Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
Население Нижнего Новгорода - 1.3 млн, интернет-аудитория - 800 тыс. чел.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Поняла, что не люблю мужа. Ломаю голову как быть. И он догадался.

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
schaste 4 июня в 18:51 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Мы вместе 10 лет. Непростых. В плане детей, отношений, было всякое. Все пережили. Двое детей. В общем мужу по работе предложили уехать в другой город. На время или на сколько, пока не ясно. Потом может ещё в другой город и тд. Но ему этот вариант работы и перспектив интересен в плане своего роста и развития. Я тут дела доделываю, вещи собираю. И осознала как же мне кайф то без него!!!! Я вообще не скучаю по нему. Так спокойно. Не нервно. Что хочешь делаешь. Ничего не боишься. Ни его замечаний, ни плохого настроения, ни его срывов на меня и детей, криков. Прям вообще очень хорошо! Я могу ему и не звонить. Даже потребности нет. Он звонит. Люблю и скучаю говорит. А нам с детьми и лучше без него, мы так классно и душевно живём!!! И вот я думаю. Зачем мне с ним ехать? В съёмное жилье, терять здесь работу, у детей кружки и тд. И едем то не в мск, а в средний небольшой городок. Он там работать будет много, нервы на нас срывать, я опять между детьми и им. Устала я от этого. С другой стороны. Он хороший папа, детей любит и они его. Он меня любит. Не бездельник. На основное все хватает. Мужики все одинаковые. Я вообще других то и не смотрю. Но умом понимаю что все одинаковые. А тут вроде бы привычно все. И менять что то не стоит. Можно поехать. А там как будет. В общем я вся в сомнения. Долго думала писать ли. Но с мамой и подругами не хочу эту тему обсуждать. Что делать то?.....
aniutann 4 июня в 19:01 «ответить»
А детям сколько лет? Они такого же мнения?
schaste 4 июня в 19:43 «ответить»
Дети маленькие ещё. 4 и 5. Они просто ждут папу. Думают мы поедем. Вернее ждут этого. По тел с ним общаются.
Na-ta-ly 4 июня в 19:11 «ответить»
Кто же даст Вам совет в такой непростой ситуации...
Если Вы сама можете содержать детей - не ездите. Я бы не поехала. Хотя бы какое-то время, отговорилась бы чем-нибудь, типа позже приедем, месяца через 2-3-4. Может отдохнете и через какое-то время поймете, что надо быть с ним. А может, поймете, что без него лучше.
Тайм-аут - наверное лучший вариант, чтобы не рубить сплеча.

Допишу: кстати, и отношение детей к происходящему тоже поймете
schaste 4 июня в 19:44 «ответить»
Я бы не ехала. Меня дети волнуют. Детям папа нужен. Он их любит. Я сама без отца росла. А потом я новых отношений не хочу. Я вообще ничего не хочу. Просто покоя.
Courvoisier 4 июня в 19:52 «ответить»
муж из разряда тех, с кем не договориться?(
Na-ta-ly 4 июня в 20:30 «ответить»
Иногда надо подумать и о себе.
О новых отношениях речи не идет, сейчас, во всяком случае. А дальше - разберетесь.
Грустное состояние, когда ничего не хочется, кроме покоя. Ничего хорошего из этого не выйдет.
И детям причину придумать, почему нельзя поехать прямо сейчас.
GalinaC 4 июня в 19:13 «ответить»
а где про то, что он догадался?какая-то ответная реакция была?
schaste 4 июня в 19:44 «ответить»
Он сказал что я с ним не нежна в смс. Что не звоню. Что не люблю его видимо. Я его слова опровергла. Потом написала что давай пока отдельно поживем. Он сказал я против. Я вас люблю. Приеду и заберу.
Courvoisier 4 июня в 19:54 «ответить»
а если так и дальше будет, он будет с этим жить? если у человека для тебя чего-то нет, это ж маловероятно вытрясти, а если тебе иначе никак? сам, может, сбежит?
schaste 4 июня в 19:59 «ответить»
Не знаю. Я ему же не говорю что нет чувств. Зачем? Я же решение не приняла. У нас взгляды общие. Я его ценю. Уважаю. Благодарна. Но бесит он меня конечно во многом. Раньше не было такого. Ну и ко мне претензии за все годы одинаковые. Иногда устаешь себя ниже плинтуса чувствовать. Особенно когда выпьет. Утром извиняется. А мне при гостях неприятно все о себе слушать плохое. Хотя этого по факту нет.
Courvoisier 4 июня в 20:05 «ответить»
schaste писал(а)
Особенно когда выпьет. Утром извиняется. А мне при гостях неприятно все о себе слушать плохое.

о_0 это которые стремящиеся молодцы??? не буду больше завидовать счастливым семейным фоточкам из турций
фунтяша 4 июня в 20:12 «ответить»
[quote]Courvoisier писал(а)
[quote]schaste писал(а) <br> ... не буду больше завидовать счастливым семейным фоточкам из турций ?/quote>
:-D
schaste 4 июня в 20:23 «ответить»
Ну все иногда пьют, когда гости приходят. Я тоже пью.
Millanna 4 июня в 23:04 «ответить»
..но не все опускают жену при гостях..
schaste 5 июня в 17:24 «ответить»
Да. Вот это и тревожит. И ранит
black@ 5 июня в 22:43 «ответить»
Так может быть, он из тех мальчиков, которые имели "отвергающих" матерей? Вы описываете мужчину по сути своей правильного, работящего-семейного, человека, который формально не нарушает общественного договора - типа, он старается действовать по правилам, а пятёрку никак не получит, всё четыре с минусом выходит)) Соответственно, причина его полудетского озлобленно-обиженного поведения в отношении вас может быть в системной нехватке безоговорочного принятия и одобрения. Мало кто из мужчин на десятом году совместной жизни будет требовать от жены нежных смс-ок.
Ивна 5 июня в 23:04 «ответить»
black@ писал(а)
он старается действовать по правилам, а пятёрку никак не получит, всё четыре с минусом выходит)

Слушайте, а вот да! Может муж реально (и страстно!) жену любит и старается - а в ответ холод, даже смс-ки игривой или нежной нет... Вот его и прорывает, когда выпьет.
black@ 6 июня в 12:22 «ответить»
Такие правильные мужчины (а их в кругу топикстартера, похоже, целый рой) могут производить впечатление брутальных решателей вопросов. Выходят замуж за такую "стену", а стена частично оказывается сентиментальным цветком, которого каждый день поливать-хвалить надо. Что, собственно, и разочаровывает жену. У моей приятельницы была примерно такая ситуация - у её работящего мужа (хайтек-инженера, организатора бизнеса, содержателя семьи) был символ абсолютной-материнской любви - холодная сметана к горячему борщу. Он дулся и язвил 15 лет, пока она не сдалась и начала подавать эту сметану, не пропуская не одного борща. Ну, и еще что-то там сюсюкать во впремя обеда))
Ивна 6 июня в 13:24 «ответить»
black@ писал(а)
Ну, и еще что-то там сюсюкать во впремя обеда)

Ага! Сильные мужчины (да и женщины!) иногда такие "глупости" любят! Да и вообще все люди хотят, чтоб их любили! :-) :-)
Courvoisier 7 июня в 00:36 «ответить»
читала на днях про "у каждого своя сказка о любви" - идеализированное представление. если люди друг в друге заинтересованы, они могут найти пересечения своих сказок и быть счастливы вместе. если нет - маловероятно, конечно. даже говорить не напрягутся для прояснения. а окажется, всего-то сметанки человеку надо было))
black@ 7 июня в 13:33 «ответить»
Она знала про эту сметану всегда, но ей, видимо, претил символизм этой сметаны, вместе со свекровью и тем дитятком, которого нужно потчевать, тютюшкать и ставить в угол за воображаемые четверки. У неё разрыв шаблона происходил самец/ребёнок, отторгала она ребёнка в муже. А он на вечеринках, так же как муж ТС, при людях язвил и тыкал ей в болевые точки. А в понедельник костюм одевал и опять становился альфой. Прямолинейная она по натуре, пионерка... была))
Ивна 7 июня в 13:55 «ответить»
black@ писал(а)
Она знала про эту сметану всегда,

Я думаю, дело тут не в сметане! :-)
Courvoisier 7 июня в 14:40 «ответить»
Вопрос приоритета. Когда гормон рулит, то есть любовь, еще и не такое простят. Ну или свой таракан "но пасаран" сильнее всех гормонов.
меня тоже бесят старые дети. Но засюсюкать я могу до полусмерти)))
Заряна_ 5 июня в 19:00 «ответить»
я как всегда в розовых очках, но мнение тс -это всего лишь мнение тс. про опускать. я часто злилась на такую ерунду, вот сама сейчас понимаю.
цените своих близких.
Магда 5 июня в 09:10 «ответить»
Ой не факт.
Может устроить жене еще более веселую жизнь с элементами домашней тирании. Учитывая, что она сейчас уже находится в положении ведомого (терпит, оправдывает его) и то, что там, на новом месте жительства, она будет полностью от него зависима.
zxana 4 июня в 22:02 «ответить»
schaste писал(а)
Он сказал что я с ним не нежна в смс. Что не звоню. Что не люблю его видимо.

А мы с мужем в течение дня вообще не звоним никогда, и тем более не смсим. Если только , что -то архи важное.
Возвращенец2015 4 июня в 22:42 «ответить»
Вывод: вы не любите своего мужа. )
zxana 5 июня в 23:35 «ответить»
И он меня значит)) не любит. Что делать- что делать. Да по фиг. Это вот наша жизнь такая.
Возвращенец2015 6 июня в 00:51 «ответить»
Ну я бы, конечно, спросил, какого хера вы вместе, но...)
Дед Банзай 4 июня в 22:53 «ответить»
)))
такая же хрень.
Возвращенец2015 4 июня в 23:02 «ответить»
Вы тоже его не любите! ))))
Всадница 5 июня в 10:25 «ответить»
Аналогично. Вечером дома всё друг другу скажем)
Заряна_ 5 июня в 19:02 «ответить»
и мы не звоним, и не смс-им) у нас есть вайбер)
zxana 5 июня в 23:37 «ответить»
И у нас есть, но не пишем))
Заряна_ 5 июня в 23:39 «ответить»
имеете право) а нам никак без вайбера пока
Заряна_ 5 июня в 23:40 «ответить»
имеете право) а нам никак без вайбера пока
у нас не бывает вечера вместе
Lynx Lynx 5 июня в 08:56 «ответить»
То есть он даже не допускает мысли, что вы элементарно устать можете и вам не до смс и любезностей, а просто выспаться хочется?
Возьмите паузу, не едьте сразу, пусть он там обживется, а вы попозже приедете, через месяц например или через два. Может вам стоит поехать с детьми куда - нить отдохнуть на море или еще, а потом у мужу, так сказать быт налаживать, а там и учебный год не за горами.
Ольгинка 4 июня в 19:16 «ответить»
пожить отдельно какое-то время, потом если не соскучитесь, поговорите с ним о причинах нежелания жить вместе, если нормальный и дорожит вами и детьми, изменит свое общение.
schaste 4 июня в 19:45 «ответить»
Он старается периодически. С каждым годом все лучше. Но у него характер такой. Он очень эмоциональный. И придирчивый по быту ко мне. Ну я конечно не чистюля. Но в меру своих сил.
Ольгинка 4 июня в 20:44 «ответить»
почитала ваши ответы в теме, вывод у меня такой- без мужа прикольно, новые ощущения, но без мужа насовсем не хотите и не сможете, эти новые свободные ощущения сменятся бытом рабочей лошади, тащущей одной тяжелую лямку. это временный кризис, нужно пережить этот момент и продолжать жить вместе. перечитайте себя, вы его защищаете, выгораживаете, хвалите, не вижу обиды и разочарования и не любви. вижу- усталость, выгорание . нужен отдых и эммоции новые. поживите лето отдельно, но переодически навещайте, а то возвращаться некуда будет, приберут , уведут
Заряна_ 4 июня в 21:06 «ответить»
согласна с тобой
месяц это слишком маленький срок, пока только эйфория от свободы
лично я не хочу этой свободы уже) вчера вот кран отвалился в ванной, приеду в нн надо будет искать кого-то
Ольгинка 4 июня в 21:15 «ответить»
я прошлым летом ездила на море без мужа, с сыном, через несколько дней поняла, что мне нравится отдыхать без него, мы разные по темпераменту и в быту, тут мне никто не перечил и не дергал, приехала с желанием развестись( бывают такие мысли периодически, с жиру бешусь, знаю) , через месяц муж уехал один в санаторий, приехал и заболел, напугал тогда очень сильно, тогда в очередной раз поняла, что не смогу без него. когда накатывает, также как у тс, вспоминаю , как жила до замужества, мне помогает. все всегда хорошо, весело,на одной волне не бывает, это нормально.
Наталья1705 5 июня в 06:18 «ответить»
У некоторых муж кран не может отремонтировать и чо? Есть специально обученные люди. И я вот почти уверена, что не поехала бы ни в другой город, в другую страну тем более за мужем. Это по мне большой подвиг и я тяжело привыкаю к другим условиям и всякого рода новшествам.
Заряна_ 5 июня в 08:43 «ответить»
у меня муж все делает, поэтому я и не привычная к специально обученным :(
да и привыкать уже некогда)
Ольгинка 5 июня в 07:34 «ответить»
Заряна_ писал(а)
надо будет искать кого-то

НН не деревня, фирм и частников полно, заплатишь и будет тебе... кран )))
не раскисай там, тебе силы сейчас нужны. :-*
Заряна_ 5 июня в 08:42 «ответить»
да, надо как-то день сегодняшний пережить
Ольгинка 5 июня в 10:29 «ответить»
держись, ты умничка, справишься *yes*
Заряна_ 5 июня в 19:03 «ответить»
спасибо, Оль
фунтяша 4 июня в 21:39 «ответить»
Плюсанула.
Enny-de-SerKo 7 июня в 14:12 «ответить»
Тоже с первых сообщений показалось, что человек просто устал
Lynx Lynx 5 июня в 08:57 «ответить»
Почему человек своё говно, которое он срывает на близких, называет характером? Это не характер, это воспитание и отношение к близким. И собственная неудовлетворенность в чем - то.
Кицунэ 5 июня в 09:02 «ответить»
Йес! В точку! Но "хороший мужик, зажралась" (с)
Магда 5 июня в 09:17 «ответить»
Кицунэ писал(а)
Но "хороший мужик, зажралась" (с) ...

Да-да, и
возвращаться некуда будет, приберут , уведут
Магда 5 июня в 09:15 «ответить»
Ага, а адекватная реакция на такие срывы называется временным кризисом и усталостью, которые надо всего лишь переждать, перетерпеть, потом засунуть поглубже в жжж - и снова в бой.
Заряна_ 5 июня в 19:08 «ответить»
Ну почему говно. Лично я благодарна, что мои близкие терпят меня. И я их терплю. Потому что это любовь.
Но очень тонкая грань, да.
Ивна 5 июня в 19:29 «ответить»
Заряна_ писал(а)
Лично я благодарна, что мои близкие терпят меня.

Точно! Ну и, это, идеальных людей лично я не встречала !
:-)
Заряна_ 5 июня в 20:35 «ответить»
Ага
The023 4 июня в 19:18 «ответить»
А если найти причину пока не ехать. Пожить отдельно. А там два варианта: либо соскучитесь, либо поймёте, что вот так и нужно. Тока за себя, наверное, стоит говорить, что вам так лучше, а не детям.
schaste 4 июня в 19:21 «ответить»
Мы вот почти месяц уже отдельно. Дети маленькие. Пока все ок. Скучают. По тел общаются. К папе хотим говорят. А мне хорошо. Я не скучаю совсем.
The023 4 июня в 19:30 «ответить»
А пишите "нам с детьми лучше без него". Просто таким образом и дети настраиваются не на ту волну. Живите дальше, если есть такая возможность, папа может приезжать. Так многие живут
schaste 4 июня в 19:33 «ответить»
Ну я детям ничего не говорю. Просто что папа в другом городе работает. Что их любит. Скоро приедет. Они по телефону болтают. По видео связи.
Бельчуша 4 июня в 19:20 «ответить»
Вам эта разлука самой судьбой послана, чтобы взять передышку.
katrin_astra 4 июня в 19:22 «ответить»
Я как всегда о низком.... Прокормить себя и детей в случае чего сможете? Квартира, в которой сейчас живете чья?
schaste 4 июня в 19:34 «ответить»
Алиментов хватит. Моего дохода тоже. Квартира общая. Но есть ещё. Он нам эту точно оставит.
RenKa 4 июня в 19:38 «ответить»
По-моему, Вы уже все решили.
schaste 4 июня в 19:46 «ответить»
Ну я с рождения детей на всякий случай всегда все просчитываю. Мало ли.
katrin_astra 4 июня в 19:49 «ответить»
Я бы на алименты пока не рассчитывала, по крайней мере первое время - мужики обидчивые, что ппц....
А если хату не оставит, есть где жить / на что снимать на время судов/дележки?
schaste 4 июня в 19:57 «ответить»
А он не может не оставить. По суду все имущество пропал делится. Так что она мне точно достанется. А алименты. У него оф зарплата. Подаёшь на алименты и все. Но это все не про него. Он нормальный в этом плане мужчина и нас любит. Но я вот прям разводиться ещё не думала. А просто осознала что мне хорошо и ехать не хочу. Мама говорит что это пока он звонит и любит. А как перестанет или другая будет, я изменю свое решение. Да и в целом он хороший. Хорошими не бросаются мужиками. Но и я устала наверное просто от брака
Courvoisier 4 июня в 20:09 «ответить»
попробуйте отдохнуть.
katrin_astra 4 июня в 20:29 «ответить»
Ну так возьми паузу и резких движений не делай. А там как пойдет, по крайней мере лето пережди.... расстояние какое в абсолютных величинах?
Pibodi 5 июня в 12:31 «ответить»
Вы знаете, муж у меня тоже детей любит (главное в его жизни работа, но для детей он старается, денег на них не жалеет), но в случае резких движений с моей стороны... не уверена, что он прогнулся бы и спокойно перешёл в статус <<кошелька>>. Так что рассчитывайте, в первую очередь, на себя. На свою з/п и свою (!) жилплощадь
Кусок сыра 5 июня в 14:36 «ответить»
Судя по тому что вы о нем пишете и как он с вами обращается, вряд ли он под вас прогнется... Нервы потреплет
Банановая пальма 5 июня в 15:18 «ответить»
Вот и я об этом подумала.
Красный бантик 5 июня в 12:46 «ответить»
schaste писал(а)
Алиментов хватит.

