Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Имеют ли психиатры чувство юмора?
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
Зарисовки
2968
310
Поделиться
Спасибо за темку. Давно собирался открыть.
Продолжаю:
Карл Густав Юнг после кончины подходит к вратам рая. У ворот апостол Петр останавлисает его:
-Психоаналитикам путь в рай заказан!
Юнг пытается спорить, понимает что бессмысленно, уже собирается уйти. Как вдруг замечает за воротами рабочий стол, на котором что-то пишет Фрейд.
- А как же Зигмунд Фрейд. Он то там, что делает?
- Между нами... Ну какой он в сущности психоаналитик :-( - отвечает Петр.
Продолжаю:
Карл Густав Юнг после кончины подходит к вратам рая. У ворот апостол Петр останавлисает его:
-Психоаналитикам путь в рай заказан!
Юнг пытается спорить, понимает что бессмысленно, уже собирается уйти. Как вдруг замечает за воротами рабочий стол, на котором что-то пишет Фрейд.
- А как же Зигмунд Фрейд. Он то там, что делает?
- Между нами... Ну какой он в сущности психоаналитик :-( - отвечает Петр.
Старый анекдот собственного сочинения:
Решил один алкоголик разводить карпов.
Пробовал пить. Карпы не разводятся.
Прбовал не пить. Денег прибавилось, а рыбы нет.
Пруд нужно было копать.
Решил один алкоголик разводить карпов.
Пробовал пить. Карпы не разводятся.
Прбовал не пить. Денег прибавилось, а рыбы нет.
Пруд нужно было копать.
Так же давно я написал к нему продолжение:
Решил алкоголик строить семейные отношения.
Побовал пить, семья разваливается. Пробовал не пить, сам в субдепресии и семье хреново.
Пробовал копать - пруд получился.
Решил алкоголик строить семейные отношения.
Побовал пить, семья разваливается. Пробовал не пить, сам в субдепресии и семье хреново.
Пробовал копать - пруд получился.
психобольницы - это такие учреждения, в которых люди с сильно распространёнными психическими болезнями лечат людей с малораспространёнными психическими болезнями.
Набрел на одном частном форуме и долго смеялся:
http://www.nn.ru/community/user/nezhny/?do=read&thread=88563&topic_id=1345511
анекдот в тему...
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки
http://www.nn.ru/community/user/nezhny/?do=read&thread=88563&topic_id=1345511
анекдот в тему...
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки
Кабинет психолога. Психолог сидит за столом, скучает.
Вдруг дверь открывается и на пороге возникает молодая красивая блондинка с ногами от ушей!
Не успевает она открыть рот, как психолог вскакивает из-за стола, бросается на нее, срывает одежду и прямо на столе овладевает ею возможными (и несколькими невозможными!) способами.
После чего, спокойно оправляя пиджак, говорит: "Ну-с, с моими проблемами мы, кажется, закончили. А что там у вас?" :)))
Вдруг дверь открывается и на пороге возникает молодая красивая блондинка с ногами от ушей!
Не успевает она открыть рот, как психолог вскакивает из-за стола, бросается на нее, срывает одежду и прямо на столе овладевает ею возможными (и несколькими невозможными!) способами.
После чего, спокойно оправляя пиджак, говорит: "Ну-с, с моими проблемами мы, кажется, закончили. А что там у вас?" :)))
Пациент, с порога кабинета:
-Доктор, меня никто не слушает. Что бы я не говорил, никто не обращает внимания. Ни родители, ни друзья, ни знакомые. При шел как-то к другу на свдьбу. Встал, сказал длинный тост, кричу горько. А все вокруг едят себе и пьют. А потом сосед говорит, что я встал, долго молчал, а затем выпил. И так же молча сел. И я мол странный.
Доктор, не поднимая глаз, что-то пишет в своих бумагах.
Пациент, тряся доктороа за плече:
-Ну что же вы все время молчите, скажите, что-нибудь?
Доктор медленно поднимает глаза на пациента и кричит:
-Ну что, будем разговаривать или продолжим в молчанку играть!
-Доктор, меня никто не слушает. Что бы я не говорил, никто не обращает внимания. Ни родители, ни друзья, ни знакомые. При шел как-то к другу на свдьбу. Встал, сказал длинный тост, кричу горько. А все вокруг едят себе и пьют. А потом сосед говорит, что я встал, долго молчал, а затем выпил. И так же молча сел. И я мол странный.
Доктор, не поднимая глаз, что-то пишет в своих бумагах.
Пациент, тряся доктороа за плече:
-Ну что же вы все время молчите, скажите, что-нибудь?
Доктор медленно поднимает глаза на пациента и кричит:
-Ну что, будем разговаривать или продолжим в молчанку играть!
- Доктор!!! Помогните!!!! Меня все игнорируют!!!!
- Следующий.
- Следующий.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, ты чего боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
- Темноты и психологов.
Сынок в шоке:
- Ну, психологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то, психологов
- Пап, ты чего боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
- Темноты и психологов.
Сынок в шоке:
- Ну, психологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то, психологов
Один доктор только что закончил тра#ать пациентку. Потом он присел, его начала грызть совесть... но внутрений голос ему говорит: "Не расстраивайся, ведь в мире много докторов как ты, которые занимаются любовью с пациентами, ты не единственный..."
Доктор успокоился, но потом внутрений голос говорит: "Но наверное те доктора НЕ ВЕТЕРИНАРЫ!"
Доктор успокоился, но потом внутрений голос говорит: "Но наверное те доктора НЕ ВЕТЕРИНАРЫ!"
06.08.2004
Идет НЛПер по улице, вляпался в собачкину кучку, сделал себе рефрейминг, улыбнулся и пошел дальше
http://www.nn.ru/community/gorod/woman/?do=read&thread=90387&topic_id=1366322
Сельма писал(а)
В детстве академика Павлова укусила собачка. Укусила и забыла. А мальчик вырос и не забыл...
В детстве академика Павлова укусила собачка. Укусила и забыла. А мальчик вырос и не забыл...
Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...
http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...
http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/
Вы знаете, что такое рефрейминг? "Все стоят, мокнут под дождем и рыдают, а я лежу себе спокойно в сухом уютном ящике".
Утянул с сайта одного знакомого:
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами,
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
http://bori.ru/public/humor-index.htm
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не
верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Письмо в редакцию журнала (к сексопатологу):
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что делать с мужем.
Он - сексуальный маньяк! Он это делает всегда. Постоянно. Когда я мою пол, готовлю на кухне, смотрю телевизор, штопаю носки... Что мне делать?! С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк".
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
- А на сотовый Вы им звонить не пробовали?!
Пациентка: Мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а Вы говорите что это не опасно!?
Терапевт: Верно, многие мужчины так поступают.
Пациентка: Hо мой то ведь не курит!!!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами,
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
http://bori.ru/public/humor-index.htm
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не
верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Письмо в редакцию журнала (к сексопатологу):
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что делать с мужем.
Он - сексуальный маньяк! Он это делает всегда. Постоянно. Когда я мою пол, готовлю на кухне, смотрю телевизор, штопаю носки... Что мне делать?! С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк".
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
- А на сотовый Вы им звонить не пробовали?!
Пациентка: Мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а Вы говорите что это не опасно!?
Терапевт: Верно, многие мужчины так поступают.
Пациентка: Hо мой то ведь не курит!!!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
Очаровательно!!!!
Почему здесь этого до сих пор не было:
Сидят два психоаналитика, курят сигары, прью кофэ...
- Представляешь, сегодня оговрился совершенно по Фрейду
- В каком контексте?
- Сидим с женой, завтракаем. Я хотел сказатей "дорогая, передай мне масло". А вместо этого вылетело "сука, тыж мне всю жизнь поломала"
Сидят два психоаналитика, курят сигары, прью кофэ...
- Представляешь, сегодня оговрился совершенно по Фрейду
- В каком контексте?
- Сидим с женой, завтракаем. Я хотел сказатей "дорогая, передай мне масло". А вместо этого вылетело "сука, тыж мне всю жизнь поломала"
Насреддин писал(а)
"Ну-с, с моими проблемами мы, кажется, закончили. А что там у вас?" :)))
"Ну-с, с моими проблемами мы, кажется, закончили. А что там у вас?" :)))
Глупость, конечно, тоже божий дар, но нельзя же им так злоупотреблять. Ладно — писать, но хоть читать он умеет? Нужно быть или клиническим идиотом, или прожжённым шулером, подобным образом толкуя повесть братьев Стругацких. Я далёк от того, чтобы подобным образом характеризовать субъекта, о котором сейчас говорю. Он просто обычный салонный дебил. Внимание! Никаких оскорблений! Всего лишь медицинский термин! Скорее, даже щадящее определение. Если угодно, диагноз.
Так называемое «патологическое остроумие» встречается и у вполне здоровых людей с достаточно высоким уровнем образования. Известный психиатр Пётр Борисович Ганнушкин назвал их «салонными дебилами».
См. Ганнушкин П. Б., «Избранные труды», М., «Медицина», 1964.:
«Они неутомимо фонтанируют шутками, мало заботясь о реакции окружающих, и сами очень высоко оценивают свою речевую продукцию (образец салонного дебила — князь Ипполит Курагин из «Войны и мира»)… В потоке сознания соединяются разнообразные понятия, всплывают различные ассоциации. Некоторые из них — остроумны. Но мало создать остроту. Нужно мгновенно оценить, достаточно ли она остроумна. Если да — то можно произнести её вслух. Если нет — значит, нужно «затормозить» её. У салонных дебилов отсутствует, по-видимому, эта способность мгновенной критической оценки своей речевой продукции до её произнесения вслух». www.mo-nast.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=16
Возможно, кому-то просто не хватает тактичности, но при чём тут медицинские диагнозы? Полагаю, психиатр Ганнушкин в 1964 году тут малость загнул.
Кстати, а если проанализировать: может быть, у самого Ганнушкина было что-то не в порядке с чувством юмора? И он не мог шутить и острить, находясь в обществе? И это его угнетало, и он от этого страдал? И ощущал чувство никчемности и неуклюжести? И подсознательно завидовал тем, кто шутит и острит? И за всё это мстил острякам, приклеивая им в своих сочинениях ярлыки типа медицинских диагнозов?
И тут перед нами встаёт вопрос: а каков был диагноз у самого профессора Ганнушкина? :-D
Кстати, а если проанализировать: может быть, у самого Ганнушкина было что-то не в порядке с чувством юмора? И он не мог шутить и острить, находясь в обществе? И это его угнетало, и он от этого страдал? И ощущал чувство никчемности и неуклюжести? И подсознательно завидовал тем, кто шутит и острит? И за всё это мстил острякам, приклеивая им в своих сочинениях ярлыки типа медицинских диагнозов?
И тут перед нами встаёт вопрос: а каков был диагноз у самого профессора Ганнушкина? :-D
16.03.2023
*crazy*
Бедный Алексей. И в могиле нет ему от "дружков" покоя www.nn.ru/popup.php?c=classF...opic_id=72883515
))))
Еще одна жизнерадостная подборка: www.humo.ru/anekdot.php
* * *
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
* * *
Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.
* * *
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
* * *
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.
* * *
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
* * *
Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.
* * *
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
* * *
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.
Бляха-Муха писал(а)
)))) ...
)))) ...
+1
А вот не анекдот,а якобы реально где-то в Испании или в Португалии имеется старинный дурдом еще 16-17 века постройки. До сих пор работает по назначению. И там над воротами якобы высечена на граните латинская надпись: "Не все, кто относятся к ним, находятся здесь. Не все, кто находятся здесь, относятся к ним". В высшей степени мудро сказано.
Детский анекдот
Десткий психотерапевт разговаривает с маленьким пациентом:
- Ну и, как нас звать?
- Вовочка
- Ой, какие мы умные! А сколько нам годиков?
- Летом будет 6
- Ой, какие мы оптимисты...
Десткий психотерапевт разговаривает с маленьким пациентом:
- Ну и, как нас звать?
- Вовочка
- Ой, какие мы умные! А сколько нам годиков?
- Летом будет 6
- Ой, какие мы оптимисты...
Минхерц, в этом анекдоте ТЕРАПЕВТ с мальчиком разговаривал.
Кто же их теперь различает?
Здесь есть забавная подборка http://www.psihi.ru/funny/arhjokes.htm
B cумасшедшем доме появился новый главврач. Псих подходит к нему и говорит:
Вы нам нравитесь больше других.
Почему? - спрашивает главврач.
Потому что вы похожи на одного из нас.
З.Ы. И эти люди поздравили меня с Новым годом :-)
B cумасшедшем доме появился новый главврач. Псих подходит к нему и говорит:
Вы нам нравитесь больше других.
Почему? - спрашивает главврач.
Потому что вы похожи на одного из нас.
З.Ы. И эти люди поздравили меня с Новым годом :-)
18.01.2005
Уже разместила картинку на другом форуме http://www.nn.ru/data/forum/images/1842850.Picture-2-1-.jpg
Но ладно, нате еще пару.
Но ладно, нате еще пару.
класс!!
сами бы добавил чего-нибудь :)
Камин писал(а)
Так же давно я написал к нему продолжение:
Решил алкоголик строить семейные отношения.
Побовал пить, семья разваливается. Пробовал не пить, сам в субдепресии и семье хреново.
Пробовал копать - пруд получился.
Так же давно я написал к нему продолжение:
Решил алкоголик строить семейные отношения.
Побовал пить, семья разваливается. Пробовал не пить, сам в субдепресии и семье хреново.
Пробовал копать - пруд получился.
Нашел его уже без подписи, в этом сборнике:
bori.ru/public/humor-index.htm
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...
Кстати, первый по запросу :) www.google.ru/search?q=%D0%B...U258&sa=N&tab=i
Два психотерапевта катаются на лыжах.Один падает и ломает себе ногу.Другой подъезжает к нему и говорит:О,да ты ногу сломал,у тебя кровь хлещет и кости во все стороны торчат,хочешь поговорить об этом?
:-)))))))))
Молоденькая девушка выпускница-психолог идет вечером по парку...
Вдруг на нее набрасывается маньяк-бандит: грязно ругаясь - избивает, грабит, насилует... и убегает!!!!!!!!
она, очнувшись, поднимается, отряхивается и говорит:
- Надо же! такой молодой, а уже столько проблем!!!!!
Вдруг на нее набрасывается маньяк-бандит: грязно ругаясь - избивает, грабит, насилует... и убегает!!!!!!!!
она, очнувшись, поднимается, отряхивается и говорит:
- Надо же! такой молодой, а уже столько проблем!!!!!
Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
:)))
Еще от того же автора:
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия....
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия....
Мама, а что такое "дабл байнд"?
- Если ты хочешь быть умным мальчиком, то ты никогда не станешь задавать такие дурацкие вопросы!!!
- Если ты хочешь быть умным мальчиком, то ты никогда не станешь задавать такие дурацкие вопросы!!!
В защиту мамы:
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
супер))
В качестве небольшой иллюстрации приведу результаты моего блиц-исследования, проведенного на материале анекдотов об аналитиках и о психотерапевтах вообще. Это короткие юмористические истории, которых за несколько лет собралось порядка четырех сотен, из которых около четверти (24%) можно с определенностью отнести к ситуации «злоупотребления» пациентом. Они прекрасно отражают, на мой взгляд, основные виды ожиданий общества (т. е. и наших пациентов в том числе). Я бы выделил с известной условностью пять таких типов ожиданий и страхов :
С: Сексуальное злоупотребление пациентами, причем как гомо, так и гетеросексуальной направленности (10% от общего числа анекдотов);
Д: Несоразмерная стоимость аналитических услуг или ловкое одурачивание пациентов при оплате терапии (4%);
К: Низкая квалификация психотерапевтов, проявляющаяся обычно в виде банальных рекомендаций (5%);
Ж: Бессмысленность психоаналитической деятельности вообще, непонимание или обесценивание ее смысла, приравнивающее ее к жульничеству, набору фокусов и трюков (27%);
Б: Представление, что психоаналитик в общем-shyто ничем не отличается от своих «больных», «сумасшедших» или «странных» клиентов, т. е. от обычных людей (13%).
Но основной лейтмотив большинства анекдотов — все же истории о том, как «в дураках» оказывается терапевт: неожиданный ответ пациента или изменение контекста ситуации переворачивает все «с ног на голову». Эта категория анекдотов наиболее многочисленна (около 50%) и вполне может рассматриваться как «злоупотребление аналитиком».
У меня нет сейчас задачи подробно анализировать данную выборку, но предполагаю, что она отражает оценку психоаналитической (терапевтической) ситуации в целом как ситуации потенциального или реального «обесчеловечивания» пациента, т. е. того типа «злоупотребления», о котором я говорил раньше. В этом контексте анекдот — это способ, пусть и смеховым образом, но вернуть себе («пациенту») ощущение собственной субъектности, права быть своеобразным и несводимым к какому-либо «диагнозу».
russia.ecpp.org/node/582
С: Сексуальное злоупотребление пациентами, причем как гомо, так и гетеросексуальной направленности (10% от общего числа анекдотов);
Д: Несоразмерная стоимость аналитических услуг или ловкое одурачивание пациентов при оплате терапии (4%);
К: Низкая квалификация психотерапевтов, проявляющаяся обычно в виде банальных рекомендаций (5%);
Ж: Бессмысленность психоаналитической деятельности вообще, непонимание или обесценивание ее смысла, приравнивающее ее к жульничеству, набору фокусов и трюков (27%);
Б: Представление, что психоаналитик в общем-shyто ничем не отличается от своих «больных», «сумасшедших» или «странных» клиентов, т. е. от обычных людей (13%).
Но основной лейтмотив большинства анекдотов — все же истории о том, как «в дураках» оказывается терапевт: неожиданный ответ пациента или изменение контекста ситуации переворачивает все «с ног на голову». Эта категория анекдотов наиболее многочисленна (около 50%) и вполне может рассматриваться как «злоупотребление аналитиком».
