Никогда не переставайте верить 2

Выхожу из укрытия

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

GukhanBlack

28.05.2015

Название темы с цифрой "2" не с проста :-)) моему сыночку нет и 1,5лет, а я снова выхожу из укрытия :-)) вот так бывает, оказывается!
Думаю, девочки из "стареньких" на форуме могут помнить мою историю, которая теперь имеет новое, счастливое продолжение!
Вкартце, с 2010г. было три анэмбрионии, каждый год стабильно, пройдено очень много обследований, все известные в городе врачи, диагноз так и не был поставлен, было рекомендовано мне: сменить пратнера, а нашей паре: ЭКО с предимплантационной проверкой эмбрионов или ЭКО с донорской клеткой, на выбор: мужской или женской! Было расставание с любимым мужем, нервная анорексия, госпитализация (настойчиво сажали на антидепрессанты), полное разочарование в жизни...и неожиданная беременность, которая наступила в один из выходных, когда муж забрал меня из больница домой :-) Беременность я наблюдала у Терешкиной в Персоне, каждый приём было УЗИ и любимое бьющееся сердечко, но И.В. мне всегда давала понять, что в моем случае нужно быть готовой ко всему! Назначала клексан в/м всю беременность, но я его не колола...не знаю почему! психологически не могла воткнуть иглу в живот...тем более, что тромбофилия у меня не подтверждена! Рожала в 4 р.д. по договоренности, роды были не из простых, со слов врача, "матка не выпускает"... типа, после 4х чисток она не отзывается ни на окситоцин, ни на гормоны, схватки были жуткие, но ребенка мне выталкивали. Потом счастье, бесконечная любовь вперемешку с усталостью! с малышом я с первых дней и до 6 мес была абсолютно одна! бабушки обе далеко, муж тогда работал с 9-21 и уходил/приходил, когда малыш спит... мне было очень трудно, иногда плакала от усталости, но воспринимала это все с благодарнеостью, потому что я ТАК ждала этого ребенка! Потом муж сменил работу и стал приходить хотя бы в 19, когда ребенком еще не спит, и иногда в выходные бывать дома. До года кормила грудью, потом сын начал залазить мне под майку и я решила это дело заканчивать (не люблю, когда дети в общественных местах орут "ТИТЮЮЮ"!). Через 2 недели пришли первые КД. Следующие мес я ждала на 33-35 день примерно (до родов был такой цикл), но их что-то не было я и не парилась особо, все же устаканивается после родов! С мужем отношения стали очень напряженные. Увы, но наша семья - одна из тех, кого рождение ребенка, пусть и такого долгожданного, не сблизило, а, скорее наоборот... это очень печально, и я не хочу пугать этим планюшек...Но мы стали чужие! Просто осуществляли уход за совместным ребенком: я круглосуточно, а он вечером пару часиков, иногда в выходные. А так, никаких общих тем, никаких интересов. У меня такая усталось была (и есть), что не было желания заботиться о муже, готовить что-то вкусное, подавать на стол, обласкать, обнять лишний раз! а он не мог этого понять и принять, потому что до рождения ребенка мы прожили 5 лет одни, и все мое внимание и ласку я отдавала только ему! как маленькому! муж очень любит сына, но конкурировать с ним не может или не хочет!
Я предложила разойтись...Без претензий! просто по-взрослому признаться друг другу, что любовь прошла...Я обещала не препятствовать общению с ребенком, не претендовать на большие алименты, меня ждали на работе и я была уверена, что справлюсь одна! Но он не согласился! обещал, что все наладится, что мы просто устали, что любит меня и сыночка и не сможет без нас жить... Была примирительная ночь :-) это был 38й день цикла, первого после завершения ГВ. Я ожидала мес в со дня на день. А через неделю тест // и шок!!! Просто шок! Я тупо смотрела на тест и не могла шевельнуться! В голове не укладывалось абсолютно: у нас в семье все очень сложно, денег не хватает, ребенок еще очень маленький, я с ним ОДНА...Это очень сложно, очень! когда даже не выйти на улицу, не отлучиться в туалет, не принять душ, я не говорю о ритуалах красоты (ведь я привыкла себя баловать) о выходах в люди, о нормальном ночном сне (ребенок беспокойно спит)...а тут еще один малыш? Но я же не могу и думать об аборте! после всего, что я пережила, не может быть и речи, я ненавижу это слово!!! Мне стыдно за те мысли, что я передумала, глядя на тест, но я даже в один момент хотела, чтобы на этот раз повторилась неудача из прошлой жизни, которую я так пыталась забыть! Показала мужу тест, он прослезился... тоже был в шоке, но похоже рад. Стал меня успокаивать, обещать, признаваться. Потом начался жуткий токсикоз! просто невыносимый! это наверное такой токсикоз, с которым ложаться в стационар: я не могла и думать о еде, рвало от воды, постоянно кружилась голова, постоянно хотелось спать, реветь, да просто прилечь, а с годовалым малышом на руках это невозможно впринципе! А еще нужно готовить, кормить его, мыть какашки...буээээ! Бегала в туалет каждые 10 минут! Я только ревела и ненавидела себя: я должна принять малыша, радоваться ему и тогда это состояние пройдет, но не могла...Все изменилось, когда на раннем сроке началась мазня! Это был первый звоночек! я очень испугалась! Помчалась к Терешкиной, она меня подготовила, что это, возможно неразвивающаяся, потому что прошло слишком мало времени после родов и ГВ...И вот тут я реально "очканула" (простите, но по другому не сказать), лежала у нее на кушетке и плакала... Но малыш оказался живой! По месячным должно было быть около 9-10 недель, а ляльке было всего 5 :-) беременность наступила четко в ночь нашего с мужем примирения :-) на 38й день!!! Терешкина мне не смогла объяснить как это возможно в природе? просто данность! Я радовалась на УЗИ ни чуть не меньше, чем когда-то радовалась УЗИ с сыночком!
Дальше было еще трудней, узнаем о страшном диагнозе моего отца, рак...неоперабельный...я писала здесь на форуме об этом, но не писала , что я была в положении...Носилась по городу в поискать врача, который бы ему помог: в онкодиспансер, Семшко, ПОМЦ, насмотрелась на больных людей, наревелась, сколько нервов при разговорах с равнодушными онкологами...ведь им срать на наше горе! постоянно плакала о папе, молилась и очень боялась за него! Мы ему не говорили диагноз и сердце разрывалось от того, как он верил в то, что у него просто язва, просто цирроз, просто что-то еще...просто...но не рак! ...у него не могли обнаружить локализацию опухоли, мучали обследованиями, несмотя на то, как он был стаб и истощен болезью, диагноз рак не ставили из-за этого, а просто говорили: дайте старику спокойно умереть...! потом мне удалось договориться в ПОМЦ о биопсии печени, о том, чтобы ее сделали за 3 дня а не за 2 недели, как всем...папа умер через месяц после того, как мы узнали о диагнозе, и через 5 дней после биопсии печени, которая подтвердила диагноз - рак печени. На нервной почве мой токсикоз разыгрался с новой силой, это было 14 недель, по-моему, и круглосуточная тошнота и рвота! Этот период я хочу поскорее забыть! папа умер на моих глазах, держа меня за руку, мучаясь и очень стараясь дышать, но у него уже не получалось! а я не могла помочь! скорая только констатировали смерть...Похороны...Постоянный слезы и бессонница...9й день...у меня кровотечение...Были майские праздники, мы были в области у моей мамы, и врачей нигде не было: мы звонили в Городец, Заволжье, Сокольское, Нижний! везде говорили: только на скорой и в стационар, к дежурному врачу! а я не могла ни с кем оставить сына ;-( мама после похорон отца была как зомби, как ей доверить малыша? Сохранялась дома: уколы папаверина, магнезии, дицинон, удвоенная доза утрожестана, магнеВ6 форте, но-шпа и по возможности лежать (хотя, какую возможность мог дать мне мой шилопоп?) муж не мог взять административный, потому что мы существуем на его доход! Через 3 дня выделения прекратились, и 6 мая я пошла на прием к врачу. По УЗИ определили отслойку плаценты, гематому, тонус, но малыш живой и это главное! 16-17 недель. врач мне сказала, что мы спасли ребенка тем, что сразу начали сохраняющую терапию и не потряслись в Нижний! мой печальный прошлый опыт позволил мне быстро сориентироваться что нужно колоть и принимать. Я по-другому посмотрела на свою жизнь: ведь я сосем не думала о своем малыше! я думала о своей усталости, о старшем сыне, о возможном разводе, о папе, об организации его похорон, о горе семьи, но я всегда забывала о своем младшем ребенке...ведь он живой! и он хочет моей любви! и я люблю его и жду!
Вчера мы были на втором плановом УЗИ у Мишуриной, всей семье смотрели на малыша, радовались, рассматривали его пальчики, рожицы, сделали фото :-) слава Богу, у него все в порядке, отслойки нет, угроза миновала, малыш развивается по срокам, есть взвеси в водах, но Н.Р. меня заверила, что это временно, от нервов или от болезни (я часто болею в эту беременность), главное что нет многоводия/маловодия и малыш здоров! у нас будет сыночек! и мы решили назвать его Виктор, в честь моего папы... ведь папа так его ждал и так радовался тому, что будет 10й, "юбилейный" внук...

Дорогие девочки! Никогда не унывайте! повторю снова: верьте с чудо до последнего! в нашей жизни все настолько непредсказуемо! я вообще верю, что детки - это Ангелы, существа из другой реальности, которые приходят тогда, когда нам без них уже никак нельзя! мой первый сын спас меня от отчаяния и вселил новую жизнь! мой второй сын пришел, чтобы спасти нас от развода и не дать мне свихнуться от горя из-за потери папы! я очень счастлива! и верю, что все будет хорошо!
По традиции АААПЧХИИИИ! на всех планирующих девушек! от всего сердца желаю всем Вам дождаться своё счастье! Верить, не сдаваться, любить, ждать! все обязательно будет!!!

Ответить

Ссылка на сообщение