Ой, наивные....
а подумали, как судиться будете? Как выгрызать свое придется. Да и суды сейчас уж такие неоднозначные решения выдают на этот счет...
Жизнь может измениться в одно мгновение - сегодня есть высокооплачиваемая работа, а завтра - нет. И алименты не с чего платить будет...
Это он сейчас вас любит, а потом может "обидеться" так, что мало не покажется.
cheers 5 июня в 14:32 «ответить»
Если мужик так хорошо зарабатывает, что дама на одни его алименты собралась сама жить и детей содержать, то он вполне сможет детей содержать и сам, без этой дамы. Вот закусит удила и пойдет детей отсуживать.
Такой расклад видимо еще не приходил в голову этой любительнице свободной жизни на мужниных алиментах.
Pibodi 5 июня в 14:36 «ответить»
Да, причём не только ради самого факта совместного проживания с детьми, а ради <<чтобы жизнь мёдом не казалась>>
schaste 5 июня в 17:28 «ответить»
Он не станет. Один ребенок инвалид. Он его не вытянет. Я его лечу и тд.
st.one 5 июня в 18:05 «ответить»
может быть в эту сторону посмотреть? Недавно читала, что мамы детей-инвалидов очень часто сами провоцируют развод, все силы вкладывая в ребенка... на всех остальных членов семьи сил просто не хватает, при этом есть ощущение, что муж не участвует, не понимает, мешает ( Вот вы пишете "не вытянет, я его лечу", ведь раньше было Мы, наверное?
ivory-v 6 июня в 08:17 «ответить»
в общем-то суд детей и поделить может((((
Красный бантик 5 июня в 22:42 «ответить»
Полностью согласна
Аз@у 4 июня в 19:31 «ответить»
Я бы не поехала. Мне кажется, это было бы на пользу обоим. Вы бы может соскучились по нему, а он в свою очередь осознал, что срываться на вас не самый хороший вариант.
schaste 4 июня в 19:34 «ответить»
Он вроде осознаёт периодически. Это волнами как то
Nyurok 4 июня в 19:38 «ответить»
Тут два варианта, либо просто кризис, либо нет. В любом случае сейчас ехать опасноо, с таким настроем вы все равно поругаетесь и разбежитесь (раз в голове у вас сидит что вам без него было хорошо). Лучше всего взять передышку (1 месяц это маленький срок), а там уже решать. Может вам взгрутнется и решите брак сохранить или точно убедитесь что не надо это вам.
Важен конечно и финансовый вопрос, сможете ли вы сами потянуть двоих детей.
kalinas27 4 июня в 19:45 «ответить»
Может недолго отдельно и стоит пожить.но
Есть вариант ,что у него может кто то появиться, мужчин хороших разве можно надолго одних оставлять.
это все только предположения мои конечно,у вас может однолюб.
Брак для того и создан отдавать ,дарить любовь кому то?
"Козу" ему состройте если срываться будет,чтобы понимал что плохое настроение желательно за порогом дома оставлять.и вы тоже на жертвы идете переезжая,так что и вам не легко -чтобы понимал немного а то может вы молчите.
schaste 4 июня в 19:48 «ответить»
Я говорю. Он понимает. И про срывы понимает. И говорю мы переедем. Ты будешь пахать. На нас срываться. Он не отрицает. Говорит да. И про мои потери говорю. С другой стороны он зарабатывает и нас содержит. Поэтому эта работа важна. Мой доход не такой все равно. Да мне с детьми и работать то много не получится.
kalinas27 4 июня в 20:03 «ответить»
Дорогая,не гневите Бога.К мужу и еще раз к мужу.Будет срываться может постращайте его отъездоим и т.д.Нормальными (работает,семейный настрой есть,значит ответственность понимает)мужьями нельзя разбрасываться.
Детей то растить надо а им и мамочка нужна и папочка нужен.
в небольшом городе вам еще больше может жить понравиться.
не вы одна такая есть жен. переезжают и с 3мя детьми из города в город и еще как живут уже знают какие вещи брать какие не брать)))))для мужиков ведь работа важна и это не плохо.
Courvoisier 4 июня в 19:48 «ответить»
может, просто отдохнуть надо, если все время вместе были?
а раньше замечали, что человек вам неприятен в совместном проживании?
...как тут посоветуешь, кому важнее собственный дзен и хобби, кому - "а кто меня содержать будет". тут еще и дети в пользу варианта терпеть дальше. а Вам лично в жизни что важнее?
но в любом случае жизнь одна и прожить ее второй раз шанса не будет, придется решать без черновиков. и только Вам, с учетом собственных ценностей, чувств, приоритетов и стремлений.
п.с. мужчины все разные. как и женщины. ну, если не смотреть по принципу "мясо и три литра крови"
schaste 4 июня в 19:50 «ответить»
Сколько смотрю у друзей и знакомых, на братьев, все одинаковые. В плане психов, эмоций, взглядов и тд. Я смотрю мужчин не алкоголиков, работающих, стремящихся, не изменяющих, зарабатывающих.
Courvoisier 4 июня в 20:01 «ответить»
про неизменяющих - это может не говорят, ума хватает) остальное на виду, конечно. написала абзац, стерла. полно и к детям разно относятся, и к работе жен, и к переездам, и к разводам, и отпуску, и бюджету и прочее, прочее.
если у вас сферические в вакууме идеальные мужья вокруг , но скучные и нервные - только позавидую)))))
Кусок сыра 5 июня в 14:40 «ответить»
А сколько вы лично знаете таких, если посчитать?
lLadyLove 4 июня в 20:02 «ответить»
сейчас ярко выраженный дефицит нормальных мужиков.
сядьте и обдумайте плюсы и минусы, как бы потом локти не пришлось кусать, быстренько хорошего мужика приручат...
Возвращенец2015 4 июня в 21:14 «ответить»
lLadyLove писал(а)
сейчас ярко выраженный дефицит нормальных мужиков.

И женщин тоже. )
lLadyLove 4 июня в 21:24 «ответить»
я как-то женщинами не интересуюсь...
ДеНёфф 5 июня в 10:04 «ответить»
lLadyLove писал(а)
сейчас ярко выраженный дефицит нормальных мужиков.
сядьте и обдумайте плюсы и минусы, как бы потом локти не пришлось кусать, быстренько хорошего мужика приручат..

