Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
Население Нижнего Новгорода - 1.3 млн, интернет-аудитория - 800 тыс. чел.
0
Фильтр
Тема

Жду четвёртого уровня!!!

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Как-то без своей темы скучно сидеть в ожидании чуда, буду ждать туточки *write*
Показать лучший ответ
Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
Через некоторое время у еврея все устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил:
- Ты плакатики-то не снимай пока...
Сколько?
18% *write*

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это: "Чего уставился, старый козел!?" или "Забавный старикашка"...
Тинуся писал(а)
18%

Осталось или в наличии? 8-)
в наличии конечно *crazy*
Это нормально!) ...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены...
Попробуйте-ка поговорить с женой, о недостатках любовницы...
Я уважаю экстремалов: зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих!
Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов...
19% - *write*

Молоденькая секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков...
пока что 33%, интересно, сколько у меня завтра будет? :-[
У меня пока изменений не наблюдается :(

Моня подходит к своему другу и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Другу это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает его, чего он добивается, тот признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку ему на плечо и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
робАт дал сразу 4% - стало 37% *yahoo*
а у тебя завтра, значицца, будет прибавка
завтра у мну будет прибавление в прогрессе *bye*
у мну 21% - *write*
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"?
Это ведь все-таки стол! Значит не "обои", а "скатерть"!!!
так!!! а где дежурный плюсик от тебя?? это что такое??? *возмущаецца*
уже исправилась :-[
21% - *write*

От насморка мне посоветовали закапывать мёд.
Я закопал поллитровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошёл...
23% - *write*

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Фраза:
- Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу - способна приостановить любую головную боль...
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей.
Если эта логика работает, то я немного брокколи...
25% - *write*

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут...
27% - *write*
- Чо это у вашего Паши за привычка, дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал, еле отучили...
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
- Почему группа "Фемен" прекратила существование?
- Орудия протеста поотвисли ...
/хошь полюбоваться, нажми на "оригинал"/ :-D
:-D да уж ....
Болт! 29.01.2017 «ответить»
*rofl*
28% - *write*

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
30% - *write*

Многие говорят, что диплом - это бумажка...
Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
У настоящего мужчины два верных друга, одному он говорит:
"Лежать!", а другому, "Стоять!" Тут главное - не перепутать...
32% - *write*

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?
Да, можно, и даже не только ежедневное, но и еженощное...))
ура, вы меня обнадёжили *yahoo*

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продаются?
Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал ещё, что холодильник
Меня рад видеть в час любой))
И вы послушно согласились,
Всю ночь на форуме тусились,
Вот с холодильником - беда,
Не прибывает там еда... *rofl*
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда, для тысяч зрителей...
а джаз музыкант играет тысячи аккордов, для трех зрителей...
33% - *write*

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться.
Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты:
- Что это?
Мойша:
- Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию...
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись...
вспомнил тут про разговоры с собаками и кошками *bye*
читала? :-D - www.nn.ru/community/user/acc...u_.html#newtopic
я полностью vp поддерживаю, относительно мата в тексте, читать неприятно... ]:->
35% - *write*
ну вот и я стала членом вашего клуба...

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня...
Тинуся писал(а)
ну вот и я стала членом вашего клуба
*облегчённо вздохнул*
как бы ещё Бонуса туда затащить? *write*
А смысл, хотя можно ему это предложить... :-D
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
37% - *write*

Мы - женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, чо тут возразишь...
Я - мудак ещё тот! Где же моя волшебница?))
- Мама, а почему компьютер такой умный? - спросил маленький мальчик.
- Это потому, что он слушается свою материнскую плату, - ответила мама.
*rofl* а ведь и не возразишь ничего...
38% - *write*

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание, решать кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета.
Спорят, каждый за себя борется...
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А, вот кто в тяжелые времена в три горла жрет ...
Тинуся писал(а)
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.

