Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
-4 °C
Погода в Нижнем Новгороде
-4 °C
Вечер -7°C
Ночь -10°C
Завтра -8°C
Подробно
 3
Пробки
3 балла
Местами затруднения
66.7044
Курс USD ЦБ РФ на 19 февраля
66.7044
+0.1615
Все курсы валют
75.2492
Курс EUR ЦБ РФ на 19 февраля
75.2492
+0.2021
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Дети от разных браков.

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Ianf90 10 февраля в 08:20 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Интересует вопрос, насколько хорошо складываются отношения с детьми от разных браков. Со своим мужем познакомились и стали жить вместе через много лет после его развода, у него есть сын , скоро 19 лет. С самого начала как мы вместе, все выходные, все праздники и школьные каникулы он проводил у нас. С рождением нашего общего ребенка, он по-прежнему приезжает в один из выходных. В какой день приедет решает сам, проводит времени у нас много. Нашему ребенку 3 года. Будние дни проходят обычно, но в день приезда сына начинается с фразы мужа: "приезжает мой сын, меня не беспокоить." Т.е. я должна все часы пока его сын здесь отдыхает заниматься малышом одна, пока он был грудной.Неважно нужна ли мне помощь или он болеет. Сейчас когда он подрос и приходит к ним сам, может грубо накричать на малыша и оттолкнуть. Я с ребенком в этот день становлюсь лишней.Его сына такое отношение к малышу очень устраивает. Не отсвечивать в это время, запереть малыша в комнате, или привязать его к себе , чтобы обеспечить комфортное времяпровождение его сына,не мой вариант. Предлагала встречаться ему со своим сыном вне нашей квартиры, мне обидно за малыша, но муж все мои слова игнорирует, такое отношение его устраивает. Мы с малышом лишние в жизни мужа, и вариант с разводом возможен.
Показать лучший ответ
Нумам 10 февраля в 08:46 «ответить»
а какая разница, как у других?
вам надо разбираться со своей ситуацией
для меня такое отношение было бы не приемлемо
Коробка с мечтой 10 февраля в 13:00 «ответить»
+ к тебе. У нас старший сын мужа девчонок любит, балует, на руках носит, и это отношение к сестренкам не столько я привила, сколько муж, моей заслуги в этом вообще нет, мне кажется.
Нумам 10 февраля в 14:20 «ответить»
Тань, у нас родители одноклассников старших девочек даже не подозревали, что муж им не родной папа(так мне говорят периодически). Он участвует во всех мероприятиях, всегда готов прийти на помощь, встречает, провожает
Он им ОТЕЦ, слово отчим у нас вообще не употребляют.
Другого мужчину я бы и не выбрала и не смогла полюбить.
И сын мужа от первого брака младших просто обожает. Они его любимые малышики, скучают все, если долго не видят друг друга.
Ginger miracle 10 февраля в 17:50 «ответить»
у нас также-одноклассники старших удивились, увидев биопапу в классе на концерте. Все технические вопросы из серии собрать мебель/повесить проектор/прикрутить плинтуса, сходить в поход на природу- все муж. Старшая его у нас почти всегда в выходные и праздники, на неделе тоже часто, младшего общего брата обожают все.
Исходя из ответов ТС,проблема не в старшем сыне, а в муже и его самоутверждении за счет зависимой от него жены с младшим ребенком. Если честно- перспектив никаких не вижу для ТС из таких отношений
Нумам 11 февраля в 11:52 «ответить»
Ginger miracle писал(а)
перспектив никаких не вижу для ТС из таких отношений

почитала, что еще и вероятность физического насилия велика
в шоке
я бы сбежала уже давно куда угодно
что ж женщины сами то себя так не уважают ((((
Айринка 10 февраля в 08:47 «ответить»
Ну про развод это вы перегнули.
На вашем месте я бы настояла, чтобы его взрослый сын встречался с папой за пределами вашего дома! Во-первых его маме так удобно, да и вам этот молодой мужчина и не нужен. Да-да! Это уже не ребёнок, а взрослый человек. И он своим присутствием вводит раздор в вашу привычную жизнь. И если ваш муж не может себя контролировать в адрес малыша - примите решение за него сами. Это и ваш дом и вы имеете право высказать мнение на присутствие чужого человека в доме, и выбирать быть ему в вашем доме или нет. А уж малышу тем более он не нужен.. большая разница между братьями. Это скорее не совет, а опыт из жизни. У меня такая же ситуация с вторым мужем. У него сыну от первого брака11 лет будет , а общему 3 будет. Тоже с приездом этого ребёнка начинаются раздоры, правда межлу моим сыном от первого брака и мужем. Просто перестановка мест. Я уже раз запретила привозить этого ребёнка к нам. Подействовало. Причем этот ребенок не виноват. Проблема у взрослых. Маме его сына тоже не нравится совместное времяпрепровождение. Недавно опять случилось подобное. Пришлось опять принять меры. При этом я категорически ЗА! общению моего мужа с сыном от первого брака.
LukA 10 февраля в 08:50 «ответить»
Айринка писал(а)
На вашем месте я бы настояла, чтобы его взрослый сын встречался с папой за пределами вашего дома!

Вот да, согласна. Уже не малыш.
Ianf90 10 февраля в 09:08 «ответить»
Его сын вносит раздор, но их обоих это устраивает. Я не против их общения, но я не хочу чтобы было плохо малышу.
Айринка 10 февраля в 09:13 «ответить»
Ну так то я поняла вас. Но это не его сын вносит раздор, а ваш муж, и его это устраивает, типа повод ничего не делать. Сын же не настраивает отца против брата. Или это исходит от него?
И потом, вы должны как женщина обходить эти моменты в первую очередь для себя и ребенка. Есть возможность уезжать из дома на этот выходной? Если есть - уезжайте! И постарайтесь уезжать не тогда когда его сыну удобно. А тогда когда вам удобно.
ВольКа@ 11 февраля в 12:15 «ответить»
А сын-то в чем виноват?
Ему в вашей компании приятно находиться, это характеризует вас с лучшей стороны. Проблема в папе, а не в сыне.
Айринка 11 февраля в 12:18 «ответить»
Ну а я о чем? Или вы не мне отвечаете?
ВольКа@ 11 февраля в 12:19 «ответить»
простите, действительно не вам)
Charmes 10 февраля в 09:15 «ответить»
Не сын раздор вносит, а муж Ваш. Вы сына виноватым сделали, потому что так легче.
Tekiladgaz 10 февраля в 13:39 «ответить»
Айринка писал(а)
Я уже раз запретила привозить этого ребёнка к нам

Режет глаз ваша формулировка, потом мы удивляемся, что наши бывшие мужья не хотят общаться с детьми после развода, а виной всему их новые жены, запрещающие приводить в новый дом СВОЕГО ребенка и общаться со сводными братьями и сестрами.В соседней теме женщины выступают против того, что дедушка своим внукам помогает и готовы развестись с таким мужчиной, у кот.проблемы.
Айринка 10 февраля в 14:07 «ответить»
Я кроме этого написала, что не против общения мужа с его сыном. Наоборот ЗА! И сама напоминаю, что нужно бы погулять с ним, пообщаться. А уж сколько разговоров с ребёнком, что надо папе звонить, и не тогда когда нужно денег, а просто звонить и писать. Тем более сейчас возможностей море. Папа телефон подарил. Но, если мой муж будет в присутствии своего сына от другого брака вводить раздор и расшатывать отношения в отношении с мои сыном от первого брака - я вынуждена решать эту проблему сама, и не тратить лишние слова и эмоции в воздух. Мне так проще, чем потом налаживать отношения с своим старшим ребёнком. И потом, в случае с бывшей женой - она сама категорически против приезда к нам. И она кстати меня натолкнула на эту идею.. за что ей спасибо. Слава богу дело не в детях-)))) и муж это понял наконец-))) И я не против приездов ребенка. Наоборот за!
Да, муж у меня прекрасный человек, прекрасный отец, просто чувство вины перед старшим сыном мутит разум раз в три года. Но слава богу я нашла решение этой проблемы-)))
Айринка 10 февраля в 14:33 «ответить»
Да, кстати, дополню..
мой первый муж с сыном не общается. Вообще с рождения ребёнок не знает отца. Но он не пропадал, постоянно мне звонил все 15 лет.. на мои вопросы - почему? Он всегда отвечает , что жена против! Но как говорит мой муж второй: <<ему удобно так сваливать вину на жену.. типа она против. На самом деле ему так удобно. Никаких проблем и доп затрат.>>. Я раньше думала что это не так, но со времем и с наблюдением за подобными случаями понимаю, что мой второй муж прав! Отец не общается с ребенком не потому, что кто-то запрещает, да кто взрослому мужику может запретить? Он же не подросток и не ребенок! Просто мужчине так удобно и проще забыть, а вину в ком-то другом найти.. себя то никто не будет обвинять..
Сайга 11 февраля в 13:00 «ответить»
Айринка писал(а)
да кто взрослому мужику может запретить?

