Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Архивная Тема

Как разрулить конфликт с мамой

MishkiGammi 6 февраля в 21:10 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Т.к. тема является архивной.

Я местная, с уровнем. Тема личная очень и не хочу афишировать со своего Ника. В общем, сейчас с ребенком 3-х лет проживаем с моей мамой. Временно. Вынужденная мера. Мама человек в быту непростой, вилки и ложки у нее особым образом лежат, ну, в общем понимаете. Стараемся соблюдать правила, т.к. на ее территории находимся. Ребенок у меня подвижный, да и возраст. Характер непростой, плюс кризис 3-х лет. Я противник рукоприкладства в любой форме. Мама же считает, что без наказаний (физических), я хорошего человека не выращу. Постоянно слушаю лекции на тему того,что я неправильно воспитываю ребенка, уродую его вседозволенностью и т.д. в общем, увидела я, что она его полотенцем как бы слегка по попе шлепает и припугивает, типа если не будешь слушаться по попе получишь. Я попросила спокойно так не делать, пояснив, что против таких методов. На что получил ответ, что я буду делать как хочу или не буду с ним сидеть и помогать, сами воспитываете тогда. Я, конечно, понимаю, что маму не переделать и надо съезжать скорее, но, блин, имею я право как мать, определять границы дозволенного в отношении своего ребенка или нет? Тем более, я не указываю, как с ним себя вести в иных обстоятельствах. Наслушалась я по самое не хочу. К слову, внука она любит, но вот такое представление о воспитании.
Короче, выговорилась. Не знаю, как себя вести. Отношения совсем портить не хочется, т.к. все-таки хотелось бы иметь маму на подхвате, но и. Таким положением вещей я мириться не могу. Принимаю идеи и советы.
LukA 6 февраля в 21:17 «ответить»
Невозможно нуждаться в помощи и диктовать свои условия, если противоположная сторона им следовать не хочет.
Диктовать условия можно пытаться только если не зависеть ни материально, ни физически.
MishkiGammi 6 февраля в 21:21 «ответить»
Я это понимаю, но, кмк, я не диктую в быту, в общении с ребенком, только ПОПРОСИЛА не обозначать шлепки. Ну вот уж бабушка в моем понимании никак не должна промышлять "ремнем". Бабушки они добрые и пирожки пекут)
галина.к 6 февраля в 21:23 «ответить»
MishkiGammi писал(а)
Бабушки они добрые и пирожки пекут)

Да ладно :)))
Вспомните как вас она воспитывала...
MishkiGammi 6 февраля в 21:27 «ответить»
Меня вот пороли. И хлестали такой, бывало. А вот бабушка никогда
галина.к 6 февраля в 21:30 «ответить»
Если бы пороли вы, тогда бы наверное бабушка нет, она бы жалела ) У нас на площадке бабушка с мальчиком гуляет ему сейчас 8 лет, так он 2 года уже своей бабушке прилюдно пинки отвешивает не слушает, убегает, а при маме шелковый. Это ужасно, а бабушка с ним сюсюкается, и родители наверное не в курсе поведения сына (
ТатКо 6 февраля в 21:37 «ответить»
Вот а потом таки детки и учителям напинают, и бомжей подпалят а потом в сеть выложат. А почему? А потому что ему все можно было....
MishkiGammi 6 февраля в 21:40 «ответить»
Запреты ведь можно иным способом ставить?
ТатКо 6 февраля в 21:47 «ответить»
Наверное и можно, просто я видела ребенка которому нельзя говорить слово "нельзя" он сразу плакать начинает. Это его так мама воспитала, я в шоке конечно была. И когда ребенок лез туда куда нельзя было, то приходилось придумывать какие то другие слова вместо слова нельзя. Мне это надо? Мама еего по каким то книгам воспитывала, а ты тут ееобидь ребенка придумывай чего нибудь
галина.к 6 февраля в 21:47 «ответить»
Где вы этому научились? Если вас воспитывали иначе.
*кошка* 6 февраля в 22:29 «ответить»
А что, все кого пороли в детстве, априори должны своих детей пороть?
Лосось и Кофе 7 февраля в 08:38 «ответить»
во взрослом состоянии человек сам себя воспитывает, и часто совсем не так как родители
Певунья 6 февраля в 22:04 «ответить»
ТатКо писал(а)
Вот а потом таки детки и учителям напинают, и бомжей подпалят а потом в сеть выложат. А почему? А потому что ему все можно было....

особенно печально, когда эти детки - мальчики, воспитываемые исключительно женщинами, без правильного мужского примера перед глазами
не с кого брать пример(
N@T77 6 февраля в 23:00 «ответить»
Вот уж точно!
MishkiGammi 6 февраля в 23:27 «ответить»
Мужа не пороли. Нормальный, вроде, человек, получился. Но его не баловали. По хозяйству помогал. И к домашним делам приучен.
Певунья 6 февраля в 23:39 «ответить»
а при чем тут "не пороли"?
повторюсь, я в Вашем стартовом посте не увидела никаких порок, "легонько полотенцем по попе" это никакая не порка
ну, если Вашего мужа за всё его детство ни разу не шлёпнули, то честь и хвала его родителям
правда, ради справедливости, Вы не можете доподлинно знать, шлёпали его когда-нибудь или нет, так же как и Ваш сын вряд ли когда-нибудь вспомнит, что бабушка его полотенцем по попе шлёпала)))
MishkiGammi 7 февраля в 08:56 «ответить»
Это в контексте того, что мальчиков женщины воспитывают, которые, видимо, наподдать не могут как следует. Ну я так плняла
Певунья 7 февраля в 09:20 «ответить»
я в одном сообщении дважды аж написала "пример брать не с кого", "нет примера мужчины", а Вы всё о своём, о порках))
Princesska 7 февраля в 10:13 «ответить»
шлепок по попе это не порка.
вы ставите запреты другим образом? у бабушки разговоры о вседозволенности и шлепки наверное не просто так появились?

мой трехлетний ребенок шлепки не воспринимает, просто жестко ругаю его.

воспитание это не только чтение книг и хождение по развивашкам, а в первую очередь расставленные границы дозволенного и объяснение что такое хорошо и что такое плохо. кто, если не родители должен это объяснить? потом его воспитает улица, друзья, школа и это будет не самое лучшее воспитание.
LukA 6 февраля в 21:26 «ответить»
Вы попросили, она отказала, всё логично.
MishkiGammi 6 февраля в 23:22 «ответить»
Неприятно
Магда 7 февраля в 09:05 «ответить»
Если родная дочь оказалась в безвыходной ситуации и вынуждена временно зависеть от матери - это разве повод лишний раз продемонстрировать, кто в доме хозяин?
Меня удивляют эти веяния последних лет: "никто никому ничего не должен". А для чего тогда детей рожать, для чего семьи создавать? Куда как не в родную семью побежишь, когда прижмет?
И предмет обсуждения в данной теме не нечто из ряда вон, что маме жить мешает. Вполне можно было бы обойтись без своих методов воспитания, тем более, если дочь попросила.
У меня, возможно, предвзятое отношение к подобным темам. Но я здесь вижу гнобеж со стороны матери: раз приперлась ко мне жить - я тебе устрою сладкую жизнь.
LukA 7 февраля в 09:12 «ответить»
Всё дело в том что невозможно
иметь маму на подхвате, но и. Таким положением вещей я мириться не могу

Если противоположная сторона этого не хочет. Невозможно изменить эту ситуацию с одной стороны. И если мать уже так считает, то этого не изменить, у неё нет повода меняться.
lionchik 7 февраля в 09:32 «ответить»
ТС же не все написала, если она только с ребенком - это одно, если еще и мужика своего матери в дом притащила, то это совсем другое.\
Вы не знали, что пожилые люди отдохнуть хотят и им особо в доме постоянно проживающие шумные "соседи" не нужны?
Магда 7 февраля в 10:49 «ответить»
lionchik писал(а)
Вы не знали, что пожилые люди отдохнуть хотят и им особо в доме постоянно проживающие шумные "соседи" не нужны?

Я не знала, что к отношениям родители-дети вообще применимо слово "соседи" - что в кавычках, что без. Если ситуация вынужденная и временная, можно и ужаться. ТС просила только в воспитание ребенка не вмешиваться - мамин уклад и порядок вилок остается максимально нетронутым. Ну надо же идти на компромисс в тяжелый период, родные люди, всё же, не чужие тетки.
lionchik 7 февраля в 10:53 «ответить»
А что хорошего в коммуналке? Чужая семья, чужие порядки.
Магда 7 февраля в 10:54 «ответить»

В общем, сейчас с ребенком 3-х лет проживаем с моей мамой. Временно. Вынужденная мера.

Вы упорно этого не хотите видеть.

Ситуация - форс-мажор. Ситуация, где дочери требуется помощь, а не тыканье носом и взращивание у нее чувства вины за свое проживание на материной территории.
lionchik 7 февраля в 10:58 «ответить»
про мужа ничего не написано, его там точно нет или предпочитают не говорить?
иногда слишком надолго думаю задерживаются, вон ниже наисали, ремонт закончился - сумки собраны, считаю правильно, а то будет постоянно "то голова то жопа" и не выселишь.
Наталья1705 6 февраля в 21:19 «ответить»
MishkiGammi писал(а)
что она его полотенцем как бы слегка по попе шлепает и припугивает, типа если не будешь слушаться по попе получишь

лично я криминала не увидела...не ремнем же она стегает его...вы его прям совсем никогда ни чем ни припугиваете? и он прям слушает вас и делает все правильно и хорошо?
MishkiGammi 6 февраля в 21:24 «ответить»
Это не криминал, конечно. Но я в принципе против таких методов. Сама срываюсь, бывает, но работаю над собой, сейчас пытаюсь разговорами-уговорами действовать. Естественно, он не всегда слушает с первого и даже со второго раза. Пытаюсь говорить. Мне кажется, если уж наказывать детей, то родители должны, нет?
Наталья1705 6 февраля в 21:29 «ответить»
ну вот родителей они всегда лучше слушаются, а вот бабушек много хуже....и чем старше, тем хуже)))
если ругает за дело бабушка, то почему только через родителей надо замечание делать? почему бабушка сама за дело не может отругать, ну и полотенцем пришлепнуть для острастки?
MishkiGammi 6 февраля в 21:41 «ответить»
Ругать я не запрещаю. Тем более за дело. Но вот этим полотенцем как котенка, честное слово. Может, конечно, это мои тараканы
галина.к 6 февраля в 21:55 «ответить»
Возможно это ваши обиды из детства, которые вы не отпустили, не пережили, а ваш сын может и не запомнит этого полотенца, вы с ним поговорите остался ли у него осадок. Меня тоже пороли, я до сих пор родителям этого не простила, все обиды помню, хотя они уже давно умерли.
MishkiGammi 6 февраля в 22:03 «ответить»
Возможно
Лепетунья 6 февраля в 22:11 «ответить»
MishkiGammi писал(а)
тараканы

