--}}

Подборка свежих анекдотов

1180
19
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
SphinX
12.06.2019
На удивление смешная)) humus.livejournal.com/6672133.html

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он -- жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус — все пассажиры молились!
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Жена кричит на него:
— Идиот, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?
***
Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит «новый» шекель.
— Красивые у вас деньги — замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
— Дорогой, а где вы видели некрасивые деньги?
***
ЧП в Израиле. Сбежавший из зоопарка кенгуру расстрелян полицией из-за подозрительной сумки.
***
Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!
***
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но как от них страдают евреи!
***
Приходит Рабинович в кнессет, разваливается в кресле, кладет ноги на стол. Ему говорят
— Рабинович, ведите себя прилично, вы все-таки в парламенте находитесь.
На это Рабинович отвечает:
— А мне разрешила английская королева.
Ему говорят
— В таком случае вы, разумеется, можете сидеть как вам удобно. Но скажите, как вам удалось получить это разрешение?
Рабинович отвечает:
— Когда мы с делегацией кнессета были в английском парламенте, я тоже развалился в кресле и положил ноги на стол, на что английская королева и говорит мне:
— Рабинович, ведите себя прилично, а эти штучки можете делать в своем парламенте.
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Идёт российский еврей по Тель-Авиву. Останавливается возле часового магазина и вдруг говорит:
— Говно страна...
К нему подходит охранник и возмущённо орёт:
— Понаехали тут! Страна им наша не нравится! В такое тяжёлое время надо быть едиными, а не говорить гадости про нашу Родину! Ну сейчас я тебе устрою...Это тебе не твоя Рашка, здесь за оскорбление Государства Израиль - 200 шекелей штрафа.
Достаёт мобилу и вызывает полицию. Подъезжает полицейский. Охранник говорит:
— Вот, полюбуйтесь, идёт по центральной улице и обзывает нашу страну "говном". Оштрафуйте его!
Мужик говорит:
— Это недоразумение. Я смотрел на витрину со швейцарскими часами и когда сказал "говно страна", имел в виду Швейцарию.
Полисмен - охраннику:
— Ну и зачем ты вызывал полицию и морочил мне голову? У меня дел других нет, да? За ложный вызов - штраф 200 шекелей.
Полисмен выписывает охраннику штраф и уезжает. Охранник:
— Ну как же так! На ровном месте попал на 200 шекелей...
Русский еврей:
— Ну я же говорю - говно страна.
***
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
***
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. Попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу!
А у еврея дети... Пошел он спросить совета у раввина.
Раввин и говорит ему:
— Я знаю, как помочь тебе! На окраине Бней-Брака живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано—сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один из попугаев поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!
***
Израильский "Гугл" отвечает запросом на запрос
***
Приходит араб в израильское посольство в Швейцарии и спрашивает:
— Нет ли у вас для меня работы?
Работник посольства ему отвечает:
— Ой, как кстати, у нас случайно освободилось место 3-го консула. Работа не пыльная, у вас будет шикарная вилла, личный шестисотый мерс, охрана, секретарша, повар, отличный социальный пакет, знакомства с известными людьми, годовой доход 500 000 долларов.
Араб:
— Вы что, шутите?
Дипломат:
— Ну, вы же первый начали..
***
— Почему Мессия до сих пор не прибыл в Израиль?
— Потому что мамочка боится его сюда отпускать.
***
Израиль ведет две войны -- с терроризмом и с ожирением. Особая удача, когда попадаются жирные террористы.
***
Два еврея уехали из России -- один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь -- Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
***
Косметика Мёртвого моря: таки сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
***
Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
***
Развод по-израильски, это когда муж уходит из дома в одном противогазе
***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь...
***
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...
***
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!.
***
Плохо живётся лучше всего в Израиле.

ЗЫ. Про попугаев особенно душевно зашло)))
SphinX писал(а)
. Про попугаев

Смешной, остальные так себе
про мюнхен хорошо.
отомстил за дедов
перечитал. да хороший
-- Софочка, я Вас люблю!
-- Молодец
-- А Вы?
-- И я молодец

****

-- Понравились вашему сынишке подарки?
-- Ой... Разбил Изенька все подарки ... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
-- И мой подарок разбил?
-- Да нет, Моня, ваш молоточек целый...

****

-- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
-- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?


****

-- Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
-- А шо, красный диплом был плохой подарок?
на ютубе юморят:

Анна Белько
ЧЕРНЫЙ ЛЕБЕДЬ, ты не вейся, над моею головой, ты добычи не дождешься, ЧЕРНЫЙ ЛЕБЕДЬ, я не твой. Финансы поют романсы.
v=fZJkH70_ETk&lc=Ugz5JaJv-7d0TSdftnB4AaABAg

Саня Баландин
-- Вы в бога веруете?
-- Господь с вами, конечно нет!.. А вы?
-- Слава богу -- я атеист...
v=SylkZERqkJ0&lc=Ugx5QZEDmhZgyJl5ImZ4AaABAg

Виктория Фабишек
В воинской части:
Древние люди охотились на мамонтов, и один дикарь предложил их загонять в ловушку. Так возникли командиры. Когда люди поели и еще осталось мясо, один предложил положить его в холодную пещеру. Так возникли зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
v=SylkZERqkJ0&lc=UgwhTNaq2nHXkAa2xeZ4AaABAg

Алексей Веселков
Когда женщины шли в KKK, они не думали что попадут в Ку-клукс-клан; они, вероятно, шли по заветам Kinder, Kuche, Kirche. Вывеска внесла сумятицу. А так все они были добропорядочными барышнями с чистыми помыслами.
v=8BzWXjh4seQ&lc=Ugz_oQvUN8_oOV7VfPd4AaABAg

Dmitry Zelenko
Честно говоря, всё равно не понимаю смысла современного феминизма, даже самого прогрессивного. Ну, вот доехали феминистские танки до Москвы, установили передовую правительственницу во главе с Предсовнаркомкой товарищкой Водвуд. И что? Если весь вопрос в культуре, причём уже сложившейся, то для того, чтобы изжить дискриминацию, нужно все легенды со сказками переписать, или как? Среди трёх богатырей должно стать не менее полутора женщин, Колобок поёт о трансгендерном кризисе, Золушка отправляет принца-сексиста в нокаут блистательно проведенным маваши-гири дзёдан за оскорбительную объективацию её маленьких, но тренированных ступней?
v=8BzWXjh4seQ&lc=UgwFUq31U3FFg_feVhB4AaABAg
Mariа Milaslavskаyа
В общем, умер наконец пРезидент. Ему и говорят:
- В Рай пустим, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был пРезидентом.
- "Ради Рая шесть раз - не много", обрадовался пРезидент.
Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова сидит. пРезидент спрашивает:
- А она зачем?
Черти ему:
- А она будет счёт обнулять.
v=9yGxsFcugDE&lc=UgxrndtahrMzfP1-NzN4AaABAg

Dima 123
@Танк Диоген сидел возле своей бочки и ел овсянку, мимо шёл Агриппа и говорит, эх Диоген, если бы ты умел льстить Цезарю, тебе бы не пришлось питаться осянкой. Диоген отвечает, если бы ты Агриппа умел питаться овсянкой, тебе бы не пришлось льстить Цезарю.
v=rwSzkP8FL_U&lc=UgyXn0T7MM_qHnAFy194AaABAg.963BHGHRTA8963dJwD3nut

Танк
@Dima 123 Двое мечтают.Вот накопим денег,купим мотоцикл.Один говорит :"я спереди,а ты сзади" Второй :нет я спереди,а ты сзади.Первый :не хочешь ехать 3,14здуй пешком
v=rwSzkP8FL_U&lc=UgyXn0T7MM_qHnAFy194AaABAg.963BHGHRTA8963fnt467mt


AmuserXD
СССР был настолько суров, что в МТС там выдавали не телефоны и симки, а трактора с комбайнами.
v=K5QUggK86WU&lc=Ugzkf64w2DofbF_2Hup4AaABAg
Про МТС понравилось))
Алекс Юстасу 1 день назад
А посевная как будет проходить, дистанционно?

Елена Демидова 1 день назад
Нормально будет проходить. Просто потом всех сеятелей оштрафуют за нарушение самоизоляции.

Людмила Полякова 1 день назад
@Елена Демидова , ага, и трактора на штрафстоянку
v=ZU63hg0ceWc&lc=UgzXg87JWMRymeln6Yp4AaABAg

что характерно, это не совсем шутка, сельхозпроизводители уже жалуются на затягивание процедур разрешений от чиновников
Тревога на глазах перестаёт быть учебной.
v=McJ9_CR1e5o Немочь благополучного мира. Три главные причины. Ф. Лисицын 2-40

Tihokan 4 часа назад
- Всем нарушившим режим самоизоляции грозит штраф до 5000 руб.!
- Так ведь коронавирус уже победили!
- Причём тут коронавирус?
v=i1WDPx5nv78&lc=UgwXGWNiN_yL3y7E4Zl4AaABAg

Андрей Поздняков 1 день назад
Интересно, а что будет со средним классом, которым кичился ввп, после всего этого?

Илья Михайлов 1 день назад
Средний класс будет от 4870 руб.

Андрей Поздняков 1 день назад
@Илья Михайлов при стоимости доллара 200р

Константин Б. Жердев 1 день назад
Средний класс - это тот у кого не только пакет гречки, но и пакетик риса.

Kristine Weber 1 день назад
@Константин Б. Жердев а если у меня ещё по пакетику макарошек и пельмешек есть? Я получается вообще олигарх?

Alex San 1 день назад
@Kristine Weber тише, а то раскулачат!
v=ZU63hg0ceWc&lc=Ugx9wE1V1m4kUXkiIYN4AaABAg

RAMZES II Ка 1 день назад (изменено)
Жёстко они отрабатывают меры по борьбе. За рога и в стойло. А сена в стойле нету.
v=ZU63hg0ceWc&lc=UgxeU2cSnxGvt6xMVxF4AaABAg

RED ALERT 1 день назад
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Наталья Берсенева 1 день назад
лучше всего помогает Криминальная Россия, очень успокаивает.

Denis Ruskii 21 час назад
Наверное я один такой дурак, перед сном читаю конституцию 37 года.
v=ZU63hg0ceWc&lc=Ugzl0f4Q9WXCibMPCXR4AaABAg

wasting the dawn 1 день назад
- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол
v=ZU63hg0ceWc&lc=UgzBEJzjwNq9sZYfsLB4AaABAg

Тебе Ненужно 1 день назад
"В 10-ти этажном доме на весь подъезд одна собака. Сегодня она гуляла 60 раз."
v=ZU63hg0ceWc&lc=UgzBEJzjwNq9sZYfsLB4AaABAg.96xQdo9Hah296xgvWSE2rL

Sandibad Tcarevich 23 часа назад (изменено)
- Вот ваш пакет апокалипсиса, - сказал работодатель Морозко, отправляя незарегистрированную сотрудницу в неоплачиваемый карантин.
- Спасибо, - сказала тихо Настенька и пошла домой. А в пакете апокалипсиса - пряники, вафли, галеты, шоколад, спирт, марлевая повязка, макароны, чай, сгущенка, сахар, гречка, рис, масло, хлебъ, рыбные консервы, пачка презервативов, свечи.
Красавец Морозко, всё предусмотрел.
v=ZU63hg0ceWc&lc=UgzBEJzjwNq9sZYfsLB4AaABAg.96xQdo9Hah296xqol0XW7X
Сане из Флориды написали шутейку под известный мем с котами:

- Саня, проснись
- Саня, мы всё развалили
- вообще всё
- Саня, мы объявили чп
- Саня, не выходи на улицу
- там блм, Саня

новогоднее:

- Хорошо, что 20 год заканчивается, прямо какая-то жопа а не год.
- Ну не скажи, 21 год - вообще очко.

астрологическое:

- А ты кто по козерогу?
- Гороскоп!
- А я тогда, наверное, зодиак.

- А ты кто по гороскопу?
- Динозавр!
- Это же не настоящий знак.
- Они все не настоящие.
SphinX
18 июня в 13:42
vasya-basya писал(а)
- Хорошо, что 20 год заканчивается, прямо какая-то жопа а не год.
- Ну не скажи, 21 год - вообще очко.

...с доброй, усталой, чуть снисходительной улыбкой перечитываю этот анекдот из 2022 года:-/
Thingolfin

Vivaldi to Bach: Hey John, i ve just finished a concerto for 4 violins!
Bach: Tony, hold my beer, please.

v=emkJ0A7IfkY&lc=Ugx0eUDOdDybFMRm0kJ4AaABAg
из жизни, но вполне анекдотично

Ruslan Kuznetsov 2021-10-15 13:39 (UTC)

К меня друг детства работал участковым. Пришел как-то к нему в отдел посидеть (в хорошем смысле). Тут ему звонок раздается, берет он трубку, и такой разговор
- Так, что ведьма сегодня делала? На метле летала, куда? Подробное описание ее полетов завтра на стол мне. И в церковь не забудьте, святой водой порог окропите. Нет, сами не сжигайте, без самодеятельности, просто ведите наблюдение.
- Хм, а чё это сейчас было?
- Знаешь, завелся один псих старичок и жалобы на соседку строчит. Подыгрываю
- а не проще его послать
- Тогда он на меня будет строчить, что я с ведьмой заодно
colonelcassad.livejournal.com/7137357.html?thread=1797073485#t1797073485

pechkin_s 2021-10-15 16:05 (UTC)

вызывал слесаря-электрика, плиту на кухне чинить. Пришел Старшина второй статьи с Путиным разведшколу кончал, вместе теперь америкосов нагибают, общаются методом телепатии. Внешне на посчитал бы его придурком, вполне адекватен и речь связная.
colonelcassad.livejournal.com/7137357.html?thread=1797182541#t1797182541
t.me/ratep2/1320

Представители трёх конфессий обсуждают, когда начинается жизнь.
Православный батюшка - ну, когда ребёнок рождается. Это и есть жизнь.
Нет - возражает ему католический священник - когда происходит зачатие.
Рядом стоит ребе и молчит. Эти двое внимательно смотрят на него и ждут хотя бы какого-то отклика. - Я думаю - говорит ребе - жизнь начинается, когда дети покидают дом, а ты заводишь собаку.
SphinX
18 июня в 13:40
Внутренний Психиатр писал(а)
Я думаю - говорит ребе - жизнь начинается, когда дети покидают дом, а ты заводишь собаку

Рассказ жизненный)) но наверное, буду заводить не собаку, а скорее котэ.
это какой-то котэ задумал завести тебя dpmmax.livejournal.com/1060328.html
подозреваю кот умеет

петь под гитару за столом

и вышивать и печь ватрушки

но влом

© KadroviCHka72
SphinX
15 августа в 22:38
Из солнечного Израиля перебазируемся в хладную Эстонию www.youtube.com/watch?v=dOysI60K7Jc&t=102s
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов