Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Бельчуша Авторская тема

У кого плохие отношения со свекровью?

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Бельчуша 24 мая в 16:24 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Есть ли здесь те, кто открыто смог послать эту даму на х....? Ну или куда-нибудь в подобном направление....если не секрет, то при каких обстоятельствах? На чью сторону встал муж и как он, вообще, отреагировал? Интересуют мнения именно тех кто в браке, и после этого продолжают в нем быть) извините, если сумбурно получилось. А....ну и как дальше отношения со свекровью строите?
GalinaC 24 мая в 16:30 «ответить»
Никак не строю.Для меня ее больше не существует.
Муж всегда на моей стороне, у него самого с ней отношений нет, а те, что были- были через меня.
Обстоятельства- ну скажем так после долгих лет хороших отношений ( как мне казалось) при нашем семейном кризисе она повела себя совсем не адекватно. А лицемеров я вообще не терплю и места в моей жизни им нет.
С детьми ей общаться не запрещаю, только они не особо и рвутся.
Бельчуша 24 мая в 16:34 «ответить»
А со свекром общаетесь? А она пыталась как то наладить контакт?
GalinaC 24 мая в 16:39 «ответить»
И с нем нет- да мы в принципе и раньше особо не общались.
Пыталась поначалу, названивала, потом отстала слава богу.
Барсик_ 25 мая в 19:31 «ответить»
прямо про меня)))
Фрау Мюллер* 24 мая в 16:35 «ответить»
Посылала неоднократно, но у нее склероз))
Бельчуша 24 мая в 16:38 «ответить»
Ну это наверное не моя ситуация) я так полагаю у вас это своеобразное общение)
Фрау Мюллер* 24 мая в 16:41 «ответить»
Ну как своеобразное....кагда мне не несут маразм, и не лезут с тупыми ненужными советами, то я могу по телефону поговорить)
*Shalimar* 24 мая в 16:50 «ответить»
Послала статью об Эдиповом комплексе и заблокировала в ВК,все. Не общаемся) .Но они сидит дома,к нам не ходит и не ходила,муж к ней ездит раз в неделю.
b@rtimeus 25 мая в 11:12 «ответить»
Честно говоря, жутко представить, что могло побудить Вас кинуть ей статью о таком комплексе....
*Shalimar* 25 мая в 11:29 «ответить»
Именно то что в ней написано, она больной человек,ее жизнь закончилась в 33,когда ее единственному сыну было 9, сейчас она инвалид на полном иждивении моего мужа, и относится к нему как к мужу,в части подорвался и прибежал,ко мне ревность. Я 2 года пыталась хоть как то наладить отношения,но когда было высказано презрительное фи в адрес того что он на мне женится,а потом началось,то в магазин срочно ночью в воскресенье надо,то в деревню,когда у нас ремонт и муж просто рвется между ним и работой и звонит и все таким жеманным голосом говорит .Вообщем пуп земли,последней каплей был звонок в 22 ночи и требование немедленно привести батарейки для мыши компьютерной.Надоело... Еще масса чего было,от странности совместных фото,до ее разговоров.
Замечу,что с первой свекровью у нас были чудесные отношения,уважительные и доверительные,так что дело точно не во мне.)
Удачный год 27 мая в 12:28 «ответить»
*Shalimar* писал(а)
Замечу,что с первой свекровью у нас были чудесные отношения,уважительные и доверительные,так что дело точно не во мне.)

И зачем же вы расстались с такой замечательной свекровью?
Isabella 28 мая в 11:50 «ответить»
странный вопрос (хоть и не мне), замуж разве за свекровь выходят? ))))
Удачный год 28 мая в 12:39 «ответить»
.
Удачный год 28 мая в 12:41 «ответить»
Разумеется, мой вопрос был задан в шутливом тоне, но, с другой стороны, если так говорят о свекрови, то, и с ее сыном особых проблем быть не должно.
Дочь Сфинкса 25 мая в 12:21 «ответить»
Уж лучше на х.. послать, чем такое унижение.
*Shalimar* 25 мая в 13:58 «ответить»
Муж на моей стороне,но бросить инвалида не может..увы..совесть есть.
Дочь Сфинкса 25 мая в 14:06 «ответить»
Увы, совесть есть ...
Мда.
*Shalimar* 25 мая в 14:13 «ответить»
Стыдить меня бесполезно)) Вы не на моем месте,хотя вы то на х..послать предлагаете,то удивляетесь,что я сожалею,что нельзя изменить ситуацию) Определились бы уже
Дочь Сфинкса 25 мая в 14:45 «ответить»
Не предлагаю.
Просто написала , что лучше послать, чем такую изощрённую какашку кинуть.
И не стыжу никого, это же бесполезно всегда.
Понять и простить (с).
Я сама по жизни до усра_ки боюсь оказаться в ситуациях, когда сожалеешь, а переделать уже не можешь.
Родители они как дети от предыдущего брака. Да , времени сил денег отнимают много, но если супруг ими недостаточно занимается - огромный повод призадуматься.
Раз в неделю, к матери инвалиду, ОСОБЕННО с такой сильной привязанностью (пусть и нездоровой) к сыну.
Я бы пинками мужа туда отсылала.
b@rtimeus 25 мая в 19:12 «ответить»
Инвалид инвалиду рознь. Если там на голову инвалидность присаживается, то понять и простить. А если там тупо самодур попер, идиотская ревность и говнохарактер а-ля " сучке невестке поднасру", то простить, но держаться подальше, муж пусть ездит помогать по мере вменяемой необходимости, а не потому, что дурь в башку лупит на счёт батареек для мыши именно в 22 часа-это пинзец.
Дочь Сфинкса 26 мая в 00:38 «ответить»
А почему "меру вменяемой необходимости", должна невестка решать?
Может, сыну и ок в 22 ночи за батарейками?. Если бы его это не устраивало, то наверное, взрослый человек может разрулить ситуацию с матерью, без привлечения третьих лиц.
Мое имхо - третьи лица сами лезут не в их дело. И про свекровей речь, и про невесток.
Сын то, став мужем , сыном быть не перестал!
Особенно в такой тонкой ситуации, когда мать только на него надеяться и могла, как я понимаю.
b@rtimeus 26 мая в 09:19 «ответить»
Сори за много слов, но я не смогу в три предложения пояснить. А вот здесь уже должен подключаться мозг, прежде всего у родителей, у матери особенно. Ребёнок это не эксклюзивное право владения человеком, не стоит впадать в ахинею: мужей/жён может быть сколько угодно, а мать одна. Да, родители это важно, и я согласна с одной из заповедей про то, что их надо уважать и почитать. Да, это так, это их безусловное право. Но при этом есть и другой догмат на тему мужа и жены, и с ним я тоже согласна: жена для мужа должна быть важнее. Это не значит быть подкаблучником или исполнять глупости, тут регулируется пунктом один про уважать и почитать родителей. Эдакий замес. Чтобы это нормально исполнять надо врубить голову, осознать это и принять.
У меня есть сын, есть и дочь. И я прекрасно понимаю, что они уйдут строить свою семью, и семья должна быть для них номером один, без привлечения отвратительного эгоизма: баб у тебя, сынок будет много, а я одна, поэтому пирдуй ка ты по моему велению/хотению/прошению за хренотой, которую захотела вот я прям щас, чтобы именно самоутвердиться кто тут для тебя важнее. А ведь когда матери врубают такую ахинею ничего иного они и не хотят! Они не хотят ни мозгами соображать вместо пятой точки, что ребёнка надо отпустить, он мужик и у него семья. Это тухлые амбиции и вместо головы, извините, жопа. Для семьи это кончится плохо, да и ребёнок тоже будет страдать. А все ради чего? Потому что матери моча ударила, и она тут доказывает кто важнее. Какая чушь... Ах, она привыкла, ах ей надо общение! Но это не проблема детей, это проблема в голове матери. Мне тоже приходится привыкать к динамично растущим детям и тому, что они уже не так во мне нуждаются, и что у сына появляется своя маленькая личная жизнь и он не всем хочет со мной делиться. И что теперь? Да, я привыкаю, где-то скрипя, где-то через не хочу. Но я стану настоящей свиньей, если буду держать его возле своей юбки-раз. И я сделаю его несчастным в этом-два. Мы все уходим в свою семью, и это нормально, и тянуть оттуда за волосы не стоит. Отойди, отступись, научись это понимать, тогда масса конфликтов просто растворятся. А детей научи почитать родителей и уважать, помогая им в немощи, любить родителей безусловно. Это огромный и тяжёлый труд, но надо, надо...себя ломать прежде всего надо, а не ребёнка.
Да, я за вменяемость, за помощь в немощи, за понимание, за терпение, за почитание. Но если там пятка левая велит, в сад! Это плохо кончится.
Лосось и Кофе 26 мая в 10:04 «ответить»
абсолютно согласна
Дочь Сфинкса 26 мая в 11:22 «ответить»
Я понимаю о чем вы.
Вы пишите со стороны свекрови, а я предлагаю со стороны мужика посмотреть.
Они, как ни странно, часто гораздо терпимее к тараканам женским относятся, если эту женщину они любят.
Конечно, под напором логики(и жены) он и может отказать в куку-желании маме, но ещё вопрос - хочет ли. И как себя чувствовать после отказа будет.
Если все здоровые люди, без зависимостей друг от друга , то и ситуаций таких не возникнет, когда придется выбирать кто на первом месте.
Но кмк надо работать с тем, что дают.
И связь мама-сын совсем не страшна, если невестка в чужие отношения лезть не будет.
У меня несколько семей знакомых, где свекровь - настоящая "еврейская мама" , со всеми вытекающими.
Никаких притеснений, немотивированных отказов. А мужики-то какие золотые.))))

Ну и про помощь. И батарейки.)))
Всегда помогает перевернуть ситуацию на себя - а если это твоя мама и ее мышка?.
Если я физически могу, то поеду (конечно, маму поругаю за это))). И, слава богу, меня никто не остановит. И плевать ведь, если у нас ремонт и я рвусь между ним и работой.
b@rtimeus 26 мая в 12:21 «ответить»
Ну вот опять же это регулируется той же заповедью про почитание и уважение, и про роль жены относительно матери. И муж должен просекать моменты и гасить, если они выходят из под контроля. Хочет/не хочет это отойдёт на второй план, если это выходит за рамки внутрисемейный комфортных отношений. Все хорошо в меру-универсальное выражение. И мера должна быть во всем, в помощи, любви и готовности сорваться. И чрезмерная любовь бывает губительна, да. Когда мера не соблюдается, начинаются проблемы.
Я не поеду по любому свисту матери, и даже не потому, что я не хорошая, а потому, что берега начинают матерью стираться. И это превращается все в ущерб для мужа и своей семьи. Она не всегда хочет это понимать, она обижается. Но в данном случае я помню о том, что моя семья важнее, чем то, что она в состоянии сделать сама или подождать. Отсутствие меры превращает мою мать в кровопийцу. Увы. И она не единственная в своём роде.
Поэтому, срываясь в 22:00 с батарейками для мыши к маме, Вы думайте иногда не о том, как Вам не влом угодить матери, а как себя будет чувствовать Ваш муж. Вместо батареек может быть что угодно, это просто пример. Можно молчать, терпеть, ничего второй половине не говорить. А можно однажды сорваться и все полетит к чертям, когда черта лояльности к, извините, хрени уже пройдена.
В этом плане у меня отец золото. Он зовёт только если реально сам никак или в немощи, и тогда все срываются без вопросов, в том числе и муж. И отношения хорошие.
Дочь Сфинкса 26 мая в 13:46 «ответить»
Да конечно все на свою семью примеряют.
Моя маман настолько "все сама" на 8м десятке, что лучше бы батарейки просила, а то разгребать ее самостоятельность на всех хватает. )))
Муж своей помогает, даже если не обязательно. Если есть время. Я скорее поощряю это.
У них крепкая связь, ну пусть "потешит капризы".
Потому что я люблю его, он любит ее, муж так же уважительно к таракашкам тёщи относится, у меня есть свой сын, наконец.))
Ну и перед глазами пример мозгопоедания мужу за помощь родителям. Уже и родители сына не напрягают, чтобы без скандалов у того обошлось. Муж жену "слушается", но здоровой обстановкой там и не пахнет .(((.
Ну нафиг.
Для меня это похоже на ситуацию, когда жена с детьми от предыдущих браков под разными предлогами видеться не "разрешает".
Думаю, у меня такая позиция отчасти из-за того, мама меня одна воспитывала(честно - даже плевать на диагнозы, если они есть. Она и ее нужды большое место в моей системе ценностей занимают). Ну и с мужем/семьей повезло.
П.с. конечно, огромный вопрос как меня "раскорячит" к "свекровству". Думаю, это лечится большим количеством детей, дальними расстояниями, и наличием собственных интересов и личной жизни))))).
b@rtimeus 26 мая в 19:21 «ответить»
Да не должен муж слушаться жену...ох, я не знаю как объяснить попроще и более доходчиво. Баловать родителей, помогать и прочая по желанию не вопрос. Спонсировать дурь-вот что плохо. Ситуации с болезнью, влияющие на характер не в счёт, тут только понять и простить.
ANI@ 26 мая в 20:44 «ответить»
Пишут те. кто на своей шкуре не испытал материнскую ревность - это страшно. Но другую сторону не переубедить, т. к. это надо натурально прочувствовать. Думаю, что если бы мать мужа не умерла от инсульта, то этот инсульт хватил бы меня(( или бы я ушла. Это точно - эксклюзивное право, которое никому бы не отдала, если бы не померла. Я за ней ухаживала, памперсы меняла, но как она на меня смотрела(( уже и говорить не могла, но ненавидела, что остаюсь с ним. Хотя внешне я с ней общалась как могла культурно, очень пожилой человек...
Дочь Сфинкса 27 мая в 00:05 «ответить»
А в чем переубедить, простите?
Без подкола спрашиваю.
Эта ветка началась с унижения свекрови, без которого можно было бы обойтись, на мой взгляд.
Или вы считаете, что это приемлемо, если мать ревнует?.
Да, я всегда посоветую не рубить с плеча, и аргументы в защиту поищу
. Но, например, терпения и смирения как у вас я бы, наверное, нигде не нашла.
Надеюсь, вы ее простили - ведь вся эта ненависть, которая на смертном одре не уходит явно не здоровой природы.(((.
ANI@ 27 мая в 09:22 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
Ну и с мужем/семьей повезло.

В силу этого пункта обсуждение темы про ревность свекрови уходит, с вашей стороны, в чисто теоретико-филосовский аспект. Про это нельзя рассказать, невозможно понять - только увидеть и на себе прочувствовать.
Дочь Сфинкса 27 мая в 11:55 «ответить»
Ну на это можно возразить, что со стороны более трезвый взгляд получается.
Не искаженный обидами и не реализованными ожиданиями. )))
К тому же круг тесного общения не ограничивается мужем и его родителями.)))
Всегда найдутся люди, которым ты не нравишься без объективных причин.
Но кто-то изо всех сил пытается им доказать, что он хороший. А кто-то просто отойдет, ну или общение в ноль сведёт.
b@rtimeus 27 мая в 07:36 «ответить»
Я по-белому завидую Вашему терпению. Вы очень большая молодец.
ANI@ 27 мая в 09:26 «ответить»
Она была старенькая уже, немощная почти и весь свой пыл растеряла, когда боролась с претендентками на ее сына до меня, всех победила.
Дочь Сфинкса 26 мая в 23:45 «ответить»
Надеюсь, вы не думаете, что я не поняла что вы сказать хотели))
Я ж не спорю, лишь своё мнение высказываю.
О том, что, кмк, решение проблемы сноха-свекровь лежит в плоскости жена-муж, а не в муж-свекровь.
К тому же на личный опыт перешли, тут вообще каждая ситуация индивидуальна.)))
Спонсировать дурь или нет - личный выбор человека-спонсора. Его и только его.
Он же прекрасно отдает себе в этом отчёт(кроме полных кретинов, разве что).
Но нет, кому-то рядом обязательно надо "объяснить"(как кретину) , что это дурь, и что спонсирование до добра не доведет.
Ну смешно же. И грустно.
b@rtimeus 27 мая в 07:31 «ответить»
Не совсем соглашусь про плоскость. Свекровь так же в состоянии влиять на конфликт.
А на счёт объяснить, если кому-то плевать на мнение другого, то объяснить, высказать, поговорить реально без толка.
Личный опыт тут не более, чем реальный пример в пользу не только теоретических знаний и рассуждений.
Дочь Сфинкса 27 мая в 11:45 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
Не совсем соглашусь про плоскость. Свекровь так же в состоянии влиять на конфликт

Если конфликт и не решается, то для душевного спокойствия первым делом стоит четко свои границы обозначить. Вплоть до "ни ногой на чужую территорию".
Olle-84 24 мая в 16:58 «ответить»
С бывшей сразу не заладились. Муж...ну пытался сохранять нейтралитет. С учетом того, что у них общий семейный бизнес делать это было крайне сложно. Потому и бывший :-) С нынешней свекровью отношения ровные. Она с сыном сидит с момента моего выхода на работу (переехала к нам). Совместное проживание, конечно, накладывает отпечаток. Но в целом мне с ней повезло, я считаю )
Zaycev_net 24 мая в 17:40 «ответить»
за что вы ее так?)))
Дочь Сфинкса 24 мая в 17:44 «ответить»
Перед тем как послать спросите у мужа. Как он к такому отнесётся.
Как только мне мой разрешил, так сразу и поводов не стало. Т.к я себя увереннее почувствовала и смогла четко обозначить, за границы какой территории заходить не нужно.
Отношения со свекровью всегда были хорошие, кста.
И послать я могу, вот муж свою маму - точно нет, и мою, слава богу))).
ЖенаХоккеиста 24 мая в 17:45 «ответить»
у меня не то чтобы плохие, у меня просто их нет)))) слать не слала, но всегда давала понять, что я не нуждаюсь в её советах и т.д. у мужа с ней тоже отношения не особо ласковые, всегда на моей стороне, знает, что мама его с приветом))))
Наталья1705 24 мая в 21:58 «ответить»
Свекрови они все с приветом))) вы ,кстати , случайно ей не будете? Вот она с приветом вам мужа хорошего как то воспитала. Или он тоже с приветом? Ведь от осинки не родятся апельсинки.
Заряна_ 25 мая в 06:00 «ответить»
Вот это же всегда думаю: многие там будут, свекровями, в смысле. И я вот не уверена, что нормальной буду. Не потому, что я мегера. А потому что всем не угодишь. Нянчишься с внуками - лезешь в жизнь. Не помогаешь - наплевать на внуков.
Поэтому и не суюсь в такие темы :)
Наталья1705 25 мая в 06:23 «ответить»
Это жизнь, Жень! Мне выражение про с при3,14здинкой понравилось. Запомню и буду снохам говорить с чем я)))
Заряна_ 25 мая в 08:30 «ответить»
Надеюсь, что я без нее буду) и невестки тоже :-D
Лосось и Кофе 25 мая в 09:19 «ответить»
да ты ангел просто
Наталья1705 25 мая в 19:49 «ответить»
лет через 10 это моим снохам напишешь когда обсирать начнут))))
Pibodi 25 мая в 18:43 «ответить»
Да, прямо с порога *rofl*
Типа "С Вами я обрела дочь, мой дом - Ваш дом, но учтите, что я с при3,14здинкой.
Наталья1705 25 мая в 18:54 «ответить»
точно))) так и буду говорить сразу, что б не обольщались
Pibodi 25 мая в 19:00 «ответить»
И загадочно подмигните.
Насмешили Вы меня:)
Дочь Сфинкса 25 мая в 10:55 «ответить»
Насчёт не угодишь - ещё полбеды.
А вот то, что снохи считают что вправе в твою жизнь лезть, а по рождению детей так вообще в няньки/уборщицы записывают - тут у любой при3,14здинка отрастет, кмк.(((
Заряна_ 25 мая в 11:07 «ответить»
Мне кажется, сейчас наоборот больше таких, которые на порог не пускают. Недавно в какой-то теме высказывались, что если пришла вообще, то молчи в тряпочку. И скажи спасибо, что к внуку пустили.
Дочь Сфинкса 25 мая в 12:18 «ответить»
Неприятно, очень.
Как раз после рождения детей невестки "на коня" вскакивают, шашки наголо.
Хоть войну порой никто и не объявлял.(((
Основной вопрос - почему муж/сын вообще такое терпит. В отношении к обоим, кстати.
Он-то единственный, кто обоих любит.
И только к нему обе прислушается.
Но нет, у дам главное его на свою сторону перетащить.
Заряна_ 25 мая в 12:33 «ответить»
Чаще ночная кукушка выигрывает, кстати) Что и правильно, если не до крайностей. Я своего мужа всегда перед тещей защищаю, потому что он моя первостепенная семья.
Дочь Сфинкса 25 мая в 13:11 «ответить»
Выигрывает или нет, но плохая жизнь с женой больше крови всем портит, факт.
Мой муж тёщу передо мной защищает))).
Isabella 25 мая в 15:01 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
Как раз после рождения детей невестки "на коня" вскакивают, шашки наголо.

