Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
+9 °C
Погода в Нижнем Новгороде
+9 °C
День 6°C
Вечер 6°C
Завтра 12°C
Подробно
 6
Пробки
6 баллов
Движение затруднено
63.7606
Курс USD ЦБ РФ на 22 октября
63.7606
-0.1936
Все курсы валют
71.1696
Курс EUR ЦБ РФ на 22 октября
71.1696
+0.0397
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

По следам... А вы знаете/предполагаете, что вам предъявят ваши выросшие дети? Или все правильно делаете?

yanna1 22 сентября в 21:23 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Как водится, соседней темой навеяло: как вы думаете, ваши дети, когда вырастут, вам что-нибудь "предъявят"? Что вы им что-то недодали, или наоборот, слишком много чего-то впихнули. Или не так воспитывали. Или вообще не воспитывали, а надо было... список можно продолжать бесконечно. Есть что-то, что вашим детям не нравится в их жизни и воспитании, но вы по каким-то причинам не можете или не хотите пойти им навстречу. И знаете ли вы об этих "нравится/не нравится"? Или вы считаете, что ваш стиль воспитания и взаимодействия с детьми правильный и любая последующая "предъява" - блажь и глупость, "я все правильно делала, это меня неправильно поняли"? Или вариант: "меня так воспитывали, хороший человек вырос - и я так же буду делать, чтобы хорошего человека вырастить"
И обратная ситуация - то, что вам самим в вашем детстве не нравилось, сейчас, когда у вас свои дети - оценили ли вы действия своих родителей, или по прежнему считаете, что они были неправы, и со своими детьми так не поступаете?
Я родителям своим вслух ничего не "предъявляла", хотя претензий много - просто стараюсь не повторять их ошибок со своей дочерью. Время покажет, насколько это у меня получилось
Заряна_ 22 сентября в 21:30 «ответить»
У меня замечательные родители. И бабушка с дедушкой замечательные были.
Пытаюсь быть такой же. И да, время покажет.
Nadoeda 22 сентября в 21:35 «ответить»
Нашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту
www.b17.ru/blog/60365/

ЗЫ. С детства ненавижу вытирать пыль и заправлять постель. Не делаю этого повзрослев и не заставляю своих детей)))
Ззы. Да, у нас все кровати не заправлены, даже покрывал нет
yanna1 22 сентября в 21:36 «ответить»
Nadoeda писал(а)
все кровати не заправлены, даже покрывал нет

я думала, я одна такая. совершенно не считаю это правильным, но ничего не могу с собой поделать ))
Заряна_ 22 сентября в 21:38 «ответить»
Ну почему неправильно?) Главное, что вам нравится)) А я наоборот не могу уходить из дома, если кровати не заправлены)) даже если опаздываю)) незавершённость какая-то остаётся)
yanna1 22 сентября в 21:46 «ответить»
а меня муж за 15 лет "приучил" к тому, что мусорное ведро должно быть пустым. когда с родителями жила, вообще на это внимания не обращала - ну ведро и ведро. а он каждый день выносил мусор, даже если в пакете две бумажки валялись. мужа теперь нет, а я на автомате каждое утро выкидываю пакет или дочери вручаю, и если вдруг забуду - да, вы правильно написали, незавершенность какая-то, "что-то забыла". дочь, вроде бы нормально относится, но не знаю, будет ли она своих детей к этому приучать или решит, что это родительская блажь
Заряна_ 22 сентября в 21:47 «ответить»
У всех свои бытовые тараканы, короче ))
malinochka 23 сентября в 13:56 «ответить»
О, и я такая же. Из дома не выйду, пока порядок не наведу дома. Уезжаю в отпуск тоже из чистой квартиры - так приятно приехать и не напрягаться по поводу уборки.
Нумам 23 сентября в 19:02 «ответить»
Мне когда то кто то сказал: уходя, оставляй дом таким, каким его не стыдно показать гостям. Не известно, с кем ты в него вернёшься.
Да - всегда стараюсь порядок до ухода навести
Заряна_ 24 сентября в 10:54 «ответить»
malinochka писал(а)
Уезжаю в отпуск тоже из чистой квартиры

У меня не всегда получается так) перед отъездом обычно куча всего наваливается в последний момент))
Лимончик 22 сентября в 22:09 «ответить»
У меня в детстве был кот, который писал на мою кровать, если она не заправлена была. У меня травма, я теперь из квартиры выйти не могу, если не заправлена кровать :-D
yanna1 22 сентября в 22:21 «ответить»
ой, знакомо))) травмы нет, но никогда не оставлю на полу тряпку - моя первая кошка во всех отношениях воспитанная дама принципиально дула на любую ткань, оставленную на полу (исключение - палас, его она игнорировала, видимо, из-за размера во всю комнату)
nvm_nn 23 сентября в 07:58 «ответить»
Кошки/коты приучают нас к порядку.Я им за это благодарна.А дети,даже если чего-то не делают/не хотят делать сейчас все равно будут делать во взрослом состоянии.
Майка Тайсона 23 сентября в 12:52 «ответить»
У меня собакен приучил детей убирать игрушки с пола. Все, что лежит на полу-его. Он сожрал несколько игрушек-они сразу поняли.
Pionerka 24 сентября в 15:07 «ответить»
nvm_nn писал(а)
Кошки/коты приучают нас к порядку.

Мой,видимо, не в курсе. Пойду, сообщу.
Заряна_ 23 сентября в 08:00 «ответить»
:-D
Лимончик 23 сентября в 08:42 «ответить»
Вот тебе смешно... А меня родители приучали, ругали, показывали хороший пример, а этот балбес на третий раз отучил :-))) при том однажды я вроде как заправила, но не аккуратно. Тоже надудонил.
perez-olga 23 сентября в 09:49 «ответить»
у меня в детстве кот писал в открытую сумку на полу, а собака на подушку, если кровать была не заправлена )) С тех пор моя сумка висит на вешалке в прихожей. Кровать могу не заправить, собаку больше не завожу ))
Rory 23 сентября в 19:42 «ответить»
моя мама научила кота команде "место". Если не дай бог он где нибудь надудонил, отправили бы жить в сени. Собаке разрешалось перемещаться не дальше кухни, пришел, поел - ушел. Поэтому животные дома не гадили никогда.)
perez-olga 23 сентября в 19:56 «ответить»
мои бы тоже полетели на улицу жить, а мама баловала ))
Леди в кеде 22 сентября в 22:33 «ответить»
Меня тоже жутко бесило заправлять кровать в детстве, поэтому тоже не заправляем)))) разве что к приходу гостей
Марка3 23 сентября в 09:26 «ответить»
А пыль кто убирает?
Nadoeda 23 сентября в 09:47 «ответить»
На меня иногда снисходит озарение на волне генеральной уборки
Марка3 23 сентября в 09:57 «ответить»
:-D
Princesska 23 сентября в 13:35 «ответить»
Аналогично))
Gavrosh 23 сентября в 20:35 «ответить»
Nadoeda писал(а)
Нашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту

Вот, ктати, про психотерапевта и кровать а-ля бомж-теплотрасса:
"Приходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!"
КатиКа 24 сентября в 14:12 «ответить»
Прям как пенопластом по стеклу....бррр...ужас.
Nadoeda 24 сентября в 14:54 «ответить»
Зачем я буду каждый день заставлять себя через силу делать то, что мне не нравится, причем, очень сильно и остальным пофиг на это? Никого в нашей семье это не напрягает. Поэтому нам норм. А на мнение других, и уж тем более незнакомых людей, как-то параллельно)))))
Ивна 22 сентября в 21:48 «ответить»
Зависит от того, ЧТО из них повырастает в результате!
Мне кажется, если чел в целом доволен своей жизнью, научился справляться с проблемами хотя б отчасти, немного дает себе труда подумать о мироустройстве и жизни - то никому он ничего предъявлять не будет! Т. к. предъявление подобных претензий - это попытка оправдаться в своих собственных неудачах и назначить за них ответственными других людей (а не себя)!
А уж если он и любить умеет при этом - так и тем более!
yanna1 22 сентября в 21:57 «ответить»
я, может быть, неточно написала. вопрос не в том, предъявят или нет, а в том, уверены ли мы в том, что делаем, или делаем, потому что так делали поколения до нас. и что нашим детям не нравится из этого
например, ребенку не нравится, что ему не покупают сто двадцать пятую игрушку или последний айфон (смотря, какой возраст), но повзрослев, он понимает, что это было правильно - ребенку достаточно ста двадцати четырех игрушек или предпоследнего айфона, пока на свой не заработал, и своим детям этот выросший ребенок тоже не станет все это покупать. а если ему запрещали, ну, в порядке бреда, сидеть на кресле, потому что на нем новое покрывало и он его помнет, то когда вырастет, он вряд ли решит, что это было правильно и своим детям сидеть на новом покрывале разрешит. а ведь его родители не со зла это запрещали, им действительно казалось, что покрывало должно оставаться как новым, чтобы послужить еще следующим поколениям (не моя ситуация, ттт, но я реально слышала такую историю)
Ивна 22 сентября в 22:06 «ответить»
yanna1 писал(а)
уверены ли мы в том, что делаем, или делаем, потому что так делали поколения до нас.

Ну, если мы ТАК воспитываем детей - это значит, что: 1) либо мы их воспитываем согласно своим убеждениям о том, что именно это пойдет им на пользу (не покупаем , к примеру, 11 айфон, потому что считаем это излишним баловством); 2) либо у нас просто нет возможности поступать иначе (и мы не покупаем 11 айфон, потому что тупо денеХ нет на него, или мы в принципе ненавидим эппловскую продукцию и считаем , что Хонор покруче будет, как тут один товарищ дам убеждал).
yanna1 22 сентября в 22:17 «ответить»
ну, непокупка 11 айфона, я думаю, во взрослом возрасте детьми не будет восприниматься отрицательно. А вот если, например, денежная возможность в семье есть, но ребенок старшеклассник ходит с кнопочным телефоном, потому что у родителей убеждение, что смартфон (любой, не обязательно последний айфон) - баловство и обезьянничанье, умный человек и без смартфона сможет себя показать и т.п. аргументы
Ивна 22 сентября в 22:34 «ответить»
yanna1 писал(а)
А вот если, например, денежная возможность в семье есть, но ребенок старшеклассник ходит с кнопочным телефоном, потому что у родителей убеждение

Это просто ребенок их плохо убеждал в необходимости смартфона (электронный дневник; группа класса; возможность быстро списать какой-нить дурацкий тест по экономической географии, подсмотреть формулу по тригонометрии...) ; ну, либо у родителей самих по какой-то причине нет смартфонов (и оч сомневаюсь, что причина отлична от экономической возможности)! :-)
yanna1 22 сентября в 22:45 «ответить»
можно заменить "смартфон" на "вегетарианство" или еще что - в чем родители имеют убеждение, отличное от убеждений ребенка. тут дело не в деньгах, есть мудрые родители, которые, сами будучи вегетарианцами, детям есть мясо разрешают, а есть те, кто упираются до последнего, в результате ребенок до конца жизни салаты на дух не переносит. а родители считают, что плохо его воспитали, не сумели привить "правильную жизнь"
Ивна 22 сентября в 23:56 «ответить»
yanna1 писал(а)
тут дело не в деньгах, есть мудрые родители, которые, сами будучи вегетарианцами, детям есть мясо разрешают

В случае с вегетарианством для детей - это в чистом виде отсутствие здравого смысла и фанатизм, чтоб не сказать более!
И это может ребенку причинить скорее вред и нарушение развития, чем пользу.
reallutik 23 сентября в 11:54 «ответить»
Купили пятикласснице смартфон. Через неделю засекли, как она через дорогу переходит, в него уткнувшись. Изъяли. В летние каникулы выдали. Игрушки поглотили настолько, что за 2 недели не было прочитано ни одной книжки. Плюс зрение начало садиться. Изъяли. Ждём, пока дорастёт. Ребёнок страдает, потому что фотоаппарат часто нужен, дневник и группа класса.
Ивна 23 сентября в 16:10 «ответить»
Ну, дык, на то родители и даны человеку , чтоб разумно соблюдать баланс пользаVSудовольствие с позиции взрослого человека.
Ну, и про "предъявить" взаимные претензии навеяло воспоминания о "Приключениях Пиноккио" и еще более - о "Притче о блудном сыне".
nightmare 22 сентября в 21:49 «ответить»
Удивительно, но мне нечего предъявить родителям:-).
Сына ращу примерно так же, как растили меня. Точнее, я его уже почти вырастила, в 17 лет это почти взрослый человек. Пока ничего не предъявлял, только спасибо говорил:-).
mmanana 22 сентября в 21:54 «ответить»
Я противоположность моей мамы во всём -это был лейб мотив всей моей жизни.
Даже когда советуюсь с ней-поступаю ровно наоборот не из-за протеста, просто именно другое решение мне ближе.
Вот дочь 19 лет-вуаля -всегда со мной в противостояние. Во всем.
Все претензии мне уже предъявлены-и мною проглоченны.
Бумеранг.
yanna1 22 сентября в 22:00 «ответить»
mmanana писал(а)
претензии мне уже предъявлены-и мною проглоченны

а вы признали, что были неправы? или все равно считаете, что поступали правильно и если бы случилась новая жизнь все оставили бы по-прежнему? И если вы противоположность своей мамы, а ваша дочь - противоположность вас - ваша дочь с вашей мамой похожи в отношении к жизни? или у вас получились три разные истории?
mmanana 22 сентября в 22:15 «ответить»
Мы три разные ,хотя дочь скорее я много лет назад.
Это становление её как отдельной девушки, она ищет себя-а я просто жду когда я ей понадоблюсь.
Пытается отпочковаться-лишь бы потом ей захотелось ко мне приходить.

