Когда повезло с водителем: семь типов таксистов, которых никто не любит

Сегодня, в День таксиста, мы решили выразить искреннюю благодарность всем таксистам, которые не попадают в список типажей, описанных ниже. Вас мало, но вы нам нужны. Спасибо за аккуратную езду, деликатность и пунктуальность.

А вот какая классификация получилась у нас. Основывались мы на жалобах наших читателей и собственном опыте. Узнаёте их?

Власти не там ищут кадровый резерв. Все блестящие умы работают в такси. Они знают, кто отравил Скрипаля. И что происходит в Сирии. Зачем держат Дмитрия Анатольевича. Кто создал биткойн. И причём тут масоны (подсказка — всё это часть большой игры).

Им, в отличие от вас, очевидно, что постепенное выравнивание экспортной пошлины в среднесрочной перспективе приводит к дестабилизации фискальной политики.

Многие из них весьма успешны в бизнесе. На худой конец, умеют заработать на спредах. Или волатильности. Или майнинге.

Частенько они мастера спорта, знатоки дыр в законодательстве и неоднократные свидетели НЛО (Квадрокоптер? Да не смеши... Я в ПВО служил...).

Откуда мы всё это знаем? Они сами рассказали.

Неверно думать, что таксисты предпочитают шансон. Убогое клише. Они ценят юмор и песни про любовь, созданные по формуле «Я тебя, ты меня, но я всё равно». Как люди в тренде, они слушают рэп про тяготы жизни в спальных районах. А ещё любят музыкальное направление, которое снаружи автомобиля всегда звучит одинаково — утс-утс-утс. Единственное, чего никогда не слушают таксисты-меломаны, — это хорошей музыки.

Поэтому пара советов. Никогда не садитесь к таксисту, который слушает тишину — или что-то сломалось, или ему шепчут вражеские голоса. Если же таксист предпочитает добротный рок, классику или Анну Герман — бегите. Вряд ли это к добру.

Будьте снисходительны: если бы в вашей машине п*рдели по сорок человек в сутки, вы бы тоже повесили ёлочку и облились одеколоном. А попутно курили бы в приоткрытое окно. Когда-нибудь парфюмеры увековечат этот аромат под торговой маркой Fragrance Du Chauffeur. Пока приходится комбинировать из того, что есть.

Этим таксистам важно показать, что они знают город лучше навигатора. Что они изучили партизанские тропы. Там, где можно проехать по прямому проспекту, они сворачивают во дворы.

Пассажир в это время проходит пять стадий принятия неизбежного: отрицание (да не может быть...), гнева (ну на кой хрен?...), торга (полтинник сверху и выхожу...), депрессии (таксист д*рьмо, дворы д*рьмо, работа д*рьмо...) и, наконец, принятия (все-таки я успел пожить...).

Но фильм ужасов заканчивается, таксист возвращается на проспект примерно в ту же точку и резюмирует:

— Срезал чуток.

5. Таксист-пикапер

Так как таксистов-женщин не так много, цитатник этой категории водителей нам помогли собрать девочки. Вот его типичные фразы. Знакомо?

— А что так допоздна работаешь?

— Мне нравится, как ты смеёшься.

— А я тоже допоздна работаю.

— Такая красивая и одна...

— Давай поедем кататься.

— И что, что замужем? Я тоже на работе.

При необходимости повторить.

Британские учёные установили корреляцию между размером надписи Sex Instructor и всем остальным. Но кто верит британским учёным?

К сожалению, такие мачо весьма активны в соцсетях. Как они вас находят? Да бросьте — у них же ваш номер. Откуда у них время? Ответ ниже.

Таксист и гаджет — тревожное сочетание. Он смотрит в смартфон, когда ты садишься. Он стучит по нему мозолистым пальцем. Он отвечает на сообщения. Он прокладывает заново маршрут. Он ищет в списке клиента пожирнее. Вполглаза смотрит фильм. Чатится с предыдущей пассажиркой. И, наконец, поднимает глаза на дорогу.

Вы как раз приехали в конечную точку. Он смотрит осоловело по сторонам и снова погружается в онлайн, не вполне понимая, что случилось.

Ремень безопасности продернут позади сиденья. На панели приборов check engine. Глушитель вздрагивает от боли. Автомобилем может быть праворучка или «китаец», или Priora, но в том состоянии, когда особенной разницы уже нет.

В вашем взгляде читается: «Оно точно поедет?» А это, извините, вызов. Таксист его принимает с благодарностью.

Потом следует езда в манере, при которой письма счастья, как правило, приходят на девять дней. Боясь говорить под руку, вы с укоризной хмурите ягодицы, успокаивая себя тем, что как-то он все-таки дожил до своих двадцати двух. Когда американские горки закончились, вы смотрите на время. И как при таком рвении можно было опоздать?

Какой бы таксист ни попался, мы желаем вам приятной дороги, а водителей поздравляем ещё раз с праздником!