они самые
KatyaSarov 6 февраля в 21:21 «ответить»
Постарайтесь проще к этому относиться. Вас же мама как то воспитала, значит и с внуком ничего плохого не сделает. Ребенок научится понимать, что другие люди на его шалости могут реагировать не так мягко как мама, ему же в садик идти, в школу...думаете там все сюсюкать будут?
MishkiGammi 6 февраля в 21:29 «ответить»
Даже не знаю. Я себе не позволяю, а бабушка позволяет. Как-то странно. Это не укладывается в мою картину мира
KatyaSarov 6 февраля в 21:34 «ответить»
Вашего ребенка помимо вас будут наказывать воспитатели, учителя, тренеры в секциях, будут делать замечания совершенно посторонние люди на улице...если на всех ерепениться, никаких нервов не хватит)
MishkiGammi 6 февраля в 21:42 «ответить»
Я не против наказания, я именно против затрещин, шлепков, порки и т.д.
Маруся17 7 февраля в 11:15 «ответить»
"волшебный" пинок еще ни кому не навредил
Заряна_ 6 февраля в 22:26 «ответить»
Мне кажется, что сейчас педагоги боятся лишнее замечание сделать, не говоря уж о физическом наказании. Потому все дети и родители в курсе о своих правах.
KatyaSarov 6 февраля в 22:36 «ответить»
Ну не знаааай, когда дети в садик ходили, дочкина воспитательница очень даже применяла физические наказания: колготками хлестала, подпопники практиковала. Учительница в школе кричит и ругается на детей, о затрещинах пока не слышала...зато дети лупят друг друга каждый день.
mmanana 6 февраля в 21:21 «ответить»
Просто посочувствую, у нас с мамой было просто ужасно, пока жили вместе.
Вдохновляйтесь тем что хоть временно.
MishkiGammi 6 февраля в 21:26 «ответить»
А что у вас было? Расскажите?
И как Вы себя вели? Просто обидно, что мама не просто не понимает, она не хочет принимать позицию, отличную от ее. Навязывает свое мнение. Ей богу, мне со свекровью проще общаться, как бы странно это ни звучало
mmanana 6 февраля в 21:44 «ответить»
Всяко было, у меня мама мастерски обижается - я вспыльчивая, мы были тот еще коктейль.
Но на её территории по её правилам.
Терпите, но уж если у вас принцип мягко-мягко настаивайте.
Потом разъедитесь, а осадок останется.
Не теряйте маму.
чесночное мороженое 6 февраля в 21:25 «ответить»
Не вижу ничего страшного, она же не бьет его, я своему тоже все время обещаю по заднице напороть, только он особо не боится)
галина.к 6 февраля в 21:28 «ответить»
Вот мне тоже всегда интересно, как это даже не запугивать и даже без волка и злого дяди? У меня нет знакомых которые вообще не прикладываются и не запугивают. Я и сама бывает приложу и мне, честно, кажется такие как вы не с нашей планеты :) Вот откуда у вас столько терпения? Я взрываюсь, когда дети начинают что-то делить, в магазинах орать и т.д. :(
MishkiGammi 6 февраля в 21:43 «ответить»
У меня нет терпения. Стараюсь его в себе воспитывать. Я тоже не всегда сдерживалась. Сейчас уже реже значительно.
Princesska 7 февраля в 11:07 «ответить»
так не себя надо воспитывать, а ребенка, срываетесь-то вы на него, значит он ведет себя неправильно.
Lynx Lynx 7 февраля в 13:47 «ответить»
Есть такая пословица: воспитывайте себя, а не детей. Они будут похожи на вас.

Если мы срываемся на своих детей, не всегда они виноваты. Бывает, что нам поорать хочется и бесит всё. На чужих в очереди не поорёшь, огребешь потому что, а на своего собственно ребёнка вполне можно. Он сдачи не даст.
Людям в белых пальто респект.
Princesska 7 февраля в 13:58 «ответить»
а ребенок потом сам себя воспитывать будет? дети это отражение нас, согласна, но малыши не знают что такое хорошо и что такое плохо, как можно себя вести, а как нет и им это надо объяснять и не всегда они с нами согласны, поэтому где-то можно и шлепуть, и отгругать хорошенько. а когда мама с улыбкой говорит "не надо", а ребенок продолжает себя вести ка ему хочется, ничего хорошего из этого не выйдет, он сделает вывод что можно.
Lynx Lynx 7 февраля в 14:07 «ответить»
Действительно, дети наше отражение. И во всём с нас пример берут.
Три года просто такой возраст, когда границы дозволенного проверяют.
Princesska 7 февраля в 14:33 «ответить»
поэтому эти границы надо утанавливать
yanna1 6 февраля в 22:22 «ответить»
поверьте, можно. у нас ни волка не было, ни дяди, ни милиционера. я вообще противница подобных пугалок, они мне кажутся (и всегда казались) глупыми. по попе получала, но редко и не больно. основное наказание было - молчание. раз сказала, два сказала, не слушает (а она не слушала) - я замолчала и ни слова. через какое-то время "мам, почему ты со мной не разговариваешь?" - "ты меня не слушаешь, не хочу с тобой говорить". больше получаса она ни разу не выдерживала - кончалось ором, но то, что ее просили она делала
Хэйтл 8 февраля в 11:31 «ответить»
вот для меня лучше шлепок, чем отказ от общения со своим ребенком. Тут я не понимаю.
yanna1 8 февраля в 21:42 «ответить»
шлепки у нас были. и орала я так, что стены тряслись. и она орала ультразвуком. мы вообще весьма шумное семейство. молчание - это единственное, что ее пронимало, на остальное ей было фиолетово. нет, ну можно, наверное, было пороть по-настоящему - больно, но я против. отказ от общения длился ровно до момента осознания неправоты.
я, собственно, писала, что против запугивания дядями-волками-милиционерами.
Тиане 6 февраля в 23:06 «ответить»
Есть такие. Мой двоюродный брат с женой. Со своими детьми общаются ТОЛЬКО спокойным тоном, замечания ровным голосом. Никаких наказаний, только разговоры. Я бы на второй минуте воспитания сорвалась бы, а они ничего... вырастили: старшей 21, младшему 13 уже.
MishkiGammi 6 февраля в 23:22 «ответить»
Они флегматик, наверное? Сами спокойные
Дочь Сфинкса 7 февраля в 15:28 «ответить»
Ведь совсем не обязательно флегматики.
Ведь ребёнок же. Частичка тебя + мелкий. Сложно наказывать))))
Тиане 7 февраля в 22:24 «ответить»
Я бы его скорее как сангвиника охарактеризовала. Плюс он продажник, нерядовой - умеет с людьми общаться. Вот его жена скорее всего флегматик.
Я спрашивала - брат говорил, что, мол, растят гениев ))
Сразу говорю, сработало только с младшим, мальчик талантливый, но избалованный, мать строит. Дочь просто избалованная.
Заряна_ 7 февраля в 08:56 «ответить»
Я как-то в поезде ехала с подобной семьей. Мама 6 часов тихим тоном пыталась что-то внушить двум маленьким дочкам, те орали и визжали всю дорогу.
Может и надо было шлепнуть на месте мамы, не знаю.
Но весь вагон вышел с больными головами.
СуперГайка 7 февраля в 10:07 «ответить»
Вот, а я 4 часа ехала в подобной ситуации, то же под впечатлением. Ребенок на ушах стоял, истерил, требовал и т.д. А мама с папой спокойным голосом четыре часа объясняли, что так не хорошо, но в итоге так же спокойно выполняли каждый каприз, а ребенок через минуту менял желания и все по-новому. А потом еще и на планшете была включена игра со звуком...
Заряна_ 7 февраля в 13:02 «ответить»
А мы же все толерантные, знаем, что нельзя в воспитание чужих детей вмешиваться))
Это всяким бабулькам пофиг)
Дочь Сфинкса 7 февраля в 22:25 «ответить»
Ну а как вмешаешься? Напороть посоветовать, чтоли?))))Или запугать хорошенько?...
Вот мой ребенок не пуганый, в обычной жизни ведет себя прилично, поводов не дает. Если его пугать "попопиками"( дед практиковал) , то сначала не понимает, потом истерика.
Конечно, когда случаются форсмажоры , у меня нет инструмента. но с другой стороны что мне делать, если деть сошел с ума от усталости, недостатка активности( 14 часов сидячего пути, время сна, например)?
Неужели запугивать ребенку в неадеквате???
Тиане 7 февраля в 22:27 «ответить»
Мне брат тоже деликатно сказал, когда мы впервые со старшей в гостях у них были, что строга я с ней. Через пару дней поправился, что в самый раз ))
Заряна_ 7 февраля в 22:28 «ответить»
Как он быстро это понял))
Princesska 7 февраля в 12:59 «ответить»
угу, знаю я одну такую маму, ребенок ее в свои 4 года дурой называл и с кулаками кидался, а она улыбалась и тихо говорила "ну что ты, не надо так". глядяна это ребенка хотелось не просто шлепнуть, а выстегать до рубцов.
Тиане 7 февраля в 22:30 «ответить»
Там тоже не всё идеально, ремень ой как не повредил бы, но уже поздно, вырос малыш.
Дочь Сфинкса 7 февраля в 15:32 «ответить»
Ну раз тут негативным опытом от подобных методов воспитания делятся, давайте и я с позитивом.
Сама я крайне вспыльчива, но перед глазами 4 семьи со спокойным воспитанием, без запугивания и наказаний. Дети - золото. Мальчишки в основном, как ни странно. В меру активные.
elilka 7 февраля в 18:11 «ответить»
это ещё от детей зависит. у меня младший племянник был такой, он понимал слова. объяснишь, скажешь - всё, можно не волноваться, всё будет хорошо. со старшим это не работало) объяснишь, скажешь, заверит, что всё-всё понял. ага. через 10 минут всё это выветривается напрочь. разные характеры
Дочь Сфинкса 7 февраля в 22:07 «ответить»
И что работало со старшим племянником? ))))
Боюсь навлечь тапки общественности)))) но у меня (пока))))) такое мнение, что супер непослушные малыши у непоследовательных родителей. Неважно, приемлемы ли для родителей битье и запугивание, или нет.
elilka 7 февраля в 23:20 «ответить»
ставить в угол. и по жопе. вкупе с этим он помнил, что ему говорят. иногда даже целый день)
он не то чтобы был непослушный. но ему всегда надо было всё. и что можно и что нельзя, ну вот такой темперамент
redlobster 8 февраля в 19:35 «ответить»
Жаль только что он эту память пронесет через всю жизнь. И слова в дальнейшем не будет слышать, слушать и понимать, а только "угол и по жопе". Вот и растут такие дети, которые не понимают и не хотят слышать и понимать, и все "догонят" только через физическую боль и наказание.
elilka 8 февраля в 20:27 «ответить»
всё не так однозначно вообще-то. этот мальчик давно вырос и сообщил нам, что если бы и в более взрослом возрасте мы были с ним строже, он бы пришел к тому, что сейчас имеет, намного раньше. а вот мальчик, которого пальцем не тронули родители, с таким же характером и такими же проделками, как наш, уже 5 лет как в могиле от передоза. так что не всегда и не со всеми методы без шлепков по попе работают.
redlobster 8 февраля в 20:37 «ответить»
Строгость не равна шлепкам ))) Я за то, что бы быть строгой, но тем не менее шлепки я считаю самым примитивным способом воспитания, основанном на физических и примитивных способах воспитания, которые доносят до ребенка мысль "увидят-побьют, а если не увидят - то и не побьют", а не "это нельзя делать, потому что это опасно\не правильно\возможны негативные последствия". ))
elilka 8 февраля в 20:58 «ответить»
это понятно. но я просто знаю, что есть дети, которых в силу их темперамента может остановить только это. так бывает, правда) и правда, что этот мальчик, которого шлепали в детстве, вырос совершенно открытым, адекватным и заботливым мужчиной, любящим маму и бабушку. мы с ним очень тесно общаемся, стихами делимся)
redlobster 8 февраля в 21:03 «ответить»
Я всегда говорю и искренне так считаю, что воспитание - это личный пример и строгая последовательность действий родителей. )))) А темперамент ребенка - вопрос очень пространственный. Вполне возможно, что есть темпераменты, на которых "узду" можно накинуть только поркой. Но я думаю, что все ж темперамент ребенка - это "ответная реакция" на окружение и обстановку вокруг ребенка. )))))) И я не один раз в этом убеждалась. ))) В обратном пока ни разу. ))))) В "показушном" обратном - "сто раз", а в реальном - ни разу. )))))
elilka 8 февраля в 21:11 «ответить»
я вам верю) моя мама даже пыталась объяснять мотивы его поступков. правда, каждый раз эти объяснения опровергались следующим поступком. я считаю, что шлепать или не шлепать - это далеко не показатель любви родителей. и считаю, что любить - это всё-таки главное. а так конечно каждый остается при своем мнении и спорить бессмысленно
ashen 8 февраля в 15:34 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
что супер непослушные малыши у непоследовательных родителей.