мой первый муж тоже так заявил на суде (алименты), судья ко мне: "запрещаете?!" Я ответила, что каким образом я могу запретить? Дочь уже в школе учится. Вон экс-свекровь захотела пообщаться - приехала в школу.
Айринка 11 февраля в 13:04 «ответить»
Вот я и говорю.. захочет общаться - будет.. хоть под колеса машины ложись -)))) все остальное лирика!
allama 11 февраля в 16:17 «ответить»
Ничего себе ребенок - 19 лет.
Сайга 12 февраля в 09:44 «ответить»
т.е. у вас когда деть вырастет, сразу станет посторонним? ну-ну )))
b@rtimeus 10 февраля в 08:50 «ответить»
Муж ведет себя как детсадовец в общении с двумя детьми сразу, конечно, но разводиться я бы не побежала. Он не умеет что ли трансформировать своё желание посвятить день старшему с учетом наличия младшего? Фиг знает что у него в голове, конечно, Вы спрашивали почему он себя так ведет? 18-19 летнему молодому человеку ясен пень 3-х летка не интересен, поэтому может он и не рад ему и его все устраивает, с него то какой спрос, я бы забила на это и внимание не уделяла. С годами, когда содержание головы младшего дорастет до старшего, все может поменяться. Отец младшему то в другие дни, я так понимаю, уделяет нормально внимания и всё делает? Ну обидно Вам, понятное дело, на фоне обиды и про ненужность заговорили:) вашу обиду вижу, об остальном больших выводов не сделала. Не умеет совмещать и не хочет-это поняла, поведение с долей раздражения на младшего тоже не одобряю. Но вопросов много открытых, конечно.
LukA 10 февраля в 08:53 «ответить»
А как с младшим сыном остальные 6 дней в неделю? Много ли времени проводит с ним индивидуально? Может один выходной посвящать одному сыну(за пределами дома), а второй другому?
Да и что делает с отцом 18-и летний юноша целый день у вас дома, чем они заняты?
Ianf90 10 февраля в 09:02 «ответить»
С младшим занимается мало, его старший приезжает и часами сидит у компьютера, что то там делает, или с планшетом. Мои просьбы встречать отдельно игнорирует, уже просила сотни раз.Это его квартира, и он считает нужным поступать так. И то что плохо мне и малышу его не волнует.
LukA 10 февраля в 09:05 «ответить»
Ianf90 писал(а)
Это его квартира, и он считает нужным поступать так.

А до рождения младшего ваш приоритет для мужа тоже был на последнем месте?
Ianf90 10 февраля в 09:09 «ответить»
Как родился малыш, значительно понизился
LukA 10 февраля в 09:12 «ответить»
Значит считает что теперь вы никуда не денетесь. А есть куда деться?
Ianf90 10 февраля в 09:24 «ответить»
Деться некуда пока, и работать тоже пока не могу, т.к. частые больничные и от бабушек помощи нет, поэтому муж считает,что может поступать как хочет.
LukA 10 февраля в 09:37 «ответить»
Вот и ответ на ваш вопрос. Если человек не хочет меняться - то сделать ничего нельзя. Повлиять вы на него не можете. Мнение ваше для него не ценно, переживания тоже.
И старший сын здесь совершенно не причём, это отношение мужа к вам и вашим потребностям.
Всё что остаётся - ждать когда у вас появятся рычаги влияния на ситуацию, пока вы зависите от мужа, он будет продолжать себя вести по прежнему.
Tekiladgaz 10 февраля в 13:43 «ответить»
Ianf90 писал(а)
. И то что плохо мне и малышу его не волнует.

я не поняла, почему вам плохо то? если с младшим занимается мало, то вполне логично, что когда приезжает старший, то муж не будет няньчиться с младшим, а проведет время со старшим.В вас говорит скорее всего ревность, и вам надо самой себе в этом признаться и ничего плохого в этом нет, это нормальное чувство, у большинства женщин оно появляется после рождения совместного ребенка.
berg 10 февраля в 08:55 «ответить»
Старшему от первого брака 25, приезжает по возможности, учеба, работа, а сейчас еще и личная жизнь появилась, младшему скоро пять. Никогда не стоял вопрос приоритета, оба ребенка наши дети. Изначально я доверяла ребенка старшему, перекладывала на него обязанность присмотра, пока я домашние дела делаю, потому что с появлением в гостях старшего и еды надо в два раза больше)))
Не будь я хорошей "мачехой" до рождения общего ребенка, наверное и ситуация была бы как у вас. Я сразу приняла ребенка от первого брака как своего. Он ребенок. Любить я его не обязана, но и ставить стену между нами цели не было.
Подруга 10 февраля в 09:01 «ответить»
Может у него к первой жене сохранились чувства и он хочет показать старшему, что вторая семья на втором плане? Иногда приходится принимать решительные действия, у вас квартира общая?
Ianf90 10 февраля в 09:03 «ответить»
Да он так и делает, показывает ему, что я здесь никто. Квартира его.
Кхалиси 10 февраля в 09:01 «ответить»
Это не типичная ситуация, более типичное - редкое общение с детьми от предыдущих браков. Судя по сложившейся ситуации, вы не смогли себя во время поставить так, чтобы вам и ребёнку муж выказывал уважение. С мужем надо поговорить, что так поступать нельзя и это неправильно по отношению к младшему ребёнку, что определённое время нужно уделять ему обязательно. Объясните, что чувствуете себя лишним. Моему бывшему мужу от меня досталось, что приносит подарки только своему ребёнку, а младшему от моего нынешнего мужа нет. Стал и младшей приносить. А мой муж моего старшего ребёнка вообще растит как своего, не разделяя. И ребёнка от первого брака муж берет, но редко, и считаясь с нами. Но возраст 7 лет, а у вашего мужа с сыном явно сложилось взрослое общение, и им нужно побыть вдвоём, тут надо искать компромисс, но вот так отталкиваться ребёнка, кричать, чувствовать себя лишним.
Насчёт развода, прежде всего вам надо показать, что ситуация серьёзная для вас, перестать разговаривать, уйти к маме пожить, если он вас не услышит. Но сделать именно то, что ему будет неприятно и он поймёт, что теряет вас.
Ianf90 10 февраля в 09:04 «ответить»
Ему безразлично, что ситуация серьезная, может дойти и до рукоприкладства, если буду настаивать.Слышать и понимать ничего не хочет.
Кхалиси 10 февраля в 09:11 «ответить»
Тогда скорее всего у вас не только в этом такая ситуация, впринципе нет уважения с его стороны. Он наверное старше вас и "воспитывает" вас как ему удобно. Тогда и правда нет смысла жить с таким.
nin11 10 февраля в 09:34 «ответить»
Ianf90 писал(а)
Ему безразлично, что ситуация серьезная, может дойти и до рукоприкладства, если буду настаивать.. ...

Вот тут можно вообще бежать без оглядки от такого мужа, даже без наличия детей. А уж с маленьким ребёнком и подавно.
Певунья 10 февраля в 09:47 «ответить»
может дойти или доходило?
если честно, рядом с мужчиной, который в приступе раздражения отталкивает трёхлетнего ребенка и рукоприкладствует с женой, делать совершенно нечего
Miristegal 10 февраля в 09:04 «ответить»
Старшей дочке от первого брака 20, общей 6. Всегда все общались вместе. Если папе с дочкой надо побыть одним, просто уходят куда нибудь
$ЛЬВИЦА$ 10 февраля в 09:10 «ответить»
Да причём тут дети. Разбирайтесь с мужем, это ваши отношения трещат по швам, не умеете друг друга услышать и договориться. Или не хотите. Или откровенно плевать друг на друга. Дети здесь вторичны.
Nyurok 10 февраля в 09:19 «ответить»
Мне кажется, что надо постараться трезво взглянуть на ситуацию. Возможно в вас говорит просто ревность или зависть. Может вам просто кажется какие-то вещи или вы сильно их утрируете (ну бывает так, что если делает чтото свой ребёнок, этого не замечаешь, а если соседский, то он сразу хулиган и вообще будущий бандит).
Сын взрослый, естественно что мужу может быть интереснее с ним, а не с маленьким карапузом. Естественно что мужу может хочется в редкие визиты сына (с которым он не живёт) уделить ему больше времени.
В общем надо как-то все проанализировать и расставить границы, где реально перебор, а где просто ваша ревность.
У бывшего была старшая дочь (правда у нас тогда не было совместного ребёнка), я как то старалась адекватно к этому относиться, уделять время. Были какие-то переборы, но не критичные. А потом была ситуация (не слишком серьёзная, но для меня принципиальная), где я уже "стукнула кулаком по столу" и уперлась.
Это я к тому, что если с вашей стороны к сыну одно недовольство и оно выражается очень часто, то может уже муж его и не воспринимает (думает, что это просто ревность и вы перебеситесь). Надо высказывать притензии по существу и только аргументированно, с поправкой на то что это тоже его ребенок, кмк
Машупс 10 февраля в 09:30 «ответить»
Поговорила бы с мужем, чтобы не допускать таких ситуаций в дальнейшем.
леонова 10 февраля в 09:31 «ответить»
Мой муж при детях от первого брака часто разговаривает со мной жестче, может накричать даже. Так как дети взрослые и отношения с ними у меня очень теплые, они меня защищают в итоге. Но и у меня к ним материнское отношение, очень их люблю и переживаю сложные события в из жизни, как свои.
Вообще, я могу вывести из себя кого угодно, характер такой, поэтому на мужа не обижаюсь. Вам надо разобраться в отношениях со своим мужем, старший сын и малыш ни при чем, они играют по вашим правилам. А подростки всегда используют конфликты взрослых в свою пользу.
За все время общения с подросшими детьми своего мужа я поняла, что им папина любовь важна даже больше, чем малышам.
Belga 10 февраля в 09:31 «ответить»
Отношения надо прояснять с мужем, у каждого на форуме своя история.
К нам не часто приезжает старшая дочь мужа, ей сейчас 26. Когда была подростком приезжала почаще.
Это всегда ее инициатива, или свекрови.
С детьми общается нормально, с высоты возраста, они ее прилично младше.
Если бы меня не устраивало как ведёт себя муж или его дочь, скорее всего настояла на переносе этих встречь на нейтральную территорию или искала бы другой компромисс, но уж точно бы не терпела годами и копила в себе обиду и агрессию.
Наталья1705 10 февраля в 09:55 «ответить»
Так Квартира мужа, как я поняла и он не пожелает встречаться где то в другом месте. С чего б ему идти из своей квартиры?
Belga 10 февраля в 12:26 «ответить»
Мы раньше то же жили в квартире мужа, для меня это ничего не значит.
Если я живу с человеком, он уважает меня, а я его, ищем компромисс и не важно на чьей это происходит территории. Я очень жестко реагирую на нарушение своих границ, муж это прекрасно знает.
Сейчас квартира общая и ничего не изменилось.
У меня так)
Alise-Fox 11 февраля в 03:26 «ответить»
разве уважение-территориальный признак?
Наталья1705 11 февраля в 06:38 «ответить»
Нет. Просто если б это были ее дети с такой разницей, она б так остро не реагировала. Между его сыновьями уже разница поколений и это накладывает свой отпечаток. Старший не хочет общаться из-за большой разницы. И если младшего пускать к ним, то он общения не даст. Тс просто обидно за своего сына что его выгоняют и не более. Думаю потерпеть ей можно один день. У моих разница 15 лет и старший его не признавал и гнал лет до шести. Когда он стал адекватным, началось общение.
Alise-Fox 11 февраля в 06:52 «ответить»
Наталья1705 писал(а)
это были ее дети с такой разницей, она б так остро не реагировала. Между его сыновьями уже разница поколений и это накладывает свой отпечаток. Старший не хочет общаться из-за большой разницы. И если младшего пускать к ним, то он общения не даст. Тс просто обидно за своего сына что его выгоняют и не более. Думаю потерпеть ей можно один день. У моих разница 15 лет и старший его не признавал и гнал лет до шести. Когда он стал адекватным, началось общение.

так и этот так же гонит, уважение между родителями и расстановка приоритетов не вопрос собственности жил площади
Наталья1705 11 февраля в 09:06 «ответить»
Просто муж из своей квартиры в кафе с сыном не пойдёт встречаться, вот и все. И гонят от того что тот маленький и не даст им общаться в силу своего возраста и если маленький придёт общаться с ними втроём, то общения не будет, а будет только общение Папа и маленький сын. Так понятно пояснила про жилплощадь? Он их не выгоняет из дома, просто не общается в этот день с маленьким и не более того. ТС просто ревнует мужа к старшему сыну, вот и все. Ей он нужен целиком и полностью. И ее бесит что он так часто ходит.
Alise-Fox 11 февраля в 10:14 «ответить»
вот мы с вами пример кардинально по разному мыслящих людей )))))
вы говорите "не пойдет встречаться в кафе " а для меня загадка- а почему, бы и нет, если это травмирует домашних.
вы говорите "с маленьким общения не будет" а мне не понятно в силу чего же вдруг и каким образом маленький ребенок был-был и рааааз-перестал быть на день.
и не ревность это вовсе, просто обида. я бы тоже офигела, если бы отец моего ребенка его отпихивал в угоду общения с 19 летним лбом )
Намибия2 11 февраля в 11:06 «ответить»
А если встречи в кафе травмируют старшего сына? Как так, он не может прийти к отцу, его не пускают, и обиду ведь может затаить. Он абсолютно такой же сын, на тех же правах независимо от возраста.
Хотя на самом деле, после слов тс о возможном рукоприкладстве со стороны мужа, понятно, что дело не в детях. Дело в отношениях взрослых, неуважении, тирании, а визиты взрослого сына всего лишь повод.
Наталья1705 11 февраля в 11:16 «ответить»
Для него этот << лоб>> тоже ребёнок которого он видит раз в неделю и желает с ним общаться дабы не потерять контакт. Просто у вас нет взрослых детей наверное и вы это не можете ощущать и у тс нет большого, а только маленький. Для него оба ребёнка одинаковы и с одним он все остальные дни, а с другим только один. У меня взрослый сын и вижу его так же раз в неделю и младшего могу сделать по боку в этот день. Но ведь они оба мои и у меня обид на это нет. Здесь старший не ее, в этом вся и обида. Просто чужой ребёнок не свой, он просто << лоб>> уже и не более)))
домашняя клуша 11 февраля в 19:58 «ответить»
У ТС как раз таки есть ещё старший сын-подросток, живущий с ними. Но про него она почему-то умолчала.
Наталья1705 11 февраля в 20:37 «ответить»
и что это меняет... и где написано что у нее еще есть сын?
домашняя клуша 11 февраля в 20:51 «ответить»
В общем ничего, конечно. А в данном контексте получается искажение первоначальной ситуации, сокрытие информации, так сказать) Предполагаю, что ничего такого, о чём пишет ТС, в действительности нет. А присутствует исключительно в её голове, т.к. злоба и ненависть к старшему сыну затмила её разум.
Наталья1705 11 февраля в 20:54 «ответить»
домашняя клуша писал(а)
ненависть к старшему сыну затмила её разум.

скорее всего да...и наверное с ее старшим папа так не общается и за это ей обидно (если конечно у нее есть еще один сын, нигде она про это не писала)

пысы...такой же ник однодневка, как и ваш))))
домашняя клуша 11 февраля в 21:18 «ответить»
.
Айринка 11 февраля в 22:07 «ответить»
Чуть ниже автор уже под основным ником пишет-))
Наталья1705 11 февраля в 22:17 «ответить»
Не нашла кто это. Вы про серебро думаете?
Сайга 11 февраля в 11:27 «ответить»
у меня старшей дочери 24, но для меня она останется дочерью, ребёнком, и когда ей 40 будет.
Narmebel 11 февраля в 21:45 «ответить»
Alise-Fox писал(а)
вот мы с вами пример кардинально по разному мыслящих людей )))))

Я видимо, тоже противоположно мыслящий человек с Наталья1705.
У меня бывшая свекровь светлый любимый, самый лучший человек на свете, когда она раз в неделю собирает в своей квартире всех своих внуков, а их много, уже 7, то мой сынок, которому скоро 15 лет и племяш БМ, которому почти 17 лет, они отлично бесятся, общаются и таскаются с самыми младшими двоюродными сестрами, которым по 1-2-4-6 годику. Когда сын едет к бабушке, он же едет в семью, где есть и другие дети. Тут отношение негативное сам папаша прививает своему великовозрастному ребенку, тот видит, что уважения нет у отца, так откуда у него-то оно возьмется?
Для меня это и есть семья, вот так она и должна выглядеть, к слову с сыном свекрови мы в разводе уже 10 лет.
Правда отца в жизни ребенка нет)))
Заряна_ 12 февраля в 09:56 «ответить»
Классная свекровь!
Все-таки, редко мы встречаемся вот так, все вместе :(
ольга23 10 февраля в 10:18 «ответить»
Тут дело не в детях, а в муже, как вариант сесть поговорить и объяснить ваши чувства, да и чувства малыша, вы не в гостях, а тоже дома. Конечно если так живёте уже как 3 года минимум, то изменить что то будет трудно.
Подруга 10 февраля в 10:19 «ответить»
Конечно морально у вас тяжелое положение, плохо что нет поддержки от родителей, если вы сами не сможете встать на ноги, то придется всю жизнь это терпеть, здесь даже советовать что то бесполезно, если некуда уйти.
Анна-ванна 10 февраля в 11:08 «ответить»
Сделайте над собой усилие- подружитесь с этим взрослым сыном. Купите ему подарочек нужный, вкусненькое приготовьте. Желательно тайком от мужа. Заведите разговор о его личной жизни- предложите познакомить с очень красивой одинокой девушкой.
katushinka_061 10 февраля в 12:24 «ответить»
И зачем же все эти телодвижения?
Анна-ванна 10 февраля в 15:03 «ответить»
Если хочется сохранить семью, то надо все попробовать. Мне кажется нормальным - иметь хорошие отношения с сыном своего родного мужа
Тиане 10 февраля в 16:02 «ответить»
Как бы сын её неправильно не понял - сначала мачеха раздражается при его приходе, а тут вдруг подобрела, про красивую девушку заговорила... в дурную голову всякое может прийти.
Alise-Fox 11 февраля в 03:27 «ответить»
поводы для установки отношений у вас какие то то странные
Анна-ванна 11 февраля в 10:11 «ответить»
Это называется не "поводы" а "способы"
)
Alise-Fox 11 февраля в 10:17 «ответить»
я пишу то что имею ввиду имея весьма обширный запас слов.
если вы не умеете читать то поясню .
повод "сохранить семью" для установления полдобного рода отношений-странен
Анна-ванна 11 февраля в 10:34 «ответить»
Странно то что "сохранить семью" для Вас странно. Вот это вот странно
Alise-Fox 11 февраля в 12:01 «ответить»
вот теперь и вопрос кто путает поводы и способы
Айринка 10 февраля в 15:08 «ответить»
Вероятнее всего он ее просто пошлет куда подальше-)
Анна-ванна 10 февраля в 15:10 «ответить»
Вот для таких дел нужна женская мудрость и хитрость. по-крайней мере она сделает что от нее зависит
Айринка 10 февраля в 15:52 «ответить»
Не надо лезть к чужому ребенку! Тем более взрослому дядьке 19 лет. Он сам себе найдет и сам решит как ему жить-))
леонова 10 февраля в 16:07 «ответить»
плюс-плюс-плюс
Анна-ванна 10 февраля в 16:23 «ответить»
Не такой уж он и чужой ребенок. Он брат ее сына вообще то
Alise-Fox 11 февраля в 03:28 «ответить»
он чужой ребенок. что общего у этих братьев кроме генов?
Айринка 11 февраля в 08:02 «ответить»
Да чужой ребёнок. У него есть мама своя. Потому наверно и сложились такие отношения, что ни муж ни его старший сын нормально не относятся ни к ней ни к ребенку. Уверена, что отношений между братьями в будущем не будет с таким отцом.
Редко мачеха становится дороже матери. Наверно это единичные случаи. Ты хоть вывернись, но нет, потомо и дети от других браков чужие.
Анна-ванна 11 февраля в 10:24 «ответить»
Вот этого всего не надо. Надо попробовать установить хорошие отношения с сыном мужа
Айринка 11 февраля в 10:30 «ответить»
Если это нужно сыну - то они бы давно были налажены. Может ему это не надо? И его маме не надо? Да и мужу не надо! Похоже парень копия папа и не особо жаждит общения с чужой женщиной и ее ребёнком.. и ей то это тоже не нужно при таких обстоятельствах... не видеть бы и то хорошо-))
Ianf90 11 февраля в 10:53 «ответить»
За 8 лет жизни с мужем мне давно стало понятно, что его сын не жаждет общения со мной, с рождения моего ребенка он изначально не хочет его видеть. Мать сына мужа, узнав что муж стал жить с мной, это спустя много лет после их развода устраивала истерики и писала моему мужу , что "как он мог? завести какую-то временную, ведь теперь он должен посвятить жизнь их сыну" Моего мужа абсолютно не беспокоит, есть ли хорошее общение с его сыном. Позиция мужа изначально "Сын пришел ко Мне , в Мою квартиру".
Айринка 11 февраля в 11:03 «ответить»
Я подобную историю слышала от форумчанки. И знаете, она взяла ипотеку, оформила квартиру на своего отца и переехала туда жить с мужем и их общей дочерью. А пока они жили в его квартире было так же все. Только там старшая - девочка. Там даже комната в двушке была ее неприкосновенная отдельная (если не ошибаюсь). Но не разошлись они вроде. Так что задумайтесь. А то что его мать против вас парня настраивает - в этом то все и дело-((( он поэтому так и относится к вам и брату. Мне это знакомо-))) поверьте. И как бы вы не старались - хорошей вы не станете для старшего сына вашего мужа. Не слушайте тут советов про девушек и тайны.. не надо! Попробуйте решить вопрос с своей жилплощадью. В этом случае ваш муж либо останется с вами, но изменит отношение, либо вам как я выше писала - уезжать на целый день с ребенком например к родителям. Так будет вам проще.
П.С. Я с мужем тоже уже 10 лет живу, 7 лет в официальном браке. Сыну 3 будет. До сих пор временная-)))) не переживайте-)) женская мудрость должна взять верх-))
Намибия2 11 февраля в 11:15 «ответить»
Вы выше обмолвились насчет рукоприкладства мужа. Он вас может ударить?
Mati 11 февраля в 11:44 «ответить»
Не очень верится
Иннуля 10 февраля в 17:41 «ответить»
Что за бред со знакомством с девушкой? ТС сводней должна стать?
А тайком от мужа зачем подарки делать?
Ginger miracle 10 февраля в 17:55 «ответить»
угу, денег ему еще предложите давать и ковровой дорожкой расстилаться, мало муж унижает, еще и перед сыном его самой унижаться
Анна-ванна 10 февраля в 17:58 «ответить»
Кто говорит об унижении? Сделать шаг навстречу
Ginger miracle 10 февраля в 17:59 «ответить»
зачем? проблема не в отношениях со старшим сыном, а с мужем
Анна-ванна 10 февраля в 18:01 «ответить»
Может быть если наладить отношения с сыном, улучшаться отношения и с мужем
Ginger miracle 10 февраля в 18:05 «ответить»
да вы что? муж перестанет пользоваться тем, что ТС от него зависит материально и ей некуда уйти или сразу изменит отношение к младшему ребенку? вы киношек по субботам на канале Россия насмотрелись или в сказки верите до сих пор?)))
Анна-ванна 10 февраля в 18:07 «ответить»
Отношения -сложная штука
Ginger miracle 10 февраля в 18:31 «ответить»
Да все просто- в таких отношениях надо рассчитывать только на себя и бежать роняя тапки, пока физ.воздействие не нанесло ущерба здоровью
Айринка 11 февраля в 08:09 «ответить»
Неужели вы не понимаете, что такая ситуация выгодна мужу?
Иннуля 10 февраля в 18:01 «ответить»
Познакомить с девушкой это наладить отношения? Или тайком от мужа общаться?
Анна-ванна 10 февраля в 18:02 «ответить»
Я Вам это не могу обьяснить)
Иннуля 10 февраля в 18:25 «ответить»
Не только мне, видимо ))
Да и вопрос мой не требует объяснений - он вполне конкретный. Вы предложили ТС тайком от мужа стать сводней для его великовозрастного сына. И путём этого наладить отношения. Просто гениальная идея!
Айринка 11 февраля в 08:04 «ответить»
И мне-))) тоже не понимаю вашей идеи... глупость какая-то!
Анна-ванна 11 февраля в 10:05 «ответить»
Для тех кто ничего не понимает - объясню почему тайком желательно наладить отношения. 1- муж не подумает что вы стараетесь неискренне,пытаетесь добиться от него чего-то. Ведь отношения у ТС итак напряженные.
2- мужу будут сложнее устранить ТС из отношений. А его первой реакцией будет скорее всего неприятие.

