Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Как вы справляетесь с гневом по отношению к ребенку?

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
nin11 25 марта в 13:38 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.

Или у вас такого не случается?
У меня двое детей: 2,9 и 7 месяцев. Младшая дочка, с ней пока проблем меньше, только ночью спит плохо, а так все нормально. А вот со старшим .... Я веду себя как психованная истеричка. Он плохо говорит, не ходит на горшок и естественно не слушается, плюс ревность к младшей. Только что ситуация: поели, повела его на горшок. Он чуть-чуть пописал мимо и решил наступить туда ногой. Я резко, с повышенным тоном сказала: "Не надо, ну что ты делаешь" Он тут же пошел в зал где лежала дочка на полу и пнул ее ногой в лицо. Все... у меня в таких случаях срывает крышу. Я его швырнула на пол (на детский мат), сняла штаны и стала шлепать по попе, сильно, а потом еще куда и придется, даже по лицу получилось. И кричала ему то, что мать не должна кричать своему ребенку (мата не было). Положила спать и ушла. Теперь сижу мучаюсь... в очередной раз.
Был период я запретила себе вообще применять к нему физическую силу. И страшным наказанием ему было постоять в углу. Как мне показалось он стал лучше себя вести, даже проявлять любовь по отношению к сестре. И в садике сказали, что он стал меньше хулиганить. Но вот последние дня два или три я опять стала замечать, что начинаю звереть когда он косячит. Я опять себя не контролирую.
Из таблеток я так поняла мне можно только пустырник (я кормлю грудью).
Пишу здесь и не с серого ника наверно для того, чтобы осадить себя.
Показать лучший ответ
CvetLanka127 25 марта в 13:46 «ответить»
В такой ситуации только над собой работать. У меня трое детей. Тоже бесят меня порядочно иногда! Прибить охота! Главное вовремя свой рот закрыть успеть и не открывать. В свой первый порыв забираю мелкого (ему сейчас 10 мес), выхожу из комнаты. Когда немного отпускает - иду к средней дочке, старшему сыну. И начинается конструктив.
Первые эмоции я научилась контролировать и сразу стало проще для всех. И да, Вы правильно заметили - лучшее средство - ласка. Так что направление верное. Старайтесь дальше!)
Liyasha 25 марта в 13:49 «ответить»
Я бы тоже послушала
Irina TuT 25 марта в 13:50 «ответить»
ого, ничего себе вы отлупили ребенка. вы проявляете физическую агрессию по отношению к нему, а он по отношению к сестре (он же не может вам сдачи дать). Нужно быть спокойнее, проще ко всему относиться. ну написал немного мимо, ну встал ногой, поменяли носки молча и пусть гуляет дальше, зато все спокойны.
Грайер 25 марта в 14:12 «ответить»
Классно вы пишете. "Нужно быть спокойнее, проще" - это даже слабоумному ежу понятно, автор задает четкий вопрос - как?
Irina TuT 25 марта в 15:01 «ответить»
ответ дальше - молча! тупо молча подтереть лужу, поменять носки и т.д.
Грайер 25 марта в 15:32 «ответить»
Окей, как молча, если внутри у человека все бурлит? блабла про пересилить себя - это пустые слова, если что. нужен конкретный алгоритм действий.
anastejshen 25 марта в 15:43 «ответить»
Ой всё (с)... :-D
Uboische 25 марта в 15:45 «ответить»
Классный совет! А потом это "молча" накопится и страшно во что может вылиться.
Фрау Мюллер* 25 марта в 16:05 «ответить»
А потом мать молча выйдет в окно
Грайер 25 марта в 16:08 «ответить»
И как бы не с ребенком вместе. Бывали такие случаи, помню по новостям.
Фрау Мюллер* 25 марта в 16:30 «ответить»
Да помню такие случаи((

Еще бы вот хотела заметить, что ТС взращивает ненависть сына к мелкой, он то не понимает, почему ему прилетает, а дочке нет ( понятно, что кроха вообще не виновата).
Мамочке пожелаю терпения, хороших помогальщиков и терпения. Отменит ГВ может гормоны улягуться, высыпаться будет.
Муж бы был еще понимающий и адекватный, а то может приходит с работы и тыкает ее в пыль и трусы не глаженые. А она потом на детях вызверяется.
Зы: я сама псих)
nin11 25 марта в 21:36 «ответить»
Муж у меня адекватный и когда он дома то всячески помогает. Даже жаловаться не на что. Просто на неделе я чаще всего с ними одна. В выходные мы стараемся быть вместе, но не всегда получается к сожалению.
Лепетунья 25 марта в 21:52 «ответить»
да не оправдывайтесь! вы что - не знаете куда попали что ли - вас щас и с мужем развести успеют, и любовниц припишут штук 5 ему)
Фрау Мюллер* 25 марта в 21:58 «ответить»
Вы чет про оправдания не в эту ветку!
Лепетунья 25 марта в 22:31 «ответить»
nin11 писал(а)
Муж у меня адекватный и когда он дома то всячески помогает. Даже жаловаться не на что.

очень даже в ту
Фрау Мюллер* 25 марта в 22:56 «ответить»
Я не говорила , вроде, что муж козел, гони его
Лепетунья 25 марта в 23:03 «ответить»
а я не про вас конкретно, а в целом))))))
Фрау Мюллер* 25 марта в 21:53 «ответить»
Про мужа я гипотетически, не принимайте на свой счет.
Уходите от них на улицу, в магаз, в бассейн....куда угодно без них, когда муж дома, хоть в ванну с книгой на 30 минут, только чтобы не ломились в дверь
У вас пока просто передоз! )
Можно попробовать занять позицию воспитателя в детском саду, пусть делает что хочет, лишь бы не убился....ну это когда уж край
Заряна_ 25 марта в 22:05 «ответить»
Как сделать, чтобы не ломились?))
Меня вот только тишина успокаивает. Но когда я в ванной, то все орут. Мужу и отцу пофиг, у него НС бетонная. А я страдаю.
Фрау Мюллер* 25 марта в 22:16 «ответить»
Закрылась, воткула наушники и орешь: я свооободен, словно птииица в небесах....!!!))
Олечкая 25 марта в 22:29 «ответить»
:-D ой не могу, представляю эту картину *whistle*
Фрау Мюллер* 25 марта в 23:04 «ответить»
Можно закрыться на кухне, поставить варить картошку и качать гантели приседая, с песней " давай качай, Дуся! Дусяяяя- агрегат! Давай качай Дуся....

Будет хоть попа красивая))
Заряна_ 25 марта в 22:35 «ответить»
А вот у меня нежная НС) Дай МК?))
Есть повод, кстати, Оль)
Фрау Мюллер* 25 марта в 22:59 «ответить»
Что такое МК?? Материнский капитал?)
Я дам тебе, дам....особенно если повод)
Заряна_ 25 марта в 23:29 «ответить»
Мастер класс) МК я уже получила))
Заряна_ 25 марта в 22:08 «ответить»
Меня сейчас заминусуют, но вот я хотя бы поэтому против погодков.
Нафиг мне мифическая дружба между детьми в будущем, если я сама повешусь с ними в настоящем.
Я не про случайно получившихся погодков. А про планируемых.
Я балдею со своими детьми сейчас. А им это и надо)
Наталья1705 25 марта в 23:36 «ответить»
А я со своими ещё больше балдею. Один уже пристроится сам, второй со мной растёт))))
Заряна_ 25 марта в 23:43 «ответить»
Наташ, я в последнее время балдею от того, что они не будут одновременно в школу ходить *yahoo*
Наталья1705 26 марта в 09:36 «ответить»
У тебя старший уже закончит когда младший пойдёт? Он в каком классе сейчас?
Заряна_ 26 марта в 09:37 «ответить»
В 6.
Наталья1705 26 марта в 10:13 «ответить»
так ему еще 5 лет учиться, а младшему 3? Он пойдет через 4 года, старший в 10 пойдет, будут два года вместе ну или три, если младшему 4 у мебя сейчас
Заряна_ 26 марта в 10:22 «ответить»
Это уже считается, что не одновременно)
Уже сейчас легче. А если оба в началке, и с разными программами, вот где Армагеддон
nin11 26 марта в 08:56 «ответить»
Вы знаете, я тоже стала сейчас задумываться, что лучше б мы еще годик хотя бы подождали. Мне кажется было бы чуть попроще. А у нас все дети запланированные.
Заряна_ 26 марта в 08:58 «ответить»
У подруги погодки. Но незапланированные. Они все из психосоматики не вылезают. Детям 5 и 4.
Но у вас все по-другому будет, вот я точно знаю!))
Марина-+ 26 марта в 19:51 «ответить»
Перестаньте себя накручивать! У вас двое детей и они самые лучшие. У моих разница 2,7, в первое время было очень тяжело, тоже посещали мысли-зачем так рано и тд и тп. А дети ведь все чувствуют. Сейчас младшей 2, тоже бывают скандалы. Но слегка полегче. И да, чем спокойнее мама, тем легче всем. Мне помог спорт зал. С осени начала ходить-стало гораздо меньше скандалов дома и детей меньше ругаю за всякую ерунду.
ЛН 26 марта в 09:20 «ответить»
А я именно поэтому против шлепков. Потому что мама привыкает несильно шлепнуиь, если что, "если слов не понимает", а когда маме срывает крышу, получается вот так, а может ещё и похуже.
Заряна_ 26 марта в 09:23 «ответить»
Я за правило, когда ребенок три раза не слышит - можно шлепнуть.
Дочь Сфинкса 26 марта в 09:24 «ответить»
У меня муж против погодок всегда был, и меня уговорил. Он старший с разницей в 2 года.
Сейчас нашему сыну 3, свекровь говорит что совсем не помнит этот возврат мужа((((.
Да и про психосоматику ниже - мои наблюдения согласны с вами.
У подруги-соседки трое случайных - 3; 2,7; 3мес - полный трешак.
Заряна_ 26 марта в 09:28 «ответить»
Я долго копалась про идеальную разницу в возрасте. Почти так и родила своих.
Я про 7 лет вычитала. Ни разу не пожалела пока) За 4 года.
Дочь Сфинкса 26 марта в 10:36 «ответить»
Согласна, что 7 хорошо. Правда, иногда собственный возраст не дает развернуться на полную.
Я решила ждать того момента, когда старший относительно самостоятельный станет и ток потом....
А не как подруга - она уже с пузом, а старшая дочка все больше внимания и сил (в 1,5 ) требует, не как в год (((.
anastejshen 26 марта в 09:34 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
У подруги-соседки трое случайных - 3; 2,7; 3мес - полный трешак.