У меня нет сейчас задачи подробно анализировать данную выборку, но предполагаю, что она отражает оценку психоаналитической (терапевтической) ситуации в целом как ситуации потенциального или реального «обесчеловечивания» пациента, т. е. того типа «злоупотребления», о котором я говорил раньше. В этом контексте анекдот — это способ, пусть и смеховым образом, но вернуть себе («пациенту») ощущение собственной субъектности, права быть своеобразным и несводимым к какому-либо «диагнозу».
russia.ecpp.org/node/582
Камин писал(а)
В защиту мамы:
В защиту мамы:
В защиту дочки:
- Мамааааа!!! Меня во дворе бульдозером дразнюуууууут!!!!!!!
- Закрой рот!!! Мебель поцарапаешь!!!!!!!!!!
Вспомнилось еще в тему...
Приходит пациент к психиатру и начинает: "Доктор, вы знаете - меня никто не любит. У меня нет друзей, у меня очень напряженные отношения с коллегами и вообще работу я меняю чуть ли не каждый месяц. Я уже не говорю о женщинах - они почему-то все время испуганно шарахаются от меня. Ты можешь хоть как-то помочь мне, жирный, вонючий, противный старикашка?!!!"
Приходит пациент к психиатру и начинает: "Доктор, вы знаете - меня никто не любит. У меня нет друзей, у меня очень напряженные отношения с коллегами и вообще работу я меняю чуть ли не каждый месяц. Я уже не говорю о женщинах - они почему-то все время испуганно шарахаются от меня. Ты можешь хоть как-то помочь мне, жирный, вонючий, противный старикашка?!!!"
Попалось на глаза...
http://www.nn.ru/community/gorod/woman/?do=read&thread=117479&topic_id=1800625
Read my lips писал(а)
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, мля, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари!
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, мля, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари!
http://www.nn.ru/community/gorod/woman/?do=read&thread=117479&topic_id=1800625
Если вы думаете что Их нет, это не значит что за вами не следят!
Маленькая паранойя это просто большая осведомленность
:-)))))))))))))))
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
http://anna-zaika.livejournal.com/12255.html
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
http://anna-zaika.livejournal.com/12255.html
%)
Виктор Олегович™ на приеме у психолога
http://pelevin.nov.ru/victorolegovich/?n=1102076723
Однажды Виктору Олеговичу™ снился кошмар.
Виктор Олегович™ ехал куда-то в совершенно пустом вагоне метро. Вагон сильно трясло, по полу перекатывались жестянки из-под пива, на стенах трепыхались обрывки объявлений.
За окнами замелькали огни станции. Поезд остановился. «Бардо кольцевая. Станция Милам», — сказал голос с потолка. Виктор Олегович™ покосился на динамик. «Твоя, твоя…», — прохрипел динамик. Виктор Олегович™, пошатываясь, вышел на перрон.
«Следующая — Брижит», — сказал динамик из вагона. Двери закрылись, поезд скрылся в черной дыре.
Виктор Олегович™ пошел к выходу со станции и скоро оказался в длинном коридоре. Преодолев коридор, он остановился перед приоткрытой металлической дверью. За дверью была кафельная комната с рядами огромных холодильников. Из одного холодильника выступал край тележки с синеватыми ногами, торчащими из-под серой клеенки. На большом пальце правой ноги Виктор Олегович™ увидел прямоугольную бирку. На бирке было написано «Будда».
Виктор Олегович™ проснулся и сел на кровати, обернувшись одеялом. Писателю было не по себе.
Психолог выслушал Виктора Олеговича™ и, поправив на носу очки, откинулся на стуле. Виктор Олегович™ сидел на диване и задумчиво смотрел в окно.
— Ну, что же…. Относительно вашего случая мне все ясно. Зигмунд Фрейд еще в 1904 году в своей работе «Толкование сновидений»…
— В девятисотом, — сказал Виктор Олегович™, продолжая смотреть в окно.
— А? Что? — доктора редко перебивали.
— «Толкование…» в 1900 году вышло, — Виктор Олегович™, наконец, оторвал взгляд от окна, — Это «Психопаталогия обыденной жизни» в четвертом.
— А, ну да-да, разумеется… — психолог потерял нить, — Ну, бог с ним, с Фрейдом. Вообще говоря, современная наука определяет сон как периодически наступающее физиологическое состояние у человека и животных…
-…характеризующееся почти полным отсутствием реакций на внешние раздражения, уменьшением активности ряда физиологических процессов, — сказал Виктор Олегович™ и зевнул, прикрыв рот ладонью, — Извините.
Психолог пристально посмотрел на Виктора Олеговича™,стащил с носа очки и стал протирать их тряпочкой, глядя прямо перед собой.
— …а мне, знаете ли, тоже иногда такое приснится… Давеча приснилось что я шпала на американских горках. В самом низу спуска.
— Что вы говорите! — посочувствовал Виктор Олегович™.
— Да. И вообще сон беспокойный очень. А бывает — всю ночь лежу, в потолок пялюсь, не спится, — психолог провел ладонью под глазом.
— Ну, что вы, в самом деле, — расстроился Виктор Олегович™, — Вы, знаете что, кладите мелиссу под подушку. И чай с чабрецом после ужина.
— Думаете, поможет?
— А то! У меня есть пару мешочков чабреца, из Тибета привез, высокогорный. Вот возьмите визитку, как-нибудь заберете.
— Ну, что вы…
— Нет-нет. Вы не стесняйтесь, обращайтесь если что, — Виктор Олегович™ ободряюще улыбнулся, — Ну, я пошел?
Доктор закивал, умиленно сморкаясь в платок.
Виктор Олегович™ вышел из кабинета.
http://pelevin.nov.ru/victorolegovich/?n=1102076723
Однажды Виктору Олеговичу™ снился кошмар.
Виктор Олегович™ ехал куда-то в совершенно пустом вагоне метро. Вагон сильно трясло, по полу перекатывались жестянки из-под пива, на стенах трепыхались обрывки объявлений.
За окнами замелькали огни станции. Поезд остановился. «Бардо кольцевая. Станция Милам», — сказал голос с потолка. Виктор Олегович™ покосился на динамик. «Твоя, твоя…», — прохрипел динамик. Виктор Олегович™, пошатываясь, вышел на перрон.
«Следующая — Брижит», — сказал динамик из вагона. Двери закрылись, поезд скрылся в черной дыре.
Виктор Олегович™ пошел к выходу со станции и скоро оказался в длинном коридоре. Преодолев коридор, он остановился перед приоткрытой металлической дверью. За дверью была кафельная комната с рядами огромных холодильников. Из одного холодильника выступал край тележки с синеватыми ногами, торчащими из-под серой клеенки. На большом пальце правой ноги Виктор Олегович™ увидел прямоугольную бирку. На бирке было написано «Будда».
Виктор Олегович™ проснулся и сел на кровати, обернувшись одеялом. Писателю было не по себе.
Психолог выслушал Виктора Олеговича™ и, поправив на носу очки, откинулся на стуле. Виктор Олегович™ сидел на диване и задумчиво смотрел в окно.
— Ну, что же…. Относительно вашего случая мне все ясно. Зигмунд Фрейд еще в 1904 году в своей работе «Толкование сновидений»…
— В девятисотом, — сказал Виктор Олегович™, продолжая смотреть в окно.
— А? Что? — доктора редко перебивали.
— «Толкование…» в 1900 году вышло, — Виктор Олегович™, наконец, оторвал взгляд от окна, — Это «Психопаталогия обыденной жизни» в четвертом.
— А, ну да-да, разумеется… — психолог потерял нить, — Ну, бог с ним, с Фрейдом. Вообще говоря, современная наука определяет сон как периодически наступающее физиологическое состояние у человека и животных…
-…характеризующееся почти полным отсутствием реакций на внешние раздражения, уменьшением активности ряда физиологических процессов, — сказал Виктор Олегович™ и зевнул, прикрыв рот ладонью, — Извините.
Психолог пристально посмотрел на Виктора Олеговича™,стащил с носа очки и стал протирать их тряпочкой, глядя прямо перед собой.
— …а мне, знаете ли, тоже иногда такое приснится… Давеча приснилось что я шпала на американских горках. В самом низу спуска.
— Что вы говорите! — посочувствовал Виктор Олегович™.
— Да. И вообще сон беспокойный очень. А бывает — всю ночь лежу, в потолок пялюсь, не спится, — психолог провел ладонью под глазом.
— Ну, что вы, в самом деле, — расстроился Виктор Олегович™, — Вы, знаете что, кладите мелиссу под подушку. И чай с чабрецом после ужина.
— Думаете, поможет?
— А то! У меня есть пару мешочков чабреца, из Тибета привез, высокогорный. Вот возьмите визитку, как-нибудь заберете.
— Ну, что вы…
— Нет-нет. Вы не стесняйтесь, обращайтесь если что, — Виктор Олегович™ ободряюще улыбнулся, — Ну, я пошел?
Доктор закивал, умиленно сморкаясь в платок.
Виктор Олегович™ вышел из кабинета.
СтОит только стать кем-то, приобрести "на минуточку" необщее выражение лица - и вот ты уже обстебан:-///
Вы это о ком? http://www.lib.ru/PELEWIN/zigmund.txt
О попугае, наверное.
Бедный Зигмунд. В СКО есть еще более крепкие шутки о Фрейде. Типа, доза кокаина, на которой он сам сидел и своим пациентам рекомендовал, позволяла думать только об одном:
- что сначала сделать? Папу грохнуть или маму трахнуть :-)
- что сначала сделать? Папу грохнуть или маму трахнуть :-)
Цинизм:)))
Плыву вчера по канаве Культура. А ему оказывается 150! Ведущий цитирует ЖоПе Сартра. Все мы мол живем в пространстве, выдуманном Фрейдом.
А я подумал, что действительно великий параноик, может индуцировать своим сексуальным бредом довольно большое количество народа.<img src="zimbabve.dat.ru/devotion/ Lukianov/prose-sm.gif" />
И еще очень посмешило предположение ведущего, что именно Фрейд, придумал использовать сновидения, для личностного роста. Интересно образованны современные медийщики. Сартра мы цитируем, а в Библию даже не заглядыаем. А Т.Манн довольно подробно пересказал историю Иосифа :)
А я подумал, что действительно великий параноик, может индуцировать своим сексуальным бредом довольно большое количество народа.<img src="zimbabve.dat.ru/devotion/ Lukianov/prose-sm.gif" />
И еще очень посмешило предположение ведущего, что именно Фрейд, придумал использовать сновидения, для личностного роста. Интересно образованны современные медийщики. Сартра мы цитируем, а в Библию даже не заглядыаем. А Т.Манн довольно подробно пересказал историю Иосифа :)
03.12.2016
SphinX писал(а)
СтОит только стать кем-то, приобрести "на минуточку" необщее выражение лица
СтОит только стать кем-то, приобрести "на минуточку" необщее выражение лица
Однажды великого писателя современности Пелевина стали одолевать интернет-сумасшедшие.
Недолго думая он отключил интернет.
Но после этого его стали одолевать просто сумасшедшие.
- Нет, раньше было лучше. - подумал Пелевин и включил интернет обратно. joker000.livejournal.com/86734.html
- и что, тебе всё время снятся сплошные убийства?
- угу...сегодня вот мне снились маленькие тигрята и львята...
- ну вот видишь!
- ...их засовывали под каменный пресс и давили.
http://vol-sans-escale.livejournal.com/26213.html?nc=1
- угу...сегодня вот мне снились маленькие тигрята и львята...
- ну вот видишь!
- ...их засовывали под каменный пресс и давили.
http://vol-sans-escale.livejournal.com/26213.html?nc=1
Молодой психолог - старшему коллеге:
- Как Вам удается выслушать столько пациентов, и у каждого свои проблемы?
- Да кто их слушает-то!
- Как Вам удается выслушать столько пациентов, и у каждого свои проблемы?
- Да кто их слушает-то!
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
http://gsmnet.ru/forum/topic.php?forum=33&topic=3&start=1#1129215387
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
http://gsmnet.ru/forum/topic.php?forum=33&topic=3&start=1#1129215387
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…
http://www.peoples.ru/medicine/psychology/freid/anekdot.html
Исследование у психоаналитиков Джоржа Буша методом Фрейда показало, что ему только кажется, что он хочет убить Саддама Хуссейна и/или Бина Ладена, а на самом деле у него подсознательное стремление убить Буша-старшего!
Зачем же тогда понапрасну мутить все мировое сообщество, если это можно сделать все в самой Америке?
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…
http://www.peoples.ru/medicine/psychology/freid/anekdot.html
Исследование у психоаналитиков Джоржа Буша методом Фрейда показало, что ему только кажется, что он хочет убить Саддама Хуссейна и/или Бина Ладена, а на самом деле у него подсознательное стремление убить Буша-старшего!
Зачем же тогда понапрасну мутить все мировое сообщество, если это можно сделать все в самой Америке?
Однажды маленькая собачка укусила маленького мальчика Сережу.
Собачка выросла и забыла.
А мальчик вырос, стал академиком Павловым, но не забыл :)
Собачка выросла и забыла.
А мальчик вырос, стал академиком Павловым, но не забыл :)
Пусть легковерные и мещане продолжают верить, что все психологические беды могут быть исцелены ежедневным приложением старых греческих мифов к их половым органам.
Владимир Набоков
http://people.nnov.ru/volkov/reflections/aforisms/Portable_Curmudgeon.html#Психоанализ
Владимир Набоков
http://people.nnov.ru/volkov/reflections/aforisms/Portable_Curmudgeon.html#Психоанализ
Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?
Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество.
Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять их в аренду.
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?
Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество.
Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять их в аренду.
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
:-)))))
Попутно возникает вопрос, почему героями детской сказки выступают столь вредоносные создания: Муха, Паук, Комар. Почему не кошечки-собачки, не зайчики-барсучки, чьи образы уже освоены детской фантазией? Символическая природа персонажей и связанная с ней семантика реальных отношений выявляется в психолингвистике обыденной речи и научной терминологии. В сказке представлен исключительно мир членистоногих. Этот тип состоит из трех подтипов: хелицеровые (пауки), жабернодышащие (раки) и трахейнодышащие (насекомые). С точки зрения эволюционного развития насекомые более "продвинутые" создания, чем арахниды. Получается, что насекомая молодежь более "прогрессивна" нежели поколение хелицеровых. Более того, Комар и Муха принадлежат к одному отряду Двукрылых, что наводит на мысль об их близком родстве (скорее всего - душевном). В центре внимания современной зоологии членистоногих стоит вопрос о цефализации (образование головы, ред.) - степени участия отдельных сегментов в образовании головы. Граница между "головой" и прочими частями туловища у пауков и насекомых занимает различное положение. У пауков этой самой головы толком-то и нет, а есть просома, образованная передними сегментами тела. Этот на первый взгляд малозначимый факт приобретает иной смысл, когда мы расчленяем родовое имя участников драмы, получается два варианта, не исключающие друг друга: "член-и-сто-ног" и "членис-тые-ноги". Первый вариант, особенно в аспекте проблемы цефализации определяет бессознательные мотивы поведения персонажей.
www.bdsm-nnov.ru/index.php?showtopic=620
Сублимация эдипального конфликта в творчестве К.И. Чуковского. "Муха-Цокотуха".
Популярная психология, № 9, 2005
www.bdsm-nnov.ru/index.php?showtopic=620
Сублимация эдипального конфликта в творчестве К.И. Чуковского. "Муха-Цокотуха".
Популярная психология, № 9, 2005
Специфический. Соционический:
Прием у психиатра. Дама:
- Доктор, мне раздеться?
Бальзак:
- Смотря с кем.
Дама:
- Я имею в виду здесь. Сейчас.
Бальзак:
- Здесь и сейчас!?
Дама обиженно:
- Ну, той даме, что была передо мной, вы сразу предложили раздеться...
Бальзак:
- Ну, милочка, да ведь она же была Наполеон!!
http://vikrob.narod.ru/anecdots.htm
Прием у психиатра. Дама:
- Доктор, мне раздеться?
Бальзак:
- Смотря с кем.
Дама:
- Я имею в виду здесь. Сейчас.
Бальзак:
- Здесь и сейчас!?
Дама обиженно:
- Ну, той даме, что была передо мной, вы сразу предложили раздеться...
Бальзак:
- Ну, милочка, да ведь она же была Наполеон!!
http://vikrob.narod.ru/anecdots.htm
с тех пор форум соционический появился. http://zip.nn.ru/community/user/socionic/
Завели бы там ветку соционического юмора.
Завели бы там ветку соционического юмора.
Уже
http://zip.nn.ru/community/user/socionic/?do=read&thread=254985&topic_id=4616549
Заходит на соционический форум заморский INTP и спрашивает:
- Это есть здес рашен типолоджи сосионик?
Ему бац в морду. Поворачивается в другую сторону. Ему и оттуда бац в морду. Глядь, а кругом та-акой мордобой.
- О! Помогит! Помогит! - заорал INTP, - Йа не знайт, что рашен наук общения такой больный!
http://zip.nn.ru/community/user/socionic/?do=read&thread=254985&topic_id=4616549
Заходит на соционический форум заморский INTP и спрашивает:
- Это есть здес рашен типолоджи сосионик?
Ему бац в морду. Поворачивается в другую сторону. Ему и оттуда бац в морду. Глядь, а кругом та-акой мордобой.
- О! Помогит! Помогит! - заорал INTP, - Йа не знайт, что рашен наук общения такой больный!
Второй курс. Лекция по философии. Препод-ИЛИ по прозвищу «Хомяк» (ибо действительно похож) меланхолично валандается туда-сюда и вещает что-то там про структуру и принципы Бытия в представлениях разных древних товарищей. По привычке разбавляя это собственной философией.
В первых рядах сидят приблатнённые девочки-блондинки (в основном, СЭЭ), с айподами, журнальчиками, красятся и изнемогают.
ИЛИ, обращаясь к аудитории:
- Вот вы сейчас, наверное, думаете, что у вас тьма времени впереди, что вы-то не такие, как все… И что в вашей жизни есть, прости Господи, какой-то смысл. Смысл. Хе-хе. Да нет ничего.
Одна из СЭЭ, оторвавшись от журнала, возмущённо:
- Как это нет? Всё у нас есть!