у нас наоборот было, пока встречались с БМ, его родители были милейшими людьми и паиньками, а как поженились, стали бесцеремонно общаться со мной, советы в духе: "даже не вздумай ..." и т.д., при том что мне сейчас 35 и не дура вроде как... (тогда правда меньше было, но не суть) одно дело, когда они со своими детьми так разговаривают (один на один), т.к. при мне тоже раньше с мужем говорили крайне корректно, а другое дело мне что-то такое высказывать... иногда просто не приятно и не понятно с чего вдруг взялось такое панибратство..ну да, породнились, внучка родилась, но я же не стала от этого тупее.. при этом могут так говорить про ситуации не имеющие отношения к ребенку, т.е. это совет лично мне))))
Дочь Сфинкса 25 мая в 15:21 «ответить»
Значит, приняли в семью)))
Ну ,люди такие. Смотрите, сколько то времени терпели))
Главное, от таких в зависимое положение не попадать.
Isabella 25 мая в 15:26 «ответить»
что приняли, это да, но не пойму радоваться этому или нет иногда))))
у них свое видение на все, т.е. как нам нужно жить по их мнению)) и если вдруг кто-то делает что-то "не правильно", то начинаются такие советы, что держите меня семеро))))
Дочь Сфинкса 25 мая в 15:37 «ответить»
Надеюсь, вы живёте отдельно.))))
И ваш муж не треплет родителям о делах семейных))
Isabella 25 мая в 20:47 «ответить»
Естественно))))
Дочь Сфинкса 25 мая в 21:16 «ответить»
Судя по количеству смайлов это угадывалось))
Miristegal 25 мая в 09:07 «ответить»
ну вот у меня свекровь, как родился второй ребенок моего мужа не воспитывала, его можно сказать воспитала армия и улица, да еще бабушки и тетя, к которым его постоянно отправляли
etn26 25 мая в 17:32 «ответить»
Муж у вас похоже сразу после роддома у бабушки с тетей постоянно жил)
А потом с улицы забрали в армию и больше не возвращали).
Сериал. Осталось сценарий написать.
Вот через надцать лет напишут чьи-то снохи и зятья что их вырастили и воспитали няни приходящие, а маман чего то смеет просить!
Miristegal 25 мая в 19:04 «ответить»
Проживание в одной квартире не дает гарантии получения любви, заботы, внимания и воспитания от других людей
_Lapushka_ 25 мая в 14:41 «ответить»
Если позволите то не совсем соглашусь с вами....в неблагополучных семьях часто вырастают достойные хорошие люди и соответственно наоборот....
Наталья1705 25 мая в 16:04 «ответить»
На все есть исключения. Но практически все отписавшиеся посылают подальше "маму дорогую" и считают Ее отбросом. А это далеко не так. Многие из отписавшихся сами те ещё звезды, которых выгнать взашей надо на вольные хлеба
_Lapushka_ 25 мая в 16:13 «ответить»
согласна что и невестки бывают те еще подарочки)
ЭльмираМ 26 мая в 09:41 «ответить»
Вот полностью с Вами согласна. У меня тоже со свекровью отношения на расстоянии вытянутой руки, приходя к ней в гости я не обнимаюсь, не целуюсь, разговор на уровне здравствуйте-спасибо-пожалуйста-до свидания-приходите в гости... Но, я очень люблю и уважаю своего мужа, для которого моя свекровь - это его любимая мама и он рад хоть и скудному, но нашему с ней общенью... и, да мужа моего она воспитала прекрасным человеком и уже за это я ей очень благодарна. Кстати, я в будущем тоже свекровь...
Сяброука 24 мая в 17:52 «ответить»
Мне кажется, я никогда не смогу никого послать. Вежливо отправить буду стараться до последнего. А потом просто прекращу контактировать. Я ругаться не умею по-нормальному, мне лучше так - "отрэзать".
Асенок 24 мая в 17:54 «ответить»
Однажды сказала своей свекрови "ИО, закройте свой рот, пожалуйста!" После чего началась истерика, пошел в ход корвалол/валидол и т.д. Мы тогда в деревне вместе отдыхали. Пришлось идти в баню спать. На следующее утро быстро уехали в город. Муж мне ничего не сказал, т.к. присутствовал при ситуации, после которой последовал посыл. Но видела потом, как ему тяжело. Сама сделала первый шаг, ради мужа, пошла к ней извиняться спустя несколько дней. Сейчас общаемся нормально, но продолжаем тихо друг друга ненавидеть, не выставляя это на показ.
Бельчуша 24 мая в 20:19 «ответить»
Ваш пост почему то улыбнул)
Bergi 24 мая в 20:58 «ответить»
Тоже мой случай, уже лет 13-14 назад был скандал, послали друг друга, потом как-то сгладилось, так и живём ненавидя друг друга, при этом продолжаем улыбаться при встрече, все для мужа и детей... эх.....
irina.0829 24 мая в 17:56 «ответить»
У меня не сказать чтоб плохие их нет просто .Все встречи ничего хорошего не приносят .Но посылать не стало бы ни при каких обстоятельствах,Вам еще с мужем жить ,она какая никакая мать ему и даже если не скажет то осадок останется.
Бельчуша 24 мая в 20:20 «ответить»
Так вот и у нас их почти нет.
irina.0829 24 мая в 21:21 «ответить»
Да и не надо .Муж общается он им сын и я этому нисколько не препятствую,дочь сама не ходит ,маленького не просят.Я сначала в шоке от нее была и не знала как себя вести ,женщина старше меня и т.д.....А сейчас живу ,как будто ее нет .До ее уровня ,опускаться не буду.Хотя иногда не только послать ,но и запустить что то хочется .Отпустите ситуацию и успокойтесь ,у Вас семья ,а это родители ,и их не выбирают.
Riza 24 мая в 17:59 «ответить»
Не общаюсь уже много лет. Никогда с ней не ругалась, ничего не делила и не выясняла отношения. После произошедшего все объяснила мужу, сообщила ему что пусть ей сам помягче скажет,что в её помощи не нуждаюсь (чтоб меня не понесло). Ему же сообщила, что не против если он будет к ней ездить и помогать, но без меня и детей. Муж не единственный её ребенок, у неё есть от других детей еще 5 внуков, так что ей не скучно. Самого последнего моего ребенка она ни разу не видела и возможно даже , что не знает как зовут.
Бельчуша 24 мая в 19:28 «ответить»
О....вот вы то меня наверное поняли бы)
Alise-Fox 26 мая в 01:03 «ответить»
если не секрет, что случилось? если можно в личку. уж больно мне кажется что я к вашему варианту отншений приду скоро
oks5378 24 мая в 18:15 «ответить»
Перед тем как послать, попытайтесь себя представить будущей свекровью. Поставьте себя на её место, на место вашего мужа - что если вашу маму пошлют? Свекровь - это не только свекровь, это ещё мама вашего любимого человека и бабушка ваших детей. Ситуации, конечно, бывают разные. Может, успокоиться и все обсудить?
Бельчуша 24 мая в 19:30 «ответить»
Последние дни только этим и занимаюсь, что ставлю себя на её место. И вот никак не понимею как одного ребёнка можно любить, а другого нет.
ежик903 24 мая в 19:52 «ответить»
Оо наша ситуация))Моя свекровушка тоже старшего любит,из кожи вон лезет помогает а младший сам справится..И я к ней поэтому не особо отношусь и она ко мне-видать мордой лица не вышла
Бельчуша 24 мая в 20:22 «ответить»
Да мне было бы начхать, но за внуков обидно, то есть за своих детей
metelica 24 мая в 21:22 «ответить»
В этом случае "послать" выглядит как-то нелогично)
Бельчуша 24 мая в 22:27 «ответить»
Ой....тут долго рассказывать. Я и не послать в целом то хочу, а так сказать, наехать, но в ответ последует реакция и в итоге послать придется. Но придется наверное тихо абстрагироваться, вместо всяких этих скандалов.
metelica 24 мая в 22:36 «ответить»
Вы же понимаете, что скандалом и высказываниями не улучшите отношения, а только ухудшите. Дадите свекрови дополнительный повод убедиться в правильности своей "нелюбви" к вам и вашим детям.
Pibodi 24 мая в 22:23 «ответить»
Вы ничего не измените. Ее любовь-это ее выбор. И знаете, мне кажется, что если бы детей она любила одинаково, она сама бы была в 2 раза счастливее.
У меня была один в один ситуация. Обожаемые до дрожи дочка и внучка, сын (мой муж, его любили, но меньше и потребительски) и еще сын, который интереса не вызывал совсем. Мои дети и дети брата бабушке были параллельны. Ни подарков, ни вопросов о том, как внуки...ну или спрашивала : " А Женя в садик ходит, или в школе уже?" Но мой муж содержал сестру и обеспечивал ее дочку, поэтому ко мне, как к потенциальной угрозе уменьшения финансирования относились с "особым трепетом". Муж все это видел, понимал, но говорил, что какие ни есть - они его родня. Когда наговоры и хамство достали окончательно, я сказала, что общение прекращаю. Доказывать, что я не проститутка и что моя мама, работающая на пенсии, отдыхает на свои деньги у меня сил нет. Муж мое решение одобрил.
Потом инсульт у свекрови и отказ дочери за ней ухаживать.... В конце жизни муж спрашивал ее, почему она так поступала. Она сказала, что жила для дочери. Бог ей судья...
Но там такая дочь... Если я все напишу, Вы не поверите и решите, что я жирный тролль:)
Поэтому - опустите ситуацию. Ради своего же спокойствия.
Бельчуша 24 мая в 22:33 «ответить»
И кто в итоге за ней ухаживал?
Pibodi 24 мая в 22:43 «ответить»
Мой муж.
Бельчуша 24 мая в 22:46 «ответить»
Ну вот у меня есть схожесть с вашей ситуацией. Ну не понятно мне как можно любить только одного ребенка. И муж ваш, уж простите, наверное такой же слабохарактерный, как мой(
Pibodi 24 мая в 22:58 «ответить»
Касаемо мамы - да. Он вообще достаточно сдержанный человек и острые углы старается загладить. Правда мог наорать на мать, ногой топнуть... Ну это когда поступали просьбы, выглядящие как издевательство (Марине срочно нужно купить квартиру в центре и обязательно, чтобы во дворе был лицей :) Срочно!!!! Они решили переехать:)) И супруг помогал... Квартиру он купить и сам тогда не мог, жили у моей мамы, у него комната в общежитии была. Но все свои сбережения отдавал.
LenkaLena 24 мая в 23:43 «ответить»
А сестра то недееспособная чтоли? Почему вот так решила, что кто то ей обязан по жизни ее и ее ребенка тащить, даже если и родной брат. Ведь у него своя семья. Ведь сестра взрослый человек, наверное должна соображать. Хорошо устроилась, что тут скажешь.
Pibodi 25 мая в 00:03 «ответить»
Как мне муж говорит - сестра живет в своем мире. Остаётся лишь понять и простить))) Она после рождения ребенка не работала, т. к. ребенка нужно было развивать, оздоравливать и т.п. Когда ребенку исполнилось лет 15 - устроилась на 1/4 ставки преподавателем .Они после смерти матери практически не общаются
Alkesta 25 мая в 09:21 «ответить»
Pibodi писал(а)
Они после смерти матери практически не общаются

