Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Vasilis_Club
Magic_GidaGaer
Натяжные потолки нового поколения
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Дети, детишки, детишечки :(
13
35
Поделиться
Еду я тут как-то в поезде. Дети резвятся по вагону, знакомятся и типа дружат быстрее взрослых.
Вдруг один 5-летний ребёнок говорит другому сверснику: "Хочешь, расскажу анекдот?" (детский акцент воспроизводить увольте)
Получив согласие другого дитяти, первый рассказывает примерно следующее:
Один мужик поехал на рынок. Ехал, ехал и наконец приехал. Вышел из машины и пошёл по рынку. А пока он ходил, другой мужик ему в машину положил 5 бомб. Первый мужик вернулся и ничего не заметил. Сел в машину и поехал. И вдруг - БДЫЩ!!! БДЫЩ!!! БДЫЩ!!! Всё как взорвалось, и мужик улетел на крышу и обо... (ну вобщем понятно).
Дожили :((((( У нас растут свои полевые командиры :(((( :))))
Вдруг один 5-летний ребёнок говорит другому сверснику: "Хочешь, расскажу анекдот?" (детский акцент воспроизводить увольте)
Получив согласие другого дитяти, первый рассказывает примерно следующее:
Один мужик поехал на рынок. Ехал, ехал и наконец приехал. Вышел из машины и пошёл по рынку. А пока он ходил, другой мужик ему в машину положил 5 бомб. Первый мужик вернулся и ничего не заметил. Сел в машину и поехал. И вдруг - БДЫЩ!!! БДЫЩ!!! БДЫЩ!!! Всё как взорвалось, и мужик улетел на крышу и обо... (ну вобщем понятно).
Дожили :((((( У нас растут свои полевые командиры :(((( :))))
И не просто так растут, а их целенаправленно делают такими. См. присоединённый файл
Статья забавная. Если бы не криптологическая составляющая про глобалистский заговор, то со многим могу согласиться. Из разговра с Ениколоповым знаю, что Штатах еще в семидесятиые было даказанно, что телевизионная агрессия провцирует агрессию, в первую очередь у детей. С тех пор там были введены довольно жесткие возрастные ограничения.
З.Ы. Первый раз вижу психолога антиглобалиста. мы обычно такие космополитичные :-) Помню - беседую с англичанами на эту тему. Посмеялся над Симпсонами. А они мне говорят, что это ужастный мультфильм, вот наши телепузики это да, детям подходит.
З.Ы. Первый раз вижу психолога антиглобалиста. мы обычно такие космополитичные :-) Помню - беседую с англичанами на эту тему. Посмеялся над Симпсонами. А они мне говорят, что это ужастный мультфильм, вот наши телепузики это да, детям подходит.
Тема
Просмотров
ролики
5335
Я тут вчера в магазин пошел. И по дороге вижу двух пацанов, один тругому шею под мышку схватил и кричит. " я бесладоновский террорист, я террорист...."
Без коментариев......
p/s: По шее получили оба.
Без коментариев......
p/s: По шее получили оба.
Видимо, это в мальчишеской сущности: в войнушку играть. Вот у меня дитятко тоже играет, причем я не очень-то такие игры приветствую. Так вот года в 2-3 в садики они играли в мультяших героев, а сейчас, увы :-(((, в терористов и боевиков. Спрашиваю:
-Сынуля, это - кто такие?
Отвечает:
-Мама, ну это солдаты, че ты не понимаешь...
Как я нипыталась эти игры его в мирное русло направить, все равно в садике-то они в них играют :-(((
-Сынуля, это - кто такие?
Отвечает:
-Мама, ну это солдаты, че ты не понимаешь...
Как я нипыталась эти игры его в мирное русло направить, все равно в садике-то они в них играют :-(((
Печально... Я помню в детстве тоже в войнушки играли... Но отличие было в том, что фашистами играли нехотя, старались попасть в команду за наших... А теперь все наоборот. Видимо это потому что у детей идеалы перевернулись с ног на голову, а это вина взрослых....ж(
я вот тоже долго думала, что в децтве у меня были чистые и незамутененные идеалы. А потом поняла - я просто знала, что и когда положено говорить и думать.