Вторая:
- Да, мы с вами не согласны!
Голос какого-то парня с последних рядов:
- Может, у вас и нет, а у меня есть!
ИЛИ:
- Ну и в чём ваш смысл? Вот пройдёт лет 40. Съедите вы 8679 котлет, просидите 245 пар брюк… Найдёте себе какое-нибудь, так сказать, любимое существо для сожития. Через два года вам, конечно, захочется её убить. До этого вы, вероятно, успеете наплодить детей. Ну, съедите ещё 5836 котлет, протрёте ещё 278 штанов… И что? И всё.
Аудитория подавленно молчит.
ИЛИ, махнув рукой:
- А, впрочем, какое мне дело. Радуйтесь.
ru-socion-fun.livejournal.com/337505.html
В первых рядах сидят приблатнённые девочки-блондинки (в основном, СЭЭ), с айподами, журнальчиками, красятся и изнемогают.
ИЛИ, обращаясь к аудитории:
- Вот вы сейчас, наверное, думаете, что у вас тьма времени впереди, что вы-то не такие, как все… И что в вашей жизни есть, прости Господи, какой-то смысл. Смысл. Хе-хе. Да нет ничего.
Одна из СЭЭ, оторвавшись от журнала, возмущённо:
- Как это нет? Всё у нас есть!
Вторая:
- Да, мы с вами не согласны!
Голос какого-то парня с последних рядов:
- Может, у вас и нет, а у меня есть!
ИЛИ:
- Ну и в чём ваш смысл? Вот пройдёт лет 40. Съедите вы 8679 котлет, просидите 245 пар брюк… Найдёте себе какое-нибудь, так сказать, любимое существо для сожития. Через два года вам, конечно, захочется её убить. До этого вы, вероятно, успеете наплодить детей. Ну, съедите ещё 5836 котлет, протрёте ещё 278 штанов… И что? И всё.
Аудитория подавленно молчит.
ИЛИ, махнув рукой:
- А, впрочем, какое мне дело. Радуйтесь.
ru-socion-fun.livejournal.com/337505.html
Но если дочитать, есть и по теме :)
Пара по психологическому консультированию. Препод-ЭИЭ рассказывает, как нужно реагировать, если клиент поведёт себя как-то неожиданно:
- Ну вот представьте, если ему внезапно станет плохо.
- Так ему же и так нехорошо?
- Нет. Представьте, если ему станет плохо… физически.
- Надо вызвать скорую.
- Ну а пока скорая едет, что будете делать? Вот представьте, что его вдруг… *делает страдальческое лицо и с видимым усилием произносит* затошнит. В моей практике был такой случай. *с надрывом* Вот что я должен был тогда сделать?..
Студентка-ЭИЭ:
- Надо было сказать, что это побочный эффект терапии. Что это хорошо - очищение, катарсис, всё такое. Ну, чтобы у него не возникло неверной ассоциативной связи между этим ощущением и вами, как профессионалом.
Студент-ЛИЭ:
- Хыы, я бы свёл всё к шутке! Типа, ты не парься, сейчас я к тебе присоединюсь, мне тоже всё осточертело, вся эта терапия! Гы!
Студентка-ЭИИ:
- Надо было успокоить человека, сказать, что ничего страшного, со всеми случается.
Препод, обратясь мысленным взором явно куда-то в прошлое, с остекленевшими глазами:
- Тазик ему надо было подставить. Тазик.
Та же пара.
Препод-ЭИЭ:
- А что, как вы думаете, надо сделать, если клиент вдруг начинает плакать?
Студентка-СЛЭ:
- Э… Ну я скажу, что он может выйти и прореветься за дверью.
- Ага, и больше он к вам не придёт, а потом вы обнаружите на каком-нибудь популярном сайте психологов возле вашего досье отзыв «не ходите к этому бессердечному ублюдку, он сломал мне жизнь!!!»
Озадаченная СЛЭ сосредоточенно думает.
Препод, обращаясь к остальным:
- Ну? На самом деле, вы должны его утешить. А как утешать? Словами? Если вы начнёте что-то там лепетать, это ничего не даст. Тактильно нужно. Немного приобнять. Да, это может быть неприятно, особенно, если он редко моется. Но что поделаешь. Наша профессия предполагает некоторую жертвенность. Вот давайте разыграем сценку. Вот смотрите, вы – консультант, а я ваш клиент. Садитесь сюда. Я ваш клиент, я рыдаю. *изображает бурные содрогания и всхлипы* Ну, кто будет консультантом?..
Тут на лице СЛЭ расцветает Мысль. СЛЭ медленно встаёт и направляется к преподу.
Препод, нервно сглатывая:
- Нет, Катя, давайте… кто-нибудь другой!
Поздно.
СЛЭ подходит к преподу и от всей своей кинестетической души сжимает его в объятиях.
ЭИЭ:
- Всё, всё, вы меня уже утешили! Хватит!
СЛЭ его наконец отпускает. ЭИЭ, поправляя съехавшие очочки:
- Катя, я гарантирую, после такого ваши клиенты никогда больше не заплачут!
Пара по психологическому консультированию. Препод-ЭИЭ рассказывает, как нужно реагировать, если клиент поведёт себя как-то неожиданно:
- Ну вот представьте, если ему внезапно станет плохо.
- Так ему же и так нехорошо?
- Нет. Представьте, если ему станет плохо… физически.
- Надо вызвать скорую.
- Ну а пока скорая едет, что будете делать? Вот представьте, что его вдруг… *делает страдальческое лицо и с видимым усилием произносит* затошнит. В моей практике был такой случай. *с надрывом* Вот что я должен был тогда сделать?..
Студентка-ЭИЭ:
- Надо было сказать, что это побочный эффект терапии. Что это хорошо - очищение, катарсис, всё такое. Ну, чтобы у него не возникло неверной ассоциативной связи между этим ощущением и вами, как профессионалом.
Студент-ЛИЭ:
- Хыы, я бы свёл всё к шутке! Типа, ты не парься, сейчас я к тебе присоединюсь, мне тоже всё осточертело, вся эта терапия! Гы!
Студентка-ЭИИ:
- Надо было успокоить человека, сказать, что ничего страшного, со всеми случается.
Препод, обратясь мысленным взором явно куда-то в прошлое, с остекленевшими глазами:
- Тазик ему надо было подставить. Тазик.
Та же пара.
Препод-ЭИЭ:
- А что, как вы думаете, надо сделать, если клиент вдруг начинает плакать?
Студентка-СЛЭ:
- Э… Ну я скажу, что он может выйти и прореветься за дверью.
- Ага, и больше он к вам не придёт, а потом вы обнаружите на каком-нибудь популярном сайте психологов возле вашего досье отзыв «не ходите к этому бессердечному ублюдку, он сломал мне жизнь!!!»
Озадаченная СЛЭ сосредоточенно думает.
Препод, обращаясь к остальным:
- Ну? На самом деле, вы должны его утешить. А как утешать? Словами? Если вы начнёте что-то там лепетать, это ничего не даст. Тактильно нужно. Немного приобнять. Да, это может быть неприятно, особенно, если он редко моется. Но что поделаешь. Наша профессия предполагает некоторую жертвенность. Вот давайте разыграем сценку. Вот смотрите, вы – консультант, а я ваш клиент. Садитесь сюда. Я ваш клиент, я рыдаю. *изображает бурные содрогания и всхлипы* Ну, кто будет консультантом?..
Тут на лице СЛЭ расцветает Мысль. СЛЭ медленно встаёт и направляется к преподу.
Препод, нервно сглатывая:
- Нет, Катя, давайте… кто-нибудь другой!
Поздно.
СЛЭ подходит к преподу и от всей своей кинестетической души сжимает его в объятиях.
ЭИЭ:
- Всё, всё, вы меня уже утешили! Хватит!
СЛЭ его наконец отпускает. ЭИЭ, поправляя съехавшие очочки:
- Катя, я гарантирую, после такого ваши клиенты никогда больше не заплачут!
- Мам! Мам! я уже не хочу видеть баушку!!
- Заткнис дура и копай!
- Заткнис дура и копай!
Анна Оршанская
Гайдар шагает впереди
Очень люблю рассказывать такую историю. Год или два назад я решила основательно заболеть депрессией - с чувством, с толком, с расстановкой. Благо, неразборчивость в выборе тем (а я тружусь журналистом в маленьком провинциальном городе маленькой провинциальной страны) давала возможность со знанием дела симулировать все, что угодно, от топливного кризиса до недержания мочи. Тогда я подошла к делу очень серьезно: обеспечив себе средствами аутотреннинга бледный вид и кривые ноги, я отправилась в районную поликлинику на прием к психотерапевту. Рожа, повторюсь, была скорбная:
- Доктор, вы знаете, я плохой журналист...
И ответствовал мне психотерапевт:
- Ну и что? А я - плохой врач. Все хорошие врачи в Тарту.
И Федор вышел, просветленный.
http://www.russ.ru/columns/monday/90979162
Гайдар шагает впереди
Очень люблю рассказывать такую историю. Год или два назад я решила основательно заболеть депрессией - с чувством, с толком, с расстановкой. Благо, неразборчивость в выборе тем (а я тружусь журналистом в маленьком провинциальном городе маленькой провинциальной страны) давала возможность со знанием дела симулировать все, что угодно, от топливного кризиса до недержания мочи. Тогда я подошла к делу очень серьезно: обеспечив себе средствами аутотреннинга бледный вид и кривые ноги, я отправилась в районную поликлинику на прием к психотерапевту. Рожа, повторюсь, была скорбная:
- Доктор, вы знаете, я плохой журналист...
И ответствовал мне психотерапевт:
- Ну и что? А я - плохой врач. Все хорошие врачи в Тарту.
И Федор вышел, просветленный.
http://www.russ.ru/columns/monday/90979162
Арканов, вроде не психиатр был. Но у него хорошо получилось http://www.nn.ru/community/user/49-85/?do=read&thread=167693&topic_id=2792665
Камин писал(а)
И ответствовал мне психотерапевт:
- Ну и что? А я - плохой врач. Все хорошие врачи в Тарту.
И ответствовал мне психотерапевт:
- Ну и что? А я - плохой врач. Все хорошие врачи в Тарту.
Блин...
Получу эстонское гражданство и уеду в Тарту (он же Юрьев, он же Дерпт, он же Дорпат...)
был я в этом вашем Тарту.
Дыра дырой
Дыра дырой
··· ТЕМА: Имеют ли психиатры чувство юмора? ···
Имеют :))))
Подтверждаю :)
Давно новых анекдотов не присылали :(
из последнего
youtu.be/-2GnGFpaCp4
youtu.be/-2GnGFpaCp4
Роскошно! )))
Смешно, но с долей истины. )
Смешно, но с долей истины. )
это классика провокативки, практически. Но у нас есть и свои образцы
ok.ru/video/14981597900
ok.ru/video/14981597900
Отлично. ))
Еще в Папиных дочках было похожее, только там не нарочно. ))
youtu.be/QLimprwnhA0?t=21
Еще в Папиных дочках было похожее, только там не нарочно. ))
youtu.be/QLimprwnhA0?t=21
16.10.2019
Ахметова с натуры пишет.
www.youtube.com/watch?v=d4wdn2eRAJw
Кроме провокативки, у нее было видео про КТОР. rutube.ru/video/ba8516dc2f682bb472bed94d1bd6dc1b/
www.youtube.com/watch?v=d4wdn2eRAJw
Кроме провокативки, у нее было видео про КТОР. rutube.ru/video/ba8516dc2f682bb472bed94d1bd6dc1b/
Вот еще )
youtu.be/feMt-MLqGEc
youtu.be/feMt-MLqGEc
16.10.2019
и я еще нашел rutube.ru/list/video/5c316a986f7b85f4d099609472c0fea4/
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
http://www.oppl.ru/forum/viewtopic.php?p=1752#1752
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
http://www.oppl.ru/forum/viewtopic.php?p=1752#1752
Hi-Tech глазами психиатра.
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист-агорафоб
Ламер: мегацефал-экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники: психотерапевт.
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист-агорафоб
Ламер: мегацефал-экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники: психотерапевт.
Любимый совет психологов:
Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя
чем-то другим.
Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя
чем-то другим.
Ратепповский анекдот.
Глубокая ночь, консультант телефона доверия 3 час продожает слушать абонента и наконец решается его перебить:
- А вы не думали о суициде?
- Нет, а к чему Вы это...
- А Вы подумайте, подумайте
Глубокая ночь, консультант телефона доверия 3 час продожает слушать абонента и наконец решается его перебить:
- А вы не думали о суициде?
- Нет, а к чему Вы это...
- А Вы подумайте, подумайте
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
http://community.livejournal.com/ru_psychiatry/210544.html
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 29-е, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
http://community.livejournal.com/ru_psychiatry/210544.html
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 29-е, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Кaмин писал(а)
Мужик, обалдев:
-- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
-- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Мужик, обалдев:
-- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
-- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Я слышал другую концовку этого анекдота.
Мужик, обалдев:
-- Кому в голову пришло тебя в психушку упрятать?! Ты же умный человек!...
-- Я не знаю, кому в голову пришло тебе водительские права выдать. А я здесь главврач!
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот
же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же
очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого
утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот
же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же
очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого
утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Ой, спасибо всем за анекдоты!:))) Прикалывались всем отделом!
на приеме у сексопатолога:
-у меня большая сексуальная проблема!
-какая?
-кошелек открываю, а там х"й!!
-у меня большая сексуальная проблема!
-какая?
-кошелек открываю, а там х"й!!
Вот, что означает загадочное выражение - хер в сумке.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
http://leonidy.livejournal.com/31066.html
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
http://leonidy.livejournal.com/31066.html
Еще один экзистенциально-гуманистический вариант старого анекдота.
Приходит муж поздно домой. На столе записка жены-психолога:
Суп на плите, котлеты в микроволновке,[b] смысл жизни - в бескорыстном служении гуманистическим идеалам человечества![/b]
Приходит муж поздно домой. На столе записка жены-психолога:
Суп на плите, котлеты в микроволновке,[b] смысл жизни - в бескорыстном служении гуманистическим идеалам человечества![/b]
05.04.2007
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Огромной силы статья
http://www.ng.ru/printed/77213
Мы называли этот вид юмором разрешения противоречия. Это сходно с восприятием загадок. И этот юмор как раз особенно предпочитают больные шизофренией. Причем чем больше выражены нарушения мышления, тем больше им нравится такой юмор. Скорее всего они сами и придумывают такие шутки в больших количествах. Вот пример: «Что сегодня пьем? – Да вот вино сухое. – Ну насыпай!» Здесь чисто лингвистическая двусмысленность.
Что касается аффективных больных, то они любят специфический юмор – мы его назвали цинично-пессимистическим. Он отражает циничный, депрессивный взгляд на мир: все плохо, все будет только хуже. Но тем не менее это тоже юмор. Например: «Стоит узнать человека поближе – хочется послать его подальше». Или: «Доктор говорит пациенту: у меня для вас плохая новость. Пациент: я умру? Доктор: мы вас будем лечить» .
http://www.ng.ru/printed/77213
Мы называли этот вид юмором разрешения противоречия. Это сходно с восприятием загадок. И этот юмор как раз особенно предпочитают больные шизофренией. Причем чем больше выражены нарушения мышления, тем больше им нравится такой юмор. Скорее всего они сами и придумывают такие шутки в больших количествах. Вот пример: «Что сегодня пьем? – Да вот вино сухое. – Ну насыпай!» Здесь чисто лингвистическая двусмысленность.
Что касается аффективных больных, то они любят специфический юмор – мы его назвали цинично-пессимистическим. Он отражает циничный, депрессивный взгляд на мир: все плохо, все будет только хуже. Но тем не менее это тоже юмор. Например: «Стоит узнать человека поближе – хочется послать его подальше». Или: «Доктор говорит пациенту: у меня для вас плохая новость. Пациент: я умру? Доктор: мы вас будем лечить» .
поскольку предыдущая ссылка устарела, оставлю здесь эту pandia.ru/text/77/362/83562-6.php
Склонность к таким примитивным остротам свойственна неразвитым, малокультурным людям; но бывают и исключения.
По нашим наблюдениям, снижение уровня, примитивизм острот отмечается в самом начале развивающегося склероза мозговых сосудов. Остроумие начинает угасать у склеротиков раньше всех других интеллектуальных функций.
К сожалению, так называемое "патологическое остроумие" встречается и у вполне здоровых людей с достаточно высоким уровнем образования. Известный психиатр П. Б. Ганнушкин назвал их " салонными дебилами "* Любопытно, что они неутомимо фонтанируют шутки, мало заботясь о реакции окружающих, и сами очень. высоко оценивают свою речевую продукцию (образец салонного дебила -- князь Ипполит Курагин из "Войны и мира")
Склонность к таким примитивным остротам свойственна неразвитым, малокультурным людям; но бывают и исключения.
По нашим наблюдениям, снижение уровня, примитивизм острот отмечается в самом начале развивающегося склероза мозговых сосудов. Остроумие начинает угасать у склеротиков раньше всех других интеллектуальных функций.
К сожалению, так называемое "патологическое остроумие" встречается и у вполне здоровых людей с достаточно высоким уровнем образования. Известный психиатр П. Б. Ганнушкин назвал их " салонными дебилами "* Любопытно, что они неутомимо фонтанируют шутки, мало заботясь о реакции окружающих, и сами очень. высоко оценивают свою речевую продукцию (образец салонного дебила -- князь Ипполит Курагин из "Войны и мира")
:)
Друзья,
Я принял решение уйти из тренингов по дрочке. Вообще уйти. Ну, то есть совсем. Да, я много сделал для того, что бы Вы дрочили лучше, дольше и качественнее. Да, я сделал уникальный тренинг "Steban Project? Стиль Дрочки", тренинг, безусловно, перевернувший жизнь многих ребят. Но! Дело в том, что в последнее время эгрегор бекапа стремится к дауну (не спросив об этом Дауна) и дрочка теряет свою первоначальную привлекательность в массах (кто понял, что я написал в этом предложении, тот выиграл приз и получит его после того, как объяснит мне, что же я тут написал). И это меня расстраивает. Поэтому я принял решение уйти.
И в заключение я хочу провести свой прощальный тренинг. Тренинг, на котором я расскажу вам о всех способах, которые мне известны (а их поверьте очень много), о всех методах и подручных средствах, о всевозможных вариациях искусства бекаперской дрочки. И вы можете передернуть вместе со мной на прощанье, на моем проекте, который я так и назвал "Last Twitch".
Тренинг пройдет 19-20 мая, стоимость участия 1 000 рублей.
Всем Любви и Счастья!
UPD 21 мая. Тренинг был клевый, скоро будет видео. Спасибо тем 160 парням, которые пришли.
UPD 22 мая. Я принял решение провести тренинг "вот теперь уж точно Last Twitch"
UPD 25 мая. Я принял решение провести тренинг "совсем совсем Last Twitch"
UPD 1 июня. Я вернулся!!! Я с вами! Я понял почему тренинги по дрочке не работают! Все дело в том, что невозможно в рамках большой группы научить эффективному передергиванию. Поэтому я делаю новый проект:
Дрочь-Коучинг. Революционный метод дрочки + тренер тебе еще и придержит. Гарантия результата!!! Т.е. если в результати макси-дрочки вы не кончили, я верну вам деньги в конверте (ЧИСТОМ).
ИЗ ТЕКСТА ДАННОЙ ПРЕЗЕНТАЦИИ ИСКЛЮЧЕН ПЕРЕЧЕНЬ МОДУЛЕЙ. ОНИ МОГУТ БЫТЬ ПОЛУЧЕНЫ ПО ЗАПРОСУ.
Сохранённая копия страницы http://steban.livejournal.com/38608.html
Друзья,
Я принял решение уйти из тренингов по дрочке. Вообще уйти. Ну, то есть совсем. Да, я много сделал для того, что бы Вы дрочили лучше, дольше и качественнее. Да, я сделал уникальный тренинг "Steban Project? Стиль Дрочки", тренинг, безусловно, перевернувший жизнь многих ребят. Но! Дело в том, что в последнее время эгрегор бекапа стремится к дауну (не спросив об этом Дауна) и дрочка теряет свою первоначальную привлекательность в массах (кто понял, что я написал в этом предложении, тот выиграл приз и получит его после того, как объяснит мне, что же я тут написал). И это меня расстраивает. Поэтому я принял решение уйти.
И в заключение я хочу провести свой прощальный тренинг. Тренинг, на котором я расскажу вам о всех способах, которые мне известны (а их поверьте очень много), о всех методах и подручных средствах, о всевозможных вариациях искусства бекаперской дрочки. И вы можете передернуть вместе со мной на прощанье, на моем проекте, который я так и назвал "Last Twitch".
Тренинг пройдет 19-20 мая, стоимость участия 1 000 рублей.
Всем Любви и Счастья!
UPD 21 мая. Тренинг был клевый, скоро будет видео. Спасибо тем 160 парням, которые пришли.
UPD 22 мая. Я принял решение провести тренинг "вот теперь уж точно Last Twitch"
UPD 25 мая. Я принял решение провести тренинг "совсем совсем Last Twitch"
UPD 1 июня. Я вернулся!!! Я с вами! Я понял почему тренинги по дрочке не работают! Все дело в том, что невозможно в рамках большой группы научить эффективному передергиванию. Поэтому я делаю новый проект:
Дрочь-Коучинг. Революционный метод дрочки + тренер тебе еще и придержит. Гарантия результата!!! Т.е. если в результати макси-дрочки вы не кончили, я верну вам деньги в конверте (ЧИСТОМ).
ИЗ ТЕКСТА ДАННОЙ ПРЕЗЕНТАЦИИ ИСКЛЮЧЕН ПЕРЕЧЕНЬ МОДУЛЕЙ. ОНИ МОГУТ БЫТЬ ПОЛУЧЕНЫ ПО ЗАПРОСУ.
Сохранённая копия страницы http://steban.livejournal.com/38608.html
Первые пять лет психиатр не догадывается за что ему доплачивают 25 %вредности.
Вторые пять лет психиатр начинает догадываться за что ему доплачивают 25 %.
Через третьи пять лет догадываются окружающие.
ratepp.ucoz.ru/forum/13-39-249-16-1178638268
Вторые пять лет психиатр начинает догадываться за что ему доплачивают 25 %.
Через третьи пять лет догадываются окружающие.
ratepp.ucoz.ru/forum/13-39-249-16-1178638268
Беседуют два психоаналитика.
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...
С одноклассников
Врач интересуется у пациента:
- Вы, насколько я помню проходили лечение у одного нашего хорошего специалиста...-Ну и как?
- Три штуки баксов...
- Я, в смысле, что у вас было?...
- Была только одна штука..
-Да нет же-Вы меня опять не поняли-На что Вы жалуетесь?...
- Дорого очень...
Сегодня 01:07
Мария Высоцкая
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у Вас когда-нибудь была мама?...
19.08.2009 14:24
Ирина Постникова \...
Встречаются два приятеля-психотерапевта.
-Привет!
-Привет!
Пауза
- Вижу, что у тебя дела хорошо! А как у меня?
27.07.2009 15:43
☜♡☞армине Ψ оганян☜♡☞
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы сейчас смогли поговорить об этом так откровенно?
21.07.2009 00:54
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Врач интересуется у пациента:
- Вы, насколько я помню проходили лечение у одного нашего хорошего специалиста...-Ну и как?
- Три штуки баксов...
- Я, в смысле, что у вас было?...
- Была только одна штука..
-Да нет же-Вы меня опять не поняли-На что Вы жалуетесь?...
- Дорого очень...
Сегодня 01:07
Мария Высоцкая
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у Вас когда-нибудь была мама?...
19.08.2009 14:24
Ирина Постникова \...
Встречаются два приятеля-психотерапевта.
-Привет!
-Привет!
Пауза
- Вижу, что у тебя дела хорошо! А как у меня?
27.07.2009 15:43
☜♡☞армине Ψ оганян☜♡☞
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы сейчас смогли поговорить об этом так откровенно?
21.07.2009 00:54
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Автоответчик психиатрической клиники:
- Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас розового крокодила.
- Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
- Если у Вас депрессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
- Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или во время сигнала, в общем, как Вам больше нравится.
- Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 рублей за секунду.
- Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
psychiatr-spb.narod.ru/index.files/Page19720.htm
- Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас розового крокодила.
- Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
- Если у Вас депрессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
- Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или во время сигнала, в общем, как Вам больше нравится.
- Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 рублей за секунду.
- Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
psychiatr-spb.narod.ru/index.files/Page19720.htm
Встретились два друга: психиатр и фсбшник. Психиатр жалуется:
- ко мне параноика привезли, все жалуется, что его преследуют...
- Да разве это преследование? За ним всего четыре опера следят - отвечает фсбшник
evasiljeva.livejournal.com/2070.html
- ко мне параноика привезли, все жалуется, что его преследуют...
- Да разве это преследование? За ним всего четыре опера следят - отвечает фсбшник
evasiljeva.livejournal.com/2070.html
Идет гопник по улице. Видит два человека обсуждают тенденции социального мазохизма в свете анатомии человеческой деструктивности Эриха Фрома. "Психологи",- думает гопник. Решил приколоться. Раз одного по физиономии. А тот ему в ответ по печени. А сосед его еще и по почкам отоваривает.
-Что же Вы за психологи такие! - вскричал возмущенный гопник
-А мы не психологи, а психотерапевты, - раздается в ответ
-И из другого анекдота. Про карательную психиатрию!
-Что же Вы за психологи такие! - вскричал возмущенный гопник
-А мы не психологи, а психотерапевты, - раздается в ответ
-И из другого анекдота. Про карательную психиатрию!
Имеют ли проктологи чувство юмора?
Дневник Главврача психбольницы
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.
День третий.
Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!
День четвёртый.
Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».
День пятый.
…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.
День шестой.
Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*
Оставил на испытательный срок…
День 11423.
Бугага, йа ууейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять нии...цо опыт нашей б\п а...ной клинике. Послал их фсех на уух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (с..уко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и с...уко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше САпщаг.
Всем Чмока.
© ЦобакЪ
Нагло сперто, просто улыбнуло )))
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.
День третий.
Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!
День четвёртый.
Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».
День пятый.
…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.
День шестой.
Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*
Оставил на испытательный срок…
День 11423.
Бугага, йа ууейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять нии...цо опыт нашей б\п а...ной клинике. Послал их фсех на уух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (с..уко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и с...уко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше САпщаг.
Всем Чмока.
© ЦобакЪ
Нагло сперто, просто улыбнуло )))
Петр Кащенко начинал работать в Нижнем. Его домик на Ульянова спалили в 90-е. Tеперь там офис (с). Но музяей в Ляхово, где он открыл первый в России диспансер, еще жив. Хороши бы сделать его Меккой для кащенитов :)
Британские психологи установили, что нынешнее поколение ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают. Такие выводы были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с нескольких десятков тысяч камер видеонаблюдения.
Вежливо утянуто uborshizzza.livejournal.com/
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают. Такие выводы были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с нескольких десятков тысяч камер видеонаблюдения.
Вежливо утянуто uborshizzza.livejournal.com/
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. www.damian.ru/forum2/viewtopic.php?f=6&p=8045
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. www.damian.ru/forum2/viewtopic.php?f=6&p=8045
О Фрейде и горе Арарат.
anekdot.ru/id/-9993955/
Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города
Еревана).
Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то.
Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские
сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них
взять?!
В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали
ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что
придет на ум.
Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам
иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из
голов - поменьше и посинее).
- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый
эдипов комплекс.
Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно
вздохнула.
- Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое
бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу.
Мать покраснела и нерешительно спросила:
- А что с ним делать?
- Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это
сделаем.
Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот
"идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет.
Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате
коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак
.
Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно
и тоже.
- Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс
остальным
.. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,-
признался ГИ.
Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела.
ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он
обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он
побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась
сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна
вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился
Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как
герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков...
- Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно
лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу...
(далее - непечатное, всего 150 слов).
Выходя, ГИ спросил у коллеги:
- Что он сказал в самом конце?
Коллега неуверенно ответил:
- Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой
и с тобой лично всеми методами, включая содомию.
ГИ спросил:
- А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что
сможет...
Хачик Мартиросян.
anekdot.ru/id/-9993955/
Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города
Еревана).
Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то.
Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские
сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них
взять?!
В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали
ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что
придет на ум.
Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам
иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из
голов - поменьше и посинее).
- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый
эдипов комплекс.
Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно
вздохнула.
- Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое
бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу.
Мать покраснела и нерешительно спросила:
- А что с ним делать?
- Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это
сделаем.
Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот
"идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет.
Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате
коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак
.
Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно
и тоже.
- Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс
остальным
.. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,-
признался ГИ.
Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела.
ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он
обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он
побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась
сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна
вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился
Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как
герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков...
- Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно
лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу...
(далее - непечатное, всего 150 слов).
Выходя, ГИ спросил у коллеги:
- Что он сказал в самом конце?
Коллега неуверенно ответил:
- Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой
и с тобой лично всеми методами, включая содомию.
ГИ спросил:
- А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что
сможет...
Хачик Мартиросян.
Тренинги личностного роста Материал из Lurkmore.
Тренинги личностного роста или психотренинги — технология окучивания лохов, когда лохам предлагают пройти 3-5 дневные курсы, после которых они заработают все деньги мира, покорят всех женщин и вообще зохавают Вселенную. Почти все тренинги личностного роста — замаскированные пирамиды Понзи. Схема основана на примитивном желании иметь «гарантированный результат при минимуме вложений»
.
Краткая история
Психотренинги появились в 60-70-х годах прошлого века в США, отцы-основатели Вернер Эрхард (ЭСТ) и Джон Хэнли (Лайфспринг). Постепенно они расширили деятельность по всему миру, в начале 90-х добрались и до России. Потом, после неоднократных судебных исков, «Лайфспринг» закрылся (в 2000 году) и ныне ведет деятельность лишь в странах третьего мира, а в цивилизованных государствах при его упоминании начинают блевать, срать кирпичами и лезть на стены. В России самые известные компании, проводящие подобные тренинги — «Синтон», «Шаг в будущее», «Первая тренинговая компания», «Планета успеха», «Открытый форум», «Роза мира» и т. д.
Суть метода
Эрхард и Хэнли сообразили, что эмоции и ощущения — самый ходовой товар на рынке. В процессе тренинга людей проводят через «эмоциональные качели» — сперва опускают ниже плинтуса, унижают и оскорбляют, затем восхваляют и возносят до небес. Лох при этом испытывает необыкновенный кайф, ему начинает казаться, что он стал круче вареных яиц и Чака Норриса. После чего лоху вежливо объясняют, что для продолжения занятий (получения новых ощущений) ему необходимо приводить в тренинг других людей (иначе это зовется вовлечение). Получивший полные штаны счастья (а заодно и психическое расстройство под названием DDD-синдром[1]) лох бежит звать своих друзей и родственников на тренинг. После прохождения всей линейки тренингов (как правило это Основной курс, Продвинутый курс и Лидерская программа) ему предлагают пройти все заново — в качестве «капитана» (помощника тренера). Разумеется, не просто так. Чтобы попасть в «команду капитанов», необходимо привести n-ое количество человек. При постоянном эмоциональном напряжении у человека расстраивается нервная система, возникают неврозы и «личностный рост» заканчивается жестким депресняком и лечением в психушке.
Как правило, все начинается с того, что к вам прибегает знакомый (друг, родственник, сослуживец) и с неестественным блеском в глазах сообщает, что он прошел офигенный тренинг, который обязательно надо пройти каждому, кто хочет стать успешным и зовет на «гостевой вечер». Причем нужно бросить все дела и бежать туда прямо сейчас, отложить или пойти в другой раз никак нельзя. На «гостевом вечере» вы встречаете еще 40-50 таких же счастливцев, которые наперебой рассказывают о своих невероятных успехах после тренинга (повышение зарплаты, покупка автомобиля/дома/квартиры/дачи, женитьба/развод, и т. д.). После этого представления вам предлагают зарегистрироваться в тренинг, который стоит 500—600 долларов[2]. Слова «я подумаю», «приду в другой раз», «нет денег/времени/другие планы» с негодованием отметаются и вокруг вас собирается толпа зомбированных людей[3], настойчиво уговаривающих «разобраться с обстоятельствами» и прийти в ближайший тренинг. Самый лучший выход в такой ситуации — послать всех на йух и делать ноги.
Фанаты тренингов выглядят одинаково — речь невнятная, замусорена тренинговым сленгом (вовлечение, обязательства, капитанство, поддержка, вклад), глаза стеклянные, большую часть времени проводит с такими же тренинганутыми, спит, ест и работает мало, непрерывно говорит, каким счастливым он стал после тренинга и как всем надо его пройти.
К.О. также говорит нам, что на деле не все тренинги похожи на свидетелей Иеговы и прочих мормонов. Чем больше вам обещают, что вы всем надерете задницы, получите всех теток мира и золотой дождь впридачу, тем большая существует вероятность того, что вам будут впаривать всякие инфернальные идеи про изменение реальности с помощью попердываний, покрякиваний, и розовых соплей.
Содержание
* 1 Краткая история
* 2 Суть метода
* 3 Особые приметы
* 4 Фразы тренеров личностного роста
* 5 Единственно верное мнение труЪ-сектантов
* 6 ЖЖ тренинги
* 7 Управление реальностью
* 8 Центры в России
* 9 См. также
* 10 Ссылки
* 11 Примечания
Тренинги личностного роста или психотренинги — технология окучивания лохов, когда лохам предлагают пройти 3-5 дневные курсы, после которых они заработают все деньги мира, покорят всех женщин и вообще зохавают Вселенную. Почти все тренинги личностного роста — замаскированные пирамиды Понзи. Схема основана на примитивном желании иметь «гарантированный результат при минимуме вложений»
.
Краткая история
Психотренинги появились в 60-70-х годах прошлого века в США, отцы-основатели Вернер Эрхард (ЭСТ) и Джон Хэнли (Лайфспринг). Постепенно они расширили деятельность по всему миру, в начале 90-х добрались и до России. Потом, после неоднократных судебных исков, «Лайфспринг» закрылся (в 2000 году) и ныне ведет деятельность лишь в странах третьего мира, а в цивилизованных государствах при его упоминании начинают блевать, срать кирпичами и лезть на стены. В России самые известные компании, проводящие подобные тренинги — «Синтон», «Шаг в будущее», «Первая тренинговая компания», «Планета успеха», «Открытый форум», «Роза мира» и т. д.
Суть метода
Эрхард и Хэнли сообразили, что эмоции и ощущения — самый ходовой товар на рынке. В процессе тренинга людей проводят через «эмоциональные качели» — сперва опускают ниже плинтуса, унижают и оскорбляют, затем восхваляют и возносят до небес. Лох при этом испытывает необыкновенный кайф, ему начинает казаться, что он стал круче вареных яиц и Чака Норриса. После чего лоху вежливо объясняют, что для продолжения занятий (получения новых ощущений) ему необходимо приводить в тренинг других людей (иначе это зовется вовлечение). Получивший полные штаны счастья (а заодно и психическое расстройство под названием DDD-синдром[1]) лох бежит звать своих друзей и родственников на тренинг. После прохождения всей линейки тренингов (как правило это Основной курс, Продвинутый курс и Лидерская программа) ему предлагают пройти все заново — в качестве «капитана» (помощника тренера). Разумеется, не просто так. Чтобы попасть в «команду капитанов», необходимо привести n-ое количество человек. При постоянном эмоциональном напряжении у человека расстраивается нервная система, возникают неврозы и «личностный рост» заканчивается жестким депресняком и лечением в психушке.
Как правило, все начинается с того, что к вам прибегает знакомый (друг, родственник, сослуживец) и с неестественным блеском в глазах сообщает, что он прошел офигенный тренинг, который обязательно надо пройти каждому, кто хочет стать успешным и зовет на «гостевой вечер». Причем нужно бросить все дела и бежать туда прямо сейчас, отложить или пойти в другой раз никак нельзя. На «гостевом вечере» вы встречаете еще 40-50 таких же счастливцев, которые наперебой рассказывают о своих невероятных успехах после тренинга (повышение зарплаты, покупка автомобиля/дома/квартиры/дачи, женитьба/развод, и т. д.). После этого представления вам предлагают зарегистрироваться в тренинг, который стоит 500—600 долларов[2]. Слова «я подумаю», «приду в другой раз», «нет денег/времени/другие планы» с негодованием отметаются и вокруг вас собирается толпа зомбированных людей[3], настойчиво уговаривающих «разобраться с обстоятельствами» и прийти в ближайший тренинг. Самый лучший выход в такой ситуации — послать всех на йух и делать ноги.
Фанаты тренингов выглядят одинаково — речь невнятная, замусорена тренинговым сленгом (вовлечение, обязательства, капитанство, поддержка, вклад), глаза стеклянные, большую часть времени проводит с такими же тренинганутыми, спит, ест и работает мало, непрерывно говорит, каким счастливым он стал после тренинга и как всем надо его пройти.
К.О. также говорит нам, что на деле не все тренинги похожи на свидетелей Иеговы и прочих мормонов. Чем больше вам обещают, что вы всем надерете задницы, получите всех теток мира и золотой дождь впридачу, тем большая существует вероятность того, что вам будут впаривать всякие инфернальные идеи про изменение реальности с помощью попердываний, покрякиваний, и розовых соплей.
Содержание
* 1 Краткая история
* 2 Суть метода
* 3 Особые приметы
* 4 Фразы тренеров личностного роста
* 5 Единственно верное мнение труЪ-сектантов
* 6 ЖЖ тренинги
* 7 Управление реальностью
* 8 Центры в России
* 9 См. также
* 10 Ссылки
* 11 Примечания
гипноз в быту.
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!>!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!>!
Не без моего участия лукоморье обзавелось соционическим разделом
lurkmore.ru/%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0#_ref-2
… И это просто потому, что на информационном уровне этот меридиан вместе с так называемым парным меридианом подключен к тому нервному узлу, который подключен к так называемой (по восточной медицине) пятой чакре или чакраму. Мы надеемся, что в будущем можно будет измерить частоту и длину волны, которой один человек как бы бьет по другому человеку.
— выдержка из письма Аушры товарищу Петерсу
lurkmore.ru/%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0#_ref-2
… И это просто потому, что на информационном уровне этот меридиан вместе с так называемым парным меридианом подключен к тому нервному узлу, который подключен к так называемой (по восточной медицине) пятой чакре или чакраму. Мы надеемся, что в будущем можно будет измерить частоту и длину волны, которой один человек как бы бьет по другому человеку.
— выдержка из письма Аушры товарищу Петерсу
Ай, сайт заблокирован!!! Но за что?!
за экстремизм и наркотики
Они их продавали?! =-O
Рекламировали, вкупе с суицидом
Гештальтисты и их рекламные агенты не любят. Вот этот удалили, что бы не разлагать Наших детей на Планете людей
re3.livejournal.com/239278.html?thread=6269358#t6269358 На гештальт-секции Ирина Федорус докладывает историю гештальт-движения в России. Говорит почему то не про Блюму Вольфовну Зейгарник, а совсем в другой манере "этот развелся, этот женился, этот напился и с тем поругался". В заключении делает неожиданный вывод, что все это означает только одно:
-Гештальт-сообщество в России сложилось и успешно функционирует!
-С каким видом искусства Вы могли бы сравнить гештальт-терапию если клиническую психологию можно было бы сравнить с классической русской литературой конца 19 века? - прерывает ошалелое молчание аудитории своим вопросом Марк Евгеньевич
-Я бы тоже сравнила гештальт терапию с классической русской литературой, - находчиво переводит вопрос в утверждение Ирина :)
-А я бы с российской популярной музыкой, конца 20 века, - после интеллигентной паузы подытоживает Бурно.
Шутки шутками. Но Данила Хломов на голубом глазу утверждал, что психотерапия это дорогостоящее развлечение для среднего и высшего класса.
re3.livejournal.com/239278.html?thread=6269358#t6269358 На гештальт-секции Ирина Федорус докладывает историю гештальт-движения в России. Говорит почему то не про Блюму Вольфовну Зейгарник, а совсем в другой манере "этот развелся, этот женился, этот напился и с тем поругался". В заключении делает неожиданный вывод, что все это означает только одно:
-Гештальт-сообщество в России сложилось и успешно функционирует!
-С каким видом искусства Вы могли бы сравнить гештальт-терапию если клиническую психологию можно было бы сравнить с классической русской литературой конца 19 века? - прерывает ошалелое молчание аудитории своим вопросом Марк Евгеньевич
-Я бы тоже сравнила гештальт терапию с классической русской литературой, - находчиво переводит вопрос в утверждение Ирина :)
-А я бы с российской популярной музыкой, конца 20 века, - после интеллигентной паузы подытоживает Бурно.
Шутки шутками. Но Данила Хломов на голубом глазу утверждал, что психотерапия это дорогостоящее развлечение для среднего и высшего класса.
Систематический хакер писал(а)
прерывает ошалелое молчание аудитории своим вопросом Марк Евгеньевич
прерывает ошалелое молчание аудитории своим вопросом Марк Евгеньевич
Этания!©
кто это?
От "этония!"
Stopkin писал(а)
этония
этония
мазь?
И не мазь, и не страна! *crazy*
28.10.2017
Не томите, что это?
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг)
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик”.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!”
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня!”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта
ratepp.ru/forum/28-39-877-16-1229524548
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик”.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!”
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня!”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта
ratepp.ru/forum/28-39-877-16-1229524548
Кaмин писал(а)
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: "да брось! просто не думай об этом, дружище!"
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: "да брось! просто не думай об этом, дружище!"
А иногда ведь хочется получить именно этот совет... :'(
29.10.2017
Штейнман писал(а)
хочется получить именно этот совет
хочется получить именно этот совет
и не думать?
https://www.nn.ru/~kamin?MFID=104997&IID=2727175
Кaмин писал(а)
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
А жаль...
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
- Для успокоения вам нужно пить три раза в день.
- А какие таблетки пить, доктор?
- Разве я что-то сказал о таблетках? Я о коньяке говорил!
- А какие таблетки пить, доктор?
- Разве я что-то сказал о таблетках? Я о коньяке говорил!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Опытный психиатр может давать такое объявление лет через 20 стажа.
Опытный психиатр может давать такое объявление лет через 20 стажа.
Врач-психиатр спрашивает клиента: Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? И да, и нет, доктор
Боян древний, но убойный. Ранее известный как тест МЧПиАй
Вопрос номер 1, далее пойдут просто номера - Ты веришь в жизнь после рождения?
2.При виде варежек у тебя текут слюнки?
3.Твоя мама часто одевает тебя в смешную одежду?
4.Твой рот без разрешения часто разговаривает с людьми?
5.Ты предпочитаешь пауков жареным семечкам?
6.Когда люди пытаются спорить с тобой, ты прибегаешь к убийству?
sysan: да, когда они этого заслуживают
7.Не кажется ли тебе, что ты иногда кого-то преследуешь? Или может быть кто то преследует тебя самого ?
8.Испытываешь ли ты беспокойство, оказываясь в комнатах с волосатыми стенами?
9.Скука тебя возбуждает?
10.Перестал ли ты бить свою жену/бабушку?
11.Бог редко отвечает на твои письма?
12.Ребенком ты часто страдал от бубонной чумы?
13.От сидения в "бардачке" автомобиля у тебя бывают приступы клаустрофобии?
14.Тебе бывает трудно найти тему для разговора, когда ты оказываюсь в комнате, где полно хомячков?
15.Ты сидишь в ванной до тех пор, пока не начинаешь походить на изюм?
16.Поговаривают, что у тебя больше прыщей, чем ты в состоянии себе представить?
17.Большинство людей не знает, как вести себя во время кровавой резни. Ты можешь это прокомментировать ?
18.Боишься ли ты оказаться случайно пьяным в чужом шкафу?
19.Пугаешься ли ты людей, которые пытаются поместить твой язык в дырокол?
20.Ты веришь в Цинциннати?
21.Бабушка Пачеллы всегда встречала катастрофу с веселой песней, что ты думаешь на сей счет?
22.Считаешь ли ты что блюда из овсянки очень эротичны?
23.Жуки...жуки...жуки...жуки...жуки...жуки...
24.Испытываешь ли ты непреодолимое желание нежно поглаживать зубы окружающих людей?
25.Не заметил ли ты что ОН за последнее время стал значительно короче? С чем это связано - как ты думаешь ?/b]
26.Тебе не кажется что ты уже отвечал на этот вопрос?
27.Куда бы ты не шел, он тебя преследует!!! Это так?
28.Возможно составлен заговор с целью сделать тебя счастливым?
29.Шпинат вызывает у тебя чувство одиночества?
30.Ты думаешь n4lm это одобрит?
31.Иногда тебе не кажется, что кто-то пытается воздействовать на твой мозг?
32.Поговаривают, что твои уши порой слышат голоса. Прокомментируй.
33.Так же, достоверно известно, что при землетрясениях ты нередко мочишься в постель. Так ли это?
34.Думаю, тебе понравилось бы работать птицей колибри
35.Часто ли ты отходишь ко сну, ни с кем не попрощавшись?
(прим. автора) снова пауза и вопрос: ты устал ? :))
36.Когда тебя хоронят, ты очень сердишься. С чем это связано?
37.Ты часто грызеш ногти у окружающих?
38."Обнаружив в своей постели носорога, я бываю очень раздосадован"
39.Настоящим объявляю эту землю владением королевы Испании... свойственна ли тебе мания величия?
Вопрос номер 1, далее пойдут просто номера - Ты веришь в жизнь после рождения?
2.При виде варежек у тебя текут слюнки?
3.Твоя мама часто одевает тебя в смешную одежду?
4.Твой рот без разрешения часто разговаривает с людьми?
5.Ты предпочитаешь пауков жареным семечкам?
6.Когда люди пытаются спорить с тобой, ты прибегаешь к убийству?
sysan: да, когда они этого заслуживают
7.Не кажется ли тебе, что ты иногда кого-то преследуешь? Или может быть кто то преследует тебя самого ?
8.Испытываешь ли ты беспокойство, оказываясь в комнатах с волосатыми стенами?
9.Скука тебя возбуждает?
10.Перестал ли ты бить свою жену/бабушку?
11.Бог редко отвечает на твои письма?
12.Ребенком ты часто страдал от бубонной чумы?
13.От сидения в "бардачке" автомобиля у тебя бывают приступы клаустрофобии?
14.Тебе бывает трудно найти тему для разговора, когда ты оказываюсь в комнате, где полно хомячков?
15.Ты сидишь в ванной до тех пор, пока не начинаешь походить на изюм?
16.Поговаривают, что у тебя больше прыщей, чем ты в состоянии себе представить?
17.Большинство людей не знает, как вести себя во время кровавой резни. Ты можешь это прокомментировать ?
18.Боишься ли ты оказаться случайно пьяным в чужом шкафу?
19.Пугаешься ли ты людей, которые пытаются поместить твой язык в дырокол?
20.Ты веришь в Цинциннати?
21.Бабушка Пачеллы всегда встречала катастрофу с веселой песней, что ты думаешь на сей счет?
22.Считаешь ли ты что блюда из овсянки очень эротичны?
23.Жуки...жуки...жуки...жуки...жуки...жуки...
24.Испытываешь ли ты непреодолимое желание нежно поглаживать зубы окружающих людей?
25.Не заметил ли ты что ОН за последнее время стал значительно короче? С чем это связано - как ты думаешь ?/b]
26.Тебе не кажется что ты уже отвечал на этот вопрос?
27.Куда бы ты не шел, он тебя преследует!!! Это так?
28.Возможно составлен заговор с целью сделать тебя счастливым?
29.Шпинат вызывает у тебя чувство одиночества?
30.Ты думаешь n4lm это одобрит?
31.Иногда тебе не кажется, что кто-то пытается воздействовать на твой мозг?
32.Поговаривают, что твои уши порой слышат голоса. Прокомментируй.
33.Так же, достоверно известно, что при землетрясениях ты нередко мочишься в постель. Так ли это?
34.Думаю, тебе понравилось бы работать птицей колибри
35.Часто ли ты отходишь ко сну, ни с кем не попрощавшись?
(прим. автора) снова пауза и вопрос: ты устал ? :))
36.Когда тебя хоронят, ты очень сердишься. С чем это связано?
37.Ты часто грызеш ногти у окружающих?
38."Обнаружив в своей постели носорога, я бываю очень раздосадован"
39.Настоящим объявляю эту землю владением королевы Испании... свойственна ли тебе мания величия?
Дом-дерево- человек alpha.fdu.edu/psychology/HTP_Index.htm
Ну выбрал я сортир с деревом, а плагины моего браузера не в силах оказались отобразить всю мудрость этого теста... :(
А правда, что психотерапевт обидится, если, когда он начнет показывать карточки с кляксами разной формы и спросит, что я вижу, честно ответить "тест Роршаха"? :-)
А правда, что психотерапевт обидится, если, когда он начнет показывать карточки с кляксами разной формы и спросит, что я вижу, честно ответить "тест Роршаха"? :-)
Кaмин писал(а)
МЧПиАй
МЧПиАй
терапевты необидчивые
Класс! :-D
в оригинале 71 утверждение www.5da.ru/minimult.html
Карл ГустычTМ: комплекс неполноценности
Как-то раз Карл ГустычTМ курил трубку, и размышлял об алхимической природе бессознательного и о собственном нуминозном опыте.
И тут к нему пришел его друг Зигмунд. Его борода была всклокочена, а зрачки сужены.
- Ну что, опять бестолку сублимируешь? - с подколкой сказал Фрейд.
- Отнюдь, спокойно ответил ему Карл ГустычTМ, я на досуге думал о комплексе неполноценности Адлера, и пришел к выводу, что он-таки прав.
- И в чем же он прав?- спросил Зигмунд,глядя исподлобья усмехаясь в бороду.
- В том, что проблема эроса и проблема власти и подчинения идут рядом, и происходят из одного источника.
- А, вы опять вдвоем начитались этого проклятого Ницше, которого я терпеть не могу и никогда не читал! Он заранее противопоставил себя моей теории психоанализа! Еще когда я не знал, что создам мою теорию!
- Но ведь Адлер доказал, что человек использует свою страсть, чтобы подчинять себе других? - задумчиво попытался возразить ему Юнг.
- Нет!!! Человек является игрушкой, и им упраляют его тайные страсти и желания! А тот кто так не считает, тот врет сам себе, потому что его скрытые сексуальные желания слишком извращены, чтобы удовлетворить их!!!
Зигмунд стал нервно ходить по кабинету Карла ГустычаTМ.
- Дорогой Зигги, скоро ко мне придет клиентка, и я хотел бы, чтобы ты на пару часов избавил меня от своего общества... - произнес Юнг.
- Вы задумали заговор за моей спиной! Вы хотите предать мою догму психоанализа!- Заорал Зигмунд.
После этих слов Юнг перестал думать о своем нуминозном опыте, и стал вспоминать свою практику в клинике Бурхгерцли, где он работал психиатром, потому что поведение Зигги напомнило ему одного из его пациентов. Карл ГустычTМ встал из кресла, и взяв Фрейда за грудки твердо и громко сказал ему:
- ВОН ИЗ МОЕГО КАБИНЕТА!
И выставив его на улицу, закрыл дверь.
С улицы донеслись возмущенные крики Зигмунда:
- Я знаю, что ты встречаешься с Сабиной Шпильрейн! Я всем про это расскажу! Я напишу про твой случай книжку, и об этом все узнают!
www.scorcher.ru/art/psychology/psychology2.php
Как-то раз Карл ГустычTМ курил трубку, и размышлял об алхимической природе бессознательного и о собственном нуминозном опыте.
И тут к нему пришел его друг Зигмунд. Его борода была всклокочена, а зрачки сужены.
- Ну что, опять бестолку сублимируешь? - с подколкой сказал Фрейд.
- Отнюдь, спокойно ответил ему Карл ГустычTМ, я на досуге думал о комплексе неполноценности Адлера, и пришел к выводу, что он-таки прав.
- И в чем же он прав?- спросил Зигмунд,глядя исподлобья усмехаясь в бороду.
- В том, что проблема эроса и проблема власти и подчинения идут рядом, и происходят из одного источника.
- А, вы опять вдвоем начитались этого проклятого Ницше, которого я терпеть не могу и никогда не читал! Он заранее противопоставил себя моей теории психоанализа! Еще когда я не знал, что создам мою теорию!
- Но ведь Адлер доказал, что человек использует свою страсть, чтобы подчинять себе других? - задумчиво попытался возразить ему Юнг.
- Нет!!! Человек является игрушкой, и им упраляют его тайные страсти и желания! А тот кто так не считает, тот врет сам себе, потому что его скрытые сексуальные желания слишком извращены, чтобы удовлетворить их!!!
Зигмунд стал нервно ходить по кабинету Карла ГустычаTМ.
- Дорогой Зигги, скоро ко мне придет клиентка, и я хотел бы, чтобы ты на пару часов избавил меня от своего общества... - произнес Юнг.
- Вы задумали заговор за моей спиной! Вы хотите предать мою догму психоанализа!- Заорал Зигмунд.
После этих слов Юнг перестал думать о своем нуминозном опыте, и стал вспоминать свою практику в клинике Бурхгерцли, где он работал психиатром, потому что поведение Зигги напомнило ему одного из его пациентов. Карл ГустычTМ встал из кресла, и взяв Фрейда за грудки твердо и громко сказал ему:
- ВОН ИЗ МОЕГО КАБИНЕТА!
И выставив его на улицу, закрыл дверь.
С улицы донеслись возмущенные крики Зигмунда:
- Я знаю, что ты встречаешься с Сабиной Шпильрейн! Я всем про это расскажу! Я напишу про твой случай книжку, и об этом все узнают!
www.scorcher.ru/art/psychology/psychology2.php
Карл Густыч и архетипические образы
Как-то раз, Карл Густыч сидел в своем кабинете, и вместо того, чтобы предаваться послеобеденной дреме, размышлял о методологии интерпретации сновидений. Ему не давала покоя мысль о том, что многие сновидения содержат элементы первобытных мифов и ритуалов.