И как, и на что тогда она сейчас живет?
Pibodi 25 мая в 17:25 «ответить»
Ее дочь уехала из страны. Ну и мама за ней. Живет на пособие. Ей уже 55.
Pibodi 25 мая в 19:05 «ответить»
Дочь сестры уехала) Я не ясно написала
elilka 25 мая в 18:45 «ответить»
некоторые "взрослые люди" удивляют несказанно. у меня есть родственница , ей сейчас около 50, до пенсии пока не дотянула, поэтому живет на иждивении своей мамы. До 43 лет был муж, который обеспечивал её и дочь, потом он умер, она продала наследство (квартира 120 квадратов, загородный дом, долю бизнеса) , купила однокомнатную квартиру и сказала дочери, что учить её она не может (та на втором курсе в МСК училась) и жить дочь тоже с ней не может, потому что у неё только одна комната. На вопрос, куда делись деньги от продажи наследства, сказала, что ей надо было на что-то жить! целых полгода. до вступления в наследство. в итоге бабушка учила внучку, подрабатывая на пенсии. Для меня это нонсенс. Но ведь она уверена, что живет нормально!
pavlodar 24 мая в 23:52 «ответить»
Цените и любите мужа. Не считаю такие поступки слабостью, как выше писали.Хотя представляю как вам, как жене, тяжело в такой ситуации.Но...в этом мире все происходит не просто так.Все возвращается, и добро,и зло.Если не нам, то нашим детям. Всегда помню это, и стараюсь не накручивать себя,реагируя на дурные поступки других людей.....У нас в марте умерла свекровь, через две недели свекр. Муж до сих пор не может вернуться к привычной жизни, находится в состоянии стресса.Зато его сестра через неделю после похорон завела разговор о наследстве, муж сказал,что нам ничего не нужно, подпишет все бумаги. Тоже прибываю в шоке от таких родственных отношений.Немного не в тему автора, но сейчас думаю больше о том, как помочь мужу пережить горе потери и думаю что вам вашу ситуацию со свекровью нужно посмотреть со стороны любви и понимания в своей семье и отношения мужа.
Pibodi 25 мая в 00:13 «ответить»
Свекрови уже полтора года нет... На похоронах сестра спросила мужа, как они будут делить мамину квартиру. Квартиру для мамы купил мой муж, когда перевез ее сюда после инсульта. Брал ипотеку и продал свою комнату в общежитии.
Сейчас я спокойно вспоминаю все, а тогда... столько слез было и обиды.
Но знаете, если бы муж также отказался от мамы, как его брат с сестрой - я бы испугалась.
А Вы все правильно делаете, поддержка очень нужна .
Бельчуша 25 мая в 06:43 «ответить»
А брат тоже совсем отказался? А с братом он сейчас общается? А как к этому относятся дети? Они общались с бабушкой? Дядями, тетями? Мне вот так обидно за детей. Перед глазами живёт семья где общаются все вплоть до троюродных и четвеюрдных, помогают друг другу, ремонты друг другу делают, все праздники большой родственной компанией. Аж завидно)
Pibodi 25 мая в 07:27 «ответить»
С братом общаются, он приезжал сюда иногда, помогал. Один раз на месяц взял к себе и привез назад со словами , что это в последний раз. Его жене тоже досталось от той семьи. Но брат , в отличии от мужа, так и живет с обидой...
Дети у нас маленькие, а у них выросли уже.
Брат с мужем сейчас как-то даже сблизились, я этому рада
Я одна в семье и мне всегда хотелось , чтобы семья была большая)
Вы постарайтесь отпустить ситуацию, насильно мил не будешь. Если им это не надо, то Вы ничего не измените.
Бельчуша 25 мая в 08:10 «ответить»
Печалька, если честно. Из за какого то нездорового отношения матери идут в чертям все семейные связи.
Pibodi 25 мая в 17:28 «ответить»
Да((( Я тоже всегда завидую большим и дружным семьям. И пытаюсь не повторять ощибок наших родителей. Но получается не всегда.
Гадкий я 25 мая в 14:27 «ответить»
Бггг, у меня ситуация в первом браке очень напоминает то, что вы описываете )))
И даже золовку тоже звали Мариной - точнее, "Мариночкой" )))
Миссия старших сыновей, согласно мнению их матери, заключалась в пожизненном служении "Мариночке" ))))
Дошло до того, что было объявлено: в однушке, которую нам с мужем подарили на свадьбу (ну как подарили - денег на первый взнос дали), должна жить Марина, а мы "ну уж как-нибудь сами..." ))))
Pibodi 25 мая в 17:35 «ответить»
Во-во:) Мне брат мужа рассказывал, что созывался семейный совет, на котором было принято решение играть в ворота старшенькой. Ну и квартиру мой муж должен был купить сестре, а не себе. А нам самое место в общежитии))))
Гадкий я 25 мая в 17:49 «ответить»
Наверняка 'совет' был лишь видимостью, все державные решения были приняты единолично ))

Кстати, Мариночке тогда всего 16 лет было, но ей с братьев полагалась дань - "по три тысячи в конвертике" на любой праздник (при том, что в те времена з/п на 5 тыс ещё поискать надо было).
И ещё были странные звонки, почему мы такие-сякие не передаем Мариночке "хотя бы коробочку конфет" с каждой оказией ))))
Мда, вспоминать ржачно, а тогда так бесило... ))))))
Ну естественно, бесило - памперсы ребёнку экономили, строго два в день - на ночь и на прогулку, а тут Мариночке конвертик отправь )))
Ааааааа, ещё что вспомнила - моя золотая цепочка, которую жених купил мне на свадьбу и отдал родителям, чтоб они мне ее накануне свадьбы вручили, чуть Мариночке не досталась ))))
Pibodi 25 мая в 18:57 «ответить»
Ну да, приняты единолично, но до исполнителей же донести было нужно. И все бы ничего, если бы не проливали грязью, не наговаривали.... Я помню, как Марина, исправно забиравшая мамину пенсию, высказывала мне, что мама нуждается. Я удивилась, причем тут я ? А притом, что моя мама, оказывается, в Турцию ездила на деньги моего мужа:) Я при...ла и начала ей доказывать, что у мамы и пенсия и з/п. Думаете ей неловко стало? Она меня еще раз пять переспросила, точно ли на свои. Я потом так ревела, так противно было...
Гадкий я 25 мая в 20:16 «ответить»
Ах да, чтобы холопы не говорили потом, чтобы они не знали-не слышали )))))

Что сказать, паразитизм махровый, 80 левела.
В тему такого паразитизма я уже школьную подружку вспомнила - не знаю, что ее так переклинило, но закончив учиться (11-летка+колледж) и получив корочки бухгалтера, она на несколько лет тупо засела дома - хотела сразу заоблачную з/п, а на все попытки окружающих (друзья, родители друзей) устроить ее на работу, чтобы она для начала опыта набралась, отвечала: "Да-а-а-а, что это я пойду на 2 тысячи??? Сами идите!"
А финансовое положение в ее семье было совсем швах - они даже сами хлеб пекли, т.к. мука получалась дешевле готового хлеба, мать отнесла в ломбард все свои нехитрые золотые украшения. Светка носила обноски за всеми подругами и домазывала их косметику, но продолжала сидеть дома.
В итоге она пошла платно учиться в другой колледж (я не знаю, как ее родители потянули платную учебу...), еще три года учебы просидела на шее у родителей и только после этого пошла работать в аптеку...
Заряна_ 25 мая в 06:16 «ответить»
Часто так и бывает. Ухаживают не обожаемые дети почему-то. Они самоустраняются.
За парализованной свекровью и за ее могилой сейчас, ухаживает моя мама, которая была ненавистной невесткой.
Букет сирени 25 мая в 09:06 «ответить»
Вот очень похожая была ситуация в семье моего папы. У него есть старшая сестра, разница с которой неполных 11 месяцев. Т.е. понятное дело, что бабушка знать-не знала, что уже беременна повторно. Тогда же свято верили, что если грудью постоянно кормишь, то не забеременеешь. Узнала о второй беременности, уже когда ребенок пинаться хочет. Пыталась сделать аборт на позднем сроке, но никто не взялся, пыталась выкидыш вызвать - не получилось. Родился мой папа. Он всегда в семье был на 10-м месте. Для дочери все родители делали, для него - ничего, по морде ботинком правда исправно получал.
Его даже в школу на год позже отправили, потому что его сестра в первом классе скарлатину перенесла и долго в себя приходила, поэтому пришлось первый класс повторить. А его в 8 лет отдали, потому что считали стыдно, что дочка на второй год осталась. Когда сестра его окончила школу, то в ВУЗ экзамены провалила, и родители пристроили ее в другой город и даже в другую область учиться.
А папу после школы сразу на завод отправили работать, ни о каком продолжении образования речи не шло. Его роль была - обеспечивать сестру.
Что он исправно и делал много лет. Оплачивал ее проживание, питание, наряды. Потом мужа ее-пропойцу гонял, когда он спьяну на жену и дочерей с кулаками лез.

Потом папа женился. Вот тут стоит отметить, что свекровью бабушка была золотой. И отношения с моей мамой у нее были отличные. Папа поздно женился. И бабушка очень переживала, что вовсе не женится и один останется. Меня бабушка с дедом очень любили и заботились. Они хорошие были, только вот бабушка, видимо, очень не хотела второго ребенка. Да и времена были жуткие - война. Чуть с голодухи не умерли. Она тогда на всех отпечаток отложила.

И, кстати, когда бабушка слегла, то дочь любимая за ней ухаживать отказалась. А папа мой на работе взял бессрочный административный, чтобы за матерью ухаживать. Памперсы менял, мыл, кормил с ложечки. У него на руках она и умерла. А дочь даже пальчиком не пошевелила для матери, которая столько для нее сделала.
Бельчуша 25 мая в 09:36 «ответить»
Пипец....читаю и вот вопрос, а почему все думают, что дочь матери ближе чем сын. Как показывает практика, от пола тут, вообще, ничего не зависит. Ну а сестрой он потом общался? Нет наверное...
Букет сирени 25 мая в 10:28 «ответить»
Нет, и они до сих пор не общаются. Дело в том, что бабушка оставила папе в наследство квартиру, в которой жила до смерти. Двушку.
А сестра его сразу после похорон прямо на поминках стала требовать продать квартиру и поделить деньги пополам. На что папа ей ответил, что он самолично заработал ей деньги на кооперативную трешку. 10 лет горбатился, чтобы у сестры была своя квартира. А потом помогал приобрести квартиру ее старшей дочери. Больше половины вложил в это приобретение. Поэтому теперь он ей ничего не должен, тем более что завещано ему. Так она, все же, отсудила себе 3,5 кв. метра по рыночной стоимости. НУ это по закону, так как она пенсионерка на тот момент была. Папа с ней расплатился и все. Она его обер-вором назвала. Как только язык повернулся.
Бельчуша 24 мая в 23:43 «ответить»
А с братом самим как общаетесь? И вы и муж?
ежик903 25 мая в 05:28 «ответить»
Я постольку поскольку(у него слишком длинный язык и изначальное неприятие меня свекровью это благодаря его рассказам про меня) а муж общается как обычно хотя ему очень обидно на такое разделение.Старшему всегда помощи было больше и не только в плане материальном.
etn26 25 мая в 17:36 «ответить»
Оказывается ваша обида основана на меркантильных интересах! Мало помогает...
Letnyayanoch 24 мая в 18:34 «ответить»
Эта дама-мама вашего мужа.И как можно послать взрослого пожилого человека нах..не представляю.У меня отношения со свекровью не идеальные,если что.Живем на расстоянии и все счастливы.
Hermit 24 мая в 18:42 «ответить»
Моя сестра живет с пьющей свекровью,
приходится и на х... иногда посылать, по другому пьяный и скандальный человек не понимает.
Муж полностью на стороне супруги. К матери относится хуже, чем сноха.
Разъехаться возможности нет. Да и нельзя ее одну оставлять, сопьется.
Моей сестре не позавидуешь.
ЮНА 24 мая в 19:12 «ответить»
У меня сотрудница в такой ситуации жила, по ее словам - это ад. Друзья алкоголики, обоссаные полы и постель, грязь, вонь, не смогла долго, поставила условие, или мать живет, или она. В итоге, матери комнаты снимали. Из одной выгонят, другую найдут. Потом вовсе в подъезде жила, спилась совсем.
or-ange 25 мая в 20:59 «ответить»
вот так придет невестка в дом, еще и посылает... Пьяный ли, скандальный - она у себя дома. Пусть мужа к своим родителям привезет, раз так тяжко.
Читаю тему - в шоке
Hermit 25 мая в 21:04 «ответить»
у свекрови только доля в этой квартире,
2/3 принадлежит сестре и мужу
or-ange 25 мая в 22:14 «ответить»
какая разница кому что принадлежит? Я вообще живу в квартире, оформленной на дочь собственными руками:) В квартире родителей у меня тоже доли выделены всем. И если бы муж решил там "хороводить" - я бы первая его осекла. Потому что не дело это. Невестке там ничего не принадлежит, пришла в дом со своими устоями. Не нравится - или пусть доли выплатит, или свою продает.... или зарабатывает. Но организовывать трэш в жизни и считать это нормальным, только потому что не могут взять свою жизнь в свои руки... С таким подходом никогда ничего не будет, как это ни прискорбно
ЭльмираМ 26 мая в 10:12 «ответить»
У меня у мужа тоже квартира в долях - свекровь, мой муж и его сестра имеют по 1/3, но не понимаю я как это относится к посыланиям. Доля, не доля, но это ее жилье, и кому что то не нравится пусть обеспечат себя крышой над головой. А то всякие бесприданницы будут посылать за то, что свекровь на своей собственности пьет...
Hermit 26 мая в 12:22 «ответить»
при чем тут бесприданницы? эта квартира принадлежит моей сестре также, как и свекрови.
Когда они съезжались, то покупали ее (эту квартиру) вместе, сестра продала свою жилплощадь, ее муж со свекровью - свою, и купили большую квартиру на всех.
(Я сама считаю этот шаг большой ошибкой, но это их решение)
А по вашим словам получается, что надо сейчас все оставить пьющей матери, а себе опять зарабатывать на жилье?
Было большое желание отселить мать в какую-нибудь коммуналку или однушку, но та не хочет жить отдельно от них. Да и опасно ее оставлять одну, сопьется окончательно, следить за ней некому, вдруг, газ оставит или еще что...
Товары для творчества 26 мая в 12:36 «ответить»
Кхм... Ну, тут ваша сестра оказалась сама себе злейшим врагом. Нафига надо было съезжаться с пьющим человеком???
Hermit 26 мая в 12:57 «ответить»
Не знаю я, нафига( Как выше писала, что считаю это большой ошибкой.
Отговаривали...
А она думала, что справится, присматривать за ней будет, чтобы квартиру не спалила. Но нервы иногда не выдерживают
Товары для творчества 26 мая в 13:20 «ответить»
Да уж, это она сглупила... :(
Наталья1705 26 мая в 13:20 «ответить»
Она просто не знала какого жить с пьющим человеком. Это очень не легко.
ЭльмираМ 26 мая в 13:47 «ответить»
Ну про глупость вашей сестры вы сказали..., но все равно наличие долей не дает право посыла на ....
ЮНА 24 мая в 19:13 «ответить»
Отношения не очень хорошие. Посылать - не посылала, не умею, тем более пожилого человека. Но иногда очень хочется.
BlonMi 24 мая в 19:14 «ответить»
Думаю такой "больной" вопрос, вернее тема эта будет минимум на 300 постов к завтрашнему дню :)
Меня свекровь называет "дочь родная" , но отношение к "дочери" у неё капец какое своеобразное) Раньше молчала, но после того как на ровном месте начались такие придумки, такие сказки! Что даже в голову придти не могло- стараюсь отвечать. Эффекта, правда, нет)
Заряна_ 24 мая в 19:20 «ответить»
Не будет. Не так давно такая тема была. Огромная. Все выговорились там)
sarra-sarra 24 мая в 19:34 «ответить»
Чето я пропустила
Заряна_ 24 мая в 20:06 «ответить»
Даже не помню чья она была :(
Наталья1705 24 мая в 22:38 «ответить»
Ну что, будем мы с тобой с при3,14здиночками)))) готовься!!!
Заряна_ 25 мая в 05:56 «ответить»
В смысле?)

О, а тема разрослась) Я была не права, опять накипело))
Наталья1705 25 мая в 06:20 «ответить»
Почитай. Узнаешь)))
Заряна_ 25 мая в 06:26 «ответить»
Уже)
Не, я так не смогу))
BlonMi 24 мая в 20:04 «ответить»
я что-то тоже не видела...
Isabella 24 мая в 19:21 «ответить»
А если общаться по мере необходимости или свести общение к минимуму?
послать на 3 буквы бы не смогла даже в угаре гормонов после родов)))
дилемма 24 мая в 19:30 «ответить»
как бы то не было, слать "на...х" - это в первую очередь низко пасть самой. зачем вам это?
если плохие отношения - абстрагируйтесь, дистанциируйтесь, играйте какую-нибудь роль... есть много способов не травить себе душу и не позволять на себе же отттапываться.
Фрау Мюллер* 24 мая в 19:38 «ответить»
Если общая жилплощадь, то это бывает оч сложно сделать.
Из ТС не понятно в чем суть конфликта
Товары для творчества 24 мая в 20:56 «ответить»
Общая жилплощадь в таких случаях чаще всего принадлежит родителям мужа, а посылать на ... хозяйку квартиры, в которой живешь с ее разрешения, - это как-то уж очень некрасиво...
Фрау Мюллер* 24 мая в 21:00 «ответить»
Согласна!)
Но муж чаще всего, тоже собственник и привел на свою территорию Жену
Товары для творчества 24 мая в 21:10 «ответить»
И что? Жена сына - не собственник квартиры его родителей, даже при наличии у ее мужа доли в квартире, поскольку вступление в брак еще не означает получение прав на добрачное имущество мужа. Ее даже не пропишут к мужу без согласия всех собственников квартиры.
Кстати, не так уж и редко у детей нет выделенных долей в квартире. Это когда приватизация шла, всех подряд долями наделяли. А сейчас, например, у моих сыновей есть прописка в нашей квартире, а доли собственности - нет, собственник один.
Фрау Мюллер* 24 мая в 21:13 «ответить»
Да это я все понимааааю
И что же, она теперь тварь безмолвная? Мебель и никто? Чтобы все терпеть...
Товары для творчества 24 мая в 21:17 «ответить»
Что именно терпеть?
Иногда читаешь посты, как молоденькие девочки хамят взрослым женщинам, матерям их мужей, и ужас берет. Ну, не нравится тебе в этом доме порядки, не устраивают родители мужа - зачем всех мучать? Молодые-здоровые-работоспособные - можно квартиру снять, тогда и терпеть ничего не придется.
А жить на чужой территории и при этом устанавливать на ней свои правила и хамить хозяевам - это за гранью моего понимания...
Фрау Мюллер* 24 мая в 21:21 «ответить»
Я не за хамство. Я за жить отдельно при таком раскладе
Товары для творчества 24 мая в 21:26 «ответить»
Вот именно :) Я тоже так считаю :)
LenkaLena 24 мая в 23:50 «ответить»
Вот это тоже выше моего понимания. Но тут скорее всего недостатки воспитания (( Все таки к взрослым должно быть уважение. Даже если эти взрослые дают постоянно ненужные советы.
Mademoiselle-Katrine 25 мая в 10:05 «ответить»
О-хо-хо...
Мы отдыхали вдвоем в дочкой, к нам свекровь приехала, типа помогать... Жить осталась у нас в номере, хотя изначально договаривались, что жить будет отдельно. Не смогла я "выставить" человека в чужом городе и занять жесткую позицию мне было как-то не удобно.
Так она такое мне устроила на пустом в общем-то месте, что мне пришлось мужа просить менять билеты, и уматывать домой на следующее же утро. Думаете деньги отдала полностью, за те дни, что жила одна.... ха.

Мы сами, слава Богу, живем отдельно. Но это не мешает маме мужа пытаться диктовать свою линию в некоторых вопросах.
or-ange 25 мая в 21:07 «ответить»
ну и пропустили мимо ушей. "Да-да-да, ИО, конечно-конечно, обязательно, я бы и не догадалась сама"... а сама по своей линии живешь. Нет, всем надо самость показать.
У меня что мама, что свекровь, советов тьма. И это не мешает обожать свекровь. И ее смерть для меня - трагедия. И последние часы ее жизни именно я с ней находилась, а не кто-то. И я бы рада была еще вагон советов мимо ушей пропустить, потому что человек золотой был, а советы - это такая мелочь... Кстати, некоторые были особо ценные. И воспитала она замечательного сына. И с мужем прожили много лет душа в душу, значит опыт есть.
Mademoiselle-Katrine 25 мая в 22:46 «ответить»
У меня с ней все не просто. Нельзя пропускать мимо ушей, нельзя тактично молчать в ответ на странные вопросы, нельзя не обсуждать тему, которую бабушка считает необходимой обсудить.
Но мы с ней достигли некоторого нейтралитета, но после того как разругались, я наговорила ей всего. А потом поехала извиняться. Она все ж таки важный человек в жизни мужа и ребенка. После этого разговора, расставления некоторых моментов по своим местам, стало лучше и легче. :)
metelica 24 мая в 21:30 «ответить»
А жена почему с большой буквы? Она большая и важная?)
Вообще после вашей фразы поймала себя на стойком желании в детстве внушить сыновьям, чтобы никаких Жен они к нам домой не приводили..
Фрау Мюллер* 24 мая в 21:33 «ответить»
Чтобы не приводили- это правильно!
А как надо написать, что жена против матери херота?
metelica 24 мая в 21:46 «ответить»
Не очень понятно, что вы имеете ввиду.
В ситуации, когда сын приводит жену в родительский дом, жена должна принять правила этого дома, и никак не наоборот. Даже если "Жена" с большой буквы) Вы считаете по-другому?
Дочь Сфинкса 24 мая в 21:59 «ответить»
Мне кажется, что все со всеми должны считаться.
Не важно кто хозяин.
Спокойные обсуждения и взаимные уступки - вот ключ к норм жизни, уж никак не поговорка про монастырь.
А если хамство с какой-то стороны - другой разговор. Разъезд.
metelica 24 мая в 22:16 «ответить»
В идеале, конечно, хотелось бы, чтобы было так, как вы описываете.
С другой стороны, если свекровь не хочет менять свои привычки, которые складывались годами, никак невестка на это не повлияет. Либо принимать, либо разъезжаться. Поговорка про монастырь как раз здесь очень уместна. И хамство здесь точно ничем не поможет, только ситуацию обострит.
Дочь Сфинкса 24 мая в 22:36 «ответить»
Да я скорее даже о том случае, когда свекровь и готова бы уступить, да не знает в чем. Потому что невестка изначально настроена терпеть(тк дом не ее),а не выстроить здоровые отношения.
Вот тут и до пассивной агрессии как минимум недалеко. Или хамства - это уж от темперамента зависит.
Тутта Ларсен 25 мая в 14:23 «ответить»
С такими рассуждениями Вы уже готовая классическая свекровь! Невестка что в дом приходит тоже человек и личность, и если Ваш сынок не заработал к женитьбе на свою квартиру, то уж и матушка будь добра пойти навстречу, а не " принять мои правила и привычки"
Против течения 25 мая в 14:50 «ответить»
Ну цепочку можно еще продолжить. Будущая сноха, связывая свою жизнь с мужчиной без квартиры, должна понимать, что жить ей придется с родителями мужа и хозяйкой она там не будет точно. И если для нее любовь важнее метров, значит надо будет принимать правила, которые сложились в этом доме. Не нравится - вариантов предостаточно: покупать свое жилье, снимать квартиру, жить со своими родителями, подождать со свадьбой
Тутта Ларсен 25 мая в 15:07 «ответить»
А никто не говорит что она там будет хозяйкой! Говорится о том, что у человека тоже есть свои привычки, и она не бездушное существо во всем подчиняться свекрови. Что если свекровь займет позицию " все по моему" ничего хорошего не выйдет, и возможно сыну жизнь сломает, случаев таких намного больше чем положительных
_Lapushka_ 25 мая в 16:19 «ответить»
Согласна с Вами полностью..не понимаю почему минусуют...
Тутта Ларсен 25 мая в 16:24 «ответить»
Свекрови....)))
Хотя замечу что, у меня свекровь не такая.
Хотя поначалу была ревность к мужу)
А тут как прочитала про электрошокеры, другие пишут что все привычки оставлять за порогом... капец
Почему то у затьев с тещами такое возникает намного реже,
поведение свекрови чаще всего обусловлено пресловутой бабской ревностью
_Lapushka_ 25 мая в 16:28 «ответить»
))))))))))
Alkesta 26 мая в 09:38 «ответить»
Тутта Ларсен писал(а)
поведение свекрови чаще всего обусловлено пресловутой бабской ревностью


Опять во всем одни свекрови виноваты? Выше уже писали про то, как невесток не устраивают походы мужа к маме.
Так что здесь чаще всего обоюдка.
нана1 26 мая в 11:29 «ответить»

поведение свекрови чаще всего обусловлено пресловутой бабской ревностью


И невесток ровно этим же обусловлена. Все тот же дележ - это теперь мой мужчина и должен сидеть у моей ноги, я главнее мамы.
Я и себя еще помню - почему она принесла суп, она что, гадина такая считает что мой суп хуже, да нееет, она вообще хочет унизить меня в глазах мужа и показать, что я по сравнению с ней никто. Или - опять к маме поехал, значит я ему не нужна, мама дороже.
Как только такой фигней перестаешь страдать, то воспринимаешь суп как суп и даже рада - какое счастье, по фиг причины, не мне готовить и как доходит до стадии - слушай, поехал бы ты уже к маме с детьми на недельку, так и не выгонишь уже особо.
metelica 25 мая в 18:38 «ответить»
А зачем все передергивать? И я абстрактно пишу, а вы про меня зачем-то писать начали. Как будет у меня, никто не знает, если хотите, напомните лет через 15, я вам расскажу, сбылись ваши прогнозы или нет)
Я полностью с вами согласна, что у невестки так же есть свои привычки, и подчиняться свекрови, да и кому бы то ни было, она не обязана. И очень хорошо, когда они могут найти общий язык. Просто прекрасно.
Я пишу о ситуации, когда отношения не складываются, и в частности о том, когда невестка начинает свекровь поучать и посылать, здесь свекровь что ли заткнуться должна и терпеть, по-вашему? А то жизнь сыну сломает? Сын, уж если жену привел, сам за свою жизнь ответственный, сам поломает, сам и починит)
Вот именно, что случаев, где свекровь не хочет принимать невестку, много, и здесь ничего не поделаешь, никак вы это не поменяете. Можно возмущаться сколько угодно свекровям-самодурам, что это изменит?
metelica 25 мая в 18:44 «ответить»
Я вот что не пойму. Если свекровь займет позицию "всё по моему", то что делать? Война? Доказать свекрови, что она не права? Разрушить отношения свекрови с сыном? Свекровь может быть тысячу раз неправа, и все могут вас в этом поддерживать, но дальше-то что?
Я предлагаю просто уйти, а вы предлагаете конфликт. Зачем?
Дочь Сфинкса 25 мая в 15:40 «ответить»
Ну вот зря вы на личности перешли)))
А по сути я согласна.
Рада что меня за человека приняли, а не как прислугу.
Сейчас свекровь мне одна из лучших подруг.
Тутта Ларсен 25 мая в 16:24 «ответить»
Да не начинала)) там все между строк прописано уже, Одна фраза что "почему слово "жена" с большой буквы? Она что такая важная?" Уже капец...бабская ревность...классика
metelica 25 мая в 18:47 «ответить»
Может, вы мне объясните, почему она с большой буквы? ))
Остров Крым 25 мая в 18:59 «ответить»
чтобы заметили:)
что в доме появилась Жена))
*Yulia* 25 мая в 19:06 «ответить»
Т9 меняет)) У меня на телефоне/планшете, по крайней мере - Муж всегда с заглавной, исправлять лень))
b@rtimeus 25 мая в 19:25 «ответить»
Знаете в чем фокус? Жена для мужа важна прежде всего, а не для его родителей. А если он ее приведёт в дом и будет позиционировать как Жена-Хозяйка номер один не для него лично, а вообще в доме, то он дурачок и говна потом не оберёшься. Ну и она тоже не мудрая ни шиша, если будет пытаться такое провернуть, чтоб все схавали и ещё и слезно благодарили. Дело не в ревности, а в статусе кво в своём доме, своём пространстве- а это очень важно для любого человека. Часто конфликт именно потому, что вторгаются в это пространство. А право на него априори никто не может нарушать, хоть ЖЕНА, хоть Жена.
Я никогда не смогу вести себя с большой буквы в пространстве свекрови, потому что это тупо и махровый эгоцентризм. Но и своё пространство двигать не позволю, это мое безусловное право. Лучше помогу с отдельным жильём.
or-ange 25 мая в 21:09 «ответить»
а жена инвалид что ли? Если ни одна, ни родители ей на квартиру не заработали, мужа у себя не приняли, то будь любезна принять устав нового дома.
Karramba 25 мая в 22:12 «ответить»
or-ange писал(а)
мужа у себя не приняли

прям удивили такой претензией ))
испокон века муж к себе в дом жену брал, если уж отдельно жить не получалось
or-ange 25 мая в 22:19 «ответить»
а дальше чего умалчиваете? И выполняла невестка всю черную работу по дому, рта не открывая, пока новая невестка не появится у младшего из братьев.... И советы они слушали, и безропотно все выполняли.
А раз уж устои с ног на голову перевернули, то отсутствие воспитания нужно компенсировать отдельной жилплощадью, чтоб это "чудо" нервы родителям не трепала, жила отдельно и хоть на ушах в собственном доме ходила. А не у родителей мужа. Не для того они сына растили, чтоб не пойми кто их посылал на старости лет.
Karramba 25 мая в 23:08 «ответить»
так я и не спорю, не стала дописывать очевидное )
просто удивила формулировка "раз уж мужа у себя не приняли" :)
or-ange 26 мая в 07:02 «ответить»
я может мысли сократила от степени офигивания от темы, извиняюсь... Теперь вопрос "почему срач в городе и дорог нет" считаю риторическим. Ни совести, ни воспитания у людей. Где живут, там и гадят. Это касается и города, и внутри квартир. Чему, интересно, подрастающее поколение будет обучено? Родителей пинком за дверь?
anastejshen 24 мая в 22:13 «ответить»
Собственник тут только по бумагам! Он на эту квартиру не зарабатывал. А значит и привел не на свою территорию, а на территории своих родителей.
Фрау Мюллер* 24 мая в 22:22 «ответить»
Я со всем согласна!
Если уж про бумаги, то родители бы без него получили однушку на двоих, если это было во времена ссср
Товары для творчества 24 мая в 22:36 «ответить»
Квартира, кстати, вполне могла быть получена/унаследована/выменяна/построена до рождения ребенка.
Я вот свою квартиру купила на свои честно заработанные деньги за 2 года до рождения своего старшего сына. У кого при таком раскладе в этой квартире прав больше? :)
Фрау Мюллер* 24 мая в 22:39 «ответить»
Землячка, это твоя хата!!
Гони всех невесток неуважительных!
Товары для творчества 24 мая в 22:43 «ответить»
:-D Двое потомков у нас уже так или иначе "оквартирены", осталось как-то третьему жилище организовать :) Дабы не нашлось желающих выпереть меня в старости с моей же жилплощади :)
Нескафэ(шка) 25 мая в 14:53 «ответить»
Моя вот мама кооператив сама выплатила, никто ей никаких квартир не давал, хоть и вкалывала на х\з. Построила на свои деньги трешку на четверых. И теперь полноправно живет в этой собственноручно купленной квартире одна. Мне даже и в мысли не пришло с ней жить с определенного возраста, всегда знала, что нужно отдельное жилье, что, собственно , и выполнила.
Так что неизвестно, как эта квартира родителям досталась.
novomama 24 мая в 22:48 «ответить»
Да какой собственник? Как правило родительская квартира, просто права разделены на всех.
Фрау Мюллер* 24 мая в 22:55 «ответить»
Ну так а права не дают право, например, выделить долю?
novomama 24 мая в 23:02 «ответить»
Только заслуги не его (речь о человеческих отношениях?, а не оправах наследования-владения?)
Магда 25 мая в 09:31 «ответить»
Я по документам - единоличный собственник квартиры, в которой живет моя мама. Я не вложила в неё ни копья - просто при покупке оформили на меня и всё. Так что ж теперь, по причине наличия у меня права собственности, я могу кого угодно в мамину квартиру притащить жить, да еще и с правом голоса? Отнюдь.
Правильно ниже пишут - доли, собственность в контексте человеческих отноешний никакой роли не играют. Пришла жена сына жить на территорию его родителей - будь добра считаться с привычками и нравом хозяев. Не хочешь считаться - не живи у них. Всё просто.
elilka 25 мая в 18:57 «ответить»
слава богу, что вы так считаете. а то некоторые детки считают, что им родители всем обязаны, в том числе пресловутыми метрами, которые высчитывались на детей в советское время. только забывают о том, что квартиры не всем давали и надо было хорошо так пахать, чтобы твоя очередь быстро продвигалась и дали тебе метры по положенному максимуму, а не по минимуму. а пахали-то не дети
Лосось и Кофе 26 мая в 08:30 «ответить»
многие и в советское время квартиры по наследству получали и пахать не приходилось
дело все-таки не в этом, а в нормальных отношениях, кмк
elilka 26 мая в 11:47 «ответить»
отношение к наследству и долям собственности, которая по факту зарабатывалась не детьми, а родителями - это тоже показатель хороших отношений
Лосось и Кофе 26 мая в 11:48 «ответить»
ну так и я про то))
or-ange 25 мая в 21:02 «ответить»
если общая жилплощадь - рот закрыла и спасибо говорит пусть, что приютили. Прям счастье терпеть хамоватое лицо на своей территории, ага. А хочется права качать - это самостоятельно, на отдельной территории.
Фрау Мюллер* 25 мая в 21:12 «ответить»
Вы че мне то это говорите? Ей и пишите
вам28 24 мая в 19:48 «ответить»
разделяю ваше мнение, если и послать то про себя, "маленьким язычком", не более, плохой мир-лучше доброй ссоры, я со своей свекровью мало общаюсь, но при встрече наши отношения выглядят очень даже теплыми, ведь не все знают,что мы редко общаемся,
sarra-sarra 24 мая в 19:32 «ответить»
Всплыл в памяти случай, который сестра рассказала. Она года два жила в тесных жилищных условиях с гражданским мужем и его родителями.
Все два года молчала. Копила, видимо.
Когда ее терпению пришёл конец, она сказала "прощай" мужу в очередной ссоре. Также, пнула ведром в тестя, хлестнула свекровь по лицу.
Затем взяла в охапку свой ноутбук, в другую руку огромного зайца - подарок крестного - и в одних тапках и домашнем халате ушла из этого дома. По пути уже позвонила маме, что возвращается домой. Брат за ней приехал и привёз домой.
Бельчуша 24 мая в 20:02 «ответить»
С мужем в итоге расстались?
sarra-sarra 24 мая в 21:33 «ответить»
Да, конечно. Причин было много, весомых. Дело не только в свекрови. Если интересно подробнее, в привет напишу. Через пару дней его друг привёз ей её вещи. Свекровь собрала все, даже обмылки.
Бельчуша 24 мая в 21:44 «ответить»
Ну если не трудно писать, напишите. Про обмылки понятно, после удара то....
sarra-sarra 24 мая в 21:53 «ответить»
Ну "удар" - это преувеличено.
Нескафэ(шка) 24 мая в 21:02 «ответить»
Ну это вообще перебор. Молчать несколько лет, не дать понять что что-то не устраивает ( родители , может, и не догадывадлись, жили как всегда), а потом женщину на поколение старше ударить по лицу, да и ведром хорошо. К ней применяли физическое насилие, раз она решила, что вправе? Если да, то тогда вообще непонятно, зачем жила в их доме....
sarra-sarra 24 мая в 21:32 «ответить»
Я не хочу вдаваться в тонкости того семейного конфликта. Во-1, не знаю подробности, во-2, знаю ситуацию только с одной стороны, поэтому не объективна. Судить о ситуации - вообще не мое дело. Я только ответила автору яркой ситуацией из моей памяти.
Нескафэ(шка) 24 мая в 21:41 «ответить»
А здесь тонкости не имеют значения. Какие бы они не были, поднимать руку на родителей(равно родителей мужа) считаю недопустимым. Говорит о высоких моральных устоях и хорошем воспитании.
sarra-sarra 24 мая в 21:43 «ответить»
В этом согласна.
Дочь Сфинкса 24 мая в 21:03 «ответить»
Атас
Магда 25 мая в 09:37 «ответить»
Хорошо бить по морде и уходить в халате, когда есть, куда.
sarra-sarra 25 мая в 11:01 «ответить»
И когда нет ничего общего, кроме ноутбука и пылесоса.
santia 24 мая в 19:39 «ответить»
У меня свекровь адекватная, к счастью, но есть примеры перед глазами, когда людям со свекровями очень не везло :(
У подруги, например, свекруха - полный атас. В день свадьбы заставляла каким-то ремонтом заниматься, ну, после церемонии. Благо, подруга спокойная как удав. Я бы, наверное, не выдержала и послала бы)
Сестра тоже от свекрови вешается. Но особо не ругаются, сестра как в анекдоте, при первом признаке ссоры со свекрухой идет в ванную, чистит зубы и набирает полный рот ополаскивателя)
novomama 24 мая в 22:50 «ответить»
Зубы наверное белоснежные)
santia 25 мая в 07:36 «ответить»
да, но каким путем)))
aliska04 24 мая в 19:46 «ответить»
У меня были плохие отношения со свекровью - она лезла в наши отношения со своими советами,бесила прямо.Я молодая была,горячая,стычки,естественно,были,особенно когда жили вместе.Один раз даже месяца три не разговаривали совсем. На три буквы не посылала,но дерзила ей знатно.Муж типа ничего не замечал,нейтралитет тогда занимал.

Потом у нас был развод,новая семья у меня,и у ее сына.Уже много лет я для нее лучшая сноха на свете) Зовет меня в гости,отмечаем все праздники,сидит с моей младшей дочкой от второго мужа.

Каждый раз мне говорит,что до того,как я родила,мечтала,что мы вновь сойдемся с ее сыном).
Против течения 24 мая в 22:53 «ответить»
Ну у меня не на столько теплые отношения, но тоже после развода отношения с первой свекровью значительно улучшились. Она как-то сказала: "а я так всем и говорю, что у меня две снохи", а у меня в свою очередь две свекрови - первая и вторая ))
Я тоже себя не всегда красиво по отношению к ней вела, за что мне сейчас стыдно очень, но я очень ей благодарна за то, что при разводе она меня очень поддержала и сейчас, спустя 10 лет как мы разошлись с ее сыном, она всегда готова помочь.
oksanavip7 25 мая в 10:10 «ответить»
Прям про мою маму с папой
Tigrenok80 24 мая в 19:49 «ответить»
Все возвращается. Надо уметь выстраивать отношения. Когда я родила, подряд двоих, было очень тяжело. С первым свекровь мне помогала, со вторым она вышла на работу, чтобы было можно вежливо сказать -я на работе. Мне было очень тяжело. Муж сутками делами занят, мои родители далеко, у меня проблемы со здоровьем. Но я справилась. И сегодня я благодарна своей свекрови. Она дала мне прочувствовать и почувствовать себя хозяйкой дома, МАТЕРЬЮ. Мне некого винить в воспитании своих детей. Она не лезет в наши дела. Ее сына я только хвалю, говорю ей какой он умный, работящий, красивый!!! Вы не представляете, что с ней творится в этот момент. Не ругайтесь, девочки, со свекровями, держите себя в руках!!!
Сюзаннаа 25 мая в 09:20 «ответить»
Есть такие,которые к внукам равнодушны и не помогают никак. Хоть держи в руках,хоть нет)) При таком раскладе и у вас другое отношение было бы
Alkesta 25 мая в 11:27 «ответить»
Значит это решение свекрови, и не вам судить хорошо это или плохо. Она своих детей вырастила, невестке самой надо думать как своих детей вырастить достойными людьми, а не обижаться.
Tigrenok80 25 мая в 15:07 «ответить»
Вы знаете, нам испытания некоторые даются, чтобы проверить насколько мы порядочны. Моя свекровь с образованием 10 классов . У меня университет, опыт работы в школе, родители у меня достаточно обеспеченные люди. Мне было так обидно, как же так я -такая вся умница, раскрасавица с образованием дома вынуждена сидеть ( в садик было бесполезно-болели друг за другом), а свекровь, которая бОльшую часть жизни была домохозяйкой на старости лет вышла на работу! Но это мои дети, моя семья, моя жизнь. И не надо искать и ждать помощи ни у кого. Даже у мужа. И видно то , с каким смирением ( которое нелегко, но всё-таки далось мне) я приняла всю эту ситуацию, возымело свои плоды. Благодарю Бога за мозги и мудрость, данные мне свыше. Не ругайтесь, уважайте, благодарите!!! Иногда вопреки, и увидите как отношения изменятся и с мужем в лучшую сторону
Дочь Сфинкса 25 мая в 15:25 «ответить»
Мне нравится что вы пишите.
Добавлю ещё , считать - я ей то, се, а она мне - дулю, тоже путь в нехорошее место
Сюзаннаа 25 мая в 15:48 «ответить»
Видимо,вы меня не поняли. За все годани разу не ругались со свекровью. У енас нейтрально-вежливые отношения.
Но,призывать людей нужно именно к вежливости. У Вас свекровь отпускала двухлетнего ребенка пойти домой одного через садовые участки,дорогу? А смотреть телевизор давала 6 часов подряд? Ну это к примеру. Нейтралитет у нас именно потому,что этот список особо продолжить не хочется-не вспоминаю,сама воспитываю. Вот попросили на 5 дней летом побыть-ну нет так нет,жизнь на этом не кончается)
А ругаться смысла вообще не вижу,не приятен человек,зачем общаться?
Против течения 25 мая в 16:24 «ответить»
Меня бабушка (мамина мама) один раз из садика забыла забрать ))) меня родители к ней на все лето отправляли, а она меня там в садик устраивала в одну группу с двоюродным братом. Вот жизнь на этом не закончилась. Кстати, нас так с ним домой одних и отправили в 10 часов вечера )))
А когда мне не было еще 2-х лет я ушла из дома одна, меня поймали по пути к деду, который жил в километре от нас в частном доме, а идти надо было по железной дороге.
Мне кажется оценка многих ситуаций зависит именно от того, с кем она произошла. То что прощается родной маме, свекрови ставится в упрек.
Alkesta 25 мая в 16:26 «ответить»
Tigrenok80 писал(а)
Моя свекровь с образованием 10 классов . У меня университет, опыт работы в школе, родители у меня достаточно обеспеченные люди.


Ну да, ну да! Белая кость, голубая кровь....
Если бы изначально не было бы гордыни, то ситуация, подобная вами описываемой, прошла бы вообще незамеченной.
Хорошо, что вы все осознали и сделали правильные выводы.
KorLara 24 мая в 19:53 «ответить»
Я в открытую её посылаю,живём в одной квартире.Детей в комнату к ней не пускаю,говорю им,что там баба яга живёт.Муж если с ним в ссоре,то на её стороне.Если у нас мир,то нейтралитет.Запрещаю ей заходить на кухню,когда мы кушаем.Говорю,ей чтобы аппетит не портила.У нас с ней высокие отношения.Я ей так и говорю,пошла на х...Она вообще тётка с при3,14здинкой
Бельчуша 24 мая в 19:59 «ответить»
У вас, конечно, лихо. А дети с ней как?
KorLara 24 мая в 20:28 «ответить»
Хотят к ней идти,не пускаю.Она называет меня врагом народа и предателем Родины.Мама у меня украинка,дед немец.Зачем тогда моим детям к ней ходить?
Хризолит 25 мая в 08:02 «ответить»
Да Вы по факту ведете себя как захватчик. И редкостная негодяйка.
Letnyayanoch 24 мая в 20:03 «ответить»
Высокие отношения.А вы на ее территории живете или она на вашей?
ЮНА 24 мая в 20:05 «ответить»
Т.е. Вы детям говорите, что их бабушки - баба Яга? Запрещаете ей свободно передвигаться по квартире, скорее всего ведь это ее квартира. Если она такая оригинальная тетка, зачем Вы живете с ней?
KorLara 24 мая в 20:25 «ответить»
Нет возможности снять квартиру.
anastejshen 24 мая в 20:37 «ответить»
Гениально просто!
жить в чужой квартире, да еще и хозяйку посылать в открытую и запрещать ей по своей квартире перемещаться!
KorLara 24 мая в 20:47 «ответить»
А вы считаете нормально сидеть за столом есть и рядом её грязные с прощелиной труселя лежат.Забыла она их до ванны донести.Ничего,что за столом кроме неё потом ещё и мы будем сидеть.Для меня это немприемлимо.Для обыденная ситуация,что такого,я же стол потом протру говорит.
anastejshen 24 мая в 21:03 «ответить»
Для меня неприемлемо в 40+ лет сидеть на шее у пожилой женщины, жить в ее квартире, да еще и ее *уями обкладывать и оскорблять регулярно!

Но вам норм, мы поняли, можно расходится)
Дочь Сфинкса 24 мая в 21:08 «ответить»
Это она вам намекает так.
Видимо, открытой конфронтации по каким то причинам боится, вот и приходится дурочку отыгрывать.
Нескафэ(шка) 24 мая в 21:21 «ответить»
Если Вам не нравятся её труселя, заработайте на собственное жилье, и кидайте там свои труселя где угодно. На съемную комнату в коммуналке Вам вполне хватит, не думаю, что сейчас Вы платите меньше 5тр за квартиру. Вот потом и попробуйте свои условия в коммуналке диктовать.
anastejshen 24 мая в 21:23 «ответить»
Нескафэ(шка) писал(а)
не думаю, что сейчас Вы платите меньше 5тр за квартиру

Что-то мне подсказывает, что ничего они там не платят с таким то подходом и наглостью
Alla-52 25 мая в 08:42 «ответить»
Боюсь вас огорчить, но в большинстве случаев в старческом возрасте, все такие будем , в равной степени выраженности .
KorLara 25 мая в 09:08 «ответить»
Возможно,не исключаю.
YaNatasha 24 мая в 20:52 «ответить»
Ваша свекровь святая женщина! Я бы вас вышвырнула
Letnyayanoch 24 мая в 21:23 «ответить»
Плюс огромный.
*Львиц@* 24 мая в 21:31 «ответить»
Куда она ее вышвырнит? Сын наверняка в квартире прописан и внуки.
Вот сынуля тряпка редкостная, не дай бог такого вырастить. Не может жене рот заткнуть сраными трусами. Он то на стороне мамы.
Нескафэ(шка) 24 мая в 21:38 «ответить»
Ну она-то наверняка не прописана. Сына с внуками не может, а её вполне.
*Львиц@* 24 мая в 21:44 «ответить»
Против сына редкая мать пойдет. Имхо.
Давайте уж смотреть правде в глаза. Эта мать не пойдет точно.
Нескафэ(шка) 24 мая в 21:49 «ответить»
Наверное, да. Но тут такая наглость великая, вплоть до унижения, что просто не знаю, что и сказать...И человеку не стыдно это афишировать((
*Львиц@* 24 мая в 21:51 «ответить»
Что позволяют делать, то и делает.
Нескафэ(шка) 24 мая в 21:54 «ответить»
Не каждый так сможет, а если и сможет, то не каждый так будет.
Фрау Мюллер* 24 мая в 21:24 «ответить»
А вы работать не пробовали?
Нескафэ(шка) 24 мая в 21:37 «ответить»
Ну если до 41 года не сложилось, то и не фиг начинать))) Тем более, так все удачно складывается---хозяйка в чужой квартире(( Блин, вот стыдно должно быть, а тут такие вещи напоказ, гордится, что ли, "силой" своего характера и наглости?
anastejshen 24 мая в 21:48 «ответить»
Ога, чего там начинать то уж и пенсия не за горами)