насколько я себя помню, я никогда не был послушным мальчиком ж) И не любил общественного мнения , но имел свое. Да только я всеравно не хотел быть фашистом или терросристом. Здесь дело врядли в пропаганде, скорее в мозгах.
а со скольки лет вы себя помните?
Миф о золотом детстве, придумали взрослые, которые в результате нейроинфекции, злоупотребления алкоголем, черпно-мозговой или иной травмы амнезировавшие это жуткое время.
да ну, я же не обо всем подряд
Вот у взрослых есть правила, по которым они играют. При этом они знают, что в соседней песочнице другие правила. И они начинают сравнивать, выбирать, камызица. Это я щас про идеологию в основном.
а дети принимают правила как они есть. Сказано в жмурках с завязанными глазами водить - водят. Сказано Родину любить - любят. Не потому, что глупые. А потому что игра такая.
Вот у взрослых есть правила, по которым они играют. При этом они знают, что в соседней песочнице другие правила. И они начинают сравнивать, выбирать, камызица. Это я щас про идеологию в основном.
а дети принимают правила как они есть. Сказано в жмурках с завязанными глазами водить - водят. Сказано Родину любить - любят. Не потому, что глупые. А потому что игра такая.
помню себя 23 года, про правила верно сказано, только правила то взрослые детям диктуют.
А вот про то что "Сказано в жмурках с завязанными глазами водить - водят", так я с этим не согласен. Вернее большинство конечно водит, но находятся те кто глаза открывают ж).
А вот про то что "Сказано в жмурках с завязанными глазами водить - водят", так я с этим не согласен. Вернее большинство конечно водит, но находятся те кто глаза открывают ж).
я ж не знаю, скока вам щас
а тех, кто глаза открывал, у нас называли "жильды"
а тех, кто глаза открывал, у нас называли "жильды"
Взрослые люди убирают из этого слова ненужную середину :)))
фи
А чё ФИ? разве не так? Взрослые мены и вумены, передвигающиеся по жизни с закрытыми глазами, вдруг видят, что кто-то играет не по их правилам. И кто он после этого? Буржуй, еврей, хаббардист и т. д. Согласен, что выразился грубо и даже пошло в некоторых местах. Но суть-то от этого не меняется. Просто у взрослых совсем другие игры.
Вокруг меня чужие люди
У них совсем другая игра
Но мне жаль, что она умерла...
(с) ГРИГОРЯН, Армен Сергеевич http://www.zvuki.ru/S/P/2172/
У них совсем другая игра
Но мне жаль, что она умерла...
(с) ГРИГОРЯН, Армен Сергеевич http://www.zvuki.ru/S/P/2172/
Когда идешь с закрытыми глазами, а тем более если пляшешь при этом под чужую дудку, есть большая вероятность сломать себе шею...
Это уже вторая стадия. А первая характеризуется следующим перлом:
"Стоит только кому-нибудь сесть себе на шею, как за ним сразу выстраивается целая очередь".
"Стоит только кому-нибудь сесть себе на шею, как за ним сразу выстраивается целая очередь".
Если ребенок, которого вы водили за ручку, вдруг начал водить вас за нос, то оно фоигенно вырос
Детская игра - это лишь отражение взрослой действительности. Как быть со взрослыми играми, которые дети воспринимают как действительность? :-((
Верно. Видимо это и есть квинтесенция этой темы. Но ответа на этот вопрос я не знаю ж(
Малыш
…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
ж) Хорошо.... ж) А то тема очень грустная получилась ж)
Продолжаем разговор о детском цинизме.
Собственно, детский цинизм зачастую является исследованием мироустройства.
Например, я лет до 10 был просто уверен, что дети появляются на свет из заднего прохода.
