Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
-16 °C
Погода в Нижнем Новгороде
-16 °C
День -14°C
Вечер -16°C
Завтра -16°C
Подробно
 3
Пробки
3 балла
Местами затруднения
66.3634
Курс USD ЦБ РФ на 22 января
66.3634
+0.0325
Все курсы валют
75.5481
Курс EUR ЦБ РФ на 22 января
75.5481
-0.036
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Переходный возраст. Советы нужны

Зирочка 6 января в 16:57 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Привет всем, у кого есть подпостки или кто через это прошел!
Пожалуйста, помогите советом, как поступать, что делать??? Ну, сил и нервов нет уже, чесслово!!!
Спорит по любому поводу, инициативы ни в чем нет, помогать ни в чем не хочет, все просьбы выполняет с 10 напоминания, если вообще выполняет...Виноваты всегда все, но не он...Желание выпороть накрывает просто пипецки, понимаю,что не поможет. При этом он умный 14 летний, современный, спортивный парень. Есть возможность ездить кататься на лыжах и коньках-ни разу не заикнулся, его это не интересует. Ему нужен только телевизор и ничего не деланье! При этом во время споров начинает это все эмоционально высказывать, со вздохами и охами...
Как у вас это было??? Как не потерять и сохранить нормальные отношения, чтобы он не закрылся и утихомирил свой пыл?
adahi 6 января в 17:07 «ответить»
Вы реально считаете, что 14 летний подросток должен хотеть кататься на лыжах?
Зирочка 6 января в 17:10 «ответить»
Да. Потому что есть друзья, одноклассники, кто с удовольствием это делает.
И он, когда с ними встретился, от нас отделился и упылил, и катался еще 2 часа, мы даже домой поехали.
adahi 6 января в 17:14 «ответить»
Так, вот и ответ- нужна компания, но судя по всему зачинщиком он выступать не будет, ему и у телека хорошо
adahi 6 января в 17:15 «ответить»
А про легь, так это у всех
Я и не трогаю своего лишний раз, учится нормально, повода для особых переживаний пока не даёт.
А спорит у вас по какому поводу?
Зирочка 6 января в 17:29 «ответить»
По любому. Чтобы не обсуждалось. Не поверите, любая тема!
Kater_inga 7 января в 02:36 «ответить»
Насчёт споров мопед не мой, а рассказ одного папаши, что сын спорил по поводу и без, много ругались. Потом папаша наткнулся на статью,где рассказывалось, что подросткам надо как-то развивать мозг,устанавливать новые нейронные связи, это один из неосознанных способов... С тех пор папаша стал относиться к возражениям, как к прокачке мозгов своему сыну. Стал больше развивать разговоры, придумывать аргументы и т.д. Споров меньше не стало, но они стали менее болезненными.
А по себе помню, учеба так задалбывала, что реально инициативы помимо нее вообще не хотелось.
Виринея 6 января в 18:30 «ответить»
Ну а че? У меня вон если один идет на каток, а второй нет(болеет или учеба) - так вой стоит. Сейчас старший на катке, совершенно добровольно(еще и на маршрутке поехал из нашей деревни). А младший за хоккей-футбол вообще готов на все))) И чаще всего на каток они с папой ходят.
adahi 6 января в 19:00 «ответить»
Вот, тут ключевой момент - с папой, те с детства ходили всей семьёй. и у меня пойдет с папой, те компания нужна
Виринея 7 января в 16:30 «ответить»
Ну вчера с друзьями ходил. Конечно, не одному же таскаться, весь смак в компании. Благо у моего компания большая и почти всегда есть с кем на каток сходить))
Amalthea 6 января в 19:09 «ответить»
Мой летом, осенью, весной в футбол гонять может сутками. В прошлом году один ходил на каток, без компании, а в этом году только со мной. А на лыжах вообще не хочет в этот раз.
Зирочка 6 января в 20:08 «ответить»
У нас лыжи и каток был на дедушке, он же за папу был с трех лет. Они как два друга. Дед был за любой кипишь, и современный и с юмором. А сейчас сыну то ли лень, то ли не интересно уже. Х.з....
Что-то-с-чем-то 7 января в 11:42 «ответить»
То ли с дедом уже не солидно)))
Rockfor 9 января в 18:16 «ответить»
adahi писал(а)
Вы реально считаете, что 14 летний подросток должен хотеть кататься на лыжах?
я в 14 все время проводил на катке ) Вы считаете это не нормально?
adahi 9 января в 18:34 «ответить»
Вы де там не один были, а с компанией
Rockfor 10 января в 12:14 «ответить»
шел я туда один, а там - да, компания ) Либо в хоккей либо просто катались )
zxana 6 января в 17:14 «ответить»
Пройдет, я думаю. У меня тоже 14-летний,и почти все как у вас. Помогать ,конечно помогает,но только если скажешь. Но он у меня один, я и говорю, а кто если не ты будешь помогать -то? Свою комнату убирает, и картошку чистит))) Больше всего бесит, что все виноваты кроме него. Уже конечно сейчас это больше в шутку переходит. Я не ругаю его, у меня прям дзен вырос. Вот сегодня уехал к бабушке, попросил открутить материнку на компе и сдать по гарантии. Неа, приедешь, сам все, а то я опять буду виноватой. если чего не так))
По поводу утихомирить, я не знаю, я обычно даю ему остыть. Через час просит извинения за своё поведение. Гормоны, чего уж тут поделать.
Зирочка 6 января в 17:27 «ответить»
Картошку тоже чистит.
Пример сегодняшний. В 10 утра попросила пропылесосить. Живем в каникулы у бабушки с дедушкой. Они у нас уехали и сегодня должны вернуться. Сказала они приедут, будет приятно, что дома чисто. В 11 уехала в магазин. Приехала-ноль. Напомнила еще раз. Застала за мытьем аквариума. Через пол часа снова напомнила. Застала за надуванием кресла в комнате. Попросила еще раз, сказав, что вот-вот приедут. Услышала:"да, маааам,щааааз"
Итог: 16 часов, пылесосила сама, он пытался вырвать пылесос, извинялся, что не он, а я это делаю...естественно, с отговорками, что не виноват
Лепетунья 6 января в 17:34 «ответить»
Зирочка писал(а)
Застала за мытьем аквариума. Через пол часа снова напомнила. Застала за надуванием кресла в комнате.

ну он же делал дела! другие, но делал!
Зирочка 6 января в 17:36 «ответить»
Те,которые не нужно было. Эти дела он начал вчера и бросил.
Я ему спокойно объяснила,что нужно сначала пропылесосить, а это все можно сделать и когда приедут уже....ни хрена
Amalthea 6 января в 17:47 «ответить»
Для него нет разницы, какие дела делать вперед, а какие потом - это Ваша заморочка. Я б не переживала так сильно - делает же. Пусть так, пусть не очень аккуратно и т.д. и т.п., но ведь делает)
Она самые неприятные дела на самое последнее место ставят - это нормально
Лепетунья 6 января в 18:05 «ответить»
Зирочка писал(а)
Эти дела он начал вчера и бросил.

а сегодня взял и доделал!зато он количеством дел взял! надо было одно, а он сделал 2. и аквариум почистить тоже эпопея на на 10 минут...
Любашка 6 января в 22:38 «ответить»
:-))) Похоже я знаю одного почти 40летнего мужчину с таким же признаком "переходного возраста":-) Я это называю неумение расставить приоритеты и откладывание дел постоянное, при том что нельзя сказать что ничего другого не делается, но не то, что надо сейчас бы.
Зирочка 6 января в 23:16 «ответить»
Ну,если уж очень глобально копать, то и у меня есть один на примете:-D
adahi 7 января в 07:10 «ответить»
Это ваши приоритеты, а у него другие
Любашка 7 января в 09:35 «ответить»
Ну этот ответ на м о й пост в духе ММ я ожидала даже раньше. У меня вопросов и ожиданий советов в моем посте не было.
adahi 7 января в 10:35 «ответить»
А это и не вам, вообще-то, а про приоритеты и ценности более глобально что ли.
То что на первом месте у меня, вовсе не значит, что это должно быть на первом месте у моего мужа или сына. Тут уж договариваться надо.
Любашка 7 января в 10:39 «ответить»
Ну ответ был мне, поэтому я и отреагировала.
zxana 6 января в 17:53 «ответить»
У меня если бабушка и дедушка придут, то он всё разу отмоет до блеска,не только от пылесосит,но ещё и губкой пройдет, т.к у нас кошаки, и от них волос много, они для него авторитет(бабушка с дедушкой). Ни в коем случае огорчать их не будет.
Зирочка 6 января в 20:09 «ответить»
Блин, молодец!!!!!
vesnann 7 января в 00:40 «ответить»
У нас с мужем до сих пор так)))) он просит разобрать сумку 10 раз, а я отвлекаюсь и забываю. Я прошу его что-нибудь сделать 10 раз, а он тоже может забыть и не сделать в итоге. Сердимся друг на друга ровно 5 минут. А муж вообще был пофигистом пока жил с родителями, а сейчас чистюля страшный.

