согласен!
Я как то не могу представить своего мужа (отчим) на месте этого человека. Характер у него нет тот, но хочу сказать, мы сошлись когда дочери было 5 лет, не навязчиво ей предложила называть его папой. А она мне в ответ, у меня уже есть папа, а двух папов не бувает. Но в 17-18 сказала, мол ты должна была настоять т.е. заставить.Вот и думай, должна или не должна была.
Зачем заставлять звать "папой"? Бедолага разбираться должна, что родной, но не живёт - "папа", не родной, но живёт вместе - "папа", когда выйдет замуж, то отец второй половины - "папа". Ладно ещё не католики мы, а то и Римский папа в кучу подтянулся бы в падчерицевой голове. Нет, пожалеем ребенка. Если захочет - сама будет папой называть. В любом возрасте. Замуж выходят или женятся - и многие сразу начинают "мамо-папать", хотя не малыши. Здесь значит просто не пришло. И давить не надо.
я сошелся с дамой, у которой дочь 6 лет. папой меня называет иногда (чаще по имени), но мне это не нравится... избалованный, своенравный ребенок, меня не слушает, я не настаиваю. настоящий папа ее жизнью не интересуется и алиментов не платит.
выстраиваю отношения в стиле игнор и сближаться с ней каким-то образом совершенно не хочется. живет в своей комнате и живет себе.
выстраиваю отношения в стиле игнор и сближаться с ней каким-то образом совершенно не хочется. живет в своей комнате и живет себе.
:)))))))))))))
В 17-18 лет я своей маме сказала "Ты что. не могла мне отца получше выбрать?"
1-8 лет - это половозрелость, а мозга там......небогато
В 17-18 лет я своей маме сказала "Ты что. не могла мне отца получше выбрать?"
1-8 лет - это половозрелость, а мозга там......небогато
вот-вот. + сюда. Я имела печальный опыт наблюдать всё. Пока сына был маленьким 12 лет он терпел, а подрос ..в 15 лет,моей сестре сказал "если ЭТОТ маму еще хоть пальцем тронет ,я его зарежу" Я тогда перепугалась до смерти... Вобщем развод радикальное решение проблем. Пока отчим гнобил своим воспитанием,у меня дите чуть в тюрьму из- за глупости не угодил. С компашой погуляли, где были козлы которые тел. отжимали.Всех без разбору и помели. А бывший вместо помощи, обозвал уголовниками и свалил славатехоспидя приговаривая ,что мы без него все сгнием))))). И вот "О чудо дите с двоек школу с4-ками окончил. ЕГ на 5ки, потом бизнес колледж окончил. На курсы англ. пол года отучился. На права сдал. На работу устроился. И в 20 лет имел уже самостоятельно то, что у б.мужа в 30 не было. Так что права ты про отчима.
А зачем было замуж выходить за такого неудачника?
"По пьянке завертелось и не выбересси ни как" (с) Вот не знаю я. Не знаю. Думала мусчина, что за чертовщина (с) )))) Как заговоренная была. Я за неделю до свадьбы сказала ему, но ведь я тебя не люблю, а он мне "зато я тебя люблю за двоих" повелась дурочка))) А у него просто хоббиТ такой. Он за счет баб себе жизнь благоустраивает. Передо мной была баба с ребенком у той машину отжал. Потом за мой счет у меня жил,пил гулял, мне ни копейки не давал, себе на машину копил. Грит сначала мне накопим, а потом и тебе машину сменим. Ага))) себе накопил и свалил к другой с ребенком побогаче)) Ей на шею присел,на ее территорию)) Вобщем слава богу что свалил))
Всего-то вел себя, как типичная женщина, которой все мужчины что-то должны.
Да ладно))) Глупости какие. Женщины которые работают и сами себя обеспечивают,кстати тут 90% таких,выходит не типичные?)))))))
Она на форумах не доказывают, какие они успешные, сильные и независимые.
Ну и кошмар, хорошо что все хорошо кончается. Издел демон))))
будешь ржать, но и кличка у него была ДЕМон)))
Да буду)))
И над своим постом тоже "издел", вощим изыдел и слава богу.
И над своим постом тоже "издел", вощим изыдел и слава богу.
))))
Каждая женщина сама решает, конечно. Но для меня вопрос с возможными "отчимами" решен бесповоротно. Нивжисть)
Зависит исключительно от человека. Что-то общее, стереотипное и непременное искать бессмысленно
+мой.
и со своими биологическими детьми разные люди по разному ладят.
и со своими биологическими детьми разные люди по разному ладят.
Чужой опыт вам вряд ли поможет, если у вас есть конкретная женщина с конкретным ребенком и конкретные условия совместного проживания, комфортные конкретно для вас. Эти условия и надо обговаривать "до того как".
Ребенка( своего или приемного) не надо ВОСПИТЫВАТЬ... надо просто рядом жить , дружить, беречь, уважать, любить и конечно баловать и просто слышать и чувствовать .... Примерно так сказала мне моя старшая подруга, встречая меня из роддома много лет назад. Спасибо ей, эти слова всегда звучат у меня внутри, когда хочется орать и топать ногами , требовать и карать.... Кстати, она же, когда она хоронила своего отчима( уже старенького),очень сильно ревела, больше чем по родному,( которого знала, и он ушел чуть раньше). Говорила , что он ей был лучшим другом, гораздо ближе по духу , чем мама , и очень многое дал ей в жизни, и что настоящим отцом она всегда считала именно его.
