На самом деле, это шуточное исследование наш коллега с портала 74.ru Артем Краснов выпустил еще год назад. Но, во-первых, вы его, скорее всего, еще не видели, а во-вторых, за год оно своей актуальности не утратило. Итак, вот классификация русских таксистов по семи типам, которую Артем составил, основываясь на жалобах наших читателей и собственном опыте. Узнаёте их?


Эту иллюстрацию делали в Челябинске, но ее легко узнают жители любого уголка России
Эту иллюстрацию делали в Челябинске, но ее легко узнают жители любого уголка России


1. Таксист-спикер


Власти не там ищут кадровый резерв. Все блестящие умы работают в такси. Они знают, кто отравил Скрипаля. И что происходит в Сирии. Зачем держат Дмитрия Анатольевича. Кто создал биткойн. И причём тут масоны (подсказка — всё это часть большой игры).


Им в отличие от вас очевидно, что постепенное выравнивание экспортной пошлины в среднесрочной перспективе приводит к дестабилизации фискальной политики.


Многие из них весьма успешны в бизнесе. На худой конец, умеют заработать на спредах. Или волатильности. Или майнинге.


Частенько они мастера спорта, знатоки дыр в законодательстве и неоднократные свидетели НЛО (Квадрокоптер? Да не смеши... Я в ПВО служил...).


Откуда мы всё это знаем? Они сами рассказали.


2. Таксист-меломан


Неверно думать, что таксисты предпочитают шансон. Убогое клише. Они ценят юмор и песни про любовь, созданные по формуле «Я тебя, ты меня, но я всё равно». Как люди в тренде, они слушают рэп про тяготы жизни в спальных районах. А ещё любят музыкальное направление, которое снаружи автомобиля всегда звучит одинаково — утс-утс-утс. Единственное, чего никогда не слушают таксисты-меломаны, — это хорошей музыки.


Поэтому пара советов. Никогда не садитесь к таксисту, который слушает тишину — или что-то сломалось, или ему шепчут вражеские голоса. Если же таксист предпочитает добротный рок, классику или Анну Герман — бегите. Вряд ли это к добру.


3. Таксист-парфюмер


Будьте снисходительны: если бы в вашей машине п*рдели по сорок человек в сутки, вы бы тоже повесили ёлочку и облились одеколоном. А попутно курили бы в приоткрытое окно. Когда-нибудь парфюмеры увековечат этот аромат под торговой маркой Fragrance Du Chauffeur. Пока приходится комбинировать из того, что есть.


4. Таксист-топографист


Этим таксистам важно показать, что они знают город лучше навигатора. Что они изучили партизанские тропы. Там, где можно проехать по прямому проспекту, они сворачивают во дворы.


Пассажир в это время проходит пять стадий принятия неизбежного: отрицание (да не может быть...), гнева (ну на кой хрен?...), торга (полтинник сверху и выхожу...), депрессии (таксист д*рьмо, дворы д*рьмо, работа д*рьмо...) и, наконец, принятия (все-таки я успел пожить...).


Но фильм ужасов заканчивается, таксист возвращается на проспект примерно в ту же точку и резюмирует:


— Срезал чуток.


Часто любители срезать путь тратят на дорогу больше времени
Часто любители срезать путь тратят на дорогу больше времени


5. Таксист-пикапер


Так как таксистов-женщин не так много, цитатник этой категории водителей нам помогли собрать девочки. Вот его типичные фразы. Знакомо?


— А что так допоздна работаешь?


— Мне нравится, как ты смеёшься.


— А я тоже допоздна работаю.


— Такая красивая и одна...


— Давай поедем кататься.


— И что, что замужем? Я тоже на работе.


При необходимости повторить.


Британские учёные установили корреляцию между размером надписи Sex Instructor и всем остальным. Но кто верит британским учёным?


К сожалению, такие мачо весьма активны в соцсетях. Как они вас находят? Да бросьте — у них же ваш номер. Откуда у них время? Ответ ниже.


6. Таксист-гаджетоман


Таксист и гаджет — тревожное сочетание. Он смотрит в смартфон, когда ты садишься. Он стучит по нему мозолистым пальцем. Он отвечает на сообщения. Он прокладывает заново маршрут. Он ищет в списке клиента пожирнее. Вполглаза смотрит фильм. Чатится с предыдущей пассажиркой. И, наконец, поднимает глаза на дорогу.


Вы как раз приехали в конечную точку. Он смотрит осоловело по сторонам и снова погружается в онлайн, не вполне понимая, что случилось.


7. Таксист-Шумахер


Ремень безопасности продернут позади сиденья. На панели приборов check engine. Глушитель вздрагивает от боли. Автомобилем может быть праворучка, или «китаец», или Priora, но в том состоянии, когда особенной разницы уже нет.


В вашем взгляде читается: «Оно точно поедет?». А это, извините, вызов. Таксист его принимает с благодарностью.


Потом следует езда в манере, при которой письма счастья, как правило, приходят на девять дней. Боясь говорить под руку, вы с укоризной хмурите ягодицы, успокаивая себя тем, что как-то он все-таки дожил до своих двадцати двух. Когда американские горки закончились, вы смотрите на время. И как при таком рвении можно было опоздать?


Какой бы таксист ни попался, мы желаем вам приятной дороги, а водителей поздравляем ещё раз с праздником!