Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

В тему флирта, а что для вас измена?

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
PRyanik 9 августа в 11:06 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Очень интересная тема, что является изменой, а что нет. И понятие измена у всех разное, для кого-то измена это секс, а для кого-то секс без чувств не измена, для некоторых смс с чужим партнером интимного содержания уже измена, для кого-то объятия с чужой женщиной измена, а на людях на работе не измена, а вот они же в темноте уже измена))))

Где вот она начинается измена, а где ещё нет?
Интересно Ваше мнение)

А в тему статья гештальтистки Анны Жулидовой из Самары интересная anna-zhulidova.livejournal.com/26956.html

Не считается изменой, если....

Предчувствую массово летящие в меня камни, но напишу всё же. Речь пойдёт об изменах. В браке или устойчивых отношениях - не суть. О том, что не всё так однозначно и легко в этой замысловатой теме.
Когда мне было восемнадцать, у меня был простой взгляд на измены. Чистый и ясный. Измена - это обман и предательство. И её можно простить или не простить, совершать или не совершать, но это что-то нежелательное, неправильное, это плохой поступок. Есть желания и ценности, думала я. И они часто противоречат друг другу. Невозможно не испытывать влечений к другим людям (мужчина вы или женщина). Но возможно удерживать себя, если ваши ценности сильны, и есть среди них есть верность.
Сейчас мне тридцать, я замужем, и я работаю психотерапевтом. В моей практике было много клиентов с историями про измену. Были те, кто изменяет и те, кому изменяют. Были рыдающие те, кто старается пережить эту боль и не разрушиться в процессе. Были виноватящиеся те, кто не знает, как теперь быть, что выбрать, куда бежать. Были те, кто утверждал, что переписка с другим человеком с обменом откровенными фотографиями или даже секс без чувств - не измена. Были те, кто доказывал, что пройтись за руку или просто поговорить о чувствах - уже оно.
Что же такое на самом деле измена, и можно ли ответить на этот вопрос вообще. Какими установками, мифами, <<незыблемыми>> правилами окутана эта тема, и что с ней делать. Я думаю, что мне еще много предстоит исследовать и узнавать, но к тридцати годам я точно поняла про измену некоторые вещи. Их три:
1) Всё не так просто.
Ещё никто не смог мне точно сказать, где заканчивается не-измена и начинается измена. Как обнаружить ту черту, после которой я уже изменяю? Если даже кто-то назовёт её, другой с ним не согласится, и у третьего будет иное мнение. Потому что нет никаких критериев, по которым можно было бы определить, изменяю я или нет.
Вот смотрите. Мне нравится мужчина, но я ничего не делаю с этим, ведь я замужем. Он просто нравится мне, я имею влечение. Это измена? А если я ему говорю об этом? Просто говорю, при свете дня, встречая его на улице, вокруг куча людей. Рассказываю ему о том, что я испытываю к нему, не рассчитывая на продолжение. Мне просто, допустим, важно сказать. Это измена? А если я говорю это не на улице, а специально пригласив его куда-либо? Чтобы сказать. При этом я всё ещё свято блюду отсутствие физического контакта и не хочу развивать. Это измена? А если мы говорим о наших чувствах, например, в темноте, и вокруг никого нет? Это уже считается изменой или нет ещё? А если при этом я до него дотронулась? Ну, скажем, я его обняла? По-дружески. А если, обнимая, провела рукой по бедру. Уже считается за измену? А если я случайно рукой задела его бедро? Или я провела рукой по бедру своего друга, к которому я не испытываю влечения? Где здесь измена?
Очень трудно найти ту границу, за которой уже <<оно>>. Где она проходит? В выключении света? В прикосновении? В уединении? В проговаривании? Абсурд же. Не могут эти вещи быть критериями измены, это было бы слишком легко.
Что касается секса, с ним проще на первый взгляд. Был секс - измена. Вроде бы. Но все же понимают, насколько разным бывает секс. Секс - это чисто технический процесс? Акт проникновения? Если бы это было так, вокруг секса не было бы столько шумихи, табу, стеснения, интереса, радости, грусти, ожиданий, разочарований и прочего. Секс - это химия. И этой химии в прикосновении рук бывает порой больше, чем в проникновении непосредственно. Поэтому лично я бы и тут поспорила.
2) Измена может не иметь отношения к партнёру.
Как-то давно, когда у меня ещё не было дочери, и замужем я ещё не была, кто-то из моих преподавателей в институте гештальт-терапии сказал, что бывают измены двух типов: об одних хочется, чтобы партнер как-то узнал, а о других он не должен узнать никогда.
Я действительно наблюдаю это у своих клиентов. У одних измена связана с партнёром. У других - не имеет к нему отношения.
Если я изменяю, чтобы таким образом что-то получить от своего партнёра, если я держу при этом его в своём поле, если эти отношения с другим человеком подразумевают присутствие моего изначального партнёра - это одна история. То есть я делаю это, например, чтобы отомстить. Я сильно злюсь на него. Или я делаю так, чтобы задеть его, раздразнить: мне хочется встретиться с его инициативностью, силой, ревностью, мне хочется чувствовать себя нужной, любимой. Или даже я создаю отношения на стороне, чтобы не встречаться со страхом привязанности, ответственности в браке. Неважно. Суть в том, что у меня есть какая-то причина, и она - в зоне моих отношений с изначальным партнёром.
Другая история - если мой партнёр тут вообще не при делах. Мне действительно нужно что-то, что есть у другого человека. Он по-настоящему этим привлекателен для меня. Моя потребность в этом сильна, и дать это сейчас мой партнёр мне по каким-то причинам не может. Скажем, мне очень нужно принятие, я без него умираю и рушусь, и его нет в доступе в моих отношениях в браке. И моя потребность в принятии так сильна сейчас, она точно перевешивает мои ценности (верности, в частности). И есть другой человек, который меня принимает. Я получаю то, что мне нужно в отношениях с ним. И это никак не связано с моим изначальным партнёром. Это связано только со мной. С тем, как я меняюсь, живу, расту, может быть. Это история про меня, про мой личный жизненный путь.
Конечно, это может быть трудно понять. Особенно если ты находишься по другую сторону баррикад. Но я правда считаю, что есть вещи, которые не имеют отношения к партнёру. Даже в браке. И это, конечно, не отменяет боли, страданий и разных других переживаний и сложностей. Но лично для меня точно отменяет вину и опцию <<прощать - не прощать>>.
Я могу, например, притащить домой котёнка, чтобы напугать/разозлить/обратить на себя внимание мамы, и этот акт приноса домой кота - это мои отношения с ней. А могу принести домой котёнка, потому что я встретил его на улице и полюбил. Потому что я нуждался именно в таком пушистом друге сейчас. И про маму вообще забыл, я даже не думал о том, что она существует в этот момент. Тогда акт приноса котёнка домой никак с мамой и моими отношениями с ней не связан. Это мои отношения с котом и с самим собой. И мама, конечно, может расстроиться, но это будет для меня фоном.
3) Мы каждый день выбираем.
Многим кажется, что брак - это когда я выбрал и меня выбрали навсегда. Вот именно в тот день в загсе я навсегда решил, что других у меня больше не будет. Я выбрал. Наверно, поэтому и сложно на брак решиться. Взять вот так и выбрать на всю оставшуюся жизнь. А кто его знает, чего ты захочешь завтра.
На самом деле, конечно, выбрать навсегда невозможно. Можно запретить себе выбирать. Говорить себе, что изменять - плохо. Что плохо смотреть на других, если выбрал кого-то. Что ты уже всё, занят. Но это не так.
На самом деле, хотим мы этого или нет, мы каждый день выбираем. Не только тогда, в день свадьбы, но прямо сейчас, вчера, завтра и послезавтра. Выбор всё ещё есть, и он будет всегда. И отказ от этого выбора - тоже выбор, просто ваш выбор. Хорошо бы, правда, его понимать, и переживать именно как выбор, а не как ограничение.
На самом деле я постоянно меняюсь. Я живу, расту, трансформируюсь, преобразуюсь, рожаю детей, образовываюсь и становлюсь другой. И может сложиться так, конечно, что то, что я выбирала лет десять назад, не актуально для меня сейчас. Сейчас я выбираю другое. Это нормально, по-другому не может быть. Мой партнёр тоже может меняться. И может подойти мне сейчас, а может не подойти. И он тоже всё ещё выбирает каждый день, как и тогда. И он может не выбрать меня.
Жить с иллюзией о том, что что-то выбрано навсегда - спокойно. Так меньше тревог и забот. Меньше ответственности выбирать и решать, брать жизнь в свои руки. Меньше страха о том, что меня сегодня могут не выбрать. Но лично для меня эта свобода ценна тем, что я жива. И мой партнёр жив. Я не живу с тем, кого та, кто была мной десять лет назад, выбрала для меня настоящей. Я его сама сейчас выбираю. И он тоже каждый день выбирает меня. Классно же быть выбираемой снова и снова на протяжении этих десяти лет. И замечать его рядом не потому что так_правильно_в_браке, а потому что сегодня он снова решил быть со мной.
И в этом контексте измена - измена ли вообще? Если жизнь не статична, она движется, то в разный момент времени я просто выбираю разных людей.
Таковы мои размышления об измене сейчас. Возможно, еще через десять лет появятся и другие - даже очень вероятно, что так будет. Ничто не стоит на месте.
*Shalimar* 9 августа в 11:15 «ответить»
Эмоциональная измена (бабочки эти ))) ),для меня тоже измена. Всегда ставлю себя на место партнера, а что если у него бабочки вдруг к другой, да он не спит с ней,но он отдает ту часть нежности,которая принадлежит мне, тратит время на переписку,вникает,думает...Никаких бабочек мне самой сразу не хочется. )))
anastejshen 9 августа в 11:32 «ответить»
Я к вам) хорошо сформулировали)
Iz goroda N 9 августа в 22:58 «ответить»
Таки бабочки неподконтрольны. Как быть? Давить в зародыше?
tchainka 10 августа в 08:03 «ответить»
Понятно, что может возникнуть влечение - и у мужчины к другим женщинам, и у женщины к другим мужчинам. Но если актуальные отношения дороги - то ага, давить. Сразу себе сказать, что данный предмет - это как картина в музее. Для кратковременного всплеска эмоций, не для жизни :)
Iz goroda N 10 августа в 12:45 «ответить»
Вот было бы здорово-сказал себе и хоп, так и случилось) влюбился в кого надо, разлюбил, захотел физически, кого дОлжно-мир, наверное бы перевернулся)
Ну это я так, потрындеть)
tchainka 10 августа в 12:55 «ответить»
На начальном этапе эти вещи хорошо подавляются. На то у нас и голова орган контроля. Ну и опять же, если усилием воображения поместить объект в свою обычную жизнь, он может утратить половину романтического флера. Только главное - представлять не как он ужины при свечах подает, цветами спальню украшает и радует буйным сексом, а как он, чисто для примера, храпит, нудит про деньги и сидит в сортире, не прикрыв за собой дверь :)
А вот если запустить, увлечься иллюзиями, тогда да. Тогда труднее.
Iz goroda N 10 августа в 13:41 «ответить»
Ахах) как Вы хорошо написали)
Дочь Сфинкса 10 августа в 14:59 «ответить»
Вот как хорошо, когда серьезных отношений нет - очаровался кем-нить, нефиг мечтать, надо действовать. Через час-два суммарного общения все проходит)).
А из-под отношений не поэкспериментировать)).
Хотя мое мнение(на опыте подруги сформировано) - уж лучше попробовать, чем страдать, фантазируя в любую сторону.
tchainka 10 августа в 16:36 «ответить»
Это у кого как. У меня после пробований в разные стороны отношения не живут. Кончается влечение к постоянному партнеру. Такое вот локально моногамное устройство головы. Поэтому никакие увлечения, if any, не идут дальше описанного выше упражнения :)
Дочь Сфинкса 10 августа в 17:20 «ответить»
Я тут только теоретизирую) на основе "свободного" опыта.
При том, что голова совсем не моногамно устроена.
Легко влюбляюсь, быстро сильно разочаровываюсь( это не только отношений с интимной подоплекой касается).
До экспериментов дойти и не успевает)).
tchainka 10 августа в 17:29 «ответить»
Может, оно и к лучшему, что не успевает :)
Дочь Сфинкса 10 августа в 17:38 «ответить»
Конечно, к лучшему.
Не со стороны "измены", а своих ощущений.
Чтобы не было всяких "как я могла с Этим...", брр.
tchainka 10 августа в 17:45 «ответить»
Да и вообще не любой флирт должен кончаться сексом :)
Дочь Сфинкса 10 августа в 17:54 «ответить»
Главное, партнеру по флирту об этом не сообщать;)
tchainka 10 августа в 17:58 «ответить»
Партнеру по флирту не обязательно знать даже о том, что с ним флиртуют :-D
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Что-то вас минусят, похоже, не одобряют моральный облик строителя коммунизма :)
Дочь Сфинкса 10 августа в 21:41 «ответить»
Да когда это строителей коммунизма волновало общественное мнение? ))
Конечно, со стороны сохранности семьи лучше облизываться(хоть всю оставшуюся), лишь бы не трогать(пусть и вероятность разочарования велика).
tchainka 11 августа в 07:51 «ответить»
Сама по себе сохранность семьи не самоцель. Просто берем и взвешиваем - долгие отношения с этим партнером или много кратковременных с разными - и смотрим, что ценнее. Если второе, то, собственно, можно не париться сохранностью :)
Дочь Сфинкса 13 августа в 17:03 «ответить»
Это для вас сохранность семьи не самоцель, а для гипотетической девушки без собственной жилплощади и со времени получения диплома сидящей в глубоком двойном-тройном декрете - вполне может быть.
Особенно, когда речь идёт об ограничении свобод партнёра, а не своих.
tchainka 13 августа в 20:31 «ответить»
Ну девушка-то сама себя поставила в такую ситуацию, когда ей пойти в буквальном смысле некуда. Причем, что интересно, ее положение остается безвыходным ровно до того момента, когда накрывается источник жизненных благ. После этого практически все очень резко начинают шевелить конечностями, и выясняется, что, о чудо, никакой безвыходности не было. И самоцели, значит, могло не быть :)
Дочь Сфинкса 14 августа в 02:17 «ответить»
А мы с вами все на одну дорожку сворачиваем, в который раз)))
Есть ещё одно непопулярное в феминистических кругах мнение, что все равно под кого-то подстраиваться придется - мужа ль, начальника. В первом случае ещё и потеплее, (но и провал фатальнее, конечно).
Зы. А самоцель поганая, факт. Убивает все хорошее, что можно из совместного проживания извлечь. И множит печали всех членов.
Зы2. Вы уже вернулись из очередной Исландии?))или ещё в процессе? Довольны?
tchainka 14 августа в 12:48 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
А мы с вами все на одну дорожку сворачиваем, в который раз)))

Это все от оптимизма :)
PS2 Вернулись, ага. Довольны как слоны. Еще хотим.
Фрау Мюллер* 9 августа в 11:21 «ответить»
Секс, однозначно измена. Про остальное, наверное, по ситуации
Courvoisier 9 августа в 18:36 «ответить»
мне сюда.
Alise-Fox 10 августа в 10:24 «ответить»
я к вам.
LukA 9 августа в 11:25 «ответить»
Для меня измена это когда на сторону уходит то, что должно быть в семье. Внимание, время, деньги - не важно.
Фрау Мюллер* 9 августа в 11:40 «ответить»
А вот такой вопрос: в семье, по идее, должен быть регулярный обоюдоприятный секс. Но вот прошли года...острота ушла, темпераменты изменились и одной из сторон, этот секс стал не так уж и нужен, неинтересен...и пр.
И вот один из супругов, начинает добирать это на стороне, семью не рушит, в быту у них все хорошо....Леваки скрывает, вторую половину этим не унижает, жену/мужа любит
Как быть с такими изменами? Секс то уходит из семьи..)
anastejshen 9 августа в 11:43 «ответить»
Так надо "работать" над тем, что бы секс оставался в семье и всем при этом было хорошо)
И первому не через силу, и второму хватало.

Если люди любят друг друга им ценны и дороги их отношения, то всегда можно разрулить и решить вопросы внутри, без источников извне.

Другое дело, что некоторым хочется новизны на стороне как раз, а то, что дома страстей меньше стало это лишь отмазаться, имхо.
Фрау Мюллер* 9 августа в 11:58 «ответить»
anastejshen писал(а)
Так надо "работать" над тем, что бы секс оставался в семье .И первому не через силу, и второму хватало.

Будешь тр@хать, не буди (с))))
LukA 9 августа в 11:59 «ответить»
Если партнёр настолько устал, что от этого не просыпается, то что-то явно не так.
anastejshen 9 августа в 12:03 «ответить»
Ага, купить жене посудомойка, стиралку, пылесос пару, мультю, забрать детей из сада/школы, и подарить сертификат в спа)
И посмотреть у кого вечером не будет сил на супружеские долги)
Если у обоих будут, то респект) задача выполнена)
Фрау Мюллер* 9 августа в 12:07 «ответить»
Почему во всех примерах, задолбаная именно женщина?)
Может наеборот, она хочет каждый день по 5 раз, потому что сильно не перетрудилась, а муж еле ноги притащил с работы
anastejshen 9 августа в 12:09 «ответить»
Ну значит действовать наоборот нужно) привет от кэпа))

Ниже тоже пишут, что разговаривать надо и решать вопросы, а не прятаться от них в чужие трусы.
Фрау Мюллер* 9 августа в 12:18 «ответить»
Кэп, мужу работу бросить?))
Разговаривать....теоретики))
LukA 9 августа в 12:36 «ответить»
Фрау Мюллер* писал(а)
Кэп, мужу работу бросить?)) <br>

Как минимум пойти работать женщине и не требовать от мужчины невозможного. Из темы про мотивирование на добычу мамонтов.
Фрау Мюллер* 9 августа в 12:47 «ответить»
А не сказано, что она не работает. Или еще на три работы устроится чтобы уж вообще ничего не требовать?
LukA 9 августа в 12:53 «ответить»
Фрау Мюллер* писал(а)
Или еще на три работы устроится чтобы уж вообще ничего не требовать? ...

Именно. Но тут вопрос он так вкалывает потому что ему нравится или потому что чего то не хватает финансово. Рецепты разные.
Фрау Мюллер* 9 августа в 13:07 «ответить»
Это прям как воды попить, когда дико жрать хочется, лишь бы чем себя занять))
Если бы все недотраханые тетки работали на трех работах, у нас давно бы были детсады круглосуточные, чтобы их дети там жили)
anastejshen 9 августа в 14:20 «ответить»
.
Дочь Сфинкса 10 августа в 15:03 «ответить»
LukA писал(а)
> Именно. Но тут вопрос он так вкалывает потому что ему нравится

Тогда получается, что мужик с работой и изменяет.)))
Ему, понимаешь, "нравится" , а секс из семьи уходит!
Непорядок.
anastejshen 9 августа в 13:48 «ответить»
Фрау Мюллер* писал(а)
Разговаривать....теоретики))

Теоретики это когда говорят, говорят, а воз и ныне там.

А я за конструктивные разговоры, в которых выясняются проблемы и придумываются совместными усилиями пути их решения. Далее поднимаются обе опы и действуют по намеченному плану.
Фрау Мюллер* 9 августа в 13:57 «ответить»
Теоретики- это про вас с постами, что обо всем можно договориться)
- мне не хватает секса
- а мне хватает и мне достаточно 1 раз в мес.
- а я хочу три раза в неделю. Давай что то решать
- хорошо, я себя пересилю и давай сойдемся на раз в неделю
Или как?))
anastejshen 9 августа в 14:21 «ответить»
Тут два варианта:
1) Сразу так и было у обоих. И тогда вопрос, чего они ожидали в будущем сами от этого союза в плане секса?

2) по началу хотелось обоим с одинаковой частотой, но потом один начал "отставать" и/или другой "наверстывать". Тут и стоит разобраться, с чем это было связано, почему 5-10 лет назад обоим хотелось каждый день, а сейчас одному и через день хотя бы, а второму раз в месяц за глаза.
Причины могут разные быть, вот их и надо выяснить и искать пути решения.
Это может быть общая усталость и перегрузка; и проблемы со здоровьем, в т.ч. и гормональные; и разного рода "все надоело, приелось, ничего не хочется". И прочее.
Фрау Мюллер* 9 августа в 14:26 «ответить»
Рассмотрим второй вариант, снизилось либидо...дальше что?ничего не хочется....
anastejshen 9 августа в 14:30 «ответить»
Если человек сам понимает, что изменения эти не очень для них обоих и готов что-то менять, да и сам хочет "как раньше", то можно попробовать "взбодрить" этот брак))
Но сначала лучше здоровье проверить, возможно, это модно исправить медикаментозно.

А так и совместные путешествия и досуг могут помочь взбодрить. Общих рецептов тут быть не может, все индивидуально.

Но если все будет молчать и ничего не делать рано или поздно это закончится не очень хорошо.
Фрау Мюллер* 9 августа в 14:32 «ответить»
Ниже уже написали, то волшебных таблеток нет
anastejshen 9 августа в 14:53 «ответить»
Если есть медицинский диагноз, то таблетки способны кое-что исправить. Чуда ждать не надо, но и пренебрегать этим тоже.
Alise-Fox 10 августа в 10:29 «ответить»
откуда вы начитались этой идиалистической ерунды...
Дочь Сфинкса 10 августа в 15:06 «ответить»
Девушка ещё молодая, ребенок один. Замученных подруг не имеет. Мужики ей не жалуются. И читать ничего не надо.
upoke3 9 августа в 12:20 «ответить»
Каким образом решать? Пример ситуации: в какой-то момент времени стало ясно, что на две зарплаты не прожить. Муж берет еще пару подработок и калымы. В результате денег становится больше, цель достигнута, необходимые потребности семьи стали покрываться полученным доходом. Но стало мужа меньше.
О чем разговаривать и что решать в ситуации?
LukA 9 августа в 12:38 «ответить»
upoke3 писал(а)
Муж берет еще пару подработок и калымы.

Как вариант - подработки ищут оба. Но это в каждой избушке свои погремушки. Мне вот не надо на море 2 раза в год, если из-за этого я мужа дома видеть перестану.
А кому-то хорошо в таком режиме, но тут уж на либидо жаловаться не надо.
upoke3 9 августа в 12:49 «ответить»
Нет, оба не ищут. Потому что пока муж вкалывает, жена детьми занимается. Если она тоже подработку возьмет, то нужно будет еще одну искать, на няню. Хотя, наверное, при таком раскладе обоим секса станет хотеться меньше и придут к равновесию. Только в ущербе окажутся дети в таком случае.
LukA 9 августа в 13:03 «ответить»
upoke3 писал(а)
жена детьми занимается.