Я не то что права-просто то были мои решения -я так чувствую.
nvm_nn 23 сентября в 08:01 «ответить»
Главное-не стать врагами.В остальном нормально.Каждый должен пройти свой путь.
Mati 22 сентября в 23:27 «ответить»
mmanana писал(а)
Я противоположность моей мамы во всём

Смотрела вчера фильм "Под покровом ночи". Так там есть сцена разговора матери и дочери. Мать просила не принимать решение, которое хотела принять дочь, потому что впоследствии последняя пожалеет об этом.
- Мы с тобой во многом похожи, дочка
- Нет, мама, мы с тобой очень разные
- Со временем все дочери становятся похожи на своих матерей
:)
mmanana 23 сентября в 05:44 «ответить»
Безусловно
Особенно когда старшие дети были маленькими, а я молодой -я прям скатывалась в эту колею.
MalLenka 24 сентября в 09:09 «ответить»
И это так ужасно....
Mati 24 сентября в 09:35 «ответить»
:-D
мы по характеру с мамой не вот тебе очень похожи, она более мягкая, но вот чем я старше становлюсь, тем больше похожа с ней голосом - интонациями, тембром, всякими нюансами голосовыми. Порой в шоке просто, насколько )
MalLenka 24 сентября в 15:09 «ответить»
А я замечаю, что даже какие-то буквы я начинаю вдруг писать, как она. Ловлю себя в каких-то реакциях, как у нее. И это все при том, что главный девиз моей жизни - не повторять маму. А вот поди ж ты.
Ювилина 22 сентября в 23:45 «ответить»
А какие претензии если не секрет, предъявлены? Относительно чего?
mmanana 23 сентября в 05:49 «ответить»
Мне в детстве не хватало маминого участия, моя дочь наоборот от меня задыхается.
Nyurok 22 сентября в 22:01 «ответить»
У меня есть в глубине претензии к своему воститанию, а у моей дочери наверняка будут какие-то ко мне. Но тут главное не то что ты думаешь, что тебе чего-то не додали, а любовь и уважение. А ещё умение понимать что тебя любят и пытались сделать для тебя все возможное, а ошибки в чем-то совершают все, тут уж не угадаешь.
yanna1 22 сентября в 22:04 «ответить»
претензии к своему воспитанию вы как-то учли при воспитании дочери?
Nyurok 22 сентября в 22:48 «ответить»
Конечно, очень стараюсь этого не повторить.
Но вообще в моем случае скорее всего имело место быть просто некая не совместимость воспитания и особенностей моего характера. Дети же все индивидуальны. Да и в общем то это мелочи, если брать какие-то судьбоносные вещи, то такой косяк был только один.
yanna1 22 сентября в 22:52 «ответить»
я, видимо, все-таки плохо написала в ст - мне как раз "мелочи" интересны, которые вроде бы фигня, а потом прилетает в самый неожиданный момент. Судьбоносное - это уже другой уровень
Nyurok 22 сентября в 23:05 «ответить»
Ну я не считаю что мелкие ошибки моих родителей сыграли какую-то судьбоносну роль. Более того это по большей части, как я уже и писала, просто разность характеров и ещё обстоятельства на которые было не возможно повлиять.
Тут и важно то что претензии претензиями, но они как то должны адекватно восприниматься и анализироваться взрослым ребёнком. А не так что "вот ты меня как то в угол поставила и этим мне всю жизнь испортила" или "вот ты мне не покупала дорогую одежду и я был изгоем в школе, ты плохая мать, не смогла заработать". Как то я всегда понимала что мама из кожи вот лезла ради детей, но может не все идеально было, но она же не робот и жизнь тоже не лёгкая была
Courvoisier 22 сентября в 22:06 «ответить»
конечно, есть, что не нравится. отрицать это и со всем соглашаться разве после лоботомии можно или под веществами, или еще от какого давления - страх, там, или что-то...
прекрасно понимаю, что мой ребенок будет иметь ко мне претензии.

баян, но всё же оставлю
<<Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: <<Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!>>
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: <<Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?>>
А я скажу: <<Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами>>. А он скажет: <<Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь>> -- и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: <<Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот>>.
Он скажет <<ах>> и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: <<Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра>>.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: <<Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в <<Гугл>>. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?>>
А я скажу: <<Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой>>. А он скажет: <<А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь>> -- и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: <<Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот>>.
Он скажет <<ох>> и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: <<Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней>>.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: <<Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?>>
А я скажу: <<Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа>>. А он скажет: <<А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь>> -- и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: <<Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот>>.
Он скажет <<ах>> и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст -- хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма -- стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту>>.
yanna1 22 сентября в 22:10 «ответить»
да, выше это уже цитировали )))
мне интересно, можно ли "вычислить", что нашим детям не нравится в их жизни, что они впоследствии будут избегать и не делать
Courvoisier 22 сентября в 22:18 «ответить»
сейчас не нравится, а в 30 щелкнет и пойдет папенькино дело продолжать -
"стало быть, пить будете" (с) нет гарантий, думаю.
говорят, мы даём детям не то, что надо им, а чего не хватало нам в детстве.
а дети может пока и не понимают, чего им не хватает, а в 10, 16 или 24 это осознают и пойдут додавать своему внутреннему ребенку через наших внуков.
в общем, считаю, париться тут бессмысленно.
yanna1 22 сентября в 22:23 «ответить»
Courvoisier писал(а)
чего не хватало нам в детстве

да, вот это, наверное, так и есть
Татарка 22 сентября в 22:07 «ответить»
Мне предъявят:
- инициативу развода, нежелание жить с их биологическим отцом;
- приучение к порядку (дочь вся в меня - бардачница, торопыга);
- запреты долгого торчания за планшетом.
yanna1 22 сентября в 22:10 «ответить»
Татарка писал(а)
дочь вся в меня - бардачница, торопыга)

а кто ее тогда к порядку приучает?
про планшет - я думаю, повзрослев, они поймут, что родители были правы (может быть)))
Татарка 22 сентября в 23:22 «ответить»
Учу себя и ее) Вместе учимся наводить порядок)
Courvoisier 22 сентября в 22:22 «ответить»
Татарка писал(а)
Мне предъявят нежелание жить с их биологическим отцом;

мне уже высказали "вообще-то твой муж меня абсолютно устраивал!"
вот и живи с ним, говорю :-D
Марка3 22 сентября в 22:21 «ответить»
У меня замечательные родители. Папа к сожалению не дожил до рождения внучки.
Мама не лезет со своими советами в воспитание моей дочери.
Сч@стлив@я 22 сентября в 22:24 «ответить»
Знаю точно, в чем дочь НЕ сможет меня упрекнуть - это в нелюбви и равнодушии, потому что я очень ее люблю и всегда ей во всем помогаю. В остальном время покажет.
Hermit 22 сентября в 22:33 «ответить»
Я никогда, НИКОГДА!, не "повешу" своих детей на бабушек-дедушек,
и пусть мне будет тяжело, и отдохнуть нельзя!
Вот в этом мои дети не смогут меня упрекнуть, что их воспитывали не родители,
а в остальном... только бы не быть, как мои родители, и мои дед с бабушкой в деревне, у которых дети, как рабсила на огороде, на которых пахать надо с 7-ми лет
nvm_nn 23 сентября в 08:12 «ответить»
Это ведь как посмотреть на понятие "рабсилы".У меня перед глазами картина:моя дочь-подросток несет пару тяжеленных сумок с книгами,залили соседи и пришлось все вещи носить к бабушке на время ремонта.Или как мы сидим,поджав колени и обнявшись на диване,в тесноте,когда нам шкаф собирают, невозможно даже ноги вытянуть. Но после подобных моментов понимаешь, какая опора твой ребенок и обязательно благодаришь его!
Venusya 23 сентября в 09:15 «ответить»
самые теплые воспоминания о времени проведенном с бабушкой и дедушкой и никто меня на них не вешал. моя мама мне тоже помогает - контролирует чтобы делали уроки, водит в кружки, в противном случае сын плавать бы не научился, а дочь сейчас учится. не очень понимаю как работающим родителям успевать и на кружки водить и уроки делать(((, а еще и на себя любимую время уделить)))
Hermit 23 сентября в 13:29 «ответить»
У всех разные бабушки с дедушками. Моему мужу, например, повезло. А меня дед лупил до черной спины всем, что под руку попадалось, за любую провинность, косой взгляд и даже за то, что ему привидилось в пьяном угаре. А моя мама, зная это, все равно отправляла нас с сестрой на все лето вот так "отдыхать" на деревню к деду.
И поэтому я доверяю только себе и мужу.
spyco 22 сентября в 22:48 «ответить»
Наталья1705 22 сентября в 23:40 «ответить»
Предъявят всем, только могут озвучить, а могут мысленно, это от человека зависит. Думаю у каждого из нас есть хоть один пункт претензии к своим родителям.
м.Ира 23 сентября в 00:03 «ответить»
У меня замечательные родители и бабушки/дедушки. Со своими тараканами, конечно. Всю жизнь я от них видела и вижу только любовь, понимание и поддержку. Что будут думать про меня мои дети, не знаю. Не стараюсь быть идеальной матерью. Но пытаюсь привить им те качества, которые мне кажутся важными: доброту и внимание к семье и окружающим людям. А мои бытовые пунктики они исполняют после триста тридцать третьего китайского предупреждения. Да ну и ладно.
Своя Жизнь 23 сентября в 00:28 «ответить»
Хех)) мне старшая уже предъявляла претензии пару раз. И даже после этого она знает, что я ее люблю и что на меня можно положиться. Во всем.
Я даже рада, что она мне это сказала, потому что у нас была возможность это обсудить.
А вот к своей матери у меня претензий очень много, но я даже не могу с ней поговорить об этом.
Так что для воспитания младшей у меня уже два опыта есть)) но я не жду ни идеального ребёнка, ни идеальной мамы. Потому что это утопия.
Rory 23 сентября в 02:59 «ответить»
Воспитывали очень строго.Очень. Но за оценки не ругали и не били. Кто смотрел выступление Руслана Белого про своего папашу-это примерно моя тема, масштаб чуть поменьше) В 17 лет спокойно ушла из дома.Никаких истерик и криков "ты должна жить с нами" и т.п. не вбивали в голову что ты девочка, ты должна и проч., научили большинство своих проблем решать самостоятельно(ну как научили - как начала жаловаться что во дворе обижают -послали в жопу и посоветовали отдубасить обидчика, чтоб никто не лез. Тогда так можно было) Ну в целом да, спасибо, кое чего я до сих пор не понимаю, наверно потом пойму.
Uksinya 23 сентября в 14:09 «ответить»
Не поймете.
У меня так же было примерно.
Попробуйте жить с мыслью что каждое поколение даёт своим детям больше и лучше чем дали им.
Rory 23 сентября в 19:33 «ответить»
да я не переживаю на эту тему, я бы ни хрена не добилась, если бы мне в жопу дули. Так что отчасти многое было правильным.
Ire-NN 23 сентября в 06:07 «ответить»
Ни о чем не жалею, никому не предъявляю.
Если дети начнут предъявлять, уверена, смогу выкрутиться :)
ivory-v 23 сентября в 09:43 «ответить»
Я-интернетозависимый человек, плюс очень много работать приходится, и вечером дома с телефоном в том числе...пытаюсь бороться, но...думаю-это будет основная претензия моей дочери.

Все свои претензии к матери прорабатывала с психотерапевтом) и знаете, отпустило

С дочерью часто проговариваем <<претензионные моменты>>, но ей пока6 только. В ключе <<почему ты заставляешь меня чистить зубы....>>
<<Ты знаешь, когда сбыла маленькой, Мама заставляла меня чистить зубы и я это ненавидела>>
<<Так почему же ты теперь сама заставляешь меня?>>
<<Потому что когда я выросла, я поняла, что Мама это делала из любви....>>
Главное, пережить подростковый период))))
Ивна 23 сентября в 11:36 «ответить»
ivory-v писал(а)
Мама заставляла меня чистить зубы и я это ненавидела

Да мама - просто изверг! Это ж травма, нет - травмища(!) - на всю жизнь!
ivory-v 23 сентября в 19:09 «ответить»
Улыбнули) неудачный пример, да
Но для шестилетки это пытка)
А пример в целом о том, что с возрастом многие <<пытки>> видятся иначе, не только то, что в 6 лет было, но и то, что в 20 воспринималось как косяк родителей в 35 кажется верным
Ивна 23 сентября в 19:54 «ответить»
ivory-v писал(а)
Но для шестилетки это пытка)

Ну, так закаляется характер и вырабатываются полезные привычки (до автоматизма!) - а за это можно только благодарить! :-)
@lena@ 23 сентября в 09:49 «ответить»
Уже предъявляет. Мало уделяю внимания, много работаю, не забираю из садика, не вожу в кружки сама. У всех мама или папа забирают, а меня бабушка.
HelloDolly 23 сентября в 09:52 «ответить»
у моей от грудничковых прыщиков остались ямки. Боюсь, предъявит мне:( И еще у нее есть еле заметный шрамик, это я тоже виновата.:(
Годива 23 сентября в 09:56 «ответить»
Смотря с чем сравнивать.

Читая посты выше я понимаю что люди "просто из ничего делают проблему"

Если вкратце про детство, то отец глубокий алкоголик и все что с этим связано (плюс что не сильно агрессивный), а мама прятала голову в песок всегда и мне пришлось рано (на мой взгляд) брать главенство в семье, еще до совершеннолетия.
Но в моем городе было через одного так, подруга недавно делилась как они с братом все детство под столом просидели.
Ничего, выросли все, насмотрелись в детстве и стремление было ЖИТЬ НЕ ТАК.

Мои дети это никогда не видели и не увидят, хорошо это или плохо? Хотелось бы чтоб они понимали что мы живем хорошо, по сравнению с многими, и были благодарны и может быть стремились бы к чему-то большему.
ШтушаКутуша 23 сентября в 10:42 «ответить»
Конечно предъявят :)
Я мать-фотограф, горе в семье и дочь обречена на постоянные фотосессии :)))
Правда смотрела фильм про Дину Рубину. У нее папа художник был. В любой момент он мог ее вызвать со двора и заставить несколько часов сидеть позировать ему, потому что пришел подходящий свет и пикнуть она не смела. Выросла гением :))) Меня это успокоило :)))

Еще я заставляю дочь есть кашу, да и вообще есть нормальную еду - ей нельзя быть голодной, все может закончится скорой, а позволить ей питаться одними макаронами с сосисками я тоже не могу.

ну и вообще я, конечно, от идеальной матери далека.

Но я не считаю, что когда я что-то заставляю ее делать - это ошибка. Скорее фактор, который влияет на ее характер, поведение и тд. Не факт что в хорошую сторону, конечно, но это не фатальные какие-то вещи.
Фатальны перегибы в любую стороны - слишком много любви или слишком мало любви. А когда в семье нормальные отношения в целом, то все эти заставляния есть или застилать кровать или ругань время от времени - не то, с чем не сможет справиться здоровая психика.

С мамой у меня отношения сложные. Все детство я провела под гнетом их с бабушкой скандалов (мы жили вместе с маминой мамой) и вот наверное это самое главное, чего я стараюсь избегать.
С мужем повышаем голос друг на друга очень редко, это прям что-то из ряда вон должно произойти.
А в целом она нормально меня воспитала, кроме разве что того, что касательно отношений М\Ж были заложены ею не особо хорошие вещи, которые привели к очень нехорошему моему поведению в подростковом периоде, но к счастью, как-то получилось вырулить на правильную дорожку через массу шишек и сейчас я много уделяю сил тому, чтобы заложить в дочке адекватные представления о семейной жизни.
Тави Тум 24 сентября в 11:37 «ответить»
мать-фотограф, горе в семье один в один слова моего сына, когда я с фотоаппаратом бегала по Калининграду)))
Остров Крым 23 сентября в 11:28 «ответить»
Вот хоть здесь стараюсь не заморачиваться))
Делаю, что дОлжно и будь, что будет.
Не без ошибок, однозначно) но, надеюсь, что без системных)))
IY 23 сентября в 11:31 «ответить»
Вот когда вырастут, тогда и узнаю.
Певунья 23 сентября в 11:37 «ответить»
претензий родителям не предъявляю, надеюсь, глядя на меня, и мне никто ничего предъявлять не будет
Tavi 23 сентября в 13:03 «ответить»
Я с высоты своего возраста прекрасно понимаю, что именно мои родители делали неправильно и где недодали, но даже в мыслях нет это "предъявлять". Надеюсь воспитать своего сына так же.
Мне было бы интересно понять откуда это желание предъявить родителям? Может быть потому что меня любили и я об этом знала, поэтому все мои претензии и не будут никогда озвучены)))
Ysishki 23 сентября в 13:15 «ответить»
Моя дочь уже взрослая и уже предъявила). Причем совершенно неожиданные вещи.
Дочь всегда была не по годам взрослой и самостоятельной. К примеру, если дело касалось уроков, то класса с 4-го она вообще перестала меня до этого процесса допускать, ну и училась нормально, в общем-то, школу закончила без троек, по крайней мере. Так вот после того, как она жестко совершенно отстранила меня от учебного процесса, теперь, будучи взрослой барышней, кандидатом наук, она предъявляет мне, что я не заставляла ее учиться!!
И наоборот. Дочь 9 лет училась в Жаворонке и никогда, ни разу не сказала мне, что хочет оставить это занятие. А теперь говорит: мама, зачем ты заставляла меня играть на этом ужасном фортепьяно!
yanna1 23 сентября в 14:28 «ответить»
а в случае с младшей - действительно незаметно было, что ей не нравится?
Ysishki 23 сентября в 17:06 «ответить»
Это одна и та же девочка). Она с удовольствием ходила на хор, даже, видите, 9 лет училась вместо восьми, т.е. еще осталась на год в хоре. Но фортепьяно там было обязательно...(
Ушастик 23 сентября в 13:32 «ответить»
Я вообще без понятия, предъявят или нет. Но мне это это неинтересно. Как предъявят, так и пойдут лесом. Я воспитываю их так, как считаю нужным сейчас и в меру своих возможностей. Да, возможно им что то сейчас не нравится, ну а что делать? Мама сказала надо. Оценят ли они это потом? Не знаю и не могу знать. Мне не важно, чтобы они меня ценили как МАТЬ, важно чтобы они выросли счастливыми

Некоторые действия своих родителей я никогда не повторю со своими детьми. Но кое что конечно использую. Вообще мы живём не так как жили мои родители, поэтому точно так же я детей не воспитываю.
yanna1 23 сентября в 14:30 «ответить»
Ушастик писал(а)
Мама сказала надо

а если они сейчас зададут вам вопрос "зачем", вы сможете конструктивно ответить? т.е. это "надо" с вашей точки зрения действительно оправдано необходимостью? Или просто вам так удобнее?
Ушастик 23 сентября в 16:23 «ответить»
Отвечу конечно. Но вариант ответа "мне так удобнее" тоже возможен.
Мармалад 23 сентября в 14:03 «ответить»
Моей маме не предоставили права выбора профессии, просто отправили учиться на педагога, она отработала по профессии более 60 лет. У меня тоже не было права выбора- просто отправили учиться, я отработала педагогом 7 лет и поняла, что это не моё. Дети мои учились (учатся) там, где они хотят сами.
Мой отец был алкоголиком, но это был самый лучший папа в мире. Муж тоже алкоголик, и старшая дочь как-то сказала: "Я бы даже простила тебе своё нерождение, только бы ты не выходила замуж за отца." Младшей дочери всё время кажется, что я её люблю меньше, чем сестру))))
Venusya 23 сентября в 14:05 «ответить»
есть у меня 2 примера когда взрослые дети предъявляют родителям вы меня не заставляли вы меня не учили. в итоге наверное и у меня перегибы - каждый раз сыну говорю не смей мне потом предъявлять что ты что то там не знаешь и не можешь, 150 тыщ раз предложены репетиторы, утверждает что все сам и что помощь не нужна. контролирую уроки ((( 9 класс, миллион раз обговариваю что делаю это не для себя а все для него любимого. заставляю дочь читать - плачем рыдаем но читаем(((, в ее случае я уже даже не пытаюсь объяснить что это для ее же блага. просто потом когда нибудь они вырастут у них появятся свои дети и может тогда они меня поймут....
Блик 23 сентября в 14:13 «ответить»
Случается, "предъявляют". Обычно совсем не то, из-за чего случались конфликты. И не то, в чем я чувствую себя виноватой. Обсуждаем.

Не верю, что бывают идеальные родители. Или идеальные дети. У каждого свои проблемы и шероховатости. Нужна взаимная притирка людей, которые не выбирают друг друга. Редко обходится безболезненно. А тут до кучи еще как-то воспитывать надо.
Так что всегда найдется, что предъявить. Особенно - если покопаться. Нужны ли эти раскопки - всегда отдельный вопрос. Опять же, надо ли бежать что-то "предъявлять".
anastejshen 23 сентября в 14:17 «ответить»
yanna1 писал(а)
И обратная ситуация - то, что вам самим в вашем детстве не нравилось, сейчас, когда у вас свои дети - оценили ли вы действия своих родителей, или по прежнему считаете, что они были неправы, и со своими детьми так не поступаете?
Я родителям своим вслух ничего не "предъявляла", хотя претензий много - просто стараюсь не повторять их ошибок со своей дочерью. Время покажет, насколько это у меня получилось

Ну это же старая добрая песня о крайностях и чередовании))

Например, у кого в детстве была музыкальная, спортивная и художественная школы допом к настоящей, и кто туда особо не рвался, и бросать родители им не разрешали, часто ненавидят вотэтовотвсё. И своих детей оберегают от кружков и развивашек, тем более выше обозначенных школ.

И наоборот, кто в детстве не доходил, или чего о не достиг пытается реализовать свои амбиции за счёт детей. И делает как родители в первом примере! И часто через не хочу ребенка. Или его мнения вообще тут не спрашивают...

И так по многим пунктам, кому в детстве вываливали еду за шиворот если не ест, те разрешают детям есть или не есть как угодно, лишь бы не насиловать и не наносить подобную травму...

Про гуляние тоже есть такое)))

При чем часто все родители уверены, что раз они не повторяют ошибок родителей, значит они молодцы, всё делают правильно и идеально. И мало кто задумывается, что они часто перегибают палку и попадают в другую крайность...

Соответственно в этой теме тоже многие могут ответить, что их воспитание правильное и ничего им предъявлять. Но пока не доживём, не узнаем) а может и вообще не узнаем) не все же предъявляют в слух)
Ювилина 23 сентября в 14:52 «ответить»
Но есть же те, кто повторяет путь родителей, старается воспитывать так же, как они
Помню, нас мама старалась записать в разные секции, ориентируюсь на наши желания
Поэтому я умею делать многое понемножку)))
Я так же с сыном поступаю, предлагаю разные варианты, исходя из его желаний и своих возможностей, бросать разрешаю после пары лет занятий, когда подберёт альтернативу
Ну и в остальном стараюсь действовать, как она, мне ей даже предъявить нечего, все ошибки я совершила сама)
anastejshen 23 сентября в 15:10 «ответить»
Ювилина писал(а)
Но есть же те, кто повторяет путь родителей, старается воспитывать так же, как они

И такое бывает) причём в разных проявлениях.

Есть вариант, когда новоиспеченный родитель в точности копирует линию своих родителей, только часто жизнь немного изменилось, и неплохо бы под нее подстроиться, потому как многие моменты устарели и не актуальны...

Но это же вообще не о кружках, а более глобально. Их привела просто в качестве примера)
Ювилина 23 сентября в 15:17 «ответить»
Да, кстати, есть такой момент насчёт того, что методы и стиль воспитания должны учитывать прогресс и окружающую среду, а не тупо повторять линию родителей
Блик 23 сентября в 15:22 «ответить»
На этот случай есть прекрасное: мама, ты заставляла меня принимать решения, когда я была к этому не готова! ты не брала на себя ответственность! мне пришлось повзрослеть раньше времени!!! )))))

Мне кажется, чем резче крайность в отношениях с родителями, тем больше шансов, что следующее поколение будет действовать от противного. Чем ближе к середине, тем меньше мотает.
anastejshen 23 сентября в 16:12 «ответить»
Блик писал(а)
Мне кажется, чем резче крайность в отношениях с родителями, тем больше шансов, что следующее поколение будет действовать от противного. Чем ближе к середине, тем меньше мотает


Вот да))) я примерно об этом)
malinochka 23 сентября в 14:39 «ответить»
У меня к маме абсолютно никаких претензий, не было их, когда она меня воспитывала, нет и сейчас. Я считаю ее мудрой и дипломатичной женщиной. Мне повезло с мамой. И я считаю ее линию воспитания идеальной. Но...
Я другая. Даже если я и принимаю эти методы, мой характер не всегда дает их реализовывать.
Я не воспитываю с оглядкой - а что же мне лет через 20 предъявят деточки (хотя уже очень интересно))) Но если мне дети говорят сейчас - мама, ты тут неправа - и высказывают убедительно свою точку зрения, я чаще всего соглашаюсь с ними и меняю что-то в своей позиции.
Belohlebus 23 сентября в 15:37 «ответить»
К родителям есть некоторые вопросы и обиды, но никогда не позволю себе их озвучить из-за уважения к ним. По поводу претензий детей париться точно не буду, т к если где то и жму на них, то считаю, что для их же блага. Покрайней мере, у меня к себе претензий не будет, потому как я сделала все, что смогла, а их виденье ситуации, это их виденье и они на это имеют право.
Omi 23 сентября в 15:54 «ответить»
Не так давно размышляла над этим вопросом, так как часто переживаю, что много работаю и мало времени уделяю сыну. Мама тоже много работала, у нас не было с ней таких очень близких дружных отношений. Но про это я не вспоминаю. Две вещи, за которых хотелось бы "предъявить" - это то, что мы находились всегда в эпицентре скандала между ней и отцом. Какой бы он не был мудак, неправильно было с ее стороны настраивать нас против него. И второе, что мало поддерживала мое увлечение. Иногда в качестве наказания получала запрет на важные события, с этим связанные. Хотелось бы больше получать от нее поддержки связанных с моим хобби, которое в последствие превратилось в работу. А отношение было такое, мол - наиграется - успокоится.
Я иногда очень себя корю, что мало времени уделяю сыну. Хотя хочется, чтобы между нами были доверительные и дружеские отношения
J@zz 23 сентября в 18:02 «ответить»
Всё что я хотела, я маме уже давно "предъявила":
1. не разрешала мне откусывать корочку от батона, когда его несешь из магазина
2. не разрешала есть арбуз ложками
3. не разрешала копаться в своей сумке и косметике
Всего этого мне очень хотелось)) Своей дочери я ничего из этого не запрещала, но у неё и интереса особо не было к этим трём пунктам)) Больше мне родителям "предъявить" нечего, только чувство признательности и благодарности у меня.
Дочь, боюсь, много чего может мне предъявить(( Об этом даже думать не хочу, потому что уже ничего не исправить(((
Нумам 23 сентября в 19:05 «ответить»
Мне подруга тут претензии своей взрослой дочери рассказала
На что я ей ответила: а ты ей скажи , что вот теперь, благодаря твоим ошибкам, она знает, как надо правильно и со своими детьми таких ошибок ни за что не совершит , значит будет идеальной мамой и дети ей никогда ничего не предъявлят
EDEDE 23 сентября в 19:11 «ответить»
Хороший ответ)
Серебр0 24 сентября в 08:52 «ответить»
Действительно очень хороший ответ, я своему сыну так всегда говорю.. не дружат они с папой часто конфликтуют(причем виноват откровенно папа),вот и говорю ему:"Не нравится тебе как папа себя с тобой ведет, ты бы хотел что бы все было по другому? Вот запоминай и когда у тебя будут свои детки будь им таким папой какого ты хотел бы что бы у тебя был, и не делай так, как тебе самому сейчас не нравится" :(( Сама так училась быть хорошей мамой, на маме смотрела как не надо делать, папа то был прекрасный показывал как надо...
horntail 23 сентября в 20:10 «ответить»
Мой деть вполне взрослый, что говорилось:
1. Мама, дети потом понимают, что родители им добра желают, когда заставляют учиться (это на английский с репетитором, были взбрыки в подростковом возрасте- мол, и так хорошо знаю), на работе основной язык - английский.
2. Мама, зачем вы меня обманывали, что хлеб (или что-то другое) лисичка мне передала, я же верила и ела его. Сказано даже не в 20 лет и с большой обидой.
Ну и по мелочи.
anastejshen 23 сентября в 20:27 «ответить»
horntail писал(а)
Мама, зачем вы меня обманывали, что хлеб (или что-то другое) лисичка мне передала, я же верила и ела его.

Эээ) а действительно зачем?!))
horntail 23 сентября в 20:36 «ответить»
Это еще от бабушки, когда приезжали откуда-то с остатками съестного, что брали себе, так и говорили. Я тоже маленькая верила, но обид потом никаких не испытывала.
Я думала, что про такое все знают и у всех было.
anastejshen 23 сентября в 20:49 «ответить»
То что делали так я верю) и даже частично смутно припоминаю)

Но вопрос "зачем?" Остался открытым))
horntail 23 сентября в 20:57 «ответить»
Детю приятно и под лису удавалось накормить, с чем была в детстве проблема.
Пы.сы. накормить не только и не столько хлебом.
anastejshen 23 сентября в 21:04 «ответить»
А лиса и суп передавала?)
horntail 23 сентября в 22:11 «ответить»
Не, суп - отдельная тема, трудная.
anastejshen 23 сентября в 22:23 «ответить»
Ну так если от лисички типа гостинцев) хлеб, пирожок и подобное, так этим и так проще накормить, чем супом, ну когда проблема с накормить)
malinochka 23 сентября в 22:26 «ответить»
anastejshen писал(а)
Но вопрос "зачем?" Остался открытым))

Мне в детстве так нравилось, когда мама приносила гостинец от зайчика или белочки, что я иногда тоже своим детям, пока они маленькие, что-то с такой же легендой приношу. Только для того, чтобы доставить удовольствие.
Libra* 24 сентября в 10:08 «ответить»
malinochka писал(а)
Мне в детстве так нравилось, когда мама приносила гостинец от зайчика или белочки

Я обожала эти гостинцы "от зайчика". Мы с родителями и до сих пор друг другу с такой легендой всякие съестные вещи передаём)
Серебр0 23 сентября в 23:12 «ответить»
Патаму что сказка :-) патаму что детство)) ...и еще потому что помню свой детский восторг и таинственную лисичку от которой папа гостинцы приносил))) когда сыну все это устраиваю сама в детство впадаю )) это такой кусочек счастья))
а минус сняла не потому что согласна, а потому что не люблю когда у людей плохое настроение)), а люблю когда хорошее)))
anastejshen 24 сентября в 07:04 «ответить»
Замечательный ответ)
Вот когда эта сказка в радость и маме и ребенку это супер))

А тут ребенку то не больно нужна была лисичка судя по всему, а маме лишь бы накормить. Любой ценой. Как раз таки то самое насилие едой, пусть и через сказку...

Которое оставило осадочек...

Вопрос то был именно к автору этой ветки, а не ко всем)
Ивна 24 сентября в 12:57 «ответить»
anastejshen писал(а)
Которое оставило осадочек...

Да ладно тебе!
Может, у деточки с фантазией и самоиронией проблемы.
Да еще - не дай, Бог, никому - психОлухи бестолковые ее охмурли ...
peseta 23 сентября в 22:05 «ответить»
У Пришвина есть рассказ "Лисичкин хлеб". В нашей семье история про лисичкины подарки пошла после прочтения этого рассказа.
Серебр0 23 сентября в 22:51 «ответить»
:-D Мой пятилетка мне тут на днях заявил: "мама а почему ты мне никогда не покупаешь робокаров и щенячий патруль?!", после чего был отведен к ящику с игрушками, где мы быстренько откапали и то и другое , уже давным давно там забытое... а если серьезно все он уже видит.. и боюсь как бы он мне не попенял за вечный бардак, за то что постоянно работаю и не достаточно с ним занимаюсь.. и за то какого отца я ему выбрала...(
Сама своей маме не пеняю ..куда уж там пенять самой 40 лет уже)) да и смысла никакого не было пенять...жалко ее,нервы портить старенькая уже.. да и это ничего не изменит... у нас всегда были паршивые отношения...
лапа С 23 сентября в 23:00 «ответить»
Экскурсиями и расширением кругозора в детстве точно перекормили) Но это потому что мы за движуху, а сын родился домоседом. Но лишним не будет точно)
Часы с кукушкой 24 сентября в 09:44 «ответить»
ну пусть попробует
Натульк 24 сентября в 10:03 «ответить»
уже предъявляет в 7 лет)) я сама понимаю,что с рождением двойни дочке меньше внимания уделяю, она просится куда то сходить, а малышей еще не потащишь никуда, и оставаться с ними двумя никто не горит желанием
вДольчеГаббана 24 сентября в 10:16 «ответить»
У меня целый список претензий к маме. Видимо, я всё никак не повзрослею.
И "это из-за тебя я не развожусь с отцом", скандалы между мамой и папой постоянные, а я сидела в своей комнате и не хотела выходить. И что за четвёрки ругала, только пятёрки должна была домой приносить, в результате подход к учёбе сформирован черте как - только оценки зарабатывать, а что в голове останется, никого не волнует. И что даже не допустила возможности мне самой выбрать профессию. Я даже не знала, что так можно было. Мама сказала, в какой вуз пойти, туда и пошла. Много еще всего было. Сейчас это расхлебываю. В глубине души понимаю, что мама хотела, как лучше. Но в результате многие решения в моей жизни приняты "вопреки". А что делать с нелюбимой профессией - вообще хз. Возможности переучиваться нет, нужно детей поднимать.