Мне кажется, что это нормально для подростка. Ну отвлекся - бывает. Он же извинился, даже пылесос отнимал. Надо было отдать ему пылесос и идти отдыхать. Моя мама вот в таких случаях тоже всегда упиралась, обижалась, воспитывала. Это точно не способствовало улучшению отношений и изменению моего характера.
Зеброчка 7 января в 10:59 «ответить»
Зирочка писал(а)
он пытался вырвать пылесос,

а почему не отдали?
Что-то-с-чем-то 7 января в 11:47 «ответить»
Отличный сын у вас растет, не лентяй, не пофигист - счастье же!
Rockfor 9 января в 18:37 «ответить»
Зирочка писал(а)
Итог: 16 часов, пылесосила сама, он пытался вырвать пылесос, извинялся, что не он, а я это делаю...естественно, с отговорками, что не виноват
у вас очень хорошая ситуация, он еще и извиняется. У нас просто послал(а) бы и хорошо, если про себя, а не вслух ))
Lubzik 7 января в 16:46 «ответить»
zxana писал(а)
у меня прям дзен вырос


Сам вырос? Или надо как-то над этим работать...? Мне прямо очень-очень нужно этот дзен отрастить, но что-то пока никак не получается(((
zxana 7 января в 18:09 «ответить»
Сам видимо). Удивляюсь сама себе, стала спокойной,не реагирую. Раньше вспыхивала моментально, а потом поняла, а смысл? Его нет,можно орать как безумная, но толку нет, а только хуже. Уже 2 года прибываю в этом состояние. Жить легче стало, сын выёживается, но не видя бурной реакции с моей стороны, быстро приходит в себя.
Щепка 6 января в 17:14 «ответить»
Особо ничего не посоветую. У меня девчонки 5 и 10 л. Если я их вытаскивать через не хочу не буду, то сидели бы тоже дома. Хотя телек и комп почти не смотрят. Мы с мужем говорим , что завтра едем туда-то. А уж потом их домой не зазовешь. Коньки, лыжи ( вчера освоили, и желание кататься ТТТ, осталось), в лес на ватрушках. Прошлый год со старшей билась, выясняли что хорошо и что плохо на данном этапе вроде поняла. А вы и раньше не ездили на лыжах и коньках? Или он только сейчас все забросил?
blacklighter 6 января в 23:27 «ответить»
скажите пожалуйста, вы куда в лес на ватрушках ездите?
Щепка 7 января в 11:23 «ответить»
Живу в другом городе, лес рядом
dimarax 6 января в 17:14 «ответить»
Рядом постою послушаю. У меня правда не подросток, но чую будет тоже взбрыкивать в переходном...
Ольгинка 6 января в 17:24 «ответить»
я заставляю , через не хочу, кататься на лыжах, гулять , ходить в кино, музеи, выставки,собирать ягоды, грибы. по дому помогает теперь тоже через не хочу.
это все пройдет. терпения только вагон нужно.
Зирочка 6 января в 17:28 «ответить»
Ёперный, год уже терплю и понимаю,что мои нервы и терпение на исходе
Ольгинка 6 января в 17:33 «ответить»
до 16 минимум терпеть придётся. попейте чего-нибудь для дзена. себя вспомните в этом возрасте, книжки почитайте- это для понимания и успокоения.
Зирочка 6 января в 17:34 «ответить»
Вспоминала, и у родителей спрашивала, вдруг не помню..я такой не была(
Афобазол?
Ольгинка 6 января в 17:37 «ответить»
сейчас я пью витамины группы В и магний .
со старшей пила успокоительные (((
дочь вообще на меня не похожа, тяжелее с ней от этого.
Зирочка 6 января в 17:40 «ответить»
Есть пустырник форте)
Короче, надо за допингом топать, походу
Amalthea 6 января в 17:42 «ответить»
Зирочка писал(а)
Есть пустырник форте) <br> Короче, надо за допингом топать, походу ...

Наша тема )))
Я еще магний пью допом отдельно
Ольгинка 6 января в 17:44 «ответить»
мне еще помогают увлечения, пытаюсь отвлекаться на что-нибудь приятное.
Зирочка 6 января в 22:04 «ответить»
Мне еще душ помогает, контрастный...
Sinitsa75 7 января в 01:02 «ответить»
Всего-то год? :-)
Сыну 15,5. Я терплю дольше. У него закидон не на телевизор, а на ВК и т.п. и видюхи какие-нибудь. Терпение периодически кончается, тогда начинаются почти бои без правил. Но понимаю, что этим дело не решить. И знаю, что вообще-то он хороший. И нагрузка у него большая. Но вот эти попытки раскачать его на какие-нибудь домашние дела с ...надцатой попытки, да, бесят.
Р.С. Муж, прочитав сейчас Ваш рассказ про пылесос, чистку аквариума и надувание кресла, сказал, что подростки все одинаковые. Так что, говорит, наш сын нормальный, не хуже других. :-D (Наш тоже может, если попросишь утром, пропылесосить в 9 вечера, или вообще на следующий день, сказав, что вчера у него что-то не сложилось *pardon* ).
Зирочка 7 января в 08:58 «ответить»
Я уж ограничилась одним словом "телевизор", а если глобально копать, то там игры в телефоне до ночи под одеялом, сидение в ВК, видюхи на ютубе, болтушки по телефону и т.д.
Я очень рада, что создала эту тему, я реально вчера получила много информации полезной для себя, сегодня иду в аптеку за допингом и начинаю новый виток в отношениях с сыном
Amalthea 6 января в 17:27 «ответить»
У нас так же....
Любить, обнимать и разговаривать. О помощи просить. Больше ни как не работает, увы.
Нас еще и любовь по осени накрыла, с печальным концом, вот уже он дома оторвался.....((
Зирочка 6 января в 17:30 «ответить»
Если еще любовь появится, я сбегу из дома
Amalthea 6 января в 17:30 «ответить»
не, когда была любовь - то было все очень даже хорошо))
Лыжи, коньки театры и прочее - вытаскиваю при любом удобном случае -сам не хочет, но это и нормально в их возрасте, я считаю.
А так да, тяжко...я уже 2 раза "уходила" из дома - успокоиться.
Зирочка 6 января в 17:34 «ответить»
Обнимаю,целую, разговариваю. Но ощущение, что он это стал воспринимать,как данность. Ну, попросили, ну не делаю, ну все равно любят и все прощают.
Сказала,что репетиторов оплачивать не буду с этого полугодия, пусть тянет сам как хочет
Amalthea 6 января в 17:36 «ответить»
Ну конечно данность)) Вы ж любите его не за чищенную картошку?
У моего вот в комнате свинарник реальный, ну и как хочет - его комната, в моей свинарник не разводит, в кухне прибирает, если пинка дать, ну и ладно)

Себе успокоительного побольше, ну и ему можно тоже.

Самое главное не давать оценочных суждений, хотя да - это оооочень сложно, ну и о своих чувствах и потребностях говорить ему вслух

А я наоборот настаиваю на репетиторах или помощи по тем предметам, что не тянет
Зирочка 6 января в 17:39 «ответить»
Носки, тапочки, полотенца выходят за пределы комнаты))) у нас, я имею в виду
А потом начинается:" ну, гдеее??? Я же на место клал!" Все перевернет пока ищет
Amalthea 6 января в 17:41 «ответить»
я на это забила давно - у нас СДВ, поэтому потерять 5 раз за вечер ручку пока делает домашку - привычное дело.

