Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Анекдоты про лень!
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
Юмор
855
361
Поделиться
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции...
-------
Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
-------
Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья, просто поспать...
-------
Мир, в котором мы живём, - прекрасен!
Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.
-------
Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1- й... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2- й... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-й... Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции...
-------
Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
-------
Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья, просто поспать...
-------
Мир, в котором мы живём, - прекрасен!
Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.
-------
Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1- й... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2- й... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-й... Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...
писец таким лапочка на фото)
мне тоже нравится, даже независимо от того что он полный :-D
не всем же быть стройными, кто то должен быть и красивым)
хорошая формулировка)))
Распечатаю, повешу на кухне))
Распечатаю, повешу на кухне))
сразу на холодильник)
ага)
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот вунучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чаво ето такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет. :-D
- Дохтор, вот вунучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чаво ето такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет. :-D
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
:-D
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
чё вы тута шумите??
ай-яй-яй...придет серенький волчок и укусит за бАчок :-D
+1 *rofl*
хорошо смеется тот.... :-D
значит, все начальники - низкие люди, т.к. предъявляют требования к другим? :(
не путайте кислое с пресным, имеются ввиду личные неудачи, а не работа...
:-D /на работе - это требование соблюдения должностных обязанностей/
вот если прикажут в своей квартире полы помыть, это уже да... перебор конечно *rofl*
:-D /на работе - это требование соблюдения должностных обязанностей/
вот если прикажут в своей квартире полы помыть, это уже да... перебор конечно *rofl*
:-[ :-[ :-[ ...
*выгнал подчиненную из квартиры, которая занималась уборкой *rofl*
*выгнал подчиненную из квартиры, которая занималась уборкой *rofl*
ну, не звать же ее назад..., но с прОводами лета действительно поторопились :-D ...
Все начальники - низкие люди.
как я тебя понимаю :-[ ...
любопытство - не порок :-D
:-D ...
развлекаессо на досуге? =-O
ага...есть немного :-D ...
шалунишка :-[
я такой :-P ...
и ещё анекдоты для ленивых:
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
-------
Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!
-------
Я: Ура, сегодня выходной!
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо ...
-------
Новый вид сообщающихся сосудов: через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
-------
Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?
-------
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
-------
Минус на минус дает плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
-------
Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...
-------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет...
-------
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
-------
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
-------
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
-------
Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!
-------
Я: Ура, сегодня выходной!
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо ...
-------
Новый вид сообщающихся сосудов: через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
-------
Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?
-------
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
-------
Минус на минус дает плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
-------
Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...
-------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет...
-------
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
-------
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
-------
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
Тинуся писал(а)
- Ваша фамилия? <br>
- Ослик. <br>
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы? <br>
- И. А.
- Ваша фамилия? <br>
- Ослик. <br>
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы? <br>
- И. А.
:-D Классная фамилиё. Я б согласилась.
ты вроде бы не И.А.? :-D
Ну и что? Фамилиё отличная. :-D Люблю такие фамилии краткие, имя сущ., типа Крот, Бык, Утка, Фокс.
:-D
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль...
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню. :-D
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню. :-D
Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой.
Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу тут не отделаешься...
Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу тут не отделаешься...
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
В нашей жизни очень не хватает новости вроде:
"Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
"Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...
-------
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
-------
Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?
-------
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...
-------
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
-------
Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?
-------
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Звонок в Скорую помощь: -Помогите! У моей жены начинаются роды! -Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж!
Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже проcрали!
Счастье своё они уже проcрали!
:-D
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
- Я хорошая? Посмотри в мои глаза: они же добрые...
- Они пьяные.
- Одно другому не мешает.
-------
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.
-------
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
-------
Кто рано встает, тот весь день грустный...
-------
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как идиот...
- Они пьяные.
- Одно другому не мешает.
-------
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.
-------
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
-------
Кто рано встает, тот весь день грустный...
-------
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как идиот...
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена.
Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров
Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров
:-D
<<Или пить или водить>> -- говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
<<Или пить или водить>> -- говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
:-D
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
-- Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это -- собеседование. -- Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это -- встреча одноклассников.
это было два дня назад :-D ...
это было два дня назад :-D ...
Бывает, смотришь на шефа, и думаешь -- плюнуть бы ему в лицо, но так, чтобы не обидеть...
Тинуся писал(а)
и часто так думаешь?
и часто так думаешь?
я его вижу в мониторе компьютера :-D
О, сколько нам работы чудной,
приносит ум начальства скудный!
:-D
ну и ещё анекдотиков:
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
-------
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.
-------
Дама:
- Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот.
Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
-------
Хозяйке на заметку: Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.
-------
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
-------
В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно,
чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.
-------
Анкета при приеме на работу. В графе <<каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет>> записал: Однажды месяц не пил!
-------
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.
-------
Правила этикета:
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
-------
- Джонатан, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? :-P
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! :-\\
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
-------
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.
-------
Дама:
- Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот.
Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
-------
Хозяйке на заметку: Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.
-------
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
-------
В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно,
чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.
-------
Анкета при приеме на работу. В графе <<каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет>> записал: Однажды месяц не пил!
-------
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.
-------
Правила этикета:
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
-------
- Джонатан, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? :-P
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! :-\\
Тинуся писал(а)
Анкета при приеме на работу. В графе <<каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет>> записал: Однажды месяц не пил!
Анкета при приеме на работу. В графе <<каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет>> записал: Однажды месяц не пил!
:-D
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?
:-D
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
:-D
-- Любишь меня -- люби и мои недостатки.
-- А может, вшей всё--таки вытравим?
-- Любишь меня -- люби и мои недостатки.
-- А может, вшей всё--таки вытравим?
:-D
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
:-D
Меня сегодня начальник разбудил
звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом <<ты где?>>
На что я не раздумывая ответил <<Еду>>
Но он меня злостно срубил фразой <<Ну-ка, посигналь!>>
А у меня в кровати нет клаксона
Надо купить клаксон на кровать
Меня сегодня начальник разбудил
звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом <<ты где?>>
На что я не раздумывая ответил <<Еду>>
Но он меня злостно срубил фразой <<Ну-ка, посигналь!>>
А у меня в кровати нет клаксона
Надо купить клаксон на кровать
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
:-[
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
продолжим кормление ленивых анекдотами:
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
-----
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
-----
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
-----
Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
-----
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
-----
- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.
-----
Что плохо лежит, хорошо улетает.
-----
- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
-----
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
-----
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
-----
Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
-----
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
-----
- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.
-----
Что плохо лежит, хорошо улетает.
-----
- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.
Тинуся писал(а)
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
:-D *write*
доктор плохого не посоветует, поэтому доктора надо выбирать тщательнее... 8-)
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
-----
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
-----
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
-----
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
-----
Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
-----
С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!
-----
Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...
-----
Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью.
Или пи@дюлями. Или нежными пи@дюлями.
Или сначала пи@дюлями, потом нежностью.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
-----
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
-----
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
-----
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
-----
Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
-----
С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!
-----
Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...
-----
Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью.
Или пи@дюлями. Или нежными пи@дюлями.
Или сначала пи@дюлями, потом нежностью.
За любоффь. :-D *drink*
*drink*
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
*rofl*
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо!!!
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо!!!
:-D
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
*rofl*
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно...
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя...
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно...
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя...
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
:-D
В аптеке:
-- У вас средство для выращивания волос?
-- Есть.
-- Хорошее?
-- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
В аптеке:
-- У вас средство для выращивания волос?
-- Есть.
-- Хорошее?
-- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
Купил еврей корову, надои сумасшедшие - по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. стал молоко продавать, денег заработал много.
Надо, думает, к быку вести - потомство, еще больше денег будет...
Ну, значит, привел корову... бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и все...
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе...
- Шо таки случилось?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день... повел к быку - а она не дает...
- Скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска...
Надо, думает, к быку вести - потомство, еще больше денег будет...
Ну, значит, привел корову... бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и все...
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе...
- Шо таки случилось?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день... повел к быку - а она не дает...
- Скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска...
*rofl* ...