На огонек к нему зашел его друг Зигмунд.
- Я вижу, ты опять много думаешь, мой друг!
Зигмунд явно находился в приподнятом настроении, и Юнг заподозрил, что природой этого настроения крылась в заветной коробочки с нюхательным порошком.
- Да, я размышляю о архаическом содержимом бессознательного. Встречал ли ты в образах, которые наполняют сны, то же содержание, что и в древних мифах?
- Я понимаю, о чем ты говоришь. Конечно, я встречал такое содержание. В частности, "солнечный фаллос". Ведь всем известно что солнце - это фаллос бога, повернутый к нам концом! Зигмунд захихикал.
- Вечно ты сводишь разговор о бессознательном к теме сисек и писек!, нахмурился Юнг.
- Карл, после "Случая Бабетты" я понял, что тема секса для тебя табуирована. Ты слишком много времени проводишь в клинике со своими психами. И это подтверждает то, что ты постоянно сублимируешь! Зигмунд довольно потер руки.
- Что, ты никак не можешь забыть Сабину Шпильрейн?, с хитринкой в голосе спросил Густыч.
Теперь уже нахмурился Зигмунд.
- Я думаю, не стоит относится к бессознательному как к помойке, в которое сбрасывается все то, от чего отказалось твое сознание.
- Ты намекаешь, что моя помойка больше, чем твоя? Зигмунд напрягся еще больше.
- Ассоциации и образы, подобные древним мифам, могут возникать у всех людей, вне зависимости от сексуального опыта, образования и прочих особенностей человека.
- Это все архаичные пережитки. Им место на той самой помойке!
- Нет, это важнейший элемент, связующий сознание с бессознательным. И у тебя он тоже присутствует!
- Ты хочешь погубить мою теорию психоанализа! Ты опять говорил с Адлером! Ах я шлемазл! Я хотел тебя сделать кронпринцем психоанализа, а ты меня предал. Зигмунд стал нервно ходить кругами вокруг кресла, в котором сидел Карл Густыч. Проходя мимо стола, он столкнул с него алхимический манускрипт "Розарий философов".
- А вот это уже синхрония, мягко и вкрадчиво сказал Юнг, поднимая манускрипт с пола. На основе иллюстраций к этому древнему манускрипту я могу объяснить феномен переноса в психотерапии. Чего психоанализ пока что сделать не может.
- Это мы еще посмотрим, у кого из нас перенос, с вызовом сказал Зигмунд, и выскочил из кабинета.
teplorod.livejournal.com/tag...1%82%D1%8B%D1%87
Как-то раз, Карл Густыч сидел в своем кабинете, и вместо того, чтобы предаваться послеобеденной дреме, размышлял о методологии интерпретации сновидений. Ему не давала покоя мысль о том, что многие сновидения содержат элементы первобытных мифов и ритуалов.
На огонек к нему зашел его друг Зигмунд.
- Я вижу, ты опять много думаешь, мой друг!
Зигмунд явно находился в приподнятом настроении, и Юнг заподозрил, что природой этого настроения крылась в заветной коробочки с нюхательным порошком.
- Да, я размышляю о архаическом содержимом бессознательного. Встречал ли ты в образах, которые наполняют сны, то же содержание, что и в древних мифах?
- Я понимаю, о чем ты говоришь. Конечно, я встречал такое содержание. В частности, "солнечный фаллос". Ведь всем известно что солнце - это фаллос бога, повернутый к нам концом! Зигмунд захихикал.
- Вечно ты сводишь разговор о бессознательном к теме сисек и писек!, нахмурился Юнг.
- Карл, после "Случая Бабетты" я понял, что тема секса для тебя табуирована. Ты слишком много времени проводишь в клинике со своими психами. И это подтверждает то, что ты постоянно сублимируешь! Зигмунд довольно потер руки.
- Что, ты никак не можешь забыть Сабину Шпильрейн?, с хитринкой в голосе спросил Густыч.
Теперь уже нахмурился Зигмунд.
- Я думаю, не стоит относится к бессознательному как к помойке, в которое сбрасывается все то, от чего отказалось твое сознание.
- Ты намекаешь, что моя помойка больше, чем твоя? Зигмунд напрягся еще больше.
- Ассоциации и образы, подобные древним мифам, могут возникать у всех людей, вне зависимости от сексуального опыта, образования и прочих особенностей человека.
- Это все архаичные пережитки. Им место на той самой помойке!
- Нет, это важнейший элемент, связующий сознание с бессознательным. И у тебя он тоже присутствует!
- Ты хочешь погубить мою теорию психоанализа! Ты опять говорил с Адлером! Ах я шлемазл! Я хотел тебя сделать кронпринцем психоанализа, а ты меня предал. Зигмунд стал нервно ходить кругами вокруг кресла, в котором сидел Карл Густыч. Проходя мимо стола, он столкнул с него алхимический манускрипт "Розарий философов".
- А вот это уже синхрония, мягко и вкрадчиво сказал Юнг, поднимая манускрипт с пола. На основе иллюстраций к этому древнему манускрипту я могу объяснить феномен переноса в психотерапии. Чего психоанализ пока что сделать не может.
- Это мы еще посмотрим, у кого из нас перенос, с вызовом сказал Зигмунд, и выскочил из кабинета.
teplorod.livejournal.com/tag...1%82%D1%8B%D1%87
Конечно психиатры имеют чувство юмора, они ведь тоже люди...и бывают очень даже смешные
психологист писал(а)
психиатры ... , они ведь тоже люди...
психиатры ... , они ведь тоже люди...
Кто бы мог подумать?.... :)))
Набрел на тематическйи одесский форум forum.od.ua/archive/index.php?t-1572043.html&s=ae9d426e3464af605713900eaee77374 чувствую, таскать - не пертаскать www.youtube.com/watch?v=6Y3CZVYt2v0
- Вы совершенно не разбираетесь в людях. ВАМ срочно нухно ко врачу.
- К психотерапевту?
- Нет, к венерологу
- К психотерапевту?
- Нет, к венерологу
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. =)
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. =)
Спасибо за тему :)
+1
Коллекция разного веселья теперь здесь https://www.facebook.com/N0PPL
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска
15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг)
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!”
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
O психотерапии, Юмор в журнале "О психологии легко" psyworld.org.ru
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!”
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
O психотерапии, Юмор в журнале "О психологии легко" psyworld.org.ru
А ведь выстраивается скучная жизнь у психиатра... :(
Это какой-то занудный психотерапетв. Меня клиенты подвозят.
почти по Фрейду:
В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!
В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!
Форма правления тараканов в голове называется психотипом. Если психотипы самих тараканов не конфликтные, их правление психиатрами не обнаруживается.
А я своим -фейерверки. Не смешно, зато глаза горят camin.livejournal.com/79947.html
http://www.nn.ru/~camin?MFID=114343&IID=4545771
http://www.nn.ru/~camin?MFID=114343&IID=4545771
я слышал, что китайские мелки действуют только в комплекте с китайским духовым ружьем
Набрел на прекрасное
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и <<немного отвлечься от своих идей>>, расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается , направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: - Здравствуйте, святой отец. Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по- светски! - Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он. - Легко: я сестра Мария- Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и <<немного отвлечься от своих идей>>, расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается , направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: - Здравствуйте, святой отец. Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по- светски! - Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он. - Легко: я сестра Мария- Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
:-D *rofl*
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
" Джеймс Грэм Баллард о психиатрии www.modo-novum.ru/humour/inlife.htm
" Джеймс Грэм Баллард о психиатрии www.modo-novum.ru/humour/inlife.htm
к очень дорогому элитному психологу приходит пациент.усаживается напротив в кресле и молчит.
на все вопросы никакой реакции,платит 1ооо евро и уходит.
2 день. приходит-садится ,молчит...,платит за сеанс штуку,уходит.
3 день.также тишина.сидит молча.
психолог не выдерживает:
-послушайте вы такие деньги платите и молчите.!!!!!соберитесь уже и расскажите свою проблему!!
-Доктор...а вам напарник не нужен?
на все вопросы никакой реакции,платит 1ооо евро и уходит.
2 день. приходит-садится ,молчит...,платит за сеанс штуку,уходит.
3 день.также тишина.сидит молча.
психолог не выдерживает:
-послушайте вы такие деньги платите и молчите.!!!!!соберитесь уже и расскажите свою проблему!!
-Доктор...а вам напарник не нужен?
Спасибо, люди добрые, что не дали сгинуть теме.
Итак. Автоответчик на телефоне доверия.
- Вы позвонили в службу экстренной психологической помощи по профилактике суицида. К сожалению, в рождественские праздники все линии заняты. Повисите меленько.
Итак. Автоответчик на телефоне доверия.
- Вы позвонили в службу экстренной психологической помощи по профилактике суицида. К сожалению, в рождественские праздники все линии заняты. Повисите меленько.
Однажды в депрессии я хотел покончить с собой и позвонил в службу экстренной психологической помощи по профилактике суицида. Но там меня переключили на другой номер, потом ещё на другой... В конце концов меня выслушал какой-то странный психолог, разговаривавший то ли с кавказским, то ли с арабским акцентом. Я рассказал ему, что хочу покончить жизнь самоубийством. Он почему-то очень обрадовался и спросил меня, умею ли я водить грузовик, а ещё лучше - самолёт...
(Не волнуйтесь, это был анекдот))
(Не волнуйтесь, это был анекдот))
Штейнман писал(а)
Однажды в депрессии я хотел покончить с собой и позвонил в службу экстренной психологической помощи по профилактике суицида. Но там меня переключили на другой номер, потом ещё на другой... В конце концов меня выслушал какой-то странный психолог, разговаривавший то ли с кавказским, то ли с арабским акцентом. Я рассказал ему, что хочу покончить жизнь самоубийством. Он почему-то очень обрадовался и спросил меня, умею ли я водить грузовик, а ещё лучше - самолёт...
Однажды в депрессии я хотел покончить с собой и позвонил в службу экстренной психологической помощи по профилактике суицида. Но там меня переключили на другой номер, потом ещё на другой... В конце концов меня выслушал какой-то странный психолог, разговаривавший то ли с кавказским, то ли с арабским акцентом. Я рассказал ему, что хочу покончить жизнь самоубийством. Он почему-то очень обрадовался и спросил меня, умею ли я водить грузовик, а ещё лучше - самолёт...
пойду расскажу профессионалам ratepp.ru/forum/28-39-3#2764
Похоже, Вам понравилось...))
забавляет, как эту работу представляют "простые люди" www.youtube.com/watch?v=vMdSdqfNli0
- Доктор, у меня суицидальные мысли!
- Батенька, не мысли красят человека, а поступки...
- Батенька, не мысли красят человека, а поступки...
Что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь :(
Попытался с одобрением плюсануть.
вот ещё анекдот:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Щас начнутся просьбы от женсчин дать контактный емейл этого уникума...
Муж, как домашнее животное, нередкая концепция в рассказах одиноких клиенток. На вопрос, как они себе представляют семейный быт нередко можно услышать примерно следующее:
Набегается где-то за день. Ввалится в квартиру грязнущий, плюхнется на диван у телевизора. Надо ему в две миски налить пива и насыпать сухого мужского корма. Тогда пузико почешешь - урчит.
Набегается где-то за день. Ввалится в квартиру грязнущий, плюхнется на диван у телевизора. Надо ему в две миски налить пива и насыпать сухого мужского корма. Тогда пузико почешешь - урчит.
Странная картина... =-O
Ну давайте от смешногo, к великому. <a href="http://m.livejournal.com/read/user/camin/1022235/comments/p2#comments" target="_blank">http://m.livejournal.com/read/user/camin/1022235/comments/p2#comments</a> Два архитектора общаются. Один другому:
- помоги смоделить оборудование для детской площадки
- Ну, шли типа картинку с планом- смоделю, а называется как?
- новый комплекс для детей с ограниченными возможностями, Кораблик "Юнга".
- Господи, Юнг-то здесь при чем?
- помоги смоделить оборудование для детской площадки
- Ну, шли типа картинку с планом- смоделю, а называется как?
- новый комплекс для детей с ограниченными возможностями, Кораблик "Юнга".
- Господи, Юнг-то здесь при чем?
В ответ анекдот про гвозди:
Мама собирает сына :
-- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
-- Но зачем?
-- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
-- А гвозди?
-- Ну вот же они, -- положила!
Мама собирает сына :
-- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
-- Но зачем?
-- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
-- А гвозди?
-- Ну вот же они, -- положила!
Не буду плюсовать. Страшно далек он от психотерапии. Хотя если от семейной, то не так уж :)
Ну так семья - то, что определяет, кто кем станет в будущем: психиатром или пациентом :-D
Если говорить ребенку, что он закончит свои дни в сумасшедшем доме, то девочки, как правило становятся его пациентами, а мальчики - психиатрами (с) Эрик Берн :)
А ведь можно ребёнку про дурдом не говорить! ...Кстати, многие родители восклицают в семейной жизни : "Дурдом!", что какбэ намекаит, что вся семья уже в дурдоме *crazy*
Stopkin писал(а)
можно ребёнку про дурдом не говорить!
можно ребёнку про дурдом не говорить!
зависит от ребенка :)
интересно, Чикатиле в детстве что говорили?
Почему я не могу плюсануть?! Меня это нервирует!!!! ]:->
я могу. Уровень не просит?
НЕт. Просто ультимативно заявляет "Вы не можете голосовать по этому сообщению!"!. Возмутительно. Провокационное заявление.
А я могу :) Значит хочет уровень
Борьба с ботами+плюсователями?
И космополитами-кибернетиками!
Изобретателю плюсомета учетку поломали.
Я тут, недавно отлил в гранит. Оставлю здесь, что бы не забыть.
"позвольте вам профессиональный совет. Поскольку игра "в психиатра" для порядочного тролля это все равно что "сведение к Гитлеру" можно приуменьшить свой позор следующими способами:
1) Всем рассказывать что в детстве "в доктора" вам запрещал играть тоталитарный правящий режим (начиная от Сталина, репрессировавшего детскую сексуальность вместе с психоаналитиками до Медведева с его прожектами по "кастрации педофилов"
2) Для подобных игры выбирать половозрелого партнера противоположного пола. Можно и своего, если вы открытый гей или лицо другой либеральной ориентации
3) В крайнем случае в течение 15 минут отредактировать реплику о лекарствах, заменив ее к примеру на "я разочарован интеллектуальным уровнем дискуссии""
Я тут, недавно отлил в гранит. Оставлю здесь, что бы не забыть.
"позвольте вам профессиональный совет. Поскольку игра "в психиатра" для порядочного тролля это все равно что "сведение к Гитлеру" можно приуменьшить свой позор следующими способами:
1) Всем рассказывать что в детстве "в доктора" вам запрещал играть тоталитарный правящий режим (начиная от Сталина, репрессировавшего детскую сексуальность вместе с психоаналитиками до Медведева с его прожектами по "кастрации педофилов"
2) Для подобных игры выбирать половозрелого партнера противоположного пола. Можно и своего, если вы открытый гей или лицо другой либеральной ориентации
3) В крайнем случае в течение 15 минут отредактировать реплику о лекарствах, заменив ее к примеру на "я разочарован интеллектуальным уровнем дискуссии""
По-прежнему не могу голосовать! Путин виноват или вашингтонский обком?
Узнал. Нынче по правилам нужно на уровень нафлудить. Только тогда к голосованию допускают :(
Как сурова жизнь в принуждении к бессмысленному труду... :(
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский),
то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все
заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую
резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Мог бы он так поступить с психиатрическим факультетом?
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский),
то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все
заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую
резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Мог бы он так поступить с психиатрическим факультетом?
Только с психологическим. Ибо психология от философии отпочковалась примерно в ту пору
Наверняка найдутся критики, которые обвинят этого монарха в отсталости...ну скажем , кибернетики. А что? И причинно-следственную связь проложат...
да и генетик он был так себе
точно, с Лысенко не сравнить.
К слову пришлось
1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
(c)"Психотерапевтическая практика"
1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
(c)"Психотерапевтическая практика"
Только три вопроса совпало у меня...Доктор, что со мной? :-)
Годен!
Это радует. Спасип! :-)
с чем совпало то, где-то таблица что ли какая-то имеется?
*wall*
Считайте, что это продолжение www.nn.ru/popup.php?c=classF...opic_id=43159115
смешно :-D
"Жуки...жуки...жуки...жуки..." :-D
А я с шестым не совсем согласен. Некоторые Сволочи даже очень не сволочи. ...
тут 4 варианта ответов:
1) да
2) нет
3) затрудняюсь ответить
4) отказываюсь отвечать
1) да
2) нет
3) затрудняюсь ответить
4) отказываюсь отвечать
А может быть? ...
затрудняетесь ответить?
Нет. Настоящему мужчине всегда есть что сказать. (с) :-D
29.10.2016
а наше излюбленное: да нет наверное :-D
С одобрением плюсанул.
А как ты меня плюсанул, если у тебя тут нет уровня?) ...
сам не знаю, как-то по-дурацки получилось ;-)
29.10.2016
может тебе уровень здесь выдали 8-)
А если нет вопросов? Я выживу? =-O
С трудом, товарисч!
6 вопросов возникало в моей жизни) правда стараюсь сама себе на них отвечать)так что, если пойду к психотерапевту, то уже с 22 вопросом)))
Только идити после обеда, чтоп у доктора силы были отвечать :-)
А я думала ночью позвонить. Мне,как правило, поговорить после заката охота))
Эти доктора в ночную смену не работаюТ! :-D
Телефоны доверия круглосуточны
Они меня не понимают(
А вы на каком языке говорите?
На клингонском , естественно
Так яж сотовый разузнаю) или выслежу, а потом в домофон позвоню)
сказать номер домофона?