Именно. Жаль, что многие даже не понимают о чем речь, что это за непоследовательность такая
Дочь Сфинкса 8 февраля в 16:48 «ответить»
Если надо объяснять, то не надо объяснять(с)
А вообще меня конкретно бесит, что подобные темы превращаются в перепись уютных домашних маньячек(((.
Вот придет кто-то с чувством стыда от того,что не сдержалась пару раз, а уйдет думая , что так и надо, а как же иначе?....
yanna1 8 февраля в 21:45 «ответить»
мне сюда.
только жесткая последовательность, и успех гарантирован
Esenka 7 февраля в 14:31 «ответить»
Вообще не бьем и не запугиваем. Мне кажется запугивание это ещё хлеще битья. Родная мать, самый близкий твой человек , который ДОлЖен быть защитой маленького ребёнка запугивает волком и чужим дядей.. выше моего понимания. Мультиков модем лишить, конфет/ игр совместных но запугивать-категорическое нет.
галина.к 7 февраля в 14:41 «ответить»
Запугиваю чужим дядей, это ещё и в целях безопасности, что бы и не подходили к ним ни когда и убегали, если к ним подойдёт, т.к. старшая может у дома гулять одна. И мои дети на конфеты и модемы не ведутся им и без них нормально. По поводу защиты мои дети точно знают, что я всегда на защите и буду защищать, даже если они не правы. И если волк побежит как раз и надо бежать к маме за защитой, это если мелкие не хотят идти домой или просто ногой и хотят на руки.
Esenka 7 февраля в 14:51 «ответить»
Чужого дядю не надо боятся , это не правильно. Надо учить как вести себя с чужими. Увести может не только дядя но и тётя и даже ребёнок. А страх плохой союзник особенно в такой ситуации. Стар может парализовать, мешать думать и вообще понимать что с тобой. . Откуда они знают что вы их защитите если " не будь слушать-заберёт волк"?)) но дело ваше.
Если мои просятся на руки я объясняю что мне тяжело, перевожу на игру и о да! Могу и на руки взять.
ashen 8 февраля в 15:32 «ответить»
Большой плюс
Пугание детей тем, что априори никогда не сделаешь, то есть волкам и дядям не отдашь, это проявление очередной непоследовательности родителей
В итоге работает это в один конкретный момент и то недолго, и слова родителей превращаются в пустой звук
Если что-то заявляешь ребенку, выполняй
МамаТатьяна 6 февраля в 21:29 «ответить»
Характер - это темперамент+воспитание. Соответственно, непростой, как вы пишите, характер в этом возрасте - это, как правило, неустановленные границы, в этом ваша мама, возможно, права. И шлепок по попе - один из способов эти границы установить, от легкого шлепка еще никто не умер. Да, вы имеете право как мать определять границы дозволенного, но ваша мама тоже не няня приходящая, которой вы ставите условия и которой платите, она - бабушка,принимающая активное участие в воспитании своего внука. К тому же, на ее территории, границы определяет она, а вы как бы в гостях. И еще: к сожалению родительству у нас не обучают, современные мамы, порой читают статьи о разных системах образования (а в интернете много шелухи), хотят быть "самостоятельными" в деле воспитания своих детей, связь между поколениями утеряна... Все это приводит к конфликтам (ну не перевоспитаете вы маму свою, она ваша мама) и к тому, что современные дети живут в полной вседозволенности, мамам потом самим становится тяжело. Попав в детский сад, такой ребенок погружается в жесточайший стресс - там ведь правила, границы. Не помню, кто сказал, но "лучшее, что мы можем дать своим детям - это границы. Иначе это сделает общество."
MishkiGammi 6 февраля в 22:15 «ответить»
Да, я все понимаю. Но смириться не могу) кстати, в саду не жалуются на ребенка
yanna1 8 февраля в 21:51 «ответить»
на мою тоже в саду не жаловались, наоборот, была звезда и главная помощница воспитателей. но что она дома творила! (бедные соседи)
*Львиц@* 6 февраля в 21:31 «ответить»
Поставили ультиматум. Или мама делает так как вы сказали или внука ей не видать как своих ушей.
Со свекровью проще так и общайтесь с ней.
Ребенок ваш и обращаться с ним должны так как вам это видится.
MishkiGammi 6 февраля в 21:37 «ответить»
Не хочется ультиматумов, хочется, чтобы были нормальные отношения, основанные на взаимопомощи и уважении
*Львиц@* 6 февраля в 21:39 «ответить»
Ууу, тяжело курице к яйцу прислушаться.
Не мотайте себе нервы.
Ехидная 6 февраля в 21:41 «ответить»
Ха-ха, не видать как своих ушей)
Подобные ультиматумы можно ставить при материальной и физической независимости.
*Львиц@* 6 февраля в 21:47 «ответить»
Ну да, напрячься придется. Придется на время стать автономными, желания нет так это другой вопрос.
Ехидная 6 февраля в 21:51 «ответить»
да не станет ТС автономной, уж которая тема от нее про одно и тоже.
MishkiGammi 6 февраля в 22:07 «ответить»
Как бы до недавнего времени мы были автономным, я же написала, что это временная мера. Автономными я имела ввиду отдельное проживание и самостоятельный бюджет. Ну и "посидеть" не злоупотребляли.
Совсем не привлекать родителей-это, видимо, не общаться. Не представляю такое возможным
Ехидная 7 февраля в 06:21 «ответить»
Принимая помощь. нужно быть морально готовым идти на уступки в своих убеждениях. Попросить вести маму нужным вам образом можете, но ждать 100% исполнения её ваших пожеланий, да еще на ее территории - это странно.
MishkiGammi 7 февраля в 09:06 «ответить»
Мне видится, что близкие люди должны идти на компромисс и друг друга слышать. Мы тоже маме помогаем, когда она просит. Да и когда не просит, стараюсь помогать
Nataly060606 7 февраля в 07:08 «ответить»
т.е. получается, что как трудности появились - вы сразу к маме намылились на ее территории жить, бюджет делить и с внуком сидеть, а со своей стороны вы на уступки не хотите идти? Поговорить, нормально объяснить или принять на какое-то время?
MishkiGammi 7 февраля в 08:53 «ответить»
Это Вы решили, что я на уступки не иду, потому что попросила ребенка полотенцем не хлестать? А остальные жизненные ситуации вы в расчет не берете? Сильно. Если что, мы маме помогаем тоже, так что, все вхаимно
Nataly060606 7 февраля в 10:57 «ответить»
Вы уж определитесь: хлестать и один раз легонько шлепнула. А то у вас от поста к посту разные версии.
Про остальное вы не писали-я не знаю, но жить на ее территории из за своих трудностей и вступать в конфликт - это как то глупо. Хоть и родные люди, но люди не привыкшие жить вмемте тяжело делят пространство и т.к. это нужно вам, вам и надо быть лояльнее
*Львиц@* 7 февраля в 08:06 «ответить»
А где гибкость мышления взрослого человека? ...
Не привлекать родителей это совсем не означает не общаться вообще. Не просить о помощи, справляться своими силами. Контакты бабушки с ребенком только в вашем присутствии по вашим правилам. Или не ныть. Второе сложнее.
Пс: по хорошему договориться с мамой не получится, вы мямлите, ребенок веревки из вас вьет, мама то ситуацию видит лучше чем ты тут с ваших слов.
*кошка* 6 февраля в 22:25 «ответить»
Интересно, как бабушка внука не увидит, если они живут на её территории? И если бы у ТС была возможность прямо сейчас от мамы съехать, она бы, возможно, не спрашивала советов здесь, а просто сделала бы ноги. А пока она зависима, может хоть обдиктоваться условий.
*Львиц@* 6 февраля в 22:36 «ответить»
Исключить общение да запросто. Было бы желание.
*кошка* 6 февраля в 22:49 «ответить»
Да пока его у ТС что-то не особо заметно. А так да, было бы желание.
Princesska 8 февраля в 10:33 «ответить»
исключить общение с человеком, у которого живешь?))) оень круто, после такго скорее всего придется искать новое место жительства.

наша бабушка (свекровь) будет счастлива, если не увидит внуков как своих ушей, так чо не любую бабушку еще этим напугаешь.
Бандитк@ 6 февраля в 22:45 «ответить»
Прям посмеялась я над последним предложением...))
annavita08 7 февраля в 08:04 «ответить»
Они живут на маминой территории. Выгнать маму?)
*Львиц@* 7 февраля в 08:08 «ответить»
:) зачем маму выгонять? Не вижу необходимости.
Наталья1705 7 февраля в 08:58 «ответить»
У вас порой такие категоричные высказывания))) вы человек настроения по моему. Мне думается что ваши дети вас с первого раза слушают и шаг влево или вправо приравнивается к побегу))))
Lynx Lynx 7 февраля в 13:49 «ответить»
Жаль, что нет варианта прийти к компромиссу.
Сайга 16 февраля в 12:47 «ответить»
каким образом, если они живут у мамы?
Брюнетка 6 февраля в 21:35 «ответить»
На мой взгляд, вы не особо зашифровались, гыгы.)))
MishkiGammi 6 февраля в 21:37 «ответить»
Может быть) это секрет)
Брюнетка 6 февраля в 21:40 «ответить»
Я - могила.)))
Заряна_ 6 февраля в 21:58 «ответить»
Там вроде ребенок старше)
Брюнетка 6 февраля в 22:03 «ответить»
Ну я просто помню одну тему.) В подробности не вдавалась, может я и не права.)
aolegovna 7 февраля в 06:36 «ответить»
И мужа нет.
Наталья1705 7 февраля в 09:00 «ответить»
Все пытаются рассекретить. Я почему то серые ники никогда ни с кем не сопоставляю, читаю как нового человека)))
Заряна_ 7 февраля в 09:02 «ответить»
Я не пытаюсь. Просто именно эта тема навеяла что-то знакомое.
Лепетунья 7 февраля в 09:55 «ответить»
а я вот что-то не признаю автора темы в гриме...
Princesska 7 февраля в 11:01 «ответить»
там тс без серых ников пишет и ребенок старше, и проблема давно всему форуму известна, если вы о том, человеке))
Лепетунья 7 февраля в 12:10 «ответить»
у нас вроде две героини есть
Princesska 7 февраля в 12:12 «ответить»
значит я про вторую не в курсе))
ТатКо 6 февраля в 21:35 «ответить»
А что плохого что иногда даже нужно нахлопать по попе. Вы же его не бьете, а так слегинана по попе. Меня пороли иногда даже ремнем и ничего, психику мне никто не сломал, и моральным уродом я не стала. Я иногда и попорю своих девчат правда через колготки и памперс и кстати знаете сразу все понимают. А мама у вас просто советской закалки где было воспитание кнута и пряника, и ккстати достойные люди вышли с тех времен. А сейчас учителя боятся лишнего слова ученикам сказать, видети ли они ученики сейчас шибко умные стали права свои знают.
Пятница 7 февраля в 09:10 «ответить»
Вы простите, физически наказываете детей, которые ещё ходят в памперсах?!
Те детей до трёх лет вы, как вы выражаетесь, порете?!? И не видите в этом ничего такого?!?!
ТатКо 7 февраля в 09:22 «ответить»
Извиняю вас. Порка есть порка. А есть просто нана по попе. Если вы не чуете разницу ваша проблема. Но дети и в два года знаете какие истерики ззакатываю, а если истерика возникает на пустом месте то это уже капризы и избалованность дальше от этого ничего хорошего не будет. Поротт я их буду когда вырастут и будут понимать за что, если будет за что.
Пятница 7 февраля в 09:57 «ответить»
Ок. Что делать с ребёнком который не ведёт себя так как надо в 16, к примеру лет?! Тоже пороть? Хватит силы то?
Истерики у двухлетних не возникают на пустом месте. Они не умеют делать назло и специально. И если вы не можете справится с состоянием ребёнка другим способом, нежели физически сделать ему ещё хуже, то большой вопрос, что ж вы дальше то делать будете.
Вы бьете ребенка за то, что не можете справиться с ним. Прекрасный способ.
Дети имеют свойство расти. И если вы привыкли добиваться послушания физическими методам воздействия, то в конце концов аппонент вырастет и вас могут ожидать сюрпризы.
angelochek91 7 февраля в 11:08 «ответить»
К 16 годам основа воспитания давно заложена и переделать ребенка не поломав психику нельзя.
Родителям задолго до 16-летия нужно суметь заложить в ребенка то, что не придется "выколачивать" в 16.
А в плане воспитания, разному возрасту - разные методы.
У двух-трехлетних истерики в большинстве своем возникают из-за "хочу-нельзя" и донести до ума словами не всегда возможно, и в ход идут уговоры, которые дают ребенку право выбора - пойти на уговор и успокоиться или настоять на своем. Только рано в таком возрасте предоставлять ребенку право выбора. Есть слова мамы и папы и определенная граница: что можно, а что нет. И если ребенок пытается плачем получить свое, то нет ничего криминального в шлепке, ставящем на место. Прокатившая раз-два истерика и родители, идущие на поводке, приведут ребенка ко вседозволенности, и не нужно тогда удивляться тому, что вытворит чадо, когда рядом не окажется того, кто его "разубедит".
Никто не говорит о порках, речь о шлепках, ставящих на место. Крайности ничего хорошего не несут.
Пятница 7 февраля в 15:48 «ответить»
В странах, где любые шлепки по попе и по чему бы то ни было запрещены законодательно и могут привести за решетку, родители способны донести до своих словами всю необходимую информацию.
Может быть у них другие дети?
Другие родители?
Это вина родителя, если он не может донести до ребенка границы возможного и контролировать его поведение согласно возрастным рамкам.
А не вина ребёнка. Поднимая на ребёнка руку вы априори расписываетесь в том, что вам не хватает умений и делаете в этом виноватым самого же ребёнка.
angelochek91 7 февраля в 16:04 «ответить»
Не стоит равняться на запад(ведь об этих странах речь?). У них много дурных законов, предлагаете все их перенимать?