...причём на всю голову...))
- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.
Болт! 12.02.2017 «ответить»
м-да...
40% - *write*

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
Пёсик на картинке умилительный...))
ага, мне тоже погравился... *yes*
42% - *write*

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день...
Оказалось, что испугать мужчин так легко...
42% - *write*

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался...
43% - *write*

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу!
Высказывание на картинке - это про меня...))
(За одним исключением - моя фамилия не "Рабинович"))
Живёшь в своё удовольствие? :-D
Болт! 19.02.2017 «ответить»
то есть, холодильник пустой и за ушком почесать некому, пичалька *fool*
За ушком... да... люблю, когда мне спинку чешут... а сейчас никто мне её не чешет...((
Болт! 20.02.2017 «ответить»
телескопическую чесалку купи... 8-)
:-D прикольно ....
45% - *write*

Жила-была одна семья. Была у них договоренность:
четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она,
а воскресенье, для баланса, Кот, вот тогда вообще не ругались...
Когда жила в Германии, пошла на курсы немецкого языка.
А там группы построены так, что все ученики из разных стран и общаться могут только на немецком.
Так вот, была там одна девка из Шотландии и как-то она меня невзлюбила.
Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Было у нас задание, рассказать каждому про свою страну, на немецком языке.
Очередь дошла до меня.
Я начала свой рассказ и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия это где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!
- А где Япония?
- Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними - это Россия! - ответила я.
Группа мне аплодировала стоя!!! /с/
браво! *good*
47% - *write*

Женщинам на заметку:
Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик.
Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак...
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?
Вчера дипломы обмывали. Я своим красным дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
Болт! 27.02.2017 «ответить»
*rofl*
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
48% - *write*

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Тинуся писал(а)
48% -

Осталось или в наличии?
в наличии *yes*
Можно сказать, что половина уже есть). ...
ага *dance1*
мну думаит, что половина у тебя как раз завтра и буит *write*
Ну всё! Дело за малым! ... *write*
ничего себе, ещё как минимум два месяца... *wall*
:-D Мне и того больше) ...
а мы никуда не торопимся *dance1*
Везёт вам). ...
Болт! 02.03.2017 «ответить»
а ты торопишься? =-O
50% - *write*

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хрен с тобой, показывай, что это!
Тинуся писал(а)
Я: Хрен с тобой

Это был Хрен? *write*
это был анекдот *rofl*
/я тоже как-то искала в гугле одно слово, он мне такую же ересь выдавал/
52% - *write*

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью...
53% - *write*

- Соня, у вас эти кактусы на окне - это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду? 8-)
А я вспоминаю своё студенчество.
Начиная с третьего курса, у нас было установлено следующее расписание.
Воскресенье - официальный выходной день.
Суббота - официально назывался "день самоподготовки". Предполагалось, что студент в этот день будет заниматься в библиотеке или дома. Но фактически это был ещё один выходной день.
Понедельник - день занятий на военной кафедре. Ранее отслужившие в армии могли не посещать эти занятия (они были обязательны только для не служивших). Я, как отслуживший, туда не ходил, и тем самым это для меня был ещё один выходной день.
Среда - "лекционный день". В этот день не было семинарских занятий, - только лекции. А посещение лекций в то время уже было объявлено свободным и зависело только от желания студента.
Итак, лишь во вторник, четверг и пятницу я как студент был обязан являться на занятия в университет. Три дня в неделю были у меня рабочими, а остальные - выходными.
До сих пор вспоминаю те времена с завистью к самому себе...))
повезло тебе, а мы как проклятые учились, сейчас тот период в ужасом вспоминаю, хотя уже и с ностальгией... *five*
54% - *write*

Интересно, а когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, оно по вкусу - как курятина."
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг...
Папа сделал первым!!!
Папа пойдёт в ванну и помоется, зато ему было очень кайфово, когда ему дочка чесала спинку и ноги...))
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
Я боюсь, что Сара после этого умрёт быстрее, и даже без завещания.))
ну, это смотря как карта ляжет *whistle*
56% - *write*

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис.
И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
Новый начальник, переведённый на это начальническое место "откуда-то", жалуется одному из подчинённых через месяц работы:
- Не понимаю, почему меня тут подчинённые так не любят? На прежнем месте работы подчинённые меня просто обожали! Когда я оттуда уходил, они мне подарили серебряный портсигар!
- Знаете, на их месте мы бы подарили золотой...
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
Тинуся писал(а)
Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"

Я бы даже сказал, что это "потерянная любовь" *yes*
58% - *write*

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.
По поводу картинки: я как-то не знаю, почему люди покупают соду лишь раз в жизни, и я не собираюсь её покупать.
Я бессмертен?
думаю, что это ближе к старости, наверно нам просто рано ещё об этом думать...
/жить надо в своё удовольствие, тогда в старости понадобится сода, где-то я это недавно прочитала/ *five*
Покупка соды - это не так интересно, как покупка содовой. Чтобы смешать с виски.
Ну, это происходит не один раз в жизни...))
59% - *write*

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
60% - *write*

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома...
Рабинович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Одесса. Привоз (базар, то есть).
- Розочка, что-то такая стала плохая торговля и народ вообще стал неадекватен.
- Ой, Фира, шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
*popcorn*

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу...
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
  - Стоять!
Она остановилась.
  - Лежать!
Легла.
  - Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом, участливо:
  - Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете.
*good*

Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
61% - *write*

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что пачка бумаги когда-нибудь закончится...
Ещё с работы принесут )
не всё можно принести с работы, увы и ах... :(
Это смотря кем работаешь 8-)
да хоть кем не работай, не суть важно, уходят все, рано или поздно...
Между прочим, неумение сравнивать - один из немногих пороков божества. Таким образом, основной характеристикой Бога является его самодостаточность, и, каковы бы ни были его возможности, все они ограничены его внутренним миром. Полный контроль над контролируемым, полное знание познаваемого - вот первые шаги к тому, чтобы стать Богом. Учти, если сам захочешь попробовать.
- Что? Стать Богом?
- А почему бы и нет? Профессия как профессия, только титул громкий. Согласен, быть Богом нелегко. Но и не труднее, чем стать первоклассным поэтом или инженером.
- По-моему, ты спятил. - Кармоди ощутил в себе религиозный трепет, который никак не вязался с его атеизмом.
- Ничуть. Просто я знаю мир лучше, чем ты.
(с) "Координаты чудес", Р. Шекли :-D :-D
кстати, боги тоже уходят *pardon*
63% - *write*

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
:-D это точно ...
Близко четвёртый? :-D
70% - это практически ещё около полутора месяцев осталось... *crazy*
Так это уже близко!!!) :-D
а мы не ищем лёгких путей *whistle*
А я это сразу понял). ...
Всё ещё жду... *scratch*

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый...
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на большой красивой машине с очень мощным мотором?
- Да, конечно, любимый.
- Тогда пошли на остановку автобуса.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
Чой-та у меня плохо проценты расти стали *pardon*

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
65% - *write*

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге...
С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём.
А вокруг тебя наполовину сытые медведи...
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
67% - *write*

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы,
а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь...
Немножко анекдотичный, но совершенно реальный факт из жизни в СССР.

В СССР в разное время в разных городах часто встречались рестораны под названием "Восток".
Бывали (в основном в городах севернее Москвы) рестораны под названием "Север".
Встречались (в основном в южных краях) рестораны под названием "Юг" или "Южный".
Но никогда! ни в одном! городе СССР не было ресторана "Запад"!))
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности.
Так я научился метафорам...
/как-то не демала об этом, возможно и правильно делалось/
68% - *write*

Для того чтобы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии.
Обычно достаточно одного мужика или одной бабы...
Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят.
Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.
Девушка поступила учиться в кулинарный техникум в другом городе. Приезжает на каникулы домой к родителям.
Мама спрашивает её:
- Дочка, а вот те блюда, которые вы на практических занятиях готовите, - вам преподаватели потом есть разрешают?
Дочка, плача:
- Нас заставляют...((
*popcorn*
70% - *write*

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
Тинуся писал(а)
- А ты далеко не дура!

О, ты не дура, далеко не дура, -
Губа моя...))
Мы все прекрасны в нужной дозировке,
Вот только с дозами - небрежны и неловки...
Я люблю тех, у кого башня на резиночке...
Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.
Пока сегодня ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке.
Достал, сижу печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится какой-то парень, стоящий надо мной.
Поднял на него глаза - обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает.
Тут он наконец-то заметил, что я на него смотрю, и сказал:

- А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно...
- А мы с тобой знакомы?
- Хм, нет...
- А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
- Дедукция у меня развита, - усмехнулся парень. - Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл...
- И почему же? - стало интересно мне.
- Ну... может быть потому что... - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите?
Тинуся писал(а)
у тебя клавиатура на иврите

Меня спросили на иврИте:
"Вы на иврИте говорите?"
А я ему на чистом идиш:
"Ты чё, в натуре, сам не видишь?!"))
Еврей спросил на чистом русском,
- За что не любите вы нас?
- Вы как снаряды перед пуском,
Вам нужно всё, всегда, сейчас,
Вам нет до русских просто дела,
Вам нужно срочно всё менять,
Но делаете вы это неумело,
Вам русских просто не понять! ... *whistle*
Тинуся писал(а)
Еврей спросил на чистом русском,
- За что не любите вы нас?

Тут уже, кажется рассказывали анекдот про то, как раввин "открыл", за что русские не любят евреев.

Раввин в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку! Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл - и будем учиться пить.
Абрам приходит из синагоги домой и говорит жене Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Будет ведь полный котёл водки - кто же там заметит?
Абрам так и сделал. На следующий день в синагоге подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает в котёл свою бутылку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
типа "ничего личного, просто бизнес"/с/
Если жадный я - это хорошо,
А когда наоборот, грустно... /напеваю/ *dance1*
Если Бог дал человеку два глаза, два уха, две руки, две ноги и лишь один язык, то это наверняка с намёком,
чтобы он вдвое больше смотрел, слушал, делал и ходил, чем говорил...
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
72% - *write*

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься...
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
73% - *popcorn*

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
Пожалуйста, выберите правильный вариант на завтра:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох вчера".
- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!
*mocking*
75% - *write*

За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!
- Ви прям такой худенький... шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись...
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай.
2. Индия.
3. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.
77% - *write*

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да... действительно.. что-то я действительно не прав... даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай... придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
78% - *write*

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь...
Может, уже был тут этот анекдот.

Еврей у стены молится и бьётся лбом в эту стену:
- Господи, ну сделай так, чтобы я выиграл миллион в лотерею! Ну сделай так, Господи! Мне так нужен миллион, а другим способом я не могу его получить! Ну сделай так, чтобы я выиграл миллион в лотерею!
Ангелы с неба смотрят вниз и говорят Господу:
- Господи, ну сделай так, чтобы он выиграл! Он же себе лоб разобьёт!
Господь отвечает:
- Да мне не жалко, я сделаю! Но пусть этот жлоб хотя бы сначала лотерейный билет купит!
этот анекдот, я ещё в детстве от родителей слышала *scratch*
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии.
А потом я пошел в школу...
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни:
что началось гневом, чаще кончается стыдом или нарами...
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть...
80% - *write*

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться ]:->
Гороскоп на май:
Пессимисты, у вас всё будет плохо...
Оптимисты, у вас всё будет хорошо!!!
82% - *write*

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд,
их потомки озолотились бы на смайликах!
Анекдот советских времён.

Чукчам надоело, что их называют чукчами и рассказывают анекдоты про них. И руководство СССР официально велело их называть "народами Крайнего Севера".
И вот на Красной площади в Москве идёт первомайская демонстрация. Проходят колонны людей из разных союзных республик. Диктор комментирует прохождение каждой колонны, его голос, усиленный громкоговорителями, разносится над площадью:
- А вот идут представители народов Крайнего Севера! Они несут плакаты: "Мир!", "Труд!", "Май!", "Июнь!", "Июль!", "Август!" Нет, всё-таки это чукчи!))
:-D

Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
83% - *write*

13 лет с хвостиком - это возраст моего кота...
- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки,
один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии,
но самое главное - это Наташа Королёва, у Маугли её нет!
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, совсем заняться было нечем!
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...