Мои советы только для ТС и только если она хочет сохранить брак.
Айринка 11 февраля в 10:12 «ответить»
Интересно.. если к вам или к вашему ребёнку с подобными предложениями будет лезть чужая тетка или дядька.. что подумаете? Какая реакция будет? Втайне.. и не минусуйте!
Анна-ванна 11 февраля в 10:19 «ответить»
Вы в своем уме? С какимитакими предложениями? Познакомить с девушкой? Это все лишь способ установить личные отношения и вывести на разговор.
Айринка 11 февраля в 10:26 «ответить»
Я в своем уме! А вот с такими предложениями от посторонних лиц можно услышать в свой адрес посыл далеко и надолго-))) и если вы женщина разумная - то больше не будете об этом говорить и кому-либо советовать. Да и вообще с чего вы взяли что у парня нет девушки? С чего вы вообще взяли что он хочет с автором темы вести разговоры? Странная вы честное слово-))) рожайте своего сына и сводничайте-)))
Анна-ванна 11 февраля в 10:31 «ответить»
Мне вообще фиолетово есть у парня девушка или нет.
Копирую предыдущее свое сообщение - Это все лишь способ установить личные отношения и вывести на разговор.
И не додумывайте больше ничего
Айринка 11 февраля в 10:35 «ответить»
У меня 2 сына.. старшему 16-))) уж наверно кому как не матери виднее знакомить сына с девушкой или нет.. и уж никак не посторонней женщине.. я как мама не лезу к ребенку с подобными предложениями, а уж чужой тетке ием более не позволительно-)))
Анна-ванна 11 февраля в 10:41 «ответить»
Я поняла что у Вас личное) копирую свое сообщение
Это все лишь способ установить личные отношения и вывести на разговор.
Реальное знакомство совсем не следует из этого.
Мои советы только для ТС и только если она хочет сохранить брак. 
Айринка 11 февраля в 10:44 «ответить»
Это не решит ее проблемы. Только усугубит отношения с мужем и лишний раз услышит посыл далеко и надолго от его сына.. но похоже вы этого не понимаете-)))
У вас есть дети? Мальчики?
У вас девочка-)) представьте если чужая женщина начнет к ней лезть с сводничеством. Новая жена ее отца и вашего бывшего мужа! И толькл для того, чтобы они не виделись.. да вы первая ее с таким посылом пошлете подальше!
Анна-ванна 11 февраля в 10:59 «ответить»
"Чтобы они не виделись" вы о чем?
Все, я устраняюсь от Вашего потока фантазий)
Айринка 11 февраля в 11:16 «ответить»
Поток фантазий это у вас-))) наладить отношения с молодым мужчиной путем <<подложить>> под него девушку.. вот как звучит ваш <<дельный>> совет-)) дай бог чтобы у вашей дочери не появилось такой благодетельницы!
Иннуля 11 февраля в 19:49 «ответить»
Анна-ванна писал(а)
Реальное знакомство совсем не следует из этого.

Ещё лучше! Да вы просто кладезь ценных советов! А представьте себе ситуацию, что парень согласится?
Ну дурдом... *fool*
Айринка 11 февраля в 10:47 «ответить»
В том то и дело, что вам феолетово! А все туда же!
Подруга 11 февраля в 10:32 «ответить»
А где найти красивую девушку, жаждущую познакомиться с 19летним?
Айринка 11 февраля в 11:51 «ответить»
А зачем же 19-летнюю-)) можно с подругой своей познакомить.. неважно что старше, главное ж подмазаться к парню-)))) типа наладить отношения-)))
Анна-ванна 12 февраля в 09:43 «ответить»
Вообще хочу сказать- вы домысливаете слова и делаете свои выводы. Излагаете свою версию,а потом с этой версией спорите. Я сожалею что потратила время и попыталась вам что то объяснить. Зачем ввязалась) ведь это сразу было видно) Ужас)
Айринка 12 февраля в 09:47 «ответить»
Как излагаете, так и понимаем-))) а если уж не умеете излагать правильно мысли - не стоит лепить несуразицу..
УменяИхДвое 12 февраля в 07:13 «ответить»
все нужные девушки скорее всего уже есть у 19 летнего парня, установить отношения Вы сможете вникнув в его интересы, скорее всего они с папой в комп режутся и/или кальян курят.
Марка3 11 февраля в 15:46 «ответить»
Анна-ванна писал(а)
Купите ему подарочек нужный, вкусненькое приготовьте. Желательно тайком от мужа. Заведите разговор о его личной жизни- предложите познакомить с очень красивой одинокой девушкой.