Это как? Между 3 и 2,7 разница в 5 месяцев!??
Дочь Сфинкса 26 марта в 10:45 «ответить»
На самом деле там разница около 10-11 месяцев, но старший ребенок приемный.
anastejshen 26 марта в 11:00 «ответить»
Ой, это мой страшный сон...
Только родила и опять беременная...
anastejshen 26 марта в 09:30 «ответить»
Вот после прочтения ст первый мысли были подобные...
Раньше муж хотел погодок, и очень расстроился, когда за неделю до родов выяснилось, что будет КС и типа 3 года нельзя...
Но уже через несколько месяцев мы оба сказали, неееет, никаких погодок и детей с маленькой разницей) я так почти сразу к этому пришла, он чуть позже)
Да и мечты-планы о 2-3 детях как-то быстро улетучились :-D

Не знаю, как люди рожают и 2 и 3 и 4 и все с небольшой разницей, и при этом легко))?
Заряна_ 26 марта в 09:40 «ответить»
Я все время говорю: если бы все дети были, как младший, я была бы уже матерью-героиней) Но у меня был старший, к счастью))
Я хочу третьего (третью)))) Но думаю пока.
anastejshen 26 марта в 10:25 «ответить»
А я иногда немного хочу еще, но когда-нибудь потом, в следующей жизни :-D а потом как вспомню беременные приколы с боксом на полбеременности и прочим, и младенчестве бессоные ночи, коллики, зубы, и вообще этот ураган, который начался месяцев с 7-8 и еще не думает заканчивается :-D и что-то сразу кажется, что и одного нам вполне хватит)))
Заряна_ 26 марта в 10:27 «ответить»
Второй совершенно другой будет)
anastejshen 26 марта в 10:37 «ответить»
Надейся на лучшее, готовься к худшему :-D:-D
Но в любом случае, если решимся, то сильно позже... Мелкому только 1,6...
Заряна_ 26 марта в 10:38 «ответить»
Время есть))
Но люди предполагают..))
*кошка* 26 марта в 13:46 «ответить»
Вот те же мысли)))) Кроме желания родить третьего. Допускаю, что может и решимся, но точно не в ближайшие года 4)))
У наших разница 6 лет.
Лепетунья 25 марта в 16:41 «ответить»
мой плюс сюда. Толку орать, когда дело уже сделано...
anastejshen 25 марта в 15:55 «ответить»
Вот сто плюсов вам))
Мне кажется, те, кто сами не бывал в такой ситуации, когда головой понимаешь, что так нельзя, но просто реально не можешь по-другому, не смогут понять всей сути данной проблемы!...

Вот эти советы, будь проще, Измени свое отношение и т.д. просто убивают...
Лепетунья 25 марта в 16:43 «ответить»
понимаю. толку-то орать и голос повышать - когда ДЕЛО УЖЕ СДЕЛАНО. все - накосячено. подтирать лужу, менять носки и беседу провести. орать бестолку.
anastejshen 25 марта в 17:19 «ответить»
Без толку да. Но здесь все мы разные. Некоторые просто не могут содержаться, что бы не орать и не наподдавать, хотя даже и в этот момент могут понимать, что это не дело и что пожалеют о таком своем поведении...

Я не ору, не луплю, я плачу, прям навзрыд, как белуга! Это означает, что все ппц, дошла до крайней точки... Причем когда до такого состояния уже дошла, то новый поток рёва вызывает каждая мелочь, типа пролитого супа, неудачной шутки! И оставить свой рев никак не получается, так же как и "молча убрать и радоваться жизни")
Лепетунья 25 марта в 17:37 «ответить»
уж лучше реветь ,чем лупить))))
anastejshen 25 марта в 17:45 «ответить»
Для здоровья мамы и психологической атмосферы всей семьи, хрен редьки не слаще! Нужно лечить нервы! В этом нет ничего стыдного и страшного... Поэтому я за поход к врачу первым делом, и пройти нормальный курс лечения) а уж после можно и работать над собой, менять отношение к таким ситуациям и следовать разным советам)
balakhna 25 марта в 21:42 «ответить»
Правильно. Даже проораться лучше чем лупить.
Лепетунья 25 марта в 21:53 «ответить»
как показала моя воспитательная практика - это тоже бесполезно, правда у меня опыт основан на воспитании одного ребенка)
Mamashka-ira 25 марта в 16:46 «ответить»
Здесь у ТС нервы сдали не из-за лужи, а из-за того что ребенок не слушается, делает "на зло".
nin11 25 марта в 21:39 «ответить»
Да вот именно когда я вижу, что он делает на зло я начинаю звереть. В обычном состоянии я понимаю, что это возраст и характер возможно. Но к сожалению происходят и такие ситуации как сегодня.
Дочь Сфинкса 26 марта в 09:32 «ответить»
Да, это период такой.
Ему ваше внимание нужно, а добиться его, если мама занята только нехорошими методами можно.
Тут главное, чтобы в привычку не вошло у него.
Нам 2,10 делал ровно то, чего говоришь что нельзя, именно в ситуациях когда я дома, но им заняться не могу.
И да, на фоне общего беспросветного стресса такое мозг выносит.
Якутёна 25 марта в 13:51 «ответить»
Слушайте, у вас дома гестапо? Шаг влево, шаг вправо, попытка к бегство, расстрел....
Это прежде всего ребёнок, и ему только 3 года, он может бегать, шалить, ныть, ревновать, может вы ему мало внимания уделяете. Не нужно от него ждать постоянного послушания, он не будет сидеть на месте, как хочется вам. Работайте над собой, пейте успокоительные, или ещё как-то, ребёнок не виноват ни в чем.
anastejshen 25 марта в 13:53 «ответить»
Сходите к неврологу, подберут вам лекарства, возможно что-то еще (процедуры, массаж).
Кроме пустырника, валерьянки, магния, можно тенотен (мне невролог выписывала на гв), для начала даже попробовать детский. Но лучше, конечно под контролем врача.

Считаю, что бывает, что нервная система настолько истощена, что никакой самоконтроль уже не помогает, поэтому нужна доп.помощь и отдых) папа есть? Может в выходной взять детей на себя, а вы бы хоть несколько часов (между кормлениями хотя бы) отдохнули?
nin11 25 марта в 14:11 «ответить»
Папа есть, но он до самого вечера на работе. И в выходные часто уходит по делам. Я с детьми чаще всего одна. Плюс сейчас дети болеют, точнее только младшая еще, сын выздоровел. Последние две недели мы дома сидим. Но все это нисколько меня не оправдывает. Такое поведение не допустимо по отношению к детям. Про тенотен спрошу, попробую. А про отдых... в принципе если у детей совпадает дневной сон, то и я стараюсь поспать, но это полчаса максимум. И не каждый день.
anastejshen 25 марта в 18:48 «ответить»
Вы все тащите на себе, это неправильно! Вы устали очень от всего, и морально, и физически, и эмоционально! Мамы они же тоже люди))) дети с такой маленькой разницей это тяжело, особенно нонстопом 24/7, без передыха!

Что реально вам может помочь:
1) невролог и курс лечения
2) принцип "дети спят и мама отдыхает" отличный, в вашем случае это очень хорошо. Но нужен еще и отдых вне дома. Папа очень занят, это понятно, но уж раз в 1-2-3 недели побыть в выходной дома и разгрузить вас он в полное способен) а вы можете сходить (на 2-4 часа хотя бы) в парикмахерскую/к подружке/маме/сестре/погулять/магазин/спорт (нужное подчеркнуть). Это очень нужно! И именно уйти надо, т к даже если дети будет на суде, а вы дома, вас все равно будут дергать и это не отдых..
3) после пройденного курса лечения (или даже во время, когда почувствуете, что стало легче) нервной системы уже можно работать над собой и своим о ношении к таким ситуациям.
Хризолит 25 марта в 19:20 «ответить»
я не буду комментировать ситуацию, для меня это какой-то треш (я не в белом пальто, у меня желтая куртка). и попросите прощения у старшего, пообнимайтесь с ним, объясните, что мама устала и что так делать нельзя, что Вам нужна его помощь и Вы все равно его любите.

идите к неврологу и запишитесь к психотерапевту. серьезно, ни к психологу, а именно к психотерапевту. сами ничего не пробуйте, кроме валерианки.
nin11 25 марта в 21:43 «ответить»
Хризолит писал(а)
и попросите прощения у старшего, пообнимайтесь с ним, объясните, что мама устала и что так делать нельзя, что Вам нужна его помощь и Вы все ...

Именно это я и сделала сразу как он проснулся.
mar123mar 25 марта в 20:27 «ответить»
nin11 писал(а)
А про отдых... в принципе если у детей совпадает дневной сон, то и я стараюсь поспать, но это полчаса максимум.

статью тут на ММ выкладывали хорошую пару лет назад, что человек не приспособлен растить детей один, в замкнутом пространстве, в квартире 24 часа в сутки. Это жутко тяжело морально.
Может, в этом направлении думать? К маме ездить на выходные, в развивашку записать старшего и там попытаться разговаривать с другими мамами (если темперамент дочки позволит, с сентября, к примеру)
Ивна 25 марта в 13:58 «ответить»
nin11 писал(а)
У меня двое детей: 2,9 и 7 месяцев

Что такого могут сотворить столь маленькие дети, чтобы довести взрослого (вроде бы) человека до состояния бешенства?!
Я думаю, дело, скорее, в Вас самой - т.е. разбираться нужно с собственными проблемами и недовольством собственной жизнью, в первую очередь.
klementeva 25 марта в 15:28 «ответить»
Плюс сюда. ТС нужно разобраться с собой, своими проблемами, причина такого поведения не в детях. Хорошо в таких случаях помогает посещение психолого, если есть такая возможность.
marishka-555 25 марта в 17:07 «ответить»
klementeva писал(а)
Плюс сюда. ТС нужно разобраться с собой, своими проблемами

В том то и дело, что ТС сама понимает свою проблему, но сама справиться не может, здесь нужна помощь, как моральная, физическая, так и квалифицированная
Другие могут не представлять, как сложно с двумя такими маленькими детьми
Mati 25 марта в 16:59 «ответить»
да гормоны и усталость, скорее всего
вот вам и все проблемы
Princesska 25 марта в 20:26 «ответить»
не узнаете пока не попробуете. у моих почти такая же разница в возрасте и год назад у меня уносило крышу примерно так же. спустя год вспоминать и читать такое дико, а как это было тогда я даже помнить не хочу.
Ивна 25 марта в 20:44 «ответить»
Princesska писал(а)
не узнаете пока не попробуете

