Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
-16 °C
Погода в Нижнем Новгороде
-16 °C
День -14°C
Вечер -16°C
Завтра -16°C
Подробно
 4
Пробки
4 балла
Местами затруднения
66.3634
Курс USD ЦБ РФ на 22 января
66.3634
+0.0325
Все курсы валют
75.5481
Курс EUR ЦБ РФ на 22 января
75.5481
-0.036
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Снова к вам за советом, разводиться ли официально?

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
270413nn 11 января в 21:29 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Я снова к вам за советом, хочется взгляд со стороны. Ранее писала, что муж ушел, сказав, что больше не любит. А я осталась с 2-мя детьми, младшей будет год. В декрете много свободного времени, чтоб пережевать эту историю и вдоль и поперек, обсуждать с родными и подругами не хочу, у всех свои проблемы. В предыдущей теме, мне много хороших советов дали, в том числе и в приват. На сегодняшний день картина такая, я пыталась всем своим видом и действиями показать, что готова сохранять семью, но вот уже неделю как меня накрыло, что не хочу. Поспособствовало этому, что мужа (пока на развод никто не подал) уволили с работы. Он и до этого денег давал впритык, чисто на еду. (сумма практически совпадает с той, если бы официально были алименты), а сейчас просто сказал, извини, денег нет. Прислать нечего. Мне конечно есть на что жить, но блин... С его стороны все как-то очень странно, с детьми регулярно видится, сидит с ними по выхам, старшего везде водит. Мне периодически рассказывает, что делал, где и с кем виделся. Друг наш общий, сказал, что муж надышаться свободой не может, эйфория, делай что хочешь, ходи куда хочешь, и не перед кем не надо отчитываться. А я хочу освободиться от всего этого, устала, что болит, устала плакать. Масла в огонь подливают родственники, мог семья важна, он хороший отец. Потерпи, вон тебе даже на новый год подарок сделал (чтобы это могло значить, или зря надумываю и это просто так). К чему я все это - хочу подать на развод и поставить точку. Подскажите, ваше мнение, Живем отдельно, ему развод не нужен. Какие плюсы/минусы, если буду официально разведена. Спасибо, что дочитали до конца.
Lancome 11 января в 21:40 «ответить»
Отвезите ему детей. Пусть воспитывает. А то свободой надышаться не может. Пусть детьми подышит.
270413nn 11 января в 21:45 «ответить»
Ему их некуда взять, снимает комнату, к родителя раз в месяц забирает на целый день, младшая пока на ГВ, так бы на все выхи забирал, сказал, летом будет с ночевкой брать, если дам.
Кицунэ 11 января в 21:50 «ответить»
Хорошо мужик устроился. Я прям почти завидую. Пусть полностью занимается детьми, тем более если не работает. Даже пусть на вашей территории. А вы гулять, дышать свободой
Глеб Новиков 11 января в 22:15 «ответить»
А вы их просто его родителям привезите ,оставьте и уйдите
b@rtimeus 11 января в 22:21 «ответить»
Чтобы что? Чтобы ему что-то показать? Родителям? Себе? При чем здесь родители, это дети двух людей. Дети это не разменная карта, не указатель, которым можно тупо раскидываться, оставлять, забирать, доказывать ими что-то кому-то. Заниматься херней, короче. Это глупые поступки.
Юлькич 11 января в 23:04 «ответить»
"просто оставьте". я, далеко не ханжа. но мне сложно представить адекватную мать в такой ситуации:оставила. ушла. просто.
b@rtimeus 12 января в 10:00 «ответить»
Мои родители расходились, и со мной поступали так же, как тут кидаются словами. Я тут не на исповеди и рассказывать не стану подробностей и описывать, один хрен кто не был таким же ребенком, тот никогда не поймет. Однако я со своим ребенком так не поступлю. Я пойму только если нужда страшная заставила или болезнь.
$ЛЬВИЦА$ 11 января в 23:01 «ответить»
Как некуда?! В комнату! Двое детей родному отцу не помешают. Купил матрац Интекс, надул и рядом с собой спать уложил.
Кхалиси 12 января в 11:22 «ответить»
Чтобы дать повод для лишения материнских прав? Та сторона все очень по-своему поймёт. А младшего куда, ребёнок на ГВ ещё.
Lynx Lynx 14 января в 10:01 «ответить»
Что - то отцов, которые с прибором на своих детей положили, не заботятся о них и алименты не платят никто быстро родительских прав не лишает. Нужно целую эпопею пройти, чтобы род. прав лишить.
Кхалиси 14 января в 10:06 «ответить»
И материнских прав также. Но это аргумент "она бросала детей, и уезжала куда-то гулять", "мать-кукушка". Никто не поймёт, что этот поступок сделан для удержания мужа. Да и муж в такой ситуации вряд ли кинется детьми заниматься, скажет правильно, что ушёл, оказывается она плохая мать. Мне так кажется.
Lynx Lynx 14 января в 10:00 «ответить»
А это его личные трудности. Захотел свободы - пусть наслаждается.
Кицунэ 11 января в 21:49 «ответить»
Вот да
Юлькич 11 января в 23:00 «ответить»
а вы бы своих отвезли?
$ЛЬВИЦА$ 11 января в 23:16 «ответить»
Родному отцу да! Уж простите, вклинюсь. Чтобы переварить , пережить, наплакаться в волю. Не при детях.
И нет в том ничего зазорного. А то что отец не справится со своими детьми без матери - тараканы в женской голове. Мобилизуется в течение пару часов и ещё как справится.
Юлькич 11 января в 23:23 «ответить»
и я не против того, чтоб переварить, пережить. наплакаться даже. и на сколько дней/месяцев/лет вы своих собственных детей их папе (в случае, недайбох, разлада) готовы передать воспитывать?
$ЛЬВИЦА$ 11 января в 23:26 «ответить»
Они так и мигрируют, от меня к отцу. Есть потребность уехать к родному отцу - да ради бога, захотели вернуться - Велком. Живем в одном городе, добраться до школы из любой точки не проблема. Базовые вещи есть в обоих домах. Телефоны у всех, всегда на созвоне. Личной жизни не помеха.
Для детей место в моем доме есть всегда, для бывших мужиков ( их отцов и т.д.) нет.
Юлькич 11 января в 23:55 «ответить»
это очень правильно, на мой взгляд. но советы отвезти грудных детей отцу без предварительного согласования, на мой взгляд трэш и безумие. у тс дети ещё не в школе.
$ЛЬВИЦА$ 12 января в 00:03 «ответить»
Ааа, отговорки это все. И страх, что детям хорошо будет с отцом и им не захочется вернутся к матери. Банальный страх. Детсадовец из старшей группы, мало чем отличается от второклашки. Ну и я сторонница ив.
Юлькич 12 января в 00:16 «ответить»
ну как вариант. я неправильно применила термин "грудные", имела ввиду маленькие. в плане отговорок: подросших детей ограничивать в общении/проживании с отцом при обоюдном желании, на мой взгляд, тоже не стоит. я, если что, не ограничиваю:)
ElinaMessi 15 января в 12:36 «ответить»
Вы отца своих детей считаете таким убогим, что он не в состоянии с ними справиться? Или наоборот, считаете, что справится лучше и поэтому возникает страх, что он будет лучшим родителем, чем вы?
В чем проблема оставить на время, чтобы прийти в себя, успокоиться, детей родному отцу?
Lancome 11 января в 23:41 «ответить»
Конечно отвезла бы. Не чужой дядя. Я тоже хочу свободой подышать.
Юлькич 11 января в 23:59 «ответить»
согласна, что дядя не чужой. но я маленьких детей вряд ли бы без согласования так отвезла бы. но это я. а вы это вы. и я не спорю, просто спрашивала. для меня, ад - это то, когда дети никому не надо: ни маме, ни папе. и ими размениваются, решают вопросы, и дышат свободой.
Я.Лена 12 января в 12:59 «ответить»
А ей что делать в это время? На стены лезть, если только...
На детей и заботы о них отвлекаешься, а одна останется - завоет.
b@rtimeus 12 января в 14:34 «ответить»
Дышать мифической свободой в кружевных трусах, платьюшке, шпильке и с новой стрижкой и что там ещё рисуется в воображении. Ах, если бы трусы, помада и туфля решали все проблемы:))
malinochka 12 января в 20:06 «ответить»
Вот да, всегда недоумевала от советов пойти покрасить волосы, побалдеть в спа, купить себе букет якобы от поклонника итд, итп.
Я.Лена 13 января в 22:11 «ответить»
О, да) Советы такие дают тети, далёкие от разводов и страданий. Хня это все полная. Два часа радости, а потом по стеночке сползешь в новом платье, волосы драть из новой прически начнёшь и скулить, как обычно. Только ещё хреновее будет, потому что не будет рядом ребенка, в которого можно носом уткнуться, чтобы отпустило
b@rtimeus 13 января в 23:40 «ответить»
Лично меня держал в тонусе только ребенок, чтоб его не пугать стенаниями и рыданиями, ему было три года и надо было полностью обеспечивать ему быт, досуг и прочая. Период упадка откладывался сразу после того, как рядом появлялся сынишка, чтоб мальчонку не травмировать. Стенания были, не без этого, но втихаря. А потом время прошло.
Все эти платьЯ реально фуфел:) то ли дело новый мужик, когда полегчает :-D тут уже и платья, и труселя, и причесон заиграют новыми красками :-D
Я.Лена 14 января в 08:23 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
то ли дело новый мужик, когда полегчает тут уже и платья, и труселя, и причесон заиграют новыми красками

*yes*
Магда 14 января в 09:56 «ответить»
Новый мужик в воображении советчиков, видимо, автоматом выдается в обмен на детей))
Детей сдала - мужика получила
Мама Марика 14 января в 09:26 «ответить»
Хотела плюс поставить промазала. Пардон. Так что там 48 должно быть.
yara2011 11 января в 21:50 «ответить»
Хочешь удержать мужчину-отпусти его. Дайте ему свободу и она ему сразу станет не нужна. Ну а раз уж он вам не нужен то и себе дайте свободу, покажите ему что он вам ну совсем не нужен.
Мелифаро 11 января в 21:53 «ответить»
Вы перестанете быть его наследницей, не будете думать о том, не набрал ли он кредитов, "дыша свободой", в общем, почитайте Семейный кодекс, там все написано, и плюсы, и минусы.
Отцом детей он быть не перестанет, общаться все равно придется в той или иной степени.

Сейчас, похоже, у него есть некоторая уверенность, что вы его всегда ждете и примите, поэтому понятно его стремление "погулять". Если вам действительно все надоело, попробуйте внутри себя отделить отношение к нему как к отцу ваших детей (которыми он занимается и которым уделяет время) от отношения к нему как к вашему мужчине (которым он уже является лишь формально, как я поняла).
И ответьте себе честно на вопрос, сможете ли вы его простить, если он предложит начать супружеские отношения заново.
270413nn 11 января в 22:05 «ответить»
Еще месяц назад я совершенно по-другому смотрела на ситуацию, как мне сказала знакомая, я прохожу какие-то стадии (дословно не помню - обида, гнев, страх, жалость, принятие и прощение). Сейчас я пришла к тому, что сама неплохо справляюсь со всеми делами и он мне не нужен. Но, если он изменится и сам захочет меня вернуть, то возможно я смогу простить.
Мелифаро 11 января в 22:14 «ответить»
Да, все так - вы переживаете ситуацию, и нынешнее состояние - не финальный ее итог. Именно поэтому рекомендуют воздерживаться от резких движений и кардинальных решений в первые месяцы после такого стресса, как расставание или развод. Вас еще будет штормить туда и обратно, это нормально, постарайтесь не паниковать и не спешить с выводами.
"Принятие и прощение" в вашем случае, кстати, совершенно не означают, что вы проглотите все, что произошло.
270413nn 11 января в 22:27 «ответить»
Спасибо Вам, все по существу и без "соплей". Просто совсем одна целыми днями, хочется побыстрее выбраться из этого состояния. Вот и думаю, буду разведена, может получится по-раньше с яслями решить вопрос. Выйти на работу. Стать более независимой. А потом начинаются сомнения, разведёнке с двумя малолетними детьми, наверно, труднее устроится на хорошую работу.
Lucien 11 января в 22:40 «ответить»
Согласна, сначала обретите устойчивость эмоциональную, и эта стадия скорее всего сменится какой-то другой, а потом уже принимайте важные решения.
Но если он захочет вернуться, то что вам помешает его принять и в процессе развода, и после?
katushinka_061 11 января в 22:48 «ответить»
Разведённым раньше ясли не дают,если что. И статус женщины с малолетними детьми у Вас будет не зависимо от того, замужем Вы или нет. Так что тут прям ничего не поменяется с разводом.
yuliya1701 14 января в 05:57 «ответить»
Дают) мне дали пару лет назад
undina 14 января в 08:52 «ответить»
У разведенной женщины появляется льгота на садик.
katushinka_061 14 января в 09:04 «ответить»
Какая? У разведенной женщины нет статуса матери одиночки,так как в свидетельстве о рождении два родителя у ребенка.
undina 14 января в 10:32 «ответить»
Тем не менее ставят в льготную очередь
Таёжная 16 января в 10:57 «ответить»
Это ее на льготу ставят, потому что у нее двое детей, а не потому что она разведена. Развод ни на что не влияет. :-)
undina 16 января в 15:07 «ответить»
Я получала льготу, оформив развод, имя одного ребенка
IceIceIce 16 января в 22:50 «ответить»
Льгота появляется на очередь в ясли при разводе, но с условием, что женщина имеет официальное место работы (то есть определив ребёнка в детсад, ей есть куда выйти на работу), я попала под такую льготу 2 года назад. И неважно сколько детей - один, два... Если их трое или больше - то это уже другая льгота - многодетные.
Таёжная позавчера в 23:14 «ответить»
Первый раз такое слышу, надо в РОНО уточнить, какая разница между разведенными и не вступившимы в брак. В чем прикол тогда.
Таёжная позавчера в 23:18 «ответить»
Сейчас посмотрела на сайте госуслуг, там есть строчка одинокий родитель, но это что значит и разведенный?
gu.nnov.ru/situations/family/d_sad.html
Сайга вчера в 10:04 «ответить»
при разводе полагаются алименты (доход), а одинокие рассчитывают только на себя. Что разведённые = одиноким, первый раз слышу...
Мама Марика 14 января в 09:31 «ответить»
Что это не дают ясли раньше. Ещё как дают. В советском районе в частности. Мне дали. Даже справок не приносила никаких. Заполнила доки только. Если что, в паспорте до сих пор штамп о браке.
katushinka_061 14 января в 11:18 «ответить»
Предположу,что это стечение обстоятельств. Официально никаких льгот нет. В районе,где мало садиков, навряд ли раньше дадут путевку.
Мама Марика 14 января в 11:39 «ответить»
Нет, не стечение. Прям русским по белому написано, что разведённые приравнены в льготах с одиночками и остальными.
Таёжная 16 января в 10:58 «ответить»
не верю. Иначе бы у меня тоже был статус льготницы, но почему-то его нет. У вас больше одного ребенка, вот вам и льготы.
Мама Марика 16 января в 14:40 «ответить»
Мой первый ребенок не ясельный, не школьный и даже не институтский была в то время. Вы можете не верить , но там список льготников висел на стене. Разведение были в в этом списке. И кроме меня, все кто ходил подавать заявление в ясли, в советский район, все его видели.
Таёжная позавчера в 23:12 «ответить»
так это сколько лет назад? Мы же про сейчас говорим, как я понимаю.
Мама Марика вчера в 00:16 «ответить»
Вы мне сказали, что возможно я получила льготы, потому что у меня второй ребенок. Да, у меня это ребенок второй, но первый уже не имеет отношения к льготам для садика. Я ещё раз вам говорю, что в советском районе ,разведённые приравнены в статусе и льготах к одиночкам. Младшая в подготовительной группе.
undina 14 января в 08:55 «ответить»
Я где то читала, что работодатели охотнее берут на работу матерей-одиночек (при условии, что на больничных есть кому сидеть), т.к. у них больше мотивация работать, что бы обеспечивать себя и детей.
Флутера 11 января в 22:37 «ответить»
Изменится ли? Я бы вообще на это не рассчитывала,беря в расчет только то что имеется.Вы можете поменять отношение к имеющимся чертам характера мужа , но поменяется ли он сам - большой вопрос
Фрау Мюллер* 11 января в 22:01 «ответить»
Самая желанная баба- это востребованная баба. Если за вами начнут ухаживать мужчины, то ваш муж возможно поведет себя вообще непредсказуемо. Пусть сидит с детьми, а вы ходите дышать свободой.
Я бы не бежала разводиться, это не означает точку.....
270413nn 11 января в 22:07 «ответить»
Хотела я себе тут букетик прикупить, но решила не провоцировать.
Фрау Мюллер* 11 января в 22:09 «ответить»
А зачем деньги на букеты тратить?? Сейчас все гораздо проще и банальней
270413nn 11 января в 22:27 «ответить»
Это как?
Фрау Мюллер* 11 января в 22:52 «ответить»
Сидите в тлф и переписывайтесь с загадочной улыбкой))
Красный цветок 11 января в 22:41 «ответить»
270413nn писал(а)
решила не провоцировать

Вы ещё вместе... у Вас в мозгах... а он уже давно дышит вовсю...
Флутера 11 января в 22:45 «ответить»
Да-да,совершенно с вами согласна! Хорошо сформулировали
pugovichka 14 января в 09:57 «ответить»
Фрау Мюллер* писал(а)
Пусть сидит с детьми, а вы ходите дышать свободой

Этим можно спровоцировать обратный эффект. Она будет ходить дышать, чтоб привлечь его внимание, а он - чтоб отомстить ей за ее походы. Начнется игра "кто кого передышит", короче говоря. На спортивный интерес. И принесет обеим сторонам только еще больше обиды.
b@rtimeus 11 января в 22:09 «ответить»
Почему ему развод не нужен?-я бы поступила в зависимости от его ответа на этот вопрос.
270413nn 11 января в 22:28 «ответить»
Последний разговор был месяц назад, спрашиваю, разводимся, он-да, через 10 минут переспрашиваю - может подождем и позже разведемся, он - да.
Флутера 11 января в 22:43 «ответить»
А вы сами уверены в своем предложении разводиться? Я ,разумеется судя по себе, не имея для себя четкого решения по этому вопросу,даже бы не разговаривала на тему развода
Lucien 11 января в 22:48 «ответить»
Он хочет на вас всю ответственность за развод перекинуть. Сам он вряд ли подаст, по крайне мере, в ближайшее время.
Но не забывайте, что это он ушел, а не вы. Это он инициатор вашего расставания.
b@rtimeus 12 января в 09:50 «ответить»
Тогда я бы плясала от себя самой, ему всё равно, как мне кажется. Но сначала Вам надо всё пережить и успокоиться. Сердце уму помеха бывает, а жить надо умом.
N@t@73 12 января в 11:18 «ответить»
развод он в первую очередь в голове, формальности можно потом оформить когда решение принято в здравом уме и твердой памяти без эмоций
ЦаревнаКоролевна 12 января в 11:21 «ответить»
"разведемся" есть в конце обоих этих вопросов, он и отвечает вам "да" на них. Итог то один, хоть щас хоть "подождём" - ему пофигу, он уже живёт отдельно и в свое удовольствие не смотря на наличие или отсутствие штампа о разводе в паспорте. Я к тому что иллюзии что он "согласился подождать с разводом потому что наверное он сомневается, ещё не всё остыло и потеряно, ещё может быть феерия чувств и прочее бла-бла" могут быть просто иллюзиями и не более. Это как мираж оазиса в пустыне когда мучает жажда.
ЦаревнаКоролевна 12 января в 11:57 «ответить»
Кстати, насчёт подарка. Согласна с thainka. Не стоит надумаешь больше чем есть. Есть подарок как матери его детей, недавней жене. Подарок и слова "был дурак, прости, хочу обратно" это одно, а просто подарок это другое.
Мелифаро 12 января в 12:05 «ответить»
Перевожу с русского на понятный: дорогая, мне все равно, реши уже сама что-нибудь, чтобы я потом мог говорить, что это ты во всем виновата ("разрушила семью" или "не дала развода, прикрываясь детьми"), только отстань от меня, мне твои "разговоры по душам" совершенно не интересны.
katushinka_061 11 января в 22:16 «ответить»
Ерунда какая-то. Не читала видимо прошлую тему или не помню. То есть Ваш муж живёт отдельно,когда ему удобно тетешкается с детьми,не особо надрывается их обеспечивать,а сейчас и подавно,дышит свободой? А Вы думаете стОит ли разводиться? Думаю стОит немного о себе подумать и перестать быть тряпкой. А уж в чем это выразится-это другой вопрос,но сдается мне,что ничего Вы менять не хотите в своей жизни. Так как на любое предложение, находите каждый раз оправдание. Тогда к чему эти вопросы форуму задавать? За Вас тут никто ничего не решит.
Катюшшка 11 января в 22:28 «ответить»
Не слушайте никого. Чем больше ртов - тем больше мнений. Оглядываться на всех =шея сломается!
270413nn 11 января в 22:33 «ответить»
а как быть, если я сейчас вообще не знаю, что делать, как выбраться из этого состояния, а есть люди, которые прошли уже, пережили и подскажут как у них получилось с этим справиться.
Ksenya love Staff 11 января в 22:52 «ответить»
Не знаете наверняка, что делать - не делайте ничего. Пока. Дров наломать всегда успеете.
270413nn 11 января в 23:05 «ответить»
сомнения будут всегда и что теперь ничего не делать, плыть по течению?
Lucien 11 января в 23:20 «ответить»
Учитесь принимать решения. Если вы ничего делать не будете, то за вас все сделают другие и не факт, что станет лучше.
Но в любом случае, какое-то время на бездействие у вас есть.
270413nn 11 января в 23:33 «ответить»
Я очень хорошо умею принимать решения, мои родители развелись, когда я училась в школе, я в 17 лет пошла на работу. И в браке большую часть вопросов решала я. Но в данном случае, от моих решений зависят два маленьких человечка, не хочу своими решениями им навредить.
Lucien 12 января в 00:07 «ответить»
Не от ваших решений зависят два человечка, а от ваших с мужем. Не вы лично строите отношения, а вы с мужем. И свое решение он принял уже. Если хотите помочь детям, то в ваших силах и интересах наладить дружеский формат общения с ним, тогда дети не будут чувствовать недостатка любви. На мой взгляд, ценность семьи - когда мужчина и женщина вместе, когда они любят друг друга, хранят верность. А видимость семьи кому нужна? Вам или детям? Думаю, вам. Детям нужны счастливые родители.
sergey5 17 января в 01:06 «ответить»
блиин, какая ты умная опять!)))
Дед Банзай 11 января в 23:06 «ответить»
плюсану.
Наталья1705 12 января в 08:12 «ответить»
Вам ничего бумажный развод не даст. Все останется по прежнему. Душа как болела так и будет. Помогает только время. И без этого штампа свободы у вас не будет, тк ребёнок маленький на ваших руках, а не на руках папы.
ЦаревнаКоролевна 12 января в 11:32 «ответить»
А какое "такое" там состояние особенное? Да, обидно, да, неприятно. Погрустите и пройдет. Ну разошлись, бывает, не самое страшное что может в жизни произойти. Меньше надо рефлексировать по этому поводу, у вас что заняться больше нечем.

Я тоже это прошла, пережила и мое отношение к этому такое. Никто не помер, собственно.
nvm_nn 12 января в 17:12 «ответить»
Просто живите,берегите себя и детей!
Вы счастливее, Вы их не оставили, равно как и трудности семейные.
Дед Банзай 11 января в 22:34 «ответить»
270413nn писал(а)
Друг наш общий, сказал, что муж надышаться свободой не может, эйфория, делай что хочешь, ходи куда хочешь, и не перед кем не надо отчитываться.


видимо вы сами сковали для него золотую клетку.
270413nn 11 января в 22:38 «ответить»
я с себя вины не снимаю, но блин, и он не ангел.
Дед Банзай 11 января в 23:03 «ответить»
Да что вам только обвинять?
Вы с себя начните.

Напишите свои минусы)
270413nn 11 января в 23:10 «ответить»
я требовательная, принципиальная, авторитарная, не люблю гладить.
Дед Банзай 11 января в 23:35 «ответить»
проще, Любите сношать мозг.
и больше чем уверен, что это все по отношению к другим, но не по отношению к себе.
malinochka 12 января в 10:12 «ответить»
А мама у него тоже авторитарная?
Аллесгут 11 января в 22:48 «ответить»
Подать на развод и развестись - это два разных действия. Подайте, а там посмотрите как дело будет развиваться. Да и не разведут вас вот прям так сразу с двумя детьми.
J@zz 12 января в 00:17 «ответить»
сегодня в 8.00 приехала в суд, в 8.30 вышла из него, ровно 30 минут потребовалось, чтобы получить решение о разводе семьи с двумя детьми, при этом самих разводящихся даже в зале суда не было) запросто разведут) через месяц после подачи иска, и ещё через месяц решение в силу вступит
Электра 12 января в 10:09 «ответить»
Это если вы заявление обоюдно подавали. А если один из супругов подавал,то процесс дольше
Lucien 12 января в 10:28 «ответить»
Нет. Не дольше. Если оба согласны, то разведут с первого раза.
Я.Лена 12 января в 13:04 «ответить»
Одинаково. Дольше - это если супруг или супруга против. Тогда тягомотина эта может длиться долго. Неявки в суд, раздел имущества, споры по детям...
Муж подал заявление, мне принесли повестку через 5 дней, через месяц ровно пришли в суд, 10 минут вопросов судьи и зачитывание решения - все, свободны
Мир в душЕ 12 января в 13:51 «ответить»
А какие вопросы судья задавал?
J@zz 13 января в 13:14 «ответить»
представьтесь пожалуйста, предъявите документы, отводов нет? согласны? ждите решение в коридоре
Мир в душЕ 13 января в 14:56 «ответить»
Ясно. Это все вопросы? А какие отводы могут быть?
J@zz 13 января в 16:18 «ответить»
мне других не задавали, попросили письменно согласие написать ещё, а про отвод - это формальный вопрос: есть ли основания для отвода судьи, ещё формально права и обязанности разъяснят
Я.Лена 13 января в 22:16 «ответить»
ФИО, где работаю, кем работаю, где прописана, где проживаю. Потом мужу те же вопросы. Потом нам обоим - с кем будет жить ребенок, будут ли добровольно платиться алименты или через суд, нет ли споров по дням посещений, по имуществу и вообще каких-либо споров. Не толкают ли на развод родственники. Нужно ли время для обдумывания дополнительно, можно ещё 3 месяца взять.
Мир в душЕ 14 января в 11:02 «ответить»
Поняла, спасибо.
Натульк 14 января в 01:25 «ответить»
Вы тоже развелись? Вроде все хорошо было..
Я.Лена 14 января в 08:25 «ответить»
И сейчас все хорошо. Только уже без мужа)
J@zz 13 января в 13:16 «ответить»
Обоюдно не бывает в суде, подаёт истец - одна сторона, ответчик - вторая сторона. В этом случае я и за жену и за мужа была, от жены подала, от мужа признала иск. Их дело было только полномочия мне предоставить
Магда 14 января в 10:19 «ответить»
Я подавала одна, мужа вообще не было в городе на тот момент. В суд предоставила фото его заявления, написанного в простой форме, о том, что он в курсе и не возражает.
Судья поинтересовалась, как давно вместе не живем, окончательное ли решение, и точно ли он сам писал это письмо) Всё.
Подругу развели даже без письма от мужа.
У знакомой муж подавал на развод, повестка до нее не дошла, она узнала только когда суд. решение получила. Тоже с первого раза развели.
mysuccess 12 января в 21:15 «ответить»
Это бы было логично, если бы реально, а не на словах "государству" интересно было сохранить семью (что и делалось в советское время- давали отсрочку на месяц на подумать). По факту никто сейчас в суде не будет уговаривать ни мужа ни жену подумать и сохранить семью, им надо "дело сделать" и убрать документы в архив с глаз долой и им по фигу сколько детей. Они теперь наоборот убеждают "упирающуюся" сторону не тянуть время, а решить вопрос по разводу сейчас.
$ЛЬВИЦА$ 11 января в 22:53 «ответить»
Зачем он снова в вашей жизни? Пусть идёт, подавайте на развод, с детьми пусть видится на улице, гуляет с ними...вон из вашей жизни. Хрен с ними с алиментами.
Нумам 12 января в 13:29 «ответить»
а с алиментами то так почему?
это не ее деньги, а детей
типа, она сильная и гордая - сама вытянет, как лошадь ломовая, пока он -орел свободой дышит
mysuccess 12 января в 21:24 «ответить»
угу, а потом надышится свободой и на старости лет подаст на детей на взыскание алиментов. Рассказывали мне такую историю: мужик всю жизнь пил, гулял и денег в семью не приносил и на старости лет решил за счет сына продолжить вести "свободный" образ жизни.Сыну присудили платить.
perez-olga 13 января в 11:58 «ответить»
если не лишен рп, то и без алиментов может подать на алименты
Мармалад 14 января в 11:20 «ответить»
mysuccess писал(а)
на старости лет подаст на детей на взыскание алиментов.

Уффф. "Слышу звон- не знаю, где он"
Что Вы всё ответными алиментами-то пугаете. Думаете так просто это оформить? Взрослому дееспособному мужику никто не присудит алименты от детей. Это надо быть инвалидом или глубоким стариком, которому уже не до оформления алиментов будет.
mysuccess 15 января в 21:14 «ответить»
А более корректно общаться мама не научила? Вы в курсе ситуации про которую я написала чтобы так обращаться к незнакомому Вам человеку? Еще раз повторюсь "на старости лет" - читайте, пожалуйста, внимательнее. Есть реальная ситуация со знакомыми людьми, что мне рассказали о том и говорю.Сына этого лично знаю- честный и работящий человек, хороший семьянин, а отец -пройдоха каких свет не видывал (увидел, что сын хорошо зарабатывает).
Мармалад 16 января в 13:51 «ответить»
Что ж Вам некорректного-то пригрезилось, позвольте спросить? Пословица? Так ведь из песни слов не выкинешь- не мной она придумана.
"Старость лет" понятие оооочень растяжимое. Пройдохе-отцу, дожившему до 80 лет или до инвалидности не грех и помочь, раз уж Вы утверждаете, что сын у него вырос честным и работящим человеком. Даже пройдохе-отцу преклонного возраста стОит быть благодарным хотя бы за то, что сын получил право на жизнь.
Если же пройдоха-отец в работоспособности и здравии решил хорошо пожить за счёт сына, то это не более, чем бравада со стороны отца и нервотрёпка для сына.
ГолоШопик:-) 12 января в 00:13 «ответить»
Добавлю - с юридической точки зрения официальный развод влечет: начало течения срока исковой давности по разделу совместно нажитого имущества (проще говоря, с момента вступления в силу решения суда о расторжении брака он в течение 3 лет может подать на раздел имущества, после - уже нет). Второе - после развода на него не надо оформлять долю в имуществе, приобретаемому с использованием материнского капитала ( проще ему ничего не перепадёт). Третье - можете снять его с регистрационного учёта по суду (если не хочет выписываться из квартиры добровольно). Для многих социальных пособий он и его доход не учитываются. Ряд трудовых прав - не могут уволить (сложнее). Но как говорилось вы больше не являетесь его наследницей. Он может набрать долгов и они считаются совместными, пока не доказано обратное (в суде) - оно надо? Мой совет - бюджет отдельно, разъехались - юридически завершайте отношения - оформляйте развод. Жизнь на этом не заканчивается - жить вместе, воспитывать детей можно и без штампа в паспорте, а вот что ему ещё может придти в голову по кредитам и требованиям о разделе имущества - большой вопрос. Пысы - развелась после 19 лет брака и очень жалею, что не оформила это раньше.
270413nn 12 января в 09:50 «ответить»
спасибо большое.
aolegovna 14 января в 09:35 «ответить»
Также если официальная зарплата небольшая и прожиточный минимум на одного человека не выполняется (а в случае развода это только ваш доход), то можно получить льготу на оплату садика и субсидию на оплату ЖКХ.
Возвращенец2015 12 января в 00:20 «ответить»
Конечно!
Светлана2 12 января в 02:18 «ответить»
Не совсем поняла ваши слова на счёт подарка на нг. Он не дарил? А всем говорит подарил?
Или что?
Почему бы у родственников не спросить, что за радость такая вам должна была перепасть на новый год?
Лорелея 13 января в 14:19 «ответить»
Я так поняла, что он подарил все же подарок ТС на Новый год, а она себе в голове уже воздушных замков настроила- что бы это могло значить? Наверное, хочет вернуться..
Подруга 12 января в 06:47 «ответить»
Мне кажется, что дети должны знать только один дом, никакого житья у отца и бабушек, иначе потом греха не оберешься, мать не угодила - они вильнули хвостом и ушли к отцу, отец не угодил - вильнули хвостом и ушли к матери, так можно потерять с ними контакт, и чем они будут заниматься и с кем дружить в подростковом возрасте неизвестно. Разводиться или нет трудно сказать, всяко до 3-х лет ребенку не разведут, подайте на алименты, он обязан будет устроиться на работу. И не надо провоцировать мужа на ревность, у детей должна быть адекватная разумная мать, на данный момент у вас только одна задача, поднять детей...
nightmare 12 января в 08:00 «ответить»
Почему до трех лет не разведут? Разведут прекрасно. Не разведут, если на развод подает отец, мать против и ребенку меньше года.
tchainka 12 января в 07:10 «ответить»
Конечно, ему развод не нужен. Можно по крайней мере штампом в паспорте от девушек отмахиваться. Мол, я бы да, но "жена развода не дает".
Подарок ничего такого ИМХО не значит. Вежливость и расчет на сносные отношения в дальнейшем. И вообще до тех пор, пока он не пришел проситься назад в семью, можно даже не думать на тему - сохранять или нет. Пока сохранять нечего. Вот придет, тогда и подумаете. А если хотите другой жизни - решайте сами. Родственники, конечно, насоветуют очень разного, но жить-то вам :)
ольга23 12 января в 09:41 «ответить»
По своему опыту скажу, первый раз разошлись не разводилась, думала, гадала, переживала, но правда денег он давал и любила я его. Через полтора года мы сошлись, он видимо нагулялся, ребенок подрос, да и я в хорошей форме была. Хватило нас на пол года наверное и мы опять разбежались, но я сразу же пошла разводиться, понимала что это уже точка и наверно мне это и нужно было. Да с моральной точки зрения сходиться было утопией и лучше бы все сразу, но мысль что можно было бы сохранить семью меня не покидала бы до сих пор. А с практической стороны, вопросы раздела имущества, алиментов лучше сразу решить и пока у вас хорошие отношения и он не нашел даму сердца, эти вопросы могут решаться в вашу пользу. Так же вопрос его фин. положения и кредитов пока тоже ваш вопрос. Если чувствуете, что пока не нужно и что то можно вернуть, то хотя бы идите на алименты подайте, укажете что совместного быта не ведёте, хотя бы небольшая страховка на случай его кредитов. Жизнь такая штука, муж если никому не пригодиться вернётся рано или поздно, правда будет знать, что в любой неудобной ситуации может помахать вам ручкой и ничего ему за это не будет, а вот если подберёт его какая нибудь женщина - ехидна, там можете проблемы огрести.
ольга23 12 января в 09:52 «ответить»
И про детей, тоже по опыту, им нужна стабильность и определенность, если они знают что есть мама и папа, но папа живёт отдельно, они в разводе, но определенное время они проводят с папой и общаются, то им намного спокойнее, чем они не понимают то папа живёт с ними то не живёт, то запланированы поездки походы, то они срываются из за скандалов, вот это сильнее на психику воздействует.
Иннуля 12 января в 10:35 «ответить»
А откуда у вас в нынешней ситуации средства на жизнь? Родители помогают или ещё что-то? Может у вас есть возможность на отдых с детьми уехать? Или оставить детей мужу и поехать самой?
Для того чтобы переключиться вам надо сменить обстановку, а находясь в том пространстве в котором вы жили постоянно это быстро не получится - нужен свежий воздух. Подумайте в этом направлении. Я согласна с тем мнением, что не стоит принимать быстрые и острые решения. И с тем, что никто вам правильного совета дать не сможет для принятия решения - это только сама, а на свежую голову и придут свежие мысли.
ДЮА-НН 12 января в 11:33 «ответить»
вряд ли это надолго поможет, ну съездит, проблема то не рассосётся
glorri 12 января в 14:24 «ответить»
Поможет по-другому посмотреть на ситуацию. Более трезво.
Иннуля 12 января в 14:57 «ответить»
На свежую голову легче анализировать ситуацию.
Иннуля 12 января в 10:55 «ответить»
Прочитала ещё сейчас в теме, что вы авторитарная особа. Конечно мужики этого не любят. И конечно у вас были причины и жизненная необходимость стать именно такой. Но тут вам стоит пересмотреть нынешнюю ситуацию: быть по-прежнему авторитарной, но свободной, или стать мягкой и быть любимой в полной семье. В любом случае - слушать только себя, своё сердце (не путать с эмоциями), перестать слушать других и запретить себе вовлекаться в посторонние провокации.
malinochka 12 января в 11:48 «ответить»
Вы уверены, что его уволили? Может, просто денег давать не очень хочет?
Или если уволили, то почему вдруг? Может, так свобода в голову ударила?
Я бы на Вашем месте перестала оглядываться на этого человека. Что он там хочет, что чувствует, это уже не Ваше дело. Поступайте так, как надо Вам.
Я.Лена 12 января в 13:00 «ответить»
А какие плюсы могут быть в разводе? Или вы на льготы какие-то намекаете?)) У вас мужик бесится, ясно же. Перебесится и вернется, если вы за это время другого не найдете. Развестись - дело одного месяца, быстро и совершенно не напряжно. Всегда успеете
glorri 12 января в 14:27 «ответить»
Перечислили уже плюсы, посты наверху. Кредитов наберет для бабцов новых, а ей отдавать, в браке же.
Я.Лена 13 января в 22:13 «ответить»
Ну, тут только тс может судить. Если он дерьмо такое, то да, такие варианты надо рассматривать.
Ивна 12 января в 14:51 «ответить»
270413nn писал(а)
вот уже неделю как меня накрыло, что не хочу. Поспособствовало этому, что мужа (пока на развод никто не подал) уволили с работы. Он и до этого денег давал впритык, чисто на еду. (сумма практически совпадает с той, если бы официально были алименты), а сейчас просто сказал, извини, денег нет

Порвалась связующая нить - нет денеХ!
Дык, и чего тянуть с разводом?! :-)
Что-то-с-чем-то 12 января в 18:41 «ответить»
угу, именно на этом месте закончился отличный отец и проч., т.к. дети вежливостью сыты не будут.
Жаська 12 января в 15:09 «ответить»
Развод на бумаге ничего не изменит.
Выдохните, не торопитесь, успокойтесь, понаблюдайте за мужем. Женщина всегда почувствует, нужна она мужчине или нет.
Не нужно искать ему оправданий, просто посмотрите со стороны на ситуацию. Решение само придет.
Я понимаю. со стороны всегда проще советы давать, я 4,5 года потратила на розовые сопли и тратила бы до сих пор наверное, если бы другой мужчина не появился.
Подумайте об этом тоже. Мне сейчас безумно жаль эти 4 года, которые я потратила на всякую фигню. в то время пока он жил своей жизнью.
Нумам 12 января в 15:55 «ответить»
Жаська писал(а)
Развод на бумаге ничего не изменит.

очень много изменит, именно на бумаге
минус - перестанет быть наследницей(но дай Бог, что он будет жив и здоров и вряд ли ближайшее время эта опция стала бы актуальной)
а вот взяв кредит прямо сегодня, он сделает ее ответственной за него
дальше - девушка не работает - могла бы оформить пособия какие то и после развода ей не нужны его доходы для этого(но нужна бумага по алиментам)
это первое, что пришло в голову
Жаська 12 января в 16:24 «ответить»
Люба, я наивная эмоциональная барышня. Сначала думаю о личном, а потом уже обо всем остальном:))
Согласна, в материальном и практичном плане надо сделать так. Развод, алименты.
Нумам 13 января в 08:51 «ответить»
я прошла через подобное - не развод, но уход отца второй дочери(я еще беременная была), в итоге на руках у меня осталось двое
и получилось, что все данные обещания - ерунда
а вот когда все оформилось официально - ушли спорные моменты, все по бумаге, по закону
все успокоились и даже мне идут навстречу в каких то вопросах
270413nn 12 января в 15:55 «ответить»
Не могу я сейчас объективно смотреть на ситуацию, слишком много чувств бушует внутри. Вроде и отец хороший и помогает, когда прошу о чем-то, все ремонтирует, мусор выносит :) когда к детям приезжает. Слова плохого не сказал, все культурно, вежливо. Но сам поступок очень непорядочный, с моей точки зрения. Конечно, разрыв в любой период тяжелый, ну уж мог бы потерпеть, кода младшая чуть подрастет и в сад пойдет. Ну и по финансам не напрягается, если бы не мои родители тяжело бы было мне жить на то, что дает.
Жаська 12 января в 16:22 «ответить»
Очень понимаю. Правда!
Нашла ваши темы прошлые. Думала совсем недавно случилось, с сентября достаточно много времени прошло. Не хочется вас расстраивать, но думаю, что, если бы хотел, вернулся.
Может тогда правда, развод и в новую жизнь. Тяжело. Сама все прошла. Только ситуация у меня была гораздо хуже, чем у вас. Так что, не все так плохо. Есть поддержка и помощь родителей.
Может пора уже разозлиться на него и начать жить своей жизнью не оглядываясь на мужа?!
V2 12 января в 17:16 «ответить»
Жаська писал(а)
Может пора уже разозлиться на него и начать жить своей жизнью не оглядываясь на мужа?!

Так выше пишут, что вежливый и культурный, на таких трудно злиться.
Courvoisier 16 января в 22:56 «ответить»
о, за приятными манерами такая дрянь может скрываться!
"Жил-был мальчик. Он очень рано усвоил, что если говорить людям <<Доброе утро!>>, <<Как дела?>>, <<Ты очень красивая!>> <<Я все понял!>>, <<Хорошо-хорошо...>>, <<Я тебя услышал!>>, <<Я тебя люблю>> и ласково улыбаться, то люди успокаиваются, отстают, а он может продолжать делать любую ерунду, какую пожелает."(с)
V2 12 января в 17:32 «ответить»
Я тоже нашла прошлую тему, Вы там написали, что не сможете простить. Если ничего не изменилось, то пора сжигать мосты. А иначе, как Вы представляете себе совместную жизнь с ним? Сейчас Вам больно, а если вернется, то заклюете. Детям в первую очередь будет от таких отношений плохо. В любом случае желаю Вам душевного равновесия и счастья!
Lucien 12 января в 19:15 «ответить»
Это в нем говорит чувство вины, возможно, ответственность. И также он не хочет с вами войны, вы ему близкий человек, вы мать его детей, ничего плохого конкретно, вы ему не сделали, с чего бы ему на вас злиться или ругать вас? Возможно он пытается дружбу с вами наладить, вот и делайте тоже самое. Я вам в лс кину ссылку на статью психолога о разделении родительских и любовных отношений. мне статьи этого психолога очень помогли в свое время.
emma.morly 12 января в 20:04 «ответить»
киньте, пожалуйста, и мне ссылку ))
Женечка С 12 января в 22:48 «ответить»
Не надо разводиться, надо подать на алименты, больше уделять времени себе, в выходные детей к нему, младший не такой уж и маленький, ему можно сцедить нужное количество молока, Вы его оправдываете, жалеете! А жалеть себя надо! Это он Вас бросил! Удобно устроился, Вас держит на коротком поводке. Он наслаждается свободой, так Вы тоже ею наслаждайтесь!
Karamellka 12 января в 16:18 «ответить»
я б развелась сейчас на вашем месте. выше вам пишут - развестись всегда успеете, но повторно пожениться - если что - тоже всегда сможете. а так вы сейчас оградите себя от возможных косяков мужа, пока он там свободой дышит, мало ли что ему в голову на радостях ударит. от кредитов - в том числе. подадите на алименты, пусть копятся, пока на работу не выйдет.
Что-то-с-чем-то 12 января в 18:34 «ответить»
К сожалению, все чаще такие истории слышатся от знакомых знакомых знакомых, не перестаю удивляться тому, как хорошо живется нашим мужчинам в обществе! Сказка какая-то! Семья вроде есть, но я еще тут погуляю, поразвлекаюсь, пока жена там весь быт на себе вытащит ежедневный с двумя детьми без личной жизни, потом еще на работе понадрывается, а если вдруг завтра чего случись (муж постареет, заболеет, разорится) - есть куда прийти, не развелись же! Она ж ждет, кобылушка удобненькая! Дети-то как раз вырастут, съедут, Будет и мужика потом на себе переть, лечить, выхаживать, к себе назад поселит, накормит-обстирает, куда денется... А дети запомнят наши распрекрасные праздничные выходные и будут благодарны по гроб жизни (запасной полигон, если жена раньше сляжет или вдруг все-таки устроит свою жизнь).
Так мужчины еще и общаются, друг на друга смотрят на работе, в бане или где - всем все сходит с рук, типа так и надо. И ни одной истории о том, что ушел, ему тут же вещи с балкона вдогонку полетели. Здесь, наверное, есть над чем задуматься... Не думаю, что дело в том, что все без исключения женщины вот так сидят и ждут у моря погоды.
Не знаю, но где-то же должно быть минимальное женское достоинство матери, своим примером растящей нашему обществу новых членов: мальчиков - будущих мужей, с детства впитавших, что уйти из семьи покайфовать - это нормально и правильно; девочек - будущих жен, годами терпящих невнятное свое положение.
Печально все это.
А лично ТС сил все это пройти достойно и счастья!
Attractive woman 12 января в 20:42 «ответить»
Вот соглашусь с вами. Я советую не только развестись, но и на алименты подать, а то будете , как я, почти год с протянутой рукой просить, а он швырять копейки в одолжение. А тут - судебное решение и будь добр исполни и на карту, без личных встреч.
При всем при этом он именно с ребенком всегда общался как обычно, хорошо.
Жаська 14 января в 20:08 «ответить»
У сожалению, судебное решение, это даже не половина успеха. Это бумажка для сознательных мужчин или мужчин не совсем сознательных, но на хорошей должности, которую страшно потерять.
В своё время на алиментах работала судебным приставом, если не хочет платить, не будет. И вариантов откосить законным, но наплевательским на своих детей способом, масса.
Жаська 13 января в 09:47 «ответить»
Мужчинам хорошо живется потому что женщины позволяют им так жить и всячески провоцируют. Причем это не только жен касается, а других женщин тоже. Вот вам личный пример: 1 января с моим мужчиной ездили в гости, там 2 семейные пары, дети и сестра моего мужчины (собственно к ней и заехали, пробыли около часа, поздравили и уехали). Вечером девушка пишет моему мужчине смс "давай встретимся" (телефон спросила у его сестры, не знаю уж под каким предлогом). Вот это как?! Сама была с мужем, мы были вдвоем. И это не первый случай, это только то, что мне показывает и разрешает увидеть мой мужчина. Женщины потеряли остатки гордости и самоуважения? Я еще поняла бы, если бы она свободна была, тут как говорится, каждый за себя:))
Я это к чему, надо начинать с себя, каждой из нас, тогда может и за мужчин перестанет быть стыдно.
Что-то-с-чем-то 13 января в 10:51 «ответить»
История ваша очень показательна, даже любопытно под каким предлогом и что по этому поводу думает сама сестра (понимаю, что вы об этом спрашивать не будете, это просто моя громкая мысль вслух). 2 семейные пары - т.е. девушка замужем, приехала с мужем, детьми...

Жаська писал(а)
Мужчинам хорошо живется потому что женщины позволяют им так жить

Именно, к сожалению это только так.

Жаська писал(а)
надо начинать с себя, каждой из нас, тогда может и за мужчин перестанет быть стыдно

Иногда мне кажется, что я одна так думаю. Спасибо!
Жаська 13 января в 11:44 «ответить»
Да, у сестры не стала спрашивать, хотя очень хотелось, потому как в голове не укладывается. Брат подруги, приехал с женщиной. Если головой подумать, зачем тебе этот в перспективе срач. У меня одно объяснение, думала она в этот момент не головой:)))
Да, именно так, девушка была с мужем и дочкой.
santia 13 января в 16:13 «ответить»
Как вы ее нежно все-таки)
Девушка - это прекрасное создание, с присущими ей очарованием юности, мечтами, розовыми очками на носу, непосредственностью и слегка неуклюжими полудетскими манерами.
А вы описываете какую-то бабищу легкого поведения без грамма уважения к себе, своему мужику и своему ребенку)
Courvoisier 14 января в 08:39 «ответить»
А то 40летних таких нет? С бабочками, унесшими мозг?
santia 14 января в 10:02 «ответить»
Да душевно и в девяносто можно быть восторженно-счастливой и полной мечтаний, но девушка чисто формально - промежуточное звено между девочкой и женщиной.
Да и в сорок лет мечтать - это как-то уже перебор, в сорок надо иметь ресурсы, чтобы брать и делать)
Courvoisier 14 января в 10:10 «ответить»
Вот в прошлом вашем посте два описания, которые вполне могут к одному человеку подойти. Через романтическую призму и без неё, трезвым взглядом.
santia 14 января в 12:52 «ответить»
Тут согласна, да)
Жаська 14 января в 10:12 «ответить»
Ну выглядит она как девушка:)) стройная блондинка 30 лет. Оскорблять незнакомого человека не очень разумно, но я вас поняла и эмоции разделяю. Я не сразу отошла от шока. Сказала даже грубее, что вокруг одни Ш:)) мне не понять. Если я с мужчиной, значит я его люблю и он мне дорог и искать на стороне приключения мне даже в голову не приходит.
Ивна 14 января в 15:18 «ответить»
Жаська писал(а)
Оскорблять незнакомого человека не очень разумно,

Именно! Я больше скажу: если рядом надежный мужчина, то подобных девушек можно и не опасаться.
А в обратном случае - опять же, не стоит вину перекладывать на веселых девушек! :-D
Жаська 14 января в 20:04 «ответить»
Согласна. Я пока не в полной уверенности в мужчине, но пытаюсь вырабатывать дзен определенный на такие моменты:))
Courvoisier 16 января в 23:03 «ответить»
я знаю "коллективы" у таких мужчин, знакома с несколькими их девушками одновременно 8-) некоторые из них вызывают уважение, некоторым симпатизирую, некоторые бесят, некоторых не знаю))) из девчачьих хороводов максимум по 3 участника встречала, скукота... сдаётся мне, самый весёлый участник - самый молчаливый и понимающе кивающий)))))
Ивна 17 января в 13:47 «ответить»
Courvoisier писал(а)
я знаю "коллективы" у таких мужчин, знакома с несколькими их девушками одновременно

Это вы про групповуху?! :-)
Courvoisier 17 января в 14:18 «ответить»
У всех по-разному. Кого-то привлекает всех вместе богемно собрать, кто-то параллелит, такой латентный шариат) зубные щетки дома по количеству дам, гелей для душа 4 штуки)) правда, бывают косяки с выдачей не той зубной щётки не той девушке)))у меня б давно невроз случился, как они столько в голове держат, кому что.
Ивна 17 января в 14:26 «ответить»
Courvoisier писал(а)
Кого-то привлекает всех вместе богемно собрать, кто-то параллелит, такой латентный шариат)

Какой у вас ... своеобразный круг общения, однако! :-)
Courvoisier 17 января в 14:34 «ответить»
Это не только у меня. Но мне зачем-то чаще других рассказывают подробности, не только как зарянины лайтовые темы. Прям как нэшнл джеографик смотреть про зверюшек.
Ивна 17 января в 14:46 «ответить»
Courvoisier писал(а)
чаще других рассказывают подробности, не только как зарянины лайтовые темы

Надо полагать, что-то личное? Не первый раз наблюдаю какие-то намеки.
Вы там уж как-то проясните ситуацию! :-) :-)
Courvoisier 17 января в 15:18 «ответить»
Продолжайте наблюдение)) это не ваш второй ник, случайно? Тогда б я поняла.
Ивна 17 января в 15:24 «ответить»
Что, ждать новых обострений?! :-D
Courvoisier 17 января в 15:49 «ответить»
По гендоверенности интересы представляете?вон насекомые не дадут соврать, ремиссии не видно.
Ивна 17 января в 15:58 «ответить»
Courvoisier писал(а)
вон насекомые не дадут соврать, ремиссии не видно


Разбирайтесь со своей половой жизнью офф-лайн, не вмешивая тех, кому это не интересно! :-D
Courvoisier 17 января в 16:07 «ответить»
Так и я о том же вообще-то постоянно говорю! Но поддержать пикантную тему люблю. Что еще за пчеловщина, кому можно, кому нельзя, ну мааам! Присматривайте за близкими лучше, если вы за них так переживаете.
Ивна 17 января в 16:10 «ответить»
Courvoisier писал(а)
Присматривайте за близкими лучше, если вы за них так переживаете.

Присматривать - это не мое кредо!
Предпочитаю доверять и предоставлять свободу! :-*
Courvoisier 17 января в 16:19 «ответить»
А я за равноправие)))
И информированность и отсутствие посторонних ;)
продолжение темы »
Ивна 17 января в 15:37 «ответить»
Courvoisier писал(а)
это не ваш второй ник, случайно? Тогда б я поняла.

Я в игры психохрониников не играю! :-D
Courvoisier 17 января в 15:52 «ответить»
А как называется ваша игра? Торговый представитель?
Ивна 17 января в 15:56 «ответить»
Courvoisier писал(а)
Торговый представитель?

Поставщик пейотля! :-D
Bruksa 14 января в 09:31 «ответить»
йех. Надо было написать "давай" и самой притуфлить на встречу:) Я бы сделала:) Весело же.
Жаська 14 января в 10:17 «ответить»
Мне бы не позволили. Я ценю, что со мной делятся происходящим вокруг и не хочу вмешиваться в ситуацию, которую мой мужчина в состоянии разрулить сам.
В вообще, я последнее время пришла к выводу, к которому все уже давно пришли: верность мужчины зависит исключительно от него самого. Вокруг много саблазнов, контролируй, проверяй, держи руку на пульсе, все это не приносит результата, захочет, и не узнаешь никогда. Ну, разумеется, если мужик не дурак.
V2 14 января в 10:33 «ответить»
ох, золотые слова)
Courvoisier 16 января в 23:12 «ответить»
огромный плюсище
Кхалиси 13 января в 11:00 «ответить»
При первом разводе именно вещи с балкона на голову бм и полетели. Развелась, подала на алименты, не жалею. Но у меня хороший, порядочный бм, он итак ребёнку помогал бы без суда. Со вторым сложная ситуация возникла во втором декрете. У меня уже такая усталость была, не реагировала особо, иногда права качала, потом подала на развод, когда достало. Тут он шевелиться начал, не развелись в итоге. Через год имеем намного более осознанного папу и мужа. Насчёт терпения, не совсем согласна с вами. Мы, женщины сейчас считаем, что мы многого достоены и нас должны понимать, помогать. Тут не все так однозначно, если повезло выйти замуж за семейного, то это можно ожидать, а если за брутального самца, то вряд ли эти ожидания оправдаются, но от него можно получать что-то другое, он может зарабатывать, сможет защитить, научить сына. Но в истории практически НИКОГДА не было, чтобы мужчина сидел дома и растил детей! Это либо уже мужчина на заслуженном отдыхе, либо инвалид. А так мужчины по 20 лет на войнах пропадали. И почти всегда женщины воспитывали детей одни, по крайней мере на более постоянной основе, чем это делали мужчины. И сейчас, когда женщины заставляют мужчин прислушиваться к её желанию, участвовать в родах, помогать в декрете, надо понимать, что мужчина может какое-то время это делать, но ему это все не близко и чем больше погружать его в чисто женские моменты, тем быстрее он убежит. Потом женщины удивляются. И да, мужчина может себе больше позволить и уйти к другой, не оплачивая алименты, а дети обычно отстаются с мамой. Это несправедливо, но как есть. Но при этом и сам мужчина многое теряет, просто не сразу осознает это. Зато в старости такой мужчина, скорее всего никому не нужен будет. А у женщины жизнь должна наладится, в любом случае будет не хуже, чем жить с не любящим мужем.
Что-то-с-чем-то 13 января в 12:28 «ответить»
Кхалиси писал(а)
А так мужчины по 20 лет на войнах пропадали. И почти всегда женщины воспитывали детей одни

Во-1, семья - это прежде всего двое.
Во-2, женщина, находясь в декрете итак большую часть времени воспитывает ребенка одна, когда муж находится на работе, никто не заставляет его выходить в декрет вместе с женой. Даже на совместные роды идут 1 из 1000 в лучшем случае (в больших городах, может, и почаще, а в провинции - этого вообще нет).
В-3, современный мир освободил мужчин от необходимости сутками пропадать на охоте, рыбалке, в поле, рубить двора в лесу за тридевять земель, седлать лошадей и пр. Если продолжать мысль, то фактически в современной квартире мужчине дела нет, если следовать исторически сложившемуся укладу. Отсюда и депрессии у них, несчастненьких, полна голова свободных мыслей - это вам не продумывание ежедневного меню с 4-х разовым питанием 4-х человек, логистика садики-школы-секции-поликлиники на 150 прививок, каждому по шапке-варежкам-трусам-носкам купи-постирай-подшей-захвати и пр., чем все равно занята голова женщины. А у него - полет фантазии, свобода бань и счастье любования дамами...
Можно и не заставлять его участвовать в делах семьи, если он так сильно занят на работе и хорошо семью обеспечивает, это уже личное решение каждой женщины, но позволять мужчине так с собой обращаться, ноги о себя вытирать... Семейный он там или не семейный... Помогает-не помогает... Он даже на ее вопросы не считает нужным отвечать! Это уже слишком!

Ваш опыт как раз и показывает, что с вами так нельзя. И этот муж шевелиться начал, а тот отсеялся сразу, не вися камнем на шее. Отношение к вам иное - это ваша заслуга и ваш труд. Ваше достоинство.
pugovichka 14 января в 09:38 «ответить»
Что-то-с-чем-то писал(а)
фактически в современной квартире мужчине дела нет, если следовать исторически сложившемуся укладу. Отсюда и депрессии у них, несчастненьких, полна голова свободных мыслей

Вот тут согласна! Как пример, в субботу утром муж интересуется, какие у меня планы на день, я ему сразу называю 10 дел и все срочные. У него - ни одного. Хорошо хоть, его папа ему дело нашел, машину чинить. В воскресенье же он так и просидел весь день в танках (ах, нет, вру, 4 дощечки отпилил и съездил с дочкой за коньками). Бесит ужасно, если честно. Но мы вроде как две недели как сошлись, так что я сильно не пыхчу, худой мир лучше хорошей войны, это уж мы на себе проверили.
Bruksa 14 января в 16:19 «ответить»
а можно часть своих дел мужу подарить?
можно дом начать строить. лет 10-20 муж при деле будет. А потом опять при деле - дом чинить.
pugovichka 15 января в 09:20 «ответить»
нет уж, я поддерживаю принцип "хочешь сделать хорошо - сделай это сам". Пусть заводит свои дела))) хотя стройка, да, способна надолго занять. Но... это не наш вариант, ремонт это доказал.
Bruksa 15 января в 09:56 «ответить»
pugovichka писал(а)
"хочешь сделать хорошо - сделай это сам".

я на этом принципе стотыщмильонов раз на грабли наступила.... когда просто на себя всё взваливаешь и тащишь....а другие в носу ковыряют и ножкой качают. Теперь учусь смотреть сквозь пальцы на то, что сделано не особо хорошо. Но сделано, и не мной. И я не надорвалась...
cheers 15 января в 11:38 «ответить»
Ну и тащите тогда все на себе и не жалуйтесь.
Bruksa 15 января в 15:40 «ответить»
уже не тащу:) и жалоб тут не было:)
cheers 15 января в 16:31 «ответить»
Это не Вам ответ был.
93oo 15 января в 15:23 «ответить»
Bruksa писал(а)
можно дом начать строить. А потом опять при деле - дом чинить. ...

Вот вы коварная женщина :-D
Kitana 14 января в 09:14 «ответить»
Ну вот знаете спорный вопрос. Моя бабка была из тех, кто вещи с балкона в догонку. Дед приезжал, хотел вернуться. Но она же гордая. Жила одна почти 20 лет, растила сыновей. Вот честно - да нихрена ей легко не было. А подростки и в тех годах жгли не слабо. Отношения с детьми сложились сложные. Я после прожитого воспринимаю это несколько иначе.
Хотя еще несколько лет назад думала иначе. Согласна,что в жизни мужиков кайфа куда больше . У них в жизни ничто не меняется с появлением детей. Это ты ищи работу у дома, с графиком удобным, с большой белой зп. И сама отводи и забирай. Он то ведь работает,ему некогда. Выпил пошел лежать. В выходные у него выходные. А у тебя проходные. Да и успевать ты все должна. Выглядеть на сто баллов. А мужики и так прекрасны. :-D
Но увы, бабская доля такой,быть умнее,хитрее..одной то все равно не всегда хорошо.
Подруга 14 января в 09:21 «ответить»
есть поговорка, родня по п...е - успевай везде... :-D
Kitana 14 января в 10:08 «ответить»
Я такую не слышала :-D
Тиане 14 января в 12:08 «ответить»
Вчера в соцсетях прочитала:
"Женщина должна работать будто у неё нет детей, заниматься детьми так, будто у неё нет работы и при этом выглядеть так, будто у неё нет ни детей, ни работы" с)
Что-то-с-чем-то 14 января в 19:27 «ответить»
Ну с бабкой крайности вышли, не без перегибов, но это ее решение. Уверена, что все его уважали, хоть могли не разделять и не соглашаться с ним.
Но речь вообще о достоинстве женском хотя бы минимальном, так вот вашей бабке наверняка, никто не посмел бы на вопросы не отвечать и другие выкрутасы, как у ТС.
sultin 12 января в 22:35 «ответить»
Чисто конечно мое мнение, печать в паспорте, хоть при браке, хоть разводе, носит только юридический характер. Все остальное - это отношения, на которые печать никак не влияет.
atevss 14 января в 18:05 «ответить»
не понимаю почему заминусовали, я полностью согласна
sultin 14 января в 18:13 «ответить»
Ухты, а я даже и не видела, что минусов наставили))) интересно, сторонники чего или противники чего так не согласны?
270413nn 13 января в 09:55 «ответить»
А подскажите, если он сейчас без работы, как будет определятся размер алиментов?
ольга23 13 января в 10:46 «ответить»
Минималку должен платить, но на чьи деньги он существует? Он реально без работы? А ещё на двоих детей плюс вы на иждивении, если ребенок до 1.5 лет. Где то 50% от МРОТ.
270413nn 13 января в 11:54 «ответить»
Он с нового года без работы, сейчас ищет,
ольга23 13 января в 15:33 «ответить»
Можно в фиксированной сумме подать, сослаться на то, что работает не официально, на оплату комнаты, еды, похождений с друзьями, женщинами, бензин и т д ему хватает, значит деньги есть. У него официальная зп большая была? Если нет, то точно лучше в фиксированной
270413nn 13 января в 21:22 «ответить»
а как это согласовывается? например запрошу 50 т.р. мне ж их никто не назначит.
Lucien 13 января в 21:40 «ответить»
На сколько знаю, их надо обосновать исходя из затрат на детей чтобы их уровень жизни остался приблизительно таким же. А там уже судья сам определит - полностью удовлетворять ваш иск или частично. В свободном доступе в инете есть формат бланка на алименты, если у мужа неофициальный доход.
Красный бантик 14 января в 09:10 «ответить»
Все индивидуально, но чаще всего в привязке к МРОТ и/или среднему заработку по региону, иногда бывает так, что если отец говорит, что ищет работу в той же сфере, что и работал, могут учесть прежний официальный заработок.
Даже если обоснуете такие затраты, а отец официально подтвердит, что не в состоянии выплачивать такую сумму, то судья, конечно же все хотелки значительно подрежет.
Повторюсь, каждый случай индивидуален.
Жаська 13 января в 11:34 «ответить»
Размер алиментов определяется из размера средней заработной платы по НО.
GavMyau 13 января в 11:37 «ответить»
если он обратится в центр занятости, то будет там получать пособие (копейки), и с этого пособия будут удерживаться алименты (если вы подадите на процент от дохода)
Если он не обратится в центр занятости, то должны считать по средней заработной плате в регионе проживания. Средняя у нас 30 с копейками. Тут сумма поприятнее (50 процентов от этой средней, так как вы помимо детей еще на себя можете подать)
Многие подают сразу на фиксированную сумму (например, половина прожиточного минимума на каждого ребенка)
270413nn 13 января в 11:55 «ответить»
в ЦЗ не обращался, ходит по собеседованиям, ищет работу. Вечерами сказал таксует пока.
Макарона 14 января в 10:04 «ответить»
имейте в виду, что до достижения ребенком 3х лет вы также можете подать на алименты на себя (на содержание матери) в фиксированной сумме.
и для того, чтобы получать алименты не обязательно официально разводиться. Я вот сначала алименты оформила, а потом (от обиды видимо) он сам на развод подал. Я на госпошлине сэкономила (типа шутка)
270413nn 14 января в 10:30 «ответить»
да, спасибо - это знаю, но не знаю как процесс проходит, ну напишу я например детям 10 т.р. и на себя 5 т.р., а он не согласится, то тогда как быть?
Макарона 14 января в 11:43 «ответить»
если он не работает, то величина алиментов будет рассчитываться исходя из прожиточного минимума в нашем регионе. Например вам могут назначить 1/2 от прожит.минимума. В случае индексации, размер пересмотрят без вашего участия.
Опять же, если он докажет, что вообще не имеет доходов, то в алиментах на содержание бывшей супруги суд может и отказать.
В любом случае - подавайте в суд по максимуму, а наш "самый гуманный" рассудит.
важно, что алименты за вами закрепятся, так сказать, до достижения детьми 18ти лет. Надо сделать это 1 раз и со всех его офиц.доходов вы будете получать алименты.
Bruksa 14 января в 16:21 «ответить»
не вздумайте просить алименты в твердой сумме. 33% на двоих детей согласно закона, вот это и просите.
Кхалиси 13 января в 11:01 «ответить»
Разводитесь, подавайте на алименты. Ничего не потеряете.
ANI@ 13 января в 11:15 «ответить»
270413nn писал(а)
муж надышаться свободой не может, эйфория, делай что хочешь, ходи куда хочешь, и не перед кем не надо отчитываться.

зацепило в этом посте
даже в коммуналку сбег
быть может вам действительно нужен развод что б его отпустить, ради себя.
у меня первый муж очень боялся, что "под каблук" попадет, даже новые занавески в своей квартире воспринимал как покушение на его личное пространство. Сколько слез и сил было потрачено для сохранения брака и только мучительный развод открыл двери в новую жизнь, но тогда я это слабо осознавала (тоже горько плакала). Любой вопрос - во сколько придешь - уже воспринимался как крах свободы (но это был студенческий брак и детей не было). Кстати, он так и один остался - свобода это фсе! я его еще пинала - двигался по карьере, но сам - ничего не добился.
Однако второго я редко спрашиваю и люблю повторять: как скажешь так и будет! даже в мелочах. Научил меня этому первый муж. Часто шучу - папа у нас красивый и главный:)) На что он отвечает: вот врешь, а приятно! Конечно, дело не в моих шутках - люди разные.
V2 17 января в 10:30 «ответить»
Все-таки из Ваших слов я не увидела, что это Вы покушались на свободу. Скорее, первый муж этого боялся. Я это к тому, что есть такие люди. Это как болезнь: если легкая форма, то ее просто нужно пережить, тяжелая -- всю жизнь будет вырываться из семейных "оков". У моего была легкая форма, как сменил работу, так все, что раньше воспринималось в штыки, начал считать чуть ли не подарком судьбы. Так кардинально все изменилось, что я подумала: разговоры на работе -- великая сила) как со знаком +, так и -
ANI@ 17 января в 13:37 «ответить»
Да че там было покушаться... от гормонов крышу сносило(( поэтому и ревность была, и максимализм "мы семья". Бесконечно рада, что не потратила на его воспитание всю жизнь - бесполезно, бог отвел. Однако еще раз грабли аккуратно обхожу, подсознание все помнит:) Да муж самодостаточный: работа для мужика почти все и обсудить хоть в мелочах для меня важно (и мою и его), полностью согласна.
dekol 13 января в 12:17 «ответить»
Вы в первую очередь для себя должны решить закончились Ваши отношения или нет.Не смотрите на официальные плюсы и минусы,хотя я считаю официальных плюсов больше .это как подвести черту,я как подала заявление- сразу легче морально стало,хотя не живем уже давно.Сразу ушли иллюзии,понимаю,что человек уже не изменится,а у меня кончились силы терпеть его таким.Чувствуюте,что не готовы-подождите.
Не Знакомка 13 января в 15:51 «ответить»
Я бы сразу развелась. От обиды как минимум. Никтож не запрещает вам заново пожениться, если он вдруг одумается, а Вы готовы будете его принять нагулявшегося.
Мы со вторым мужем и не женаты, ребенок есть и ситуация эта никого не напрягает. Лля самодостаточных людей это всего лишь штамп, в моральном смысле ничего не меняет
Ивна 13 января в 15:56 «ответить»
Не Знакомка писал(а)
Лля самодостаточных людей это всего лишь штамп,

Дык, "самодостаточные" люди и на алименты не рассчитывают, и в сожителях не нуждаются... :-D
Не Знакомка 13 января в 23:30 «ответить»
Алименты так то ребенку платятся, а не маме. У ребенка отец есть официально, так что шутка не удалась )
Ивна 13 января в 23:33 «ответить»
Не Знакомка писал(а)
У ребенка отец есть официально

А это - уже штамп, столь презираемый "самодостаточными"! :-D
Teapot 15 января в 15:16 «ответить»
а в декрете могут и на маму платиться, кстати.
немеломан 13 января в 22:43 «ответить»
- не туда)))
Kitana 14 января в 09:03 «ответить»
А что в Вашем случае изменит, если Вы пока не уверены в принимаемом решении. Отпустите немного ситуацию. Посмотрите трезво. Сначала "А вдруг вернётся?", "Всё наладится", а потом поживешь без человека и думаешь "Как классно что раньше так не сделала". Надо перекипеть, переварить. Форум за вас ничего не решит. Вы пока 50/50. Форум может подсказать как с точки зрения Вашего удобства правильнее поступить. Решите сначала для себя, чего же хотите. Удачи!
Машупс 14 января в 09:10 «ответить»
Развестись,и подать на алименты, нечего его жалеть, он вас пожалел? Полюбите себя
vanesa03 14 января в 09:49 «ответить»
Добрый день! Поделюсь своим опытом: Развелась после 19 лет брака. Подумала: детки взрослые (сыну 12, дочке 17), сама еще в самом соку , мне было 38 лет. Разведусь, чтобы отрубить все, стать независимой и в итоге развязала своему бывшему руки: гуляй где хочу, ответственности ноль и соответственно материально ни на что не претендуй. У детей начались перекосы такие, о коих и подумать не могла. Теперь уже, по прошествии 10 лет, могу сказать одно: у многих подруг была подобная ситуация, те, которые не развелись официально,перетерпели ( занимались собой,детьми, в монастырь не уходили), к тем мужья вернулись. Перебесились и живут теперь дружно.
Если вы собрались замуж, делать большие материальные покупки, то конечно нужно разводиться. Если чувства не остыли, если у бывшего есть собственность, да хотя бы просто, что бы у него в голове сидело, что у него есть семья- жена, детки, то разводиться не советую. Развестись можно в любой момент.
А любить себя нужно всегда, и лучше в статусе замужней женщины.
Разводиться однозначно нужно в таких случаях если муж: пьяница-наркоман, игрок, или вы подвергаетесь домашнему насилию.
270413nn 14 января в 10:34 «ответить»
спасибо, на сегодняшний день, ваш ответ мне ближе всего. эмоции пока преобладают, каша в голове.
vanesa03 14 января в 14:38 «ответить»
Очень трудно, когда нет рядом мудрого советчика. У меня на тот момент не было. Были подружки, который и в загс на развод отвезли, и настроили. А то, что жизнь прожить, не поле перейти и все в семейной жизни случается, такие только потом оказались. Обиды надо спрятать, мужу сказать, что любишь его, но если что не пропадешь. Но ни в коем случае ( если человек положительный), не развязывай ему руки. Разведенок много, никто от этого счастливее не стал. Желаю мудрости и терпения.
ольга23 14 января в 15:23 «ответить»
А сожительство с другой женщиной, это не повод разводиться? И отсутствие материального обеспечения женщины в декрете с 2 детьми?
avt-nat 14 января в 16:11 «ответить»
Так перетерпеть же надо, чтоб разведенкой несчастной не стать.....
ольга23 14 января в 16:25 «ответить»
У каждого свое понятие о счастье и я не сторонница демонстративных разводов и т.д. Просто от последних тем в голове диссонанс какой то, в чем функция мужчины в доме, мужа. Что еще может сделать мужчина, при всем том, что уже сделал, с появлением развода.
Подруга 14 января в 16:23 «ответить»
и что, разве мало таких историй, поживут с другой и вернутся, надо понять, что с 2 детьми нового золотого мужа днем с огнем не найдешь, если только женатого любовника...и будешь вечно между небом и землей...
Лосось и Кофе 14 января в 16:30 «ответить»
если к ТС вернется муж - ей еще и кормить его придется
ольга23 14 января в 16:33 «ответить»
Так, а что за жизнь, когда ты сама себя обеспечиваешь, твой муж по паспорту, живет с другой, а если их встретишь, а если с детьми... Ты живешь и не можешь надеяться на этого "золотого мужа" по паспорту, а если заболеешь, а если нет родителей, которые помогают с деньгами и физически, да просто поддержка, для чего это все? Для меня это "вечно между небом и землей", да и возвращаются ровно столько же, сколько женщины после развода находят нормальных мужчин, это из практики моего окружения и меня самой. Но я никого не осуждаю, чья то мечта, для меня может быть самым ужасным кошмаром.
Lucien 14 января в 17:40 «ответить»
А если не вернётся? Да ещё и с любовницей детей заведет? Делить такого золотого будете?
Учитывая, сколько разводов сейчас, свободных мужчин полно. И в 50, и в 30 с двумя детьми находят себе мужчин - из окружения примеры.
Если мужчина сам по себе ответственный, отсутствие брака не помешает ему быть отцом.
Машупс 14 января в 18:22 «ответить»
И с 3 детьми замуж выходят, не себе крест не надо ставить.
malinochka 14 января в 17:26 «ответить»