Попахивает заигрыванием.
А где ТС возьмет одинокую красивую девушку? Кто-то из её подруг?
Тиане 11 февраля в 16:57 «ответить»
Как вариант, парень решит провернуть интригу - начать приставать к мачехе, чтобы потом сдать отцу. И расскажет, что понял все её попытки "наладить отношения" как заигрывания.
домашняя клуша 11 февраля в 20:01 «ответить»
Навряд ли парень начнёт приставать, ведь ему ещё только 18, а "мачехе" поди уж 40+
Тиане 11 февраля в 20:13 «ответить»
даже с прицелом нагадить мачехе?
домашняя клуша 11 февраля в 20:16 «ответить»
Думаю, что ему это не нужно. Осмелюсь предположить, что мачеха там злобой исходит на тему того, что сын от первого брака всё так же важен. Не больше, чем она или их общий ребёнок, а просто так же важен, как и они.
Айринка 11 февраля в 22:11 «ответить»
Смотрю у вас тоже многл фантазий-)) или лично автора темы знаете? Вхожа в ее дом?
Мармалад 12 февраля в 10:32 «ответить»
Я не знаю ТС, не знаю домашнюю клушу, но впечатление у меня сложилось сходное с впечатлением последней....
Айринка 12 февраля в 11:09 «ответить»
Не думаю что там ревность, или недовольство старшим сыном, скорее неправильно выстроенные отношения с мужем изначально. Но тут уж автору самой решать как быть. Вариантов то много. Безвыходных ситуаций не бывает.
Лучший ответ
Люсинда 10 февраля в 12:37 «ответить»
Похоже на вброс. Ага, парень, 19 лет каждые выходные сидит в комнате с отцом и общается-общается. У него что своей молодой весёлой жизни со сверстниками, подругами (ои) нет? Своих увлечений и интересов?
фунтяша 10 февраля в 12:42 «ответить»
Согласна с вами.
Кхалиси 10 февраля в 13:11 «ответить»
Сейчас немало таких "компьютерщиков". Я лично знаю мальчугана 30 лет, который всегда время с мамой проводит, девушек не было, друзей нет, живёт с мамой, иногда видится с отцом, у которого другая семья.
Я.Лена 11 февраля в 11:11 «ответить»
Он с мамой время проводит или за компом или телеком? Это ведь разные вещи...
Кхалиси 11 февраля в 11:16 «ответить»
Живёт с мамой, лишний раз оба на улицу не выходят, друзей нет. За компом тоже сидит дома, при маме. Хотя возраст, когда тусуются с друзьями уже давно наступил, но он этим не пользуется. С девушкой никогда не встречался, не работает...
Котова Лена 11 февраля в 13:23 «ответить»
в 30 лет не работает? за счет мамы живет? с ним явно что-то не так
Строгая лилия 11 февраля в 13:40 «ответить»
И маму устраивает, что 30 летний мужик не работает и сидит дома на ее шее?
Кхалиси 11 февраля в 14:01 «ответить»
Позицию мамы не знаю, она сама асоциальна, работала всю жизнь на дому. Конечно с ними что-то не так, но есть и такие люди. И мне кажется таких все больше в нашем обществе. Компьютер заменяет общение.
Люсинда 11 февраля в 18:20 «ответить»
У меня сосед почти 40 летний мужик, не работал, кажется, ни дня, помню, лет 15 назад слышала его разговор с матерью. Была весна-начало лета. Она его работать устроиться просит. А он ей, типа, мама, ну сейчас же лето, жара. Ты что, на какую работу? Я лучше уж потом. Я про себя тогда подумала, ага, а зимой--холодно, кто ж зимой устраивается. Так и просидел дома до 40 лет.
Miristegal 11 февраля в 20:43 «ответить»
У меня родственник, 36 лет. Сидит дома, не работает. Мама кормит, убирается, покупает продукты, сигареты, платит за интернет. Ее устраивает это. Говорит, пусть лучше дома трезввй сидит, чем выйдет на работу и пить будет
Айринка 10 февраля в 13:18 «ответить»
Моему старшему 16.. не заметила тяги к гулянкам. Да он дома! И зачастую сидит за своим сервером. Часто с мужем общается.. очень часто. Вполне себе ситуация нормальная.. и таких молодых людей..
плохо в этой ситуации только автору темы и ее ребёнку..
Люсинда 10 февраля в 15:54 «ответить»
Согласитесь 16 и 19-большая разница, во-первых. У моих знакомых сын в неполные 20 уже женился. Во-вторых, речь не о "гулянках", а о нормальном общении со сверстниками. Мне бы было тревожно, если бы великовозрастный ребёнок целый день у компа проводил. Общение с родителями-это отлично, но в 19 лет целый день сидеть общаться... Не знаю, было бы понятно, если бы увлечение общее-лыжи, рыбалка, велик, авто, тренажёра... И тыды
Айринка 10 февраля в 16:20 «ответить»
Ну так может у него для этого остальные 6 дней в неделю-))) а 7-й на общие дела с отцом..
Если уж парень склонен к загулам - так тут хоть 16, хоть 19, хоть 25-))
Надежда Дмитриевна 10 февраля в 19:03 «ответить»
У моих друзей 20-летний сын, никаких гулянок, компаний, ничего ему не было надо, только компьютер и родители. Родители сами не понимали, когда сынок звонит им и требует нигде не задерживаться после работы, приезжать домой, т.к. скучает сильно. Чего они только не передумали, вплоть до нетрадиционной ориентации, прошло время, встретил девушку - замкнутую, которая любит сидеть дома и ничего ей не надо, им так хорошо вдвоем теперь.
Хризолит 11 февраля в 15:50 «ответить»
у маминой коллеги деточка 23х годов поставил матери на телефон маячок, чтобы отслеживать где она ))) и вот подались они девичьим коллективом в кафе, а он ей звонит - мол, ты где?! а она - да на работе... знаю, что не на работе, а в Сормовском парке!!!
Виринея 11 февраля в 10:51 «ответить»
Да, а взрослой тетке уж вот прям так тяжело с собственным трехлетним(не трехмесячным) ребенком, что непременно нужна помощь не раньше не позже, а когда пришел пообщаться ребенок от другого брака. Из 7 дней в неделю один посвятить другому ребенку это, конечно, преступление.
Mati 11 февраля в 11:45 «ответить»
Тоже не очень верится в эту душещипательную историю
Айринка 11 февраля в 11:49 «ответить»
Да реальная история вполне... нечто похожее уже наблюдала сама лично..
Иннуля 10 февраля в 17:46 «ответить»
А вы пытались изначально наладить отношения с его сыном? Не полюбить его, а именно наладить дружеские отношения. Или изначально поставили себя в стороне? Может в вас проблема, а не в муже и его сыне?
Товары для творчества 11 февраля в 01:09 «ответить»
У нас три мальчика, старший от первого брака мужа, младшие наши общие. Так вот, между собой младшие постоянно ссорятся и что-то делят, а старшего брата обожают оба :) Хотя разница в возрасте с ним 15 лет у среднего и 20 лет у младшего.
Но его, правда, невозможно не любить, замечательный мальчишка. У меня к своим претензий гораздо больше, чем к нему :) Недавно приходил в гости, весь вечер они втроем в какую-то настольную игру сражались :)
Но он в нашей семье с самого начала жил, с 11 лет, так как при разводе родителей остался с отцом...
Айринка 11 февраля в 08:07 «ответить»
Тут немного иная ситуация. Когда ребенок от другого брака живет в семье и вы его воспитываете как мама , хоть и мачеха, тут и отношения другие.
Глеб Новиков 11 февраля в 05:48 «ответить»
Муж вас не любит, да и дело с концом
HelloDolly 11 февраля в 10:23 «ответить»
как я поняла. Просто предположение. Есть, наверное, мужчины, которым в тягость возиться с детьми. И вот та суббота - это его день отдыха. А приезд сына как железная отмазка - к нему не приставать. И потом спросите тут мамочек- многие тянут ребенка самостоятельно, а муж приезжает поздно вечером- чмок и спать. Так что эта ситуация относительно нормальная. Женщина возится с детьми, а муж содержит семью.
mmiheeva 11 февраля в 10:52 «ответить»
у меня почти такая же история сначала,как и ваша, ребенок только жил с нами, посещал мать 2 раза в неделю. был скрытен,учился хорошо. Муж тоже чувствовал вину , за развод с его мамой (только она сама ушла к другому, оставив ребенка и мужа с рогами). Мы тоже мешали, меня также унижали. я каждый год собиралась уйти от него. Но без старшего ребенка выясняли свои отношения, просила не унижать меня при нем, потому что видела что его сын рад нашим скандалам, мать или бабушка ребенка тоже масла в огонь подливали. Только муж стал меняться со временем, стал видеть что ребенок врать начал, денег просить , что попросишь "забывает". Отец возлагал большие надежды на его учебу. А он в тихушку пить-гулять оказывается стал, ночует у матери(она одобряет, что ребенок придет домой пьяным) А мы и не знали что он вообще выпивает. А тут перевернул случай- ребенок пролетел с егэ( на вечеринке упал сильно головой , сильное опьянение и тд.)не поступил никуда.
Вот тут наш папа взорвался. снял свои розовые очки. И увидел что сынок лентяй, ни к чему не стремится. Теперь держит его на коротком поводке, сам заставляет забирать младшего, играть. спрашивать у меня совет.
Так что или терпеть или уходить, если не любит вас и не хочет ничего менять. Ведь отношение к вам и вашему ребенку , видят дети и так же относятся к вам.
Ianf90 12 февраля в 07:56 «ответить»
Муж меня не любит однозначно и я уверена что постоянно видя отношение мужа ко мне и нашему ребенку его сын так же к нам относится, мы тоже для него никто. Это никак не исправить.
mmiheeva 12 февраля в 09:49 «ответить»
тогда не бойтесь ничего и уходите, если нужны остановит, а если нет то и не надо.(у меня у самой нет родителей и старший сын учился в городе, комната с соседом была). Но у меня есть подруги на которых я всегда могу рассчитывать. Дети очень быстро растут и эти сладкие моменты не вернуть. Занимайтесь малышом, чтобы был счастливым. Наслаждайтесь, они такие классные. А потом еще вас защищать будет!
и еще судя по нашему 19 летнему ребенку нихрена не надо от папы только деньги, даже вуз выбрать не может, ждет когда мать покажет пальцем, а ей видимо похеру, лишь бы ее не трогал и денег не требовал. поэтому не ведитесь на провокации . (в душе отгоняйте все мысли по поводу его ребенка,(это не ваше) пусть сами воспитывают, советуют и получают все что посеяли)
irocka 12 февраля в 17:09 «ответить»
Не стоит сразу рвать отношения. Вам необходимо с мужем обсудить эту тему. Пусть выскажет свою точку зрения, почему он так поступает. А вы- свою. Объяснить ему, что отношение его сына к вам полностью зависит от него (мужа). Обсудить спокойно, без наездов. А уже потом принимать какие-то решения.
Лосось и Кофе 11 февраля в 11:32 «ответить»
если бы не упоминание его возможного рукоприкладства,
то не трогайте вы их один день в неделю, трехлетний очень даже мешает общению взрослых
Подруга 11 февраля в 12:00 «ответить»
Я сама могла бы стерпеть такое отношение к себе, ну пришел 19летний ребенок, и хрен с ними, пусть общаются, но по отношению к 3летнему сыну никогда бы такого не потерпела, даже не представляю чем он им может помешать, наоборот маленькие дети сплачивают семьи
Виринея 11 февраля в 12:20 «ответить»
Какое такое отношение? Судя по настроению автора старттопика подросток мог сказать просто погромче "отстань" или "иди к маме", а ей уже примерещились побои и насилие. Не представляете чем может помешать? Плоховоспитанный трехлетка или трехлетка в кризисе самостоятельности может очень даже мешать взрослым мужикам, которые хотят заниматься компом, а не играть в машинки или выполнять капризы. Вам дети не мешают, к примеру, смотреть интересное кино, в самый захватывающий момент начиная громко орать или проситься в туалет? И если мама к этому отнесется снисходительно, многие отцы, а тем более молодые парни - отрицательно.
Не понимаю, почему нельзя в этот день найти занятие для себя и собственного ребенка - пойти погулять, купить на этот день абонемент в какую-нито развивашку, встретиться с детными подругами и не мешать мужчинам общаться. Ну точнее понимаю - из эгоизма и чувства собственничества. И если ТС дурь и эгоизм свой не умерит и не научится быть мудрее - не думаю, что брак у них долго продлится с таким подходом.
Подруга 11 февраля в 12:53 «ответить»
Виринея писал(а)
Плоховоспитанный трехлетка

на данный момент плохо воспитан 19летний, не говоря уж об отце
Виринея 11 февраля в 14:10 «ответить»
откуда вы знаете? со мамаши ревнующей мужа к ребенку?
Подруга 11 февраля в 14:41 «ответить»
Это 19летний мужик ревнует отца к 3летнему ребенку. Я всегда на стороне женщин и детей, сколько бы минусов не получила %-)
cheers 11 февраля в 16:28 «ответить»
Яжемать? ;)
зеленка 12 февраля в 12:19 «ответить»
Подруга писал(а)
Это 19летний мужик

у вас есть взрослый сын?
Сайга 12 февраля в 13:13 «ответить»
для своих родителей вы, видимо, взрослая тётка, а не дочь.
Я.Лена 11 февраля в 12:21 «ответить»
Вы серьезно?))
3-летний ребенок не сидит на месте, он требует внимания и общения с ним. Очень мало детей сидят на попе ровно и собирают пирамидки или домики из лего. И не всем интересно возиться с чужими детьми (не у всех появляется любовь к сводным братьям/сестрам), 19-летний взрослый парень - на кой ему сопли кому-то подтирать, грубо говоря, если он к отцу приходит?
Подруга 11 февраля в 12:54 «ответить»
Я.Лена писал(а)
3-летний ребенок не сидит на месте, он требует внимания и общения с ним

вот именно, а взрослые дяди его шпынают
Я.Лена 11 февраля в 13:02 «ответить»
Так отец ясно дает понять, что ему нужен один день для общения с сыном взрослым. 3-летний ребенок не даст пообщаться взрослым дядям, понимаете?
Подруга 11 февраля в 13:11 «ответить»
Можно хотя бы час уделить совместному досугу с малышом и хоть как то сблизить сводных братьев, чтобы не были потом врагами, особенно при дележе имущества..
Я.Лена 11 февраля в 13:16 «ответить»
Да какая близость между 3 и 19-летним, который раз в неделю приезжает к отцу? Там скорее лютая ревность будет
Подруга 11 февраля в 13:30 «ответить»
Я о той близости, когда старшие дети опекают и заботятся о младших, а тут по-моему у старшего ревность к младшему, какая то дикая ситуация
ЧИВ 11 февраля в 13:35 «ответить»
а по-моему у жены ревность к старшему сыну
Вы правы - очень дикая ситуация
Лосось и Кофе 11 февраля в 13:42 «ответить»
если из старшего сына няньку будут делать - он вообще ездить перестанет
Подруга 11 февраля в 14:01 «ответить»
Лосось и Кофе писал(а)
- он вообще ездить перестанет

Вот и отлично, пусть займется своей личной жизнью и даст покоя семье
Лосось и Кофе 11 февраля в 14:03 «ответить»
он к отцу ездит, а не к семье
Подруга 11 февраля в 14:33 «ответить»
Да что вы, типа отец один живет, он вторгается в ЧУЖУЮ семью
Лосось и Кофе 11 февраля в 14:39 «ответить»
отец - личность вполне самостоятельная, а не собственность жены
в общем, я проблемы не увидела в приходе сына
а вот в отношении к жене - проблемы есть
Подруга 11 февраля в 14:44 «ответить»
Лосось и Кофе писал(а)
а вот в отношении к жене - проблемы есть

Ну ладно хоть так :-)
Мармалад 11 февраля в 15:37 «ответить»
Подруга писал(а)
вторгается в ЧУЖУЮ семью

О как! Так-то отец является РОДНЫМ отцом старшему сыну.
ТС знала за кого замуж шла, знала, что у мужа есть взрослый ребёнок, которому отец должен уделять никак не меньше внимания, чем всем другим своим детям. Уж один единственный день в неделю можно выделить мужчинам и не отсвечивать.
Иренка 11 февраля в 15:43 «ответить»
Угу. Только момент - пришёл в дом, уважай всех, а не выборочно.
Мармалад 11 февраля в 16:13 «ответить»
Семь лет назад, когда новая семья только зарождалась, "лбу" было всего 12- самый тяжёлый подростковый возраст. Тогда и надо было строить правильную модель семьи. Сейчас уже сложно что-то менять, но возможно, конечно, при условии всеобщего умения договариваться.
В данной конкретной ситуации я не вижу этого умения. Отец- тиран, мать ищет виноватых, сыновья просто хотят внимания и быть любимыми.
Наталья1705 11 февраля в 14:22 «ответить»
У вас дети есть? И сколько им лет?
Подруга 11 февраля в 14:34 «ответить»
Аналогичный вопрос
Наталья1705 11 февраля в 17:38 «ответить»
На вопрос вопросом отвечать не очень тактично. Детей у меня двое, 24 и 9. И оба мальчика. И в няньках он быть не желал и я его не заставляла.
Я.Лена 11 февраля в 14:24 «ответить»
Если бы они жили с рождения младшего вместе 24/7, тогда да, может и была бы близость (а может и нет. И не потому, что старший парень такой козел, а просто потому, что 19-летнему пацану не интересны все эти памперсы, агуканья и т.д. Папы то чаще всего с детьми начинают играть, когда они становятся постарше, а когда поперек дивана лежат, с ними шибко не поиграешь). А у ТС, думаю, старшему просто ровно на младшего брата, он ему никто, он от чужой тетки, которая плохо к нему относится. Какая тут может быть близость
Подруга 11 февраля в 14:37 «ответить»
Так и старший от чужой тетки, и его так же никто не обязан терпеть, дарить подарки и искать ему очень красивых одиноких девушек
Я.Лена 11 февраля в 14:58 «ответить»
Ясно. Вам про Фому, вы про Ерему))
Иренка 11 февраля в 15:47 «ответить»
Да ну что вы, все должны молчать и "не отсвечивать". Судя по теме, договариваться никто не умеет.
Narmebel 11 февраля в 21:19 «ответить»
Я.Лена писал(а)
Так отец ясно дает понять, что ему нужен один день для общения с сыном взрослым.


К сожалению, он это дает понять своей семье при взрослом человеке-своем сыне, отец показывает как не уважает свою семью, что сына от второго брака можно отшвырнуть, именно поэтому ребенок от первого брака никогда не будет уважать( заметьте, я не любить слово поставила, в просто принимать и уважать) ни жену отца, ни его второго ребенка. Очень грустно.
Narmebel 11 февраля в 21:24 «ответить»
Я.Лена писал(а)
3-летний ребенок не сидит на месте, он требует внимания и общения с ним. Очень мало детей сидят на попе ровно и собирают пирамидки или домики из лего. И не всем интересно возиться с чужими детьми (не у всех появляется любовь к сводным братьям/сестрам), 19-летний взрослый парень - на кой ему сопли кому-то подтирать, грубо говоря, если он к отцу приходит?


Девушки, но ведь он не только к отцу приходит, он приходит в семью со своим укладом.
Я.Лена 12 февраля в 08:43 «ответить»
С каким укладом? Он что, жене своего отца с порога - Женщина, пшла вон, тащи жрать и не мешай со своим ребенком?))
Какой уклад? Судя по теме, пацан сидит с отцом в компе. Это ИХ время, да хоть спят они там, телик смотрят, это время только их. Так захотел муж ТС. И он имеет право на это в принципе.
Narmebel 12 февраля в 11:12 «ответить»
Я.Лена писал(а)
Какой уклад?


Уклад есть у каждой семьи и каждый кто в не не живет, но приходит извне, должен принять его. Так бы было, если бы муж ТС уважал свою новую семью. Другое дело, что муж ТС не считает жену за человека и не хочет с ней считаться, этому же и учит своего старшего сына, уважения там не будет со стороны мальчика к этой тете и ЕЕ ребенку, никогда. Тут прямо сказано, что квартира его, поэтому он делает все, что хочет, для меня лично это странно слышать, вот мы живем в моей квартире, но для меня она семейная, и я, и мой муж всегда считаемся с мнением друг друга на любой счет.
Все может измениться, когда ТС встанет на ноги и будет зарабатывать, в идеале, чтобы она начала зарабатывать больше мужа, такие члены общества, которые " в своей квартире делаю че хочу, могу погладить как кота, могу отшвырнуть, если не хочу видеть " очень этого боятся, любят по гнобить человека в слабом состоянии.

С другой стороны, скорее всего это выдумка, т.к. ТС слился. Даже представить не могу, что мой сын повел бы себя с людьми аналогично.
Ianf90 12 февраля в 12:43 «ответить»
Я никуда не слилась, читаю внимательно все.
Ianf90 12 февраля в 07:57 «ответить»
Рукоприкладство было и он считает это нормальным, так как продолжает угрожать.
Лосось и Кофе 12 февраля в 07:58 «ответить»
тогда пора бежать
Намибия2 12 февраля в 10:15 «ответить»
Ну так это первое, с чего надо начинать, когда говорите о разводе.
Наталья1705 12 февраля в 13:31 «ответить»
Рукоприкладство к вам или ребёнка выгонял толчком из комнаты?
Ianf90 12 февраля в 13:47 «ответить»
ко мне, ребенка он не выгоняет толчками из комнаты.
ВольКа@ 11 февраля в 12:18 «ответить»
Надо быть к этому готовой, выходя за разженю.
Или вы думали, что первого ребенка с глаз долой и из сердца вон..))
Narmebel 11 февраля в 21:20 «ответить»
ВольКа@ писал(а)
Надо быть к этому готовой, выходя за разженю.

100% плюс, я всегда говорю, не можешь принять чужих детей, не выходи замуж за мужчину, у кот. уже есть дети.
Заряна_ 12 февраля в 10:04 «ответить»
Дык всегда думаешь, наверное, что все подружатся и будет одна большая дружная семья) а реальность может сильно отличаться от фантазий.
ВольКа@ 12 февраля в 12:18 «ответить»
Надо радоваться, что БЖ вместе с сыном не приходит, а то мне и такие случаи известны )) Великие отношения!
Заряна_ 12 февраля в 12:20 «ответить»
Не,такого мне точно не понять, писала уже )) когда еще и все жены и мужья (бывшие и действующие) дружат))
ЧИВ 11 февраля в 12:37 «ответить»
"бачили очи що купували"
если Вы любите мужа, то принимаете его, какой он есть...
или выбирали бы себе мужа "без хвостов"
тут в Вас говорит гордыня
а гордыня и любовь - несовместимы :(
Серебр0 11 февраля в 13:57 «ответить»
У нас общему ребенку 4года, еще есть дочь от предыдущего брака 11 лет... она бывает у нас редко .. чаще муж с ней гуляет... это не моя вина что она у нас почти не бывает,я совершенно не против того чтобы она приходила к нам.. просто девочка меня откровенно ненавидит.. всячески хамит, дерзит и говорит гадости,не только мне но и сыну.. он маленький тянется к ней, и чаще не понимает что она имеет в виду всех этих остроумных, как она думает, язвительных замечаний.....елки палки а какой смысл остроумно унижать младенца?
Чаще она сама к нам не хочет.. теперь я понимаю что мне же легче ...
Хотя я ничем перед ней не провинилась и даже симпатизирую ей и пыталась понравится... но я же мачеха)))ха-ха))) (ну я и ржала когда до меня дошло что я теперь мачеха))) )по умолчанию плохая))) и чем лучше я буду и больше буду стараться понравится, тем хуже я буду в ее глазах..
Серебр0 11 февраля в 14:27 «ответить»
ну я считаю что совесть моя чиста... я честно пыталась наладить отношения и подружиться.. была очень терпелива.. и ни одного раза не сорвалась и не ответила гадостью на гадость..
Наталья1705 11 февраля в 14:28 «ответить»
Старшая дочь вашего мужа сама ребёнок в свои 11 и в ней говорит обида, злость за разлуку с отцом и винит она в этом вас. Поэтому и остроумно обижает вашего младенца при вас.
Серебр0 11 февраля в 14:31 «ответить»
я начала с ним встречаться уже после их развода .. я не была разлучницей..(( так что я перед ней не виновата.. конечно она ребенок.. и очень симпатична мне.. она очень похожа на мужа.. но сделать я ничего не могу.. все мои попытки подружиться встречают с открытой агрессией...
УменяИхДвое 11 февраля в 15:35 «ответить»
скорее всего ее мама/ бабушка/ тетя обсуждают новую семью не в лучшем ключе, вот ребенок и поет их песни.
ЗЫ Удивляюсь, как многие люди не понимают, что они этим хуже и дискомфортней делают своему же ребенку... папа может быть каким угодно козлом, но мать должна заботиться о психологическом комфорте ребенка, зачем усугублять.
Лосось и Кофе 11 февраля в 15:46 «ответить»
в 11 лет уже все понятно, даже если вторую семью не обсуждают
а грубить она уже и матери может, в силу возраста
УменяИхДвое 11 февраля в 15:55 «ответить»
ну, вот у моего старшего отец тоже в его 10-11 лет отношения строил с девушкой с 3х летним ребенком, сын был недоволен, типа когда он к отцу приезжает мелкий кричит пищит и т.д. Я ему говорила как и во что с ним можно поиграть/поговорить, говорила что он еще малыш и на него не надо огрызаться, вдруг, папа всю жизнь будет жить с этой семьей, надо быть доброжелательным, вдруг они хорошие:) ни одного плохого слова в тот адрес не произнесла,
А тут так настроили, свои какие то обиды вешают ребенку
Лосось и Кофе 11 февраля в 15:59 «ответить»
я была месте вышеупомянутой девочки, поэтому пишу как есть
в смысле причины могут быть разными
просто если ситуация такова- то лучше папе встречаться с ней на нейтральной территории, чтобы не усугублять конфликт
Johnney 11 февраля в 17:46 «ответить»
Правильно не надо усугублять) Пусть папа общается с ребенком на территории ребенка, не зачем в новую папину семью и ходить. Это она папе нужна, а больше никому.
Narmebel 11 февраля в 21:06 «ответить»
в 11 лет они уже сами все понимают, рассуждают и видят, особенно девочки, у нее еще пару лет и уже половое созревание, если его уже нет в 11-то.
Иренка 11 февраля в 15:48 «ответить»
А в ком вечно только обида и злость, тем лучше дома сидеть.
Наталья1705 11 февраля в 17:33 «ответить»
Увы, мы с вами не решаем встречаться конкретно тому отцу со своей дочерью или нет. Решает только он сам и никто из них к нам с вами прислушиваться не станет. Они и новых жён то не слушают, не то что нас. Все люди уже взрослые. Кого то калачем не заманишь к детям от первого брака. А этот Папа любит свою дочь даже если она зла и агрессивна.
Иренка 12 февраля в 07:59 «ответить»
Как вам сказать, я считаю, это от взрослых зависит. Отец вполне в состоянии объяснить дочери как нужно себя вести.
УменяИхДвое 11 февраля в 15:26 «ответить»
У нас была похожая ситуация, тоже старшая дочь мужа с 9 лет к нам приходила и мы ее везде возили в том числе и по заграницам, а в ее лет 15-16 я стала плохая, ее мамашка добилась чего хотела своими настройками против меня. Но мое терпенье лопнуло когда она моему среднему начала исподтишка говорить что я глупая, дура и т.д. он сначала молчал, (ему тогда 6 лет было) а потом проговорился. Я все высказала этой девице и теперь не допускаю ее общения со средним, а младшего она сразу сказала что ненавидит... он ее и не знает. После этого случая муж сам стал крайне редко общаться со своей дочерью - говорит не о чем с ней разговаривать. Т.е. их общение подогревала я, а она сама все смазала, ну мама ее ей еще помогла.
Серебр0 11 февраля в 15:43 «ответить»
Да, я тоже уже поняла, что лучше нам не пересекаться... и не стоит допускать ее общения с сыном.
tamana 11 февраля в 14:36 «ответить»
женщина, которую можно задвинуть в сторон, когда на ее глазах толкают ребенка, не отличалась бы трезвостью ума и не смогла бы так грамотно изложить ситуацию)
Серебр0 11 февраля в 14:46 «ответить»
...физического унижения своего ребенка я бы конечно не допустила, я внимательно следила за этим.. а слова... слова он по возрасту не понял..
Серебр0 11 февраля в 16:13 «ответить»
.. :-D да русский язык никогда не был моей сильной стороной))) я совсем не гуманитарий.. для меня даже думать словами трудно - слишком медленно... вот и получается такая рваная речь))) ..извините *pardon*
Иренка 11 февраля в 15:30 «ответить»
Ну а вы что? Вчера родились что ли?)
С улыбкой в ответ - дорогой, меня тоже не беспокой, ешьте там что нибудь с сыном, что сами с готовите, посуду за собой уберите, как хотите, закройтесь в комнате и не выходите - как угодно. . Я занимаюсь общим ребёнком, чтоб вас не беспокоить., к нам не лезьте, чтоб не раздражаться. Я бы вообще бабушкам увезла ребёнка, а сама по магазинам и подругам нагулялась бы.
Магика 11 февраля в 16:07 «ответить»
Вообще, мальчик уже давно не мальчик, зачем он в таком возрасте вообще на целый день к папе приходит? Вернее - почему? Не нужны в таком возрасте родители нормальному ребенку/почти взрослому родители так часто и по-многу... Получается, он с одного дивана/компа у мамы в выхи приходит к вам полежать на диван/за комп? Странно как-то... Или папа каждый раз денежек подкидывает сыну? Ну пусть даже вариант, что сынок очень любит папу и им действительно интересно вдвоем общаться - ну так это тогда опять же не комп/диван, выходно-культурные мероприятия должны быть тогда ,если есть интерес к общению - картинг, рыбалка, гараж... Че дома-то сидеть? Тут, думаю, у сыночка (может, с подачи БЖ) вариант выживать вас, дабы вы потом мужчинун квартирку не прибрали, так сказать, наведывается, чтобы не потерять "управление" квартирой, показать, что он тут не в гости в другую семью приходит, а как к себе домой..
"приезжает мой сын, меня не беспокоить." А второй ребенок - не его что ли? В общем, муж у вас так себе отец и муж для вас... С сыном налаживать отношения бесполезно, тут не мальчик в вашей семье с мужчиной чужой, ту вы в их семье со своим ребенком чужая, если прочитать все, что вы пишите. Надоели вы уже ему и ребенок ваш, может, совсем уже не рад, что с вами, что ребенка завели.. Снимайте розовые очки и пишите плюсы и минусы и какие варианты, как становиться от него независмой, а не как наладить отношения с мужем. В отношениях каждый должен сделать свои 10 шагов, а у вас - от вас бегут в обратном направлении, похоже
В какой день приедет решает сам, еще одна фраза - у вас с мужем нет семьи, которая очерчивает границы посещения
ЧИВ 11 февраля в 17:29 «ответить»
Магика писал(а)
прочитать все, что вы пишите. Надоели вы уже ему и ребенок ваш, может, совсем уже не рад, что с вами, что ребенка завели.. Снимайте розовые очки и пишите плюсы и минусы и какие варианты, как становиться от него независмой, а не как наладить отношения с мужем.

ЧТО Вы пишете???
КАК Вы можете делать такие выводы о чужой семье???
ГОТОВЫ Вы взять на себя ГРЕХ разрушения чужой семьи???
Дельных советов - ни одного!!!
А только - подливание масла в огонь :(((
Магика 11 февраля в 19:18 «ответить»
Капслок отключите. Это мое мнение, высказала, как и все другие. Где вы увидели, что я советую разрушать семью? По ее рассказу - мужчина ведет себя так, что их место второе. Про грех загнули, вы в своем уме? Учиться быть независимой важно в любой ситуации, чтобы партнер уважал и ценил - хоть в семье, хоть в не ее.
ЧИВ 12 февраля в 09:38 «ответить»
Магика писал(а)
Где вы увидели, что я советую разрушать семью?

вот
Магика писал(а)
Снимайте розовые очки и пишите плюсы и минусы и какие варианты, как становиться от него независмой, а не как наладить отношения с мужем

и вот
Магика писал(а)
чтобы партнер уважал и ценил - хоть в семье, хоть в не ее.

Независимой в семье быть невозможно...
Муж и жена созависимы благодаря своей любви друг к другу.
А если любви нет, то можно поговорить и о независимости...
Умная жена - созидает, глупая - разрушает :(
Магика 12 февраля в 09:42 «ответить»
Успокойтесь уже, ниже автор темы подтвердила, что я увидела ситуацию совершенно верно. Если вы можете читать только буквально, что написано, не умеете мыслить шире, то я вам ничем помочь не могу.
ЧИВ 12 февраля в 10:25 «ответить»
автор сама неверно видит ситуацию, и просит совета :)
а Вы вместо того чтобы внести лад в семью, вносите раздор :(
Чтобы понять кто что советует, напишу о себе : замужем 29-й год, муж - первый и единственный мужчина :)
Сами то замужем? С мужем сколько живете? Муж первый у Вас?
Магика 12 февраля в 10:36 «ответить»
Вам биографию выслать или резюме лучше? ))

ЧИВ писал(а)
автор сама неверно видит ситуацию, и просит совета :)


Несомненно, 30 лет в браке - это прямо показатель)) Некоторые и с алкашами всю жизнь в браке живут, тоже, наверно, себя морально успокаивают, что зато с одним мужчиной столько лет в браке, главное - штаны на диване, и неважно, какие. А еще, наверно, что "с милым рай и в шалаше", потому что муж никчемное, не способное прокормить семью нечто. А еще - что "психологи" типа Торсуновых подтверждают смирение с жизнью в дерьме фразами типа "если муж не счастлив, то это ты плохая муза"
Идите мимо меня, умоляю, мы все равно к общему мнению не придем.
ЧИВ 12 февраля в 10:50 «ответить»
Спасибо за подробный ответ о себе и о мужчине своей мечты :)
Всего доброго ! :)))
Иренка 12 февраля в 11:12 «ответить»
Фу, как некрасиво себя ведёте. Вы же взрослая женщина, бабушка - а с удовольствием меряетесь..."письками".
ЧИВ 12 февраля в 11:25 «ответить»
я здесь никого не оскорбляла, и ни с кем ни чем не меряюсь
если кого-то обидела, ИЗВИНИТЕ!
Лосось и Кофе 12 февраля в 11:29 «ответить»
это хобби))
crazi 12 февраля в 11:17 «ответить»
А мне расскажите чего вы с мужем за 30 лет добились
ЧИВ 12 февраля в 11:22 «ответить»
уже много раз на этом форуме рассказывала :)
многим уже поднадоела :)))
Мармалад 12 февраля в 11:44 «ответить»
Я можно отвечу, т.к. часто ЧИВ почитываю?
Добились прекрасных сыновей, внуков и гармоничной прочной семьи. Разве этого мало?
ЧИВ 12 февраля в 11:49 «ответить»
Спасибо за поддержку :)
Магика 12 февраля в 12:06 «ответить»
А вы точно уверены, что это так? В интернете что угодно можно написать, придумать себе любую идеальную жизнь. Что вообще делать счастливой жене и бабушке в 50 с лишним лет на форуме молодых мам? Ну если я сейчас в свои 35 буду тусоваться на форме подростков, слушая их сленг, смотря картинки с глупыми приколами, и спорить с ними, что Ласковый май - это классика, а Монетка - полный отстой. Я это - уже прошла в свои 17, я оставлю это подросткам - и У нас коллега такая же есть - у нее все самое замечательное - без сына на работе не справятся, незаменимый работник (только устроился после учебы куда-то), фразы строит типа - "У дочери фирма, там то-то и то-то", а не "дочь Работает В фирме, там то-то и то-то", останется на работе после 17 - "остаюсь, работы завал" - а сама в этот день просто в фитнес идет, поэтому эти полчаса лишние между работой и фитнесом болтается по офису, чтобы их убить, - т.е. все настолько приукрашает, спорит до одурения даже в очевидных вещах - например, утверждает, что дочери квартиру купили, там кухня 12 метров, хотя по тому же стояку в соседнем подъезде у другой коллеги кухня аналогичная 8,5 - нет, все равно у нее 12!)) Часто ловим ее на несоответствиях, все ее характер уже изучили, а она все так же продолжает похваляться, пушить павлиний хвост, не замечая ничего.. Причем коллега эта тоже лезет дружить с девчонками, годящимся ей в дочери, ровесницы ее "отвергают".
ЧИВ 12 февраля в 12:18 «ответить»
Магика писал(а)
Что вообще делать счастливой жене и бабушке в 50 с лишним лет на форуме молодых мам?

я на этом форуме с 12 лет сыновей,
сейчас уже внуку скоро 2,
вроде здесь нет возрастных ограничений?
Наталья1705 12 февраля в 13:41 «ответить»
Видать стали. У магики вам надо разрешения спросить, если не разрешит, то форум покиньте пожалуйста. Вот через 5 лет она в разряд бабушек попадёт и создаст форум для тех кому за 40))))) вас туда пригласит, а пока отдыхайте))))
Магика 12 февраля в 14:36 «ответить»
Так и меня с форума подростков никто не погонит, только подростком я не стану, и их поколению, совершенно другому, и за мои советы из серии "слушайте меня, малявки, я лучше всех знаю, другие варианты даже не рассматривайте" - навряд ли я заслужу уважение.
Мармалад 12 февраля в 12:33 «ответить»
Я даже копаться не буду- так это или не так. Я читаю посты ЧИВ, мне это доставляет удовольствие. Года 2-3 назад она размещала сценарий дня рождения детей- я им воспользовалась для своей дочери. Я не вижу ничего противоречивого в темах или отдельных высказываниях этой форумчанки. Мне этого вполне достаточно.
Идеальных браков нет, а в разводе всегда виноваты оба.
Магика 12 февраля в 14:13 «ответить»
При чем тут интересный сценарий и высказывания в этой теме?
Мармалад писал(а)
Идеальных браков нет, а в разводе всегда виноваты оба

То есть если жена идеальная, а муж попался дурак, то все равно оба виноваты? В браке, на самом деле, как и в любых взаимоотношениях, есть три варианта
1 устраивает обоих
2 не устраивает жену, и она прогибается, либо давит
3 не устраивает мужа, и он либо прогибается, либо давит
Для первого случая - нужно либо совпасть первоначально идеально, либо договориться, работать над отношениями, но это, опять же, работа ДВОИХ, а не обязанность только жены.
Мармалад 12 февраля в 15:52 «ответить»
Магика писал(а)
При чем тут интересный сценарий и высказывания в этой теме?

Для ТС и этой темы не причём. Сценарий был, как пример для моей оценки моего мнения о форумчанке ЧИВ.

Что касается виновности в разводе ОБОИХ, вы же сами говорите, что договариваться, работать над отношениями- работа ДВОИХ. Не надо прогибаться и давить- ни к чему хорошему это не приведёт. Мы с Вами об одном и том же с разных сторон.
Что значит муж дурак? Зачем дураков взамуж брать? Или был умный, а потом вдруг дураком стал? Так не бывает. Просто невеста закрывала глаза на дурости.
Магика 12 февраля в 16:32 «ответить»
Мармалад писал(а)
Что значит муж дурак? Зачем дураков взамуж брать? Или был умный, а потом вдруг дураком стал? Так не бывает. Просто невеста закрывала глаза на дурости.

А разве это редко бывает? Все хорошие до брака, в лучшем свете. Вот встречаетесь вы с парнем, вроде выписывает понемногу, а потом в браке бац - и алкоголик, оказывается, или вообще не пил - а оказалось - закодированный был. Тем более молодо-зелено в основном замуж выходят - естественно, ошибаются в выборе. Потом женщина - умнеет (трезвеет), пытается сохранять, а сохранять-то - бесполезно, потому что с той стороны никто исправлять ситуацию не хочет
Мармалад 12 февраля в 17:05 «ответить»
Магика писал(а)
А разве это редко бывает?

Не буду спорить, но я такое не встречала. Мне, видимо, везло