Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
0
Фильтр
Тема

Жду четвёртого уровня!!!

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Тинуся 14 января в 12:58 «ответить»
Как-то без своей темы скучно сидеть в ожидании чуда, буду ждать туточки *write*
Показать лучший ответ
Тинуся 14 января в 13:01 «ответить»
Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
Через некоторое время у еврея все устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил:
- Ты плакатики-то не снимай пока...
сфумато 14 января в 18:42 «ответить»
:-D
Bonus777 14 января в 19:30 «ответить»
:-D
Bonus777 14 января в 19:31 «ответить»
Сколько?
Тинуся 15 января в 11:10 «ответить»
18% *write*

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это: "Чего уставился, старый козел!?" или "Забавный старикашка"...
Bonus777 16 января в 00:06 «ответить»
Тинуся писал(а)
18%

Осталось или в наличии? 8-)
Тинуся 16 января в 01:00 «ответить»
в наличии конечно *crazy*
Bonus777 16 января в 21:43 «ответить»
Это нормально!) ...
Тинуся 16 января в 15:38 «ответить»
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены...
Попробуйте-ка поговорить с женой, о недостатках любовницы...
Тинуся 16 января в 15:42 «ответить»
Я уважаю экстремалов: зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих!
Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов...
Тинуся 17 января в 16:42 «ответить»
19% - *write*

Молоденькая секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков...
сфумато 17 января в 22:13 «ответить»
пока что 33%, интересно, сколько у меня завтра будет? :-[
Тинуся 18 января в 12:54 «ответить»
У меня пока изменений не наблюдается :(

Моня подходит к своему другу и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Другу это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает его, чего он добивается, тот признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку ему на плечо и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
сфумато 18 января в 13:08 «ответить»
робАт дал сразу 4% - стало 37% *yahoo*
а у тебя завтра, значицца, будет прибавка
сфумато 19 января в 09:12 «ответить»
завтра у мну будет прибавление в прогрессе *bye*
Тинуся 19 января в 11:13 «ответить»
у мну 21% - *write*
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"?
Это ведь все-таки стол! Значит не "обои", а "скатерть"!!!
сфумато 19 января в 18:41 «ответить»
так!!! а где дежурный плюсик от тебя?? это что такое??? *возмущаецца*
Тинуся 20 января в 17:05 «ответить»
уже исправилась :-[
Тинуся 20 января в 17:04 «ответить»
21% - *write*

От насморка мне посоветовали закапывать мёд.
Я закопал поллитровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошёл...
Тинуся 21 января в 14:20 «ответить»
23% - *write*

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
Тинуся 22 января в 10:23 «ответить»
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Тинуся 23 января в 16:30 «ответить»
Фраза:
- Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу - способна приостановить любую головную боль...
Тинуся 24 января в 12:13 «ответить»
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей.
Если эта логика работает, то я немного брокколи...
Тинуся 25 января в 17:13 «ответить»
25% - *write*

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут...
Тинуся 27 января в 14:40 «ответить»
27% - *write*
- Чо это у вашего Паши за привычка, дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал, еле отучили...
Тинуся 28 января в 14:12 «ответить»
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
Bonus777 28 января в 15:24 «ответить»
:-D
Тинуся 28 января в 23:50 «ответить»
- Почему группа "Фемен" прекратила существование?
- Орудия протеста поотвисли ...
/хошь полюбоваться, нажми на "оригинал"/ :-D
Bonus777 29 января в 22:48 «ответить»
:-D да уж ....
Болт! 29 января в 23:31 «ответить»
*rofl*
Тинуся 29 января в 12:55 «ответить»
28% - *write*

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Тинуся 31 января в 14:57 «ответить»
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
Тинуся 31 января в 15:02 «ответить»
- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Тинуся 1 февраля в 02:19 «ответить»
30% - *write*

Многие говорят, что диплом - это бумажка...
Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Тинуся 2 февраля в 11:56 «ответить»
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Тинуся 2 февраля в 12:01 «ответить»
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Тинуся 2 февраля в 12:10 «ответить»
У настоящего мужчины два верных друга, одному он говорит:
"Лежать!", а другому, "Стоять!" Тут главное - не перепутать...
Тинуся 3 февраля в 12:49 «ответить»
32% - *write*

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?
Штейнман 3 февраля в 18:59 «ответить»
Да, можно, и даже не только ежедневное, но и еженощное...))
Тинуся 4 февраля в 18:56 «ответить»
ура, вы меня обнадёжили *yahoo*

