Германчеги жгуттЪ

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

SphinX

04.05.2007

Стащено с Городского, за что отдельное спасибо Когтею: http://www.nn.ru/community/gorod/main/?do=read&thread=323662&topic_id=6027215
Многабукаф, но результат того стоит.

Европейцы и Россия ("ZYN!", Германия)
Эрик Бернер / Eric Boerner, 01 июля 2005
========================================

Мы слышали о нем, но упорно игнорировали. Ведь после холодной войны все стало хорошо, и слава богу. Однако беда не за горами, ведь жертвами его однажды уже стали целые государства. Не дай бог, вся российская экономика рухнет, биржи опустеют или закроются. Пьяные жириновские уже заучивают наизусть коды пуска ракет, а медведь снова ревет. Поэтому ZYN - как всегда беззаветно - пытается разобраться, причем основательно. Разобраться с тем, кто угрожает нам всем. С РУССКИМИ! (а также с ИВАНОМ!)

Когда первый русский вылез из родных болот на Припяти и вытер грязь с валенок, остальной мир уже на многие столетия ушел вперед. Русский протер глаза и пролопотал свое первое слово: 'Водка'. Впав в глубокую скорбь по поводу своего запоздалого появления, он напился до бессознательного состояния и упал обратно в болото.

Спустя два столетия мы можем наблюдать его уже лежащим на печи, в то время как жена его работает в поле и горбатит у плиты. После неутешительной попытки использования топора русский прекратил бриться. С печи он слезает, только чтобы побить жену и детей. Прекрасная жизнь! Да, но как русскому не мечтается: не создать ли атомную бомбу или полететь в космос, или вообще выпить еще одну бутылку водки? Он орет жене, чтобы та принесла ему еще что-нибудь выпить. Женщина радостно сбрасывает с себя бремя полевых работ, возвращается в бедную избенку и протягивает мужу бутылку на печку. Ему приходится тянуться за нею вниз. Ох, уж эти ленивые бабы!

Но тут пришли викинги. Вооруженные острыми мечами, на быстроходных лодках, они врываются на бескрайние просторы страны, надеясь доблестно сразиться. Вдоль рек они возвели свои крепости. Но никто не захотел с ними сражаться, никто даже внимания не обратил на их величественные постройки. Тогда викинги основывают первое русское государство - Киевскую Русь, создают эффективную административную систему, взимают сборы и налоги. Русские отправляют им пару бутылок водки. Привыкшие только к медовухе, викинги впадают в кому, слепнут и переворачиваются на дорогах в своих Мерседесах А-класса. Еще через пару лет они отстают от всего мира и уже годятся только для разведения оленей.

Затем пришли греческие проповедники. Кирилл и Мефодий (по прозвищу Ица) изобрели кирилл-ицу и ввели первый запрет на алкоголь. Впервые в истории русские стали казаться трезвыми. Что за чудо! Одна за другой стали возводиться церкви, толпами в Россию повалили паломники-миссионеры, чтобы читать проповеди. С остекленевшим от восторга взором преображенные русские внимали священным глаголам. Тут и там стали появляться богато украшенные церкви со множеством куполов. Но, увы и ах, это оказались дистилляционные башни! В катакомбах под ними бродил картофель, который на этих высокотехнологичных установках превращался в шнапс. Разочарованные греки убрались восвояси и занялись разведением овец. А русские основали свою собственную церковь - русскую православную.

Затем объявились татары. С острыми стрелами и на быстрых конях они обрушились на бескрайние просторы этой страны, рассчитывая на доблестную схватку. К сожалению, татары как все мусульмане были непьющие. Зато они ввели свободу религий. Целое столетие татары не оставляли попыток приобщить русских к таким важным вещам, как почта и верховая езда. Но русский, напившись, все время падал с лошади или забывал наклеивать марки. В итоге, раздраженные татары махнули на все рукой и занялись во Внутренней Монголии оленеводством.

Так шло столетие за столетием. Предпринимались бесчисленные попытки с помощью иностранной помощи умственно развить русских. Но будь то царь Петр с голландской техникой, Екатерина Великая с ее немецкой рассудительностью или Наполеон с французским коньяком - ничего не помогало. Вместо этого русская идея все больше завоевывала земной шар. В 19-ом веке уже половина Азии и половина Европы валялись на печах. Борьба с русскими приобрела героические черты. Достаточно вспомнить хотя бы поляков! Когда-то самый развитый народ Европы во время Великого польского восстания окончательно уступил превосходящим силам русских. Поражение было таким ошеломляющим, что вскоре после этого в Польше стали гнать собственные сорта водки.

В 20-м веке тоже были попытки научить русских приличиям. Швейцарец Ленин и грузин Сталин попытались ввести в России коммунизм. Благодаря лживым обещаниям, поначалу удалось добиться потрясающих результатов: 'Пьяные всех стран, объединяйтесь!', 'Равная водка для всех!'. Однако уже вскоре пришлось обратиться к более жестким мерам. Достаточно вспомнить массовые вытрезвительные лагеря (русское сокращение - ГУЛАГ) в Сибири. Между тем, один австрийский поборник трезвости совместно с неким Барбароссой попытался осушить российские просторы, то бишь ввести запрет на водку. Но с треском провалился и в итоге упился до смерти в своем владении Водкашанце.

Конец коммунизму наступил, когда Михаил Горбачев ввел второй в русской истории запрет на алкоголь. Через год первые тела мертвецки пьяных можно было обнаружить на западноевропейских вокзалах, поскольку Водочный пакт, последнее средство борьбы с обрусением, открыл шлюзы железного занавеса. Из-за дефицита голландских печей, сбыт электрически обогреваемых матрацев взмыл до невиданных высот.

Сегодня перед ЕС стоит большая проблема: как отразить российскую угрозу. Высокие налоги на шнапс и ограничение импорта водки могут обеспечить успех лишь на время. Достаточно вспомнить скандал, когда в резолюциях ЕС был обнаружен следующий пассаж: 'Первоочередные цели ЕС:

- (. . .)

- резкое снижение налога на такие сорта водки, как 'Московская', 'Столичная' и 'Русская'

- (. . .)

- свободная торговля живым товаром

- (. . .)

До сих пор не разоблачен тот шпион, который внедрил этот текст в европейскую резолюцию. Это еще одно доказательство эффективности работы русской мафии. Медлительность европейских инстанций, их склонность тратить невероятные суммы на безумные проекты типа кладки в офисах голландских печей, должны нас всех заставить задуматься. Европейские образовательные учреждения сообщают настораживающие вещи. После того как стала привычной отмена 20% уроков из-за пьяных учителей, по причине алкоголизма стали отправляться домой нулевые классы, причем в полном составе.

Повсюду в городах под вывеской садомазохистских клубов возникли общества драчунов, где до смерти избивают женщин. На улицах, на каждом углу, можно увидеть в свободной продаже русских женщин. СМИ тоже давно уже в руках русских: предтеча пьянства Харальд Юнков в свое время, нетвердо стоя на ногах, шатался из одного ток-шоу в другое, Дитр Боленский, идеолог мордобоя, выпускает один шлягер за другим. Так жить нельзя. Необходимо начать бороться и, прежде всего, бороться с самими собой. Кстати, 'ты что, не видишь, что в бутылке ничего нет, Наташа? Нужно обязательно обо всем тебе напоминать, дрянь? Сейчас получишь'. Трам-тарарам. 'Ну вот, можешь ведь, когда захочешь!'.

Итак, начать с самих себя, пока нас полностью не развратит русская идея. Жестко и остро мы должны начать честный бой против наших длинных языков, пока мы еще не начали govorit po-russki. . . Oj, tshto slutchilos? - Sam sebja bolsche ne ponimaju. Uzhas!

http://www.inosmi.ru/stories/07/04/23/3508/220689.html
========================================

Угу. Ну, что ж, гер Эрик, давай что ли тогда посудину. Давай, давай, давай, не стесняйся. Значить, давай за немецкую трезвость, которая спасет Россию... Уп... Да, куда ж ты, немчура! Через огурец вдыхай, нехристь! Одно слово, басурмане.... Так... Ну, как говорят, у вас в Германии: "Между первой и второй перерывчик шнеллер-шнеллер". Так, что теперь давай за ваш штангенциркуль, который спас российскую инженерию. Уп... Теперьча закусим... Та-а-а-ак...Ну как самочувствие, гер Эрик? Вот и я говорю, что зер гут. Ну, теперьча давай-ка за оленеводов Внутренней Монголии, которые спасут Россию и Германию. Что значит "там нет оленеводов"? Да ты же сам об этом в газете писал! И, между прочим, оленеводы российской тундры плакали на взрыд, когда узнали, что они живут на юге, в Монголии. Так что теперь придеться за них выпить. Вот так... Нет, Эрик, это не портрет Путина, это репродукция "Спаса" Андрея Рублева, и он имеет прямое отношение к тем "дистиляционным башням". А на счет картофеля ты прям в самую точку попал, только он там не "бродил", его там просто хранили. А придумал эту забавную шутку ваш "швейцарец" Ленин. Нет, за него мы пить не будем, а то еще чего доброго разбудим, да и вообще тебе уже хватит. Он ведь, знаешь ли, живее всех живых... Да, ты оказывается еще и петь мастак! Ну, орел! А еще говорил "нихт водка, нихт водка"... Ну, все, пошли в баню. В смысле, я пошел, а тебя орлом понесли.

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Систематический хакер

04.05.2007

Мои встречи с Владимиром Путиным.
http://x-vonamish.livejournal.com/72341.html
Меня часто просят рассказать о встречах с Путиным. Я долго не решался. Ведь это очень непросто, воспроизвести ту гнетущую атмосферу страха, в которую попадаете вы, переступив порог московского Кремля.
Не знаю, насколько точно мне удалось передать смятение и хаос, возникающие в душе от общения с российским диктатором. Судить - читателю этих строк.
Я оставил свой приход в Коннектикуте ради этой встречи и временно передал паству священнику из соседней церкви. Храни его Бог за помощь и поддержку.
Москва встретила меня сильнейшим морозом, несмотря на то что была только середина октября. Здесь, в Сибири, это считается нормой, но для жизни европейцев местные условия вряд ли приемлемы. Вообразите себе шок цивилизованного человека, попавшего сюда из яркого мира чипсов, Макдональдсов и Кока-колы.
К счастью машина американского посольства домчала меня до путинской резиденции буквально в считанные минуты. Лишь мельком удалось разглядеть марширующих в ногу людей на Красной Площади, обилие ушанок, матрешек и мрачное здание с надписью "ЛЕНИН".
Водитель высадил меня у ворот в Спасскую Башню, и пожелав мне успеха, поспешил обратно. Иностранцам вообще не рекомендуют находиться вблизи мавзолея, поскольку он является русской святыней. Каким-то чудом, а может с помощью специальной автоматики ворота сами собой бесшумно распахнулись, но лишь только я вошел, тут же захлопнулись за моей спиной с ужасным
грохотом. Волосы мои встали дыбом от этого звука. Подобно тому как грешник впадает в отчаянье, переступив порог ада, так и я чувствовал себя в этот момент.
Однако времени глядеть по сторонам не было, поскольку мое одиночество тут же прервал русский солдат. Он был одет в ватник, из кармана которого чуть выглядывала откупоренная бутылка водки. На голову была одета привычная ушанка с огромной красной звездой. На рукаве - нашивка надписью "КГБ".
- Следуйте впереди меня к вон той двери. Шаг влево, шаг вправо будут расценены как попытка к бегству, - сказал он дыша водочным запахом и показал на массивную железную дверь в кирпичной кладке стены. С грустью я понял, что этот бедняга почти не говорит по-английски.
Действительность удручала меня все больше и больше. За дверью я попал в маленькое помещение, где сотрудники КГБ в ушанках долго с ненавистью изучали мой американский паспорт. Затем мне завязали глаза и повели по каким-то гулким сырым коридорам. По началу я инстинктивно пытался запоминать повороты и ступеньки, однако скоро запутался и оставил эту бесполезную затею. Скажу только что мы постоянно спускались куда-то вниз.
Когда повязку, наконец, сняли я увидел президента России Владимира Путина. Это был человек огромного роста с налитыми кровью глазами.
Вся его внешность, напоминающая медведя, внушала угрозу и приводила в состояние какого-то первобытного ужаса.
- Товарищ - поляк из Америки? - спросил он громоподобным басом?
- Да.
- Ну что ж, добро пожаловать в подвалы Лубянки, - и он зловеще засмеялся...

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях