burger
more
    --}}
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем

    Любить или убить (морально) свекровь?

    О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
    9050
    339
    С друзьями на NN.RU
    В социальных сетях
    Поделиться
    Сначала длинная предыстория:с мужем живем 8 лет, венчанные. У нас двое деток 6 лет и 4 года. Частенько муж о третьем ребенке поговаривает. Мой муж как "муж"-просто идельный: никуда без меня не ходит, все выходные со мной, любит детей, умеет готовить и часто готовит в выходные. Иногда мне кажется, что дети у него на 1-ом месте, а я-на втором. Все в нем хорошо, кроме того, что он "лаючий"-орет по любому поводу. Не кричит! А именно орет басом во всю глотку, матом..А еще он очень любит свою МАМУ. Она нам помогает сидеть с детьми, ходит с ними по поликлинникам. Моя мама работает и живет еще с мужем и бабушкой (своей мамой), поэтому приезжает к нам реже и по необходимости. Свекровь живет одна (в разводе), но в последнее время- у нас. Поэтому свекровь-героиня, а моя мама "праздничная" бабушка.За все я говорю спасибо: за то, что с детьми посидела, если суп сварила, подтерла пол. Я ее НИЧЕГО делать не прошу! И мне неудобно как-то, что, мол, я не справляюсь. В последнее время она у нас все чаще и чаще (даже дочка старшая и не болеет, а она её в садик не ведет). В общем, в марте мы со свекровью поругались. Если кратко: она разобралась во всех наших шкафах, даже в моем белье...!((( Нагребла большой узел вещей, которые детям малы. Очень долго он стоял и недели через 2 я не нашла одну дочкину вещь. Выяснилось, что все она в узле, а узел увезли к ней на квартиру. Короче! Мне было высказанно ВСЁ! И что яжадная, и полы мыть не умею, и что мой муж полы моет чище(не помню, чтобы он их когда мыл при мне!) и не готовлю я..и что я жадная и НЕБЛАГОДАРНАЯ! Она мне помогла, а я "скандал устроила". В тот момент, вот клянусь! Я спокойно просто спросила, а она орать начала :"Заберите! Заберите! Всё вам жалко". В результате даже муж сказал :"Мам, на самом деле это ты скандал сейчас начала. Давай я тебя домой отвезу!".
    Мы не общались очень долго. Я к ней не ездила-муж с детьми-да. Потом она уехала жить в деревню и забрала старшую дочь нашу и вторую внучку (дочкину). Да! У нее еще есть дочь, но она у нее никогда не ночует (там зять ее "не любит"). К свекрови я относилась тепло: что-то мне в ней раздражало, но в целом я старалась на нее не обижаться и жалела. Подарочки дарю, и вообще её не дергаю. После этого случая я её НИКОГДА не зову к нам с детьми посидеть. Просит муж, или она сама инициативу проявляет. По возможности я сама а больничеый ухожу. Понятно, что после этого скандала отношения у нас были подчеркнуто вежливые. И вот-опять..(
    Позавчера у нас просто была вечерняя болтовня, шутили. Муж недавно на руководящей должности и стал нормально зарабатывать. А до этого его сократили, а я 5 лет в декрете была (год как вышла на прежнее место). И вот я "ляпнула!, что у нас очень долго были тяжелые времена, что 3 года кушать нечего было, что вот только -только выравниваться начали. Муж обиделся, что не 3 года, а "всего лишь год" нам нечего было "жрать".. И вообще, он же работал (а он реально год дома просто сидел и телевизор смотрел). Потом работал таксистом, зарабатывал 400 руб в сутки.. Нкопились долги по квартплате и т.д...Один долг,второй и т.д. Сейчас почти все отдали и стали одежду обновлять. Но, свекровь и муж услышали, что я его укорябю, что его унижаю "как мужчину" и вообще должна радоваться и благодарить, что сейчас все хорошо. И что там было! Орали на меня вдвоем матом (я вообще матом не ругаюсь, даже когда кирпичь на ногу падает))), и что я только не услышала! И что неблагодарная то я, что "корона" у меня, другие бы были счастливы, что у меня муж не гуляет, а с детьми и женой. Он орал, что меня ненавидит (он при каждом скандале так теперь орет на меня (((. Я говорю (ору, конечно, тоже, до хрипоты-их не периорешь): "Так я и не обвиняю тебя не в чем, я просто вспомнила, что было плохо как, а сейчас лучше". Свекровь блажила матом, что "мужика унизила и он орет-это нормально" другой бы в морду дал и что я, вот не матерюсь, но ТАКОООЕ говорю".
    Сейчас пишу и руки холодеют.. Мне третий день плохо.. Свекровь рпри каждом скандале вспоминает ВСЕ, и орет матом( и муж мой тоже), а потом сядут у телевизора и хохочут... А я-в шоке. А злопамятная у них я! Потому как обидчивая, а они "сразу все забывают" и никогда, к слову, не извиняются! Разговаривают как ни в чем не бывало на следующий день: звонят по телефону мне ("по делу": анализы детей, например). Кстати, те полгода, что мы со свекровью не общались (она к нам не приезжала), мы постоянно из-за нее ругались. Муж орал, что я должна уступить и с мамой помириться, что она живет одна и ей нечего кушать...А из-за меня она чуть ли там не голодает. Я напоминала, что у нее дочь, вообще-то есть.. Но, там было потом много мата... и мы ругались до слов "завтра разводимся". А на следующий день муж "все забывал" и разговаривал со мной как обычно.
    В этот раз она мне всмомнила ту ссору и, что я ей "устроила перед Пасхой" и опять все по-новому ((( Орали втроем час! Точнее-они на меня, а я пыталась отбиваться. Я свекрови говорю:" Я понимаю, что это твоя квартира и тебе неприятно, что у меня не ткк чисто, как хотелось. Но что-то делать "для нее(меня то есть)"-уже "дело принципа"." На что она мне ответила, что грязь ей "насрать",что это мои проблемы :"Это ОН живет с тобой и его должно это волновать"А я суп сварила, а что еще-то тебе надо?" И добавила.. ДЕРЖИТЕСЬ))) "Что еще-то надо тебе? М***ду тебе помыть и водичку попить?". Я в этот момент дар речи потеряла!!! Муж поддакивал ей:"Да!Да" Что еще-то тебе надо?". Кстати сказать, отец мужа всю жизнь пил да гулял от свекрови (почти в открытую) и детьми не интересовался, а потом и вообще ушел и развелся(недавно умер). И она мне каждый раз орет "Ты плохо-то не жила!Вон у тебя КАКОЙ муж..А у меня..? (тут обязательно слезы)-Жрать было нечего и детей одеть, а твой тебе-бриллианты дарил." Это правда! До "кризиса"-декрета моего и его безработицы-дарил мне украшения и цветы. Теперь ничего не дарит.(( Даже цветы.. Теперь я "сама все испортила". Да, я не молчу, когда на меня орут, но до мата и оскорблений-не опускаюсь. А он каждый скандал на меня "ё***тая" и "еба**шка"...Вчера с работы пришла и легла спать... В общем, сегодня, свекровь домой уедет, а детей я в садик завтра с утра поведу. А муж со мной опять как ни в чем не бывало будет... А я не хочу! Я уже даже и не надеюсь на извинения. В этот раз меня вообще морально раздавили(((
    Моя мама ей звонила, так свекровь ей слова не дала сказать:"Я его не оправдываю! Оба виноваты..Он орет, а ему лечится уже надо..нервы не в порядке!А он не хочет. А она бы побольше молчала! Знает, что он псих уже..!"
    Вот с..ка! Честно, я уже скоро ее тоже ненавидеть буду. Лицемерка! Зато она "незлопамятная" и веселая-смеется по любому поводу до слез..
    Посоветуйте:как жить дальше? Хотела забрать детей и уйти жить к маме.. Но, дети на больничном были и вообще мне там так неудобно-телевизоры орут, табаком пахнет (у нас никто не курит, а там дед). Мама советует: "не брать в голову, а пользоваться ей, как нянькой", а я не могу так.. Решила стать двуличной- не разговаривать с ней, а при муже улыбаться и быть вежливой.

    p.s. Завела специально другой аккаунтЗдесь.. теперь не напишешь тему неавторизованно....
    Слушайте, так жить невозможно. Почему она поселилась у вас? Без ее помощи обойтись можно? Из кожи вон вылезла бы, но обошлась.
    Я сама терпеть не могу когда у меня кто-то убирается, даже мама. А уж разобрать шкафы... Я бы сама первая матом начала блажить)) У свекрови нет своей жизни и она живет вашей, а вы позволили ей нарушить ваше личное пространство.
    Да я бы вообще её к нам не звала! В те полгода, что она к нам ни ногой, сама на больничный уходила. На работе тоже косо смотрят, но пока терпят. Так муж орал, что я эгоистка- сама копейки получаю за больничные и маму его не жалею, т.к. она внуков мало видит и ей бы хорошо у нас было. Я вообще стараюсь к её помощи не обращаться, так муж чуть что : "Маму Зою попросим!".
    Я, отнюдь, не тихоня и не жертва , но воспитанный и культурный человек.
    мужу то хорошо, когда мама рядом, это понятно....
    KateSka
    27.10.2017
    муж уже в таком возрасте и статусе, что хорошо должно быть с женой и детьми. Маму забывать нельзя, маме надо помогать, но границы нужно обозначить.
    Мелифаро писал(а)
    Прежде чем жениться, мужчина должен развестись со своей матерью.

    Ниже правильно пишут
    KateSka
    27.10.2017
    всё так. Иначе семейная жизнь - мучение для всех.
    есть люди, которым нужны итальянские отношения
    Мне не нравятся эти скандалы, поверьте. Я уже с гипертоническим кризом свалилась две недели назад. На таблетках сейчас.
    Stacia007
    26.10.2017
    Так у Вас с мужем проблемы, а не со свекровью. Сами же позволяете ему на себя орать да еще с матюгами, потом молчите: получается, что все в порядке. По-моему прежде чем со свекровью "разбираться", нужно с мужем наладить отношения.
    А так: начинают кричать, я бы спокойно сказала: "В таком тоне разговор невозможен, пойду прогуляюсь/в гости схожу/ванну приму/книжку почитаю, когда успокоитесь, продолжим".

    P.S.: свекровь любить необязательно, вполне достаточно уважать.
    Да, с ним в этом моменте проблемы.((( Я ничего не могу сделать:и я, и его мать и моя разговаривали, что он орет как ненормальный, да при детях... Он сам это понимает, но контролировать себя не может. А взрывается по любому поводу и вообще неожиданно. Я только решу, что "всё хорошо у нас теперь" и -"не из тучи гром". Моя беда, что я два раза его крик перетерплю, промолчу, зубы стисну, а на третий- отвечу! И можем по часу орать, и остановится не можем оба((Почему свекровь и говорит про мою "корону", что я непокорная, типа.. А позавчера я ушла на час, на улицу. Одеваюсь, дети начали плакать: "мама ты куда?!" я их поцеловала и обещала скоро вернуться. Пришла-все тихо и спокойно..Все улыбаются.
    yanna1
    26.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    Пришла-все тихо и спокойно..Все улыбаются

    вот так и делайте дальше. и не комментируйте свои действия - начался ор - оделись, ушли прогуляться. если не очень поздно - можно детей с собой взять, заодно и погуляют.
    любой истерике нужны зрители. как только вы лишите их своего общества - истерика закончится. глядишь, привыкнут (это если вариант поехать пожить к маме не рассматривается)
    есть два варианта на самом деле - либо он может себя контролировать, но не считает необходимым (на работе он матом на людей не орет? справляется как-то?), либо не может - тогда руки в ноги, детей в охапку и подальше от психически ненормального человека, потому что сейчас он не может контролировать мат, потом не сможет руки, а потом его посадят, но вас это уже вряд ли утешит. выводы делать вам.
    Именно! Ему даже свекровь об этом говорила. Он руководитель и держит "марку", ругается, но нормативно. А дома психует (иногда и дома работает, с еоутом, на телефоне). А я тоже не "мимимишная", просто мат неприемлю.
    or-ange
    27.10.2017
    купите домой грушу, подвесьте где-нибудь. Домой пришел - 10 минут с грушей, потом руки мыть и ужинать. По выходным в лес его вывозите и пусть орет. Человек выпускает стресс как умеет, как видел в детстве, для него это норма. Просить его держаться и дома, и на работе - свести в могилу из-за сердечных проблем. А вот пустить выход в мирное русло, а уже на базе этого объяснить, что любимых не матерят, есть другие эпитеты для нормального разговора.
    И в ответ не орать.
    Спасибо))) Хорошая мысль
    ну так Вашему мужу просто зрители нужны, вот он и орет, а вообще он конченый эгоист и мамаша душит его своей любовью
    Сочувствую. Третий лишний.
    Осилила поток сознания. :)
    Идеальный муж: постоянно орет матом и оскорбляет жену, любит своих детей (медаль!), не шляется где попало (орден!), год сидел без работы и копил долги при двоих детях (памятник на родине при жизни!).

    Прежде чем жениться, мужчина должен развестись со своей матерью. (с) Ваш со своей не "развелся" и не собирается, а планирует жрать на пару с ней вам мозг, это у них, похоже, дежурное блюдо - ритуал, помогающий им чувствовать единение.

    Как вам дальше жить, никто не посоветует. Я просто обратила внимание на моменты, которые видны постороннему человеку при прочтении вашего текста.

    У меня только картинка не стыкуется: вы как двоих детей нажили при постоянных матерных оскорблениях, если вы такая нежная фиалка, и вас это так ранит? С трудом представляю, как столь трепетный человек после регулярного ушата помоев идет и в постель с агрессором ложится, пардон.

    Разводом угрожать смысла нет, если не собираетесь разводиться, и туда-сюда к маме бегать тоже. Эти разговоры никто всерьез не воспринимает. И маму свою к разборкам со свекровью тоже подключать смысла не вижу, вы не маленькая вроде бы.

    ЗЫ: отдельно не поняла название темы - у вас каскаду не хватит "морально убить" вашу свекровь при такой залповой поддержке со стороны мужа.
    Да, в том то и дело, что развод-это не решение. Плохо будет всем..(( Но и то, что сейчас- дурдом.
    После того первого скандала её дочь была на моей стороне, сказала мне: "Это она еще матом на тебя не орала. Она вообще орет и не контроллирует себя."
    По поводу мамы моей-да, я не маленькая маме жаловаться. Но это был первый раз, когда она вмешалась. А мой муж, тоже не маленький, когда его "мамочка" от жены защищает и он еще больше верит в свою непревзойденность.
    Честно сказать, я не вижу, как можно уговорами вразумить моральных насильников.
    Разве что при каждом скандале включать блаженную дурочку и не реагировать никак вообще, но это нужны нервы как стальные тросы. Я такое на практике один раз только видела в супермаркете - мужик лет 60 аж слюной брызгает, заходится, покраснел весь, а его жена как будто не слышит воплей и говорит ласково: Вась, так какие помидоры брать?
    Сразу виден большой опыт жизни с конкретным экземпляром. :))

    А дети ваши тоже всю эту музыку слушают, стесняюсь спросить?
    Sonata84
    26.10.2017
    насмешили, так насмешили))
    (.)
    26.10.2017
    Я такая. Правда, на 101 раз брюзжания и я, бывает, не выдерживаю))
    Ыш
    27.10.2017
    Ага, если блаженную дурочку включать, через десяток лет жизни в такой семье в нее и превратишься. У меня свекровь бывшая такая была, видимо, выработала защитную реакцию против своего мужа и сына-истериков, все время улыбалась, хихикала и успокаивала, вид абсолютно лямой женщины...
    crAzy CAT
    27.10.2017
    (Вась, какие помидоры брать?)
    Это супер! Надо же какие нервы!!! Но со вспыльчивыми и отходчивыми крикунами только так. А она видимо сильно и давно его любит этого Васю. Повезло ему с женой!
    Мойсерыйник писал(а)
    Она вообще орет и не контроллирует себя.

    Она на родственников только орет? Или на начальника там. Или полицейского?)
    Это к слову про контроль.
    Мне вот тоже всегда интересно, позволяли ли бы себе эти "не контролирующие" открыть рот в принципе, если была бы реальная вероятность тут же получить в жбан.
    ТаМа
    27.10.2017
    Нет.
    Но что это меняет?
    То, что речь во многих случаях не идет о психическом отклонении, аффекте или прочих случаях реальной потери контроля, нуждающихся в коррекции, а дело в простой невоспитанности, неуважении и чувстве безнаказанности.
    Этого понимания порой очень не хватает людям, годами терпящим абьюз под пение окружающих "он (она) себя не контролирует".
    Что это меняет в ситуации автора - понятия не имею, мы с ней разные люди.
    ТаМа
    27.10.2017
    Кмк, в ситуации автора тоже ничего не меняет. Невоспитанность и безнаказанность- и что? Она мужа не накажет, не перевоспитает. По крайней мере, я в такие чудеса не верю.
    ТаМа писал(а)
    Кмк, в ситуации автора тоже ничего не меняет. Невоспитанность и безнаказанность- и что? Она мужа не накажет, не перевоспитает. По крайней мере, я в такие чудеса не верю. ...

    Это точно.
    Мелифаро писал(а)
    Мне вот тоже всегда интересно, позволяли ли бы себе эти "не контролирующие" открыть рот в принципе, если была бы реальная вероятность тут же получить в жбан. ...

    Вы знаете.. У нас случай был: я была беременная, вторым. И у нас был один из первых таких скандалов. И она меня так довела своим "лаем", что я взяла графин с водой и плеснула на неё, чтобы, простите "заткнулась". А вода-то оказалась горячая! Нет, она, к счастью, не обожглась... Но потом один раз лишь вспоминала, что я, беременная, ей "кипятком в рожу плеснула".
    Ничего не изменилось....Не боится она ничего. Наоборот, грозилась, что была бы я её дочка, то она бы меня за волосы "затаскала", а меня она не может :"Как я могу?".
    Вопрос мой можно считать риторическим. :))
    Вы перешли в фазу обсуждения, когда убеждаете собеседников, что ничего нельзя изменить или сделать.
    Дальше будет фаза, когда вы раздобудете историй о том, как "вот у других" вообще жен с балкона выкидывают и зубы считают, а свекровь облила невестку кислотой, и тогда убедитесь, что у вас все вообще отлично. :))))
    Я поняла ход ваших мыслей)
    Зря вы так. Ей просто нужно выговориться. Может быть, по итогам этой темы она придет к каким-то выводам. Они же наверняка на людях "идеальная семья", а на самом-то деле нет. И, видимо, то ли просто не перед кем всю правду-то рассказать, то ли просто не хочется грязным бельем трясти. Я ее очень хорошо понимаю
    Я автора совсем не осуждаю, и полностью согласна с вами, что основная цель этой темы - выговориться и сбросить пар.
    Просто автор сама, наверное, это до конца не поняла при написании СТ на эмоциях, поэтому форумчанам кажется, что она хочет прямо сейчас решить какую-то проблему.
    А ей надо просто "на ручки".
    mar123mar
    27.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    она меня так довела своим "лаем", что я взяла графин с водой и плеснула на неё

    слушайте, но у вас всё отлично, вы в их тусовке.
    Пытаетесь не признавать этого, но вы легко втягиваетесь в разборки: оправдываетесь, орёте, бросаетесь предметами.
    У вас кайф на троих. Только у них коалиция - а вы одна против них, поэтому вам плохо. Если бы муж взял вас на свою сторону, объединился с вами, - вы бы вообще счастливы были.
    Это Вы где сейчас увидели, что я предметами кидаюсь? Оправдываться, да-это моя плохая привычка.

    А тогда.. Я пришла из больницы, где на сохранении МЕСЯЦ лежала, и всего неделя- две прошло. .... Я ей говорю:"Не поднимай мне нервы и так плохо." А она и говорит :"Так ты себя специально доводишь, чтобы выкидыш был ". Я ее ГОТОВА БЫЛА УБИТЬ.
    mar123mar
    27.10.2017
    я ниже написала.
    Вы не видите своих проблем в поведении.
    Оправдываете и себя, и их.
    Вы думаете, вам первой во всём мире нагрубили?
    Это уровень пьяниц в общагах - кидаться в драку, обливать водой, швыряться предметами.
    У нас бы вся планета Земля уже бы вымерла от поножовщины, если бы все прощали себе "маленькие слабости" из-за плохого самочувствия.
    С таким настроем скоро будете в травматологии лежать, т.к. во время скандала с мужем оттолкнёте его/дадите пощёчину/схватите за руку - а он в ответ вас изобьёт.
    Всё это будет постепенно нарастать, как и ор когда-то. Сначала отшвырнёт, потом ударит разок, потом два, потом будет дольше "жизни учить".

    Начните с себя. Попытайтесь сами выбраться из этой ямы. От них ничего не ждите и не поучайте.
    Вы не жертва, вы соучастник.
    Она такая доброжелательная и улыбчивая.. Но, соседи в нашем подъезде с ней не здороваются (она здесь лет 20 жила) и в деревне со всеми соседями поссорилась. И не она там зачинщиком ссор была, там "просто люди такие". )))
    Ивна
    26.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    Она вообще орет и не контроллирует себя

    Слушайте, может у них психическое заболевание какое по наследству передается? :-)
    А вообще, ТАК орать каждый день - это ж надо лошадиное здоровье иметь, ибо не каждый организм такое выдержит! :-) :-)
    kate79
    26.10.2017
    соседка сверху так уроки с ребенком учит. мне реально каждый день кажется, что скоро психушка за ней приедет
    Смех смехом, но.
    Одна моя соседка постоянно орала. У неё дети по-2-годки, я её узнала, когда младший только родился. Я тогда искренне недоумевала, по какой причине можно так орать. А спустя года 2-3 я ее обнаружила блуждающей по подъезду в пижаме. Позвала - в ответ какой-то бред. Поднялась на этаж - все двери настежь. Вечером у них были какие-то люди, басили и курить постоянно выходили. А потом я её перестала видеть, месяца 2-3.
    Потом появилась, как ни в чем не бывало.
    Я, конечно, ниче не спрашивала - но у меня сложилось подозрение, что лечили её...
    Мне сегодня кажется, что за мной скоро психушка приедет. На будущей неделе каникулы, аллилуйя!
    вы случайно не моя соседка?)))))
    kate79
    31.10.2017
    если вы орете по вечерам каждый день часа по 2, иногда кидаете мебель, потом громко рыдаете, то возможно. У ребенка, кстати, на редкость устойчивая психика.
    не, не каждый день)))и мебель не кидаю
    это их папенька имуженек постарался, нервные системы расшатаны, тем более у сына ( мужа) с детства, да и может традиция уних такая говорить ором,потому что кажется так убедительнее
    Согласна. Мы когда с мужем не ругаемся, я прям не нарадуюсь-он и пошутить любит и посмеятся и потанцевать, а я "скучная", т.к. юмора не понимаю))
    KateSka
    27.10.2017
    Скорее, это не заболевание, а психотип такой. Ну и плюс возрастные изменения. Есть что-то общее с моей свекровью: чуть что - варежку разевает, сразу все в штыки (даже нейтральное). От нервного напряжения вокруг, повышенных тонов мать моего мужа энергией подпитывается. Вампирит. Это не только мое мнение, но и людей, кто ее со школьной скамьи знает, всю жизнь рука об руку. Ей вообще на протяжении всей жизни нужен был объект для ненависти. Сейчас этим объектом являюсь я. До меня была жена другого сына (в разводе сейчас), ее собственная сестра (из-за наследства). К великому счастью живем мы отдельно. Ребенка моего она любит (странною любовью, конечно, но тем не менее).
    Стараюсь не давать ей повода "сорваться" в привычную ей скандальную среду, общение - вынужденно минимальное. Да и мы вдвоем не бываем - всегда либо ребенок рядом, либо муж (ее сын). Его она как раз легко выводит на скандал крик. Он не сдержанный по природе и на откровенный бред чокнутой женщины на восьмом десятке реагирует остро
    Психотип, верно. И вампиризм. Причем наследственный.
    Я после этих скандалов с ледяными руками и трясет меня в прямом смысле. А они уже "отошли" и улыбаются, смотря телевизор.
    А у нас тоже свекровь обожает нашу дочку-она внешне копия бабушка!
    KateSka
    27.10.2017
    Я не читала Ваш стартовый пост. Могу только из своего опыта сказать, что нужно минимизировать ее присутствие в Вашем доме. Переделать ее не получится. Когда ее физического присутствия станет меньше, то и влияние на мужа ослабнет. Пуповину свою она не перерубила и не перерубит. Есть вероятность (небольшая), что муж станет более объективно оценивать ее поведение (чрезмерное участие в Вашей с ним жизни) и будет сам поддерживать границы, которые выстраивать все равно придется Вам путем неимоверных усилий.
    В моем случае - она перед всеми знакомыми и незнакомыми поливает меня помоями направо и налево. При этом, находясь в моем доме, она не позволяет себе устраивать разборок и скандалов. И это все происходит в наши дни, несмотря на то, что у старшего сына уже есть опыт не сложившейся семейной жизни при активном участии свекрови.
    Lynx Lynx
    27.10.2017
    Так они зарядились, им хорошо. А у вас сил нет
    KateSka
    27.10.2017
    Каждый раз себе психологический экран устанавливать, не принимать близко к сердцу то, что они говорят. Не пытаться донести до них свою правду, ибо даже железные аргументы в таком скандале не будут восприняты адекватно. В общем, не позволять им заряжаться за счет своего здоровья.
    Про "экран" я вспоминаю, когда руки уже холодеют. А в целом надо научится "не метать биссер перед свиньями", как бы это грубо не звучало. Я точно, знаю, что если бы я не вступала в полемику с ними, скандалы уменьшились бы в количестве.
    Вот и не вступайте ). Вы же проходите мимо лающих на вас собак, не уподобляетесь им, т.е. не встаёте на четвереньки и не лаете на них в ответ. Вот и здесь пусть лают, не отвечайте.
    Nastiamig
    27.10.2017
    Мелифаро писал(а)
    вы как двоих детей нажили при постоянных матерных оскорблениях

    у моей знакомой трое детей, муж истерит по каждому поводу и на детей, и на жену....женщина также страдает от этого, но изменить ничего не может..когда он успокоится, любит ее умирает и она его..так всю жизнь и живет, как на пороховой бочке, каждый день ждет его с работы, в каком же он настроении сегодня придет
    У людей эмоциональные качели, видимо, служат стимуляции либидо. :))
    В дисфункциональных отношениях это обычное дело.

    У меня был такой брак, я протянула два с половиной года - совершенно не мой вид развлечений оказался.
    Вы почитайте выше мой коммент. Мое либидо замирает в состоянии сомати..))) Правда, муж признавался (пардон), что " я то тебя всегда хочу". Но его раздражает, что после ссоры, в течение недели, когда уже и "хорошо уже вроде всё" у меня отсутствует вообще реакция на него, ему "так не интересно".
    Вы с мужем по-разному реагируете на конфликт, и он считает, что это вы должны "из мышки стать ежиком", то есть перестать обижаться на него после ссоры через пять минут.
    Считает он так потому, что вы своим поведением давно ему показали, что ему можно ходить по вашей голове, и все будет нормально.
    Поняла..
    Nastiamig писал(а)
    у моей знакомой трое детей, муж истерит по каждому поводу и на детей, и на жену....женщина также страдает от этого, но изменить ничего когда он успокоится, любит ее умирает и она его..так всю жизнь и живет, как на пороховой бочке, каждый день ждет его с работы, в каком же он настроении сегодня придет ...

    Вот, прямо 100% попадание! Сегодня я бегаю с тряпкой, а он :"Мама!(мне) Сядь уже, отдохни.. Посиди со мной.". А в другой раз "пыль у нас в шкаф летит" в 15 сантиметровую щель в двери.
    8Olga8
    26.10.2017
    Никогда нельзя пускать другого в личное пространство: свои шкафы, борщи, полы и проч. С детьми посидеть-да, остальное лишнее. С мамой дистанцироваться. Отношения не терять, но быть "себе на уме". При первых признаках скандала уходить, если нельзя перевести тему. У мамы сын свет в окошке, вы будете всегда недостаточно хорошей. Мужа и любовь к маме тоже не переделать. С мужем серьезно поговорить насчет оскорблений в ваш адрес. Я вообще тоже взрывной человек, могу наговорить, потом стыдно, но если мне дадут ясно понять, что нельзя так себя вести по отношению к другому-я не буду.
    Я в шоке была, когда она шкафы разобрала. Она мне призналась, что даде была готова, что я на нее наору, потому как неприлично это. Но это она мне позавчера такое сказала,во время скандала, "пустив слезу".


    Да, дистанциироваться нужно и пожестче быть с ней, а то не знает, что такое на самом деле быть неблагодарной и хамкой.
    Уф ... прочитала. Думаю, что моя свекровь такая же, "незлопамятная" , наговорит гадостей и потом как буд-то ни в чем не бывало. Но муж другой, мне иногда, кажется, что он не их сын). Но у меня есть Огромный +, свекровь моя, живет за 500 км от нас. Не знаю, что Вам даже посоветовать, только как переехать от неё подальше.
    mamaVani
    26.10.2017
    Меня больше всего озадачили ( да что уж там лукавить, я просто офигела) ваши отношения с мужем, а даже не со свекровью. Орет..матюками..потом все ок. Странно мне это, отношения со свекровью отходят на второй план, когда в семье такое. Я бы сначала с мужем поговорила.
    Дурдомакакойта.. Все орут... У меня даже от прочитанного в башке зазвенело))
    Короче, то, что муж на вас орет, как я понимаю, вас возбуждает. Иначе бы просто двоих детей не было)
    Ну а свекровь убила, конечно.. Не знаю тут как быть, я бы поседела от свекровиной уборки в моих шкафах.
    Выходов тут немного, да.
    Не возбуждает. Я потом с ним в одну кровать лечь даже не могу-мне противно.
    Подумайте о детях. У нас есть одна знакомая пара.. тоже любители итальянских страстей. У меня все органы внутри в трубочку сворачиваются, когда я вижу отчаяние в глазах их детей во время очередных таких разборок.
    Да у нас соседи были, натуральные итальянцы(оттуда, да). Блин, как они ругались, уже 3 года прошло, мне от воспоминаний реально плохо. (((
    Орали на непонятном(но с понятными интонациями), дверьми хлопали... Я из дома уходила, или музыку включала, но все равно так хреново(((.
    Все боялась, что разнимать придется, или полицию вызывать... И прочие звуки интерпретировать - это он уже ее головой об пол стучит, или нет?...
    Ненавижу их за это до сих пор, хоть и общаемся. Милейшие люди со стороны.
    Я с мужем на эту тему разговаривала, что потом с ним мне находится противно, а не чтобы "любится", я бы даже рада была, если нас это "заводило". А он сказал, что у его мамы с папой именно так и было всегда "ночью мирились", хотя мне странно, что он об этом знает.Я вообще до поры до времени не знала, что мама с папой не просто рядом спят))
    Так вы не о том с мужем говорили. Объясните, что дети пугаются очень. Детей потом лечить придется.
    Он это понимает! И кается и сколько обещал "при детях не орать" и пытался, две недели терпел)) А тут дети заболели и маму принесло..Я уверена, что не вмешайся она в этот раз, то мы бы так не разругались все((( а она начала ему внушать, что он исключительный и для контаста еще и меня "опускать". А он, блин...((
    Знаете, вам нравится так жить. Не нравилось бы, не жили. Минимум, вам с мужем дорога к психологу семейному.
    Конечно, нравится! Поэтому и совета для развлечения на форуме спрашиваю, для моего еще большего морального унижения.
    p.s. Кстати, лет 5 назад у свекрови был зять "не в милости", и я к нему под влиянием общих эмоции тоже симпатии не испытывала. Там он :"Орет на неё, на дочку, неблагодарный! И свекровь её там унижала и жалела..". Она даже уходила от него и жила у мамы полгода. Разводится не стали. Теперь там все успокоилось (они уже 11 лет женаты), не ругаются так сильно, и у зятя с сердцем проблемы. Похоже, на меня все перешло. А дочка её всегда на моей стороне была, просто не вмешивается.
    Когда что то не устраивают, люди решают эту проблему. По всякому ее решить можно. Можно пытаться сохранить семью. Для этого долгое общение с психологом. Возможно лечение у невролога. А можно просто оставить себя в зоне комфорта, убрав раздражать, мешающие нормально жить. Двадцать лет назад я развелась с мужем. Однажды я услышала от дочери такую фразу: - Когда я вырасту, я куплю себе маленький домик и буду там жить одна. Когда я это услышала, я была в ужасе. Что же мы творим? Я прекрасно понимала, что изменить мужа можно только уехал из города насовсем. Был вариант уехать на его родину. Для меня это было неприемлемо. Поэтому я приняла такое решение. С тех пор мы жили в тиши и покое. Зачем дело доводить до такого? Тут никто ничего вам не посоветует того, что вы возьмете на вооружение. Каждый мерить своим мерилом. А они у всех разные. Если только для поговорить, то ладно.
    Если вы будете г-но бить свекровь, то ничем хорошим это не закончится. Муж только еще больше будет на вас орать.
    Пы. Сы. Представила что муж на меня матами орет. Да еще и с мамой. Я бы тоже поорать. Но один раз. И известной фразой. А не пошли бы вы оба на Х. .. А дальше бы по обстановке.
    Да, согласна. Не получится мне её гнобить. Я, просто, из моральных соображений не смогу... Я не "рисуюсь" сейчас, как есть говорю.
    Вы знаете, изложив свою проблему "на бумаге", я на неё со стороны смотрю. И, выслушивая многие мнения, прихожу к определенной картинке. Но, думаю, послать её все же надо будет разок.. Она же сама просит? Прямо так и говорит :"ЛУЧШЕ бы ты матом..". Она не понимает, что это противоречит моим моральным принципам. О! меня осенило! я сейчас пишу и понимаю! Как раз она это понимает! И считает, что я ставлю выше себя, "чем они" и не хочу "опускаться". Она подсознательно это чувствует. Я это сейчас поняла! Я действительно считаю себя лучше и её унижения добавляют мне больше гордыни! Похоже на бред, наверное...Но, если перевести мой мыслепоток если я её "пошлю" хоть разок, то она скажет "наш человек, а то всё вы..*сь до этого".

    p.s. Наша дочка наоборот говорит :"Мамочка я НИКОГДА не выйду замуж, я ВСЕГДА БУДУ С ТОБОЙ". Думаю, это тоже от обстановки в семье...
    Вам срочно надо решать проблему. Дочь уже боится замужества. Вы хотите что бы у нее сложился такой стереотип семьи, где на жену орут и унижает? И сыну вы приготовили такую же участь. Будет унижать жену и орать на нее. Если не хотите им такого будущего решайте проблему как можно раньше.
    ЮНА
    26.10.2017
    Скажу словами Вашей свекрови: "ДЕРЖИТЕСЬ".
    Это не ее слова, а мое обращение к форумчанам,чтобы акцентировать внимание на ее выражении.
    Я даже не про свекровь, это второстепенно... Весь этот ор и мат вашего мужа слышат ваши дети? Как он вас унижает, как он подает им пример поведения в жизни, навыки общения с другими людьми? Хороший муж и отец? Капризный маменькин сынок, исходя из вашего описания. Мама-истеричка таким же воспитала своего сына. Вы понимаете, что ваши дети, скорее всего, тоже такими вырастут? И, судя по вашему расскажу, вы человек очень тактичный и воспринимаете все близко к сердцу. Дальше его поведение будет хуже, вы не умеете мириться с этим и не научитесь, т.е. вам лично тоже все тяжелее и нервозатратнее все это будет... Какое тут "он даже хочет третьего ребенка", тут вам надо думать, как психику существующих детей сохранить
    Марьянка писал(а)
    Какое тут "он даже хочет третьего ребенка", тут вам надо думать, как психику существующих детей сохранить ..

