Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
+15 °C
Погода в Нижнем Новгороде
+15 °C
День 20°C
Вечер 19°C
Завтра 21°C
Подробно
 1
Пробки
1 балл
На дорогах свободно
64.4326
Курс USD ЦБ РФ на 16 июня
64.4326
-0.1988
Все курсы валют
72.6993
Курс EUR ЦБ РФ на 16 июня
72.6993
-0.3148
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Учитель сказала "Пошла вон!"

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Макарона 15 мая в 16:32 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

прошу совета и успокоиться бы...
Ребенок 1 класс, хорошо учится, самостоятельная, и мы довольны были школой и учителем. Сегодня в классе писали комплексную (итоговую) работу.
Дочь, конечно, волновалась и допустила ошибки (насчет этого была беседа по типу, что всем свойственно ошибаться, бояться не надо - ок). Набрала 13 баллов из 15.
что имеем? Учителю, видимо, нужен был отличный результат, может завышенные ожидания... В итоге, проверяя работу моего ребенка (а моя стояла рядом с учительским столом) и найдя ошибки, наш заслуженный педагог начала орать, вытаращив глаза "Ты что с ума сошла!", что-то еще и в конце "Пошла вон!"
блин, девочки, 1 класс 7 лет, куда пошла? зачем вон? кто с ума сошел? это же учитель - "я вам как мама"...
я боялась слез, что работу плохо сделает, а у нее истерика, что ей учитель кричала с выпученными глазами "Пошла вон!"
И главное ребенок уже манипуляции понимает. Говорит, что после того как прооралась, учительница сказала: "Вы должны понимать, что я вас все равно люблю"
как защитить ребенка от таких выпадов? что с педагогом делать не спрашиваю - это мы еще в д/саду усвоили
Остров Крым 15 мая в 16:48 «ответить»
Вы знаете, я бы обязательно пошла к учителю и объяснила.. куда Ей пойти))
Это что за эмоциональная распущенность в адрес ребёнка..?! Какого, простите, хрена?

И с дочкой поговорить. Учитель однозначно НЕ прав. Без вариантов.
Если, конечно, всё именно так и было)
Макарона 15 мая в 16:57 «ответить»
да так и было, они с одноклассником мне это рассказывали почти хором
дочке про неправоту объяснила, но у нее огромное разочарование и боязнь теперь и учителя и контрольных
Остров Крым 15 мая в 17:15 «ответить»
Не надо учителей бояться. Они тоже люди)) и им свойственно ошибаться и признавать свои ошибки (хочется верить).
А чтобы дочка не боялась, родителям и надо- не оставлять эту ситуацию подвешенной, ребёнок здесь не справится. Идти, да, именно личная встреча! И глаза в глаза выслушать ситуацию с точки зрения педагога и объяснить своё видение дальнейших ваших взаимоотношений. И не надо ничего бояться! Вы правы, защищая своего ребёнка, в любом случае. Не получится найти общий язык с учителем, идти к завучу. Это своего рода момент истины и наглядное пособие для вашего ребёнка.. Как надо действовать, чтобы защитить своё достоинство.
Макарона 15 мая в 17:24 «ответить»
дочь просит, чтобы я молчала. Говорит, что она (учитель) ее накажет за то, что маме рассказала.
Если так и будет, то мне ребенок доверять перестанет.
по вайберу посоветовали написать, но я думаю позвонить ей
только стыдно даже спрашивать у 60-летнего человека зачем вы кричали "пошла вон!" за хорошую работу? бред какой-то, но это у меня эмоции зашкаливают
Остров Крым 15 мая в 17:31 «ответить»
Вам решать. И только вам.
Я предпочитаю не оставлять хвостов в таких ситуациях. Расставляю все точки, как правило. Во благо же ребёнка, в первую очередь.
Гвоздика 15 мая в 17:34 «ответить»
Не надо повторять эти слова. Поговорите вежливо: <<А скажите, пожалуйста, за что вы мою дочку сегодня отругали? А то она очень расстроилась. Результат-то, вроде хороший, 13 из 15...>>
Ну и дальше по ситуации. Если нормально объяснит и извинится, то инцидент исчерпан.
Хотя можно и ничего не говорить, если это единичный эпизод.
lily801 15 мая в 18:22 «ответить»
А откуда она знает, что учитель ее накажет? Значит были уже случаи... Печально, конечно, все это, но не нужно ее бояться, она сама вас боится, хоть и не покажет этого. Я бы пришла и спросила вежливо что произошло. И молча смотрела бы и слушала, что скажет. Ничего не объясняйте, не оправдывайтесь, выслушайте, поблагодарите и попрощайтесь.
Макарона 15 мая в 21:39 «ответить»
Говорит, что была ситуация, когда дети жаловались родителям, что мальчик плюет на всех буквально. Ходит и плюет на детей. Так учитель их отчитала за то, что бегут к родителям сразу.
А надо было ей рассказать. Они рассказывали ей, она не придала значения. А потом в укор поставила
Bruksa 16 мая в 08:33 «ответить»
я бы такое не стерпела. Чтобы в укор поставить. Укор ей надо - что не смогла разрулить ситуацию. А то ишь ты генерал, только она царь и бог, а челядь должна не вякать. Ребенок - это не второй сорт. И какой она заслуженный учитель после этого?
perez-olga 15 мая в 19:49 «ответить»
не накажет. Со мной в 1-2 классе был случай, медсестра ударила рукой по голове за что то. Я без задней мысли рассказала маме (даже не пожаловалась, я просто описала как было), на след день передо мной ходили извиняться хороводом и она и завуч и учительница. И очень просили говорить, если кто то еще спросит как было дело, что не стукали рукой по голове, а тихонько прикоснулись ))
yanna1 15 мая в 22:21 «ответить»
Макарона писал(а)
дочь просит, чтобы я молчала.... Если так и будет, то мне ребенок доверять перестанет.


Вам надо обязательно поговорить с дочерью, ни в коем случае не скрывать от нее, что вы все же общались с учительницей, неважно как - лично или по телефону. Объясните ей, что есть вопросы, которые только и исключительно в вашей компетенции, например, эта ситуация - сама дочь тут ничего сделать не может в силу возраста и отсутствия жизненного опыта, поэтому такие ситуации должны и обязаны решать лично вы. А на аргумент "меня накажут" продолжите мысль, что если накажут - вы ее ругать не будете, а снова будете сами разговаривать с учителем, только уже не другом уровне.
Основным лейтмотивом ваших аргументов должен быть "есть ситуации, с которыми ты сама справиться не сможешь - это мои (в смысле ваши) вопросы"
я сама так все время дочери говорила, если возникала возможность проблемы, но я никогда не держалась за школу - я точно знала, что если что-то пойдет не так и начнутся реальные проблемы - мы спокойно уйдем в другую школу. И видимо этот пофигизм спокойствие как-то передается астрально ))) - никто деточку не трогал и не ругал, хотя иногда она, кмк, выходила за рамки
marfusha6-1 15 мая в 22:32 «ответить»
Макарона писал(а)
по вайберу посоветовали написать, но я думаю позвонить ей

написание - ничего не даст.
позвонить - только для того, чтоб назначить встречу.

но!!!
поскольку она на работе каждый день
- подойти прямо в школу.

= этим ее застанете врасплох
- она не сможет заранее приготовить ответы на ваши вопросы.

= а вот ваши вопросы должны быть готовы!!!
- и чтобы она вами не могла манипулировать!!!

заранее нужно быть готовым, что она начнет себя хвалить: типа "100 лет в педагогике м только одни благодарности" ... - и пр.пр.
и начнет валить все на ребенка.
выставит ее врушкой и лгуньей...

- сделает все, чтобы самой не каяться...
marfusha6-1 15 мая в 22:36 «ответить»
Макарона писал(а)
чтобы я молчала. Говорит, что она (учитель) ее накажет за то, что маме рассказала.


= это один из вопросов, на которые должен ответить "педагог"...
- иначе ребенку в награду за это будет невроз...с которым придется жить дочке и маме...
Djoy 17 мая в 15:20 «ответить»
Макарона писал(а)
дочь просит, чтобы я молчала

и правильно делает. с вами поговорила, вы объяснили, что всякое в жизни встречается и даже с учителями и пошли жить дальше. сколько таких марьиван она встретит на своём пути, вы со всеми отношения будете выяснять, а дочка так и будет переживать? закаляйте нервную систему.
kada 17 мая в 16:18 «ответить»
Злесь только мама должна решать стоит ли таким образом закалять нервную систему её ребёнка. Кому то такая закалка - хорошая школа жизни, сделает сильнее, а кто -то замкнётся ещё больше и будет голову бояться поднять. Все люди очень разные, нет универсальных рецептов.
Djoy 17 мая в 17:45 «ответить»
ребёнок то как раз понимает, что не надо вмешиваться. любому ребёнку вредна гиперопека.
kada 17 мая в 18:10 «ответить»
Ребёнок не понимает, ребёнок боится, что ещё хуже будет. Защитить ребёнка от взрослого, это не гиперопека. А ещё ребёнок должен усвоить, что такое унизительное общение со стороны педагога недопустимо.
Djoy 17 мая в 18:56 «ответить»
kada писал(а)
Ребёнок не понимает, ребёнок боится, что ещё хуже будет

так разговаривайте с ребёнком, объясняйте, учите его не чувствовать себя униженным. отпускать такие ситуации надо, а не смаковать.
kada 17 мая в 19:13 «ответить»
Моё мнение такие ситуации надо пресекать - чтобы взрослым неповадно было самоутверждаться и срываться на детях. И это не исключает необходимости разговаривать с ребёнком, объяснять. Своим детям всегда объясняю, что недопустимо терпеть унижения и оскорбления от взрослых ровно как и унижать и оскорблять других.
Djoy 17 мая в 19:18 «ответить»
как вы это пресечёте? даже в этой конкретной ситуации. вы считаете, что после разговора с мамой, учитель никогда не допустит такого? вы забыли КАК учителя в школах орут?) у учеников стойкий иммунитет к такому ору вырабатывается, вышли из класса и забыли)
kada 17 мая в 19:28 «ответить»
Мне обычно удавалось и в садике и в школе решать такие ситуации. Я вообще очень милый и отзывчивый в общении человек, но если ситуация заставляет могу и твёрдость проявить. Хуже к сыну относиться не стали, меня услышали. Хотя педагоги были с разным характером, разного возраста и воспитания. Важно найти подход.
Djoy 17 мая в 20:27 «ответить»
я понимаю ваше желание защитить ребёнка, главное вовремя остановится, а то и со снохой будете отношение выяснять, если вдруг голос на сына повысит)
kada 17 мая в 20:44 «ответить»
Отношения сына со снохой - это отношения двух взрослых людей. Отношения учителя/воспитателя и ребёнка-это отношения изначально с перевесом силы первого. Заступится за ребёнка, когда силы не равны - это правильно, лезть в отношения взрослых людей - нет. Зря вы ставите диагнозы, что я буду делать. Это знаете, когда аргументы закончились, начинаются вот такие фантазии а как я буду а что я буду.....
Djoy 17 мая в 21:08 «ответить»
kada писал(а)
..Зря вы ставите диагнозы, .

я лишь пишу, что главное вовремя остановится, что б заступаться не вошло в привычку.
постоянное заступничество кроме вреда ничего не приносит.
kada 17 мая в 21:23 «ответить»
Я нигде про постоянное заступничество не писала. Ситуаций, когда мне пришлось вмешаться можно по пальцам одной руки посчитать. Но благодаря тому, что мы со взрослыми поняли друг друга, сыну было комфортно в детском саду и сейчас в школе. Мне всегда было важно, чтобы ребёнок знал, что он не останется с проблемой один на один, не замкнётся. Сейчас ему уже моё вмешательство и не нужно. Но вижу как он заступается за младшую сестру, понимаю, что всё было правильно.
kada 17 мая в 21:27 «ответить»
Если что минус не мой))))Я в такое не играю))))
Mr.Feerie 18 мая в 10:28 «ответить»
А если попробовать дочке объяснить, что когда люди так себя ведут им нельзя такое спускать и надо разбираться? Иначе после каждого срыва терпеть и обтекать всю жизнь?
Оксана2009 16 мая в 09:59 «ответить»
Здесь палка о двух концах - нет никакой гарантии, что после разговора будет непредвзятое отношение к ребенку . У меня примерно аналогичная ситуация - гоняю мысли со вчерашнего вечера. Сын учится во втором классе - оценки разные у него, но в этой четверти все шло ровно - русский и математика 4, по остальным предметам 5. Так вот позавчера писали какую-то контрольную по русскому языку и мой то ли переволновался, то ли реально сложно было - в общем результат 3/3. По словам ребенка она вчера орала, что он тупой и дурак раз не справился с такой работой и место ему в школе дураков (это не первая ее такая выходка - там постоянно такие перлы и не только в наш адрес). Ребенок пришел вчера из школы просто в трансе, весь вечер разговаривала с ними и пыталась хоть как-то успокоить. Сегодня контрольная по математике - у него страх и ужас, что он не справится и она снова будет орать.
Я честно говоря не знаю что делать - идти разговаривать с учителем? ей 50 с лишним лет, всю жизнь проработала в школе. Вопрос: если человек с таким педагогическим стажем не научился обращаться с детьми и позволяет себе такие выходки, то чему научит ее наш разговор???? Лучше она явно не станет, а вот предвзятое отношение к ребенку точно появится. Пока стараюсь разговаривать с ребенком и разъяснить, что учитель не прав, но хватит ли моих слов......
aniutann 16 мая в 10:04 «ответить»
Вот в этой ситуации, я бы позвонила учителю. Вот это прямое оскорбление.

Я бы позвонила и сказала, что мой сын конечно не вундеркинд, но после ваших слов он вообще боится на контрольную идти и его результаты врятли увеличатся. Давайте с этим что-то делать...
Или можно прикинуться, типа, ничего не знаете, но ребенок отказывается идти на контрольную, истерика, может я чего-то не знаю? И послушать ее ответ. Мне кажется она станет поосторожнее в словах
Остров Крым 16 мая в 10:07 «ответить»
Оксана2009 писал(а)
... то чему научит ее наш разговор????

А Вы не её учить идёте, а ребёнка своего защищать. От психологического произвола этого учителя.
Почему это так трудно для понимания?.. Не понимаю))
Не имеет права учитель оскорблять ребёнка, особенно! учитель.. И какая разница, сколько ему лет.. И какого он пола.
Это из разряда "что такое хорошо и что такое плохо".. Основа основ. Лично для меня)..
Оксана2009 16 мая в 10:23 «ответить»
Нет не трудно, потому что я умом понимаю, что никто не имеет права орать и оскорблять моего ребенка. Об этом я и веду с ним разговоры. Но для меня дилемма в том, что разговор с учителем 100% приведет к предвзятому отношению к моему ребенку и оценки съедут (да фиг бы с ними), но его самооценка и так пострадала, а тут получится, что зачем стараться, если по факту результат известен заранее.
Остров Крым 16 мая в 10:45 «ответить»
Делай, что должно и будь, что будет(с)..
Огнем_и_железом 16 мая в 20:06 «ответить»
вы знаете, однажды в -20 в январе мой ребенок приехал домой в сменке. Учитель продленки наорала на него, что он копается и он не переобулся. Мне тогда многие из класса говорили, что не надо, не провоцируй... Но я тогда была прям на метле и просто наорала на эту учительницу и пообещала ее саму в тапках потом куда нибудь отвезти. А потом и директору позвонила с этим же. И знаете, вот ничего. С тех пор у ребенка одето все как нужно, его ждут, если он тормозит, а она вежливая зайка и тихая мышка.
Не нужно бояться. Возможно учителя тоже люди, которые не могут контролировать себя, но они должны это делать, а если не делают, то вакансий в пятерочке предостаточно
Мармалад 17 мая в 13:55 «ответить»
Огнем_и_железом писал(а)
вакансий в пятерочке предостаточно

Вакансий и в школах предостаточно- работать некому.
Главное, чтобы знания давались ребёнку, а уж остальное вторично.
У нас в начальной школе была такая "Вежливая зайка и тихая мышка". В результате ни почерка, ни знаний. Да пусть бы лучше ругалась, как сейчас учительница математики- знания идеальные и дети уважают.
Gella2010 17 мая в 18:10 «ответить»
Вот здесь плюс! У нас просто фурия учительница русского и литературы, дети трепещут прямо на уроке. Однако, уровень знаний и успеваемость у всего класса за три года, что она преподаёт, резко выросла. Так что, да, пусть орет, лишь бы учила!
Mr.Feerie 18 мая в 10:38 «ответить»
А вот тут орать тоже с умом надо.
Сужу по себе. В школе была математичка, бывало выходила из себя, но только когда мы были взрослые и конкретно тупили. Одного головой об доску приложила. И ничего, успеваемость высокая, и математику понимаю и знаю на неплохом уровне. Учился у нее 5 лет.
А была еще одна мигера, Английский преподавала один год у нее учились. Орала и оскорбляла, стебалась и унижала из-за всякой ерунды. Не объясняла как правильно, а после первой-же ошибки начинала унижать. После нее было еще много преподавателей хороших, которые объяснили правила, повысили словарный запас.
Но! Я, зная правила боюсь разговаривать на английском. Взрослый 25-летний парень, начиная говорить на английском, когда требуется, я чувствую себя 10-летним мальчиком, стоящим у доски и боящимся сказать хотя-бы одного слова не так. Как будто если я сейчас ошибусь опять кто-то попытается выставить меня посмешищем перед всем классом.
Да и к языку появилось отвращение, вроде хочется говорить и учить дальше. А как сажусь разбираться, при первых ошибках все бросаю. Хотя до нее любил, и с удовольствием со всем разбирался
Огнем_и_железом 18 мая в 15:14 «ответить»
мне не интересны крайности. У нас учитель супер - знания отличные и не позволяет себе ничего подобного. Это - еще раз- педагог продленки, к знаниям моего ребенка она не имеет никакого отношения.
И я не хочу чтобы мой ребенок ходил в школу с пониманием того, что орать на детей - это норма
Мармалад 20 мая в 09:40 «ответить»
Вам повезло. Идеальные люди- редкость. Из-за своей идеальности они, как правило, долго не живут.
Огнем_и_железом 20 мая в 09:49 «ответить»
Мармалад писал(а)
Из-за своей идеальности они, как правило, долго не живут

господи, что за бред вы несете???
Мармалад 20 мая в 10:08 «ответить»
Огнем_и_железом писал(а)
господи,

Спасибо, конечно, но я всего лишь человек.

У идеальных людей тоже есть эмоции, представляете? И они тоже переживают, гневаются, обижаются и срываются. Только не вынося это наружу, чтобы для Вас быть идеальными, удобными.
lily801 20 мая в 10:47 «ответить»
Любую мысль можно донести по-разному, и даже эта учитель, которую тут обсуждают, могла бы сказать, например, "Сядь на место", "Все, иди" и т.п., пусть даже гневным тоном, но воспринято это было бы по-другому, нежели "Пошла вон!"
Мармалад 20 мая в 11:07 «ответить»
Почему учитель должна действовать и говорить так, как хотите Вы?
lily801 20 мая в 11:15 «ответить»
Это не я так хочу, это определенные правила поведения, принятые в цивилизованном обществе.
Мармалад 20 мая в 13:21 «ответить»
Вы ВСЕГДА соответствуете этим правилам? Срывов не бывает? Вас не напрягает безупречное соответствование?
lily801 20 мая в 14:36 «ответить»
Соответствование чему? Вежливо разговаривать? не переходить на личности? Это вообще на автомате происходит. Например, даже на работе что-то не срастается, я договариваюсь, сглаживаю углы, потом кладу трубку и могу сказать "ну и козёл!", но человеку я этого не скажу, зачем ему это знать?))
Мармалад 20 мая в 14:46 «ответить»
lily801 писал(а)
Например, даже на работе что-то не срастается, я договариваюсь, сглаживаю углы

Согласитесь, это напрягает и тяготит. Да, мы вынуждены это делать, но я не поручусь за себя, что когда-нибудь меня, в конце концов не сорвёт.

Опять же в СТ я не усматриваю ни оскорбления, ни унижения. Грубовато, не более.
vetach 20 мая в 09:58 «ответить»
Огнем_и_железом писал(а)
- еще раз- педагог продленки, к знаниям моего ребенка она не имеет никакого отношения

именно поэтому ей проще. За оценки её ругать не будут, плюс - планирование её не касается.
Princesska 16 мая в 21:25 «ответить»
А если не сходите к учителю, то она и дальше будет позволять себе такое поведение, ведь получается нормально все, можно продолжать в том же духе, один раз проглотили и второй проглотят.
Я считаю надо сходить и сказать напрямую все как есть, не заискивая и не выдумывая предисторий. Не любезничать и не спрашивать что произошло, ведь вы пойдете по факту произошедшего. Напомнить учителю что она учитель и не имеет права так обращаться с ребенком.
malinochka 16 мая в 10:25 «ответить»
Не только защищать, но и показывать ребенку, что у него в этой тяжелой и сложной жизни (как тут написали) есть место, где он точно будет чувствовать себя спокойно и уверенно - это семья. И еще учить его быть личностью, которую ни в коем случае оскорблять нельзя.
Остров Крым 16 мая в 10:29 «ответить»
Так это и есть защита).. В более глубоком понимании просто)
Оксана2009 16 мая в 10:41 «ответить»
Так весь вопрос в том что на весах - либо защита сейчас, но потом "тихо огребать" (без ругательных слов) плохие оценки и предвзятое отношение к ребенку либо учить "устанавливать стену", как ниже советуют.
Остров Крым 16 мая в 10:47 «ответить»
Да почему или- или-то?
Защищала своих детей и буду продолжать защищать. Про "огребания" что-то не припомню.
malinochka 16 мая в 10:55 «ответить»
Откуда у людей такая убежденность, что если защитить своего ребенка, то будут неприятные последствия?
Ни разу моя четкая позиция не провоцировала такое. У детей все было замечательно в итоге.
Оксана2009 16 мая в 11:16 «ответить»
Потому что надо знать нашего учителя. Я уверена в последствиях на 100%
Если бы была хоть малейшая надежда, что разговор будет воспринят адекватно, то я была бы в школе уже вчера. Но в том то и проблема, что такой уверенности нет, поэтому и пытаюсь понять, как лучше поступить и не навредить ребенку в первую очередь.
Караська 16 мая в 13:10 «ответить»
Поменять школу, если будут крайние последствия, совсем не рассматриваете? выше про это же пишут....здесь тоже совсем не идеально, если учитель периодически так себя ведет
Оксана2009 16 мая в 14:41 «ответить»
Пока не рассматриваю, у нас школа в соседнем доме - ребенок сам ходит.
yara2011 16 мая в 22:56 «ответить»
А в другой класс? У меня знакомая перевела, ребенка не узнать.
Оксана2009 17 мая в 09:02 «ответить»
Над этим думала, но ребенок не хочет - у него здесь друзья
Zamoley 17 мая в 12:17 «ответить»
Друзья и новые появятся, а новая нервная система - нет. Тем более, что друзья будут просто в другом кабинете.
Nikii 16 мая в 14:50 «ответить»
Я считаю, что защитить и поддержать своего ребенка нужно!
Я всегда иду в школу - к учителю, завучу, директору - и разговариваю, без истерик и с уважением ко всем участникам конфликта. Я прихожу с позиции, что конфликтные ситуации - это в некотором смысле статистическая вероятность, что они случаются, и что это всего лишь значит, что какие-то моменты пора откорректировать.
Причем порой мне приходится выступать и с виновной стороны: мои дети тоже бывают неправы, ошибаются - и это нормально (все когда-нибудь ошибаются), но мы будем с этим работать.
В качестве отсроченных эффектов: гнобления своих детей я не наблюдала, педагоги и администрация школы наоборот знают, что родителям дети небезразличны, детей поддержат, за них заступятся, не промолчат и не спустят на тормозах.
Дети тоже не прячутся в своих проблемах, знают, что дома за все косяки накатят, но в школе их одних не бросят перед учителями. Поэтому до произвола не доходит.
Solnet 16 мая в 13:20 «ответить»
Как быть с ситуацией, когда на вопрос родителя как могло произойти то, или иное дейсвтие учителя по отношению к ребенку, он отвечает, что ничего этого не было? Вот не было и все. На вопрос: Вы утверждаете, что мой ребенок врет? Ответ: нет, конечно, наверное не совсем точно описывает произошедшее и вообще эмоционально отреагировал. Мне что, очную ставку устраивать? Но если учитель мне, взрослому, в глаза врет, то он без вопросов соврет и в присутствии ребенка, пытаясь при этом настоять на том, что так все и было. И что делать дитю: у него произошла неприятная ситуация с учителем (как минимум он расстроен). Мама сказала: я поговорю с учителем, попытаюсь разобраться (он напряжен, не нравятся ему такие разборки). По итогам мама озвучивает, что учитель видит ситуацию по-другому (ребенок в шоке - его обвиняют во вранье). После этого убедить его на очную встречу с учителем и главное отстаивание своего мнения - не реальная ситуация. Он хочет все скорее забыть, и боюсь в последствии вообще не захочет рассказывать о конфликтах.
При этом мама хотела как лучше, защитить ребенка, объяснить учителю, что это непедагогично.
Добилась желаемого - нет. Сделала хуже - воможно.
А вся проблема в том, что "не пойман, не вор". Нет видео, и хоть ты умри, но если учитель твердит не было этого, или было по-другому, все, тупик.
Вот как тут быть? Крик души просто...
malinochka 16 мая в 13:22 «ответить»
Очень сочувствую. А ребенка, когда тот успокоился, спрашивали, чего он сам хочет?
Solnet 16 мая в 13:53 «ответить»
Спрашивала, конечно. Сказал, что хочет забыть эту ситуацию. Он воспитан в уважении к старшим, и ему противно (и ,если честно, кишка пока тонка эмоционально) доказывать взрослому человеку, учителю, что тот врет и вместо того, чтобы признать свою неправоту, погружается в эту грязь все больше и больше.
malinochka 16 мая в 13:55 «ответить»
Это нормальная защитная реакция ребенка в стрессовой ситуации - забыть побыстрее. К сожалению, потом непроработанная проблема может вылезти неожиданно.
Остров Крым 16 мая в 13:55 «ответить»
Не нужно очных ставок устраивать, конечно. Мы ж не для шоу все эти встречи проводим.
Я бы сделала так.. Сходила. Поговорила. Вы уже донесли информацию до учителя--что держите руку на пульсе, что находитесь в контакте с ребёнком и свою позицию в спорных ситуациях всегда озвучите. Учитель недосказала что-то или даже приврала.. Бывает) Как говорится--ей с этим и жить)
Дома ребёнку бы сказала, что, к сожалению, к общему знаменателю с учителем в разговоре не пришли. Хотя и старались) Две правды- это бывает. Часто бывает)) Делаем выводы и продолжаем сосуществовать. Принимая во внимание, что учитель может так поступать.
Я вас уверяю, любой адекватный человек после такого рода встречи сделает правильные выводы. Причём, с обеих сторон))
Princesska 16 мая в 21:29 «ответить»
А вы не спрашивайте как могло произойти, какой вопрос, такой и ответ. Надо разговаривать утвердительно и по факту. Произошло такая-то ситуация и далее по тексту. А на вопрос было - не было ответ естественно будет что не было и ребенок все не так понял или выдумал.
Лосось и Кофе 16 мая в 10:32 «ответить»
не с учителем, а с директором надо разговаривать, на мой взгляд
sanna 16 мая в 14:39 «ответить»
Что делать??
Навалять от души. Не физически, конечно, и не матом. А вот отчехвостить вежливо и корректно, но так, чтоб запомнила на всю жизнь и в следующий раз немного думала, прежде чем такое говорить.

У меня старшей очень повезло с учителем в этом смысле, она за два года ничего подобного себе не позволяла (и думаю, в принципе не позволит никогда). Но вот слышала, как учитель параллельных классов орет на своих учеников - реально захотелось ей кляп воткнуть(((
Ruchka40 17 мая в 10:15 «ответить»
У меня волосы дыбом! Я бы точно позвонила, написала или лично спросила, что и как? это начальная школа и я должна знать и защищать. Почему должно получиться предвзятое? она будет знать, что просто так орать нельзя, что ребенка есть кому защитить. И он тоже будет чувствовать себя защищенным!
Djoy 17 мая в 15:18 «ответить»
Остров Крым писал(а)
Вы знаете, я бы обязательно пошла к учителю и объяснила.. куда Ей пойти))

скажите, а до скольки ребёнкиных лет, вы будете ходить выяснять отношения с учителями и прочими?
как ребёнок в жизни то будет существовать, так и будет ждать, что мама ситуацию разрулит?
Остров Крым 17 мая в 15:56 «ответить»
Скажу.
До скольки сочту нужным, до стольки и буду.
Особенно с прочими))..
kada 17 мая в 16:12 «ответить»
Так ребёнок - первоклассник. И накричал грубо на него взрослый, а не ровестник. И вполне логично маме или папе поговорить по взрослому с этим взрослым)))Если ситуация была именно такая, как описывает тс, то учитель не права и не должна была так обращаться с чужим ребёнком. А вот если мама выпустит тут пар и никаких бесед не будет, уверенна в отношении ребёнка это не раз ещё за 4 года повторится.
Djoy 17 мая в 17:50 «ответить»
вот именно, уже первоклассник. ребёнок даже в песочнице должен учится сам выстраивать отношения. на ребёнка будут кричать часто разные дяди/тёти/полоумные бабки, от всех не защитишь. надо объяснять ребёнку, что б спокойно воспринимал такие ситуации.
kada 17 мая в 18:00 «ответить»
Со сверстниками должен сам. А вот противостоять взрослым, которые переходят границу дозволенного нет, не должен. Спокойно воспринимать как орёт чужой взрослый, серьёзно? Вы понимаете, это не норма, когда на ребёнка часто кричат посторонние дядитётиполоумныебабки. 6-7 лет не тот возраст, когда любой ребёнок готов адекватно отнестись к такой ситуации. Ещё раз акцентирую внимание, что не каждого ребёнка такая закалка сделает сильнее, кого то сломает. Кроме Вашего опыта, есть ещё масса других примеров, которые не подтверждают вашу теорию((((
Djoy 17 мая в 18:53 «ответить»
зачем противостоять взрослым? научить спокойно воспринимать ситуацию, поддержать его вот задача родителей, а не ходить разбираться с учителем. своими разборками только усугубляем положение ребёнка. ещё раз,) не возможно везде подстелить соломку, что в конечном итоге даст ребёнку разборка матери с учителем?
kada 17 мая в 19:20 «ответить»
Чем усугубится положение от разговора о недопустимости такого поведения в отношении моего ребёнка? Мы сейчас говорим о беседе, ни о заявлении в полицию, прокуратуру, скандале у директора...мы о беседе, разговоре, возможности выслушать другую точку зрения. Это не исключает поддержку ребёнка, это ещё одно её проявление. Жаль, что вы это не слышите((((
50 оттенков лета 15 мая в 16:49 «ответить»
Вот как раз интересно , "что делать с педагогом " Что вы будете делать ?
Учитель не права , конечно , что выплеснула эмоции на ребёнка
Аза 15 мая в 16:50 «ответить»
Вот бывают же учителя псих-ля-ля...
Вы все правильно сказали про завышенные ожидания, и ребенку это объяснить, из-за чего учительница психанула . И еще то, что учительница просто невоздержанный человек, не сумевший совладать с эмоциями.
Здесь либо воевать, либо подстраиваться.
Макарона 15 мая в 17:26 «ответить»
подстраиваться - нельзя, еще три года впереди и не хочу делать из ребенка жертву и заслуженного скандалами отличника
как дипломатично бы воевать? без последствий
Mureka 15 мая в 17:35 «ответить»
Если вы сейчас не поговорите, у вас так и останется осадок. Оно вам надо?
Только я бы поговорила лично, потому что в таком возрасте учителя обычно не воспринимают телефонные разговоры и вайберы.
Подойдите и скажите, что переживаете за ребенка, у нее что-то с настроением, долго говорили и ребенок признался, что была такая ситуация. Вы, конечно, не поверили в это и пришли узнать, как было на самом деле. Учитель увидит, что вы не настроены на скандал и спокойно с вами поговорит. Если она, конечно, в адеквате.
Макарона 15 мая в 17:38 «ответить»
спасибо за дельный совет!
Ksenya love Staff 15 мая в 19:03 «ответить»
Mureka писал(а)
Вы, конечно, не поверили

Зачем так ребёнка подставлять - пришла с вами поговорить, потому что не верю своему ребёнку. Конечно на ребёнка всех собак и повесят, если даже родители ему не верят. Я своему ребёнку доверяю, защищаю и ни за что так не подведу, предательство какое-то, ей богу.
Mureka 15 мая в 19:36 «ответить»
У вас какой-то свой контекст предложенного мной.
У меня в голове это складывается так: я, конечно, не поверила, что вы так можете поступить/сказать на пустом месте, потому и пришла поговорить. А для вас это выглядит: я, конечно, не верю своему ребенку, он у меня врун.
В этом минус общения в интернете. В частности, в вайбере, который тут советовали.
malinochka 15 мая в 19:57 «ответить»
Но ведь и учитель может так воспринять Ваши слова. Раз мама дочери не верит, можно с уверенным видом говорить все, что угодно. И врать не краснея тоже.
Mureka 15 мая в 20:01 «ответить»
Для этого и нужно разговаривать лично, чтобы была возможность разговор повернуть в нужное русло, поправить там, где было неоднозначно.
Ksenya love Staff 15 мая в 20:03 «ответить»
Mureka писал(а)
я, конечно, не поверила, что вы так можете поступить/сказать на пустом месте

Так всё равно "не поверила" - неважно по какой причине, место там было неровное или ещё что-то.
Я своему ребёнку верю - точка. Остаётся только выяснить: чем он заслужил подобное высказывание, что он сделал не так, в чём проступок, вызвавший такую реакцию.

Главное тут совсем даже не это, а то, что ребёнок получил гнев педагога в ответ на недостаточно хорошую оценку по мнению последнего. Меня бы волновал больше вопрос, что такого в набранных баллах, что позволительно с ребёнком общаться на повышенных тонах. Даже если оценка плоха - это не повод ребёнка унижать/обижать.

P. S.: я не призываю сжечь ведьму или устроить разборки с кровопролитием, но и говорить "не поверила..." не стану ни за что, родители единственные, на кого может рассчитывать ребёнок.
Гвоздика 15 мая в 19:53 «ответить»
Кхм, ну это уже самоуничижением попахивает. Не надо долго оправдываться, почему вы подошли и спросили. Лучше подойти и спросить. Но спросить вежливо, без наездов.
perez-olga 15 мая в 19:54 «ответить»
ну и учитель скажет - ей показалось, я тихо сказала ))
надо говорить уверенно - я знаю, мой ребенок не врет и ей не показалось. Я не позволю никому орать на моего ребенка и тд
Mureka 15 мая в 19:59 «ответить»
Ну и будет скандал. А, если и правда окажется, что дети немного сгустили краски.
Я всегда учу и детей и родителей на собраниях сначала остыть, а потом звонить/приходить и задавать вопросы по факту - как было. Всегда в конфликте есть две стороны.
Если бы учителя верили абсолютно всему, что говорят малыши о родителях, мы бы все только разборками и занимались.
На моей памяти девочка сказала воспитателям, что у нее мама работает так - танцует вокруг палочки. А мама как бы домохозяйка: вся в стирке и готовке. И откуда это в голове у ребенка до сих пор тайна, покрытая мраком.
Правильно выше пишут - не нужно нагнетать. Если только есть непреодолимое желание устроить разборки.
perez-olga 15 мая в 21:31 «ответить»
скандал будет если с порога начать обвинять учителя. А если спокойно спросить, в чем провинился ребенок что на него повысили голос, то нет
lionchik 15 мая в 19:51 «ответить»
Так и спросите, что за ошибки, а то ребенок расстроенный пришёл. А то прям сразу с наездом, всех сдали и сделали заслуженного скандалами отличника.
marfusha6-1 15 мая в 22:39 «ответить»
Макарона писал(а)
как дипломатично бы воевать?

воевать не нужно.
любой спор рождает скандал.
учитель устроит скандал, как мне кажется...

- только в обсуждении рождается истина.
разговор должен быть спокойным голосом.
= как начнет "давить" - это уже "спор и скандал".
artgalereya 15 мая в 16:51 «ответить»
Не очень поняла, что вы в дет саду усвоили. Но мне в таких случаях очень помогает Вайбер. Он не предает моих эмоций, там можно обсудить ситуацию максимально нейтрально. Что-то вроде "МарьВанна, Добрый вечер. Маша в истерике бьется. Что такое произошло в школе?". Прочитать объяснение и действовать по ситуации в зависимости от ответа.
Макарона 15 мая в 17:04 «ответить»
хороший совет, попробую
правда у нее в вайбере очень затянутые по времени и односложные ответы, но может что-то выйдет (она у нас в почтенном возрасте)
а насчет сада - я так же по незнанию пожаловалась на воспитателя заведующей, после этого затравили и меня, и ребенка. Даже прямые разговоры - объяснения глаза в глаза уже не могли остановить воспитателя в праведном гневе. До сих пор со мной не здоровается при встрече
artgalereya 15 мая в 17:36 «ответить»
Меня при непосредственном общении выдают голос и выражение лица. Потому мне удобнее тщательно сформулировать в Вайбере. У дочери за первые 4 класса было 3 учителя. И со всеми у меня были хорошие отношение, хотя иногда были острые моменты и не очень приятные беседы. Но в любом случае я начинаю разговор с вопроса "Что произошло?". Иногда бывает так, что описание событий очень различаются. Потому с разбегу махать шашкой очень конфликтно.
Letnyayanoch 15 мая в 17:07 «ответить»
А я вот не посоветую вайбер. В интернете все можно понять совершенно по-другому и с другой интонацией, что приведёт к ещё большим негативным последствиям и недопониманию. На моем счету два печальных исхода с учителем кружка и директором садика после общения в Вайбере. Теперь никаких переписок, только по телефону или вживую.
artgalereya 15 мая в 17:37 «ответить»
У меня противоположный опыт. Я не истеричка по жизни, но если злюсь, то меня выдает голос и лицо. Мне легче четко и продуманно формулировать в письменном виде. опять же это из разряда "все мы разные".
Letnyayanoch 15 мая в 17:52 «ответить»
Я согласна, на самом деле мне тоже так легче, поэтому я и начинала разговоры в Вайбере. Но видимо противоположной стороне были не понятны мои изложения
леонова 15 мая в 16:52 «ответить»
Обязательно надо поговорить с учителем, получить от нее объяснения. Пусть извинится перед ребенком. В противном случае разговаривать с директором. Такое поведение педагога недопустимо и ни в какие рамки не лезет.
Макарона 15 мая в 17:06 «ответить»
ребёнок ее теперь боится, просит меня не говорить учителю ничего и плачет
мне ее жалко, боюсь, что учитель отыграется на ребенке
Наталья1705 16 мая в 10:08 «ответить»
Я бы не стала говорить с учителем если ребёнок так реагирует. Она ещё больше будет бояться. И не поПятно ещё как Учитель на это посмотрит и что потом будет. Лучше успокоить и настроить ребёнка, чем потом не дай бог Учитель будет на ней зло срывать. Ну погорячилась она, выплеснула негатив. Да, неправильно. Тут очень тонкая грань и знать бы как все будет и как Учитель отреагирует то можно действовать. Переждите. Посмотрите дальше что будет. А то если невзлюбит, то три года адом покажутся. Скоро каникулы и дочь забудется. Желаю принять вам правильное решение.
r@inforest 15 мая в 16:53 «ответить»
По-хорошему, сначала надо выяснить, точно ли были произнесены такие слова. Т.е. опросить одноклассников.
А если честно, лично у меня мгновенно срывает башню, когда кто-то обижает моих детей, и я устраиваю обидчику персональный адЪ.
Макарона 15 мая в 17:07 «ответить»
в том то и дело, что я несдержанна и меня может понести
надо как-то бескровно поставить пидагога на место
r@inforest 15 мая в 17:17 «ответить»
Я бескровно не умею(
Остров Крым 15 мая в 17:18 «ответить»
Ни в чём себе не отказывайте)) потом скажите, что вы это любя. *сарказм)
sofy 16 мая в 16:19 «ответить»
конечно это лично мое...но считаю, что проявляя подобную "несдержанность" в мой адрес и тем более ребенка...человек автоматически дает мне разрешение и повод сделать то же самое)
Zelberg 15 мая в 22:12 «ответить»
Подскажите, как вы это делаете, а то мне воспитание на позволяет. Так хочется порой вступиться, а приходится подстраиваться
yanna1 15 мая в 22:34 «ответить»
Zelberg писал(а)
а то мне воспитание на позволяет

если у вас не получается само - научиться этому невозможно, кмк. я вообще очень мягкий белый и пушистый человек, всегда ищу компромиссы, со всеми дружу, очень не люблю кого-то обижать, но если забрало падает - все, тушите свет, препятствий не вижу, иду сквозь стены, на последствия пофиг. я это называю "синдром берсерка", хотя мне даже мухоморов не надо - достаточно определенного раздражителя
r@inforest 15 мая в 23:17 «ответить»
Я даже не знаю, откуда во мне это взялось. Ибо воспитывали меня в духе советского смирения - "учитель всегда прав", " ты должна подстраиваться под всех" , " ты должна решать свои проблемы самостоятельно, не впутывая родителей". Сказать, что это было фигово - не сказать ничего(( Но, возможно, именно из-за этого я теперь всегда так яростно встаю на защиту своих детей и других близких. Это очень, очень помогает в жизни. Более того, это мое свойство дважды в самом буквальном смысле спасало моих близких от смерти.
yanna1 15 мая в 23:34 «ответить»
у нас родители не родственники? прямо дословно моих цитируете. и результат такой же - загрызу любого, кто деточку обидит (пробовала, почти загрызла)
r@inforest 16 мая в 08:55 «ответить»
Кмк, большинство граждан СССР были в этом плане родственниками
Наталья1705 16 мая в 10:12 «ответить»
А ваши дети будут как ваши родители. Закон бумеранга))) вы за них грызётесь и им своих зубов не надо будет.
Остров Крым 16 мая в 11:07 «ответить»
Чё то в одну кучу всё.. Люди, кони, бумеранги)))..
Ребёнку 7! лет.. Даже не 8)..и открытое хамство от почти родного человека.. Я не видела таких детей, которые смогут достойно выйти из такого рода ситуации.. Да что там детей)) взрослых то по пальцам пересчитать можно. Это мы здесь, задним умом.. Всё бы смогли и психологически не пострадали)
Наталья1705 16 мая в 11:36 «ответить»
Другой ребёнок бы просто отошёл и все. А она впечатлительная. У меня у самой двое и старший бы на такой крик просто отошёл и не обратил внимая и больше не подходил, а младший среагировал бы точно так же как и ее дочь
yanna1 16 мая в 12:57 «ответить»
как наши родители они не будут по-определению, потому что у них не будет установки "учитель всегда прав". Наоборот, они не будут бояться отстаивать свое мнение, потому что у них не будет боязни "а вдруг родители узнают"
r@inforest 16 мая в 15:47 «ответить»
Закон бумеранга - это нечто иное, чем Вам кажется, судя по посту.
И дети далеко не всегда обладают противоположными чертами характера, нежели родители.
*забавный случай: однажды младший сын смотрел чудесную передачу про морских животных, там в т.ч. про кашалота , вроде, рассказывали, - как самки своих детей рожают и заботятся о них. И ведущий говорит, что кашалоты очень нежные и заботливые матери. Но при угрозе детенышам становятся чрезвычайно агрессивными.
И сын выдает " ну прям как наша мама".
Мы с мужем смеялись до слез)))
mi-mi-mi 17 мая в 07:32 «ответить»
Полностью согласна. Только своим неадекватным поведением мы можем "испортить" детей. А нежностью и заботой - только сделать их Здоровее, крепче, умнее.
А характер он закладывается еще до рождения. его ни чем не изменишь, только со временем он может слегка под прессом лет выправиться.
Гвоздика 15 мая в 16:53 «ответить»
Если учитель в целом нравится, то понять и простить. Научить ребенка не обижаться на такое.
Возможно, кстати, учитель был больше раздражен тем, что она рядом с ее столом стояла, а не ошибками. Либо просто наорала, на того, кто под руку попался. Бывает. И у родителей тоже такое бывает, все мы не без греха. Это не манипуляция, а скорее просто несдержанное поведение.
Тем более, учитель все равно потом сказала, что всех любит. Это можно считать извинениями.
LukA 15 мая в 17:36 «ответить»
Гвоздика писал(а)
учитель был больше раздражен тем, что она рядом с ее столом стояла, а не ошибками

Да, меня тоже бесит когда через плечо или под руку заглядывают.
Это конечно не оправдывает несдержанности, но правила приличия дочери тоже надо объяснять. Не читать чужую переписку, не совать нос пока не позовут.
Макарона 15 мая в 17:41 «ответить»
там процедура такая была
учитель брала одну работу и ученика и проверяла, считая баллы
затем приглашала следующего и т.д
Людмила-лиса 15 мая в 17:53 «ответить»
Не имела она права таким образом проверять эту работу! Если есть желание разобрать ошибки, так для этого отводится целый час для работы над ошибками после написания контрольных работ.
Чё творят , а....
река Лена 15 мая в 18:38 «ответить»
Печально, да... Вроде и педагог со стажем, чтобы такое первоклашке говорить, вроде и пмс уже нет. Ей Богу, ужасно даже, а не печально...
evkevkevk 15 мая в 20:07 «ответить»
Перегорать учителя стали.Нервы уже не те.
Что 20 лет назад них с требовали и сколько свободного времени было для общения с учеником. А сейчас, одни отчеты и отписки, сборы ненужны заявлений. И еще объяснения с администрацией по поводу- почему сто миллионов дел не успели сделать за 1 день.
Людмила-лиса 15 мая в 20:34 «ответить»
Да!!
А тем, кто в строю и человеческий облик сохранил, низкий поклон.
Макарона 15 мая в 21:48 «ответить»
Сделала свободный урок и по одному с работой проверяла и отчитывала. Орала на тех, кто хорошо учился и не оправдал её ожидания
lily801 15 мая в 22:10 «ответить»
Раз уж так трясётся за результаты, взяла бы да подсказала, не думаю, что кто-то посторонний присутствовал. Совсем уж чокнулись со всеми этими работами: комплексные, ВПР... из детей невротиков делают.
Макарона 15 мая в 23:08 «ответить»
Накануне было род.собрание, где она прямо нам сказала,что от участия и успеваемости зависит и ее з/п. Тогда я удивилась откровенности, а сейчас понимаю масштаб наглости
lily801 15 мая в 23:18 «ответить»
Т.е. дети-инструмент достижения цели. Я присоединюсь к советам бежать от такого учителя. Даже ведь не стесняясь вслух такое говорит.
Светлана2 16 мая в 08:08 «ответить»
Про зарплату вы наверное не так поняли. Зарплата учителя фиксированная и определяется категорией, а не результатами контрольной работы.
evkevkevk 16 мая в 18:30 «ответить»
Наверное,доп. зарплата, т.е премия зависит от некоторых показателей. Так во многих школах.
ЛилуДаллас 15 мая в 17:02 «ответить»
Да не удивили. Не такая уж и редкость среди возрастных учителей (а сколько лет учителю?). Но вот в адрес первоклашки - это надо было постараться. Что ж там за такой свинский учитель.
Макарона 15 мая в 17:07 «ответить»
60 отметила недавно(
ЛилуДаллас 15 мая в 17:09 «ответить»
Ну вот.
Ивна 15 мая в 17:03 «ответить»
Макарона писал(а)
что с педагогом делать не спрашиваю - это мы еще в д/саду усвоили

Почему-то эта фраза меня настораживает!

А про "что делать"? Да не нагнетать, в первую очередь, вражду и ненависть.
А прежде успокоиться, сосчитать до 330 000, а потом позвонить учителю, а еще луЧЧе устроить очную ставку встречу, чтобы выяснить, что было/чего не было и самое основное - надо ли убивать что-то делать (с педагогом)...
Макарона 15 мая в 17:10 «ответить»
было, дети подтвердили
как бескровно решить проблему с учителем, чтоб не повторялось?
очной ставки ребенок боится, боится, что та потом отыграется, когда мамы не будет рядом

а про садик выше ответила - затравили после жалобы
Ивна 15 мая в 17:14 «ответить»
Макарона писал(а)
как бескровно решить проблему с учителем, чтоб не повторялось?

Подойти и поговорить. Больше никак.

Ну, кстати, в любой ситуации не следует делать никаких выводов, не выслушав вторую сторону!
Макарона 15 мая в 17:36 «ответить»
как поговорить, чтобы не сделать хуже?
не делайте так больше, пожалуйста
не смейте орать на моего ребенка!
я буду жаловаться на вас
Ивна 15 мая в 17:46 «ответить»
Макарона писал(а)
как поговорить, чтобы не сделать хуже?

Спокойно поговорить, как взрослые люди. Желательно без угроз.
А так и обрисовать ситуацию: ребенок чувствительный, переживает, не может забыть эти слова , что мы с вами вместе можем сделать, я понимаю/но и вы войдите в положение, уважаемая МарьИванна, давайте сотрудничать, токмо ради блага и т. д., и т.п.
И , самое главное, я бы не спешила подрывать авторитет учителя и сеять "критическое мышление", которое хорошо и уместно лишь после того, как успешно опробовано на собственной персоне...
yanna1 15 мая в 22:38 «ответить»
Макарона писал(а)
что та потом отыграется

спросите, что дочь под этим понимает. чего она боится? в конце-концов, скажите, что всегда можно сменить школу - ребенок должен чувствовать за собой бетонную стену в виде вас в любой ситуации

когда мамы не будет рядом

а на это прямо списком ей выдайте: "если тебе сказали это - ты звонишь мне", "если вот это - ты звонишь мне" если так - ты звонишь мне. И я разбираюсь, кто прав, кто виноват и что делать
Ивна 15 мая в 22:49 «ответить»
yanna1 писал(а)
И я разбираюсь, кто прав, кто виноват и что делать

Это уже не мать, а какой-то Высший Судия с всеведеньем пророка...
yanna1 15 мая в 23:46 «ответить»
вообще-то до определенного возраста для ребенка эти понятия идентичны, имхо
ниже писала:
Про "я разбираюсь, кто виноват" - это совершенно сознательный аргумент, чтобы ребенок не возомнил, что мама его защищать будет в любой ситуации - вполне возможна такая, где ребенок не прав, тогда задача мамы - объяснить, почему его ругали и почему мама в этом случае на стороне взрослого
Да, я своей дочери так говорила, и видимо, эта железобетонная уверенность, что есть мама, которая не допустит несправедливости, у нее на лбу написана - до нее вообще не догребаются никогда, хотя я ни разу не была в школе. Достаточно моей астральной )) готовности к защите.
Ивна 15 мая в 23:57 «ответить»
yanna1 писал(а)
Да, я своей дочери так говорила, и видимо, эта железобетонная уверенность, что есть мама, которая не допустит несправедливости, у нее на лбу написана - до нее вообще не догребаются никогда, хотя я ни разу не была в школе. Достаточно моей астральной )) готовности к защите.

А от кого надо защищаться?! Кругом враги?
Да, бывают мамы, с детьми которых луЧЧе не связываться, дети это как-то считывают...
yanna1 16 мая в 00:18 «ответить»
ну вот пример (я ей аплодировала, хотя меня мои родители в такой же ситуации ругали бы за наглость и дерзость): продленка, вечер, мальчик просится в туалет, а воспитательница говорит "нет". моя выдает (ее первый "подвиг", до этого она до дрожи боялась возражать учителям): "а моя мама говорит, что в туалет не пускать нельзя, потому что это даст осложнения на почки и мочевой пузырь". учительница "проглатывает" это и оправдываясь "а зачем он за обедом четыре стакана компота выпил" отпускает мальчика в туалет. Да, перед этим был разговор (после какой-то темы на форуме, кстати, что кого-то не пустили), что никто никогда не имеет права не отпустить тебя в туалет, и "можно выйти" - это вежливое пояснение, почему ты встал и вышел из класса. И дальше я добавляла, что если тебе сказали "нет", ты просто идешь в туалет, а если тебя за это ругают - говоришь мне и я разбираюсь с этим вопросом.
То же самое про "если тебе стало плохо на физкультуре", "никто не имеет права обозвать тебя плохим словом" - это все про взаимоотношения со взрослыми, в отношения с ровесниками я не вмешивалась вообще никогда
Ивна 16 мая в 00:22 «ответить»
Я честно вам признаюсь: меня вообще вот эти школьные разборки не возбуждают!
Увы! :-D
yanna1 16 мая в 00:27 «ответить»
меня они тоже не возбуждают, я просто порадовалась, что дочь смогла защитить одноклассника, когда посчитала, что с ним поступили несправедливо.
я как мать-параноик, стараюсь предотвратить ситуацию, а не разгребать последствия. если слышу о какой-либо неприятной истории - проговариваю ее с дочерью "во избежание"
Ивна 16 мая в 00:32 «ответить»
yanna1 писал(а)
проговариваю ее с дочерью "во избежание"

А! А я просто из тех матерей, у которых острая непереносимость "проговаривания". :-)
perez-olga 15 мая в 22:55 «ответить»
а на это прямо списком ей выдайте: "если тебе сказали это - ты звонишь мне", "если вот это - ты звонишь мне" если так - ты звонишь мне. И я разбираюсь, кто прав, кто виноват и что делать"

ахаха, да это первый пункт, что нужно делать, чтобы тебя гнобил не только учитель, но и весь класс
Ивна 15 мая в 22:58 «ответить»
perez-olga писал(а)
что нужно делать, чтобы тебя гнобил не только учитель, но и весь класс

Зато все под контролем всевидящего материнского ока! :-D
yanna1 16 мая в 00:07 «ответить»
я не завожу на форуме темы "моего ребенка гнобят" потому что ее не гнобят. никто и никогда. и одна из причин - ее уверенность в себе, которая ни разу не врожденная, а целенаправленно мной прививаемая, в том числе аргументом "я поддержу тебя в любой ситуации перед людьми любого ранга". и я ни разу не ходила в школу "разбираться", потому что она научилась разруливать все сама, опять же, потому что не боится последствий ни со стороны школы, ни с моей
Ивна 16 мая в 00:10 «ответить»
ЗдОрово же!
Но тут про ребенка ТС речь.
yanna1 16 мая в 00:20 «ответить»
так я и предлагаю ТС свой опыт по улучшению в ребенке уверенности в себе
Ивна 16 мая в 00:29 «ответить»
Боюсь, у ТС другой ребенок... :-)
yanna1 15 мая в 23:41 «ответить»
при чем тут класс - это я описываю взаимоотношения с учителем - ребенок не обязан уметь противостоять взрослым (хотя некоторые умеют), разбираться должен родитель. Про "я разбираюсь, кто виноват" - это совершенно сознательный аргумент, чтобы ребенок не возомнил, что мама его защищать будет в любой ситуации - вполне возможна такая, где ребенок не прав, тогда задача мамы - объяснить, почему его ругали и почему мама в этом случае на стороне взрослого
во всяком случае, в посте я процитировала себя, и у моего ребенка нет проблем ни с учителями, ни с одноклассниками. Я даже ни разу в школу не ходила, поскольку, видимо, деточкиной уверенности в себе и во мне хватает, чтобы ее не трогали
Макарона 15 мая в 23:12 «ответить»
Про сменить школу или хотя бы учителя я уже заикалась, на что аргумент: у меня здесь друзья в классе!
mi-mi-mi 17 мая в 07:35 «ответить»
После жалобы затравили - не правильно жаловались.
Я с сыном 4 года в детских садах "искала место под солнцем". Доходило до министра образования пару раз. И ни разу травли, плохого отношения к ребенку на заметила.

Ищите причины в себе. Что именно вы делаете не так.
Марьянка 15 мая в 17:03 «ответить»
Ну не знаю, не стала бы нагнетать. Вы сами на ребёнка никогда не срываетесь что ли? Если снять белые пальто? Может, там вообще было не выйди вон, а - уйди от меня? Ну объясните дочери,что учительница, как раз, именно как мама, очень переживала, чтобы они написали верно, и очень расстроилась, вот и сорвалась. И я же, доченька, бывает, несправедливо на тебя срываюсь, и ты тоже, давай ее прости. Тем более, вы сами пишите, что учительница свой срыв сама просекла и извинилась перед ними - я же вас все равно люблю. И если раньше таких косяков не водилось за учительницей..
Макарона 15 мая в 17:14 «ответить»
срываюсь, но могу объяснить за что
здесь же ребенку обидно, что неплохой результат, так за что орут? получается сделала хорошо 13 из 15, а все равно лещей получи?
буквально дочь сказала: "Она кричала "пошла вон!" как будто я какая-то поганая собачка, а не девочка".
учитель заслуженный, поэтому косяки с криками были уже
perez-olga 15 мая в 20:45 «ответить»
оправдывать учителя не надо. Надо объяснить ребенку, что даже если учитель такое сказала, никто из ребят не будет считать дочку плохой. и учитель такое сказала, потому что сама плохо воспитана, а не дочь плохая. И тем более не надо на этом зацикливаться
lily801 15 мая в 22:18 «ответить»
Как правило, в началке и в садике дети относятся к ребенку так, как к нему относится педагог, так что тут я бы с вами поспорила.
perez-olga 15 мая в 22:23 «ответить»
это если педагог кричит только на него одного. А обычно дети не любят скорее тех, кого учитель выделяет
lily801 15 мая в 22:30 «ответить»
Везде по разному, у нас вот 1-2 класс сложновато было с учебой и поведением, и это на всем отражалось.
ЛилуДаллас 15 мая в 17:22 «ответить»
Ого. Родители и учитель не одно и то же. Учитель не имеет права ТАК срываться ни в каких ситуациях. Свое поведение и нервы на работе более жестко фильтровать надо.
Ольгинка 15 мая в 17:07 «ответить»
Или подойти и поговорить с учителем( с вопросом что случилось и как такое вообще возможно?), или позвонить и также спросить. Промолчите и такие ситуации будут повторяться
Макарона 15 мая в 17:17 «ответить»
Промолчите и такие ситуации будут повторяться - вот этого я и боюсь
а если поговорю как то не так с учителем, то она будет отыгрываться на ребенке
как ее в лоб спросить: зачем вы кричали моей дочери Пошла вон!? - дальше представляю себе только скандал(
Ольгинка 15 мая в 17:40 «ответить»
разговаривать спокойно, вежливо, без эммоций и наездов. Спросить , что стало причиной , ребенок из школы вернулся расстроенный . Лучше общаться лично, смотря в глаза, по телефону врать легче. Попросить вести себя спокойнее, сдержаннее, ведь 1 класс это совсем еще дети и тд
perez-olga 15 мая в 21:19 «ответить»
спросите, что натворил мой ребенок, почему вы на него накричали? скажите, что уверены, что такой опытный учитель не может просто так кричать на ребенка, и что она (ребенок) приняла это близко к сердцу и очень расстроена, и вы вместе с ней.
скорее всего учитель начнет оправдываться, что произошел всего лишь мелкий инцидент и она слегка погорячилась. А вы ответите, что надеетесь, что больше у вас не будет поводов приходить в школу по таким пустякам
yanna1 15 мая в 22:52 «ответить»
Макарона писал(а)
то она будет отыгрываться на ребенке

выше уже много всего написала, еще тут выскажусь - что Вы подразумеваете под этим "отыгрываться". Часто слышу этот аргумент, но, ттт, ни разу не видела в действии
И еще - решите сами для себя (честно, прямо так сами с собой поговорите), до чего вы готовы дойти в защите ребенка? если до конца - идите и разговаривайте с учителем и если будет то самое "отыгрываться" - идите выше - завуч, директор, роно. Да, школу придется сменить, но мало никому не покажется.
Если у вас цель - не испортить ни с кем отношений - выстраивайте дипломатию, тут много было советов - заходите в разговоре издалека, действуйте по ситуации.
И в любом случае - разговаривать с дочерью о правах и обязанностях, кто что может говорить, а чего говорить никто не имеет права, и если ее ругает учитель, не значит, что на нее будете сердиться вы.
*Tasha* 15 мая в 17:25 «ответить»
К сожалению, такие случаи были, есть и будут. Я вчера свою успокаивала, правда, она постарше вашей. После уроков у класса была запланирована экскурсия в сбербанк. Видя "воодушевление" в лицах, классная руководительница сказала: "А кто не хочет, может не ходить!" Ну моя и приняла эти слова за чистую монету - не пошла, учительница же разрешила. Позже выяснилось, что имелось в виду: "А кто не хочет - пошли вон!" Группа экскурсантов рассказывала потом, что тоскливее экскурсии ещё поискать... Пришлось объяснять, что такое в жизни случится ещё стомильонов раз, просто, нужно быть к этому готовым.
Ивна 15 мая в 17:33 «ответить»
*Tasha* писал(а)
Пришлось объяснять, что такое в жизни случится ещё стомильонов раз, просто, нужно быть к этому готовым.

Между прочим, это очень полезное и необходимое знание!
*Tasha* 15 мая в 17:37 «ответить»
Так-то оно так... Но ребёнка моя рыдала взахлёб, всхлипывая "она же сама сказала!!!"
Ивна 15 мая в 17:40 «ответить»
*Tasha* писал(а)
рыдала взахлёб

Можно это воспринимать как жесткий урок или прививку.
PS А что случилось с теми, кто не пошел?! Я не поняла этого момента.
*Tasha* 15 мая в 17:42 «ответить»
А вечером было родительское собрание. И родителям всех прогульщиков было высказано, что "в душу плюнули". А папа у нас не разбирает, кто прав, кто виноват...
Ивна 15 мая в 17:49 «ответить»
Дык, это, отличный урок!
1)Всякое действие имеет свои последствия;
2)У тебя всегда есть выбор;
3) А за выбор - будь добр отвечать!
*Tasha* 15 мая в 17:53 «ответить»
Да, но, есть в этом иезуитство некое... На мой погляд.
Ивна 15 мая в 17:56 «ответить»
А Хто сказал, что будет просто?
PS И тут , скорей, с папой надо разговаривать, а не с учителем...
Ну, прогуляла экскурсию - не урок же!
*Tasha* 15 мая в 18:41 «ответить»
да я бы сама её прогуляла, будь я на её месте! )))
Лосось и Кофе 16 мая в 08:32 «ответить»
она не прогуляла, учитель разрешила им не ходить
Ивна 16 мая в 12:38 «ответить»
Лосось и Кофе писал(а)
учитель разрешила им не ходить

Вот! Еще один урок:1) не нужно все слова воспринимать буквально!;
2) иногда можно и прогулять (о, ужас! даже урок);
3) имей смелость вещи и поступки называть своими именами.
Лосось и Кофе 16 мая в 12:48 «ответить»
Противоречивые требования учителей снижают их авторитет и снижают доверие к ним. Это урок для учителя. В след раз, если учитель что-либо разрешит - нужно уточнять у завуча: верить словам учителя или нет.
Не вижу никакого смелого поступка в том, что человек сделал разрешенное действие.
Ивна 16 мая в 12:52 «ответить»
<span itemprop="author" itemscope="" itemtype="http://schema.org/Person"><span itemprop="name">Лосось и Кофе</span></span> писал(а)
Не вижу никакого смелого поступка в том, что человек сделал разрешенное действие.

И я не вижу в этом никакой исключительности или ужОса.
Смелость в том, чтоб признать, что ты прогулял мероприятие (и получил от этого удовольствие, я надеюсь).
Либо,в противном случае, что ты э-э-э, особенный (как это нынче называют) и смысл слов можешь понять лишь буквально...
Лосось и Кофе 16 мая в 12:55 «ответить»
они не прогуляли
прогул - это без разрешения
а я вас правильно поняла, что слова "явка обязательна" могут означать, что можно не приходить?
Ивна 16 мая в 13:14 «ответить»
<span itemprop="author" itemscope="" itemtype="http://schema.org/Person"><span itemprop="name">Лосось и Кофе</span></span> писал(а)
а я вас правильно поняла, что слова "явка обязательна" могут означать, что можно не приходить?

Ну, я-то думала, что ребенок уже понимает смысл сказанного.
Или речь о школе 8-го типа?
PS И кто сказал , что нельзя прогулять экскурсию, если очень хочется?
Вот только не надо при этом изображать клиническую картину мозговой дисфункции... :-D
Лосось и Кофе 16 мая в 13:23 «ответить»
ребенок понял правильно
потом учителю навтыкали, что пришли не все, и она сделала вид, что никого не отпускала
так наверняка и было
Ивна 16 мая в 13:36 «ответить»
<span itemprop="author" itemscope="" itemtype="http://schema.org/Person"><span itemprop="name">Лосось и Кофе</span></span> писал(а)
пришли не все, и она сделала вид, что никого не отпускала

А! То есть тут и дети, и учителя - с мозговой недостаточностью?!
PS Вот тут проблема вообще яйца выеденного не стоит.
Более того, как пишет Таша, "навтыкал" отец, а учитель сообщила на собрании, кто не был на экскурсии - что входит в ее должностные обязанности (ибо мало ли куда дети в это время пошли, а родителям сообщили, что были на экскурсии).
И я думаю, за явку/неявку всех детей на экскурсию никто учителю "втыкать" не будет.
Лосось и Кофе 16 мая в 13:38 «ответить»
возможно
надеюсь, мама девочки популярно ей объяснила, что из себя представляет учительница
Ивна 16 мая в 13:41 «ответить»
<span itemprop="author" itemscope="" itemtype="http://schema.org/Person"><span itemprop="name">Лосось и Кофе</span></span> писал(а)
мама девочки популярно ей объяснила, что из себя представляет учительница

А что из себя представляет учительница?!
Ps "навтыкал" папа - НЕ учительница.
Или оч повоевать хочется? :-D
Лосось и Кофе 16 мая в 13:47 «ответить»
никаких войн - только выводы
на примере учительницы очевидно следующее: если не будешь отвечать за базар - уважать тебя не будут
Ивна 16 мая в 13:53 «ответить»
<span itemprop="author" itemscope="" itemtype="http://schema.org/Person"><span itemprop="name">Лосось и Кофе</span></span> писал(а)
если не будешь отвечать за базар - уважать тебя не будут

Тоже верно!
Но и сам тогда - не бойся за поступки отвечать!
PS В общем - дело житейское!

продолжение темы »
м.Ира 16 мая в 13:50 «ответить»
Видимо, учительница должна была промолчать. Там папа такой невыдержанный и ему не все равно, что дочь не пришла на экскурсию. Сама бы тогда папу предупредила
Ивна 16 мая в 13:56 «ответить»
<span itemprop="author" itemscope="" itemtype="http://schema.org/Person"><span itemprop="name">м.Ира</span></span> писал(а)
Видимо, учительница должна была промолчать.

Ха! Три раза!
Если бы она промолчала - ей бы предъявили нарушение правил по несению ответственности за жизнь и здоровье детей во время официально объявленных мероприятий! :-D
turner1 15 мая в 17:26 «ответить»
Ребенку постараться объяснить, что "взрослый" и "умный" - не синонимы. Воспитывать критическое мышление. А с училкой -хз. Я бы удавил, но это плохой совет.
Макарона 15 мая в 17:34 «ответить»
ребенку объяснить могу и объясняю весь день сегодня, что неумно поступила, невежливо, непедагогично
не могу убрать страх и обиду
и сама эту училку начинаю ненавидеть
black@ 15 мая в 21:00 «ответить»
Думаю, что вы боитесь и поэтому девочка тоже боится. Вы боитесь систему, а ребенок - представителя системы. Поэтому и употреблено слово "ненавидеть". Перестанете бояться - тогда и дочь расслабится.
К сожалению, уважение вашей семьи учительница потеряла.. я бы подошла к ней лично и сообщила, что она напугала ребёнка. Вас устроит нейтральное отношение, не надо от нее ни любви, ни драматических срывов.
МиН(ь) 15 мая в 21:03 «ответить»
таким гражданам глубоко пофик напугала она ребёнка или нет. увы:(
black@ 15 мая в 21:20 «ответить»
...чувствуется практический опыт)))
Я бы папу послала, пусть скажет: "ВЫ. НАПУГАЛИ. МОЕГО. РЕБЕНКА. Больше так не делайте". Как говорил Шарикову доктор Борменталь: "Я каждый день буду звонить в очистку и узнавать, не уволили ли гражданку Васнецову!" Нам ведь чего надо - чтоб эта дама выбрала кого-нибудь другого для своих истерик. Пусть покричит на трудовика, к примеру. Всё они понимают... небось, на директрису не орёт.
МиН(ь) 15 мая в 21:30 «ответить»
она понимает. я не об этом. всё сложнее: она понимает и ей пофик на вашего ребёнка. пофик на его страх!!!
если папы нет, или папа-лапочка, тогда кого послать? друганов найти подходящего вида?
black@ 15 мая в 21:38 «ответить»
Да хоть тетку или дядю послать, если у матери голосок подрагивает. Обычно в семье есть хоть один человек, который может решать вопросы. На таких людей даже собаки не брешут)))
МиН(ь) 15 мая в 22:08 «ответить»
А, если подрагивает. На самом деле, даже если подрагивает, значит надо идти и вещать дрожащим. На десятый заход и голос дрожать перестанет и злость появится
Ивна 15 мая в 23:47 «ответить»
МиН(ь) писал(а)
На десятый заход и голос дрожать перестанет и злость появится

Или надоест уже ходить... :-)
МиН(ь) 16 мая в 00:17 «ответить»
если училка будет продолжать быть училкой, а не педагогом, то не надоест
Ивна 16 мая в 00:39 «ответить»
Ты упорная!
МиН(ь) 16 мая в 01:07 «ответить»
не знаю.
nightmare 15 мая в 21:44 «ответить»
Я бы так же поступила. Но тут надо довольно крепкие нервы иметь и не бояться отношения испортить. Не все могут.

А судя по тому, что ниже написано, может лучше и слинять от такого педагога, а то ведь еще за три года нервы ребенка могут сильно истончиться.
black@ 16 мая в 00:08 «ответить»
Меня даже больше напрягло, то дама типа любит класс. Все мы знаем, что есть такие крикуны, особенно из старших, что даже вопят и ругаются с любовью, не оскорбляя - мы их и не боимся. А эта власть любит.
Даже не знаю, не рано ли семилетке метод двоемыслия объяснять...
Зеброчка 15 мая в 21:39 «ответить»
Если вы при каждом конфликте будете учителей "удавливать", вашего ребенка учить будет некому.
turner1 15 мая в 22:36 «ответить»
Лучше я сам тогда ее буду учить, чем такие упыри. Мне душевное здоровье моей дочери неизмеримо дороже ее образования.
perez-olga 15 мая в 23:28 «ответить»
Если я буду учить своих детей, то пострадает не только их душевное здоровье, но и моё))
lionchik 16 мая в 07:20 «ответить»
Обеспечивать душевное здоровье до пенсии? Олигарх прям. А если с вами что случится заводик прикупили?
Olya11 16 мая в 09:31 «ответить»
А зачем до пенсии? Одно дело когда взрослый со взрослым ругается и другое, когда взрослый и ребенок.
turner1 16 мая в 16:58 «ответить»
Какая пенсия, Моя, ее? Или ваша?.
Вы о чем вообще?
lionchik 16 мая в 17:20 «ответить»
Её конечно
turner1 16 мая в 21:40 «ответить»
Прочитал свой пост три раза. Там нет слова "пенсия". Там нет ни намека, ни полунамека на то, что я буду оберегать ее от дебилов до старости. Там нет ни слова о моем здоровье и благосостоянии.
Вы сами себе придумали какую-то хрень и оттачиваете на ней свое остроумие. Занятие забавное, но малопочтенное.
lionchik 17 мая в 06:52 «ответить»
Душевное здоровье дороже образования, это о чём? И куда без образования? На шею к родителям.
turner1 17 мая в 17:35 «ответить»
Это о том, что здоровый жизнерадостный ребенок лучше, чем дерганный псих-истеричка.
Olya11 16 мая в 19:51 «ответить»
Вы точно это мне хотели написать?
turner1 16 мая в 21:34 «ответить»
Конечно, нет. Прошу прощения.
Людмила-лиса 15 мая в 17:52 «ответить»
Ребенок не должен был присутствовать при проверке работы. Это на перемене было, если девочка рядом оказалась?
Учительница не права, тут даже слов нет, но учителя вот именно сейчас, в данном отрезке времени, очень уставшие, на пределе, а им ещё на экзаменах присутствовать. Безусловно,профессиональная деформация и выгорание налицо, жаль, что девочке досталось ни за что.
С учительницей все равно надо встретиться, хотя бы для того, чтобы обозначить свою позицию, что ребенка Вы в обиду не дадите. А там, глядишь, она и извинится, может быть ....
Макарона 15 мая в 18:07 «ответить»
Она не извиняется
Она непререкаемый авторитет
Видела как-то, что гладит по голове и сильно улыбается, когда ребенка обидела
White @ngel 15 мая в 18:35 «ответить»
Бегите бегом,сверкая пятками от такого педагога. Всю психику ребёнку испортит за ещё 3 года такой учебы
Людмила-лиса 15 мая в 18:47 «ответить»
Ужас....
Считать себя непререкаемым авторитетом для учителя- преступление, на мой взгляд.
Но, увы, годы работы в негибкой системе уродуют психику людей. Она невиновата....