Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
+12 °C
Погода в Нижнем Новгороде
+12 °C
Утро 14°C
День 22°C
Завтра 19°C
Подробно
 0
Пробки
0 баллов
На дорогах свободно
62.9776
Курс USD ЦБ РФ на 23 июля
62.9776
+0.111
Все курсы валют
70.6546
Курс EUR ЦБ РФ на 23 июля
70.6546
-0.1395
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Посоветуйте... про похороны.

Бусы Псаки 16 июня в 19:07 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Внутри пустота, в голове миллион мыслей. Постараюсь связно изложить.
Умерла жена. Оказался рак в последней стадии. Скрутило за 2 месяца... Похороны во вторник. Есть дочка 7 лет. Она пока не знает. Скрывать смерть матери, естественно, не собираемся, но сейчас стоит выбор, рассказать ли дочке все до похорон и привести её на похороны. Или рассказать все уже после похорон, и потом привести её уже на могилу. Дочка очень чувствительная и эмоциональная. Сказать, что для неё это будет огромный стресс - ничего не сказать. Тесть и тёща считают, что ни в коем случае дочь нельзя водить на похороны. Категорически против. Просто ни в какую. А я сам не решусь никак. С одной стороны, хочу оградить дочь от такого стресса и шока. Понятия не имею, как она переживёт это зрелище и все эти сцены. С другой стороны, дочь должна же проститься с мамой. Вдруг потом не простит... Не знаю... Самый трудный выбор в моей жизни.
Поделитесь,у кого опыт есть...
Marvary 16 июня в 19:13 «ответить»
Примите соболезнования ...
Я бы взяла дочку. Она должна проститься с мамой..((( реакция больше не будет, она же узнает все равно((
Мороз и Солнце 17 июня в 09:35 «ответить»
согласна с Вами, что простится необходимо, но дома в более менее знакомой и по мере возможности спокойной обстановке, на кладбище не стОит, там как раз всё более эмоционально