Думаете, я не пробовала! о! :-D
Princesska 25 марта в 20:55 «ответить»
судя по комментарию выше, не пробовали
Ивна 25 марта в 20:58 «ответить»
Princesska писал(а)
не пробовали

Понятно! То есть Вы, я так понимаю, лучше меня осведомлены о количестве и времени появления на свет моих детей!:-D
PS Позвала детей, пересчитала - вроде все как прежде! :-)
Нюшечка 26 марта в 00:11 «ответить»
Все дети разные. У меня у дядьки их трое. Но первые два спокойные, как удавы, а третий с шилом в одном месте. Он говорит, что если бы такая была первая, то за вторым подумали бы еще идти или нет.
Ивна 26 марта в 00:28 «ответить»
Нюшечка писал(а)
Все дети разные

Уж простите, разочарую Вас, но так получилось, что у меня все дети - мальчики, из которых нет ни одного со спокойным характером! :-D
Котенок мур 25 марта в 14:00 «ответить»
Старшему ребенку не хватает внимания,поэтому он и привлекает его такими способами. Бить детей нельзя, это заведомо проигрышные действия, слушаться лучше от этого дети не начинают.
ipsyholog.ru/wppage/zapisi-kursa/ видео в помощь
Letnyayanoch 25 марта в 14:02 «ответить»
Не буду осуждать, хотя это не допустимо по отношению к такому маленькому ребенку. Он копирует ваши эмоции, вы срываетесь на нем, он срывает гнев на сестричке. Вы на пределе, вам сейчас нужна помощь наверное (муж или родители помогают вам?) Если да, то пусть временно возьмут часть забот на себя, а вы может на пару часов выйдете куда-нибудь одна. Ну и конечно надо дать четкую установку себе-физически не применять силу к маленькому и беззащитному ребенку, пытаться объяснять словами
Марчик 25 марта в 14:15 «ответить»
К детским дракам привыкайте, младшая подрастет, еще и сама брата задирать начнет)) Старший у вас еще совсем малыш и так же нуждается во внимании, а внимание проще всего получить, когда хулиганишь. От гнева лучше всего помогает осознанность, что ничего хорошего он не принесет, и вот как чувствуете, что начинаете раздражаться, цоп себя за язык - и сделать что-то прям неожиданное))) попрыгать, наконец, запеть)) Главное-не дать пойти этой негативной реакции дальше) Получается не сразу, но постепенно научитесь. И старайтесь радовать себя почаще, ставить себя на первое место, все дела потом. К неврологу сходите обязательно, сейчас куча препаратов, подберут чего-нибудь. Вы молодец, что не держите это в себе и стараетесь разобраться, удачи вам!
novomama 25 марта в 14:16 «ответить»
Вас бы швырнуть и побить. Непозволительная истерика с вашей стороны.
Тут все плохо спят или спали, все устали и всем не рвутся помогать папы-бабушки- нянки.
Все срываются, но не все вот так
andreeva olga 25 марта в 14:59 «ответить»
Больше, ещё больше чувства вины для ТС, это же так ей поможет
novomama 25 марта в 18:31 «ответить»
А мне ребенка жалко, а не мать.Меня не тянет пожалеть за истерику.
Рожать нас никто не заставляет, и ответственность несем сами.
А теперь себя на её месте поставьте. Получается?
Marthamydear 25 марта в 20:20 «ответить»
В самолете правила - маску сначала на себя надеть, потом на ребенка. Потому что нормальная целая мать гарант благополучия детеныша. У нас везде сплошь героини, которые ради детей ночами не спят, сексом не занимаются и вообще им своя жизнь не нужна, проживают жизнь своих детей, хз только, надо ли тем оно...
Mati 25 марта в 16:59 «ответить»
novomama писал(а)
Все срываются, но не все вот так

откуда знаете?
novomama 25 марта в 18:33 «ответить»
Я так не срываюсь. Подруги некоторые мои. А вы? Вы можете себя на её месте представить?
Mati 25 марта в 18:54 «ответить»
вы и некоторые ваши подруги - недостаточно еще, чтобы говорить, что "не все вот так".
к тому же, это не то, о чем принято рассказывать обычно. так что подруги, возможно, под вопросом )

и да, возможно, я могу представить себя на ее месте. плохие дни и у меня бывают. так что не вижу необходимости в таких темах трясти своим белым пальто )
novomama 25 марта в 19:14 «ответить»
Пусть мужа попробует бить или маму свою от обиды и бессилия, раз так плохо ей помогают
Со слабым любой справиться, правильно, ответить то не может.
И вот ещё вопрос: если ей можно, другим тоже?
Пойду отряхну свое белое пальто, раз уж так оно всех заинтересовало.
Mati 25 марта в 19:20 «ответить»
кого всех-то заинтересовало?
при чем тут ваше пальто? о нем и речи не было. простите, но оно, видимо, тут никого не интересует )

при чем тут мужа или маму бить? кто плохо помогает? вы точно мне отвечаете и в нашу ветку? и к чему вообще такие ответы? )
novomama 25 марта в 19:40 «ответить»
Отвечаю вам. И к чему тогда такие вопросы.
Mati 25 марта в 19:46 «ответить»
какие именно?
повторю: про ваше пальто и речи не шло. я говорила о СВОЕМ.
по теме: никто не спорит с тем, что реакция такая - перебор. но из стартопа очевидно, что для автора это не норма, что ее это тревожит и беспокоит. Она понимает, что это неправильно, и спрашивает, что делать.
Посему, кмк, ответы в популистском стиле, а именно: "это непозволительная реакция... а побейте равного себе... а я вот не такая..." и т.д. - совершенно неконструктивные и даже лишние. Порадуйтесь, что вы не такая и с вами такого никогда не сможет произойти. Но смысл какой в таких темах это развивать?
Джемка 25 марта в 14:20 «ответить»
Мне кажется. вам надо прекращать гв и начинать пить афабазол. Это не нормально так срываться на несмыленыше.
Меня тоже бывало "несло", правда не до таких побоев. Я спасалась успокоительными, пропив курс на те же поступки реагируешь намного адекватнее.
nin11 25 марта в 14:31 «ответить»
А вот мне еще интересно - успокоительные как действуют? Пока пьешь таблетки или какое-то продолжительное время. Просто я встав с утра не знаю когда меня может накрыть и не понимаю выпить мне таблетку или не надо. А хочется чтобы день прошел нормально. То есть пропив курс и успокоившись у меня будет время, чтобы выработать правильную линию поведения и потом уже справляться с собой без таблеток?
Джемка 25 марта в 15:25 «ответить»
я пила афабозол по несколько недель, эффект потом сохранялся достаточно длительно. Я около года на них сидела (курса 3).
anastejshen 25 марта в 15:26 «ответить»
Какой Афобазол?) Тут по хорошему курс препаратов посерьезнее надо, под наблюдением врача разумеется)
Джемка 25 марта в 15:34 «ответить»
Ну мне он помог очень хорошо, но эффект не моментальный. По-серьезнее, это ко врачу, согласна.
anastejshen 25 марта в 15:42 «ответить»
Ну вы же сами и пишете, что у вас было не до такой степени... А когда степень реально серьезная, то и препараты нужны серьёзные!

Я даже не знаю, сколько я пачек этого Афобазола выпила, вообще ниочем! Ну может, как мятный чай попила)) Хотя я на ребенка не срывалась, другие проявления были, но нервы были очень расшатаны...
sanna 25 марта в 22:47 «ответить»
плюсану. Сейчас нервы ушатаны по ряду причин, афобазол пью, вообще не вижу результата, а пачка уже на исходе(((
anastejshen 25 марта в 22:57 «ответить»
Ну одна пачка это еще мало))
Но если не помогает, лучше сходить к неврологу и подберут лекарство для вас
sanna 25 марта в 23:05 «ответить»
а сколько надо, чтоб эффект появился?
Ох, не до врачей сейчас, одна надежда - виден свет в конце тоннеля))
anastejshen 25 марта в 23:09 «ответить»
Я уже не помню, но вроде курс месяц, а если пить по инструкции, то пачки меньше, чем на месяц хватает. Но это у меня в памяти так отложилось, могу ошибаться.

Но я даже не знаю, сколько пачек его выпила, больше 5 точно *crazy* :-D
Грайер 25 марта в 14:21 «ответить»
Нравятся мне комментарии про "этожедети, что они могут сделать" и "бить нельзя". Дети огого как могут продавливать границы, а мама тоже не железная. Что бить нельзя - ну ок, бить нельзя, спасибо, капитан очевидность, а где пути решения проблемы? Как будто вы не понимаете, что так нельзя, но нет, людям надо за ваш счет самоутвердиться и показать, что они-то не такие, они-то уж никогда, а их белое пальто ослепительно сияет чистотой.

У меня работает только отдых. Чем больше я отдыхаю, тем я более вменяема. Не высыпаюсь - окружающие портятся стремительно. Иногда помогает глубоко вдохнуть перед тем, как начать звереть. Слышала еще совет представить, что дома есть кто-то, кого вы уважаете, и перед кем стыдно психовать.
novomama 25 марта в 14:25 «ответить»
По мне, так очень хороший совет: представить постороннего.
Да ладно вам про белое пальто. Просто границы дозволенного у всех разные.
nin11 25 марта в 14:37 «ответить»
novomama писал(а)
<br> Да ладно вам про белое пальто. Просто границы дозволенного у всех разные. ...

Согласна с вами.
black@ 26 марта в 21:11 «ответить»
Мой способ: когда вы наберете воздуха откроете рот, чтобы заорать и поднимете руку, чтобы вдарить, начинайте петь: "А-а-а-а!!!!красился меесяц багрянцем!!! и волныы-ы-ы-ы бушу-УУУ-ют у ска-а-А-А-А-алл! Пое-едем, красо-о-отка, кататься, давно я тебя-а поджидаал!" и машите поднятыми руками. Дети оценят)) нервная система оценит. Правда, потом сын будет обнимать вас за колени и жалостно просить: "Мама, не пой!!"
Грайер 25 марта в 15:30 «ответить»
Границы - да, но и дети у всех разные. и степень усталости тоже.
mar123mar 25 марта в 16:30 «ответить»
у меня был ребёнок, что ух!
Ночами просыпался по 12 раз, днём истерики, на улице убегания, домой со скандалом.
Пару раз по попе шлёпала. Плакала от бессилия.
Но чтобы хлестать, истерить, швырять - никогда.
Ненавижу женщин, которые прикрываются "ну я такая по жизни! это просто невозможно! он меня бесит! я вообще психушка, ко мне близко не подходи, загрызу!" Таких барышень - мильон((
Грайер 25 марта в 16:40 «ответить»
Хорошо, памятник вам в полный рост нужно поставить, значит. А у кого-то нет ресурса на 12 подъемов за ночь.
mar123mar 25 марта в 17:11 «ответить»
ресурс найдётся, когда есть желание вырастить нормального человека, а не забитого психопата.

У меня тоже была отдушина: я себя жалела, плакала)) Но дело своё делала. Очень хотелось побыть 2 часа одной. Выход искала и нашла.
Грайер 25 марта в 17:17 «ответить»
Расскажите про "ресурс найдется" людям с депрессией или тревожными расстройствами.
novomama 25 марта в 18:34 «ответить»
Все что вы упомянули - диагнозы, которые лечат психотерапевты. И это нормально: лечиться, когда не можешь контролировать себя
Грайер 25 марта в 18:39 «ответить»
Во-первых, мы никогда не знаем, с диагнозом человек или нет. Часто люди сами не знают, что они больны, а про стигматизацию расстройств психики я вообще молчу. Во-вторых - даже без расстройств запас ресурса у всех разный. Если один человек легко справляется со всем, а другой нет - это не означает, что второй тряпка или что-то подобное. Это означает, что люди разные.
novomama 25 марта в 18:43 «ответить»
Про диагнозы вы первая написали. А все люди разные - это не оправдание.
Все люди разные, а УК РФ общий для всех (утрирую, конечно, но суть думаю понятна)
Грайер 25 марта в 20:47 «ответить»
Ну так а почему вам можно утрировать, а мне нельзя?) да, диагнозы - тоже утрирование для того, чтобы яснее выразить мысль про ресурс. Если он есть у вас - не факт, что он есть у всех остальных.
Кокосовая стружка 26 марта в 17:49 «ответить»
Соглашусь!
Реально сложно - это когда дети нездоровы. Всё остальное - решаемо. И решаться должно за счёт взрослых, а не за счёт детей
Сей Сенагон 25 марта в 16:09 «ответить»
мне помогало представлять себя солнцем)представляла я это с утра, вот я солнце, всех любящее, терпеливое, сияющее добротой и лаской.. и далее типа программирование себя на хороший день.. чисто мой опыт. младшего могу шлепнуть по попе разок, ну и все..Старшего иногда хочется выпороть, но он уже выше меня, опасно))))
novomama 25 марта в 18:44 «ответить»
Мне долгие прогулки помогали, даже без солнца. Кому что, главное это "что" найти.
Сей Сенагон 25 марта в 19:06 «ответить»
это точно)
Irina TuT 25 марта в 15:00 «ответить»
ну не так же лупить ребенка, что спецом снять штаны и лупить, что по лицу аж попала. Понимаю шлепнуть, дернуть, ну на пол упал, но лупить по лицу... дураком ребенка сделаете или заикой. А толку?
если у вас есть возможность отдыхать, то не у всех она есть
Грайер 25 марта в 15:23 «ответить»
Хаха. У меня к детям прилагаются три полноценных работы. Без бабушек. Как вы думаете, у меня есть возможность отдыхать? Вряд ли больше, чем у автора.
Почему она попала по лицу - лично мне понятно. Это момент, когда не человек управляет гневом, а гнев человеком. Вопрос как раз в том, как этого не допускать.
mar123mar 25 марта в 15:22 «ответить»
Грайер писал(а)
Что бить нельзя - ну ок, бить нельзя, спасибо, капитан очевидность

нельзя истерично избивать ребёнка.
Вот и всё.
Без "потому что".
Это и есть решение проблемы.
Нет истеричной мамы -> нет ребёнка, который бесит -> нет проблемы.
kruglovohka 25 марта в 15:29 «ответить»
Ну не знаю... По мне так уж лучше когда в сердцах шлёпнешь ребёнка, чем когда осознанно , показывая своё превосходство ...
mar123mar 25 марта в 16:17 «ответить»
шлёпнуть один раз и ситуация в СТ - далёкие друг от друга вещи.
novomama 25 марта в 18:36 «ответить»
А кто осознанно бьет ребенка? Все ж в сердцах
Хризолит 26 марта в 12:12 «ответить»
это называется состояние аффекта. таких людей заключают под стражу или госпитализируют. как бы. ибо могут нанести (или уже нанесли) вред здоровью окружающих.
novomama 26 марта в 12:14 «ответить»
согласна
Грайер 25 марта в 15:31 «ответить»
Окей, где решение проблемы истеричной мамы?
mar123mar 25 марта в 16:24 «ответить»
Я же написала. Нельзя и точка.
Почему нет тем:
"впадаю в гнев на работе, швырнула на пол противного клиента"?
"бесят люди на улице, пинала их по ногам, но потом мучилась совестью"?
"официантка пролила на меня чай - била её, куда придётся, попала по лицу"?

Можно, нужно наказывать за серьёзные проступки. Но не в психе, а взвешенно, осознанно.
Грайер 25 марта в 16:26 «ответить»
Это все не решение, а болтология.
mar123mar 25 марта в 16:38 «ответить»
мать - не животное! Она - человек, может себе ставить границы, управлять собой.
Я написала про свою ситуацию, что тоже усталость, загнанность, бессилие - всё было.
Но до животного состояния опускаться не нужно никогда.
Лучше уйти, закрыться, включить старшему мультики с нормальным лицом, проплакаться, проораться.
Из СТ "Положила спать и ушла".
Ваш бы ребёнок уснул после такого?? Как можно поиздеваться, оставить одного в комнате и уйти??
У меня ребёнок сам себя может так довести (скандал сам нам устроит от усталости), что полночи всхлипывает (и это его уложили с любовью, наобещали золотые горы, массаж сделали, песенку спели)
Хризолит 26 марта в 12:11 «ответить»
а если завести такую тему, то все скажут дружно "фууууу!!! Вы непрофессиональны/истеричка/просто дура!"
а ребенка излупить "ну а как еще воспитывать?! он же не слушается" (с).
лично я в ахере от всей темы, а особенно от плюсов в сторону "заступников".
Лосось и Кофе 28 марта в 14:13 «ответить»
+1
подход такой интересный
50тр - не деньги, зато лупить детей можно
Хризолит 28 марта в 14:38 «ответить»
потому что 50к прожираются и денег на МагнеБ6 уже не остается. отсюда и проблемы.
зы: я поняла,что уже много чего не понимаю...
aliene 25 марта в 16:28 «ответить»
Нет мамы - нет проблемы. Очевидно же )
Грайер 25 марта в 22:36 «ответить»
Всех расстрелять!
bestoloch1 25 марта в 23:09 «ответить»
Иногда думаю так почти всерьез(. Пора к докторам. Бить не бью, но ору знатно, гореть мне в аду, и терзаюсь потом бесконечно.
Riza 27 марта в 19:00 «ответить»
Решение проблемы последует за признанием того что скрывает автор СТ. И здесь не только усталость. Ей самой себе надо признаться, что старший сын её раздражает сам по себе.
Грайер 27 марта в 19:50 «ответить»
Диагноз по юзерпику.
Riza 28 марта в 14:07 «ответить»
Возможно. Хотя представим ситуацию, что эта мама вышла на работу и её прям завалили делами, да еще и начальник стал на неё орать. Я уверена, что в ответ она не станет истерично драться и орать, даже вряд ли нахамит в ответ. Тормоза сработают. Значит все же умеет держать свой гнев.
Там больше, чем усталость.
Ивна 25 марта в 15:31 «ответить»
Грайер писал(а)
что дома есть кто-то, кого вы уважаете, и перед кем стыдно психовать

Отличный совет! Например, можно представить, что к вам пожаловали представители ювенальной юстиции (прости, господи!) :-)
Грайер 25 марта в 15:33 «ответить»
Ну это негуманно) достаточно начальника своего представить, например, или любимого преподавателя из школы. Авторитетное, короче, лицо.
Ивна 25 марта в 16:01 «ответить»
Грайер писал(а)
Ну это негуманно)

Хе! Зато истерику как рукой сымет - недаром пощечина (простите, нервные барышни), а не поглаживание по больной головушке, издавна считается моментальным средством от истерик! :-) :-)
Mati 25 марта в 17:12 «ответить»
:-D
novomama 25 марта в 18:39 «ответить»
Это не плохой вариант на самом деле: отвлекает на мгновение от истеричного гнева. Как правило этого достаточно, чтобы не выплеснуть негатив, а успеть задуматься
novomama 25 марта в 14:21 «ответить»
Как справляюсь? Вышла, выдохнула, зашла и решила - что делать.
marishka-555 25 марта в 14:28 «ответить»
Вам срочно нужно обратиться к неврологу, а лучше к психоневрологу, я вполне серьезно. Иначе дело это добром не кончиться. Вы должны понимать, что воспитываете своих детей, а не просто растите (кормите, одеваете и т.д.) И внедрять агрессию в мальчика, а потом и в девочку, расплачиваться будете сами, когда они подрастут, будет в разы хуже.
Вам прежде всего нужно попить что то успакаивающее, например афабазол, успокоиться. Я например когда такое состояние ухожу в другую комнату, расслабится так сказать, успокоиться, а потом захожу к детям уже спокойная. Я ходила к психоневрологу с ребенком, мозги промывает очень хорошо, в том числе и на эту проблему. К психологу сходите, не поленитесь!!!
И вы должны помнить что дети на агрессию будут вам отвечать только агрессией!
По телевизору смотрела передачу про агрессию мам, там был один совет, я до сих пор его придерживаюсь, когда мама начинает злиться, и начинает понимать, что сейчас может сорваться на детях, можно ущипнуть себя, это будет психологический знак, что нужно остыть и остановиться, что не надо ругать детей)
УДАЧИ!!!
Р/S Я ходила к психоневрологу в ДГБ, мне очень понравилась)) И литературу сказала какую прочитать, чтобы разобраться во всём)) Нас направляла туда заведующая неврологическим отделением к ней. Но у меня другая проблема, у меня стоит у детей в карточке Гиперопека, вот и не знаешь что лучше)
nin11 25 марта в 14:42 «ответить»
С моей проблемой можно обратиться в ДГБ?
marishka-555 25 марта в 16:42 «ответить»
Конечно можно, нужно!
Запишитесь на приём к психоневрологу в ДГБ, там женщина адекватная)
Причем, знаете, она задала мне вопросов 10 сначала, а потом уже выявила причину моего поведения, и прямо в точку...слез я пролила много на приёме, но когда пришла домой, всё разложила в своей голове по полочкам. Еще психолог в реабилитационном центре на Б. Печерской тоже понравилась) пришла на прием в дочкой, а консультировали меня, точнее моё поведение
Можете проштудировать в интернете, может рядом с домом есть кто то.
Еще в приват вам напишу, у моей подружки были эти проблемы
Oly3 25 марта в 17:54 «ответить»
психотерапевт или именно психоневролог? там по списку только один психотерапевт.
marishka-555 25 марта в 18:24 «ответить»
У меня к сожалению нет карточки сейчас на руках, чтобы посмотреть, кто нас принимал. Зашла сейчас на их сайт и увидела только психотерапевта, наверное она и есть...
Просто мы были на приеме у заведующей неврологического отделения с дочкой (по её проблемам неврологии) , и она позвонила этому врачу и нас приняли там, советов много было, подняли всю мою историю жизни и раскопали много интересного, в общем полезно было узнать о себе много нового, со стороны специалиста так сказать)
Oly3 25 марта в 20:00 «ответить»
просто странно, больница то детская, или таким образом просто искали причину неврологии у ребенка?
marishka-555 25 марта в 20:35 «ответить»
Да нет конечно))
Просто шли на приём, в ходе разговора выяснились подробности воспитания, но и тут предложили проконсультироваться у психоневролога, я согласилась, о чем не жалею. На сайте даже написано сейчас по каким проблемам консультируют....
А потом это же семейные проблемы, в том числе и ребенка, не вижу здесь ничего странного
MarishaNN 25 марта в 14:30 «ответить»
Очень не хочется осуждать, но в голове не укладывается, как рука поднимается так лупить такого маленького ребёнка... возьмите себя в руки, попейте персен что ли, валерьяночки. Но так нельзя. Чем больше будете срываться и лупить, тем больше будете получать в ответ того, что вас так бесит. Это же замкнутый круг.
Что такого в том, что он наступил ногой в свою лужу? Ваш мир что ли рухнул от этого? Постарайтесь в подобные моменты сразу оценить ситуацию, так ли все ужасно, что нужно непременно бить малыша. Да, он у вас ещё малыш!
SalutPioneram 25 марта в 20:14 «ответить»
MarishaNN писал(а)
Что такого в том, что он наступил ногой в свою лужу?

За то, что сын пиннул в лицо семимесячную сестру, она его побила. Читайте СТ внимательнее.
И готова спорить: опусти ТС эпизод с лужей и ее "Что ты делаешь?", а заведи тему "Сын ударил сестру в лицо" и опиши все то же самое (удар в лицо семимесячному ребенку, гнев, битье) то 90% отписались бы: все правильно, надо расставлять трехлеткам границы, он вами манипулирует, и мы За физические наказания.
Сколько таких тем было, где фекалиями забрасывали тех, кто писал, что ни при каких раскладах нельзя бить детей. И плюсовали дружно посты: "Я своей так ввалила бы!".
nikolirina 25 марта в 14:30 «ответить»
Больше внимания и любви младшему. Малышка и так часто у вас на руках бывает(покормить, переодеть). Я вас так понимаю, когда рождается младший ребенок, автоматически старший кажется большим и умным. Вспомните какой сынок еще маленький, и как ему трудно, ведь мама бывает занята именно тогда, когда так нужна. Пресекайте попытки агрессии в сторону младшей, но не грубо "что ты делаешь!". А ласково "ты на МЕНЯ сердишься"? Больше жалости взращивайте в себе к старшему, в старшем к младшей и все будет хорошо. За произошедшее себя не корите, но больше так не делайте, тупик это.
nrt 25 марта в 14:32 «ответить»
У меня ребенок единственный, 2,2, но я отлично Вас понимаю. И совершенно Вы не гестапо и всякие прочие слова. Мне кажется (по себе сужу, естественно), что заедает бытовуха, постоянный ежедневный конвейер, характерный для декретных мамочек. Мне жутко не хватает общения и событий в жизни, которые мне давала работа, где я была "звездой и королевой", ко мне прислушивались и ценили. А сейчас я, конечно, один их самых главных людей в жизни ребенка, но я разговариваю с ним иногда как со стенкой, бесит прям, а когда не слушается, врезать ему охота, да посильнее. Иногда, кстати, и получал за непослушание и капризы. Я, как чувствую приближение у себя приступа бешенства, вспоминаю свою маму, меня в жизни били всего один раз, и не из-за нервного срыва матери, а за очень отвратительный поступок. То есть меня-то не били, с чего это я, хорошая мама (хочется надеяться на это), буду бить сына? Еще помогает пример племянника, которого родители лупили всегда, по самому малейшему поводу, так он и вырос очень скрытным и трусливым, и родители никогда не были ему друзьями, уже и не будут.
Вот как-то так, на досуге придумайте себе, о чем подумать, о последствиях для психики ребенка, например, и начинайте думать, когда нервы сдают. А в лекарства я не верю, и нечего привыкать к ним, и так можно справиться, мы ведь, женщины, такие сильные! мы все можем!
Sunny Polly 26 марта в 11:08 «ответить»
Я тоже думала над этим, что надо сделать так чтобы когда ребенок вырос он был с мамой друзьями!))) пока он маленький он любит маму просто за то что она мама
А как начинает взрослеть эту любовь и дружбу надо уже заслужить!
nrt 26 марта в 11:59 «ответить»
сложная тема...
Я думаю, что нет четкой границы, когда любит просто так, а когда начинает любить за что-то. Поэтому с самого раннего возраста надо видеть в нем полноправного человека. Только не всегда получается :)
Блик 25 марта в 14:34 «ответить»
Можно дрессировать себя делать паузу - считать до десяти или напоминать себе, кому тут сколько лет, например, "ему три, мне тридцать".
А вообще стоит поискать дополнительные ресурсы и точки опоры. Муж, родственники, друзья.
Боксерская груша в доме - тоже штука полезная))).
ЦаревнаКоролевна 25 марта в 14:49 «ответить»
как не случается? случается конечно. В такие моменты могу накричать, встряхнуть ребенка, по жопе хлопнуть, вывести из комнаты чтоб глаза не видели. Но так как описано это конечно круто.
Что полезного в том что кто-то в белом пальто(как говорят здесь) скажет вам аяяй, не педагогично, а вот я... и далее по тексту и вы устыдитесь и временно осадите себя? Да ничего. Вы ведь и сами понимаете что поведение ваше иногда запредельно. Намного полезнее представить и постараться в полной мере ощутить как страшно вашему ребенку. Страшно из за вас. Прям так конкретно прочувствовать его в такие моменты. Вот это действует, да. На меня во всяком случае. Можно картинку тематичную на холодильник повесить.
Вам успокоительных. И вспомните что еще у вас не так, может с мужем проблемы или еще чего. Это все дает отпечаток в такие моменты. Очень важно понимать и разграничивать это
ЦаревнаКоролевна 25 марта в 15:01 «ответить»
и вот да, когда он ведет себя хорошо-сидит себе тихонько в игрушки играет, никого не трогает, вы на это реагируете как-то? или пользуясь моментом тишины и "никто не трогает" делаете свои дела и вторым ребенком заняты? в таком случае плохое поведение единственный вариант получить ваше внимание, пусть негативное, но внимание.
nin11 25 марта в 15:37 «ответить»
Я вообще не могу сказать, что мало времени ему уделяю. Я играю с ним каждый день. Целую так вообще постоянно, если удастся его удержать для этого. Стараюсь найти повод чтобы лишний раз похвалить его. Но рано или поздно происходит ситуация при которой я срываюсь и мне кажется перечеркивает всю мою любовь к нему в его глазах.
Claimore 25 марта в 20:25 «ответить»
Вы со встряхиваниями осторожнее. Есть такая штука, как СДС.
ЦаревнаКоролевна 25 марта в 20:35 «ответить»
ну уж не настолько встряхиваю чтоб голова оторвалась :) но для информации интересно, спасибо.
Claimore 25 марта в 22:41 «ответить»
Сама в шоке была, когда впервые прочитала, как отец (в Америке) нечаянно сына сгубил.
mar123mar 25 марта в 14:52 «ответить»
жесть.....((((((
Убивают плюсы у поста(((
Когда у меня 17-летние ученики начинают обижать более слабых, выпендриваются, грубят, я им всегда говорю: "Вот теперь то же самое и тем же тоном скажи своему другу, которого ты считаешь равным себе".
Придёт к вам подруга - её за волосы таскайте и лупите.
Пока лучший способ - молча уходить в другую комнату.
Плюш 25 марта в 14:57 «ответить»
Напомнило притчу :)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ -- готовила, стирала, и... орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушней не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме . Она сидела за столом и... пила чай со сладким цимесом !
<< Мама , что ты делаешь? А как же мы?>> -- возмущенно закричали дети. <<Ша, дети! -- важно ответила она. -- Я делаю вам добрую маму!
Мне помогает. Не в смысле "трескать сладости", а в смысле "заняться собой иногда и побаловать".
Alla-52 25 марта в 16:11 «ответить»
Класс) скопировала себе притчу
Mati 25 марта в 17:05 «ответить»
многократно плюсуюсь )
поэтому когда сыну было 1,2, я сдала его папе и улетела на неделю в турцию.
и пусть весь мир подождет *whistle*
Анлена 25 марта в 20:18 «ответить»
Супер притча, записала себе.
*Мира* 25 марта в 21:27 «ответить»
Восхитительно!)
Квартира в Севастополе 25 марта в 15:00 «ответить»
Мне кажется причина не в ребёнке, которому 2,9, а в вашем отношение к тому, что он пописал мимо и наступил носком (и прочая ерунда, которая яйца выеденного не стоит). Это правда ерунда. И ребёнок понимает это, как ни странно, а вы нет. Поэтому он протестует. Относитесь спокойнее к засохшему на телевизоре творогу, к сырым носкам, к крошкам на полу-у вас два ребенка маленьких растёт. Вы когда их рожали, всерьёз думали, что у вас дома с маленькими детьми будет чисто как в операционной? Лечите голову, иначе потом, в переходном возрасте и в вашей старости это все ой как сильно аукнется.
Зы: я не считаю, что детей нельзя пороть. Можно и даже нужно за серьезные и страшные проступки. У меня в наличии два подростка и я сейчас пожинаю плоды либерального воспитания, под девизом "онжеличность". Но бить трёхгодовалого???? По лицу???? Это преступление. Я пью магнелис и пустырник форте.
Ленулик 25 марта в 15:20 «ответить»
Но бить трёхгодовалого???? По лицу???? Это преступление.

ТС же не специально в лицо метила
Квартира в Севастополе 25 марта в 15:37 «ответить»
Конечно. Она просто не контролировала себя. Ещё бы это было специально, в абсолютно уравновешенном состоянии -это человек - маньяк тогда.
nin11 25 марта в 15:28 «ответить»
Конечно дело не в ребенке, а только во мне. Я это понимаю. Но почитав тему вижу, что меня немного не поняли: я его лупить начала не за то, что он в лужу наступил, а за то что сестру ногой по лицу ударил. Хотя по сути разницы никакой. Детей бить нельзя.
Квартира в Севастополе 25 марта в 15:35 «ответить»
Вы разозлились за лужу, отругали. Он пошёл злить вас дальше. Ну это действительно не имеет значения-вам нужно работать над собой и пить успокоительное.
Amber:) 25 марта в 22:25 «ответить»
Почему же, разница приличная.
Satta Massagana 25 марта в 15:10 «ответить»
Самое важное, знайте, вы не одна такая. И от того, что вы ревете и корите себя, лучше не станет. Однозначно, надо менять ситуацию.
Попробуйте проще относиться к его "косякам".
Чаще всего дети именно с плохим поведением больше всего нуждаются в добре и ласке. Почитайте Петрановскую "если с ребёнком трудно". Мне помогло
Певунья 25 марта в 15:10 «ответить»
когда я начинаю беситься, то стараюсь сразу изолировать себя от ребенка, чтобы выдохнуть
ребенка засунуть в манеж, пристегнуть в стульчике, передать кому-то из родственников, а сама в другую комнату, в ванную, переждать первый псих
Ленулик 25 марта в 15:16 «ответить»
Моей 7 лет, младшему 7 месяцев.
Тоже сильно выводит старшая. Но у нее это и до рождения младшего было.
Бывает и прилетает ей по жопе. За непослушание и игнор.
Я тоже не умею контролировать эмоции. Когда чувствую что может накрыть, пью настойку пиона. Но вам щас при гв нельзя.
Когда выведет, не целую на ночь и спокойной ночи не желаю. Знаю что так нельзя...
Про физическую силу не буду осуждать. Бывают дети, которые по другому не понимают.
kordellya 25 марта в 15:17 «ответить»
Я вот что заметила: моя реакция зависит сильно от моего состояния, а не от поведения детей. Ну то есть они вечно хулиганят, и не слушаются, и мало ли чего творят. При этом когда у меня все хорошо, то как бы почти пофик, не вскипаю. Если я устала за день, какие-то еще события расстроили, на работе че-то нехорошо или просто голова болит, то реагирую намного более болезненно.
И вот это понимание, что реакция зависит от моего состояния, уже позволяет не делать ничего плохого детям.
Могу разреветься от отчаяния и бессилия. Могу закрыть особо хулиганящего ребенка за пределами того места, где нахожусь я, и подержать ручку двери несколько минут (например, я на кухне, и не выдерживаю, - выгоняю из кухни и держу ручку, чтобы с той стороны не открыли). За эти несколько минут немного стихает накал у всех, и истерики у детей, и гнев у меня. Потом открываю и уже спокойнее говорю что-нибудь.
Могу прекратить совместное действие и уйти пить какао в гордом одиночестве за компом (мои до вредительства друг другу не доходят), ныть рядом бесполезно, поноют и уйдут своими делами заниматься.
Дочь Сфинкса 25 марта в 15:38 «ответить»
kordellya писал(а)
Я вот что заметила: моя реакция зависит сильно от моего состояния, а не от поведения детей.

Вот только что в другой теме это же самое написала.
Когда у меня все ок, я всех люблю и все стерплю. И слова мотивационные находятся.
А если ночь не спал, три дня на ногах и позитиве даже на горизонте не видно - то любая фигня выведет. А дети легко "повод дают".
Понимание этого очень помогает. Что не дети виноваты.
Надо к зеркалу идти и уже с ним договариваться, его пожалеть и, главное, не нести деструктив дальше. Особенно в семью.
nkuryshova 25 марта в 15:18 «ответить»
Тоже послушаю с вами.
Бывают моменты, спокойная адекватная мама с долей пофигизма, но в какой-то момент вселяется фурия. И я прям боюсь эту вселившиюся тетю. Появляется она, даже от незначительнрй шалости. Видимо накопительный эффект.
У нас такое чаще перед сном, перегул когда. Но там у ребенка вообще включается неадекват и слух напрочь пропадает.
Пока для себя сделала вывод, валерьянка, пытаться на его неадекват наоборот ласку, игнор полный , выйти на балкон, уткнуться в телефон. Если уж это не помогает-тут приходит фурия (слава богу редко). Очень себя стараюсь сдерживать в плане громкости голоса, на крайняк шлепок (но в голове возникают мысли прям бррр, вот как с ними справится??) после этого обнимашки и засыпает. А я сижу иногда реву, иногда голову себе пеплом посыпаю.
Развеется ,как выше советуют, скажем так , фиг кто даст.
Продолжаю себя сдерживать еще сильнее
Особенно меня останавливает ,его взгляд испуганный, когда он понимает, что перегнул палку. Вот тут , яумом понимаю, а эмоции...
Пожелаю вам удачи и разобраться в этой ситуации. Старайтесь давать больше ласки, отдыхать и по-больше пофигизма. То что вы понимаете, что это не норма-уже хорошо! Вы справитесь!
С севера 25 марта в 15:30 «ответить»
Мне помогает не раздражаться магне б6, прогулки и спорт даже дома. Ребенка не надо трогать, лучше в ванной подушку отлупить, чтобы детей не пугать и пар выпустить. У меня ребенок ходит на горшок, но вчера раза три надул в штаны и соответственно на пол, постоянно ест в кровати пока я не вижу, грызет печенье, хочешь вечером лечь, а там крошки. И такие мелочи во всем и всегда. Забила, иду и перестилаю простынь. В такой ситуации надо себе твердить, что на первом плане психическое и физическое здоровье детей, что вы их любите и все силы бросать на это. Фиг с ними с носками и полом, это мелочи жизни. Отдыхайте, иногда бывает, что раздражительность возникает из-за истощения и недосыпа.
Дочь Сфинкса 25 марта в 15:30 «ответить»
Ох. Сложно представить, что у вас на душе творится.(((.
Но самоедством не поможешь.
К тому же проблему вы осознаете. Это хорошо, а то бывает, что "озверение" пропало, а человек все ищет себе оправдания.(((
Я очень вспыльчива, и от усталости сложно себя контролировать.
Правильно пишут про отдых. Постарайтесь. С такой небольшой разницей между детьми он вам нужен.
В период срыва - изолируйте себя от ребенка, уйдите в др комнату, накрайняк закройте сына в ванной, детской.
Подруга так делает с трехлетками. 5 мин по таймеру.
Не знаю правильно ли, но по кр мере до рукоприкладства у нее еще не доходило. Хотя дети сложные, их много и дверь она однажды уже сломала. (((
klementeva 25 марта в 15:35 «ответить»
Всю тему не читала. Думаю, если бы вы могли взять себя в руки и просто успокоиться, наверное вы бы не стали лупить 2-х летнего ребенка. Значит, в момент агрессии вы себя не контролируете. Значит, у вас проблемы и дело не в поведении ваших детей, они просто выступают катализатором этой ситуации и объектом вашей "разрядки". Мой вам искренний совет - идите к психологу и разбирайтесь, в чем истинная причина вашей агрессии, самой очень сложно. Успокоительные дадут кратковременный эффект - пока пьете, может и получше будет, потом опять вернется все на круги своя.
Oly3 25 марта в 15:45 «ответить»
Я в такой же ситуации.. сделала вывод,что это от внутреннего душевного состояния. Была у невролога осенью, сказала,что организм после родов не восстановился,выписала уколы,сделала,стало лучше, плюс с семейной жизни проблемы, думаю все от этого еще. Потом пошла гормоны проверять, так как оказалось тоже не все в порядке. Пью таблетки сейчас. Думаю сходить к психотерапевту, а куда???
Hermit 25 марта в 15:45 «ответить»
У меня муж взрывной (прям агонь), когда его дети доведут, кулаком по стене или косяку долбануть может,
в последний раз его сильно выбесили, он выскочил на лестничную площадку (чтоб детей не пугать) и... сломал себе косточку какую-то в кисти, гипсовали, вмятина в стене осталась
Говорит, очень помогает, прямо отпускает сразу *yes*
Oly3 25 марта в 15:46 «ответить»
сидя целый день дома таким способом вообще без рук останешься
Hermit 25 марта в 15:51 «ответить»
Женщина все равно с такой силой, как мужчина, не долбанет,
слышала, можно просто полотенце схватить и по стенам подубасить,
в общем, найти, куда эту злость и ярость выплеснуть
ТатКо 25 марта в 17:46 «ответить»
Слава богу, что в порыве гнева он не головой в стену.
Hermit 25 марта в 17:47 «ответить»
ага, и не по детям
Gala51 26 марта в 10:19 «ответить»
Читала книгу, где говорилось, что об стену бить не надо - энергетика остается, запоминается пространством. Если что-то бить, кидать - то в пол. И помыть его потом)
Томка 25 марта в 15:49 «ответить»
Во-первых, изначально была готова к косякам, снизила, так сказать, планку ожидания от окружающего мира)) Ну пописал мимо, и что? Мир рухнет? Вот что такого страшного он сделал? Ему и трех лет нет. Отпустите ребенка и его косяки, они неизбежны. Бесполезно нервничать из-за того, что ты не можешь контролировать)

Во-вторых, когда сильно злилась, я уходила в другую комнату и дышала. Дыхание не только при родах помогает, вы попробуйте. Иногда сильно рычала)) Кстати, сигнал ребенку, что маме это не нравится)

Ну и потом, правильно вам написали, у вас родился еще малыш, он просто ревнует и привлекает к себе внимание, он в этом не виноват, это природа. Он действительно сейчас испытывает стресс, а вы ему этот стресс усиливаете вместо того, чтобы помочь с этим справиться.

Я сама прибегала не раз к шлепкам по заднице. Но то, что вы описываете это за гранью. Вы взрослый человек и в состоянии заметить приход этой злости и просто хотя бы уйти на время, отойти от ребенка и, ну, не знаю, разбить что-нибудь.
EleNik@ 25 марта в 15:55 «ответить»
Попейте успокоительных. Пустырник и валерьянка имеют накопительный эффект. Надо пить каждый день, даже если проснулся в хорошем настроении. У меня один ребенок, но я была совсем не готова к жизни в декрете. Не было подруг с маленькими детьми, я не знала как это. Были только радужные картинки в голове и сопливые стишки из соцсетей. Сначала думала, что справлюсь сама... Срывалась на муже. В общем, начала пить тенотен, потом магний форте, потом пустырник. Очень жалко Вас и ребенка. Сама Вы не справитесь. Нервная система истощена и просто убеждения и порицание самой себя не помогут. Уже сейчас учусь абстрагироваться: встал в лужу-ухожу в себя на пару секунд, потом выныриваю)) и решаю проблему. )
Maria153 25 марта в 16:36 «ответить»
Всю тему прочитать не смогла, но после прочтения первого поста пишу, а вернее кричу Вам- НИКОГДА НЕ ПИШИТЕ ТАКИЕ ПОДРОБНОСТИ НА ОБЩЕДОСТУПНЫХ ИНТЕРНЕТ-РЕСУРСАХ! Думаю, Вы поняли почему.
По теме - к сожалению самой неоднократно было стыдно за свое поведение в отношении ребенка. Сейчас при моем приближающемся срыве отношу-отвожу дочь в туалет и запираю там на 1-2 минуты. Дверь наполовину стеклянная, так что нет кромешной темноты. Дочь орет, а я выпускаю пар. После этого уже беседа.
Marjik 25 марта в 17:08 «ответить»
В туалет лучше самой. А я дочку в её кроватку сажаю, даю книжек с собой. Это ей помогает успокоится почему-то, вот истерику устроенную на ровном месте сегодня удалось так погасить.
Maria153 25 марта в 17:23 «ответить»
Дочери уже пятый год, бывают "приступы хулиганства", в ходе которых ничего не слышит и не видит. На просьбы прекратить безобразие, дочь "издевательски" смеется и продолжает на зло все с удвоенной энергией и огромным удовольствием для себя. А у меня назревает атомный взрыв мозга.
Marmota 25 марта в 16:38 «ответить»
Правило "7 шагов"? Бесит? отходите считая шаги, когда дойдете до седьмого вероятно отпустит.

держитесь и говорите себе, что вы большая добрая собака!

удачи...
Uboische 25 марта в 16:50 «ответить»
Во-во. На робкие просьбы дочери завести собаку, отвечаю, что у неё уже есть мама -лайка и лучше её лишний раз не злить
Marmota 26 марта в 00:22 «ответить»
Возьму на заметку! Мой еще маленький, что бы просить
Лепетунья 25 марта в 16:49 «ответить»
А я напишу кратко. Я Вам желаю сделать из этого вывод, и больше НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАТЬ, и не кричать на детей. удачи в воспитании, больше отдыхайте.
Mati 25 марта в 16:54 «ответить»
чот вы перегнули с наказанием, да
накопилось, видимо? усталость, гормоны и все такое

если у вас это разовый момент, и для вас это нехарактерно, то то чувство вины, которое вас будет пожирать какое-то время изнутри из-за такого срыва, вполне достаточное наказание. а ребенок забудет быстро это. так что в данном случае какого-то ужаса прям не вижу. в конце концов, мы живые люди, срывы у всех бывают.
сначала предложила пропить курс успокоительных, но прочитала, что вы на ГВ.

если же вы постоянно таким образом срываетесь, то уже сложнее. но это значит, что у вас натура такая, характер такой. вы по-другому просто не можете реагировать,и ваш гнев таким образом проявляется. как здесь справиться с собой? не знаю. наверное, никак. себя же не переделаете. ну это трындец тогда, конечно.
если только попробовать с помощью специалистов справиться с этим.

хотя тот факт, что вы это озвучили здесь, уже говорит о том, что для вас это тоже не в порядке вещей. и то, что из-под своего ника - тоже логику понимаю. возможно, она реально сработает.

а то, что носками в лужу наступил - да плевать. вообще не стоит реагировать так на это. ну если только он это не делает специально )
Лепетунья 25 марта в 17:02 «ответить»
Mati писал(а)
вообще не стоит реагировать так на это.

У меня вот половина гостей наступает в горшок кота, ессно разливая содержимое... мне что их на пол швырять и лупить каждого гостя, котроый вляпался? гостей - мыться, сама - за тряпкой)))
Marjik 25 марта в 17:04 «ответить»
Переставьте горшок)
Mati 25 марта в 17:06 «ответить»
:-D
Лепетунья 25 марта в 17:38 «ответить»
переставили ,поэтому теперь каждый 3й вляпывается, а раньше каждый первый пинал этот горшок.
mar123mar 25 марта в 17:49 «ответить»
Mati писал(а)
а то, что носками в лужу наступил - да плевать.ну если только он это не делает специально )

Конечно, ребёнок делает это специально. И ну и что? Он же играет, балуется.
Mati 25 марта в 18:09 «ответить»
проходите
mar123mar 25 марта в 18:16 «ответить»
куда?)
Liyasha 25 марта в 19:14 «ответить»
Автор пишет что такая реакция на пинок старшим по лицу младшей, а не на лужу у горшка
Mati 25 марта в 19:18 «ответить»
это несущественно, по большому счету
в любом случае, перебор в ответ на действия такого маленького ребенка
Marjik 25 марта в 17:02 «ответить»
Меня сейчас закидают тапками, но то что вы описываете, похоже на неврологию. Моей дочке 3 года и не говорит, с горшком тоже на вы, когда по-большому и проблемы с поведением. Мы их в прошлом году немного порешали, но лечение не продолжили. В 3 года нам в нашей поликлинике сделали новое ээг, нехило так проблем нашли, ну вот повезло с врачом очень. С понедельника идем на дневной стационар и будем надеяться на лучшее. А так с самого рождения дочка очень плохо спала и все время злилась. Хотя тогда все обследования показывали, что всё норм. Мне говорили, потерпи, характер такой, вырастет-пройдет. Ан нет, аукнулось. Так что ближе к трём годам можно обледоваться поплотнее. Сочувствую.
Самсоня 25 марта в 17:06 «ответить»
Я б перестала кормить грудью, а начала б пить афобазол. Мои ребенок в единственном экземпляре, 2.2 хорошо говорит и ходит на горшок и то периодически отхватывает за не послушание. Не могу сдержаться, хотя понимаю что бои не равных. Я взрослая а он малыш. Это как котёнка пинать. Представить что у меня сейчас 2 детей я даже боюсь. Я за это себя виню, постоянно прошу у ребёнка прощения, он прощает. Пока он быстро забывал да и вообще добрый и даже жалеет меня. Понимает что расстроил. Но то что вы пишите что прям "фигачите " куда попало, как будто неосознанно, так уже нельзя. Вы подрываете и себе и детям психику
Логанович 25 марта в 17:18 «ответить»
Почему как психованая истеричка, Вы и есть психованная истеричка. Пора к доктору, срочно!Сын ничего такого не сделал, кроме того, что родился раньше дочери, он сам еще кроха. Кошки гадят, когда им одиноко, а Вы проблемы ребенка не видете, ему мама нужда, внимание,а Вы свои трудности на него переложили, одна она дома целый день, и что?А он ОДИН с мамой в квартире, которая его не видит и только с сестренкой возится. Вы взрослый человек, решайте свои проблемы с мужем, почему не помогает, а не с 2-х леткой. Равного по силе выберете. Дождетесь, что сын дочку во сне подушкой придушит, было и такое в истории человеческой. Жестко, но взгляд со стороны.
7Небо 25 марта в 19:11 «ответить»
лучший ответ
Uksinya 25 марта в 17:20 «ответить»
Если вы верующий человек - ищите силу и терпение в молитве
ТатКо 25 марта в 17:42 «ответить»
Зря вы тут свою историю описали, вас сейчас так тапками закидают тут, что еще месяц будите себя гнобить за этот поступок((((.
Здесь я так понимаю большенство правильных мам и все они делают правильно. Так по другому у них быть не может.
По теме да перебор с наказанием ребенка у вас вышел.
schast 25 марта в 17:44 «ответить»
Мне кажется Вы просто очень устали, все же разница между детками не большая. Плюс гормональный фон с ГВ меняется.
Очень сложно себя контролировать, но как бы тяжело не было попробуйте.
Я думаю у всех были моменты за которые нам стыдно, но главное это не допустить, чтобы все превратилось в систему.
Я помню как то на ребенка старшего (лет 5 ему было и у меня как раз ГВ было "не оправыю себя") наорала. Так вот на самом деле это только напугало его, а никак не простимулиррвало меня услышать.
Часто хочется наорать или еще что то сделать, но стараюсь успокоиться (пробую разные способы - считаю мысленно до 50, если есть возможность уходу в другую комнату, но пока я в нервном состоянии стараюсь не объяснять ничего ребенку) т.к. понимаю что наорать проще, чем объяснить - но способ не эффективный и опасный для детской психике в будующем.
Еще для себя запомнила, прочитала где то, что родители должны 10 раз объяснить ребенку, потом 100 раз повторить и только потом наазать ребенка. Только вспоминаю всегда уже после((((
Кокосовая стружка 25 марта в 17:44 «ответить»
Очень-очень-очень вас жалко. Тем, кто бескомпромиссно осуждает, желательно перечитать возраст детей. 2,9 и 7! У моих разница 3 года, и я до сих пор не пересматриваю фотографии первого года младшего. Потому что это было тяжело! ) У меня, наоборот, старший подарочный, зато маленький орал до 4 месяцев без перерыва, а потом просто много (в годик стало легче). Я не кричала, не стукала, но есть вещи, за которые и мне стыдно! (
Мои советы - привлекать помощников больше, чаще, не стесняться! Вы это делаете даже не только для себя, а для детей! "делаете им счастливую маму" (с) :)
Запомните, что старший - не старший! Он капец какой маленький. Он не виноват, что родился первым. И имеет право на такое же детство, как у младшей (а младшая в 2,9 вам будет казаться сладкой малышуней, вот увидите!)
Закипаете - уйдите от детей! Подышите, побейте подушку.
Найдите какое-то увлечение. Да-да! Мне тоже казалось, что в моей квартире 24 часа в сутки сидит птица Кабздец, но потом в годик младшего я перестроила дачу, а в полтора нашла удалённую работу... работу вы сейчас вряд ли успеете, а хобби - как вариант. Чувствуете, что всё бесит - начинайте продумывать какие-то моменты и планы по своему увлечению.
Бить нельзя, прям запретите себе и всё (я шлёпаю своих по попе, но что вы описали - это другое)
Держитесь! ОНИ РАСТУТ! :)))
Темза 25 марта в 18:27 «ответить»
птица Кабздец - это пяяять ))
Морковк@ 25 марта в 19:20 «ответить»
Как душевно вы сказали:-) Вот прям миллион плюсов бы поставила:-)
КотёноК_С_БантоМ 25 марта в 17:51 «ответить»
Это усталость сказывается. Вам бы отдохнуть. Или как советуют ко врачу сходить, может таблетки какие волшебные попить. А лучше всё вместе. Главное себя сильно не запиливай. Что случилось, то случилось. Теперь надо решать вопрос с тем, чтобы такого не повторялось больше. У меня вот, когда совсем всё плохо и нервы сдают, то могу чем-нибудь в стену швырнуть. У меня, конечно, не два ребенка, но ребенок и старая бабушка с паркинсоном больная, которая съедает мой мозг напрочь, если не в настроении она. Поговорите с мужем, может он посидит с детьми, а Вы отдохнуть куда-нибудь сходите, а может родственники какие есть, чтобы помощь оказали. Как-то так.
HomeWife 25 марта в 18:02 «ответить»
к сожалению, не вспомню, как называется книжка про работу с гневом, мне в ней понравился один прием. Когда ситуация накаляется и уже на грани, то надо не ругаться, не кричать с места в карьер, а как бы притормозить ситуацию, одновременно озвучить ребенку, что мама начинает сердиться, так что, если он не прекратит, то мама станет ругаться, и, может быть, начнет кричать. Этот прием позволяет предупредить ребенка, ситуация ему понятнее, когда все действия проговариваются. И, как уже писали, почаще ласкать сына, он ведь тоже ваш любимый, хороший-пригожий:)
Темза 25 марта в 18:26 «ответить»
Всю тему не осилила, но очень Вам сочувствую.

Мне помогает:
1. Отдыхать. Нанять няню, привлекать родственников, кого угодно - чтобы был регулярный (это важно!) отдых. На что-то забить (уборку? домашние дела? посмотрите, чем можно пожертвовать. Мама дороже). Чем больше ресурса у Вас, тем меньше срываться будете. У Людмилы Петрановской недавно вышла очень терапевтичная книжка "Лайфхаки для работающей мамы". Ничего принципиально нового там нет, но очень приятно почитать для снижения тревожности и чувства вины.
Все, что пишу ниже, сработает, если ресурс есть. Если нет, то см. пункт 1.

2. Предупреждать ребенка (и себя), что край близко. Мне помогает сказать: "Я начинаю сердиться". Потом "Я сержусь", и если не помогает - "Я очень сильно сержусь, и вы сейчас увидите злую маму". Высказанная и признанная эмоция становится слабее, это закон. Плюс мне самой помогает оценить - ага, сержусь, надо сдать назад.

Это не срабатывает в описанном случае с лужицей, т.к. тут сыграла Ваша усталость и отсутствие ресурса, но в случаях с длительным расколбасом - вполне.

2.1 У нас действует правило "считаю до трех". Если ребенок не слушается, я считаю до трех, и на счет три физически ребенка уношу. Например, если прыгает на кровати и не идет чистить зубы - стаскиваю его оттуда и тащу в ванную, и тут уж никакие вопли протеста меня не остановят. Дети знают, что до трех лучше не доводить.

3. Для себя составить список ситуаций, когда Вы можете потерять контроль.Например, что-то пролитое/рассыпанное (надо подтирать, собирать, нагибаться, а сил нет -> аааа!), и стараться не допускать. А если это случилось, то проговорить вслух (можно и ребенку): ты пролил, меня это ужасно злит, так ужасно, что.. (тут можно фантазировать, довести до абсурда - хочется влезть на вулкан, взорвать его и посмотреть, как все вокруг летает). 2.5-летке можно вручить тряпку и пусть сам вытирает.

4. Если чую, что край близко и времени на разговоры нет, беру ребенка, тащу в комнату, сажаю на стул со словами: "сиди тут, нам надо обоим успокоиться". Ухожу в другую комнату и прихожу в себя. Если ребенок накосячил, то ставлю таймер на столько минут, сколько ребенку лет, и ребенок не выходит это время из комнаты (может там играть и делать что хочет, то есть нет жесткого наказания, скорее, таймаут для обоих). Если его косяка нет, просто низкий ресурс, предупреждаю, что мне надо остыть, и удаляюсь.

Опять же, для всего этого нужен хотя бы минимальный ресурс. Если мать как выжатый лимон и помирающая кляча - сначала спасать мать.

Сил Вам!
Tender Cat 25 марта в 18:57 «ответить»
В данной ситуации вина только Ваша, ребёнок зеркалит Ваше отношение к нему, по отношению к младшей
Одна я такая 25 марта в 19:03 «ответить»
Сперва начните с себя! Все мы любим ругать своих детей, или близких. Но пока вы сами не избавитесь от данного порока, ваш старший ребёнок никогда не перестанет обижать сестру!!! Вот главный посыл! В себе искореняйте привычку. И пустырничка попить - это хорошо.
Да, тяжело. Один ещё не самостоятелен, возраст трудный и характер непростой, а тут и второй ребёнок крошечный. Запаситесь терпением, и пожалуйста, не обижайте ребёнка. Ни к чему хорошему это не приведёт.
7Небо 25 марта в 19:07 «ответить»
мучайтесь
пусть вас грызет совесть!
бить дитё которому и 3 лет нет!


Почему родители могут бить детей, а дети родителей нет?
Кадровая фея 25 марта в 22:05 «ответить»
Ну почему же, потом и наоборот бывает(
Я когда выбешиваюсь, повторяю мантру: мои дети отнесутся ко мне в старости так, как я сейчас к ним отношусь.
виноВАТАя 25 марта в 19:33 «ответить»
мне вот интересно, а вас всех в детстве не били и не кричали? бывает всякое все мы живые... вам не нужно себя казнить, нужно принять ситуацию... мылить позитивно. Все это пройдет. Главное детки здоровы! С больными детками куда тяжелее... Удачи вам и поддержки.
Claimore 25 марта в 21:39 «ответить»
Во! Меня били и ещё как!!
виноВАТАя 26 марта в 12:33 «ответить»
и меня! и даже не зря) а сейчас не кричи, не бей... отойди и не мешай им расти...
nin11 25 марта в 22:09 «ответить»
Меня не пороли в детстве. Вот теперь думаю зря, скорее всего воспоминания меня остановили бы.
Mrs.Funtik 25 марта в 19:53 «ответить»
Позвольте мне вас обнять сильно сильно. Тяжело вам очень, я вас понимаю, иногда тяжело так что сил нет ни на что, хочется выйти из квартиры и пусть они сами как хотят разбираются или улететь на необитаемый остров и там под пальмами смотреть на океан и ничего не делать и не думать, просто смотреть.
У вас эмоциональное выгорание, полное и бесповоротное, вам надо отдохнуть, найти время на себя хоть как то и хоть какое то. Просите помощи у мужа, не тащите все на себе! Просто таблетки тут не помогут.

ПС: Детей бить нельзя!
Сюзаннаа 25 марта в 20:25 «ответить»
Посоветуйтесь с педиатром, что можно попить из успокоительных.
В момент гнева лучше выйти из комнаты и сделать то, что хочется - можно разорвать чего-нибудь, например. И выходите, только когда успокоитесь. Пусть там ревут, что хотят делают, но нужно успокоиться.
И балуйте себя, любите!
Marthamydear 25 марта в 20:29 «ответить»
Я не справляюсь. Я обожаю свою дочь, но она в свои 3,5 года ночью спит настолько крепко, что даже если ее разбудить и высадить на горшок, она позвоночник не держит, стекает по моей руке. Ничего не соображая. Я встаю 3 раза ночью, чтобы ее высадить. Ночь моя - 6 часов, утром нужна свежая голова, я руководитель, 15- минутные перерывы делают меня больной и злой. И если я просыпаюсь, а дочь описалась, я на нее начинаю орать. Понимаю, что глупо, нельзя, только хуже делаю всем но в полусне не соображаю ничего.. мысли только спать, спать, спать.. а надо еще засунуть в стирку белье описанное.. ррр. Днем все понимаю, не ругаюсь, а вот ночью просто беда.
МамКУ 25 марта в 20:57 «ответить»
Госпади...так что Вы памперс то не одеваете? ну и что ...что 3,5года...У меня до 5 лет спал...в памперсе...а там созрел...вот резко перестал и все
seme4ka 25 марта в 21:07 «ответить»
совет использовать подгузники принимается?
фунтяша 25 марта в 21:09 «ответить»
оденьте памп на ребенка и спите спокойно сами и ребенок, мою вот невозможно было ночью высаживать,ее достаешь из кровати,она начинала драться и кричать,спать ,хочу спать,мне мои нервы и дочки дороже, все пришло само
Marthamydear 25 марта в 22:51 «ответить»
Мне свекровь все мозги выела из-за того, что я не смогла приучить дочку к туалету вовремя. Сама при этом днем надевает подгузник. Думаете, само собой выветрится? Я прямо не знаю... Ребенок уже большой, мамины комплексы наверное
фунтяша 25 марта в 23:01 «ответить»
шлите ее лесом, у нас пришло к 3м годам, я сначала долго заморачивалась,что уж почти 3,а спит в пампе,но не могу я ее ночью высаживать,да и скакать самой ночью,значит утром я буду невыспанная,читай злая, читай пипец всем
пысы была как-то тема на мм,у многих детки ночами спали в пампе до 4-5 лет
пысыпысы так и до неврозов можно довести и себя и ребенка,еще ни одного не видела в школе в пампе)
Лепетунья 26 марта в 01:19 «ответить»
Marthamydear писал(а)
все мозги выела из-за того, что я не смогла приучить дочку к туалету вовремя. Сама при этом днем надевает подгузник.

вот это за гранью моего понимания. Вы ребенку вообще разрыв шаблона сделаете - днем бабушка разрешает ходить в памперсе, и ребенок ходит расслабленный и не паритсЯ, а ночью мама орет, если ребенок обсикался - да так до невроза недалеко!
вы лучше от свекрови спрячьте нафик все памперсы (только прямо вот спрятать по-нормлаьному, чтоб не нашла), а ночью наоборот надевайте пока что. так и приучится дочка потихоньку, ну и перед сном традиционный ритуал в туалетик)
Сейчас же и вы и свекровь только усугубляете проблему и долгое приучивание, так как ваше поведение антилогично у обеих