Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ Форум ленивых: лень в Нижнем Новгороде
0
Тема

Посмешить что ли ещё ленивцев?

Лодыри, заходите что ли, хоть поржать!!! *wall*

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает:
- Правда. Такая же невостребованная...
Показать лучший ответ
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
А вот интересно, в спермобанках есть свои почетные доноры?
-----
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен...
-----
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".
- смотрю мультик Маша и Медведь, и не понимаю - как родители могли оставить это животное с медведем.
:-D

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я... я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
это 5 )
- захожу после обеда в бухгалтерию - никого! захожу в ВК - оп-п-па! Бухгалтерия!
очень жизненно *yahoo*
ага :) преподы учеников так научились отлавливать :-D
- Алло! это секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Я люблю мужчин, которые держат своё слово.
Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох...
а вот это местноустное народное творчество, понравилось
www.nn.ru/community/user/ygo...437220#142437220
прикольные кричалки :-D
:-D Много чего там понравилось. *drink*
Ишь, как мы заговорили!
Видно, маму посетили?
Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек,
смотришь рекламу средства "Ибуклин" и первая твоя мысль:"Клин-то за что? И куда?"
Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.
-----
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...
-----
Неравный брак - это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.
Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - "сейчас".
-----
Рома встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
-----
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
-----
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
-----
Карлсон улетел, но угрожал вернуться.
-----
- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
-----
Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!
-----
- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...
-----
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Правда жизни. *drink*
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису,
но не к завтрашней контрольной по математике.
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете:
"Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит.
Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит,
но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
- Посоветуй мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
-----
Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя...
Лучший ответ
Тинуся 19.03.2016 «ответить»
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают...
-----
Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками.
Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.
Тинуся писал(а)
А потом я купил шиповниковый чай

*write* Лекарство для глаз. :-)
глазки заболели? =-O
Стареем, глупеем, слепнем, глохнем... ((
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки... :-D
По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.
-----
Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь:
для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни.
Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить: сбрызни с глаз, морда коровья и драный ты гондон ...
А в России не дураки, но и не дороги...
-----
- Чем умный человек отличается от гения?
- Умный человек ни за что не захочет остаться в дураках, а гений - запросто.
- А чем дурак отличается от гения?
- Он хотя бы пытается выглядеть умным.
-----
- Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Было время, когда отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
А недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления...
Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
-----
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
-----
Чаще всего после произношения: "Один раз живём", мы начинаем творить такое,
... что шансы дожить до утра резко сокращаются...
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются.
А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта...
-----
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная,
или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
-----
На надоевший вопрос: "Че делаешь", теперь отвечаю: "Вращаюсь вокруг солнца", и ведь не придерешься...
-----
Больше самого Нового года, я люблю тихое утро 1 января.
Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды,
и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу
или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
-----
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна, а живём мы на 9 этаже...
Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.
И только самым игривым суждено стать шампанским!!!
-----
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
-----
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
Волк привязывает Красную Шапочку к дереву.
- Волк, ты что, хочешь меня распять?
- Почему раз пять? Может, раз шесть или семь...
*rofl*

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
-----
- Ты ешь как мужик, по моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ага, ведьма... :-[
-----
- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.
-----
Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
-----
Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не по фигу - а вот это уже зря...
-----
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.
-----
Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".
-----
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
-----
Если девушка говорит вам:
"Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить:
"Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!!!"
-----
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
-----
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
-----
Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов...
-----
Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.
Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.
:-D :-D :-D
Муж -- жене:
-- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
-- В таком случае с нами будет жить моя мама.


Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.



Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".




Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.




Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.




-- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
-- Проведать её ходили?
*rofl*

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?
-----
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
-----
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи:
- Люся в другой комнате... так быстро я ещё никогда не трезвел.
-----
Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
-----
- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
-----
- Я слышал твоя тёща одной копейкой подавилась?
- Дa... мелочь a приятно...
-----
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
-----
- Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак... Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...

- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать: "Мама, приезжайте к нам погостить". Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз будет...
-----
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал... Тёща подумала, что весы - взвесилась короче, $1500 весит гадина...
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы - еда,
минусы - приготовление...
-----
На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
-----
Если расстояние разделить на время, то получится скорость,
а если расстояние умножить на время, то получится разлука...
-----
У экономического кризиса есть и свои положительные стороны:
например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.
-----
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить:
"Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Раннее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите замуж за дьявола?
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или разбудить?"
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
-----
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: Хоть бы этот запах с твоей квартиры...
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
-----
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю,
что меня спасает чувство юмора и я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю...
-----
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях,
когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны:
Первые - истово молятся... вторые - неистово матерятся.
-----
Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена - это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.
Тинуся писал(а)
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

Пять баллов. :-D
*drink*

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь.
Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег, так Олег...
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
------
Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?
-----
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю,что это мило.
Я думаю,что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
-----
Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - утром отпустите...
-----
Жена говорит мужу: "Мы с тобой нигде не бываем! "
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой...
-----
- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
:-D Продолжай, Тинуся.
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца.
Уже неплохо...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда - заткнуть рот!
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.
-----
- Вы помогаете жене в домашних делах?
- А как же! Я их грамотно планирую.
-----
Если тебя раздражают лохи, то это значит, что ты просто не умеешь их обувать.
-----
- Тебе настроение поднять?
- Да ну ево нафиг! Пусть валяется.
-----
"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня...
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Дано:
Нелегальные мигранты, нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность,
нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов, из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан России.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
- Как у Романа выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
В пятый раз пересдача:
Препод - Так-так. Это Вы не рассказали, этого не знаете, тут ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент - Пожалейте
Препод - Беедненький, опять не сдал...
*rofl*
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу.
В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает...
Муж потерял кошелек:
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.
Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать.
А развлечений ровно столько же...
Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
- Как Вам удается так успешно вести переговоры?
- Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, кончено же, мой опыт.
- А не могли бы вы поделиться, что помогало Вам в начале Вашей карьеры?
- Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем,
сокращает риск стать исламским террористом на 100%...
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240.
Никто случайно не знает рецепта окрошки с апельсинами?
Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян. *rofl*
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или ещё хуже, супружеским долгом...
Для людей, держащих кота, словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение...
После окончания игры:
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.
В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым.
Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.
Я раньше думала, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет,
но теперь пригляделась и поняла - это солнце просвечивает сквозь пустую башку...
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит.
И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется.
А он спит... че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ? И локтём ему в бок, ибо нефиг...
Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал: ТЫ МУДАК.
Пока все соглашаются... *rofl*
Последние темы форумов
Нижегородцы выяснили, где «пропадают» первоклассники после уроков

Нижегородский познавательно-развлекательный центр «Парк чудес Галилео»...

Про нижегородского Позебрика сняли мультфильм

Персонаж социальной рекламы для нижегородских школьников обрел...

«Утро туманное». Нижний Новгород на рассвете укрылся белым покрывалом

Сегодня утром ранних пташек Нижний Новгород приветствовал густым туманом....

Знакомимся поближе и выбираем самого крутого парня из Нижнего Новгорода

14 парней претендуют на звание "Мистер Нижний Новгород-2017". NN.RU знакомит с...