-- Сема! Представь себе, я, наконец--таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. -- Ну, так шо они тебе ответили? -- Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
-- Сема! Представь себе, я, наконец--таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. -- Ну, так шо они тебе ответили? -- Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут...
:-D
- Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
- Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
:-D
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
:-D
-- Вася! Тебе не мешает что ты левша? -- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай? -- Правой. -- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...
-- Вася! Тебе не мешает что ты левша? -- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай? -- Правой. -- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...
*rofl*
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
в другую ветку
Тинуся писал(а)
- Как дела? <br>
- Как у трусов... <br>
- ??? <br>
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.
- Как дела? <br>
- Как у трусов... <br>
- ??? <br>
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.
:-D ...жизненно...
Тинуся писал(а)
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
+1 *rofl*
ну и сегодня пятница-13, как иже без анекдотов в такой день:
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
-----
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
-----
Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.
-----
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как обычно, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
-----
В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
-----
Огромный фиговый лист прицепленный мною на маскараде, пробудил нефиговое женское любопытство.
-----
Несу всякую фигню... Вам занести?
-----
Чтобы у мужа не росли руки из жопы - не надо любить ушами.
-----
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
-----
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
-----
Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.
-----
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как обычно, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
-----
В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
-----
Огромный фиговый лист прицепленный мною на маскараде, пробудил нефиговое женское любопытство.
-----
Несу всякую фигню... Вам занести?
-----
Чтобы у мужа не росли руки из жопы - не надо любить ушами.
-----
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
Тинуся писал(а)
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как обычно, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как обычно, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
=-O ...прости, это ты мне сегодня уступила место в метро? *rofl* ...
сегодня точно не я, да и для декольтов сейчас не сезон :-D
Чой та... Нормально в декольтах.
ну низнаю, я не морж не разочку :-[
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
-----
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
-----
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
-----
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
-----
- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
-----
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
-----
Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.
-----
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
-----
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
-----
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
-----
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
-----
- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
-----
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
-----
Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.
-----
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
ну,... так это...вот полморжа :-D ...
одни в ней купаются, другие - работают *wall* ...
:-D ...
Приходит покупатель в магазин ковров и говорит:
- Мне нужен ковер длиной пятьдесят метров, а шириной один метр.
Продавец удивился, но отрезал. Покупатель просит:
- А теперь порежьте его по одному метру.
Продавец:
- Вы что, псих?
Тот радостно:
- Да! У меня и справка есть!
Приходит покупатель в магазин ковров и говорит:
- Мне нужен ковер длиной пятьдесят метров, а шириной один метр.
Продавец удивился, но отрезал. Покупатель просит:
- А теперь порежьте его по одному метру.
Продавец:
- Вы что, псих?
Тот радостно:
- Да! У меня и справка есть!
В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол! :-D
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол! :-D
:-D
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. :-D
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. :-D
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! :-D
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! :-D
крайне редко произношу слово "похмелье" ...и не пью виноградное вино, ;-)
но всегда готов прикоснуться к Франции :-D
но всегда готов прикоснуться к Франции :-D
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: -- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. -- Сколько с меня? -- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли... :-D
Тинуся писал(а)
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
*rofl*
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: - Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
*rofl*
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
:-[
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
:-D
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат. *write*
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат. *write*
*rofl*
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
*rofl* таки оне же разлетятся от ветру?
а мы их гвоздями приколотим *crazy* ...
Вопрос к еврею: -- Почему у вас такая маленькая страна? -- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!
Вопрос к еврею: -- Почему у вас такая маленькая страна? -- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!
:-D
Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.
Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
:-D
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против - несовременно, дескать.
Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых, это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против - несовременно, дескать.
Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых, это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите уже домой!
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите уже домой!
:-D
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
:-D
-- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
-- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
:-D
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
У тебя есть какие--нибудь недостатки?
-- Излишняя прямота.
-- Я думаю, что это наоборот, достоинство.
-- А мне плевать, что ты там думаешь.
-- Излишняя прямота.
-- Я думаю, что это наоборот, достоинство.
-- А мне плевать, что ты там думаешь.
в другую ветку
А мне вот лЯниво читать все Ваши анекдоты. :-\\
Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился!!!
-----
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
-----
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
-----
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
-----
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не ври! :-D
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не ври! :-D
*rofl* ...
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок... Дед: Что--то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок... Дед: Что--то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
-- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились. . . :-D
-- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились. . . :-D
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
-- У тебя грелка есть?
-- А зачем тебе?
-- Живот болит.
-- так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
-- Что случилось?
-- Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток. . . :-D
-- У тебя грелка есть?
-- А зачем тебе?
-- Живот болит.
-- так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
-- Что случилось?
-- Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток. . . :-D
Привозят в больницу женщину -- кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
-- Да все из--за вас, из--за докторов.
-- Это как?
-- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
-- Ну?
-- А доктор мне сказал -- когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
-- И что?
-- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
-- Да все из--за вас, из--за докторов.
-- Это как?
-- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
-- Ну?
-- А доктор мне сказал -- когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
-- И что?
-- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны...
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем,
но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте...
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться:
вы попадёте или в рай, или в ад...
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты,
пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда...
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны...
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем,
но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте...
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться:
вы попадёте или в рай, или в ад...
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты,
пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда...
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
-- Дочка, а невролог когда принимает?
-- Дураков принимает по средам.
-- А умных когда?
-- Дочка, а невролог когда принимает?
-- Дураков принимает по средам.
-- А умных когда?
+1 *rofl*...
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
-- Почему так быстро?
-- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
-- А что, недавно были уже?
-- Да, я в психушке лежал.
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
-- Почему так быстро?
-- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
-- А что, недавно были уже?
-- Да, я в психушке лежал.
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
-- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего -- не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
-- Мужики! У нас в подвале морг!!! :-D
-- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего -- не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
-- Мужики! У нас в подвале морг!!! :-D
Перешли уже на детсадовские анекдоты? Я такой анекдот ещё в детском саду слышала.
правда? не я тебе его рассказывал? :-D
Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка. :-[
Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.
-----
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
-----
Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.
-----
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!
-----
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
-----
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
-----
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!!!
-----
Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
-----
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
-----
Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.
-----
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!
-----
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
-----
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
-----
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!!!
-----
Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
Тинуся писал(а)
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
+ 1 *rofl*
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: -- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? -- Ойешкоф пйиниси, шшука... :-D
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
-----
- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабуля, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
-----
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там -- ни одного зуба!
- Люд, ты, наверное, не туда палец засунула...
-----
- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабуля, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
-----
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там -- ни одного зуба!
- Люд, ты, наверное, не туда палец засунула...
Тинуся писал(а)
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там -- ни одного зуба! <br>
- Люд, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там -- ни одного зуба! <br>
- Люд, ты, наверное, не туда палец засунула...
*rofl*
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
-- В чем дело?
-- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
-- Укусила?
-- Нет папа ее веслом сразу убил!
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
-----
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
-----
Теща решила переехать жить к своему зятю-генералу, но по дороге ее призвали в армию.
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
-----
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
-----
Теща решила переехать жить к своему зятю-генералу, но по дороге ее призвали в армию.
Тинуся писал(а)
Теща решила переехать жить к своему зятю-генералу, но по дороге ее призвали в армию.
Теща решила переехать жить к своему зятю-генералу, но по дороге ее призвали в армию.
*rofl*
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: -- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
-----
Я плохо разбираюсь в попсе, поэтому всегда думал, что:
"...не пара, не пара, не пара " - поет Носков
-----
В утренней газете наткнулся для гороскоп:
"...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик!!!
-----
Я плохо разбираюсь в попсе, поэтому всегда думал, что:
"...не пара, не пара, не пара " - поет Носков
-----
В утренней газете наткнулся для гороскоп:
"...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик!!!
Тинуся писал(а)
А надо было зонтик!!!
А надо было зонтик!!!
*rofl*
-- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? -- Видел, господин судья. -- Почему же вы не бросились на помощь? -- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: -- Еще по сто грамм? -- Давай... -- Еще по двести? -- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: -- Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: -- Нет, гномики... гантельки... поднимают...
они *rofl* ...