    И я ему об этом! "Мы с тобой его сделаем психом(( К тому же отношения у нас нестабильные в последнее время, вообще о чем речь?".
    квартира мамаши? может поэтому она так укоренилась в вашем семейном хозяйстве, при попустительстве вашем? вообще не представляю, что б в моих шкафах кто либо хозяйничал.
    при таких обстоятельствах восстанавливать границы тяжело.
    муж вас как минимум, не уважает. гнобит, чморит, агрессирует. в чем-то может и хорош, но как жену и женщину ни во что вас не ставит.
    видимо он и мамаша из тех, кто вежливость воспринимают как слабость.
    и таких морально убить нереально... как об стенку горох.
    Chupsik
    27.10.2017
    Тоже сразу обратила внимание, что квартира свекрови. Очень тяжело себя чувствовать хозяйкой в чужой квартире - сложно выстроить границы своей семьи.
    Господи, какое счастье, что у меня нет ни мужа, ни свекрови!
    зы: а по факту-кто хозяин, кто деньги носит тот и главный
    +1
    вот поэтому я и не женюсь
    и по этому тоже)))
    Не все мужья и свекрови одинаково ужасны)) К счастью.
    Есть некоторые моменты в истории тс, при которых все свекрови будут аналогичны)))
    Может быть)) Я плохо себе представляю, что такое свекровь))
    Но помню темы про свекровей, где девочки очень нежно о них отзывались)
    я тоже) но если ты от нее не зависишь и на ее территории не живешь, то в принципе пофиг)
    дык это и с собственными родителями может приключиться
    Ну вот этого мне не понять, у меня с моими родителями прекрасные отношения..... Но даже если предположить, что бывают такие как описаны у ТС, то принцип действия такой же как и со свекровями
    katrin_astra писал(а)
    этого мне не понять

    Я про это тоже на ММ узнала
    Простите, но описываемого мужчину я бы не назвала хорошим мужем и отцом. Во-первых, хороший отец не устроит скандал с матами при детях и не будет лежать на диване год.
    Во-вторых, хороший муж маму в свою семью тащить не будет. Мама отдельно, жена с детьми отдельно. Это две разные ячейки общества.
    Свекровь - это лакмусовая бумажка ваших отношений с мужем.
    Свекровь гнать поганой метлой. Орать матом в чужом доме и обчищать шкафы, ппц.. была у меня свекровь в молодости, которая обчищала шкафы после мытья пола, так я бессоницу и цистит на нервной почве заработала. Перестала она быть моей свекровью.
    По поводу ора и мата. Вас с мужем совсем не волнует психика ваших детей? И какой пример вы им подаете? Если не станут невростениками, то все проблемы будут решать так же матерным ором. Объясните это хорошему отцу, любящему детей.
    На вас орут, а вы что в ответ? Какая у вас реакция? Не продолжайте скандалы, скажите отвали, мне пофиг. Не будет благодарного слушателя, одному орать будет неинтересно. Скорее всего.
    А вообще треш конечно. Дурдом.
    мне показалось, что свекровь то как раз таки в своем доме была7
    Плюш
    27.10.2017
    я сдаю квартиру. Я тоже имею право к квартирантам завалиться с чисткой шкафов? :-D
    Вот и тут сопоставимо
    Квартиранты Вам денег платят, а ТС живет за бесплатно... *whistle*
    Плюш
    27.10.2017
    Поэтому свекровь имеет моральное право копаться в трусах ТС? :-D
    Это ее помещение, но вот "дом" не ее
    в своем доме она имеет право делать что угодно! именно "дом" ее
    Плюш
    27.10.2017
    нет, это ее дом, а "дом" как раз их :-D и в чужих трусах она не имеет права копаться даже в своем доме.
    И пофик, что они не платят ей деньги за съем квартиры. У них договоренность, что жить будут там именно они. Она на это согласилась, как я понимаю. Уж с оплатой или без - это личное ее дело.
    это вы трусы ТС "дом"ом называете? :-D
    Плюш
    27.10.2017
    трусы ТС - это личные вещи, которые хранятся в ее "доме" :-D
    Давайте абстрагируемся от денежных отношений, если они принципиальны, представим, что друзья приехали на месяц в Вашу пустую квартиру, живут там... Вы пойдете копаться в их вещах, т.к. эта квартира Ваша?
    Я не пойду, я брезглива. Но в данном случае речь не обо мне) Если б то была квартира ТС она бы забрала ключи/сменила замки и никаких "мам" без ее на то дозволения в квартире бы не было, а поскольку квартирка то не ее, то ей придется это хавать.... извините, такова суровая реальность
    Плюш
    27.10.2017
    сама в первом браке жила в такой ситуации :) дом был оформлен на свекровь, но фиг бы кто на мою территорию влез*no*
    Тут все не от квартирного вопроса зависит, а от отношения к этому квартирному вопросу обеих сторон.
    Поэтому реальность при таких исходных данных может быть разная :) И каждый выбирает сам, "хавать" или нет
    Ну у вас дом видимо был лишний или он и правда был свекрови? Вот фиг я на каких то посторонних свекровей че оформлю! :-D
    у меня отношение к этом категоричное
    Плюш
    27.10.2017
    там тоже сложная ситуация была с жильем, как и у ТС )))
    Это был дом мамы свекрови, бабушки бывшего мужа. Дом мы снесли и построили новый. Доки не переоформляли, он так свекрови типа по наследству и перешел. У нее у самой квартира отдельная, т.е. жили не вместе.
    Были у нас терки подобного типа, по жилью: мое-не мое. Пресеклись мной на начальном этапе вообще.
    С мужем давно развелись, а со свекровью до сих пор хорошие отношения :)
    n-nadin
    26.10.2017
    Бедные дети! Как же они живут во всем этом...
    Хотела плюс поставить. Промазал. Вообщем третьей буду.
    Setti
    26.10.2017
    Блииин, вот это да, как вы живете-то? нет, как вы живы-то до сих пор при таком моральном и психическом давлении??? Жуть, конечно... Я бы ушла, даже с 2-мя детьми! они же все это видят, и живут в таком психологическом климате, что не долго стать моральными инвалидами... детьми ничто не остается незамеченным... сама жила с родителями, бывшими, наверное, с моего рождения в состоянии холодной войны, они все думали, что я ничего не понимаю, а мне так не по себе было, непонятно, что происходит, и почему...а у вас тут вон, вообще армагеддон...
    У меня возник только один вопрос; Где при всем этом кордебалете дети находятся?
    При таком раскладе, лучше бы уж муж на все выходные уходил, чем его мат слушать.
    Вы от них зависите, поэтому такое позволяете. У меня все.
    Убить морально Вашу свекровь может только ее же поля ягода. Это нужна такая ядреная деваха, которая сама работать не будет ни дня, будет лаять на ее сынулю матом, получать в жбан, писать на него заявы, потом их забирать, славить всю их семейку по району, пропадать на пару дней из дому и , конечно, не бояться от словестных оскорблений в адрес свекрови переходить к выдиранию патл на ее седой головушке. Вот тогда да. А Вы не дожмете их морально.
    красиво излагаете!
    ппкс.
    Я всегда, когда такие истории вижу, поражаюсь, почему людям достаются нормальные снохи/жены, а не такие термоядерные, им под стать. Чтобы испробовали скандалисты на своей шкуре свое же оружие. Хлебнули бы того же г..на, которое на человека льют. Но нет. Либо одуванчик попадается, либо жестко зависимый в мат.плане человек.
    Pionerka
    26.10.2017
    Люди людям не "достаются" в хаотичном порядке. "Термоядерный" не ищет себе в спутники подобного. А "Одуванчики" почти всегда их жертвы. Деструктивные отношения по такому принципу и строятся.
    Я, кстати, мужу тоже говорила: мы имеем то, что заслужили.Ты такую жену(ну, понятно, что я тоже не сахар),а я мужа-хама. Я ему сама говорила, что если бы он не орал, как ненормальный, то был бы почти идеальный.
    Все это внутри семьи и люди думают, мы мы идеальная семья:всегда вместе и с детьми. Иноода в выхи разделяемся, а то уже передоз вместе..В гости он к друзьям без меня не ходит. Я,правда, к моей маме могу без него с"ездить, а он-к своей)
    жесть конечно
    Вы их не переделаете, это у них семейное, судя по рассказу: орать и материться, они так негатив выплёскивают, и поэтому потом им хорошо - смеются и веселятся
    полагаю, Ваш муж таким был всегда, и таким и останется, и наверное Вы знали за кого шли замуж и от кого детей рожали
    а со свекровью я бы минимизировала контакты, даже общение, когда она у Вас, просто находила бы какие-то свои дела, желательно вне дома
    Катя, он не сразу такой был. Мне свекровь говорила, что и в молодости (когда учился) он взрывной был, но все же.. И первое время, когда голос повышал, а я пыталась пресечь, он мне :"Это я еще не ору! Ты просто не слышала еще!". А вот, когда пожили подольше, притерлись, он стеснять себя перестал. Да еще работа была нервная, потом период безденежья... Подработки бесконечные. И вот сейчас и работа нормальная и з/п, но нервов уже нет(((
    у меня первый муж был такой, точнее, он такой и есть, орёт как потерпевший, если что не по нему, причем и дома, и на работе, благо, везде он обычно самый главный и самый сильный))
    во времена совместной жизни это был трешак покруче Вашего, ибо я не умею отступать и уступать вообще
    таблетки от этого нет, так что советовать, увы, нечего
    kate79
    26.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    А он каждый скандал на меня "ё***тая" и "еба**шка"...

    вы шутите? при этом всем вопрос в свекрови? Мне кажется, что вы перенесли объект ненависти с истинного виновника
    Не все.. Но, думаю, не без её воспитания он такой.
    На родителей лет жо 15-18, ну от силы 20 что-то там можно вешать. А дальше... если человек сам не видит своих косяков, не работает над собой и не меняется, это уже к человеку вопросы, а не к его родителям. И вот зачем ему меняться. Вас столько лет все устраивало. Подумаешь, помолчали два часа. Изменить ситуацию можно, воппос в том, что это не быстро и крайне энергозатратно. Я бы вам посоветовала хорошего психотерапевта, который поможет вам научиться выстраивать личные границы. Рабоиать вам надо с собой, а не с ним. Когда изменитемь вы, начнет меняться и он. Либо не начнет. Ему же комфортно. Но к тому моменты вы сами уже осознаете, что жить в таком больше не хотите ни на каких условиях
    Первое, что бросается в глаза - подозрительно грамотный текст. С одной стороны сказать: "Спасибо" хочется - глаз радуется, с другой вызываются подозрения - не тролль ли Вы... извините, обидеть не хотела
    Во-вторых: после всех оскорблений от свекрови у меня бы язык не повернулся обращаться к ней на "ты", Вы и только Вы
    В-3: по теме мне нечего сказать, ибо это Ваш взгляд и Ваше преподношение темы, но даже если все и так, то мама тут явно лишняя, по-возможности нужно Вам жить своим домом, чтобы язык ни у кого не повернулся что-то Вам говорить. Пока я вижу, что у Вас зависимость от этой семьи. Это не опрадывает ни в коем случае их поведения, а только лишь объясняет расклад ситуации.
    Берете мужа, детей и чешете в свою хату. Дети приболели - Вы с ними, денег нет - сами с мужем решайте где их брать, есть какие-то вопросы - сами, сами, сами - без мамо...
    ну, я б не сказала что чрезмерно грамотный. и очепятки есть, и ошибки...
    я не написала, что чрезмерно грамотный, я написала, что в целом подозрительно грамотный
    По сравнению с большинством СТ - очень даже ровный
    Не, не грамотный) Я сама вижу и описки и ошибки. Просто у меня стиль общения такой. А свекровь мою отчасти это и бесит, что "попроще бы надо, мы люди простые". А мы так дома с мамой общались. И дочка у меня с речевыми оборотами говорит:"Выйдя из дома мы увидели уточек. Уточки полетели на пруд купаться" ))
    Именно так, я теперь ее так и зову мысленно "мама моего мужа". В прошлый раз после того скандала тоже язык не поворачивался ей "тыкать" и "мама" называть ,.Я не троль, писала текст на работе, а отправила в тему уже дома вечером(новый акк нужно телефоном подтверждать, а у меня сбой был-повторно через час).А смысл троллить?
    Квартира, где живем сейчас "двушка"-тут вырос муж и его сестра(родительская).Но мы свекрови купили квартиру однокомнатную, ипотеку платили 5 лет. Ну, не буду тут совсем подробно все писать..Я, вроде тут "хозяйка", но и не чувствую себя таковой.
    Лучший вариант для нас -уйти мне с детьми на квартиру, снять, потому как бабушка моя "неходячая".
    Хозяйка, говорите? А в св-ве о праве собственности на квартиру Вы указаны как один из собственников?
    Ой, тут все запутанно: на ту квартиру где живет свекровь сейчас-мы с мужем в равных долях. Тут юридически вопрос не важен. Тут моральная сторона важна.
    Тут все стороны вопроса важны.
    Что касается моральной стороны, то тут все вполне однозначно. Муж Ваш всегда на стороне мамы своей. Видимо Вас воспринимает как недочеловека, которому до его мамы, как до Луны. И Вы хоть убейтесь, а всегда так будет.
    Как человека он Вас не уважает. В противном случае не позволил бы матери оскорблять жену и мать его детей. Но раз уж он сам на Вас матом орет да так, что дети в курсе, то не ставит он Вас ни в грош. И самое противное, что дети довольно скоро переймут его манеру общения с Вами.
    И извиняться перед Вами он не считает нужным потому, что не не считает Вас заслуживающей извинений. А если у них в семье в принципе не ринято извиняться, то перед Вами хамло обыкновенное. Знаете, можно быть руководителем, можно доктором наук, учителем или депутатом, но при это оставаться хамлом.

    А про право собственности я заговорила лишь потому, что случись что, Вы получите дырку от бублика, коей является половина однушки.

    ЗЫ. Вы простите меня. Я не хочу делать Вам больно. Мне Вас очень жаль. И к психологу Вы напрасно идете. Не ВАМ надо голову лечить, не ВАМ.
    Он раньше за меня заступался. ремя начался. И говорил мне:"Я вот, могу жену защитить, когда она с моей мамой ругается". И свекровь считает, что она объективна:"Оба виноваты! Но, вот она..". И понятно, что при том, что свекровь ему "поет диферамбы", а я- нет, жена "неблагодарная" и он на стороне мамы...
    К психологу схожу, может научит абстрагироваться от всего этого или способ какой переключения внимания подскажет. Хотя нам всем к психиатру нужно)))
    У меня еще "полквартиры" трехкомнатной у мамы. Но там трое живут и слава Богу- здоровы))) Это "потом".
    До этого "потом" Вам еще дожить надо...А у Вас уже проблемы со здоровьем на нервной почве начинаются...А инсульты и пр. и в молодом возрасте бывают...Вы меня, конечно, извините, но Ваш муж- идиот какой-то. Свекровь - уж какая досталась, но мужа -то Вы выбирали как-то...Я представила, чтобы на меня так регулярно орали...Это просто невозможно. Причем, моя свекровь - из глухой деревни, с соответствующими интересами, но она такого себе никогда не позволила бы. Ни раньше, не сейчас. Я матного слова и крика из ее уст ни разу не слышала...Это воспитание. Можно быть действительно, доктором наук и хамом и наглецом...Ну, было, что ссорились, типа она обижалась, дулась, высказывала, пусть часто все это было ерундой и я была не согласна, но говорилось более менее спокойно, без оскорблений...Уйти на время, с детьми, пусть подумают...Сказать перед этим, что Вы очень не хотите этого делать, но у Вас нет варианта другого. Вы не можете больше терпеть мат и оскорбления в свой адрес. Что в Вашей семье так не принято. Что Вы не в конюшне воспитывались.
    Букет сирени писал(а)
    И самое противное, что дети довольно скоро переймут его манеру общения с Вами

    Поправьте меня, но я не видела, чтобы при схожих исходных данных муж ТС перенял манеру общения своего отца по отношению к своей матери.
    Реакция детей может быть совсем обратной (и я часто такое видела) - защитить мать от нападок отца.
    Но в любом случае пример отношений между мужем и женой у детей перед глазами классный(
    Ну если предположить развод,тоу вас с детьми 3/4 однушки есть,зачем на квартиру? Пусть маман с сыночком живут:-).
    Я ему это и говорила:"Живите с мамой здесь, а я в ту квартиру с детьми поеду". На что мне был ответ, что меня вообще никто не гонит и вообще:"Дура ты..! Эх и дууура!".
    Мойсерыйник писал(а)
    "Дура ты..! Эх и дууура!".