Мои искренние соболезнования автору!...
Бусы Псаки 17 июня в 09:43 «ответить»
Спасибо за поддержку. Проблема в том, что "домашнего этапа" не будет. Будет только прощание у подъезда, что на мой взгляд, вообще треш полный для взрослых-то. А затем кладбище.
katsav 17 июня в 10:22 «ответить»
попробуйте позвонить ритуальщикам, наверняка они найдут способ организовать прощание ребенка с мамой наедине
примите соболезнования...
МаМанька 16 июня в 19:17 «ответить»
Соболезную. Говорить надо сейчас, потом будет поздно. От меня скрыли в 5 лет смерть отца, сказали только спустя два месяца. Во первых ощущение что меня обманули, предали, следовательно недоверие к матери на всю жизнь, во вторых незавершенные отношения с отцом.
Может достаточно будет чтобы девочка просто попрощалась с мамой, а на похороны уже не брать. Стресса в любом случае не избежать.
Лучше конечно с психологом вначале проконсультироваться, по возможности.
kate79 16 июня в 19:21 «ответить»
Примите мои соболезнования. Поговорите с ней, возможно, она уже все поняла. Разрешите ей самой решить, надо ли ей ехать на кладбище или нет, поддержите в любом решении. Может быть, ей легче будет приехать потом, когда никого, кроме близких рядом не будет, когда не будут опускать и закапывать гроб. Не надо только после похорон говорить, но и тащить насильно со словами "надо попрощаться" тоже не надо.
kate79 16 июня в 19:45 «ответить»
добавлю. Мой муж умер вечером, ночь и утро я была в больнице и морге, с дочкой была свекровь последнюю неделю его жизни, а когда я вернулась домой- дочка вернулась из школы. Перешагнув через порог, она спросила "папа умер?". Дети понимают гораздо больше, чем мы думаем.
b@rtimeus 16 июня в 19:24 «ответить»
Соболезную. Царствия Небесного новопреставленной.
От многого зависит, конечно...мои дети воспитываются в христианских традициях, где личность неуничтожима, а душа бессмертна, умирает только тело, а личность уходит в иной мир и прочая. Они живут с осознанием смерти, старшему 12 будет, младшей 5. Они очень по-разному воспринимают, старший с большим понимамнием, конечно...осознает и понимает, что надо делать, зачем и прочая. Вам нужно поговорить с ребенком спокойно и без надрыва, запастись четкими и уверенными ответами. От Вашей реакции зависит и состояние ребенка. Я не знаю однозначно правильного ответа на Ваш вопрос. Возможно я бы не стала говорить потом.
Чародей-Ка 16 июня в 19:24 «ответить»
Мои соболезнования...Дочь на похороны я бы не взяла, и рассказала про все после похорон...
Спросите у батюшки как лучше сделать, ну или может кто из психологов отпишется как поступить
Тусья 16 июня в 19:28 «ответить»
Леша, соболезную.
Бусы Псаки 16 июня в 23:41 «ответить»
Спасибо, Наташ... И всем остальным тоже спасибо за советы и поддержку.
Тави Тум 16 июня в 19:31 «ответить»
Есть статья психолога bosnn.www.nn.ru/?page=blog&blog_id=1168174
Папа умер, когда мне было 6 лет, мне рассказала тетя, как-то просто- папы больше нет, на похоронах была, воспринимала все как что-то нереальное. Даже побывав на кладбище придумывала, что папа уехал в командировку. Смирилась где-то после 20 лет, когда стала самостоятельной.
Наталья1705 16 июня в 19:38 «ответить»
Соболезную. Мое мнение, надо рассказать дочке, она должна знать. Сама пусть примет решение, ну или вы сами посмотрите на ее реакцию когда скажите , а решите брать или не брать, в зависимости от того, как она отреагирует.
Виринея 16 июня в 19:56 «ответить»
Соболезную(
Сесть и поговорить насколько можно более спокойно. Привести попрощаться к маме, при этом выгнав всех причитальщиц и завывальщиц - пусть при этом будут присутствовать только люди, которые смогут реально поддержать в этот момент, не начав вываливать на ребенка свои эмоции. После прощания быть с ребенком столько, сколько ей будет необходимо - держать на руках и быть вместе, дать почувствовать вашу поддержку. На похороны не стоит, все-таки это слишком для ребенка, вряд ли все взрослые смогут себя в руках держать и напугают ее, считаю это лишнее.
Почитайте что-нибудь на тему "как говорить с ребенком о смерти" - может быть это поможет подобрать правильные слова.
ягода_малина 16 июня в 20:15 «ответить»
Когда умер муж, старшему сыну было 11, младшему 6. Сказала сразу обоим. На похороны не брали. В этом возрасте дети ещё не осознают, что такое смерть. На мой взгляд, рассказать и дать проститься, ведь она её больше никогда не увидит. Соболезную.
Жаська 16 июня в 20:22 «ответить»
Очень вам соболезную! Держитесь пожалуйста!
На ваш вопрос с позиции того ребёнка, которого привезли к бабушкиному гробу. У меня была истерика. С тех пор я на похороны не хожу. Совсем. Меня трясти начинает от одной только мысли, мне 40, если что, с тех пор больше 30 лет прошло, а картинка перед глазами стоит. Родители об этом решении жалеют до сих пор.
Сказать как можно мягче, что мамы больше нет, мама на небе, никто не виноват, так случилось. Пусть в памяти у дочки Мама останется такой как была, здоровой, а не лежащей в горбу. Простите за такие слова! У самой слезы наворачиваются. Решение принимать только вам
*йа зайко* 17 июня в 08:36 «ответить»
То же самое, самое большое потрясение в 10 лет смерть деда, до сих пор помню все как перед глазами, а бабушки в деревне помню еще и заставляли целовать покойника в лоб (бррр), с тех пор панически боюсь похорон и избегаю их.
Жаська 17 июня в 08:44 «ответить»
Один в один. У мужа родители умерли, сначала мама, потом отец, бабушка. Я честно пыталась себя настроить, он, зная всю эту историю, меня не пустил, сказал: нечего делать. До сих пор очень ему благодарна. Брата мне все таки пришлось хоронить:(
Считаю, не для детских глаз и ушей все это, им ещё дальше жить.
Бельчуша 16 июня в 20:28 «ответить»
Соболезную вам(
Юлькич 16 июня в 20:29 «ответить»
примите соболезнования и сил вам пережить утрату
мое мнение, рассказать дочке именно вам, второму близкому человеку наравне с мамой до похорон. это, безусловно, очень тяжело и трудно и нужно подготовить слова, мысли и собственные эмоции. на похороны, вероятнее всего, не нужно, слишком много внешнего неконтролируемого. предложить поехать на кладбище вдвоем на следующий день, например.
сил вам и мужества
r@inforest 16 июня в 20:36 «ответить»
Соболезную Вашему горю.
Имхо, рассказать сейчас. И спросить у дочки, пойдет ли она на похороны.
Дашина мама 16 июня в 20:40 «ответить»
У меня отец умер , когда мне было 7 лет. Я была на похоронах, сидела рядом с гробом. Помню, что все плакали и было холодно. Спустя время я поставила отцу памятник и регулярно ухаживаю за могилой. Вам соболезнования. Я бы рассказала до. Сил вам...
Silv@ 16 июня в 21:00 «ответить»
Недавно умерла бабушка моего сына, ему 6,5 лет. На похороны не брали. Когда случилось, сели и объяснили, что произошло. Выплакался и видимо стало легче, так как бабушку видели каждую неделю, а теперь тишина... Потом уже свозили на кладбище позже, сын сам цветы выбрал живые в цветочном магазине для бабушки на могилу, не люблю искусственные носить на кладбище.
В вашем случае, лучше сказать дочке лично, без свидетелей. Чтоб выговориться и выплакаться, так легче немного будет, немного отпустит, не терзайте себя, вам ещё нужны моральные силы. А на похороны не стоит, опускание тела в землю, плач и завывания прощающихся не для детского возраста. Мне было 10 лет, когда хоронили дядю, и то я не могла свыкнуться, что вот на днях его видела, а теперь взрослые его почему-то закапывают в землю, а вдруг он просто уснул, детям тяжело принять факт смерти, когда видят воочию. Потом просто съездите с дочкой на могилу, что вот мамочка здесь, вот ее фото, мы будем приезжать к ней, от смертельных болезней увы никто не застрахован... И может чаще рассказывайте как сильно ее любила мама, вспоминайте случаи из жизни с ней. Дети очень любят такие рассказы. Прошел год, и есть вещи, которые сын до сих пор сам вспоминает о бабушке, это немного помогает пережить потерю. Конечно бабушка - не мама, но может какие-то советы будут полезны.
el.ru 16 июня в 21:03 «ответить»
Соболезную. Тогда можно быть промежуточный вариант сказать о смерти и дать проститься, но до официальных мероприятий, чтоб ребенок не стал свидетелем бурных реакций других людей. Только не знаю насколько сейчас это возможно при организации похорон в городе. Мой сын участвовал в похоронах в 6лет, но это были похороны пра дедушки (не было большой эмоциональной привязанности) и дело было в области (хоронили из дома). Дедушка был очень старенький и мы уже морально были готовы, к тому что это произойдет, поэтому слезы конечно были, но без истерик со стороны родственников. На кладбище ребенка привезли на машине (не с кем было оставить), но на территорию не повели. В машине у входа сидел с родственником, т. к. я побоялась показывать процесс закапывания. На могилу первый раз привели в 7лет, когда я увидела, что он способен понять и осознать увиденное без лишних эмоций.
Муми мамаа 16 июня в 21:06 «ответить»
Мои соболезнования. Я помню этот ник... Когда умер свекр, младшему сыну было 7 лет. Похороны были в деревне. И хотя они были близки, свекр очень его любил, они часто виделись, мы сына не взяли. Просто сказали, что дедушка умер. Сын очень впечатлительный, я не знаю, как бы он перенёс все это. Старшего взяли, ему было 12лет, для него это было тяжёлое испытание... Мне и то плохо было. Деревенские похороны с длинными молитвами, криками и пр. Дедушку помнят оба. Ну, младший похуже, все-таки маленький был. Никаких претензий, что его тогда не взяли, не было. Конечно, это дед, а не мать. Но все равно. Помнят его живым и здоровым. Сложный вопрос. Вам решать. Нам тогда свекровь велела младшего не брать. Я вообще-то хотела взять, чтобы он попрощался с дедушкой. Хотя мне тоже ужас о было его жаль, и жаль его нервы. Но казалось как-то правильным и завершенным попрощаться. Но вот не взяли. И не жалею сейчас.
Scarlett.22 16 июня в 21:07 «ответить»
Соболезную вам. Вот контакт детского психолога Анны Мовшевич, с которой знакома лично m.vk.com/id5571627
Скопируйте ей свой пост, думаю не откажет в короткой консультации, а может и потом вам пригодится
irushechka 16 июня в 21:18 «ответить»
Соболезную. Сил вам моральных пережить это горе.
Вы лучше всего знаете своего ребёнка. Был ли ребёнок вообще когда - нибудь на похоронах? Те осознаёт ли хотя бы визуально что ожидается? Я бы рассказала до и спросила хочет ли ребёнок проститься и пойти на кладбище в день похорон. Или бы не спрашивала, но рассказала бы точно до. И даже сразу, как только узнала бы об этом сама. Дети и родители самые близкие люди, проплакались бы вместе.
В моем детстве никто никогда детей не спрашивал, даже когда хоронили самых близких. Всегда все присутствовали в любом возрасте. И даже, наверное, мы были подготовленные, тк видели как хоронят соседских бабушек, нас брали с собой на процессию. Конечно похороны самых близких душевно не сравнимы, но меньше острых углов, все равно...
В любом случае, вы сейчас ребёнку самый близкий человек, будьте рядом, не оставляйте на бабушек, чаще говорите обо всем. Вы ему нужны морально больше чем кто либо другой.
Ксаночка 16 июня в 21:32 «ответить»
Мои соболезнования. Я бы рассказала до, насчёт самих похорон не знаю. В прошлом году хоронили мою бабушку, детей 5 и 7 лет не брали, но рассказали им о случившемся.
Букет сирени 16 июня в 21:46 «ответить»
Помоги Бог Вам, дочке и всем родным и близким пережить это.

Дочке скажите, обязательно скажите ДО похорон. Это же МАМА. Спросите ее, хочет ли она идти на похороны. Пусть сама решит, потому что это очень важно. Будьте с ней, а она будет с Вами.
Mati 16 июня в 21:50 «ответить»
Ничего себе. Мои соболезнования.
Я категорически за второй вариант, что на похороны не надо брать. Привести потом. Считаю, что не надо ей видеть маму в гробу. Слишком маленькая она еще.
Ира Борисовна 16 июня в 22:23 «ответить»
Я просто поддержать. Сил вам, мудрости. Мои соболезнования.
Gala51 16 июня в 22:30 «ответить»
Глубочайшие соболезнования и вам, и дочке. Говорить до конечно, это же мама, нельзя тут обманывать..
Меня не взяли в возрасте 6-7 лет на похороны прабабушки, не думаю, что заботясь о моих впечатлениях, скорее, чтоб не мешала. Как и когда сказали что бабуся умерла - не отложилось в памяти, наверное позднее. В день похорон оставили меня с доброй бабушкой соседкой, вроде никаких событий - сидели у нее, выходили на улицу, а внутри - полное непонимание, одиночество и чувство выброшенности из семьи, что что-то важное происходит и мне в этом нет места, от меня отказались все близкие - папа, мама, бабушка, дедушка.
Почти 1,5 года назад погиб мой отец. Когда мама позвонила - не могла поверить, приехала на место ДТП когда тело уже увезли, мне говорят, что папы нет, а я не могу представить как это, я же его не видела. Четыре дня не могла ни спать, ни есть, не пить, меня постоянно трясло эти дни, как когда непрерывно вздрагиваешь всем телом, и днем и ночью. Занимаюсь похоронами, что-то заказываю, куда-то езжу, но я не верю, я его не видела! Это был непрекращающийся ужас. Увидела уже только на похоронах, буквально несколько минут пока гроб не опустили. Меня год не отпускало, думаю во многом потому, что все очень резко произошло, не успела проститься и принять внутри папин уход до похорон. Это я еще взрослый и во многом проработанный человек.
Брать ли на кладбище - дала бы выбор ребенку, а попрощаться дома надо дать, я думаю. Если на кладбище поедет - прикрепить кого-то к ней, кто поддержит и сможет сгладить ситуацию насколько это возможно.
Бусы Псаки 16 июня в 23:44 «ответить»
Дак вот в том-то и дело, что сейчас это дурацкое нововведение, что из морга привозят только к подъезду и все прощание будет проходить там, на улице при всем честном народе...
Zyxel 17 июня в 00:09 «ответить»
Дети не без глаз и без ушей. Маловероятно, что девочка не догадывается о том, что мама серьезно больна.
Я бы проконсультировалась с детским психологом, возможно даже с несколькими и рассказала бы ребенку о смерти его самого близкого человека до похорон и подготовила бы ее к прощанию, если она этого захочет.
Я не знаю, планируете ли вы забирать из морга тело жены домой (как вы написали: привезут к подъезду) или прощение будет организовано в траурном зале. Если второе, то договорилась бы, чтобы тело привезли раньше церемонии общего прощания/отпевания и дала бы ребенку возможность проститься с мамой только в окружении самых близких. А на кладбище бы не взяла под любым предлогом, вот на этой части похорон ребенку точно нечего делать.
Точно знаю, что на Бугровском кладбище есть 2 траурных зала (очень приличных, кстати), в прошлом году хоронили двух родственников, прощались там без зевак и прочих участливых и сочувствующих.
Сил вам пережить это горе и мудрости правильно поступить...
NSW 17 июня в 00:59 «ответить»
2 года назад с одногруппницей прощалась в траурном зале. Там же отпевание проходило.
Её сын-первоклассник присутствовал в траурном зале и на поминках. На кладбище я его не видела.
confessa* 17 июня в 08:06 «ответить»
2 месяца назад у меня ушла мама. Прощались в церкви, к подъезду не привозили
Цыгане 17 июня в 14:16 «ответить»
была на нескольких похоронах,
заказывают автобус к дому,кто хочет проститься,тот едет в траурный зал,всех оповещают ,что прощание в траурном зале, на само кладбище едут все желающие из траурного зала, так можно избежать суеты,накладок,нервов.
фунтяша 16 июня в 22:48 «ответить»
Мои соболезнования,сил вам пережить утрату...
ANI@ 16 июня в 22:50 «ответить»
Мои соболезнования... тяжелые дни, дай бог вам сил.
Если ребенок впечатлительный, то пусть она не увидит похорон и мама живая в памяти останется. Сейчас я работаю со своим 7 летним ребенком с психологом после сильного стресса - и это очень тяжелый путь, к тому же безумно дорогой((( Однако сама я такой не была... я бы не простила уже в 7 лет, я хотела знать все и не боялась своих эмоций. Как здесь пишут - это было бы предательством. А вот с дочерью моей так нельзя - даже когда ее прыщ рассматриваю, она мне говорит "думай про себя", она не хочет знать негатива и это не возраст - это характер (в мужа). Это ни хорошо и ни плохо, это особенности психики. Поэтому советовать здесь не получится - только вы знаете своего ребенка.
Бусы Псаки 16 июня в 23:49 «ответить»
У меня дочка очень ранимая и впечатлительная. Она тоже, как вы говорите, про каждый прыщ говорит "Пап, хватит накручивать!" Тоже была мысль, что, может, пусть лучше она живой маму запомнит... Ещё думаю, а что бы жена сделала, хотела ли бы она, чтоб дочка испытала этот шок. Думаю, что нет. Не знаю в общем... Я при этом при всем собирался дочке сегодня рассказать. Но тесть с тёщей прямо взъелись на меня, мол, не вздумай психику ей портить. Прямо очень строго высказали мне...
SilvaK 17 июня в 00:08 «ответить»
Рассказать обязательно надо. Обязательно, один на один остаться, обнять, может быть на колени к себе посадить и рассказать.
Мои знакомые не рассказали. Девочке сейчас 7 лет, мама умерла , девочке было 6 лет. Дети сейчас спрашивать стали, почему видят только бабушку и папу, она отмалчивалась, а потом сказала, мама в Москве, работает. Почему она так сказала, как придумала , не знаем. Недавно при мне стали дети во дворе спрашивать, где мама. Я в шутку перевела,Вы с кем играть хотите с её мамой? Посмеялись. Но видно, девочка не может понять, где мама....для неё это стресс, а папа и бабушка не знают как сказать.
На кладбище, надо смотреть по обстановке, по ребенку. Скорее всего, не взяла бы. Ниже tjan правильно написала
Очень соболезную Вашему горю, дай Бог Вам сил пережить ,это горе и Вам и Вашей доченьки.
Бусы Псаки 17 июня в 00:24 «ответить»
Нет, рассказать я однозначно расскажу. Этот вопрос даже не стоит. Скрывать от неё смерть мамы я не хочу и сам не смогу. До сегодняшнего дня я даже не задумывался над этим вообще. А днем увиделся с родителями жены и они так резко меня осадили, что я даже и не нашёлся, что ответить-то сразу. А потом после разговора с ними и сам задумался, стоит ли вести её на похороны или нет. Удар для неё будет просто ядерный. Жену будут хоронить по адресу, где как раз её родители живут. Привезут к подъезду. Плакать там будут просто все и много и протяжно. Шок будет неимоверный для всех. И я вот теперь и сам задумался, надо ли так с дочкой... Блин... Не знаю...
Сестра Флаффи 17 июня в 10:30 «ответить»
Поймите эмоции родителей жены сейчас - у них огромное горе, от которого они стараются оградить внучку.
ANI@ 17 июня в 08:39 «ответить»
Тогда бы я сказала после похорон, иначе как объяснить ваше отсутствие - папа принес такую новость и на день исчез, надо быть вместе и не расставаться, быть может поехать сразу куда-нибудь вдвоем (я бы в Турцию посоветовала в хороший отель).
Как мой муж переживал смерть своей матери((( я думаю, что если бы не мои крепкие нервы - мы бы развелись. Это растянулось на годы... мне страшно вспомнить. Сегодня, кстати, 11 лет ровно как она умерла. Два дня пропадал в церкви - все выходные он нас не видел, был с нами и не видел. В итоге, что б его поддержать, мы объехали и мои все кладбища. И это состоявшийся успешный мужик...
Ирок :) 17 июня в 00:29 «ответить»
Соболезную. Сил Вам.

Рассказать до обязательно надо, 7 лет уже понимающий ребенок, еще маленький, но уже и не прокатит просто что мамы нет и нет. С психологом и неврологом быть на связи потом.

У меня самой онко, ттт в ремиссии, детям сейчас 9 лет сыну и 7 лет дочке - они знают что болела, видели меня на химиотерапии - и когда по больницам лежала - дочка и сын приезжали, переживали, волновались, невроз у дочки расхлебываем до сих пор, 3 год уже(( И если бы что случилось - вариант простится (так как уже понимают) и не брать на похороны - лучший.

И какой бы вы не выбрали вариант, он все равно будет тяжелый, с наименьшими потерями психологическими для дочки желаю чтоб прошло, будьте рядом.
tjan 16 июня в 23:02 «ответить»
Соболезную.
Два года назад рассказали 5 летней дочери о смерти бабушки, которая была очень близким и любимым человеком, как только это случилось. Скрывать просто сил не было. Дочь ооочень эмоциональная и чувствительная, но восприняла это по-взрослому. На похороны не брали под предлогом "у тебя же кашель, можно сильнее простудиться", но на следующий день поехали на кладбище, привезли цветов, там она попрощалась и немного успокоилась. Переживает и вспоминает бабушку до сих пор, но шока от факта смерти не произошло.
Брат не говорил сыну (внуку) полгода. Ребенок без конца задавал вопросы: "А где бабушка? А когда вернется? А на каком облачке?" и тд. Это было невыносимо для всех.
Позже уже разговаривала на эту тему с психологом, она считает, что надо говорить сразу, т.к.:
1) лучше узнать одномоментно и как можно раньше, чтобы не плодить обман;
2) дети действительно переживают это легче, чем нам кажется.
3) И да, разговаривать, отвечать на все вопросы максимально честно, но без лишних деталей, и физического контакта как можно больше(держать на руках, обнимать и т.д.).