Вы спросите, почему?
Во всём виновата советская детская литература.
Наивный мальчик упиваясь читал "Белый Бим, чёрное ухо". Так вот там описывается момент появления на свет щенка, впоследствие ставшего главным героем.
Описано это следующим образом:
"На утро в помёте нашли трёх щенков".
Примерно так.
Представьте моё разочарование в правдивости советской литературы для детей, когда я узнал, что меня дезинформировали! :)))
Собственно, детский цинизм зачастую является исследованием мироустройства.
Например, я лет до 10 был просто уверен, что дети появляются на свет из заднего прохода.
Вы спросите, почему?
Во всём виновата советская детская литература.
Наивный мальчик упиваясь читал "Белый Бим, чёрное ухо". Так вот там описывается момент появления на свет щенка, впоследствие ставшего главным героем.
Описано это следующим образом:
"На утро в помёте нашли трёх щенков".
Примерно так.
Представьте моё разочарование в правдивости советской литературы для детей, когда я узнал, что меня дезинформировали! :)))
Тебя не доинформировали ж).
Это я сейчас могу понять разницу между ДЕЗО и НЕДО. А ребёнком был искренне удивлён дважды (в обоих случаях). Поэтому два рассматриваемые понятия слились для меня воедино. Мои умозаключения, которые я, как человек общительный неминуемо обнародовал. Ровесники относились к моим открытиям с глубочайшим уважением, хотя порой и возникали научные споры на почве капусты, аистов, цветов и магазинов. А вот взрослые были немного шокированы моей логикой. Ведь дело не токлько в книге. Рождение детей столь необычным способом на самом деле с бытовой точки зрения казалось мне гораздо более вероятным (люди каждый день делают что-то похожее). И вот именно эти доводы воспринимались взрослыми как цинизм.
Нашел хорошую статью, зайдя после длительного перерыва на сайт Бориса Новодежкина
http://bori.ru/anti2.html
Как довести своего ребёнка до невроза.
Советы для начинающих родителей.
Начните с того, чтобы в своих разговорах с ребёнком регулярно подчёркивайте, что вы с ним на равных. Вы просто друзья, и для вас его поддержка и сочувствие не менее важны, чем ему - ваше. С пелёнок внушайте ему мысль, что если вам плохо, то причина этого - в его поведении. Формируйте чувство вины, не давая никаких указаний на то, чем он мог бы его искупить. Пусть мучается и думает сам. Особенно эффективно в этом смысле забраться к ребёнку посреди ночи в кровать и, плача, жаловаться на папу (маму), который(я) собираются бросить нас на произвол судьбы.
Ведите себя максимально демократично. Чаще уступайте и идите на компромиссы. Он не хочет спать и хнычет - разрешите ему играть до утра. Не может встать в школу - не будите. Получит двойку следующий раз - разрешите ему вообще в школу не ходить! Помните, что чем меньше он сможет адаптироваться к жизни в обществе, тем больше он будет зависеть от вас. А ведь именно вы лучше кого-либо сможете сделать из него настоящего невротика!
Максимально поддавайтесь на шантаж. Не будьте жестокосердным, когда ребёнок плачет. Поймите, как ему плохо без этой игрушки, и купите ему её. Последовательно уступая его слезам, вы добьётесь таких истерик, о которых раньше и не мечтали!
Никогда не заставляйте своего ребёнка делать то, чего он не хочет. Позаботьтесь о том, чтобы, когда он вырастет, ему не в чем было вас упрекнуть. Если сорвались и накричали - тут же валите вину на него, повторяя "Я не хотел(а), этого больше не повториться, это ведь всё из-за того, что я так тебя люблю!" Если же он просит вас о чём-то - тут же бросайте всё, и бегите помогать. Даже если при этом от вас уйдёт муж (жена), и вас уволят с работы - помните, что вы всегда были готовы бросить всё ради ребёнка!
Если ваш ребёнок уже подрос, а вам так и не удалось в полной мере лишить его самостоятельности, для формирования добротного невроза действует следующее правило. Запомните: никогда и ни при каких условиях и не показывайте, что вы можете быть счастливы в его отсутствие. Пусть ребёнок всегда будет уверен, что все свои жизненные удовольствия вы принесли в жертву ради него. Будучи с ним, так же не позволяйте себе радоваться - он должен понимать, что вы желаете ему другой, лучшей жизни, а не той, которую он ведёт сейчас.
Поймите главное. Ребёнок учится, подражая. Собственный пример - лучший способ воспитания. Ваш собственный невроз - залог успешного формирования его невроза. Побольше истерик, страданий, чувства вины, и вы удивитесь, как быстро будет достигнута ваша благородная цель!
Ничто не помогает? Тогда мой последний совет. При каждом удобном поводе просто повторяйте своему ребёнку, что он полная бездарность. Говорите: "Ты разговариваешь, как бездарность, ты ходишь, как бездарность, ты ешь, как бездарность, и даже спишь, как бездарность. И вообще, тебя надо направить на всемирный конкурс бездарностей - и ты займёшь там второе место!" А на его удивлённый вопрос "Так почему же тогда только второе?" смело отвечайте: "Да потому, что ты бездарность!!!"
Чувствуете, что не вполне готовы осчастливить своего ребёнка надёжным неврозом? - Потренируйтесь для начала на своих собственных родителях.
С наилучшими пожеланиями
наибольшего чувства вины!
Искренне Ваш детский психолог
Борис Новодержкин.
Статья написана по заказу журнала "7+7я"
http://bori.ru/anti2.html
Как довести своего ребёнка до невроза.
Советы для начинающих родителей.
Начните с того, чтобы в своих разговорах с ребёнком регулярно подчёркивайте, что вы с ним на равных. Вы просто друзья, и для вас его поддержка и сочувствие не менее важны, чем ему - ваше. С пелёнок внушайте ему мысль, что если вам плохо, то причина этого - в его поведении. Формируйте чувство вины, не давая никаких указаний на то, чем он мог бы его искупить. Пусть мучается и думает сам. Особенно эффективно в этом смысле забраться к ребёнку посреди ночи в кровать и, плача, жаловаться на папу (маму), который(я) собираются бросить нас на произвол судьбы.
Ведите себя максимально демократично. Чаще уступайте и идите на компромиссы. Он не хочет спать и хнычет - разрешите ему играть до утра. Не может встать в школу - не будите. Получит двойку следующий раз - разрешите ему вообще в школу не ходить! Помните, что чем меньше он сможет адаптироваться к жизни в обществе, тем больше он будет зависеть от вас. А ведь именно вы лучше кого-либо сможете сделать из него настоящего невротика!
Максимально поддавайтесь на шантаж. Не будьте жестокосердным, когда ребёнок плачет. Поймите, как ему плохо без этой игрушки, и купите ему её. Последовательно уступая его слезам, вы добьётесь таких истерик, о которых раньше и не мечтали!
Никогда не заставляйте своего ребёнка делать то, чего он не хочет. Позаботьтесь о том, чтобы, когда он вырастет, ему не в чем было вас упрекнуть. Если сорвались и накричали - тут же валите вину на него, повторяя "Я не хотел(а), этого больше не повториться, это ведь всё из-за того, что я так тебя люблю!" Если же он просит вас о чём-то - тут же бросайте всё, и бегите помогать. Даже если при этом от вас уйдёт муж (жена), и вас уволят с работы - помните, что вы всегда были готовы бросить всё ради ребёнка!
Если ваш ребёнок уже подрос, а вам так и не удалось в полной мере лишить его самостоятельности, для формирования добротного невроза действует следующее правило. Запомните: никогда и ни при каких условиях и не показывайте, что вы можете быть счастливы в его отсутствие. Пусть ребёнок всегда будет уверен, что все свои жизненные удовольствия вы принесли в жертву ради него. Будучи с ним, так же не позволяйте себе радоваться - он должен понимать, что вы желаете ему другой, лучшей жизни, а не той, которую он ведёт сейчас.
Поймите главное. Ребёнок учится, подражая. Собственный пример - лучший способ воспитания. Ваш собственный невроз - залог успешного формирования его невроза. Побольше истерик, страданий, чувства вины, и вы удивитесь, как быстро будет достигнута ваша благородная цель!
Ничто не помогает? Тогда мой последний совет. При каждом удобном поводе просто повторяйте своему ребёнку, что он полная бездарность. Говорите: "Ты разговариваешь, как бездарность, ты ходишь, как бездарность, ты ешь, как бездарность, и даже спишь, как бездарность. И вообще, тебя надо направить на всемирный конкурс бездарностей - и ты займёшь там второе место!" А на его удивлённый вопрос "Так почему же тогда только второе?" смело отвечайте: "Да потому, что ты бездарность!!!"
Чувствуете, что не вполне готовы осчастливить своего ребёнка надёжным неврозом? - Потренируйтесь для начала на своих собственных родителях.
С наилучшими пожеланиями
наибольшего чувства вины!
Искренне Ваш детский психолог
Борис Новодержкин.
Статья написана по заказу журнала "7+7я"
Прекрасно :-)) Взрослая "ипостась" "Вредных советов" Г.Остера.
Вот принесло электронной почтой
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего
не нужно, и вообще, е$@л я вороным
конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется -
креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на @#й, отец со
своим:>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям,
ублюдок! Ты, небось, еще и родину не
любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с
матерью гада на свою шею. Сами виноваты.
Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной
отец подыхать будет - ты и стакан
воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот
этим сверху придавишь, чтоб руки
свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого @#я тогда он вообще
в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего
не нужно, и вообще, е$@л я вороным
конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется -
креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на @#й, отец со
своим:>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям,
ублюдок! Ты, небось, еще и родину не
любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с
матерью гада на свою шею. Сами виноваты.
Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной
отец подыхать будет - ты и стакан
воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот
этим сверху придавишь, чтоб руки
свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого @#я тогда он вообще
в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Жевала блинчик когда читала, чуть не подавилась :))))))))))
осадили Мишку на кол
Оторвали Мишке лапу
Запихали в попу веник
Мишка должен много денег
***
Оторвали Мишке лапу
Чтобы девушек не лапал
Потомучто Мишка очень
Сексуально озабочен
***
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме
***
Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет… Но идея хороша!
-Девочка, как тебя зовут?
-Жучка.
-А почему такое странное имя?
-Родители собачку хотели...
Новая сказка про медведей.
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
-Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?
http://www.oppl.ru/forum/viewtopic.php?t=112
Оторвали Мишке лапу
Запихали в попу веник
Мишка должен много денег
***
Оторвали Мишке лапу
Чтобы девушек не лапал
Потомучто Мишка очень
Сексуально озабочен
***
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме
***
Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет… Но идея хороша!
-Девочка, как тебя зовут?
-Жучка.
-А почему такое странное имя?
-Родители собачку хотели...
Новая сказка про медведей.
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
-Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?
http://www.oppl.ru/forum/viewtopic.php?t=112
Гы :-)))))
И такую невинную темку удалили с форума Мой малыш :-)
В детском саду разговаривают двое детей, один из них новенький:
-Тебя как зовут?
- Сележа
- А лет тебе скока?
- наверно четтыле
-женщинами интересуешься?
- нет, тока масынками
- тогда тебе тли
-Тебя как зовут?
- Сележа
- А лет тебе скока?
- наверно четтыле
-женщинами интересуешься?
- нет, тока масынками
- тогда тебе тли
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Vasilis_Club
Magic_GidaGaer
Натяжные потолки нового поколения
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2025
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklamann@shkulev.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@shkulev.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklamann@shkulev.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@shkulev.ru
Т.к. тема является архивной.