И потом, речь не только о том, как вырастить ребенка, речь о том, что его нужно воспитать, и воспитать хорошим человем, а не эгоистом, думающим лишь о своем собственном "хочу".

Я не знаю кем вырастут те дети, которым согласно иностранному законодательству надо "в ж.. дуть" и не очень то и хочется знать.
Зато мне важен мой ребенок и его будущее.
И я не вижу абсолютно ничего страшного в том, чтобы в определенных ситуациях дать ребенку по попе. Воспитательный момент когда слова не помогают никак.

Если вы предпочитаете везде и всюду уговаривать свое дитя, пожалуйста, это ваше право, и дай Бог, чтобы ваши методы принесли плоды.
Но не нужно обвинять тех, у кого другие взгляды на воспитание в собственном бессилии, еще не известно кто из кого вырастит.
ТатКо 7 февраля в 11:14 «ответить»
Я НЕ БЬЮ ребенка и не Вам решатт, что я буду делать дальше. Я просто так бегала по врачам 8!!!!лет, что бы бить ребенка. А капризы у двух леток бываю если ваш ребенок без эмоцианальный то обратите нанэто внимание вы, а мне учите что и как делать ддруги. В 16 лет детей не порят и не бьют там уже другое воспитание идет. Когда ребенку говоришь нельзя, он хоть не осознано но делает дальше специально воспринимая это как игру. У вас не так? Дети не все одинаковые и не нало сравнивать со своим и писать от балды что вам хочется.
Пятница 7 февраля в 15:42 «ответить»
Да мне вообще фиолетовы и вы и ваши дети, хоть на цепь сажайте.
Заметьте, эмоциональная вы наша, я никого не учила, я задала вопросы, на которые вы, вместо ответа, начали бессвязно истерить и обвинять меня в своём неумении ставить границы детям словами, а не шлепками.
Проблема часто не в детях, а в том что их родители не могут держать себя в рамках.
ТатКо 7 февраля в 16:03 «ответить»
Ну и слава богу, что мы вам фиолетовы. Боюсь я таких людей как вы, которые, желаемое выдают за действительное. Где моя истерика?что то не вижу. Я вам ответила кратко Я не бью ребенка, но вы видно хотите читать, что вы хотите.
Да а с цепью уже это перебор знаете ли, я прям боюсь людей у которых такие мысли в голове.
Пятница 7 февраля в 16:35 «ответить»
бояться надо действий, а не мыслей.
Слава небесям, моем окружении нет людей, которые воспитывают двухлеток посредством шлепков по попе.
Ваш мир растений мне неведом, отсюда и удивление.
Шлепайте дальше.
А на досуге, вместо безумных постов с кучей восклицательных знаков и массой орфографических ошибок, почитайте правила русского языка. Понадобятся, когда дети в школу пойдут.
ТатКо 7 февраля в 16:43 «ответить»
)))))) Я рада за Вас. Тут форум а не здача ЕГ, поэтому свободное общение. А вам пора спуститься на землю, и войти в мир как вы сказали растений (к чему на что написано?)))).
Элегантная Вселенная 7 февраля в 16:44 «ответить»
довела барышню, как так то?)))
а чо там в профиле то? мне даж интересно стало)
ТатКо 7 февраля в 17:14 «ответить»
Меня что ли???)))) Выведишь меня ли???)) дать бы ей на воспитание двойнят я бы посмотрела как бы быстро мозоль на языке натерлась от объяснялок и упрашиваний.
Элегантная Вселенная 7 февраля в 17:18 «ответить»
дык есть у неё и вроде справляется еще и третий в наличии.
мне за 3,7 года не довелось пороть, хотя угрожаю периодически))
ТатКо 7 февраля в 17:29 «ответить»
А я и не порю просто рукой попу глажу) Даже погодки, не сравнимы в воспитании с двойней(
Пятница 7 февраля в 18:20 «ответить»
Ну давайте, поведайте мне об ужасах воспитания двойни. И о том, как же это тяжело и без шлепков никак.
Поведайте миру истину, а то сидим тут, в темноте и анархии и знать не знаем о том, что прогресс то шагнул вперёд и что двойню нельзя воспитаю без шлепков.
ТатКо 7 февраля в 18:37 «ответить»
Не знаю кто воспитывает сс шлепками и подзатыльниками? Спросите у них если вам интересно. Я написала и не скрываю мне тяжело с двойнятами. И хватит переверать мои слова, уже не смешно. Читайте еше раз как выглядят мои шлепки.
нана1 7 февраля в 17:37 «ответить»
не попали, увы, у нее и двойнята есть и да, третий в наличии тоже имеется.
ТатКо 7 февраля в 17:43 «ответить»
А я не куда и не метилась, чтоб попадать. Мне вот тяжело двойню воспитывать и я не скрываю это. И белой пушистой здесь себя не выставляю.
З.ы. и вам скажу я их непорю))
Кот в сапогах 9 февраля в 15:14 «ответить»
Там Ваша фраза была " иногда и попорю".
ТатКо 9 февраля в 16:42 «ответить»
Читайте выше, попорю- это не есть пороть, лупить ремнем, и отвешивать шлепки. Попорю это мягко сказать нанапопопе.
ТатКо 7 февраля в 16:05 «ответить»
Кстати в профили у вас о себе написано четко и емко)))) нуну принципиальная вы наша.
Маша-простокваша 7 февраля в 13:28 «ответить»
ТатКо писал(а)
Я иногда и попорю своих девчат правда через колготки и памперс

На слове памперс поперхнулась. И удивляет даже не ваше поведение, а количество плюсов. И количество мам на мамском форуме, которые за физические наказания.
А потом эти же мамы удивляются, откуда вокруг столько агрессии.
Ire-NN 7 февраля в 13:57 «ответить»
Маша-простокваша писал(а)
И удивляет даже не ваше поведение, а количество плюсов.

Когда я пришла на этот форум, меня тоже очень удивляло... Прям дико было поначалу... Сейчас привыкла.
ТатКо 7 февраля в 15:23 «ответить»
Маша-простокваша писал(а)
ТатКо писал(а) <br> Я иногда и попорю своих девчат правда через колготки и памперс
<br> На слове памперс поперхнулась. И удивляет даже не ваше поведение, а количество плюсов. И количество мам на мамском форуме, которые за ...

Господи и вы такая же как пятница вот откуда берутся бабульки сочинительницы которые сидят около подъезда.
1. Памперсы носят дети не только до 1 гола, делайте вывод.
2. Порю это нана по попе, что соответсвует их возрасту.
3. Если поперхнулись попейте водички и идите дальше, если придумываете то, чего нет.
4. Вы идмальная мама у которой ребенок не капризничает не балуется и тд. И тп, вам скажу что дети разные с разным поведением.
5. И Не КАКОГО ФИЗИЧЕСКОГО насилия нет, есть только фаши домыслы которые искажают факты, и получается уже совсем другая история в которой вы можете такого нафантазировать, что Малахов отдыхает. Вам только семечки у подъезда грызть и байки сочинять.
Маша-простокваша 7 февраля в 18:01 «ответить»
Не я за вас писала: "попорю своих девчат правда через колготки и памперс". Заметьте "порю". И опять же заметьте, удивило меня количество плюсов, которые вам наставили мамы.
Я не идеальна, абсолютно. И дети у меня разные, но руку на них поднимать ни разу в голову не пришло. Тем более на малышей, которые в памперсе еще, что уж они такого сделать могут. Но вы там как хотите.
Попила водички, пошла дальше. хорошего вам настроения :-)
ТатКо 7 февраля в 18:19 «ответить»
Заметьте попорю, просто не стала писать детским языком нана, руку тоже не поднимаю.
Вы поспешили с выводами)
Пятница 7 февраля в 18:23 «ответить»
Я конечно понимаю,,что с логикой у вас швах полный, но вы хоть свои посты перечитывайте прежде чем отвечать.
У вас какое то раздвоение личности. Одна руку не поднимает на детей, вторая порет через колготки и памперс.
ТатКо 7 февраля в 18:46 «ответить»
Вы о чем. Порка это ремнем или по голой попе. А "попорю" а я именно так писала, через колготки и памперс это образно говоря порка))) Я смотрю вам прям в душу впала вцепились в меня аж уже в другие мои диалоги залезли. Выдохните уже, логика у меня нормальная. А то прям дуру из меня пытаетесь тут выставить, писали так все интелегентно, а сейчас сказатись до нельзя. Еще раз вам говорю что у меня нет шлепков, есть образная "порка" читайте внимательно, а не зацикливайтесь на своей мысли.
Пятница 7 февраля в 20:25 «ответить»
Я в сортах говна не разбираюсь (с)
Если вы хоть ремнём, хоть ладонью, хоть через колготки, хоть через памперс, хоть по голой жопе ударяете- это назввется физическое наказание. Без вариантов. Никаких образов и двух понятий тут нет.
Если ваш муж немножко "попорет" вас рукой, через колготки и халат- это тоже образно и не считается? И это будет элемент воспитания?
Вы сами себя выставляете здесь, без чьей-либо помощи.
ТатКо 7 февраля в 20:29 «ответить»
Вот это уже хамство. Хватит наобщалась с вами.
На себя сначала посмотрите, "бревна из своих глаз вытащите" а потом уже и оскорбляйте.
defenses 8 февраля в 23:54 «ответить»
вот вы сейчас ее доведете, а потом детям нана достанется))) но читаю и ржунимагу, вы молодец, сразу видно закаленную нервную систему и стойкое чю)
ТатКо 9 февраля в 09:09 «ответить»
По поводу чю у моего собеседника, мне кажется его там вообще нет. Я увидела только большое высокомерие над всеми кто с ней не согласен, тут есть только одно мнение Ее, а кто не согласен смешивает с гавном. Такие же принципы воспитания творятся наверное и в семье.
З.ы. на детях зло не срываю)))
defenses 9 февраля в 19:05 «ответить»
каждый видит своё, Карл)
Мармалад 10 февраля в 11:15 «ответить»
ТатКо писал(а)
Я увидела только большое высокомерие над всеми кто с ней не согласен,

Не одна я заметила, значит. А то начала, было, сомневаться в своих суждениях.
ТатКо 10 февраля в 11:29 «ответить»
Это ладно вас еще с га...м не смешали, а то я вот сижу воняю)))). А кто то там чю усмотрел)
angelochek91 7 февраля в 16:22 «ответить»
Раньше дети были более добрыми и менее агрессивными, хотя физические наказания, как вы выразились, были всегда. И порой куда более строгими, чем сейчас.
Зато сейчас(в век защиты детей от домашнего насилия) дети животных мучают, друг друга избивают, на видео записывают, подушками душат.
Нестыковка получается.
Воспитание со шлепками по попе маленьких детей не будет перерождаться в агрессию, так устроена детская психика.
Почему то вам в этих постах видится мама-папа тиран, систематически выпарывающий свое чадо. Что за западные стереотипы и ужастики.
Любить ребенка и потакать ему вещи разные, нужно не только растить, но и воспитывать, а методы воспитания в разных случаях и для разных детей разные, не равняйте всех под одну гребенку.
Маша-простокваша 7 февраля в 18:22 «ответить»
Не были раньше дети добрее и менее агрессивными. Были точно такими же. Помню из своего детства, как на учет у нас ставили мальчиков, которые издевались над кошками, поджигали их. И драки были ого-го какие. И девочки дрались. Только на видео не записывали, т.к. не было технических возможностей.
И это были дети из неблагополучных семей, где поднять руку на детей было нормально.
Я вижу то, что читаю. Очень много тех, кто пишет, я своих бью, шлепаю. На форуме мам.
Вот мужу кто из отписавшихся, по морде двинет, если тот сделает что-то не то? Кто не против, чтобы муж их ударил, если ужин не готов. Не сильно, так для порядка пару раз по заднице, чтобы поняла, что ужин должен быть. Кто начальнику стукнет, если тот наорет на работе?
Но стукнуть ребенка, тут пожалуйста. Тут героев хоть отбавляй. А все потому, что от мужа, начальника обратку получить можно. А ребенок не ответит.
angelochek91 7 февраля в 20:11 «ответить»
Вы пишите большую глупость, ребенку по попе шлепают потому что некоторые вещи по другому он не способен понять, так как маленький и ничего еще не знает, а узнает что родители позволят, а что нет. А не потому что не ответит. Бред какой. Не все дети, но некоторые по другому не понимают. Если у вас дети способны понять, вам повезло, это не значит что у всех так. И то не ясно кто из кого вырастит. Поэтому не нужно приводить заведомо бредовые примеры рукоприкладства между взрослыми людьми.
Насчет детей, вы сами написала что так поступали дети из НЕблагополучных семей. Сейчас такое творят "дети" из приличных полных семей. К чему бы это?
А что такого в форуме мам? Мама это не только человек который в темечко целует и по головке гладит , но и воспитывает и накажет если ребенок этого заслуживает. А у вас две крайности либо ребенка пальчиком ни ни, либо колотить регулярно,самоутверждаться за счет него
Маша-простокваша 7 февраля в 23:21 «ответить»
Вы шутите или серьезно пишете???
angelochek91 писал(а)
Вы пишите большую глупость, ребенку по попе шлепают потому что некоторые вещи по другому он не способен понять, так как маленький и ничего еще не знает, а узнает что родители позволят, а что нет.

А мамы - это сборище идиоток, которые кроме как рукоприкладством не могут объяснить??? Могу только посочувствовать этим детям. Ну хоть какую-никакую книжку по воспитанию и психологии почитали бы. В интернете статей тоже поискать можно. Там множество методов и методик взаимодействия с детьми. Воспитывать не равнО бить.
Если ребенка дома бьют, значит это семья неблагополучная, уж извините. Не асоциальная, но неблагополучная, в независимости от материального достатка.
В форуме мам отличие в том, что сюда приходят женщины, которые все-таки интересуются аспектами воспитания, психологии. Детские вопросы здесь первичны.
И я в недоумении от этой темы.
angelochek91 8 февраля в 09:08 «ответить»
Вас из крайности в крайность кидает. Либо бьют и аж семья неблагополучная либо дитя ни пальчиком ни ни.
Интернет большая помойка не стоит верить всему тому что тут пишут. И на запад меньше равняйтесь, мало что хорошего от них переняли.
Если вы предпочитаете везде и всюду уговаривать свое дитя, пожалуйста, это ваше право, и дай Бог, чтобы ваши методы принесли плоды.
Но не нужно обвинять тех, у кого другие взгляды на воспитании и называть их идиотками, еще не известно кто из кого вырастит.
Аспектами воспитания надо в книжках и у людей обученных интересоваться а не на форумах. И детей не по советом форума воспитывать и лечить. Я более таким детям сочувствую, чем тем кого за дело по попе шлепнут.
Маша-простокваша 8 февраля в 10:57 «ответить»
Знаете, мне всегда казалось, что поднимать руку на детей и тех, кто слабее, это признак слабости и это стыдно. Поразительно с какой настойчивостью вы отвоевываете право бить детей.
Это, конечно, ваше право, своих шлепайте, бейте, делайте, что хотите.
На моих ни я, ни кто бы то ни было, не имеет право поднимать руку. Совсем.

А вот тут
angelochek91 писал(а)
Аспектами воспитания надо в книжках и у людей обученных интересоваться а не на форумах. <br> ...

Очень-очень вам советую сделать это. Чтобы не доказывать потом, что "ребенку по попе шлепают потому что некоторые вещи по другому он не способен понять".
e-libra.ru/read/316055-obshatsya-s-rebenkom.-kak.html
Всего вам хорошего.
angelochek91 8 февраля в 11:11 «ответить»
Угомонитесь, бить и шлепнуть по попе вещи разные. 50 оттенков серого тоже быстро разошлись, дальше что, равняться надо? Читаете, придерживайтесь, очень хорошо. Не все кто придерживается мнения отличного от вас идиотки.Всего хорошего!
defenses 9 февраля в 00:02 «ответить»
вот почитав и насмотревшись на таких вот мамочек-любительниц шлепать, утешаю себя лишь тем что необязательно у плохих родителей плохие дети. Бывает, вырастают и хорошими, дай им бог терпения и понимания упрямых в своей неправоте предков)
Маша-простокваша 9 февраля в 13:08 «ответить»
Конечно, не обязательно.
Но знаете, у меня у подружки муж, которого в детстве шлепали/лупили. Взрослый мужик, но он до сих пор не может эти моменты простить родителям. Он помогает им, ходит в гости, приглашает к себе, для посторонних обычный сын. Но близости и любви нет. При этом даже на тренинги ходил, чтобы отпустить эту ситуацию.
А родители, они даже не понимают этого. Они, как многие в этой теме, считают, что все хорошо и правильно. Они же просто атата делали.
ТатКо 9 февраля в 13:42 «ответить»
Вы знаете атата психику не ломает. Если реальная порка то да соглашусь, здесь запомнится. А еще иногда СЛОВА очень сильно ранят душу и запоминаются на всю жизнь крепче, чем самая сильная порка((((
Маша-простокваша 9 февраля в 16:41 «ответить»
Знаете, я не хочу с вами спорить. У нас все равно разные мнения. Вы делайте, как вы хотите. Атата, так атата, вам так проще думать, ради бога.
Но я бы в жизни не желала, чтобы ко мне мои дети испытывали такие же чувства, как муж подруги к своей маме и папе.
Мармалад 10 февраля в 11:13 «ответить»
Понимаете, воспитание человека- очень сложная штука. Запросто можно как перегнуть, так и недогнуть.
Заряна_ 6 февраля в 21:38 «ответить»
К сожалению, если человек думает, что вы чем-то обязаны ему, то не ждите, что он будет прислушиваться. Он будет делать так, как ему удобно.
Выбирать: или мама на подхвате, но указывающая что и как, или полная самостоятельность.
Идиллия редко встречается в таких вопросах.
Amaretta 6 февраля в 21:55 «ответить»
Заряна_ писал(а)
если человек думает, что вы чем-то обязаны ему, то не ждите, что он будет прислушиваться

Нужно переубедить человека в этом, любыми способами.
Заряна_ 6 февраля в 21:57 «ответить»
Как?
Amaretta 6 февраля в 22:03 «ответить»
Поставить его в зависимую от себя ситуацию, любым способом.
И тут любые способы хороши.
Бьешь моего ребенка - а я соседям расскажу об этом, мнение которых о тебе идеальное, испорчу твои любимые вещи (ты же посягаешь на мое святое-ребенка, и я имею право посягать на твое любимое-святое) и т.д. Главное дать понять, что можешь ответить и руль ситуации не в одних единственных руках.
Заряна_ 6 февраля в 22:05 «ответить»
Так и до коллективного мордобоя недалеко.
Я поняла, что там не настолько все критично, чтобы опускаться до такого.
Amaretta 6 февраля в 22:17 «ответить»
Заряна_ писал(а)
Так и до коллективного мордобоя недалеко

ТАК недалеко и до того, что мама начнет прислушиваться не только к себе и уважать не только свое мнение. Может маме просто нужна встряска мозга чувства "властелина мира" и всё!
Заряна_ 6 февраля в 22:20 «ответить»
Обычно если человек прислушивается, то он прислушивается изначально. А на пофигистов и подобные методы не подействуют, обозлят только.
Amaretta 6 февраля в 22:22 «ответить»
Так вроде бабушка не пофигист в теме
Заряна_ 6 февраля в 22:22 «ответить»
Пофигист по отношению к просьбе дочери.
Amaretta 6 февраля в 22:29 «ответить»
Я не знаю, как с Вами разговаривать))
Вы миротворец в 8-ой степени ))
Это замечательно.
Заряна_ 6 февраля в 22:31 «ответить»
Ой, как неожиданно)
MishkiGammi 6 февраля в 22:10 «ответить»
Ой, нет. Это какой-то фарс получится.
Маришкин 6 февраля в 23:43 «ответить»
=-O вот это высокие отношения мамы и дочки! Нужно быть готовой, что и твой ребёнок однажды поставит тебя в зависимость любым способом
МиН(ь) 7 февраля в 02:49 «ответить»
))))))) какие наивные детские поступки))) ТС зависит от мамы в данный момент. угрожая маме можно получить в ответ напоминание о двери и далее - направление.
ну и всё. с чем ТС дальше остаётся? :)))
Пятница 7 февраля в 09:21 «ответить»
"Иван Васильевич, когда вы говорите, ощущение, что вы бредите" (с)
Мармалад 7 февраля в 10:14 «ответить»
Amaretta писал(а)
Бьешь моего ребенка - а я соседям расскажу об этом, мнение которых о тебе идеальное, испорчу твои любимые вещи

Я пока не бабушка, но взрослого ребёнка в наличии имею. Если бы мне мой ребёнок поставил такой ультиматум, я бы выставила его с вещами на выход. Потому как мой дом- мои правила. И сор из избы выносить не крен.

И- ДА- я порола и меня пороли. А уж полотенцем по попе даже моя идеальная мама в детстве получала от приёмной бабушки.
Лосось и Кофе 7 февраля в 14:22 «ответить»
так об этом всем не обязательно ставить в известность заранее
MishkiGammi 6 февраля в 23:21 «ответить»
А хочется идиллии)
black@ 7 февраля в 12:20 «ответить»
Вы знаете, ничего страшного не случится, если трехлетний человек узнает о многообразии мира посредством довольно-таки щадящих бабушкинских методов. Оскорбляет и унижает человека не рукоприкладство как таковое, а цель, с которой оно осуществляется, а также ролей в паре, которая участвует в данном спектакле. Понятно, что бывают прискорбные ситуации, описанные в худ. литературе, например, "Венера в мехах".

Что вижу я: ваш маленький человек не будет оскорблён, когда вы поясните ему, что бабушкины нервы слабее его нервов и она начинает махать руками. Да, так бывает. Об этом сказано в стихе Остера: "Не бегайте, не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где иждет строительство или подвешен груз!".

Вы должны ознакомить ребенка с техникой безопасности в области взаимодействия с различными персонажами: слабонервными патриархальными бабушками, посторонними взрослыми мужчинами, ровесниками, девушками, бомжами, медсестрами, алкоголиками, психами, учителями, водителями, подростками. Он должен научиться подстраиваться под социум к 5 годам.
Лосось и Кофе 6 февраля в 21:43 «ответить»
я бы терпела, все обиды запоминала и сыну внушала, что при бабушке надо вести себя хорошо, а то сковородкой побьет
mmanana 6 февраля в 21:49 «ответить»
Лучший ответ, на мой взгляд )))
И сын прищучен и без насилия.
Только бы ребёнок бабушке не проговорился)))
Лосось и Кофе 6 февраля в 22:12 «ответить»
я бы при бабушке это сказала
okcana7198 6 февраля в 22:25 «ответить»
И до бабушки сразу бы дошло и до сына)))) поддерживаю вас
Мармалад 7 февраля в 10:17 «ответить»
А я бы, как бабушка (чужая тётя, племянница, няня- не суть), помотала головой, показала б сковородку и подтвердили: "Да-да, побью. Веди себя хорошо"
Лосось и Кофе 7 февраля в 10:19 «ответить»
все правильно, ребенок должен знать, что бабушка такая
разрешила бы ему еще и всем об этом рассказывать
MishkiGammi 6 февраля в 22:19 «ответить»
В той ситуации это бы выглядело гиперболизированно
Наталья1705 7 февраля в 09:04 «ответить»
Ну про сковородку ты загнула, полотенцем только и всего то))) меня в детстве тапкой лупили)))
Лосось и Кофе 7 февраля в 09:17 «ответить»
меня ремнем
Наталья1705 7 февраля в 09:23 «ответить»
Блин. Ремнём то за что? Ты своего вообще не шлепаешь никогда? У меня Андрей вот сейчас противный становится, а раньше его и бить то не за что было и вообще наказывать не за что. Сейчас читать писать не хочет))))
Лосось и Кофе 7 февраля в 09:31 «ответить»
шлепала раньше, но не бью ремнем
да за всякую фигню
Real sugar 7 февраля в 18:46 «ответить»
Меня тоже тапкой) И скакалкой еще)
ТатКо 7 февраля в 22:09 «ответить»
Сначало скалкой прочитала, думаю ничего себе воспитание)
Real sugar 8 февраля в 07:34 «ответить»
Ахахаха)))
Сей Сенагон 6 февраля в 21:51 «ответить»
я не увидела в вашем посте рукоприкладства со стороны мамы... вы не слишком категоричны в оценках ситуации?
MishkiGammi 6 февраля в 23:05 «ответить»
Категорична бываю. Но в этот раз мне так не кажется. Вообще я спокойно пыталась донести свое мнение. На что получила тираду о том, что я ребенка неправильно воспитываю. Здесь я не вижу категоричность со своей стороны
Сей Сенагон 6 февраля в 23:23 «ответить»
терпите, вы на маминой территории и вряд ли вам будет позволено устанавливать свои порядки.
MishkiGammi 7 февраля в 09:09 «ответить»
Я и терплю. Выговорилась, полегчало немного
Певунья 6 февраля в 21:56 «ответить»
MishkiGammi писал(а)
Ребенок у меня подвижный, да и возраст. Характер непростой, плюс кризис 3-х лет

Похоже, ребенок отлично впитал атмосферу вседозволенности))
MishkiGammi 6 февраля в 22:19 «ответить»
Ребенку не все дозволено
Певунья 6 февраля в 22:33 «ответить»
ну да, ну да
"кризис, непростой характер, возраст", и это всё про маленького малышонка трёхлетнего) если у Вас уже всё так трудно, то что же дальше будет? а я Вам скажу, что будет, будет довольно жестокая встреча с реальностью для Вашего сына, с реальностью, в которой абсолютному большинству будет плевать на его кризисы, сложности характера и прочее
MishkiGammi 6 февраля в 22:52 «ответить»
Непростой характер имелось ввиду подвижность и активность. А вы трехлеток какими представляете? Как раз в этом возрасте детей и колбасит. Большинство, во всяком случае
*Львиц@* 6 февраля в 23:01 «ответить»
Колбасит от 0 до 99. Всех без исключения.
Певунья 6 февраля в 23:13 «ответить»
правильно Вам Львица написала, колбасит всех и всегда)
если что, у меня два взрослых сына, и свежерождённая барышня, так что не понаслышке уверяю Вас: лёгоньких периодов не бывает)) а все вот эти "кризис того", "кризис сего" популистская фигня
либо Вы ставите ребенку рамки и добиваетесь их соблюдения, либо у Вас "хвост вертит собакой", а Вы ищете объяснения в "трудных возрастах" и кризисах
MishkiGammi 6 февраля в 23:20 «ответить»
Я подумаю над Вашими словами)
Наталья1705 7 февраля в 09:07 «ответить»
Вот точно написано. Кризис он всегда и у взрослых и у мелких и у мам и у пап и у детей.
Маруся17 7 февраля в 12:50 «ответить»
Я с вами полностью согласна. Не могут справиться с ребенком и прикрываются каким то там "кризисом". Тупая отговорка считаю и все.
Olenok 7 февраля в 17:42 «ответить»
MishkiGammi писал(а) Непростой характер имелось ввиду подвижность и активность. А вы трехлеток какими представляете? Как раз в этом возрасте детей и колбасит. Большинство, во всяком случае

Чем дальше, тем хуже! ))
Olenok 6 февраля в 21:59 «ответить»
Доверьтесь бабушке, она, в отличии от многих других, балующих бабуль, воспитает в вашем сыне "мужчину") Полотенцем слегка по попе подвижного ребенка с непростым характером, это лучше, чем ваши "я тоже иногда срываюсь", "стараюсь уговорами.. с третьего раза". Вас же она нормально воспитала?

Тем более вилки у нее "как надо" лежат, еще и порядку научит)
Пятница 7 февраля в 09:13 «ответить»
А вот мужчину воспитывают только физически наказывая?
Сколько по времени? Пока мужчина не дорастёт физически и сможет в ответ научить своим правилам?
Olenok 7 февраля в 09:43 «ответить»
Ой, не утрируйте! Шлепнуть полотенцем не те физические наказания, которые вы пытаетесь натянуть.
Мое высказывание применимо к конкретному случаю, где бабушка - любитель порядка, а ребенок - баловень.
Пятница 7 февраля в 09:59 «ответить»
Я не натягиваю никуда и ничего.
Физическое наказание не меняет своего смысла и названия от степени, методов и силы его применения.
Olenok 7 февраля в 17:28 «ответить»
А вот характер ребенка меняет смысл. У меня дочь росла неспокойная, но очень послушная, ни разу не приходилось применять физ.силу. Выросла умница. Но тем не менее, мне хватает ума понять, что дело не в том, что я вся такая суперская мамаша, воспитала дочь как надо, дело в том, что дочь мне "попалась правильная", и мне не пришлось применять физ.силу. А было бы иначе, кто знает.. Мы способны только корректировать поведение детей, а вот характер ребенка заложен при зачатии, и его не изменить. Они даже в животе ведут себя по разному)

Так что я рада за вас, что у вас тоже послушные дети, которые не вызывали необходимость применять а-та-та. Но не пытайтесь всем доказать, что это всё благодаря вашему воспитанию. Кто знает, что у вас могло бы быть с гиперактивным ребенком..
ТатКо 7 февраля в 19:01 «ответить»
Посое диалога с Пятнице, как она настойчиво мне втирает свою тему воспитания, мне аж пплхо стало, думаю, что все я такая плохая ((( и детей никто тут правильно не воспитывает кроме нее. А то что дети разные она этого понять не может.
Мир в душЕ 7 февраля в 19:43 «ответить»
Сюда плюс.
Пятница 7 февраля в 21:05 «ответить»
Благодаря моему воспитанию я не считаю возможным поднимать руку на того, кто априори слабее.
Без вариантов, аппеляций к характеру, поведению и прочим данным ребёнка.
Никакие истерики, никакие действия и упрямство ребёнка не стоят того, что бы я опустилась до того, что бы ударить.
Вы оправдываете свою беспомощность и неумение найти подход к детям тем, что вы их бьете для достижения результата. Это не воспитание, это банальная дрессировка. Так животных учат:правильное действие - еда, неправильное- удар. Рефлекторно любой организм будет делать то, что от него требуется. Но вот будет ли он понимать необходимость этих действий или делать это из за вбитых условных рефлексов- большой вопрос.
Olenok 7 февраля в 21:31 «ответить»
Пятница писал(а)Вы оправдываете свою беспомощность и неумение найти подход к детям тем, что вы их бьете для достижения результата.

Похоже вы меня вообще не читали, слышите только саму себя.