А для носков у нас придуман лайфхак и он отслеживает их сам. Я только новые покупаю по мере надобности
DiLena 6 января в 18:02 «ответить»
о, вот о лайфхаке поподробнее, пожалуйста))
у нас носки, как после взрыва, по всей комнате валяются и собрать их под силу только мне (такое ощущение).
Amalthea 6 января в 18:07 «ответить»
у нас носки 2х категорий - белый для спорта и черные-цветные для остального. Покупаю по несколько пар одинаковых, что бы в случае потери легко можно было спарить оставшиеся.
В фикспрайсе куплены 4 корзинки с ручками. 2 стоят в шкафу с чистыми носками в одной белые, в другой остальные.
В ванной висят 2 корзины на крючках под грязные- система та же. Как только в корзинах с грязными их становится много - сам кидает их в стирку и сам же развешивает. Я могу только снять и не разобранные отнести в комнату. Если будет недостача - я тут не при чем. Что сам в корзинку бросил, то закинул стирать, то и развесил))
Зирочка 6 января в 20:11 «ответить»
Точно беру на заметку!! Скиньте фотку как они выглядят,пожалуйста
Amalthea 6 января в 21:24 «ответить»
Только у нас белые
Зирочка 6 января в 22:05 «ответить»
И небольшие! Завтра топаю такие искать
Amalthea 6 января в 22:18 «ответить»
Ну да, можно повесить, можно поставить. но мы сразу договорились- я могу только напомнить, что пора бы и выстирать и купить новые по запросу.
Когда был муж ,покупала им разные, что б не путали- размер и цвет один. Но вот сыну брала укороченные, например или с рисунком на паголенке
Sinitsa75 7 января в 01:06 «ответить»
Я долго вообще упиралась покупать сыну белые носки. А потом поставила условие, что я максимум могу их закинуть в стир.машинку. А вот если не отстирываются, то он их стирает сам. И стирает! Купила ему мыло Антипятин, и он их руками драит. Вот точно, охота пуще неволи. :)
Amalthea 7 января в 05:03 «ответить»
У моего белые носки- обязательная форма на спорте, выбора нет. Пока носки новые тоже мылом фигачит- застирывает, замачивает с БОСом, все дела
Sinitsa75 7 января в 08:42 «ответить»
У моего такого обязательного условия в спорте нет. У него пижонство. Кроссовки ему тоже белые приспичило. Пусть сам их и облизывает, раз ему так захотелось. :)
zxana 6 января в 17:56 «ответить»
У меня так каждый день)), где мои носки. У меня уже и глаз не дергается,спокойно отвечаю, не знаю, я их не не ношу. Ищиии))) А уж полотенца из ванной комнаты постоянно, где-то ,но не там где им нужно быть.
Amalthea 6 января в 17:59 «ответить»
я отвечаю - Где положил, там и лежат, из дома они уйти не могли )))
zxana 6 января в 18:05 «ответить»
А ведь уходят))) Один носок точно покидает )) Носки это вообще отдельная тема.))
Amalthea 6 января в 18:08 «ответить»
ну....это у многих так)))
zxana 6 января в 18:10 «ответить»
Ага) но мои всегда на месте) не уходят А вот у мужа и сына, это да. Не любят их носки.
Amalthea 6 января в 18:11 «ответить»
Вот да - это загадка природы)
Зирочка 6 января в 20:13 «ответить»
Точно. Эта беда двойная у нас. Т.к. у мужа и сына размер стал одинаковый почти, разобрать чьи....квест еще тот...
velur 11 января в 17:38 «ответить»
Носки могут убежать из дома, да. :)) В середине декабря купила дочке 5 пар белых носков для соревнования. 3 января она пошла на тренировку, и мы не смогли найти ни одной пары - два разных носка печально лежали в ящике. Я обыскала весь дом. :))
Amalthea 11 января в 19:20 «ответить»
Они наверняка остались на носочные соревнования :-D
velur 11 января в 19:25 «ответить»
Наверное. :)) Причем, сначала они ехать не хотели, Поскольку были в упаковке, то легко скатились с рюкзака под диван. Дочка их долго искала, пока я не посоветовала ей под диван заглянуть. :))
Ольгинка 6 января в 18:41 «ответить»
Зирочка писал(а)
Носки

ох уж эта больная тема((
они везде припрятаны, как пол мыть начинаю, полно нахожу. сгребаю в центр комнаты и зову виновника, он повесив голову и виновато улыбаясь несет кучу в стирку. и так повторяется вновь и вновь. выстиранную кучу я ему сваливаю на кровать и требую разобрать эти пазлы и убрать на место. бурчит, но разбирает и убирает.
по этому поводу я уже не нервничаю, но и радости не испытываю.
Люблю_море 7 января в 09:00 «ответить»
А он позволяет обнимать и целовать, нежности все эти ?
Зирочка 7 января в 09:19 «ответить»
Да. Он вообще в этом плане ласковый парень. Каждый раз, когда домой приходишь, от него :" привет,мам" и целует. Если я 10 раз приду (из магазина или еще откуда то), 10 раз это будет
Люблю_море 7 января в 10:45 «ответить»
Это большая редкость))
Amalthea 7 января в 12:53 «ответить»
Слушайте, это ж так здорово! Мой как еж стал...вчера первый раз за долгие месяцы дал себя обнять и поцеловать. Наслаждайтесь пока есть возможность)))
Зирочка 11 января в 11:54 «ответить»
вот, начитавшись советов и купив валерианочки, пересмотрела свое отношение и поведение...наслаждаюсь!!)))
Люблю_море 7 января в 09:01 «ответить»
Ой, а про любовь расскажите ?
Amalthea 7 января в 12:57 «ответить»
А что рассказать?
Люблю_море 7 января в 14:26 «ответить»
Ну вы о любви от него самого узнали? Он переживания в себе держал или делился ?
Amalthea 7 января в 14:40 «ответить»
Я вместе с классом на экскурсию ездила и там все увидела)) ну и классная мне подсказала. Но в этот период все отлично было и дома и в учебе. А когда раздружились- вот тут было сложно. Сам он мне ни чего не рассказал. Я узнала запрещенным способом, но молчу, т.к.не могу эту информацию использовать. А хотелось бы рассказать в чем его ошибка была.
Ну и мне в этот период досталось от него(((
yanna1 6 января в 19:23 «ответить»
у меня девочка 14 лет, но все вышенаписанное можно применить к ней тоже. ничего не делаю, считаю это нормальным. капаю на мозги только по поводу учебы. Про ваш пример с пылесосом: раньше, когда я только начала ее привлекать к самостоятельной уборке, моим аргументом был "делая что-то, ты освобождаешь от этого чего-то меня". т.е. пол должен был пропылесошен и вымыт, и пока этого не произойдет, гулять не пойдем. Поначалу она динамила, потом поняла, что проще сделать, чем ждать, пока это сделаю я. Она знает, что если я прошу, а она не сделала - я приду с работы и начну с уборки. при этом буду на нее дуться и обижаться. Поэтому она делает хозяйственные дела не потому, что такая сознательная - ей это нафиг не надо - а только и исключительно чтобы мне помочь. Не знаю, результативно ли Вам сейчас такие аргументы приводить (я раньше начала), но говорят, мальчики мам очень любят, попробуйте "давить" на вашу занятость, типа "дорогой, надо пропылесосить пол, я, конечно, могу сама, но мне надо еще то-то и то-то, поэтому если я еще и полом займусь, то умотаюсь вусмерть и ужин готовить не буду". Скорее всего, мальчик несколько раз по привычке ничего не сделает, но поняв, что вы не шутите насчет ужина, возможно, проникнется и будет что-то делать
от компьютера ее тоже не оторвешь, гулять пойдет только с компанией, причем организатором быть не хочет, как выше писали. Терплю, сама такая была - дома сидела, никуда сама не хотела
adahi 6 января в 19:36 «ответить»
Ну, моему пофиг на ужин, сам макарон или пелеменей сварит, ещё и сестёр накормит
А может забить и бутерами компенсировать
yanna1 6 января в 19:39 «ответить»
ну, про ужин я для примера. у меня основной аргумент - "любишь маму - помоги"
Зирочка 6 января в 20:17 «ответить»
Знаете что интересно. Когда мы в квартире живем (это с пн по птн, т к. школа и садик рядом) он там помогает, подметает, посуду моет, может что то по готовке помочь, пюре,н-р, сделать, тоже из соображений, что мне тяжело одной, но как только приезжаем к бабушке с дедом....все....закончилась помощь
Швейцария 6 января в 21:31 «ответить»
Может, потому что у бабушки с дедушкой ВЫ являетесь их ребенком?
В смысле, у себя дома ОН на подмоге. А у бабушки на подмоге ВЫ.
Преемственность поколений, так сказать.
Зирочка 6 января в 22:08 «ответить»
Об этом я не думала...
Но...я то всегда ему говорю,что им нужно помогать, т.к. это более старшее поколение, это уважение и т.д.
Швейцария 6 января в 22:33 «ответить»
Зирочка писал(а)
это более старшее поколение, это уважение и т.д. ...

А для него это бабушка, которая заботится о внуке и балует.
Ну, это я так, прикидываю возможное подсознательное :)
фунтяша 6 января в 21:10 «ответить»
Мы отстали от своей,ну не нравятся ей лыжи,катаемся вдвоем с мужем,сейчас мелкая с нами еще,я вот не люблю коньки,ибо как корова на льду,если падаю,то с травмой. А вообще мне нравится,как говорит один дедушка у нас в спортзале,спорт должен быть в удовольствие.
А насчет все с 10 раза,у нас все тоже самое.
Зирочка 6 января в 22:09 «ответить»
Как реагируете/не реагируете, чем успокаиваете себя и т.д.?
фунтяша 6 января в 22:14 «ответить»
Успокаиваю себя тем,замуж выйдет,никто за нее ничего делать не будет. От того ,что я буду орать и злиться все равно ничего не изменится,поэтому отращмваю дзен.
Зирочка 6 января в 22:16 «ответить»
Боже, дай мне разум и душевный покой....
Я, видимо, никак не могу это понять...пришло время работы над собой, походу...
фунтяша 6 января в 22:29 «ответить»
Я тоже долго не могла это принять,но каждый раз вспоминаю себя,отпускает,нервы мои мне дороже.
Зирочка 6 января в 23:21 «ответить»
Вот и мне,похоже, пора думать о себе и своих нервах, тем более, что еще одна растет, у которой характер той еще штучки..)
Princesska 7 января в 01:07 «ответить»
Как никто?)) может муж хозяйственный попадется))
фунтяша 7 января в 01:19 «ответить»
Я ей иногда в шутку говорю,оденет тебе муж сковороду-то на голову,она ржет, а то отвечает,главное,чтоб назад не вернул)))
Зирочка 7 января в 09:02 «ответить»
Блин, тут я бы заржала)))) находчивая молодежь
Магика 6 января в 21:30 «ответить»
Меньше дергать, больше давить на то, что он мужчина, а мама слабая женщина ( ну и стараться быть таковой), чаще хвалить и говорить какой умница и как вы им гордитесь. Претензии высказывание не в виде ора, а с обидой тихой, как такой взрослый мужик уже может маме не помочь, видно, это я виновата, так пдохо воспитала тебя, ну и всев этом духе. Гтворите не в контексте какой он
А что вы чувствуете в этой ситуации. Кнут у нас тоже есть, бывает, и прикрикну, на место поставлю, но, в принципе научилась договариваться со своей как со взрослой девушкой, а не как со своим ребенком.
Зирочка 6 января в 22:11 «ответить»
Все это есть. Хватает ровно на пол дня...в лучшем случае на день.
Потом сам признает,что забыл про обещание...еще на день и опять по новому кругу
Amalthea 6 января в 22:29 «ответить»
Он забыл, а Вы напомните, он же не отказывается от своего обещания? Обещал -пусть делает и не важно, что после напоминаний и с "опозданием".

Все равно они еще дети, хоть и ростом уже на голову выше, руки до колен висят и обувь 45го размера носят.

Всем нам терпения и большого дзена)))
Зирочка 6 января в 23:22 «ответить»
Да уШЬ)))
Швейцария 6 января в 23:02 «ответить»
Зирочка писал(а)
инициативы ни в чем нет, помогать ни в чем не хочет, все просьбы выполняет с 10 напоминания, если вообще выполняет..

Мою дочь накрыло в 10 лет, и целый год я жила, как в аду.
А в ее 11 наступило просветление. Я постепенно перестала с ней бороться, а она перестала бороться со мной. Но это, конечно, надо иметь не просто дзен, а по@уизм в хорошем смысле этого слова.
Я оставила за ней право иметь невероятный, охренительный, феерический срач в ее комнате. У нее нет обязанностей по дому. Я практически не прошу ее мне помогать (кроме разбора посудомойки и иногда выноса мусора, но если это не делается ею после пятого напоминания - я сама могу сделать, но без надрыва в ее адрес, без злости. А могу и не сделать, если настроения нет).
Резюме: спокойствие в моей душе и мир в отношениях с ребенком мне главнее, чем быт.
Зирочка писал(а)
Виноваты всегда все, но не он.

У меня позиция, что чувство вины - дурацкое, не надо его холить и лелеять. В случае, когда ребенок валит с больной головы на здоровую, я предпочитаю побеседовать о том, что все зависит от точки зрения, коих может быть великое множество.
Зирочка писал(а)
Как не потерять и сохранить нормальные отношения, чтобы он не закрылся и утихомирил свой пыл?

У меня получилось так: дочь не переделывала, переделала себя:
- искренне интересуюсь ее увлечением (и очень сильно в теме, хотя поначалу было очень тяжело)
- стараюсь не затыкать, когда она начинает говорить (об увлечении, о своих мыслях, о деградации общества...)
- оставила ее в покое от своих требований (сделай то, сделай это)
- при случае вставляю свои размышления о жизни (размышляя, ясное дело, в нужную мне сторону)
Зирочка 6 января в 23:30 «ответить»
Блин, в чем то, конечно, согласна...
Но. Как не заставлять и не говорить про обязанности в домашнем быту? Сказала-не сделал-еще раз сказала-сделала сама...Получается, что приучения к труду нет и прививания ответственности хоть за что то в семье-тоже..Они те еще психологи, у них это на подсознании как то все. Они потом найдут слабое место и приплыли. А мы то, мы то должны им вкладывать и объяснять. Меня вот мама с детства учила, что подметать дома-моя обязанность, по началу, как помню, корявенько, но потом это вошло элементарно в привычку. И сейчас будучи сама мама и жена понимаю,что это правильно
Швейцария 6 января в 23:56 «ответить»
Зирочка писал(а)
приучения к труду нет и прививания ответственности хоть за что то в семье-тоже..

Ну, наверное, да, у каждого свой путь.
Я сама не люблю ничего делать, если не хочу.
Поэтому не хочу готовить - не готовлю. Не хочу убираться - не убираюсь. Ну и так далее.
Я сама труд в вышеупомянутом смысле не люблю, посему, наверное, более спокойно принимаю отсутствие приучения к труду своего ребенка.
А про ответственность в семье... У нас, к примеру, как кончилась война, так стало хорошо и спокойно. И речи мои плавные - что каждый вкладывает в семью что-то, что у него лучше получается/хочется/можется - находят более благодатную почву. И иногда дочь моя неразумная ПО СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ разбирает эту чертову посудомойку :)))
Возможно, силой насадить ответственность нельзя, это обуза получается. А чтобы ответственность сама выросла, у нее корни другие должны быть - добрые.
Зирочка писал(а)
Меня вот мама с детства учила, что подметать дома-моя обязанность, по началу, как помню, корявенько, но потом это вошло элементарно в привычку. И сейчас будучи сама мама и жена понимаю,что это правильно

А у нас с детства суббота была днем уборки, и я ненавидела субботы и не перевариваю до сих пор эти коллективные уборки. Поэтому у меня их и не было сроду. И не будет, полагаю. Даже не смотря на то, что я мама и жена :)
фунтяша 7 января в 01:20 «ответить»
Похоже коллективные уборочные субботы были тогда у многих))
xelen-rus 7 января в 01:52 «ответить»
Да, были точно...
adahi 7 января в 07:27 «ответить»
Вот и меня с детства к труду приучали, я ненавижу огород, у меня если только к пенсии какая дача появится и то засаженая травой.
С уборкой такая же фигня. Я убираюсь по мере необходимости, а все эти регулярные уборки не для меня.
*кошка* 7 января в 16:43 «ответить»
Либо дочка у Вас слишком рано повзрослела, либо это просто промежуточный закидон. А самое интересное после 13 лет начнётся. А может и не начнётся. Есть дети, у которых подростковый возраст довольно тих проходит, зато их может накрыть лет после 18, когда у других уже подростковые заскоки на нет сходить начинают.
Швейцария 7 января в 17:50 «ответить»
Обратного я и не утверждала. Просто поделилась тем, с чем столкнулась на сегодняшний день. А что будет завтра - узнаем завтра.
peseta 6 января в 23:44 «ответить»
Что делать, не подскажу. Знаю точно, что НЕ делать.
Никогда не сравнивать ни с кем. "А вот Коля на лыжах... А вот Петя с братом... А вот у Саши порядок..." Это часто расценивается подростком как "Меня не любят" и занижает самооценку.
Не вестись на споры. Если есть возможность - вообще промолчать. В этом возрасте гормоны играют, и в споре начинает нести со страшной силой. Что называется "Сам себе не рад". Да я даже по себе помню: головой понимаешь, что нужно остановиться, что будешь потом жалеть о сказанном. Но эта тупая волна агрессии накрывает с головой, и остановиться уже не можешь.
Относительно порядка и чистоты. Если есть своя комната - забить. Пусть живет в свинарнике. Если комната общая, сложнее. Но в любом случае, это временное явление. Появится девушка - и в комнате сразу будет идеальный порядок, и душ ежедневный, и носочки чистые )
А в целом, правильно выше написали. Любить, поддерживать, разговаривать (не выпытывать, не читать нотации, а просто разговаривать на отвлеченные темы) Спрашивать совета (разобраться в телефоне, музыкальные течения, сленг, если есть игра любимая - расскажи, как в нее играть, дай я попробую, как у тебя лихо получается и т.д.) Просить помочь по дому (не забывая восхититься мужской силой либо умом)
Обнимать, дотрагиваться. Пусть даже внешне и выказывает недовольство, поверьте, это по-прежнему важно для него.
Зирочка 7 января в 00:12 «ответить»
Соглашусь во многом. Не сравниваю никогда ни с кем, сама этого не приемлю. По поводу спора и нервов,,,да, порой, несет так,что не понятно на какую тему то уже разговариваем! Комната своя есть-я только прошу мусор там собирать, т.к. мелкая дочка растаскивает этот хлам по квартире, а на все остальное-по фиг, ему там жить (ну, иногда припугиваю,что тараканы заведутся)))
Все остальное взяла на заметку, спасибо!!
ольга23 6 января в 23:56 «ответить»
Я не поняла проблема в чем, нормальный подросток, ничего криминального, чтобы так реагировать. У вас ощущение , что ребенок как песок сквозь пальцы уплывает и не слушает вас как раньше, да он взрослеет и отстаивает свое каким то своим способом. Не должен он хотеть лыжи и коньки, не идёт с вами, уехали одни и покатались, может с вами поедет в следующий раз. Но про помощь тут я согласна, должно быть уже осознание. Было пару раз сын сказал и не сделал, я ему сказала, что так же поступать буду, один раз сделала, ему хватило, даю понять что односторонние отношения не могут быть, все должно быть взаимно, я помогаю ему, он мне, он сдерживает обещания, я тоже и т д. Эмоции это отдельная тема, владеть собой многим взрослым трудно, а тут ещё играй гормон, потихоньку внушаю, что нужно уметь себя контролировать.
Зирочка 7 января в 00:15 «ответить»
Да меня не столько лыжи с коньками беспокоят, это я в довесок к основной проблеме-восприятие всего "в штыки", нежелание помочь, непризнавание своей вины/неправоты, спор по любому поводу-вот основное с чем мы боремся....
Sinitsa75 7 января в 01:15 «ответить»
Зирочка писал(а)
спор по любому поводу

Как мне кажется, подростки так пытаются нам показать, что они уже тоже взрослые. А уж признание своей неправоты... По их разуму получается, что если признал свою неправоту, то ты снова маленький и неразумный, а так хочется стать взрослым! Поэтому им неважно прав-не прав, главное по-своему.
black@ 7 января в 08:24 «ответить»
Это возраст сепарации. Он всё правильно делает, устанавливает правила отдельной, собственной жизни.
Зирочка 7 января в 09:05 «ответить»
А как тогда себя вести, чтобы и истеричкой не стать, и довериткльные отношения сохранить?
black@ 7 января в 09:42 «ответить»
Если м и ж одинаково понимают, какие шутки с человеками шутит физиология, гораздо проще становится не принимать споры, возражения и неуважения на свой счёт. Желательно не вешать на молодого мужчину свои страхи относительно его будущего (типа, ах, что с ним будет, если он недоразовьётся посредством лыж, социума, русички, пылесоса, армии и т.д.). Пацаны вообще гениальны, если их потенцию тётками не обрамлять. На мой взгляд, доверие возникает, когда мать признаёт силу личности и самостоятельной судьбы сына. Возможно, вы успокоитесь, когда поймёте, что демонстрация вашего спокойствия и счастья быть мамой такого парня - лучшее, что вы можете ему дать на данном этапе.
В моём случае 14-летнему сыну было выдано столько самостоятельности и доверия, сколько смог унести, вплоть до денег)))
Zaika22 7 января в 10:59 «ответить»
Попробуйте договариваться, а не ставить свои условия. Понимаете даже в 14 лет могут быть уже с утра свои планы. И поэтому планы на уборку надо обсудить заранее. Ну или сказать например в среду, что на выходные столько то и таких то задач. Столько то надо сделать кровь из носу остальные можно отложить еще дня на 2 к примеру. Короче никому не понравится что он хотел в выходной полежать а его просят пропылесосить. А уж если надо срочно пропылесосить, то брать самой и потом его попросить помочь. Ну или давай вместе пропылесосим. Один пылесосит, другой что-то двигает, что б не мешало.
ольга23 7 января в 11:14 «ответить»
Если вижу что совсем разошелся парень, ухожу, говорю в таком тоне все равно ничего не решить, успокоишься поговорим. Иногда могу тоже поистерить, так и говорю я тоже устала, я дома хочу покоя, понимания, я тоже могу истерить и не убираться не готовить не работать не причесываться не одеваться и в таком виде разгуливать по улице, но тогда за меня будет стыдно и ему и другим домашним, а я как и он хочу гордиться, гордиться своим сыном, что он мне помогает, понимает и т д. В основном если ору то со смыслом, выскажусь и мне самой легче и он вроде понял, т е высказываюсь про себя, оскарбления, унижения это вообще не про меня и с его стороны этого никогда не слышала. И в эмоциональных проявлениях ничего плохого не вижу, все в себе не удержишь.
xelen-rus 7 января в 00:37 «ответить»
начинайте с себя: успокойтесь любыми доступными способами...)))
Когда накрывает, я прежде чем что-то сказать считала до 5, про себя...
Когда идет гормональная перестройка - поверьте - ему тоже очень сложно, не зря он вам наверное часто говорит- я устал...это физиологично.
На его комнату- забить, его комната- его зона ответственности.
Мой когда все это подуспокоилось приходит на кухню и спрашивает: мам. тебе помочь?я всегда отвечаю: это одни из самых лучших слов, которые я от тебя слышу! потом в шутку перевожу, потом поможет, чем-нибудь...ему 18 правда...
Просто любите... просто ему об этом говорите..
Просто говорите обо всем как со взрослым: о чувствах: как устала, как на работе, где была, чем огорчена..., что не успела, что надо сделать...
Просто помогайте..те же репетиторы..говорите откровенно если есть проблемы с деньгами: может что-то вытянет сам, кого-то оставьте...
Не может сын так в одночасье стать плохим, он отличный парень, не загоняйтесь, это временно...
Он для вас лучший..необыкновенный.. Ваш..всегда!
Цените время, с каждым годом он будет взрослее, дальше...сам...
Удачи!
Жизнь одна, другой не будет!
Зирочка 7 января в 09:16 «ответить»
Столько "золотых" слов прочитала...давно об этом не задумывалась..."отложила на полочку" для себя..Спасибо Вам!
xelen-rus 7 января в 16:41 «ответить»
попробуйте обращаясь к нему фразы строить не на:
- "ТЫ"...пропылесосишь.... и тп...,а
-мне (папе, деду) было бы приятно если в комнате будет порядок
Это сначала сложно, я долго привыкала...зато работает: от ты-должен, к чувствам вашим, близких.Так совершенно другой посыл идет, пока фразу выдумываете... отпустит может)
NeBeluchi 8 января в 00:18 «ответить»
Вы вот прям помогли мне своим постом! Спасибо Вам!
xelen-rus 8 января в 01:03 «ответить»
Ура, *yahoo* блин, приятно, *dance* спасибо за обратную связь :-*
Иренка 7 января в 08:35 «ответить»
Я про пылесос хочу сказать - не делайте так! У меня мама так делала, я вечно себя виноватой чувствовала. Ну понятно, я конечно, была виновата, проленишься и т. д. Но тем не менее, навык как то не вырабатывается от этого.
Свою дочь (12 лет) могу и сто раз попросить сделать и не отстану пока не сделает. Всегда предлагаю ей помощь, если лень, то вместе делаем. И никто не виноват. У нас позиция такая - всем неохота, поэтому надо быстренько все сделать, чтобы заниматься другими делами.
Зирочка 7 января в 09:13 «ответить»
Терпение откуда берете?? ...тоже "допинг" есть?))
Иренка 7 января в 09:19 «ответить»
Да как вам сказать, я себя помню - я не аккуратная была, несобранная. К 30-ти годам пришла любовь к порядку. Ну бывает ору, но смысла нет - не действует). К тому же дети не видят дел, они видят интересное). Поэтому - напоминаю, всегда предлагаю помощь. Отращиваю дзен).
Надо было мне вчера ее комнату сфоткать)) до уборки)) - вы бы ужаснулись)).
Зирочка 11 января в 11:59 «ответить»
вообще поняла, что правильно сделала, что тему создала, столько всего для себя уяснила, что вот уже который день по другому себя веду, пока не скажу, что легче, но понимаю, что поступаю правильно, не ору, не наседаю..выдохнула))
нана1 7 января в 09:50 «ответить»
Нормальный ребенок, все как у всех. Не, иногда тоже охота его стукнуть сковородой чугунной. Но у меня он второй и опыт есть уже, так что стараюсь отстраниться с "все пройдет". А зато сестра его старшая тут кипела и на мое "ну вырастет и пройдет" сказала "да не вырастет он, мам, я его просто убью когда-то", говорю "так ты такая же была, ничего, тебя же не убили"
Ну и я вижу моменты. когда вот лучше вообще не лезть, и когда его немного отпустило и можно поговорить. Обычно это - да, я все понимаю, я знаю что с тобой происходит, но и ты старайся собой управлять.
milocka 11 января в 14:13 «ответить»
А младший ещё не вступил в этот возраст? Это я так, любопытствую просто.

По теме, читаю, тоже думаю, что у ТС вполне нормальный адекватный ребенок. И не так то мало дел всяческих делает. Моя примерно такая же сейчас. И носки, кстати, тоже по одиночке пропадают))) Да чего там носки, мы последние пол года тапок один дома не могли найти. Собака нам его только вчера обнаружила (Собака старшенького, на каникулы нам пристраивали её).
нана1 13 января в 00:17 «ответить»
двух бы сразу в переходном возрасте я не выдержала, по одному ничего так. норм
Polli26 7 января в 10:04 «ответить»
Вы описали моего 13-и летнего. Только он еще никогда не пылесосит. И интересует его xbox и компьютер. Правда, с сентября ходит на тайский бокс 2 раза в недклю и 2-3 раза в тренажерный зал. И, на мое удивление, ему нравится. Я рада, не смотря на то, что от этого учеба страдать начинает. А так, вокруг него все дебилы и х..нь одна. Эти два слова преобладают в его разговоре об окружающем его мире. Иногда ору, часто огрызаюсь, чтобы пресечь. Но вспоминаю себя в его возрасте и радуюсь, что он не такой как я. Я думаю, что исправить нельзя это все, только ждать и ограничивать до допустимых рамок.
tg52 7 января в 13:05 «ответить»
Открою Вам секрет: "Сколько бы ни было Вашему ребёнку лет, всегда есть и будет недовольство своим ребёнком!"
Сегодня был повтор передачи "Наедине со всеми" с Екатериной Васильевой. Подтверждение моему утверждению - с 34:45
yandex.ru/video/search?text=...4354449930746108
Вообще полезно просмотреть эту передачу, особенно диалог о семье с 27 минуты.
Обсуждая время от времени "подросших" детей, успешных, состоявшихся, которые сами уже мамы и папы, выясняем как справляемся с недовольством ими, критикой их действий, желанием делать им замечания, управлять ими, потому что они делают не так, неправильно, надо по-родительскому. Понятное желание "шлифовать и шлифовать", а детки сопротивляются, у них свои есть детки, которых они "шлифуют", а бабушкам-дедушкам жалко внучат, которых "шлифуют", а ответственные бабушки-дедушки тоже присоединяются к процессу "шлифовки"! Вот такой круговорот во взаимоотношениях!
xelen-rus 7 января в 16:30 «ответить»
вот - точный, не предвзятый взгляд сверху- сплошные шлифовальные станки!
tg52 7 января в 22:25 «ответить»
Причём разная шлифовка: от грубой до полировки, да ещё разными инструментами.
nightmare 7 января в 13:55 «ответить»
Я как-то давно пришла к выводу, что мне отношения с ребенком дороже чистого пола и подобных вещей. Поэтому обязанностей по дому у него нет, даже свою кровать может не заправлять, если не хочет и тыды. Хочет все каникулы сидеть на диване в обнимку с ноутом в вк, пусть сидит. Зато ему дома комфортно.
Моему 16 лет.
xelen-rus 7 января в 16:31 «ответить»
плюс сюда!
дом- это место где хорошо!
дом - это то куда тянет всегда!
пусть так будет у всех...
Виринея 7 января в 16:41 «ответить»
Вот с одной стороны с вами согласна, что важнее всего - погода в доме и отношения с детьми. Но с другой... смотрю на подросших мальчиков-девочек, которые ждут, что родители им все разжуют и в рот положат, обеспечат им комфорт и достаток. И работать они не хотят - дома гораздо приятнее и комфортнее сидеть, свесив ножки с родительской шеи. Причем, деточки некоторые уже сами стали родителями. Но с родительской шеи не собираются спускаться.
Где золотая середина между самостоятельностью и ответственностью за свою жизнь и комфортом и ничегонеделаньем в родительском доме? Если человек никогда не трудился и не имеет опыта преодоления своей лени и хотелок - откуда он это все возьмет в 18-20-25 лет?
nightmare 7 января в 16:49 «ответить»
Да, меня бы возможная инфантильность тоже бы беспокоила,если бы не два фактора, индивидуальных фактора: мальчик мой учится и живет второй год в интернате, сам ходит за продуктами, готовит, стирает, поддерживает порядок в комнате. Так что когда придет время и самостоятельная жизнь, чаще всего подрощенные дети начинают вполне активно крутиться. И второй: меня все детство заставляли помогать: мытт пол, пылесосить.... В итоге этот отдых по хозяйству мне очень неприятен, считаю, что передавили в этом вопросе.
Виринея 7 января в 16:59 «ответить»
Ну так это ключевой фактор - живет не с вами. Все - таки это крайне редкий вариант, большинство подростков живет вместе с родителями и прекрасно умеют отлынивать от домашних дел.
Я ненавижу домашние дела, но не от того, что передавили(в детстве-юности я вообще и готовила и убиралась по собственному желанию много и охотно), а от того, что они нескончаемы и незаметны. И за почти 20 лет семейной жизни тупо надоели хуже горькой редьки. И если в семье никто не помогает и женщина делает все одна, прет на себе всех остальных членов семьи - счастья это вообще не прибавляет. А уставшая, злая, несчастная мать точно не добавит ничего хорошего в отношения. Поэтому мой принцип выживания - разделение рутинных обязанностей на всех.
Зирочка 11 января в 12:00 «ответить»
да, я об этом тоже задумалась, чтобы дом был тем местом, куда хотелось бы идти!!
Murzikk 7 января в 17:07 «ответить»
Единственное, что напрягло в вашем посте - что виноваты все кроме него. Тут надо бы его приучать нести ответственность за свои слова/поступки
А уборка - я не знаю ни одного подростка, который любил бы убираться (несомненное, такие существуют, но их не много). Мало того, большая часть моих знакомых взрослых убираются дома потому что надо, а не потому что им это нравится. И затягивают процесс, и находят пятьсот дел, чтоб не пылесосить и тд.
Зирочка 7 января в 21:28 «ответить»
Тут знаете, хочешь-не хочешь, поверишь в генетику....я развелась с его отцом,когда сыну было 3 года. Никогда ничего плохого в его адрес не говорила, не препятствовала встречам, но там сам папа не особо желал этого и виделись, как правило раз в год, под н.г....так вот у него (у отца) поведение всю жизнь-один в один, в какой бы ситуации не были-все вокруг виноваты, один он хороший...и сын прям, как под копирку это берет! Откуда только,блин, не пойму, когда мы все наоборот воспитывали и вкладываем до сих пор, что нужно за поступки и действия нести ответственность, анализировать и делать выводы,чтобы в будущем не повторялись подобные ситуации....но снова и снова я слышу, что то учитель, то тренер, то одноклассник виноваты в чем то, что привело к определенным последствиям...и это реально выводит, когда разговор у него начинается :" ну, мааааам, ну понимаешь, вот если бы не то то и то то - было бы по другому...".
Сюзаннаа 11 января в 10:34 «ответить»
У нашего сына точно также все. Но генетики нет, мы совсем другие.
Мармалад 11 января в 11:04 «ответить»
Зирочка писал(а)
все вокруг виноваты

В далёкие советские времена работала мама моя в детском лагере- вывозили туда вспомогательную школу-интернат. Была там строгая требовательная директриса Людмила Трофимовна. Но речь не о том. Поговорка тамошней уборщицы- чуднОй такой тётечки- вошла в наш семейный лексикон, не хуже фольклора: "Все тураки, кроме нас с Трофимовной".
Часто я эту поговорку дочери младшей повторяю. Или, как вариант: "Все плохия, кроме Я".
Эту мерзкую особенность дочь от отца своего переняла, а у тех- семейное. У свекрови тоже всегда все кругом виноваты, кроме сЫночки. Для мужа у меня другая поговорка, более грубая: "Все кругом пид@р@сы- один ты Д*Артаньян".
Зирочка 11 января в 12:02 «ответить»
Мармалад писал(а)
"Все кругом пид@р@сы- один ты Д*Артаньян".

да-да!!! Есть такое и у нас в лексиконе)
Alisonzakhar 7 января в 17:13 «ответить»
Брату 15. Хочется порой прибить, как бесит !!!)))) Но понимаю, что это такой возраст и просто надо пережить. Книжки умные почитать ещё можно, Гиппенрейтер к примеру. Да вообще психологов послушать на Ютубе много роликов , попроще становится относиться к происходящему)) главное почаще освежать память ими , а там, глядишь, и переходный возраст закончится ))) будем держаться )))
Зирочка 7 января в 21:28 «ответить»
Держаться!!! Волшебное слово)))))
Alisonzakhar 8 января в 12:11 «ответить»
А что ещё остаётся. Так мой брат ещё говорит маме, она мне рассказывает, типа мам, почитай психологов, как надо с подростками общаться )))) они себя видимо на особом положении считают ))
Alise-Fox 8 января в 13:04 «ответить»
вы не про мужа моего рассказываете?))))
Зирочка 8 января в 13:55 «ответить»
Боже, Вы еще и со взрослым мальчиком также бадаетесь??))))
Alise-Fox 8 января в 14:11 «ответить»
ну второму мальчику всего год, так что терпимо ))))
такие темы я читаю, так как сама была очень "тяжелым" подростком.... крепитесь. почти 100% оно пройдет само
Зирочка 11 января в 12:03 «ответить»
хоть бы 100% реализовалось :-D
sultin 9 января в 20:35 «ответить»
Уф, прекрасный подростковый возраст... Я являюсь мамой подростка и родители с подростками одни из самых частных клиентов в моем кабинете. Так что все, что дальше напишу, взято из практики.
Во-первых, однозначных советов, как Вам надо вести себя с Вашим ребенком, быть не может конечно. В частности я, не знаю вас, не знаю вашего сына, и не очень ясно в какие моменты и в чем вы не договариваетесь. В своей работе, иногда прямо сажаю за стол переговоров и по пунктам проясняем, что к чему и как.
Одно общее, что всем родителям подростков говорю - работает только одно однозначно - договариваться! Время, когда можно было напороть, поставить в угол, запретить гулять уже прошло, у вас этих инструментов больше нет. Пробы их применить лишь приведут к еще большему краху отношений. Реально работает, хоть и со сбоями, только договор. Чтобы было понятнее речь идет не о монологе родителя: "Я хочу, чтобы ты..." А именно об обсуждении чего хочется обоим и как это видится в реализации. В пример привожу своим клиентам, трудовой договор, в котором четко прописано что к чему и как и что будет, если это что не будет выполнятся. Договор с подростком тоже должен напоминать этот самый договор. Для начала нужно еще подумать какие у вас есть реально действующие санкции в адрес подростка - карманные деньги, прогулки под луной, поход в кино и т.д. Но опять же, они не могут быть выдвинуты в ультимативной форме: "Если ты не будешь делать, то я лишу тебя этого..." Вообще про все виды ультиматумов забудьте, они тут же будут встречены поведением "назло". Опять же только договор. Пример: "Раз в день нужно мыть посуду, потому что если ее не мыть будут тараканы, не вкусно пахнуть и она рано или поздно закончится. Я предлагаю тебе взять на себя эту обязанность". В случае добровольного согласия: "Когда, в какое время и в какой день тебе было бы удобно ее мыть?" - обсуждение. "Что происходит, если она не моется - я недовольна, мне придется эту задачу решать другим путем, например покупкой посудомойки или приглашением домработницы, это стоит денег, заработать больше я не могу, придется копить, значит придется урезать расходы, например, на твои карманные средства" Далее снова обсуждение - и так с каждым элементом. С правом выбора, с правом голоса в обсуждение, с аргументацией и т.д.
Не знаю насколько ясно написано, обычно этот текст с проработкой деталей вмещается в несколько консультаций)))
Иннуля 10 января в 12:43 «ответить»
sultin писал(а)
С правом выбора, с правом голоса в обсуждение, с аргументацией и т.д.

Не ставить вопрос носить паранджу или нет, но предложить выбрать ее цвет :-D
По своему подростку я могу сказать, что этот вид манипуляции (а это именно манипуляция точно такая же как и ультиматум, только в другой форме) тоже не проходит, он четко просекает, что его прогнули, только хитростью.
Как быть я не знаю - у меня нет ответа. Во многом у нас с сыном отношения стали лучше, чем год назад, но очень часто меня посещает мысль, что это только видимость :(
Но если сравнивать моего 15-летнего мальчика с моей 10-летней девочкой, то я понимаю, что парень у меня и десятую долю не выдал того, что выдаёт сейчас дочь и это меня по настоящему пугает :(
sultin 10 января в 16:57 «ответить»
Вы не совсем верно меня поняли, хотя я ожидала, что мой текст может трактоваться по разному. Я имела в виду настоящий договор, честный и открытый, но это сложно, потому что предполагает четкую позицию родителя, ясную в первую очередь ему самому. Если только не считать манипуляцией любые виды взаимоотношений между людьми. Я со своей дочерью, например, после скандала (они тоже у нас происходят, если что) говорю: "Тебе нравится такой формат отношений, устраивает?" Она говорит как правило: "Нет" - мало кто в спокойном нормальном состоянии, не в обиде, скажет, что ему нравится ругаться. Еще раз уточню, этот разговор происходит только после урегулирования конфликта, не в коей мере не вовремя. "Ну вот и мне тоже как-то не очень." (При этом мне тоже действительно не очень). "Давай тогда как-то решать вместе что с этим делать, чтобы этого не возникало." Ну вот тут и возникает момент договора, как правило о предмете скандала. Пока у вас в голове есть слово манипуляция, и мысль, что я сейчас манипулирую, то конечно все это фейк, и на раз-два просчитывается.
Может я конечно неправильный родитель, но я радуюсь подростковому возрасту моей дочери. Да она такая же ершистая и задиристая как и все подростки. Но я радуюсь, что она растет, что у нее появляется свое мнение, она становится с каждым годом все больше и больше личностью. А еще я немного ностальгирую, вспоминаю свои 13 лет, радуюсь тому, что они уже позади, и смотрю на нее - как дурацки и смешно я выглядела когда-то.
Иннуля 10 января в 19:08 «ответить»
Тот диалог, который вы привели изначально, выглядит манипуляцией, а не договором, поэтому я так и написала. Слово оно всего лишь слово и если манипуляции нет, то оно и останется всего лишь словом в голове - не более того. А если есть манипуляция, то от того, что ее назвали договором она таковым не станет, а так и останется манипуляцией.
sultin 11 января в 09:14 «ответить»
Я с Вами частично соглашусь и немного нет.
По поводу первого диалога, очень сложно объяснить на пальцах, то что в жизни происходит. Поэтому и уточнила, что ни одна бывает встреча уходит на то, чтобы объяснить и показать эти принципы конкретному родителю с конкретным ребенком. Это при отсутствии других проблем в межличностном взаимодействии. Поэтому читать книги и советы на форуме не всегда оказывается эффективным, потому что каждый обрабатывет информацию в русле своего опыта.
Во-вторых, согласна, манипуляция, она может быть ею даже если человек и слова такого не знает. Здесь да! Однако, если человек держит в голове это слово, боится, что это будет манипуляцией или подозревает на это, то даже при отсутствии оной диалога может не построится, потому что человек, в частности родитель, из-за этих опасений не сможет твердо и открыто заявить о своей позиции, а будет как-то юлить, чтобы не было похоже на манипуляцию.
Пы.сы. опять похоже на ломание пальцев в попытке прояснения собственных мыслей)))
Иннуля 11 января в 09:37 «ответить»
sultin писал(а)
опять похоже на ломание пальцев в попытке прояснения собственных мыслей)))

*pardon*
Зирочка 11 января в 12:06 «ответить»
ход мыслей поняла, хотя уверена буду перечитывать еще не раз Ваш ответ. Договариваться пытаемся. Не всегда это выходит. Даже практиковали то, что, если он что то не делает/делает плохо, то сам себе выбирает ограничения в чем то. Одно время так делала, сейчас, видимо, нужно возобновить, т.к. это тоже работало
sultin 11 января в 14:26 «ответить»
Похоже на выбор ремня :-D ограничения все должны быть аргументированы, а не просто из рубрики "ты не слушаешься, я наказываю". Пример с посудомойкой снова - посуда мыться должна, потому что... Я не могу ее мыть, потому что... (Как вариант о своих чувствах сказать, например, мне обидно, что я одна не мою, настроение у меня вот портится от этого и погода в доме портится от этого - ну только если это действительно так, а не фантазия, чтобы надавить). Честный и открытый разговор, как если бы вы говорили с другом: "Сыночек, ну вот прям беда что-то с этой посудой, никак у нас что-то не клеится, предлагаю договориться". Не наказание, а объяснение последствий, разделение ответственности.
sultin 9 января в 20:37 «ответить»
Еще добавлю, чтобы примерно представить, что происходит в его 14летней голове, можно послушать лекцию Мурашовой "Подростковый возраст и подростковый кризис".
Kitana 9 января в 21:44 «ответить»
Советую сразу заглянуть в тему коньяка :-D Порой тоже тяжко, порой золото. Никакой золотой середины. Все лень, я устал. Слова работающего пенсионера прям. Как говорил профессор Преображенский, надо действовать убеждением, а не силой. Хотя порой так охота...
Зирочка 11 января в 12:07 «ответить»
было это тоже))))) с мужем на пару. В итоге сошлись, что все не так плохо у него (у сына), и что нам надо быть терпимее))))
Kitana 11 января в 12:47 «ответить»
Да вот знаете.. Ну что оценки - ну и ладно, не всем быть золотыми медалистами. Английский не хотел ходить, через палку. Хотела разрешить бросить - (цена выросла с нового года) - так сам остался))) я считаю, надо просто принять, что они ранние, и умнее нас в их возрасте. Но грани ставить надо. Некоторые знакомые пытались быть другом и подружкой, оказалось, в этом возрасте система такая даёт сбой.
Иннуля 10 января в 12:21 «ответить»
Типичное поведение подростка. Просто не спорить с ним и не позволять себе вовлекаться в конфликт.
Евгеша2 10 января в 17:40 «ответить»
Зирочка писал(а)
Виноваты всегда все, но не он..

Ой, я думала что только у нас такой ((
Смуглянка77 11 января в 10:48 «ответить»
Моему 15 лет, все тоже самое, только вот еще и учиться не хочет, хотя 9 класс,не знаю что делать, как мотивировать на учебу. Вообще его не трогаю, ничего не прошу, потому что какая то просьба маленькая, сразу в штыки. По дому вообще и ничего(((( Сидит в телефоне, смотрит какие то ролики, покуривает тайком, гулять ходит, шмоняются по подъездам. Очень боюсь наркотиков(((( Учится в гимназии, на 2-3.
Зирочка 11 января в 12:10 «ответить»
у нас пока с оценками и учебой еще есть мотивация, т.к. учится в 82 лицее в Сормово, а по прописке относится к школе на Дубравной почти, там обстановка, программа - все не то, что он хочет видеть в своей жизни. Пока это и является мотивацией, чтоб не отчислили и чтобы был на хорошем свету. Ну, и говорит, хочу сестру (когда он пойдет в 11 класс, она в 1) нести на первом/последнем звонке))))
Юлик3 11 января в 12:51 «ответить»
Смуглянка77 писал(а)
Моему 15 лет, все тоже самое, только вот еще и учиться не хочет, хотя 9 класс,не знаю что делать, как мотивировать на учебу.

У моего сына изменилось отношение к учебе в лучшую сторону, когда после 9-го класса ушел на СПО в ННГУ. Обстановка другая, отношение как ко взрослым, специальные предметы, которые заинтересовали. С одной стороны, учиться там сложнее, чем в обычной школе, но, с другой стороны,он очень быстро повзрослел и стал более ответственным. Правда, кроме учебы у меня с ним других проблем не было. На его поведение пожаловаться не могу, всегда был спокойным и отзывчивым. А вот учиться захотел только в колледже.
Своя Жизнь 11 января в 11:14 «ответить»
Вот интересно- до какого возраста родители хотят видеть удобных и послушных детей? Вырос ваш ребёнок, вырос уже. Растите вместе. Я свою с этого возраста спрашивала: какие у неё планы, а потом уже свои просьбы корректировала под ее дела. И можно вообще денёк вместе поваляться на диване и посмотреть ее любимый сериал.
А общаться надо просто, о чем угодно, тем наконец-то больше появляется, спрашивайте их мнение о чем угодно, у подростков уже есть знания, и они должны уметь их применить. Где же этому учиться, как не в семье?
Зирочка 11 января в 12:12 «ответить»
мне не надо, чтобы он был удобным, послушным. Нужно, чтобы он учился ставить приоритеты, а не идти на поводу у своих "хотелок" и понимал, что живет в семье, где есть и другие ее члены, и с мнением которых тоже нужно считаться, как и с его мнением считаются.
Своя Жизнь 11 января в 12:35 «ответить»
Так он и ставит приоритеты. Только они не всегда с вашими могут совпадать.
И это ВАША семья, он с вами ненадолго.
Зирочка 11 января в 13:09 «ответить»
не соглашусь. У него в данном случае его "хотелки-нехотелки" и пока он в НАШЕЙ семье, ему и НАШИ мнения тоже нужно уважать.
В данном случае было элементарное неуважение к бабушке с дедушкой, которым он и так не особо то чем помогает, а они ему дают гораздо больше, чем мы - родители. И, знаете, если он захотел очень поехать в Андорру и дедушка ему это дарит, то можно и для деда сделать что то в ответ.
Своя Жизнь 11 января в 14:00 «ответить»
Ваши хотелки ничем не лучше его хотелок. Вы же свои ставите выше его почему-то. Так и не поняла, почему взрослый парень должен по щелчку бежать пылесосить или кататься на лыжах, если так хочется маме.
А подарки разве не подразумевают безвозмездность? Он тоже может от вас за свои подарки что- то требовать?
Зирочка 11 января в 14:26 «ответить»
нет, Вы говорите совсем о другом. Тут речь не про мои хотелки, и было не по щелчку. А разговор был про то, что нужно что то сделать, чтобы его бабушке и дедушке было приятно, ОН там тоже живет, также ходит, мусорит бывает, и не вижу ничего плохого в том, что необходимо что то сделать, чтобы дома было чисто. Кроме того, к примеру до этого делала это я, папа, дедушка. Элементарно просто пришла его очередь навести порядок там, где ты живешь. А по поводу подарка - это не подарок, это его хотелка. И дедушка это делает, чтобы внук мир увидел, кругозор расширил и просто потому что любит.
Своя Жизнь 11 января в 14:53 «ответить»
Ну вы и диктатор. Даже за бабушку с дедушкой думаете- что им должно быть приятно. Может, им эта уборка от внука нафиг не упала. И они, в отличие от вас, его любят не за что-то, а просто любят.
Ни один подросток не любит убираться, это нормально. Пусть сам выберет себе обязанность по дому, если вам так принципиальна его помощь. Может, он вообще готовить будет, а вы тут с уборкой пристали.
Зирочка 11 января в 15:04 «ответить»
можно и дальше нам тут продолжать, только это бесполезно.
spyco 11 января в 14:15 «ответить»
Переходный возраст, кризис возраста и пр - причина одна. Безделье.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
куртка

р128
Цена: 3 000 руб.

Электронный паровой стерилизатор AVENT IQ24

Стерилизатор для детских бутылочек, сосочек и др. Удобная в пользовании вещичка достойной фирмы. Рекомендую!
Цена: 2 000 руб.

Подставка

Подставка. Очень удобная для деток, когда они ещё не могут достать до раковины, до стола, либо самостоятельно забраться на туалетное...
Цена: 200 руб.

Новые спортивные брюки т.м. Acoola, 134 р-р

Пристрой. Спортивные брюки из распродажи т.м. Acoola Цвет: синий Состав: 80% хлопок, 20% полиэстер (футер петельчатый). Размер 134,...
Цена: 360 руб.

Очевидцы не смогли потушить загоревшуюся на Автозаводе иномарку

В час пик на улице Фучика в Нижнем Новгороде загорелся легковой автомобиль. Очевидцы пытались потушить огонь, но безрезультатно. К счастью,....

Грандиозное ледовое шоу с олимпийскими чемпионами состоится в «Доброграде»

Город-курорт «Доброград» (Владимирская область) приглашает гостей на необыкновенный праздник фигурного катания. 1–2...

Нижегородским коллекторам, которые угрожали убийством детей, запретили выбивать долги

В Нижнем Новгороде «Агентству ликвидации долгов» запретили заниматься коллекторской деятельностью. Причиной стали многократные.....

Сгорела часть дома: утро на улице Кузнечихинской началось с крупного пожара

Очевидцы сообщили в редакцию NN.RU, что на улице Кузнечихинской горит частный дом. Спасатели справились с огнём меньше чем за час: к...