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продаются?
Штейнман 4 февраля в 20:15 «ответить»
Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал ещё, что холодильник
Меня рад видеть в час любой))
Тинуся 4 февраля в 20:50 «ответить»
И вы послушно согласились,
Всю ночь на форуме тусились,
Вот с холодильником - беда,
Не прибывает там еда... *rofl*
Тинуся 4 февраля в 19:00 «ответить»
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда, для тысяч зрителей...
а джаз музыкант играет тысячи аккордов, для трех зрителей...
Тинуся 5 февраля в 12:02 «ответить»
33% - *write*

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться.
Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты:
- Что это?
Мойша:
- Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию...
Тинуся 7 февраля в 11:02 «ответить»
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись...
сфумато 7 февраля в 16:29 «ответить»
вспомнил тут про разговоры с собаками и кошками *bye*
читала? :-D - www.nn.ru/community/user/acc...u_.html#newtopic
Тинуся 7 февраля в 16:51 «ответить»
я полностью vp поддерживаю, относительно мата в тексте, читать неприятно... ]:->
Тинуся 8 февраля в 11:18 «ответить»
35% - *write*
ну вот и я стала членом вашего клуба...

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня...
сфумато 8 февраля в 21:02 «ответить»
Тинуся писал(а)
ну вот и я стала членом вашего клуба
*облегчённо вздохнул*
как бы ещё Бонуса туда затащить? *write*
Тинуся 8 февраля в 21:30 «ответить»
А смысл, хотя можно ему это предложить... :-D
Тинуся 8 февраля в 11:20 «ответить»
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
Тинуся 10 февраля в 02:24 «ответить»
37% - *write*

Мы - женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, чо тут возразишь...
Штейнман 10 февраля в 18:27 «ответить»
Я - мудак ещё тот! Где же моя волшебница?))
Штейнман 11 февраля в 17:09 «ответить»
- Мама, а почему компьютер такой умный? - спросил маленький мальчик.
- Это потому, что он слушается свою материнскую плату, - ответила мама.
Тинуся 11 февраля в 20:36 «ответить»
*rofl* а ведь и не возразишь ничего...
Тинуся 12 февраля в 14:16 «ответить»
38% - *write*

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание, решать кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета.
Спорят, каждый за себя борется...
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А, вот кто в тяжелые времена в три горла жрет ...
Штейнман 12 февраля в 14:30 «ответить»
Тинуся писал(а)
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.

...причём на всю голову...))
Штейнман 12 февраля в 21:20 «ответить»
- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.
Болт! 12 февраля в 22:06 «ответить»
м-да...
Тинуся 15 февраля в 20:05 «ответить»
40% - *write*

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
Штейнман 15 февраля в 20:06 «ответить»
Пёсик на картинке умилительный...))
Тинуся 15 февраля в 20:14 «ответить»
ага, мне тоже погравился... *yes*
Тинуся 16 февраля в 10:34 «ответить»
42% - *write*

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день...
Оказалось, что испугать мужчин так легко...
Тинуся 17 февраля в 09:52 «ответить»
42% - *write*

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался...
Тинуся 18 февраля в 14:31 «ответить»
43% - *write*

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Тинуся 19 февраля в 02:34 «ответить»
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу!
Штейнман 19 февраля в 17:29 «ответить»
Высказывание на картинке - это про меня...))
(За одним исключением - моя фамилия не "Рабинович"))
Тинуся 19 февраля в 17:44 «ответить»
Живёшь в своё удовольствие? :-D
Штейнман 19 февраля в 17:47 «ответить»
Ага))
Болт! 19 февраля в 17:54 «ответить»
то есть, холодильник пустой и за ушком почесать некому, пичалька *fool*
Штейнман 19 февраля в 18:01 «ответить»
За ушком... да... люблю, когда мне спинку чешут... а сейчас никто мне её не чешет...((
Болт! 20 февраля в 15:28 «ответить»
телескопическую чесалку купи... 8-)
Bonus777 28 февраля в 21:16 «ответить»
:-D прикольно ....
Тинуся 20 февраля в 15:23 «ответить»
45% - *write*

Жила-была одна семья. Была у них договоренность:
четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она,
а воскресенье, для баланса, Кот, вот тогда вообще не ругались...
Тинуся 20 февраля в 20:36 «ответить»
Когда жила в Германии, пошла на курсы немецкого языка.
А там группы построены так, что все ученики из разных стран и общаться могут только на немецком.
Так вот, была там одна девка из Шотландии и как-то она меня невзлюбила.
Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Было у нас задание, рассказать каждому про свою страну, на немецком языке.
Очередь дошла до меня.
Я начала свой рассказ и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия это где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!
- А где Япония?
- Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними - это Россия! - ответила я.
Группа мне аплодировала стоя!!! /с/
сфумато 22 февраля в 14:43 «ответить»
браво! *good*
Тинуся 22 февраля в 11:33 «ответить»
47% - *write*

Женщинам на заметку:
Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик.
Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак...
Тинуся 27 февраля в 11:40 «ответить»
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?
сфумато 27 февраля в 11:59 «ответить»
Вчера дипломы обмывали. Я своим красным дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
Болт! 27 февраля в 12:06 «ответить»
*rofl*
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Тинуся 28 февраля в 12:52 «ответить»
48% - *write*

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Bonus777 28 февраля в 21:16 «ответить»
Тинуся писал(а)
48% -

Осталось или в наличии?
Тинуся 28 февраля в 21:57 «ответить»
в наличии *yes*
Bonus777 1 марта в 00:46 «ответить»
Можно сказать, что половина уже есть). ...
Тинуся 1 марта в 00:51 «ответить»
ага *dance1*
сфумато 1 марта в 20:04 «ответить»
мну думаит, что половина у тебя как раз завтра и буит *write*
Bonus777 1 марта в 22:10 «ответить»
Ну всё! Дело за малым! ... *write*
Тинуся 1 марта в 23:12 «ответить»
ничего себе, ещё как минимум два месяца... *wall*
Bonus777 1 марта в 23:20 «ответить»
:-D Мне и того больше) ...
Тинуся 2 марта в 21:35 «ответить»
а мы никуда не торопимся *dance1*
Bonus777 2 марта в 21:48 «ответить»
Везёт вам). ...
Болт! 2 марта в 23:03 «ответить»
а ты торопишься? =-O
Тинуся 2 марта в 21:45 «ответить»
50% - *write*

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хрен с тобой, показывай, что это!
Bonus777 3 марта в 10:07 «ответить»
Тинуся писал(а)
Я: Хрен с тобой

Это был Хрен? *write*
Тинуся 3 марта в 10:10 «ответить»
это был анекдот *rofl*
/я тоже как-то искала в гугле одно слово, он мне такую же ересь выдавал/
Тинуся 4 марта в 18:54 «ответить»
52% - *write*

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Тинуся 7 марта в 17:05 «ответить»
Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью...
Тинуся 8 марта в 19:58 «ответить»
53% - *write*

- Соня, у вас эти кактусы на окне - это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Тинуся 9 марта в 22:50 «ответить»
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду? 8-)
Штейнман 15 марта в 00:31 «ответить»
А я вспоминаю своё студенчество.
Начиная с третьего курса, у нас было установлено следующее расписание.
Воскресенье - официальный выходной день.
Суббота - официально назывался "день самоподготовки". Предполагалось, что студент в этот день будет заниматься в библиотеке или дома. Но фактически это был ещё один выходной день.
Понедельник - день занятий на военной кафедре. Ранее отслужившие в армии могли не посещать эти занятия (они были обязательны только для не служивших). Я, как отслуживший, туда не ходил, и тем самым это для меня был ещё один выходной день.
Среда - "лекционный день". В этот день не было семинарских занятий, - только лекции. А посещение лекций в то время уже было объявлено свободным и зависело только от желания студента.
Итак, лишь во вторник, четверг и пятницу я как студент был обязан являться на занятия в университет. Три дня в неделю были у меня рабочими, а остальные - выходными.
До сих пор вспоминаю те времена с завистью к самому себе...))
Тинуся 15 марта в 00:46 «ответить»
повезло тебе, а мы как проклятые учились, сейчас тот период в ужасом вспоминаю, хотя уже и с ностальгией... *five*
Тинуся 10 марта в 11:09 «ответить»
54% - *write*

Интересно, а когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, оно по вкусу - как курятина."
Тинуся 14 марта в 16:53 «ответить»
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг...
Папа сделал первым!!!
Штейнман 14 марта в 23:42 «ответить»
Папа пойдёт в ванну и помоется, зато ему было очень кайфово, когда ему дочка чесала спинку и ноги...))
Тинуся 14 марта в 23:58 «ответить»
*five*
Тинуся 14 марта в 16:56 «ответить»
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
Штейнман 14 марта в 23:43 «ответить»
Я боюсь, что Сара после этого умрёт быстрее, и даже без завещания.))
Тинуся 15 марта в 00:00 «ответить»
ну, это смотря как карта ляжет *whistle*
Тинуся 15 марта в 10:37 «ответить»
56% - *write*

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Тинуся 16 марта в 21:33 «ответить»
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис.
И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
Штейнман 16 марта в 22:17 «ответить»
Новый начальник, переведённый на это начальническое место "откуда-то", жалуется одному из подчинённых через месяц работы:
- Не понимаю, почему меня тут подчинённые так не любят? На прежнем месте работы подчинённые меня просто обожали! Когда я оттуда уходил, они мне подарили серебряный портсигар!
- Знаете, на их месте мы бы подарили золотой...
Тинуся 16 марта в 23:29 «ответить»
Тинуся 16 марта в 21:39 «ответить»
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Тинуся 16 марта в 21:43 «ответить»
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
-=(Болтик)=- 21 марта в 17:43 «ответить»
Тинуся писал(а)
Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"

Я бы даже сказал, что это "потерянная любовь" *yes*
Тинуся 17 марта в 19:13 «ответить»
58% - *write*

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.
Штейнман 17 марта в 19:20 «ответить»
По поводу картинки: я как-то не знаю, почему люди покупают соду лишь раз в жизни, и я не собираюсь её покупать.
Я бессмертен?
Тинуся 17 марта в 19:23 «ответить»
думаю, что это ближе к старости, наверно нам просто рано ещё об этом думать...
/жить надо в своё удовольствие, тогда в старости понадобится сода, где-то я это недавно прочитала/ *five*
-=(Болтик)=- 21 марта в 17:41 «ответить»
Покупка соды - это не так интересно, как покупка содовой. Чтобы смешать с виски.
Штейнман 21 марта в 19:31 «ответить»
Ну, это происходит не один раз в жизни...))
Тинуся 19 марта в 14:19 «ответить»
59% - *write*

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Тинуся 21 марта в 16:41 «ответить»
60% - *write*

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома...
Штейнман 21 марта в 22:12 «ответить»
Рабинович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Штейнман 21 марта в 22:15 «ответить»
Одесса. Привоз (базар, то есть).
- Розочка, что-то такая стала плохая торговля и народ вообще стал неадекватен.
- Ой, Фира, шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
Тинуся 21 марта в 22:56 «ответить»
*popcorn*

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу...
сфумато 22 марта в 20:23 «ответить»
:-D
сфумато 23 марта в 09:57 «ответить»
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
  - Стоять!
Она остановилась.
  - Лежать!
Легла.
  - Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом, участливо:
  - Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете.
Тинуся 23 марта в 10:37 «ответить»
*good*

Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
Тинуся 23 марта в 10:40 «ответить»
61% - *write*

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что пачка бумаги когда-нибудь закончится...
-=(Болтик)=- 23 марта в 22:42 «ответить»
Ещё с работы принесут )
Тинуся 23 марта в 23:00 «ответить»
не всё можно принести с работы, увы и ах... :(
-=(Болтик)=- 23 марта в 23:06 «ответить»
Это смотря кем работаешь 8-)
Тинуся 23 марта в 23:44 «ответить»
да хоть кем не работай, не суть важно, уходят все, рано или поздно...
-=(Болтик)=- 24 марта в 06:58 «ответить»
Между прочим, неумение сравнивать - один из немногих пороков божества. Таким образом, основной характеристикой Бога является его самодостаточность, и, каковы бы ни были его возможности, все они ограничены его внутренним миром. Полный контроль над контролируемым, полное знание познаваемого - вот первые шаги к тому, чтобы стать Богом. Учти, если сам захочешь попробовать.
- Что? Стать Богом?
- А почему бы и нет? Профессия как профессия, только титул громкий. Согласен, быть Богом нелегко. Но и не труднее, чем стать первоклассным поэтом или инженером.
- По-моему, ты спятил. - Кармоди ощутил в себе религиозный трепет, который никак не вязался с его атеизмом.
- Ничуть. Просто я знаю мир лучше, чем ты.
(с) "Координаты чудес", Р. Шекли :-D :-D
Тинуся 24 марта в 10:11 «ответить»
кстати, боги тоже уходят *pardon*
Тинуся 24 марта в 16:41 «ответить»
63% - *write*

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
Bonus777 4 апреля в 11:34 «ответить»
:-D это точно ...
Тинуся 15 апреля в 01:46 «ответить»
*five*
Bonus777 15 апреля в 10:51 «ответить»
Близко четвёртый? :-D
Тинуся 15 апреля в 11:19 «ответить»
70% - это практически ещё около полутора месяцев осталось... *crazy*
Bonus777 15 апреля в 11:50 «ответить»
Так это уже близко!!!) :-D
Тинуся 15 апреля в 12:34 «ответить»
а мы не ищем лёгких путей *whistle*
Bonus777 15 апреля в 18:54 «ответить»
А я это сразу понял). ...
Тинуся 30 марта в 22:07 «ответить»
Всё ещё жду... *scratch*

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый...
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на большой красивой машине с очень мощным мотором?
- Да, конечно, любимый.
- Тогда пошли на остановку автобуса.
Тинуся 4 апреля в 00:00 «ответить»
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Тинуся 4 апреля в 00:07 «ответить»
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
Тинуся 4 апреля в 00:12 «ответить»
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
Тинуся 4 апреля в 21:39 «ответить»
Чой-та у меня плохо проценты расти стали *pardon*

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
Тинуся 5 апреля в 12:36 «ответить»
65% - *write*

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге...
С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём.
А вокруг тебя наполовину сытые медведи...
Тинуся 7 апреля в 21:39 «ответить»
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Тинуся 9 апреля в 01:06 «ответить»
67% - *write*

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы,
а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь...
Штейнман 9 апреля в 09:27 «ответить»
Немножко анекдотичный, но совершенно реальный факт из жизни в СССР.

В СССР в разное время в разных городах часто встречались рестораны под названием "Восток".
Бывали (в основном в городах севернее Москвы) рестораны под названием "Север".
Встречались (в основном в южных краях) рестораны под названием "Юг" или "Южный".
Но никогда! ни в одном! городе СССР не было ресторана "Запад"!))
Тинуся 9 апреля в 10:51 «ответить»
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности.
Так я научился метафорам...
/как-то не демала об этом, возможно и правильно делалось/
Тинуся 10 апреля в 21:29 «ответить»
68% - *write*

Для того чтобы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии.
Обычно достаточно одного мужика или одной бабы...
Тинуся 12 апреля в 18:43 «ответить»
Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Тинуся 12 апреля в 18:47 «ответить»
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят.
Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Тинуся 12 апреля в 18:52 «ответить»
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
Тинуся 12 апреля в 18:56 «ответить»
- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Тинуся 12 апреля в 18:58 «ответить»
Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.
Штейнман 12 апреля в 22:25 «ответить»
Девушка поступила учиться в кулинарный техникум в другом городе. Приезжает на каникулы домой к родителям.
Мама спрашивает её:
- Дочка, а вот те блюда, которые вы на практических занятиях готовите, - вам преподаватели потом есть разрешают?
Дочка, плача:
- Нас заставляют...((
Тинуся 13 апреля в 11:55 «ответить»
*popcorn*
Тинуся 13 апреля в 11:43 «ответить»
70% - *write*

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
Штейнман 15 апреля в 11:35 «ответить»
Тинуся писал(а)
- А ты далеко не дура!

О, ты не дура, далеко не дура, -
Губа моя...))
Тинуся 15 апреля в 13:19 «ответить»
Мы все прекрасны в нужной дозировке,
Вот только с дозами - небрежны и неловки...
Тинуся 13 апреля в 11:51 «ответить»
Я люблю тех, у кого башня на резиночке...
Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.
Тинуся 15 апреля в 15:24 «ответить»
Пока сегодня ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке.
Достал, сижу печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится какой-то парень, стоящий надо мной.
Поднял на него глаза - обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает.
Тут он наконец-то заметил, что я на него смотрю, и сказал:

- А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно...
- А мы с тобой знакомы?
- Хм, нет...
- А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
- Дедукция у меня развита, - усмехнулся парень. - Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл...
- И почему же? - стало интересно мне.
- Ну... может быть потому что... - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите?
Штейнман 16 апреля в 06:57 «ответить»
Тинуся писал(а)
у тебя клавиатура на иврите

Меня спросили на иврИте:
"Вы на иврИте говорите?"
А я ему на чистом идиш:
"Ты чё, в натуре, сам не видишь?!"))
Тинуся 17 апреля в 11:40 «ответить»
Еврей спросил на чистом русском,
- За что не любите вы нас?
- Вы как снаряды перед пуском,
Вам нужно всё, всегда, сейчас,
Вам нет до русских просто дела,
Вам нужно срочно всё менять,
Но делаете вы это неумело,
Вам русских просто не понять! ... *whistle*
Штейнман 17 апреля в 18:19 «ответить»
Тинуся писал(а)
Еврей спросил на чистом русском,
- За что не любите вы нас?

Тут уже, кажется рассказывали анекдот про то, как раввин "открыл", за что русские не любят евреев.

Раввин в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку! Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл - и будем учиться пить.
Абрам приходит из синагоги домой и говорит жене Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Будет ведь полный котёл водки - кто же там заметит?
Абрам так и сделал. На следующий день в синагоге подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает в котёл свою бутылку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Тинуся 17 апреля в 23:55 «ответить»
типа "ничего личного, просто бизнес"/с/
Тинуся 22 апреля в 12:19 «ответить»
Если жадный я - это хорошо,
А когда наоборот, грустно... /напеваю/ *dance1*
Тинуся 17 апреля в 11:29 «ответить»
Если Бог дал человеку два глаза, два уха, две руки, две ноги и лишь один язык, то это наверняка с намёком,
чтобы он вдвое больше смотрел, слушал, делал и ходил, чем говорил...
Тинуся 17 апреля в 11:52 «ответить»
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
Тинуся 17 апреля в 11:54 «ответить»
72% - *write*

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься...
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
Тинуся 19 апреля в 12:27 «ответить»
73% - *popcorn*

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
Тинуся 19 апреля в 12:30 «ответить»
Пожалуйста, выберите правильный вариант на завтра:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох вчера".
Тинуся 19 апреля в 12:35 «ответить»
- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!
сфумато 20 апреля в 10:13 «ответить»
*mocking*
Тинуся 22 апреля в 01:53 «ответить»
75% - *write*

За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!
Тинуся 22 апреля в 12:17 «ответить»
- Ви прям такой худенький... шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
Тинуся 22 апреля в 12:21 «ответить»
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись...
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Тинуся 22 апреля в 12:24 «ответить»
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай.
2. Индия.
3. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.
Тинуся 24 апреля в 12:34 «ответить»
77% - *write*

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да... действительно.. что-то я действительно не прав... даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай... придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Тинуся 25 апреля в 22:12 «ответить»
78% - *write*

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Тинуся 27 апреля в 16:40 «ответить»
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь...
Штейнман 27 апреля в 21:36 «ответить»
Может, уже был тут этот анекдот.

Еврей у стены молится и бьётся лбом в эту стену:
- Господи, ну сделай так, чтобы я выиграл миллион в лотерею! Ну сделай так, Господи! Мне так нужен миллион, а другим способом я не могу его получить! Ну сделай так, чтобы я выиграл миллион в лотерею!
Ангелы с неба смотрят вниз и говорят Господу:
- Господи, ну сделай так, чтобы он выиграл! Он же себе лоб разобьёт!
Господь отвечает:
- Да мне не жалко, я сделаю! Но пусть этот жлоб хотя бы сначала лотерейный билет купит!
Тинуся 28 апреля в 11:53 «ответить»
этот анекдот, я ещё в детстве от родителей слышала *scratch*
Тинуся 27 апреля в 16:41 «ответить»
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии.
А потом я пошел в школу...
Тинуся 27 апреля в 16:44 «ответить»
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Тинуся 27 апреля в 16:47 «ответить»
Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни:
что началось гневом, чаще кончается стыдом или нарами...
Тинуся 27 апреля в 16:51 «ответить»
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть...
Тинуся 28 апреля в 11:56 «ответить»
80% - *write*

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться ]:->
Тинуся 28 апреля в 12:00 «ответить»
Гороскоп на май:
Пессимисты, у вас всё будет плохо...
Оптимисты, у вас всё будет хорошо!!!
82% - *write*

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд,
их потомки озолотились бы на смайликах!
Анекдот советских времён.

Чукчам надоело, что их называют чукчами и рассказывают анекдоты про них. И руководство СССР официально велело их называть "народами Крайнего Севера".
И вот на Красной площади в Москве идёт первомайская демонстрация. Проходят колонны людей из разных союзных республик. Диктор комментирует прохождение каждой колонны, его голос, усиленный громкоговорителями, разносится над площадью:
- А вот идут представители народов Крайнего Севера! Они несут плакаты: "Мир!", "Труд!", "Май!", "Июнь!", "Июль!", "Август!" Нет, всё-таки это чукчи!))
:-D

Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
83% - *write*

13 лет с хвостиком - это возраст моего кота...
- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки,
один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии,
но самое главное - это Наташа Королёва, у Маугли её нет!
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, совсем заняться было нечем!
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к