Значит на любовника времени нет.
А если есть время на любовника, значит и на работу найдётся.
upoke3 9 августа в 13:11 «ответить»
Ставить равенство между затратами ресурсов на любовника и на работу - как минимум, как-то поверхностно и опрометчиво.
LukA 9 августа в 13:25 «ответить»
Зависит от того какая работа.
Про затраты на любовников ничего не скажу. Но предполагаю что на это нужно время с отсутствием детей, что для работы не всегда является помехой.
upoke3 9 августа в 13:30 «ответить»
Время при отсуствии детей - на работе. Например, на крупном предприятии.
Например, в обеденный 45-минутный перерыв.
LukA 9 августа в 13:55 «ответить»
И кроме этих 45 минут больше времени не тратится совсем - очень сложно поверить. Не претендую на полноту, но во всех историях которые мне известны - было не так.
upoke3 9 августа в 13:58 «ответить»
Ненавязчивый флирт в течение _рабочего_ дня. И в это не то, что легко поверить. Это довольно распространено в этом реальном материальном мире.
Фрау Мюллер* 9 августа в 13:59 «ответить»
Если люди встречаются только для секса, то именно так и происходит
Дочь Сфинкса 10 августа в 15:10 «ответить»
Это истории часто без конца и проблем.
Поэтому и не знаете о них.
На заводах, больших предприятиях часто так.
У меня знакомый периодически с несколькими сексуется так.
*Shalimar* 9 августа в 12:38 «ответить»
Купить вибратор и поддерживать мужа морально,а не бегать налево)
И сколько бы тут не говорили,что добирать на стороне,а потом придти в семью,это не про женщин, как говорил мой папа, мужская измена это плевок из окна,а женская плевок в окно, секс у женщины часто в голове,а не только сила трения в причинном месте.
Для меня измена женщины это все развал семью и нечего там сохранять уже.
upoke3 9 августа в 12:57 «ответить»
то есть наличие вибратора компенсирует отсутствие мужа. Понятно. Остается вопрос про секс в голове. Вернее, каково жить с человеком, понимая, что ему тебя просто не надо. Ну вот нет желания и всё.
*Shalimar* 9 августа в 13:01 «ответить»
upoke3 писал(а)
Остается вопрос про секс в голове. Вернее, каково жить с человеком, понимая, что ему тебя просто не надо. Ну вот нет желания и всё.

Нет, тут обсуждали,что ему надо,но он вкалывает и просто устает, то тогда либо надо меньше вкалывать мужу,либо женщине пересматривать свои потребности,не бегаю налево.
А если человеку именно тебя не надо,а на других бодрый стояк,то все,уходить надо.
upoke3 9 августа в 13:08 «ответить»
тут сейчас уже обсуждается ущерб семье. В данном случае ущерб за счет занятости мужа.
И не понял: жене легче жить, зная, что муж не хочет не только ее, а вообще никого?
*Shalimar* 9 августа в 13:11 «ответить»
Не легче, но менее обидно)) Разговор начался с того,что почему бы не добрать того что не хватает,а не про ущерб семье.
upoke3 9 августа в 13:13 «ответить»
Так тут обе темы и собираются в одну. Почему бы не добрать то, чего не хватает, если это не в ущерб семейным ресурсам?
*Shalimar* 9 августа в 13:21 «ответить»
Для меня выгуливание письки ущерб,с какой стороны не подходи.
upoke3 9 августа в 13:26 «ответить»
Ущерб чему? Опять же, в ситуации, когда ресурсы "Внимание, время, деньги" остались выданными семье в прежнем объеме. Или даже в большем, ибо в хорошем расположении духа и всё такое.
*Shalimar* 9 августа в 13:38 «ответить»
Письке моей, у меня молочница от любых чужих бактерий) Достаточно подробно?) Ну это если цинично подойти. А так я не приемлю измену,у меня не болит голова,я готова к любому диалогу.
upoke3 9 августа в 13:44 «ответить»
Не принес молочницу - щитай и не изменил. Вот теперь критерий понятен, четок и ясен, спасибо.
*Shalimar* 9 августа в 13:46 «ответить»
Вы только часть прочитали ,увы у мужчин это часто. А то что я не приемлю измену вы как то упустили.
И еще мне не приносят ее, мужчина остается чист по анализам) Она возникает у меня от соседства с чужим биоматериалом.
продолжение темы »
anastejshen 9 августа в 12:40 «ответить»
Всех денег не заработать. А если работать сутками, то становится некогда жить и тратить эти деньги.
Тут надо пересматривать все детально. Кто-то за месяц получается 15000, а кто-то за два дня, возможно первым чего-то поучиться у вторых.

Если с 2х работ мужа доход реально хороший для конкретной семьи, то можно остановиться и на 1,5 работах и освободить все-таки немного времени. Все мы не железные, и так долго мало кто протянет.

А разговаривать обо всем. Нормальный супруг/а видит, что второй зашивается и должен как-то предотвратить совсем печальный исход. Сесть вместе и подумать, какие у них варианты и стоимость могут сделать)

Я считаю, что семья это одна команда, вместе должны справляется с трудностями, вместе придумывать решения разных вопросов, вместе радоваться и отмечать маленькие и большие победы)

Но в каждой избушке свои погремушки, как говорится)
Фрау Мюллер* 9 августа в 12:51 «ответить»
anastejshen писал(а)
то становится некогда жить и тратить эти день

Но стоит взять ипотеку....и все круто поменяется))
LukA 9 августа в 12:54 «ответить»
И посчитать ипотеку перед тем как брать.
Фрау Мюллер* 9 августа в 13:01 «ответить»
И что это изменит?
Давай посчитаем: брать ипотеку или продолжать заниматься сексом 5 раз в неделю от нехрен делать?)
LukA 9 августа в 13:06 «ответить»
Или брать ипотеку поменьше и оставить секс на выходные.
В моей жизни был период, когда деньги тратить было реально некогда, мне не понравилось.
Фрау Мюллер* 9 августа в 13:11 «ответить»
Прям смешно....поставили на весы секс и ипотеку, и решили взять поменьше
LukA 9 августа в 13:22 «ответить»
Для меня - не смешно. Я предпочитаю думать о последствиях.
Фрау Мюллер* 9 августа в 13:24 «ответить»
Тут в обе стороны последствия не очень, но из разных опер
upoke3 9 августа в 12:53 «ответить»
При чем тут "всех денег" и "круглыми сутками"? Написал же: покрывает необходимые потребности. Без черной икры самосвалами и мальдив 6 раз в год.
Не будет денег - будет ощутимое недовольство в семье. Что тоже негативно скажется на сексе. Ну какие варианты тут?
Всё это "вместе должны" понятно. Вопрос сейчас по конкретной, имеющей право на существование, ситуации.
anastejshen 9 августа в 12:56 «ответить»
Так я и говорю, если работая на 2 ставки мужу и в 1 жене, они лишь только-только перекрывают минимум потребностей, то я бы задумалась о смене этих работ.
upoke3 9 августа в 13:01 «ответить»
Опять же, допустим, сменить работу в среднесрочной (лет 5) перспективе не удается. У жены удобный график. А на рынке для мужа нет подходящих предложений. Вот бывает такое. О чем поговорить мужу и жене в такой ситуации ради спасения секса?

PS. Не пытаюсь усложнить ситуаци нисколько. Только развиваю тему, раскрывая так сказать, новые подробности вполне банальной жизни.
LukA 9 августа в 13:11 «ответить»
Дорогой, ты вкалывай до инфаркта, а я на лево пойду, потому что у меня график удобный - для меня это не семья.
upoke3 9 августа в 13:21 «ответить»
А для меня какие-то другие измерения "дорогая, а давай у банка процент поменьше попросим? А у застройщика от студии отпились метров 6? А может, ну нахер, это жилье, давай в съемной комнате жить? Вчетвером поместимся же, наши бабки и дежы в бараках жили и ничо".
LukA 9 августа в 13:31 «ответить»
Вот тут то и выясняются приоритеты семьи. Главное их проговаривать. Может она и согласна на съёмной жить, только при живым и дееспособном муже.
Этот разговор скатывается к разговору про зайку и лужайку.
upoke3 9 августа в 13:34 «ответить»
Сначала ставится цель: "нам надо свою квартиру". Потом, со временем, обнаруживаются последствия. И как-то слабо представляю человека, который в угоду своей письке лишит комфорта и себя и своих детей.
LukA 9 августа в 13:37 «ответить»
upoke3 писал(а)
Потом, со временем, обнаруживаются последствия.

Вот я и говорю что сначала посчитать. А не брать кредит, чтобы потом почку продавать.
upoke3 9 августа в 13:40 «ответить»
Вот и говорю, в 30 посчитали. А, например, в 35 оказалось. А в промежуток этот 5-летний может вообще случиться многое: и болезни, и смены работы, и кризисы глобальные. Не обязательно доходит до "продавать почку". Просто дошли до того, что не очень-то и стало хватать на всё необходимое.
LukA 9 августа в 13:45 «ответить»
Вроде речь шла о том, что внезапно стало нехватать? Или работал-работал и вот уже не стоит?
ЗЫ. пойду я в свой мир розовых пони из этой темы.
продолжение темы »
Мармалад 9 августа в 12:45 «ответить»
Какой-то юношеский максимализм просвечивает в Ваших постах)))
anastejshen 9 августа в 12:58 «ответить»
Возможно)
Но я пишу обычно о том, с чем хотелось немного сталкивалась. И если такой подход помогает решать поставленные задачи добиваться желаемого, то как его не назовите, мне он нравится)
Alise-Fox 10 августа в 10:26 «ответить»
если человек не хочет-он не хочет. и мультя не спасение
anastejshen 10 августа в 10:27 «ответить»
Я и пишу, что исправить все можно, если оба хотят исправлять. Если кто-то один не хочет, то насильно мил не будешь...
Alise-Fox 10 августа в 10:35 «ответить»
ну не хочет он (она)
что исправлять?

вы так забавно пишете ))) "Всех денег не заработать"
я посмотрю как вы попросите мужа остаться дома вместо приработка, если за квартиру платить нечем )))
anastejshen 10 августа в 10:37 «ответить»
Если не хочет, вот именно, что тогда нечего исправлять!

Если основного дохода не хватает для оплаты коммуналки, тут не подработку и кодам искать надо, а работу нормальную, имхо!
Alise-Fox 10 августа в 10:43 «ответить»
а еще есть аренда. представляете? ))) это когда в чужом жилье живут.
anastejshen 10 августа в 10:56 «ответить»
Не надо меня жизни учить) я знаю, что такое снимать жилье, платить ипотеку и ещё кучу других обязательных платежей, и при этом не ныть и в долги не влезать.

Но кому-то больше нравится прилетать, как все плохо, и что совсем нет возможностей нормально жить, и продолжать сидеть на попе ровно.
Alise-Fox 10 августа в 10:59 «ответить»
ножкой топните еще)))
Iz goroda N 9 августа в 23:01 «ответить»
А как работать над тем, чтобы секс дома оставался при вышеперечисленных условиях? Когда не хочешь человека? Влечение оно спонтанное же? Лично мне никогда не удавалось к человеку вызвать желание в себе, если его нет.
anastejshen 10 августа в 01:18 «ответить»
Iz goroda N писал(а)
? Когда не хочешь человека?

Это же вообще совсем другая тема. Тут у меня вопрос, а зачем продолжать жить с этим человеком тогда дальше? Если помидоры то завяли и нет желания их воскрешать...

Я то писала, если у людей все ещё взаимные чувства и есть желание все исправить.
Iz goroda N 10 августа в 10:16 «ответить»
Ну почему же другая тема-то?
Живут люди н-ое количество лет, притерлись друг к другу, любят..ну, как родственника уже. Бросать не хотят, а влечения нет. Ушло, пропало, испарилось. Или вы думаете, так не бывает?
anastejshen 10 августа в 10:21 «ответить»
По-разному бывает.
Тут тоже надо понимать, устраивает ли их эти родственные отношения без интима, или хочется вернуть былые страсти?
Если хочется вернуть обоим, то есть шанс исправить эту ситуацию, но для этого придется работать обоим над этим.
Alise-Fox 10 августа в 10:36 «ответить»
ваши пони кушают радугу и какают бабочками?
Iz goroda N 10 августа в 12:41 «ответить»
Словосочетание работать над страстью меня умиляет конечно)
anastejshen 10 августа в 12:54 «ответить»
Заметь, я такой словосочетание и не писала))

Имхо, пути три:
- Что-то делать и пытаться улучшить текущее положение дел.

- Ничего не делать и жить так дальше, когда по сути обоим не очень.

- Ничего не делать и придти в итоге к финалу этого союза.

Каждый сам выбирает, что ему надо и что ему делать. Я считаю, что очень многое в наших руках, и мы в силах сами строить свою жизнь, а не просто плыть по течению, и ждать, что вдруг повезет и нас вынесет этим течением на райские острова.
Iz goroda N 10 августа в 13:56 «ответить»
Дык я тоже за то, чтобы что-то делать. Но есть определенные вещи, на которые человек не может повлиять усилием воли. Вот сексуальное влечение как раз у таким вещам относится
Мармалад 10 августа в 13:21 «ответить»
anastejshen писал(а)
Если помидоры то завяли и нет желания их воскрешать...

Реальный пример Вам приведу.
М. Основной добытчик в семье. Зарабатывает на хлеб-масло-икру. Помогает вечерами Ж. Секс нужен минимум 1р в два дня.
Ж. В отпуске по уходу за ребёнком. Хранит очаг большого дома, растит огород, развлекает детей (шустрых и подвижных). Ей вечером до кровати бы доползти и рухнуть- не до секса.
Да, они могут договориться на 2 раза в неделю. Но это будет насилие и над М- ему этих двух раз мало, и над Ж- ей и раза в две недели достаточно.
В остальном полная идиллия, а вот с сексом- засада.
Alise-Fox 10 августа в 14:00 «ответить»
вот и я про то, тот случай когда компромисс лишь насилие.
anastejshen 10 августа в 14:50 «ответить»
Если у женщины огород, дети и ещё куча всего, что еле долпозает до постели, то имхо здесь как раз больше именно усталость, а не нежелание конкретного мужчины.
Вот здесь и надо понять, что нужнее этот огород или подзабить и самой хоть немного удовольствия получить)
Мармалад 10 августа в 15:29 «ответить»
т.е., Вы всерьёз полагаете, что если огород убрать, то у Ж либидо повысится?
anastejshen 10 августа в 17:23 «ответить»
Имхо отсутствие либидо и не сил ни на что это в корне разные вещи.
С первым огород не поможет, а вот со вторым вполне. Если отсутствие сил на секс по причине огорода, то на фиг этот огород!
LukA 9 августа в 11:45 «ответить»
Мне сложно представить что
Фрау Мюллер* писал(а)
этот секс стал не так уж и нужен, неинтересен...и пр.

И тут надо что-то делать с этим, а не искать на стороне.
Если один из партнёров завален бытом/работой/болезнью/любая другая причина, а другому "секса не хватает" то правильнее помочь партнёру, на мой взгляд.
Фрау Мюллер* 9 августа в 11:55 «ответить»
Сложно представить, что с годами у людей меняется либидо, темперамент, аппетиты и пристрастия?
LukA 9 августа в 11:58 «ответить»
Да, сложно представить что об этом нельзя поговорить и искать решение вместе, а не на стороне.
Фрау Мюллер* 9 августа в 12:03 «ответить»
На словах все так просто у людей.
А миллионы почему то договориться не могут)
PRyanik 9 августа в 12:17 «ответить»
Предполагаю проблема в слишком большой уязвимости в самой теме, и открытый откровенный разговор возможен у зрелых и уважающих друг друга партнёров.
В подавляющем большинстве разговор скатывается в претензии, манипуляции и обвинения(((
Фрау Мюллер* 9 августа в 12:21 «ответить»
Согласна.
Тут сложно компромисс искать
Красный цветок 9 августа в 12:21 «ответить»
Ну да, поговорил и уровень гормонов р-раз и стабилизировался прям сразу, ага))
LukA 9 августа в 12:32 «ответить»
Если есть желание говорить - то и с гормонами можно работать, благо препаратов, и мужских и женских дофига. И устройств-приспособлений тоже.
Красный цветок 9 августа в 12:44 «ответить»
Какие устройства влияют на уровень половых гормонов?)
LukA 9 августа в 12:55 «ответить»
Таблетки влияют. Вроде как 2 варианта было в посте.
Красный цветок 9 августа в 13:01 «ответить»
Так я про второй и спрашивала.

Вы знакомы хоть с 1 случаем, когда таблетками удалось повысить уровень либидо? К примеру одному из партнеров хочется 1 раз в месяц, а с таблеток через 2-3 дня подавай. Вот пришел он к врачу с этой жалобой и ему волшебные таблетки выписали, при том что это единственная проблема, а в остальном по здоровью всё ок, эректильной дисфункции (если речь о мужчине нет, просто не хочется часто).
Я уверена, что это фантастика...
LukA 9 августа в 13:14 «ответить»
Красный цветок писал(а)
просто не хочется часто

То вообще для того чтобы удовлетворить партнёра существует не один единственный способ, как с мужской, так и с женской стороны.
Красный цветок 9 августа в 13:17 «ответить»
При чем здесь способы? Мы о желании вроде говорим.
Половой акт не интересен, но пососать не против?
Ради бога, простите, но я должна была это написать для понимания, что уж либо всего хочется, либо любой контакт будет насилием над собой.
LukA 9 августа в 13:21 «ответить»
Т.е. нет желания исполнять желания партнёра, я правильно понимаю вопрос?
Красный цветок 9 августа в 13:24 «ответить»
Чисто механически, наверное, это не проблема. Но долго так не протянешь. Только проститутки, наверное, могут это делать на протяжении длительного срока без эмоциональной вовлеченности, а по нужде.
Какой выход - не спрашивайте) я бы озолотилась, если бы знала рецепт и могла бы им поделиться с человечеством))
Alise-Fox 10 августа в 14:02 «ответить»
препараты для повышения женского либидо. что бы муж не страдал и семью из-за отсутствия секса не разрушить ... сильно ))) вы серьезно?
СуперГайка 9 августа в 14:47 «ответить»
один хочет, другой не хочет, да хоть обговорись...все равно кто-то один будет в проигрыше и раздражении.
Пустельга 10 августа в 15:31 «ответить»
Исходя из мого опыта, и на моём окружении, очень редко бывает
Фрау Мюллер* писал(а)в быту у них все хорошо....Леваки скрывает, вторую половину этим не унижает, жену/мужа любит
. Я такого ни разу в жизни не видела. Чаще всего об изменах "вторые половины" и начинают догадываться именно по изменившемуся к ним отношению партнёра: более частым придиркам, более сильной раздражительности, более откровенным претензиям и сильно снизившемуся уважению, учитыванию его интересов. Так что, ИМХО, дело тут, чаще всего, в первую очередь, не в сексе, уходящем на сторону.
Фрау Мюллер* 10 августа в 15:37 «ответить»
Придирки и раздражение это когда на стороне отношения, а не встречи для секса
Тимошкин 9 августа в 11:56 «ответить»
Плюс сюда
Это ресурсы, которые принадлежат семье - мужчина отдает куда то на сторону и скрывает это.
upoke3 9 августа в 12:28 «ответить»
А вот интересно. Если перечисленное тратится не на кого-то вовне, а на себя - измена? Подрочил, например - измена? Или закалымил пару тыщ и не принес домой, а проплатил за "Танки", например и режется полчаса там же по окончании рабочего дня - измена?
По всем признакам да - домой же не донес.
Чтение книг, рыбалка с друзьями - тоже внимание не в семью. У коллеги не оказалось мелочи - заплатил за проезд, -20 р из бюджета. Где грань?
LukA 9 августа в 12:34 «ответить»
upoke3 писал(а)
а на себя - измена?

На себя - для меня нет. Себя - это часть семьи.
Так же не считается изменой если трата ресурсов санкционирована партнёром. Потому что это уже совместное распоряжение ресурсами.
upoke3 9 августа в 12:55 «ответить»
Нет, трата не санкционирована. Калым, о котором вторая половина не знает. "Танки", о которых дома не говорят. Но при этом минус 2 тыщи из бюджета и минус полчаса из общения с семьей.
LukA 9 августа в 13:00 «ответить»
Тут лично для меня вопрос достаточности. Если наличие или отсутствие этих денег/времени на семью влияния не оказывает, то и фиг с ним.
А если хлеба купить не на что, а 2 тысячи на танки тратятся, то уже совсем другой разговор. И не об изменах.
Если муж поиграет в танки, а жена сходит в спа салон на определённую сумму, то не вижу здесь измены. Но если это приходится скрывать - то тут уже есть повод для подумать и поговорить. И опять же не об изменах, а об отношениях и семье в целом.
upoke3 9 августа в 13:06 «ответить»
То есть если "танки" не влияют на семью, это не измена. А если "потрахаться" мимоходом, так же без влияния на семью, - это измена? Учитываем, что этот секс у мужа был в голове за час до него, в процессе и послевкусием полчаса. По времени тоже без ущерба - получилось в рабочее время чпокнуться. По недоносу спермы жене - ну ей вот не надо оказалось. Мало ли, и голова занята чем-то, и в обильные критические дни секс не очень любит.
Опять же - грань не ясна.
LukA 9 августа в 13:19 «ответить»
upoke3 писал(а)
По недоносу спермы жене - ну ей вот не надо оказалось.

А жену спросили надо ей или нет? Если она сказала не надо - ок, неси в другое место.
Всё что скрывается - уже не нормально.
upoke3 9 августа в 13:24 «ответить»
Говорю же - не надо. Ну не первый год вместе и уже знают оба, когда есть расположенность, а когда лучше и не трогать даже.
Кстати, еще на стороне может быть секс, когда оргазма не случилось. Вообще ресурс семени не потрачен.
LukA 9 августа в 13:35 «ответить»
Бесполезно объяснять. Для меня скрывание чего-либо от партнёра неприемлемо.
О, точно. Если ты хочешь скрыть что-то от партнёра - вот это измена.
upoke3 9 августа в 13:36 «ответить»
То есть скрытый калым и танки, влекущие затрату часа времени, все-таки измена. Вопросов больше не имею.
LukA 9 августа в 13:38 «ответить»
Не, измена это то, что приходится это скрывать.
Т.е. делать что-то что партнёр заведомо не одобряет.
upoke3 9 августа в 13:41 «ответить»
Партнер не одобряет скрытые доходы и игры.
Или партнер не одобряет дружбу с Васей. Поэтому об общении с Васей муж не рассказывает.
PRyanik 9 августа в 12:53 «ответить»
Какое интересное дополнение, спасибо!)
Дед Банзай 10 августа в 23:09 «ответить»
а если его просто обминетили, бездвоздмездно, на работе?
LukA 9 августа в 11:27 «ответить»
А по теме бреда про выбор - нужна ещё ответственность за выбор. Подобрал котёнка, что твои отношения с котёнком важнее всего тебе - не тащи его к маме, если мама тут ни при чём. Живи с котёнком отдельно от мамы.
Delfaaa 9 августа в 11:31 «ответить»
Секс с постоянным партнером.который был увиден своими глазами
Mati 9 августа в 12:20 «ответить»
или вообще - в котором поучаствовал. чтоб уж наверняка изменщик проклятый не отмазался ))))
Nadoeda 9 августа в 12:35 «ответить»
Типа, не пойман- не вор?
Заряна_ 9 августа в 12:41 «ответить»
А постоянный с какого раза им становится?
ЛенаРомашка 9 августа в 13:37 «ответить»
и как по взгляду понять, что он постоянный?))))
Nadoeda 9 августа в 11:32 «ответить»
Желание секса и сам секс с другим мужчиной (моральная и физическая стороны)
Мелифаро 9 августа в 11:32 «ответить»
Если для отношений с другим человеком (помимо постоянного партнера) характерны одновременно три признака: тайна, эмоциональная связь и сексуальное влечение.
ольга23 9 августа в 11:34 «ответить»
Выше очень хорошо про бабочки написали. У меня так же.
irina.0829 9 августа в 11:42 «ответить»
Для меня сложный вопрос .Хорошо с дивана в теории рассуждать ,а как я себя поведу на самом деле ,сказать не смогу точно .Но если представить ,то и флирт напряг бы .Скорее всего чисто физическую измену ,смотря по обстоятельствам простить смогла бы ,если еще и помыслы не в мою сторону ,то нет .
Krada 9 августа в 11:54 «ответить»
А "чисто физическая измена" это как? Не виноватый я-она сама пришла? Я не хотел, меня заставили, но представлял тебя? Или..
LukA 9 августа в 12:00 «ответить»
Один раз по пьянке со случайным человеком, наверное.
Krada 9 августа в 12:03 «ответить»
ну раз захотелось,то значит уже не случайно, имхо. Вообще " с пьяного спрос вдвойне" опять же..
*Shalimar* 9 августа в 12:07 «ответить»
в пьяном угаре может...Хотя для меня это не оправдание совсем.
irina.0829 9 августа в 12:18 «ответить»
Не пьянка ,это не оправдание точно ,это даже отягощающие ,ниже написала .Связь единожды и без продолжения.
irina.0829 9 августа в 12:16 «ответить»
Не стала бы спрашивать подробности ,кто ,кого и зачем.Для меня это один раз ,без продолжения и да ,бывает и сама пришла .Сейчас к сожалению одиноких женщин ,больше чем мужчин и наличие жены и детей не всегда останавливает .
Пустельга 10 августа в 15:37 «ответить»
Krada писал(а)
А "чисто физическая измена" это как
С проституткой в длительной командировке?
Или там лучше "чистую, домашнюю" любовницу завести?
Krada 10 августа в 16:23 «ответить»
лучше вообще "кушать дома" и здоровее, и полезнее. Во всех смыслах :)
Магда 9 августа в 12:00 «ответить»
Я очень ревнивая. Мне и моей ревности пофиг, как эти действия будут называться: измена ли, дружба ли, просто_общение и т.п. При этом сама себе всю жизнь позволяла многое на грани фола, как говорится. Сейчас, с годами и опытом, пересмотрела свое поведение. Ну а может, обстоятельства просто изменились. Поживем-увидим)

Еще с прошлой темы в голове крутится ситуация одной моей знакомой. Будучи в многолетнем декрете, в один прекрасный момент её, что называется, прорвало: смс-переписки с рабочим, который им что-то там строил; посиделки до утра с другом детства наедине; просто посиделки с кем-то там еще. С одной стороны, она всем этим мужикам сразу сообщает: только дружба и ничего более. Я замужем, мужа люблю и т.п. Но с другой стороны: её просто штырит от их внимания и такого вот общения, и это видно невооруженным глазом.
С одной стороны, ничего преступного она не делает. И я её понимаю - а поэтому не осуждаю.
С другой- когда я представляю на её месте своего мужчину (допустим, я в отпуске, а он тут в городе с подругой детства в машине до утра заседает, разговоры разговаривает. А потом они еще и пишутся с утра до ночи и с ночи до утра. Просто дружат) - меня бы пополам разорвало(
Лисюля 9 августа в 12:34 «ответить»
Плюсанусь к Вам. Точно так же смотрю на ситуацию. Рассуждать легко,когда это лично не коснется, считаю.
Mati 9 августа в 12:19 «ответить»
PRyanik писал(а)
А в тему статья гештальтистки Анны Жулидовой из Самары интересная http://anna-zhulidova.livejournal.******com/26956.html

девочки, зачем вы звездочками пересыпаете? ))

если ссылку сочтут рекламой, то ее и со звездочками снесут. звездочки эти вообще роли не играют.
они только затрудняют переход по ссылке. не знаю, как другие, я по таким ссылкам не хожу, как правило. мне просто лень в этих случаях лишние движения делать ))
PRyanik 9 августа в 12:22 «ответить»
Я ссылку на автора указала, посчитала, что это необходимо, если статью разместила. Звёздочки да, не знала, как правильно ее разместить)
А если сочтут рекламой, значит уберут, пойму конечно.
Mati 9 августа в 12:26 «ответить»
Я уберу звездочки там
PRyanik 9 августа в 12:50 «ответить»
Спасибо огромное, очень признательна)))
Томка 9 августа в 12:25 «ответить»
Я как-то пошутила, что меня не столько напряг бы бездумный секс по глупости или по пьяне, сколько обед или ужин у какой-нибудь левой дамы. А уж если это носило бы постоянный характер, то это вообще катастрофа. Правда, в этой шутке есть доля шутки)
Измена в голове, а не в штанах, на мой взгляд.
Заряна_ 9 августа в 12:40 «ответить»
Вечером почитаю
По теме сказать нечего. Потому что можно много говорить, а как на деле будет - неизвестно)
Мармалад 9 августа в 13:17 «ответить»
Томка писал(а)
Измена в голове, а не в штанах, на мой взгляд.


Вот примерное отражение моего мнения.

Допускаю вполне секс ради здоровья и дружбы. Мужу (жене) об этом знать не следует ( не знаешь- не грезишь).
В семье считаю главным соблюдение границ вместе проживающих.
Alise-Fox 10 августа в 11:05 «ответить»
сняла один минус. меньше знаешь-крепче спишь.
Мармалад 10 августа в 13:23 «ответить»
Таки-да. Со временем понимаешь, что бабушка была права: "Ни мужу ни ежу не кажи ж0пу всю"
Ивна 9 августа в 13:34 «ответить»
PRyanik писал(а)
Потому что нет никаких критериев, по которым можно было бы определить, изменяю я или нет.

Очередной опус от горе-гештальтиста.
Есть критерии: это сильная эмоциональная вовлеченность+ физическое влечение, достаточно протяженные по времени, приводящие к охлаждению (или даже неприятию) по отношению к супругу.
И не надо путать это с банальным и безобидным флиртом, который только поднимает самооценку и слегка будоражит кровь - отличает его от измены именно отсутствие охлаждения к партнеру.
A.N.B 9 августа в 13:46 «ответить»
То есть к примеру жена, потрахавшись на стороне, пришла домой вся довольная, наготовила котлет/макарон и радостно встретила мужа с работы (чудом успев вытереть клубничный вкус презерватива с губ) - это не измена? Зашибись...
Ивна 9 августа в 14:21 «ответить»
A.N.B писал(а)
То есть к примеру жена, потрахавшись на стороне, пришла домой вся довольная, наготовила котлет/макарон и радостно встретила мужа с работы (чудом успев вытереть клубничный вкус презерватива с губ) - это не измена?

Если она таким образом деньги на священную ипотЭку зарабатывает, и муж в курсе - то не измена.
Если изначальной договоренностью у супругов было то, что секс в семье - не главное, а главное - пардон, "гармония": то и в этом случае не измена.
A.N.B 9 августа в 14:52 «ответить»
То есть это новые критерии в дополнение к предыдущим?
И много их еще можно добавить дабы не считать плятство изменой?
Alise-Fox 10 августа в 10:48 «ответить»
а зачем вам считать что у других измена а что нет?
A.N.B 10 августа в 10:55 «ответить»
а зачем вы мне пишете?
Alise-Fox 10 августа в 11:00 «ответить»
развитие вашей мысли интересно.
всегда у бабушек подъездныйх спрашиваю, зачем чужим людям кости перетирают)
A.N.B 10 августа в 11:01 «ответить»
продолжайте общение с бабушками )
Alise-Fox 10 августа в 11:01 «ответить»
вы гораздо смешнее
A.N.B 10 августа в 11:09 «ответить»
это уже нюансы вашего мыслительного процесса )
удачи.
Alise-Fox 10 августа в 11:13 «ответить»
какой осмысленный и глубокий ответ. БРАВО!!!
PRyanik 9 августа в 13:53 «ответить»
Ну давать оценку профессиональных качеств человека, не зная его, как-то не комильфо, имхо

А по критериям, случаи измен бывают без эмоциональной вовлечённости, разовые и тд. И что это уже не измена?

В этом-то вся и соль, что измена и ее характеристики понятие индивидуальное для каждого человека, наверное, важно, чтобы двое партнёров в своих отношениях, придерживались одних и тех же границ в отношении того, что считается изменой, а что нет для них.
Alise-Fox 10 августа в 10:48 «ответить»
PRyanik писал(а)
оценку профессиональных качеств человека, не зная его, как-то не комильфо, имхо

мне не нужно знакомится что бы по качеству статьи определить проф. качества пишущего )
Заряна_ 9 августа в 14:33 «ответить»
Ивна писал(а)
А если эмоциональная вовлеченность+ физическое влечение, достаточно протяженные по времени
, но к супругу отношение не меняется? Или даже лучше становится?
Бывает же, что мужчина начинает жену подарками и цветами заваливать, на курорты вывозить.
Ивна 9 августа в 18:42 «ответить»
Заряна_ писал(а)
Бывает же, что мужчина начинает жену подарками и цветами заваливать, на курорты вывозить.

Это уже скорее деятельное раскаяние по факту признания измены.
Или привычное поведение серийного изменника: я тебе новое авто - а ты перестаешь мне мозг выносить, и не веришь своим глазам.
A.N.B 9 августа в 13:45 «ответить»
Измена - нарушение верности, то есть, своими словами, поведение, которое будь оно стало известно, повлияет на доверие друг к другу.
Из этого на мой взгляд вытекает что в парах допустимо то, что приемлемо для ОБЕИХ сторон. То есть раз приемлемо - значит доверие не нарушается.
Если вы собираетесь предпринять что-либо с кем-то на стороне, что априори не устроит другую сторону, то это измена, как бы вы это для себя не называли и не объясняли.
Если не можете определиться - ну спросите у партнера, как он/она отнесется к тому, что вы планируете предпринять.
Если же начинаются самооправдания типа - ну я сам/сама решу как это называть, поиск причин почему это допустимо, а он/она не узнает и тд, возникает вопрос - все ли нормально у вас в голове и нафига вы до сих пор с этим партнером.

Если же брать христианскую трактовку...то даже мысли об измене являются грехом.
LukA 9 августа в 13:47 «ответить»
Вот, хорошо сформулировали. Тоже в этой теме т тому же пришла.
PRyanik 9 августа в 13:49 «ответить»
Да, соглашусь, что является изменой для меня, может быть нормой для партнёра, важно обозначить эти границы в отношениях сразу, это зрело.
теперь я просто МыМра 9 августа в 14:09 «ответить»
когда тепло, забота, внимание и любовь достаются кому-то другому, а не семье. или когда они делятся на тут и там. ну и секс, да, измена конечно. не верю, что может быть иначе.
Uboische 9 августа в 15:10 «ответить»
+ к Вам
Алло Центральная 9 августа в 22:54 «ответить»
Про каждый день выбирать - какая-то фигня. Ага, человек прям каждое утро с разными потребностями просыпается. Имхо, это философия, чтобы утешить пострадавших, но сама она не очень здоровая.
*MaSiChkA* 10 августа в 06:17 «ответить»
Я полностью согласна с этой статьёй..мы действительно растем меняемся. А что же измена?наверное чувства все таки. То что в голове и душе. Мне сейчас страшнее думать о том что мужчина рядом думает о другой женщине ,чем спит с ней. Хотя 10 лет назад я была бы не согласна с этим. И наверное можно простить все,но знать что человек который живёт с тобой любит другого невыносимо.Держать за руку, объятия, нежности больше измена чем секс однозначно.
Дочь Сфинкса 11 августа в 01:24 «ответить»
*MaSiChkA* писал(а)
Мне сейчас страшнее думать о том что мужчина рядом думает о другой женщине ,чем спит с ней.

Вот ниже ещё и стишок на тему.))
Согласна с вами.
Мое мнение перевернула подруга, давно.
У нее отношения сходили на нет, с сексуальной стороны. И вот, старая любовь, мысли, встречи, фантазии... Да, интимная жизнь с партнёром возродилась, но думы-т все, ВСЕ время о другом парне.
Вот на месте мужа я боюсь оказаться.
*MaSiChkA* 11 августа в 06:08 «ответить»
Я сама себя поймала ни раз на смысле что в постеле с одним мужщиной все время думаю о другом.... Стало ужасно неприятно....и стыдно перед ним что ли.....решила расстаться....так не честно..... Он постоянно это чувствовал....
Дочь Сфинкса 13 августа в 16:45 «ответить»
Да, расстаться честнее в таком случае.
Особенно, если совесть есть.
По крайней мере не надо поступать с другими так, как не хочешь чтобы с тобой поступали.
tchainka 10 августа в 08:04 «ответить»
Секс и любой физический контакт сексуального характера - в случае, если допустимость всего этого не была оговорена партнерами заранее.
Nyurok 10 августа в 16:08 «ответить»
Эдуард Асадов - Худшая измена


Какими на свете бывают измены?
Измены бывают явными, тайными,
Злыми и подлыми, как гиены,
Крупными, мелкими и случайными.

А если тайно никто не встречается,
Не нарушает ни честь, ни обет,
Ничто не случается, не совершается,
Измена может быть или нет?

Раздвинув два стареньких дома плечом,
С кармашками окон на белой рубашке,
Вырос в проулке верзила-дом,
В железной фуражке с лепным козырьком,
С буквами "Кинотеатр" на пряжке.

Здесь, на девятом, в одной из квартир,
Гордясь изяществом интерьера,
Живет молодая жена инженера,
Душа семейства и командир.

Спросите мужа, спросите гостей,
Соседей спросите, если хотите,
И вам не без гордости скажут, что с ней
По-фатоватому не шутите!

Она и вправду такой была.
Ничьих, кроме мужниных, ласк не знала.
Смеялись: - Она бы на зов не пошла,
Хоть с мужем сто лет бы в разлуке жила,
Ни к киногерою, ни к адмиралу.

И часто, иных не найдя резонов,
От споров сердечных устав наконец,
Друзья ее ставили в образец
Своим беспокойным и модным женам.

И все-таки, если бы кто прочел,
О чем она втайне порой мечтает,
Какие мысли ее посещают,
Он только б руками тогда развел!

Любила мужа иль не любила?
Кто может ответить? Возможно - да.
Но сердце ее постепенно остыло.
И не было прежнего больше пыла,
Хоть внешне все было как и всегда.

Зато появилось теперь другое.
Нет, нет, не встречалась она ни с кем!
Но в мыслях то с этим была, то с тем...
А в мыслях чего не свершишь порою.

Эх, если б добряга, глава семейства,
Мог только представить себе хоть раз,
Какое коварнейшее злодейство
Творится в объятьях его подчас!

Что видит она затаенным взором
Порой то этого, то того,
То адмирала, то киноактера,
И только, увы, не его самого...

Она не вставала на ложный путь,
Ни с кем свиданий не назначала,
Запретных писем не получала,
Ее ни в чем нельзя упрекнуть.

Мир и покой средь домашних стен.
И все-таки, если сказать откровенно,
Быть может, как раз вот такая измена -
Самая худшая из измен!
Золотая кошка 14 августа в 07:26 «ответить»
Для меня измена-это измена Родине в период военных действий
В плане отношений м и ж-это выбор человека , насильно мил не будешь
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Renge rover (б333ос)

Батарея 12v7ah*1, моторы 45w*2, пульт управления 2.4g дистанционное управление, usb,слот для sd card, mp3 разъем aux ...
Цена: 18 200 руб.

Детский Jeep SH белый

для детей от 1 года до 8 лет, одно посадочное место для детей старше 4-х лет, 2 посадочных места для детей от 1,5 до ...
Цена: 20 300 руб.

Детский электромобиль Mercedes XMX 815 белый

ГАРАНТИЯ 1 ГОД! Полностью резиновые колеса EVA Сидение: кожа. MicroSD, USB, MP3 Заводится с ключа Открывающиеся двери...
Цена: 12 300 руб.

Moto XMX 316 синий

-полностью резиновые колеса EVA, максимальная нагрузка 35 кг -аккумулятор 12V/7Ah, два двигателя: 2x35W, привод на за...
Цена: 12 550 руб.

Любовь и уверенность: предупредить, проверить, обезвредить

Редко кто обсуждает эту тему открыто: наследие Советского Союза — «у нас...

Водитель джипа устроил массовое ДТП на проспекте Гагарина

Вчера вечером на проспекте Гагарина произошло массовое ДТП —  6 машин. По...

Олег Сорокин «тихо» отпраздновал свой юбилей на Ярмарке

На Нижегородской ярмарке не слишком заметно для горожан отметил свой...

Михаил Лабковский: «Как перебороть страх? Сходите на кладбище»

30 ноября в Нижнем Новгороде состоится публичная консультация известного...