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню -- женщины верещат и плескают в него кипятком... А если обнаженная девушка в мужскую -- все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца! :-D
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню -- женщины верещат и плескают в него кипятком... А если обнаженная девушка в мужскую -- все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца! :-D
Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый:
- Конечно я, - говорит белый кот. - хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее.
- Это что, - говорит черный кот. - вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
- А вы вчера крики слышали? - спрашивает рыжий кот.
- Да, слышали.
- Это я сел на свои яйца и лень было встать...
- Конечно я, - говорит белый кот. - хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее.
- Это что, - говорит черный кот. - вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
- А вы вчера крики слышали? - спрашивает рыжий кот.
- Да, слышали.
- Это я сел на свои яйца и лень было встать...
-- Вовочка, составь предложение со словами <<кот>> и <<смотреть>>. -- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: <<Смотреть надо, куда наступаешь!>> :-D
А ты бы какое предложение составил? *yahoo*
-- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит. -- А ты его кормила? -- Нет. -- Значит, готовит что--то... :-D
шантаж? ;-)
Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...
-----
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые...
-----
Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!
:-P
-----
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые...
-----
Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!
:-P
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
- О Боже!!! Что у тебя с фигурой?!
- Ну... У меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
- Ну... У меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы Кипелов "Я свободен!" :-D ...(пАю) :-D
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы Кипелов "Я свободен!" :-D ...(пАю) :-D
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: <<Ну всё, завтра выходишь на работу>>.
Цыган отвечает: <<Хорошо, только моего коня вниз спустите!>>
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?
Начальство ему говорит: <<Ну всё, завтра выходишь на работу>>.
Цыган отвечает: <<Хорошо, только моего коня вниз спустите!>>
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?
:-D
Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Это наглая ложь!
Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Это наглая ложь!
Вас не раздражают трясущиеся смайлики? :-D
нееет....я принимаю успокаивающее :-D
*drink*
*drink*
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
-- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
-- За что, любимая?
-- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое--то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
-- А это за что??? -- спрашивает жена.
-- А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
-- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
-- За что, любимая?
-- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое--то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
-- А это за что??? -- спрашивает жена.
-- А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
:-D
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
:-D
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
в другую ветку...
innocent bystander писал(а)
.я принимаю успокаивающее
.я принимаю успокаивающее
А какой? Тоже хочу... наверное.
рецепт в привате *crazy*
Ищу. Не нашла.
Приват... что это? Вы ко мне пристаёте? *crazy*
Приват... что это? Вы ко мне пристаёте? *crazy*
что Ви, что Ви...., уже таки нихто никуда не идеть :-D
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. *rofl*
Тинуся писал(а)
Да, я зверь в постели. А точнее - коала
Да, я зверь в постели. А точнее - коала
+1 *rofl*
Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.
:-P
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
innocent bystander писал(а)
-- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит. -- А ты его кормила? -- Нет. -- Значит, готовит что--то... :-D ...
Хорошо б такого кАта заиметь. Пришёл с работы, а усё готово. :-D
-- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит. -- А ты его кормила? -- Нет. -- Значит, готовит что--то... :-D ...
полные тапки? =-O
Вы в теме? :-D У Вас с этим проблем нет?
пока нет...хожу по квартире босиком :-P
Усё? Ваши таППки обработаны? :-D
у меня котейка воспитанная...., она в тапки не ходит ]:->
А кто занимался её воспитанием? ... и не лень было.
угадай :-D ...
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
-- Вы что, с ума сошли?
-- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего--то добиться!
-- Вы что, с ума сошли?
-- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего--то добиться!
*rofl*
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
*rofl*
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше <<Что хорошего на работе?>>. Ответила СМСкой <<ВАС НЕТУ>>
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше <<Что хорошего на работе?>>. Ответила СМСкой <<ВАС НЕТУ>>
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
:-D
Дед приходит к врачу
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим :-D ...
Дед приходит к врачу
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим :-D ...
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста...
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидарас.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста...
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидарас.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
:-D
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! -- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете -- знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -- знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану -- это раз! Молодым привлекательным евреем -- это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов -- это три! -- Хорошо, -- ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: -- Ходорковский, выйти, руки за спину!
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет. ;-)
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет. ;-)
Встречает вновь прибывшего апостол Пётр и задаёт ему вопрос:
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры.
Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры.
Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой... :-D
Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема..."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема..."
- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки в интернете...
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки в интернете...
В паспортном столе мужик заявляет:
-- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
-- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик: -- Иван Пердунов!
Работник паспортного стола: -- Ясно. И Вы хотите изменить...
Мужик: -- Да! Я хочу изменить имя на Ричард!
-- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
-- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик: -- Иван Пердунов!
Работник паспортного стола: -- Ясно. И Вы хотите изменить...
Мужик: -- Да! Я хочу изменить имя на Ричард!
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего
встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего
встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
:-D
Один бизнесмен получает счет на оплату чего--то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: -- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? -- Все, кроме сережек... :-D
Один бизнесмен получает счет на оплату чего--то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: -- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? -- Все, кроме сережек... :-D
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури! :-D
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури! :-D
-- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
-- Работники ГАИ -- он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
-- Работники ГАИ -- он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои дети?
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои дети?
:-D
Приходит муж с работы: -- Дорогая у меня проблемы! --Милый, не говори у ''меня''-- говори у ''нас''. -- Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
Приходит муж с работы: -- Дорогая у меня проблемы! --Милый, не говори у ''меня''-- говори у ''нас''. -- Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! -
говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а
вернулась с новой прической!
говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а
вернулась с новой прической!
:-D
-- Сара, послушайте, сколько вам лет? -- Я недавно подошла к тридцати. -- Ох, и шо вас так задержало в пути?
-- Сара, послушайте, сколько вам лет? -- Я недавно подошла к тридцати. -- Ох, и шо вас так задержало в пути?
Очень актуально. Что не охранник, то с кроссвордами. :-D
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел??? :-D
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел??? :-D
Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите, не надо вставать! Слон сам умеет считать...
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите, не надо вставать! Слон сам умеет считать...
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы! :-D
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы! :-D
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что
в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.
в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.
Редко нравятся анекдоты.
Но в этот раз - на 5 баллов. Спасибо, Тинуся. :-D
Но в этот раз - на 5 баллов. Спасибо, Тинуся. :-D
:-[
- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!
- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!
-- Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! -- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной
Только что закончилась война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку".
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей!
Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку".
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей!
:-D
-- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
-- Шо за вопрос, конечно!
-- А можете сформулировать?
-- Ну вот представьте -- заболела тетя Циля. Беда?
-- Беда... -- Но ведь не катастрофа?
-- Нет...
-- А вот, представьте -- летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
-- Катастрофа.
-- Но ведь не беда? ?
-- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
-- Шо за вопрос, конечно!
-- А можете сформулировать?
-- Ну вот представьте -- заболела тетя Циля. Беда?
-- Беда... -- Но ведь не катастрофа?
-- Нет...
-- А вот, представьте -- летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
-- Катастрофа.
-- Но ведь не беда? ?
*yahoo*
- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом...
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
:-D
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?
-- Почему женщины выходят замуж? -- Недостаток жизненного опыта. -- А почему они разводятся? -- Недостаток терпения. -- А почему они вновь входят замуж? -- Недостаток памяти... :-[
=-O
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
*rofl*
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
в другую ветку
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных
праздников.
Вторник - подготовка к серьезной работе.
В среду усиленно работаем.
В четверг отдыхаем от усиленной
работы.
В пятницу - подготовка к субботним и воскресным
праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных
праздников.
Вторник - подготовка к серьезной работе.
В среду усиленно работаем.
В четверг отдыхаем от усиленной
работы.
В пятницу - подготовка к субботним и воскресным
праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!
Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит. *crazy*
:-D
- Доктор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога.
- Ты чё их жрешь что ли?
- А ты что думаешь, в ж*пу пихаю?
- Доктор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога.
- Ты чё их жрешь что ли?
- А ты что думаешь, в ж*пу пихаю?
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
А Вы не знали? ==>
Какой чУдный вестик. :-)
==>
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
:-D
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая--то каляка--маляка. -- Что это такое? Первый гость: -- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. -- Что это такое? Второй гость: -- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. -- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается -- и громко: -- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая--то каляка--маляка. -- Что это такое? Первый гость: -- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. -- Что это такое? Второй гость: -- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. -- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается -- и громко: -- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
:-D
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
:-D
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
+1 *rofl*
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
*rofl*
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но пакета-то у меня два!
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но пакета-то у меня два!
:-D
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, ви только посмотгите на этого угода -- еще кгасуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж попу выставил - было бы пгиличнее.
- Уже пгобовал, таки все пгохожие сгазу спгашивают: Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссогились?.
- Люди, ви только посмотгите на этого угода -- еще кгасуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж попу выставил - было бы пгиличнее.
- Уже пгобовал, таки все пгохожие сгазу спгашивают: Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссогились?.
-- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
-- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
-- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают...
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают...
:-D
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
*rofl*
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
:-D
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.
Тинуся писал(а)
Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
Логично. Не смешно ни разу. :-\\
:-P
Еврей приходит к раввину:
- Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея все время жена рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо"...
Отрезали одно яйцо!
Через год опять приходит тот же еврей:
- Рабби! Моя жена опять рожает!
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо."
Отрезали второе яйцо!
Через год раввину снова приходит несщастный еврей:
- Рабби, моя жена все равно рожает!
Рабби открывает мудрую книгу талмуд и на странице 237 читает: "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".
Еврей приходит к раввину:
- Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея все время жена рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо"...
Отрезали одно яйцо!
Через год опять приходит тот же еврей:
- Рабби! Моя жена опять рожает!
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо."
Отрезали второе яйцо!
Через год раввину снова приходит несщастный еврей:
- Рабби, моя жена все равно рожает!
Рабби открывает мудрую книгу талмуд и на странице 237 читает: "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".
*rofl*
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
*rofl*
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
это тлетворное влияние форума ленивых? *crazy*
Хазанов: -- Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. -- Ну что ж в этом плохого? -- Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже :-D
Хазанов: -- Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. -- Ну что ж в этом плохого? -- Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже :-D
:-D
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
:-D
Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...
Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...
:-D
Общаются две подруги.
Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!
Общаются две подруги.
Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!
:-D
Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
-- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
-- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
-- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
-- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
:-D
Хочу приехать к тебе, как принц:
взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!..
Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока...
Хочу приехать к тебе, как принц:
взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!..
Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока...
:-D
Своя у женщины дорога,
На ней препятствий - и не счесть!
Вам, женщинам, не надо много,
лишь подчистую всё, что есть....
Своя у женщины дорога,
На ней препятствий - и не счесть!
Вам, женщинам, не надо много,
лишь подчистую всё, что есть....
ключики разные бывают... :-D
зОписала. :-D *write*
*rofl*
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Лучше нету, того свету" - представила кафедра патологической анатомии,
"Вот кто-то с горочки спустился" - кафедра травматологии и ортопедии,
"Тихо сам с собою, я веду беседу" - кафедра психиатрии,
"Я тобой переболею, ненаглядный мой" - кафедра кожных и венерических заболеваний,
"Мне бы только забежать за поворот" - кафедра урологии,
"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду, я одна" - кафедра акушерства и гинекологии...
Песню "Лучше нету, того свету" - представила кафедра патологической анатомии,
"Вот кто-то с горочки спустился" - кафедра травматологии и ортопедии,
"Тихо сам с собою, я веду беседу" - кафедра психиатрии,
"Я тобой переболею, ненаглядный мой" - кафедра кожных и венерических заболеваний,
"Мне бы только забежать за поворот" - кафедра урологии,
"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду, я одна" - кафедра акушерства и гинекологии...
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
- Почему ты постоянно врешь?
- Лень говорить правду, она длиннее...
-------
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
-------
Оцени свой уровень лени от одного до "лееень..."
-------
Капля лени переносит море работы на завтра.
-------
Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется...
-------
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень?
А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
-------
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
-------
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком.
Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
-------
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работ...
-------
Моя мама родила тройню -- сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.
-------
Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
-------
- Твоя лень тебя погубит!
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
-------
Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."
-------
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и... перевернусь на другой бок.
-------
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.