Дефицит вовсе не повод терпеть унижения и попрекания. Опускать свою самооценку и быть помойным ведром для мужниных психов не самая лучшая идея.
lLadyLove 5 июня в 13:33 «ответить»
В любом случае решать ТС
фумитоксик 5 июня в 12:34 «ответить»
это все издержки наличия женщин в образовании. сами учат, воспитывают, а в итоге хз чего получается.
Наталья1705 5 июня в 13:35 «ответить»
Таки пусть мужчины идут в образование и в воспитание)))) но по большей части они любят наблюдать в стороне
фумитоксик 5 июня в 14:21 «ответить»
как вариант ) но из образования женщин фиг выпрешь ) только вперед ногами. ну или если совсем детки доведут. знакомый есть в школьном образовании. вот где гадюшник-то
Чиполина 5 июня в 22:27 «ответить»
Дык ежели мужчин будет много образовании - голодных семей будет больше, подозревается мне.
Заряна_ 5 июня в 23:19 «ответить»
это же хотела написать, Юль
нет престижа в нашей профессии: ни денег, ни уважения. даже для женщин
фумитоксик 6 июня в 09:51 «ответить»
Ну вот в итоге мужики стрёмные, но кормят :) или хорошие, но с ними голодно. Осталось определиться)
Ну или хотя б определиться какой мужик будет хорошим, и пытаться такому ценности прививать в моу.
Чиполина 6 июня в 17:31 «ответить»
Не, я определилась, вполне.
И все хорошие вокруг мужики. И тем, что в нашей школе низкий поклон - молодчаги.
lLadyLove 5 июня в 13:35 «ответить»
"ХЗ что" у нас во всех сферах жизни общества, хотя мужчины образованные у власти...
фумитоксик 5 июня в 14:22 «ответить»
а кто их учил то? женщины )
lLadyLove 5 июня в 16:16 «ответить»
философский смысл: что первично- курица или яйцо)
фумитоксик 5 июня в 16:20 «ответить»
ну куры вроде не бухтят, что из их яиц петухи кривые выходят ))))
Заряна_ 5 июня в 23:24 «ответить»
дык и петухи молчат в свою очередь, что кура не та или слишком громко просит пшена для цыплят
фумитоксик 6 июня в 09:53 «ответить»
Дык он если что сразу по башке клюнет). Да и кур у него пара десятков в табуне. Топтать перестанет и никаких цыплят больше :-D
Кстати наседка с цыплятами одна ходит, петуха гоняет, ну или избегает.
Заряна_ 6 июня в 11:00 «ответить»
тебе виднее)
фумитоксик 6 июня в 12:49 «ответить»
да, мне 9-10 свеженьких яичек в день приносят *good*
Заряна_ 6 июня в 13:02 «ответить»
у тебя вообще контактный зоопарк)
Джемка 4 июня в 20:06 «ответить»
Я бы взяла отпуск или административный и поехала. Типа на лето. А там бы и видно было возвращаться домой к работе и кружками или оставаться с мужем.
леонова 4 июня в 20:06 «ответить»
Бывает, когда устаешь от бытовых дел, капризов деткиных, муж ещё проблемами своими наваливается, вообще ничего не хочется. В тишине посидеть и в темноте, чтоб никто не дергал. Вы видимо долго в таком режиме и муж вас не жалеет. Я вот мужа люблю, но у него тоже характер не простой, целыми днями впахиваю, ответки никакой, только новые задачки(((
Вам бы пожить без него подольше, может скучать начнете, он может что-то переосмыслить в своем поведении, если знает свои косяки.
У меня подружка ушла от мужа с двумя детьми ( возраст ваших), год головы не поднимает: работа, садик, болячки. Все одна, мужика приличного некогда искать. Из плюсов - похудела на 10 кг (без диет))
Zamoley 4 июня в 20:14 «ответить»
Да у Вас просто что-то типа отпуска от семейной жизни. Любовь не во всех семьях пылает, другого мужчину Вам не надо (да его еще поискать надо), у вас дети. И чего ради семью рушить? Это Вы месяц без мужа типа отдыхаете. А так-то работать + двое детей без помощи на постоянной основе - довольно напряжно. Вот относительно "терять работу" - это бы обсудить серьезно с мужем, да.
Звёздочка 4 июня в 20:19 «ответить»
Попробуйте мужу ничего не говорить, потяните время под каким-нибудь предлогом - полгодика, год. Не принимайте никаких решений. Отдохнёте от совместной жизни, а там сами поймёте, хотите ли и впредь жить раздельно или вас потянет назад, к мужу. Оцените то, как справляетесь в быту без него. Сейчас вы на эмоциях, не лучшее время что-либо решать (хотя такие чувства всё равно не лучший звоночек, но всё же стоит ли рубить сплеча).
Osen 4 июня в 20:53 «ответить»
Вы знаете, я вообще практически никогда ни по кому не скучаю. Когда вам скучать-то, с двумя детьми и работой? Если муж уезжает куда, мне конечно забот с детьми отвезти-встретить прибавляется, но и спокойнее тоже как-то. У меня муж в быту тоже придирчивый, бесит порой.
Вы подумайте, как вы себе жизнь лет через 10 представляете.
Ну и сейчас я б конечно на вашем месте попыталась подольше одна пожить, раз так понравилось. Под разными предлогами.
malinochka 4 июня в 21:27 «ответить»
Это, по-моему, нормальные чувства, которые Вы испытываете.
Считается, что здоровые отношения (не только с мужем, но и с детьми), когда хорошо и с ними, и без них не плохо.
И мужики все разные. Просто в основном груз ответственности и работы у них одинаковый (если мы говорим о тех, кто не пьет, не гуляет, трудится). И все они нервные и срываются от тяжелой работы, от мыслей, как прокормить семью, и все такое. Женщинам можно прикрыться ПМС, слабостью, тем, что они женщины, поплакать, поистерить. А мужик срывающийся сразу считается ужасным.
Признаюсь, мой муж мог быть нервным, по-моему мнению, несправедливо. Но... Как только он ушел со своей ужасно ответственной и нервной работы, передо мной появился нежный, говорящий каждую минуту комплименты и признающийся в любви мужчина.
julia-dem 5 июня в 17:13 «ответить»
черт, у нас нездоровые отношения!
Zaika22 4 июня в 21:30 «ответить»
1. В отпуск. Срочно. без мужа. С возможностью побыть одной, что б дети были пристроены. Прям так мужу и сказать, что Вы устали и переезд только после отпуска возможен. Место такое, что б можно было Вам одной побыть, насладится и подумать.
2. Прочитать книгу "Как не быть овцой". Могу дать в эл. виде.
Ну и такие решения с кандачка не решают. Вы устали. Очень. Я Вас очень хорошо понимаю. Пройдет ли такое отношение к мужу - не знаю. Но такие глобальные решения надо принимать на свежую голову. И в любом случае делать себе подушку безопасности.
*maria* 4 июня в 21:58 «ответить»
А мне не скините книгу? Пожалуйста)))
Zaika22 4 июня в 22:00 «ответить»
Еще посмотреть фильм "Жги!". Его прям бесплатно на ivi в онлайне можно. Давайте почту.)))
Millanna 4 июня в 23:15 «ответить»
Эта книга Ники Набоковой?
Zaika22 5 июня в 22:43 «ответить»
Да.
sv-k 5 июня в 19:15 «ответить»
Поделитесь, пожалуйста, книгой
snezhnaj 4 июня в 21:43 «ответить»
Как я вас понимаю...
крымская 4 июня в 21:53 «ответить»
Муж работает пусть, а Вы с детьми на курорт рваните...там на курорте и пораскинете мозгами что надо, как не надо, пообщаетесь с другими курортными и поймёте, что лучше то своего мужика и нет никто...) Вернетесь и по другому может заговорите.....малышей жалко, по папке скучают
Заряна_ 4 июня в 22:04 «ответить»
Переезд в другой город это часто стресс для всей семьи. На новом месте все проблемы могут усугубиться, потому что помимо обычных семейных размолвок прибавляется раздражение от отсутствия привычных вещей, к которым вы все привыкли на старом месте. Без любви тут никак.
Присоединяюсь к тем, кто советует не рубить все и не разводиться, а пожить отдельно.
Желаю вам принять правильное решение. Удачи!
теперь я просто МыМра 4 июня в 22:08 «ответить»
schaste писал(а)
Мужики все одинаковые. Я вообще других то и не смотрю. Но умом понимаю что все одинаковые.

вот этой фразы вообще не поняла))Это первое))

Второе: Уверена, что вы размышляете о муже так...пока..бояться нечего...вот он..тут..рядом..в любой момент...и пока у него другой не завелось))А как только на горизонте появится другая...оооо..откуда чего берется :-D Легко его представляете с другой женщиной?Другими детьми? Что он целует, обнимает других?
Если легко, то..смысла находиться рядом с таким человеком нет, наверно. Если не зависите материально, готовы растить детей вполне самостоятельно, готовы разрушить то, что есть..а уверяю, разрушить всё это-та еще тягомотина, то...
Кадровая фея 4 июня в 22:10 «ответить»
Все хорошо, но чего-то не хватает ( говнеца, наверное, чтоб гулял, бухал, дрался, дома не появлялся). Ценить надо то что имеешь, двоих детей без нормального отца готовы оставить, мдя. После развода он заведёт себе новых детей, ваши уже отдалятся, тем более он в другом городе будет, или вы им отца алиментами замените? Надеюсь это разводка.
Люблю_море 4 июня в 23:20 «ответить»
Вот точно. Народ зажрался (с)
natnet 4 июня в 22:11 «ответить»
Мы вот тоже переезжаем, за два года сменили три квартиры. За две недели я привыкаю к съемной квартире))Полгода жила одна с маленьким ребенком с пн по пт., тоже оттягивала переезд, а потом как-то "нажилась". Конечно,первые дни неприятно,но обживаешься быстро. Вы бы съездили дней на 5,осмотрелись как там,если не за 3000 миль
Дочь Сфинкса 4 июня в 22:24 «ответить»
В первый раз чтоли надолго одна остались?
Мой муж мозг не ест, не нервный, но каждый раз когда в командировку уезжает - хорошо. Спокойно, "душевно", особая жизнь, расслабленный график, полностью в свое удовольствие))). Пока ребенка не было я так во вкус входила, что по возвращению опять "притираться" приходилось. Люблю, но поскучать даже времени нет, разве что вечером перед сном.
Не рубите с плеча, растягивайте "отпуск" наподольше - со временем поймёте что ваше , а что нет.
Princesska 4 июня в 22:32 «ответить»
Предложите пока переехать одному, быт наладить, работу и тд, а сами пока тут отдохнете, разберетесь надо оно вам или нет. Детям так и скажите, что папа пока поедет один.
натик07 4 июня в 22:34 «ответить»
А что прям через 10 лет вот прям любовь .....любовь вырабатывается привычка.Просто усталость это. Я тоже иногда хочу чтоб муж уехал спокойно как то становитсЯ. Но не навсегда. КАК жить то будете дети маленькие. Вот я поражаюсь какие женщины избалованные стали. Если переезжать не хотите надо было обсуждать это. Здесь работать
Kater_inga 4 июня в 22:57 «ответить»
Может он соскучился и шелковый будет.
А потом надоест - в отпуск с детьми поезжайте. Вам отдохнуть надо. У вас наверняка работа своя тут не простая была. Вам подумать надо чем заниматься, в кочевой жизни, а это не так-то просто.
Развестись всегда успеете, тем более, если жилье здесь есть.
Так всегда когда крутишься, как белка в колесе, а потом вдруг выскочишь из него и не узнаешь мир :)
Королев@ 4 июня в 23:00 «ответить»
кхе))))...в каждом третьем комменте - а вдруг его подберут. он уйдет и т.д.)))) пардон - а на хрен тогда и держаться за подобного экземпляра, которого, как барана увести могут? если он не в состоянии без жены и три месяца пробыть - сразу на сторону смотрит?....если ТС допускает подобное развитие событий. значит были звоночки по этой теме. А люблю-не люблю сейчас немного на второй план отодвинуть надо, ответственность в виде двух карапузов - вот она, рядом бегает. И это сейчас, в настоящем мужик рядом, и его кошелек в полном распоряжении, а что если не будет вот этого всего - готова ли лишиться каких то няшек замужней жизни, променяв на так называемую свободу? и да, я не понимаю, выражения "хочу быть независимой от мужа" - а на зачем тогда заМУЖ выходила-то? а иногда и от детей отдохнуть хочется, не только от мужа - так что, не парьтесь, у вашей семьи просто кризис, ))) браку лет 7?
Внимательная 4 июня в 23:34 «ответить»
Не совет и совсем не про Вас, лет много назад подруга моя решила подождать-дела на любимой работе завершить, ребенка не срывать в середине года, да и отдохнуть немного, от своего эмоционально-неустойчивого супруга, тут мама рядом - "куда он денется", в общем, на вокзале её встречал уже совсем другой человек и, фактически, чужой муж. Как оказалось, очень востребованы у нас мужчины, в том числе и со сложными характерами. Подруга вырастила сына одна, не сказать, что жалеет - пережила, но, как то спросила - поменяла бы что-то? - да, уехала бы с ним сразу. Не буди лихо, пока оно тихо.
Kitana 4 июня в 23:51 «ответить»
Не делайте поспешных выводов.
Все люди разные. Я тоже эмоциональная. Муж спокойный, но у него тожеесть нюансы. Но! Ломать не строить. И больше, чем уверена, что эйфория эта временная. А если нарисуется пассия - сомневаюсь, что пожелаете им счастья.
Считаю, что кроме крайних случаев, лучше с имеющимся жить, и потихоньку направлять отношения в удобный тон.
Если муж по выпивке хамит - пресекать надо это сразу. Не в плане пьяных разборок, а не допускать такого отношения. Вообще, с годами грани стираются в отношениях немного, и надо их прорисовывать.
В отношения на расстоянии верю слабо, не мой случай точно. Я всегда за сохранение семьи. Растить детей вдали от родного отца это не так легко. Пока дошкольники ещё как бы ни шло, с подростками сложнее.
Подозреваю, что с погодками вы стали отдаляться, меньше проводить времени как пара. Мы дома с мужем поговорить даже не могли раньше. Доходило до абсурда - уходили в кафе чтоб обсудить срочные важные вопросы.
Кицунэ 5 июня в 08:54 «ответить»
Вот кстати да. Очень часто в отношениях доминирую роли родителт-родитель, а роли мужчина-женщина куда-то пропадают. И если сознательно это не поддерживать тоже может наступить период "не люблю больше".
Kitana 5 июня в 14:11 «ответить»
Потому что верят в сказку что любовь вечна, живет сама по себе, кто-то должен поддерживать. Это по сути труд обоих.
djabel 5 июня в 00:18 «ответить»
А можно приват хотя бы каков возраст ваш и мужа? У меня рассказ примерно как у вас, только меня никуда не отправляют (хорошо или плохо это, другой вопрос).
Томка 5 июня в 06:55 «ответить»
Это усталость.
Зайчусик 5 июня в 07:15 «ответить»
Вот за что я люблю, когда муж работает по вахтам-целый месяц тишины и покоя. Удачи в разрешении пожелаю
Строгая лилия 5 июня в 07:19 «ответить»
Насколько далеко переезжать? Может пока в гости друг к другу ездить пару месяцев? У подруги муж постоянно в командировках. Может пару месяцев работать. Потом приезжает на две недели и опять по новой. Всю жизнь так живут.
katenka86 5 июня в 08:08 «ответить»
.
Кицунэ 5 июня в 08:51 «ответить»
От читпю я это "приберут, уведут, зорошие мужики на дороге не валяются" и охреневаю, простите. Ладно бы говорили про чувства, про кризис, про уважение в конце-концов, так нет же. Это вот колзхозное "хорошего мужика как теленка увели". Если увели, значит, не особо и хороший.

Да, одной с детьми остаться ой как трудно. Пахать с утра и дохера, без права на отпуск, потому что дома ждёт "вторая смена". С другой стороны, если одной и правда комфортнее на порядок, то иногда даже психологический комфорт играет бОльшую роль, чем "жить, терпеть, пахать".

Я бы резких телодвижений не совершала, лето точно провела бы в режиме "наездами в гости" в первую очередь, чтоб папа не меня, а детей не забыл. Если позволяют финансы, сходила бы к хорошему психотерапевту, который специализируется именно на семейный крищисах-сценариях и свои личные заморочки с ним проговорила. Прямого совета он не даст, но в голове после встреч постепенно само по местам расставится, опять же даст возможность посмотреть на ситуацию под разными углами.
Miledy 5 июня в 09:40 «ответить»
Некоторые женщины просто на 100% убеждены, что мужчина-это некое аморфно-амебно-бесхребетное существо, которое в общем-то ничего не может сам решать. Что ты ему борща насыпешь и он тут же твой будет. Видимо, в некоторых семьях этот *секрет* передают из поколения в поколение по женской линии))) Удачи таким, чё)))
ivory-v 5 июня в 09:26 «ответить»
я честно говоря не очень понимаю игр в партизаны с мужем, с которым 10 лет прожили
почему нельзя сказать "дорогой мой, я тебя ценю и уважаю.
но сейчас ситуация вот такова: и далее примерно то, что Вы написали в СТ, без крайностей, но по списку.
я боюсь вот этого и вот этого. Ты сам говоришь, что так и будет. Меня это не устраивает. Даже здесь не устраивает. А там я буду еще и полностью зависеть от тебя, и это меня пугает. В нормальном состоянии меня это бы не пугало, но при перечисленных заморочках придирках, срывах и т.п.) меня пугает полная финансовая зависимость от тебя+отсутствие родных и близких рядом.
Ты мне дорог и дорога наша семья. Но ехать туда сейчас в таком состоянии я не хочу
давай пока ты там найдешь жилье, обживешься, я покопаюсь в себе (с психотерапевтом или психологом) и мы вернемся к вопросу нашего с детьми переезда через три-четыре месяца. Да, конечно, мы семья и будем к тебе/ты к нам приезжать"

все это, если Вы действительно настроены на сохранение семьи или решение проблемы.
Потому что ИМХО долгая разлука еще ни одной знакомой мне семье на пользу не шла (я сейчас не о других женщинах/мужчинах, а о том, что люди привыкают жить одни, не подстраиваясь ни под кого, и при "съезде" даже у проживших N лет семей начинается притирка
Agent_Smith 5 июня в 09:53 «ответить»
schaste писал(а)
Мужики все одинаковые. Я вообще других то и не смотрю. Но умом понимаю что все одинаковые.

Весь мир - дерьмо, все мужики - козлы, а солнце - ...ый фонарь )
Серебр0 5 июня в 09:58 «ответить»
Мне кажется вы просто устали...а такие решения вот так на волне усталости не принимают... надо отдохнуть ...потом встретится.. может быть по новому отношения начнутся... да и дети маленькие еще... вся школа впереди, универ - а это тоже не легко... без отца .. вот не факт что легче будет...
Miledy 5 июня в 10:00 «ответить»
Это у вас банальная усталость и накопившийся багаж плохих эмоций, невысказанных обид, запинанных в угол стрессов. Все-таки бытовуха она и есть бытовуха. Не лучшим образом она влияет на любую семью, исключение это только 2 прям половинки-половинки, когда врозь-беда. Сейчас у вас ощущение свободы, счастья, легкости-это вы сразу вишенку с торта ухватили. А сам торт еще и не пробовали. Я вам скажу, что у этого торта может быть ооочень горький вкус((( И я даже сейчас не о чувствах, а о вашем мирке, который вы с мужем создавали столько лет, о мирке , где родились и выросли ваши детки (думаете на них это никак не отразится?), о том, что принято называть *домом*-нет, не 4 стены и потолок- а то место, где ваша семья-ваш тыл, ваш пол, который вы сейчас , из-за кратковременной вспышки собственного эгоизма, готовы вышибить из-под ног. А что потом? Почему вы между детьми и мужем? Почему вы не *вместе с детьми и мужем*? Вы думаете-замуж вышла и все...*уффф..мона расслабиться!*...фигушки! Отношения-это еще и работа. А вы обленились походу))) Давайте собирайтесь с мыслями, отдыхайте пока на всю катушку, потом нормально поговорить с мужем, обсудить все - от глобального до мелочей, оставить здесь весь ненужный багаж-весь груз плохого пережитого и вместе настроиться на новую жизнь, где позитив, поддержка, понимание (с обеих сторон)))
o.stin 5 июня в 10:01 «ответить»
Дура, потом жалеть будешь
Люблю_море 5 июня в 10:07 «ответить»
Четко и по делу ))
Ольгинка 5 июня в 10:16 «ответить»
Краткость, сестра таланта)))) , но обзываться-некрасиво :(
o.stin 5 июня в 10:30 «ответить»
Альтернативно развитая?
Ольгинка 5 июня в 10:36 «ответить»
:-D
вы правы в своем ответе,жалеть будет, действия неумные, ум выключен, эммоции бурлят, свобода, но это все не дает права обзываться . можите не соглашаться.
Люблю_море 5 июня в 10:55 «ответить»
Зато отрезвляет
Ольгинка 5 июня в 11:07 «ответить»
очень сомневаюсь , кому как
RaVenA 5 июня в 11:03 «ответить»
а вдруг нет ?)
o.stin 5 июня в 11:06 «ответить»
Да она уже сейчас детьми торгует. Типа Никуда он не денется, онажемать. А вариант, что денется, даже не рассматривает
RaVenA 5 июня в 11:14 «ответить»
что странно на фоне "все мужики одинаковы", вдруг будет приятное удивление, и не все одинаковы окажутся...
o.stin 5 июня в 11:28 «ответить»
А тут дело не в мужиках, а в общем отношении к жизни
Люблю_море 5 июня в 14:05 «ответить»
В эту рулетку как-то не хочется играть
Томка 5 июня в 14:11 «ответить»
А вдруг окажется, что не в мужиках дело. Вот сюприз будет..
Aminochka 5 июня в 10:04 «ответить»
У моей подруги муж тоже переехал в другой город работать,она тоже сначала в эйфории бегала говорит как же хорошо без него!Но прошло время он перестал присылать деньги!Не могла даже дозвониться а он и не хотел перезванивать!Она подала на развод!Он женился на той девушке с которой жил в том городе и у них родился ребёнок!Моя подруга сейчас рвёт на себе волосы так как ей не хватает на жизнь ,работает до поздна ,детей не видит !А он пол года уже скрывается и не платит ей совсем ничего!Подруга все надеется что он одумается (хороший человек и отличный папа),но думаю ему все равно ,к детям он уже год не приезжал у него новая семья)
Ольгинка 5 июня в 10:23 «ответить»
"хороший человек и отличный папа"- у мужа папа такой же, живет с ним в одном городе, напрочь забыл о существовании сыновей от первого брака, внуков своих не видел , да и не знает о их существовании, я его тоже не видела ни разу. последний раз видел сына 20 лет назад, в день его свадьбы, прошел мимо . хорошо живет,отличный папа
очень часто мужикам "бывшие" дети не нужны, чужих лучше растить будут
Возвращенец2015 5 июня в 11:23 «ответить»
Так а кто виноват-то? Дети отдельно от матерей не бывают.
Ольгинка 5 июня в 13:02 «ответить»
вина ребенка в чем? в том , что он "бывший"?
мать в этом случае виновата на все 100%, но и папаша ничего не сделал для общения. я пишу о взрослых детях, живущих уже без мамы, с которыми можно, при желании, наладить родственные, близкие, дружественные отношения или хотя бы попытаться поговорить, встретиться. но зачем? есть же новая семья, новые , родные дети.
Возвращенец2015 5 июня в 13:18 «ответить»
Ребенка ни в чем, я и говорю, что виновата мать.
Ольгинка 5 июня в 13:21 «ответить»
а отец не виноват, белый , мягкий и пушистый ?
какая бы не была мать, если есть желание, отец будет общаться с детьми. если они " не бывшие" конечно
Возвращенец2015 5 июня в 13:39 «ответить»
А, не знаю, как в описанном вами случае, но в случае, описанном Аминочкой, точно виновата жена, ей же так хорошо без мужа было. )
Ну и если как у ТС, жена решает развестись, то это именно она принимает решение оставлять детей без отца.
Ольгинка 5 июня в 14:30 «ответить»
она принимает решение, да
в моем случае, он принял решение и ушел к другой
но во всех случаях страдают дети, за них решили, но можно же ,после развода , общаться и не делать детей " бывшими"
Возвращенец2015 5 июня в 15:56 «ответить»
Я и говорю, что вы, женщины, считаете, что можно отношение к детям полностью отделить от отношения к экс-жене. Это не так.
Швейцария 5 июня в 18:57 «ответить»
Конечно можно. Даже нужно. Дети это отдельные человеки, а не отросток жены типа аппендикса.
Возвращенец2015 5 июня в 19:00 «ответить»
Может, и нужно, но почти никогда нельзя. Никогда отношение к детям вне семьи не будет таким же, как в семье.
Кусок сыра 5 июня в 14:33 «ответить»
Отец может забрать детей, в чем проблема? Можно их наверно по суду разделить или установить жить часть времени у отца, часть у матери, разве нет? Не грудные же дети.
Возвращенец2015 5 июня в 15:55 «ответить»
Ну если вы читали мою историю, то не всегда это возможно.
Кусок сыра 5 июня в 16:04 «ответить»
Нет не читала. Вы столь знамениты на форуме?
Возвращенец2015 5 июня в 16:40 «ответить»
Конкретную историю довольно активно обсуждали. Но давненько уже. )
Кусок сыра 5 июня в 17:22 «ответить»
И? Я вообще большую часть форумских тем не помню. но повторяться не надо, ваша точка зрения понятна
Хризолит 7 июня в 17:57 «ответить»
а я помню, расскажу коротко.
сей гражданин задолжал или за 9 или более месяцев по алиментам. жаловался, что жена к дитю не допускает. начали жалеть, разбираться. дошли до того, что ехать до Сарова он не может, в саров попасть не может, посылку ребенку отправлять тоже не может, фрукты какие в посылку паковать - тоже не знает. обсуждали пол темы, как быстро портятся фрукты...))
там еще премилую историю выложили , про лебедей и уточку ))
Кусок сыра 8 июня в 09:35 «ответить»
ааа, помню, ну да, было дело ) Ничего удивительного, примерно этого и ожидала. Сколько читаю форум, понимаю, что никогда мужчины и женщины к единому мнению не придут :( Большинство мужчин достаточно быстро отстают от бывших жен в плане общения с ребенком, женщины обычно бьются до последнего за детей, а мужчины занимают позицию - жену не люблю, значит и ребенок не нужен
Дочь Сфинкса 6 июня в 20:46 «ответить»
Возвращенец2015 писал(а)
о в случае, описанном Аминочкой, точно виновата жена, ей же так хорошо без мужа было. ) ...