Мои дети мне тоже наверняка предъявят что-то. Старший пока жалуется, что мало времени у него на поиграть, одни уроки. Учу его планировать время, чтобы на всё хватило. Средний недоволен, что им все командуют - и дома, и в садике. А он хочет делать то, что хочет. О как! В 5-то лет. И с этим разберемся. Не предъявляет пока самый младший, говорить еще не научился :-D
ГеллаБелла 24 сентября в 10:54 «ответить»
А какую профессию получили, если не секрет?
вДольчеГаббана 24 сентября в 13:39 «ответить»
Экономист. Тут еще влияние бабушки (в войну работала фельдшером) на маму было - профессия чистенькая, сидишь в офисе, в тепле, бумажки перекладываешь.
А я хотела бы работать в ветеринарии...
Папа Оля 24 сентября в 16:03 «ответить»
вДольчеГаббана писал(а)
А я хотела бы работать в ветеринарии...

Может Вам для души поволонтёрить в приюте каком-нибудь?
ГеллаБелла 25 сентября в 09:39 «ответить»
:((
Мой сосед из медицинской династии по маминому настоянию закончил мед. А по призванию он технарь, любит компьютеры и т.д. В результате не лечебником работает, а УЗИ-диагностом. Плюс еще спец по мед оборудованию.. А экономику и ветеринарию сложно совмещать, да..
Тави Тум 24 сентября в 11:39 «ответить»
Если предъявит- стукну по лбу половником, если дотянусь)) А если серьезно и сейчас пытается предъявить, но я быстро ставлю его на место. Что могу- даю.
yanna1 24 сентября в 12:22 «ответить»
а что сейчас пытается? что ему не нравится?
Тави Тум 24 сентября в 13:35 «ответить»
Это лето провел с отцом на юге. То Туапсе, то Краснодар, то Сочи. Приехал и мне заявляет, что это лето лучше прошло, чем предыдущее. Стукнула кулаком по столу и напомнила про отдых в Абхазии с заездом в те же Сочи, две поездки в Москву, ай Ти лагерь и деревню. Память враз вернулась) Извинился.
yanna1 24 сентября в 14:24 «ответить»
Тави Тум писал(а)
Приехал и мне заявляет, что это лето лучше прошло, чем предыдущее

ну, кмк, это не предъява, просто высказывание мнения. То, что оно вам не очень приятно - другой вопрос. Я бы на такое посоветовала ему договориться с отцом на проведение следующего лета на юге. Не может/не хочет - его проблемы.
Вот если бы он не хотел ездить в абхазию/ай-ти лагерь/москву и деревню, а вы бы его насильно тащили - тогда это была бы предъява. А извиняться за правду - тоже как-то не айс, в следующий раз вы его мнения не услышите
milocka 24 сентября в 13:15 «ответить»
Один уже взрослый, сам отец. То ли я всё более-менее правильно делала, то ли просто сын такой тактичный получился, но особых претензий от него не получаю))))
Младшей сейчас почти 16. Больших претензий вслух ко мне у неё нет, иногда ворчит, что "мозг выношу". И да, я с ней согласна, действительно выношу иногда. Но это от любви и беспокойства))))
К родителям может и были бы какие-то незначительные претензии, но предъявить их уже давно некому, к великому моему сожалению...
Но, самое главное, что я всегда знала, что любима своими родителями, и мои дети знают, что я их очень-очень люблю)))
YANULKA 24 сентября в 15:27 «ответить»
Ой,философская однако тема.........
Я умею воспитывать только так,как воспитывали меня,НО...Прям огромное и жирное НО... Мой сын совсем другой и не воспитывается по такой методе(((Вот уже 5 лет живу с мыслью, правильно ли я делаю, боясь ему навредить...Нда..В 6 класс пошел.. И все эти учебные годы я жёстко контролирую этот процесс(((Заставляю,нанимаю репетиторов и т.д. и т.п.,т.к. он у меня лентяй,торопыга и забывала((И все время думаю,права ли я и может надо возможность самому?Может,не нужна ему учеба и,вообще, в Пятерочках тоже кто-то должен работать...И не предъявит ли он мне за все это через 20 лет... Ответ так и не найден...
Учить или не учить? Вот в чем вопрос.... Эххх.. Никудышная я мама...
Люблю его, за это,надеюсь,никогда не предъявит))) Хотя фиг знает,может, окажется, что не так люблю или мало...
Ginger miracle 24 сентября в 15:54 «ответить»
У меня их шесть, каждому найдется, что предъявить))) это их личное дело
Хризолит 24 сентября в 16:14 «ответить»
не купила ему Лего "Звезду смерти" за 48 тыс.руб.
yanna1 24 сентября в 16:46 «ответить»
ну, лет через 15, я думаю, он это оценит ))))
Хризолит 24 сентября в 16:48 «ответить»
или предъявит)))
мне-то в свое время мама купила Барби от Маттел на последние деньги ))
лапусена 24 сентября в 23:42 «ответить»
Хризолит писал(а)
не купила ему Лего "Звезду смерти" за 48 тыс.руб. ...
вот это цены %-)
Хризолит 25 сентября в 14:43 «ответить»
ужас просто. просто ужас.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Кроссовки Капитошка

Детские легкие кроссовки, в хорошем состоянии
Цена: 600 руб.

Финские сапоги Kuoma Tarravarsi 35 р-р, 2 пары

Продаю б/у финские валенки Куома. Модель Kuoma Tarravarsi с липучкой сбоку, что очень удобно так как позволяет отрегулировать голенище...
Цена: 700 руб.

Банкетка литисия новая бесплатно доставка

Фабрика дасторг распродает с бесплатной доставкой по нижний новгород дзержинск. Банкетка литисия (дуб крафт) размер (вхшхг):...
Цена: 3 000 руб.

Детский пенал открытый Винтаж (белый) бесплатно до

Мебельная фабрика Дасторг распродает и развозит по городу Нижний Новгород Дзержинск. Детский пенал открытый Винтаж (белый) бесплатно...
Цена: 5 400 руб.

Детское время. Поможем ребёнку исполнить мечту

Каждый ребёнок может стать выдающимся, каждый способен исполнить свою мечту. Главное — правильно определить, что ему нравится, и...

Пролететь сквозь туман и выпить кофе над облаками. «Роза Хутор» глазами нижегородки

Сегодня вторник, а значит в эфире снова рубрика «Мир глазами нижегородцев». Своими впечатлениями от «Розы Хутор» в.....

Горьковскую плотину может прорвать из-за отсутствия подпорных сооружений

Горьковскую плотину может прорвать из-за отсутствия сооружений, которые предусматривают её устойчивость. Об этом в ходе своего выступления.....

Засыпающая красота: смотрим 12 кадров из осеннего леса

Если в середине осени вы валитесь на диван с упадком сил от недостатка солнца и лета в крови, то у нас для вас есть проверенный рецепт:...