    конечно, мол, дура. раз за такого дебила замуж вышла когда-то...
    чего терять-то уже ))) все друг другу всё сказали
    Marla1580
    30.10.2017
    Квартира та ваша?
    Не гонит и хорошо, если что вам есть куда идти, вы работаете, родители ваши помогают. Чего вы так вцепились в эту свекровь и позволяете ей и мужу ноги вытирать об себя?
    И не надо крест ставить, что двое детей и с двумя уходят и замуж выходят второй раз. Вы пока для себя не решите что такие отношения неприемлемы в вашей семье и при ваших детях будет только хуже. Вы должны решить какое место свекрови (хорошие отношения по праздникам без "долгов" или роется в ваших вещах и отношениях) - как позволяете так она и делает!
    То ли ещё будет, ойойой... была и у меня такая свекровь по молодости- свои порядки в моем шкафу наводила, маленькую дочку брала на прогулку и водила в парикмахерскую, стригла под мальчика, слова ей против сказать было нельзя, сразу начинала орать, что скоро умрет, вспоминать ее будем (у неё была онкология тогда). Жива она до сих пор.
    У всех свой предел терпения, дойдёте и вы до своего. Это я про мужа вашего. Я бы треснула чём-нибудь тяжёлым давно уже.
    Своя Жизнь писал(а)
    сразу начинала орать, что скоро умрет, вспоминать ее будем (у неё была онкология тогда). Жива она до сих пор.

    Кстати и у отца мужа и у свекрови была онкология. Отец "выкарабкался", с него инвалидность сняли, но умер он "сердца". У нее тоже что-то было и она проходит медкомиссию каждый год. А меня "умилило", что в этот раз она мне орала про мужа моего:"Вот, он умрет, так сама же жалеть будешь!". Ну, судя по всему это я его "доведу" до смерти по её мнению..)))
    не могу уже такое читать. я ж свекровью буду... плииааа..... %-) %-) всЁ не так и всЕ не так.
    Отращивай дзен :)
    Ир, ну здесь реально перебор, кмк.
    я не осилила весь текст. не могу. чот прям тяжело такое читать :(
    от того что родные же люди. и такое вот происходит
    угу :(
    Научитесь уже материться тоже! Орать не надо, соседям вряд ли интересно будет слушать оры, а вот послать виртуозно сможете всех! Объясните в красочных эпитетах им все, глядишь, их же оружие возымеет действие на них.
    ЗАБИТЬ
    Точно)) ведь, не в первый раз..Но хотелось бы, что в последний.
    Сразу скажу- муж мой не маргинальная личность. И псих он не сразу стал.(он говорит, что он стал такой со мной). Свекровь говорила, когда мы с ней "дружили",что удивляется как я его терплю. Что сама она такая же: на мужа своего всегда матом..И даже не помнила, что наговорила ему. А потом не помнит даже..А он обижался, уходил. И сын у нее "в меня такую е**** ую".Потом, говорит, нам стыдно, но прощения просить- стесняемся и делаем вид, что ничего не случилось.
    Я понимаю отчасти их. Но я, просто, человек другой! Тут нужно отключить мозг и не пускать обиду внутрь.У меня никак пока не получается. (( Я и аутотренингом занимаюсь и мыслено ситуацию отпустить пытаюсь, но накрусючиваю, накручиваю себя..
    А в это раз у меня ненависть появилась. Мне прям вчера хотелось к ней прийти и сказать матом, чтобы уже..свалила к себе домой.
    Мойсерыйник писал(а)
    Я понимаю отчасти их. Но я, просто, человек другой! Тут нужно отключить мозг и не пускать обиду внутрь.У меня никак пока не получается. ((

    Не зря говорят, что муж и жена должны смотреть в одну сторону, ане друг на друга - т.е. иметь одинаковые взгляды на разрешение конфликтов, на отношение к деньгам, на проведение досуга и тп А вы разные. И никогда вы не научитесь относится к этому филосовски, это врожденные вещи - еще долго гонять в голове, слишком близко принимать к сердцу, повышенное чувство справедливости, - в таких вещах люди не меняются, к сожалению, пофигизму нельзя научится
    Да, увы..Тем более, мы поженились уже "за 30". Он всегда жил со своей мамой..А я со своей.Но, он был самостоятельный, свекровь его в 12 лет с сестрой "мелкой"(4 годика было) оставояла в деревне.А сама на работу даже уезжала в Нижний! Он, говорит, и суп сварит и ее и накормит.И спать уложит. А я как раз-наоборот. Я пока с мамой жила, была "доченькой". Семья у нас была небедная..Но до этого у папы в 90-х бизнес "налаживался" -жили на "кубиках Галина Бланка" и рис е. Сережки делали коданные , сдавали оптом. А потом все наладилось, но ненадолго: папа умер, я на 1 курсе инс-та училась(( Молодой был еще тогда.. По-разному мы жили тоже. Но у нас никто матом не орал друг на друга, хотя и ругались, конечно, бывало.
    Дистанциироваться надо бы.... во всех смыслах....
    Ключи изъять. Приходить по согласованию. Насчёт шкафов и т.п. строго сказать, что это ваша сфера полномочий.
    Мойсерыйник писал(а)
    Мне прям вчера хотелось к ней прийти и сказать матом, чтобы уже..свалила к себе домой.


    Не следует сдерживать столь верные порывы.
    Есть люди, которые понимают только тот язык, на котором сами разговаривают. Обратитесь к ним на их языке
    HelenaN
    26.10.2017
    А он сам хочет изменить что-то или самому измениться? Может к психологу, да и препараты какие-то в помощь? Само это не рассосётся...
    Да, он признает, что это.как бы не нормально, но таблетки пить отказывается(( Свекровь сяитает, что я сама не меньше провоцирую и дело и во мне тоже. я сейчас курс "Магне в6" допиваю по назначению.
    Да, дети тоже пили и "Фенибут" и Магне..Но тут он считает, что это не его вина, а наша общая(согласна).
    Да, он бы матом на меня, а я :'Котик!нв меня нельзя так кричать"-и все былр бы чудесно)
    HelenaN
    26.10.2017
    Вот что считает свекровь - это вообще сейчас не важно. Вам нужно решать вопрос вдвоём с мужем, и если, он действительно заинтересован в сохранении семьи, то и к специалисту пойдёт и лекарства пить будет, а если нет... то сами понимаете. Но, давить нельзя. Может Вам самой к специалисту сходить и посоветоваться как быть, как мужа убедить начать решать проблему? Может представить это ему не как "ты- псих и нужно лечиться, пойдём тебе таблетки пропишут", а хитрее...
    Да, я сегодня нашла психолога и прямо около моей работы! С себя начну с начала.
    HelenaN
    26.10.2017
    "Около работы" это не самый главный критерий выбора специалиста имхо. Я Вам в приват напишу..
    cheers
    27.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    Да, он бы матом на меня, а я :'Котик!нв меня нельзя так кричать"-и все былр бы чудесно)


    Да как Вы не поймете - он считает что МОЖНО. И Вы можете сколько угодно ему объяснять , как с Вами надо себя вести. Только пока Вы рядом остаетесь и весь этот треш терпите - можно.
    Мойсерыйник писал(а)
    И псих он не сразу стал.(он говорит, что он стал такой со мной).

    Просто до вас он не был женат и не мог модель поведения родителей реализовывать в полной мере. А теперь она у него автоматически "срабатывает", привычная и родная. Все мы родом из детства.
    Работать с этой проблемой можно и нужно, но при обоюдном желании и осознании этой проблемы.
    cheers
    27.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    Я понимаю отчасти их. Но я, просто, человек другой! Тут нужно отключить мозг и не пускать обиду внутрь.У меня никак пока не получается. (( Я и аутотренингом занимаюсь и мыслено ситуацию отпустить пытаюсь, но накрусючиваю, накручиваю себя..


    Правильно, надо побольше аутотренингами заниматься.
    И когда в глаз начнете получать, то тоже - "отключить мозг и не пускать обиду внутрь".

    Мужик Вам честно сказал что Вы его бесите своим присутствием. Мама его тоже видит, что Вы ему нафиг не сдались, иначе бы себе такое не позволяла. А Вы прилипли к нему как жевачка к подошве и все пытаетесь чего-то налаживать и разговаривать.
    Спорить не буду. Добавлю лишь, что после скандала он начинает мне с 7 утра названивать "по делу", а я с ним разговаривать не хочу. Но, у нас была договоренность, что чтобы ни случилось- трубку нужно брать всегда, т.к мало ли что случиться может (дети, бабушки, дедушки и т.д.). Хотя, если я 2 раза не возьму, то он еще столько перезвонит с разницей в минуту, ведь "срочно же".
    А домой прихожу, он мне уже начинает рассказывать какой у него был "дурдом" на работе или про какую-нибудь войну по телевизору.. Пару раз молчала и пыталась "съехать", что, мол, разговаривать не желаю. Так потом опять все в скандал выливалось.
    Я вам только посочувствовать. То, что вы описали напоминает свору алкашей. Когда напьются и начинают орать. Здесь же трезвые люди, по адекватности ничего не могу сказать, ее просто нет. Они мне кажется вампиры энергетические, а вы их жертва. Но такое отношение мне кажется всю любовь убьет, останится только ненавесть. Если только вы "выживете" в этих отношениях. Посоветовать ничего вам не смогу, я просто в шоке(((((
    PRyanik
    26.10.2017
    Классические созависимые отношения, общение строится по ролям -Агрессор-Спасатель-Жертва, причём вы все втроём катаетесь из одной роли в другую, ответственность за все это на всех равная.
    Муж не сепарировался от матери, с трудом может сдерживать аффективные реакции, ответственность за них потом перекладывает на других. Вы собственно так же, отличие в том, что не матом, но к конструктивному разговору зрелому не способны в этих отношениях.
    Личные границы у всех размыты, а по сути их просто нет.
    В отношениях постоянное эмоциональное насилие, которые все участники воспринимают, как норму и в этом живут. Потому как, если вам не нравится, но вы продолжаете в этом быть и жить, значит вас в реальности все устраивает. Вы выбрали так обходиться со своей жизнью и собой в этих отношениях и это ваша ответственность за все, что с вами происходит во всем этом!

    Сочувствие колоссальное к детям!!!
    HelenaN
    26.10.2017
    Вы прям сейчас выпороли девочку.. очевидно, же что её это не устраивает и от того и тема возникла. К сожалению, всё сложнее в жизни, чем в психологических теориях.
    Спасибо) И к сожалению, я и "приемы" знаю парапсихологические. И психосоматику немного понимаю. Но мозг отключается и ощущаю, что в тупике.Да, я знала, что мнения разные будут и решила "закрыться" ником, чтобы потом не говорили, что страдаю плюс еще и "социальным душевным эксгибиционизмом"-мол, не ной, а действуй. А у меня нервный срыв сейчас, просто.
    Да( дети страдают.Старшая уже многое понимает и говорит:"Мама! Я сначала думала, что ты-права. А потом я думаю, что папу я тоже очень люблю и не могу выбрать". Кроме того, она пытается с бабушкой спорить и защитить маму(в мое отсутствие), что сразу пресекается. Например, она мне рассказала, что "бабушка спросила -Мама полы вообще никогда не моет? -А я сказала :"Моет и часто, но нас же много тут ходит!" И добавляет (мне говорит):"Мамочка, бабушка просто ругаться с тобой, наверное, не хочет, поэтому не тебе это говорит, а мне..". Мудрый ребенок! Но как ей сложно среди нас..А младший вообще "нежный": на него только голос попробуй повысить, он сразу плакать начинает (это именно к нему когда). А так..Да, дети мудрее нас: закрывают дверь в свою комнату и врубают по-громче телевизор или музыку.
    PRyanik
    26.10.2017
    Поймите, из всего, что я описала в ваших отношениях выше самостоятельно выбраться нереально, люди не меняются по желанию кого-то извне, только после самостоятельной потребности измениться и глубинной работы над собой.
    Я искренне желаю вам и вашим детям жить счастливо и в здоровых отношениях.
    прислушайтесь пожалуйста к этому жесткому мнению среди "жалеющих". мне кажется это лучший ответ в теме, но в нём нет ответа на вопрос - куда идти автору? в суд за разводом? к психотерапевту? ведь только автор хочет что-то реально поменять, пусть её и "устраивает". все-таки если есть темА, значит есть желание что-то менять
    Вы уродуете свою жизнь и жизнь своих детей.
    1. Либо Вы находите способ (лучше всего обратиться к профессионалу - либо психологу, а скорей уже к психиатру) изменить ситуацию. Не отношение к ней, а именно саму ситуацию, как раз специалист может помочь, как себя вести, исходя из каждого конкретного случая. Но для этого нужно по настоящему любить человека и хотеть сохранить отношения, и набраться неимоверного терпения.
    2. Либо Вы решаете свои материальные проблемы и уходите от ТАКОГО мужа. Потому что через год-два Вы получите: мордобой (пардон за французский), психоз, больное тело (потому что все душевные проблемы вылезают в болезни), и, самое главное и самое страшное, больных детей - их испорченную психику, тяжелые болезни, точно такое же запрограмированное будущее.
    К сожалению, у меня есть аналогичный пример перед глазами, развитие сюжета я наблюдаю уже на протяжении 22 лет.
    Спасибо за мнение.
    Marla1580
    30.10.2017
    как ни прискорбно, абсолютно верно что ситуация будет ухудшаться если ничего не делать.
    1. Перестать орать самой. Сдерживаться изо всех сил. -я не хочу разговаривать с тобой в таком тоне.
    2. Отвезите детей на неделю свекрови и займитесь друг другом. Женщина, которая умеет получать удовольствие от мужчины , может многое изменить в мужчине.
    3. Будьте хитрой, мудрой, воспитанной , а не грубой, нахальной. Объясните своей свекрови ШЕПОТОМ)) -что вы всерьёз подумываете об уходе, ничего хорошего из этого не выйдет, прежде всего для ее сына, поэтому МИЛАЯ МАМА, я вас очень ценю и уважаю, благодарю за всё , что вы делаете, но мы ругаемся из-за вас. Понимаете? Я люблю вашего сына, радуюсь его продвижению по службе , но ... вы нам мешаете.
    4. Он начинает орать, а вы спокойно, но уверенно --мне неприятно. Давай поговорим попозже, без детей.
    5. И сами фильтруйте, что говорите. Прежде чем сказать, подумайте над его реакцией.
    6. Сама живу с крикуном. С годами всё стало гораздо лучше. Мой муж очень зависим от мнения людей. Люди , которых он очень ценит, говорят -жена у тебя классная! А кто классную жену терять захочет?
    7. Муж пришёл с работы -бегом встречать , целовать, обнимать и детей приучайте. Не живите в ожидании скандала, а живите в ожидании счастья.
    это нужно АНГЕЛЬСКОЕ терпение, и магазин с белыми пальто...
    В случае развода, как я поняла, рассчитывать девушке не на что. Зарплата, как я поняла, средняя. Мама не горит желанием помочь дочурке. А поднимать двоих детей без жилья и достойной зарплаты двоих мал детей , которых , скорее всего, бабушка с папой будут рвать , изматывая и без того расшатавшиеся нервы матери, для всего этого не надо ангельского терпения?!
    Интересно узнать у ТС -а в момент когда свекрови нет на горизонте , отношения с мужем гораздо лучше или так себе?
    И потом повторяю - мне кажется, ТС просто устала от дуры свекрови, орущего мужа, от себя издерганной. И выхода не видит.
    Как вариант-уволиться с работы, освободить свекровь от всякой помощи. Стать отдохнувшей, привлекательной, весёлой барышней, но которую не захочется орать.
    Часто наблюдаю такие картины в жизни-муж много работает, неплохо зарабатывает, а жена вечно грустная , уставшая . И он ничего не понимает, работает, всё в дом, а она какая-то неприкаянная, неинтересная что-ли. Мужчину ведь тоже наполнять надо лаской, настроением игривым. А разговоры про его маму счастливым его точно не сделают. Станьте для него женщиной, ради которой он готов на всё!
    это нужно быть героической женщиной....
    Tigrenok80 писал(а)
    3. Будьте хитрой, мудрой, воспитанной , а не грубой, нахальной. Объясните своей свекрови ШЕПОТОМ)) -что вы всерьёз подумываете об уходе, ничего хорошего из этого не выйдет, прежде всего для ее сына, поэтому МИЛАЯ МАМА, я вас очень ценю и уважаю, благодарю за всё , что вы делаете, но мы ругаемся из-за вас. Понимаете? Я люблю вашего сына, радуюсь его продвижению по службе , но ... вы нам мешаете.


    Я с ней хорошо общаюсь и совершенно искренне с ней советуюсь. И она "не одобряет" его не сдержанность и сочувствует. И про развод я ей уже говорила, и понимаем мы обе-это не выход! Да и к ней так то я ненависти не испытываю, это я на эмоциях так написала. Но, то, что она вмешивается в наши ссоры, вместо того, чтобы нас в стороны растащить....
    Мойсерыйник писал(а)
    И про развод я ей уже говорила


    А вы здесь все молодцы!(с)

    Обсуждать со свекровью развод, когда никто не собирается разводиться, зная, что в случае конфликта она всегда принимает сторону сына и непременно припомнит ваши "грехи" - это высший пилотаж.

    Не надо вам "искренне с ней советоваться", учитывая семейный анамнез. Для этого у вас есть своя мама, которая вряд ли побежит докладываться зятю.
    Нет, ну это были не пустые слова. И не тайна! Да и я не "бедная овечка", не молчу. В тот момент я действительно уже готова была заявление писать. И он орет теперь частенько:"Не могу так больше! Все нервы ты мне вымотала. Так жить нельзя! Давай разведемся!".
    Просто, потом трезво оценив ситуацию и вспомнив причину скандала, понимаю, что это же бред! Разводится из-за того, что он мне нагрубил, а я в ответ не промолчала и вылилось все в скандал. А причина может быть любая. В тот раз мне было сделано замечание, что шкаф я неплотно детский закрыла "В него пыль летит". Я начала возражать, мол, увидел-закрыл и вообще, не трассу окна выходят. А он:"Нет бы молча сделать, так ты спорить начинаешь".И слово за слово..
    Знаете, я ребенок родителей, которые три раза подавали на развод. Тоже "без причины", просто потому, что кто-то неплотно закрыл шкаф и потом был скандал, иногда даже с вызовом милиции.
    У всех конфликтующих пар свои триггеры, а правда заключается в том, что вы уже привыкли общаться криками и скандалом, и без них вам, скорее всего, будет очень непривычно, должны быть непременно эмоциональные качели. И зрители обязательно (свекровь и дети).

    Мои родители не развелись, потому что наступили 90-е годы, и они решили, что вместе дадут детям гораздо больше (они очень ответственные в этом смысле). Как только дети выросли, они разъехались по разным квартирам, не разводясь (и не собираются). Теперь они прекрасно ездят вместе на дачу, ходят в театр, вот только жить вместе у них уже нет столько здоровья, сколько прежде. :)) Потому что из одной не помытой вилки может получиться скандал на два дня. Сейчас скандалить стало не интересно - нет аудитории.

    В детстве меня крайне напрягали их отношения друг с другом, и брата тоже. Я мечтала, чтобы родители развелись, и наступила тишина.
    Поэтому я сама в личной жизни ни с кем не скандалю и не кричу. Больше того, я дважды не вышла замуж за мужчин, матерей которых я сразу определила как "проблемных" - чрезмерно лезущих в личную жизнь, несдержанных или слишком опекающих. Вся моя любовь куда-то улетучивалась, как только я представляла, что придется с посторонней женщиной конфликтовать.

    И чем дольше я живу, тем больше замечаю, что похожа на папу. Призрак не помытой вилки регулярно мне является, хорошо, что я затыкаюсь до того, как вырываются слова "почему валяется?". :))))
    (.)
    27.10.2017
    Позволю себе влезть?) У меня похожая ситуация и детство были. Пришла к выводу, что от этого вообще не убежать, антисценарий тут не работает, это надо прожить, осознать и принять. Увы.
    Я вечером пятницы после 20 г вискарика малость подвисаю, поэтому не поняла, кто куда бежит и с какой целью. Можно поподробней? ;))
    (.)
    27.10.2017
    ))))) постараюсь. Наши 'демоны' всё равно вылезут рано или поздно - у нас лично, у близких ли, в обстоятельствах. Это я к тому, что если унаследован характер оручий, то или сами орать будем, или партнера себе такого выберем, или дети такие будут или психосоматика вылезет или...другие варианты. Правда, говорят, что годы психотерапии помогают;)
    Я немного фаталист, да
    Поняла мысль, однако никакого превозможения натуры пока ощутить не удалось, чтобы прям с чертями и психотерапией.
    Партнер был оручий единожды, но в целом я довольно быстро разобралась с этим явлением и его причиной.
    Я вообще как-то этот порядок вещей довольно технично переварила. Сейчас понимаю, что люди подобным сильно травмируются.
    С родителями, кстати, отношения сильно улучшились после взросления. Сейчас полный лямур с соблюдением границ и прочим мимими. Правда, у нас матом никто не выражался никогда, и обходились без личных оскорблений, но громко было, факт.
    вот, кстати, не соглашусь с Вами...
    если нет раздражителя, то может и не вылезти ничего.
    как правило на крики-оры вызывают энерговампиры, которым после этого прям хорошо и радостно. а ты готов просто пойти и повеситься (если это близкие люди и у тебя от них моральная зависимость).
    (.)
    30.10.2017
    про раздражителя согласна, конечно же. нет повода - нет проблемы
    Tigrenok80 писал(а)
    Объясните своей свекрови ШЕПОТОМ)) -что вы всерьёз подумываете об уходе, ничего хорошего из этого не выйдет, прежде всего для ее сына, поэтому МИЛАЯ МАМА, я вас очень ценю и уважаю, благодарю за всё , что вы делаете, но мы ругаемся из-за вас. Понимаете? Я люблю вашего сына, радуюсь его продвижению по службе , но ... вы нам мешаете.

    И она такая шепотом: "Дааа??? А я-то думала у меня сноха змея, а это я оказывается жаба. Это я, оказывается, все порчу. Спасибо, Машенька, что раскрыла мне глаза, доченька. Я прозрела, "сознаю свою вину, меру степень глубину, и прошу меня направить на ближайшую войну" (с). Пойду самоустранюсь. Всем чмоки."
    Вы так себе представляете реакцию тети, которая ТСу про питие воды с "м..ды", рассказывает? Вы с людьми такого уровня развития беседовали когда-нибудь? П
    SalutPioneram писал(а)
    Вы с людьми такого уровня развития беседовали когда-нибудь?

    Я беседовала. Да что там беседовала- постоянно общаюсь. Их как раз грамотно выстроенная длинная тирада, сказанная спокойным, тихим голосом, очень хорошо останавливает. А вот крики и мат, напротив, провоцируют и распаляют ещё больше.
    А я не верю в то, что если матери (даже адекватной) в лоб сноха скажет, что она "мешает" и все г...но из-за нее, то это как-то улучшит отношения в семье. Хреновая идея в принципе, кмк, а уж в случае ТС шансов, что "милая мама" самоустранится после такого обвинения, вообще 0.
    SalutPioneram писал(а)
    А я не верю в то, что если матери (даже адекватной) в лоб сноха скажет

    Снохе и не надо ничего говорить. У этой матери сын есть, вот пусть и разбираются РОДНЫЕ родственники, не впутывая в разборки НЕ родных. Я почему и советую с мужем разговаривать, чтоб оградил жену от свекрови. А со свекровью только соглашаться, как с начальником(((( "Да, дорогая, конечно, дорогая" ("Вась, так какие помидоры брать?")))))))
    turner1
    27.10.2017
    В такой семейной атмосфэре у вас скоро дети заикаться и ссаться начнут от благолепия.
    Расставьте приоритеты и действуйте в соответствии с ними.
    Эх, сначала написал, а потом дочитал. Но все равно, в первую очередь, ИМХО, детей оградить от шоу. Их всегда жальче. И отращивайте себе большие медные яйца, но применяйте их только по необходимости. )
    Да
    katen
    27.10.2017
    А я вас не поддержу. Читая вас мне стало жалко вашу свекровь.
    У каждого своя правда, и ни за что не поверю, что вы такая мягкая и пушистая, а там все не адекватные. Что вы голос не повышаете и как ангелочек в БЕЛОМ пальто только тихо и спокойно разговариваете, а свекровь и муж сразу лаять начинают. И многие поддерживают, ну как обычно впрочем, свекровь тварь а все ангелы просто.
    Вы не думали ни разу, что для свекрови у вас дома действительно грязно, моя подруга тоже считает, что у нее дома чистота и полы она каждый день потирает. По мне у нее свинарник жуткий и бардак, так что у каждого свое (отличное от вашего) понимание МНОГИХ вещей, единственный минус в том, что ваша свекровь возможно более эмоциональный человек чем вы.
    Мой муж тоже импульсивный и лаючий, раньше я вступала с ним в полемику, сейчас просто молчу и он прекращает имоционировать, все заканчивается намного быстрее чем раньше.
    А я и не пишу, что я ангелочек. Чтобы чистота была в доме, где двое детей и еще трое взрослых, а убирается одна мама (я е), которая утром в 6.30 уходит и в 18.20 приходит. Потом кушать на всех готовлю и посуду мою.

    А теперь об'ективно, без моих постов выше о свекрови. Вот, ее попросили посидеть дома с детьми: она приехала с вечера, легла спать, когда ей хочется. Утром встала не раньше 9. Иногда она одного ребенка в садик отводит , а потом спать ложиться. Второй ребенок проснулся (дочка раньше 10 не встает), покушали .Что делать то 6 вечера? Правильно..Заняться нечем! Телевизор весь день смотрит. Причем, то, что она хочет, а не каналы TiJi, как я вечером.Она не вяжет, ни вышивает. Хотя мне все равно: что хочет пусть и делает, отдыхает. Раз решила помочь, зачем потом укорять?

    Вот, сварила суп, я ее обняла и поблагодарила со словами хорошими. Она прослезилась, расстрогавшись. К тому же, она "освободив" меня от готовки вечером, дала возможность мне с детьми пообщаться побольше. А так бы они бегали ко мне на кухню, а я отмахивалась бы от них, уставшая.

    А при скандале выговаривает потом: "Ты не готовишь, не убираешься"... И это вообще этично ребенка спрашивать:"Мама вообще полы моет?". Кстати говоря мне уже не 20 и даже не 30 лет, а 38. Это дети маленькие у нас. Хотя, пока мы не в ссоре со свекровью были, она ей говорила дочке:" Надо маме помогать, вы уже большие с братиком"
    А вы можете не к себе ее приглашать с детьми посидеть, а к ней детей отдавать? Вечером за детьми заедете заодно и поужинаете там?
    Дома чистота порядок и готовить не надо.
    У меня похожие проблемы возникают со свекровью. Когда у меня передоз - все общение на её территории.
    Я понимаю ,что намного проще ей прийти, чем двоих детей тащить. У меня тоже постоянный соблазн ее саму пригласить, но как вспоминаю расплату :) сразу мозги на место встают
    Да, пробовали этот вариант, но ей удобнее к нам, т.к в поликлинику ходит с ними (она рядом у нас). И ехать в другой район и неудобно очень без машины. На машине только муж ездит. И даже мама моя стремится к нам приехать "сидеть", потому как тут и игрушки их и спать удобнее укладывать .
    Старшую дочку она частенько к себе забирает ночевать на пару дней. А, вот, когда их двое! Там однокомнатная и "без дверей"(арки), а младшего днем спать надо, там слышно все.
    У вас сейчас игра "да,но" . Наша пеня хороша, начинай сначала.
    Других способов расставления границ со свекровью не знаю.
    Понятно, что им удобнее, но вы вроде свои проблемы хотите решать, а не их.
    Narmebel
    27.10.2017
    Вы только вспомните, что Ваша свекровь жила когда-то так же, только без мужа, у нее тоже было 2-е детей, она явно работала, готовила и убиралась, как все.
    Вы в будущем тоже будете спать когда хотеть и смотреть телевизор тоже в любое время.
    И вообще я считаю, чтобы кого-то осудить, нужно услышать 2-а мнения, одной стороны и второй.
    Так пусть спит, мне жалко что ли? Я не осуждаю её за это. И не делает ничего пусть! Я не прошу!!!
    Narmebel
    27.10.2017
    Если пишите здесь про это, значит осуждаете и для Вас это важно.
    Почитайте внимательнее. Я написала, что ей заняться нечем и поэтому она ищет себе дела.
    Narmebel
    27.10.2017
    Так и я Вам про что, Вы в будущем тоже свекровь и теща, тоже будете на пенсии и Вам будет заняться нечем( как Вы сейчас считаете), не забывайте об этом и не осуждайте.

    Сами сходите к психологу, обязательно, к хорошему, Вам помогут сделать правильно решение.
    8Olga8
    27.10.2017
    Вы видимо не встречались с такими людьми. Моя свекровь все видела настолько в искаженном свете, что просто удивляешься, все ли в порядке у нее с головой. Когда мы ругались с мужем и она все видела от и до, потом мне же пересказывала якобы мои слова и действия совершенно иначе. И ругаться можно по-разному. С моей свекровью ругаться-это как писить против ветра). Все сказанное мной обернется против меня. Я ей одно, аргументы, факты и доказательства, а она орет свое, как будто не слышит мои доводы. Так ругаться тяжело. Я хоть и тоже поорать умею и за словом в карман не полезу, но ругаться с ней не могла, она меня просто опустошала. Сейчас я встречаюсь с ней раз в два года, страшно вспомнить те времене). Исемейная жизнь не долго длилась, она "помогла". Так что я тс очень понимаю. А насчет чистоты-это не ее дело, даже если реально грязно, это территория другой женщины. Просто автор темы сильно запустила ситуацию, надо было обозначить границы изначально. Только тогда возможно и двоих детей бы не было.
    Narmebel
    27.10.2017
    Вы мне?)))
    Нет, Вы ошибаетесь, мне уже не 20 лет и замужем была 2 раза) Свекрови у меня разные, но скажу еще раз, нужно всегда ставить себя на место другого человека и помнить, что он со своей колокольни может такую же ситуацию видеть по-другому. Сейчас бы сюда пришла свекровь ТС и вывернула все в свою сторону, не слыша вторую сторону, т.е. ТС все бы начали осуждать ее..
    8Olga8
    27.10.2017
    Я писала katen. Ставить себя постоянно на место каждого жизни не хватит. Свекровь ТС этим не озаботилась, хотя старше и должна быть мудрее.
    Narmebel
    27.10.2017
    Мы знаем ситуацию только с позиции ТС
    8Olga8
    27.10.2017
    Мы знаем ситуацию только с позиции тс абсолютно в любой теме на этом форуме. Обсуждаем то, что предложено обсуждать и даем советы, исходя из описанной ситуации. Как есть на самом дле не знает никто.
    Narmebel
    27.10.2017
    Я Вам тоже самое выше и написала
    Знаете, а меня радует, что здесь нет советов типа "насыпь ей пургену в чай" и т.д.. Да, тема моя "кричащая" названием, но я на эмоциях писала. Я не знаю как мне с ней общаться, если она не понимает нормального, человеческого общения.

    Мойсерыйник писал(а)
    Я свекрови говорю:" Я понимаю, что это твоя квартира и тебе неприятно, что у меня не ткк чисто, как хотелось. Но что-то делать "для нее (меня то есть)"-уже "дело принципа".... На что она мне ответила, что грязь ей "насрать",что это мои проблемы :"Это ОН живет с тобой и его должно это волновать"А я суп сварила, а что еще-то тебе надо?"
    ....."Что еще-то надо тебе? Ма***ду тебе помыть и водичку попить?".

    То есть Вы считаете, что это вполне допустимое общение свекрови с невесткой? Или я так умело тут "маскируюсь под культурную", а сама её "поношу на чем свет стоит"? "Свекровь достала. Суется в наши с мужем отношения. Посоветуйте, как ей испортить жизнь." Но я не хочу ей портить жизнь!
    Кстати, свекровь сейчас время не теряет тоже. Мне дочка сказала, что она все эти дни, пока у нас дома была, кому-то звонила и жаловалась. "Мамочка, бабушка опять кому-то по телефону говорила , что ты виновата". А дочка любит всех и я не в коем случае не настраиваю против бабушки или папы.
    Ваше мнение тоже для меня важно, и хорошо, что Вы одна из немногих, и переубеждать не хочу. Но мне непонятно, где Вы увидели мое осуждение именно в том, что она "ничего не делает"?
    Narmebel
    27.10.2017
    Не могу обсуждать, что приемлемо, что нет для меня в Вашей семье, я не была там в момент ссор и видеть не могла.
    Но скажу одно, я изначально оба раза выбирала себе интеллигентный мужчин, с другими я даже рядом не встану, поэтому и родители у них вполне адекватные люди. Во-вторых, я на начальном этапе показываю, что меня нужно уважать, другого не дано.
    Miledy
    27.10.2017
    Вы прям как про мою бывшую свекровь пишете...(((
    Тоже человек что бы ни говорил-можно смело делить на 5, а то и больше.
    Многое вообще было плодом фантазии. Только одно как вспомню-мне бывший муж как-то сказал, что ему его мама рассказала, что я на родах орала аж матом))) Вот у меня лицо было-жаль не сфотала...Его мама знает. ага...она там прям была))) Вот выдумает себе что-то , а потом преподносит людям, хотя нормальные то люди не ведутся. Ну вот скажите-у нормального человека не возникнет вопроса-а ты с невесткой что ли рожала то?)))
    Это при том, что в первых родах мне врач сказала-такую выдержку еще поиметь надо!!! Я ни пикнула ни разу там вообще-даже не понимала почему народ так орет в предродовой/родовой.
    А уж то, что я могла выйти на улицу, накрасившись и переодевшись из домашнего-означало *у тебя жена гуляет*)))) В принципе, бывшая свекровь отлично забила крепкие и надежные сваи в мою глобальную стройку под названием *развод*.
    katen писал(а)
    А я вас не поддержу... Вы не думали ни разу, что для свекрови у вас дома действительно грязно, моя подруга тоже считает, что у нее дома чистота и полы она каждый день потирает. По мне у нее свинарник жуткий и бардак
    </quot>


    ээээ... а свекрови какая разница - жуткий свинарник или не жуткий или вообще не свинарник? Это ДРУГАЯ, самостоятельная семья, с другой хозяйкой, с другими правилами и порядками.
    Хочется чистоты? Да пожалуйста, пусть хоть вылижет свою квартиру, а делать это в другой семье - табу!
    katen
    27.10.2017
    гуляю сама по себе писал(а)
    ээээ... а свекрови какая разница - жуткий свинарник или не жуткий или вообще не свинарник? Это ДРУГАЯ, самостоятельная семья, с другой хозяйкой, с другими правилами и порядками.
    Хочется чистоты? Да пожалуйста, пусть хоть вылижет свою квартиру, а делать это в другой семье - табу!

    Вы знаете, я это своей маме передам. Моя семья тоже с другими правилами и прядками, но моя мама мне все равно делает замечания. Я понимаю, что тут я ничего не докажу, но больше всего меня все чаще и чаще пугает позиция большинства, а именно наглости и эгоизма. Позиция "я никому ничего не должна", а меня должны понимать, и т.д., более того многие так воспитывают детей, и потом удивляются откуда столько жестоких людей, которых волнует только своя ж*па, жизнь, семья.
    Мы живем в обществе и как бы не хотелось выделяться своим поведением, "гордостью" что у ребенка 50 развивашек, мы должны стараться взаимодейстовать друг с другом. Сейчас люди настолько не терпимы друг к другу, к чужим недостаткам это просто ужасно, я стараюсь любить людей, не всегда получается и бывает, что люди очень сильно раздражают, особенно на работе, их поток. Но все таки я стараюсь ко всем относиться с терпением.
    Это просто крик души.
    Зато на форуме все в белом пальто, и одни и те же люди сегодня пишут одно, а завтра совершенно противоположное, и да я понимаю это интернет.
    По поводу свекрови, я бы на ее и вашем месте прекратила бы ВСЕ общение, чтобы никто и никогда не обвинял, не оскорблял друг друга. И если так произойдет, я очень сомневаюсь, что вам обеим будет комфортно, хорошо. И я уверенна, что прооравшись она понимает, может в глубине души, что зря все это она делает.
    Все ухожу из тему, я понимаю, что это все просто колыхание воздуха. :'(
    что-то вы вообще не в ту степь пошли...
    Объясните мне, в чем связь: копание в чужих трусах и любовь/терпимость к людям.
    То есть если человек в чужом доме разбирает шкафы, то он проявляет любовь, а если не разбирает, то не проявляет?
    Или если мои трусы разложила по полочкам чужая тетя, и я не возрадовалась, а напротив, огорчилась, то я к людям совсем нетерпима, да?
    Почему нельзя любить, не тыкая в недостатки? Вот выше вы про свою подругу рассказали, что она в свинарнике живет (хотя сама она довольна) - это был ваш акт любви или терпимости по отношению к ней?
    А мне кажется, вопрос-то не в том, как себя вести со свекровью, а чего вы хотите от мужа. Если вы его любите, вот правда любите, а не так "мы венчаные", "мы 8 лет в браке" и т.д., и если вы хотите сохранить ваши отношения не ради детей, а потому что он ВАМ безумно нужен и без него ВАМ не дышится и не спится ночами, то да, надо в глаза ей улыбаться. Вы его не переделаете, он такой. Он любит маму. И, наверное, это даже хорошо. Но если ВАМИ он уже не так любим, если для ВАС это скорее привычный образ жизни (простите за мою прямоту), то тогда надо просто все точки над i расставить: сказать свекрови, мол, простите, но это МОЙ дом и МОЯ семья, и находиться вы здесь будете по МОИМ правилам. Не хотите, не надо. Но еще одно оскорбление в мой адрес, и я буду вести себя по-другому. Муж, конечно, сначала встанет на ее сторону. Но со временем привыкнет. Но и отношения у вас с ним будут уже другие. Тут главное ВАМ САМОЙ решить, чего ВЫ хотите от дальнейшей жизни. Я сама долгих 5 лет убеждала себя, что не надо разводиться ради ребенка, что не имею права лишать отца сына. Расставила все точки над i, но давилась слезами по ночам, вспоминая, как было, когда только замуж вышла. А буквально этой весной решила, все, больше не могу. И подала на развод. И сейчас понимаю, что не надо было ждать эти 5 долгих лет... Но это так лирика. Я вас ни в коем случае ни на что не агитирую, я лишь хочу сказать, что ни ваш муж, ни ваша свекровь по сути не поменяются. Они такие, какие есть. И чтобы сохранить те отношения с мужем, что у вас есть, их обоих надо принимать такими. Надо принимать то, что вечером он на вас матом, а утром снова все, как было. Менять не ситуацию,а свое отношение к ней. Хотя ситуацию можно изменить, но это приведет к тому, что и отношения между вами уже такими же не будут. Простите за многобукв. Самой выговориться надо было, видимо. Если вдруг захотите тоже "выговориться" или еще чего-то, пишите в личку
    Спасибо большое! Для меня Ваш ответ наиболее близок. Я писала списки "+" и "-", и все же "++" перевешивают. Возможно, были бы мы вдвоем, без детей..Я со свекровью полгода не общалась, так дочка кучу приемов разработала, как нас "помирить". Говорила:"Мамочка! Ты считаешь, что ты права, а бабушка-что она права. И вы обе мириться не хотите. Мамочка, давай я письмо тебе напишу от бабушки, а тебе-от неё с извинениями? И вы помиритесь".А дочке всего 5 лет было...
    На мужа, конечно, обида большая, но как-то я представила, что он..умер. Нет его вообще! Слезы сами покатились из глаз.. Люблю его, все же..
    Не надо ни плюсы, ни минусы писать. Не надо на детей оглядываться (как бы это жутко не звучало). Если уж говорить о детях, то они будут счастливы, только если счастливы будете ВЫ сами (я это по своему сыну вижу). Отправьте все семейство куда-нибудь хотя бы на пару часиков или на работе закройтесь одна в кабинете, отключите все телефоны и подумайте, ВАМ САМОЙ нужен этот человек или это просто "сила привычки". Если он ваш фундамент, без которого вы упадете, это одно, если просто не можете представить другой образ жизни, то это уже другое
    natty_m82
    27.10.2017
    Отселяйте свекровь и все у вас наладиться!
    прочитала "отстреляйте"
    Лепетунья писал(а)
    прочитала "отстреляйте" ...

    ))))))))))))))))))
    Nicknamed
    27.10.2017
    Думаю, что проблема не в свекрови, а Вас самой. В отчаянном желании оправдать поведение мужа и постоянном поправлении падающих розовых очков.
    1. К психологу, разбираться откуда полное отсутствие любви и самоуважения, раз вас "е***кой", а вы как ни в чем не бывало на следующий день.
    После того как ваша психика восстановится, сами примите верное решение, и оно уже вряд ли будет касаться отношений со свекровью
    У меня да..В голове "винегрет"-с одной стороны я такое поведение никак не приемлю, а с другой... Муж все время говорит :"Ну, слова, это же просто слова! ПОСТУПКИ ГЛАВНЫЕ!!! А вы, женщины, глупые "ушами любите", а я человек вообще прямой, сюсюкать и лапшу на уши вешать не умею."Кстати, детей он целует, целует и разговаривает в меру ласково.
    И у меня никак в голове не укладывается, как можно приготовить ужин при свечах, подарить что-то, а потом орать всякую гадость. Сын, кстати, 4-ёх летка тут мне "выдал":"Мама, ты лучше всех..готовишь!". Именно с паузой))) А муж на это сказал:"Всё, что тебе Бог не дал в муже, он дал-в сыне". А сын и, правда, и прическу мою и сержки и платье другое-все замечает и говорит :"Новое? Красиво!". А муж? "Что-то у нас мама сегодня подозрительно хорошо выглядит"-комплимент). Или :"Вкусно! Ну, не как у меня, конечно, но есть можно"- это у него шутки такие.
    Nicknamed
    27.10.2017
    Это не просто слова, это психологическое насилие!!!
    Почитайте живой журнал Тани Танк, вы очень удивитесь как много там ситуаций описано "один в один как про меня"

    И ещё там много написано про ледяные души и эмоциональные подъёмы, о том что жертва так дольше протянет, и наиграться ей можно будет вдоволь

    И обязательно идите к психологу) душевных сил вам, любви, самоуважения и пусть все наладится)))
    Спасибо))
    Прям читаю и испытываю легкое дежавю. У моего отца двоюродная сестра имела один в один такие же проблемы со своей свекровью. Постоянно скандалы и матерщинах, и жили они точно так же.
    Так вот свекровь у них поселилась, и как то ночью, взяла топор, и зарубила на смерть свою невестку (двоюродную сестру отца). Так что я за мир в доме. Всеми путями мириться и жить дружно)
    Мама дорогая...! Надеюсь, мы все же придем к консенсусу...
    А вы можете няню нанять на время болезни детей? Чтобы свекровь не привлекать совсем к помощи.
    У меня одна знакомая есть, у неё свекровь приходит каждый день, как домработница приготовит, погладит, полы протрет и САМОЕ ГЛАВНОЕ -уйдёт к приходу снохи, чтобы глаза не мозолить. И эта самая сноха, возвращаясь с фитнеса , вещает своей подруге, как её бесит свекровь. И я уверена - лет через дцать её же сноха будет поносить её с ещё большей силой. Только ведь ей сейчас не доказать ничего.
    Отношения сложно строить. Особенно с такими крикунами. Сложно, но возможно. Ищите способы. Виноваты всегда несколько. Ищите счастливые РЕАЛЬНЫЕ семьи, учитесь у них, просите помощи , совета. Мира вам и добра!
    А зачем вы с ним разговариваете после скандалов? Я бы не стала. Молчала бы до тех пор , пока бы не понял причину моего молчания и не извинился.
    KateSka
    27.10.2017
    бесполезно, ибо муж ТС и его мать считают такое положение дел - нормой. Проорались и продолжаем жить дальше как ничего и не было. Ачетакова.
    И молчание второй стороны (т.е. ТС) будет восприниматься как очередной повод лаять, а не как повод задуматься. И даже присутствие детей при таких сценах их не останавливает.
    Ну свекровь тут однозначно на х@й послать из своего дома, а муж возможно не с 1-9 раза задумается, а с 10.
    KateSka
    27.10.2017
    и с 20-го не задумается. Присутствие свекрови в доме - да, свести до необходимого минимума. Несмотря на ее постоянную готовность помогать с внуками - обходиться без нее. Ходить на больничные, на кружки водить самим. Если мужу станет лень - "я маму позову", то вести детей самой. Да - тяжело, да - много времени уйдет, но надо понимать, что в приоритете: спокойная обстановка в доме или активное участие свекрови в их жизни
    Согласна на все 100%!
    А я про мужа не согласна, захочет семью сохранить - так задумается, а не захочет так и на хера он вам нужен? Что за любовь такая вселенская, когда на детей плевать?
    Если бы у меня кто прибирался суп варил и в шкафах наводил порядок БЕСПЛАТНО, то говори что хочешь при этом, мимо ушей))))

    А с мужем действительно нехорошо. Когда-то Вы упустили момент, и он решил что Вы все стерпите (в смысле обзываний и мата).
    Так я её благодарю искренне и словами,и обнимаю. И подарки дарю, стараюсь. Но, она считает, что я теперь должна "рот закрыть и в глазки ей заглядывать", даже когда она орет на меня, не спорить.
    cheers
    27.10.2017
    Она правильно считает. Вы от нее зависите и Вы ей должны теперь. И от мужа Вы зависите и поэтому тЕрпите весь этот треш.
    Зарабатываете Вы видимо мало, по хозяйству свекровь шуршит да и муж сам готовит, с детьми на больничных тоже свекровь сидит.
    Вам вон уж напрямую все говорят что Вы абсолютно бесполезны, и терпят Вас еле еле.

    Если бы Вы много зарабатывали , сами разруливали детские больничные и хозяйство, и вообще в любой момент могли съехать вместе с детьми и обойтись без этой дивной пары - удивились бы какими вежливыми и воспитанными они бы стали.
    Учитесь сами решать свои проблемы.
    cheers писал(а)
    Учитесь сами решать свои проблемы.

    Как скажете.
    В точку! Браво!
    А обнимаете Вы ее искренне или потому, что надо бы?
    Абсолютно искренне! И мне тем более обидно, что я к ней тепло всегда, а она потом.. Свекровь, если объективно, тоже ко мне хорошо, и даже я "лучше её дочери", которая и наглее (по её же словам) и не особо её жалеет...Она с сыном намного ближе, чем с дочерью. Но, вот, когда мы ругаемся-все- все мне выговаривает, видимо надеется, что я осознаю и изменюсь резко... Перевоспитает меня, в общем...)))
    А я психую.. и тоже ей высказываю кое-что. А она еще больше злится, что, мол, "могла бы и промолчать в знак благодарности, что я для тебя делаю".
    ЮНА
    27.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    что я для тебя делаю

    Ну Вы то понимаете, что все это она делает не для Вас, а для себя. Суп приготовит - потому что ей скучно, да и есть самой хочется, в шкафы полезет - потому что ей любопытно, а потом Вас попрекнуть повод есть. Дайте ей строго-настрого понять, что делать в Вашем доме ничего не надо, что сами справитесь, потому, что это Ваш дом.
    Научитесь не обращать внимания.

    Я, например, понимаю что крайне плохая хозяйка, поэтому не обращаю внимания уже что там говорят))).
    Если бы мне высказывали все, я бы уже поддакивать стала, да, зато как хорошо что Вы прибрались в шкафу и суп сварили)))

    А если начали бы докапываться почему так все в хозяйстве плохо - нашла бы 100 причин почему или тему перевела)).

    Ну я просто к быту спокойна как удав))))
    Мойсерыйник писал(а)
    даже когда она орет на меня, не спорить


    Я не поняла только причину ора. Там какой-то конструктив есть? Или орет что ноги короткие и глаза кривые?
    tpd
    27.10.2017
    Вы живёте в аду!
    Но больше всего мне здесь жаль Ваших детей. Как же им страшно сейчас! А потом для них это станет нормой, в их будущих семьях (не дай Бог!!!) с ними будут обращаться также, как сейчас с Вами. Ради них (да и ради себя тоже) Вам надо срочно искать выход из этого кошмара.
    У меня была очень похожая ситуация. Я (дура!) терпела этот ад почти 16 лет. Потом моя сестра забила тревогу, и буквально насильно отправила меня к психологу. До этого я у психологов никогда не была, и пошла не веря в положительный результат.
    Психолог смогла мне "вернуть меня". Вот тогда я в себя снова поверила, я осознала на сколько я на самом деле сильный человек (ушло на это несколько месяцев). Я полностью изменила свое поведение в отношении свекрови и мужа. И они стали вести себя иначе! Мы смогли сохранить семью, и перевести отношения на абсолютно другой уровень (я уже не верила, что такое вообще возможно, что можно вернуть любовь и уважение).
    Не люблю давать советы... Но может быть Вам тоже стоит найти хорошего психолога? Сейчас вы "разобраны на части", Вы ничего не сможете сделать против этой парочки (свекровь и Ваш муж). А самое плохое, что здесь страдают дети...
    Спасибо большое! Да, я решила, что без психолога мне не обойтись. Меня уже "стукнул" гипертонический криз недавно и это при том, что мое давление 115/60 обычно, а тут...было 170/117. Боюсь, что меня в следующий раз "инсульт тяпнет". Я этого не хочу! У меня дети маленькие. И как бы там ни писали выше, что мне это нравится и это моя потребность уже, в таких скандалах, я категорически против ора и при детях. Кстати, мы первые годы ругались с ним шепотом (свекровь с нами жила). А теперь папа может и в 23 часа заорать ("пофиг на соседей"). Дочка меня спрашивает: "Мамочка, а почему у нас папа все время кричит?". Когда я ему об этом сказала, то он обиделся:"А мама у нас будто не кричит?". Дети мудрее нас: закрывают дверь в свою комнату и включают громко телевизор или музыку. Вообще, это ужасно, конечно
    tpd
    27.10.2017
    Надеюсь, что всё у Вас получится!:)
    cheers
    27.10.2017
    Психолог - это Вы будете еще деньги и время тратить и выглядеть еще более бесполезной для этой пары, к сожалению.
    Я б на вашем месте занялась повышением своей устойчивости - искать как увеличить заработки и меньше грузить свекровь детьми (может удаленная работа или частично из дома), просчитывать как прожить одной с детьми.
    А там - либо все подзаткнутся сами, либо это будет уже не Ваша проблема.
    Я не собиралась им это озвучивать)))
    Про "удаленку"- я в декрете была 5 лет и параллельно "развивала свой бизнесс" в сетевом. Я постоянно сидела в итернете! Муж очень ждал, когда я начну уже нормально зарабатывать и может даже на работу не выйду. Сейчас я это дело подзабросила , а он меня до сих тормошит, но после работы, до 3х ночи я уже не могу сидеть в инете, когда мне в 5.40 вставать на работу. Подрабатывать на работе? Возможно.. Я же нашла время сегодня отписываться на нн.ру...Платят мне меньше, чем до декрета.. Уйти в другое место? Хотела я сменить основную работу..За 2 дня, когда я собралась на собеседование нас положили в больницу сыном((( Профессия вообще высокооплачиваемая, но из-за того, что я долго не работала я потеряла квалификацию, на больничные часто ухожу. Да и знаете, под 40 лет с 2-мя маленькими детьми уже как-то странно "искать себя", к тому же у меня муж стал зарабатывать.
    Вот, Вам, девушка, явно меньше 38 лет) И детей у вас не двое. Иначе, Вы бы так категорично настроены не были)))
    cheers
    27.10.2017
    Мне 38. Ровно. И 2ое детей.
    И я не категорична, я реалистична.
    Поняла
    "Искать себя" имеет смысл в любом возрасте, если в том есть необходимость и потребность. Речь идет о том, чтобы иметь больше личной автономности, а не подчинять всю свою жизнь разборкам с родственниками, постоянно пребывая в зависимом от них положении. То, что вы отлично помните, с какого по какое число конкретно гостила свекровь, и бегаете по дому с тряпкой, боясь, что в шкаф залетит пыль, наводит собеседников на высказанные мысли.

    Вы какую-то личную жизнь имеете? Подруг, свое хобби, интересы, отличные от просмотра телевизора? Какое-то пространство или время, которое принадлежит лично вам, хоть час в неделю?

    Кстати, а почему муж ждал, что вы начнете нормально зарабатывать во время декрета, и даже позволил себе при трех фактических иждивенцах быть без работы очень долгое время? Откуда такие привычки богатого наследника?
    cheers
    27.10.2017
    Вот Вы меня поняли ;)
    У моих родителей соседи были - семейная пара с двумя детками, довольно приличные, папа руководитель какой-то, мама тоже работала. И начались у них скандалы ежедневные, причём орала у них мама всеми матами на папу- ревновала его жутко. И дети вроде уже большие- сын жениться собирался, а дочка школу заканчивала, и в институт хотела поступать. Но не судьба, в один момент девочка с кукушек съехала, открывала окно в своей спальне и орала на всю улицу. Несколько раз лежала в психушке, но не помогло. Папа, ессно, свалил быстренько из этого дурдома, сын тоже особо не появляется. Так и живут на две пенсии.
    Это так, информация к размышлению о детской мудрости.
    Какой ужас(( Может, у неё уже предпосылки были, а тут нездоровая обстановка в семье? Но, ведь, это не обычный нервный срыв, а "совсем ку-ку", может от неуравновешенной мамы?
    Кстати, у нас наверху в соседях зав.уч. школы. Мама дорогая! Каааак она материт сына и мужа..!
    tigra-ng
    28.10.2017
    Со стороны ваша ситуация выглядит так же! А то и хуже. Думайте больше о детях, когда такой ужас, как вы описываете, происходит. У них уже сейчас формируется полное восприятие мира. Когда они вырастут, то они и в свою семью перенесут ваши больные отношения, мама-вечная жертва, папа-тиран. Не ломайте им жизнь.
    Своя Жизнь писал(а)
    орала у них мама всеми матами на папу

    Налицо психическое заболевание мамы, которое по-наследству передалось дочери. ИМХО никак с СТ не зеркалит.
    Ну как муж ушёл, она чето адекватная стала неожиданно. Хорошо маскируется, наверное.
    ТС же не помешало бы хоть раз рявкнуть на мужа, а то есть риск и для своих детей стать еба...кой.
    Может она курс лечения прошла? Мы же не знаем с Вами.
    Может. Может и у ТС муж психически нестабилен. На самом деле, эта ситуация напоминает сюжет Замка Броуди. Такой же отец-самодур, мать- безответное существо, свекровь почти такая же, одна дочка в конце с ума сошла
    mar123mar
    27.10.2017
    ну и трешак у вас.
    Но вам всё это нравится (тему читала).
    Вы думаете: "неприятно, конечно, но у других ещё хуже, лет мне много - могла бы вообще остаться одна без мужа, а тут такой положительный достался. Можно и потерпеть"
    И такими мыслями вы мужа распустили. Любой человек норовит на голову сесть, а когда его обожают, всё прощают, в глаза заглядывают - то точно морально распустится.
    Ласковая строгость должна быть, а не слепое обожание. Вы слишком к нему прицепились, прикипели. Созависимость у вас.
    п.с. свекровь тут ни при чём.
    И да и нет)
    mar123mar писал(а)
    <br> Вы думаете: "неприятно, конечно, но у других ещё хуже, лет мне много - могла бы вообще остаться одна без мужа, а тут такой положительный достался. Можно и потерпеть" <br> ...

    Тут я соглашусь полностью. Да, мы поженились поздно и я долго была одна, " с мамой".... И у нас обоих это первый брак. И венчались мы сознательно. А вот здесь
    mar123mar писал(а)

    Вы слишком к нему прицепились, прикипели. Созависимость у вас.


    Нет у меня зависимости. Я прежде всего Мать. И не было бы у нас деток, или один ребенок- "хвостом бы давно махнула", а это же целая история сейчас.. Детей перевезти в другой район, возить на общ. транспорте в садик с утра. Я и так их вожу к 7 утра, так как работать начинаю рано. И дочка в следующем году в школу пойдет-на курсы ходим. Вожу не я- они с половины пятого вечера. Моя мама и отчим работают по графику, сутками. Да, они помогали и помогают. У мамы мы жили , пока у нас ремонт доделывался. Так мне 2 недели вечностью показались. Все равно, я уже "не в своей тарелке". А у детей тут и комната своя и игрушки и кроватки.. А там, "как таджики" будем жить и младший там плохо спит. И..мама мне с бабушкой сказали мягко :"Дааа, с двумя детьми не уйдешь далеко, вот, был бы один..Надо приноравливаться. В самом деле, ты из своего дома куда-то в неудобства пойдешь?". Ну и как..?
    Скажете мои "отмазки"? Но, я, думаю прежде всего о детях и их удобстве.
    mar123mar
    27.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    И не было бы у нас деток, или один ребенок- "хвостом бы давно махнула"

    я вам даже близко не предлагаю от мужа уходить, т.к. вы проблему не решите, а только ещё больше её раздуете.
    Это будет бразильский сериал на несколько лет со страстями, скандалами, унижениями.
    Внутри себя будьте твёрже, на бумажке напишите себе правила, как себя вести в скандальных ситуациях, и перечитывайте регулярно, чтобы не забывать и не срываться (не кормить их своим унизительным положением, плохими эмоциями).
    Не каждого же человека они позволяют так оскорблять, ездить на нём (если сами не видите своих ошибок, подглядите, как другие люди себя ведут, дочь её, зять, другое ближайшее окружение (сёстры-тётки)
    Да, спасибо!)) Вот, с дочкой у них совсем другие стили общения. При этом :"Вот, Катька наглая!", а делает, как хочет Катька. Они пока с ней жили-все время ругались... Пока дочка опять к мужу не ушла.
    Единственное, что точно никаким образом нельзя делать - это рожать третьего ребенка. Не надо делать еще одного маленького человека несчастным.
    Да, уж. Я пока еще не сошла с ума до такой степени))
    слушайте, все тоже самое), только мой не орал, а рассказывал все маме (как я его обижаю) и наблюдал со стороны, как она со мной разбиралась.А так все то же самое, домашний, не гулял, по дому правда ничего не делал, но деньги на еду давал. И те же самые моменты сынуле еду в контейнере привезти (я отлично готовлю и много), приехать постель нашу перестелист, белье мое разобрать -погладить, полы помыть. Меня хватило на 4 года, и я ушла, но мне легче, потому что один ребенок и есть куда уйти. Сейчас она переехала к нему и живут они душа в душу).
    Alise-Fox
    30.10.2017
    *йа зайко* писал(а)
    она

    мама?
    да, его мама.
    Alise-Fox
    30.10.2017
    аж волосы дыбом ((((
    сама иногда думаю, как я могла во все это вляпаться))). Недавно познакомилась с мужчиной 42 лет, одинок, детей нет, успешен, а когда рассказал, все стало понятно. Мама родила для себя, всю жизнь опекала,женщин не подпускала, потому что ей было удобно иметь рядом взрослого успешного сына всегда на подхвате, первые отношения в 38 его лет она разрушила, поставив вопрос ребром либо Я либо Она. На данный момент ее нет вживых, он абсолютно одинокий человек, не умеющий общаться с женщинами, все проанализировал, все понимает, но ничего сделать не может, да и наверное уже не хочется в таком возрасте что-то делать.
    Espe
    27.10.2017
    Как только у меня в доме начинает появляться свекровь в ненормированных количествах - я это дело прекращаю, чаще говорю, что если понадобится помощь с детьми-позвоню, но стараюсь сама обходиться. Вообще, в идеале, чтобы любить друг друга, нужно видеться по большим праздникам).
    "если понадобится помощь с детьми-позвоню" Завидую)
    Я даже не звоню- что в лоб, что по лбу- ой, а я мимо шла, и в любой момент моей жизни на пороге может появиться.
    Espe
    27.10.2017
    У меня все звонят-предупреждают, что прийдут. Я предупредила на этапе начала спонтанных появлений).
    Я тоже предупреждала- но там бесполезно. Сказала мужу, что не буду открывать дверь и брать трубку. К нему пусть идут в любое время, я гостей не обязана его встречать. Грубо конечно, но вот такая жизнь, задолбали)
    katushinka_061 писал(а)
    "если понадобится помощь с детьми-позвоню" Завидую) <br> Я даже не звоню- что в лоб, что по лбу- ой, а я мимо шла, и в любой момент моей жизни на пороге может появиться. ...

    Мне моя мама сегодня по телефону сказала:"Дочь! Давай уже учись тоже матом. Шли её и не стесняйся. Я тебе разрешаю! :D Посмялись))))
    Буквально на прошлой неделе мне муж сказал :"Маму надо домой отпускать. Обижаться стала и ворчать". Я:"Да хоть сегодня!" Так она сама еще 2 дня осталась у нас, когда у детей были справки в садик. Просто, ей удобно у нас и все. А тут скандал наш "так удачно"... Только, вот отношения еще больше испортились(((
    кошмар какой-то... как вы выдерживаете матерный ор??
    Все ответы не осилила. Видно конечно, что все о Вас вытирают ноги и с мнением Вашим не считаются. Но сколько уже постов, где Вы рьяно не хотите отказываться от помощи свекрови. Нужна- терпите. Не особо- не фиг домой пускать. К ней почаще поесть приходите, авось отпустит ее маленько с Вами встречаться так часто. А поликлиника, садик, это все отговорки. Понятно же, что молча свекруха в гости ходить не будет.
    Я вообще думала, что она будет приходит-уходить. Но мы все понимаем, что пенсия у неё маленькая и ехать до нас на 2х или 3х "транспортах". И, когда мы полгода не общались, я сама на больничных сидела, так муж мне нервы мотал, что я должна пожалеть маму и позвать ее к нам... Вот, мы только-только отношения наладили! И, казалось, обид не было никаких. А при скандале она мне:" Ты перед Пасхой устроила.. Я, конечно, виновата, да..Но ты могла бы и потерпеть, уступить мне.." И мнение мужа такое же.(((
    Это все опять гнилые отмазы. Что мешает мужу давать маме денег? Зачем таскаться к Вам домой? Помощь? Допустим, что не нужна. Зачем? Зачем? Зачем? Еще и ночевать... Трешак полный. Вы его сами допускаете. Мне не жалко Вас ни капли. Вы себя в роли жертвы прекрасно чувствуете и ничего не хотите менять. Маман отвадить реально, работать над отношениями с мужем тоже реально. Но Вы не хотите!
    katushinka_061 писал(а)
    Вы себя в роли жертвы прекрасно чувствуете и ничего не хотите менять. Маман отвадить реально, работать над отношениями с мужем тоже реально. Но Вы не хотите!

    С чего Вы это взяли то?)) И не надо меня жалеть, я не жертва и не "бедная овечка".
    katushinka_061 писал(а)
    Что мешает мужу давать маме денег?

    1. Я тоже этого не понимаю. Причем, это же очевидно, что надо! Он сам говорил, что "будем маме платить, а она с детьми сидеть". Сначала денег долго не было.. А теперь, вот они вроде, стали появляться, но наверное, по привычке )) Да онн ей по чуть-чуть дает иногда. И, что интересно, я же и напоминаю. У нее пенсия 6 т.р....
    katushinka_061 писал(а)
    Зачем таскаться к Вам домой?

    2. Только по просьбе мужа посидеть с ними на больничном. Но в этот раз это было, аж с 4 октября по 26 октября. На выходные вроде уезжала она, потом приехала и ....забрала дочку к себе на выходные! Потом сидела моя мама день(без ночевки) и потом она опять приехала жить. Справки были уже с 23, а она уехала только вчера вечером.
    Столько опять оправданий!))) Ну-ну, на больничном же сидеть надо неделями ночуя в чужой квартире. На жалость давите- про здоровье упоминаете не один раз, про нездоровую обстановку в доме. Конечно, бедная овечка и есть. Я не оскорбляю, просто вот со стороны- Вас все устраивает.
    Lynx Lynx
    27.10.2017
    спросите у мужа: пожалеть и позвать с какой целью? какие это проблемы решит? кому от этого будет хорошо? ты в этом уверен? почему? какие это ещё проблемы решит?
    А если орать, какие это проблемы решит? Они при оре моментально разрешаются? Ну и еще 100500 вопрос задать можно.
    При этом важно дождаться ответа от мужа, но не отвечать за него.
    "Мой муж как муж просто идеальный", ничего себе идеальный..."еб...тая еб...ка", по мне так это хуже, чем измена.
    Может, у него глаза при этом добрые-добрые:-)
    Повеселили)))
    elilka
    27.10.2017
    да уж) именно поэтому он идеальный
    вообще читаешь и удивляешься, насколько люди могут всему находить объяснение и оправдание, лишь бы ничего не менять..зачем? непонятно..жизнь-то одна
    elilka писал(а)
    насколько люди могут всему находить объяснение и оправдание, лишь бы ничего не менять
    elilka
    30.10.2017
    да-да, я тоже, читая тему, эту картинку вспомнила)
    классная картинка!
    Я тоже её обожаю.
    Муж-то признает, что орать неправильно? Признает... Надо хорошенько оттоптаться на этой почве! Только начинается скандал - рывком к кувшину с водой, обратно к мужу с полным стаканом: "Васенька, Дорогой, МЫ! с тобой помним о детях!" И набрали ОБА! воды в рот на часик. И обнявшись уселись вместе на диван перед телеком. Тут даже свекровь не помеха, она может делать чё хочет. Далее по обстоятельствам - или еще по стаканчику, или каждый своими делами, или еще чем таким на диване, или спокойно в вежливых выражениях с формулировкой "не могла бы ты, дорогая" "не мог бы ты, дорогой" предложить скорректировать поведение. Договоритесь, что полгода вы ОБА СТАРАТЕЛЬНО работаете над отсутствием ора в доме.
    Классный способ) Спасибо)
    Ыш
    27.10.2017
    Мойсерыйник писал(а)
    тила, что грязь ей "насрать",что это мои проблемы :"Это ОН живет с тобой и его должно это волновать"А я суп сварила, а что еще-то тебе надо?" И добавила.. ДЕРЖИТЕСЬ))) "Что еще-то надо тебе? М***ду тебе помыть и водичку попить?". Я в этот момент дар речи потеряла!!! Муж поддакивал ей:"Да!Да" Что еще-то тебе надо?". Кстати сказать, отец мужа всю жизнь пил да гулял от свекрови (почти в открытую) и детьми не интересовался, а потом и вообще ушел и развелся(недавно умер). И она мне каждый раз орет "Ты плохо-то не жила!Вон у тебя КАКОЙ муж..А у меня..? (тут обязательно слезы)-Жрать было нечего и детей одеть, а


    что делать? я, например, разошлась с дебилом и нашла себе нормального...
    вы попали в такую семью, где все проблемы решаются ором и оскорблениями, это не вы плохая, а они не умеют по-другому
    Вот так и происходит нарушение границ и обнагление мужчины.
    Сначала вы позволили вашему мужчине орать на вас, детей, на обстоятельства. Смолчали.
    Потом вы позволили ему орать и пользоваться при этом матерными словами. Смолчали.
    Позволили орать вместе с его мамой на пару. Смолчали, уподобились им - начали орать в ответ.
    Он год не работал. Вы молчали.
    Я бы впервую очередь поговорила с мужем. И знаете как, сама бы не решилась, сразу бы на слезы всё перевела. А многих мужчин бесят слезы... Я бы ему письмо написала. Да, да, мне так проще выговарить всё, что я хочу от него добиться и думаю, без истерик, не упустив ни одной для меня важной детали. Желательно в бумажном варианте... А он уже ответ как хочет: в письменном или в разговорном стиле ))) Получается спокойнее в разы. Это я про то, что там у вас все кричащие, а матюгающие - вообще ужассс!
    Матюгаются те, кто не может себя защитить другими словами, показывают слабость, опускаясь до оскорблений. На самом деле они сами боятся сложившейся ситуации.
    Мои слёзы уже не бесят его и трогают, к сожалению.
    да у меня нервная система такая, где по-моему мнению несправедливость - сразу слезы. Борюсь с трудом. Поэтому мне проще выдохнуть и написать свои мысли на бумаге )))
    Мои слёзы уже не бесят его и трогают, к сожалению.
    А слезы вообще так себе инструмент в конфликтах. Если применять их по любому поводу, они очень быстро начинают раздражать мужчину.
    Это если я правильно поняла, и вы ошиблись с местом частицы "не".
    У меня отец такой как ваш муж и бабушка как ваша свекровь. Ох сколько крови они попили моей маме, так же орали вдвоем на нее, а маме с нами(я и сестра младшая), уйти было некуда, так и жили. Мы с сестрой очень переживали в детстве, а позже возненавидели и отца и бабушку. Теперь с ними не общаемся.
    Я в шоке просто от некоторых комментариев. Что значит "научись ругаться матом"? Зачем уподобляться-то???
    Вы чего от свекрови хотите? Чтоб она не орала?- разговаривайте с ней шёпотом, так, как хотите чтоб ОНА с Вами разговаривала. По разумности рассуждая, свекрови вообще нечего делать в вашей семье, не говоря уж о том, что устанавливать в ней свои порядки.
    На мужа тут накинулись. Да обычный среднестатистический муж, который ясно даёт понять, что не хочет, чтоб ему перечили- вот и не перечьте, трудно Вам что ли?
    Мы тоже с мужем долго орали друг на друга. Пока я, наконец, не осознала, КАКИХ отношений я хочу. Теперь он начинает орать, а я спокойно, но твёрдо сообщаю: "Не визжи, как потерпевший, это неприлично Я с тобой разговариваю спокойным голосом и ты будь любезен отвечать мне тем же". Если слова не помогают, что чрезвычайно редко случается (в моём случае ситуация отягощена алкоголизмом), ухожу гулять и есть мороженку. И на счёт свекрови уже решите проблему вместе: "Дорогой, я не хочу пересекаться с твоей мамой, пожалуйста, огради меня от неё"
    ЗЫ: Лучший ответ я бы присудила Тигрёнку80 и Маникюршин на 2 месте
    Как хорошо, что Вы мне написали! Я уже духом упала, что "как это можно, а ты его еще защищаешь!."

    Муж мой не курит, пьет редко (и только коньяк или вино со мной) и только с нашими друзьями семьи. Я его не идеализирую, но, ведь, каждому свое. Если бы я так близко к сердцу все не принимала, так и скандалов таких не было у нас...Возможно, я бы к мату легче относилась, то и "трагедии" бы не было, как там выше писали? "Да ты такая же. Алкаши матерятся и вещами кидаются. "...Я, вот, например, не понимаю, когда "гуляют" в открытую и..живут! Или деньги проигрывают, пропивают.. Морально мне не легче, конечно, но в целом..
    Хорошо, что я не под своим ником все это написала.
    Алкаши и интеллигентные бывают))) Которые матом не ругаются и вещами не кидаются)))
    А у нас на работе руководители-трезвенники не курящие-не гулящие, но матом не ругаются, а матом разговаривают, потому что по-другому работники их просто не поймут.
    Приспосабливаться надо под окружающую среду, но не опускаться ниже плинтуса и не уподобляться психопатам.
    Ооо у меня бывший директор, так лаял матом и брызгал слюной, прям вспомнить страшно. Причем коллектив был чисто женский, из мужиков его 2 сына, да водители. Просто женщины ему боялись отвечать, а мужики раньше отвечали на его хамство, он их всех уволил. Причем обострение было весной и осенью. Правда он из бывших пьющих, после как пить бросил крышу у него сорвало, и унесло.
    ТатКо писал(а)
    Ооо у меня бывший директор, так лаял матом и брызгал слюной, прям вспомнить страшно.

    Вот! Вы меня понимаете! Я с таким сейчас работаю))) Ещё ногами топает и кулаками стучит)))
    Мойсерыйник писал(а)
    . Я его не идеализирую, но, ведь, каждому Если бы я так близко к сердцу все не принималачто мне срут на голову, так и скандалов таких не было у нас...Возможно, я бы к мату легче относилась, ...

    Мойсерыйник писал(а)
    . не понимаю, когда "гуляют" в открытую и..живут, а с виду культурнаясемья,разговаривают тихо

    в чем разница? я вот не вижу, везде треш
    Мойсерыйник писал(а)
    Муж мой не курит, пьет редко (и только коньяк или вино со мной) и только с нашими друзьями семьи.

    Ох, уж лучше бы курил и выпивал!
    Тоже, конечно, удовольствие сомнительное - но всяк лучше, чем сейчас себя ведет
    Если психопат будет курить и выпивать- это вообще трындец наступит))))))
    Спасибо, конечно) мне кажется, пора новую тему создавать -ЛАЙФХАКИ от женщин , которым удаётся жить в браке долго и счастливо )))
    А меня, честно, коробит потребительское отношение многих мам к свекровям и своим мамам. Нас вот бабушки сразу поставили перед фактом-мы вас вырастили без помощи чьей-либо, вот и вы нас сильно не тревожьте. А тут бабушки помогают, супы варят, в поликлиники ходят -я не права? А что значит фраза -встала в 10 и отдыхает целый день с внучкой? Как отдыхает? Проследить, чтобы оделась , умылась, причесалась надо. Приготовить завтрак, обед, полдник, ужин. Помыть посуду. Поговорить. Не верю я , что ребёнок 8 часов к ряду смотрит телевизор.
    Мне кажется, ТС завидует чтоли свекрови. Сама мечтает понежиться с дочкой в постели до 10 и <<ничего>> не делать целый день.
    Давно пора. Но нам никто не поверит )))
    HelenaN
    30.10.2017
    Почти со всем согласна, но когда намеренно начинают говорить Шёпотом в ответ на эмоции -это вызов! И к тишине и снижению накала не ведёт обычно, ну, только если это не ученики начальных классов на другом конце провода ?. "Как потерпевший" тоже не самое доброе выражение (каюсь, сама его люблю использовать). Короче, эти приёмы не направлены на мир
    Вы еще 3го родите
    Всю тему осилила, много вам на советовали, есть из чего выбрать)) вспомнила, мы когда с мужем нынешним встречаться стали, он после жены своей бывшей был жуткий хам, причем бил словом прямо в сердце. Я просто видать так подвлюбилась тогда, да и сейчас очень его люблю, что решила его переделывать потихоньку. Слез пролила много и сил приложила. Спустя восемь лет вижу, что он стал другим человеком, стал вежливее и мягче. Покричать мы и сейчас можем, но уже по делу и без обид, так пар спустить.
    Вы, судя по ответам, мужа любите и защищаете его психи. Так и должна жена себя вести в общем-то. После карьерного роста у мужика видать крышу снесло и он пошел в разнос дома, какой он стал кормилец семьи и времена тяжелые он уже и забыл. Поверил в себя)) и вам в СЕБЯ поверить надо, сил вам и удачи!!)
    Прочитала..просто атас.Как Вы вообще позволяете так с собой обращаться?Правильно писали-у вас проблемы с мужем,что он позволяет себе вас матом крыть,ещё и маме позволяет вас унижать по-всякому.Под таким гнётом жить не возможно просто.Общайтесь с мужем.Всякое конечно бывает ,но тут перегибание палки
    я понимаю, что Вас тут уже разобрали по косточкам, но вот я чего не понимаю:
    1. Ваш муж (ну про его личностные характеристики все понятно)) - говорит, что его маме нечего кушать, но ваше семейство проживает в кв свекрови... она может вас всех выставить, а квартиру сдавать. Почему любящий сын не помогает своей маме. он мог бы платить ту же аренду и маме было бы на что кушать.
    или выкупить эту квартиру у нее.
    2. если кв свекрови, а у нее кроме сына есть еще деточка, то вы же понимаете, что потом наследство будет делиться между всеми родственниками? или переписывается на тех, кто любимее.
    вот у меня муж, уж как защищал и как восхищался своими родственниками ближайшими, как они его шпыняли и ноги оБ него вытирали... а по факту получилось как и должно было - кв была спешно переписана на его сестру. А на могилу к родителям только он и ездит, больше никто. ну и я еще с ним. совершенно чужая тетка по сути. но это уже лирика... и пусть все живут дольше.
    3. А. еще... Вас тут костерят - мол, вот ты какая, надо самой зарабатывать деньги, тогда будет авторитет. Алё! А муж-то тогда зачем? )))) но, это шутка, и в ней определенно есть доля ... шутки. Вот серьезно. Вы - преуспевающая дама, которая может прокормить себя, двоих детей и снимать квартиру. Нафига Вам крендель, который Вас материт, орет и эмоционально выпивает? к тому же с мамой.
    любовь?! да полно-те... кака така любовь (с) себя должно быть жальче... хотя, кто бы говорил... но у меня другое
    ЮНА
    30.10.2017
    Я так поняла, однокомнатная квартира, где живет свекровь, принадлежит ТС и ее мужу, а они, в свою очередь, живут в двухкомнатной квартире свекрови. Так что сдавать свекрови особо нечего, просто квартирами поменялись. Кстати, не каждый на такое пойдет - оставлять свою квартиру, любимых соседей, менять район, чтобы переехать в меньшую.
    ах вон оно чего...
    по поводу переезда, кстати, да. это шаг, особенно в пожилом возрасте.
    мне кажется. все равно можно от щедрот и новой должности сыночку маме копеечкой-то помочь.
    +++++++++++++
    Marla1580
    30.10.2017
    Других людей не переделать.
    Единственный вопрос который вы можете решить "А что Я могу сделать в этой ситуации?" За других вы никогда ничего не сделаете и не надо думать за других людей вообще. Думайте только за СЕБЯ и в первую очередь о своих ДЕТЯХ!
    Любыми путями дистанцироваться от свекрови, видеться в лучшем случае по праздникам.
    С мужем не орать, начинает - уходить в другую комнату, предварительно спокойно сказав что в таком тоне разговаривать не будете. Кратко. Сразу, как только тон стал ненормальный. И уйти. Разговаривать только по существу и конструктивно. Любую ненормальную реакцию СРАЗУ пресекать тем что самой не вовлекаться. Это то что зависит от вас, то что вы можете сделать сами.
    Подумайте о своих детях! Не скандальте с мужем. Его попытки будут выглядеть неадекватными и со временем могут прекратиться если вы не будете участвовать в скандалах осознанно! Все вопросы должны решаться разумно, надо учиться ДОГОВАРИВАТЬСЯ спокойно.
    Свекровь в свою жизнь не пускать вообще. От слова СОВСЕМ
    C79
    30.10.2017
    есть такая категория свекровей ( 20 лет опыта ) В дом не будет ходить , так по телефону достанет, все равно будет жить вашей жизнью /энергией...Сыночке будет на мозг капать, а как она знает, сама растила. И все будете получать только от него в двойном размере. И чем старше и дальше, тем будет хуже. Выхода два : 1. послать радикально всех нафик, пока не поздно...
    2 - трудновыполнимый ,. реально с ней подружиться, губу не дуть, она чувствует недовольство, быть проще и открытее( в ее измерении), она матом и ты матом, че придумала то и сказала, и забыла через пять минут, и ей и себе. То есть на ее волну настроиться и жить ( а че делать ?) не умничать, с быдловатыми тетками так....Такой метод энергии уносит море, но сохраняет семью ( точнее ее видимость )
    C79 писал(а)
    быть проще и открытее( в ее измерении), она матом и ты матом, че придумала то и сказала, и забыла через пять минут, и ей и себе. То есть на ее волну настроиться и жить

    да тут в кащенко уедешь через 2 недели добровольно... это ж как надо будет себя сломать
    C79
    30.10.2017
    конечно уедешь, ладно если в Кащенко. Я утрированно прописала. Но в принципе так и есть. С этим на самом деле бороться невозможно, и победить нельзя. И выход один... Но это человек сам должен решать. Привыкнешь орать... бедные дети...
    black@
    30.10.2017
    Ваша первейшая родительская обязанность - обеспечить детям корм и безопасность (см. рисунок). А долг мужа - обеспечить безопасность вам и потомству. Понимаете? если нет покоя, если дитя спит вполглаза, как заяц в поле - бесполезно учить деток в развивашках, водить их к дерматологам и отоларингологам, логопедам, выводить в социум и прочее. Человек не может заниматься эстетикой и развитием личности, если взрослый мир так ужасен. Зачем просыпаться вообще, если на всей планете нет места, где их не будут насиловать визгами и неразрешимыми противоречиями?

    Анорексии, экземы, запоры и детская комната милиции родом из этой неприкаянности. Вы обязаны устроить свою жизнь так, чтобы быть спокойной и уважаемой, не притворно, а естественным образом.

    Всё, про что вы пишете в СТ - это просто симптомы духовной болезни взрослых людей. Дети пропадут, если будут разбираться, какой бес крутит языки бабушке и папушке.
    HelenaN
    30.10.2017
    Вы только что вышли из какой-нибудь псевдо-психологической школы "саморазвития", "успешный родитель", "счастливое детство" и т.п.?
    Слишком уж фундаментальные знания в виде пирамиды "старика М....."
    black@
    30.10.2017
    Нет, я не адепт, я сама по себе.
    Marla1580
    30.10.2017
    Картинка может и отпугивает слегка, но смысл абсолютно верный.
    Детские болезни, и взрослые тоже от отношений, от жизни , от стрессов проявляются. Тут неоднократно читала что как расходятся с мужьями тиранчиками дети чудесным образом исцеляются от всяких болячек.
    HelenaN
    30.10.2017
    Вот Вы меня простите пожалуйста, уж если что не так.. Но, у меня такое чувство, что кроме пирамиды Маслоу правил из русских народных сказок Типа "сначала накорми, напои, потом спать уложи" никто ничего и не читал/не знал.
    Не пугайтесь, но всё сложнее...
    Marla1580
    30.10.2017
    я вообще не об этом написала) О психосоматике я)
    Мне наоборот очень понравился этот пост, все очень верно и просто, никакой псевдопсихологии. Пирамиду Маслоу можно было бы не приводить, рассчитывая, что ее и так все знают, но вообще-то не грех и напомнить кому подзабывшему.
    Как можно вообще в свой адрес ор матом терпеть, не могу себе представить к счастью.. Мне даже больше сказать нечего((
    "Вы держитесь там" (с)
    dem
    30.10.2017
    Посмотрите кстати киношку "думай как мужчина", там ваш случай разбирается) можно вместе с мужем. типа комедия для семейного просмотра.
    А так у меня был аналогичный случай) но с мамой) но удалось внедрить правило" мы тебе безумно рады, но только тогда , когда зовем сами". в конце концов кто в доме хозяин)) и две женщины на кухне не уживутся).
    Блик
    03.11.2017
    dem писал(а)
    но удалось внедрить правило" мы тебе безумно рады, но только тогда , когда зовем сами". в конце концов кто в доме хозяин)) и две женщины на кухне не уживутся).

    Таки ты редкий оптимист... Но да, если что, я с кухни отползаю))))
    Marla1580
    30.10.2017
    Еще, посмотрите передачу "Папа попал" и чтоб муж дома был тоже посмотрел)
    Marla1580
    30.10.2017
    Посмотрите как вы себя ведете: оправдываетесь перед ней за "недостаточно помытые полы", кто что сказал , какая вы хорошая ли плохая, благодарная или нет.. и пр... пр...
    ВЫ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕТЕ СВОЕЙ СВЕКРОВИ и это и не нужно. Не надо доказывать, не надо ее присутствия в вашем доме, мытья полов, борща ее, и не надо оправдываться постоянно за все. Пусть думает что хочет у себя дома про вас, пусть с подругой обсудит, что хочет делает, но к вам не лезет.
    ХВАТИТ ОПРАВДЫВАТЬСЯ. Не тратьте энергию в пустоту и скандалы, это все бестолку, вы страдаете сами и в первую очередь ваши дети.
    Зачем вы так отчаянно пытаетесь быть хорошей для свекрови которая матом на вас орет и об...рает? Зачем?
    Сходите к психотерапевту лучше, проработайте свою модель вот эту жертвы и вечной вины какой-то, зачем вы выбираете такую ситуацию чтоб все время оправдываться и доказывать что не верблюд?
    Selavita
    31.10.2017
    Ой,вы как моих бывших мужа и свекровь описали... Они причём и друг на друга так же могли наорать. Ничего тут не сделаешь,ничем не поможешь. Это тип людей такой, истерики. Это маман сама такая,и сынок у неё такой же. Тут только один выход : БЕЖААААТЬ!!!
    Пока и внуков не угробили,надо разрывать этот порочный круг, а то такими же станут,они же все это слышат...
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем
    Последние темы форумов
    Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
    Новые брюки STILNYASHKA, р.164

    Новые классные брюки STILNYASHKA. Размер 164. Цвет: синий в клетку. Состав: 100%полиэстер. Померить - Автозавод (Соцгород 2), без...
    Цена: 1 100 руб.

    Костюм спортивный р 158

    В хорошем состоянии ы. Стиляж
    Цена: 700 руб.

    Манеж высокий для Домов ребенка и Детских садиков 1.35х2.75м

    Купить детский манеж для детских учреждений Манеж высокий для Домов ребенка и Детских садиков ясельных групп 1.35х2.75м. Высота от...
    Цена: 86 840 руб.

    Джинсы JeeJay 158

    Джинсы Глория джинс широкие, трубы, в отличном состоянии, высокая посёлка, талия примерно 65 см, размер 158 +, длина в пол.
    Цена: 800 руб.