Фигась.. если там жена в чем и виновата, так в том, что она дура - мужик год на детей положил(и деньги и внимание )а она все считает этого козла человеком и папой.
Ну, держалась бы за него, поехала вместе - козлом он то бы быть не перестал, просто сущность бы вот тогда не вскрылась.
Таких только "пасти" все свободное время надо, вдруг уведут(((.
Возвращенец2015 7 июня в 11:06 «ответить»
А сущность жены, которая в эйфории была от того, что муж уехал, вас не беспокоит? Ну еще бы, вы за своих горой...)
Дочь Сфинкса 7 июня в 11:48 «ответить»
Нет, не беспокоит. У меня такая эйфория каждый год раза 3 по 2-4 недели. Уже лет 10. Вначале рефлексировала, потом перестала - в своих чувствах к мужу уверена. При этом и муж идеальный и отношения между нами очень теплые и чувственные до сих пор, безо всяких "живём по привычке". Просто кто хочет скучать - скучает, а другие всегда найдут чем себя занять в сложившейся ситуации.
И ни за кого я не горой.
Порой в шоке какое г_но "хорошим человеком" называют (((
Возвращенец2015 7 июня в 16:30 «ответить»
Эйфория (т.е. радость от отсутствия мужа) и "не скучать" (занять себя чем-то в его отсутствии) - разные вещи.
Мир в душЕ 5 июня в 15:10 «ответить»
Бред несете.
smusmumrik 5 июня в 11:33 «ответить»
Много ли вы понимаете в воспитании. Когда жена настраивает детей против мужа, когда унижает авторитет отца в семье - да наплевать уже на эту семью. Начинают заново с другой. Такая штука распространена в семьях, где девочки воспитывались без отцов или отцов, которых за людей не считали (матриархат или обыденно - алкоголизм).
Ольгинка 5 июня в 13:05 «ответить»
))) куда уж мне, даже просить не буду научить.
и все эти отговорки слышать смешно. сунул, вынул и забыл , вот и все.
tutor.40 5 июня в 13:45 «ответить»
У меня собственный папа такой! Когда родители развелись, он женился на женщине с детьми, а с нами вообще перестал общаться. Даже своими внуками считает внуков новой жены. Да, "бывшие" дети точно часто не нужны становятся :(.
Мир в душЕ 5 июня в 15:12 «ответить»
Моя ситуация, один в один. Тоже воспитывал подросших чужих детей, свадьбы потом обоим справил, своих в той семье так и не завелось (не хотел сам), я единственный родной ребенок.
Поражаюсь, куда отцовские чувства деваются после ухода, да и были вообще они? Судя по рассказам мамы- были и немалые. Возможностей встречаться, навещать, куда-то ходить вместе было полно, не было одного- желания самого отца. Увы(
Возвращенец2015 5 июня в 15:57 «ответить»
Не было семьи. Именно в ней появляются, растут и укрепляются отцовские чувства.
Лосось и Кофе 5 июня в 16:04 «ответить»
отцовские чувства зависят от вашей сознательности
Возвращенец2015 5 июня в 16:41 «ответить»
Само собой, женщины ни в чем не виноваты, от них ничего не зависит, ага. )
Лосось и Кофе 5 июня в 16:53 «ответить»
ваши чувства зависят от вас
а что жена безработному дите не дает - так ничего удивительного
Возвращенец2015 5 июня в 18:38 «ответить»
Т.е. если вам кто-то в душу насрет, вы для всех остальных будете источать благодушие и любовь, так? Ну не поверю я в это, извините. ) Особенно для тех, кто с насравшим очень близок.
Лосось и Кофе 5 июня в 19:17 «ответить»
ваш ребенок вам в душу насрал?
Возвращенец2015 5 июня в 19:44 «ответить»
Жена.
lLadyLove 6 июня в 09:23 «ответить»
а к кому вы вернулись в 2015 году? или в 2015 раз?
Возвращенец2015 6 июня в 09:57 «ответить»
В Нижний Новгород. )
ivory-v 5 июня в 16:44 «ответить»
удобное оправдание, однако
пы.сы.: разошлись с мужем еще во время беременности, у обоих новые отношения, и он - хороший отец нашего ребенка, насколько это возможно при территориально дистанционном существовании
Возвращенец2015 5 июня в 18:39 «ответить»
Всегда бывают исключения. Но так, как вы, даже проще, ваш муж не был в семье с ребенком.
Певунья 5 июня в 19:28 «ответить»
да никакие это не исключения
точнее, в Вашей персональной реальности может и исключения (или просто удобно так думать), но всегда помните, что она не единственно возможная
мой бывший муж отличный отец нашим детям, так же как и своему ребенку из второго брака (у нас у обоих новые семьи уже давно)
и так же среди знакомых, есть конечно и просто осеменители, вот им достаточно разойтись с женщиной, как и дети становятся бывшими
а есть нормальные отцы, и таких достаточно
Возвращенец2015 5 июня в 19:45 «ответить»
Так вы же не разбираетесь в каждом конкретном случае. Кто-то нормально разошелся, а о кого-то вытерли ноги. А вы ярлыки только развешиваете - "нормальный", "осеменитель" и т.п.
Певунья 5 июня в 19:52 «ответить»
Вас выше уже спросили, дети о Вас ноги вытерли? Нет? Тогда все разглагольствования туфта для самооправдания
Возвращенец2015 5 июня в 20:13 «ответить»
Собственно, при чем тут я?
Певунья 5 июня в 20:18 «ответить»
так Вы ж по себе судить изволите
Возвращенец2015 5 июня в 20:20 «ответить»
С чего это вы взяли?!
Певунья 5 июня в 20:27 «ответить»
с Ваших слов
Возвращенец2015 5 июня в 20:42 «ответить»
Ничего не понял. Я писал про то, что в случае: "У моей подруги муж тоже переехал в другой город работать,она тоже сначала в эйфории бегала говорит как же хорошо без него!Но прошло время он перестал присылать деньги!Не могла даже дозвониться а он и не хотел перезванивать!Она подала на развод!Он женился на той девушке с которой жил в том городе и у них родился ребёнок!Моя подруга сейчас рвёт на себе волосы так как ей не хватает на жизнь ,работает до поздна ,детей не видит !А он пол года уже скрывается и не платит ей совсем ничего!Подруга все надеется что он одумается (хороший человек и отличный папа),но думаю ему все равно ,к детям он уже год не приезжал у него новая семья)" весьма виновата женщина.
Певунья 5 июня в 20:48 «ответить»
кроме этого Вы еще три ветки написали, и про какую-то свою историю, которую весь форум обязан помнить, и про жену, "насравшую в душу", так что откуда "ноги растут" у Ваших убеждений, яснее ясного
плюс аксиома, что в своих рассуждениях каждый в первую очередь опирается на свой личный (близкого круга) опыт, и по нему судит

продолжение данной ветки считаю ненужным, всё, что хотела сказать, сказано в первом моём сообщении, добавить нечего
Возвращенец2015 5 июня в 20:53 «ответить»
Я привел свой пример, но из этого никак не вытекает, что у меня что-то типа "очень часто мужикам "бывшие" дети не нужны, чужих лучше растить будут". Моя дочь мне нужна, а чужих я растить не буду на 200%. Идея в том, что я прекрасно понимаю, откуда "ноги растут" у такого отношения мужчин к детях: от женщин.
Певунья 5 июня в 20:57 «ответить»
Возвращенец2015 писал(а)
откуда "ноги растут" у такого отношения мужчин к детях: от женщин

чушь
хотя в одном случае не чушь: если речь идёт о женщинах, их воспитавших
Возвращенец2015 5 июня в 21:06 «ответить»
Я уже понял, что здесь любое обвинение женщин в чем-то - чушь. )
Певунья 5 июня в 21:14 «ответить»
глупо обвинять кого-то в своей безответственности
продолжение темы »
aolegovna 6 июня в 06:12 «ответить»
Возвращенец2015 писал(а)
Моя дочь мне нужна, а чужих я растить не буду на 200%.


*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
мой бывший муж тоже так говорил - сейчас прекрасно растит ребенка от первого брака своей новой жены :)))) даже, помню, доказывал мне, что бабы с ребенком - второй сорт :))))
Все меняется, короче :))) и у вас поменяется. Вы, главное, поменьше нойте в духе "меня выбросили из семьи", "вытерли ноги", "наср@ли в душу".
Возвращенец2015 6 июня в 09:55 «ответить»
Я не ною, это факты. С этим не поспоришь. ) А меняется все, но только почти. ) Про второй сорт я говорить не буду, спать и даже вступать в какие-то отношения с такими бабами я могу, но никаких чувств к чужим детям испытывать не могу.
ivory-v 5 июня в 19:58 «ответить»
Вы уж определитесь с "рецептом" отцовских чувств-то: в семье они рождаются и крепнут или нет, а то в показаниях путаетесь

Нет уж, если нет у человека ответственности (в принципе по жизни), то рождение ребёнка её никак не спровоцирует
Возвращенец2015 5 июня в 20:14 «ответить»
Что тут непонятного? Когда мужчину выбрасывают из семьи с ребенком, у него совершенно другое отношение к этому, нежели чем когда его выбросили без ребенка. А то и сам он "выбросился".
ivory-v 6 июня в 07:46 «ответить»
извините, я не в теме, не имею опыта общения с отбросами выброшенными мужчинами... в моем окружении всегда были мужчины достаточно сознательные, чтобы самим решить уйти или уважать желание уйти женщины без переноса этого желания не жить С НИМ на общего ребенка)
но Вам виднее)
Возвращенец2015 6 июня в 09:56 «ответить»
Конечно, виднее. Женщины же в 99% случаев оставляют ребенка себе, поэтому вам об этом задумываться не приходится. )
Мир в душЕ 5 июня в 21:27 «ответить»
Что значит "не было семьи"? Была, если сам бы из нее не ушел. Он бросил свою семью, вот и все.
Только удивительно, почему эти самые отцы так удивляются и злятся, когда выросшие дочери их на свадьбу не приглашают. И правда, странно..
Возвращенец2015 5 июня в 21:30 «ответить»
Если сам бросил, то другое дело. Я говорю о расставании по инициативе "эйфоричных" жен. Ведь в посте ТС именно об этом: ОНА хочет развестись.
Сайга 6 июня в 09:42 «ответить»
у меня мать умерла, как только новая жена появилась - всё, какая там родная дочь... ну вот умерла мама, что теперь? была семья и не стало.
Айринка 13 июня в 08:23 «ответить»
Да ладно вам.. чужих детей расят пока живут с ними.. а если развелись с их мамой - забывают.
Ольгинка 13 июня в 08:41 «ответить»
могут и не разводиться, а жить вместе долго и счастливо, воспитывая чужих детей, забыв при этом о родных детях
а если развелись, естественно забывают о чужих, раз перед этим свои не нужны были , чужие и подавно
Nicknamed 5 июня в 11:27 «ответить»
Рвёт на себе волосы потому что сама свои проблемы не может решить а не по причине утраченной любви
Возвращенец2015 5 июня в 13:40 «ответить»
Неважно, главное, что рвет. )
Марьянка 5 июня в 10:13 «ответить»
Почему сразу "не люблю"? Вы просто устали от быта, наслаждаться иногда одиночеством - это нормально. У моей подруги муж 5 лет уже работает в Москве, приезжает сюда на выходные, она здесь с тремя детьми, правда, не работает, домохозяйка. Зачем ей таскаться по углам в Москве, если здесь свой дом, налаженный быт, если нет желания обосноваться в Москве - то зачем все бросать? А так и с мужем в выходные любовь-морковь, успевают по другу соскучиться, и мозг друг другу бытом не выносят. Может, вам пока попробовать в таком же режиме пожить? Хотя бы первые несколько месяцев?
Сяброука 5 июня в 11:04 «ответить»
Если бы мой доход был как мёртвому припарка, я бы поехала, терять нечего. Вернуться можно всегда. А если нет, то искренне не понимаю, зачем обязательно нужно ехать за кем-то куда-то? Захочет налево пойти - пойдёт всё равно, хоть карауль, хоть не карауль. Если город в доступности (сел в машину или на поезд в пятницу и через несколько часов дома), то зачем нужны эти переезды? Много семей так живёт. В пятницу из Москвы на "Ласточку" народууууу, жуть. Во Владимире почти весь поезд уже высадился. Люди отработали, мчатся к родным.
Люблю_море 5 июня в 13:44 «ответить»
Все равно есть разница - одно дело идти налево, когда под боком жена и двое детей , а другое дело - в другом городе! Вот вы в молодости не ездили, например, на отдых? Не помните это ощущение свободы и безнаказанности?
Сяброука 5 июня в 14:06 «ответить»
Люблю_море писал(а)
Вот вы в молодости не ездили, например,

Вы знаете, я до сих в ней нахожусь, в молодости, в смысле:-)))
То отдых, а то работа будет, не до глупостей:-)
Tavi 5 июня в 11:12 «ответить»
Я бы поехала. Именно ваши проблемы с мужем порешать еще можно, не вот прямо караул и вы это понимаете, а вот детей без отца оставлять негоже.
vetach 5 июня в 11:16 «ответить»
schaste писал(а)
Зачем мне с ним ехать?

Здесь главное : с ним. У меня приятельница "по другую сторону баррикады", шестой год живёт с человеком, который уехал на заработки, несколько раз в год ездит на родину, а она свято верит, что с женой у них ничего нет, просто развод не оформили.
Nicknamed 5 июня в 11:25 «ответить»
Не готовы вы с ним расставаться, не созрели ещё, прошивки советские работают на полную.... так что езжайте)
Russal(n)ka 5 июня в 11:28 «ответить»
А насколько далеко нужно переезжать? Я бы попробовала какое-то время пожить отдельно и на выходные ездить. Вы отдохнете и станет все понятно.
И я честно не понимаю, когда говорят, что не поедете, он через месяц-другой новую семью найдет. Если человек любит вас и детей, то он сможет пережить пару месяцев в таком режиме. А если ему без разницы, кто с ним рядом, то это повод задуматься
smusmumrik 5 июня в 11:36 «ответить»
Все мужики одинаковые?
Наверное, процентов так 30 мужиков, которые вообще детьми не занимаются, кто-то бухает 1-3-5 раз в неделю. Кому-то вообще от жизни ничего не надо.
Вы зажрались просто.
Смуглянка77 5 июня в 11:39 «ответить»
Одной очень трудно, поверьте маме с двумя детьми.... Даже не материальном плане, а больше в моральном....
Deniza 5 июня в 11:53 «ответить»
Лишний раз убеждаюсь, что бабы дуры!!!
Заряна_ 5 июня в 15:31 «ответить»
Не все. Как и мужчины не все козлы.
Deniza 6 июня в 15:12 «ответить»
Именно это как раз и Слава Богу)
Заряна_ 6 июня в 15:13 «ответить»
:)
хрупкая 5 июня в 12:19 «ответить»
а я вообще не понимаю...зачем это обсуждать с мамой подругами?....или тут? у вас есть муж семья! вот это все там и решается, все страхи сомнения обговариваются....никто кроме вас не скажет как вам будет лучше!
Люблю_море 5 июня в 12:44 «ответить»
Я одно не пойму - вы правда думаете, что другие пары спустя 10 лет прям до одури друг друга любят, в разлуке страдают и прочее мимими?)))) Да уж забыли давно про это ))
Люблю_море 5 июня в 14:10 «ответить»
Я вообще, кроме шуток, считаю, что семейная жизнь начинается именно СЕЙЧАС, лет через 10, а никак не в загсе
Заряна_ 5 июня в 15:37 «ответить»
Может, дело не в любви у тс, а в ненадёжности мужа. Как вариант.
У нас нет любви до одури, но мне с ним лучше и намного, чем без него. Хотя знаю, что будем ссориться первое время.