Я ж еще не выследила, я же не буду в каждый звонить
Вы все обещаете. А так хоть симул будет. 4
Ну так я еще не готова продать душу психоаналитику
зачем им ваша душа? У них оплата почасовая
я сытый :)
Это ненадолго :-)
Кaмин писал(а)
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
Для начала избавьтесь от совести, и вопрос отпадёт сам собой.
Кaмин писал(а)
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
Синяя Борода тоже не знал ответа на этот вопрос, и решал эту проблему своеобразно...
Stopkin писал(а)
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский),
то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все
заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую
резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский),
то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все
заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую
резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
В университете, правда, потом выкрутились: открыли философское отделение исторического факультета. Императору об этом докладывать не стали.
Сжульничали, значитца. Возможно, от этого и империя разрушилась потом. Вот они, философы-то!!!!! :(
15.10.2019
*rofl*
Анекдот
К психиатору приходит женщина и жалуется:
- Мой муж когда выпьет кофе, съедает чашку!
Психиатр:
- Всю?
- Нет оставляет ручку!
- Странно, действительно с ним что то не так! Ручка же, самое вкусное!!!
К психиатору приходит женщина и жалуется:
- Мой муж когда выпьет кофе, съедает чашку!
Психиатр:
- Всю?
- Нет оставляет ручку!
- Странно, действительно с ним что то не так! Ручка же, самое вкусное!!!
Предвыборное www.nn.ru/popup.php?c=classF...784843&year=2013
Задачка на сообразительность
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Объединяет бОльшую часть санитаров. Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.
Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота ОМОНа, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократических выборах руководства диспансера?
Задачка на сообразительность
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Объединяет бОльшую часть санитаров. Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.
Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота ОМОНа, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократических выборах руководства диспансера?
никакая :-D
Мужик пытается купить антидепрессанты в аптеке:
-Ваш рецепт
-А паспорта РФ больше недостаточно?
-Ваш рецепт
-А паспорта РФ больше недостаточно?
А ведь кранты настанут диспансеру при честных демократических выборах...((
И диспансеру, и санитарам, и процессу лечения и пациентам...((
И диспансеру, и санитарам, и процессу лечения и пациентам...((
Аркадий Арканов. ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ГЛАВВРАЧА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ No6
www.playst.ru/viewpage.php?page_id=50
Председатель.Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня, в канун Нового года, нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного все нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших добрых друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые личными заботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.
Голос из зала. Разрешите вас перебить?
Председатель. Пожалуйста.
(На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.)
Председатель. Товарищи! Кому неинтересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ и никого не выпускать! Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек... Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соли и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание). Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле дальнейшего повышения качества галлюцинаций. Приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.
Голос из зала. Протестую!
Председатель. Слово просит товарищ с биркой No18.
No18. А почему именно из среды?
Председатель. Представьтесь, пожалуйста.
No18. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.
Председатель. У вас все?
Пятница. Все.
Председатель. Тогда идите на место.
Пятница:
- Но я еще не все сказал.
Председатель. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите!
Пятница. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)
Председатель. Пока подготовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу!
Голоса. А у кого две ноги?
Председатель. У кого две - протяните ноги.
Женщина из зала. Надо выбрать счетчика!
Председатель. Ценное замечание.
Женщина из зала. Предлагаю нашего бухгалтера.
Председатель. Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Поэтому у нас счетчик должен прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места!
Голоса. У нее три места!
Председатель. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы...
Свинина Петровна. Считать вслух или про себя?
Председатель. Про себя.
Свинина Петровна. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограммов должен воздержаться... Председатель. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".
(На трибуну выпрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)
Председатель. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта... Гласность так гластность... Представьтесь, товарищ. Оратор. Фельдмаршал фон Шмерц. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Председатель колхоза "Гитлер капут!"... Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...
Председатель. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии... Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение о "малой нужде".. У нас есть "малочисленные нужды"...
(Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы)
Фон Шмерц. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... Но у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист пархатый! Я - по многочисленной нужде!.." Герр председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..
Председатель. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...
(На трибуну выходит человек в парике)
Человек в парике. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всем вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой No100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...
Председатель. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?
Свинина Петровна. Сейчас принесут компутер!
(По рядам передают бухгалтерские счеты)
Женский голос. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части. Предлагаю нашего гинеколога Канцеленбоген Авдотью Никитичну!
Мужской голос. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе!
Председатель. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
Мужчина. Мухин. Представитель котельной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологию двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, покажись народу!
(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Женские голоса: "Знаем, знаем!")
Канцнеленбоген. Я лично ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
Председатель. Вопрос не этичный!
Долбонос. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся...
Канцнеленбоген. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
Председатель. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Еще чуть-чуть осталось!
Председатель. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.
Мужчина в колготках. Позвольте сказать? Женщины!..
Председатель. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?
Женщина с усами. От имени ветеранов Первой Конной...
Председатель. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!
Мужчина с бородой. Я Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества?
Председатель. Ячейка.
Мужчина с бородой. А почему тогда ваша семья живет во дворце, а мы все - в ячейках?
Председатель. Фридрих, ты не прав! Блям-блям-блям!
Мужчина с бородой. Я требую расследования!
Председатель. Гдлян-гдлян-гдлян! Свинина Петровна! Вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Посчитала... Умаялась...
Председатель. Ну, и сколько "за"?
Свинина Петровна. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека.
Председатель. А против?
Свинина Петровна. Сейчас посчитаю.
Председатель. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
Голоса. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
Председатель. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как вам всем будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита!
Ку-ка-ре-ку!
www.playst.ru/viewpage.php?page_id=50
Председатель.Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня, в канун Нового года, нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного все нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших добрых друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые личными заботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.
Голос из зала. Разрешите вас перебить?
Председатель. Пожалуйста.
(На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.)
Председатель. Товарищи! Кому неинтересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ и никого не выпускать! Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек... Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соли и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание). Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле дальнейшего повышения качества галлюцинаций. Приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.
Голос из зала. Протестую!
Председатель. Слово просит товарищ с биркой No18.
No18. А почему именно из среды?
Председатель. Представьтесь, пожалуйста.
No18. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.
Председатель. У вас все?
Пятница. Все.
Председатель. Тогда идите на место.
Пятница:
- Но я еще не все сказал.
Председатель. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите!
Пятница. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)
Председатель. Пока подготовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу!
Голоса. А у кого две ноги?
Председатель. У кого две - протяните ноги.
Женщина из зала. Надо выбрать счетчика!
Председатель. Ценное замечание.
Женщина из зала. Предлагаю нашего бухгалтера.
Председатель. Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Поэтому у нас счетчик должен прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места!
Голоса. У нее три места!
Председатель. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы...
Свинина Петровна. Считать вслух или про себя?
Председатель. Про себя.
Свинина Петровна. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограммов должен воздержаться... Председатель. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".
(На трибуну выпрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)
Председатель. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта... Гласность так гластность... Представьтесь, товарищ. Оратор. Фельдмаршал фон Шмерц. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Председатель колхоза "Гитлер капут!"... Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...
Председатель. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии... Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение о "малой нужде".. У нас есть "малочисленные нужды"...
(Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы)
Фон Шмерц. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... Но у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист пархатый! Я - по многочисленной нужде!.." Герр председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..
Председатель. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...
(На трибуну выходит человек в парике)
Человек в парике. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всем вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой No100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...
Председатель. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?
Свинина Петровна. Сейчас принесут компутер!
(По рядам передают бухгалтерские счеты)
Женский голос. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части. Предлагаю нашего гинеколога Канцеленбоген Авдотью Никитичну!
Мужской голос. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе!
Председатель. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
Мужчина. Мухин. Представитель котельной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологию двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, покажись народу!
(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Женские голоса: "Знаем, знаем!")
Канцнеленбоген. Я лично ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
Председатель. Вопрос не этичный!
Долбонос. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся...
Канцнеленбоген. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
Председатель. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Еще чуть-чуть осталось!
Председатель. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.
Мужчина в колготках. Позвольте сказать? Женщины!..
Председатель. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?
Женщина с усами. От имени ветеранов Первой Конной...
Председатель. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!
Мужчина с бородой. Я Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества?
Председатель. Ячейка.
Мужчина с бородой. А почему тогда ваша семья живет во дворце, а мы все - в ячейках?
Председатель. Фридрих, ты не прав! Блям-блям-блям!
Мужчина с бородой. Я требую расследования!
Председатель. Гдлян-гдлян-гдлян! Свинина Петровна! Вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Посчитала... Умаялась...
Председатель. Ну, и сколько "за"?
Свинина Петровна. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека.
Председатель. А против?
Свинина Петровна. Сейчас посчитаю.
Председатель. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
Голоса. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
Председатель. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как вам всем будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита!
Ку-ка-ре-ку!
:-D
-Чего плачешь?
-Грустный анекдот вспомнил.
-Грустный анекдот вспомнил.
Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение...
-------
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.
-------
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - я никто!!!
:'(
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение...
-------
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.
-------
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - я никто!!!
:'(
Тинуся писал(а)
со своего второго ника на третий E-Mail
со своего второго ника на третий E-Mail
http://www.nn.ru/~camin?MFID=114343&IID=11076407
29.10.2016
Не тратьте время на обвинения и диагнозы:
Хорошие люди принесут вам счастье!
Плохие люди наградят вас опытом!
Худшие преподадут вам урок!
А лучшие - подарят воспоминания!
Цените каждого!!!
Хорошие люди принесут вам счастье!
Плохие люди наградят вас опытом!
Худшие преподадут вам урок!
А лучшие - подарят воспоминания!
Цените каждого!!!
Кто стучится в дверь ко мне
С кобурою на ремне,
Девять грамм свинца в нагане,
Корки красные в кармане,
Кто припрятал до поры
Наградные топоры?
Чтобы мысль у демократа
Не бродила в голове,
Кто Гельмгольца резонатор
Укрепляет на столбе?
Кто от тундры и до Кушки
Весь сознательный народ
То наружкой, то прослушкой
Прав лишает и свобод?
Кто на нас лучи насилья
Излучает из Кремля?
Кто развел по всей России
Торсионные поля?
Кто в стране душил свободу,
Немца трупом завалил,
И из крана выпил воду,
И на Марсе сад спилил?
Это самый страшный кадр -
наш районный психиатр! www.nn.ru/popup.php?c=classF...pic_id=217792961
С кобурою на ремне,
Девять грамм свинца в нагане,
Корки красные в кармане,
Кто припрятал до поры
Наградные топоры?
Чтобы мысль у демократа
Не бродила в голове,
Кто Гельмгольца резонатор
Укрепляет на столбе?
Кто от тундры и до Кушки
Весь сознательный народ
То наружкой, то прослушкой
Прав лишает и свобод?
Кто на нас лучи насилья
Излучает из Кремля?
Кто развел по всей России
Торсионные поля?
Кто в стране душил свободу,
Немца трупом завалил,
И из крана выпил воду,
И на Марсе сад спилил?
Это самый страшный кадр -
наш районный психиатр! www.nn.ru/popup.php?c=classF...pic_id=217792961
Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? -- советует психолог.
На том конце провода пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
- Еду! -- кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, -- думает женщина. -- Что же теперь -- найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? -- советует психолог.
На том конце провода пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
- Еду! -- кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, -- думает женщина. -- Что же теперь -- найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
Выкладывал? www.youtube.com/watch?v=vMdSdqfNli0
24.10.2016
хорошая идея, кстати *rofl*
психолога или женщины?
29.10.2016
ну, это смотря с какой стороны на это посмотреть *rofl*
психологи многогранны m.livejournal.com/read/user/camin/tag/%D0%91%D1%80%D0%B5%D1%85%D1%82
Не анекдот.
Родители привели к психиатру малыша, своего сына, но отказались объяснить причину. Доктор поговорил с малышом и убедился, что мальчик знает своё имя, сколько ему лет, где он живёт, знает времена года и чем они отличаются. Никаких отклонений не обнаружил. Потом спросил у малыша, с кем он живёт. Тот ответил:
- Я живу с мамой, папой, бабушкой и сестрёнкой. А когда я вырасту, я убью их и буду жить один.
Родители привели к психиатру малыша, своего сына, но отказались объяснить причину. Доктор поговорил с малышом и убедился, что мальчик знает своё имя, сколько ему лет, где он живёт, знает времена года и чем они отличаются. Никаких отклонений не обнаружил. Потом спросил у малыша, с кем он живёт. Тот ответил:
- Я живу с мамой, папой, бабушкой и сестрёнкой. А когда я вырасту, я убью их и буду жить один.
Штейнман писал(а)
Не анекдот.
Не анекдот.
В голливуде модно переснимать старые фильмы с женщинами в главных ролях.
"Хрупкий орешек" (англ. Cry Hard): бандиты захватывают небоскрёб, полицейский Джон Маклейн сначала пытается освободить заложников, но не выдерживает напряжения и погружается в депрессию. К счастью, на связь по рации выходит докторка психологии и помогает ему найти гармонию с собой
22.08.2019
Штейнман писал(а)
Не анекдот.
Не анекдот.
тоже из жизни:
- Смотрела на ютубе Лабковского. Не помогает!
- А на какой эффект вы рассчитывали? От просмотра порно еще никто не забеременел :(
Однажды Владимир Борисович пришёл домой очень довольный: его психолог сказал ему, что у Владимира Борисовича нет шизофрении.
А потом Владимир Борисович вспомнил, что у него нет психолога...
А потом Владимир Борисович вспомнил, что у него нет психолога...
да и какие из психологов диагносты
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружьё, решили стрелять по очереди. Первым взял ружьё терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружьё, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черёд психиатра стрелять. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка. И я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружьё хирург. Показалась птица: БАХ - БАБАХ!!! Сражённая наповал птица падает. Хирург говорит патологоанатому:
- Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это?!
И пока он думал, утка улетела. Hастал черёд психиатра стрелять. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка. И я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружьё хирург. Показалась птица: БАХ - БАБАХ!!! Сражённая наповал птица падает. Хирург говорит патологоанатому:
- Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это?!
Кому в эти дни хорошо? :)
Тревожным и обсессивным, теперь они не одни.
Шизоидным, наконец то их оставили в покое.
Паранойяльным - только они все знают.
Истерикам - наконец то можно.
Возбудимым - есть против чего бунтовать.
Психопатам - лох напуган, растерян и сидит на одном месте, а не бегает по городу.
Нарциссам - белые пальто сойдут за защитный костюм, если к нему одеть стильную масочку.
Садистам - можно угрожать и запугивать.
Мазохистам - можно терпеть и преодолевать
www.facebook.com/alex.therapy/posts/2830755893640268
Тревожным и обсессивным, теперь они не одни.
Шизоидным, наконец то их оставили в покое.
Паранойяльным - только они все знают.
Истерикам - наконец то можно.
Возбудимым - есть против чего бунтовать.
Психопатам - лох напуган, растерян и сидит на одном месте, а не бегает по городу.
Нарциссам - белые пальто сойдут за защитный костюм, если к нему одеть стильную масочку.
Садистам - можно угрожать и запугивать.
Мазохистам - можно терпеть и преодолевать
www.facebook.com/alex.therapy/posts/2830755893640268
Иногда мне кажется, что наш общий знакомый Лёшенька ПоднеБЕСный - это всё вместе в одном флаконе. *yes*
Знаки зодиака в психбольнице
Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.
Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.
Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.
Да, с Тельцами все в порядке. Пока на небе не появляется полная луна. Или сквозь белый халат медсестрички не просвечивают красные трусы, тогда глаза у Тельца наливаются кровью и всем приходит кабзда. При этом Тельцы ничего не помнят и удивляются, когда от них на следующий день все шарахаются. Но из-за того, что они хорошо готовят, им довольно быстро прощают.
Близнецы. Вы в больнице из-за бреда. Вас показывают студентам-медикам, потому что вас очень интересно слушать и за вами наблюдать. Паранойяльный бред чудесно сочетается у вас с парафренным бредом и вы проводите часы, рассказывая другим пациентам различие между этими видами бреда. Вы единственный, кто спорит с главврачом из-за диагноза, приводя аргументы за абсолютно другое состояние, при этом совсем не утверждая, что вы здоровы (в отличии от Рыб). Иногда помогаете починить неработающий электрошокер, которым бьют Овна или настроить вай-фай.
Все наивно думают, что у Близнецов раздвоение личности, но это было бы слишком просто. Там не двое, и не трое. Там целый целый табор. Именно Близнецы могли бы сняться в фильме "Сплит", где в главном герое было целых 24 личности. Из-за чего вы единственный, кому удается лежать в двух и больше психлечебницах одновременно.
? Рак. Вы в психбольнице из-за жесткой социофобии. Честно говоря, вы и из живота мамы не очень хотели вылезать, но на 11 месяце беременности все же пришлось. Вы находите уют в мягких стенах палаты и белый цвет вас успокаивает. В передачку Раку лучше всего положить бумажные пакетики, он их на голову надевает, так ему полегче жить. И целофанку с пупырышками, чтобы чпокать хоть что-то. Лучше побольше целофанки, в идеале целый рулон. Чтоб замотаться в него и кататься по палате.
? Лев. Вы больны чем-то с очень сложным названием и единственный из пациентов, кто гордится своим заболеванием. И названием отдельно. Каждого нового пациента вы спрашиваете, чем он болен и каждый раз с гордостью произносите ваш диагноз, который длиннее и круче. Главврача вы слушаете внимательно, идете на контакт, т.к. в принципе никуда их психушки уходить не хотите. В палату любите заходить первым, на кухню тоже. Главврач и медсестра относятся к этому с пониманием, благодаря вашему теплому нраву и тому, что за ваше пребывание родственники платять большие деньги (в отличие от остальных пациентов, которые лежат на общей основе). Главное, прятать ото Льва белый халат, потому что в палату он любит заходить именно в нем. И держать подальше от Раков, т.к. от первых из-за последних начинается психоз, который может привести к разрыванию пасти (кому и кем - зависит от обстоятельств и количества безопасных пупырышков у Рака).
? Дева. Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату. Девы просто очень любят ходить в халатах с красным крестиком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие... пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.
? Весы. Вы не смогли пережить измену и теперь вы слегка невменько с диагнозом прозопогнозия или иначе "неразличение лиц". В каждом пациенте вы видите лицо того, кто вам изменил и ищите то любви, то мести, в зависимости от настроения. Вы - самый начитанный пациент в психушке и лучше всех рисуете. Любите послушать грустную музыку, из-за которой Рак начинает выть на Луну, а Лев - потарабанивать пальцами в такт. Чтобы меньше слушать грустную музыку, вам разрешили вести кружок танцев на выходных. Разрешили после того, как вы выучили португальский, потому что на нем грустные песни звучат особенно меланхолично. А еще Весы очень любят желтенькие таблеточки и собирают их по всей психушке. У них даже вся палата ими обклеена, как мозаикой. А в самом центре одна синенькая. Красиво же. Знатоки понимают, что это "Звездная ночь" Ван Гога. Из-за отсутствия желтых таблеток Близнецам хуже.
? Скорпион. Вы - главный параноик психлечебницы. Вы никому не доверяете и всех подозреваете. Главврач хочет вас отравить и лишь сильный организм сопротивляется его разрушительному плану, поэтому ему вас не одолеть. Иногда вы думаете, что очень изворотливы и умны, потому что хитро спрятались в психушке от спецслужб всех стран мира, которые вас преследуют. В рукав смирительной рубашки у вас вшита рация. Рацию по дружбе собрал и вшил Водолей. Он единственный, кому вы доверяете, потому что он знает, о чем говорит. Диагноз: мания преследования. Лечение: черные очки и накладные усы, вдобавок к таблеткам - делают вас неузнаваемыми. А еще Скорпионы просят как можно чаще носить им передачки, умоляют впрыскивать в каждый апельсин коньяк и прятать в батоне отвертку. Но им всегда передают цветные мелки и бананы. Вощим, не любят Скорпы дни посещений и из окоп, где прячутся от спецслужб продумывают план мести главврачу. Потому что это явно он подменяет передачи! ? Стрелец. У вас нарцисстичное расстройство. Вы уверены, что лучше всех в этой психбольнице, включая главврача-Козерога. И вообще ему повезло, что он первый надел халат, иначе бы неизвестно, кто был пациентом. Вы очень экспрессивны и часто кричите, что "они козлы", имея в виду в основном, конечно, главврача с его козерожьей сутью. Вы бы попробовали убежать из психбольницы, но вам лень. Во-первых в ней неплохо кормят, во-вторых ваши идеи слушают и вам кивают. На свободе с вашими нарцисстичными представлениями о себе никто не соглашался и никто не хотел переходить в ранг козлов. А тут вас не перебивают. Скорпион - идеальный партнер до побега, но не сейчас, а когда-нибудь потом. "Не сейчас" - это то, что вы часто себе повторяете о разных вещах. У лучших вообще полно времени. Часто оказывается, что в расстройстве-то и радость жизни для Стрельца. Поэтому Стрельцы обожают запираться в туалетах и часами любуются на себя нарциссического в зеркальце, громко проговаривая то, что видят. Психбольничный лайфхак: если у вас слабые почки, бегите по коридору быстрее, чем Стрелец.
? Козерог. Вы главврач всея психбольницы. К сожалению, у вас слишком высокая квалификация и раньше вы были ректором университета. Но депрессия привела вас в лечебницу. Вам нравится гулять по больничной территории с пациентами, вы искренне считаете, что они куда более нормальные, чем ваши предыдущие коллеги. В вашей больнице большой процент выздоровления из-за прогрессивных методов лечения, но в психиатрии вы разочаровались. Вы почему-то можете работать из разных мест, но не из собственного кабинета. И больше всего вас страшит мысль, что придется перестать принимать успокоительные пилюльки. Хорошо, что вы врач и можете выписать их себе сам.
? Водолей. У вас маниакальная одержимость. С самого раннего детства вы мечтали зажечь костер мировой революции и стать лидером маленького, но дружного государства. В психбольницу вас привезли в растянутых на коленях трениках и белой майке, но в руках у вас были труды Энгельса и Карлейля. Вы организовали политический кружок о новых методах управления психбольницей, но ходят в него лишь два пациента: Рак, потому что ему вас жалко и Стрелец, потому что вы его подкрамливаете на встрече печеньками и обещаете сделать премьер министром. Налицо также бред реформаторства, который однако выражается безобидно в том, чтобы перекрасить стены палат в фиолетовый свет. Печеньки вы воруете у Тельца. Лечат Водолеев душем-шарко, контрастным обливанием и теплыми ваннами с резиновой уточкой. А палате у них джакузи, потому что революционеры должны жить на широкую ногу и помогать сначала себе, а потом народу. Возьму-ка еще печеньку.
? Рыбы. Вы шизофреник. Но считаете, что больны все кроме вас и смотрите на остальных пациентов немного, как на планктон (чтоб не сказать по-другому). К вам приходят дружественные галлюцинации в лице милых людей и недружественные галлюцинации в лице главврача и медсестры, которые галлюцинациями не являются. Ваша палата завешена гениальными рисунками, которые вы нарисовали сами. На стене есть одно настоящее окно, а другое окно еще более реалистичное, которое нарисовали вы сами. В него однажды пытался выйти Скорпион, когда ему показалось, что корейская спецслужба до него все же собралась, а главврач периодически забывая, что окно не настоящее пытается его открыть. Кровать ваша сделана из книг и когда вам хочется почитать, вы просто вытаскиваете одну. Однажды так кровать обрушилась на Стрельца, который спрятался под ней, чтобы ночью вас испугать и немного потроллить. С тех пор прежде чем зайти в вашу палату он всегда стучится. Успокаивает Рыб только уборка и мытье полов с хлоркой, поэтому на их этаже всегда очень чисто, а в палате можно есть с пола. Что Рыбы и делают. Им даже таблетки на пол сыпят, как курочкам. Собстна, так Рыб и можно узнать издалека. Раков это зрелище очень успокаивает.
Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.
Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.
Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.
Да, с Тельцами все в порядке. Пока на небе не появляется полная луна. Или сквозь белый халат медсестрички не просвечивают красные трусы, тогда глаза у Тельца наливаются кровью и всем приходит кабзда. При этом Тельцы ничего не помнят и удивляются, когда от них на следующий день все шарахаются. Но из-за того, что они хорошо готовят, им довольно быстро прощают.
Близнецы. Вы в больнице из-за бреда. Вас показывают студентам-медикам, потому что вас очень интересно слушать и за вами наблюдать. Паранойяльный бред чудесно сочетается у вас с парафренным бредом и вы проводите часы, рассказывая другим пациентам различие между этими видами бреда. Вы единственный, кто спорит с главврачом из-за диагноза, приводя аргументы за абсолютно другое состояние, при этом совсем не утверждая, что вы здоровы (в отличии от Рыб). Иногда помогаете починить неработающий электрошокер, которым бьют Овна или настроить вай-фай.
Все наивно думают, что у Близнецов раздвоение личности, но это было бы слишком просто. Там не двое, и не трое. Там целый целый табор. Именно Близнецы могли бы сняться в фильме "Сплит", где в главном герое было целых 24 личности. Из-за чего вы единственный, кому удается лежать в двух и больше психлечебницах одновременно.
? Рак. Вы в психбольнице из-за жесткой социофобии. Честно говоря, вы и из живота мамы не очень хотели вылезать, но на 11 месяце беременности все же пришлось. Вы находите уют в мягких стенах палаты и белый цвет вас успокаивает. В передачку Раку лучше всего положить бумажные пакетики, он их на голову надевает, так ему полегче жить. И целофанку с пупырышками, чтобы чпокать хоть что-то. Лучше побольше целофанки, в идеале целый рулон. Чтоб замотаться в него и кататься по палате.
? Лев. Вы больны чем-то с очень сложным названием и единственный из пациентов, кто гордится своим заболеванием. И названием отдельно. Каждого нового пациента вы спрашиваете, чем он болен и каждый раз с гордостью произносите ваш диагноз, который длиннее и круче. Главврача вы слушаете внимательно, идете на контакт, т.к. в принципе никуда их психушки уходить не хотите. В палату любите заходить первым, на кухню тоже. Главврач и медсестра относятся к этому с пониманием, благодаря вашему теплому нраву и тому, что за ваше пребывание родственники платять большие деньги (в отличие от остальных пациентов, которые лежат на общей основе). Главное, прятать ото Льва белый халат, потому что в палату он любит заходить именно в нем. И держать подальше от Раков, т.к. от первых из-за последних начинается психоз, который может привести к разрыванию пасти (кому и кем - зависит от обстоятельств и количества безопасных пупырышков у Рака).
? Дева. Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату. Девы просто очень любят ходить в халатах с красным крестиком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие... пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.
? Весы. Вы не смогли пережить измену и теперь вы слегка невменько с диагнозом прозопогнозия или иначе "неразличение лиц". В каждом пациенте вы видите лицо того, кто вам изменил и ищите то любви, то мести, в зависимости от настроения. Вы - самый начитанный пациент в психушке и лучше всех рисуете. Любите послушать грустную музыку, из-за которой Рак начинает выть на Луну, а Лев - потарабанивать пальцами в такт. Чтобы меньше слушать грустную музыку, вам разрешили вести кружок танцев на выходных. Разрешили после того, как вы выучили португальский, потому что на нем грустные песни звучат особенно меланхолично. А еще Весы очень любят желтенькие таблеточки и собирают их по всей психушке. У них даже вся палата ими обклеена, как мозаикой. А в самом центре одна синенькая. Красиво же. Знатоки понимают, что это "Звездная ночь" Ван Гога. Из-за отсутствия желтых таблеток Близнецам хуже.
? Скорпион. Вы - главный параноик психлечебницы. Вы никому не доверяете и всех подозреваете. Главврач хочет вас отравить и лишь сильный организм сопротивляется его разрушительному плану, поэтому ему вас не одолеть. Иногда вы думаете, что очень изворотливы и умны, потому что хитро спрятались в психушке от спецслужб всех стран мира, которые вас преследуют. В рукав смирительной рубашки у вас вшита рация. Рацию по дружбе собрал и вшил Водолей. Он единственный, кому вы доверяете, потому что он знает, о чем говорит. Диагноз: мания преследования. Лечение: черные очки и накладные усы, вдобавок к таблеткам - делают вас неузнаваемыми. А еще Скорпионы просят как можно чаще носить им передачки, умоляют впрыскивать в каждый апельсин коньяк и прятать в батоне отвертку. Но им всегда передают цветные мелки и бананы. Вощим, не любят Скорпы дни посещений и из окоп, где прячутся от спецслужб продумывают план мести главврачу. Потому что это явно он подменяет передачи! ? Стрелец. У вас нарцисстичное расстройство. Вы уверены, что лучше всех в этой психбольнице, включая главврача-Козерога. И вообще ему повезло, что он первый надел халат, иначе бы неизвестно, кто был пациентом. Вы очень экспрессивны и часто кричите, что "они козлы", имея в виду в основном, конечно, главврача с его козерожьей сутью. Вы бы попробовали убежать из психбольницы, но вам лень. Во-первых в ней неплохо кормят, во-вторых ваши идеи слушают и вам кивают. На свободе с вашими нарцисстичными представлениями о себе никто не соглашался и никто не хотел переходить в ранг козлов. А тут вас не перебивают. Скорпион - идеальный партнер до побега, но не сейчас, а когда-нибудь потом. "Не сейчас" - это то, что вы часто себе повторяете о разных вещах. У лучших вообще полно времени. Часто оказывается, что в расстройстве-то и радость жизни для Стрельца. Поэтому Стрельцы обожают запираться в туалетах и часами любуются на себя нарциссического в зеркальце, громко проговаривая то, что видят. Психбольничный лайфхак: если у вас слабые почки, бегите по коридору быстрее, чем Стрелец.
? Козерог. Вы главврач всея психбольницы. К сожалению, у вас слишком высокая квалификация и раньше вы были ректором университета. Но депрессия привела вас в лечебницу. Вам нравится гулять по больничной территории с пациентами, вы искренне считаете, что они куда более нормальные, чем ваши предыдущие коллеги. В вашей больнице большой процент выздоровления из-за прогрессивных методов лечения, но в психиатрии вы разочаровались. Вы почему-то можете работать из разных мест, но не из собственного кабинета. И больше всего вас страшит мысль, что придется перестать принимать успокоительные пилюльки. Хорошо, что вы врач и можете выписать их себе сам.
? Водолей. У вас маниакальная одержимость. С самого раннего детства вы мечтали зажечь костер мировой революции и стать лидером маленького, но дружного государства. В психбольницу вас привезли в растянутых на коленях трениках и белой майке, но в руках у вас были труды Энгельса и Карлейля. Вы организовали политический кружок о новых методах управления психбольницей, но ходят в него лишь два пациента: Рак, потому что ему вас жалко и Стрелец, потому что вы его подкрамливаете на встрече печеньками и обещаете сделать премьер министром. Налицо также бред реформаторства, который однако выражается безобидно в том, чтобы перекрасить стены палат в фиолетовый свет. Печеньки вы воруете у Тельца. Лечат Водолеев душем-шарко, контрастным обливанием и теплыми ваннами с резиновой уточкой. А палате у них джакузи, потому что революционеры должны жить на широкую ногу и помогать сначала себе, а потом народу. Возьму-ка еще печеньку.
? Рыбы. Вы шизофреник. Но считаете, что больны все кроме вас и смотрите на остальных пациентов немного, как на планктон (чтоб не сказать по-другому). К вам приходят дружественные галлюцинации в лице милых людей и недружественные галлюцинации в лице главврача и медсестры, которые галлюцинациями не являются. Ваша палата завешена гениальными рисунками, которые вы нарисовали сами. На стене есть одно настоящее окно, а другое окно еще более реалистичное, которое нарисовали вы сами. В него однажды пытался выйти Скорпион, когда ему показалось, что корейская спецслужба до него все же собралась, а главврач периодически забывая, что окно не настоящее пытается его открыть. Кровать ваша сделана из книг и когда вам хочется почитать, вы просто вытаскиваете одну. Однажды так кровать обрушилась на Стрельца, который спрятался под ней, чтобы ночью вас испугать и немного потроллить. С тех пор прежде чем зайти в вашу палату он всегда стучится. Успокаивает Рыб только уборка и мытье полов с хлоркой, поэтому на их этаже всегда очень чисто, а в палате можно есть с пола. Что Рыбы и делают. Им даже таблетки на пол сыпят, как курочкам. Собстна, так Рыб и можно узнать издалека. Раков это зрелище очень успокаивает.
а почему этот каммент отмечен, как новый?
Действительно, странно.
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
- Почему Лёшенька не ходит к психиатру за справкой о том, что он не состоит на учёте?
- Потому что, если он придёт, его поставят на учёт.
- Потому что, если он придёт, его поставят на учёт.
Трусишка. Все виды лечения в РФ являются добровольными. "Учет", он же диспансерное наблюдение, по закону - один из видов лечения.
А ведь ему оно могло бы реально помочь! :-D
Только клизмы с галоперидолом. Только хардкор
- Сколько нужно фрейдистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... ой, лестницу.
- Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... ой, лестницу.
29.03.2020
Сколько нужно гештальтистов, что бы ввернуть лампочку?
30. Вворачивать будет 1 фигура, а остальные создатут фон
30. Вворачивать будет 1 фигура, а остальные создатут фон
Одесский дворик:
-- Аркаша, домой!
-- Я что, замерз?
-- Нет, ты хочешь кушать!
-- Аркаша, домой!
-- Я что, замерз?
-- Нет, ты хочешь кушать!
Ты молод и решил стать врачом. Все родственники радуются: "У нас будет свой врач, который нас будет лечить!"
А потом ты заканчиваешь медицинский вуз и становишься психиатром...
А потом ты заканчиваешь медицинский вуз и становишься психиатром...
главное, что не патанатомом
поведенческая школа или бихевиористы
- Ну, и давно ваш пиzдюк стал так вы@бываться?
- Скажите, а вы точно детский психолог?
- Скажите, а вы точно детский психолог?
что делать на Новый год? Вот несколько вариантов:
1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий Новый год - год новых возможностей.
2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.
3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.
4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут.
5. (Зависимый) - Войти в Новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь.
6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам.
7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу.
8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми.
t.me/arhteh/8817
9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер.
10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны
11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать.
12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться.
13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией.
14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок.
15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.
16. Пассивно-агрессивный - Собрать друзей и начать одаривать их колкими фразами и мимолетными замечаниями
17. Маниакальный - Трезвым заняться сексом под елкой, а утром, пытаться вспомнить_ с кем же был такой фантастический секс?
18. Обсессивно-кампульсивный: весь вечер строгать салаты, под бой курантов начать их поедать со страшной скоростью, не отползать от стола, пока на столе не останется только скатерть. И съедать их с мыслью: если до 2 января не доем- год плохой будет.
19. Добавляйте свой вариант ...
1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий Новый год - год новых возможностей.
2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.
3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.
4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут.
5. (Зависимый) - Войти в Новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь.
6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам.
7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу.
8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми.
t.me/arhteh/8817
9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер.
10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны
11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать.
12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться.
13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией.
14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок.
15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.
16. Пассивно-агрессивный - Собрать друзей и начать одаривать их колкими фразами и мимолетными замечаниями
17. Маниакальный - Трезвым заняться сексом под елкой, а утром, пытаться вспомнить_ с кем же был такой фантастический секс?
18. Обсессивно-кампульсивный: весь вечер строгать салаты, под бой курантов начать их поедать со страшной скоростью, не отползать от стола, пока на столе не останется только скатерть. И съедать их с мыслью: если до 2 января не доем- год плохой будет.
19. Добавляйте свой вариант ...
К сообщению прикреплен файл:
260041036-whatsapp_video_2022-12-16_at_18.08.59.mp4 (4.06 Mb) Скачать файл
260041036-whatsapp_video_2022-12-16_at_18.08.59.mp4 (4.06 Mb) Скачать файл
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Подходит к Фрейду дочка и спрашивает
- Папа, вот мне приснился огурец, что это значит?
- иногда, дочка огурец - это просто огурец.