Отличные отношения. У них общие интересы. Но они у меня оба не говнистые. Оба могут найти общий язык даже с человеком, немым от рождения.
Мой бывший муж только по началу делал вид, что хорошо относится к моему сыну. Потом как только ни как и оскорблял и орал. И вообще ненавидел. Нынешний муж относится положительно, но мы живем раздельно с дитем и я кстати к его дочкам тоже особой любви не испытываю. Папа нужен когда нужны деньги, а как папе помочь...Нет их. Так что чужие дети своими могут стать только если их с пеленок любить, в остальных случаях рано или поздно прозвучит "ЭТО ТВОЙ РЕБНОК" ИМХО
Это же сколько у вас мужей и детей?
Ну как бы нынешний 3-й . А дите один ;)
Я в любом случае приму сторону ребёнка. В своей семье я не допускаю мысли об отчиме. Так как сама имею опыт. В моей семье было так папа- отчим - папа, мама второй раз, после отчима вышла за папу)) мне было 12, мой папа был для меня самым лучшим папкой и я его любила очень. И в переходный период моей жизни, у меня земля уходила из под ног при виде отчима, ненависть жуткая. Хотя этот человек маму на руках носил в прямом и переносном смысле. Нас с братом одевал, обувал на Юга возил. Мама цвела, никогда не забуду её счастливых глаз. И передо мной отчим и танцы плясал и в ладоши хлопал, угодить бы, но я с принципиальной неподкупностью твердила маме, он гадкий, вот папа! Красивый мужик этот отчим был, хозяйственный, вообще очень хороший(через годы оценила) моложе мамы на пять лет. Господи, да она летала от счастья. Но, моя ненависть не знала границ, я плакала, папка был в другом граде и я клялась матери, что сбегу к отцу...оглядываясь назад, через годы, эх я дура была. Дитё не разумное. Но, с другой стороны, не дай Бог моим детям, а у них как раз сейчас переходный возраст, пережить эту ненависть, обиду, мысль о том, что я их променяла на мужчину, метание от мамы к папе, ощущение вины, что это из- за тебя, ой нет.... Лет в 18 я осознала, как была не права по отношению к великолепному человеку- отчиму...
Отчимов надо заводить в осознанном возрасте или совсем ещё в неосознанном))))
Отчимов надо заводить в осознанном возрасте или совсем ещё в неосознанном))))
Спасибо за подробности, да еще так хорошо описанные. Я услышал самый главный аргумент для ребенка, который очевиден, но подзабылся... "променяла папу на другого мужчину". Это действительно вкладывает определенный смысл во внешне немотивированное негативное отношение родных детей к твоему избраннику. Взрослые не берут это во внимание, т.к. проецируют свои чувства и на ребенка, а у него то другой мир. Пожалуй, это ключевой момент. Еще раз благодарю.
тоже хочу сказать спасибо)
тут выше некоторые говорят: полюбишь женщину-полюбишь и ее ребенка и даже активно минусуют мой камент про игнор. и что? как тут любить чужого ребенка при таком его отношении? зачем биться головой о стену, если в любом случае за все твои добрые дела:
*Нас с братом одевал, обувал на Юга возил* получишь лишь ненависть и презрение?
игнор чужих детей проще и намного честнее: отчим не лезет в жизнь чужих детей, старается с ними поменьше общаться, дети в ответ не лезут к нему. все счастливы.
я лично считаю, что любить чужих детей может только педофил.
давайте, минусуйте :)
тут выше некоторые говорят: полюбишь женщину-полюбишь и ее ребенка и даже активно минусуют мой камент про игнор. и что? как тут любить чужого ребенка при таком его отношении? зачем биться головой о стену, если в любом случае за все твои добрые дела:
*Нас с братом одевал, обувал на Юга возил* получишь лишь ненависть и презрение?
игнор чужих детей проще и намного честнее: отчим не лезет в жизнь чужих детей, старается с ними поменьше общаться, дети в ответ не лезут к нему. все счастливы.
я лично считаю, что любить чужих детей может только педофил.
давайте, минусуйте :)
Чужих детей действительно сложно любить. У меня был мужчина с дочкой, я с ней находила общий язык, мы вместе бесились, играли, да я сама молоденькая была, мы как две подружки. Но, любить конечно нет, не любила. Рассталась с ним и о ней забыла навсегда. А от чужих детей вообще не стоит ждать любви, очень вряд ли, а вот добиться уважения конечно можно. Сложно, но стоит попробовать, если собираетесь создавать семью))
Чойта)))Я плюсанула)))
puzzle_guardian писал(а)
как тут любить чужого ребенка при таком его отношении? зачем биться головой о стену
как тут любить чужого ребенка при таком его отношении? зачем биться головой о стену
Рассуждаете, как маленький мальчик, ей богу.
Зачем? Да хотя бы потому что Вы взрослый мужик (Вы ведь взрослый?), а она маленькая девочка. И это Вы пришли к ней в семью, а не она в Вашу.
Читала Ваш прошлый пост, не ответила, но этот пропустить не могу.
Маленький ребенок в силу своего возраста не знает и не умеет выстраивать отношения со взрослыми, для этого родители и направляют их, а тем более с неизвестным дядей, который сам отгородился от ребенка.
Недолго продлится ваше сожительство с той дамой, имхо.
я рассуждаю, как уважающий себя человек. у меня перед глазами множество примеров (да и в этой теме я нахожу подтверждение) что чужой ребёнок никогда не станет своим. женщины в ещё меньшей мере кстати, способны полюбить чужого ребёнка, даже в сказках самый ужасный персонаж кто? правильно, мачеха)
чужих детей никто любить не будет, они не нужны никому, кроме своих родителей. смиритесь.
вот ещё, на посошок, почитайте prostitutka-ket.livejournal.com/81791.html
чужих детей никто любить не будет, они не нужны никому, кроме своих родителей. смиритесь.
вот ещё, на посошок, почитайте prostitutka-ket.livejournal.com/81791.html
Я считаю что принцип - полюбил меня, значит полюбил моего ребенка, конечно желателен но не обязателен. Все таки это ребенок от другого человека и у него есть свой папа(как правило). Я думаю что идеальный тип отношений это дружеский и уважительной. Мужчина должен принимать ребенка и понимать что это для его женщины важно, а женщина уделять внимание и уважать интересы обоих.
А еще может не популярная точка зрения, но я думаю что отчим вообще не имеет права наказывать ребенка. Учить, направлять, наставлять иногда даже в крайних случаях ругать, но не реально наказывать. На это имеют право только родители.
Эта конечно точка зрения распространяется только если мужчина ребенком воспринимается как отчим и наоборот, случаи когда ребенок считает отчима папой тут это не действует.
А еще может не популярная точка зрения, но я думаю что отчим вообще не имеет права наказывать ребенка. Учить, направлять, наставлять иногда даже в крайних случаях ругать, но не реально наказывать. На это имеют право только родители.
Эта конечно точка зрения распространяется только если мужчина ребенком воспринимается как отчим и наоборот, случаи когда ребенок считает отчима папой тут это не действует.
бывают отчимы лучше родных отцов.
но к своему ребенку чужого дядьку я бы не подпустила.
но к своему ребенку чужого дядьку я бы не подпустила.
Я понимаю контекст, конечно. Не понимаю вот что: как можно считать чужим человека, с которым делите свое ложе, кошелек и вообще жизнь? С таким то отношением зачем он вообще нужен тогда... Я вот ситуацию на себя примеряю... узнай я, что меня чужим в новой семье считают, сию же секунду уйду. Не родной детям - вот правильное, как по мне, отношение, но никак не чужой.
А про отчима я согласен. Случается, что новая семья гораздо лучше первого брака. Только это и дает надежду.
А про отчима я согласен. Случается, что новая семья гораздо лучше первого брака. Только это и дает надежду.
вы не так поняли...
я бы семью вторую вряд ли сумела создать... т.к. лучше моего мужа и лучше папы у моего ребенка найти будет просто невозможно)
к тому же многие с виду норамальные мужички бывают педофилами и пристают к своим воспитанникам...
я бы семью вторую вряд ли сумела создать... т.к. лучше моего мужа и лучше папы у моего ребенка найти будет просто невозможно)
к тому же многие с виду норамальные мужички бывают педофилами и пристают к своим воспитанникам...
да уж, когда семья своя устраивает, нет там подлости и опасности то о подобном не хочется даже всерьез думать.
да. вы знаете это так важно именно, когда нет подлости и опасности.
много лет ощущаю себя умиротворенно в своей семье, за что мужу очень благодарна.
много лет ощущаю себя умиротворенно в своей семье, за что мужу очень благодарна.
Если уж у женщины есть ребёнок, то нужно в первую очередь выбирать отца, а потом уже мужчину, уй, и всё остальное. Выбрал женщину с ребёнком- принимай абсолютно все функции мужа и отца. Всё очень просто.
А у меня вот получилось совсем наоборот. Я полюбила его, искренне считаю отцом, из кожи вон выбивалась, чтобы добиться уважения и принятия. Но из отношений вышла какая-то хрень. Родных детей от других браков (несмотря на откровенно паршивое их поведение и отношение к родному отцу) он любит, уважает и ждет, а все напряжение достается мне. Да, вроде как заботился и обеспечивал. Но мне только с возрастом стало очевидно, что всегда делал он это не потому что любит меня, а ради моей матери и потому что тупо должен.
спасибо за откровенность. Взгляд под другим углом тоже интересен. Не все способны принять не родное, как свое. Просто у детей это более искреннее и откровеннее выходит, оттого и острее, взрослые хоть сглаживают, принимают как должное, а ребенок делает часто на зло.
у нас вышло как-то совсем по-другому) грустно, что это все тащится во взрослую жизнь и отражается на ней, как ни борись с собой
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.