Удачи в воспитании, и дай бог вам деток хороших)
Mati 9 февраля в 18:36 «ответить»
В том-то и дело, что там не так уж все безоблачно и показательно. Поэтому удивляют такие категоричные суждения. Или сапожник без сапог?
reallutik 8 февраля в 14:28 «ответить»
Вы разбираетесь в теме дрессировки, методах? Имели какую-то практику? Или, может, учебник биологии для средней школы читали, часть про поведение животных?
Пятница 8 февраля в 18:38 «ответить»
Имею, разбираюсь.
Это имеет отношение к теме разговора?
reallutik 9 февраля в 13:45 «ответить»
Ваши высказывания, касающиеся именно дрессировки, безграмотны. Мне всегда интересно, зачем люди используют такие "аргументы", к тому же не имеющие отношения к теме разговора.
Пятница 9 февраля в 14:15 «ответить»
Я привела банальный пример выработки условного рефлекса.
Его безусловно можно вырабатывать разными методами, хоть на красную лампочку, хоть на белый халат, хоть на удар хлыстом.
Мы вроде не методы дрессировки обсуждаем и способы их применения?
И уж простите, в своих постах я буду приводить те аналогии, которые мне кажутся уместными.
Если вы не видите связи- это не означает, что её нет.
defenses 9 февраля в 00:10 «ответить»
ппкс
Е в а 6 февраля в 22:03 «ответить»
Не исключено, что воспитание вашей упорядоченной мамы более благотворно скажется на вашем ребенке.
Taechka 6 февраля в 22:20 «ответить»
Поддержу. Я тоже против рукоприпладств по отношению к ребенку, который априори не может ответить. Это унижает личность, вызывает чувство ненависти и животного ужаса перед физическим наказанием. Никому бы не позволила так обращаться с моим ребенком, тем более в три то года, там еще соображалки особой нет, полное доверие к миру. Да, деть своим поведением пытается нащупать границы, что можно, что нельзя, но есть другие виды наказаний. Старшую не била. Могу лишить чего-то, вывести из-за стола, отправить в свою комнату проораться

Насчет мамы - не знаю, моя тоже с характером, с 21 года живу отдельно, чему и она, и я рады, дружим, но дольше недели вместе не выдерживаем. Обе. Когда я у нее жила во время ремонта у нас недели три, помню, я только позвонила днем, сказала, что вроде у нас закончили, прихожу - сумка в коридоре собрана "ну ты же домой поедешь, да?")) Но это не показатель, на расстоянии реально дружим, почти ежедневно видимся или созваниваемся. На старшую она, бывает, покрикивает, но я не вмешиваюсь, хоть сама и не ору обычно, так как помощи от нее много и сидит с ней много. Но бить малыша, конечно, не дала бы.
Певунья 6 февраля в 22:41 «ответить»
Вы на полном серьёзе считаете, что вот это вот "она его полотенцем как бы слегка по попе шлепает"
Taechka писал(а)
вызывает чувство ненависти и животного ужаса перед физическим наказанием

???

мамочки, я-то думала ТС излишне раздувает и утрирует, но оказывается есть варианты на несколько порядков круче))
MishkiGammi 6 февраля в 22:50 «ответить»
Думаю, автор не имела ввиду конкретно этот случай, а вообще рукоприкладство в принципе. Я общалась со взрослыми людьми, в детстве подвергавшихся систематическом физическому наказанию, именно такое состояние они описывают
Певунья 6 февраля в 23:02 «ответить»
MishkiGammi писал(а)
автор не имела ввиду конкретно этот случай

да? а я думала, в этой теме обсуждается вполне конкретная ситуация, изложенная в СТ
конечно, если отвлеченно рассуждать об избиениях ребенка, то любой адекватный человек согласится, что это недопустимо
но тут есть конкретная ситуация, от неё и пляшем

и да, когда меня в детстве бабушка как следует отходила хворостиной за то, что мы с подружкой полезли воровать малину у соседей, никаких "ненависти и животного ужаса" я не испытывала) это было справедливо и доходчиво)
Taechka 7 февраля в 00:11 «ответить»
Я не про полотенце, а про то, что "мама считает, что без физических наказаний я хорошего человека не выращу". Полотенце, как я поняла, было как часть угрозы к более сильному наказанию.

Меня наказывали в детстве ремнем несколько раз. Не сильно, но для меня-ребенка было страшно, и именно эти чувства я испытывала и до сих пор эти случаи помню прекрасно, и отнюдь не благодарна за них, как пишет девушка ниже. Своему ребенку не пожелаю таких эмоций и воспоминаний. С высоты взрослого кажется фигня, да, а маленькому человечку страшно.
Певунья 7 февраля в 00:25 «ответить»
ремнём меня не пороли, поэтому не могу сравнить чувства
не знаю, за что Вас пороли, но в моем представлении, если уж такая мера воздействия возникает, она реально должна быть крайней, за какой-то проступок из ряда вон, причем когда до этого уже предупреждали, что вот за это будет только так!
ну и да, мне честно говоря сложно представить, как большой и сильный папа порет ремнём маленькую девочку, и что она в этот момент чувствует((

но опять-таки, физическое наказание физическому наказанию рознь, слегка шлёпнуть полотенцем - это такая фигня, которую я бы и обсуждать не стала, ибо это даже не наказание, а лёгкий намёк на возможное наказание
Taechka 7 февраля в 00:37 «ответить»
Ну я была далеко не ангельским ребенком... И, как говорят мама с бабушкой сейчас, не вот что прям пороли, так стукнули пару раз несильно. Но мне запомнилось прямо как ужас-ужасный, ощущение бессилия и вынашивание планов мести. Я и говорю про разность восприятия дитеныша и взрослого. Помимо больно это еще очень унизительно и обидно, кстати.
Певунья 7 февраля в 00:52 «ответить»
видимо, есть разность восприятия и у разных "детёнышей"
мне вот в вышеописанном случае с хворостиной было больно, но не обидно, ибо по моим меркам это было справедливое наказание, короче, было больно и стыдно)
СуперГайка 7 февраля в 10:32 «ответить»
Певунья писал(а)
честно говоря сложно представить, как большой и сильный папа порет ремнём маленькую девочку, и что она в этот момент чувствует((

меня папа порол, несколько раз, предупреждал, что если не перестану, то возьмет в руки ремень. Я продолжала. Никаких психологических травм порка не оставили. Но зато перестала лазить на шкаф и прыгать с него на кровать) И бабушка нас с сестрой однажды скакалкой отходила, била куда попадет, за то что мы с сестрой что-то не поделили и устроили такую драку, что не слышали ни слов, ни крика бабушки))) А вот скакалка помогла)
Paris look 6 февраля в 23:32 «ответить»
Это ж как надо было бить, чтобы так отложилось. Меня в детстве пороли ремнем, не в 3 года, а лет в 6-7. И было за что честно сказать:) Никакой ненависти и ужаса я не испытывала раньше и не испытываю сейчас, наоборот считаю, что не дали мне наделать ошибок, в т.ч. связанных с моей безопасностью. Но и ремнем понятно не до кровавых ран пороли, больше для острастки. Своего ребенка пороть не планирую, но и от шлепков по попе не зарекаюсь...
MishkiGammi 7 февраля в 08:49 «ответить»
Ниже margshel ссыль кинула, там написано КАК
Paris look 7 февраля в 09:19 «ответить»
Там описаны издевательства и реальное битье. Шлепнуть легко по попе это все-таки другое. Меня тоже пороли не за немытую посуду, а за то, что убежала без разрешения гулять на другие улицы через большие дороги и что обчистили чужой огород с подругой.
redlobster 8 февраля в 19:54 «ответить»
Я по другому отношусь к шлепкам. Я считаю это самым примитивным и низким способом донести те или иные правила до ребенка, которые формируются не осознанно, а физически, которые не осваиваются и усваиваются, и из которых ребенок делает выводы по типу "все вокруг меня обижают" и "уронил-шлепнули", а не по принципу "что в этой ситуации было не так и что надо сделать в следующий раз, что бы этого не повторилось" (это я образно и "по взрослому" выражаюсь). Вполне можно действовать по линии мировоззрения ребенка.

Например, самый частый пример, который я использую в магазине:
Сын: - Мам, купи мне машинку, лего и робота!
Я: - А ты мне новую пудру, шубу и сапоги...

Сын: - Я хочу...!
Я: а я хочу....

Сын:
Сын: Давай зайдем в отдел игрушек, я только посмотрю...
Я: Давай! а потом в отдел косметики и я тоже только посмотрю (при условии, что моему сыну там безумно скучно и он их терпеть не может)...

И 6-летний ребенок это все прекрасно понимает. ))))
Певунья 8 февраля в 21:35 «ответить»
redlobster писал(а)
Я по другому отношусь к шлепкам

я конечно за Вас очень рада, но не совсем понимаю, почему Вы решили, что именно мне эта информация будет интересна? к сожалению, Вы ошиблись
felirina 9 февраля в 14:39 «ответить»
Извините, нажала на минус, хотела поставить плюс. Спасибо за идею и примеры, беру прием на вооружение)
lionchik 7 февраля в 09:39 «ответить»
Taechka писал(а)
Когда я у нее жила во время ремонта у нас недели три, помню, я только позвонила днем, сказала, что вроде у нас закончили, прихожу - сумка в коридоре собрана "ну ты же домой поедешь, да?"))

наверное я также буду делать
OlyaSuvorova 7 февраля в 10:52 «ответить»
Дети очень разные. Есть с таким характером и темпераментом, что огого. Вам просто повезло, что дочь уходит изза стола, когда её выгоняют, и идёт прооораться в комнату.

А есть такие, которых с года (а то и раньше) не сдвинешь с места. Хоть обвоспитывайся. Потому что такой характер, заложен генетически.

У меня пока двое, я таких разных детей у одних и тех же родителей наверное ещё не видела. Воспитываем одинаково. А всё потому что сын копия меня, а дочь - мужа. И я прекрасно понимаю, почему свекровь счастливо родила троих, а моя мама только одну, и то до сих пор отойти не может.))))
И если бы у меня первой родилась дочь, я бы тоже в шоке пребывала, как это так и за что на ребенка можно наорать и нашлёпать, всё же можно уговорить и одним грозным взглядом наказать.

Если бы ваша дочь в один прекрасный момент не захочет выйти изза стола и пойти поорать в комнату, что вы сделаете? Уговоры уговаривать будете? Или за руку выволоките (то бишь примените насилие, от которого даже синяки остаться могут)?
Taechka 8 февраля в 23:22 «ответить»
Ну значит повезло, да. Мне лень спорить. Пусть кто хочет шлепать своих детей, шлепает, их дети, не мои же. Если у них останется след в психике, не мне с этим мучиться. Я своих буду воспитывать без битья, свободными и счастливыми, чтоб любили меня, а не боялись. Может и дальше будет везти)))
nin11 6 февраля в 22:23 «ответить»
Я когда читаю такие темы чувствую себя тираном каким-то. Я своего ребенка шлепаю почти каждый день, тоже переживаю конечно, но не могу сдерживаться иногда. У меня прям зубы сводит от злости. Но вроде потихоньку ухожу от этого.
А бабушка у нас прямая противоположность вашей. Мне иногда ее хочется шлепнуть когда я смотрю как она терпит все его выходки и только улыбается. Я бы вот только радовалась если бы наша бабушка хоть иногда так делала как ваша.
Знаете, мне кто-то сказал, что есть такой вариант воспитания ребенка когда его ругает кто-то при маме и мама в данном случае выступает в роли защитника. Т.е. ребенку указывают на ошибку и последствия и в то же время он может рассчитывать на маму. Мама как бы лучший друг и хороший наставник всегда. Естественно мама не должна сразу жалеть ребенка, а как-то мягко и спокойно объяснить, что получил он по заслугам.
Ненавижу утро 6 февраля в 22:39 «ответить»
По моему ничего ужасного ваша мама не делает, ну не солдатики ремнем до располосованной жопы она его шлепает.
Следите сами за ребёнком своим, чтобы не было поводов шляпки ему отвешивать.
MishkiGammi 6 февраля в 22:47 «ответить»
Я не говорю, что мам делает что-то ужасное, я описала ситуацию и вообще хочу найти из нее наименее травматичный выход для обеих сторон. Видимо, мне придется свое мнение держать при себе. Но блин, мам это ведь не тетч с улицы. Не поддерживаешь, так хоть свое не навязывает. У нее априори отношение не может быть равное даже сейчас со мной, взрослой дочерью, я заранее в позиции подчинения, просто потому что я дочь.
Tender Cat 6 февраля в 22:48 «ответить»
Я Вас очень понимаю, но у меня ситуация противоположная. Я ребёнка наказала, мама моя тут же его жалеет, и теперь, как только я его за что-то отругала он бежит к моей маме и начинает жаловаться на меня. Хорошо мы живём отдельно и приезжаем к моей маме в гости только на пятницу и субботу, но и этого вполне достаточно. И как я с мамой не разговаривала, что нельзя так делать, толку ноль. В результате, как только мы приходим к бабушке в гости, ребёнок разьве, что на ушах не стоит, а нам только 2.4
MishkiGammi 6 февраля в 22:54 «ответить»
Еще раз. Я не против наказания, строгого отношения и рамок. Я против физического проявления. Складывается ощущение, что на форуме большинство придерживаются мнения, что если ты не лупишь ребенка, то распустила его.
Tender Cat 6 февраля в 23:13 «ответить»
Ну я его и не луплю, но рамки ставлю. Я Вам скорее писала, что с мамой бесполезно разговаривать, и Вам ее не переубедить. Она как Вас воспитывала, так и внука своего будет воспитывать проверено на мне. Меня мама ни разу в жизни не порола, и вообще физического наказания ко мне не применяли, мне ничего не запрещали, но мать я слушалась и где-то даже боялась. Но внука она ещё больше балует, чем баловала меня, и вот это я считаю для мальчика неприемлемым, он будущий глава семьи, защитник своей жены и своих детей, в его воспитании должно быть всего в меру и кнута, и пряника.
MishkiGammi 6 февраля в 23:18 «ответить»
Расскажите, как Вас наказывали? Рамки я тоже ставлю. Я и не пыталась переубедить, что мо позиция верная, я лишь попросила оставить мне право своего мнения.
Tender Cat 6 февраля в 23:35 «ответить»
Мама, все мне выговаривала и переставала со мной разговаривать, пока была маленькая быстро приходила просить прощения, когда стала старше могли и несколько дней не разговаривать, но итог всегда один все сделано было, так как этого хотела она. Здесь ещё от характера мамы зависит, она на меня одним взглядом действовала, как удав на кролика, я всегда ее уважала, всегда прислушивалась и сейчас прислушиваюсь к ее мнению. Я стараюсь добиться того же самого и со своим сыном, чтобы он уважал мое мнение, и понимал, что мама может наказать за дело, но и в трудную минуту всегда поможет. С 7 лет я полдня была одна, в мои 15 мама и папа развелись, у мамы работа была одни сплошные командировки (в одном году было 260 командировочных дней), и это как раз типо переходный возраст, но ничего выросла. Убиралась, стирала, готовила, учила уроки все сама. Писать можно бесконечно: хочешь попробовать чего-то попробуй, запрета не было. Попробовала курить я в 15 лет, о чем маме сказала, мне не понравилось, вот уж 31 год и все не курю. Хочешь попробовать спиртное давай, но при мне. Попробовала и до сих пор я к нему равнодушна, а водку так и вообще не пью. Залетишь от кого-то ничего страшного, дело-то прибылое, вырастим. В общем наши отношения основаны на полном доверии друг другу, я маме до сих пор рассказываю, если что-то не так с мужем в отношениях, я подругам не могу рассказать каких то вещей, а с ней могу обсудить все. Хочу, чтобы и к меня с сыном сложилось так же.
MishkiGammi 7 февраля в 08:46 «ответить»
Понятно, спасибо. У подруги такая мама была-ей стоило только взглянуть. Правда, и ремня ей тоже перепадало
valio81 7 февраля в 00:52 «ответить»
Ребёнок должен знать,что такое наказание
Е в а 16 февраля в 13:02 «ответить»
Лупить и шлепнкть по попе - разные вещи.
Заряна_ 7 февраля в 09:05 «ответить»
Оставьте с мамой на пару дней)) Без Вашего присутствия. Нам помогло.
Tender Cat 7 февраля в 09:27 «ответить»
В середине марта с мужем начнём активно ездить в деревню, надо подготовить участок под газон, будем уезжать каждые выходные
немеломан 6 февраля в 22:57 «ответить»
Судя по вашим ответам, ребенку все таки перепадает шлепка от вас? так как же вы можете за это осуждать вашу маму? Она не каменная и вашими тараканами не заморочена.

Лучший совет про сковородку)

Я старшего могла лет после 5 шлепнуть тапкой. Первый раз шлепнула - он весь в удивлении в другую комнату ушел и возвращается с вердиктом - попа красная - надо намазать. В зеркало рассмотрел! (у нас на сладкое на попе диатез вылезал)
MishkiGammi 6 февраля в 23:16 «ответить»
Я не осуждаю, я попросила так не делать. Я понимаю, что мама устает, поэтому с ребенком она проводит время сугубо по личной инициативе
ivory-v 6 февраля в 23:00 «ответить»
имхо, никак
все, что вы можете сделать на ее территории-попросить, но она вольна отказать)))))
MishkiGammi 6 февраля в 23:15 «ответить»
Ну да. Так и произошло)
olgakovnn 7 февраля в 07:43 «ответить»
Вот тут многие пишут про "её территорию", что там её законы и тп...А если бы они вместе всегда жили, на общей территории, то тогда как??
MishkiGammi 7 февраля в 08:17 «ответить»
Мама предлагала совместное проживание , я отказала, мама обиделась
ivory-v 7 февраля в 13:19 «ответить»
Что есть "общая территория"? Квартира, в которой живут все? Её кто получил/заработал?
Я априори не рассматриваю квартиру родителей, в зарабатывании которой я не принимала участия, как свою. Хотя я там родилась и выросла. Но прав устанавливать там свои порядки у меня нет. Это ИМХО, сугубо моя позиция. И своих детей буду воспитывать в том же ключе. Свои порядки-только в своём.

К слову, я довольно долго жила с мамой в бабушкиной квартире (то есть мама там тоже как бы вообще...не утрудилась в её получении), там да-это была "общая территория" и там искали компромиссы
Букенёнок 6 февраля в 23:04 «ответить»
"Однажды я встретила жену пастора, которая рассказала, что когда она была молода и родила первого ребенка, она не верила в побои, хотя наказание детей розгами было тогда очень распространенным. Но один раз, когда сыну было 4 или 5 лет, он сотворил такую шалость, что жена пастора решила, несмотря на свои принципы, всыпать сыну розгами -- впервые в жизни. Она сказала сыну, чтобы он пошел во двор и сам нашел для себя прут. Мальчика долго не было, а когда он вернулся, лицо его было мокрым от слез. Он сказал: <<Мама, я не нашел прут, но нашел камень, которым ты можешь в меня бросить>>. В этот момент мать внезапно поняла, как выглядела ситуация с точки зрения ребенка: если моя мама хочет сделать мне больно, то нет никакой разницы, как она это сделает, она может с таким же успехом сделать это камнем. Мама посадила сына к себе на колени, и они вместе поплакали. Она положила камень на кухонную полку как напоминание, что насилие -- это не выход." Из речи Астрид Линдгрен на вручении Премии мира.

Я поражена, сколько мам считает шлепки нормальной формой воспитания. Вы признались, что вас мама била и что вы срываетесь и, я думаю, сами понимаете, что причина в методах вашего воспитания раз действуете по-другому. Мы от дедушек-бабушек не зависим. И я чётко обозначаю свою позицию даже в мелочах, если они даже в шутку пытаются умалить авторитет нас - родителей. У вас временное сожительство с мамой. И тут вам придётся выбирать - Ваш сын или мама. Если она хочет быть частью вашей семьи, ей придётся принять условия. Ваш ребёнок - Ваши правила. Вы отвечаете за то, каким ваш сын вырастет, ваша мама уже вырастила вас. Иногда хорошими людьми становятся вопреки, а не благодаря... Все. Жду завал минусами.
MishkiGammi 6 февраля в 23:14 «ответить»
Да, я срываюсь, но осознанно работаю над собой и сейчас все меньше таких вот срывов. Радует, что я вижу реальный результат, когда говорю ребенком, да это дольше и сложнее, но главное, что он меня понимает. Это вселяет уверенность. По поводу мамы, первая реакция это обида, конечно, но больше всего меня удручает, что она категорически не хочет слышать никого, кроме себя. Пока думаю, что с этим делать. Есессно, сейчас я в более скованных рамках. И так уже стараемся лишнего шороху не наводить)
Спасибо за Ваш пост. Цитата понравилась
Любопытина 7 февраля в 12:10 «ответить»
Поставила плюс - но исключительно за первый абзац...
Категоричность "Ваш сын или мама" в жизни не работает. Либо потом отрекошетит. Надо пытаться договариваться - к сожалению, не всегда и не сразу получается от дедушек-бабушек не зависеть.
Букенёнок 7 февраля в 14:59 «ответить»
То есть вы предлагаете матери ребёнка ломать себя, и смотреть как её ребёнка, пусть и бабушка, воспитывает неприемлемыми для неё методами только потому что она на её территории? По такой логике и воспитатель в детском саду можешь шлепнуть ребёнка "на своей территории с принятыми тут правилами". Договариваться? Да, когда речь идёт о ложках. Понимаю, что родители считают, что раз они воспитали нас, то были хороши в этом, и собственно продолжают воспитывать. Мы для них дети. Но в этом конфликте стоит выбрать ребенка. И бабушкам и дедушкам придётся понять, что их роль изменилась. И да - это неприятно- выбирать сторону- но иначе нельзя, если вторая сторона упрямо не идёт навстречу. И да - отрекошетит. Взрослые уже - придётся с этим смирится. И объяснять свою позицию. Страх "рекошета" не стоит последствий дисбаланса воспитательных методов. И захочет ли в будущем уже подросший ребёнок, который живет в семье, где с ним договариваются, ехать в гости к бабуле, котора машет на него полотенцем и угрожает отшлепать за то, что, к примеру, ложки не там положил?
OlyaSuvorova 7 февраля в 14:08 «ответить»
В вашем примере мальчик получил наипрекраснейший урок того, как надо манипулировать людьми с определенным складом личности и градусом сентиментальности.
Если мальчик среднестатистический, то возможно он и станет себя вести лучше (и то не факт!).
Если мальчик - будущий социальный хищник (психопат), то из матери совьют веревки лет в 13-16. Один из готовых методов уже апробирован на все 100.
Букенёнок 7 февраля в 15:01 «ответить»
Рукалицо
Дочь Сфинкса 7 февраля в 15:43 «ответить»
Ну, каждый по себе судит.
Сами же ждали минусов))))
Я считаю глупо учить хорошему через "плохое".а кому-то быстрого эффекта хочется...
OlyaSuvorova 7 февраля в 15:44 «ответить»
А, ну да,я совсем забыла. Все дети - идеальные агнцы, манипуляторов среди них - ноль.
И конечно же, вдруг убив одним действием двух зайцев, (избежав люлей и сведя их вероятность в будущем к нулю) умный и расчётливый деть не сделает ни одного вывода на будущее.
Всё именно так, поэтому красивые сентиментальные истории имеют прямое применение к реальной жизни.
Букенёнок 7 февраля в 16:08 «ответить»
Вы реально воспитываете своего ребёнка с постоянной оглядкой: а не социапат ли он и манипулятор? Да, мой сын щупает границы, делает то, что, как ему кажется, приведёт к желательным для него ответным действиям. Это так. Но шлепают не за это. Сколько я читала подобных тем: шлепают за истерики, за дерзость проявить эмоции, не согласится с установленным порядком. Да. Я считаю, что шлепки тут не выход. Ваше право не соглашаться. Всех нас ожидают результаты в виде выросших детей. Но я не буду бояться поссориться с мамой и возможно длительно с ней не общаться, просто потому что она моя мама. Я уже не ребенок, чтобы этого боятся, я взрослый человек, и отношусь к конфликтам спокойно. И не моя мама, а я отвечаю за то, каким взрослым мой ребенок станет, за его будущие комплексы и фобии. Я ни на кого не буду перекладывать эту ответственность. Придётся с мужем поделить, конечно :)