Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
-5 °C
Погода в Нижнем Новгороде
-5 °C
Ночь -8°C
Утро -9°C
Завтра -3°C
Подробно
 2
Пробки
2 балла
Дороги почти свободны
67.5238
Курс USD ЦБ РФ на 13 ноября
67.5238
+0.6741
Все курсы валют
76.0926
Курс EUR ЦБ РФ на 13 ноября
76.0926
+0.285
Все курсы валют
16+ Отжигаим по полной!!!: Делимся впечатлениями, выкладываим фото и билеберду, шутим и рыдаим!!!
0
Тема

Пара анекдотов.

Если посмотреть матрицу наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Бгггггг )))
Недавно был день автомобилиста
А сегодня вообще Синичкин день. Как праздновать будем?
Интересно почему их назвали синичками, логичнее было бы желтичками...
Привозит мужик тёщу в реанимацию, забирают её у него, ну, реанимировать.
Через час выходит доктор, грустный такой:
- Мне очень жаль, но ваша тёща умерла.
Мужик убивается, плачет. Через некоторое время врач возвращается смущённый:
- Простите, пожалуйста, мы перепутали, ваша тёща жива, состояние стабильное.
Мужик встрепенулся и в возмущении:
- Нет уж!! Померла так померла! :'(
Двое в камере.
- Тебя за что взяли?
- Банк ограбил. А тебя?
- За оказание первой медицинской помощи.
- ???
- Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.
ну про тёщу, так про тёщу
Тоже про зятя/тещу
Про них же
Про них же.
Про врачей
Звонок ветеринару:
-- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду -- чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
-- А собачка одна найдет дорогу домой? =-O
Это про кота и ветеринара
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Тоже про мужа
И не про тёщу, и не про мужа...

Две подружки разговаривают.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же...

Если посмотреть матрицу наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе
Добрый Пёс писал(а)
И не про тёщу, и не про мужа.
Про телевизор - хорошо.
Ваши все понравились :-D :-D :-D
Первая брачная ночь . Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи . Муж : - Что ты делаешь ? Молодая сквозь слёзы : - Ухожу . Муж : - Не понял ... ТЫ ЧТО ПЕРНУТЬ ПРИХОДИЛА ЧТО ЛИ?! =-O
КапризЮля 17 апреля в 11:47 «ответить»
ааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Львович 17 апреля в 18:07 «ответить»
Бггггг :-D
-- Скажите, у вас есть иконки?
-- Нету.
-- А свечи?
-- Тоже нету.
-- А лампадки?
-- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-- Че ты тут стоишь?
-- Да вот -- (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
-- Так сейчас же июнь!
-- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов.
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
- А сколько полос хочешь на мосту?
КапризЮля 17 апреля в 11:48 «ответить»
посмеялась))))
Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
- Давай займемся любовью...
Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
- Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
И орет на весь салон:
- Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и авобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
- Слышь, прикурить есть?
Тракторист в недоумении:-
Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
Водитель:
- Да там один воды стакан попросил, так знаешь что с ним сделали???? =-O
- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два мальчика и две девочки. - Как же ты это определил? - Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
Покупаю колбасу - даю коту. Если жрёт, то можно есть. Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я...
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.
*КрасиваЯ 11 января в 20:40 «ответить»
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
<<Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.>>
Отец отписал ответ:
<<Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!>>
Добрый Пёс 12 января в 09:31 «ответить»
Ну, это как раз спорно, спорно...
*КрасиваЯ 24 января в 11:19 «ответить»
-- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? -- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. -- А одним словом? -- Секс. -- А что нужно женщине от мужчины? -- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. -- То есть, тоже cекc? -- Нет, деньги *pardon*
Добрый Пёс 24 января в 11:25 «ответить»
В цветочном магазине:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, две розы...
- Мужчина, извините, у вас горе?
- Нет, у меня - две бабы...
*КрасиваЯ 2 февраля в 23:18 «ответить»
задачка в школе %-)
Альбин 9 февраля в 11:09 «ответить»
Тоже про школу
*КрасиваЯ 9 февраля в 16:23 «ответить»
жесть *crazy*
Альбин 9 февраля в 16:30 «ответить»
Школаааа... Сплошные приколы :-D :-D :-D
*КрасиваЯ 10 февраля в 09:57 «ответить»
зачот *rofl*
Египтянка 4 февраля в 17:59 «ответить»
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Добрый Пёс 5 февраля в 09:47 «ответить»
Всегда вы всем недовольны...

Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
*КрасиваЯ 12 февраля в 21:54 «ответить»
для взрослых)
Добрый Пёс 13 февраля в 09:38 «ответить»
Человеческий мозг - это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
*КрасиваЯ 13 февраля в 10:08 «ответить»
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
-- Милый, ты меня любишь?
-- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?! :'(
Добрый Пёс 13 февраля в 10:11 «ответить»
Жена просыпается и звонит мужу:
- Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет...
Муж:
- Марина, а где ты проснулась, твою мать?
Альбин 16 февраля в 11:28 «ответить»
В тему :-D :-D :-D
*КрасиваЯ 16 апреля в 19:12 «ответить»
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
Альбин 16 апреля в 20:28 «ответить»
*КрасиваЯ 17 апреля в 12:11 «ответить»
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят грамм, сто и сто пятьдесят. *pardon*
Альбин 17 апреля в 13:46 «ответить»
Тоже про новых русских :-D
*КрасиваЯ 13 апреля в 23:08 «ответить»
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... *fool*
Львович 17 апреля в 18:21 «ответить»
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает
машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!


_____________


Вчера просила разбудить меня в 8...не разбудили.
В 10 прихожу на кухню, там мама с братом, завтракают.
я: - а чёй-то вы тут кушаете, а меня не позвали?
мама: -так тебе же в восемь вставать!
я: - вы время видели???
брат: -ну так значит тебя нет уже, ушла.


_____________


- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !


_____________


В одной из квартир дома - свадьба.
Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь
и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей - шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
Добрый Пёс 18 апреля в 15:30 «ответить»
Первый записал, спасибо!
*КрасиваЯ 26 апреля в 09:55 «ответить»
В магазине на кассе.
-- Молодой человек, 18 есть?
-- Но я ж <<Пепси>> покупаю!
-- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. *pardon*
*КрасиваЯ 27 апреля в 14:18 «ответить»
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: -- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -- Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ших глаза и слышит: -- ПИСЮ ОТПУСТИ
Отлично!
night480 9 июня в 10:17 «ответить»
)
К сообщению прикреплен файл:
207372167-49dd9f1a-bc02-410e-b8fd-eda0b3f01f0c.mp4   (1.34 Mb)   Скачать файл
-- Меня только что оскорбил аптекарь, -- заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. -- Вы должны меня выслушать! -- взмолился аптекарь. -- Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
актуальный анекдот))

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно будет играть.
Улетел в отрыв: имя Валерия Чкалова лидирует в голосовании для нижегородского аэропорта

12 ноября начался четвертый этап проекта «Великие имена России», в рамках которого воздушные гавани страны дополнительно...

Дед Мороз отдыхает. Идеи новогодних подарков для всех

Самый волшебный праздник в году — повод дарить самые чудесные подарки. Выбор приятных и полезных вещей, которые можно вручить...

Вырвано колесо и стойка: в районе Кстова произошло жуткое ДТП

Очевидцы аварии сняли её последствия — на записи отчетливо видно сильно пострадавший иностранный внедорожник и колесо со...

«Ракета угодила туда, где минуту назад спали дети»: журналист из России — о жизни в Израиле

Журналист Ая Шафран 4 месяца назад переехала на юг Израиля. После сообщений о бомбежке, которые появились в СМИ в последние дни, она...