Сил вам
м.Ира 17 июня в 00:05 «ответить»
Месяц назад умерла любимая бабушка моих детей. Сказали сразу. Вместе плакали. На кладбище они ехать не захотели. Старшая (11 лет) сказала, что ехать хочет, но боиться. Бабушку мертвой они не видели. Да и не узнали бы. Она постарела очень сразу. Сейчас вспоминают, смотрят фотографии, но без надрыва, просто с грустью.
Бусы Псаки 17 июня в 00:40 «ответить»
Люди, спасибо всем огромное за слова поддержки и советы. На душе правда пустота и абсолютное незнание, как поступить. Первый раз в жизни. При этом есть понимание, что решение надо принимать уже завтра.
ДОлька80 17 июня в 10:40 «ответить»
Соболезную.....
Сил Вам с дочкой это все пережить...
Но почему онкологию находят уже на тех стадиях,когда спасти уже нельзя.....
Бусы Псаки 17 июня в 11:10 «ответить»
Я тоже этот вопрос миллион раз задавал себе. Жена сдала миллион анализов, и только самый последний показал все как есть. Остальные все были бесполезные. Уж сколько крови у неё взяли, это вообще не передать. Всю искололи бедняжку.
Цыгане 17 июня в 14:10 «ответить»
сейчас наблюдаю случай, когда анализы прекрасные ,а рак 4 степени,человек угасает,и только пункция костного мозга все показала( оказалась пробивная лечащая врач),причем сейчас никакой реакции организма на химию..
так что кажд человек индивидуален.
ДОлька80 17 июня в 14:34 «ответить»
Да, я в курсе(((
У меня мама врач в лаборатории с огромным опытом и квалификацией и я ее как-то давно спросила у нее можно ли это увидеть по анализам онкологию,она сказала:"Нет,нельзя...." Страшно.
Marvary 17 июня в 19:35 «ответить»
а всякие сканирования всего тела? слышала об этом, но не вникала. вроде можно весь организм проверять, только это очень дорого,наверное
ДОлька80 18 июня в 14:41 «ответить»
Ерунда все это,если честно.Развод на деньги. Диспансеризацию делать ежегодно,но это опять-таки у проверенных,грамотных специалистов,коих сейчас единицы.
Letnyayanoch 17 июня в 05:27 «ответить»
Соболезную вам(Крепитесь! Я все же за второй вариант
lLadyLove 17 июня в 07:53 «ответить»
искренне соболезную(
Евгеша2 17 июня в 07:56 «ответить»
Соболезную вам..
Сижу реву. Мне было 6, сестре 8 когда мама умерла. Нас привезли уже на похороны, я летела домой радостная хотела сказать что собаки помогают от болезни, надо только ее завести и мама поправится (это соседка тетки так сказала), со всей дури открываю дверь, а там мама в гробу и куча народа. Так точно делать не надо. Обязательно скажите, и спросите хочет ли дочка на похороны. Не надо скрывать и запрещать.
Вам сил и мудрости в воспитании дочки.
Кхалиси 17 июня в 07:58 «ответить»
Соболезную.
Считаю, нужно сказать и дать возможность дочке проститься с матерью наедине. Но на похороны не брать, стресс будет многократно сильнее на похоронах. Хотя тут и слово ребёнка тоже важно, если захочет присутствовать, может и взять.
nightmare 17 июня в 08:03 «ответить»
Мои соболезнования. Сил вам.
Гусленица 17 июня в 08:09 «ответить»
соболезную (((
Дочке нужно проститься с мамой. Да, это тяжело.
На похороны не брать. На кладбище вы потом вдвоем съездите, как состояние девочки будет, положите цветы.
Ей тяжелее будет, если всё позже скажите
бобтейленок 17 июня в 08:17 «ответить»
Обратитесь с этим вопросом к психологу. Психолог и скажет и объяснит ей,и Вам даст совет, как себя вести на похоронах
vetach 17 июня в 08:36 «ответить»
Проконсультировалась с нашим школьным психологом. Она сказала, что вот так посоветовать не может, все дети разные, НО - не говорить, что мама умерла вот так "в лоб", надо ОБЯЗАТЕЛЬНО - ушла к боженьке, на небо, сверху смотрит на тебя, оберегает. Ну и остальное уже по тому, как ребёнок реагирует.
Соболезную.
katenka86 17 июня в 09:20 «ответить»
Школьных психологов я бы в таком деле точно не слушала,они мягко говоря,слабоваты,во всех при чём отношениях
vetach 17 июня в 10:08 «ответить»
она - практикующий, в школу пришла временно ( в связи с переездом)
ANI@ 17 июня в 14:13 «ответить»
+++++++
Amalthea 17 июня в 08:38 «ответить»
Мои соболезнования.
Рассказать дочке надо обязательно - иначе останется незавершенность отношений и она будет ее ждать и "искать". На сколько откровенно и правдоподобно говорить - зависит от ребенка, конечно. На похороны бы брать не стала, а потом сходить уже на могилу с ней. Во всяком случае мой сын любимую бабушку в гробу, в окружении слез и криков не видел, а на кладбище ходим с ним регулярно. Рассказали "сказочно", т.к. ему на тот момент было 4 года. Нам в свое время психолог так советовала поступить. Если будут у нее вопросы - отвечать
katenka86 17 июня в 09:18 «ответить»
Соболезную.Я за то, чтобы не брать.Моя крестная потеряла маму в 6 лет,тоже рак,маме её было 26,у неё был стресс несколько лет, бабушка рассказывала,что она бросалась на могилу и кричала откопайте мою маму((,и это продолжалось определенное время.Хотя бабушка была добрая и верующая и, уверена,что рассказала всё как нужно,про небо и бога,обстановка в семье была хорошая. Бабушка сказала,какими дураками мы были ,что взяли её с собой.
Когда умер мой дед,не родной,но самый любимый,я ревела неделями,мне тоже было 6 лет,и меня не взяли,я рада, сейчас вспоминаю его только живым.Ни к чему это,это врежется в память,простится она и так с ней чуть позже,когда осознает.
Летняя олимпиада 17 июня в 09:19 «ответить»
Уже многие сказали, что надо рассказать ребенку до похорон. Сама маму потеряла в 13 лет, на похоронах была, это очень тяжело смотреть как гроб закрывают, опускают в могилу.... Только потом нужно всегда быть с ребенком, говорить с ней, травма очень тяжелая, я лет до 20 плакала по ночам и сны снились,что мама жива, что это все неправда.
katenka86 17 июня в 09:21 «ответить»
Рассказать ,но не брать.
Летняя олимпиада 17 июня в 09:24 «ответить»
тоже так думаю. И дочь почаще обнимать.
Бусы Псаки 17 июня в 09:30 «ответить»
Дочь я уже заобнимал. Я вообще её всегда обнимаю и целую, для меня по-другому никак. Но тоже не представляю, как так - сообщить ей такую новость и потом пропасть на день. Либо брать её с собой и заставить её видеть все эти картины... Либо рассказать уже после...
Летняя олимпиада 17 июня в 09:34 «ответить»
Если бы от меня это скрыли, и не дали право выбора, думаю потом мне сложно было бы простить отца. Но у вас возраст другой, малышка совсем еще, как она это перенесет, очень сложно советовать. А обнимать и сидеть в обнимку это будет необходимо, она должна понимать, что ее не бросили, не оставили, тактильно должна ощущать, я после похорон даже спать не могла одна, к нам бабушка переехала на время, спала со мной в одной кровати.
Murzikk 17 июня в 10:07 «ответить»
Брать с собой, с рук не спускать, к могиле не подносить, держаться в стороне, чтобы она не видела момента, когда отпускают гроб в могилу и закапывают
облако112 17 июня в 10:49 «ответить»
А как не спускать с рук? Муж будет рядом с гробом, и в машине ритуальной, и на самом кладбище. Не получится ребенка с собой держать и при этом участвовать в похоронах
Магда 17 июня в 09:42 «ответить»
Ох... примите соболезнования, Вы и дочка. Очень сопереживаю, хоть и не знаю лично(
Мое мнение не отличается от большинства: сообщить надо обязательно, на похороны брать не стоит, если это возможно.
Несравнимые ситуации, просто расскажу про свою.
У меня отчим умер, когда мне было 28, и я была беременная. Я, взрослый человек, до истерики боялась похорон и всех сопутствующих действий. Их с мамой друг мне позвонил и чуть ли не приказным тоном сообщил, что сейчас он за нами заедет и повезет туда домой к гробу. Проститься. Моей старшей дочери на тот момент было 2 года, я категорически отказалась, в жесткой форме, меня на тот момент не волновало ничье мнение, я оберегала себя и своего ребенка. Сама поехала позднее в компании лучшей подруги. Тоже тяжело, конечно, но из двух зол это было меньшим. На похороны не пошла, мама понимала и сама мне это предложила. Но знаю, что некоторые меня за это осудили.
Еще раз выражаю соболезнования, и сил вам все это пережить(((
Venusya 17 июня в 09:56 «ответить»
Примите соболезнования ...
мне было 9 лет когда умерла моя бабушка (тот человек с которым я проводила наверное больше времени чем с работающими родителями). заставили поцеловать ее . в итоге от всех моих детских воспоминаний она в гробу, сестре было меньше ее не брали. на кладбище меня не брали.
мне было 20 когда у нас на руках с мамой умирал ее отец (мой дед). собственно последний воспоминания перекрывают ... когда умерла бабушка (со стороны папы) смотреть на нее не стала.
однажды подруга взяла меня на похороны своей двоюродной сестры (утонула). на Х-на не знаю. бабушки наши тогда в пух и прах разругались и больше ни когда не разговаривали.... мне было лет 8, а как будто вчера было , все запомнила....
Courvoisier 17 июня в 10:24 «ответить»
Мои соболезнования...
Когда мне было 6-7 лет, произошло несколько смертей близких. Конечно, не родители, другое дело, но тоже близкие люди. Если б мне не сказали тогда, я б не простила до конца жизни. Прощаться согласно ритуалов необязательно, но знать о происходящем нужно.
Сестра Флаффи 17 июня в 10:24 «ответить»
Мое личное мнение - не водить на кладбище. Чтобы дочка запомнила маму домашнюю, улыбающуюся. Не простит? Поймет, что ваше решение вызвано огромной любовью.
таня в 17 июня в 10:28 «ответить»
Соболезную(
облако112 17 июня в 10:39 «ответить»
Соболезную, помню этот ник тоже.
Мне кажется сказать надо, на кладбище не брать.
Вот тут в статье - про то, как говорить о горе с ребенком. Обманывать и скрывать нельзя. Дети это чувствуют
www.pravmir.ru/kak-govorit-s-rebenkom-kotoryiy-perezhil-gore/
Бусы Псаки 17 июня в 11:08 «ответить»
Спасибо огромное за поддержку. И вам, и всем остальным. Статью обязательно прочитаю.
Кстати, Бусы Псаки это мой логин, не жены. У неё какой-то другой тут был. Она тут фактически не писала ничего. Так что Бусы Псаки жив и здоров))
Летняя олимпиада 17 июня в 11:13 «ответить»
Держитесь, вы сейчас нужны своему ребенку. Одногруппница от рака умерла в 37 лет, двое мальчиков осталось, не знаю как муж все организовал, он, конечно, молодец, заменил им и мать.
Ksenya love Staff 17 июня в 11:43 «ответить»
Соболезную вам :(
Мне очень нравится психолог Наталия Преслер, она ведёт блог. По тегу #осмерти_ложкамеда в инстаграм очень хорошо написано, почитайте, может поможет подготовиться и найти правильные слова...
Держитесь :(
vorona_ 17 июня в 11:49 «ответить»
Соболезную.
Когда умерла свекровь дочери сказали, но на кладбище не брали, она сама не захотела.
В прошлом году умер свёкр. Дети сначала отказались ехать на похороны, но потом передумали, посоветовавшись решили, что их поддержка нужна папе. Соблюдения всех ритуалов от детей не требовали, рядом всегда были взрослые близкие люди, которые отвечали на возникающие вопросы. Проводили дедушку в последний путь всей семьёй.
Asya5 17 июня в 12:01 «ответить»
Примите мой соболезнования. Сил Вам все пережить и доченьку вырастить.
Со многими согласна, что сказать обязательно до, брать не стоит на кладбище. Но с другой стороны, как это будет выглядеть на практике. Вот скажите Вы ей сегодня, а завтра будут похороны, с кем Вы девочку оставите? Бабушка с дедушкой тоже там будут. Должен быть близкий человек рядом, но все самые близкие будут на похоронах. Как бы не почувствовала она себя брошенной в этот момент.
Может возможно организовать прощание в ритуальном зале, а не во дворе дома, прийти на церемонию раньше всех и попрощаться дочке с мамой в присутствии только самых близких.
ЕО 17 июня в 12:20 «ответить»
Я извиняюсь ...жена Таня? А Ваша мама живёт на Караваихе? Если да, то я на прошлой неделе познакомилась с ними...Дочка очень толковая девочка, лучше рассказать сейчас...
Бусы Псаки 17 июня в 12:24 «ответить»
Да, все правильно.
ЕО 17 июня в 12:31 «ответить»
На детской площадке познакомились, Ваша мама всё рассказала, у Вас замечательная дочка, сил Вам и ей! Я так надеялась, что ее мама выкарабкается, но вот как оказалось((( Я всего то час с ними общалась, но по дочке видно, что она очень умненькая и думающая девочка. Расскажите сегодня, иначе она Вам не простит этого потом
Глория Дей 17 июня в 12:50 «ответить»
Соболезную....Представляю каково вам...
В прошлом году, когда умерла дочь, внучке сразу не сказали. Ей было тогда 5 лет. Сказали что мама в больнице, ей плохо, звонить не может.
Она сама пришла к той мысли, что мамы может уже нет месяца через 4-5. Мы ее не разубеждали, подтвердили.Сейчас она четко знает что мамы нет, она на небе. А на кладбище впервые взяли вот недавно.
Старшему внуку( 14 л) сказали сразу, но на кладбище в день похорон попросился не ехать.
irina.0829 17 июня в 14:58 «ответить»
Соболезную.Держитесь ,сил Вам, терпения и мудрости .Не смогла осилить все ответы ,очень тяжело читать и пытаться осмыслить как бы ты поступил .Я бы наверно сказала до похорон и спросила дочку как бы хотелось ей ,а дальше по ситуации ,однозначно отговорила бы от кладбища .Папы нет уже пять лет ,это были мои первые самостоятельные похороны ,отойти не могу до сих пор .
Jaunt 17 июня в 15:24 «ответить»
соболезнования
сил вам и вашей семье пережить это горе
глаза цвета неба 17 июня в 17:29 «ответить»
Мои соболезнования вашей семье....
Очень жаль дочку, уже большая , многое понимает...
Рассказала бы все до, но на похороны бы не советовала брать.
Сама потеряла бабушку год назад, близкого мне человека. На похоронах не смогла быть, тк была в другом городе. Она до сих пор осталась в моей памяти живой.
Мария-Виктория 17 июня в 18:06 «ответить»
Примите, пожалуйста, мои соболезнования. . Рассказать дочке о случившемся нужно обязательно сейчас, не затягивайте. Свои эмоции при этом не подавляйте, поплачьте вместе, расскажите ей, как вам сейчас тяжело и вам тоже нужна её поддержка, что теперь вы вдвоем - два самых близких человека, и будете всегда вместе и поддерживать друг друга. Для детей, столкнувшихся с утратой родителя, стрессовым фактором ещё является и неизвестность, они понимают, что их жизнь теперь изменится, но ещё не понимают как, и это их очень пугает. Разговаривайте с дочкой как можно больше о том, как вы теперь вместе с ней будете жить, что делать. Это поможет ей справляться с тревогой неизвестности.
Мария-Виктория 17 июня в 18:20 «ответить»
По поводу ритуала прощания - спросите дочку, как она сама решит, будет ли принимать участие во всей процессии, или только в какой-то части. Расскажите подробно, как завтра всё будет проходить, какие этапы. Если она решит присутствовать - обязательно скажите, что её может ждать, какие сильные у всех будут эмоции. Когда будете рассказывать про этапы похорон, лучше говорите не что это Маму привезут, похоронят, а тело Мамы. Так для ребенка будет звучать менее резко, потому что Мама в сознании ребенка сейчас ещё жива.
Legkih 17 июня в 19:30 «ответить»
Примите соболезнования((((. У меня брат умер в 37 лет, остались две дочки 10 и 2 лет. Сноха все объяснила старшей дочке (она при жизни отца от него не отходила- и в гараж с ним и на рыбалку, вобщем папина дочка), на похороны не брали, это очень большой стресс для ребенка. На работе у женшины, когда муж умер, дочке было 8 лет. После похорон ребенка к психологу водили несколько лет, такой стресс испытала. Сотрудница до сих пор жалеет, что ребенка к гробу подпустили. Прошло уже 12 лет, а дочка до сих пор весь свой испуг помнит. Мое мнение-не надо показывать девочке маму в гробу, пусть останется у нее в памяти живой. Крепитесь, сил Вам и Вашей девочке.
Бусы Псаки 17 июня в 20:31 «ответить»
Всем спасибо большое ещё раз за поддержку. Мною принято решение дочку все-таки на похороны не водить, пусть запомнит маму живой и красивой, а не в гробу. Расскажу ей в среду, это сто процентов. Скрывать от неё ничего не буду. Подготовлю её, а потом вдвоём с ней просто съездим на могилу. Может, неправильно. Но не могу я заставить её видеть все эти ужасные картины. Не могу сообщить ей эту страшную новость и оставить её потом на целый день одну.
Виринея 17 июня в 20:43 «ответить»
Вы чувствуете своего ребенка лучше всех тут отписавшихся. Делайте как решили и сил вам все пережить...
lily801 17 июня в 21:11 «ответить»
Все правильно, я думаю, лучше пока вообще умолчать о прцедуре похорон, она же в силу возраста не знает как это происходит.
Крепитесь, сил вам все это пережить...
Муми мамаа 17 июня в 22:38 «ответить»
Наверное, это правильно.
Сил Вам на завтрашний день.
Если жена крещеная, молитесь за неё, это, а не поминки, еда и прочие обряды нужны её душе сейчас.
У меня сноха потеряла маму лет в 12. Неожиданно, после осложнения от рядовой операции. Папа и бабушки - дедушки очень сильно её избаловали, сейчас до сих пор это видно, много комплексов появилось.
aolegovna 17 июня в 22:43 «ответить»
Вы правильно решили. Сил вам обоим с дочкой. Держитесь, пожалуйста!
Ксаночка 17 июня в 23:49 «ответить»
Сил Вам и дочке пережить это горе.
С глазами цвета кофе 18 июня в 07:09 «ответить»
Мои соболезнования..
Вы правильно решили. Моя мама умерла, когда мне 12 было. На похороны меня не взяли, но я маму видела.. до сих пор помню это, хотя мне за 40 уже..
Своей дочери о смерти ее отца сказала уже утром в день похорон, тоже не могла решиться. Ей 11 лет тогда было, на похороны брать не стала. Она не видела его мертвым, считаю что эти впечатления не для детей.. помнит его живым
ЕО 18 июня в 07:27 «ответить»
Она у мамы Вашей будет, с ней?
Бусы Псаки 18 июня в 07:36 «ответить»
Нет, мама тоже на похоронах будет. Дочку сейчас отвезем к прабабушке, она там живёт недалеко.
Сестра Флаффи 18 июня в 07:44 «ответить»
Поддерживаю ваше решение.
Гусленица 18 июня в 07:51 «ответить»
Вы знаете своего ребёнка. Всё правильно вы решили. Крепитесь.
Ещё раз мои соболезнования
Жаська 18 июня в 09:48 «ответить»
Правильное решение, не сомневайтесь в нем. Очень переживала и думала как вы решите.
Держитесь!
tutor.40 18 июня в 10:57 «ответить»
Соболезную! Вы приняли правильное решение, по-моему. Моей маме было 8 лет, когда её сестра утонула, а следом отец умер. Её брали на похороны. На неё это очень сильно повлияло.
kepa 18 июня в 08:26 «ответить»
Царствие небесное Танечке. Мы работали вместе когда-то. Как гром среди ясного неба такая новость(((
А вам с дочкой сил. Как бы ни любили ее Бабушка с дедушкой, вы для неё теперь самый главный человек, и за маму, и за папу.
Хотелось бы как-то помочь, но это невозможно, наверное. По крайней мере, я не знаю, как...
Бусы Псаки 18 июня в 09:44 «ответить»
Спасибо огромное за поддержку.
Парася Никаноровна 18 июня в 11:15 «ответить»
Соболезную вам, и сил и терпения продержаться!
Про дочку вы всё правильно решили. Небольшой совет, если позволите - не давайте чувству вины себя терзать. Вы приняли решение, и оно правильное. Даже если кто-то потом будет сомневаться и предъявлять претензии, вы на своём месте в данный момент всё решили правильно!
Сил вам и дочке!
Бусы Псаки 18 июня в 17:46 «ответить»
Спасибо огромное.
Бусы Псаки 19 июня в 11:33 «ответить»
Ещё раз спасибо огромное всем за поддержку. Советы которые я здесь получил реально очень мне помогли сначала принять решение, а потом и воплотить его.
Жену вчера похоронили. Все прошло относительно спокойно. Сегодня рассказал дочке. Плакала, конечно, сильно. Но перенесла все стойко. Её очень успокоило, когда я сказал, что у мамы сейчас больше ничего не болит и что она улыбается. А ещё отец жены купил мягкого игрушечного совенка и попросил передать дочке как будто от мамы. И что если она захочет поговорить с мамой, то пусть говорит все совенку, а он ей передаст. Эффект получился отличный. Дочка как-то сразу прижалась к совенку и успокоилась. Сейчас сидит и в абсолютно спокойном состоянии открытку маме рисует.
SilvaK 19 июня в 11:51 «ответить»
Спасибо Вам, за то что рассказали. Очень за Вас и Вашу дочку переживала. Молились с моей дочкой за вас. Слава Богу
yanna1 19 июня в 12:15 «ответить»
Бусы Псаки писал(а)
в абсолютно спокойном состоянии открытку маме рисует

когда умер муж, для дочери второй день самый тяжелый был - первый она тоже вроде бы спокойная была, на второй писала ему письмо, не плакала, но видно было, как ее внутренне трясет - видимо в первый день еще не осознала, а на следующий уже поняла. Моя старше, ей почти 15, но думаю примерно одинаковые реакции у детей. Завтра будьте внимательнее, не оставляйте девочку одну, отвлеките чем-нибудь - в парк сходите погулять или дома что-то вместе поделайте, в гости сходите к бабушке-дедушке, чтобы она "не ушла в себя".
Бусы Псаки 19 июня в 14:55 «ответить»
Не, я дочку от себя ни на минуту сейчас не отпускаю. Она молодец, держится отлично. Мы сегодня даже на кладбище с ней уже съездили. Она открытку, которую нарисовала, на могилу поставила и даже не расплакалась, хотя глаза на мокром месте были, конечно. Но потом опять как-то быстро успокоилась. Сейчас сидит смотрит мультфильм с этим совенком, который ей дедушка купил.
Amalthea 19 июня в 15:41 «ответить»
До слез.... Вы только об'ясните дочери, что плакать, особенно на могиле- это вполне нормально и естественно. Сдерживание эмоций до хорошего обычно не доводит.
Сил Вам , дочери и близким принять эту ситуацию и жить дальше .
Супруге- вечная память
Цыгане 19 июня в 16:15 «ответить»
Господи,какая утрата..соболезную..
lily801 19 июня в 12:50 «ответить»
Спасибо, что написали, тоже переживала за вас с дочкой. Вы, если что, пишите здесь, просто поговорить или вопросы какие будут.
Letnyayanoch 19 июня в 12:54 «ответить»
Спасибо, что находите силы и отписываетесь. Вы молодец, что можете взять себя в руки ради ребёнка. Пишите, здесь всегда дадут нужный совет в трудной ситуации
ДОлька80 19 июня в 13:06 «ответить»
Бусы Псаки писал(а)
Сейчас сидит и в абсолютно спокойном состоянии открытку маме рисует


Прям слезу вышибло............
У меня дочка ровесница Вашей и она всегда мне открытки рисует.....
ЕО 19 июня в 14:33 «ответить»
Прочитала - сижу плачу, тем более, я ж знаю, как она выглядит, и вижу именно ее, а не абстрактного ребенка. Сил вам обоим! Держитесь! Спасибо, что рассказали.
Мороз и Солнце 20 июня в 09:22 «ответить»
До слез.... Сил Вам и дочке пережить всё!
СветуляА 19 июня в 15:20 «ответить»
Очень тяжело читать вашу тему, конечно(. Примите соболезнования. Сил и мужества вам, и вашим родным, и близким.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Детская мебель майнкрафт minecraft в рассрочку с доставкой

Фабрика дасторг распродает - детская мебель майнкрафт Minecraft новый бесплатно доставка по городу нижний новгород дзержинск. Есть...
Цена: 2 000 руб.

Пеленальный комод рассрочка доставка бесплатно

Фабрика дасторг распродает - комод новый пеленальный бук, ольха, орех, венге/ясень шимо светлый , шимо светлый габаритные размеры...
Цена: 2 800 руб.

Комод совенок новый бесплатно до

Фабрика дасторг распродает - комод совенок новый бесплатно доставка по городу нижний новгород дзержинск. Есть другие серии детской...
Цена: 3 000 руб.

Детская мебель для мальчика юнга новая с доставкой

Фабрика дасторг распродает - детская мебель для мальчика юнга новая с доставкой бесплатно по городу. Весть ассортимент моделей и цвета...
Цена: 4 900 руб.

«Спасибо, что Круга не сыграли»: почему Россия сошла с ума от кавера Metallica на «Группу крови»

Монстры мирового рока Metallica произвели фурор на всю Россию, сыграв на своем концерте в Лужниках неловкий кавер на хит Виктора Цоя...

Рухнувший потолок в одной из квартир города сломал нижегородцу руку

В субботу в доме по адресу улица Пушкина, 38 в ванной комнате обвалился потолок. При этом человек сломал руку, что было зафиксировано в...

Горячая ремонтная линия. Кому звонить, когда срочно нужен совет

Ремонт — настоящее испытание для семьи. Возникает сотня вопросов, на которые нет ответов, и масса проблем, которые нужно срочно...